Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Все в моей голове  (Прочитано 19970 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #15 : 26 Январь 2015, 04:44:27 »
положи в тему про храмы
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #16 : 28 Январь 2015, 08:43:30 »
положи в тему про храмы
Сделано.

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #17 : 28 Январь 2015, 09:12:24 »
Наверное, стоит это прописать.
Мне трудно, не могу себя заставить читать молитвы за дедушку.
И меня тяготит это.
Когда три месяца назад умерла бабушка, я читала от души. Как для себя читала. Чувствовала нашу связь, и была рада сделать это для ее - и моей - души.
А здесь...
Я чувствую вину и неоплаченный долг. Предательство, если хотите. Я делала малодушный выбор много раз. Я боялась приблизиться и просто обнять. Мне было горько, и спасение от горечи было любовь. Сострадание.
Я страдаю теперь, от нерастраченных чувств, от невозможности просто быть рядом, просто служить ему - каким бы он ни был. В тот момент он был со старившимся ребенком - и я могла дать ему заботу. Это могло бы вывести меня из состояния ребенка саму. То - чего я так долго и упорно пытаюсь сделать. Но ведь сам по себе ребенок не способен оторваться от материнской груди - если этой груди на было вдосталь. Но я была уже не ребенок - и эта ситуация в том числе могла мне помочь это осознать.
Дедушка, прости меня.
Самыми важными для меня моментами были те, где я все же протягивала тебе руку и открывала сердце. Спасибо тебе за них. Спасибо за доброту и поддержку: когда-то в детстве ты защищал меня от несправедливых претензий, не знаю, почему. А этим летом ты сказал мне такие слова - что ни один мужчина близкий не говорил. Я плакала, просила тебя замолчать - ибо считала, что это лишь такой "подкуп" в той сложной ситуации. Но потом... Я была безмерно благодарна - тебе-то я могу верить.
Мне было очень хорошо говорить с тобой в последние наши звонки, а самое ценное - это гладить тебя по голове, как ребенка, когда ты уже впал в забытье... и целовать в лоб перед уходом.
Я не думаю, что сейчас ты страдаешь. Мне только жаль, что не сумела отдать тебе больше любви.
Прости меня. Мне тебя не хватает.

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #18 : 28 Январь 2015, 19:49:57 »
Читаю свою запись про дары православной службы, и думаю, а какие дары у депрессии?
Вчера случайно нашла вот такое: http://halemaumau.livejournal.com/102443.html. Тем, кто подозревает у себя этого зверя - читать обязательно. Тем более, что и текст очень читабельный - в духе Гимнастки Иры.

Теперь мои мысли по этому поводу. Поскольку я сейчас медленно погружаясь в объятия ее родимой.
Вероятно, некоторые люди имеют некий дефект обмена веществ - ну или слабость конституции, которая не позволяет им должным образом компенсировать "удары" и даже мелкие ударчики судьбы, включая механизм выживания "бей или беги" и "нет, мне это не подходит, спасибо, до свиданья". И это успешно поддерживается воспитательными и харАктерными установками "я должен", которые заставляют тебя ехать по рельсам, никуда не сворачивая. Рано или поздно, механизм истощается, т.е. мощностей организма соответствовать заданному стилю жизни перестает хватать, и тогда, здравствуй, как говорится...
Проанализировала свою историю, и что думаю. Такие штуки случались часто вслед за эпизодами эмоциональной или физической встряски с последующим отсутствием компенсации себе по траченной энергии. И радость, бурная до эйфории, тратит ваши силы. Особенно, когда маниакально не хочется есть и даже спать. Очень мои эпизоды... Возможно, это такая агония организма перед истощением, не знаю. Гимнастика дает энергию, но как водится, через обострение или для него, и возможно даже, позволит понять свои слабые места в характере и режиме, когда лицом к лицу лица не увидать, а при попадании в ж..у приходится анализировать, выход, зачастую, не заметен во тьме:) Но боюсь, "излечить" депрессию она не сможет. Но сможет показать вам слабые свои места, карту местности, какие места лучше обходить. Что поменять на этой карте: построить мост с решительным "нет, спасибо" там, где засасывающая топь безотказности, и поставить миномет с "идите на х..й" перед складом драгоценных запасов жизненных сил, на которые част зарятся "дружественные и вражеские племена", а также протоптать дорожку к ближайшей - тли выстроить свою собственную, например, баню, с купелью в озере, а также найти место, где тебя накормят супом одобрения и поддержки - за деньги или по дружбе. И делать, блять, это - компенсировать себе перерасход безо всяких угрызений. Ну и разруливать, разруливать то, что зарулило к вам во двор, потусило, да и осталось там же.. или руль свой оставило, а он ржавеет и место занимает. Зачем вам чужой руль во дворе? Гимнастика нам в помощь. Берегите себя - то бишь, чувствуйте.

