Все в моей голове

[Анна А]

Давным-давно уже задумала я обучиться медиации. И все пространство поначалу было согласно, но я дала стоп-кран. Прямо накануне. Прошлой осенью вот тоже - только пространство уже не было столь приветливым, и я не стала пытаться. Сейчас, я могла бы снова, но даже уже не думала в эту сторону. А сейчас вот думаю. Прыгнуть в уходящий поезд.
Но дело даже не в поезде, хотя тенденция такая явно прослеживается: сделать что-то так, чтоб уже и времени не было думать про "а может не надо". 
Так вот, аутентичное движение. В прошлый раз оно явно было про то, где мне хорошо сердцем. Теперь же, про реализацию. Сидя в позиции наблюдающего, я подумала, что не так уж страшно начинать и делать, т.е. пойти в это, в медиацию, сначала на учебу, а потом как - будет развертываться пространство. Неизвестность, которая прежде меня пугала, теперь наоборот, видится воздухом, наполняющим пространство, т.е. условием, в котором можно дышать. Далее, после АД, когда самое интересное время догоняющих осознаний: я вдруг увидела в себе интерес к той работе, которую воспринимала как просто оплачиваемый способ пристроить себя, реализуя диплом и какой-никакой опыт в заявленной сфере. Медиация там не рядом, хотя этот опыт - как и любой опыт взаимодействия с людьми добавит мне в копилку медиатора, однозначно. Но может и ресурсов затребовать таких, что потом медиация будет не мила, и вообще, "отвяжитесь от меня все, я вам тут деньги зарабатываю, не видите что ли" и задрав высоко нос, гордо ухаживать за грядкой с гордыней.
Так вот, несмотря на мой искренний, игровой интерес с маленькой перчинкой азарта и желанием готовить это блюдо не торопясь, пространство МОЛЧИТ. Будто бы показывает этим что-то.

[Анна А]

Я на себя злюсь. И тело в этот момент все как-то болит. Не знаю даже, что первично, но злюсь на свое бездействие и страдания, и нежелание рисковать и неслышание себя. Когда я злюсь на ребенка, на самом деле это на себя. Что не смогла все так организовать, что торможу и простаиваю и вообще черт знает как живу свою жизнь. Что сижу и копаюсь в прошлом вместо того, чтобы пробовать что -то новое и идти дальше. Ну и что, что "не готова". Самая дурацкая отговорка, чтобы не жить. Но это когда речь идет о себе, а не когда навязывают что-то, типа, давай, сделай это.
Себе я прямо сейчас готова это сказать - ну давай, сделай это. Но сделать что? Прыгнуть в поезд, оставив ребенка на родственников, и примчаться с опозданием на занятия в чужом все-таки городе? Мне б чуть раньше подумать об этом. Злюсь на себя, что снова, в очередной раз позволила кому-то другому вмешаться и влиять на мою судьбу. Детство это и ребячество, надоело уже.

[Анна А]

А еще меня бесит, что вместо своих дел я занимаюсь чьими угодно еще. Спасибо маме, что показала. Своим примером. Чета мне так плохо от всего этого, что все тело болит, в разных местах. Грядет, видимо, перезагрузка. Точнее, она нужна.
Гимнастику, кстати, толком не делаю вот уже неделю, только базовые, да и то с перерывом на выходные. Вчера так вообще боялась даже в них встать - предчувствовала расколбас может быть.

[Анна А]

Из хорошего: поняла, что хочу но не могу - все фигня, не бывает. Хочешь - значит можешь, делай уже давай. Или недостаточно хочешь. Дорогу осилит идущий - вот только так.

[Анна А]

Вот опять из хорошего. Вчера были с дочкой в лесопарке, просто чтобы покататься с гор. Ехали даже дольше, чем катались, но оказаться в абсолютной красоте и тишине солнечного зимнего леса вдруг, не выезжая из города - оно того стоит. Взрывает мозг.
И на волне той моей злости - она, кстати, никуда не девается, двигатель такой прогресса, думаю, чего я все сопли жую, поеду-ка в клинику детскую хоть мазок на бассейн сделаю. Просто мазок этот дешевый относительно, а остальное - конса врача - почти 1000. Времени потеряла из-за пересудов в своей голове, что можно, а что нет, что стремно и т.д. - уйму за эти три года. Продолжение про это в следующем посте. И вот, утром собираемся, едем в клинику. По дороге продолжаю себя ругать и есть: вот, зачем ты попрешься в эту клинику частную, платную, не твой уровень, пора понять уже и отказаться от этих барских замашек. И вообще, спуститься с небес на землю и "иду на вы", блиять, дочку в садик, сама на работу, какой еще бассейн, где деньги, Зин... и т.д. Доезжаем. Чудом находим место в недочищенном центре города. Идем в клинику. Там... релакс полный. Такой феншуй в плане атмосферы. Дочка пропала в игровой, я оформляюсь. Потом вылавливаю дочку, она почти наигралась, настроение спокойное, отзывчивое, идем делать соскоб на энтеробиоз. Я предупредила ее, что будет неприятно и может даже немножко больно - по своим смутным воспоминаниям детской поликлиники. А тут - процедурка супер, релакс и покой, сестры говорят: мы сейчас тебе чуть-чуть попочку склеим, а потом дадим монетку, и ты ее обменяешь на приз. Дочка даже возразить не успела - по настрою считала, что никакого насилия не предвидится. И они ей скотчем прикоснулись к нужному месту, секунду-две - и все, етишкин пистолет! Потом монетку-приз, и мы остались ждать результатов - тут же через 15 минут, хотя клиника не маленькая, а дочка пошла доигрывать в то, что недоиграла.
Вот, думаю, рано я отказываюсь от своих барских замашек, наверное, но дело не в них. А человеческом отношении. В общем, опыт для раздумий. Но рада, что сходила - это скорее про это опыт: решайся и делай уже, не так страшен он, как ты его малюешь.

