Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Майская_Роза от 14 Ноябрь 2014, 06:59:28
-
Этот дневник начну с ведра ледяной воды. Это лично для меня. Хватит болтовни, сравнения себя и поисков оправданий. Хватит пустого разгильдяйства.
Я есть. И надо признать это. Я чудесная, добрая и очень сильная. И меня такую не спрятать. И я уже достаточно сильна, чтобы перестать прятаться и начать что-то делать.
Чего я хочу? Я впервые очень хочу жить. Быть хорошей и сильной матерью, быть чистой и светлой женщиной.
Что я могу? Сейчас я могу вылить на себя это ведро. Не холодной, а ледяной. Чтобы по-честному.
Что я могу? Продолжать делать РЗ каждый день. И продолжать искать свой путь.
Что я могу? Перестать прятать свою родительскую беспомощность за маской «я же стараюсь и я все время рядом». Перестать прятать свою профессиональную беспомощность, отсиживаясь на вторых ролях. Перестать прятать свою женскую беспомощность за десятками килограмм жира. Жить, а не размышлять о жизни.
-
Про оплату форума. Я много думала.
Первая мысль была - ну вот. Опять. Идея пошла в коммерческий проект. Пошло.
Вторая мысль была - ну и хорошо, будет закрытый, приватный и мирный форум. Хоть и коммерческий проект.
Когда Маша озвучила цифру, стало понятно, что этот проект, как и раньше, больше чем просто "проект". И эти деньги - не столько помощь Маше, что тоже важно и хорошо, сколько весьма адекватный показатель того, насколько дневникотерапия важна для писателя.
Важно иметь место, спокойное, безопасное, хорошо модерируемое при этом, где выписываться.
Потому что когда лично я пишу дневник чисто для себя, я могу скатываться в слив негатива и откровенное нытье. Когда я пишу и знаю, что это будут читать, появляется больше конструктива.
Маша, ты в очередной раз меня удивила, поразила.. и... ну в общем, ура!
-
А ведро-то и в самом деле на голову вылила. Полегчало :-)
-
С новым дневником.
-
;D
-
Я буду скучать по той Свете. Здравствуй, новая Света!
-
Ох, Ирин. Не скажу, чтобы прямо вообще новая, но ощущаю себя по-другому.
У меня изменения в профессиональной жизни (я и.о. уже почти 2 недели, для меня это сложно пока), изменения в материнстве.
Многое не так, как хотелось бы, но я расту. И стремительно. Меня продолжает нести поток, однако мне понятно, что если я буду в этом потоке расслаблена, как ....цветы.... в проруби, то надолго этого чуда не хватит. Надо грести. Вот, гребу.
Старый дневник, это много переосмыслений сейчас. Многое доходит, по-другому читаю комментарии и свои собственные посты.
Есть планы. Для разнообразия планы не карьерные, а совершенно другие. Хочу вот к Олесе Бондаревой на семинары по массажу, хочу окунаться в своих ключах волшебных. Хочу все еще в Питер.
И есть четкое ощущение, что количество изменений перерастает в качество. Прямо вот сейчас.
Потому что иначе я тону. Даже в потоке - тону в материнстве, в работе.
Совсем сумбурно, хватаю мысли за хвост.
-
А еще (совсем шепотом) у меня завелась помощница по хозяйству! Дома чистота, как в музее! И цена приемлемая.
-
Пожалуйста)
-
Майская_Роза, ух ты про помощницу. А она каждый день приходит или как? Ко мне приходит раз в неделю. И через день квартиру уже снова можно полностью пылесосить, ибо стооолько пыли, просто ох. Это центр города. Поэтому, наверно.
А еще восхитилась вот этим Вашим "очень хочу жить". Я этого пока не чувствую:(
-
Здравствуй, Света :)!
-
Марина_Марейка, приходит раз в неделю. И да, мне хорошо бы раза три в неделю, но это уже другая цена. У меня частный старый дом, который заплетается пауками в паутину практически моментально, и четыре мохнатых прохвоста, которые сидят дома, и ходят на улицу, и весь дом в шерсти.
Ковер становится шерстяным через час-два после уборки. И к тому же все старое, ремонта не было давно, все трудно содержать в хорошем состоянии.
Но! Тут без фанатизма. Помощь - это мытье сантехники, хорошая уборка под шкафами-кроватями, пыль на шкафах и в шкафах. А в течение недели мне не в лом особо и самой поверхностно пылесосом пройтись, или пол помыть после ужина, или... ну или просто не обращать внимание.
Чтобы убрать так, как Лена, мне надо потратить часа 3 своей жизни каждый выходной, а мне жалко.
-
Здравствуй, Света :)!
Катя! Здравствуй :D
-
О! А я все жду, когда же появиться новый твой дневник!))) Ну поздравляю! Привет, новая Света :-*
Помощница - это очень здорово и моя пока мечта))
С и.о. тоже поздравляю!
Единственное, что вызвало у меня вопрос, это
Чего я хочу? Я впервые очень хочу жить. Быть хорошей и сильной матерью, быть чистой и светлой женщиной.
Ты сейчас себя ощущаешь грязной и темной? ???
-
Здравствуй, новая Света! :)
-
Ты сейчас себя ощущаешь грязной и темной? ???
Валя, да. И темной, и грязной. Про темной - ощущаю себя иногда грозовой тучей. Когда я тот пост писала, было мне нехорошо.
У меня дочка болела, и я практически не спала 4 ночи. Устала. Потом дочка выздоровела (физически), а у меня ресурс закончился. Ну и получилось нехорошо - у нее истерики жуткие, а у меня крики. Дошло до по попе. Истерики это не прекращало, а мое темное состояние только ухудшало.
Сейчас я "светлею" с каждым днем, истерики есть у нее, но моя реакция - поддерживающая, а не наказывающая.
А грязный пост напишу потом.
-
Fluffy,
Здравствуй, новая Света! :)
Даша, здравствуй и тебе. Где твой дневник?
-
новая Светочка, привет! :D
я из твоего старого дневника почему-то не могу забыть выражение и пост про "Розовую Рюшь" ) дико сочно ты тогда сказала, я каждый раз вспоминаю и улыбаюсь )
-
Света:))) Села,наконец,почитать форум, а тут Света, давай,что ль,еще раз познакомимся:))))
-
новая Светочка, привет! :D
я из твоего старого дневника почему-то не могу забыть выражение и пост про "Розовую Рюшь" ) дико сочно ты тогда сказала, я каждый раз вспоминаю и улыбаюсь )
Слушай, я постоянно ржу, когда тебя читаю. У тебя талант.
-
Света:))) Села,наконец,почитать форум, а тут Света, давай,что ль,еще раз познакомимся:))))
Очень приятно ))))
-
Про яйцегреев батарейных.
На форуме такая тема, да. Я выскажусь не конструктивно и все желающие могут публично послать меня в жопу прямо здесь.
За 34 года своей жизни я видела Мужиков наверное трех, ну, может, четырех. Это если вычеркнуть тех, кому за 60 сейчас. И вот не надо сейчас думать, что Света жизни не нюхала. У Светы 6 лет мужского института и еще 6 лет работы в строительном бизнесе. Жизнь в этом смысле понюхана во всех ее вариантах. А вот батарейных этих я..греев видела много.
А последнее время познакомилась с жуткой их разновидностью. Живет такой чел целиком за счет жены или подруги, то есть вот реально не работает. И при этом считает, что наличие у него члена - безмерно круто. И обсуждает всех теток - как бы их на секс употребить. И хватает их за вторичные половые признаки и большие ягодичные мышцы при всякой возможности.
Одному такому я сказала прямо при его жене, чтобы унялся. Это мерзко. Мой друг на 3 батарейках АА видится мне в плане секса намного привлекательнее.
Мысль моя простая и жестокая. Вся беда - в яйцах. Мужиков слишком много.
Что-то не везет мне, с статистической точки зрения.
Пы. Сы. Сами мы их портим. Ага.
-
Справедливости ради надо сказать, что я на Женщину-Мечту тоже не тяну. Но я хотя бы человек.
-
Друг на батарейках... Свет, я минуту!!! Втыкала, про что ты пишешь:)))
Света! Отожгла:)))
-
Люда, да. Есть у меня такая порочная связь.
-
Написала в дневнике у Люды:
Я в этом целительстве не сильна. Но напишу. Мне было лет, наверное, девять. Значит, сестре было 4. У нее сильные головные боли были часто, и я намастрякалась их снимать руками. Ну фиг там знает, ребенок же. Водила руками над головой, думала о чем-то уже не помню. Игралась. Помогало ей всегда. А однажды сидели мы на солнышке, ну я ей и наводила... Поднялась температура. Хорошо, Папа у нас врач, там совсем плохо моей сестре стало, по-моему, даже кололи что-то.
Я так испугалась, помню. И тот раз был последний.
Люда мне там про свое ответила очень хорошо. А я про свое в ее ответе увидела.
Во-первых, я в ту историю до сих пор НЕ ВЕРЮ. То есть то, что были у сестры боли - помню, что руками водила - помню, что проходило - помню. И ее температуру помню, даже в каком она платье была, когда мы домой с бабушкиной дачи ехали, и какое у Папы было испуганное лицо.
Но вот внутри меня живет убеждение, что это все совпадения, или память играет со мною такие шутки. Выдумываю я. Хочется быть феей, вот и тасую факты, как мне заблагорассудится. Точнее, мое подсознание тасует.
Есть еще одна подобная историйка, не про лечение, а про гадание. То же подобного склада. Я раньше на картах хорошо гадала, на игральных. А как-то сидели вечерком в общаге, еще на первом курсе дело было, и до гадалась я уже до того, что стала простой расклад делать, на одной карте. Ну и тянет мне мой друг Наташка все время пиковый туз перевернутый. И я прям думаю "смерть". Гадать перестали, сидели, ржали над теорией вероятности. А на следующий день оказалось, что примерно в то же время одного нашего друга убили. И вот в эту историю не верю тоже.
После этого, кстати, в то особенное состояние, которое мне помогало гадать, войти не могу.
Но вот сегодня я нашла некоторые закономерности своей жизни. Я очень осторожна и авось - слово не про меня. У меня к каждому плану прилагается еще как минимум один запасной. И работа моя такая, без риска, и в своих консультациях я тоже говорю всегда про риски, и для меня важно эти риски оценить, и сказать "не суйся, очень много будет затрат таких-то и таких-то". И найти верняковый безрисковый вариант.
Вот. Ошибок и рисков не терплю. Сразу прекращаю все действия, когда вижу ошибку или что-то страшное.
-
Маша как-то назвала мою жизнь "отчаянное материнство". И это чистая правда. Рассматривая жизнь моей дочери со мной, я вижу всю порочность этого отчаянья. Отсутствия ресурса, и, как следствие, еще бОльших проблем.
Декрет для меня был страшным сном. Я уже писала про это. Про тотальное одиночество, режим жесткой экономии, постоянную усталость от "хождения раком" - уборка, стирка, готовка, уборка, уборка.... Про это многим известно.
Только теперь я понимаю, что уже тогда начала творить нечто со своей дочерью. Нечто нехорошее. Я на нее кричала (бывало), раздражалась часто. У меня не было сил ни на что буквально.
Сейчас я вся такая в ресурсе, я гораздо сильнее с гимнастикой стала, просто на порядок выше. Ну и дочке уже три, а это значительно легче, и няня, а вот теперь и помощница по хозяйству. Но меня прошлую никуда не деть и трудно забыть.
У нас жесткий кризис. Причем затяжной, но осознать его я смогла только недавно. Дочь стремится верховодить мною. Любая мелочь требует долгого обсуждения, уговоров и т.д. На провокации я не ведусь никогда, ежели что, но это вызывает новую волну негатива, потому что я "плохая злая мама".
Я не вру и не уступаю. Я предложу выход, но уступать не буду.
Однако недавно дошло у нас до жутких скандалов. Истерики у дочери до дрожи в руках и т.д. Пару раз пришлось облить. Несколько раз дошло до рукоприкладства с моей стороны в ответ на членовредительство с ее.
Потом как-то резко открылись мои глаза на всю ситуацию в целом. Был тот первый пост из этого дневника (я его написала за много дней до того, как выложила здесь), ледяное ведро на мою голову и откровения.
Откровение первое - я эскалирую конфликт. Я ругаюсь, угрожаю или "задаю по попе" в ответ на истерику. То есть опускаюсь на ее уровень, в ее систему. В любом случае, бить маму и орать на маму недопустимо, но мама, реагирующая в ответ также - это уже не мама, а подружка.
Откровение второе - да, действительно, логике такие маленькие дети подвластны слабо. Убалтывания, отвлечения, заговаривания.
Откровение третье - мозги у нее недогруженные, то, что я практически все лето с РР филонила, очень сильно заметно.
И я поняла, что такое мама для меня сейчас. Мама не отстаивает свою позицию с трехлетним ребенком. Есть позиция мамы и ВСЕ. Мама не опускается до уровня ребенка, и мама постоянно транслирует свою любовь. Ругаясь и требуя, постоянно транслирует.
Истерики и скандалы у дочери каждый день. Но все меньше, короче и легче. Очень хорошо помогает свидетельствование, которому меня научила Люда - "я вижу, что ты хочешь сейчас играть", "я вижу тебя", "я понимаю тебя". Это в 90% случаев предотвращает истерику.
Очень хорошо помогает присесть на корточки на один уровень глаз. Тогда всякая агрессия "победить огромную нависающую надо мною маму" переходит в "я пойду пообнимаюсь и выскажу свои пожелания крякающим капризным голосом".
Хорошо бы мне еще осознать причину истерик. После последней болезни просто очень много. Завтра едем к неврологу, хочу показать мою балерину.
Про невролога - тоже прорыв в моей жизни. Я долго скрывала мою дочь от врачей, сознательно, и вот решилась. Причем не "ужаснувшись тому, что происходит" (это так моя мама любит говорить), а совершенно сознательно.
Я вижу напряжение в ней. Оно у нее с рождения, этот избыточный тонус, ходьба на носках, трудности с дневным засыпанием, раздражительность. Я вижу, как ее ум, достаточно загруженный работой, способен контролировать это, и вижу, как безделье буквально растормаживает НС.
Летом я решила, что а как же я? Я хочу иметь время для себя, придя с работы, не хочу больше никаких занятий, другие вот люди просто живут рядом, и все. Это была ошибка, потому что нас засосало натуральное мещанское болото с ничегонеделанием. Появилось слишком много мультиков, дурной еды и т.д. При этом "время для себя" до сих пор так и ограничивается несколькими часами в субботу после обеда в неделю.
Сейчас я просто хочу поддержать сама себя. Потому что вижу отдачу и от занятий, которые идут всего две недели, и от моего спокойствия, которому и того меньше.
-
Света, держись.
-
Света, я тоже и по попе,и привычные паттерны у меня очень сильные,делить ситуации на белое\черное, и оттуда реагировать,из этого места, где что-то допустимо,что-то недопустимо. Сейчас была ситуация, что мелкая моя повадилась чашки на столе разливать, типа как по приколу ей. и я один раз как замахнуть и по попе,типа, а ну,перестань,хватит, и тд. А она кааак вздрогнула и перетрясласьи заплакала. И потом второй раз пролила когда, я подхожу просто со стола вытереть, а она ТАК ЖЕ перетряслась. Это пипец. То есть, испуг натуральный. Если бы моя такая реакция повторялась бы и повторялась, закрепилось бы привычное реагирование,зажимы телесные. Но я свою неосознанку проработала, и попробовала в такие моменты, когда она что-то там набузила, вот, ВСЕ выстроить по-другому в себе, телесно, голосом,словами. Как-бы другую связь в голове перешить. Нервные цепочки же,если стимул-следствие не повторяются,они переструктурируются. И я уже не бросилась подтирать,и тд. А осталась наблюдать. Машка моя оглянулась. Что-то сказала. Потом стала меня звать-маа, упа,упа (упало). Я после продолжительной паузы мееедленно подошла. Дала ей тряпку, говорю,спокойно,упало. Давай теперь вытрем. Молодец. Попила? Или играй.
И все, дальше по такой схеме. И ушла эта реакция.
Я уже не помню,что я там воротила со старшим, но,наверняка, неосознанка рулила.
В любом случае, Свет. Смысл в том,что некое закрепленное поведение можно менять,мозг пластичен. Просто на застарелые схемы уходит больше времени. Ну,не два дня,а две недели.
Попробуй,может, вычленить по пунктам, что именно происходит в момент "истерик". И детали, ее реакции,твои реакции. И можно будет подумать.
-
РайскаяЯ, спасибо, поддержка сейчас мне та ценна.
Люда, я разбираюсь. Что я вижу сейчас-ей недостаточно моего внимания, и я воспринимаюсь ей как ровня, а ей, такое у меня ощущение, нужна более четкая мама. Она проверяет свои границы со мной, ищет пределы дозволенного и пытается их расширить
-
Майская_Роза, недостаточно внимания - это круто! ты подробнее пиши,конкретнее.
-
О. мне тоже "я вижу" от Людмилы помогает!
Хотя у меня детей пока нет, отлично работает со взрослыми. и со мной)) когда происходит какая-то ситуация, которую я рассматриваю как жесть, я стараюсь не сбегать от нее, а говорить внутри себя - себе - и этому человеку "я вижу. я вижу, что ты это делаешь".
сегодня в автобусе мама распекала маленькую дочку как мне казалось, чрезмерно... но кто я? чужой человек. что даст мое вмешательсто? любая агрессия разбалансирует систему. и все. будет хуже. а что делать? И вот я сидела и говорила внутри себя этой девочке, этой женщине, и себе:"я вижу, что твоя мама тебя ругает. я вижу, что ты ругаешь свою дочку. я вижу"
хоть так)
-
Майская_Роза, недостаточно внимания - это круто! ты подробнее пиши,конкретнее.
Слушай, не пойму, конечно, что тут круто, я вижу некоторые упущения и перекосы. Конкретики пока нет, наблюдаю. Зоя, знаете, это хорошо, да. Очень хорошо в реальность возвращает.
-
Почему я так редко комментирую дневники...
Тут есть некий затык у меня, моя проблема в общении. Мне все время кажется, что я не к месту и не ко времени. Что человек читает, и думает "вот что тут приперлась какая-то Роза, я душу выворачиваю, а она мне фигню пишет". Ну и делаю неприятно такому человеку. А так как посыпать чужие посты сахарной пудрой здесь не принято, я молчу. Хотя когда у меня в дневнике комментарии, мне это приятно.
Сама комментирую редко. И только там, где меня задевает (и потом из этого коммента вырастают посты в моем дневнике), или там, где мне хочется таки дать поддержку, но я не боюсь, что это будет воспринято, как запудривание.
А когда читаю свои посты в чужих дневниках, понимаю, что я не достаточно четкая, не всегда понятно, о чем я. Мда, четкости не хватает, блин.
-
Разрешаю себе потихоньку быть взрослой.
Вводные - денег жилю на одежду и обувь для себя, на книги для себя. Мои расходы (кроме квартплаты и еды) - это няня, игрушки и одежда для дочки. Ну еще бензин. И иногда это выливается в перекосы, многовато денег трачу на масла и компоненты для косметики, а по факту делаю только лечилки для дочки.
Одежду мне часто покупает моя мама, потому что мне же надо в чем-то ходить. Обувь я себе последний раз покупала году в 11, наверное. Если не в 10. Косметикой не пользуюсь.
Разрешаю. Косметику, сапоги. Дорогие сапоги.
-
Хорошая обувь это ВАЖНО! Не жадничай ;)
-
Хорошая обувь это ВАЖНО! Не жадничай ;)
Присоединяюсь. Я до детей покупала что-то такое типа фэшн, какие-то нереальные обувки на каблуках. Потом с детьми я чего-то запротестовала обувь, как бы образ "прежней меня", вот той, "эффектной блондинки", которую я из себя лепила. И ходила... Бог знает в чем я ходила. В каких-то универсальных кроссовках. А потом меня шатнуло в другую сторону. Я там ж в ведах и тд, шарилась. Искала типа "себя". И какие-то сарафаны нереальные стала носить, а под них ж надо тоже что-то "нереальное". И я подсела на какие-то такие бохо-штуки, типа эль натуралиста, и тд. И вот,перебесившись... Нашла себе ЭККО. Купила аж за 4 тыщщи сандалики. И им сносу не было, года два. Потом купила зимние сапоги,и они тоже, стильные, как влитые,и не рвуться. В общем, нашла какую-то разумную середину. Что и нравится,и качество, и в тренде, без этих новоротов с "лаптями". Вотъ
-
Вот, девушки, я тоже ЭККО люблю. И за ними поеду :-)
-
Да-да-))) для меня уже три года комфортно-casual ECCO, комфортно -элегантно TJ-collection
-
и я экко часто покупаю, еще в clarks часто очень хорошее попадается, вот балетки оттуда почти до дыр сносила, прямо даже опять бы такие же купила)))
-
Во, девушки... Я тоже TJ-collection люблю.. только они у меня долго не носятся почему-то, очень быстро приходят в негодность
-
Мне из модельных еще Карнаби нравятся.
-
Девушки. Сейчас позвонила сестра, она разводится с мужем.
Ее история - копия моей истории брака. Мне грустно.
Муж у нее некудышный, изменял ей (многократно). Но мне все равно грустно.
-
))) Роза Майская, ну чего тебе грустить)) пусть он уже изменяет кому-нибудь другому, а не твоей сестре)
-
Это да, это я рада. И маму сегодня этим утешала.
Грустно, что история один в один такая же, как у меня (ну...с вариациями). И я помню свое состояние тогда. А я сильнее, чем она. Грустно от того, что ей плохо сейчас.
Все-таки не отпустила я ее, есть у меня к ней материнские чувства.
И квартирка это, по-Булгаковски, нехорошая квартирка.
-
Про нехорошую квартирку.
Жила я себе с мужем в коммуналке с алкашами. Задолбало сильно за 2 года, ну такая жизнь - пьяные, срущие, орущие. Треш. И мечтали мы об отдельной жилплощади. А я тогда еще на картах гадала.
И вот нагадала я себе, что квартиру мы купим, но там я счастлива не буду.
Купили. Двушку, в центре (Балашихи). У нас с мужем и до того был, видимо, разлад, но квартира вскрыла всю нашу супружескую несовместимость. Когда ее покупали, я лежала в больнице. Был у меня выкидыш. Купили. Ну и сидели в ободранных стенах, в сущем говне, потому что денег не было. Потом развелись.
В процессе я узнала, что в этой квартире мужик (хозяин) повесился, и наследник ее поэтому так задешево продавал.
Ну и настала у меня райская жизнь - мужа нет, работа адова, денег не платят. Холодно. Бабка сверху заливает практически еженедельно, я уж и по судам и так.... Ремонт сделала - тут же опять все насмарку. Промучилась я в этом холодном и промозглом помещении около 4-х лет. Потом вот переехала. Ну и пошла моя жизнь налаживаться как-то.
А моя сестра осталась в моей квартире жить. И стали у нее вещи пропадать, на теле синяки появляться, и всякое такое. Говорит, барабашка. Я его, мол, чувствую. Особенно он разыгрался, когда я у них свою кошку-аутиста забрала. И этот барабашка сестриного мужа терпеть не может всячески.
Теперь еще раз перечитаем предыдущий абзац. Это была ОФИЦИАЛЬНАЯ причина, почему сестра захотела квартиру другую и поближе к метро.
Дальше были события некоторые, был огромный кредит на 10 лет на такую сумму, что ах, который мама моя платит. Ну и моя "нехорошая" квартира осталась при мне. Но это так, не могу не вспомнить эту историю, уж больно она меня злит до сих пор.
Вот теперь сестра разводится. И я вспоминаю свои холодные дни в этом помещении, и как бежала оттуда, к радости, к свету.
Кстати, тетка зятя позвонила моей сестре и высказала ей, что она "мальчика бомжем сделала и на улицу его выгнала". Сама хоть поняла, что сказала?
-
Никак не отпускает меня эта тема с разводом сестры. Сегодня разговаривали с мамой. Ей "тяжело". Я говорю - вот чего тебе тяжело, радоваться надо. Человек не подходил сестре, жили практически полностью за счет мамы (тещи), сестра то работала, то нет, зять кое-как. Подарил сестре айфон в кредит. Кредит она платит. В квартире живут моей, новую мама им строит. Машину мама купила.
Как приезжали в нашу деревню, засылали папу и маму в магаз, скупали там еду, выносили холодильник целиком. И это два взрослых работающих человека.
Свободное время - бухло и курево. Кроме того, изменял же. Весь брак, и даже до брака.
Она, ну да... Зато мужик в доме....
Что вы у меня обе такие несчастные? Вот Виталик (это мой бывший муж) после развода в гору пошел, жилье купил сам большое, машину такую, как хотел. Значит, это ты его тормозила? Что в вас с сестрой не так? Почему вы мужиков тормозите.
Я промолчала, конечно, на все. Хотя сказать могу многое про то, чем я сегодняшняя отличаюсь от я тогдашней.
Я вот читала недавно "Есть, молиться, любить". Спорное произведение. Но. Я уяснила. Мужчина не костыль. Мужчина - не обязательное приложение к женщине. Женщина - самодостаточное существо.
-
Я вот читала недавно "Есть, молиться, любить". Спорное произведение. Но. Я уяснила. Мужчина не костыль. Мужчина - не обязательное приложение к женщине. Женщина - самодостаточное существо
отозвалось. люди вообще самодостаточные.
спасибо!
-
Маша, да. Люди взрослые - самодостаточны.
Я чувствую сейчас себя не лианой, которая без дерева-основы жить не может, а самостоятельным таким деревцом.
И я как раз перед тем, как сестра сообщила о своем разводе, поняла что я готова к новым отношениям. Ко взрослым отношениям между мужчиной и женщиной.
Ее ситуация много всколыхнула во мне памяти - и о том, как я травилась успокоительными, как не могла спать, как билась о стену головой. Как спала с женатым мужчиной, чтобы доказать себе, что я желанна, и при этом не затеваться с отношениями. Как та самая лиана, если убрать дерево.
Вся эта пыль слетает с меня.
И я думаю, что прятаться теперь не от чего уже. Мне, возможно, еще будет больно, и не раз. Но это будет жизненная ситуация, а не крах всей моей жизни.
Мне 8 лет понадобилось, чтобы это понять. И 1.5 года гимнастики. И 8 месяцев дневника.
-
хорошо ты, Света, сказала. переложу
-
Хорошо
-
Мне надо сдвинуть некий пласт сейчас в отношениях с дочкой.
Кризисные ситуации с истериками мы почти прошли. За две недели мне удалось таким образом отладить свое отношение к ее "кризису трех лет", что одно это ее успокаивает сильно. Конечно, бывает еще иногда, но быстро проходит. Опять же - мозг подгружен, учимся читать по хорошей игровой методике. И я даже сегодня видела результат, была удивлена приятно, так как многого не жду, тему не педалирую.
При этом я действую во всех направлениях и исключаю конфликтные ситуации. То есть не выполняю все ее желания, как волшебная фея, но если вижу, что ей сильно не охота (идти гулять, например), не давлю.
Результат - эти два выходных мы просидели дома. Она просила даже не приводить к ней ее подругу, с которой обычно они мечтают встречаться, и это редкий случай, что встретиться можно. Только мама.
Я как будто не на выходных была, а выполняла "родительский долг". Мама, поиграй - у меня уже в голове начинает подниматься раздражение на эту фразу.
Ни в магаз, никуда.
Так как сама я есть то, что сейчас модно называть "интроверт", а раньше просто говорили "домоседка" и "замкнутая", то ее понимаю. Но. Основной невротический момент я сняла, теперь мне надо придумать (почувствовать?) стратегию выстраивания меня как ведущей в паре. Потому что в гости мне хочется, и продукты тоже надо покупать.
-
Почему я так много пишу про свое материнство.
И почему я не общаюсь на мамских форумах.
Потому что материнство для меня сейчас есть единственная сфера, где я ощущаю себя живым человеком, а не кадавром. Где много моей интуиции, много моей и лично моей твердой позиции. Подобная ситуация только начинает вытанцовываться в сфере работы, с моим профессиональным ростом. Личной жизни (мужиков) у меня пока нет.
А про тематические форумы. Давно хотела написать. На мамских я не сижу и не сидела никогда. Там слишком много плевел, и слишком мало зерен, если читаю, то кого-то одного, а не курятник. Но я бываю на форумах вязаных игрушек (это моя тайная частная жизнь, люблю зайцев и кукол вязать в ночи). Блин!!! "Девушки, я вам сейчас раскрою свой секретИК", "Ой, спасибо за такой полезный советИК". Цитата дословная. И я ведь, что самое удивительное, тоже пишу в соответствии с этим стилем. Нам там что всем, по 12 лет и у нас пижамная вечеринка? Почему надо прикидываться, что если я вот такую красивую пупсу с длинными ресницами хочу связать, то обязательно вся такая добрая Розовая Рюшь на пенсии?
Мне нравится быть настоящей.
-
с трудом выношу мамские форумы
))
-
Маша, я вообще форумы тематические с трудом выношу. Почему-то кроме этого.
-
Интересный навык встроился. Полезный. Спрашивать себя "зачем это мне" при негативных эмоциях. Пыталась этому научиться при питании, а получилось при нервах.
Сижу вся на иголках, думаю, что такая злая? Аааа, вот поэтому. И забыли, вернулись дальше в спокойное состояние. С мелкими эмоциями хорошо работает, иногда просто надо пописать-попить.
Для меня откровение.
-
тересный навык встроился. Полезный. Спрашивать себя "зачем это мне" при негативных эмоциях. Пыталась этому научиться при питании, а получилось при нервах.
хорошая фраза, отрезвляющая
-
хорошая фраза, отрезвляющая
Да, главное вовремя вспомнить о ней. Получается последнее время, это очень радует.
-
Восприятие расширяется и как-то углубляется, что ли. Я уже писала, что читаю книги с начала до конца, собираю Лего по схеме, выдавливаю пасту как положено (Ира, привет!) ну и уже дальше все поняли.
Это сильно ограничивает мои возможности.
Сейчас ввязалась в один похудательный проект (озвучить здесь его по-честному мне стыдно), и он, как ни странно, больше влияет на наполнение моей головы, чем желудка.
Ближе к делу: или я слежу за питанием, или уж выношу холодильник. Или я делаю 7 упражнений гимнастики, или вообще не делаю, если понимаю, что времени на все не будет.
Вот эта фраза про "... если не можете ползти к цели, лежите в сторону цели" - вообще до меня не доходила. То есть теоретически (в голове) я эти схемки-выкладки понимала и пыталась применять, но на практике получалось плоховато. Ну как девушки пишут, что "сегодня удалось только постоять в БП". Как это? Мы либо делаем свои заранее просчитанные количества упражнений и повторов, либо вообще лежим на диване (или сажаем картошку). А иначе - караул!!! Да я вообще без контроля сдохну!! Вообще буду делать Н1 один повтор не каждый день!!!
То есть спросить себя - а сколько я хочу упров сделать, а по скольку подходов? Не приходило в голову. Точно все по схеме делалось.
В прошлом дневнике удивительная девушка Green (это, кстати, мой обычный ник на форумах - фамилия такая), заметила, что у меня идет все от мозга, а мы учимся чувствовать.
Я тогда несколько опешила. Если у меня много анализа, так что же в этом плохого, думала я. Либо я разоткровенничалась чересчур, либо слишком заумна для этого форума? На это намек.
Я не знаю, что ты там имела ввиду конечно, Green, но вот если ты это читаешь, то тебе такое СПАСИБИЩЕ. Ибо доперло. ДОПЕРЛО, блин!!!!! (Что-то свое, вероятно).
От мозга от мозгу рознь. Чувствовать ситуации, для меня - это понимать ее объемно, всю и сразу, не деля на части. Не пытаясь построить модели, как, например в НЛП. Ощущать (блин, я даже не могу это понятно описать) эту ситуацию в динамике, вектор. Откуда ситуация идет и куда она хочет придти. Совокупность взаимосвязей, может так?
Написала очень сложно, на деле стало проще, значительно проще жить.
-
Света, привет! :)
Про комменты: ты зря думаешь, что комменты твои не в туме кому-то и куда-то... у меня вообще сложилось ощущение, что тут, на форуме, не бывает не нужных комментов. ВСе всегда во время и в тему)))
Про мамские форумы: я сижу на одном, но исключительно из-за работы... Читаю и пишу давно только в тематическую группу, в остальные посты стараюсь не лезть.
Про еду и повторы: отозвалось, тоже недавно дошло до меня это... Спасибо
-
Слушай, ну одно дело работать, а другое так трындеть, по работе я такое читаю - слушаю, что мама дорогая. А про комменты да, загон у меня.
-
Не дает покоя...
Я расистка, если можно так выразиться. По работе целый день смотрю паспорта, и когда вижу, что девушка из Беларуси замужем за каким-нибудь .... оглы, думаю, что это фиктивный брак. С иностранными гражданами я всегда вежлива, но это искусственно. Я понимаю, блин, что это не правильно!!! Я это мозгом знаю, но поделать ничего не могу.
У меня есть подруга по фамилии Саркисян, и она натуральная вся Саркисян. Я ее обожаю, но иногда начинаю ей рассказывать, забывшись, про "армяшек, которые заполонили весь город и наглеют не по дням". Она смеется, понимает. Хотя у нее есть особенности поведения, присущие армянам, и она их признает. То есть я не дружу с ней, потому что она только выглядит, как армянка, а на самом деле русская, а просто дружу с ней. А остальные, которых я не знаю, для меня "фу".
Мне противно это писать, даже тошно.
Сейчас смотрела фильм. Там белый парень в 40 годах женился на черной девушке в Штатах. И я подумала - Боже мой, ведь любовь есть! Ведь были в этих самых Штатах люди, которые своими чувствами преодолевали и предрассудки, и законы! И осуждение. Такое косвенное доказательство любви.
Боже, помоги. Хочу видеть человека в человеке, а не штампы.
-
Света, я тебя так понимаю с обеих сторон!
И как 'пол-лица кавказской национальности' прожившее в Минске всю жизнь:) и как человек переехавший в такое мультикультурье, что и не знаешь иногда в скольких системах координат одновременно находишься... ;) ты - молодец и умница, что такое написала:) бытовой расизм очень отравляет жизнь.
А у меня знаешь, то же самое с инвалидами и умственно- отсталыми. Это ужас. С меня 7 потов сходит, чтоб только человека не задеть-не обидеть, но это неискренне так - я вижу 80-100% диагноза и только самую малость - человека...
Пусть уже меняется...
-
Да уж. А с инвалидами у меня тоже проблема, мне их жалко до слез.
Недавно приходила девушка с ребенком-дауном. Я дома рассказала Папе, плакала. А он мне сказал, что я не права в своей жалости и зря так сокрушаюсь. Этот ребенок, скорее всего, счастлив. С ними такое часто бывает, это им от Бога благословение. А счастье, сказал Папа, это же самое главное.
И с тех пор я раздумываю, о чем моя жалость
-
Ну, для меня это - такой банальный страх, что вот я могла такой родиться или у меня мог точкой ребенок родиться... То есть, я себя в их шкуре жалею... (Мне так кадется). То есть, я испытываю чувство, что это такой - недочеловек, и мне надо опуститься до его уровня; и напрячься, чтобы там оставаться длительное время. Хотя, конечно, это совсем не так...
-
О, да, я испытываю очень похожие чувства.
-
Девушки, а я признаюсь... я еще хуже вас всех вместе взятых.
вы инвалидов жалеете... а я сжимаюсь, и думаю, зачем люди живут, что ими движет и дает или заставляет их жить. Много бесконечнвх зачем. Зачем люди рожают больных детей, каким местом думают, когда на это идут? Зачем больные люди цепляются за жизнь? Зачем? Мир же для сильных, и выживать должны сильнейшие и крепкие.
Стыдно за свои такие нестандартные и отличающиеся от "общественно принятых" мыслей. Но в голове у меня так... А в душе... я кажется очень сильно этой темы боюсь и всячески стараюсь обходить. Мне страшно что так можно жить. Я тут от саоих мелких недостатков так страдаю и считаю себя неполноценной, не имеющей права на счастье... что говорить о серьезных ограничениях....
-
О, да, я испытываю очень похожие чувства.
Свет, я не просто испытываю/ла. Я отдаю себе отчет, что я не обладаю внутренней силой, чтобы прожить пережить такую ситуацию.
-
О, да, я испытываю очень похожие чувства.
Свет, я не просто испытываю/ла. Я отдаю себе отчет, что я не обладаю внутренней силой, чтобы прожить пережить такую ситуацию.
Даша, знаешь, я думаю, что этого мы не можем знать. У кого какая сила есть...
Вчера рассказали историю. Были у бабушки с дедушкой 2 внучки от единственной дочки. Одну они любили, а вторую так. Вторую у них оставили на НГ, она начала плакать и проситься назад, и ее родители со старшей (любимой) поехали поздно ночью к ней. И погибли в аварии - все. И бабушка на похоронах была в шоке, и говорила, что ненавидит этого ребенка, что за что ей это, она никогда этого ребенка не любила и т.д. что еще там в шоке говорят.
Прошло несколько лет. Появились силы у бабушки на любовь, у выживших все хорошо, насколько только можно.
Так что мы не можем знать. Но проверять мне не хочется (тьфу-тьфу).
-
Про то, что мамино мнение - это только ее мнение.
Такой манифест для меня.
Когда жила в Москве, ездила на работу 3 часа в одну сторону на 4 видах транспорта. Когда друг возил на машине, получалось от 40 до 50 минут, на одном виде, в тепле и без толкучки. Когда уже жила здесь, в моей деревне, когда родилась дочка, я превратилась во вьючного ослика. За спиной рюкзак, на пузе слинг, 2 сумки в руках, и так по бездорожью больше километра.
Хотела машину, и в Москве, и здесь.
Родители были против. Водила я плохо (и не мудрено, меня никто и не учил), папа был судмедэкспертом 35 лет, такие дорожные аварии видел каждый день, мама тоже в свое время выезжала. Боялись за меня.
Они поселили в моей душе такой страх и беспомощность.... Ужас меня сковывал. Я вслух о машине говорила, уверенно с ними спорила, но внутри сидел вот этот страх.
Помню, купили машину. Папа пригнал ее из Тулы в наш город, я ехала только последние пару километров. На следующий день мама уезжала в отпуск, папа уходил на работу, и мама мне жестко так сказала: одна не вздумай ездить, убьешься.
Ночью я вышла во двор, села перед ней на корточки и подумала "Боже, зачем я потратила столько денег, что я буду теперь с этой штукой делать?". Спала плохо.
На следующий день утром надо было идти за продуктами. Слинг, рюкзак, сумки, 1.5 часа времени.
Я установила детское кресло на переднее сиденье, посадила туда свою 1.5 годовалую дочь и тронулась. До этого моя дочь детские кресла (как впрочем, коляски, санки и т.п.) активно опротестовывала. Но тут она сидела спокойно, минуты 3. Потом стала выгибаться и орать. Я остановила машину и сказала ей: Я за рулем, отвлекать меня опасно. Мы едем в магазин, а потом на горку. Это был последний случай, когда моя дочь не хотела сидеть в кресле или как-то неподобающе вела себя в машине.
За 1.5 часа мы купили все продукты! Во всех магазинах! И укатались на детской площадке.
Сейчас моя мама признает, что была не права, я вожу ее в Тулу на семинары, ездила вон в Москву к Маше на семинар в прошлом году.
Да, я учу себя водить сама. Я очень плохо паркуюсь, теряюсь в Туле, так как опыта городов у меня мало, у нас совсем деревня.
Тем не менее, я вожу машину.
Родительские представления о нас - только их представления.
-
А теперь - к чему этот манифест.
Моей дочери 3.5 года, и на прошлый НГ она просила аквариум с рыбами. Рыбы завораживают ее. Перед прошлым НГ она (в 2.5 года!) совершенно серьезно обсуждала с аквауримистом, какой ей надо поставить фильтр, чтобы именно золотую рыбку купить. Он не все понимал, и сначала говорил со мной, но потом проникся, и стал объяснять ей.
Я тогда это восприняла, как анекдот, ну мало ли что ребенку маленькому хочется! Рассказала маме, она с места начала орать - нет, ты что, дура, какие рыбы, а что будет, если вы пойдете в отпуск, ты чокнутая, ну и т.д. и т.п.
Напомню - у меня 4 кошки и курица, и моя мама за наш 10 дневный отпуск пришла один раз поменять кошачий горшок, остальное делает няня.
Опять НГ. Дочка просит Деда Мороза подарить аквариум. Опять. Я думаю, что если человек в таком нежном возрасте просит что-то второй год, то это, наверное надо.
И в жопу мамочкины программы.
-
Расскажу историю про подарок и слышать ребенка.
Я у родителей просила велосипед, на свое 9-летие, жили мы в рабочем поселке, практически деревня, но вот огород был км за 4 от дома, и открыть-закрыть парники, полить, это было на мне. Так что велик мне еще и по делу нужен был. Сказали, что мала еще. На 10-летие я опять прошу велик, мне обещают, и покупают... фотоаппарат(вообще не мое, я в этом плане папарацци - поймать момент и все, потом даже фотки не смотрю). Отговариваются тем, что меня может сбить машина и я останусь инвалидом.
В итоге свое свободное время, когда друзья гоняют на великах, я провожу на турниках, и в один "прекрасный" момент срываюсь на соскоке, получаю средней тяжести ЧМТ и травму позвоночника, и остаюсь инвалидом. Не известно конечно, как бы сложилось, купи родители тогда велосипед. Но мне кажется, что надо доверять ребенку.
Моя вот коньки просит второй год, куплю, будем вместе на пруду кататься.
-
Спасибо за твою историю. Я согласна. Просто для меня аквариум - нечто новое и неизведанное, и я сама его страшусь. То есть я еще и свои тараканы туда намешиваю.
Проще купить игрушку, игрушка каши не просит, валяется себе в углу молча, а потом можно отдать ее в церковь, да еще дитя будет виновато, что у него слишком много игрушек.
-
Свет, извини, что влажу, расскажу еще свою историю. У меня ребенок очень просил котика. Взяли одного, не прижился (гадил где попало). Но ребенок, все-равно настаивал. Ладно, после долгих уговоров, взяла вторую (с хозяином договорилась о возврате, в случае чего). А она прижилась. Малая сама выносит лоток, кормит. Ребенку пять лет. У меня самой животных никогда не было (мама не разрешала) и я очень боялась. Если, честно, вообще не жалею, что взяла кошку.
-
Ledy_S, спасибо, что влезла :-)
Я согласна со всем. Думаю, куда ставить стеклянную бандуру.
По секрету - ну я же знаю, что от четырех котов забот больше, чем от рыбки. Рыбкой больше, рыбкой меньше.
-
Можно "малой кровью" обойтись - есть же рыбки декоративные, которых можно пару и тогда аквариум большой не надо. У моей приятельницы постоянно живет золотая рыбка(подходят для прохладных домов, не любят жару), когда приходит время, она покупает другую.
-
Вот и мой юный ихтиолог золотую хочет
-
Майская_Роза, у меня подруга тупо купила большой бокал такой в нем рыбка с большим таким хвостом красивым... норм.