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #19 : 01 Февраль 2015, 04:31:43 »
Форум действительно волшебный.
Прописав про депрессию, осознала ее про себя, и как будто отпустило что-то.
Сегодня была на АД.
Это второе мое АД после Машиного, и я уже другой человек. Что выяснилось на АД же.
Запрос был осознать себя в этом городе, что я сейчас и зачем я.
Ну и, как водится, осознала. Точнее, вывод был такой: неважно, в каком я городе, я в любом случае я со своими нынешними процессами.
В прошлый раз у Маши я боялась натолкнуться на кого-либо, мне не нужны были контакты, а теперь были нужны. В прошлый раз я включалась, будучи свидетелем, в процессы движущегося, а теперь совершенно нет. Я была рядом и все.
Самое главное наступило после - я почувствовала, что хочу вернуться к дочери, домой - а это дорога в 100 км, которую я преодолела только что, чтобы попасть на движение. Город совершенно не привлекал меня своим одиночеством, а семья - с ее теплом - да.
Но мама отговорила - точнее, выслушав пару раз доводы про неразумность такого путешествия, у меня как-то все погасло - плохо, когда тебя не ждут. Хотя дочь-то ждет.
Вот и сейчас, в погасшем состоянии, я одна в пустой квартире, и совсем нету импульса что-либо делать.
Пару-тройку дней назад, когда все то же самое накрыло меня, казалось бы, совсем беспричинно, я лежала и говорила себе: это просто состояние, и оно пройдет. Это помогает - не обесценивая своих чувств по поводу, проживать это. Как и многое другое, впрочем. Посмотреть на это как бы со стороны. Дать себе поддержку свидетеля, не привлекая к процессу посторонних лиц.
П.С. Все-таки АД очень мощная практика. Дает за пару часов то, что можно долго собирать по разным практикам по крупицам. Спасибо Маше, что познакомила с ней когда-то.

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #20 : 01 Февраль 2015, 04:49:55 »
Еще что хочу сказать - как чувствую влияние гимнастики на себя.
Во-первых, чутье. Я и раньше не жаловалась на интуицию, но теперь это стало какой-то другой формой. И пока что трудно продавить свою позицию там, где раньше проще было согласиться с другими. Сейчас я как бы тоже "считаюсь", но это сознательно, понимая, что я бы сделала по-другому. Осталось научиться дипломатично проводить в жизнь свою позицию, а проще говоря, делать, как чувствую нужным, понимая, что все иное вряд ли принесет пользу. Разрешить другим испытывать недовольство моим решением, а себе - спокойно это принимать. Брать на себя ответственность, короче.
Второе, что меня очень радует - так это то, что я уже не ищу маму-свидетеля в каждом своем друге. И не пытаюсь забить "эмоциональный голод" контактами. Раньше я шла на контакт и давала, все что могу дать - лишь бы не чувствовать этой тоски в сердце. Сейчас - нет. Мои контакты не про это. Я это чувствую, и не могу преступать границу, просто не хочу. Контакты мои стали экологичнее. Единственное - с мамой пока еще не так. Все хочется объяснить ей что-то, чтобы она меня поняла. Но каждый такой случай приближает к пониманию, что такая душевная близость вряд ли возможна, и выводит ниши отношения на другой уровень. Т.е. мое отношение к нашим отношениям. Но это все еще бывает сложно.