[Анна А]

Ну, а это маленький анонс перед тем, как "написать о себе все".
Я три года пережевывала сопли, они же детские комплексы и проблемы из прошлого. Весь 2014 мне сыпались возможности, связанные с работой, в 2013-м - со здоровьем и обучением. Так нет же - то не так и это не этак! Я не готова и прочая хрень! А теперь вот декрет подходит к концу, а я в панике - никому не нужна. Никто в очереди на стоит взять меня на работу. Да и я нос отворачивала по принципу "я выше всего этого", а то чему я "вровень" - ну кто это "купит", так и буду всем доказывать свою нужность еще лет пять. Блять.

[Анна А]

Мне плохо, и я даже не знаю, с чего начать.
Знаю, что солью это, и жизнь начнется снова. Она и не заканчивалась.
И самое-то главное, что ничего особо не произошло - от того и плохо.
Плохо, когда я очередной раз отмахиваюсь от зова души. Ведь кто, кроме как не я теперь, должен заботиться о том, чтобы провести себя чрез тернии к звездам. Да, душа зовет на безрассудные поступки.
А если прописывать - а это надо делать, то напишу вот что.
Часто я живу, как будто отделенная от самой себя. Как будто я не знаю, что делается там, внутри, как будто "прорубь" прикрыта фанерой, а под ней жизнь и там ответы - или по крайней мере, ясное видение.
И иногда меня куда-то тянет с какой-то непередаваемой силой, а я не понимаю, что это. Только знаю, что надо сделать. Но всегда находится слишком много "но".
И с каждым разом ставки возрастают. То есть каждый раз "но" все больше и выше, и преодолеть их все труднее. Я бы хотела потерять чувствительность - или как-то ослабить ее - и совершить все эти поступки без страха утонуть, раствориться, помереть в этом страхе.
Спасибо родам в этом плане - как у кого-то из гимнасток было - за неизбежность Встречи со своим страхом. Помню, как я ревела за два дня "до", как мне казалось, оттого, что уже сегодня. Я ревела за мою девочку - уже звучала какая-то тема предательства, что я вот знаю, ЧТО мне предстоит, а она - нет. Мне дико жалко было ее, хотя НЕ ФАКТ, что в утробе последние дни ей было так уж хорошо... По кому же тогда я плакала? Чье предательство выплакивала? Не знаю, но эта тема красной нитью через всю мою жизнь - то я предаю, то тоскую о каком-то предательстве, которое и не помню. Но в основном, плачу о своем - когда предавала себя или дочку.
В общем, это оплакивание, как раскаяние, очистило тогда мне душу, и на роды я шла в состоянии принятия всего, что должно произойти.
Как бы я хотела и сейчас так.
Мне стыдно, но я никак не решаюсь окунуться в прорубь. И сегодня была такая возможность. И понимаю, что такая вещь "сожгла" бы все старое во мне. Теперь уже видимо, надо отпустить эту мысль. И вообще, отпустить, если что-то не случилось. Мы цепляемся и не видим нового шанса. Я про это уже писала в теме про храмы.
Опять написала как будто бы "не о том". А о чем - не могу выбрать даже.

[Анна А]

Изменила название дневника.
Ибо неназванность и не дает назвать. Назвать и прожить.
А может, это мои завихрения ума.
Но, тем не менее, изначально так хотела назвать - еще задолго до того, как завела его - ибо, так оно и есть.
Вот еще что хочу прописать.
Мне трудно прописывать именно. Легче голосом выговаривать.
Для меня болтовня равно неделание, а делание все-таки жизнь, проживание.
И еще хочу сказать - спасибо гимнастике, что она есть у меня. Наполняет, действительно, дает силы прожить какой-то новый импульс.
 

