Все в моей голове

[Анна А]

Приехала в деревню к маме. Пока собиралась, болела голова, а ближе к делу напряжение усиливалось. Это мое напряжение по отношению к родителям и их дому. Тело привычно дает сигнал, теперь уже "Я не сдамся без бою". В голове и вообще в теле: это надо пережить. Общий напряженческий тонус. Притом, что я уже меньше чувствую себя ребенком - даже в их присутствии, и кстати, предыдущий пост мне в этом помог - уж не знаю, как, а еще вдруг стала больше принимать себя как продолжение их, особое сочетание, так как вижу и в зеркале и "внутренним взором" много от них. Раньше - "плохое" и "хорошее", а теперь просто их, как есть. И чаще задумываюсь про Парастас - как уже посильную и желанную для меня задачу.
По-прежнему, моя связь с дочкой - или попросту авторитет, хромает и страдает. Или попросту почти отсутствует. Пока что меня хватает в основном на авторитет подавления и прочие непопулярные методы. Ибо плохо чувствую и мало уважаю себя, соответственно и дочку, а без этого - кто тебя зауважает. Но хорошо хоть, осознаю косяки в своем поведении, из серии "минус карме" и плюс.

[Анна А]

Запись стерлась. Я не знаю, что делать. Реально - я что-то пропускаю в себе, почему в гостях у мамы у меня вылезает столько агрессии к дочке. Почему вообще возникают поводы. Я что-то недопонимаю, недоосознаю. Вероятно, когда осознаю, будет легче. Я не думаю, что это только автоматически всплывающий во сне ребенок и ощущение конкуренции, "потерянный рай". А может быть и это - детская обида всколыхивает, и я попросту "ревную" к дочке. Мама не права тоже. Будь она хоть 1000 раз ласкова и права в своей нежности к моей дочке, мне это вставляет палки в колеса. С самого начала. Но это получается мой двигатель реально, хоть так тяжело двигаться, как будто в болоте. Или сквозь дебри какие. И трудно без ресурса продираться. Я дура, ну просто как дура, и мне стремно от того.

[Анна А]

В таком состоянии трудно дается все, в том числе и поминки. А может, просто лишку росинок за последний месяц. Все еще не могу всерьез принять смерть дедушки. Кажется, моя душа этого не вынесет - принять это. Именно детская часть моей души.
Странно, стоит мне только это прописать - и уже не в первый раз - как внутри что-то "чик!" - и переключается. И сразу агрессивная такая часть меня "Я знаю, что я делаю, это соя территория, уйдите все с нее". И нет проблемы. То есть у взрослой меня проблемы взаимодействия с родителями - невозможности каких-то необходимых мне действий нет. Они есть только у детской части. Как ее "отключить" в присутствии родителей, я не знаю. В психологии это зовется зависимость/созависимость. И я готова с этим работать.

[Анна А]

Плюс еще такое осознание. Я не умею уложить ребенка. Умела это год назад, а сейчас нет уже. И вообще, мне кажется, это целая огромная куча дел по восстановлению и выстраиванию наших с ней отношений. И почему-то меня это радует. Это то, чем мне важно заниматься, хоть и часто очень тяжело.

[Анна А]

Поминки, куча родственников и вечное ощущение себя белой вороной. Как я должна себя вести? Что говорить, что делать? Что про меня подумают? Не то, чтобы это очень важно для меня - скорее, для моей идентичности. Я не совсем понимаю, кто я, тем более, что часто веду себя "как-то не так". Видимо, в душе сидит четкий шаблон, что во всех случаях жизни, есть какой-то правильный способ.

[Анна А]

Белой вороной - это громко сказано. Это надо быть кем-то, а не никем. Я теряюсь и не понимаю, кто я, когда попадаю в такие вещи. Может, не ходить? Всегда противоречие между как я хочу, что мне сейчас нужно - и что от меня ждут - как требует обстановка. Выглядит как жалоба. Но у меня действительно второй день ощущение, что что-то не то, опять сбой программы, "вы ушли с маршрута". И еще мне кажется, что скоро я совсем расслабиться не смогу, будучи в мамы. Мне здесь и главное- не расслабляться. А расслабиться нужно и важно. Где, когда, как? Может, не стоит так много думать об этом и "просто жить"? Ругаться, психовать - да, если нужно и требуют обстановка. Если по-другому никак. "Драться надо - так дерись!" - говорила черепаха Тортилла. Мне нравится быть в тонусе, значит, научусь и расслабляться.

