Все в моей голове

[Анна А]

Анна А, ...вы больше года делаете РЗ да?

..спросила, потом пошла в начало дневника - уже больше 2 лет... ох...удачи.
странное впечатление про то, что Вы пишете, согласна  что не надо подменять душевное тепло телесными практиками (только телом).....
но правда хочется почемутовас усадить и погладитьпо голове и дать в руки кружку горячего чая... сорри

Василиса, я так обалдела от самого факта комментария, что только в процессе отмечания поняла, о чем он))))  спастбо за обратную связь, даже не знаю, чем во мне отзывается - удивлением, наверное. Но вы 1000 раз правы. Вот буквально лежу сейчас и перебираю в голове мои телесные опыты - мне ж всегда это было нужно!! Я даже заснуть последнее время не могу без наличия кого-то рядом, мишку плюшевого обнимаю, вообще не пойму, что такое...))) мне бы к вам на терапию не помешало б.

[Анна А]

напомни, а сколько ж ребенку лет, что столько страданий у мамы?)

Маша, дочке почти 3. И все это время я в состоянии "недодаю" по той простой причине, что сама по большей части пребываю в позиции ребенка. Давно б об этом написать что ли... мож помогло бы.

[maryla]

конечно поможет. пиши уже, чего ждать

[Анна А]

Может, телесные практики и не заменяют дружественного тепла, но очень хорошо прочищают мозг. Была сегодня в бассейне опять. Плылось неожиданно легко, хотя вода казалась холодной, и я немного мерзла, когда отдыхала.
Хочу несколько обозначить вещей.
Во-первых, папа. Обычно, его приезд вызывал во мне реакцию, близкую к панике. Хотелось сбежать. А утренний уход на работу вызывал облегчение. В его присутствии дома всегда хотелось курить. Для меня это равно сбежать. Вчера же он приехал, и я испытала радость (он живет в этой городской квартире по будням, а на выходные уезжает в деревню). Не знаю, как это сработало, но меня очень тронул рассказ Насти Кузьминой о своем отце и деде. Я увидела много любви, и силы, что на самом деле то, чем мы недовольны в себе и родителях, может быть нашей силой - и тем, что нас объединяет. Оказалось, я как-то незаметно доя себя стала смотреть на папу с уважением и радоваться тому, что он вообще есть у меня. Буквально ценить то, что он мне дал и дает - сердцем. Для меня это мега-прорыв, и я бы не поверила, если б еще неделю назад кто-то рассказал мне об этом. Спасибо, Настя, что вынесла эту тему в люди.

[Анна А]

Со мною что-то происходит.
Чутье обострилось до предела. Оно касается МОИХ реакций на события, а еще на "то" и "не то".
Вот сегодня, то бишь вчера, вскочила ни свет ни заря, настроение бодрое такое, думаю, надо бы стены помыть - вот аж до чего. В комнате, где я обитаю, проблема с пылью, очень давно в плане стоит генеральная уборка, но начать всё же думала с ковролина, а тут - на ж тебе, стены! И бодрость такая, думаю, вот на лыжах может сегодня, обновлю. Но планы были другие на день, в том числе остеопат в час дня. И не успела я встать, как почувствовала усталость и немощь такую, и нежелание куда бы то ни было ехать. Но поехала всё же. Сразу скажу: пользы от этого было мало, а много трат и ненужных покупок. И утром, когда еще ничего не предвещало, я будто бы все уже знала, но не знала, что именно, но уже ощущала грусть. Не по поводу растрат, конечно, а по поводу траты себя и времени не на то.
То открылось вечером. Как я собой недовольна, подумала я. И осознав это и многократно усилив и увидев просто как состояние со стороны, вдруг поняла, что ептижь, мне же надо "вымыть стены". Это главное, на самом деле, что нужно - и хочется - сделать перед тем, как привезти сюда дочь. То, чего я боюсь и хочу одновременно. Боюсь, потому что бывали черные дни, когда я словно в клетке, и никуда не вырваться. Хочу, потому что по-другому все - "не то". Стала убираться вечером, без глобального, правда, увы. Но даже проработка пространства на предмет выбрасывания ненужных бумажек, разбора коробок и пакетов, и стирания пыли уже расчистило пространство в голове, и дышать стало легче.
А в два проснулась. От холода. Поняла, что заболеваю, и это ни фига некстати. И я не знаю, что с этим делать. Полежала немного, потом пошла пить горячее - и есть. Начало болезни всегда стресс для меня, и я пытаюсь его заесть. Хотя голодовка в такие моменты помогает больше. Но не хватает духа.
И еще, когда заболеваю, я не могу спать. Вообще от стресса не могу спать. Пробовала лежать и не вставать, но мучает голод, и уже не заснуть.
В теле явно реакция на остеопатию: расслабило меня, и "пошло движение". Выходит холод, видимо. Я после родов не могу согреться, мерзну и мерзну, три слоя пижамы и одеяло, а тут, с неделю как сплю в майке и в трусах. Что явилось толчком - да много чего. Как-то неочевидно, чтобы вот что-то одно. А тут просыпаюсь почти в ознобе, иду делать какао - и есть колбасу, с чесноком. До этого, пока лежала, дышала чесноком, держа его прямо в руке. Даже противовирусные готова пить... Собственно, отчего бы и нет.