-
Не, знаешь, надо если уж делать, то хорошо - с фильтрами всякими. И у меня четыре кошки. Рыбалка будет...минут пять ))) Крышка нужна.
Пойду и куплю, я уже решила.
-
Я же тут в похудательном проекте участвую. Ага, щас. Как будто не со мной все... Столько мыслей.
Значит, тема: скушать с утра что-нибудь совершенно не диетическое, но очень любимое.
День первый - кусочек торта.
День второй - кусочек шоколадки.
День третий - кусочек шоколадки.
День четвертый - надо же эту треклятую шоколадку доесть, надоела, но что она лежит в буфете, глаза мозолит.
День пятый - когда же закончится шоколадка!! Может, ее не кусочек съесть, а уж последние два кусочка? А то придется ее и завтра доедать.
Тут будут, внимание, смайлики: :o :) :D ;D
Ну и что тут от любимого, что от прислушивания к своим потребностям? Одна сплошная каторга по уничтожению врагов талии.
Поняла, что для меня очень сложно проявить гибкость и найти то, что я хочу покушать запрещенного, если я стройнеюсь. То есть хлеб с маслом, это я могу.
Света, купи уже себе торт, что ли... Такой, какой хочешь... Или мороженку... Ну или придумай, Света, что ты хочешь именно скушать, а не уничтожить?
Параллельно полезла в свои масла, найти что намешать в бальзам. И нашла дамасскую розу. Этой розы там 2 капли, которые стоят, как баррель нефти. У нее срок годности - 5 лет. Пошел шестой.
И я вспомнила, как о ней мечтала, как купила с премии. И поставила. Иногда открывала и нюхала. Использовала один раз, и то не для себя, подруге делала бальзам, много лет назад!
Ну не чушка ли с глазами, а?
Короче, сижу счастливая, благоухаю розой.
Майская_Роза меня звать, да.
-
Понравилось про скушать, а не уничтожить) Есть над чем подумать)
-
Майская_Роза, Светлана, слава Богу, что доходит! Я вот такая же запасливая: клевых штук на себя тратить не буду, только отход или брак. Я поздравляю с успехом в борьбе с этой заразой!
-
Короче, сижу счастливая, благоухаю розой.
Майская_Роза меня звать, да.
;D молодчина!
-
И нашла дамасскую розу. Этой розы там 2 капли, которые стоят, как баррель нефти. У нее срок годности - 5 лет. Пошел шестой. И я вспомнила, как о ней мечтала, как купила с премии. И поставила. Иногда открывала и нюхала.
Света, ЭМ розы не портится, срок годности здесь условно, можно еще разбавить ваши 2 капли розы спиртом или жожоба, запах лучше раскроется.
-
я эфиры типа сандала , лотоса и пр. - ценой с баррель нефти ) развожу глицерином , в крем на спирту инги не люблю вводить и кстати, аромат расскрывается очень хорошо)
-
Я в жожоба развожу, спирт тоже не особо люблю, да и летучий он
-
Ой, а у меня "пунктики", розу только в масле дикорастущего шиповника (суперски дополняют друг друга), а сандал и "древесные" в масле лесного ореха, а "сладкие" в авокадо.
-
Света, если это была я - то я нечаянно)) наверное, с телефона не туда нажала)
-
))))
-
Вчера была на почте - делала возврат по маминой посылке. Ужас-ужас. Почту я не люблю, у нас там всегда много народа, персонал грубый очень, стоишь, стоишь....
Посылки тоже вот фиг получишь, за ЕМС надо самим бежать и в общей очереди стоять, извещения вообще не приносят никогда, ибо нет почтальонов, а без извещения не хотят отдавать посылку.
Короче, стою я в очереди, и понимаю, что вся зажата. То есть как комок. Начинаю расслаблять плечи, стопы, попу, промежность. Вообще не расслабляется.
Не поняла даже, почему. Ну нахамят, да и не обязательно, ну и ладно. Откуда такая реакция? В общем, пришла в себя только вечером. А на работе была несколько жесткой с одной клиенткой. Она этого вполне заслуживала, но мне это не свойственно.
-
Совсем недавно заметила - я стала более честной.
Я стараюсь не врать себе. И от этого перестала притворяться перед другими. И врать, придумывать себе "ложную жизнь" для запутывания следов. И я стала менее вежливой. Гораздо менее вежливой.
Я все еще очень воспитана, и некоторые вещи, вроде мата на рабочем месте и откровенного хамства, не допускаю сама и пресекаю у сослуживцев.
Я признаю в себе какие-то особенности.
Вот из модного нынче - я интроверт. И да, я такая, как пишут про интровертов в дамских журналах, я не люблю праздников и ходить в гости. Если у меня друзей больше двух, то это непомерно много.
Тут надысь дамочка пригласила к себе на ДР. Я, естественно, отказалась - дурное заведение, дурная еда, дурная компания. Она мне - так и не устроишь свою личную жизнь, если будешь дома сидеть. Я ей - простите, вы мне предлагаете с Вами устраивать личную жизнь? Смутилась, говорит, ну нет, конечно. Я ей - а с кем, приглашены только дамы? Она - ну....надо же ходить, а вдруг кого встретишь. Я - не беспокойтесь, моя личная жизнь вполне устроена ))). И так каждый раз.
А сколько раз я ходила, высиживала приличные 2-3 часа, и бежала домой, сколько времени своей жизни я потеряла?
-
Первопричины набора лишнего веса - во какая тема.
Я, конечно, первым делом затянула старинно-заунывное. Развод.
А потом стала копать. Не развод, а то, что было ПОСЛЕ развода. Мои грязные тайны.
Я всегда была крупновата, еще в детстве. Если смотреть на мою дочь, то все становится понятно. Она очень подвижна, ест где-то в два раза меньше своего друга, с которым вместе ходит к няне, при этом он - исчезающий эльф, она - крепенький такой малыш-пупс. И даже не кушая три дня, после болезни, когда у нее ребра видны ото всюду, в одежде она остается пупсом.
Тяжело ей будет, если голову сразу на место не поставить.
Короче, уже про меня - я старалась ужать пупса хотя бы до 46 размера одежды, и мне это удавалось много лет. Тупо недоедая, до головокружений, и загоняя себя в спортзале. Ненавистном.
А потом я развелась с мужем, так как он мне изменил, ну и начала жрать без разбору до боли в желудке.
Не...нифига, это не мелодрама, это, девушки, триллер.
Когда я развелась, я как раз кушать не могла, и довела себя до заветного 44-го, а может и 42-го практически моментально. И моментально же позволила себе переспать с женатым мужчиной, который меня долго обихаживал.
И этот мужчина посмел сказать, что я очень красивая. А потом еще один мужчина, которого я думала, что любила много лет, сказал, что у меня самый красивый живот, который он видел в своей жизни.
Это повергло меня в ужас! Я выстроила стены, и с первым мужчиной, и со вторым, и еще с несколькими. Стены из жира, равнодушия и презрения.
Я трахалась, и всегда говорила своим любовникам, что мне нужен только секс. Надо сказать, что любовников этих было, как пальцев на руке у старого сапера, но это дела не меняет.
До измены моего мужа я всегда говорила, что больше всего ненавижу б...во половую распущенность, а сама стала спать только с женатыми. То есть сама наказывала себя за что-то, унижала себя, не давала себе ни единого шанса на отношения. Даже на мысль об отношениях.
Если уж быть совершенно честной, то мой первый мужчина, он же муж, был выбран мною сознательно, и шансов на нормальные отношения там тоже было мало. То есть проблема где-то раньше и глубже, но ее хвост в виде моего послеразводного загула я зацепила.
-
Была тут у меня тема о том, что мне интересно-не интересно играть с дочкой. Мне было интересно. А после темы стало резко не интересно.
А моя дочь последнее время постоянно - поиграй со мной, поиграй. Или мультики. Мультики у нас сильно ограничено, поэтому "поиграй".
Говорю, мне не интересно, я же взрослая. А она - а когда ты начинаешь, тебе же потом интересно со мной? Я говорю - да. Потому что как я отвечу ребенку, что мне не интересно с ней? И вообще ее вопросы, они такие живые и настоящие.
-
Да, уж, эти детские вопросы. Они же всегда про здесь и сейчас, дети ж в моменте всегда.
-
я всегда накупаю массу игрушек, конструкторов, разукрашек и тп - чтобы ребенку было чем себя самому развлекать
-
Майская_Роза, да уж:)
maryla, если ребенок один, ему все равно скучно и одиноко, сколько бы игрушек ни было. Компания нужна. По себе маленькой помню.
У меня самое трудное время в материнстве, когда старшей было года 2-3, играть дома ей было не с кем, кроме взрослых. А сейчас здорово:)
Но и я играю с ними в разные настольные игры. Сейчас у нас время "цветариума". Классная карточная игра. Помимо того что просто интересно, в процессе запоминается таблица умножения. Но девчонкам уже 6 и 8 лет.
А с маленькими неинтересно играть, конечно же. У нас бабушка одна, вот она готова возиться с детьми и совершенно не замечает времени.
-
я уже не помню, как я организовывала с маленьким Андреем, но точно знаю, что никогда не играла с детьми в игры.
-
maryla, ну значит у вас все нормально было:)
-
так было же, я ж про это и говорю. что важно организовать пространство для жизни ребенка.а когда взрослый играет в детские игры, если это не его призвание, то взрослый становится ребенком. вместо того чтобы жить взрослую жизнь, живет детскую. вряд ли это сильно хорошо сказывается на психике ребенка.
как-то так мне видится
-
maryla, согласна. Но есть такой момент. Дети часто не могут мирно играть, спорят, отбирают, не могут договориться. И мне видится, что хорошо когда в игре присутствует взрослый, он выстраивает отношения и следит за выполнением правил. Без этого будет как стае - кто сильный, тот и прав. То есть я не представляю, чтобы детей совсем предоставить самим себе.
-
ну а может стоит попробовать? перестать их контролировать? вдруг они окажутся вменяемыми, и будут друг другу помогать в игре?)
-
maryla, ну они у меня очень много играют вместе сами:) и могут дружно играть. А могут и нет.
-
ну так и у меня также. но для меня "недружная игра" не равно "надо срочно надзирателя". я наоборот предпочитаю, чтобы дети сами разбирались. если не получается в ход идет кнут
кнут и пряник - извечный залог хороших отношений))
-
maryla, хм, я в таких случаях стараюсь в другой раз с ними сесть и показать, как можно действовать. Они же еще могут не знать как выруливать.
-
ну да, они много могут не знать. и узнают НЕ ОТ МЕНЯ. я бы сказала, что большую часть они узнают не от меня. я создаю среду для здорового узнавания, но не контролирую само узнавание
-
у вас получается тоже надзиратель, только в меньшем количестве, зато более жесткий.
у себя я это определяю, как ведущая роль взрослого.
-
maryla, а в чем смысл? Пусть узнают от меня! Зато я знаю, что нечего винить кого-то.
-
так пусть узнают)
а зачем кого-то винить? и в чем?
-
maryla, если мне не будет нравиться, как дети себя ведут, то это мои косяки, а не чьи-то.
-
что значит "чьи-то"? вот ребенок шел по улице, услышал слово "блядь" и начал его повторять - чьи это косяки?))) как долго ты собираешься контролировать их жизнь?) на как долго тебя реально хватит? ты задумывалась об этом?
Света, сорри)
-
Маша, )))))
Мне тоже полезно эти разговоры почитать.
И если вернуться к посту, начавшему эту дискуссию, то у меня тоже много конструкторов-лабиринтов-раскрасок.
Моей дочери, и это очевидно, не хватает детской компании.
-
Свет, у нас такая же проблема, нехватка адекватного возрастного общения. Вчера в садик запросилась сама.
-
не хватает детской компании.
ключевое слово "детской". я как раз об этом. что не взрослые должны с детьми в игры играть, а дети
))
-
Маша, я это понимаю, я пишу совершенно осознано. Тот мальчик, с которым она ходит к няне, младше и значительно спокойнее, ей он не компания. Сады у нас ужас. А еще мне нужна моя няня. Думаю.
-
удачи в этом деле, Света)
-
Да уж)))
-
maryla, Маша, так для того и нужен взрослый рядом, чтобы смотреть как он (взрослый) себя ведет, а не тетя на улице.
-
А чего ты так боишься тети на улице?)) плохому научит?))
-
maryla, Маша, странный разговор. Ты сама приводишь в пример тетю, а потом говоришь, что я ее боюсь.
Я считаю, что рядом с детьми должен быть взрослый. Свой взрослый. Роль которого типа вожака стаи. Все. А что из этого выйдет, я не знаю. В моих силах дать то, что я хочу и могу. А какими вырастут мои дети - время покажет.
"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется..."
-
Марина_Марейка, я не думаю, что кто-то отрицает наличие вожака в стае. Но курица-наседка и вожак - не одно и то же. Лично мне неохота курицей быть
-
Майская_Роза, не обязательно должно быть или-или.
-
Такая мысль мне в голову не приходила. )))
-
я говорю о том, что даже если ребенок повторяет слово "блядь", наученное с улицы, то в этом нет ничего страшного. и зачем заранее этого бояться? если по факту ничего страшного в этом нет?
но тут совершенно бессмысленно дальше продолжать, действительно. я возьму себе на заметку когда-нибудь написать про то, почему мне кажется, что тем лучше, чем БОЛЬШЕ картин мира у ребенка. и что бывает, когда ребенок живет в одной ограниченной картине мира. хотя, если подумать, то тут вроде все очевидно)))
-
Маша, знаешь, а ты уже все и написала. Как всегда, емко, вот тут:
тем лучше, чем БОЛЬШЕ картин мира у ребенка. и что бывает, когда ребенок живет в одной ограниченной картине мира
И это перекликается с моими думками по поводу детских компаний и т.д.
Вообще, магия, играет, зараза, сама, зря я жаловалась на нее )))
-
Я опять подвисла, деть сопливилась, сидели дома аж один день, смешно.
Купили рыб, 6 барбусов и сомика, они смешные, я сижу перед ними, наслаждаюсь. Воспринимаю их, как картину какую-то.
-
Из детского мультика: семья - самые первые друзья, которых ты встречаешь в жизни.
Хотелось бы так.
-
Опять про похудательный проект.
Задание (цитирую дословно, ибо своими словами не получится): "Напишите нескольких женщин, которые, если не являются вашими идеалами, то очень вам нравятся. Напишите хотя бы одно ваше преимущество перед ними. Пусть оно будет из совершенно другой "оперы". Например, у этой актрисы очень хорошая фигура, зато у меня прекрасная семья".
Я все пыталась из пальца высосать этот список женщин, которые являются моими идеалами. Потом до меня дошло, что я, как часто последнее время, поняла в этом задании что-то свое.
Я поняла, что приняла себя. Я - это я, и как у меня могут быть идеалы стать кем-то другим? Бесспорно, мне нравятся красивые, стильные и т.д. женщины, та же Моника Белуччи, например, или вот моя подруга Белка. Но меня не посещали мысли стать похожими на них.
То есть "у Маши Гусевой фигура отпадная, зато у меня уши изящной формы", так что ли? А как оно (уж прости меня, Маша) одно с другим-то связано? Ну дал Бог одной одно, другой другое. Хотела бы я фигуру, как у Маши? Нет. Я хотела бы фигуру, как у меня в Машином размере одежды. С моей формой груди, ног, попы и всего остального набора.
Это я к чему пишу? К тому, что на мне эти "психологические" задания работают не так, как задумано. Я сама к психологии в массы стала очень по-другому относиться.
Хотя вес уходит, это да. Меня радует.
-
отличная новость про вес :D
-
Катя, спасибо ;D
Для меня НОВОСТЬ что я все-таки принимаю себя, а не желаю стать барби. Это меня так радует!
-
Света, это, конечно, отличная новость тоже ;D.
-
Катя, да))), благодарю
-
Почитала дневник Люды, ушла к себе.
Благодарственная ода моему Папе, как всегда, наготове. Человек, который едет на работу к 6 утра и к 9 заканчивает там все дела, переносит их на завтра-послезавтра-следующую неделю, потому что ему надо с внучкой посидеть, а мне на работу. Человек, который всегда найдет выход, который всегда поможет, обзовет дурой и утешит. Человечище.
А я хочу о другом. О границах. Как я понимала ранее отстройку границ - надо бороться за свое счастье. Спорить, уговаривать, отстаивать свое мнение. Теперь (может, это еще изменится) я понимаю это по другому. Надо просто делать. Не спорить. Не доказывать и не обсуждать.
Так было уже несколько раз, когда родители подстраивались под меня, потому что обсуждать было уже поздно. Вернее, не подстраивались, а смирялись с моими решениями. Сразу оговорюсь - решения касались только моей "домашней" семьи, меня и дочки, например - поездка на отдых за границу.
Или пресловутый аквариум.
Папа всегда хотел аквариум, а мама нет. Папа предусмотрел в своем доме, в котором я сейчас живу, нишу с зеркалом, и мечтал о нем, а еще о попугайчике. Ну как мечтал, говорил иногда. А мама хотела собаку, которую и завели.
Когда моя дочь стала говорить об аквариуме, Папа уже выстроил в своей голове жизнь, в которой аквариумы - зло и тягомотина, т. е. оправдал в своей же голове то, что он поддался маме, ну и они в два голоса целый год обзывали меня чокнутой и доказывали, что я ненормальная и это нам не надо.
Поэтому я просто поехала и купила. И, знаете что? Мама увидела, поджала губы, и все. Хляби небесные не разверзлись, я не заболела гнойной проказой. Ничего не случилось со мной, когда я нарушила ее запрет))) Я просто прекратила детский сад уже в своей голове и живу в своем доме своей жизнью.
-
задание по психологии, конечно, атас
))
-
Маш, там такие задания каждое первое. И я это подозревала, когда приступала. Но для меня это важно, это и про границы своего я, и про выделение из масс.
-
Пофилософствую.
Я долго думала, почему Маша пишет, что надо поделать год гимнастику, и только потом пытаться вести группы, если будет желание. Думала так, фоном. Я поначалу тоже стремилась всем рассказать (навязать), таскалась с распечатками упражнений, всех уговаривала. Никого не уговорила. И хорошо, кстати.
Сейчас вот почитала у Анастассии Кузьминой про гимнастику и инструкторов, которые уходят. И мне кое-что понялось.
В конце прошлого века в институте я изучала Автокад и еще одну графическую программу. Меня безумно перло от красоты программы, от ее возможностей. Логические задачи по построению непострояемых поверхностей и форм, красота при хорошем результате. Я чертила за деньги, с удовольствием, обучала этим программам и всячески перлась сама от своей крути. А потом пришла пора идти работать на другие работы. Я очень много чертила, чертежи были технически более простые, но я вышла на новый уровень. Меня интересовала не красота непосредственно продукта, а конечный результат, чертеж. Скорость, точность, ясность. И я заметила, что команды с клавиатуры набираю вслепую, и вообще не думаю о том, КАК сделать что-то. Я иду к результату, и инструмент (автокад) не отбирает мои время и силы сам на себя, а становится помощником.
Так и гимнастика. Я перестала концентрироваться на гимнастике в том плане, что она крутая, и я крутая, что делаю ее, и я такая сильная-гибкая, и сейчас вам покажу, как это прекрасно.
Я стала концентрироваться на себе в гимнастике, на своих и только своих ощущениях, переживаниях. Перестала делать гимнастику с запросом, под музыку или со свечей. Мне это не надо - символы, бубны, меня это отвлекает от моего тела, моих энергий и ощущений.
Вот, кто-то сравнивает с сосисками, а я с Автокадом, что поделать, не умею просто писать.
-
хорошо написала, Света)
-
Маша, спасибо. Длинно только, если короче, думаю, что всякие "фишечки" в гимнастике суть стенка между мной и мной, которую возводит эго.
-
ахаха.поржала про "просто поехала и купила аквариум":))) Круть:) Да, меньше слов,больше дела- золотое правило. Всем не угодишь, идти и делать. Легко звучит, а эмоционально... На сколько важно ребенку во время слышать,что "ты можешь делать то,что хочешь, но и отвечать за результаты-тебе". Тогда б можно и без поджатых губ. Но - родные,какие есть,поджимают губы-ну, значит так. А свое все равно делать. Света.как ж я понимаю,о чем ты пишешь.
-
Люда, да, я прям когда тебя читаю, у меня пальцы чешутся писать, и про развод, и про родню
-
Опять про аквариум - Папа приходил. Встал возле него в полном обалдении, я такого лица у него никогда, наверное, не видела. Говорит, о, барбусы. Вам еще пару неонов бы сюда! А вы видели нишу для аквариума, что туда не поставили. Говорю, Пап, высоко для дочки, ей на стуле не будет видно даже на цыпочках. А он мне тихо-тихо: когда ей надоест, поставите туда, да?
Я, говорит, всегда мечтал. А она ему -я, дедушка, тоже всю жизнь о них мечтала. Ай да я! Махом исполнила мечту всей жизни у двух человек )))
-
Таки про гимнастику. Озарение.
Гимнастику делаю чуть больше 1.5 лет. Когда кажый день, когда два-три раза в неделю. Больше пяти дней перерыва не было. И волшебных энергий, тряски рук и ног я до сих пор не чувствую. Не чувствую тепла, не вижу аур, не открылся третий глаз, да и замуж еще не вышла. Жаль, конечно, но не очень.
Я много пишу в дневнике о том, как каждый день обретаю себя, как прыгаю из незрелой девочки сразу в мать самостоятельную, как ищу пути взаимодействия с родителями, которые сложны и запутаны. Как признаю в себе интроверта и не пытаюсь себя переделать, а ищу что-то в этой интровертности своей полезное и важное. Про меня.
Некоторое время назад у меня все-таки был этап некоторой мистификации сознания, когда я вспомнила бабушку свою почти колдунью, пыталась опять начать гадать и все такое. Этап прошел, а одно наблюдение осталось.
Я заметила, что в некоторых сложных ситуациях я начинаю себя представлять в базовом нижнего мира. Или среднего, если сижу. То есть я не встаю, ноги не выкручиваю, и внешне, видимо, не заметно, что я что-то такое с телом делаю. Но мне значительно легче ситуации переживать, если я поступаю именно так.
Размышляя о таком глупом, на первый взгляд, и мистическом действии, я вспомнила про кучу мышц-стабилизаторов, которые есть в человеческом теле. И о том, что некоторые функции вегетативной нервной системы я, находясь в трансе, слегка могу менять. Вывод не претендует на какую-либо научность или даже обоснованность, но мне он нравится. Мое тело хорошо представляет себе, что такое базовое положение, и знает, как микромышцы в нем расположены и как работают. И они принимают подобное положение, что облегчает ход в моем теле энергии-крови-лимфы-магиии-ну или что там еще. А так как слово "зажим" я уже давно понимаю как "застой, затор", этот ход или ток непонятно чего уносит этот застой.
Похоже на упры, которые делаются при аутотренинге, но более легко и непринужденно.
-
Опять в себе нарыла нечто, признала в себе что-то, что считала стыдным.
У меня на работе в ящике тумбочки есть всякие штучки. Масло для ногтей, смеська от усталости глаз, щипчики, влажные салфетки. И меня, блин, бесит, когда кто-то лезет в тумбочку и берет это! Пока была в отпуске извели пачку влажных салфеток, почти 150 штук. Они уложены странно, вынимаются сразу штук по пять. Я не разрешала. Один раз вытащила я щипчики, а сослуживица говорит "о, у тебя новые?". Я говорю, нет, старые. Она, а, да, я их видела, перепутала. Щипчики лежат, блин, в косметичке, косметичка лежит в глубине ящика!!! Когда она их видела, у нее что, рентгеновское зрение?
Если масло для ногтей стоит на столе, то другая сослуживица бегает каждый час помазать, а то руки сохнут.
Оставила на столе шикарную мазюколку от вирусов, в баночке из-под блеска, такой, в которую надо пальцем лазить, а на следующий день на работу не пришла, дочка заболела.
Блин!!! Вымазали половину!!! Причем так просто - ты меня извини, я тут попользовалась, хорошая такая штучка. Меня чуть в окно не вынесло от злости!!! До сих пор хочется поругаться по этому поводу.
Я долго стеснялась такого отношения, уговаривала себя, ну что салфетки, купим еще, это же мелочи, не мелочись, Света, хорошие девочки не жадничают, или хорошо свою жадность скрывают. А сегодня меня осенило. Это не жадность. Если надо - сделаю индивидуально каждой мазюкалку эту, не пожалею баночек-масел, но в мою лазить просто НЕЛЬЗЯ. Я же покупаю чай хороший на работу, печеньки, из личных денег, скидываюсь на кофе и молоко, хотя все знают, что я это не пью вообще. Но есть мое пространство, мои личные прокладки-чай-мысли. Не лезть!!!
Пы.Сы. А лазить грязным пальцем в чужую банку с кремом - это просто отсутствие воспитания.
Не полегчало.
-
А вообще мне перестало быть стыдно носить чай в сумке. Я чужого не беру, свое же могу предложить, но имею права и не предлагать. Могу отказать, если просят взаймы, а не думать, что вот сейчас дам, а потом как-нибудь выкручусь до конца недели, надо же человеку помочь.
Стыд какая-то детская реакция. Либо делаешь, либо не делаешь. Стыд - некий индикатор, что изменяешь себе, что не признаешь себя. Так получается.
-
Ой, у меня с тумбочкой, вернее ее содержимым такая же песня была, пока я не купила и демонстративно не врезала в нее замочек мебельный. Потом, даже если не закрыта, никто уже не лазил. Границы есть границы.
-
Вот и до меня дошло наконец-то. А знатно я себе кровушки попила по поводу своей "жадности".
-
Опять же психологическое задание. Желания. Отделить свои от не своих.
Я тут много рыла, и вдруг раз, и нарыла еще кое-что. Перенесу сюда и подрасширю.
Желания, желания. Их много и они разного формата. Есть суперогромные, типа похудеть на 40 кг или добиться вершин в своей профессии, есть т поменьше – купить колечко серебряное или поехать отдыхать одной в Золотой Город.
Мои – уехать отдыхать в одиночестве и плавать в море с утра и до ночи, выкрасить волосы в ярко-рыжий цвет и петь. Не мои – достигнуть вершин карьеры. Какой-то странный карьеризм, смысл которого состоит только в том, чтобы доказать, что я самая лучшая, чтобы меня любили. Изначально похудеть тоже было не мое желание, худеть мне особо было и не нужно. Я так отчаянно сражалась за каждый килограмм, который казался мне «лишним», что предмет сражения стал реальным. Желание выйти замуж, которое я реализовала, было тоже не моим, а способом побега из родительской семьи.
Не хочу строить карьеру или быть худой, как фотомодель. Хочу отдыхать, веселиться и любить.
-
Света, да они охерели что ли? :o прошу прощенья за мой французский
я бы сразу в глаз за такое.
личные вещи - это внутренняя территория. а если бы там белье лежало? ну, одела, а что такого? классное бельишко у тебя >:(
хотя у меня нет личных вещей на работе.. все что лежит - в свободном доступе в общем комодике, там еда, орехи/сухофрукты, мази для рук.. ну они личные, но если кто-то возьмет мою гречку - принесет на завтра и возместит, никаких уникальных мазилок не держу..
Границы нужно показывать, многие люди их в упор не видят. дефект зрения.
-
Зоя )))
Коллектив очень маленький, ну и специфика. Одна из многодетной семьи, у них вообще все общее, одна сразу после детского садика пошла сюда работать, у нее работа - вся жизнь, ну и я с мамой. Короче, мне легче и легче, что не я одна такая...собственница.
-
меня очень вразумила в 2008м году ситуация про границы
я была в экспедиции на Ангаре, и наш отряд вместе с другими заселили в общежития вахтовиков, на несколько дней, до отправки в поле.
и там один душ на этаже, на 6 кабинок. пользоваться по очереди.
и вот я с девушками и женщинами другого отряда собралась в душ, заходим, а там.. говнище конкретное, табун мужиков мылся, и будто прямо в берцах в душевую заходили..((
и вот я такая девочка колокольчик "сейчас, надо сходить за тряпкой, помыть", а Светлана из другого отряда меня останавливает и говорит: ты не должна ничего мыть. я сейчас схожу к абаканцам (это они насвинячили), и пусть моют за собой!
я такая "да мне несложно.. ну подумаешь, пол помыть.."
а она: ну, если захочешь, после себя помоешь. Людей надо вразумлять, если они берега путают.
и вот мне эта ситуация все эти годы - как запас здравого смысла на все мои "мне не сложно" и "мне не жалко" ))
-
Майская_Роза, а я сотруднику по рукам влепила с размаха. При мне полез в мои личные вещи. Теперь МОИ вещи не трогает и не хватает.
А про аквариум - поздравляю. С исполнением мечтаний.
-
"Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё"
Пришибил бы ))) чесслово
-
Девушки, Зоя, Ledy_S, Марфа, как вы меня поддержали. Полегчало ведь, правда.
-
Есть у меня еще с психфака одна подругиня. Она с мед. образованием окончила психфак, чтобы получить статус психотерапевта. Такая мощная, приятная. Спокойная и т.д. Никому ничего не навязывает. Звезда. Читаю ее сайт, контакт, фейсбук - все очень профессионально, четко, доброжелательно. Милая семья, чудесные дети, муж-герой. А тут натыкаюсь на нее на одном совершенно постороннем сайте. Я часто Майская_Роза, это такая самоирония у меня, ник больно уж слащавый, как вызов мне самой, и обнаружила ее по темпу речи, некоторым словам, написала в личку, она ответила....
А я люблю читать сообщения по автору. Делаю отбор и прям читаю, что человек пишет и как. Такое у меня развлечение. Люблю печатное слово. И то, что я прочитала, меня потрясло.
Жесткая, ироничная, нетерпимая. Всезнайка. Заучка. Агрессия к чужим, поддержка своим.
Я ей пишу, Белка, мол, дорогая, а что же ты не такая вся такая? А она мне, Роза ты моя наивная, Майская. Есть работа, есть имидж. Куда я без имиджа? Но ведь мне хочется иногда и собой побыть, с подружками, с мужем в койке, тут вот на сайте. Я же самая обычная, на детей ору, конфетами кормлю, какаю не бабочками.
И вот я с тех пор в таком... подвешенном состоянии. С одной стороны я, типа вся такая закрытая, скрытная, но на всех форумах сайтах я - это я, и вываливаю здесь, в частности, такие горы дерьма, так выворачиваюсь, и ведь можно меня легко найти, посмотреть что и как. И марафон вот, например, Валяевский, весь в Фейсбуке и ЖЖ выкладывала (это, кстати, был колоссальный шаг для меня в плане того, что не страшно быть собой).
А с другой стороны идеальная Белка. С которой я 4 года училась, и она такая вся была незаметная, но если спросишь - такой профессионализм, куда нам, остальным студентам. С мужем которой я знакома, да и детей видела. Она никуда не лезет и открыто не учит тебя, чем кормить детей и что одеть к обеду, но при этом мягко так свой пример несет в массы. А с другой стороны - такая фурия.
Перехотела я быть лояльной. Перехотела быть идеальной. Тухлецой завоняло.
-
а я всегда везде ругаюсь одинаково. имидж мой от этого не страдает))) меня, правда, много где забанили и я развила свои ресурсы, чтобы ругаться по своему желанию вдоволь))
-
Да, Маша, ты есть ты, это меня долго потрясло. Поэтому я и с тобой
-
)))
-
Получила от вселенной по шапке. За дело. Буду умнее в следующий раз.
Были на ДР у мальчика, подавали там торт и конфеты. Моя дочь съела почти половину куска торта, и запросила конфету. Одну я дала.
А когда приехали домой, она съела еще кусок торта, который мне дали с собой для меня. И тут я вспомнила, что им еще и по киндеру подарили там.
В общем, пузик у нее размером с дирижабль, рвота, понос, все в лучших традициях моего тортообжорного детства.
Позвонила Папе, говорю, я расслабилась, дала же в 10 раз меньше, чем ели другие дети. А он мне - значит, ее доза в 20 раз меньше. Ты, говорит, правда расслабилась. Думала, если уже 2.5 года все хорошо, то значит все вообще хорошо? И я поняла про себя. Поняла, что каждый день прилагаю усилия, только сама этого не замечаю. Борюсь с няней по поводу диеты, уговариваю того же дедушку. И она прилагает усилия - вся эта ее монодиета и т.д.
А на празднике свекровь моей сестры сказала, бедный ребенок, дай ты ей вторую конфету. При том, что ее внук, который родился здоровым, уже два раза под капельницей лежал с проблемами пищеварения. А я в ее глазах - мать-ехидна.
И для меня мысль, чтобы помнить, что дозволено быку, не дозволено цезарю. И не идти на поводу - компаний, чужих свекровей. Гнуть свою линию.
Выпаиваю, мою. Идет на поправку.
-
В рассылке пришла статья американского педиатра. Я почитала с удовольствием, и потом нечаянно удалила. А там мысль была одна для меня важная, попытаюсь своими словами.
Он писал, что иногда ему казалось, что он пожарный в одежде медика, что наша медицина направлена на то, чтобы действовать быстро - быстро убрать дискомфорт, удалить симптом. И мне это очень отзывается. Вот ребенок заболел, и я не бегу его "лечить", а выжидаю, смотрю, в какую сторону пойдет болезнь, не стелю соломку вокруг, а ищу путь. Иногда надо растереть, иногда - подышать, а иногда просто забыть, что болен, и ничего не делать.
Но тут, конечно, велика помощь моего Папы. Он же не лечащий врач, а больше диагност и видит все в совокупности. Иногда мне просто надо дать жаропонижающее, вызвать скорую, чтобы вкололи противорвотное или дать хотя бы ферменты. Потому что мне страшно. Страшно, что она начнет умирать, а я этого не пойму. Страшно брать ответственность. И я звоню ему. А он - Света, ну и что? Ну понос - это же хорошо, рвота - это же очень хорошо. Все выходит. Если бы не выходило, если бы застряло? Я - Пап, может еще клизму сделать, как-то медленно выходит. Он ржет и шлет меня в сад. Света, она точно не умрет от поноса или температуры. И сердце не остановится от рвоты. А балланс электролитов? Не смотри больше своего Доктора Хауса и Анатомию Грей, у тебя образования не хватает. Выпаивай с ложечки и хватит с тебя. Никакого Регидрона.
И я думаю. Моя некоторая, все-таки, успешность (я ее признаю) в жизни во многом обусловлена вот этим моим выжиданием. Это не специально, у меня нервная система тормознутая, но когда я пытаюсь себя стегать и не ждать...получается всегда не хорошо.
Вот гимнастика, кстати. Я занимаюсь больше полутора лет, и только начала видеть реальные результаты. То есть некоторые бонусы в виде правильных месячных, очищающейся кожи и т.д., они давно есть, а глубинные результаты - только-только. Выжидать мне надо, паузу брать и смотреть, как идет жизнь.
-
Свет, про выжидать, это талант. В большинстве своем люди этого не умеют. Я вот в отношениях не умею, если начались непонятки, то начинаю продавливать, пусть ЛЮБОЙ финал, но не неизвестность.
-
А балланс электролитов?
че правда?) прям вот так?))
-
Маша, думаю что это правда для тех, кто в этом понимает, а для мамы достаточно водички родниковой
-
я про тебя в данном случае спрашиваю. для тебя, правда, существует понятие "балланс электролитов"? если да, то может в топку Хауса? хотя я его всего пересмотрела и понятия не имею про балланс электролитов)
-
Маш, у меня папа врач, и я росла в доме, где жили одни врачи в каждой квартире, плюс биология человека в институте. Для меня реальное понятие. Моя дочь, к примеру, в три года интересуется, как работает иммунитет, и дед ей на понятном уровне отвечает, как и мне отвечал в мои 3 года.
Но иногда я увлекаюсь.
-
оклемывайтесь
))
-
Спасибо.
-
Таки оклемались. Сегодня дочь просит что-то, кроме каши. Бабушка (по телефону) - да дай ты ей винограду, бедный ребенок. Я ей - мам, бедный ребенок просто на диете. Ребенок не пил таблеток, не лежал в больнице под капельницей. Поругались опять. Лучше конфета и капельница, чем каша и нытье. Надоела эта алогичная чушь, как же надоела.
Но дельная дель выздоровела за 24 часа в результате. Такой сильный организм!
Пы. Сы. Когда я слышу, что мой ребенок "бедный" потому, что ему ограничивают конфеты и мультики, я сразу начинаю орать. Почему? Это вопрос. Почему такой посыл в мою сторону сразу вызывает агрессию? Или это привычно-защитная позиция? Или я не уверена, что права?
Тут надо крепко думать, откуда ноги у этого таракана.
-
Напишу, ибо...ибо управдом!
Вес уходит медленно, меньше килограмма в неделю. И это самые первые килограммы, которые обычно (у всех) отваливаются просто моментально. Меня это бесит, я подсчитываю в уме сколько мне понадобится месяцев (лет!!), чтобы достигнуть здорового веса. И раздражаюсь, раздражаюсь.
Поэтому для управдома в голове напишу факты. А факты таковы. На диете я не сижу, особо себя ни в чем не ограничиваю. Испытываю радость и легкость. Попутно у меня нет угрызений совести, что я потакаю пищевому расстройству, потому что я ему не потакаю, и я от него пока свободна.
Сладкое в меню есть, в достатке. Каждый день. Никаких особых кулинарных извращений мне не снится, потому что я могу кушать все, что хочу. Лицо опять стало лучше, сон глубже.
И, внимание, управдом! БОНУС!!! При всем при этом вес еще и снижается. То есть не просто не растет, а растет вниз!!! Примерно с той же скоростью, с которой раньше он рос вверх!
Надеюсь, мой манифест поможет.
-
Уже неделю испускаю лучики зла. И их, наконец, заметили. Все, достали! Достали нарушать мое личное пространство, достали подколками. Я никогда и никого не позволяю себе подкалывать, и теперь желаю того же в свой адрес.
Пошла в туалет. Следом коллега (она беременна слегка и у нее, пардонте, цистит), говорит - ты там надолго? А то я писать хочу? Я - сидя на унитазе, опять же прошу прощения, - как закончу, выйду. Она - я просто интересуюсь, может мне в другой туалет пойти (у нас есть наш, чистый, а есть общественный, он тоже чистый). Я говорю - блин, это туалет. Я тут должна побыть одна!!!! Она, да я что, давай, я пописаю, а потом ты продолжишь. Девушки, мне противно это писать. Но это реально не анекдот. Мне, с моей полит корректностью, в самом деле не дают полноценно поссать. Я в ауте. Закончила, молча вышла.
Коллега поняла, потом заглаживала всячески неловкость.
Другая коллега нашла мой легкопоправимый косяк, и обрадовалась. Это же у меня косяк, можно же меня в него мордой ткнуть. А то ее косяки труднопоправимые все уже устали поправлять. Тычет. Тут же говорит, что "не видит подписанного мной документа, и ПОЧЕМУ он еще не подписан". На что я ей посоветовала унять свою прыть, т.к. документ подписан и отправлен, и хорошо бы разувать глаза, прежде чем разговаривать со мною подобным тоном. Унялась.
О, о, о.... полит корректность, блин. Мягкость, блин. Мне можно много что сказать - я не пошлю на хрен, я же интеллигенция в четвертом поколении. Со мною можно по всякому, можно отпроситься у меня на завтра в 18.00, по телефону, уже из другого города, можно денег взять в долг.
Никто же не знает, что черная планета уже поглотила меня и я - воплощенный эгоизм? Пора бы узнать уже.
-
Пока на форуме не появились ограничения по возрасту для людей, пишущих о политике, напишу и я.
Я принципиально политически безграмотна. Не просвещаю себя совершенно ни с какой стороны. И да, я не смотрю телевизор. Но когда люди пишут где-то, что они не смотрят телевизор, а информацию черпают из интернета, меня это удивляет. Телевизор - массированная атака, интернет - точечные удары, так мне видится.
Я не верю в достоверную информацию. Вообще. Я верю только в информацию "из первых рук". Пример? Несколько лет назад мама говорила, что в каждых новостях показывали жуткие наводнения в Европе, эвакуацию Пражского зоопарка. А у нас как раз оказался клиент из Праги. О, говорит, да. Дожди все время. А про зоопарк? Да нет, вроде, не эвакуируют. Может, говорит, там какую трубу прорвало? Вот ему я верю, он там живет и сам видел. А зачем по нашему ТВ крутили жалостливые ролики с тонущими зверюшками и от чего хотели отвлечь внимание этими роликами, это кто знает? Я лично - не знаю.
Смысл получать недостоверную и не проверяемую никаким путем информацию? Тем более, что не ясно, что дальше делать с этой информацией, кроме "выработать собственную гражданскую позицию"? Я этого смысла не вижу. Повлиять на ситуацию в стране, мире, галактике, я не в силах. Тогда зачем? Упражняться в выводах? На основании неверных априори вводных?
У меня есть друг. Он депутат. Молодой еще. Он формирует мир вокруг себя, увлекается краеведением, создал с нуля клуб краеведов, сайт о нашем городе. Его уважают. И ему это надо, вся эта информация. Потому что он может влиять, в масштабах города, района. И, главное, хочет. Делает что-то, восстанавливает памятники, развивает туризм, благоустраивает мусорки и детские площадки.
Я не такая и прикидываться кем-то другим рассуждая о людях, которых видела только по телевизору, на основании их речей, написанных людьми, которых я и по телевизору не видела, считаю странным для меня.
Мой друг говорит, что я просто амебна и все беды нашей страны от политической инертности. Он, наверное, знает, о чем говорит. А я не знаю, я киваю и смотрю какой-нибудь красивый фильм вместо вечерних новостей.
У меня родственники в Украине, много-много чудесных людей. Есть еще и в Беларуси. У всех все хорошо, тьфу-тьфу.
-
И еще. Я против экстремизма в любом варианте. И в политике, и в жизни. И в прививании, и в слингоношении, и в вегетарианстве.
Но я легко увлекаюсь в крайности, поэтому просто ограничиваю себя в информации, чтобы не потерять свою суть и не удариться в это страшное и бессмысленное - экстремизм.
-
Блин, не могу успокоиться никак )))
Про законы. По сути моей работы я имею дело с федеральными законами РФ и иногда общаюсь с законотворцами. И они часто бывают удивлены. Задумка была одна, хорошая такая задумка, много законов ложилось в единую массу. Потом получается, что кто-то все перетасовал, часть законов сделали под задумку, часть оставили старой, а часть вообще странно как-то поменялась. И получились симпатичнейшие дыры. В которые проезжают трамваи с желаниями.
Когда мне приходится слышать про "чудесный новый закон", ооо, тут я в восторге. Закон - это вообще ни разу не про то, что в нем написано. Как полуголая ассистентка у фокусника, вы пялитесь на нее, а в это время в углу творится магия.
-
Все. Можете меня банить ;D
-
вот же не устаю повторять: спаси себя и хватит с тебя)))
когда человек сам здоров, семья, деньги есть, вопросы все прорешены и тп, вот тогда иди и занимайся вопросами мироустройства. кто-то на уровне городских площадок, кто-то на уровне страны.
