Дневник

[Кудряшка Сью]

Katerina Ganina, Разная, вы ждя меня люди-инопланетяне. я так и не смогла АСД...

Василиса, но пытались !

[Кудряшка Сью]

мне на следующий день уже легче было, а в 3-й заход на пятидневку так почти как там и было)

еще разок попробую как-нибудь... не сразу)))

[Mari Che]

идет читала такую рекомендацию перейти на московский, он менее пахуч

Армавир менее пахуч. московский пахнет гниющим трупом лягушек в сыром подвале. и от московской толку нет, наилучшие результаты дает армавировская.
Разная, если не будет привыкания к запаху-смените тогда или другое чтото подберите себе, не всем она может идти

[Katerina Ganina]

Маша, я спорить не стану, ибо сама не пробовала, но на форуме АСДшников читала такую рекомендацию.

[Mari Che]

я спорить не стану, ибо сама не пробовала, но на форуме АСДшников читала такую рекомендацию.

да я вроде не спорю, просто после Московской-я проветривала всю квартиру. не остановила даже метель зимой, там такой запах, раз унюхал-на всю жизнь запомнишь. мне кстати после московской армавировская вонять перестала

[Кудряшка Сью]

Попробую Армавирский еще разочек. На Московский тратиться не буду - не рискну)))

[Кудряшка Сью]

Я смотрела телевизор, в т.ч. рекламу, как мама кормит ребеночка пюрешкой из ложечки.
Внутри что-то неприятное шевельнулось.
Сначала подумала - ого, значит все-таки боишься и не хочешь становиться мамой?
А потом глубже - поняла, что не хочу смотреть на заезженный и эксплуатируемый штамп - мать и ребенок, что все перевернуто, сокровенное выставляют на всеобщее обозрение, зарабатывают на этом деньги. И никто не замечает этого диссонанса (ну то есть далеко не все замечают), такое поведение считается правильным отношением "любящей матери".
У Лоуэна встретила фразу - в современном мире мать стала относиться к своему ребенку как хороший менеджер - как к объекту.
О-о-о-о... Это оно.
Слава Богу, что я ИНОГДА (хотя бы) вижу это "извращение" основ, я читаю про больничные роды,
и хотя бы я понимаю, что есть альтернатива такому отношению к себе и к рождению своего ребенка.
Годик-другой назад точно такого бы не было. Люди, рассчитывающие на себя, в том числе в плане своего здоровья, казались мне, как минимум странными, почти чокнутыми.
Сейчас мне близки и понятны желания людей идти своей дорогой. Просто своей. Иногда внешне такая дорога как будто сливается с дорогой, определенной системой и миром. Но внутри человек имеет свой стержень, себя, и даже такой социально одобряемый путь - его сознательный выбор, с открытыми глазами. Кусочек свободы и себя.

[Кудряшка Сью]

Копирну себе свое из чужого дневника.

Кристина, скорее всего не могу я отличить любовь от зависимости-созависимости.
Потому как и у меня была "така Любов", что дышать больно, жить больно, думать больно,
где меня "обнуляли", где я не могла быть собой и для себя, а все время для кого-то. Я тогда реально думала,
что сплю с божественным мальчиком (не буду впадать в прелесть, а то понесет). И то же самое при воспоминаниях - и боль, и ненависть, и сладость, и много еще чего...
Для меня созависимость - это когда один человек яростно уверен, что "любит", а на самом деле он оторван от реального себя, от реального другого человека, от положения дел. Он летит в своих иллюзиях - и тоже кайфовое такое состояние, чего уж скрывать. Только просыпаться больно.
Начитавшись умных книжек, и проанализировав свой опыт, я для себя определяю, что такая зависимость - это попытки неполноценного (неразвитого) эго возвыситься до заоблачных высот за счет какого-то суперского объекта - именно объекта. Любви человека к человеку в таких "отношениях" я не вижу.
Все написанное - исключительно мое мнение.
Спасибо, что всколыхнули во мне эту тему, видимо мне это необходимо.

