Все в моей голове

[maryla]

а чем 3 года отличаются от 30?

[Анна А]

а чем 3 года отличаются от 30?

Маш, а зачем, например, говорить трехлетнему ребенку: доча, твой папа на самом деле не твой папа, а твой папа - другой дядя, но я не могу тебя с ним познакомить, потому что ему не интересно.

[maryla]

не, поймите меня правильно, я могу вообще ничего не писать.

[Анна А]

не, поймите меня правильно, я могу вообще ничего не писать.

Я благодарна за эти вопросы, и полностью согласна с тем, что ребенку это нужно знать. Я не собираюсь это скрывать, когда возникнет такой вопрос.

[Анна А]

Вчера читала покаянный канон, и "выпала" такая мысль: а что, если вести себя "как надо", т.е. как чувствуешь, в соответствии со своим внутренним "стандартом"? Это про чистоту, на самом деле, про ту, которую дает, например, гимнастика. И сама себе сказала: да, надо попробовать. А пробовать это мне, на самом деле, трудно. "Не зря" я так не живу. Что мешает?
Очень часто реакция на мои слова действия и поступки была: ты че, с ума сошла, с дуба рухнула и т.д. Так "выросла" некая социальная маска. И поступить по сердцу часто стало либо напоказ, либо "невозможно", ибо на реакцию было не наплевать. Я боялась - и до сих пор - сильно реагирую на грубость, резкость в мою сторону. Буквально слезы брызгают из глаз - так бывает. Так же реагирует и моя трехлетняя дочь - и вот тридцатидвухлетняя я.
Поэтому - защищая себя - я часто не говорю "как есть", а ухожу от ответа. И жить "в чистоте", "будучи самой собой" тоже очень идеалистическое желание. Т.е. я идеализирую "самое себя", этого ребенка внутри. Что вот ему присуща "чистота", и это единственно правильное "бытие". И в этом идеальном мире нет угроз, а есть долг - быть "чистой" и дитем. Всегда радостным, непосредственным и откликающимся на эмоции других. Думается, отсюда моя эмпатичность - из детской позиции. И вот с этим увязано много множество моих страхов и ограничений. Над этим и работать. 

[Анна А]

Кое-что догнала.
Почему меня вдруг "куда-то несет"? Например, в Питер в прошлые выходные, в Москву на эти. Кого несет? Вдруг поняла, кого. Это мой Внутренний ребенок говорит: поддай огня, нам он понадобится. И выдает "решение". Если исходить из того, что эта часть личности отвечает как раз-таки за энергию, радость жизни, вдохновение - все то, что заставляет двигаться дальше, то ВСЕ ЛОГИЧНО, и все - правильно. Предвидя истощение - по разным причинам, "ответственное лицо" докладывает и предлагает решение. Оказывается, можно не ломать голову - что бы такое предпринять для ресурса, а главное (!) для пользы - ведь трудно что-то сделать для себя "просто так". Все уже есть, само происходит. А то ведь у меня после долгих раздумий и зависаний, стоит или не стоит делать, что "предлагают", т.е. когда куда-то тебя тащит буквально, действий не совершается или совершаются другие, менее затратные (ну это еще вопрос) и менее "экзотические", то бишь более "объяснимые". А потом только догоняешь, зачем это было нужно.

[Анна А]

Вот еще тема еды.
Хочу есть, но не буду себе готовить. Могу поголодать или что-то еще перехватить, но не готовить нормальную еду. Почему-то считаю "жирно" для одной себя что-то готовить, а пойти, как раньше, в кафе, перекусить, не могу по деньгам. И даже пойти купить себе продуктов, каких хочется, позволяю редко когда. Наверное, это правильно - просто естественная регуляция неконтролируемого сброса денег в сторону "заесть" пустоты и переживания. Но не правильно то, что я не считаю себя достаточным  "значимым" основанием, чтобы нормально и регулярно себя питать. Просто питаться.
Вот, наверное, почему, рядом с дочерью я не ощущаю этой экзистенциальной тоски и желания приносить пользу: я кормлю ее, готовлю для нас, делаю что-то по дому и т.д. - и проблемы вроде как не существует. Я "нужна". Сейчас я без нее, и вполне без страданий, но как-то "пусто" и "бессмысленно", как обычно в такие моменты.

[Анна А]

Вот сейчас была на собеседовании в анкоре. Поняла, что вряд ли я всерьез потяну продажи.
Выходя оттуда, подумала, а ведь я почти не ем, редко транжирю и счастьем доя меня было бы работать с удовольствием. Тема работы всегда была особенной для меня, но сейчас что-то меняется. Пока не знаю, куда.

[Анна А]

Очень хотелось бы найти что-то свое и упражняться в этом.
Анализируя свой "трудовой" путь, поняла, что все время искала "паству" или аудиторию. Или что-то, в чем можно до бесконечности развиваться. Мне совершенно подошла бы наука, наверное. Но еще мне нравится "сцена" и танцевать свой танец, или помогать станцевать другому - вот это прям мое-мое. По соционике я Гексли, и да, когда мне удается применить чисто гекслиевский талант связать всех со всеми - я живу как дышу, не замечая этого. Но ведь надо уже как-то посерьезнее, да? а что серьезнее искусства и души?