а когда дети начинают рассуждать о том, как всем надо жить, то это, конечно, даже несмешно... ты свою жизнь разобрал? у тебя свои вопросы решены, чтобы в чужие лезть?.. ай
-
Майская_Роза, с некоторой частью согласна, а что с твоими границами на работе? рычал-су есть такая минералка, может пить ее побольше))) шутка
-
Как полуголая ассистентка у фокусника, вы пялитесь на нее, а в это время в углу творится магия.
однако какая богатая метафора))))
возьму в копилку)
-
maryla, Маш, я просто не знаю. Я слабая. И вопросов у меня - на три жизни порешать. Я не могу выбрать сама, что лучше, какая страна там, планета. Ну или подружка Олька лучше, или Ленка?
Кто прав, тот, кто за прививки, или тот, кто против? Я просто НЕ ЗНАЮ, поэтому в чем-то иду от интуиции, а в чем то просто иду лесом.
-
так и правильно, Светочка, очень разумно
))
-
Василис, что с границами? Прорыв у меня.
Вот смотри, пришел новый руководитель. Молодой, да ранний. И все у него не так, как у остальных - и институт поэлитнее, и обучение, да и с руководством он в родстве состоит. А до того, как он стал руководителем, его же всем коллективом учили с самых азов. Все остальные знали больше, когда он пришел. И вдруг начальствует.
Какое будет отношение? А ведь руководитель этот - я. И я очень мягкая по сути своей, но они у меня расшалавливаются. И мне надо соблюсти баланс, чтобы не зарваться в своей руководительности, но и чтобы они меня слушали не потому, что я ведь могу маме нажаловаться.
Это очень хорошая задачка для роста.
Зоя, да на здоровье )))
-
Девушки, я посмотрела фильм "Лучшее предложение". Это что-то. Триллер. Давно такого изысканного не смотрела. Восхитительный и очень печальный. А музыка! А цвет!
Слов нет - не быть мне кинокритиком ))))
-
Света, когда я была юным руководителем, я часто вела себя как помесь воспитателя детского сада с Павкой Корчагиным.
Мне казалось, что нужно всем раздавать указания, отслеживать выполнение, строжиться. Думала, чем серьезнее м строже, тем правильней. Они же разболтаются без жесткой руки.
Со временем я поняла, что выращивать и воспитывать можно только ассистентов в возрасте 20-24 лет. Это еще полуфабрикат. Люди более старшего возраста как умеют работать так и всю жизнь так и будут продолжать. Это готовый продукт. И в этом случае ты просто смотришь насколько сотрудник тебя устраивает, с его профессионализмом, трудолюбием, ленностью, перекурами, есть желание расти или нет. И дальше принимаешь решение - нужен тебе этот человек или нет.
Собственно и все. И мягкость характера здесь не при чем. Ты руководитель, на тебе ответственность за успешность компании и взрослые люди должны понимать, что или они с тобой или есть волшебная фраза "не сработаемся" и расставание по правилам КЗОТа.
-
А про "лучшее предложение" второй рпз за неделю слышу, значит стоит посмотреть-))
-
Ирин, у меня уже был опыт руководства малой группой в КБ, но там я была бесспорный авторитет, их многому учила. Теперь у меня совершенно другой опыт, я же "временный" руководитель, и.о. на время отсутствия основного. В присутствии основного я такой же сотрудник, как и остальные, только с слегка расширенными полномочиями. Ну и по части теории и практики в ряде вопросов больше подкована. А в некоторых вопросах подкована другая "девушка", ей 50 лет и я сама боролась за то, чтобы ее оставить в коллективе, т.к. работник она очень хороший. И она меня саботирует. На подсознательном уровне. И недавно сама это заметила, говорит, что это я?
У меня до хрена сил отнимает беготня туда-сюда, с приема к документам и обратно. Мама моя (основной начальник) очень шустрая и настоящий холерик, она всех подгоняет, делает сто дел сразу и на всех орет. Они в тонусе. Я очень спокойная и медлительная, плюс больше двух дел за один раз не получается, плюс еще начальствую маловато, вот и бываю смешна. Я научусь и организую их под себя.
Тут надо пояснить, что в нашей работе руководство не суть управление персоналом, а работа на приеме граждан и удостоверение документов. То есть я должна принять, выслушать, понять, что кому надо и дать работникам задание, какой документ готовить. А еще я должна следить, как оказалось, чтобы они это готовили быстро. А еще чуть я зазеваюсь, кое-кто беременный уже чай пьет в комнате отдыха, тяжеловато ей, и я ей сочувствую, ну и т.д. и т.п.
Что я четко осознаю - когда я начала перерастать девушек моих профессионально, они стали прислушиваться ко мне, задавать вопросы и советоваться. Сейчас у меня новый сегмент работы, и когда я дорасту профессионально до мамы, все будет на своем месте, и поэтому мне надо расти, чем я и занята последние несколько месяцев, прыгаю выше головы, и у меня получается потихоньку.
-
Про войну. У меня бабушка была несовершеннолетней узницей фашистского режима, угоняли ее в Австрию в рабыни. Я выросла на рассказах, в какую замечательную семью "рабовладельцев" она попала, и как бы она хотела увидеть их снова.
Бабушкин брат был в Освенцеме в 15 лет, позже, уже в старости, он выпустил книгу о войне, и там есть рассказ о том, как украинские поляки ходили с мишенями на спинах. Чтобы люди с оружием знали, кого можно убить, если вдруг захочется посоревноваться в меткости. Он сломал ногу, и заключенные окружали его кольцом, чтобы те, что с оружием не видели его хромоты. И они не увидели, не сожгли его заживо, моего дедушку Никифора.
А потом он работал учителем русского языка и литературы в украинской школе и был почетным учителем и т.д. и т.п. И написал книгу про войну, которую я даже не могу открыть - начинаю истерически рыдать. Там есть фото, которые я видела мельком.
И уже после 70-ти лет он был одним из сопредседателей совместного с Германией Фонда, который распределял какие-то деньги жертвам фашисткого режима. Они ездили на автобусе в Германию и встречались с немецкими стариками, такими же солдатами, заключенными. Теми, кто не убил их в войну и теми, кого в войну не убили их. Он говорит, что они все "жертвы войны".
Он и именно он имел право обижаться на немцев, как на нацию в целом. Они покалечили его на всю жизнь, он с 15 лет ходит с палочкой, они нанесли ему такую психологическую травму, что.... Но для него вот это "обижаться на нацию" вообще не существует. И для них, для этих стариков, за каждым "немцем", "поляком" или как еще, "американцем" - за каждым есть человек. Часто - жертва, иногда - преступник и мразь.
И еще по этому я не имею права рассуждать о политике. Рассуждалка не дозрела. Слава Богу.
-
Меня пугает война. Вот за чем я это пишу, вот почему боюсь экстремизма. Мне очень-очень страшно. На каком-то глубоком уровне. Когда я слышу, как летит самолет, стараюсь встать в проеме двери, а если нельзя, то просто сжимаюсь в комок. Я родилась в 1980-м году, но сколько себя помню, мне каждый раз кажется, что мне на голову упадет бомба. Совершенно иррациональный страх. И я бы не вышла на него, если бы не предыдущие мои посты. Хорошо, что у нас самолеты летают редко.
-
Света, такие иррациональные страхи надо проабатывать, идти в них, собрав все свое рацио. идти. иначе передадутся детям, и так и будет идти по роду
-
Маша, как идти-то? Аутотренинг ничего мне не дает, ничего не всплывает вообще.
-
ну я ж расставляю, ты помнишь
но я думаю, конкретно тут масса техник: какой-нибудь регресс, холотроп и бог знает что. все что вводит в трансовые состояния
расстановки проще всего, мне представляется)
-
Да, я помню )))
-
Что я сегодня пришла написать. Опять постыдный пост. Постыдный пост, да. Крутой подбор слов. Ну да ладно, от графомании - навстречу правде.
Смущают меня очень, девушки, вот эти циферки пониже моей аватарки. Те, которые у меня 41. И даже, если честно, временами подбешивают.
Я же ушла из соц. сетей еще в те времена, когда там еще нельзя было поставить "лайк", и что такое лайк я не знаю, а догадываюсь из контекста. И во многом ушла из-за своей любви к самолюбованию (не, с подбором слов у меня сегодня совсем неудачно) и графомании.
У меня же божественный слог! И тонкое чувство самоиронии! И ритм, и темп. Ну да, как-то так.
Если честно, то первый дневник я удалила из-за того, что заметила опять в себе эту фигню - редактирование постов, деление их на более красивые абзацы. Перечитывание особо длинных и запутанных. И решила больше не писать, дабы не потакать этой пустопорожней фигне. Ну фигня же, писать каждую мысль, которая в голову придет, из соображений, а вдруг роман получится?
Потерпела, потерпела, и не вытерпела. Завела второй дневник, потому что о многом хотела писать, о материнстве, моей борьбе с ожирением, моих "подвигах" в профессиональной деятельности. О гимнастике хотела писать, о гимнастике моей.
Вот, опять. Абзац бреда. Хотела написать две строчки.
Мне не нравится знать, сколько раз мне сказали спасибо, потому что часто у меня появляется искушение пойти и проверить, не стало ли этих добрых людей больше. Это хрень!!! И самое же интересное, что я осознаю, что это хрень!!! Что я вообще иногда хожу и направо и налево эти спасибы раздаю, думаю, а пусть человеку приятно будет. (Ну я так и в жизни делаю, я хорошо воспитана).
А когда я вижу в себе детский сад, единственное мое желание его прекратить любым способом! То есть ограничить себя.
О, а я не зря писала тут кучу текста. Я же и в жизни так живу. Появляются сугубо сексуальные отношения - прекратить, это же неправильно, грех. Появляются большие успехи в карьере - прекратить, я же на самом деле глупая дура, людей обманывать не хорошо. Кушать тоже много плохо. Блин, а может я и толстая такая только потому, что зачем худой ограничивать себя во вкусном? А тут я толстая и грех чревоугодия, и я с ним жестко борюсь, но проигрываю, и можно опять бороться и считать себя свиньей?
Короче, что хотела написать - не нравятся мне эти спасибы. Они потакают моей гордыне. Но я как-нибудь смирюсь. А написала то, что подчеркнула выше. Вот дневникотерапия! Копать, не перекопать. Завтра ждите глубинного разбора важности смайликов (шутка, ежели что).
-
Что я такая заведеная сегодня? Я обнаружила у себя морщину. Нет, не морщинку, а Гранд Каньен между бровями. От хмурости.
Ну и стала думать. Тут, готовьтесь, дальше будет треш.
В 16 лет у меня полезли прыщи. Мама моя в то время тоже ходила со следами "вечной юности" на лице, и поделать с этим ничего не могла.
И тут начался мой Второй Крестовый Поход. Первый был с весом, который я к тем 16 годам довела до вожделенной нормы, и держала в норме, вполне рационально голодая и прыгая с гантельками под кассету Клауди Шифер. Но они! Эти гадкие прыщи! Огромные, красные, разлитые, с гнойными головками (первый и последний раз извиняюсь за мерзкие подробности, но без них никак!).
Они были непобедимы. В ход шло все - от элитной косметики МериКей до секретных способов моей бабушки, о которых без спазмов во всем теле и вспоминать не хочу. Папа стенал, что у меня сбитый гормональный фон, поликистоз и т.д. и эта гадость на моем лице будет всегда. Надо просто смириться. Но я ж боец, и каждый враг подлежал зверскому уничтожению. В ванной каждый вечер я выдавливала, подчищала и прижигала. Становилось только хуже, теперь это ясно. Хотя у моей сестры, которая никогда свое лицо не давила, оно не лучше, чем у меня.
Когда я стала сама зарабатывать, в дело пошла еще более элитная косметика Клиник, эфирные масла и косметологи. Потом был институт иммунологии Московский, где моя многострадальная рожа дала жуткую аллергию на компоненты, лечащие аллергию. Но деньги и запал ездить после работы 2 часа в институт, а потом 4 возвращаться домой у меня не закончились.
Потом был развод. И я поняла, что раньше была просто Белоснежка. Все лицо стало огромным вздутым сизым пятном, куда бы я не до тронулась, изо всех пор шел гной. Я просыпалась, и меняла наволочку. Это было ужасно и очень больно. И я собрала остатки денег и пошла лечиться в центр Аромотерапии Ирис. И там деньги у меня кончились.
Я тогда жила в Москве, а дома (у родителей) была моя подруга-терапевт, которая выучилась на косметолога, и она стала меня косметить той же Премиум, которой меня пользовали в Иммунологии. Только мягче, меньше дозировки и т.д. Но давить прыщи она тоже любила.
Когда я переехала в родительский город, экология стала поспокойнее, жизнь полегче и моя косметолог регулярнее. И стало все в рамках относительных приличий. Ну, хоть наволочка у меня была чистая, уже плюс.
Потом случилось сразу несколько событий. Я забеременела, получила полноценный и регулярный секс и перестала замазывать лицо тональным кремом.
Секс прекратился, беременность шикарно разрешилась дочкой 3.200, а косметика вообще сказала прощай, зато добавилась РЗ. Прыщи есть. Но их не 52 зараз (я считала, бывало), а 1-2, и есть значительные периоды, когда прыщей нет совсем. И хоть рожа вся в шрамах, но выглядит она нормально.
К косметологу я продолжаю ходить регулярно, т.е. раз в 1-2 недели, получается уже 4 года. Уход, который я получаю, заявлен как комплексный - и анти-акне, и сдерживает морщины и все такое.
То, что у меня лицо оплывает вниз, я заметила давно. И цвет лица отсутствует, хотя цвета у моего лица, кроме красно-сиреневого, я не помню с тех 16 лет. Но морщины? Морщин-то могло быть и поменьше.
Последние несколько недель с регулярностью возникли проблемы. То она не может, то я. И стало неудобно по времени, это же процедура больше часа, больно и неудобно, а еще и деньги платить.
Сегодня я решила подождать. До февраля. И посмотреть, как оно, лицо, без вздрючки будет себя чувствовать. Может без вздрючки нам с ним будет лучше.
-
а меня мои "спасибо" крайне удивляют...за что?:)
-
Вот везет же человеку ;D
-
Света, ну с лицом-то как... ух
-
Свет, в тему лишнего веса хочу поделиться, ну и, может, настроение тебе поднять )
я ем по ночам и слушаю вот эту песню. это новая певица и у неё с этой песней аж две номинации на Гремми )
вольный перевод такой (не помню, ты знаешь английский или нет):
- кто работал в фотошопе, в интернете не знакомится )
- мама всегда говорила, что мужчины любят, чтоб было за что подержаться в ночи,
- давайте уже перестанем верить всем этим журналам и вестись на стандарты.
и т.д. и т.п. и песня реально весёлая, после пельменей в час ночи я под неё прям танцую ;D
http://www.youtube.com/watch?v=7PCkvCPvDXk (http://www.youtube.com/watch?v=7PCkvCPvDXk)
-
Кариока, это ты еще не знаешь, как я в Ферму играла )))
Мне же было надо, чтобы везде было золото, я на серебро не согласная. И я играла и играла одно и то же не из удовольствия, а потому что я не могу на другой уровень пойти, пока не золото.
Полегчало мне в последнее время сильно, полегчало.
-
гимнастка Ира ), ооо, я ржу. Классная песня, такая заводная.
-
Хехе сын тоже потанцевал и попел с девушкой
мужчина понимает, что дело говорят в песне то ))
-
Ух ты, спасибо за песню, мне порой необходимо вот такое вдохновение.
Вот здесь перевод можно полностью увидеть. http://www.learn-english.ru/artists/meghan_trainor/all_about_that_bass.php
-
Почитала сейчас Dziva . Про отдых мамы с троими детьми. Реву вот. Реву...
Дедушка Мороз, позволь этой сказочной женщине писать колоночку в журнале. Я бы его читала, и становилась чуточку настоящее.
На моей улице живет девушка, которая в прошлом году перенесла инсульт и менингит. В 31 год. Которая восстанавливалась в клинике полгода, не могла даже ходить. У нее пластина в черепе и огромные провалы в памяти, и она не умеет читать. Она настоящая. То, что она говорит, это прямо в душу мне.
Раньше она была как я, вся в рамочках, представлениях и шаблонах. А теперь вот нет.
И в ней пропала жесткость и желание спорить. О, какая она была раньше спорщица, стояла на своем мнении до последнего. А теперь вот нет.
Улыбается. Говорит - мне в силу моей болезни люди простят любую правду.
Давно хотела написать сюда про нее. Ведь в любой дури в моей голове есть такое место, где я настоящая. Есть понимание, что из меня дурь прет, а не мысли. И что же, нельзя эту дурь вытрясти оттуда по велению воли? Без инсультов и страшных жизненных потерь? Надеюсь, можно. Кому-то же удается.
Дедушка Мороз, позволь мне просто быть мной. Я бы тогда много добра принесла себе и близким. И, может, даже далеким.
-
Ох, все прочитала с 5 страницы))) Света, я уже не помню, что именно и к какому твоему посту хотела написать, но я просто рада, что вновь читаю тебя и соскучилась, да)))
-
Валя!! Привет!
-
Всех с прошедшим Новым Годом и наступившим Рождеством!
От всей души желаю всем - своего. Что я уяснила - каждому нужно разное, поэтому индивидуальный подход в пожеланиях )))
-
Ну что ж, я супер-мама, эгей-гей-го!!!
Во-первых, до меня дошла эта позиция мамы, как-то на глубоком и неописуемом уровне дошла. И прорыв (огромадный, надо сказать), я укладываю дочь спать днем!
Уже два года на дневной сон в будни ее укладывает няня (довольно долго, но не мучительно), в выходные - иногда бабушка (быстро, но мучительно). Я - никогда. То есть первый год я честно старалась, часа по три ее трухала, потом перестала, ибо это же бред - половину выходного тратить на укачивание и уговоры. Почему настаиваю на дневном сне - меня не спрашивать, я вижу разницу между моим поспатым ребенком и не поспатым. И дневную, и ночную.
Короче, пришли, легли, я говорю, мы спим. Часик полежали, и заснула. И так два дня подряд. А вчера вообще ушла сама спать. Я ей обещала, что когда проснется, я ей волосы хной покрашу.
Вот так мы теперь две рыжих и довольных.
Во-вторых я организовываю их встречи с бабушкой-дедушкой. Обычно у нас два формата - дедушка сидит с внучкой в субботу до обеда, потом приходит бабушка и укладывает ее спать, потом они просыпаются и идут домой. То есть бабушка - только уложить и привести.
Второй формат - мы идем к ним в гости (я с ней общаюсь, а все заняты своими делами) или мы идем куда-нибудь. Я с ней общаюсь, все....дальше понятно. Я устаю, т.к. она в присутствии их очень капризна, бегает по кафе, паркам и т.д., я ношусь за ней, ругаюсь. Изматываюсь через час. Мне с ней вдвоем легче гораздо, чем с ней и бабушкой или дедушкой.
А вчера - да, езжайте на паровозы, а я дома посижу. А сегодня - да, конечно, в церковь, забирайте, она готова. Такое удивление "а ты не хочешь с нами?". Нет, я с вами не хочу. Я сама хочу.
Короче, сама себя радую.
-
класс, Света)
-
Здорово! У меня история про сон дневной была, когда я у подруги няней работала.Там детки погодки, два и год , сами укладывались- доставали подушки с нижней полки шкафа, идешь молоко им греть, возвращаешься, а они уже сопят вовсю, на полу на огромных подушках.
-
Это классная история. У меня крестник так спит. Счастье какое-то
-
) это сейчас для нас тоже классная история, а тогда по молодости и глупости было- мать ехидна. А девчонки хорошие выросли, старшей 17 уже.Самостоятельные))
-
Майская_Роза, C Новым !! ))
-
Катруля, да, я понимаю, мне кажется. Я по-молодости была такая экстремистка в том, что дОлжно.
Василиса, дзинь! С Новым!
-
Похудательный проект закончился. Вес сброшен в размере 5 кг, но осознаний была масса.
Это достоинства не проекта, проект не особо, если честно, банальная стрижка купонов со страждущих, хотя цена вопроса не большая (для меня). Это, как я нескромно считаю, достоинства моего нового навыка рефлексии. Приобретенного посредством дневникотерапии. Во как загнула!
Короче, я осознала, что не умею находится в процессе, и это во всех областях. Если я на диете, то постоянно высчитываю динамику и сколько надо мне при такой динамике месяцев (лет) для достижения идеального веса с учетом поправки на плато и срывы. Непрерывно считаю. Это как, блин, беременность. Вот наступит заветное 11 августа, и я рожу себе такое красивущее тело, и сразу буду счастливо жить. Ага. Даже при беременности нифига до дня не высчитаешь, а уж тут....
Отвлеклась. Мне комфортно в процессе. Хорошо себя чувствует мое тело, очищается мозг, становлюсь более четкой и собранной, нет такого "плывущего" состояния сознания. То есть процесс "я осознаю, что пихаю в рот" мне в кои-то веки стал приятнее, чем процесс "пихаю все вкусное, что вижу, и получаю непрерывный вкусовой оргазм". И при этом еще и вес вниз идет. Удивительно.
Параллельно, думая о процессах, я поняла кое-что про мои рабочие (и жизненные) косяки. Началось это еще со школы. Я много ошибаюсь технически. Для меня бланк 71 2810614 и 71 2810624 это один и тот же бланк! В школе говорили, что я "невнимательная". Я с этим долго и безуспешно боролась. После последнего сотрясения мозга у меня еще и сильно нарушились функции памяти, были логические ошибки, и я все списала на них. Но до аварии у меня же тоже было полно таких ошибок.
И тут (а начала-то я свои размышления с динамики снижения веса) меня осенило! Я медленная. И пытаюсь себя разогнать. Мне же надо быть выше, быстрее, сильнее. А разгоняю я себя за счет недостаточности обработки информации. Мой мозг просто не успевает понять разницу между этими бланками. Так как я работаю, слава Богу, не в Скорой Помощи, могу себе позволить больше времени, или как? Этим и займусь. Надо проверить эмпирическим путем.
-
Майская_Роза, ох! я тебя поздравила с новым...
я наверное совсем перестану комментировать
счастлтвого продолжения ))
-
Василис, я вообще не поняла. С новым чем? Я подумала - годом? А ты с чем? И почему перестанешь комментировать?
-
Майская_Роза, ........эээ,тынаписала про свое материнское по-новому,так?
я так прочла и с этим поздравила.
-
Свет, а я тоже невнимательная и всегда такой со школы была. ты когда написала своё число-пример, я посмотрела и мне показалось, что это одно и то же число ;D
но вот сейчас я замечаю, что невнимательность, - она очень хитрая и избирательная на самом деле и я становлюсь невнимательной там, где мне неинтересно или скучно. а, если мне что-то очень сильно нужно, у меня и память сразу хорошая, и внимательность появляется. то есть это как индикатор - важно мне вообще то, что я делаю или нет.
-
Василиса, а, теперь понятно)), это не повод не комментировать, мне часто полезны твои комментарии.
гимнастка Ира ), а у меня наоборот, если делаю важное, прошу даже кого-то проверить за мной, очень косячу, вообще мозг отказывает)))
Для меня все это повод обезопаситься, я в вечном поиске-придумках максимальной автоматизации той части работы, для которой она возможна. Ну еще бывает у меня такой "производственный транс", когда я непобедима и быстра, как ракета. Я долго работала конструктором и чертила либо под какой-нибудь Стратовариус, либо вообще под сериалы, гаджет ставила под монитор, и включала фуфел типа "Части тела". На меня многие смотрели странно, но я делала такие объемы и в таком качестве, что все терпели этот закидон. А мне только надо было ошибалку выключить банальной перегрузкой каналов восприятия.
На этой работе так нельзя, тут люди, прием. Вот и приходится идти вглубь, искать причины
-
Ну еще бывает у меня такой "производственный транс", когда я непобедима и быстра, как ракета.
ты как скажешь ;D ;D ;D
-
гимнастка Ира ), я еще не так могу, если особо не стараюсь )))
-
Кто бы что не думал, я - леди. Не из тех леди, которые в белых брюках спешат на утренний теннис, а из таких, подпольных.
Если честно, я ругаться и орать могу, и пукну, ежели вдруг, незаметно. Однако у меня есть правила - я не пью водку прилюдно, опять же не ору на улицах, не ругаюсь матом и не допускаю мата при себе. Касательно мата - могу осадить и взрослого дядьку и милую тетеньку, у меня и на стройке мужики не ругались. Если кто меня вдруг достанет, я очень вряд ли дам в морду. Но осажу, взглядом и острым словом. Мало не покажется. Ответить вряд ли получится, у тех, кто сможет ответить, обычно нет желания доводить, они тоже леди. Ну или джентльмены.
В школе мне это мешало в личной жизни. Ну еще и прыщи мешали, но я про них писала раньше, теперь пишу про леди.
Я развелась в 2006 году, и после этого секса у меня было критически мало. (О, неожиданный поворот. Ага, пост будет о сексе). В любовниках ходил бывший муж и еще пара мужиков, один из которых был мил и регулярен, но не люб, второй был люб, но в постели вообще ноль, и к тому же женат.
По смотря правде в глаза, я их разогнала всех году так к 2008-му. А к 2010-му уже озверела. Мне было 30 лет, я была не замужем, без детей, с личной жилплощадью, неплохой зарплатой, с хорошими родителями и т.д. и т.п. но одна. К тому же я оказалась на ПМЖ в родном маленьком городе. Да женихи должны были в штабеля складываться, но не то что жениха, девы, даже секса не было!!! Если есть веник безбрачия, то у меня была самая шикарная метла.
И тут подворачивается симпатичный мужик. Он мне нравился в школе - дружил с моей подругой, у нее-то штабеля были высотой до неба, но он был самым лучшим - красивый, веселый. Я его хотела себе, но чисто как приз, и подругу уесть, и самой. Повстречалась с ним дня два, не поняла ничего, затухло все само собой.
А тут он как-то так подворачивается ненавязчиво, предлагает съездить куда-нибудь. Сразу спрашивает, как я, говорит, что живет с мамой, все дела. Я разоделась, думала, повезет в кафе. А повез он меня на плотину, место моего детства. Мы так мило болтали, вспоминали молодость-радость. Романтично. Тут нас комары заели, он меня дальше повез кататься, потом оказались у меня дома, уже поздно, а он все не уходит. А, напоминаю, у меня путнего секса уже лет пять не было.
Короче, первый раз у меня был оргазм в 2010 году. Ну и хорошо, подумала я. Миленько поквакали.
А он на утро позвонил. Я очень удивилась, но ответила. Ну и стал он за мной ухаживать.
И я решила провести социальный эксперимент. Ну и что, что дурак дураком, ну и что, что так и остался на уровне того 16-летнего гопника, что матом разговаривает и т.д. Зато вот секс регулярный. Но со временем (недели через 3) я поняла, что нет, не катит. Он, разумеется, признался, что меня любит, сразу предлагал замуж. Денег на меня жмотил до такой степени, что просто ужас какой-то.
А у меня назревала сессия. Он мне - да ну его, это третье высшее, давай борща наварим и будем "Глухаря" смотреть.
И тут я заметила, что начинаю думать матом. И еще немного, и буду матом говорить. И один раз вырвалось у меня матное слово просто так, как междометие, как он говорил, хотя я его просила. И я поняла, что не подниму его на свой уровень, а тупо скачусь на его. И никакой регулярный секс тут не может быть адекватной платой за этот спуск, за слив своей жизни.
Вот, год 2015, секса все еще нет. Но я - это я, и это, скажу я вам, того стоит!
-
Однако у меня есть правила - я не пью водку прилюдно,
выпала)))))))
а то есть в одиночку спокойно можешь? ну цепляюсь может к словам но ни шмагла удержаться...
-
Знаешь, я и себя человеком считаю, вообще-то.
Василиса, мне интересно, что ты увидела только это в посте )))
-
Вообще, касательно прилюдности - я имела ввиду не собутыльников, а посторонних. Я дочь алкоголика, и считаю, что быть пьяным в присутствии трезвых людей, в том числе детей и беременных женщин, не хорошо.
-
Dя тоже дернулась именно по водку )))
А почему леди не пьют водку?))))
-
Девушки, да ну ее, эту водку, давайте вместо водки читать "вино". Я вообще не пью практически ничего, не вкусно мне, а водку вообще не вкусно, это личное такое впечатление. Леди не напиваются на глазах у трезвых - это мое мнение.
Тут посыл был не про то, что я вся такая леди, а остальные чернь,особенно те, кто пьют (курят, красят ногти в синий или еще чего). Посыл был про неудавшийся соц. эксперимент и про то, что у меня есть некоторые личностные убеждения, и при нарушении этих убеждений я распадаюсь.
-
Если кто учитал некоторое высокомерие, либо деление мира на леди и неледи (надоело мне это слово, уже смешно звучит), этого не было. Тот мужчина - отец моей дочери. И про него мне надо писать, а получается писать вот так. Странно
-
Василиса, мне интересно, что ты увидела только это в посте )))
1. оно было в самом начале.
и вынесло сразу))
2 остальное уже читается сквозь призму водки ))
ну сейчас ты объяснила ,что ты дочь алкоголика,тоже конечно выбрала себе корону.))
део твое))но это жеклассно! ) прости)
-
Василиса, ты меня прости, но я ничего не поняла про корону дочери алкоголика. Что классно? Из твоего поста следует, что классно быть дочерью алкоголика, но я все же думаю, ты не о том.
Можешь пояснить?
Кроме этой короны у меня есть еще одна - я жила в коммуналке с соседями, которые были очень запойными. Поэтому я на мир смотрю сквозь призму водки с реланиумом. И сквозь призму того, почему эти интересные и веселые спутники жизни мешают жить окружающим.
Я свой жизненный опыт не собираюсь навязывать. Мне интересно, почему ТЫ была вынесена.
-
А меня про мат зацепило))), потому что я матерюсь и пью вино, в том числе и прилюдно))), и кстати, тоже дочь алкоголика и сестра алкоголика и вполне могла сама и подспиться, если бы не начала свою жизнь менять в 25 лет.
Я к тому, что пить и материться можно так, чтобы не наносить ущерба окружающим. Ведь если тебя саму выносит от этого, значит стОит в себя поглубже посмотреть....что там у тебя болит?
Я как-то жила в одной комнате пару месяцев с подругой, она такая кандидат наук, преподавательница в крутом Хабаровском ВУЗе, маты не любит, нос так морщила, когда я что-то такое отщебучивала сначала. А потом нет, не сама материться начала, но лифчик, кстати, сняла на меня глядя, ато с утра одевала, говорит мне:"Катька, ты так классно материшься))))", чем меня развеселила невероятно.
-
Катя, да. Пост спорный, поэтому я и писала дальше несколько постов про то, что нет там никакого чванства и "короны", не хотела никого обидеть и т.д. и у крестная моей дочери еще та матершинница.
Эта запись в моем дневнике висит уже не первый месяц, я решила ее публично вывесить, чтобы понять, что не так, почему не так. Думаю, я сильно ошиблась, что вывесила. Повесит еще, потру.
А когда я разводилась с мужем, я разговаривала с ним матами, потому что испытывала такую боль, которую могла выразить только так. Ну и еще я делала разные вещи, за которые мне бывает стыдно, а бывает и не стыдно, зависит от вещей и ситуаций.
Можно пить и материться, так, чтобы не наносить вреда, но я не пью и не матерюсь. Просто я такая вот. Ну кто-то мяса не ест, а я вот матом не ругаюсь. Не умею и не хочу, Кать, но если ты будешь материться, я совершенно нормально к этому отнесусь, если не на работе. Не знаю, как понятнее объяснить.
С этим мужчиной я опускалась. Так как я вообще склонна к эмпатии и подражанию (я даже акценты копирую, неосознанно), через год я бы сознательно себя сдерживала, чтобы не ругаться при детях и домашних животных. О том, что я увидела в этом мужчине, я писать не буду пока, т.к. уже понятно, что не в кассу.
-
Света, ну шо за манера стирать посты, пусть висят и пиши, пожалуйста, что хочешь и про отца ребенка в том числе, никто же не наезжает на тебя, мы просто даём обратную связь и в ней может быть что-то ценное для тебя ;).
-
а на счет склонности к эмпатии, там мне кажется копнуть можно, почему она и зачем?
-
Я вот думаю, Маша часто пишет, что будет кто читать, какое будет впечатление. Перечитала, да, может создаться впечатление, что я такая вся выше всех в том посте. Нимб не чешется, крылья не жмут. Поэтому и думаю, что потом потру, чтобы не запятнать свою небесную чистоту )))
А вот про склонность к эмпатии... Мне копнуть в этом направлении в голову не приходило.
Думаю, я подстраиваюсь исключительно из соображений "примите меня за свою". Бессознательно. Как в НЛП - подстройка и ведение. Я мастер была всегда подстройки. У меня это как-то постоянно автоматически получалось. Ну и родительские одергивания, что прилично, а что нет, тоже сыграли роль. Я родом из детства, да.
А один раз девушка, с которой я работала, сказала, что никак не поймет меня, что я утекаю. У меня нет мнения, нет личности. Как-то не так грубо, но смысл такой.
Мы с ней не стали подругами, но я потом поняла, почему. Никак не могла ее "нащупать", подстроиться к ней. Вот так потихоньку и начался мой путь к нащупыванию себя.
Хотя это еще не все, я думаю.
-
Майская_Роза, ну давай улыбнемся)
Как тебе повезло, что мы не знакомы.
И я периодически сильно ругаюсь, прям матом разговариваю. Водку правда пью с некоторыми только))
Знаешь фраза, которую я выделила, зацепила. Но и текст я осилила. Протвои отношения, про ценность себя. Просто оно читается и у меня само собой что все нормально, здорово что ты себе поверила. Что остановилась и прочая. Все здорово! Ты об этом написала, как о свершившемся факте, без тени сомнения. Вот и чего это комментиоовать? Или нужна поддержка тебе?
Прошлое- оно прошлое, ты уже так сделала.
ну пока я набирала, Катя тебя уже проще все написала))
И что ты себя умудрилась забыть,постоянно находясь во 2 позиции..
-
Василис, не знаю, если честно, повезло ли мне, что мы не знакомы. Но думаю, надо бы познакомиться, чтобы решить. )))
Опять же - я в строительстве работала много лет, и в цехе технологом, я мата много слышала. При мне особо никто не ругается. Но эту тему, да, давай закроем, я поняла, что ты хотела.
Я тебя почему спрашивала - мне иногда трудно понять, что ты пишешь. Я даже направление мысли угадать не могу. А мысли у тебя часто полезные. Поэтому я переспрашиваю. Улыбнемся, да.
-
Мне грустно. Приходила подруга с дочкой. Дочке 10 лет, на ней лифчик. Ей его подарили на ДР. Подруга (с гордостью) - все, как во взрослом лифчике - застежки, косточки, тонкие бретелечки.
Я молчу. Верю в то, что не помогу. Девочка полновата слегка, и это так грустно - детский пузик просвечивает через кофточку, а выше - следы лифчика.
У меня грудь была ого-го какая, и я свой первый одела в 11 лет, уже был 2-й, наверное, размер. Бегать не могла - больновато было. И с тех пор эта броня-насисник всегда со мной.
-
Аквариум. Мой персональный коуч-тренер.
Оказалось, что это вообще не напряжно. Раз в неделю попылесосить-подменять воду. Два раза в день включить-выключить свет, покормить (это делает дочка), пересчитать население (делаем вместе). Уход за четырьмя мяукающими спиногрызами занимает гораздо больше времени и сил.
Сегодня моя мама (которая, как я уже писала, была сильно против аквариума и даже называла меня всякими словами) сказала, что этот маленький мы поставим в то место, которое предусмотрел 100 лет назад в этом доме папа, а сюда купим большой. Вернее, она сама купит на ДР внучки и не пожалеет никаких денег! Я была в шоке. Говорю, давай хоть годик с маленьким я поживу, приспособлюсь.
Ей тоже понравилось, и понравилось, что моя дочка заботится о рыбах. Моя мама вышла из своего шаблона. Это потрясающе.
Ну и непосредственно аквариум, конечно, потрясающий )))
-
Мне показалось, что мама так оставила за собой последнее слово?
-
Да вроде нет, как-то очень по доброму все было.
-
У Люды в дневнике тема про "«ТИЖАЛОООО»
Люда, Света, я вам завидую. Завидую вот этому не тяжело. Потому что мне тяжело, эмоционально, 24-х часовое держание меня за горло.
Так как Света - это я, то отвечаю здесь. Хотела же писать про свою няню, но ведь нет, пишется про другое.
Выше, в своем "спорном посте" я писала про мужчину, который.... я даже не знаю, как это написать. Вот сейчас несколько раз стирала предложения, писала по-разному. Возможно, даже наиболее вероятно, что после секса с ним у меня появилась дочь. Это самое правильное.
Когда я узнала, что беременна, у меня был шок. До этого случая у меня было 3 выкидыша, и это только те, о которых я знаю доподлинно. Поликистоз. Подозрение на ...... и еще всякие диагнозы. Моя гинеколог - она светило, предлагала ЭКО. Так как с мужем я разошлась, ЭКО надо было делать донорской спермой. Стоило это....слишком дорого стоило это. Да и звучало как-то неестественно. (Сразу, чтобы не было двусмысленностей - у меня несколько подруг, у которых ЭКО-дети, я к этому отношусь нейтрально, дети и дети). Я думала о том, что это дикое насилие, делать несколько операций на трубах, потом ЭКО донорской спермой, за все это платить бешеные деньги, когда детские дома ломятся от несчастных детей, которые уже есть. И эти суммы можно пустить на адаптацию ребенка, который уже есть. Ну и шла к усыновлению постепенно. Мне отказывали, т.к. я была одинокая молодая женщина. Но я особо не настаивала, примерялась просто.
И вот я беременна. Буквально с первого раза. Я в шоке. А ведь надо еще выносить! А я учусь в двух институтах, которые в 250 км от моего места жительства! Ну и мужик...я не уверена.
Короче, оказалось, что этот смешной чел. был женат, и скрывал все от меня с первой секунды, как меня увидел. То есть он с первой секунды планировал уложить меня в люлю. Я догадалась сама, конечно, встречалась же с женатиками и знала, как они себя ведут, женатики. Он не признавался. Ага. В нашем городе с населением в 12 тыс. человек. Такое шило в мешке таить ))).
Потом признался, его мама заставила. Я сказала, а за хрена ты маме трепал про меня? Я тебе сказала - мы трахаемся и никому об этом не рассказываем, а ты маме? А он мне - куда ты теперь от меня денешься? Мне смешно.
Говорит, ты мне скажи, выйдешь ли за меня замуж? Тогда я от жены уйду. Я говорю - ты что, Макдоналдс? Касса не может быть свободной? Сначала уходи от жены, поживи один, будем встречаться, родится ребенок, а там посмотрим. Не, его это не устраивает.
Дальше цитирую его: у тебя кастрюли за 40 тысяч, компьютер за 50, ты с высшими образованиями, не пьешь, не куришь, не материшься, работа хорошая. Я тебя люблю. Не знаешь, где НАМ достать 8 т.р. на зимнюю резину? Нам же ездить. Я этот разговор хорошо помню. Все ждала, когда его нытье перерастет в откровенные "дай денег и сделай это за меня".
Мы провстречались около 2-х месяцев.
РайскаяЯ, дорогая. Мне нечего завидовать. У меня хватило дури трахаться с быдлом, и хватило ума вовремя отказаться от ярма на шею. Он думал, что "обрюхатив" меня поймает меня в клетку, а я не просто ушла - получила суперприз в лице дочери.
Потом он предпринимал слабые попытки понять, что происходит. Это же очень странно, он предлагает замуж, а я предпочитаю роль матери-одиночки. Я его пугнула алиментами. Отстал сразу, я еще беременна была.
Потом он с женой родил девочку и всячески на всех днях города и т.д. кружит передо мною с ребенком на руках, это забавно, потому что мне неприятно думать, что я спала с ним, что до такой степени одурела от гормонов, и кинулась на первое, что двигалось.
Моя мама периодически делает заходы на то, слежу ли я в соц. сетях или где еще, как он живет. Некоторые подруги, мало, которые посвящены в мою половую жизнь, тоже пытаются мне что-то рассказать или спросить. Для них я выдумала романтическую историю, потому что иначе они подозревают у меня глубокую психотравму.
Когда я вижу отцов с детьми на улицах, мне бывает больно. Потому что мою дочь кто-то мог так носить на руках, так целовать в нос, так сильно любить. Мой Папа, например, очень заботлив, участлив и вообще наш герой. Мне просто завидно, что у чьих-то детей есть папа, а у моей - нету. Но это все.
К тому конкретному человеку я не испытываю ничего, разве что малую толику чванливого презрения, но вот такая я.
-
Читаю один форум на интересную тему. Форум большой, информативный. Но чтобы попасть в закрытые разделы, как часто бывает, надо набрать сколько-то сообщений, причем "информативных". А мне по данной теме сказать-то нечего, поэтому я сижу в теме про котиков и про рецепты. Я люблю котиков, и мне много что есть сказать про рецепты всяких вкусных и быстрых блюд, а также очень вкусных и долгих. Но!!!
Маша, честно, как я рада, что на этом чисто женском форуме нет тем про вязание, готовку и котиков.
-
еще не хватало)))))))))))))
-
ага ))))
-
Все никак не уймусь после Василисиной фразы про "корону дочери алкоголика". Не поняла я так, что имел ввиду автор (автор, помоги,а?), но думаю, что это не про меня.
Тема так требует выписывания, что меня разрывает. К чему бы это?
Все же, подозреваю, имелся ввиду какой-то штамп. Трудно понять, когда не вдишь глаз человека и не слышишь интонации, трудно.
Мой Папа не делает ни одной из тех ужасных вещей, о которых все думают, когда слышат слово "алкоголик". Он просто деградирует, непрерывно и не обратимо. И это очень грустно. Как будто каждый день часть его личности растворяется. Трудно отпустить, кажется, что уговорами, угрозами, убежденьями, ты можешь его удержать. Ведь он вот здесь, рядом сидит. А он падает, падает.
Но просится история не про Папу.
История про Райку.
Когда мне было 23 года мы с мужем купили комнату в коммуналке. Одними из соседей была пара: Толян и Райка.
Точнее, был только один Толян, т.к. "Райка, сучка, его бросила". Толян был дрыщем 51 года и стольких же примерно килограмм, с вечной "Явой" во рту и пластиной в черепе. Толян шоферил, а несколько лет назад попал в аварию, и появилась у него эта пластина, пенсия по инвалидности и головные боли. Кроме того у него была открытая форма туберкулеза.
Работать Толян не мог, пенсия была не большая, и сказочная его жизнь из баб, сигарет и водки подходила к концу. Как он мне рассказывал про свою жизнь! Как врал бесхитростно и разнообразно!
В быту Толян был неприхотлив, но баба нужна была ему очень "для любви, стирки, готовки, и чтобы за сигаретами бегала". И он вернул себе Райку.