[Кудряшка Сью]

Вчера была у своей бабушки, ей 77, почти 78. Она одна из моих бабушек-дедушек жива.
Она очень женственная - в платочке ходит по огороду и что-то делает, потом жует почти беззубым ртом яблочко, угощает меня ужином - и такая красивая, такая милая. Раньше, лет 5 назад, да и до этого у меня были на нее обиды, она постоянно делала мне больно критикой и контролем.
Сейчас возможно и я изменилась, стала и сильнее и гибче, и она - более одухотворена, смиренна.
Любит меня.
Сегодня, когда она мне позвонила и предложила идти в церковь, заказывать службу за брата (он умер 2 года назад), подавать людям яблоки - я сказала "нет". Я когда бываю в церкви, ставлю свечки за его упокой. Но здесь я почему-то воспротивилась. Я сказала, что у него есть мама и папа, что не я его рожала - не мне и службу заказывать. Моя мама не крещенная и не ходит в церковь.
Бабушка все время пыталась ее к церкви приобщить, но мама упертая.
Только после смерти моего брата мама что-то делала обрядовое, заказывала службу, подавала людям.
Вобщем я как-то внутри себя воспротивилась, чтобы на меня вешали не мое - ну то есть отпевание смерти не моего ребенка. Для меня Это - про то, что я постоянно тащу не свое и не для себя.
Часто делаю не свои обязанности. Приучили. Раздражена сейчас этим, хотя давно знаю.
Прямо вдалбливали в меня это - подвези родителей, подвези бабушку, довези продукты тете до дома.
У меня есть машина - но какое это имеет отношение к тому, что я работаю извозчиком.
Я иногда отказываюсь - когда мне не удобно или когда я понимаю, что меня заставляют выполнять ту функцию, кот. я не должна выполнять по законам семейной иерархии.
Иногда соглашаюсь - когда чувствую иначе.
Я не хочу быть ломовой лошадью. На прежней работе это мое качество нехило поиспользовали начальники и коллеги. А когда я поменяла поведение - мне не поверили и стали накладывать дальше, только скандал мне помог - тогда только меня хоть как-то услышали, удивились, воспротивились.
Но лед тронулся - я не могла и не хотела по-старому. Иначе бы - энергетическая яма была бы еще глубже.
Отвлекаюсь.
Вобщем положила трубку. Через какое-то время накрыла мысль - что частенько мужчины (отдельные экземпляры) пытаются и хотят, чтобы я их "покатала".
Их= инфантильность прямо ликует, если им это удается. 
Девочка моя, не надо портить мужчин, выполнение мужских функций женщиной - их только портит.
Но часто я действую на автомате и пропускаю момент, когда надо сказать нет.
А когда говорю позже - мне уже не верят.
В своей компашке я пару раз заявляла мужчинам (со своими машинами!), которые напрашивались, чтобы я им помогла (подвезла или еще что-нибудь), что "моя машина возит только меня и других красивых девушек". Но я сама плохо усвоила свои же слова.
В эти выходные я уезжала из санатория и мужчина мне сказал: "я бы с тобой сейчас прокатился, или с тобой бы в сад (мой!) поехал". Я его не приглашала никуда, он мне не сделал ничего в жизни такого, и чувств никаких нет, просто общение, а - туда же.
Альфонсы (инфантилы) чувствуют мою слабину. А с другой женщиной - они вывернутся наизнанку, завоевывая ее.
Наверное это все родом из детства - когда правильная девочка должна своим родителям.
А ничего я им не должна. С ног на голову все поставили. Буду переворачивать...

[Кудряшка Сью]

А еще позавчера на занятии я вновь почувствовала Бессмысленность. Это мое базовое чувство.
Раньше я с ним пыталась бороться, улучшаться.
А вчера как-то полюбила что ли - ну куда деваться, если всегда со мной)))
На слова В. о том, что типа "опять" я сказала, что меня это больше не волнует, а если волнует его - то может ему надо посмотреть на себя самого.
Грубовато. Но мне стало лучше значительно. Может это начало моего выздоровления? )))
В. бывает жестким и безапелляционным, иногда это надоедает.
Может это начало моего выздоровления? Когда больше не нужно меняться, особенно если это чье-то мнение, а не мое)))
Моя подруга недавно сказала: "Если мне кто-то скажет что-то сделать с собой, я сделаю наоборот. Я сама знаю, что мне делать - получше некоторых".
Это было очень мило, сказано настолько уверенно. И ребенок мне в этом увиделся. И зрелый человек.