[Анна А]

Зачем я здесь? Не знаю. Возможно, чтобы чувствовать свою пробуксовку. Я не все могу рассказать здесь, живописать. Мне стыдно не столько за содержание некоторых моих действий, сколько за их неточность, "дешевость", бросовость. Неточность - это я себя похвалила. Не всегда я знаю и чувствую, как точно надо, но часто - как точно не надо. А иногда только путаюсь и путаю окружающих.
В эти выходные я поняла, что больше не доверяю мужчинам. ) Означает это буквально и только то, что я больше не могу верить, что "он придет, и меня спасет". Во-первых, он в жизни не угадает, что именно мне для этого нужно. Во-вторых, цена будет высока. Как правило, свобода - свобода выбора, например.
И вот сейчас я проживаю это, ну и цистит, как выраженое разочарование и очищение тела от последствий ложных идей. Во как закрутила. Но ощущения мерзкие, конечно, лечение пока не помогает.

[Анна А]

Вот все "можно решить нормально". Это значит, не срываться и все такое. Но, для меня "перетерпеть" значит внутри разрываться буквально, а внешне сохранять лицо.
Сегодня с самого утра - но вообще-то вчера с вечера - я в нетерпении-раздражении. И не пойму, в чем тут дело. Проявляется это так: я будто бы должна как-то двигаться, куда-то, многое доделать-успеть и все такое. Какой-то внутренний перфекционист или тот, кто отвечает за ритм или выполнение задач, так и зудит-нервирует. А я ведусь. Даже не знаю, чей это голос - т.е. не разбиралась даже, чьим голосом говорит это кто-то. И все бы ничего, да вот тут рядом мой живой ребенок, который и поиграть просит и вообще требует присутствия. А я вся в этом: успеть все, попасть везде и так далее. И самые мелкие тупые промахи ребенка вызывают море злобы и недовольства. На кого я злюсь НА САМОМ ДЕЛЕ? ЗА ЧТО? Этого я пока не выяснила, но даже пишу сейчас это и хочется бить все вокруг, желательно посуду и всякую керамику, чтобы слышать этот звук.
Выходные были полностью с мужем и ребенком. Абсолютно по моему желанию. И абсолютно в покое на душе. Сейчас муж уехал, как обычно, на работу. С некоторых пор мы по разным городам. И сейчас наша история переживает новое дыхание. И какое-то время после его приезда я отхожу. Вот только отчего отхожу? Чему не даю развернуться?

[Анна А]

А ребенок делает все, "чтобы меня позлить". Меня раздражает ее поведение. Пишу это и понимаю, что очень люблю ее и просто хочу быть с ней. И люблю это делать, когда "все дела сделаны", но когда рядом есть кто-то, кто частично покрывает заботу о ней - или о делах - таких проблем не возникает. Я плохо справляюсь одна, и еще мне некуда выплеснуть свою агрессию. Агрессия - она от долгого подавления в себе ее, откуда-то с детства, т.е. всегда - и если ее не выплескивать - сейчас - то будет уход в "яму" депрессии.
Вобщем, пахать еще и пахать.

[Katerina Ganina]

может просто ресурса не хватает на все дела?
гимнастику делаете?
выброс?

можно ещё покричать, чтобы выплеснуть то, что поднимается, можно в таз с водой, можно бить себя кулаками в грудь и на чуть присогнутых коленях орать всем нутром своим, мы пробовали даже в многоквартирном доме, когда приспичило, но конечно лучше в лесу)))), хотя и там нам прилетело "че орете, дуры, людей пугаете", оказалось рядом дачи)))

[Анна А]

Катя, спасибо, что отозвались.

может просто ресурса не хватает на все дела?
гимнастику делаете?
выброс?

Да, да и да. Время от времени не хватает ресурса, гимнастику делаю, и она здорово помогает. Раньше я могла "переключаться" на телесные практики вроде танцев и т.д., которые давали массу энергии, но именно переключая, а теперь я так не могу, хотя, может, и стоило бы.

можно ещё покричать, чтобы выплеснуть то, что поднимается, можно в таз с водой, можно бить себя кулаками в грудь и на чуть присогнутых коленях орать всем нутром своим, мы пробовали даже в многоквартирном доме, когда приспичило, но конечно лучше в лесу))))

Для меня это такие "дикие" техники для продвинутых людей. Правда. Это значит, что человек осознает, ЧТО и ГДЕ ему тяжело, ПРИНИМАЕТ этот факт и снимает напряжение по этому поводу таким криком. Я почти там уже, в зоне осознавания.

[Анна А]

хотя и там нам прилетело "че орете, дуры, людей пугаете", оказалось рядом дачи)))

)))))) вот когда есть шанс и посмеяться над ситуацией - все, она исчерпана на данный момент)