Райка была девушка из низов. Вся ее родня была алкашней, и половина родни, как она заявляла, утонула в одном и том же пруду в ее родной деревне. Она была еще ничего себе так, 45 лет, золотые зубы, короткая стрижка. Бойкая, веселая, смекалистая.
Сын ее сидел в тюрьме за убийство, а ей негде было жить, и она вернулась к Толяну.
Работу бросила, начали с ним ходить по помойкам, собирать бутылки, банки, какой-то хлам и сортировать их на общей кухне. Соседи возмутились, поэтому остались только бутылки. Денег на водку катастрофически не хватало. Но тут боли у Толяна усилились, и ему прописали Реланиум. Водка с Реланиумом с утра - соседи живут спокойно сутки.
Через полтора года Райка похудела в 2 раза, посинела вся, зубы ее выпали, хохотать она перестала.
Я не забуду эту картину, как она идет по коридору, а за ней дорога из фекалий. Она этого даже не чувствовала.
Когда сын вернулся из тюрьмы, был в настоящем шоке, общаться с ней совсем не мог, спрашивал меня "как там мать", хотя сам был натуральный персонаж фильма ужасов.
Мне даже не жалко. Я видела такое скотство. И, хоть я и не сильно религиозна, считаю преступлением такое делать со своей жизнью.
-
фразы про "корону дочери алкоголика"
ну света))
логика такая: у меня отец алкоголик, значит я ни за что не буду пить. это принцип, это рамка, это корона
-
Маша))))
Я тут все свои грехи перекопала))))
Нет, такого нет. Я не пью дольше гораздо, чем он алкоголик. Мне не вкусно (ну и, по секрету, я вся такая фиолетовая становлюсь, мы с мамой похожи на НГ на героев Корпорации Монстров, это после бокала шампанского).
-
А Василиса-то хороша! Ну дает человек! Сказала и ушла, улыбнись, говорит. И попутно повытаскивала из меня кучу гадости! ))))
Зараза. Тоже так хочу
-
ну я смотрю который день на твои мучения и, думаю, дай уже поясню))
-
Майская_Роза, да пожалуйста )))
-
Маша, Василиса, я ржу аки конь))))
Зато пугало моей жизни Райка вылезло из глубин памяти на белый свет
-
Сегодня еще один человек написал мне про "не торопись". Думаю, что это достойная задача на текущий год, научиться жить в моем темпе, перестать пытаться скрвть, что я тормоз. Много знаков вижу к тому, что я потеряла себя в этом плане, много пустой суеты, стимуляторов мозга, активаторов и катализаторов. Замедляюсь
-
Гоните меня отсюда в шею на дамский форум соплежевалок.
Сегодня опять приезжал Си-Си. Он второй кандидат в отцы моей дочери, но я ему об этом не сказала и не скажу.
Я бежала из Москвы по многим причинам, и одна из них была - держаться подальше от него. Он же муж моей подруги, он же из тех "вещей" которые делают меня слабой, которые я ограничиваю жестко.
Мы спали так давно, никогда не говорили об отношениях, да и небыло у нас их, отношений. Но он единственный из моих друзей, который приезжает ко мне. Не его жена, а он.
Приезжает, пьет пустой чай, никогда ничего не ест. Посидит час, уезжает. Делает крюк в 120 км, чтобы заехать. Зачем, Боже, ну зачем?
Сегодня приехал с кучей еды, я делала для него одну штуку по работе, он предложил дать мне денег, я послала его в жопу и сказала, что деньги в кризис не актуальны. Припер сейчас 20 кг картошки, три курицы, сосиски, соленые огурцы, 10 кг сахара и еще всякой фигни. Я так смеялась. Реально - вот это подарок к НГ!
Опять посидел, половину времени проговорил по телефону (бизнес), показал мне снимки его дочери и уехал. Поцеловал меня в глаз.
Я в таком раздрае. Спросила его, зачем он приезжает ко мне. Не ответил.
Я так хочу любви. А у меня никогда ее и небыло, такого вот мужчины, сильного, большого, успешного.
Не могу. Плакать хочу, не могу.
-
Я не понимаю ничего. Хотелось бы узнать, что он думает. Вот сейчас опять позвонил - я, говорит, забыл мед (я им подарила).
Мы делаем вид, что он приезжает от имени всей семьи. Я спрашиваю его про жену, про дочь. Кстати, с женой его мы очень давно не общались, хоть были до моего грехопадения близкими давольно подругами.
Я, конечно, говно. Я спала с мужем подруги. И спала бы еще, если бы выпал шанс, с этим человеком.
-
Я вешу почти 90 кг при росте 1.60, у меня прыщи, трещины на пятках и мерзкий характер старой девы. А еще я пришла с работы - грязная и вонючая. Голова не свежая.
И не надо себя обманыват, что, если я делаю РЗ, то стану феей, как другие.
Если бы я была феей? Если бы была 44 размера одежды, после душа и в чем-то гламурном, кинулась бы я целовать Си-Си? Он один раз уже отказал мне, решилась бы я второй раз?
Зачем он приезжает, СУКА ТАКАЯ!!!
-
Свет, просто, я не поняла, что значит второй кандидат в отцы? Он может быть парой твоей дочери?
-
Даш, да. Теоретически мог, там перерыв между мужиками был меньше двух недель, сложно подсчитать. Хоть это и маловероятно, у них с женой не было детей, говорили, он виноват. Их дочка ЭКО
-
Ну нет худа без добра. Обнаружила след змеюки, которая портит мне жизнь.
Когда Си-Си был у меня дома, мы пили чай. Он пустой, а я ела гранат, так как была смущена и взволнована. Пункт первый - прячусь за едой.
Когда он уехал, мне было странно, и я пошла выписывать эмоции в дневник "на свежак", поняла, что эмоции свои я описывать не умею, не понимаю, что я чувствую. Пункт второй - я не осознаю, что чувствую.
Потом приехала моя дочка, села ужинать, и я тупо нажралась конфетами. А сейчас поняла, что опять ничего не чувствую, в Багдаде все спокойно, как всегда. Пункт третий - я не только заедаю эмоции, я буквально поглощаю и уничтожаю эмоции.
Помню, когда начала гимнастику, мой фон был такой счастливый, я поняла много важного про себя, начала принимать себя и т.д. Помню, когда сдавала квалификационный экзамен и меня валили, и результат был ниже ожидаемого, я переживала два или три дня. И также - до экзамена ограничивала себя в питании, после - начался очередной зажор.
Зато эмоционалный фон высокий, если не вспоминаю про толстую жопу или желчный пузырь.
Сейчас я раздражительна и беспокойна, кидаюсь на всех, вспоминаю всякое, типа Райки и ее падения. И вот теперь ситуация с Си-Си.
Сначала я обрадовалась своему спокойствию, подумала, какая я умничка, взяла себя в руки. Пока не поняла, что тупо сожрала свои эмоции с пятью конфетками.
Мда. Лишний вес это такая тема... Неисчерпаемая.
-
Йэх... Жаль, что ты не в Питере. Тебя бы на телеску к Василисе. Она мастер третьи-пятые слои доставать, сразу все поймешь, как миленькая-))))
-
Ирина, вот прямо сейчас мне страшно, не хочу я понимать, боюсь, не вывезет мой Боливар и меня придуманную и меня настоящую. Накатило. Жрать перестала до того, как пузо заболит и "наши все вниз пойдут" переваривать.
Одна часть меня хочет забиться в укромный уголочек с 4 первыми сезонами Доктора Хауса и вязанием, и чтобы кофе и печеньки, и все! Много-много дней. До самой смерти от старости.
Страшно быть дурой, страшно терять контроль. Поцелую его - а он оттолкнет. Не поцелую, а он хотел и робел. Поцелую - а он лишь манипулирует мною. Не поцелую....
Удобно - взять себя в руки, вести себя "как девочка из хорошей семьи". Забыть или забыться. Не ошибаться, потому что ошибка - потеря контроля, и я дура, дура....
А она все равно прорывается, эта потеря контроля. В ошибках мышления, в пищевом неврозе.
Мне страшно.
-
Ну конечно страшно.... Тем более когда его видишь ого-го, а себя как неформат... На самом деле, если бы все случилось ты бы очень быстро начала видеть что здесь у него не то, а вот сказал не так.. Но хочу сказать я о другом.
По мне совершенно нормально не лезть с поцелуями, а сказать что-нибудь вроде "какой ты молодец, большое тебе спасибо. Я очень хотела бы чтобы мой мужчина заботился обо мне так же как ты, жаль что ты несвободен" . Ну и по реакции поймешь "кто его знает, чего он моргает". Если ему нужен повод - он его получит, он тебя видит такой какая ты есть со всеми ТТХ. А если с его стороны глубокое дружеское участие - то ты сделаешь ему комплимент.
Иы в любом случае будешь в выигрыше-)
PS ну и пр возможности на телеску-)) чего в себе эти страхи носить. С Петей, Сережей, Колей ... Если сейчас сидит такой таракан на достойного мужика, то на любого другого он так же проявится
-
Светочка, Си-Си хочет душевности, душевной энергии. это нормально, мужики это часто хотят, а получают подмену в виде секса. идеал - это когда душевность с сексом, верх-низ, все дела. но чаще только секс. си-си повезло, у него есть ты и верх. но это ему повезло. а тебе, похоже, не очень))
-
Ирин, знаешь, а я ведь и не лезу с поцелуями. Это в его (и раньше моем) окружении принято - чмокать в щеку на прощание. И я говорю ему что-то типа, конечно. Про поцелуи - это лишь девичьи мечты.
Маша, с такой точки зрения я об этом не думала, спасибо.
Вообще перечитала свои полуночные истерики. Опять же, сама с собой не везде согласна. Трудно мне выражать эмоции, да. Переварю, напишу.
Если, Маша, он хочет душевности, то я ее могу дать с удовольствием, она у меня из ушей лезет уже ))). Для меня особенно новая мысль, что ему вообще до фени задачка "спать-не спать" и он реально может приезжать просто попить чаю.
-
Светик, а ты прямо уверена-уверена-уверена, что именно этот Си-си тебе так нужен?! я без иронии спрашиваю, если что.
просто я к тому, что может тут какая-то другая тема пошла. просто навскидку: усталость от одиночества, или как Ира сказала, что он - ого-го, а ты так, то есть вопрос твоей самооценки по отношению к мужчине. ну и т.д. и т.п.
ещё вот это меня удивило у тебя в посте:
И не надо себя обманыват, что, если я делаю РЗ, то стану феей, как другие.
у нас кто-то тут становился феей?! :o ;D
-
.....Вообще перечитала свои полуночные истерики. Опять же, сама с собой не везде согласна. Трудно мне выражать эмоции, да. Переварю, напишу.
....
Как написала, так и написала... Дала волю чувствам... А потом пришел мозг, перечитал, и включился контроль. Ты же сама пишешь, что тебе трудно выражать эмоции. Эмоции -это чувства, а мозг -это контроль. Пиши, как идет-)))
-
поддерживать мужика душевно - это дорогого стоит. и главное в таких историях разобраться в поднаготоной, не вслух, я имею в виду, а для себя. вот понять, что мужик не хочет меня, не собирается жениться, но испытывает сильное душевное влечение. и дальше не путать эти вещи: душевное общение и секс. потому что подмена - это то, что обычно проиходит у людей. ах, ты ко мне тянешься, вот и женись. ну и там куча начинается проблем.
а если просто разобраться, и расставить для себя приоритеты, то лично мне несложно делиться душевным. у меня таких "друзей" несколько. с кем-то секс есть, с кем-то был и поняли, что вообще не про это. с кем-то секса не было и не будет, потому что сразу не про это. но они приходят ко мне. и я им даю. тепло.
это во многих фильмах проскальзывает, когда типа мужик снимает проститутку и говорит: нет, спать мы с тобой не будем, ты со мной поговори. это конечно гипербола, но это как раз про это. про недостаток в жизни сильных мужчин простого тепла. жены не дают, у них там другие задачи. а вот это как раз работа гейши: быть дающей интеллектуально,духовно, душевно. и в редких исключительных случаях секс. если я правильно понимаю философию гейш.
я, кстати, в таком общении не гнушаюсь деньгами совершенно. потому что мужик тоже хочет дать. но не интеллект же он будет давать. как раз материальное.
-
Майская_Роза, Света, мне кажется, что мужчина твой Сиси тоже не тупой. И как минимум считать умеет и устанавливать причинно-следственные связи, если у вас с ним был незащищенный секс, а потом у тебя через 9 месяцев родился ребеночек, это должно мужчину наводить на мысли... Мне как-то странно, почему Сися не задавал вопросы на эту тему...Второй же кандидат сразу обозначил свою позицию в его понятном кодексе отношения к женщине: "Давай женюся". Хороший он, плохой, быдлячий, походит тебе , не подходит, возможно с ним долго находиться под одной крышей или нет, мы не будем сейчас обсуждать, он что мог предложил.
А ты не можешь, салфетку обтереть со слюной его и сдать на анализ? или чашку, ты хотя бы сама будешь знать, чей это ребенок....
Или открыто попросить сдать на отцовство второго кандидата, который тебе не нужен. Ты же ничего не теряешь...
А по цвету глаз, группе крови нельзя определить, по исключающему признаку?
Ты могла бы это уже сделать, когда малышка родилась и увести своего Сисю из семьи давно. Если он тебе нужен и ты хочешь с ним быть...
-
Я, конечно, говно. Я спала с мужем подруги. И спала бы еще, если бы выпал шанс, с этим человеком.
Ну как принято в моих кругах говорить, подруги здесь, извините, нет. Поэтому ее проблемы мы обсуждать здесь не будем, мы обсуждаем твои вопросы и как ТЕБЕ будет лучше :)
-
IraBell, Ира. Я понимаю про контроль. Но я опять срывалась в выдуманый мир. Где есть принц, чудесен во всем (а это не так, и я это знаю), ну и далее - моя мечта быть к принцу ближе.
Я это уже проходила, и в курсе недостатков принца. Вот писала, что хочу спать с ним еще. Не хочу я с ним спать, это... я не знаю как сказать, не самое приятное занятие, с ним спать. И вот опять, пошла розовая пена изо всех отверстий. Мне бы такого же, только лучше. Смешно.
гимнастка Ира ), Ирин, я вот уже, получилось так, Ире выше ответила. Не, не хочу я с ним. Я и замуж за него не хочу. Это ужас, быть за ним замужем. Хочу чтобы был высокий, сильный. богатый и только мой. Пошлость такая.
Про фей, а я и не писала, что от РЗ становятся феями. В РЗ есть уже феи, много красивых женщин в РЗ. Если тыкать во всех пальцем, палец отобьешь )))
-
maryla, Маша. Я тут подумала, и ты мне в тему моих дум написала.
Разбираться мне надо со своей головой, понимать, что я хочу получить, а не пытаться разгадать, что ему надо. Не пытаться платить сексом за ...а за что? Возможно, те наши разы тоже были тем, что он пытался мне сексом за что-то платить.
Опять же, почему он мне так интересен - ну не могу я к нему подстроиться. К кому хочешь (почти) могу, если захочу, а к нему не могу. Он очен закрыт со всеми, и с близкими, и с друзьями. Но это его. Мне надо мое.
-
Я, конечно, говно. Я спала с мужем подруги. И спала бы еще, если бы выпал шанс, с этим человеком.
Ну как принято в моих кругах говорить, подруги здесь, извините, нет. Поэтому ее проблемы мы обсуждать здесь не будем, мы обсуждаем твои вопросы и как ТЕБЕ будет лучше :)
Даш, спасибо тебе большое. Ты меня поддержала.
Я себя говном ощущаю в этом смысле. Я же с его женой (тогда девушкой) начала дружить из-за него. Но потом она мне стала хорошей подругой. И получилось, что я этим сексом его не приобрела, а подругу потеряла.
-
А про отцовство - он моего ребенка первый раз увидел, когда ей больше года было, ну и беременную он меня не видел, поэтому я приложила массу усилий, чтобы в его голове разрыв составлял 3-4 месяца.
Если бы я хотела, знала бы конечно, не хочу.
И еще - не называй его Сисей. Мне неприятно. Хорошо?
-
Майская_Роза, ну блин)
гимнастика достает всякое и помогает... вот пришла очередь этому- как ты то и се...написала уже. выдохни, расслабься, получи удовольствие -например.
Не важно что-но он так сделал. Чем не повод почуствовать себя такой... которой приезжают, привозят много чего. (надеюсь таки нужного).
могу еще чего написать...))) хочешь? )
-
Василиса, да.
Я, похоже, опять все в себе хороню, ем вот, не могу остановиться
-
Майская_Роза, ну вот ты выдала такие эмоции...ну понимаешь мое впечатление - подростковые совершенно. То естьне ребенка, не женщины,а девочки лет 11-12. Мое впечатление!- сразу договоримся.
Не важно что там было, а важно, что вот такие у тебя реакции... осозновайся,врубайся,что вот есть какоето состояние, которое ты даже назвать не можешь, описать, ну не развит язык, нет узнавания, а при этом - есть последствия - не уверенность,тревога и вот как следствие -заедаешь.
Что делать? осозноваться и расти, и прям сейчас попробовать реагировать иначе.
в 11 лет тревожиться нормально,а сейчас то чего? осознать что дочь с тобой, родителей не держат в заложниках, выкуп не требуют, смертельной опасности нет. Выдохнуть, очнуться.
И повторюсь- принять что к тебе проявили внимание, вот не бегать, не заедать,а принять. И это не софиты, это не сцена, не позор,а человеческое внимание к тебе. Прожить.
Чтоя могу еще написать заочно? )) выравнивайся, заземляйся, выдыхай бобер.
-
Василиса, Маша, Ира, Ира, Даша! Большое вам спасибо за обратную связь. Проняло меня. Вражина был найден и будет, надеюсь, обезврежен.
Василиса, про детские реакции, ты права.
Я очень хорошо понимаю, что если не давать себе прожить какой-то опыт, то беречся, то опыт останется не присвоенным. Создать схемку в голове - этого мало, надо именно прожить. В других областях своей жизни, работе, материнстве, отношениях с родителями, отношениях с няней, я заставляю себя проживать, выдыхать и делать, а не крутить в своей голове до одурения бессмысленные мысли.
Никогда не думала, что эта детская позиция, пережидание под одеялом, у меня и в личной жизни. Спасибо за обратную связь, повторюсь.
-
пережидание под одеялом
да и такая тоже вполне себе реакция нормальная,а вот страх,ужасы,неуверенности и прочая- это вот да избегание по полной
-
Сейчас делала гимнастику. Ноги мои, которые не поворачивались в тазобедренных суставах, уже гораздо лучше, особенно правая.
Что хотела отметить - за 1.5 года ни разу не сделала толком выброс. Первые, наверное, месяцев 6 корячилась и так, и сяк. И представляла всякое, и просто поэтапно расслаблялась. Потом бросила систематически, если было время/желание, то стояла в последнем базовом, пыталась, если нет - ну так нет. К тому же, если сильно старалась, получалось, как бы это по скромнее написать... Сильно приятные ощущения получались. А вот выброса - нет.
Так и живу, без выброса.
-
Сегодня приходил грузинский клиент, сатусный. Весь приятный. Клиент постоянный. Приходит всегда без очереди, потому что давно прикормил (поговаривают, что еще и спать уложил) одну нашу сотрудницу. Звонит ей, она к нему выбегает, и все делается.
Оплата у нас всегда по НК, то есть ни больше, ни меньше с него не берем, но он всегда, даже к действию за 500р прилагает или бутылку хорошего вина, или пиццу из Тулы привезенную, или еще что с выдумкой, в соседнем магазе не купишь, то есть готовится. Ну или имеет некий запас презентов для организаций, тут я не знаю.
И мы вокруг него крутимся, даже я, как сегодня заметила. Не лизоблюдничаем, а как-то так неуловимо... с уважением, короче. Сегодня спросила ту самую сотрудницу - за что ему такой почет? Она говорит - ну как, он же из Грузии, а у них там мужчины как он пользуются уважением, он же к этому привык.
Мысль мою трудно ухватить за хвост, но этот конкретный дядька транслирует свою статусность в массы, и массы откликаются. Не понты транслирует, не подкупает подарками, для него подарки эти само сабой разумеются.
Ходит еще один дядька, тот всегда тоже без очереди, часто с тортами или пытается заплатить сверх тарифа. Но транслирует понты и пренебрежение.
Отмечаю. Кто бы дал обратную связь, что транслирую я. По-моему, холопскую покорность.
-
Сегодня приходил грузинский клиент, сатусный. Весь приятный.
...
Мысль мою трудно ухватить за хвост, но этот конкретный дядька транслирует свою статусность в массы, и массы откликаются. Не понты транслирует, не подкупает подарками, для него подарки эти само сабой разумеются.
...
У меня тоже был грузинский клиент, статусный. (Еще по первой специальности) И точно так все, как ты пишешь - трансляция статусности + воспитание.
...
Кто бы дал обратную связь, что транслирую я. По-моему, холопскую покорность.
Это надо стать чьим-то постоянным клиентом.
-
Кто бы дал обратную связь, что транслирую я.
так у всех естьобратная связь) зачастую мыее предпочитаем не замечать)) только ж надо различать нюансы.
Это надо стать чьим-то постоянным клиентом.
чегойто?
А вот выброса - нет.
а у тебя есть представление какой он должен быть? и твои реальные ощущения не соответствуют . чудесно! сама придумала, сама решила, сама ...
-
РайскаяЯ, вот умеют же люди.
Василиса, слушай, ну я ж просто стою в базовом, как колода бесчувственная. Поняла, стою дальше)))
-
Света, у меня хорошо чувствуемый выброс случался только при занятии на природе или при передозе энергии. Когда делала гимнастику на 9-м этаже выброс часто не получался. Стою себе и стою, а есть он, нет -не понимаю.
И когда я узнала про технику заземления, о которой писала недавно у Аси в дневнике, стала практиковать ее во время выброса. И потихоньку пошло, прокачалось-))
-
Майская_Роза, ну вот стоя в базовых внимательно расслаблять промежность... поставь задачу-проговори сверху вдоль позвоночника выходит все лишнее (например).
И своим вниманием проходишь..
у меня както чтото получалось и не получалось с выбросом, как я считала, особенных ярких впечатлений не ыбло. Первые полгода-год. Точно знаю, что побочные эффекты в виде обострений и высокой температуры,как начала какимто образом делать выбросы- минимизировались и в некоторых случаях исчезли...
а сильным выброс был на семинаре у Марии в первый раз. И теперь у меня есть некий идеал выброса, вот такой как тогда был - еще ни разу не повторился. Зато я еготеперь просто делаю, как могу, как получается.
Давая пару консультаций заметила что не получается выброс при зажатой промежности. Потому и рекомендую особенно обратить на это внимание.
ну и полгода назад же у меня начались (и спасибо закончились) очень яркие исильные выбросы. )) я писалаоб этом летом,это нечто было...)
-
IraBell, так я и стала задумываться, после того, как прочитала тебя у Аси про это заземление. А на природе я ну никак расслабиться не могу. Мне же нужен голый торс (ибо грудь - тааакие), а в лифчиках-топиках. Да еще соседи норовят подсматривать.
Меня, кстати, спрашивают - зачем я на своей лужайке в ливень босиком на траве стою, или зачем ночью на лужайке "йогу" делаю. Спрашивают дети. Говорю - приятно.
Василиса, знаешь, мне легче. Я же перфекционистка, мне надо выше-больше-сильнее, чтобы отдачей от выброса в потолок уносило, видимо. Иначе кажется, что я что-то делаю не так и не работает ничего.
-
Сегодня сочельник. Завтра мама поедет окунаться в святые источники, уже много лет каждый год 19 января. А сегодня идем на наш источник, вечером батюшка будет воду святить. Идем всей семьей, я жду.
Из моего прошлого дневника про этот источник:
В пяти минутах ходьбы от моей работы есть святое место. Город мой очень-очень старинный. Когда-то здесь был маленький купеческий город и несколько слобод, городенец, которые объединились со временем, и между ними есть таки пустыри - просто лужки, склоны холмов.
Несколько лет назад у одной женщины, моей соседки по улице, умерла дочь. И она, конечно, от горя очень переменилась. И пришла в Церковь. Несколько месяцев подряд ей снилась Божья Матерь, которая стояла на склоне холма за нашей улицей, и улыбалась. Однажды эта женщина взяла лопату, пошла на то место, и выкопала родник. Вообще родники - наше все. Много их. Но этот... Женщина своими силами стала его облагораживать, какими-то кирпичиками-досочками обкладывать, потом к ней присоединились люди, и сделали вокруг хорошее место, как малюсенький скверик. Мы туда за питьевой водой ходим.
В позапрошлом году эта чудесная женщина пошла к мастеру написать икону, чтобы поставить ее вместо креста. Мастер сказал, что напишет даром, но за материалы заплатить придется. А материалы дорогие там. Икона очень большая, метра 2, или еще больше.
И вот стоим мы - мамашки с годовасиками, на улице, а по улице идут мужики с бородами, и женщины, человек 5 всего, и поют. Несут горизонтально огромную плиту. А следом соседка. Она говорит, представляете, Мастеру при писании иконы явилась Божья Матерь, и он с нас ни копейки не взял. Даже за материалы. Я эту картину всю жизнь помнить буду. Идут они, и от них такая сила и покой по улице волной.
Сейчас там красота, все обихожено, приходят люди, по вторникам и четвергам, волонтеры, убирают, моют.
Мы воду с этого источника просто пьем, постоянно за ней ходим. А в эту ночь она станет еще лучше.
-
Пока еще благость не сошла на меня, напишу одну историю. Повинюсь.
Откуда, на самом деле, растут ноги у моей позиции принципиальной политической безграмотности и невмешательства.
Достаточно лет назад я проходила обучение по Эриксоновскому гипнозу. Один тренер была сильная (она мне тогда прыщи "заговорила" у меня на глазах за пять минут года на два), второй был ее родственник, которого она натаскивала активно. У нас вел в основном он. Работал хорошо, качественно. "Фонил" иногда, не специально, насколько я понимаю, в основном транслировал собственную мужественность. Я параллельно училась на психфаке, где он учился 2 годами старше, а т.к. я была староста и вся вхожа к методистам, любили там меня, я про этого тренера наслушалась с другой стороны рампы, так сказать. Наслушалась хорошего - и старательный, и медалист и т.д. Но флер этот УЧИТЕЛЯ с него в моих глазах слетел сразу, как я его 1 сентября увидела у доски с расписанием. Надо сразу сказать, что было нам уже под 30 всем, и это было не первое образование.
Короче, обещали нам в конце обучения дать сертификаты, а тем, у кого высшее психологическое или мед - другие сертификаты. Я спросила - мне сказали, что после получения мною диплома психфака сертификат мне обменяют.
Итак, несколько месяцев мы каждую субботу и воскресенье дружно впадаем в транс и творим магию. Попутно заговариваем друг другу зубную боль, лежим на спинках стульев. Ну и все так весело и дружно. И, кстати, совершенно не дешево.
А на последнем занятии обещали аттестацию, на сертификат. А выдали анкеты. Лица у тренеров были серьезные-пресерьезные, говорят, вас 17 человек, а сертификатов 16. Мы считаем, что один из вас сертификацию не прошел, но пока вам не скажем, кто. А в анкете вы сами напишите, кто, по-вашему, должен получить сертификат 100%, а кто не должен. И не надо хитрить - прошлая группа написала парня, который был хуже всех, что он должен получить, он и получил, а того, кто лучше всех был, оставили без сертификата. Каждый понадеялся на соседа. Если анкету не заполните - вас и будем считать слабым звеном.
Меня как кипятком облило. Я сижу вся красная. Думаю. Был у нас парень Юрик - ну чистый неформат, такой то ли гопник, то ли битник. И особо не получалось у него. Я поступила стандартно (и мне казалось, что честно) - слила этого Юрика, он и правда был не о чем, да и занятия через пень колоду посещал, а в звезды написала, кого и считала звездой. Испугалась, что мне не дадут сертификат.
Короче, Юрика оставили без бумажки.
Моя подруга сказала, что заполнять анкету вообще не стала, так как это бред, и пусть попробуют ей сертификат не дать. Дали.
Я не знаю, какую цель преследовали тренеры, но для меня это было огромным откровением.
Во-первых, нафиг мне этот сертификат их не сдался. Просто бумага, чтобы сертификаты давать у них еще сертификаторка не выросла. Во-вторых, я его и не использовала ни разу.
А вот в-главных.
Добрые дядя и тетя, которые тебя учили, хвалили, поправляли, хвалили, которые тебе рассказывали про технологии давления в массы - УЧИТЕЛЯ вдруг становятся не добрыми и давят. Причем давят жестко, быстро (чтобы времени не было подумать). И я ведусь. Да что, не только я, кроме моей подруги все написали Юрика. Ведусь на дурь и откровенную глупость.
Потом мы с этим Юриком списывались. Он писал, что вообще не понял, что произошло. Была хорошая группа, и вдруг его жестко обламывают. Тренер говорит, что группа 100% приняла решение, чтобы ему не давали сертификат! А он этим людям песни пел! И оставили его за его же деньги без сертификата. Причем тренеры так мягко замылили вопрос, кому они не хотели давать эту бумаженцию. Парень был близок к нервному срыву, так как многих считал друзьями.
Люди, мне до сих пор стыдно. Я могу долго оправдываться, что все же повелись, даже девушка того самого Юрика, но мне до сих пор стыдно, что я поддалась на манипуляцию, чтобы не рисковать какой-то бумажкой. Я про себя иное думала. Вот и обратная связь.
Потом я узнала, что они проделывают это в каждой группе, причем началась такая штука с момента появления этого второго, нового тренера. Ну и, конечно, она тренировала его на нас, пока он "учил" нас.
И я знаю про себя, что ведусь.
И, опять же, спасибо Маше. Она сильная и с определенной позицией. Но редко давит. Это хорошо.
-
Достаточно лет назад я проходила обучение по Эриксоновскому гипнозу.
. Один тренер была сильная (она мне тогда прыщи "заговорила" у меня на глазах за пять минут года на два)
Где я жила в детстве (у бабы с дедой) так делали. Мама Роза - моя бабушка, мне заговаривала зубы цыганским гипнозом. Болеть они не будут. Но гнить продолжат.
Это страусиный метод, на мой взгляд.
-
Свет, вопрос не по теме, а в чём был смысл оставлять кого-то одного без сертификата? ты в итоге узнала или вам ничего так и не объяснили? мне просто даже интересно стало ::)
и по теме:
Люди, мне до сих пор стыдно. Я могу долго оправдываться, что все же повелись, даже девушка того самого Юрика, но мне до сих пор стыдно, что я поддалась на манипуляцию, чтобы не рисковать какой-то бумажкой. Я про себя иное думала. Вот и обратная связь.
это единичная ситуация, у каждого наберётся по истории, где человек не блистал...имхо, это не означает, что всё, теперь ты злодейка и предательница по жизни )
-
Fluffy, Даша, все-таки пост Светы был совсем о другом. Ты вырвала из контекста фразы, и важно сказала на них свое мнение, которое ну никак не в тему разговора. Для чего это было?
-
Да, вот тоже присоединюсь к вопросу Иры - а смысл по русской рулетке не дать человеку сертификат за его же деньги???
Ситуация, конечно, стыдная, избавится от таких воспоминаний сложно. Но все-таки ты поступила тогда так, как могла. Мне после твоего поста тоже вспомнились пара моментов за которые мне совестно. Надо записать их для себя, я решила готовится к исповеди, надо будет проговорить
-
Потом я узнала, что они проделывают это в каждой группе
ну это прием так называемых "фиолетовых" курсов и никакого отношения к эриксону и его институту не имеют... хотя..хну нет- всетаки неимеет...
ответственность на них всяко лежит
ситуация подставы - она такая....
-
Даша, не, эриксоновский гипноз - явно не страусиный метод ))) Если интересно - погугли. Милтон Эриксон просто чудеса творил лечебные. Я моего Папу, бывает, из приступа голой эриксонкой вытаскиваю. Но я совсем-совсем редко это делаю, опыт весь растеряла, да и опыт был минимальный.
В основном я этим методом для себя пользовалась раньше, как аутотренингом. Сейчас уже нет.
гимнастка Ира ), вот Василиса ответила ниже про фиолетовых, у меня такие тоже мысли были. Ну, возможно, еще какие-то задачи стояли перед тем тренером по управлению толпой. Вообще почему я стала против тренингов и тренинговых групп. Мы никогда не знаем, в чем задача тренера, какие свои проблемы он решает на группе.
Тот же Николай Козлов - он очень сильный, он работает качественно. Я его видела в реальной жизни, когда он НЕ работал. И как он берет себя в руки. Но он реально специалист. У психологов-консультантов есть супервизии, на которых они "сбрасывают пар", а у коучей, тренеров? Тащут в массы все подряд.
IraBell, вот и я выписала здесь для того же. Для того, чтобы осознать лишний раз.
Василиса, да. Они много всегда говорят про "экологичность", а по сути - подставы. Причем долгое время у меня была такая мысль от гордыни, что это нас на вшивость проверяют, на возможность по своим моральным качествам нести учение Милтона Эриксона в массы. Сейчас мне это очень смешно.
-
Девушки, как хорошо вчера сходили на источник. Служба была короткая, и очень красивая. Пели. Я смотрела на небо. Группа людей, может, человек 100-150, стоят вокруг колодца. Свет фонаря. Тепло. Падает мелкий тихий снег. В душе - такая радость.
Дети бегают, отец Олег всегда любит, когда дети бегают и приветствует шум и гам. Потом он стал окроплять всех святой водой, под конец лил из ковша. Смех и визги.
У меня эти песнопения до утра в голове остались.
-
У меня тяжелый период. Может, откат? В горле ком, периодически хочется орать. И не понятно, в горле ком из-за того, что сдерживаю крик, или раздражение из-за того, что трудно дышать.
Сегодня произошло нечто. И бобер, вроде, уже выдохнул, и прописать надо.
Есть иногда у нас отношения с контролирующей нас организацией. Управляющий делами там некий молодой мужик. Причем президент их (наш) - весьма себе приятный чел, а этот управляющий интересный. В лицо мне никогда ничего, а по телефону каждый раз хамит. Причем хамит так тонко, тоном голоса, подбором выражений. Я ему даже шпильку не могу подпустить, т.к. мой руководитель этого не одобряет. Но меня реально трясет потом долго от этих разговоров.
Сегодня было совсем все хреново. Мы им посылали почтой некие важные документы, ему лично и в бухгалтерию. Бухгалтерия их получила, а он нет. То есть до него они не дошли, где-то в организации валяются и он мне открытым текстом сказал, что искать их не будет, и это наши проблемы и Почты России (которая, видимо, его документы из конверта вынула, а бухгалтерские оставила). Документы существуют в единственном экземпляре.
Простимулировала его на их поиски мой руководитель. Не, не матом. Но жестко.
На что он расчитывал, посылая меня уже много месяцев, и обхамливая, зная, что документы все равно должны быть найдены, и что руководитель - моя родная мама, мне не ясно.
Меня удивляют мои эмоции. Тема моя такая - эмоции. Я не могу описать, что испытываю. Я краснею, начинает бится сердце, появляется слабость. Плохо. Почему? Это не страх, что-то другое. Может, бессилие?
Я ведь знаю схему - иду к маме, докладываю, что сама не могу решить. Она звонит ему. В случае отказа - президенту (не РФ), тот та-та управляющему, дело будет сделано. Для чего я реагирую?
Или меня задевает, что он разговаривает со мной, как с прислугой? Но таким образом со мной и раньше разговаривали, и ничего. Или то, что я ему ответить не могу? Да....похоже. Но все равно не то.
-
История с документами получила продолжение. Сегодня управляющий позвонил маме сам. Отчитался, извинялся. Я испытываю восхищение моей мамой))))
-
В начале дневника Валя меня спросила, чувствую ли я себя грязной. Да. И я готова об этом написать подробно. Вчерашняя ситуация с хамством и моей реакцией дает мне повод думать. что это делать пора.
Знаете, как в детских сказках? Всегда есть девочка Маша, или вот бессменный антигерой Спокошек Хрюша, обуеваемый всякими пороками. И это все так выглядит неприятно, смешно и вообще фу. Ну и в конце Хрюша с Машей молодцы. А завтра у них новый порок и опять их проучит жизнь и они все поймут.
Или смотришь на вполне себе натуральную соседку Наташу, которая вчера пришла на работу в слезах просить денег в долг. А ты помнишь, что так же она у тебя пару лет назад просила в слезах, и до этого еще. Видишь порок, и видишь, как этот порок ограничивает другого человека, как человек теряет свою настоящесть и глубину и становится клише.
А временами понимаешь, что ты сама - клише. Что отвратительно не можешь принять свое место в жизни. Что твое второе имя - толерантность, но это не достоинство, а ширма, прикрывающая недостаток. Гордыню, презрение. Чванство.
Что в своей "весовой категории" ты вполне себе ничего, но тебе ж надо пролезть в следующую, а там ты не дотягиваешь, но тебе стыдно признаться, что не дотягиваешь, и ты сидишь всятакая, а под мазкой толерантности, внутри - ссыкло, обычное ссыкло.
И все эти категории в голове, все эти мысли, кто поздаровался, а кто (сука!) не заметил тебя, все эти попытки строить из себя то, чего нет....
Да, я чувствую себя грязной. Я вижу на примере мамы, как это выглядит со стороны. У меня похожие чувства, мысли. Мы с ней похожи, только она живет с этим на 22 года больше. И это печально, но чаще смешно. Как порок захватывает и поглащает. Как ты хочешь быть хорошим человеком, но не можешь, ибо зависть, презрение, злоба.....
И еще: я всегда считала, что мне нравятся дети и звери потому, что они лучше и чище большинства взрослых людей. А сегодня я поняла, что не в этом дело. С ними я лучше и чище, с ними мне не надо ничего доказывать и ничего делить, я просто я.
Вот не понятно, что с этим делать?
-
Некая мрачная истеричность моих последних постов меня напрягает. По этому косвенному признаку наблюдаю, что что-то не так. И дело не в приезде Си-Си, началось все раньше, сразу после НГ. Либо это последствие похудательного проекта? Сейчас я опять в стадии набора веса. Грустно. Либо сама стадия набора веса - следствие того, что "что-то не так".
Гимнастику делаю редко, может, раза 2 в неделю. Получается механически. Увлеклась, вот, производством выброса (у меня, видимо, стремление к тому, чтобы это был "выхлоп"). При выбросе начинает шатать, падаю из любого мира.
Продолжаю мечтать отдохнуть. Что для меня отдых - море, я и больше никого, ни родных, ни друзей.
Но жалко денег, жалко дочку, которой придется быть без меня, а для нее это важно.
И вот немного возмущает. Тот факт, что в моем представлении отдых сейчас - это отдых от ролей матери и подруги. Читаю Люду - она с двумя детьми в чужой стране, и там нет няни, и ведь не ноет об этом "хочу чистый выходной, где только я".
Я, если чстно, даже не допускаю мысли об отдыхе без дочки. Мечаю попасть в Питер. Посмотреть город. Мечтала и в прошлом году так же.
Похудательный проект держал меня в некой системе, системе питания, рефлексии, а после него я без системы расползаюсь на части. Даже пыталась заболеть, не вышло.
Опять много от головы.
-
Света, а ты знакома с системой Миримановой "-60", мне она понравилась, очень такая здравая, там даже если некоторые шаги возьмешь на вооружение, эффект есть, это если говорить о внешних действиях по весу
-
Катя, по секрету, на этой системе и был основан мой похудательный проект. Мне она подходит
-
:)))ну здравая она на мой взгляд)
-
Да, и еще применимая, то есть простая в исполнении и в продуктах
-
Света, ты ж в эфирках разбираешься, не пробовала их использовать с похудательной целью?
-
Такая мысль приходила мне в голову )))
Похудеваю я нормально, медленно, но верно. У меня с головушкой бооольшая проблема. Я если уж занимаюсь питанием, то занимаюсь, а если нет, то нет. Любую систему, чтобы она работала, сначало применять надо. Я такая жопа сейчас - ничего не делаю, даже не вяжу и крема не варю. И кино не смотрю. Только читаю форум. Непродуктивно.
-
Надо опять начать хроники пикурующего Светлячка читать, очень они меня воодушевляют.
Ну и открыла я для себя журнал Хло-Фло. Сегодня. Очень интересно.
-
Польза от дневникотерапии. Да, очевидная польза.
Вот так себя почитаешь, и прям ух! Видишь, где слабое место.
Ну накатило, ну там может витаминов не хватает, или гормональное что-то, ну и что? Я же человек, у меня кроме реакций на раздражители еще сознание присутствует как-никак. Что называется, выдохнула. И вышла из Сумрака. Поела пельменей, живу себе дальше.
Собираюсь в единое целое. В планах - сделать таки гимнастику (после пельменей как-то не хочется), погулять немного и просто расслабиться.
-
Такая мысль приходила мне в голову )))
Так крутые спецы утверждают, что эфирки вроде аж на уровне подсознания действуют. Я не спец, но ваниль мне здорово помогает.
Я такая жопа сейчас - ничего не делаю, даже не вяжу и крема не варю. И кино не смотрю. Только читаю форум. Непродуктивно.
Так это нормально, сама знаешь, не может быть все время в гору, обычно - синусоида. Держись.
-
Спасибо
-
Майская_Роза, я когда читаю Ваш дневник, и Вы пишете про Си-Си, мне сразу представляется новый президент Египта - Си Си )))) в смысле его так все и зовут - Си Си. я улыбаюсь всегда ))
-
Да? А я ж политикой вообще не интересуюсь)))) Президент Египта)))) Ему подходит
-
Да? А я ж политикой вообще не интересуюсь)))) Президент Египта)))) Ему подходит
а я Си-си Кэпвэла из сериала Санта Барбара вспоминаю, главу семейства! )
-
Да. Потому что с этого и началось это прозвище. Теперь буду без тире писать, так быстрее и еще больше актуально.
Девушки, у меня мама 20лет работала начальником следственного отдела! И у нее дар вэто смысле. Я даже мысли в голове шифрую, так, на всякий случай
-
Вчера ходили на горку. Я утром пошла к курице - на улице мороз -15. Звонит няня - пойдем с горок кататься. Ну пошли - я, няня, моя дочка и две няниных внучки. У няни выходной, но она нас никогда не забывает, бдит.
А мы на последней улице в городе живем, дальше - пруды, болотца, поля и лесок. Старшая нянина внучка пошла на пруду на коньках кататься, а я с малышами - с горок на берегу. Горки высокие, малыши визжат, радостные, нашли потом ложбинку и давай на пузах-боках кататься, хохочут, сшибают друг друга с ног. А няня бегает - успевает и старшую учить кататься задом, и малышей координировать. А я ж против, чтобы они по льду пруда ходили, в детстве у меня на глазах мальчик под лед ушел, его потом в моей постели Папа коньяком отпаивал, на всю жизнь у меня впечатления. А тут, вроде, я есть, но не при делах - не расторопная я.
Стою, смотрю с горы - старшая на коньках, младшенькие колобочком с горки, няня моя им руки протягивает.....