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #21 : 01 Февраль 2015, 08:40:58 »
Вот интересно, про осознание.
Прописала на форуме, сделала гимнастику, и подумала, эх, была не была, пойду нырну. Без ажиотажа, а просто сделаю это. Гимнастика упрощает многое. Сходила. Бассейн еще больше что надо, чем я ожидала, но в целом, все именно так - и чего раньше тянула, не понимаю. Проплавала все полчаса в режиме тренировки и даже застала момент, когда открылось второе дыхание. Раньше я до него не доплывала. После бассейна чувствовала себя гораздо "теплее", чем обычно. Так и до морозонезависимости дойдет. Еще так взбодрилась, что решила продолжить "загул" и отправиться на каток. И так бы и отправилась, если бы не предательски слипающиеся глаза. Вот лежу пока в пижаме, и вроде как засыпаю, но.
Вдруг я поняла такую вещь сегодня: есть одиночество, и есть практики для тела. И они не избавляют от одиночества. Собственно, и надежды такой не было - и я рада, что потребность в тепле и близости, что проявилась сегодня так ярко после АД, все эти бассейны-катания не заменят. Мухи - отдельно, котлеты - соответственно. Практики для тела очень-очень важны. Они переводят физическое существование на другой уровень, и могут сделать проще и доступнее то, что раньше казалось ну прямо тяжким чем-то, а также, что очень важно - преуменьшить значимость той или иной проблемы. Но не потребности в близости любимого человека. Я так рада, что чувствую это.
« Последнее редактирование: 01 Февраль 2015, 08:46:31 от Анна А »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #22 : 01 Февраль 2015, 09:54:07 »
так а что с дочерью в итоге? непонятно, где ты и где дочь)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #23 : 01 Февраль 2015, 10:22:19 »
Ох, Маша, в самое "больное" место бьешь. За то мы и любим Машу:)
Я в пустой городской квартире, а дочь с родителями в деревне.
Про АД поняла, чего меня так срочно в деревню-то понесло: во-первых, это дает такой ресурс, дает тебе столько самой себя, что легче легкого становится быть с ребенком, давать ему, а во-вторых - чувствование себя, независимо от процессов других - это, пожалуй, открытие сегодняшнего АД - что хочется это проверить в поле самых влияющих на меня людей - папы и мамы. Пожить в этом своем, комфортно, будучи с ними рядом.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #24 : 01 Февраль 2015, 10:23:41 »
а че это я бью)) я просто спросила, потому что непонятно совершенно в чем страдания))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #25 : 01 Февраль 2015, 11:06:07 »
а че это я бью)) я просто спросила, потому что непонятно совершенно в чем страдания))
Ну, Маш, умеешь, значит:) Для меня это вообще супер-важный вопрос с тех пор, как она родилась. И прошлое АД помогло мне "отделиться" от нее, услышать себя в этом болезненном слиянии. Долгое время я принимала дочь за себя маленькую. И это, конечно же, не вот уж редкость. Только корабль под названием мать в это время тонул. А теперь вот, видишь, энергии в трюме еще прибыло, и вот уж хочется с дочкой разделить. А ведь в последнее время был вообще крен в другую сторону - "пойду-ка поживу наконец своей жизнью". Что тоже нужно и правильно. Осталось научиться это совмещать и не видеть в этом проблемы:)


Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #26 : 02 Февраль 2015, 03:20:04 »
Все-таки писательство затягивает, и форум магический. Хорошо хоть, это вроде как идет параллельно с деланием - или неделанием - в общем, с жизнью. Чего раньше не было, или-или.
Продолжение вчерашней темы с дочерью. Я писала, что после АД в городе меня подорвало вернуться обратно в деревню, где родители и дочь. Дочка отпустила нормально, а мама моя ей говорила, что вот "мама быстренько сделает свои дела и вернется". Я поправляла ее, что не "быстренько", но в итоге так и захотелось сделать. Оставшись все же в городе, ночью поздней, доведя уже себя до изнеможения, чтобы быстро заснуть, я подумала, что несмотря ни на что, забить тоску так и не удалось, и мое сердце там, с дочерью. Я подумала это вскользь, просто отметила.
Утром звонит мама и говорит, что всю ночь дочка просыпалась, плакала и звала меня. Моя мама спросила у нее даже: "Где сейчас твоя мама?" Она и сама напугалась, ведь дочке такое не свойственно. На что та и отвечает: "Здесь" и показывает на потолок. Проблема в том, что не уехав вчера, нет уже смысла вертаться сегодня, так как завтра в городе дела.
Сегодня в недосыпе толком не сделала ничего. Весь день моталась по городу сквозь пургу, и даже купила себе лыжи. На покататься сил уже не хватило.
В какой-то момент заехала покушать. Супа не было, взяла рис с курицей и винегрет. Потом еще и пирог к чаю. Наелась, как Бобик. Сижу, еле дышу и чувствую, что моя левая рука начала вдруг наливаться теплом - и даже жаром. Левая рука у меня особенная - она чаще немеет, особенно, когда речь заходит о моих детских травмах. И я уже выяснила, что она - про принимать, тогда как правая - про давать, но как-то не зацикливалась на этом. Вчера же на АД немели обе, и хотелось все время что-то с ними сделать. Но ведущая просила нас не развивать тему контактов, и видимо, поэтому руки не были задействованы по назначению, а давать-принимать себе и от себя как-то вот не пошло. А тут я приняла еду и свою в ней потребность, даже несмотря на то, что чувствовала, что принимаю с избытком. И рука моя нагрелась... Это так удивительно было, что я аж расплакалась. Всю жизнь я ограничиваю себя в еде, в основном из-за дискомфорта, который она может дать, из-за нечувствования момента "достаточно". Не знаю, какие могут быть выводы, пока только ассоциации, но и радость, что такое вообще возможно. Принимать. Кажется, так просто, но это не так.     

Анна А

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 155
  • сказали спасибо: 20
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #27 : 02 Февраль 2015, 03:36:22 »
Напишу про плохое.
Мои глаза портятся, и с гимнастикой это, конечно, никак не связано. И ими надо заниматься. Думаю, по Норбекову, но есть и еще какой-то ему подобный. Девочки, есть у кого такая проблема и какой вообще опыт?
Мысль сразу шагнула в сторону общего оздоровления. Вчера была в бассейне и очень удивлена эффектом на спину. Совсем не ожидала, что такое возможно. Правда, я и плавала от души - без особой цели, просто делала и все. До этого планировала чередовать плавание и тренажеры. К последним душа не лежала никогда, но вроде как это должно помогать укреплять спину. Пару раз мне даже понравилась такая нагрузка - опять же, если ты делаешь это осознанно.
Вот думаю сейчас: а может, плавания достаточно для моих целей? Может, не все сразу?
Вспомнила опять же случай - про принимать. Последнее время я стала откликаться на неожиданные предложения "со стороны", если они не вызывают во мне явного отторжения:) Речь, например, о "девушка, купите пирожок - вам можно" или "возьмите этот молитвослов - в нем есть все, что вам нужно", исходящих чаще всего от каких-либо женщин зрелого возраста, почти что "бабушек". И вот вчера в бассейне, администратор спрашивает: "Вы в первый раз?". Я: "Да, хочу разово сегодня пройти". А она: "Хотите посмотреть, как чего и потом решить, да? Давайте тогда пока не будете платить, ведь абонемент гораздо выгоднее... ах, нет, когда вы выйдете, я уже закрою кассу (с сожалением)". Но я планировала взять большую клубную карту, в которой и спортзал, и бассейн, о чем ей и сообщила. Она поняла, согласилась, что да, понятно тогда, и выписала мне разовый пропуск. Так вот сейчас-то я думаю, что возможно, мне хватит пока и бассейна. Все равно хаммам в тренажерке в этом месяце в мужской раздевалке (там чередуется это по месяцам). Вспомнила этот разговор и улыбнулась. 
 

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #28 : 02 Февраль 2015, 03:53:20 »
напомни, а сколько ж ребенку лет, что столько страданий у мамы?)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2573
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Неназванный дневник
« Ответ #29 : 02 Февраль 2015, 07:36:36 »
Анна А, ...вы больше года делаете РЗ да?

..спросила, потом пошла в начало дневника - уже больше 2 лет... ох...удачи.
странное впечатление про то, что Вы пишете, согласна  что не надо подменять душевное тепло телесными практиками (только телом).....
но правда хочется почемутовас усадить и погладитьпо голове и дать в руки кружку горячего чая... сорри
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415