[Анна А]

Таки прописывание что-то дает. Сидела, думала, да пошла и облилась ледяной водой в ванной. После горячего душа. Почти баня, о которой я мечтаю. И так полегчало - не передать. Мир заиграл красками и возможностями. И сил прибавилось. Вот про дочку тоже что ль, прописать? Не хочется в прошедшем времени. Меня прет прям от обливания.

[Анна А]

Сегодня вдруг спонтанное осознание: в садике воспитатели ничего не имели против меня лично. Им важно было их удобство и комфорт.
Не смейтесь надо мной, но процесс пошел, видимо.

[Анна А]

Мне стыдно, больше некуда поплакаться.
Был тут как-то спор о выборе между материнством и саморазвитием. Ха-ха-ха! Спросите Ludmila или еще меня, например, существует ли такой выбор. Для некоторых - это, возможно, единственный путь. Такая встреча с собой, от которой не уклониться. Обостряется все, вот прямо-таки ВСЕ, что дремало, подавлялось и было как бы "излечено". Прямо как гимнастика, только под другим углом. В смысле, мне это энергию не дает - а жрет. Привет всем тем, у кого свой внутренний ребенок никак не может вырасти во взрослого. Кто тиранит себя бесконечно в перфекционизме.
Напишу все же про себя.
Я отличница, да. Это для меня был способ выживания - не столько физического, сколько эмоционального. По-другому я не могла - не позволяла себе или не имела источника - получить одобрение. Да черт знает, откуда ноги растут. Не хочется разбираться.
Вот сегодня ситуация. Напланировала дел, так что еще вечером засомневалась. Одно из них - как бы уход за собой. Не своими руками. Второе - УЗИ молочных желез. Там есть узелок, и фиг знает, что это. Третье - бассейн для ребенка - по плану. Утром понимаю, что первые два дела нужно отменять, и сделать тоже важное, но не столь задействующее дело плюс останется время на прогулку. День солнечный-солнечный. Аж даже мама позвонила, чтобы мы погуляли:) Так нет же, отменив уход за собой, тут же почти ощутила фрустрацию - и позвонила, что все же приедем. С ребенком, как и планировали, а потом в бассейн. УЗИ, в принципе, и назавтра есть возможность. ОК, едем, есть даже место для парковки, и все вроде вовремя. Сделали шугаринг ног - с косяками. Денег не много, но все же - дома придется доделывать эпилятором. ОК. Едем в бассейн, опаздываем. Берем вместо пропущенного индивидуальное занятие. В два раза дороже. ОК. Делаем, тренерша мне не очень нравится - и уже плюсом к чувству вины за сбитый режим и потраченные деньги. Нервничаю, дочка тоже реагирует "неуправляемостью". Еду домой, понимаю, что без допинга не обойтись, хоть и не помогает он мне. Сигареты не хочется. Добираемся домой, заходим в магазин, допинг - суши с имбирем - на месте, берем его и еще всякий рис, муку и творог ребенку. Возвращаемся к подъезду. Там знакомый дядечка дает дочке конфету, я разрешаю - еще время тратим. Приходим домой, мое напряжение растет, иду курить. Не особо помогает, добавляет вины перед собой уже и презрения от свой "слабости". Дочка садится обедать, капризы, идем спать, капризы. Пару раз срываюсь на крик, как бы "по делу", но на самом деле от бессилия и внутреннего напряжения. Да, она вьет из меня веревки, и меня это вводит в ярость. Ведь я так хочу со всем "управляться". Мало того, для меня сейчас это способ выживания. Повышенные скорости - привет, гимнастка Ира. Ибо долго-долго буксовала. И я понимаю, что вещи это несовместимые - управляться с ребенком 3 лет и со своей жизнью - ТАК, как я это умею и делаю. Ибо у меня по факту два ребенка - внутренний и маленький свой. И ни одного Взрослого. Мне тяжело, а сейчас еще и стыдно, и бессильно.
Напряжение было по факту потери денег, времени и солнечного дня. Да, пустяки, вроде бы, опыт, "жизнь учит" и т.д. Но мне-отличнице-перфекционистке с отсутствием работы и непристроенным ребенком это кажется слишком. И страаах. Нет, СТРАХ. Дикий страх потери денег и какой-то бездны. Поняла, что вот с этим страхом надо поработать. Притом, что он перемежается с "неоправданной", но по мне так вполне нормальной щедростью, когда вижу, кому и на что МОГУ дать. Вобщем-то, в состоянии Взрослого я как-то лажу со Вселенной. Мне нравится сам процесс жизни, и где-то даже я распознаю в нем игру.
Но к дочке... я строга и сурова при общем попустительстве. Как-будто я ребенок, на которого взвалили другого ребенка, и справляться надо очень хорошо, иначе Родитель накажет. И не похвалит, а как же я, Ребенок, без похвалы и одобрения? Притом, что я сама все время опаздываю - даже когда есть много времени и возможность все спланировать с учетом пробок. Я сама провоцирую этот приступ "негативного внимания" со стороны своего же внутреннего Родителя. А дочка провоцирует с моей стороны. Потому что часто меня рядом с ней -НЕТ. При физическом присутствии. Я где-то там решаю, планирую, как ее- и себя заодно развлечь и ублажить. Чтобы элементарно появились силы жить. Морально. Жить, а не "тянуть груз".
В общем, осознания.
1. Я плохо планирую время - и деньги. Не соотношу с реальностью - с наличием пробок, например, и стоимостью продуктов. Я как бы боюсь взглянуть "правде в глаза" и "взять" столько, сколько нужно для дела. Как будто это я "беру" у своего внутреннего Ребенка, который вечно хочет посчитать ворон и порефлексировать на тему ощущений. Если честно, то пишу это и понимаю, что мне СТРАШНО, так, как будто я не умею это делать, а мне нужно это делать. Как если бы сказали: вот, скальпель, давай, режь аппендицит. Ну или вот недавно было, осенью - садись за руль. Не могла долго сесть, а села - и как будто машина часть меня уже на 5-й минуте езды.
2. Я боюсь нищеты. Боюсь и где-то стремлюсь к ней. Не знаю, почему, но есть смысл задуматься. Боюсь потерять себя, но себя-маску, если мне придется выживать по-настоящему. Таааак. А теперь... Горбатый!
 