[Анна А]

Вот еще что хочу прописать.
Часто я, чувствуя нежелание - или немощь в теле, связанную с недосыпом и перепахом - не желаю что-то делать, а вроде как (!) необходимость есть, и надо пойти и сделать... и начинается борьба. Называю её "судить-рядить". Такие аргументы-контраргументы на фоне немощных "охов"-импульсов от тела. И крайне редко есть единодушие тела и ума, и тогда все получается как надо, в отличие от последствий делания через силу. Недавно было это после АД: четкое ощущение, что сейчас сделать нужно, а почему - не суть важно. Обычно потом становится понятно, почему и зачем. Отклонение от этого курса расстраивает какой-то "инструмент", и весь "оркестр" начинает играть несогласованно как-то. Выдавать какие-то разрозненные звуки, а мелодии не получается. И я часто высказываюсь близким, что хотела бы вести себя, как "животина". Не думать, реагировать инстинктивно, и давать волю своим импульсам. Мне нужно отработать механизм "бьют - беги". "Дают - бери" тоже стоит. Но первый куда более важный - для меня, и он явно поврежден. Когда-то я не смогла от чего-то убежать, вероятно, потому что это не было в моих силах. Может, и не в этом дело, но диссоциация тело-ум налицо, и ум явно предпочитает тело не замечать, вербализируя все и вся в качестве отвлечения. "Тебе надо просто побыть в этом", - сказала однажды одна моя подруга, когда я пожаловалась на депрессию. Но это касается любых чувств и немощей. Осознавание, задавание себе вопросов "что меня тревожит на самом деле" и просто принятие факта, блин, что вот сейчас тело выдает ЭТО. В большинстве же случаев я относилась к нему как к ребенку, который вот опять выдал досадное поведение, неловкость "вы уж простите, люди добрые, такой он у меня..." Так, кстати, относится к своему телу мой муж. Но без "простите", просто принимая, что у него такое тело, и так было и будет всегда. И ничего не хочет с этим делать. Покорное смирение. Ибо "официальная медицина" "ничего не находит", а человек страдает и мужественно сносит это страдание. Иногда мне кажется, что я с ним, чтобы провоцировать его это страдание выплеснуть. Хотя там такое, что может и затопить. Вот он и держится, стойкий мой.

[Анна А]

Приехала, наконец, в город с дочкой. Ехала по дороге и думала, что с дочкой конечно, тяжело - слово-то какое неправильное, а без нее как-то пусто. Мне нравится просто быть с ней рядом, и никуда не суетиться.
Вот здесь, чувствую, можно прописать тему моих отношений с дочкой.
Когда она родилась - точнее, немного позже - я стада вести себя "что угодно, лишь бы меня не трогали". На этом, как сейчас понимаю, основывалось и мое грудное вскармливание. Т.е., как когда-то заметил один небезызвестный остеопат - это должно быть от любви, а у меня было от страха. Я хотела защитить ребенка и больше еще - себя. Надо сказать, после родов жизнь моя "остановилось". Т.е. вся беременность была на тему - лишь бы родить, и вот, выполнив задачу, тело сказало - все, больше не могу. "Отстаньте от меня". Думаю, и болезни отсюда - были "нужны" мне на самом деле. А "признаться" во всеуслышание, что мне напряжны некоторые моменты, было в лом, тем более, что рядом была мама, которая всегда старалась "помочь", "избавить" меня от лишних хлопот, и у меня животный какой-то был страх, что она хочет вытеснить меня, заменить и т.п. Думаю, ей тоже нужно было какое-то признание, и просто хотелось - что-то восполнить из своего материнского опыта, а мне нужно было... время. А еще другое признание. Признание моих чувств по поводу родов. Я долго-долго выплакивала, выживала тему своих родов, своего разочарования и вины. Да, у меня родился здоровый ребенок, но все было не идеально, чёрт возьми... Вобщем, закрывание было бы не лишним.
Сейчас чувствую, что мне хочется просто быть. Не пытаться быть безупречной для ребенка: в моем случае это значит иметь готовый "ответ" на её потребности, а чаще всего, капризы, предвосхищая нытье и прочие "невыносимые вещи". Сейчас у меня получше с потребностями и границами, я сама как бы тоже существую - не идеальная. Перфекционизм вытесняет жизнь.