И думаю, как же Бог меня любит. Есть у моей дочери только одна бабушка, копия меня - на пруду не ходи, утонешь, с этой горки не катись, в болото улетишь (и правда, чуть не улетели, сразу перестали), и нам в жизни нужна вот такая энтропия, такая вот бабушка, заботливая, добрая, крестьянская. Которая и зефирку втихоря даст, и зарядку сделает. И замуж хочет. Молодая и красивая бабушка. За деньги только.
И мне нужен рядом такой человек, жизнью битый, битый, да не наученный. Не наученный унынию и нытью. Поднимающийся и опять бегущий. Для меня, у которой многое есть, но которой этого всегда мало, недовольной собой, это просто подарок. Посмотрю на нее, и хорошо уже!
-
класс, люблю таких людей )
-
Ира, и я. Она настолько позитивная, светлая вся
-
здорово)
-
Я вышла на работу, когда дочери был один год и десять месяцев, и не горжусь этим. В тот момент я не видела иного выхода. Так как сад я не рассматривала вообще в том виде, в котором он представлен у нас в городе, оставалась няня. И от слова "няня" меня бросало в дрожь.
Я очень замкнутый человек, а тут кто-то посторонний будет у меня дома целый день. А как же деньги, ценности, интимные подробности моей жизни? Мне придется их прятать, жить не своей жизнью, а жизнью на показ, для няни? Вот так у нас принято, прибираться специально к приходу гостей, прятать мокрое сохнущее белье, например. Ибо неприлично.
Ну и самое главное - кто-то еще будет с моим ребенком. Целый день. А у нее специфическое питание, двигательный и питьевой режим. Кто это сможет, кроме меня? Мои родители могли провести с ребенком пару часов в неделю, и в основном это было рядом со мной, когда они играют, а я принеси-унеси-вытри сопли. Я даже не представляла, как кто-нибудь будет с ней гулять, или укладывать ее спать днем (огромная проблема).
Выхода не было. Искали няню по знакомству, но ни одна не соглашалась. А у меня под боком соседка, милая, прекрасная женщина. Работает в магазине на износ за мизерную зарплату. Трое взрослых детей, уже трое внуков, младшая внучка чуть старше моей дочери. Несколько раз она мне помогала - посидеть в песочнце, пока я солью бульен и прочее в том же духе. Ну и стала я ее сманивать, сначала в шутку, потом в серьез. Сманила, и уже 2 года она с нами, сначала у нас дома, последние месяцев десять - у себя, через стенку. Она взяла еще одного мальчика, и теперь у нее мини-детский сад.
Она отличная женщина, моя мама с ней в близких отношениях. Но я не скажу, что мне было легко. Надежно, да. Она любит детей, как родных, и не делает разницы между своими внуками и своими "рабочими" детками. Но не легко.
Разумеется, она лазила по шкафам и ящикам, разумеется, знала, где у меня что лежит. Это неприятно. Приходишь с работы, а они связали кукле платье. Нашли нитки и спицы, вроде хорошее дело, а неприятно, лазили же по ящикам. А ругать и жесткачить незачем, они же из добрейших побуждений.
Так как она активная, времени у нее было много, и она терла и отмывала мой старенький запущеный дом. А меня это оскорбляло, так как я не особо фанат уборки, и она отнимает много моих сил, а тут моя няня со своим стерильным домом моет у меня, хоть я ей за это не плачу и не могу платить. Договорились - она убирает только за ребенком, полы вот мыла ежедневно.
Потом у нас случился конфликт, так как мы очень разные - у нее 100% доверие миру, а мне надо, чтобы двери на замке. Я боюсь, что они провалятся под лед, укатятся в болото, боюсь того и сего, а она беспечна, как уложит мою дочь, бегала к себе кушать и еще что-то делать, по ее рассказам, минут на 20, а заднюю дверь мою не закрывала. Я представила, приходит кто-то, даже знакомый, заходит через закрытую заднююдверь в дом, и все, ребенок проснулся один, орет, травма на всю жизнь (привет, мой психфак). Мы поговорили, и решили, что с двумя она будет сидеть у себя дома (сначала хотели у меня).
У нас райская жизнь. Она гнет свою линию, я упрямо гну свою, и, как говорят окружающие, я единствеенный человек, который убеждает ее, она очень тверда в своих убеждениях. Сильно я наседаю только с питанием, а остальное подлежит обсуждению, так как я готова прислушаться к ее богатому жизненному опыту.
Она еще и пожалеет меня, когда я усталая приду с работы. И утешит. Ну а я помогаю ей. Так и живем.
В моей жизни ушел страх чужого человека в доме. Ушел страх потери интимности. В последнее время у меня еще и помощница по хозяйству появилась, которая приходит, когда меня нет, но осталяет явные следы своего присутствия. И я рада.
-
Я представила, приходит кто-то, даже знакомый, заходит через закрытую заднююдверь в дом, и все, ребенок проснулся один, орет, травма на всю жизнь (привет, мой психфак)
вот уж правда привет психфак
)))
-
Это да, только у нас в это же время грабежи были в городе, а у меня дверь в дом открыта, хоть и задняя. Я не доверяю миру. Эх
-
Захожу домой, через заднюю дверь, ход из кухни. А на полу грязные следы. И тишина. И кошек нет, главное, они обычно встречают. Я стаю и фантазирую себе всякое. Потом собралась с духом, прошла. Пупс спит, кошки спят на пупсе, няни нет. Ну я пол помыла, чайком с ромашкой себя отпоила, тут и няня пришла.
-
Она телефон забыла, разуваться не стала, а была в сына сапогах, огромных таких. Я жестко запрещаю дома в обуви ходить, вот прям совсем. Ну я заднюю дверь закрыла, а ключ спрятала. Няня моя денек помучалась, ей через переднюю дверь далеко ходить, и придумали у нее сидеть.
-
В тему ремонта. Ремонт мне не осилить, в плане финансов, да и эмоционально, а обустраивать пространство как-то надо. Вот жизнь подбрасывает варианты.
Подруга подарила детскую кровать. Это даже не кровать, а целый дом, с полуторным спальным местом на верху, столом со всякими ящичками-полочками внизу, и со шкафом. Красоту эту надо только разобрать, привезти и заново собрать. Папа мой сказал, что не справится, чую, ждут меня новые знакомства в виде грузчиков, водителей и сборщиков.
У нас места в доме достаточно, три комнаты, а толку мало, так как живу в доме-музее имени родителей, в их мебели, обоях и т.д. Меня это не особо напрягает, но теперь надо для этой кровати место найти. Решили задарить диванчик. Диванчику лет 15 уже, но он держится молодцом. Сегодня временно оттащили его на кухню, и Папа на него сразу лег, потом на мама полежала, а потом я села. Он там к месту, оказывается, это здорово, диван на кухне. Не пердушок модели "мягкий уголок" а нормальная такая софа. Только вот кроме меня и дочки никто за стол сесть не сможет, нет места. Так кроме нас никого и нет. Думаю, пусть стоит.
И почитать можно, и покушать, и в ноут залезть.
Я впервые начала понимать, чего хочу от своего дома и каким хочу видеть дом, раньше жила по принципу "куда кривая вывезет"
-
Скоро у мамы ДР. На НГ купила ей подвеску с топазом, хорошая была цена, да и денег подработала. И она решила, что мы ей с Папой гарнитур купили, и раздербанили. Ждет на ДР серег. Купила я сегодня серьги, всю шальную заначку растрясла. Дорого.
А мне не жалко. По цене-расстановка у Маши. Я давно заметила, как накоплю денег, так что-то происходит, не готова я еще к расстановке.
А мама моя любит камни и золото, она так рада была! Самому символу даже, что ее дочь может себе позволить такие подарки.
Прошлый раз я ей кольцо золотое дарила давно, она ему так радовалась, но недавно оно треснуло. Не думала, что когда-нибудь напишу такое, но я таки люблю свою маму.
-
М-да, посты про топазы и диваны хорошо бы для личного дневника оставить. Такой у меня здесь стриптиз мозговой. .
-
М-да, посты про топазы и диваны хорошо бы для личного дневника оставить. Такой у меня здесь стриптиз мозговой. .
А мне нравятся такие девчачие записи :-)
-
Скоро у мамы ДР. На НГ купила ей подвеску с топазом, хорошая была цена, да и денег подработала. И она решила, что мы ей с Папой гарнитур купили, и раздербанили. Ждет на ДР серег. Купила я сегодня серьги, всю шальную заначку растрясла. Дорого.
А мне не жалко. По цене-расстановка у Маши. Я давно заметила, как накоплю денег, так что-то происходит, не готова я еще к расстановке.
А мама моя любит камни и золото, она так рада была! Самому символу даже, что ее дочь может себе позволить такие подарки.
Прошлый раз я ей кольцо золотое дарила давно, она ему так радовалась, но недавно оно треснуло. Не думала, что когда-нибудь напишу такое, но я таки люблю свою маму.
Свет, а может жизнь такие выборы ставит, дабы перепроверить здоровость своих приоритетов? Смотри. на данный момент, ты идешь на поводу маминых ожиданий, которые собственно имеют место быть конечно но по сути своей насколько значимы они....., и отказываешь себе в инструменте перемены жизни. То есть мамины потребности, кстати несильно значимые по сути своей, ставишь выше своих базовых потребностей. Если по Бурбо, то это очень яркое проявление травмы Униженного, Маски Мазохиста, проживается с матерью, и одним из ярких признаком её является лишний вес. Посмотри в эту сторону, мне кажется там есть подарки для тебя.
-
Мне тоже резануло. Я считаю, что драгоценности надо покупать в последнюю очередь, когда все есть , иначе это такой буржуйский запашок, типа вот и у нас есть
-
я поддержу Катю в том, что это избегание внимания к себе. У мамы юбилей или просто день рождения?
даже если юбилей, то на сережки нормально скинуться: ты+ папа+сестра. Вот что на самом деле для тебя такой подарок: любовь к маме или заслуживание ее любви, чтобы у не был символ "дочь может" ?
Ты же у нее работаешь, она знает твои доходы и прекрасно понимает что дочь может, а что нет..
-
Майская_Роза, получается, что первый подарок был искренний, а сережки - чтоб не разочаровать любой ценой.
-
Девушки, как же все-таки хорошо на этом форуме. Очень полезно получать обратную связь.
Все-таки не зря я писала эти топазно-диванные посты, есть от них польза.
Вот сижу я на своем новом (старом) диване на кухне, попиваю кофеек, и хорошо мне.
Мамин ДР прошел, сережки она сразу же надела, была рада очень.
Мама моя вообще сорока, в те годы, когда она стала хорошо зарабатывать, скупала ювелирные под чистую, каких только камней у нее нет. А тут вот - простые топазы, а радости от них больше, как она говорит. Потому что подарили ей мы. (Папа у меня врач с зарплатой гос. врача. Поэтому купила я, а он типа "отдаст". Он столько со своей мизерной зарплаты покупает мне в дом полезного, кранов всяких, ручек - шмучек, что я у него не возьму, и это мне тоже приятно.
Я долго думала, почему мне хотелось так про эти сережки написать, а вот после Машиного поста поняла. Маша написала, что она считает, что драгоценности надо покупать, когда все есть. Я, конечно, не могу знать, о чем писала Маша, а я прочитала вот что.
С моей мамой все понятно. У нее все есть, кроме счастья и радости жизни, любви и покоя. Материально - все есть. Но мамина жизнь - это ее жизнь, и как-то она сама там с ней разбирается. Когда-то давно я читала Чепмена, про 5 языков любви. И поняла, почему мама дарит мне на ДР изумруды и золотые цепи, когда для меня это - камушки и железки, а хочу я, например, Windows свеженькую погонять. И почему те подарки, которые ей дарим мы с сестрой, вызывают у нее те же чувства, хоть мы, вроде исходим из того что ей нужно, и что ей полезно. Поняла я, что подарки - это о любви. О внимании тоже, но в первую очередь - о любви. Я люблю тебя, хочу сделать приятное тебе. Хочу, чтобы ты улыбнулась и вспоминала меня каждый раз, как будешь видеть мой подарок.
И со мною после поста Маши стало все понятно. У меня же тоже все есть сейчас. Я не про острова или там самолеты, но реально с точки зрения материального у меня решительно все есть. А если чего нет, так я иду в магазин и беру. Потому что я в своих потребностях устоялась, пришла к определенным выводам о том, что мне надо, а что – происки маркетологов, поняла, сколько денег и сил я могу тратить на увлечения, а сколько – на работу. Достигла некой гармонии.
С мамой мои отношения – настоящее жесткачное кино, и да, действительно, долгие годы я пыталась доказать, какой я хороший человек, и как я заслуживаю любви. Пока не поняла, что это не возможно, и не плюнула. Сейчас все то лучше, то хуже, по синусоиде, да. Но в целом лучше. Я забила на то, что она мне мать, и поэтому должна меня любить.
И вот позавчера в первый раз после детского сада мне захотелось, чтобы маме было приятно. Точнее, может, оно и раньше хотелось, но как-то не осознавалось. Раньше я подарком «откупалась». Такие обязательные игры – НГ, ДР, 8 марта, вынь да положь подарок. И не понятно, что дарить, и денег жалко, а дешевку совсем уж за пятьдесят рублей не подаришь, и, главное, в глубине себя не понятно ЗАЧЕМ дарить. А вот этот критерий, подарка как выражения любви, а не как социального «реверанса», был мною совсем не учтен. Хотя она, если уж совсем честно, не просила ничего, эта схемка в моей голове была накидана.
Ну и в последнее время, где-то с лета, изменилось мое отношение к деньгам. Я уже где-то писала про ощущение «потока» денег, а не каких-то кучек, которые надо складывать и откладывать. То есть я разрешила себе тратить, даже чувствую необходимость в тратах, если они нужны. Чтобы не устраивать «лежачий камень» под который поток не течет. И постепенно подросли приработки, потом и заработки подтянулись.
Качество жизни может, и не меняется с гимнастикой, а вот качество восприятия жизни меняется, и сильно.
-
Свет, вообще-то в предыдущих комментариях посыл был не в том, что любишь ты маму/ не любишь. А в том, что ты себя ущемляешь, дабы сделать ей приятно.
.....
А мне не жалко. По цене-расстановка у Маши. Я давно заметила, как накоплю денег, так что-то происходит, не готова я еще к расстановке.
....
"Происходит" - означает ЧП, а день рождения обычная стандартная ситуация. Мы-то призывали тебя посмотреть, что стоит за тем, что свои базовые интересы ты задвигаешь.
Вот еще меня зацепило передача подарка папе, "как бы он купил". Но получается, что все вы - и ты, и мама, и папа знаете, что это неправда. Но делаете вид, что так и должно быть....
-
Ира, посыл был понят. И обдуман. И я благодарна, потому что поняла, что наконец-то это не про меня.
Про папу - так папа думает, что отдаст, а мама и не сомневается, что мы это всей семьей скинулись, так что тут чисто мое решение, у папы денег не брать.
Про расстановку, ну да, не было там выбора. Я, видимо, еще не дозрела до расстановки. И вот на этот момент мой базовый интерес был не расстановка. Поэтому скопление деньги ушли туда, куда ушли.
Я много размышляю об расстановках, и есть у меня мысли, которые сюда писать не буду, ибо не зачем. Но для меня расстановка - роскошь, именно такое роскошество.
-
А зачем из расстановки делать роскошь вместо того чтобы просто пойти и сделать?
-
Лаура, а Вы считаете, что расстановка необходима каждому человеку?
-
Кому не надо - тот не пишет и не думает о ней :D
-
Я много размышляю об расстановках, и есть у меня мысли, которые сюда писать не буду, ибо не зачем.
Светик, а мне кажется, когда ты захочешь, ты просто возьмёшь и сделаешь эту расстановку. ну, или что-то другое, не расстановку, а там, к примеру, сессию холотропного дыхания (не уверена, что правильно написала, но ты поняла).
когда хочешь по-настоящему, не можешь не делать, имхо.
я две расстановки делала из состояния "всё, мне НУЖНО", вот прямо аж свербило внутри. а сейчас даже не знаю что бы я расставила, просто иррационально чувствую, что сейчас мне туда не надо...вот не хочу, не лежит душа, да и тему "придумать" сложно...вроде бы и то, и это ради интереса, а вроде бы и ничего вообще...
есть такое классное выражение "если есть сомнения, сомнений быть не может" )
-
Мой опыт-нет четкого ( в моем случае буквально выстраданного)запроса, нет энергии в расстановке,все сдувается, как -то вяло .
Всему свое время ,видимо.
-
Мой опыт-нет четкого ( в моем случае буквально выстраданного)запроса, нет энергии в расстановке,все сдувается, как -то вяло .
Всему свое время ,видимо.
а глубокую расстановку? Она как раз высвобождает энергию, убирает блоки.
-
Лаура, а Вы считаете, что расстановка необходима каждому человеку?
Света, если бы ты САМА не писала про то, что ты копишь-копишь на расстановку, а потом она срывается, то никто бы не писал тут про расстановки вообще))) есть ощущение, что теперь тебя уговаривают, что тебе нужна расстановка, когда ты уже поменяла ее на сережки. так это же ТЫ писала, что копишь, что сережки нужнее и тп.
а так-то да, расстановка нужна только тем, кому нужна) а если тебе не нужна, то зачем ты про нее пишешь?)
-
Девушки, вот ведь да. Правда. Я думала, что нужна, загонялась на эту тему, суммы, координации с Машей, моего слабого инета. А после сережек перестала. Такой был посыл, как Ира написала и Катруля-вяло.
-
О, если честно, ждала когда придет Мария и очень метко скажет свое видение. Умееет Маша мудро и метко расставить все по местам.
-
Майская_Роза,
странно себя чувствую, когда пишу, простите если не в кассу.
По ощущениям лажа есть.
С одной стороны мама, которая по сути выпросила дорогущий подарок, при том что у нее такого уже много.
Ну да, ей приятно, но у нее и так подвеска от вас уже есть, ЗАЧЕМ ЕЩЕ?!!
Зачем хотеть зная зп дочкину еще что-то, притом что ну это не жизненно необходимо? Вообще на манипуляцию похоже, если честно.
Ладно, осознали что не нужна расстановка, но что-то ведь нужно, для себя. Хоть отпуск с дочкой, хоть что-то.
Почему ВСЁ что у вас было слилось маме?
Вас это не смущает?
Смотрите, все девушки это чувствуют.
Вы сейчас как будто уговариваете себя, что все нормально, но в первом посте было чувство, что вам тяжело эту заначку потратить было, но вы не хотели маму огорчать.
Вполне возможно, на вашем месте я бы поступила так же.
Но все таки, в следующий раз мама будет ждать снова гарнитур или что-то подороже.
Когда-нибудь вам придется либо разочаровать маму, либо принести очередную жертву в виде отпуска, расстановки, нового платья, еще чего-то...
ПРичем как показывает практика, с каждым разом ставки будут только расти...
-
я бы тоже отметила это: не расстановка, но что-то другое, но для себя. при этом ты убедительно пишешь, что у тебя все есть. зачем? кому? нам? ну мы поверим, ладно))
-
Света, ты была счастлива, когда выбирала и дарила эти серги? Если да, то ты это сделала не для мамы, для себя. М.б. Для того, чтобы написать и получить обратную связь и еще раз в этом разобраться.
А собирательное мнение, оно и есть собирательное мнение.
-
Райская, это обратная связь, а не собирательное мнение.
Обратная связь исключительно на те слова, который написала сама Майская Роза.
Больше никто ничего на эту тему не знает и не имеет другой возможности узнать.
Чувствуете разницу? Собирательное мнение оно собирается разными путями.
-
РайскаяЯ, я была рада, да. И выбирая, и думая о самом факте подарка, и, как я уже писала выше, я в первый раз дарила, а не совершала социальные реверансы.
Ася, у меня создалось впечатление, что каждый прочитал что-то свое, и про свое. Не про меня. И это тоже хорошая обратная связь, больше про то, что не могу я внятно свои мысли выражать, и каждый додумывает свой опыт.
Маша, опять же, я так убедительно писала, что у меня все есть, вам. Зачем? Потому что мне убедительно доказывали, что я чувствую не то, что чувствую.
Девушки, ну ее, эту тему, у меня есть тема интереснее
-
РайскаяЯ, из кустов...
Майская_Роза, а себе ты когда что-либо покупала значительное?
-
Василиса, да. Стараюсь удовлетворять свои желания. Говорю же, у меня все есть, то что нужно и что хочется.
-
Майская_Роза, вот ты попросила оставить эту тему и я не буду ее больше мусолить, но вот честно, чувствуется какая-то лажа. Мне кажется, что через какое-то время мы будем ее снова обсуждать.
-
но вот честно, чувствуется какая-то лажа. Мне кажется, что через какое-то время мы будем ее снова обсуждать.
и мне)
-
Майская_Роза, и мне не ответила...ну пусть..))
-
А что, Райская молодец, вступилась за подругу, уважаю)
Только тут никого не бьют, а наоборот, стараются помочь))
-
Василис, а чей-то не ответила, см. выше мой пост, или тебе список? Машина и квартира достаточно значительно?
Девушки, я устала оправдываться, честно.
-
Майская_Роза, не знаю я почему ты не ответила... и почему на мой вопрос - ты говоришь про оправдывалась -зачем оправдываться.
давай повторю вопрос:
себе ты когда что-либо покупала значительное?
-
Василиса, вот теперь я учитала твое "когда". Давай тогда проясним, что ты подразумеваешь под "значительное".
-
Майская_Роза, .... сама знаешь... на то, что тратятся заначки - например.. или еще что...
Типа такое ... большое по величине денег
-
Василиса, опять же-у каждого разное понимание много денег. Поэтому ответить тебе конкретнее я не могу, кроме опять -свои потребности я удовлетворяю. У меня есть система "заначек", система перераспределения запрплатных денег, подработок и, назовем его так "трастового фонда". Эта система пережила со мной достаточно, чтобы я ее считала рабочей. Если кому интересно, могу описать коротенечко, а если не интересно, писать не буду, ибо лень реально.
Заначка "на расстановку" далеко не единственная, если ты об этом, но наиболее новая. В какой-то момент я решила, что мне надо расстановку, и начала в эту кучку тоже деньги складывать. Но так как, как уже отметили девочки "посыл был вялый", деньги из этой конкретной кучки утекают, как только наберется 8 тыщ.
Опять же, как уже было отмечено, если бы цель этой кучки была мне более желанна, денежные средства на подарок были бы выбраны из другой кучки, или из нескольких, или подарок был бы куплен другой, или дешевли, или...
Вот пишу, создается впечаиление, что у меня кучи денег ))))) Это, конечно, не так.
-
Майская_Роза, я только о том - о чем писала ты, старалась использовать твои словесные обороты и все.
ну купилаты маме и купила... но ты использовала такие слова, проколичество денег и заначки
и вот вроде просто вопрос- а себе когда ты так покупала... ты отвечаешь про какоето распределение как тебе рабоче и удобно.
Хочешь- пиши об этом,нет -не пиши.
Я спросила про траты на себя. Свои потребности удовлетворяешь - это прекрасно!
Подарок маме - это не про потребности...
мой вопрос -не про потребности..
а как минимум про роскошь которую ты СЕБЕ позволяешь
Майская_Роза, могу повторить, что написала сразу- ну и мне на вопрос не отвечаешь - ну ладно.
-
Василиса, ты мне тоже на вопрос не отвечаешь.
Я согласна, ну и ладно, а то получается цыганский базар какой-то.
-
Поняла я, что подарки - это о любви. О внимании тоже, но в первую очередь - о любви.
даааааа... че ж ты парилась по поводу СиСи? мужик потвоим критериям тебя любит оказывается, а ты?!
ай-яй- как не хорошо....
Света, не люблю тебя такую
-
У меня есть система "заначек", система перераспределения запрплатных денег, подработок и, назовем его так "трастового фонда". Эта система пережила со мной достаточно, чтобы я ее считала рабочей. Если кому интересно, могу описать коротенечко, а если не интересно, писать не буду, ибо лень реально.
Майская, мне интересно в плане приобретения финансового опыта)
-
Не знаю куда написать, поэтому напишу сюда.
Потому что спровоцировано сначала Райской и теперь Майской, вот такой каламбур)
Про то, как работает Василиса.
Василиса телесник, и работает она, когда приходишь на сеанс, часть времени с телом, а часть с головой.
И я не знаю, какая из этих работ серьезнее, одно от другого отделить сложно.
Потому что ну вот прокатилась она по мне катком в прошлый раз, что толку от этого, если я потом снова нос повешу, ссутулюсь и спрячусь в тень?
Нет, она со мной беседует до тех пор, пока в моём мозгу что то не перещелкнет, и я не пойму, что я сутулая заметная, что с сиськами вперед заметная. Только с сиськами как то веселее, чем без))
эТО я очень кратко и условно рассказала, такая иллюстрация для наглядности.
Хожу теперь распрямляю грудной отдел, потому что запало.
Работа с головой происходит по тому же принципу, что и на форуме, Василиса же инструктор и телесник, писать неудобные вопросы это ее работа.
Девушки, вы все форум оплатили же, и неудобные вопросы это блин терапия, которая дорогого стоит.
Поэтому не надо спорить с Василисой, (или с кем-то другим) нужно пойти и подумать, почему цепляет и хочется спорить.
В идеале потом написать, что увидели.
И дальше начинается магия: распутываются программы, которые сидели в мозгу иногда несколько лет, иногда неосознанно.
И от них можно освободиться только так, я бы сказала через боль. Потому что спор, уход в защиту это защита от боли же.
Потому форум действенный.
Если уйти в защиту, ничего не произойдет.
Можно просто здесь тусить, рассказывать как дела, и это все. Болото...
Лучше уж двигаться в потоке, ведь мы здесь поэтому собрались :)
Маша Гусева тоже неудобные вопросы задавать умеет, это ж осознанно делается, а не просто так, пробежалась по тексту и написала обидную каку) это ж ёшкин кот работа на благо!
-
Света, извините, вклинюсь тут)) а можно правда коротенько про вашу систему: заначек, перераспределения зарплатных денег...я тоже в плане финансового опыта интересуюсь)))
-
Девушки, я напишу про заначки, обещаю, в ближайшее время - надо немного больше букв, чем обычно, с телефона очень раздражает такое писать.
-
Ася, я с тобой не согласна.
Девушки, вы все форум оплатили же, и неудобные вопросы это блин терапия, которая дорогого стоит.
если Маша, как хозяйка форума, скажет, что в оплату форума входит насильственное общение с Василисой или другим телесником/хиромантом/тарологом, я лично отсюда уйду. у человека должно быть право выбора с кем общаться или не общаться и на какие вопросы отвечать.
Василиса же инструктор и телесник, писать неудобные вопросы это ее работа.
зачем делать бесплатную работу, да ещё когда тебя об этом не просили?!
та же Райская, насколько я помню, чётко написала, что не хочет общаться. ну не хочет и не хочет, может не готова, может сама форма ей неприятна, вариантов много. да, что-то она из-за этого необщения теряет, но это ЕЁ решение, имеет право.
-
Света, прости, что у тебя. тоже буду ждать про систему заначек )
-
если Маша, как хозяйка форума, скажет, что в оплату форума входит насильственное общение с Василисой или другим телесником/хиромантом/тарологом, я лично отсюда уйду
)))))))))))))))
-
писать неудобные вопросы это ее работа.
почему неудобные? комуто удобные) а я так интересуюсь и уточняю..
и правда.готов идти в это человек, идет,не готов-не идет.
и Ася работаю я за денежку, а тут другое...... ээээ, у меня и для меня есть разница.
-
Про систему заначек. Придумала не я, я даже думаю, что это какая-то компиляция, только уже и не помню, из чего.
Не люблю я однопоточную бухгалтерию, приход-расход. Как-то совсем не понятно мне, как траты контролировать и не вестись на кучу барахла, которым перенасыщен рынок, не стать жертвой рекламы и т.д. С другой стороны, 100% контроль (и даже просто учет) своих трат меня тоже не устраивает. Я пробовала и то и это, поэтому искала для себя что-то среднее. Смысл моей системы - заначки, или конверты, коробочки, многопоточная бухгалтерия. И многоприточная, и многоотточная. Мне трудно коротко писать, так как я в этом больше 10 лет, и все уже больше интуитивно делается.
Самое основное - так называемая "смёртная заначка". Это 10% от всех доходов, абсолютно. В разных источниках встречала до 25 %, но это, по-моему, очень круто, 10% в самый раз. Получила зарплату - отложила, подарили на ДР денег на работе - отложила в отдельную коробочку-заначку. Заначка эта живет у меня от 10 месяцев до года, потом ухается на что-то, в том году поехали с дочкой в Грецию, а один раз я на нее жила несколько месяцев- зарплату не платили.
В чем я вижу ее цель. В том, что незаметно оказываются деньги в бюджете, как-бы сами собой, можно позволить себе многое, да и легче себя чувствуешь, когда есть гроши за душой.
Как только появились доходы - опять откладываю. Я как будто себя налогом облагаю )))).
Далее начинается интересное. Изначально, когда денег было мало, а долгов было много, остатки раскладывались на коробочки "еда", "квартплата", "долги" и т.д, излишки - смело на гульки. Потом я от этого отказалась. Мой многолетний опыт жизни самой с собой и любовь ко всякого рода систематизации подсказали мне, что мой состав пищевой корзины и прочие расходы примерно одинаковы, и я понимаю, что могу это свалить в одну коробочку.
Сейчас моя схема такая: есть "смёртная" заначка, заначка "на колеса", "на Питер", "на расстановку". В смертную кладу 10% доходов, в остальные фиксированную сумму от зарплаты + некий мною установленный проце4нт от иных доходов. На остатки живу полноценной жизнью, остатки остатков переходят в мою любимую коробочку "просрать без зазрения совести", т.е. живу новый месяц на новую зарплату, а на остатки старой думаю, что делать, колечко купить или "на Питер" доложить.
Ремарка - без фанатизма и крайностей. Если я в сложном периоде, когда надо, например, на новом месте, и всякие ложечки-полотенчики, то никакой другой заначки, кроме "смёртной" не будет, если я в простом, как сейчас, когда быт устаканен, обучение закончено, позволяю себе больше дробить траты.
-
Кариока, на здоровье.
-
в оплату форума входит насильственное общение с Василисой или другим телесником/хиромантом/тарологом
а это ты о чем? ненасильственная наша))
-
Майская_Роза, спасибо что поделилась, пожалуй нужно начать с 10%))
Особенно приятно про последнюю коробочку, пожалуй, да, такая многоуровневая система позволяет "просрать без зазрения совести"))))))))))))
если Маша, как хозяйка форума, скажет, что в оплату форума входит насильственное общение с Василисой или другим телесником/хиромантом/тарологом, я лично отсюда уйду. у человека должно быть право выбора с кем общаться или не общаться и на какие вопросы отвечать.
Ира, ну я ж не про то)
Я про то, когда в тему написано все, но не приятно зацепило, так вот подумать сходить чем цепляет, прежде чем защищаться.
Не искать врага снаружи, когда человек тебе неудобное пишет, а внутрь посмотреть.
Готовность конечно имеет значение.
Но тоже можно ж понимать, что не готова, а можно подумать, что тебя здесь обижают ради собственного удовольствия...
и Ася работаю я за денежку, а тут другое...... ээээ, у меня и для меня есть разница.
Василиса, я наверное про уважение, что не просто так что-то пишешь, а с опытом своим ценным, и отмахиваться от этого ну глупо по-моему.
А вопросы да, кому-то удобные вполне))
Надеюсь, на этот раз меня верно все поймут ???
-
Хм,Ася,меня ваш предыдущий пост тоже зацепил.
Кому-то бывает нужно и в защите побыть,а еще люди просто разные,и состояния, бывает,случаются разные,так че уж все в кучу мешать)
Ваш положительный опыт работы с Василисой-это ж ваш опыт,при всем моем к ней уважении;то ,что форум платный не означает,что терапироваться теперь обязательно всем и всегда.Как-то так.
Майская роза,сори,что в вашем дневнике.
-
да уж, антиреклама мне получилась отменная...
и еще и имя мое ...
Ася, когда не знаешь куда написать- в свой дневник пиши .
-
Василиса, мне стыдно, простите...
Из жанра благими намерениями(
Не умею мысли свои выражать толком.
Тут наверное не только опыт работы с Василисой, а вообще мой опыт, слишком сурово отношусь к защите.
-
остатки остатков переходят в мою любимую коробочку "просрать без зазрения совести"
Какая классная коробочка))))))
-
Я затаилась. Моя конфиденциальность здесь под угрозой.
Я особо и не шифруюсь, конечно, а пару дней назад одна девочка, в очередной раз наслушавшись о гимнастике от меня (это мы целый день лекцию слушали на неудобных стульях, а я встала как огурчик), сказала, что поняла теперь, что за сайт, и будет его читать. Мне было неприятно.
И задала я себе вопрос - почему меня пугает потеря конфиденциальности? Ответ на поверхности - потому что я пишу тут многие вещи про личное, про маму, дочку, мои личные тараканы. Но это, как понятно, не ответ. Многие же пишут про маму и дочку, и даже с именами. И в соц. сетях есть под собственными именами, и т.д. Живут везде.
Может, я боюсь того, что маме, например, будет неприятно? Что меня будут обсуждать активно? Нет. Я боюсь, что мама мне наваляет. Вот так тупо. Боюсь, что Папа наваляет, мама наваляет.
Некоторое время назад один высокопоставленный чин мне сказал, что я "боец". Уделал он меня под орех все равно, но вот сказал, что ему понравилось меня уделвывать, потому что я не исчезла и не зажалась, а боролась.
Сначала мне было это очень приятно, а вот теперь, по здравому размышлению, я увидела это "боец" с другой стороны.
Я борюсь со всем, с лишним весом, с тем, что ребенок не спит днем, с няней, мамой, со своим желанием поспать. С коммунальщиками, которые шлют счета "за полив" в октябре". За рыбку, у которой поврежден плавательный пузырь, за кошку с аутизмом. Я борюсь и борюсь.
При этом я внешне мягка и не агрессивна совершенно.
Я не люблю хамов на работе из клиентов. Я с ними борюсь, я их "воспитываю". Если это хамский посредник, то он пойдет в общую очередь, потому что меня бесит, когда человек лезет перед бабками старыми только потому, что он - посредник, и знает, как меня зовут. В очередь, господа. Если это хамский клиент, то он получит от сих до сих, то что просил, и никаких лишних консультаций.
А вот "на улице" у меня не получается бороться.
Ситуация - наше сельпо. Город маленький, а мы живем на окраине, практически деревня. И у нас есть магазин, маленький, в котором есть все помаленьку. Мы зашли с дочкой, дочка уже устала, вертится, еще чуть-чуть, и станет неуправляемой. Перед нами старенькая бабушка, которая очень копается. Килограмм сахара, триста грамм колбаски, а еще того, а еще этого, судорожно считает деньги, у нее не хватает, продавец предлагает записать в долг, бабушка отказывается, я предлагаю ей - там 20 руб. буквально не хватает, а мы на одной улице живем. Короче, долго и убыстрить никак. В это время заходит девушка. Красивая, яркая, немного трется у витрины, и, когда бабушка, наконец, отходит, протягивает тысячную продавцу, и говорит - мне того-то и того-то. Я говорю, девушка, тут очередь. Она мне через плечо, что тут из очереди одна я, а у нее ребенок в машине спит и ей надо быстро. Продавец в недоумении, но обслуживает. А я со своим ребенком, который рядом уже закипает, стою и думаю, что выгляжу полной дурой. Орать на нее? Побить? Девушка выпорхнула и меня обслужили.
История про эту девушку тут занимает большую часть поста, потому что она показательна. Есть такие вот "дикие женщины", по Эстес дикие, которые все такие природные и стихийные, которые в другой ситуации вызывают у меня восхищение. И есть вот такая я, которая если и дикая, то в смысле убежать и спрятаться, а в остальном вся дикость из меня выбита воспитательными нотациями уже годам к трем.
И получается, что дикие всегда выигрывают. Во всех спорах, потому что могут и грубо отправить, да и двинуть, еже ли что. И мне это нравится. Вот хоть рассказ про Машины третьи роды, где она акушерке с ноги засандалила (прости, Маша)! Это же круто, да. И не попрешь против этой силы.
А когда такой дикой говоришь, что ты со мной здесь-то и тут-то была груба, и мне не понравилось, она тебе - я неудобный человек, да (это уже не про Машу). Круто. И этим диким в жизни больше спуску. Потому что не убедишь ты их. Я - такая, и точка.
Я эту ситуацию с сельпо и так и так мусолила, что-то я там нашла. И даже у некоторых "диких" спрашивала, что делать той, которая из очереди. И ни одна мне не ответила. Ну не знают они ))))
И пришла я к выводу - опять же, борюсь. Она влетела, получила что хотела, улетела. И забыла. Я тоже получила, что хотела, немного позже. Но переживаю уже много дней. Потому что эта ситуация - не про то, что я хлеб купила на три минуты позже, а про то для меня, что меня отодвинули, победили, что я проиграла.
Попутно еще Катя Ганина напомнила мне про пять травм Бурбо, которые я снова читаю, и многое у себя в маске мазохиста нахожу.
"Агрессия слабых, спокойствие сильных" <с> Думаю
Получилось крайне сумбурно
-
В дополнение - я наращиваю мощь. Непристанно.
Это касается и размеров моего тела, и моих умений.
Недавно слушала свой разговор с одним человеком, пятилетней давности. Стирала старые файлы, перед этим слушала. И случайно наткнулась на запись разговора. Запись была сделана в рамках очередного мозгвскрывательного задания "запиши себя незаметно, потом послушай и услышишь проблемы в коммуникации".
Разговор шел о том, что для того, чтобы получить разрешение на нарезное оружие, надо получать мне охотничий билет, сдавать какие-то тесты, получать лицензии на охоту и т.д. И мой собеседник спросил, зачем мне это нужно - нарезное. Я не охочусь. На что я ему ответила шуткой "вдруг война а я не в форме". Посмеялись. Я как раз в то время училась на категорию В вождения, категория С у меня была, но водить я не умела. И родственники удивлялись, нафига мне права? Вон папа есть, и вожу я плохо, и т.д. А я той же шуткой отшучиваюсь. Я должна уметь многое, именно потому, что вдруг война а я не в форме.
При этом никакой, подчеркиваю, агрессии или скрытого ужаса у меня нет. Просто на всякий случай. Такой вот рассказ
-
Света, у меня тоже долгое время был страх и желание скрыться. Мне помогла фраза: "посмотри на первую страницу паспорта, и пойми, что ты уже взрослая. Мама ничего не может тебе сделать, время когда ты от нее зависела физически настолько, что она могла тебя даже убить - давно прошло. Никакой угрозы от родителей давно нет. Осталась только привычка."
Олеся Бондарева на эту тему много пишет.
-
а, ну честно говоря, я расставляла еще своё долженствование перед родителями.
-
Ирин, это, оказывается , такая многоуровневая штука, только успевай отлавливать. Не ожидала, что вся моя приватность только от мамы
-
хм. я бы девушке ТОЧНО сказала: мадам, вот ребенок, вот очередь. я тоже в очереди с ребенком, будьте добры.
и заодно продавщице: вы же видите, я тоже с ребенком. девушка постоит и подождет очередь.
-
maryla,
а почему так тяжело сказать эти слова? тяжело даже сообразить, что именно вот эти слова надо сказать? Я бы, возможно, смогла такое произнести. Тут 50 на 50. В зависимости от состояния-настроения. И да, это именно нормальная, здоровая реакция. Второй вариант, саркастично бы произнесла: "Да, я вижу, вам нужнее" И глаза бы к потолку. Из головы бы выкинула быстро потом.
Зацепило вот что - какая-то классическая ситуация, когда жертва и охотник находят друг друга. Я иногда жертва, иногда охотник. А хочется жить мирно.
-
maryla, Маша, спасибо. Мое обезличенное "тут вообще-то очередь" сильно проигрывает твоему ответу.
Людмила05, ситуация да, классическое. Мы что-то подобное на поведенческой психологии отыгрывали, помню. И я тоже долго воспринимала это как "когда жертва и охотник находят друг друга". То есть - моя защита от ее нападения.
Потом я увидела эту пьесу по-другому. Есть прима и статисты. И вот как раз Машин ответ, это про то, как приму вернуть в реальность. Так или иначе, нет там агрессии.
Бывают, конечно, тетки, которые прут без очереди, но они же с такими лицами прут, что понятно, что они готовы отбить атаку тех, кто в очереди. Вот им сильно надо. А эта не такая. Но и не хищница - прима.
И если исходить из мысли не ее "наказать" "победить" и т.д., а перестать быть в собственной жизни СТАТИСТОМ, то по-другому все вытанцовывается.
-
перестать быть в собственной жизни СТАТИСТОМ
ой-ёй, статистом. Пошла думать. Ну вот такой примой тоже быть не хочется. Тоже две крайности.
-
Света,
Там дело в продавщице. Это она должна была обслужить тебя первой. Ей надо говорить, потому что она - главное действующее лицо в этой ситуации. А яркую девицу я бы проигнорировала совсем. Лезть без очереди как само собой разумеется - хамство, но ведь это общество продавщиц воспитывает общество хамов. Мне очень бросилось в глаза, что, когда ты на работе отвечаешь 'за справедливость', ты как раз такого не позволяешь.
-
Мне несложно в очереди кого-то пропустить, если ему нужнее. Но если я в такой ситуации, как Сыета описала, а там просто расфуфыренная мадам, то в сад. При этом я допускаю, что и когда я с конючным ребенком, кому-то все де нужнее, и я всё равно могу найти ресурс и подождать. Тут надо просто смотреть по справедливости, как и всегда в жизни
-
Познаю банальнейшие вещи. Когда читаешь о таком - все же ясно, да, да. И у меня так же, да. А когда сама доходишь - тут это "да" другого качества.
Ситуация.
У меня заболевает дочь. В субботу отвожу ее к дедушке, она уже подсопливливает, в обед звоню - ей плоховато, ждут меня, пока я ее заберу. Я на работе. В субботу я работаю до 14.00. В 15.00 заканчиваю, заодно делаю дела и на вторник, так как подозреваю, что во вторник ребенок еще не выздоровеет, и я буду сидеть с ней дома. Остались не отвеченными два письма к среде, из которых ни на одно ответить не могу, нет вводных.
Все выходные дочь болеет. Болеет она бурно, с температурой и соплями. Ввиду того, что я мать-ехидна, почти не лечу и температуру не сбиваю, ночи даются мне трудно. Сопли затекают дочери, она давится, приходится спать сидя. Сидя на мне. Пригораживаюсь. В результате три ночи практически не сплю.
Когда-нибудь напишу отдельно про то, какая я слабая, и как мне нужно много сна, и ежедневно. Меньше 8 часов - и я уже не человек. А тут три ночи подряд мелкими перебежками.
Во вторник звонит руководитель (она же моя мама, и, соответственно, бабушка виновницы торжества), и говорит, что договорилась с моим папой, что он окончит работу в 14.00 и придет меня сменить, чтобы я пришла отправила те два письма. Так как они там все не умеют пользоваться почтовым клиентом. Ага. Ну да. Он приходит, не пообедав, я обещаю ему и дочке, что вернусь как можно скорее, через час-полтора.