[Анна А]

Собственно, страх потери "маски".
И снова, здравствуйте. И это "все о нем".
Четыре года назад я забеременнела. От "взрослого" человека, и надо понимать, с ним я была в состоянии Ребенка. Он "додавал" мне отца, который у меня есть, но которого мне все время не хватало. Надо полагать, по причине того же "отсутствия" и напряжения, которые и я сейчас испытываю с дочерью. Часто узнаю его в себе. Ребенок тому человеку был не нужен, я это знала, и не спешила ему сообщать. Я БОЯЛАСЬ. Потери внимания, разрыва отношений, и даже где-то боялась за свою безопасность. Человек был - и есть - при деньгах и положении, и где-то мог даже переживать за их неприкосновенность. В то время у меня был еще один молодой человек - взрослый, кстати, был "старый". Молодой появился в силу взаимного притяжения, но после первого же секса мое притяжение несколько ослабло. Молодой был хороший и честный. В тот момент я сильно подозревала, что ребенок не от него, но наверняка не знала. И вот, молодому я сообщила, что беременна. После недолгих раздумий он сказал, что меня не бросит. Я внутренне сопротивлялась, а внешне была будто обездвижена. Мне было страшно, что ВСЕ - и он, в том числе, узнают ПРАВДУ обо мне. Что я сплю со взрослым сомнительным мужиком, и забеременнела от него, а ребенок ему не нужен. Тогда вокруг меня было много тех, в чьих глазах я бы не хотела "терять лицо".
Сейчас вот пишу и думаю, что... эти "все" не только бы не отвернулись от меня, но и посочувствовали бы. Даже на деле. Надо сказать, что от этих "всех" зависела моя тогдашняя жизнь в материальном плане, потому как это была тусовка вокруг работы. Таких же "взрослых" людей - я нарочно искала себе такой круг, в нем мне было всего комфортней.
П.С. Молодой стал мне мужем, хоть это и была ошибка. Ему я сказала "правду" в полтора ребенкиных года - потому что больше не могла терпеть и болеть - в буквальном смысле этого слова. "Взрослому" сказала этой осенью - да, осенью у меня обостряется тема "чей ребенок".
П.П.С. Вся эта история - с необходимостью сбрасывания маски и взятия на себя ответственности за свою жизнь, то бишь взросления - она ДЛЯ ЭТОГО и была. И сейчас, не решенная, она возникает вновь и вновь в виде миллиона маленьких осколочков ежедневно. Ну, не считая того, что три года я живу в нелюбви, как в вате, и между мной и ребенком стоит стена, странная пустота. 
 

[Анна А]

Вот еще допишу про физику.
Плохо ночью сплю: просыпаюсь с 3 до 4 где-то, и частенько на пару часов зависаю. Неважно, что при этом делаю. Лучше, конечно, не читать и не есть, а попить водички, например.
Пищеварение реагирует, типа, поносом. На самом деле, не вот уж прямо, но ощущения похожие.

[РайскаяЯ]

Анна, ваш дневник, вот о себе в нем и пишите, а не о том кто и в кого у других не может вырасти.

[Анна А]

РайскаяЯ, вы правы, не стоит оно того:)