[Анна А]

Слушайте, может, это бред, но просится наружу. Думала о настоящем отце моей дочки, о моем к нему отношении. Когда-нибудь пропишу.
А вышло все так. Прописав предыдущую тему в благостном таком ключе, я затяготилась. Тем, что вот опять "должна". И вдруг из меня вылез "клоун". И мне стало легко. Не знаю, откуда и как, но это та дверь, где грозное и серьезное слово "материнство" превращается в легкую игру к обоюдному удовольствию участников. Ибо я не чувствую, что все это всерьез... Что я - мать, и вот есть дочь. Мне кажется это непосильной нагрузкой какой-то. Ибо в душе я сама расту. И вот, подобно клоунам в больнице, я помогаю своему, видимо, внутреннему ребенку, пережить этот ужас непосильной ответственности. Доколе будет продолжаться, что я н вижу мою дочь и общаюсь не с ней, а как бы с самой собой? Кста, одна из самых больших претензий моих к маме, что она меня "не видит".
А про отца ребенка... Он тоже "клоун". Родственная душа, понимаешь, оттого и запал.

[Анна А]

Очень много всего идет наружу, точнее, не идет, а варится внутри.
Начну с аутентичного движения.
Тема была - контакт с собой и окружающими.
С собой было хорошо и легко. Пыталась кому-то дать сдачи, стеснялась этого действия, своей боксерской позы, и потом все-таки несмело так "врезала". Отпустило, "добивать" не стала. Потом просто расслабилась немного, и почувствовала себя кошкой, которая сооблазняет. Моя стихия, я просто наслаждалась движением... Много было застываний на обдумывание, чего же делать дальше. Потом объявили "контактную" часть. Я нашла чьи-то руки, и взаимодействие ладоней было приятным, комфортным и достаточным для меня. От дальнейшего контакта я уклонилась. Довольно невнятно, но меня поняли. Преследовать не стали. Затем, другая участница была более настойчивой. И втягивала меня в какой-то танец, контакт, объятия. Мне этого совершенно не хотелось, и я пыталась дать ей это понять, понимая, что она не понимает - или не хочет понимать. Кое-как уклонилась в итоге - сбежала. Нашла опору, стою, жду... Осмысляю, точнее, "отхожу", но меня снова находят, и будто бы просят контакта. Ну если просят - ок, я даю. И вступаю в игру, в некий танец, и начинаю активно в нем участвовать, делать что-то свое, свой вклад. Какое-то время танцуем, дальше "занавес".
Вот в этом вся моя жизнь: дать сдачи кому-то сильно в прошлом, нежелание и согласие "против силы". А где я, когда мое "соло", не понятно. Я продолжаю "вестись" на навязчивые попытки других людей по какой-то инерции. А у меня есть все, чтобы этого не делать. Но мои протесты звучат слишком невнятно.

[Анна А]

Все утро пыталась найти опору какую-то, а может быть, просто позволить себе выразить что-то, что скрываю. Что-то внутри. Дочка рядом, а мне это как пуд на груди лежит. "Взять себя в руки" не получается. Позже и тело подключилось. Есть важная тема мужа, но я даже не решаюсь к ней подступиться. Я просто не знаю, что делать, чувствую себя беспомощной. Когда дочка, наконец, уснула, выкурила сигарету. Не могу сказать, что сильно хотелось, скорее, сильно хотелось сбежать от себя, от своих эмоций.
Начну, пожалуй, сначала.
Нет, не могу. Как будто пуд куда-то надо еще тащить. А я не могу тащить, я хочу бросить его уже!
Мне стыдно перед дочкой, что не могу взять себя в руки. Но бывают моменты, когда она меня очень сильно напрягает своим присутствием. Что я не могу в этот момент просто быть с ней и с собой.
Руки опускаются от этого. Найти бы обидчика, но не про меня это больше.
Я просто не знаю, как вести себя с дочкой. Клоун куда-то пропал и не идет.
У всего есть причина - даже не осознаваемая иногда.
Да, есть два мужчины, с которыми у меня какие-то странные отношения. И вроде бы мне надо время для себя, для осознавания, что там во мне есть и к кому, и желание чего - но не могу сказать им об этом. Точнее, я говорю, но меня не слышат будто бы. И моя дочь тоже часто "не слышит". Видимо, не умею донести. Невнятная я. Когда и зачем я такой стала. Боюсь прошептать даже.
А мне ведь, кажется, больше всего на свете нужен сейчас этот опыт. Опыт сказать, чтобы услышали, и остаться наедине с собой и с дочерью. А я тряпка.

