Сейчас меня разорвет.
Гимнастика каждый день дает свои плоды.
Сейчас так странно читать мои посты еще годичной давности, где я кадавр. Я живая, живая! Мне больно сейчас, но это не страшно. Меня прорывает.
Как рождаются звезды? Я вот представляю черный шар, плотная черная корка, и вдруг она идет трещинами, отваливается один кусочек, еще один, и виден яркий-яркий свет, и бьет в пространство чистый луч, и вдруг бабах!! Взрыв. И больше нет темноты, есть яркий свет везде. Звезда родилась.
Мне больно. Я сожгла мосты. Напрасно и глупо, опять поставила все, и опять провалила. Но только это внешне, на самом деле все не опять, все по-новому.
Пару дней назад обозначился Си-Си. Я приеду, говорит. Только не один, а с женой и дочкой, посмотреть на тебя и дочку. И даже не звонит же, пишет в VA. У моей дочки сопли. Жена и его дочка отменяются, и он приедет один. Я ему пишу - зачем ты мучаешь меня? В ответ сто улыбок со смайликами и всяких милых вопросов.
А я не могу видеть его жену, и, тем более, дочь. Его жену я любила, может, даже и сильнее, чем его, и вот случайным таким сексом с Си-Си перечеркнула нашу дружбу. Не могла я относится к ней так же, как и раньше, просто не могла. И я дала себе право не видеть их.
Он приехал. Опять все как всегда, еда-кофе-конфеты в подарок, разговоры ни о чем, фотки его дочери и дачи, наших друзей из той моей московской жизни. Он приехал на час, сделав крюк в 200 км, чтобы заехать опять на час, попить пустой кофе (который сам же и привез) и уехать. И чмокнуть меня в щеку на прощанье.
Я сказала ему: больше не приезжай. Потому что ты мучаешь меня. Ты же живое напоминание о моем грехе. Я об этом 10 лет думаю, и я уже устала думать. Мне надо об этом с тобой поговорить. Он ушел от разговора, буквально ушел, собрался, обулся, и все упорно делал вид, что ничего не происходит, что это шутка такая. Я стояла за дверью, и, как в плохом кино, ждала, что он вернется. А он завел машину. И тут кусочек от меня откололся. Я обулась, вышла и села к нему. И сказала все, что я думаю. Что люблю его почти 20 лет. Что жалею о нашем сексе, потому что потеряла его и его жену. Что бежала от него в этот город из Москвы, потому что не могла жить неподалеку. Не могла выносить этой надежды на любовь.
Он опять что-то про то, что бери дочку и приезжай к нам в гости. Мы с женой ждем тебя всегда и скучаем. Я приезжаю посмотреть, как ты жива-здорова. Я не издеваюсь. Странная ты. Я просто хочу знать, что у тебя все хорошо. И если ты хочешь, я больше не приеду.
Я еле сдержала слезы. Он сказал, уходи, тебе пора. Я сказала: прощай. И ушла.
А потом я сидела в темноте и раскачивалась. И думала.... Я обрубила все мосты. Может быть когда-нибудь, лет через 10 такими темпами, мне бы удалось затащить его в постель. И был бы банальный секс раз в год. Еще 15 лет.
А так - я его больше не увижу. Для него это удобный вариант.
Я живая. Боже, сколько чувств. Сколько иллюзий, надежд и полуснов. Так сложно и интересно, и страшно, и больно и.... И надежда. Если бы можно было выключить надежду.
Делаю гимнастику. Звонок. Может, он? Вряд ли, вряд ли... Продолжаю. Через десять минут стою в темноте перед телефоном. Наслаждаюсь своей надеждой. Иллюзией. Беру телефон. Мама звонит, они наряжают с дочкой елку.
Я не хочу иллюзий, меня ранит надежда, когда я понимаю, что это пустая надежда, параллельно всему этому понимаю, что это провал, конец этого спектакля. Но моя многолетняя тактика избегания надежд и нарастила на мне такую корку... На сердце и на теле.
Хочу жить...как хочу жить-то!!!