На работе я закончила после семи вечера. Работаем мы до пяти, а я вообще была на больничном. Письма были не готовы, и по одному пришлось делать аналитику. Мы сидели с мамой. Мне было очень плохо, временами я практически теряла сознание. Была замедленная речь, раскоординация. Все, как у Папы. К здоровью я вернусь.
Припоминаю, что мама повышала на меня голос на тему, что почему я так странно разговариваю и слишком медленно работаю.
В семь вечера мы закончили, и я сказала, что обещала ребенку придти рано, и мне грустно, что им с папой пришлось меня ждать. На что мама мне ответила с гордостью, что мы у нее были брошенные с сестрой.
Короче, поперлись мы домой ко мне, это где-то минут 10 пешком. Я пришла в себя на морозце, а она затянула волынку на ту тему, что ей никто не помогает, ее проблемы никого не волнуют, и она все одна за всех деньги зарабатывает. На что я ей сказала, что я на минусе вышла с больничного, папа голодный сидит с ребенком, ребенок больной сильно ждет маму, все под нее прогнулись. Но это не помогло. У меня, говорит, собака не гулена. Я говорю, мам, вот ты сейчас пойдешь с собакой гулять, а мне еще приготовить поесть-поиграть-полечить и опять веселая ночка, понимаешь? Она мне - я вас двоих вырастила. Ну типа соревнование, кто больше увезет, что ли?
Пришла. Ребенок голодный, папа голодный и усталый. Мама с папой поорали друг на друга и ушли.
А я осталась думать. Зачем я ей рассказывала, что я тоже приболела и ночи не спала, она что, сама не знает? А она мне? Ну она понятно, ей хочется, чтобы ее пожалели и сказали, какая она молодец и особенная. Причем сказала не подруга Нинка, а кто-то другой, важный. И ее вот эта вечерняя истерика, это генеральная репетиция перед вечерним бенефисом у Нинки. У нее есть только Нинка, потому что ее мама умерла, муж ее воспринимает как угрозу, а дети просто стараются спрятаться.
И я, что очевидно, прозрела. Мне-то хочется, чтобы моя мама, которая сейчас здесь, рядом со мною, живая и относительно здоровая, пожалела меня. Чтобы сказала, какая ты, Светочка, молодец. Ты сильная, смелая, и ребенок у тебя заглядение. И спасибо тебе, моя Светочка, что ты пришла нам всем помочь на работу, я это вижу и ценю. Дорожу тобой. Забочусь о тебе.
Ну и сказала я это себе сама. Обняла себя внутри. И стало мне ГОРАЗДО легче. Мама мне не скажет, так я же уже большая ))
-
Сегодня говорила с сестрой. Говорили много, это бывает редко. Видимся редко.
Моя мама всячески толкает в массы мысль, что "за что я ненавижу свою сестру?", я ее просила не говорить мне таких вещей, не программировать меня на не любовь к сестре. Много говорю с сестрой об этом.
Короче, моя разведенная сестра все еще в официальном браке. Они вместе не живут, он приезжает иногда. Помириться уже не пытаются, она говорит, что привыкла к этому мужчине как к мужчине.
Мой собственный развод продолжался больше полугода. Когда мы строили такие вот синтетические схемы, что мы "просто друзья" или " мы же цивилизованные люди".
Наши с сестрой браки совершенно разные, партнеры абсолютно разные, а вот разводы похожи как две капли воды. Я знаю, что ее б.м. сделает следующим ходом. Мне трудно не влиять на ситуацию, не толкать ее и не педалировать. Не "приставлять свою голову". Трудно просто наблюдать и слушать. Я стараюсь, конечно.
Размышляя об этом, я поняла, что у меня в голове совершенно четкий образ всех мужчин, который мне мешает жить.
Женщины - это люди, живые, думающие, иногда не вполне думающие. Разные. А вот мужчины все одинаковые. У них нет чувств. Только манипуляция, чтобы сделать себе хорошо. То есть вот этот конкретный мужик хорошо ко мне относится потому, что я ему в перспективе нужна носки стирать. Утрирую, конечно.
Если мужчина вдруг романтик и влюблен (не в меня, в меня не влюблялись еще, пожалуй), то это мальчик либо хорошо прячущийся манипулятор. Или слабак и тряпка, женоподобная тряпка.
То есть мужчина - каменный монстр. Ты с ним добра - он с тобой тоже добр, пока не найдет вариант получше.
Откуда это говнище в моей голове? У меня были два чудесных деда и Папа отличный. Откуда?
-
мне откуда то оттуда же в голову отсыпали про влюбленных мужиков.
-
Ага. Самое прикольное, что я ЗНАЮ что это чушь, но сделать пока ничего не могу.
-
Майская Роза,а вы смотрели много фильмов о любви/читали много женских романов ?
Или может просто чувствительны к информационным волнам ?
-
Ольга, о любви я не смотрю, мне не интересно. И не читаю женских романов, они мне кажутся чушью.
У меня такие странные вкусы - триллеры и детективы, иногда фантастика, еще иногдее - фентези.
-
Ага,а так всегда было ?
-
Я вот всю ночь об этом думала - напрочь не помню. Дамские романы точно не любила никогда, хотя. .. Вот Устинова, например, это же больше про любовь, чем про детектив. Устинову читала. Давно.
-
Щас спою )))
Пост моей слабости.
Я слабая, и я это признаю. Чисто физически - слабая. Никогда не умела быстро бегать, лазать по канату, далеко прыгать. И на велосипеде я ездить не умею до сих пор. Терпеть не могу любой спорт. Мой спорт - пешая прогулка и медленные движения в воде на глубине. И гимнастика. Медленно, расслаблено, красиво.
Я всегда легко засыпала и плохо просыпалась. В школу в семь утра - отстаньте. Восемь - мое время. В восемь, ну в крайнем случае, в половине девятого, я проснусь сама, счастливая и отдохнувшая.
Бессонные ночи для меня при этом - слабоосуществимы. В 23.00 со мной уже трудно контактировать, в 00.00 меня вырубает, и "золушка превращается в тыкву". Оптимально мне для сна - 9 часов. 8- необходимый минимум, после 7 часов систематически мне уже плохо. Очень.
В институте и еще немного после института, лет до 25, мне еще нужен был сон днем. В институте с 16.00 до18.00 просто срубало в общаге, и потом я могла в 22.00 лечь спать спокойно.
Потом была работа, и жизнь в Балашихе. И поездка из Балашихи на ВДНХ на работу. Подъем - 5.30, время в пути - 3.5 часа в одну сторону. Дальше - послабление, ВДНХ сменилось Павелецкой, а это уже значительно ближе, почти на час, и пересадок на метро - всего одна. Но подъем - 5.30, потому что электричка в 6.30. Это было очень плохо. Я приезжала домой около восьми, спать ложилась уже в девять, и хронически не высыпалась. Никогда-никогда.
Плюс я еще довольно нелюдима. Мне всегда были нужны "чистые выходные", один, лучше два дня, когда мне вообще никуда не надо, и нет у меня гостей (подруг, мужиков).
Когда я переехала из своего города Б. туда, где живу сейчас, я испытала счастье. Два полноценных выходных, плюс еще суббота короткий день! До работы - всего 15 минут на одном виде транспорта - на собственных ногах. Идешь, плеер слушаешь, да в Б. я за это время только до электрички успевала дойти, и меня дальше ждал еще многочасовой подвиг под названием "Курский вокзал и Курская кольцевая в час пик". Я вообще не уставала, мне не звонили ночами с работы, не заставляли поработать в выходные, не гоняли в командировки.
И я забеременела )))) Про декрет после вышеописанного добавить нечего, все понятно. Но теперь... Моей дочери без месяца четыре года. Мое свободное время - обеденный перерыв и суббота с трех до семи вечера. Мои четыре часа, когда дочка у бабушки с дедушкой, а я дома одна. Смотрю кино, вяжу, пою.
Не каждая суббота, потому что у родителей моих по субботам бывают дела. Позапрошлую субботу бабушка ездила в театр, прошлую дочка болела, поэтому я была с ней, ну а в эту они мне привели ее в пять. Соответственно эти свои часы отдыха я добираю вечерами, когда укладываю дочку спать. Обычно я ложусь с ней. Да, я сплю с 22.00 до 6.30 - утром дочь будит меня.
Я устала. Во мне зреет тихая истерика. Я еще не восстановилась после ее болезни и моих бессонных ночей, да и сама прибаливаю немного, но наша бабушка заболела первая и завтра я пойду на работу целый день на прием граждан. Горло заранее жалко.
Я катастрофически не люблю болеть. У меня слабо хватает сил выносить неделю без этих нескольких свободных часов и здоровой, а больной уж - вообще туго.
Когда я болею, со мной случается что-то не хорошее, я впадаю в детство. Во мне включается деточка маленькая, неадекватная, сознание сужается. Раньше, до рождения дочки, я ложилась и спала. Два дня в "засыпе" и я здорово, а сейчас...эх, у нас деревня шишь поспишь, дочке надо уже сейчас сна гораздо меньше чем мне.
Обычно я говорю себе "Окстись, Света, что за нафиг? Что это за тема - я устала от ребенка? Я люблю своего ребенка!" Последнее время я вспоминаю Люду в другой стране с ДВУМЯ детьми, без этих свободных часов в неделю.
Не помогает. И стыдно - я плохая мать, устаю от ребенка.
И агрессия на родителей - мало мне помогают. И стыдно - они что, что-то нам должны?
Недавно я осознала про свой темп жизни, про то, что искусственно ускоряю себя, так вот сейчас у меня ощущение, что я тащу себя сама на веревке на сверхзвуковой через свою жизнь прям к глубокой старости. Надо признать, что да. Мне нужно одиночество. Полное тотальное одиночество, когда даже кошки спят в соседней комнате. Мне нужно уехать куда-то одной, совсем одной, почитать, погулять.
Я такая вот, как есть. И стыдиться себя - глупо и разрушительно.
Стыд. Да, Катя, ты права с маской мазохиста. Как всегда права. Стыд - та самая сверхзвуковая машинка, к которой привязана моя веревка, на которой я и тащу себя сквозь жизнь.
-
Света, у тебя же была няня?
-
Маша, она и есть, няня. Только она не такая, как у тебя, она тоже работает на меня вторник-пятница с 8.30 до 17.30, четко на время моей работы. То есть теоретически я могу попросить ее посидеть с ребенком сверхурочно, и она перекроит свои другие планы, но у меня проблема личного характера. Личного загона, так сказать.
Вкратце загон:
Ребенок без матери, мать дома спит. Это плохая мать.
Если ребенок без матери у бабушки, то эта мать хорошая, т.к. позволяет ребенку общаться с родственниками.
Конец загона.
Таким образом, если няня сидит сверхурочно, то я скорее всего где-то на совещании в другом городе, или на работе по крышечку, т.е. обстоятельства мною управляют.
Я сама думала попросить няню на этой неделе сидеть на час больше, но мне это дорого дается психически, потому что моей дочери сейчас важно быть с мамой, она восстанавливается от болезни.
-
Вывод. Я свои загоны знаю, но они у меня от логики не развоплощаются почему-то.
Девушки, мне 34 года, но я ловлю себя на мысли, что вот этим интересным делом я займусь на пенсии. Дурь же.
-
Света, я ТАК тебя понимаю про необходимое одиночество! Ну и со сном, правда мне надо всего 6 часов, но беспробудно (чтобы никто не будил среди сна) и лечь не позже 23:00, а лучше 22 часов.
-
а.. ну тут не знаю, что подсказать)) если такая стойкая конструкция в голове - то видимо и дальше тянуть лямку и крест
-
Райская, угу, везет тебе, кстати, со сном.
Маша, вот странно, кстати. Моя няня по понедельникам сидит со вторым ребенком. То есть она сидит в понедельник только с ним, со вторника по пятницу - с ними двумя.
И напрашивается мысль, Света, отведи дочь к няне и у тебя КАЖДЫЙ понедельник выходной.
А потом вижу глаза дочери, она уже в курсе про смену дней недели, и субботу (у дедушки) ждет, а потом воскресенье и понедельник - выходной.
И конструкция жесткая. И я же понимаю, что этот крест тупой совершенно, и к ее малым подростковым годам у меня вполне начнется "я на тебя всю жизнь положила, а ты...".
С другой стороны, у моей подруги дочь с такими же потребностями в маме, а мама вела себя по-другому, сдавала ребенка няне-бабушке. И в 11 лет дочери, когда ситуация изменилась, и нянь-бабушек в зоне досягаемости просто нет, девочка вцепилась в маму руками и зубами. Девочка больна всеми известными и неизвестными легкими болезнями, только чтобы привлечь внимание матери. Так тоже не хочу.
Я, если честно, пробовала эти выходные-понедельники. Это был ужас-ужас. Она ревела, я переживала.
Надо припахивать бабушку больше, это единственный вариант приемлемый для меня пока.
-
Маша, я тут вынашиваю вопрос к тебе лично.
У тебя трое детей и няня, которая живет с вами. Скажи, пожалуйста, ведь бывают ситуации, когда ты с тремя длительное время без няни? Где ты черпаешь ресурс?
-
Я оскандалилась ))))
Вчера в записке секретарю написала "Обхазия". Ага, я вся такая умная, я ж у нас в конторе письма редактирую на предмет пунктуационных ошибок и стилистики. А тут такая радость. Секретарь (мы хорошо приятельствуем), ржет по этому поводу второй день.
Сегодня. Дама на приеме. Я ухожу в соседний кабинет и говорю сотруднице что-то типа "да хватит Вам фигней страдать". А дверь открыта.
Дама секретарю "у вас здесь так много ругаются, у нас не ругаются так", а дама приехала с Украины. Секретарь начала что-то оправдываться в общих чертах, говорит потом "мне так стыдно за Свету стало".
Вот я дожила, кому-то за меня стыдно. Не слежу я за языком на работе. Фигня, хрень - мои любимые словечки. При гражданах я себя сдерживаю, а чуть выйду с приема - разговариваю плохо. Спросила сотрудницу, я, что ли, плохо с ней обращаюсь? Нет, говорит. Да она правду не скажет. Распустилась я, стала много себе позволять.
И да, это именно я писала несколько страниц назад, что я леди ))))
-
То, что моя хваленая врожденная грамотность резко упала, я давно заметила. Читаю меньше. В основном читаю интернет, а там бывают косяки.
То есть моя грамотность - просто хорошая зрительная память.
-
няня с нами жила только полгода. до этого я справлялась по-разному. когда-то в 2009, няня (эта же) жила с Андреем и Кристиной 4 месяца в Гоа, а я работала в России.
я ж много пишу про детей и нянь. я просто вообще не занимаюсь детьми, если они не младенцы.
-
Маша, я читаю. Только понимаю все, видимо, по-своему. У меня создалось впечатление, что ими занимается няня.
-
ну у меня было больше 100 нянь, точно. поэтому обычно да, няни занимаются, когда меня нет. в смысле, какая-то няня
-
Я провожу эксперимент, делаю гимнастику каждый день. Сегодня вот третий уже.
Вообще со временем на гимнастику у меня туго. Я или в том месте, где гимнастику делать нельзя, либо вдвоем с дочкой. Если дочка спит, то я, скорее всего, тоже сплю.
Нашла решение. У нас мультики очень редки. Придумала включать мультики. Хрену.
Когда я в самом разгаре гимнастики, заходит, и что-то ей надо. Ведь зараза какая, может сама играть, петь и танцевать, только я встаю в базовые - нарисовывается. Сегодня вообще была жесть - ее я прогнала, зато пришла кошка. В результате деть демонстративно ноет под дверью, кошка трется попой об нос, а я в НМ.
То есть, какой я сделала вывод, у меня реальные проблемы. Я не могу выделить 10 минут на себя. Это реально не хорошо. То есть вот у меня есть объективный критерий оценки моей проблемы. Это уже хорошо, так как варианты легче искать.
Второй вывод. Удивительный. Сегодня в НМ заметила, что мне трудно смотреть вперед, потому что приходится поднимать брови и пучить глаза. Выглядит это довольно угарно, конечно, но я задумалась, почему так. Оказалось, что нужно больше прогнуться в шейном отделе. Я обращала внимание на грудной и поясничный, а вот про шейный раньше не думала.
И еще - у меня очень давно на лбу глубокие горизонтальные морщины. То есть брови я опускаю-поднимаю часто. Почему? Буду наблюдать
-
Маша, 100 нянь, это сильно!
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=277.msg34709#msg34709
-
Да, я помню, читала. Там мой взгляд зацепился за бабушек, которые должны заниматься детьми, и перед глазами пелена появилась. Дочкина единственная бабушка игнорировала ее лет до трех, да и сейчас не особо, для меня тогда это была большая проблема, сейчас гораздо меньше, но осталось.
Надо, кстати, это выписать
-
Сегодня пришла с работы рано - подвезли меня. Решила сделать гимнастику, как раз успевала сделать и за дочкой к няне зайти.
Ну и добралась я до третьего упражнения, когда мне начали звонить и стучать в дверь, потом - в телефон. Я забила.
Когда закончила, звонить в телефон продолжили. Оказалось, что это няня. Она меня увидела в окно, быстренько одела ребенка и повела домой, т.к. ей надо было куда-то. Такое за два года произошло в первый раз, и именно тогда, когда я в базовом НМ. Вот такие веселые совпадения.
-
В дневнике у Лауры поднялась такая тема - про любовь.
Ну и всколыхнуло.
Я для мужчин - как stealth на радарах. Вроде и есть, но не видно. И так было всегда.
Был некоторый период активности, когда я была замужем, но тоже слабенький.
В школе ненавидела дискотеки. Когда медляк, и к подругам подходят парни. Такая тоска меня брала, и я бежала, бежала по темной школе в угол, и там погружалась в мечты о Принце.
Хотя внешность у меня была средняя, но я не уродлива, однажды мне приснился сон, что у меня похитили "шарм" и я долго искала его в разных странах и даже, по-моему, спускалась в ад. Как-то так я себе вижу это - что я не женщина, поэтому мужчины меня не видят.
Причем сказать, что вообще уж вообще никто на меня внимания не обращал тоже нельзя. Было пару раз в школе, но мне эти парни казались "ниже" меня, не подходящими, и я даже не пыталась общаться, отшивала сразу и на всегда. Отшить я умела, да.
Потом, кстати, обнаружилось, что всего через год после того, как я отшила одного рыжего ушастого парня, одна моя знакомая убивалась по нему, вышла замуж, родила ему дочь, и не смогла удержать. Он стал такой звездой на брутальном небосклоне, а я его не разглядела. Смешно.
Сейчас есть мужчина, который мне нравится. У него есть очень привлекательная черта - он очень умен и зарабатывает умом на жизнь. Когда он приходит на работу, я опускаю щит, я даже слышу это "бумс", как падает мой щит "яжжирная". Но этот щит вырос не так давно, а раньше-то, раньше где был мой "шарм"?
-
Вот такая старинная "терапевтическая" сказочка. Для меня - про любовь, особенно в конце.
Прошу строго не судить, написана была давно для девушки с проблемами в личной жизни, а получилась, как всегда, про автора:
В одной далекой-далекой стране произошла такая история…
Это была богатая страна, люди в ней были веселы, сыты и счастливы, они много работали и много отдыхали, любили своих детей и рассказывали им на ночь сказки. И в одной из этих сказок рассказывалось о том, что где-то в зачарованном лесу стоит старая башня, подножие которой увито плющом, а в этой башне томится прекрасная Принцесса, и ее охраняет ужасное магическое чудовище - Дракон. И тот, кто победит Дракона и спасет Принцессу из заточения, сможет жениться на ней и жить долго и счастливо. Мальчишки этой страны с удовольствием играли в башню и грозного Дракона, и, став постарше, мечтали отправиться на поиски башни, подножие которой увито плющом. Многие искали эту башню, бродили по стране, разговаривали с мудрецами, и от этого сами становились немного умнее, но никто не знал, где тот зачарованный лес.
Единственный сын правителя этой страны – Принц, тоже хотел совершить подвиг, спасти Принцессу, жениться на ней и жить долго и счастливо. И однажды, рассказывая о своей мечте друзьям, он узнал, что Девочка – дочь придворного мудреца, тоже хочет найти башню, подножие которой увито плющом, встретить Дракона и Принцессу. Ей было интересно увидеть Дракона, ведь кроме него в волшебной стране не было драконов, ей хотелось спросить Принцессу, как она так долго томится в башне, оставаясь такой же прекрасной. Принц и Девочка стали мечтать вместе, они расспрашивали путешественников о зачарованном лесе, о башне, они читали книги и лучше узнавали историю и географию родной страны, но не могли найти упоминание о точном месте расположения старой башни. Однажды, в лунную и светлую ночь, Принц сказал Девочке, что забравшись высоко-высоко, наверное, можно увидеть эту башню. Они отправились на самую высокую крышу дворца, и смотрели по сторонам. Перед ними, как на ладони, лежала вся страна до самых гор, и в какой-то момент Принцу почудилось что-то на востоке, напоминающее башню. Но потом облако закрыло луну и стало слишком темно. Тогда Девочка сказала, что если бы они могли летать, подобно облакам, они могли бы свободно перемещаться по стране, рассматривать ее с высоты, и, рано или поздно, увидели бы верхушку этой старой башни.
Принц и Девочка много думали об этом, строили планы. Принц вспомнил про воздушные шарики, которые надували на ярмарке каким-то легким газом, и они становились легче воздуха и стремились в высь, а девочка принесла из библиотеки своего отца книжку про большие воздушные шары. Они стали экспериментировать, пробовали делать шары из разных тканей, плели корзины, пробовали нагревать воздух внутри шара, тренировались в управлении. Однажды они отправились в путь, на восток, на поиски башни. Когда у них кончалась провизия, они садились возле разных городов и сел, люди приходили смотреть на шар. Девочка и Принц катали людей на своем шаре, пополняли свои запасы и летели дальше. Так они путешествовали по стране сначала на восток, потом дальше, в другие стороны. Они путешествовали долго, видели много чудесного и удивительного, много такого, о чем они читали в книгах, или слышали от путешественников, и много того, о чем в книгах еще не было написано. Они рассказывали людям о своем шаре и о своих путешествиях, люди любили их и радовались их прилету.
Иногда Принц замечал, что Девочка начинает грустить, да и он сам стал скучать по дому. И однажды пришло время предложить Девочке вернуться домой. Они направили свой шар в сторону родного города, предвкушали встречу с родными, друзьями. И вдруг в один миг небо заволокли тяжелые тучи, поднялся сильный ветер, крупные капли дождя стали падать с неба, яркие вспышки молний слепили глаза. Шар стал почти неуправляемым. Принц и Девочка изо всех сил старались посадить шар на землю, отчаянно боролись со стихией, но ветер был силен, их несло вперед, и вот уже показались деревья, они становились все ближе и ближе. Искусство людей все же победило стихию, и шар приземлился у самой кромки леса, лишь зацепившись за высокую сосну. Принц и девочка всю ночь просидели под перевернутой корзиной, тесно прижавшись друг к другу. Утром они выбрались из-под корзины и увидели умытые поля, потрепанный, но какой-то веселый и задорный лес, и они обрадовались, что настолько искусны в управлении шаром, что смогли посадить его в такую погоду так точно и даже изящно. Принц забрался на сосну снимать шар, и вдруг, оглядевшись, увидел в глубине леса старую башню. С радостным криком он спустился на землю и они с девочкой побежали по тропе вглубь леса навстречу своей мечте.
В какой-то момент лес расступился, и они увидели ее - старую башню, подножие которой увито плющом, увидели следы страшных огромных лап на земле и свет в единственном окошке на самом верху башни.
- Ну вот, сказала девочка, садясь у подножия башни, -теперь ты можешь спасти Принцессу из заточения, жениться на ней и жить долго и счастливо. А я лишь хочу узнать, как Принцесса может жить здесь сотни лет, и оставаться такой же прекрасной.
И из окошка в башне выглянула Принцесса, и она действительно была прекрасна.
- О, храбрый Принц, сказала она, если ты сможешь победить непобедимого и грозного Дракона, то и вправду сможешь жениться на мне и жить долго и счастливо, и тогда я открою твоей спутнице свою тайну.
- Нет, отвечал ей Принц, ни на минуту не задумавшись, - у меня есть мой шар, мои путешествия, у меня есть моя Девочка, и я уже счастлив. Мы поможем тебе выбраться из этой башни, если ты хочешь.
- Ну уж ни за что! – лукаво сказала принцесса. –Не для того я зажигала огонь на вершине этой башни и рисовала борозды виде драконьих лап на поляне.
И Принц взял девочку за руку, и они пошли по тропинке обратно из зачарованного леса, навстречу своей долгой и счастливой жизни.
А что же Принцесса? А принцесса спустилась по винтовой лестнице внутри башни, открыла неприметную дверцу у ее подножия. Она позвала того, которого всегда называла Драконом, обняла его, поцеловала и опять рассказала, каково это – жить с ним долго и счастливо.
Вот такая история произошла в далекой-далекой стране, у самых синих гор.
-
И еще немного про любовь, на этот раз детскую.
Ночью дочка иногда поворачивается ко мне и говорит: "Мама, я люблю тебя".
Мне никто и никогда не говорил вот так открыто и бесхитростно о любви, ничего не прося взамен, просто потому, что пришло в голову.
-
Классная сказка!!!
-
Лаура, спасибо.
-
Вчера начисто вышла из зоны комфорта. Была консультация у Кати Ганиной.
Писать я пока не готова - много для меня важного произошло. Кате - спасибо.
Про одно только напишу сразу, чтобы не забыть. Я рассказала Кате, как мне было плохо в детстве. Как болело в груди от самого пустякового происшествия. Какая была щемящая пустота и желание не-быть. И как потом становилось легче, и сейчас - совсем легко. Я этим горжусь. Потому что для меня это прогресс, не чувствовать боли, когда ребенка, например, обижают, чувствовать нормальные человеческие чувства, но не боль черную в груди. И тут Катя спросила меня, уверена ли я, что просто не нарастила защиту? Что боль не преодолена, она еще внутри меня. Это очень сильно и потрясает основы моего мироздания.
Девушки-гимнастки, назрел вопрос:
Я, похоже, та еще гимнастка. Вчера заметила, что в нижнем мире я могу принять два положения по высоте плеч. То есть сами руки стоят, как надо, а верхняя часть корпуса может при этом располагаться на разной высоте. Обычно я стою "низко", а вчера поставила "высоко" и тут почувствовала сильнее прогиб, и шею. Как правильно-то?
-
Света, совсем непонятно без картинки, что ты имеешь в виду
-
одна точка - попа, вторая точка - плечи (т.е. та часть, на которой бретельки майки), между ними дуга из позвоночника.
Попа, т.е. крестец - неизменная высота, зависит от длины бедра. Плечи я могу поставить выше или ниже.
Так, по моему, понятнее.
-
Света , если перечитать http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=28.0 то и с плечами - без вариантов )
-
А вот нифига ;D Я думала, что без вариантов, но с вариантами получается у меня. То есть и плечи, и локти, как надо, а на выходе - куча положений. Я уже второй день играюсь, пытаюсь понять, за счет чего. Получается, за счет дельт. Я могу то место, где дельтовидные мышцы, совсем провалить вниз, а могу его выше держать, без усилий.
-
Сейчас стояла БНМ у зеркала. Получилось зафиксировала плечи (бицепсы-трицепсы), и шея по вертикали может ходить туда-сюда сантиметров на 15. В крайнем верхнем положении у меня подбородок на уровне запястий, чуть ниже, как у Маши на фото. В крайнем нижнем, расслабленном, подбородок где-то на уровне середины предплечий.
-
давай я в скайпе посмотрю тебя, чем на пальцах объяснять?
-
Давай
-
Катя, спасибо. В этом новом положении мышц задействовано больше и глубже, делаю так всего второй день, спина чувствуется, как после тренировки в зале
-
на здоровье)
-
машалла! как говорят друзья-турки
слава Богу то есть)) посмотрели наконец)
-
))))
Вылезаю из кустов потихоньку, и сразу гимнастика по новому идет
-
Ну раз уж я из кустов вылезаю, пишу.
Писать особо нечего. Приперло мне консультацию у Кати. И так приперло, что я списалась, освоила наконец сбербанк онлайн и установила дома сеть в один день. Ну и на следующий, собственно, была консультация.
Приятное от Билайна - мобильный инет тянет видео Скайп. Последний раз я проверяла давно, не тянул, вот и была уверена, что Скайпа на моей улице нет. А он есть )))
Дабы в моей любимой манере не самнезировать происходящее, делала записи. Они меня порадовали и удивили. Хожу, перманентно думаю о жизни, моей подавленной злобе, агрессии, раздражительности, усталости.
На работе сижу в духе всегда презираемых мною работников - работаю "от сих до сих" и не больше. Как только появляется время, не ищу работы, а висну в интернете - выбираю подарок дочке на ДР. Работать стала медленно, ошибок много. Работа не идет совершенно, подстегивать не получается.
Как-то резко наступило вот это странное состояние. Как будто я, такая ответственная, внимательная и переживающая, отступила, и появилась девушка, которая сидит с 9 до 17 только ради зарплаты. Ввиду того, что работаю я на себя, это плохо.
Купила в ЭККО двое сапог на каблуках. Вышла из дома, чуть не подскользнулась, переоделась в свои скороходы. У нас, конечно, каток. Сапоги пусть будут выходные, есть же выходные платья, у меня будут сапоги.
Дабы разогнать странный сумрак в голове еду к подруге в Москву на пару дней. Дочка - с бабушкой и дедушкой. Дедушка рад и драит дом к приходу дорогой внучки.
Разрешается ситуация с моими накоплениями, на которые метились мои близкие на ремонт квартиры сестры, а я всячески думала, как бы всех послать так не обидно - срочно понадобился ремонт коммуникаций у меня, т.е. денег не будет, но они уйдут в мой плюс, в мой дом.
-
поездка - это замечательно)
а в целом как ты?
-
Катя, вот так - общаюсь с тобой по скайпу, сижу на работе просто так, скупаю сапоги оптом, оставляю ребенка с родителями и еду в Москву.
Как-то совсем необычно.
Надо заканчивать делать гимнастику ежедневно, по-моему.
-
Вот завтра проснусь, и не узнаю себя в зеркале. Я это или не я?
Тут надо смайлик поставить ;D
-
Надо заканчивать делать гимнастику ежедневно, по-моему.
а по-моему продолжать в том же дУхе ;D ;D ;D
-
Ну может, только штырит меня что-то сильно.
-
а в чем выражается-то?
-
Света!! У тебя прямо какая-то двойная весна началась! Поздравляю:))
-
Оля, спасибо.
Катя, а и правда, похоже авитаминоз у меня
-
Света, крутые изменения. Дальше - еще круче, я думаю :)
-
Света, это весна наверное так влияет, у меня тоже очень похожая ситуация. А вообще, очень рада твоим изменениям... :)
-
гимнастка Света, приём, куда ты пропала?! 8)
я как Эйс Вентура всё жду мож про дочку и рыбок какие новые байки будут )
-
Лаура, Алинка, девушки, спасибо.
Ирин, привет )))
Ты меня всегда очень веселишь, у тебя талантище!!
А писать мне что-то нечего. Сейчас такое ощущение, что я перескакиваю с одного потока на другой, поэтому подзависла.
Реально сильно зависаю, на работе опять много и глупо ошибаюсь, витаю в облаках и не могу вернуться на место. Ну и конечно мое любимое - вся офисная техника сходит с ума.
Еще у меня заболели кошки - старшая и младшая. Чихают, у старшей температура. Я переживаю, ветеринария у нас тут за гранью добра и зла, а старшая болела в детстве ринотрахеитом один раз, и это была кошмарная кошмарка.
-
Та даааам!
Давно написано. Выложу.
История про рыбку, или найди в себе героя.
Когда в твоей голове живет мысль, что ты никчемная и унылая личность, уже не важно, кто ее туда положил. И, если тебе повезет, то ты захочешь перестать быть унылой и никчемной, и начнешь расти над собой. В ход пойдет многое – тренинги личностного роста, психологи, телесная терапия. Ты готова сделать все, чтобы стать лучше, выше, сильнее, перекроить себя или, если повезет, найти себя внутри той личности, среди масок и ролей. Разогнать тараканов и стать, наконец, собой.
Попутно есть хорошие шансы выплеснуть ребенка вместе с водой, так как некоторые тараканы и не тараканы вовсе, а просто часть твоей личности, которой сильно не повезло с внешним видом. Опознать таких лже-тараканов мне сложно, но я их иногда вылавливаю по косвенным признакам.
У меня, да-да, все еще есть аквариум, на котором я тренируюсь в личностном росте. И недавно одна из рыбок заболела. Лезу в интернет – либо воспаление пищеварительного тракта, либо – плавательного пузыря. Она плохо плавает, все время пытается не дать своему тельцу перевернуться пузом вверх. Советы знающих людей – отсадить, добавить кислород, затем вводить в воду соль и лекарственные вещества. Но, скорее всего – сдохнет. Совет близких знающих людей «выкинь ее». Остальные рыбы начали объедать ее плавники, плохо. Отсадила в банку 2л, кислорода дать не могу – надо покупать компрессор и мини аквариум, глупо такие расходы из-за маленькой рыбки. Аэрирую вручную. Больше не делаю ничего, впечатление, что рыбы, которым вводили лекарство в воду, дохли от лечения.
Пять дней – нет изменений. Думаю, что это слабость – не убить рыбку. Что я слабая. Я же кормлю приблудных котов, а они все плодятся, мучаю вот рыбку в банке. Сильный и зрелый человек давно избавил ее от страданий. Просто вынести на мороз. Она заснет. Один раз даже взяла банку. Поставила. Не могу – это точно не я.
Шесть дней. Жалко рыбку, пересаживаю в большой аквариум. Другие рыбы ее не трогают.
Пятнадцать дней. Я уже не могу обнаружить, какая рыбка болела. Все одинаковые, бодрые и веселые. Плавают и жрут, как акулы.
Вот эта моя политика, идти до конца, делать всегда до последнего все, что возможно. Выжидать. Она рабочая, эта политика. И может она мне казалась признаком слабости, может когда-то мне кто-то сказал, что это сигнал того, что я «тряпка», но она, блин, рабочая. Что неоднократно мною проверено.
Это – не таракан, это точно я.
Такой вот у меня аквариум )))))
-
Роза, ты добрая а не слабая. Есть возможность поддержать слабого - рыбку или котов ты поддерживаешь.
-
Ася, спасибо тебе. Конечно, здорово такие вещи про себя читать.
Однако эта грань, между слабостью и добротой, она очень-очень тонкая. И между добротой и потерей своих границ тоже. Этим я сейчас занята.
Мне часто говорят, что раньше я была добрая, а теперь...
Понятно же, что я не о рыбках и птичках пишу на самом деле. Я не Джеральд Даррелл. По какой-то странной причине мне гораздо легче выражать себя через косвенные такие вот опусы, особенно, через общение с детьми и животными.
-
У меня, да-да, все еще есть аквариум, на котором я тренируюсь в личностном росте. И недавно одна из рыбок заболела. Лезу в интернет – либо воспаление пищеварительного тракта, либо – плавательного пузыря. Она плохо плавает, все время пытается не дать своему тельцу перевернуться пузом вверх. Советы знающих людей – отсадить, добавить кислород, затем вводить в воду соль и лекарственные вещества. Но, скорее всего – сдохнет. Совет близких знающих людей «выкинь ее». Остальные рыбы начали объедать ее плавники, плохо. Отсадила в банку 2л, кислорода дать не могу – надо покупать компрессор и мини аквариум, глупо такие расходы из-за маленькой рыбки. Аэрирую вручную. Больше не делаю ничего, впечатление, что рыбы, которым вводили лекарство в воду, дохли от лечения.
Пять дней – нет изменений. Думаю, что это слабость – не убить рыбку. Что я слабая. Я же кормлю приблудных котов, а они все плодятся, мучаю вот рыбку в банке. Сильный и зрелый человек давно избавил ее от страданий. Просто вынести на мороз. Она заснет. Один раз даже взяла банку. Поставила. Не могу – это точно не я.
Шесть дней. Жалко рыбку, пересаживаю в большой аквариум. Другие рыбы ее не трогают.
Пятнадцать дней. Я уже не могу обнаружить, какая рыбка болела. Все одинаковые, бодрые и веселые. Плавают и жрут, как акулы.
Вот эта моя политика, идти до конца, делать всегда до последнего все, что возможно. Выжидать. Она рабочая, эта политика. И может она мне казалась признаком слабости, может когда-то мне кто-то сказал, что это сигнал того, что я «тряпка», но она, блин, рабочая. Что неоднократно мною проверено.
Это – не таракан, это точно я.
Такой вот у меня аквариум )))))
Света, до слёз прям. Я такая же - сражаюсь до последнего.
-
Майская_Роза, вот конкретно про что текст - я уверена, что так и нужно поступать)
Если хочешь в чем то разобраться, на мой взгляд, лучше прямо про то и писать, иначе вопрос как бы про одно, а ответ как бы про другое.
-
Ася, угу. Поняла что опять не понятно написала. Текст про рыбок-совершенно правдивый, из дневника за февраль.
Но в то же время я из каждой ситуации про рыбок и птичек стараюсь выжать свои реакции про жизнь. Пару раз получала я замечания, что кругом война, а я про рыбку. Так вот для меня это "про рыбку" важно
-
Трудная она, эта письменная речь
-
Сейчас будет пост зла.
Вот именно сейчас мне не хотелось бы, чтобы меня прочитала моя бабушка.
Беременные. Есть такие беременные, которые стригут купоны со своего пуза. "Я не буду делать то-то, я ж беременная", "Я могу психовать, сколько хочу, я ж беременная", ну и т.д.
Но уж если я берусь за задачу осознавать и выражать свою злость, то вот пост зла.
Звонок. Звонит приятельница, она, как уже понятно, беременна. Третий треместр. Я не успела. Перезваниваю. Уже занято. Ну я уж раз дошла до телефона, позвонила по пропущенным своим вызовам. Пока разговаривала, беременная перезвонила еще 5 раз, т.е. звонила безостановочно.
Я ей перезвонила. Она с ходу, в истерике - у меня льет, говорит, кровь. Я обмираю вся внутри и начинаю выяснять, что крови там была одна капля в туалете. Требую прекратить истерику. Она говорит, у меня все болит и я сейчас в больницу пойду. И заканчивает разговор.
На меня накатывает тупая злоба. Мне страшно за ее ребенка, конечно страшно. Я расстроюсь, если что-то не дай Бог произойдет. Откуда злоба?
Я прекрасно помню свою беременность. Помню, как матка была в тонусе, и как я в критических ситуациях дышала, замедлялась, отключала голову, расслаблялась вся "в тряпочку". Не нужны тупые крики моей матке. Я не рожаю, не время.
Эта девушка звонит своим приятельницам и сообщает, что у нее льет кровь! У меня все внутри сжалось от этой фразы. А потом оказалось, что и крови толком нет, и что делать она знает. Моя помощь ей не нужна.
Зачем звонить? Чтобы я переживала за ее ребенка? Забрать немного моей энергии, чтобы подпитать себя?
Единственный номер телефона, который бы пришел мне в голову в этом случае - 03.
Я больше не хочу тратить свою энергию на эту чушь. И не надо звонить мне в 3 часа ночи, чтобы узнать, как сделать клизму ребенку, а потом удивляться, что я трубку не взяла.
Очень много сил - показать массаж живота, показать, как мотать слинг, рассказать про жизнь при дисбактериозе. Но это же слишком сложно! А не могла бы ты, Света, сама - клизму, уколы, массаж.
Как я откажу? Она же беременная/с малышом? А я такой эксперт, блин, которому звонят, потому что у ребенка запор.
Когда у моего ребенка не было перистальтики вообще, мне мало кто предлагал помощь, а вот пользоваться наработками - массажами, аккупунктурой, аромотерапией, тут была очередь. Я же все равно это как-то узнала, так что бы мне не позвонить.
Удачно доносить всем, кто носит, родить тем, кто рожает и растить тем, кто растит.
А я иду МИМО
-
И кстати, Катя, это та же девушка, что звонила мне пять раз во время нашей консультации.
-
А вот, кстати, рыбки так никогда не поступят!!!
Как трудно, когда столько раздражения внутри....
-
ага, пОнято)
как поездка в Москву прошла хоть)?
и на что конкретно твое раздражение, зарефлексируй?
-
Рефлексирую.
Мне стало очень неприятно. У меня сжалось все внутри от этого истерического "льет кровь". Когда я прояснила ситуацию, отпустило немного, но сейчас я продолжаю переживать.
Конкретно я помочь не могу, помощи у меня никто не просил, кроме вопроса "что нужно в больницу". Я откуда это знаю, что нужно ей в больницу? Меня вовлекли в этот круг "я беременная, поддайте парку".
Это злит. Я могла бы понять такую вещь в двух случаях - нужна моя помощь, или все уже случилось (тьфу, тьфу) и нужно утешение - поддержка. Меня исползуют как донора.
Второе - вместо того, чтобы звонить подружкам и накручивать себя, можно было бы уже принять меры. Хотя бы - успокоиться. Потому что я так делала, успокаивалась. Это возможно.
Третье - такое сожаление, типа, а что, так было можно? Как в анекдоте про дебильную девочку и золотую рыбку. Что я не стригла купоны. Противная такая мысль, но ее тоже надо выписать. Раз уж пост зла.
Что я никого не напрягала, а тут.
Четвертое - накопленное. Я выше писала, что мне звонили другие девушки до нее, в том числе ночью или вечером поздно, хотя я активно озвучиваю, что мне нельзя звонить после 20.00. И, конечно, каждый раз меня это раздражало - нарушение границ. Накопилось, а сейчас я осознаю эмоции и выражаю их, хоть даже в дневник.
Пятое. Я вытаскиваю эмоцию. Мне с началом гимнастики стало понятно, что я не особо спец. в эмоциях, и вот уже 1.5 года я их из себя вытаскиваю и думаю, что это за эмоция, откуда она. Какой силы.
Шестое. Такое про беременную в такой ситуации писать - это за гранью моего "добра". Это плохо. Но это есть, это я. Так - честно.
-
Однако эта грань, между слабостью и добротой, она очень-очень тонкая. И между добротой и потерей своих границ тоже. Этим я сейчас занята.
жму руку, занята тем же.
И кстати, Катя, это та же девушка, что звонила мне пять раз во время нашей консультации.
ойёйёй, знаю таких людей. потом они ещё могут запсиховать, что им не ответили, не уважили, хотя за те 5 минут, что они набрякивали, человек мог банально быть в туалете ) и ещё, в тот раз была кровь, допустим она правда сама переполошилась и тебя переполошила, а в остальных случаях что? каждый раз уважительная причина?
вопросы чисто исследовательского характера, не подумай, я без иронии. сама просто щас варюсь в теме границ.
-
Ира, в точку.