[Анна А]

Что касается тела.
Вот сейчас голова начинает болеть с одной стороны. Я знаю, как это называется, но у меня этого никогда не было. О чем мне хочет сказать мое тело?
Ночью же проснулась. Вставать не хотелось, но и не лежалось толком. Встала, съела апельсиновых долек, проснулась дочка, я вернулась на место.
На месте стала лежать и как-то захотелось погрузиться в тело. А я последнюю неделю в состоянии недолеченной простуды, и тело как-то так себя и чувствует, казалось бы. "Спустилась" в тело, погрузилась. И - а там все хорошо. Телу ХОРОШО. Оно живет, в отличие от меня. А может, просто хорошо ему от моего внимания. Что погрузилась, спустилась, "зашла". Потом мысли выскальзывают куда-то, и я "выхожу" незаметно, и снова дискомфорт, и снова "ныряю" - и снова ТАМ все хорошо. Тело живет, в отличие от меня, страдающей. Сейчас вот немного не так. И ах, да. С едой опять какие-то затыки. Ем до дискомфорта, камнем потом лежит еда во мне. 

[Анна А]

Еще сон сегодня приснился, один из. Мне часто снится, что нужно в туалет, а все туалеты каки-то на людях, на виду, не уединиться. И вот сегодня во сне такая же ситуация. Так я впервые в жизни за 100000 таких снов нашла "ответственное лицо", а туалеты были - и я в тот момент - в каком-то учреждении типа больницы - и наорала буквально на нее, а это была женщина, что у них тут такой бардак, туалеты не закрываются. И надо же! - передо мной извинились и создали условия - не помню уже, какие именно, но комфортные. Я НИКОГДА не ору на служащих госучреждений и прочих служащих. Я всегда им сочувствую и вхожу в положение. А тут. И надо же. Оказывается - ничего, мир не рухнул, а меня даже "ублажили", ибо, видимо, согласились с претензией. Не знаю, в чем тут дело, но наяву я ничего такого не сделала, если не считать прожитой ситуации слегка все же насилия в аутентичном движении.

[Анна А]

Что касается мужа.
Странно даже писать об этом.
Я не чувствую, что он муж. Не чувствую себя женой. Как будто часть меня уже вышла из этих отношений, а другая по привычке делает вид, что присутствует.
И вот что странно. Я совершенно чувствую, что в моих отношениях с мужем и дочкой разыгрываются какие-то сценарии. Раньше "обвиняла" во всем предков по материнской линии, а теперь чувствую, что больше все же "фонит" с отцовской.
В выходные они, сценарии, всплывали так близко, что я почти могла понять за хвост - иди сюда! - и выписать. Может, отпустило бы - или пошел бы процесс.
Теперь вот каша в голове.
В выходные был муж в гостях. Он очень облегчил мне жизнь, беря на себя заботы о дочке и вообще, всем, чем только мог. Но вот беда - в его присутствии я бросаюсь на дочку, как собака, все в ней не так, и она тоже играет в эту игру - все делает, как нарочно, будто бы проверяя границы. Беспрерывно. И я уже молчала в конце, понимала, что это моя реакция на мужа, на самом деле. Она просто транслирует. А я, как мой папа в детстве со мной - та же жесткость, суровость и требование дисциплины. Бррр, ужас.
А сегодня отходняк.

[Анна А]

Читала про Парастас во многих дневниках, и не то, чтобы мне "захотелось тоже". Нет, наоборот, понимала, что пытаюсь отрезать от себя своих предков. И вот сегодня, на этой волне, дай, думаю, все же нарисую родословное дерево. И не успев нарисовать тех, о ком знаю, обревелась уже. Мне трудно к нему подступиться, начинает биться сердце и дыхание перехватывать.

[Анна А]

Сижу. Сжатый живот. Там так много всего, за брюшной стенкой. Думаю о том, как бы я могла жить, расслабив его, расслабившись, и плачу... Надо быть сильной, чтобы расслабить живот и не побояться этого.