А еще я увидела, что равнодушие мое, которое мое базовое, иногда проходит - когда я втягиваюсь и получаю тумаки, на которые хочешь-не хочешь, а надо отвечать.
И в процессе - мне уже все равно, я в потоке деятельности)))

[Кудряшка Сью]

Комплекс у меня ударный...
в нем - С2, Н6, Н8, Н9 - шейка, спинка.
Что с моей энергией?
Хз. Пусть маркером будет наличие мужчины.
Сейчас его нет. Один позвонил - перенес сегодняшнюю встречу на завтра. Как-то так)))

[Василиса]

чтобы на меня вешали не мое - ну то есть отпевание смерти не моего ребенка.

на тебя? подожди.. чтобы как раз не брать на себя - идут и заказывают службу- это на монахов вешают работу. Чтобы они помолясь разгребли эту сторну твоего Рода. Почему на тебя?

Родня -это родня. На работе - другое дело...както б разделить

[Кудряшка Сью]

чтобы на меня вешали не мое - ну то есть отпевание смерти не моего ребенка.

на тебя? подожди.. чтобы как раз не брать на себя - идут и заказывают службу- это на монахов вешают работу. Чтобы они помолясь разгребли эту сторну твоего Рода. Почему на тебя?

Родня -это родня. На работе - другое дело...както б разделить

Василиса! Бабушка звонит мне - сестре брата и предлагает заказать службу, а не его матери - моей маме (они прекрасно общаются).
Вот что меня резануло. У умершего ребенка есть мама, а просят заказать службу - его сестру.
Для меня - это стереотип, что я должна подстраховывать маму - бабушка так воспитывает.
Это не кажется странным?

[Кудряшка Сью]

Была на вечеринке. К мужикам полное отторжение. Нравлюсь одному (так всегда бывает поначалу),
а у меня нет места в душе для него.
Мое нежелание танцевать я рассматриваю как нежелание взаимодействовать с мужчиной вообще - на гендерных принципах. Нежелание секса в широком смысле.
Тут же умишко мой сформировал концепцию - 3 возможные причины запрета на секс:
- травмированность настолько сильна, что женщина скорее мертва, чем жива. А мертвым - не до секса.
- женщина жива, но эмоционально незрела - ребенок, базовые потребности не удовлетворены, поэтому она не выросла. А детям - не до секса.
- женщина и жива и выросла, но особенности воспитания таковы, что секс - это плохо, стыдно, грязно. А хорошие женщины - не занимаются сексом по доброй воле.
У меня наверное все три фактора есть в какой-то степени.
Еще сильный запрет бывает по причине насилия. У меня насилия вроде не было.

После вечеринки я снова окунулась в купели. С головой. 3 раза)))

[Кудряшка Сью]

Мое отношение к смерти.
Она великая, недоступная моему пониманию, холодная, величественная.
На ее фоне жизнь смотрится такой близкой теплой и понятной.

Разыграли сказку про принцессу, Тролля и Принца. Я была принцессой. Очень все откликнулось про отношения с Троллем, с Принцем.
После сказки, с расслабленным и контактным взглядом я заехала в танцевальное кафе, где были наши.
Мужчины смотрели на меня с большим удивлением и относились иначе - наверное у меня бьло непривычно "доброе" и по-женски мягкое лицо.

Ощущения, кстати, что я все усложняю. Зачем? Боюсь?

Вчера надела милое платье, пошла к другу на работу в гости. Я не соблазняла его, скорее вела себя как обычно. А он сказал, что иногда я воспринимаю его как гея наверное - типа слишком сексуальна и откровенна.
Блин, ну он женат, женатые для меня - как заранее закрытые книги - не мои.
Вообще устала понимать, что же со мной не так((( Изнутри системы - проблема не видна. Я не знаю.