Когда была консультация, ей надо было узнать, сколько муки я кладу в печенье
-
Вот. Теперь я испытываю стыд за такие свои эмоции. Также искренне считаю их глупыми и недостойными нормального человека.
Включаю голову, пытаюсь придумать оправдание поста зла.
Интересно
-
Светочка, тебя много, вот всем и надо
..
знаешь, вот если бы твою энергию в мирное русло, то у тебя не было бы времени и сил раздражаться на подобное. просто нет его, мирного русла..
-
Маша, права ты, да.
Вообще все такие выверты-от безделья
-
ну я ж не про безделье. а про отсутствие вектора.
-
В моем понимании это одно и тоже
-
Ира, в точку.
Когда была консультация, ей надо было узнать, сколько муки я кладу в печенье
;D
Вот. Теперь я испытываю стыд за такие свои эмоции. Также искренне считаю их глупыми и недостойными нормального человека.
Включаю голову, пытаюсь придумать оправдание поста зла.
Интересно
по-моему, разозлиться на человека, которому всё время активно чёто от тебя надо, - это нормально. ты же, блин, не её личный, круглосуточный ассистент, Свет. позвони ей сама раз 5 сегодня вечером и раз 10 завтра и посмотри на её реакцию. вот прям мне что-то подсказывает, что она тоже не будет радоваться )
-
Ира, ага.
У нее, кстати, все зашибись, ложная тревога
-
Свет, у меня про "отсос энергии"- сейчас это если я размазываюсь в работе, то начинается страна советов, и все меня хотят просто так,попугать и срочно. Как только занялась вебинарами, усе,меня и не донимают, и если закидывают удочку-соскакиваю. Не знаю,на сколько это про "мирное русло", как вот Маша пишет, но очень на это похоже.
А про рыбку- я вот, тронута сильно. Когда ты писала,что уже пошла на мороз ставить, я аж зажмурилась,думаю,не,света так не сделает,не сделает, блин, света, ты драматург еще тот, так написала,до мурашек, что я в конце выдохнула.
-
Люда, я думаю, что мои категории "безделья" это как раз то же.
Жизнь, она все расставляет по местам.
Мы работаем сейчас в сильно сокращенном составе. В "невозможном" составе, так получилось. Уже почти неделю вдвоем с мамой. И да, сопли жевать расхотелось. Мама говорит "нам даже побрехать некогда". Я эффективна и точка (ну, мама само собой, маг вне категорий). Мне разумеется не хотелось бы работать так долго, но на качество работы такой аврал влияет сильно положительно. Принтеры принтерят, ксероксы ксерачат, даже чайник закипает точно вовремя.
Зрела на работе сегодня мысль про экологию труда, но как-то забылась. Эх, хотела открыть полемику. Еще подумаю.
-
О, перечитала посты в моем дневнике. Пропустила вопрос Кати о том, как я в Москву съездила.
Права была Василиса, я мастер вопросы пропускать мимо ушей глаз.
Короче, в Москве я была три дня и две ночи. Дщерь моя малолетняя была у бабушки с дедушкой три дня и две ночи, и теперь! Ооо, я драматург, да!
Падааам. Теперь дщерь добровольно с песнями и плясками идет ночевать туда в пятницу. У меня есть свободный вечер и ночь. И это при том, что ДО поездки моей в Москву она и думать не хотела ни про какие ночевки. И отношения у нее с бабушкой стали как-то глубже.
-
Прочла у Люды в дневнике про украденый лагерь.
У меня есть такая история, сильно она меня трогает до сих пор.
На своей предыдущей работе я много чертила однотипного всего разного. И я ж оптимизатор. Я умею вычленять некие паттерны и автоматизировать все, что можно. И задарил один чел мне прогу, которая кое-что делала. Она мне не годилась, но в ней была идея. Сама я не программирую, но чужую прогу могу (иногда) довести до нужной мне кондиции. Короче, отладила я так, что у меня чертежи вылетали, как из пушки, размеры сами ставились, и т.д.
Я этой штукой щедро делилась с конструкторской своей группой, потому что мне не было жалко. Ну и денег от босса за нее не требовала - изначально она была не моя, да и как-то мне казалось это все глупо, просить денег.
Тогда я была вся такая в теме Автокада, лиспа и т.д. Потом я очень резко стала в теме юриспруденции. Уехала. А в ту мою фирму пришла работать моя хорошая подруга. Случайно. И она мне рассказала, что парень, которого я учила, после того как вся моя конструкторская группа ушла, стал заливать начальству, что это его прога. И стричь купоны. Не финансовые, а такие баллы силы.
Она была в теме полностью, и публично тыкнула его носом. Он стал на нее наезжать, что мол, какая Света, Света у меня ее взяла. Ну тогда она показала ему логотип компании, который был зашит в подшивке, который все правили на логотип нашей компании, и сказала, что это? Он сказал, что это так. Да нифига это не так, это лого той компании, в которой человек работал, который ее сделал, и который ее Свете дал.
Потом оказалось, что у этого чудесного Сережи много "баллов силы" было наработано подобным образом - обман и воровство. И как-то так уволили его с должности ГИПа.
Но для меня осталось очень сложным, когда мое что-то приписывают другому. Такое случается.
Сейчас в моей новой работе есть програмка, которую сделала девочка, работавшая у нас раньше, пока я была в декрете. И эта програмка - чудесная маленькая штучка, которая делает большие дела. И каждый раз, когда я в нее лезу (каждый день!), вспоминаю с благодарностью девочку, которая ее делала. С другой стороны она ее сделала на моей сырой идее, так как я в програмировании не сильна. И мои сырые идеи забыты, а есть только вот этот конечный и чудесный продукт.
Для меня важно понять, что я могу и должна говорить спасибо за такие вещи. Не из вежливости, а от души. Вот спасибо. Каждый раз, когда открывала прогу раньше, была у меня такая ревность, что это не я, что ее признают, а не меня. А вот теперь нет уже. Это хорошо.
-
Как я заболела! Все крутит, голова болит, тошнит. ((((
-
Выздоравливай!
-
Спасибо. Дочкина ДР будет перенесен. Жалко
-
Света! Выздоравливай!
-
Света, скорейшего выздоровления!
-
Поправляйся, тезка! :)
-
Девушки, спасибо. Очень стараюсь
-
Выздоравливай)
-
Будь здорова!
-
Розочка, выздоравливай! :D
-
Света, шлю тебе
лучики света пожелания выздоровления-))
-
Девушки, спасибо (Ира лучики света, дааа)))) ). Уф. Выдыхаю.
Три дня была температура, меня колотило, было и холодно и жарко сразу и сил ни на что не было. Попутно произошло, естественно, очередное мое родительское фиаско, плоды которого надо срочно пожать, посушить и развеять по ветру. Вот думаю, как.
Сегодня намного лучше. Завтра на работу не пойду, я еще слабенькая. Сидеть могу, стоять тяжело.
-
Про родительское фиаско таки пишу. По свежим следам.
Ситуация такая. В ночь с пятницы на субботу дочка у дедушки и бабушки, мы уже месяц почти как завели такую традицию.
Я пришла с работы уже больная. Кое-как пересилила ночь, утром нашла в себе силы пойти на работу. Ошиблась, сил было мало. В одиннадцать с работы вернулась. Лежала, спала, грелка, кошки, кашки. Короче, какашки. Померила температуру - 38.7.
Привезли дочку часов около семи вечера. Я ей сказала, что болею, мы покушали, я ее чуть помыла, и легли спать. Утром проснулись рано, у меня совсем не было сил вставать. Я лежала и лежала. Она стала хулиганить. Я предупредила ее, что если она не ляжет спать в обед, я тоже не смогу отдохнуть, и тогда ей придется поехать к бабушке и дедушке на ночь. Иначе я не выздоровею.
Не помогло. Вообще. Я ушла спать, она грызла кровать у себя и надорвала верхнюю уздечку, когда я приковыляла, она была вся в крови, кровать в крови, пижама...Лужи крови, которая текла непонятно откуда, я никак не могла найти, откуда.
Я ее умыла, покормила, почитала. Позвонила родителям, чтобы ее забрали. Она плакала. Я сказала, что она же слышала, что я просила ее лечь спать днем. А теперь что плакать, по-другому нельзя.
Она согласилась, собрала свои игрушки, спросила, положила ли я ее пижамку.
Приехал дедушка. Она начала плакать, мамочка, моя мамочка, поехали со мной, я хочу с тобой, мамочка. И ее забрали.
Я стала реветь. Тут отключили в районе свет.
Она встала рано, днем не спала. Сейчас бы мы помылись при свечке и уже спали. Я дрянь, поступок дрянной.
А имя всему? Манипуляция. Теперь я имею на нее рычаги давления. Стыдно. Теперь она знает, что это не пустые слова, если ты не сделаешь так-то, то....
И в следующий раз у меня есть шанс, что она ляжет спать.
А можно было не говорить ей такого, про то, что если, то... Не ставить себя и ее в такую ситуацию?
Сегодня она у бабушки целый день, по телефону говорить не хочет. Бабушке говорит, что по маме не скучает, потому что мама болеет. Пусть отдыхает. Дистанцируется от меня.
Вот такие кровавые раны я наношу своему ребенку. Это так больно. И мне так больно.
Ночью у меня был кризис, температура приблизилась к точке кипения, вся зараза, видимо, сгорела.
-
Роза, это точно манипуляция?
Ты ж говорила по факту, что есть, как взрослому человеку. Вот твой поступок, вот последствия.
Ведь не ради наказания дочку к бабушке отправила, а потому что подругому никак...
Может не надо себя винить?
-
Света, я прочитала на работе. Не поняла, где манипуляция. Теперь вот прочитала дома. Манипуляции не нашла. Нашла непростую ситуацию с больной мамой и маленьким ребёнком, которого она может заразить и за которым временно не может обеспечить уход. Что-то мне кажется, ты преувеличиваешь.
-
Света, не дави себя чувством вины, не преувеличивай
Сил тебе. И выздоравливай.
-
Светлана, ну ты же мама, дети должны слушаться родителей, в данном случае - тебя. Ты главная, вожак. Раз ты так решила, предупредила, то и урок дочери извлекать, в чем тебе-то себя винить.
Я думаю в результате у вас еще даже укрепятся отношения, правда если ты не будешь дочь встречать виноватым поведением, мол, мама у тебя такая-сякая.
-
Я бы поступила также, только на входе. Я, больная, просто не забирала бы ребенка , потому что больной мамаше смотреть маленького пупса равносильно два приговора: и мамаше и пупсику.
Я не болею, но детей отдаю постоянно под чей-то присмотр. Потому что кроме детей надо в жизни еще что-то делать. Но это мне.
-
Света, выздоравливай! Про манипуляции- у меня было такое,что я болела,остро, и смотреть детей в таком состоянии очень тяжело,если можно кому пристроить- вообще,идеально. Мне в Питере в такие дни приезжала бабушка,выхаживала меня, смотрела за Темкой. А когда ситуация на месте уже разворачивалась,и не стыковалось, а все разрулить разом в состоянии болезни не всегда хватает сил и сообразить,как лучше- то ты по закону сохранения энергии, ту экстренная ситуация, попорченные нервы ребенка не та цена, в первую очередь тебе самой лежать было нужно, а детские потребности- ну, в данной ситуации мимо,и это не катастрофа.
Спасибо тебе там выше про пример за бонусы силы.
-
Роза, это точно манипуляция?
Ты ж говорила по факту, что есть, как взрослому человеку. Вот твой поступок, вот последствия.
Ведь не ради наказания дочку к бабушке отправила, а потому что подругому никак...
Может не надо себя винить?
Ася, точно была манипуляция чистой воды. Я планировала ее оставить, и пугнула бабушкой, а она не испугалась. И потом у меня было два пути - либо исполнить свое пугание, либо не исполнить (что непедагогично). В данной ситуации надо было не пугать, а как ты и написала, потому что по другому никак.
-
Ася, ОльгаРА, Ольга Пронченко, Латифа, maryla, Ludmila, спасибо вам, что читали, что поддерживали.
Мне было нелегко. Сначала я просто температурила, потом подступила слабость, и в общей сложности неделю я была не в себе. У меня кружилась голова, была низкая температура. Причины я узнавать у врача не стала, так как мы с Папой это обсудили, пришли к выводу, что сделаем мне МРТ когда-нибудь, когда я буду здорова, сейчас он поставил мне диагноз - переутомление (мы работали с мамой в сокращенном составе) на фоне весеннего авитаминоза. Еще была от него странная фраза, которая меня зацепила, что т.к. у меня лишний вес и нет регулярной половой жизни, возможны скачки гормонов и ранний климакс. У моей бабушки климакс этот начался в 36.
Слабость. Вот что меня подкосило. Мне через три недели 35, я считаю, что это мало. Что я молодая и здоровая "лошадь". Я бы хотела еще родить ребенка, не в этом году, но хотела бы.
Последнее время я отношусь к себе гораздо бережнее. Делаю гимнастику, стараюсь не напрягаться, берегу себя и от всяких внешних воздействий лишних - не ввязываюсь в ссоры, бросила смотреть "Американскую историю ужасов" и ему подобное и т.д.
Но этого недостаточно. Не достаточно этого. БЛИН!!!
О, забыла написать о хорошем! Я купила нам с дочкой путевку в нашу любимую Грецию. Поедем летом, но в этот раз не одни, а с друзьями. Семья с детьми, их мама - моя хорошая подруга еще с детского сада, а ее детишки - друзья моей дочери.
В этом году все очень дорого, плюс пришлось мне раскошелиться на отопление. Короче, я бедна как мышь, в "смёртной заначке" пусто (если честно, там уже 750 рублей опять скопилось).
И это ТОЖЕ приносит мне большую радость, так как две главные цели - отопление и отдых - у меня уже на пути к исполнению. Дальше будут только приятные хлопоты (это я про отдых)
-
Я бы поступила также, только на входе. Я, больная, просто не забирала бы ребенка , потому что больной мамаше смотреть маленького пупса равносильно два приговора: и мамаше и пупсику.
Я не болею, но детей отдаю постоянно под чей-то присмотр. Потому что кроме детей надо в жизни еще что-то делать. Но это мне.
Маша, мне ценен твой комментарий, и он мне труден. Ты для меня - как пришелец с другой планеты, я читаю и понимаю логику, она прозрачна и доступна. Но вот внутри меня такая курица хлопает крыльями. И это такая часть меня, эта курица.
Сегодня вот я профилонила совещание, не поехала. А дочку отдала няне. И впереди 8 (уже 7) часов дуракаваляния. Равнение на тебя, короче, держу по мере куриных своих сил.
И, знаешь, я каждый раз умиляюсь, когда читаю твое "пупсик". Ну правда, такой пупсик же этот пупсик!
-
попорченные нервы ребенка не та цена, в первую очередь тебе самой лежать было нужно, а детские потребности- ну, в данной ситуации мимо,и это не катастрофа.
Люда, у тебя, безусловно, талант доносить (по крайней мере, до меня точно) такие вещи. Для меня все ужас-ужас, катастрофа и у ребенка травма на всю жизнь. Хотя я понимаю, что они очень подвижны и восстановимы в своей психике. Благодарю.
-
О, я горда собой!
Моему пупсику в воскресенье исполнилось 4 года!!
Была куча детей, они орали и бесились, ели торт и клубнику, висели на спорткомплексе, играли в клад. И при этом "никто не побит, и ничто не побито". Дочка сказала, что это был ее "лучший день рождения".
И подарки, классные. Мне была заказана Элли из волшебника изумрудного города. Она знает эту книжку наизусть (и я, по-моему, уже тоже). Я купила куклу и изготовила для нее одежду, как в книжке. Получилось здорово очень.
Ну и, конечно, я бодрюсь, и негатива во мне больше, чем позитива. Я устала ночь шить кукольную юбку, я устала печь торт, мы поругались, потому что дочка не легла спать перед приходом гостей днем. Потом после гостей она очень устала, и ночью у нее была температура. Во мне много негатива, но я борюсь.
Почему я собой горда. Пишу.
Я, видимо, ленива. От накрывания хлебосольных столов я устаю как лошадь. Больше даже не от собственно готовки, а от держания в голове, что, когда, в какой последовательности. Меня приводит в ужас, что гостей надо еще и развлекать как-то. И, особенно, что надо наряжаться, краситься и т.д. Когда все успеть?
У меня есть друзья, которые накрывают столы на улице на 25 человек, и чувствуют в этом потребность, и им легко и приятно. Я не такая. Признаюсь честно, всякие праздники (НГ, Пасху) я стараюсь перебросить на маму и папу.
В этом году НГ праздновали у меня, но по факту мама и папа готовили больше половины.
А дочкин ДР я наваяла сама. И я довольна.
Обычно у меня перед таким праздником одна мысль "доживу до завтра, завтра это уже кончится", то есть я не могу находиться в самой сути, в середке праздника. А вот в ДР я была, не совсем, но была в сути. Когда мамы по очереди смотрят за детками, а остальные беседуют за чаем. Когда я - не смотрю за детками почти, потому что на этот случай есть другие мамы, я занимаюсь чаем и беседой.
ДОВОЛЬНА
-
Света, поздравляю с днем рождения дочери-)) Сделать праздник - это большой труд, и устают все. Праздники конечно, лучше готовить сообща нескольким взрослым. И тусовка и распределения труда. А ты все сама. Молодец!
-
Поздравляю с днем рожденья доченьки, а вы большая молодец!!!
-
Ирина, Света, спасибо за поздравления.
Я не идеальная мама, даже близко не идеальная. Очень стараюсь быть человеком в первую очередь, а не "идеально мамствовать".
Так интересно наблюдать, как она растет.
Хочу еще ребенка.
-
Майская_Роза, буквально недавно я слышала фразу от психолога: "идеальных матерей не бывает, это невозможно. В психологии есть понятие "достаточно хорошая мать". Это та, которая растит ребенка, оберегает и дает ему возможный для себя объем любви"
-
Ирин, да, это верно.
Но и это достаточно трудно. Я до родов много читала на тему "жить рядом", а в реальности не получается. Реальность поворачивается таким боком, что приходится быть воинствующей фанатичкой в чем-то, а когда-то равнодушной. Все это сложно для меня, ребенок поздний, головы много, чувства и интуиция забыты в дальнем углу.
Я ж еще каждое свое фиаско понимаю как фиаско, я же нифига не стратег, только тактик.
-
вот я тоже хотела спросить: идеальная - это какая?)
дни рождения... ооо... они у нас все идут подряд, и каждый надо как-то придумать. и сделать "лучшим" и блабла. я давно расслабилась. и делаю лучше из того, что могу. но вот последний тасин день рождения - это как раз тот день, когда я улетела из Турции и меня больше назад не пустили. но утром до полета было время и мы сходили в парк аттракционов. и утром же съели торт, чтобы до полета успеть))
-
Во, Маша. Я тоже к такому иду. К упрощению.
Просто делать лучшее из того, что могу, а не сидеть в углу и ныть, что это не могу, что денег нет или еще чего.
А про идеальность очень навеяно вчерашним. Надо выписать.
У меня же год форумского дневниковедения. И появилась привычка проговаривать внутри, писать уже не особо важно. Хотя комментарии всегда ценные.
-
Выписываю про идеальность и неидеальность.
Сейчас будет, может, неожиданно. Все мои посты - продолжение внутреннего монолога.
Сначала предыстория. У меня частный дом с очень холодными полами и газовым отоплением. Полы максимально утепленные, но фундамент выполнен таким образом, что холодно все равно. Газовый котел и вся система старая, и в умеренно теплую погоду я стою перед выбором - либо топить, тогда будет жарко и душновато, приходится открывать непрерывно окна, а так как ребенок играет на полу, закрывать двери....муторно. И я не люблю, когда сильно жарко. И еще - газ. Счета за газ у меня астрономические, так как отопление не рассчитано на экономичность.
Если не топить, то "по полу несет". Мы привыкли, я хожу всегда босиком, дочь босиком, она и ползала в этом доме. Болеем редко.
Раньше в этом доме жили мои родители. Потом они построили новый - с шикарными полами из дерева, теплым подвалом. Большой, светлый, теплый.
Приходя к нам домой, все мерзнут. У всех мерзнут ноги. А родители мои начинают ругаться, что холодно, что ребенок вот опять в соплях, потому что холодно, по полу несет, и т.д. Я перед их приходом уже надеваю на дочь носки, чтобы не выли. Но выть продолжают.
Перед ДР я подтопила, потому что всем же холодно, пусть детки в тепле будут.
После ДР пришла няня моя, а няня живет во второй половине нашего дома (у нас дом на два хозяина), отопление дико экономит, хоть и сидит с детьми, и у нее гораздо холоднее, чем у нас.
Ну и завела она волынку, что у нас ЖАРКО. И от этого у меня у ребенка была температура, и от этого вялость, она в нашем доме находиться смогла только 5 минут, а потом дочь мою скорее из этого ада увела. Дочь вялая оттого, что жарко душно.
Я послала всех откровенно и довольно грубо. Это мой дом, и мне решать, какая там температура.
На что обе стороны (и няня, и дедушка) сказали мне, что я плохая мать, потому что: дедушка "слишком холодно и сопли, а потом начнутся хронические заболевания", няня: слишком душно, ей плохо.
Вот такое состояние фрустрации пережила моя незрелая личность. Но это предыстория.
История.
В ночь с понедельника на вторник (сразу после ДР) у дочери высокая температура, днем весь день около 37.5 - не высокая, но все же. Я поддерживаю, подозреваю, что это банальное переутомление. Не ест. Контролирую питьевой режим. Даже играть ей тяжело. К вечеру легче. Во вторник веду к няне. Еще раз предупреждаю, что была температура, что были сутки практически без еды. Ребенок слаб. Гуляем, но не далеко. У нее до сих пор гипертонус в ногах, и ей в принципе нельзя перенапрягаться, притом что она очень активная. А на "гуляем" у нашей няни перекос.
Утром звоню. "Мы идем в сквер" - 1.5 км в одну сторону идти. Говорю, нет, в сквер вы не идете. Вы гуляете возле дома. Еще раз звоню, потому что знаю не управляемую нашу няню. Потом еще. А вечером обнаруживается, что они не только пошли в сквер, но сделали еще крюк до одной организации, куда на самом деле надо было няне. Т.е. около двух часов ребенок на улице скакал козой.
В обычной ситуации я такой подход всецело приветствую. Но не на утро после ночи с температурой.
Я ругалась. На что няня мне сказала, что вот она трех детей родила, и что слушать ее должна Я. Что температура у ребенка была от жары дома, а на улице ей так хорошо. И еще - что ребенок не хотел в грязном песке сидеть.
Они, мол, вышли, и няня увидела, что с ребенком все прекрасно. Ну и пошли в организацию, а потом в сквер.
Я объяснила, что дело тут не в няниных потребностях,и не в ее представлениях, а в том, что я сказала, и что надо выполнять мои требования. Если еще раз такое повторится, я буду вынуждена принять меры. И если будет ночью температура, то меры приму точно.
Температуры не было, был холодный пот, но не много. Сегодня они гуляют во дворе.
Но я, блин, поганая такая мама, из-за которой:
а) ребенку холодно
б) ребенку жарко
в) ребенка не пускают в сквер.
г)показываю слишком много мультиков,
д) не показываю мультики
Я осознаю целиком и полностью, что каждый из участников этой истории (кроме меня, такой душки), преследует свои цели, и давит на мое материнство. Но задолбали этим материнством меня, если честно, уже очень сильно.
-
вот знаешь, НИКОМУ не придет в голову МНЕ рассказывать, что у меня что-то не то с детьми. не потому, что я троих родила, так было и с первым.
и при этом у меня всегда были няни, с первым ребенком первая няня завелась, наверное, месяцев в 8 или 9. но уже, когда ему было 6 месяцев, мы сняли дом на 4 семьи и там не было нянь, но было много мам и была нанятая помощница по уборке.
и это внутри тебя. ТЫ сама считаешь себя неправильной матерью, которая каждый шаг уворачивается от того, чтобы не травмировать ребенка, и ВСЕ дружно кивают и это подтверждают. что ты тут виновата и тут. и кстати, непонятно, что там при этом с травмированием ребенка)) это совсем отдельная тема.
но начать надо именно с той курицы, что внутри. и разрешить уже няне гулять по скверам, либо ЗАБИТЬ и нанять другую няню. а не "зная эту" переделывать эту.
я, когда уезжаю в поездки, не звоню и не спрашиваю, где дети гуляли. я, признаться, совсем не звоню. у меня в поездках другие дела, и детей в них нет. я ЗНАЮ, что у них все хорошо и что для экстренных случаев - я на свзяи. но у них своя жизнь. а у меня своя.
-
Маша, вот об этом я, да.
Что мне часто тычут в морду всяким. А другим не тычут, значит я "сама виновата", как-то так себя веду, что тыкнуть можно.
Про переделывание и разрешение. Это попустительство. У меня есть требования, и я требую их выполнения (о как!).
Моя няня очень свободна в своем отношении с моим ребенком, и я не звоню. Но есть вот такие критические случаи, когда - прямой бунт. Просто бунт на мою позицию. А его надо давить.
У нас такое было со сладким чаем. Я долго уговаривала, аргументировала, говорила что просто нельзя (у моего ребенка была мною выстраданная жесткая диета). Потом один раз я поставила вопрос так, что либо вы не добавляете сахар, либо мы расстаемся. Проняло.
Моя няня, такой человек со своей программой. Она очень хороша, но есть вот такие моменты, типа молочка ребеночку с лактазной недостаточностью, и "а я же не знала", хотя сто раз было говорено.
Я слабая, да. По жизни такая курица, не уверенная. И в речи. Поэтому когда доходит до той точки, где у меня "требования", у людей наступает удивление.
Про травмирование ребенка - ооо, это ж тема такая ))) Ребенок сам знает, где травмироваться, а где нет.
-
Конечно, если почитать мое вдумчиво, то видно, что тут вопрос "баллов силы". Разумеется взъярилась я не на то, что они гуляли несколько км, а на то, что нарушили запрет, причем на основании частных интересов (та самая организация) моей няни в ее рабочее, мною оплачиваемое время.
Вопрос доверия такой - либо я доверяю няне моего ребенка и забиваю на контроль (я так и делаю в обычной жизни), либо я не доверяю.
-
либо я не доверяю.
ну вот я про это как раз. можно же нанять другого человека, и сразу четко выстроить границы. а к этой няне, как к бабушке иногда подкидывать - потому что у них хорошие отношения. но не ломать себя под няню и уж точно не устраивать слежки.
не в тему, но про нянь. меня всегда дико удивляли системы слежения за нянями, типа вот мы взяли няню и поставили видеокамеры за ней следить, чтобы она ничего плохого с детьми не делала. вот это верх по-моему абсурда))
-
Маша, я не слежу за няней. Я не звоню в течении дня, только если ребенок болеет иногда, чтобы спросить, нет ли температуры и сориентироваться в дальнейшей жизни, типа какие продукты и травы мне купить и во сколько с работы придти.
Потому что следить за моей няней - бесполезно и даже вредно. Она Мери Поппинс, натуральная.
И в этом ее ценность большая, что ей плевать вообще на границы, она исходит из своего видения ребенка и ситуации, а не из требований мам. И она часто права.
Для меня ее ценность состоит как раз в том, что есть другой взгляд.
Про слежку за нянями. Я согласна про абсурд. Если ты не доверяешь человеку, то оставлять с ним ребенка, даже под присмотром камер - это же бред бредский. Однако у меня есть знакомые девушки, которые против нянь вообще и моей в частности из-за "свободной воли" няни. То есть им надо, чтобы няня была послушна от сих до сих. Глупо. Няня-робот.
-
дело в том, что ы не первый раз пишешь именно про няню и ее своевольность. я помню, был хороший пост про няню тоже. но что-то в этом вашем взаимоотношении есть, и думаю, что не про няню, а про твою курицу именно. ведь у тебя няня только на время, пока мама работает. а если мама не работает, но лежит и практически откидывается, то все равно никакой няни и помощи, ребенок должен быть с мамой. - вот тут и зарыто. а няня - ну какая-то есть и есть, хорошо, что есть хоть в таком режиме
-
НО!
Няня, однозначно, не прислуга. Такая у меня позиция.
При этом няня не царь детской. Царь детской все-таки мама.
-
Маша, я об этом тоже много думаю. Откуда это - мама откидывается, няня под боком предлагает помощь, а мама говорит "нет" и продолжает подыхать так полудемонстративно.
Это мои глубокие личные проблемы, когда мама моя меня просто оставила и уехала, и потом, когда при наличии мамы, мамы по сути - нет. То есть мамино тело приехало, но и только, мамской "сути" я в ней не чувствовала.
И я тяну эту логику аналогий на свои взаимоотношения с ребенком. Чтобы у нее была мама, когда у нее температура, или день рождения, или....
Мои родители помогают мне в этом своим невеликим интересом к ребенку, и мне легче держать вот эту планку "мама рядом". А так как я понимаю, что "курица" вредна ребенку, то головой себя ограничиваю сильно.
Для меня плач ребенка "мамочка не уходи" просто невыносим. Потому что это где-то внутри мои собственные рыдания. И мне приходится проявлять недюжинную волю, чтобы реагировать на этот плач как минимум адекватно
-
Свет, я прошу прощения, что влажу. Но вы же не ваша мама, а ваш ребенок не вы. Может не стоит отыгрывать этот сценарий. Просто я вас очень хорошо понимаю. У меня несколько иной таракан был, но был. Мне все казалось, что я не додала любви и был жуткий комплекс, а Маша как-то мне написала, что если мама счастлива, то счастлив и ребенок. Я с ней соглашаюсь.
Я это к тому, что не стоит убиваться.
-
Ledy_S, Света, со мной очень нужно на ты, хорошо?
Я это очень хорошо понимаю, поэтому контролирую процесс головным мозгом. То есть не убиваться я не могу, а вот принимать решения не из этого "убивания" а из целесообразности - вполне могу.
-
Света, на "ты", хорошо.
А почему не можешь не убиваться? Извини, я приставучая, просто ты понимаешь процесс, значит можешь его остановить, но не хочешь?
-
Вот знаешь... Есть женщины, которые боятся пауков, или мышей. Я не боюсь. И мне не понятно, как можно бояться маленькую мышку. Визжать и лезть на стул с ногами. И я аргументировано заявляю, что бояться нечего, а моя подруга говорит, да, я понимаю, но я глубоко боюсь.
Вот также и здесь. Я чувствую просто невозможным делать некоторые вещи. И я пыталась их делать через не-могу, но получалось очень плохо. Как-то так.
-
Свет, прости, но ты в процессе "убивания" включаешь голову, принимаешь правильное решение... и продолжаешь "убиваться"? Обещаю, это был последний вопрос.
-
Свет, еще раз извини, просто ты такую тему подняла. Я всегда на стороне ребенка, но маму тоже жалко.
-
Тут чего извиняться-то? Я не очень понимаю, что тут извиняться, честное слово.
Я не вся такая уж стопроцентно осознанная, поэтому часть я просто реагирую, часть включаю голову в процессе реакции, как все, наверное, и отслеживаю, почему я так реагирую.
И решения я далеко не всегда принимаю правильные.
Не все равно не поняла, что извиняться. Ты напиши, может в этом что есть для меня.
-
Света, я очень боюсь обидеть человека, я не знаю насколько ты позволяешь копаться в себе, пускаешь в себя. Просто уже был момент когда глубоко "копнули", если не ошибаюсь в твоем дневнике. Я в твоем дневнике, на твоей территории, вот и пытаюсь заранее показать человеку, что я без агресии. Корявенько, но как-то от истины недалеко.
-
Тема мне близка. Поэтому я поразмышляю тут) чтобы вместе со всеми, чтобы эффект ощутить.
Вот девушка боится мышь. Если этот страх будет ей как-то серьезно мешать - она же сможет конструктивно с этим страхом разобраться. Разве нет? И вскакивание на тумбочку с визгом "спасите-помогите" - оно же выгодно. Внимание к себе можно так привлечь, кучу спасателей вокруг собрать.
Так и с ребенком. Зачем этот страх? Какие от него бонусы?
-
а я полгода как начала бояться летать. и это капец, скажу я вам, при моем количестве перелетов. и я летаю все равно, но очень боюсь)) и это выматывает. я пока в процессе, что с этим делать, но уверена, что можно вернуться в мое обычное состояние, когда я просто лечу и все
Света, а по поводу "меня мама мало любила, я теперь залюблю свою дочь" - сорри, но это как раз банальная нехватка силы рода, сбой в передаче. и нужна расстановка. но про это уже говорено было многократно)))
-
Света, я очень боюсь обидеть человека, я не знаю насколько ты позволяешь копаться в себе, пускаешь в себя. Просто уже был момент когда глубоко "копнули", если не ошибаюсь в твоем дневнике. Я в твоем дневнике, на твоей территории, вот и пытаюсь заранее показать человеку, что я без агресии. Корявенько, но как-то от истины недалеко.
Спасибо тебеза деликатность.
Если ты про случай с серьгами для мамы, то там никто глубоко не копал. Там была у девушек некоторая идея, которая не являлась относящейся ко мне, ну я и попросила перестать копать, ибо перерыли все уже, а золото в другом углу. Я это вижу так, иногда банан это просто банан.
Про выгоды от страха мышей я не знаю, возможно такое вполне. Но думаю буде похоже, как Маша сказала про свои полеты. Летаю все равно, боюсь или нет.
Маша, про расстановку, блин, ну душит меня жаба, вот честно тебе скажу. Я у Люды прочитала отзыв про глубокую, впечатлилась опять. Катя Ганина тоже мне говорила, что для нее расстановка это такой мощный инструмент. У меня жаба сильнее получается, не созрела я.
-
понимаю
)
-
Я знаю, что ты понимаешь, по этому так откровенно пишу
-
Света, я делала у Маши расстановку. Да дорого, да, лично я вначале не особо сильно поняла за что отдала деньги, но прошло полгода. Теперь многое по другому. А если ее еще перечитывать время от времени. Сильно помогает, хоть на отзыв я пока не созрела. Не все сформировалось еще. Допроживаю потом напишу.
-
Ledy_S, а все же подумай про отзыв)
-
Маша, обязательно, пусть запущенный процесс завершится и будет отзыв. Пока могу только написать, что значительно улучшились отношения с папой, и да расстановки работают.
-
Вот я тоже хотела бы отзыв
-
Светик, поздравляю вас с дочкой с Днём! ) здоровья и сбычи мечт обеим! ;) :D
-
расстановка она примерно как мыши ) страшно-не страшно ...душит- не душит , а пройти надо )
и поздравляю с Рождением дочери)
-
Девушки, спасибо!!! Я прям целый день сегодня улыбаюсь от поздравлений
-
С праздником)
-
Люда, спасибо
-
И я поздравляю)
-
Девушки, со мной случилась странная, волшебная и немного пугающая история.
Я писала в начале зимы, что мой папа потерял два зимних колеса от моей машины. И мы не могли понять, как. Сейчас говорю по телефону и смотрю в окно. у меня возле калитки лежит мое колесо. Вот откуда оно взялось? Жду второе )))
-
Irishcream, спасибо!
-
Хыыыы, кто-то всю зиму прилаживал твое колесо к своему велосипеду, отчаялся и решил вернуть)
-
Света, я тут сейчас сидела и читала твои перипетии и зацепилась за слово "лошадь". Пару раз. ( у меня детей нет, виденье есть - но гормоны в содружестве с материнским инстинктом еще меня в этом смысле не пришпоривали, поэтому такие беседы просто мотаю на ус))) я о другом))))))
Так вот о лошади) ты пишешь что ты "молодая здоровая лошадь", а потом пишешь, что устаешь "как лошадь".. Вообще судя по твоим постам, ты весьма часто устаешь как она. И у меня сложилось впечатление, что ты как то с этим образом сжилась в ракурсе взятия нагрузки... Не? если не лошадиная - то маловато.
У меня мама так делает. Осбенно это очевидно становится, когда на дачу попадает весной. Нужно носиться по даче закрутив по гусарски усы. И часто суть не в объеме дел, по моему, а обязательном темпе. Это у меня подозрение сложилось такое . Понятно, что если медленнее - то меньше дел сделаешь - но далеко не всегда так.
Вот и ты, у меня сложилось впечатление, выжимаешь предельную скорость ради скорости...
Могу ошибаться :)
-
Прям твое колесо? ))))) не жди, бери хотя бы одно)))))))))))))))))))))
-
Irishcream, про лошадь, ага. Темп быстрый, я про это тоже где-то пару месяцев назад додумалась. Что быстровато живу для себя.
На самом деле очень полезно писать, чтобы кто-то разбирал тексты. Я эту лошадь часто перефразирую, но вот часто и не замечаю)))) Спасибо за коммент
-
Я от этого зрелища моего грязного колеса 16 радиуса с логотипом сузуки, лежащего на дорожке, впала в ступор, позвонила Папе. Он говорит "кати его скорей в гараж, пока не отобрали", ну я и закатила. Хочу еще одно
-
Ржака))))
-
Ага, и жить так сразу интересно!
-
С днем рождения пупсика!
Про нянь,слушай, границы-дистанция, вот такое вот работало у меня в Турции, там была одна няня, которая нормально за деньги сидела с детьми, но потом она как-то раз осталась с детьми у меня дома, а я утром убегала,и посуду не помыла. И вот, она мне потом выкатила,типа "Люда,как ты можешь, у тебя дети, и гора грязной посуды". И я разом договорилась с другой няней, которая вообще ни слова мне не предъявляла, но тоже смотрела за детьми по-своему, прихожу, моя Маруська в трех носках, и тд, но это мелочи, человек позаботился,как умел))) Из всего мне принципиальное только границы, пожалуй, что человек не дискридитирует маму при детях, чтоб она там не думала и не считала внутри себя про то, как мне, убогой, "правильно жить". Если у няни на такое уважение чужого суверенитета мозгов хватает- все остальное мне лично подстраиваемо. А про границы-дистанцию, так вот,как та первая няня, которая про посуду мне ввернула, прочухала, что есть вторая, она разом стала агнцом, мо, Людочка, а чего детишек не приводишь? ну я конечно не могла не поохать, мол, ну как ж я тебя попрошу, со своей посудой-то, не могу травмировать твою чуткую душевную организацию, я ж посуду все равно не помою))) Она уже такая, да ты забей, да я просто была не в настроении, да хрен с ней с посудой, это вообще мой бзик про хозяйство,и вообще, я сама тебе посуду помою...
Но я уже приноровилась детей ко второй водить, ну и улетели мы скоро.
Но! Опыт ж!
Что можно до приемлимого всем комфорта доработать ситуацию.
-
Поздравляю с годовщиной, Света :D!
С выздоровлением)!
Ну и 5 копеек):
- тема с няней, ага, с тема с границами, ты не чувствуешь и не осознаешь свои, тебе этоже возвращают окружающие - няня, например или подруга с рецептом;
- про расстановку, это может быть следствием все той же травмы Униженного, для них очень характерно, все понимаю, есть проблемы - вес, родители, границы с окружающими да, но я ещё помучаюсь-похожу, это я не к тому, что провоцирую тебя на расстановку), а чтобы и этот слой проваривался тоже до кучи;
- а Поминовение Предков не пошло у тебя?
- и есть книга очень и очень, я сейчас её изучаю, про Лишний Вес, с пересечкой с отношениями с родителями, женственностью, сексуальностью, она написана юнгианским психологом, но там слои такие есть глубокие и фштыривает она нехило "Сова была раньше дочкой пекаря", если хочешь могу прислать, хотя и скачать её в сети можно тоже.
-
тема с няней, ага, с тема с границами, ты не чувствуешь и не осознаешь свои
пора нам уже какой-то клуб "Пограничник" открывать ;D
-
Ира, ))))))
-
С днем рождения пупсика!
Про нянь,слушай, границы-дистанция, вот такое вот работало у меня в Турции, там была одна няня, которая нормально за деньги сидела с детьми, но потом она как-то раз осталась с детьми у меня дома, а я утром убегала,и посуду не помыла. И вот, она мне потом выкатила,типа "Люда,как ты можешь, у тебя дети, и гора грязной посуды". И я разом договорилась с другой няней, которая вообще ни слова мне не предъявляла, но тоже смотрела за детьми по-своему, прихожу, моя Маруська в трех носках, и тд, но это мелочи, человек позаботился,как умел))) Из всего мне принципиальное только границы, пожалуй, что человек не дискридитирует маму при детях, чтоб она там не думала и не считала внутри себя про то, как мне, убогой, "правильно жить". Если у няни на такое уважение чужого суверенитета мозгов хватает- все остальное мне лично подстраиваемо. А про границы-дистанцию, так вот,как та первая няня, которая про посуду мне ввернула, прочухала, что есть вторая, она разом стала агнцом, мо, Людочка, а чего детишек не приводишь? ну я конечно не могла не поохать, мол, ну как ж я тебя попрошу, со своей посудой-то, не могу травмировать твою чуткую душевную организацию, я ж посуду все равно не помою))) Она уже такая, да ты забей, да я просто была не в настроении, да хрен с ней с посудой, это вообще мой бзик про хозяйство,и вообще, я сама тебе посуду помою...
Но я уже приноровилась детей ко второй водить, ну и улетели мы скоро.
Но! Опыт ж!
Что можно до приемлимого всем комфорта доработать ситуацию.
Люда, про твое поохать )))).
Я очень спокойна к таким вещам, не знаю, если честно, насколько это "пограничная" тема. Вообще по-моему несколько переоценен этот термин, про границы. Чтой-то я запуталась.
Вот мне плевать, что няня мне там про посуду сказала. Неприятно, конечно, но я из-за этого париться не буду совсем.
А вот с закрыванием входной двери на ключ, тут у меня граница четкая. Надо закрывать. Если ребенок дома один, даже если он спит - дверь закрыта на ключ, даже если няня вышла "на пять минут".
Девушки, я регрессирую, видимо, в этом вопросе, только вот какая у меня мысль. Ирин, раз у нас тут "клуб пограничников", может определимся с терминами.
Что они вообще есть, эти границы? И где границы у этих границ. Например, та же посуда и закрытая дверь.
Мне пофиг на посуду и важно про дверь. И мячик (подачу) про посуду я пропускаю мимо. И мячик про пыль, например, и про... ну про пол, скажем. И кажется этому бросающему мячики, что их можно бросать до бесконечности. А тут дверь. И я говорю довольно жестко - дверь на ключ! Я не терплю такие вещи.
Но голос у меня - ласковый. Я вообще мягкая вся. И подающий не сразу понимает, что тут граница.
А если бы я сразу с порога поставила на место по поводу посуды, пыли, пола, то вопрос с дверью даже бы не возник, так что ли? Но для меня это неважные вещи.
Вот в чем я дилетански запуталась. Превентивные границы получаются какие-то.
-
Второе задари Надежде Павловне Кахановой - прикатит))
А вот и правда. Задарила. А то уже 18.30, а колеса все нет. )))) Ну вдруг покатит - очень хочу 4 колеса
-
Поздравляю с годовщиной, Света :D!
С выздоровлением)!
