Выговориться...
Общались с мужем вчера на тему реализации себя. Он в свои 34 года, имеющий высшее образование, хорошую работу и заработок решился поступить в колледж (проще говоря ПТУ) на специальность, которая ему близка и интересна. К слову, муж очень легко развивающийся, быстро все схватывающий, открытый всему новому, легко обучаемый, мыслящий, развивающийся. У него всегда и все получается. За что бы он не взялся. Он отлично работает как головой, так и руками. Он не знает вкуса поражения и не знает, что такое быть неудачником.
В отличие от меня....
И вот в разговоре я высказываю свое желание тоже пойти поучиться на интересной мне специальности. И слышу слова, которые очень сильно отзываются в моей душе ((((. "В следующей жизни. Когда ты снова родишься и будешь молодой девушкой, то обязательно сделаешь так, как тебе захочется".
И да, этими словами муж показал мне мое отношение к моей жизни. Я проживаю ее как черновик. Где-то в юности что-то не задалось и пошла жизнь смято, не так как я хотела в детстве. И она меня не удовлетворяет. И с тех пор я живу свою жизнь так, чтобы побыстрее ее прожить и начать заново, по-другому, свою новую и идеальную жизнь. А сейчас я живу незаметно. Мимо себя. Не мою жизнь.
Да, в юности многое упущено, сделано не правильно, но неужели теперь все, нельзя ничего исправить и теперь только доживать то, что было заложено тогда? И стараться радоваться, что хоть не хуже, чем могло бы быть?
На душе плохо, голова болит, ужасно хочется себя жалеть и плакать о своей никчемной жизни. Конечно она не никчемная, у меня прекрасные, любимые дети, но я чего-то так и не сделала важного в моей жизни и чувствую, что это упускаю.
Чего хочется? Всегда хотелось и хочется прожить полезную жизнь. В детстве мечтала изобрести для человечества (да, такой размах был и никак не меньше))))) нечто незаменимое, ценное. Хочется почувствовать собственную важность, нужность. Делать правое дело и чувствовать это душой.