Созрела и моя очередь написать про расстановку. Которая была аж два года назад. Но только сейчас, слегка выбравшись из ямы, в которой находилась – как будто бы приподнимаясь из нее на локтях, вижу мир вокруг и, собственно, яму. А на нее было указано еще в расстановке. Собственно, вот.
Предыстория. О гимнастике, равно как и о Марии Гусевой и ее расстановках я узнала лишь потому, что у меня заболела спина. Болела сильно, малышке было 4 месяца, и непонятно было, что это вообще и как это лечится. Я сама медик, правда, по специальности не работала, если не считать ординатуру. Так ведь надо же нарваться на ситуацию, когда три месяца не могли сделать рентген, поскольку кормлю, и «низзя». Про Лялечку узнала сильно позже и про разрешенные методы и лекарства, соответственно. Дык вот. Когда, наконец, дошло до рентгена, выяснилось, что там остеопороз и, как следствие, компрессионные переломы нескольких грудных позвонков. Ништяк. И типа, давай-бросай кормить. Я, конечно, не бросилась и не разбежалась, поскольку для меня это было важно (сейчас иначе смотрю на это, ага). А стала копать и рыть – откуда это ваще пришло ко мне. У мамы, кстати, остеопорозик тоже не ко времени был, но не в 30 лет, а в 44, когда еще менопаузы и на горизонте не было. И вот у меня. Поняла, что надо найти «виновного» (!) и пошла на расстановку. При этом доверия к миру особо не было – это после роддома – доверяй, но проверяй! – обострилось, и я «выгадывала» удачное время. Замила, кстати, успешно – ну то есть, все было, как у всех, с «погружением» в роль, и сильный такой опыт. Но у меня все должно быть «идеально», а то, не дай Бог, какая фигня получится, а мне ж надо правду. Это проявился мой страх, что «если не суетиться, то ничего путного не достанется». Доля истины, конечно, в этом есть – но не всегда и не везде. Так вот, от дневного времени я отказалась – отчасти, что «не складывалось» уединение, но видимо все же была «не готова». Потом-таки настал тот день, когда «выпал» вечер. Я даже не помню, что ответила на счет причины расстановки - а была глубокая - поэтому, видно, не суть. Маша назначила фигуру, «с которой все началось». «Разыгралась» сцена семейного характера. Ничего криминального, но до боли знакомые эмоции участников – такое было ощущение, что все это - я, разные мои субличности, и те, кто в ними вступает во взаимодействие. Так вот, фигура, с которой все началось, была типичной такой «жертвой», обвиняющей всех в своих несчастьях. Старший ребенок матери, у которой теперь появился маленький (!), а вместо отца у них какой-то человек, который о них заботится из какого-то своего чувства типа долга. А когда появляется «настоящий» отец фигуры – этот отходит в сторону… Так вот, теперь я вижу, что эта фигура была я. Мать – моя мама, у которой теперь появился «маленький» - мой ребенок, и есть и «старшенький» - я, который всех вокруг обвиняет в том, что он недополучил и недополучает. А тот, кто замещал отца-опекуна – мой муж. А «настоящий» отец фигуры – человек, который в чем-то заменял мне отца эмоционально, и был, на самом деле, «залетным» персонажем в моей жизни, которой я-фигура не нужна: он вот был, а теперь его нет. Ничего особо не поняв про свой остеопороз и «кару божью» в виде переломов и невозможности какое-то время самостоятельно ухаживать за маленьким ребенком, я, тем не менее, приняла Силу рода, и это было здорово, и даже передала ее своему ребенку – это мне тоже очень понравилось делать. И после не сходила в душ, потому как была в деревенском доме и там попросту не было душа, а обливаться ночью водой тоже было как-то не с руки. На следующий день, правда, я эйфористично чувствовала себя «самостоятельной». Т.е. это чувство промелькнуло-таки во мне, увы, не задержалось… кабы тогда ухватиться за целительную силу гимнастики, которая вытаскивает нас настоящих из себя наружу! Но я помню это ощущение сейчас, это было не-«жертва», и это было здорово! Далее было два года разного. Очень разного поиска решений и себя во взаимоотношениях с миром и окружающими. И я до сих пор еще в поиске, но это уже очень похоже на жизнь. Недавно прошла целая серия конфликтов с мамой, с тяжелыми взаимными обвинениями и болевыми моментами. Я сейчас жалею, что причинила ей боль, ведь она действовала, как могла, как умела. Мне еще трудно это принять как данность, но я уже не навешиваю на нее свои проблемы и не даю руль управления в ее руки. Она просто очень хотела дать мне то, что сама не получила в детстве от мамы. И перестаралась. Я повисла на ней в зависимости. Я и по сей день в ней нуждаюсь – т.е. я помню себя-ребенка, который очень, очень любит и ждет свою маму, для которого ничего и никого больше на свете нет. Я вижу этого ребенка в себе и принимаю его, я говорю ему: «Да». Но я – нечто большее, чем этот ребенок, у меня есть и независимый опыт. И много-много всего, что мне «дали» родители, что делает меня уникальной. Несмотря на то, что «с походом» было много чего еще. Но это МОЕ, и мне с этим иметь дело.
Так вот, неожиданное резюме: у меня все снова оказалось «не так, как у всех» (это то, с чем я «борюсь» по жизни, как Дон Кихот с ветряными мельницами). Моя расстановка показала мне меня. Вероятно, из глубокой она как-то трансформировалась в «по запросу», ведь запрос-таки был. И мне все было показано. Сейчас я это вижу, и есть силы опереться на то, что казалось просто-таки пропастью при первичном обращении. У меня просто не было опыта «не-жертвы», и не было мужества «туда» смотреть – на себя настоящую, а опираться на пропасть – не на пустоту, а именно на пропасть – страшно, особенно когда ты в процессе материнства. Возможно ли решиться достигнуть дна этой пропасти, чтобы опереться на него? Что там встретишь на дне, на какие кусочки разлетишься, и сможешь ли потом себя собрать? В итоге так все и было, но это уже совсем другая история.