В субботу встретилась с мужчиной. Ну как. Он подъехал к какому-то неопределенному времени к тому месту, где была я, ничего не планируя и расписывая заранее. Я (!) отвезла его до ресторана, где мы попитались (за его счет слава Богу), потом до вечеринки. Я попыталась уйти без него, но увязался.
Извиняюсь, что здесь пишу подробности во всеуслышанье, но видимо я такая эксгибиционистка.
Он крайне ужасно целуется. И тыкается в меня носом - как щенок в маму. Фу. Вот я всегда такая - сначала терплю какое-то время такого типа щенка, внутри содрагаясь, а потом пытаюсь отделаться от привыкшего и размолевшего лентяя (((
Я все ловила свои ощущения - ЧТО же конкретно меня раздражает. В какой-то момент словила - он вообще ничего не испытывает, ни одного чувства, прсто механически трогает меня. Фу..... Панцирь толстый и жесткий, ничего не пробивается, даже если и было бы.
Мамы, отпускайте сыновей. К отцам. Он все время рассказывает про маму. А про папу - молчок. Хотя они вместе, семья полная.
Посмотрела - каждый из нас - в своем. Ну то есть вообще ни он на меня, ни я на него не смотрим.
Отпустило. Даже расставаться не надо - контакта-то нет.

20 сентября - смотрела на себя и А.
Это просто ...опа. Море чувств выпустила. Потом опишу.

Пришла домой. А у меня ВК сообщение от перспективного мена, спрашивающего у меня замужем ли я, и про кино. А я - как всегда - задавила его авторитетом и своими "умениями". Гиперактивность для женщины - зло ((( Даже если это женская гиперактивность. Глушу инициативу(((

Начитавшись у Кристины и Лераин про дизайн человека, посмотрела, кто же я . Манифестирующий генератор. Мнгое подошло. Резануло - равнодушие и агрессия одновременно. Так и есть.
Бегаю между двумя этими полюсами. Либо - либо. Тяжело мне так. Надо как-то их совместить? Сбалансировать? Интегрировать? Хз.
Еще прочитала в ДЧ, что до 30 лет - испытания и т.п., а с 30 до 50 - отстраненность.
Бинго. Так вот где собака порылась.
А я все думаю, почему ж после 30 - я не такая как раньше была !!!! ДЧ все объяснил ))))

Прочитала про перинатальные матрицы С.Грофа (по-моему в группах у Гимнасток в сети). Да, похоже на правду. На мою горькую правду ((
Уже 3 раза в своей жизни я делала практики на повторение процесса рождения.
Просто на телесной терапии (ползая по ковру )))))))
Потом на холотропе (но там неявно)
Еще в трансовом состоянии наведенном (вот в нем круче всего).
Жаль диктофон не до конца записал мои описания - батарейка села.
А сейчас и вообще телефон, в котором хранится диктофонная запись, изломан.
И не понятно, сохранится ли в нем эта запись после ремонта.
Но я помню, как мир позвал меня, и я начала лезть по узкому тоннелю. Потом застряла. А потом что-то вытолкнуло меня само... И меня положили на что-то теплое. И было светло вокруг. Не страшно, но как-то НеПОНЯТНО все.
Надо как-нибудь повторить. Хочу получше перепрожить это.

А-а-а-а! Я опять кое-что придумала для себя новенькое)))
Фотосессия в стиле "ню". Неожиданно я решила сделать это. Чтобы снять блоки. Чтобы увидеть свое тело на фотографиях. Чтобы окончательно и бесповоротно полюбить его. Хочу где-то у воды. И в воде. И на природе. И у заброшенной стены кирпичной. Не знаю. Пока в поиске. Может на канал в субботу эту заеду - посмотрю место.

Занятия по технике речи в субботу будут. Тоже впервые. Решила просто попробовать что-то новое. Последние 2 года - я только этим и занимаюсь. Как прорвало меня. А раньше 30 лет по одной колее. Сейчас - как будто наверстываю упущенное. Хорошо хоть не в 50 лет.

Я все делаю это в здесь и сейчас. Но очень тяжело не ощущать своего будущего и себя в будущем.
Я пыталась себе представить фигуру своего будущего,  увидела, вроде красивое.

Наделала кучу варенья из яблок. По разным рецептам. Испортила 2 кастрюли.
Хозяйка из меня аховая, хуже всего это качество во мне развито(((
Но сделала запеканку впервые из творога и манки.