[Анна А]

Прочитала сейчас у Марьяны последний пост. Сразу поняла, почему все время мне нужно сбежать куда-то с дочерью. Ведь она у меня тоже "невидимка". Долгое время, и только сейчас я сознательно ловлю себя в момент, когда надо смотреть на нее, смотреть, чтобы видеть. И себя видеть - она помогает мне в этом. Мы прожили с ней вместе в городе две недели, и пару раз, в выходные, приезжали мои "мамы", мне на помощь, да и просто скучают по ребенку. Мама-мама и "мама"-муж. Это было временное облегчение, смешанное со злостью и раздражительностью. И если с мужем нам "детей крестить", то бишь, отвечать и делить задачу воспитания - с этим я уже как-то смирилась, то моя мама, по идее, ЗА этим кругом. Рядом с ней я "теряю" ответственность, и чувствую себя "недееспособной" просто. Как будто на самом деле, дочка не мой ребенок, а ее, а я ее старшенькая, но не могу сама в полной мере распоряжаться своим временем, жизнью и отвечать за ребенка. И это реально ВСЕ В МОЕЙ ГОЛОВЕ. Но дыма без огня не бывает. Вспоминаю своего терапевта, которая говорила, что приезжая к родителям, я попадаю в воронку травмы, и что лучше бы пока не ездить. Вот соглашусь с ней.
Пишу и думаю: а что я тут делаю вообще? Где мое хозяйство, почему до сих пор нет? Вот мне реально НЕ ИНТЕРЕСНО все остальное.

[maryla]

а что в итоге стало с мужиками - потенциальными отцами? и прояснилось ли чей ребенок в реальности?

[Анна А]

а что в итоге стало с мужиками - потенциальными отцами? и прояснилось ли чей ребенок в реальности?

Да нет, Маш, пока предстоит. Очень не хочется поднимать эту тему...
В остальном все осталось на своих местах. Все, кроме меня. Я уехала жить в родной город, или просто уехала - не могу сказать. "Богатый" папа мягко слился, а "бедный" таки папа. Мои отношения с ним - это отдельная песня, его отношения с дочерью - тоже. Пишу и вижу перспективу:)))

[maryla]

ну так а дочь хотя бы похожа на кого-нибудь из пап? как так, жить и не понимать чья дочь?? надо ж уже тест днк сделать

[Анна А]

ну так а дочь хотя бы похожа на кого-нибудь из пап? как так, жить и не понимать чья дочь?? надо ж уже тест днк сделать

Как правило, вижу в ней одного из них, которому рассказала про нее. Мы почти сделали анализ, но этому папе она не нужна, и я притормозила с этим. Возможно, это то, что надо сделать безотносительно перспектив.

[maryla]

Возможно, это то, что надо сделать безотносительно перспектив.

это нужно РЕБЕНКУ. понимать, чья кровь в нем течет.

[Анна А]

Была сегодня в храме.
Долго собиралась, и что-то мешало все. Точнее, моя неопределенность с передвижениями. Дело в том, что мне периодически хочется сняться с места и дернуть куда-нибудь. В прошлый раз это было с дочерью в Питер, в этот раз - одной в Москву. Оба раза я долго себя убеждала и раз убеждала и пыталась найти вескую причину ехать или не ехать. И оба раз не поехала. И из-за этого опоздала в церковь.
Пришла - народу полон храм. Чувствовала себя не сильно "достойной" благодати, стою так скромненько, и ничего не жду, ни о чем не прошу, даже прощения просить стесняюсь. И только благодарю, ибо такое чувство пришло единения, благодарность, что могу вот так сл всеми помолиться и просто постоять. Пришло время, когда просто безмолвно постоять тоже стало чего-то стоить... И вдруг, приходит: Бог же нас всех любит, и тебя любит - живи! Это даже не текстом пришло, а пониманием. Ну и слезы, конечно... Почти весь "прощенный" молебен. И тут я понимаю, что лично мне нужно бывать там каждую неделю. Раньше раз в две недели себе "ставила", а теперь - нет, чаще душа моя нуждается в очищении. И молитве.

[maryla]

вот это в тему про храмы, пожалуйста

[Анна А]

Возможно, это то, что надо сделать безотносительно перспектив.

это нужно РЕБЕНКУ. понимать, чья кровь в нем течет.

Маш, в три года?