Ну и 5 копеек):
- тема с няней, ага, с тема с границами, ты не чувствуешь и не осознаешь свои, тебе этоже возвращают окружающие - няня, например или подруга с рецептом;
- про расстановку, это может быть следствием все той же травмы Униженного, для них очень характерно, все понимаю, есть проблемы - вес, родители, границы с окружающими да, но я ещё помучаюсь-похожу, это я не к тому, что провоцирую тебя на расстановку), а чтобы и этот слой проваривался тоже до кучи;
- а Поминовение Предков не пошло у тебя?
- и есть книга очень и очень, я сейчас её изучаю, про Лишний Вес, с пересечкой с отношениями с родителями, женственностью, сексуальностью, она написана юнгианским психологом, но там слои такие есть глубокие и фштыривает она нехило "Сова была раньше дочкой пекаря", если хочешь могу прислать, хотя и скачать её в сети можно тоже.
Катя, я про границы выше написала. Вот прям совсем у меня затык. Это же не просто "границы на замке", это взаимодействия. То, как я взаимодействую, и с кем. Я же много получаю от таких "размытых" границ, ну и на шее у меня тоже особо никого не видно. Хотя, может я, конечно, не осознаю.
Вот эта история про сложность осознания, она, если честно, прям раздражает. Наподобие как тебе говорят "не злись" а ты и не злилась, а тебе "я же вижу, что ты злишься, я же тебя знаю", и ты заводишься, ну и злишься потом, а тебе такие "вот я же говорилА, злая ты". И ты вся такая в злобе и фрустрации.
Вот я осознала все. Давно еще. Что все родом из отношений с мамой, которой мне не хватало. Я сама это пишу и пишу я это намеряно, а не выбалтываю под гипнозом. Ну и дальше-то как, а?
Вот признала я в себе травму. И дальше ничего.... И подозрения такие в голове, а ведь я, наверное, травму не признала и не осознала, это мне так хочется, чтобы я ее осознала, а я ее верхним мозгом осознала, а по сути не признала, а.... АААААА БРЕЕЕЕЕД
Вот как это меня внутри меня заводит, и варится все там, варится, а ничего не сварилось еще.
Про практику поминовения. Не пошла, Катя. Я делала через силу, но потом осознала, что это фарс для меня, идет не от души. Такие заигрывания с Богом, я их вижу неправильными. Вообще не мое пока. Не созрела еще. Да. Зелененькая я.
Про книжку - я уже скачала, закачала в читалку, сейчас буду почитывать. Название такое странное. Спасибо тебе, Катя, за наводку!
-
Свет, у меня случился когнитивный диссонанс)
Я читаю тебя - и ты так четко все раскладывпешь по полкам, я бы даже сказала - решительно. В жизни бы не поверила, что ты, как ты пишешь, мягкая вся, и голос у тебя ласковый. ( именно в те моменты, когда ты авдвигаешь требования). Честно говоря, удивилась, когда прочитала об этом. Я бы решила, что ты говоришь четко и-конкретно о том, что тебе нужно. И ожидала бы металла в голосе)
Я помню, у меня был идеал деловой женщины такой. Чтоб ты ласково и четкого говорила, и-все при этом как маленькие все делали. Ну и не всегда это работает. Но кстати, вжилась я в эту роль. И отпускать меня потихоньку стало не так-давно и пока очень эпизодически)) а тоже все сю сю, извините. Могу четко ставить на место только в каких то ситуациях, когда у меня идет какая-то интенсивная-умственная работа, и неудобство одернуть хорошего вроде бы человека мною не овладевает. Ну и как это ни банально, началось это с того, когда уже вынужденно забила на образ интеллигентного человека, который всегда держит себя в-руках. Хотя тем не менее, он все равно в фаворе - невозмутимый))) с кольтом в кармане ( контрольный выстрел в голову нарушителя, отряхнул перчаточки, и - ничего личного, господа - я же предупреждал))))
Кровожадное отступление лирическое получилось)) это я к тому, что зафанатев от такого элегантного образа, нарывалась не раз на людей которых, плин, ну не берет!!!!! :D в общем, надо другие методы пробовать ;D
Это я про себя, ну вдруг и тебе близко окажется)
-
Irishcream, вот они, особенности интернет-общения. В голове и на бумаге я такая, а по жизни рохля)))
Знаешь, у меня какая-то другая история. Я сама по себе мягкая, голос, может быть? Мне секретарь на работе иногда дает такую обратную связь, что я так гражданам отказываю, что кажется, будто меня можно уломать. Хотя я в полной уверенности, что разговариваю четко и ясно, а также безапелляционно.
-
Девушки, всех-всех со светлым праздником Пасхи.
Для меня это особый праздник, светлый, радостный, семейный.
Я не воцерквленная, но вот в Пасху всегда стараюсь попасть в Храм, где бы я не была. А последние годы в моем старинном купеческом городишке я просто блаженствую.
Из моего окна видны три старые церкви и одна большая колокольня. Все эти церкви были нами в детстве лазаны-перелазаны, найдены там все монетки, все колечки и другие археологические сокровища. В этих церквях были полусмазаные лики, куски камней на полу, тайные ходы в стенах и голуби, голуби. Им хорошо селиться под сводами храма, и такое приятное ощущение от шелеста их крыльев. Это часть моего детства.
Сейчас храмы стали восстанавливать. И в прошлом году вдруг неожиданно оказалось, что красная церковь - белая. Но главное теперь даже не чудесная эта церковь, а батюшка. Ух, какой батюшка Олег у нас. У меня не хватает слов, чтобы описать его простоту и в то же время силу.
Сегодня с мамой после работы пошли святить куличи, и зашли в церковь. Народу было мало. Свечи, иконы, дети с хлебом, гоняющие по церкви, так тихо и пристойно, радостно.
Настроения у меня совсем не было, и я подошла к иконе Николая II с семьей. Их недавно причислили к лику святых, и у нас в храме в проходе висит огромная такая икона? картина?
Я не могу без слез смотреть на княжон. И каждый раз в храме, при всем его свете и радости, мне надо подойти к княжнам и посмотреть в их глаза.
Потом мама пошла на исповедь, а голос у нее громкий. Чтобы не слышать ее исповеди, я стала смотреть на верх, туда, где раньше были птицы, и на секунду на меня накатила благодать. На вот эту глубину и высоту свода храма наложились воспоминания о ней же двадцатью годами ранее, без штукатурки, с летающими птицами. Это было так невероятно прекрасно.
А потом мы пошли святить на улице наши куличи-яйца. Батюшка говорил "освещаются яйца, и млеко, и хлеб....о, и Татьяна освящается (щедро полив ее водой), и мясо....мясо? ну ладно, и мясо, только завтра" и дальше. И все так весело и светло.
А потом женщина спросила у батюшки что делать со свечками, которые горели на куличах. И он ей ответил, хотите, поставьте в храм. Она - а дома пожечь можно. Он, конечно, не будет света, пожжете. Она - а так можно, как правильно все-таки? Он - будьте проще, не надо этого язычества. Господь сказал, сыне, дай мне свое сердце.
И ушел. А я вот думаю, что не зря сходила в храм.
С праздником, девушки!!!
-
Великолепная история!
Я как будто где то сейчас была, в храме, в детстве, встретилась с батюшкой Олегом, и все это под шелест крыльев!
Благодать почувствовалась... Спасибо.
С Праздником!
-
и тебя с праздником! :)
-
Ты уже не первый раз пишешь про городок свой. И так приятно читать. Весь уют и атмосферность передаются через написанное тобой.
-
крсиво как)
-
Эх, красота. С утра покушали куличей, пасхи и яиц. Добренькие такие)))
Хотела еще написать про слова отца Олега про пустое в ритуалах. Я помню, давно было дело, хотели с парнем зайти в храм, очень хотели. А на мне не было платка. И Олег, молодой еще, вышел из дверей храма спросил, почему мы не заходим. Я сказала, что у меня нет платка. Итогда он ответил, что ничто не может помешать человеку зайти в храм, если человеку это нужно.
Сейчас у них висят платки, красивые.
Но я вернусь к пустым ритуалам. Для меня "пустые", это когда нет в них моей энергии, моей души. Окружающие, бывают, спрашивают, почему я не вожу дочь к причастию. Я не воцерквленная, нет во мне потребности в этом. Я маме сказала, что если она хочет водить внучку каждое воскресенье к причастию (она сама завела этот разговор), то я буду рада, но сама водить не буду, для меня это пустое и обман. Потому же у меня и не пошла практика поминовения предков. Пусто и фарс, а в отношенях с Богом нет места фарсу.
Может, конечно, это от того, что родовая энергия не передается, и надо делать через силу, или искать какой-то смысл? Не знаю, но вот из себя я так чувствую, фарс и пустота.
Если это не Рождество и Пасха.
-
Это инструмент, Света. Чтобы узнать работает он или нет, нужно всё же пробовать. С не настаивать 'а мне вот не работает и пустое'. Который раз тебя читаю, и хочется в лоб дать, честное слово
))
-
Маша, это сильно! ))))
Поминовение рода я пробовала, кстати.
-
а мне хочется тоже дать в лоб)))))
Света, с Праздником Светлой Пасхи :D!
у меня тоже тяжело идет в 7-м колене, с декабря делаю и до сих пор, хотела до Пасхи завершить, но как-то плющит, на Пасхальной Неделе сильно постараюсь закончить
-
ну и из разряда, а кто сказал, что будет легко)?
а то получается ведь декларируем желание каких-то изменений, а сами они не произойдут же....
не сердись на нас, мы любим тебя :)
-
Katerina Ganina, я не сержусь, мне приятно, если уж честно )))))
-
))))
-
Но я вернусь к пустым ритуалам. Для меня "пустые", это когда нет в них моей энергии, моей души. Окружающие, бывают, спрашивают, почему я не вожу дочь к причастию. Я не воцерквленная, нет во мне потребности в этом. Я маме сказала, что если она хочет водить внучку каждое воскресенье к причастию (она сама завела этот разговор), то я буду рада, но сама водить не буду, для меня это пустое и обман. Потому же у меня и не пошла практика поминовения предков. Пусто и фарс, а в отношенях с Богом нет места фарсу.Может, конечно, это от того, что родовая энергия не передается, и надо делать через силу, или искать какой-то смысл? Не знаю, но вот из себя я так чувствую, фарс и пустота.
Согласна с предыдущими ораторами )))) мне кажется, тут втянутся надо )) Надо просто начать делать, даже просто механически, но с большим желанием что-то изменить в своей жизни (если это, конечно, нужно), и какие-то процессы начнут происходить. И постепенно благодать начнет просачиваться в сердце даже без твоего особого усилия или желания, молитвы и ритуалы начнут раскрывать свою суть и станет понятно, для чего они нужны, и понятно не мозгом, а на каком-то более глубоком уровне ощущений. Это также как с гимнастикой. Сначала мы тело не чувствуем, а потом начинаем слышать его импульсы и сигналы. Какое-то время надо поработать на "голом энтузиазме" ;D Просто отключить голову и не искать никакого смысла, а делать с целью соприкоснуться с нечто высшим, которое тебя направит и поможет.
-
Маша, li_ri_ka, зря я, видимо, про религию расписалась. Все же есть темы интимные, наверное. Надеюсь, что никого не обидела.
Эх, придется объясняться опять.
Городок маленький, все живут "как все" и "что люди скажут". Пост держится "чтобы похудеть", свечки жгутся, чтобы приманить клиентов или денег, дети малолетние водятся к причастию, чтобы все видели, какая бабушка хорошая. Ну и далее. Я, как это за мной водится, в легкой оппозиции, и всякие предложения, что надо ходить в церковь, потому что надо, отметаю.
Уже писано-переписано про моду на религию. Я такой агностик, и мне противно вот это выполнение ритуалов на всякий случай,превращение православия в карго-культ, причем половина этих действий-вообще не православие. И заигрывание с батьшкой. Нет во мне смирения, нетути.
Все. Заткнулась про религию, а то правда в лоб получу)))
Пы.Сы. У меня ощущение, что Майскую Розу пора в зеленое яблочко переименовывать.
-
так а какое это все имеет отношение к той практике, которую мы именуем "поминовение предков"? ты делаешь ее дома и для СЕБЯ. и можешь никому не рассказывать.
тут многие написали о том, насколько для них это ЭФФЕКТИВНО. а ты пишешь, что для отвода глаз и ради батюшки.
такое впечатление что тебе про фому, а ты про ерему
-
Вот. Что я заметила только что. Есть некие мои размышления, и есть реакция девушек на это размышление. И тут я начинаю оправдываться, объяснять что тут-то я написала одно, а имела в виду другое, а вот в этом месте я сделала вывод, потому что.... и т.д. и т.п.
На хрена? Это не конструктивный диалог, а защита дипломного проекта. Зачем мне важно отстоять свою точку зрения?
Эк меня прибабахнуло. Ща буду опять про маму писать.
Когда мама по работе говорит, что я виновата или про всех сотрудников -вы виноваты, я взвиваюсь, и начинаю доказывать, что мы хорошие. Считаю ли я себя плохой, когда я не понята, когда, блин, не видна моя тонкая прекрасная душа, а заметен только большой пшик? Непонятой. Вот как-то так получается, надо быть понятой. Зачем?
-
так а какое это все имеет отношение к той практике, которую мы именуем "поминовение предков"? ты делаешь ее дома и для СЕБЯ. и можешь никому не рассказывать.
тут многие написали о том, насколько для них это ЭФФЕКТИВНО. а ты пишешь, что для отвода глаз и ради батюшки.
такое впечатление что тебе про фому, а ты про ерему
Я тожепро фому. Для меня это такая практика, знаешь, таинственная. И тесно связанная с религией. И стала я делать, и почувствовала, что вру. Не практика, Маша, я вру.
Вот как из крана воду пью - налила и проглотила. А со святого источника - по другому, там изнутри другой посыл, и результат другой.
-
Вот в гимнастике я не вру
-
Свет, а что ты делаешь другое?
я имею в виду, вот есть ... назовем... "проблема" и ты ее заявляешь. и дальше нам тут известны некие инструменты, мы ими делимся. чтобы как бы помочь тебе в решении твоей "проблемы". ты говоришь: не, это не мое и это не мое.
и в этом месте мы говорим: ок.
проходит несколько месяцев и мы снова слышим про "проблему".
и вот в этом месте у меня вопрос: а что "твое", Света? вот то и это - не твое. ок, бывает. но надо же найти уже что-то "твое" и решить таки эту проблему? или не? нормально просто про нее писать и писать?
-
Маша, спасибо.
Вот теперь я тебя услышала. И Катю.
-
пожалуйста) искренне желаю тебе найти работающий для тебя инструмент, и выйти уже за круг беличьего колеса
-
))))
и дело же не в том, чтобы нам что-то доказать или что-то своё отстоять, а таки услышать, что мы хотим донести, и взять с этого себе профит
-
Если ты про случай с серьгами для мамы, то там никто глубоко не копал. Там была у девушек некоторая идея, которая не являлась относящейся ко мне,
вау, как много слов про то, что не про тебя и опять и опять ты говорищь что это не про тебя..
вот раз человек сказал- верю!, второй - слушаю, а в 20...- зачем опять повторять?
...
-
проходит несколько месяцев и мы снова слышим про "проблему".
))
-
вау, как много слов про то, что не про тебя и опять и опять ты говоришь что это не про тебя..
...
а ведь на самом деле так часто происходит: Света что-то пишет, народ говорит, что они в этом увидели, а потом Света объясняет что хотела сказать совсем другое. Ну может быть это потому что мы на разной волне?
-
Ирин, спасибо что ты меня услышала.
-
Если ты про случай с серьгами для мамы, то там никто глубоко не копал. Там была у девушек некоторая идея, которая не являлась относящейся ко мне,
вау, как много слов про то, что не про тебя и опять и опять ты говорищь что это не про тебя..
вот раз человек сказал- верю!, второй - слушаю, а в 20...- зачем опять повторять?
...
Василиса, мы вроде эту тему в прошлый раз прояснили в личке. Ты какую мысль пыталась до меня донести? Я не поняла.
И еще меня поверг в недоумегие твой следующий пост со скобками. Это о чем?
-
Василиса, мы вроде эту тему в прошлый раз прояснили в личке.
Переведи - не понимаю тебя сейчас.
-
"Что они вообще есть, эти границы? И где границы у этих границ. Например, та же посуда и закрытая дверь.
Мне пофиг на посуду и важно про дверь"
- Вот границы-это когда то,на что тебе по фиг-няня на свое усмотрение делает. Зона доверия.
А то,на что тебе не по фиг- няня в одном с тобой дыхании.
Но,опять же, если это разумно, и конкретных границ немного, тех,которые принципиальные -то важно их озвучивать,и убедится в пред-контакте,что человеку это без внутреннего сопротивления-легко,то есть.
Приведу пример. Кресная моего старшего-она в психоневрологическом интернате работала. Родила дочь. И ситуация у нее- мужик денег не дает )военный,сидит в гарнизоне,ждет распределения),родственники не помогают, и на ней кредит за квартиру. А дикретные по нашему закону,сама знаешь, не выше сколько-то там тыщщ. И она до 4 месяцев ребенка дотянула с кредитами, и вышла на работу. Взяла двух возрастных нянь (на смену,для гарантии,если одна не может-другая может). И с одной-как по маслу. Крестная наша- после психоневрологического интерната- это мать с загонами про режим,граммы и норму. Она расписала и распечатала обеим няням режим. Который выглядел так: вот,она ушла в 8.30. С 8.30 до 9.00- выкладывание на развивающий коврик. 9.00-9.30 - качание/укладывание на первый сон. 10.30- подъем,гигиентич.процедуры.
И так далее,до 4 дня,она в 4 приходила)))
И первая няня- без проблем,по списку,это было видно, так как крестная и раньше возвращалась, видела,что "все по плану".
А вторая- интуит полный, вне графиков. Ну и Оля разошлась со второй няней, потому что для нее,как для матери-вот ее границы ТАКИЕ,какие она имеет-принципиальные. У нее своя жизнь,своя логика, она не имеет возможности растить спонтанного живого ребенка, потому что ей четко все надо и по графикам,тогда она владеет ситуацией и может обеспечить выживание,себе,ребенку, платеж кредитов,содержание своей семьи.
И вот это все важно,что у каждой мамы есть свои доводы,почему она так или эдак растит ребенка, и на этом настаивает.
А посуда это, или дверь закрывать,или вот,как у крестной-список и инструкция к выполнению- это не принципиально.
-
Люда, благодарю. Думаю, я тебя поняла.
Размышляя над тобою написанным выше, я поняла, что у меня нет альтернативы. То есть я линейно мыслю как-то. У меня всегда на каждый микроплан есть еще два запасных, но они в одной и той же схеме, это просто вариации. Найти принципиально иной вариант у меня редко получается.
Я поссорилась с мамой. Сильно. Написала заявление на увольнение. Как жить, не понятно. Денег нет, зато есть путевка в Грецию на июль, проплаченная безвозвратно. Есть предложения работы, они в другом городе. Придется ездить каждый день, не понятно, что с няней, жильем и Т. Д.
И я подумала, что это линейное решение проблемы, тот же спектакль в иных декорациях. Опять. Уже не в первый раз, смена декораций, и пустота. Только сейчас еще и дочь, которую надо тоже учитывать.
Сижу, думаю
Мама спускает все на тормозах, подлизывается, но это опять же все одно и то же.
-
Начала опять Поминовение предков, стараясь действовать более чутко, посмотрим.
Из выводов пока - я самая испуганная женщина, которую я знаю. Меня пугают многие вещи и я закрываюсь от них равнодушием и НЕчувствованием.
-
Желаю тебе, чтобы какое бы ты не приняла решение, оно было бы правильным.
-
Даша, спасибо тебе большое
-
Света, прям увольнение ? УФ.. Держись там
-
Да ну, Маша. Смысла в этом нет, в увольнении. Я это уже много раз проходила вдругих компаниях и профессиях. Надо подумать тоже, кстати, отчего я такой летун.
Первое время, да, много энергии появляется, много задач ставится и решается на ура, а потом все то же болотце, с вариациями.
Это от внутренней неудовлетворенности собой, жизнью и т.д. Уход от решения задач внутренних на внешние. Ну и некая сенсорно-психическая "нагрузка". Не хочу больше так действовать.
Я приняла такое решение пока, формирующее, не строгое, что пока дочка мала, менять работу в рамках этой профессии не буду. Если вдруг будут другие какие предложения от Судьбы, я их приму, а в этой области-нет.
Появились идеи про суд,например, и еще пара.
-
А вообще сильно колбасит меня. Держусь
-
Сатурн нам всем на голову..
-
Держись, Свет.
-
Света, держись.
"Все будет именно так, как дОлжно, даже если все будет совсем наоборот"(с, не помню откуда).
-
Увольнение, путевка, ссора с мамой, предложение о работе в другом городе... Вот уж точно сатурн всем на голову...
Свет, а город-то далеко,с работой который? Ты ж не один раз писала, холодно в доме,по полу сквозит и тыды.
Может, в том городе жилье снять? А то ж кататься туда-сюда. А няня-садик подрулятся. А дочу-к бабе и деду на выходные
-
Вот думаю я, думаю. Не вариант переезд сейчас. Что-то новое зреет, я это четко ощущаю
-
У меня сотрудница. Остались мы с ней вдвоем в кабинете. И еще начальник. Такой вот мини коллектив.
Сотрудница очень сильная женщина, в смысле "держу эмоции в узде". Много чего на нее сыпется, но она ничем не делится ни с кем, подруг у нее нет, и держит, держит, того гляди сломается. Я не лезу, для нее это важно, быть "сильной" когда все вокруг рушится.
А сегодня я ей рассказала свой сон. И она мне выдала вдруг странное. Таким голосом, которым в Гарри Потере пророки разговаривают, в трансе каком-то. Что я бегу всю жизнь, бегу с детства. Но от себя - не убежишь. Надо понять, от чего ты бежишь, говорит.
Я ей отвечаю, вот с чего вы взяли, я тут жопой приросла в этом городе, пять лет уже на одном месте сижу. А она мне - ты и в детстве из дома уходила, и потом.
Ну и говорит, сейчас не поймешь, дойдет до тебя потом.
И легло мне это все в масть, про побеги эти и про жопу, которая пытается меня удержать от побега.
И правда, я же уходила из дома, и рано, еще до школы было дело, и потом. Возвращалась, правда, быстро, но уходила.
У меня иногда в голове голос говорит: все. мне пора. И надо бежать, бежать. Мчаться.
Поэтому очередной побег в никуда путем изменения работы отменяется ))))
Хотя ее это "пророчество" было довольно неожиданно и мистически. У нее даже лексикон изменился.
-
Собственно, сон. Пишу, пускай останется в дневнике, лично для меня.
Очередной не эротический сон "про секс".
Снится мне комната с женщинами полуголыми, и я там, в этой комнате. Стройная, такая вся точеная, в белом кружевном белье. А левая грудь у меня разделена на две, как будто рассечена и заросла. Я это знаю, что у меня под кружевами такое уродство, но даже как-то этим горда, что ли.
И в комнате мужчина, который выбирает себе женщину. Выбрал он меня, и спросил про эту грудь, а я говорю, что это мое раненое сердце.
Монтаж. Мы лежим в кровати, был секс, какие-то у меня вялые по этому поводу ощущения. Я у него дома, моя дочь моется в ванной. Он весь такой восхищенный нашей совместной жизнью. И вдруг мне - а зачем ты на дом еду заказала? Тебе бы только покушать повкуснее. 200 рублей на такую ерунду потратила.
И у меня в голове вот это - все. мне пора.
Он уходит, я звоню маме, отдаю ей дочь, а сама начинаю судорожно вещи собирать, и собрать все не могу, тороплюсь очень.
Вообще тут надо сказать, что у меня этот сюжет с тем, что я что-то собираю, и не могу собрать, частый очень в снах.
Ну я не успеваю. Заходит тот мужчина. Видит меня. В первый момент улыбается, а потом понимает, что я вещи собираю, и говорит, ты что. Хочешь, я тебе то-то куплю, ты что, из-за 200 рублей?
Ребенок мой прибегает, и кричит, мама, я хочу остаться здесь, здесь мой дом и это мой папа. Мама, мама.
А у меня очень сильная эмоция, что мне сейчас придется объяснять этому мужчине, что он мне даже не нравится, что я с ним тут была потому, что просчитала все так, что так было выгоднее, но мне он не нравится. И с этой жуткой волной стыда? боли? я просыпаюсь.
-
А вообще...я много и долго думала, что Маша мне писала про то, что я не двигаюсь вперед, а только выписываю одно и то же целый год по кругу (это мой вольный перевод).
Может быть, со стороны оно виднее.
Но есть такое для меня важное и сокровенное.
Сегодня ведьминская погода, моя любимая. Когда темно, ветер, дождь и тучи, когда пахнет всем миром и волосы вьются на ветру. Когда хочется взять метлу и лететь, лететь.
И внезапно мне открылось, что для меня есть женственность. И дурость поиска этой женственности на "тренигах" и "марафонах", валяевщина.
Женственность есть суть понимание моего я. Я родилась женщиной, и почувствовала себя женщиной в тот момент ветра и дождя, как часть мира, но и как отдельная особь. Мне трудно это словами описать.
Такое ощущение, что мой образ "я" собирается, наконец, в единое целое.
Я несла не особо тяжелую сумку из магазина, и на встречу хорошо знакомый мужчина, я поздоровалась и на этой своей волне просто протянула ему свою сумку, и он просто ее понес. Мы шли и болтали, и об этом не говорили. Я просто выставила немного вперед руку с сумкой, а он просто взял ее из рук у меня.
Как само собой разумеющееся.
Нельзя женственность на тренингах тренировать. Ее можно только найти и взлелеять внутри себя. И гимнастика нам в помощь.
-
Вообще тут надо сказать, что у меня этот сюжет с тем, что я что-то собираю, и не могу собрать, частый очень в снах.
Ну я не успеваю.
У меня тоже
-
Вот что бы это значило. Это очень мучительный для меня сюжет.
Или я ворую, и не могу все, что надо, спереть никак.
Или как внутри компьютерной игры, не могу все бонусы собрать, а мне надо именно все.
-
что я не двигаюсь вперед, а только выписываю одно и то же целый год по кругу (это мой вольный перевод).
не совсем так. я написала, что есть конкретные вопросы, которые не решаются. и для их решения мы предлагаем инструменты, но ты от них отказываешься, и другие инструменты не используешь.
но есть и другие вопросы, которые, очевидно, прорабатываются)
-
Маша, угу. Второстепенное идет, а вот главное медленнее, и мое избегание инструментов, в этом тоже что-то есть важное, я написать почти готова про мои странные эмоции.
-
Сегодня ведьминская погода, моя любимая. Когда темно, ветер, дождь и тучи, когда пахнет всем миром и волосы вьются на ветру. Когда хочется взять метлу и лететь, лететь.
обожаю такую погоду)
-
Неожиданно... То есть не я одна люблю ветер?! Приятно так)
-
Пока тут шабаш, я вставлю свои пять копеет- и я такую погоду-обожаю)))) Дождь стеной,тягучий ливень,ветер, и особенно перед-момент перед тем,как ливанет. Экстаз.
-
А я летом выхожу во двор, разуваюсь на травке, и жду. И когда льет стою, бывает, аж чешусь вся, как хочу в грозу смотреть и быть внутри дождя и ветра. И дочку, бывало, выносила
-
Света, а эмоция какая во сне?
-
Вот я не могу описать. Обдало жаром, что ли. Как будто "на горячем" поймали. Там немного стыда, много жалости и еще чувство вины, и еще что-то, вагон целый. Аж проснулась
-
Пошла сегодня в магазин и купила себе мороженое. Дети 11 лет мне говорят "какое Вы купили дорогое мороженое, 54 рубля стоит, но вкусное", а я им отвечаю:Я взрослая, могу себе что хочу купить, и что хочу делать.
Дети завистливо вздыхают.
А я стою и улыбаюсь. Поняла. Я взрослая!
-
Поняла. Я взрослая!
))))))))))
-
Завтра у меня 2 года в гимнастике. О как неожиданно. А я гимнастю в Греции, на Корфу, о котором читала у Даррелла все детство, о котором мечтала.
Путешествие, как и в прошлом году, волшебное. Купили тур опять в 3*, в этот раз не попали в 5*, попали в апартаменты с кухонькой и чудным патио, рядом греки живут, угощают мою дочь абрикосами. Так как в этот раз у нас полупансион, кухонька актуальна. Наших друзей поселили в отеле, мы устроены лучше.
-
Вообще, осознать, что я та девушка, которой регулярно везет, достаточно сложно.
-
Света, поздравляю с годовщиной:)
-
))))
Спасибо!
-
Поздравляю, Света! Я периодически ищу твой дневник, удостовериться, что ты 'еще тут', ты в последнее время 'молчишь':)) я еще не была в Греции, но думаю, что там сказочно;))
-
Одно наблюдение: часто в поездках у меня странное ощущение, я - отдельно, мир - отдельно. "Не в контексте". Иногда - я не совсем я. А сейчас жизнь просто идет, и я везде я. Это очень приятное состояние.
-
Майская_Роза, Света, так и я на Корфу-)) в деревне Барбати. Сегодня вечером в Ипсос собрались, а завтра утром хочу в город сьездить.
Ты далеко? Я с радостью с тобой бы встретилась
-
греческих фото требую я!
-
Света, с годовщиной.
-
греческих фото требую я!
есть ужо... пока нет времени с фотика скинуть и выбрать хорошие
-
Уф, тут с инетом перебои у меня. мы в мораитике сидим и не выходим никуда пока
-
эх, жаль. Я и машину уже сдала. А то бы дорулила. Тут не больше 30км по побережью. А послезавтра я уже в Питер
-
Ира, вот ведь! Бывает же так. 30 км всего. У меня дочь приболела, грею ее на пляже.
-
Светик, я так рада, что ты не пропала, а просто отдыхаешь. скучаю по твоему дневнику
-
Вот я дохвасталась. Пришли с пляжа, под дверью записка -" уважаемые гости, просьба подойти на ресепцию", удивилась. Подошли. На ресепшн по русски, естественно, не говорят, а я по английски знаю 4 слова. Короче "муви, муви, " и отвела гас девушка в какой-то номер. Ключ оставила, все показала, выходит. Говорю, я не хочу. Опять по английски, и я понимаю только слово "проблема". И ушла.
Я связалась с гидом и своим турагентом. Приключение, блин
-
Ирин! Я что-то исписалась. Но я читатель активный)))
-
Ноу инглиш - моя огромная проблема. Я была еще в школе способная ко всему, от физики до литературы, кроме физ-ры и языков. В институте мучилась тоже. Я огромный ноль. И теперь уже и не хочу. А надо, получается.
Здесь все говорят, весь персонал, горничная, официанты. Все. А я как болван.
Жалко, что я не в матрице - загрузила программу и все.
-
Если нужна помощь в режиме онлайн, вот я вк, помогу http://vk.com/doreenmandarin
-
Даша, спасибо. Буду думать.
Тут надо покопаться, почему я признанный тупень в языках, что мне в этом.
-
Была уверена, что видела пост Василисы про то, ищу ли я следы Даррелла на Корфу. А самого поста не вижу.
Короче, отчет.
Ребенок у меня активно учится плавать. Дорогу переносит плохо. И я не любитель особо скакать.
Были в столице острова, и там, конечно, у св. Спиридона. Это прекрасная Даррелловская история - как он со своей семьей поехал мощи святого целовать. Книга его "Моя семья и звери" до такой степени хороша и для детей, и для взрослых, что я ее рекомендую всем с удовольствием.
Православие в Греции видится мне очень светлым и радостным. Нет такого пиетета, как у нас. Идешь, улочка, кафе, и вдруг-Храм. Как часть жизни. Просто придти к Богу, когда есть такая потребность.
Мы заходили с дочкой во все. Мне удается найти такое особое настроение для себя сразу на входе. И это передается дочери. Мой активный, шабутной даже ребенок, моментом успокаивается. Ставим свечу, смотрим иконы. Несколько минут, и мы уже обе благостные и готовы идти дальше.
Я начинаю глубинной сутью своей ощущать благость намоленных мест.
-
Спасибо за напоминание о Дарреле)) Давно, еще ребенком читала. Найти и перечитать!
-
Людмила, обязательно!
-
Про путешествие.
Основная моя тема, из подаренного мне в одном кафе его владельцем "Релакс, мадам". Он говорил: "Вы, русские, слишком торопитесь, вам надо бежать, все быстро. Не стоит. Расслабьтесь, пейте кофе и смотрите по сторонам. Релакс, мадам".
Путешествие окончено. Ключи от номера сдаем в 12, трансфер через 2.5 часа. Чемоданы в холле, мы в кафе, никуда не торопимся. Покушали, перешли в бейкери - мой полюбившийся Фреддо Эспрессо и пироженка. Потом в холл отеля. В назначенное время автобуса нет. Нет его и через полчаса. До самолета - 2.5. часа, а ехать в аэропорт около часа тоже.
Мои попутчики (а нас трое взрослых и пятеро детей) начинают слегка нервничать. Дозваниваемся гиду, она говорит - ждите, через 10 минут будет автобус. Через 15 минут говорит - ждите, он только выехал из Керкиры (оказалось, водитель забыл остановиться у нашего отеля).
Вместо того, чтобы толпиться в очереди в аэропорту на сдачу багажа и давить друг другу ноги на паспортном контроле, судорожно докупать недостающие сувениры в дьюти фри, мы сидим на открытой веранде отеля. Плетеная мебель, на ней подушки. Попиваем кофе вполне в духе Даррелловских историй о его жизни на Корфу. Ничего не надо делать, потому что дела - только ожидание. Релакс, мадам. Такая погода из кого хочешь сделает философа. Ну и, конечно, иронизируем о том, что посадят нас, разумеется, в бизнес-класс, только это будет рейс до Питера, потому что наш упущенный рейс до Москвы сегодня - последний.
Приезжает автобус для випов, маленький, красивый. Мы садимся. Опять же с кофе (пристегнитесь, мадам, поедем быстро). Несемся по серпантину со скоростью 60 км/ч, молодой водитель впереди съезжает на обочину, чтобы нас пропустить.
Заходим в пустой аэропорт, сдаем багаж. Паспортный контроль - тоже только мы.
Садимся в самолет за 20 минут до взлета.
Я при этом полностью в потоке. И говорила всем, что нас много, компания найдет выход. Это мне в себе понравилось, раньше я нервничала, даже если знала, что все разрулится, нервничала "от сглаза".
Релакс, мадам!
-
класс-))) пойти что ли Даррела перечитать, все прям шепчет-))
-
Майская_Роза, Света, я вспомнила, что ты рассказывала о состоянии постоянной усталости. Как у тебя сейчас самоощущения? что-то поменялось?
-
отличный рассказ, мадам :D
обожаю южную неторопливость. помнишь, кстати, в книге Элизабет Гилберт, почти тоже самое итальянец сказал про американцев? что они вечно куда-то бегут и не умеют "дольче фарриньенте" делать (то есть делать ничего с удовольствием)
-
"дольче фарриньенте"
красиво!)))
Я из этой книги запомнила только макароны "аль денте"))))
-
Майская_Роза, релакс, мадам - это мантра)))
-
Майская_Роза, Света, я вспомнила, что ты рассказывала о состоянии постоянной усталости. Как у тебя сейчас самоощущения? что-то поменялось?
Ирина, ага. Поменялось.
Я все еще усталая большую часть времени. Мне нужно много сна, но я уже не падаю. Стало гораздо лучше.
Я считаю, что причина (кроме гимнастики, тут не понятно) в том, что я благодаря дневнику осознала, что живу не в своем темпе. Что я медлительная. Осознала и признала.
Все мое детство мне внушали, что мое поведение - чистая лень, и что медлительность - плохо, что надо работать быстро и много. И я старалась. Выдавала на-гора пятилетку за два года, и гордилась, что не смотря на то, что я медлительная, я САМАЯ быстрая в коллективе. На работе для меня это было важно, стать самой быстрой.
А теперь я понимаю, что медлительная. Часто мне надо быть быстрее, чем я есть, и я ускоряюсь. Сразу попадаю в то состояние, в котором раньше жила каждый день на работе - стресс. Я себя тащу себя на веревке за паровозом. То есть, ускоряясь, я осознаю, что это не мое, и при любой возможности возвращаюсь в комфортный мне ритм. А так как мой рабочий опыт значителен, в комфортном ритме я достаточно работоспособна.
В личной жизни веревку от паровоза я отвязала. Совсем. Могу сказать кому угодно - это слишком быстро для меня. Могу и ребенку сказать, что я сделаю это и это последовательно, потому что одновременно мне трудно.
У меня есть приятельница - классический холерик, очень шустрая. И сегодня я ей сказала: "Лена, задаешь мне вопрос, и ждешь, пока хватает сил. Я думаю." Посмеялись мы. Это шутка, конечно, но это и выстраивание моих границ.
Опять же новое понимание границ пришло. Раньше я думала, что границы идут извне, то есть это я защищаюсь от внешнего воздействия. Теперь пришло понимание того, что границы - это границы моего "я", и идут они изнутри. Не поняв, что внутри, границы мне не поставить.
-
отличный рассказ, мадам :D
обожаю южную неторопливость. помнишь, кстати, в книге Элизабет Гилберт, почти тоже самое итальянец сказал про американцев? что они вечно куда-то бегут и не умеют "дольче фарриньенте" делать (то есть делать ничего с удовольствием)
Ага, все-таки классная книга. Я тоже подумала про нее, когда он мне свое "релакс" сказал.
И все-таки я не умею ничего не делать с удовольствием. Совесть тараканная меня гложет
-
"дольче фарриньенте"
красиво!)))
Я из этой книги запомнила только макароны "аль денте"))))
Вот вы полиглоты.
А я запомнила только ощущения от еды и про любовь
-
Копирую из дневника.
Большой эксперимент завершен, и я теперь совершенно точно уверена, что именно гимнастика "повинна" в радостях моего женского цикла.
С самого начала эти самые "радости" доставляли только неприятные ощущения. Прямо так, чтобы загибаться от боли, ничего не болело, но все равно тянуло, резало и т.д. Я много раз читала, да и гинекологи говорили, что болезненная менструация - вещь не нормальная, но я это не воспринимала всерьез. Ну у кого, скажите на милость, она без болезненная? У кого-то более, у кого-то менее, но страдали все мои знакомые.
И вот два года гимнастики пролетели. После первых же пары (по-моему) месяцев я стала смотреть на темы на женских форумах, заглавленные "помощь в критические дни" с недоумением. Вот же она, помощь. Просто делай гимнастику, и не будешь чувствовать ничего. Просто (извините) мокро. И все.
Но последнее время я перестала эту самую гимнастику делать. Сначала делала через день, потом пару раз в неделю, и вот за последние 2 месяца - 1 раз. И пришли ОНИ. Не скажу, что это было больно, но это было ощутимо.
Я встала в БНМ. Ну и делаю теперь гимнастику, потому что мой эксперимент доказал мне, связь РЗ с легкими КД самая прямая.
-
Свершилось! Я окунулась. Ура.
Кто вдруг не знает - у меня в нескольких километрах от дома святые источники. Место намоленое еще со времен Куликовской битвы.
В моем детстве это были просто ключи, которые давали начало маленькой чистой речке. Туда все на шашлыки ездили, ну и купаться, кто посмелее, потому что вода очень студеная - ключи же. Потом поставили купель, ограничили въезд, облагородили территорию.
Подъезжаешь - ворота, на воротах крест. Дальше идешь пешком по дорожке, с одной стороны холм, на нем лес, с другой - та самая речка, узенькая, шустрая и веселая. Доходишь до ключей. Там можно воды набрать и попить, помолиться. А если есть желание - окунуться. Купель в этом году перестроили, теперь она поделена на 2 части, мужскую и женскую. Заходишь, темно. Свет проникает через маленькие щели между крышей и стенами, и из-под двери. Запах мокрого дерева и чистоты.
Я часто там бываю, многие мои друзья окунаются, и я вожу туда своих москвичей, бывает, специально. Сама не окунаюсь. И ведь был же у меня опыт такого купания, но нет, не могу решиться.
В этот раз приехала мой Друг. Из таких друзей, для которых слово "подруга" - мелко и не нужно. И мы поехали. Другу пришлось снять с себя московскую сбрую - платье, чулки в сеточку, белье "пуш-ап". И она окунулась, помолилась и была счастлива. А на мне - платье на голое тело. И я решилась.
Скидываю платье. И в воду. Вода на пределе студеная, кожа даже не может понять, что происходит.
Крещусь и окунаюсь раз, два. Не хватает воздуха, все замирает от счастья, поет внутри одой жизни. Два вздоха, судорожных, торопливых, и третий раз. Выхожу.
Это какой-то другой уровень реальности. Счастье. Тело вибрирует. Выходим и стоим на мостике. Смотрим на воду. Еще поеду. Ага.
-
ну как же иметь такие источники рядом и не окунаться! ты шо)
-
Вот и я думаю то же ))))
-
думает она)
-
Светик, у меня праздник когда ты пишешь! )
-
Чей-то? )))
-
Ну как "чей то"! ))) редко ты пишешь, очень редко, вот я и радуюсь, когда это случается )
-
Я привыкла в голове прокручивать, и уже писать не надо. Как-то так. Хоть, может,это и ошибка
-
Если тебе так удобно, то может и не ошибка, а экономия времени ) но знай, что у тебя всегда есть верный читатель, я помню и всегда жду про дочку, рыбок, папу, Сиси ) короче, прости, это всё моя сентементальность, наверное, но я когда кого-то долго читаю, начинаю скучать и как бы волноваться за человека...
-
Ага, и я такая. Живые дневники, они интереснее многих книг.
Сама бы хотела написать про Си-Си, только вот нечего. Очень бы хотелось, чтобы было что написать
-
а как с мамой, Свет?
привет :)
-
Ну как "чей то"! ))) редко ты пишешь, очень редко, вот я и радуюсь, когда это случается )
Плюсую! Жду! Скучаю!
-
И я скучаю, когда тебя долго нет.
-
Девушки )))
Здорово это читать.
Мне сейчас нечего писать почти. Раньше было во мне много не рассказанного, не выплаканого. Потом появилась потребность рассматривать малозначительные события своей жизни с целью делать выводы.
А сейчас все сгладилось.
Период такой, внутренний очень.
Внешне все то же - с карьерой у меня завал, с личной жизнью швах. Мама также тиранит, как и раньше. Все так же борюсь за стройную фигуру, и все так же терплю фиаско.
Но изменилось отношение к жизни.
Проще стало все... Проще.
Вот мама, например. Катя, да. Мама - она все еще главный человек в моих эмоциях, после дочки. И она так же пытается меня высмеивать прилюдно, тиранить и т.д. Но я внутри себя вдруг получила такое чувство, что ее представления обо мне не есть я. И это дает мне даже не силы, а какой-то игнор ее выпадам. Потому что силы мне вваливать больше не надо. Это же бред - ее претензии.
Пример (не могу без примеров, я как в учебнике). Идем вечером домой, она устала, и ей надо сорваться, она и так и эдак. Потом плавно подводит к теме, что моя дочка ест плохо всякую еду типа салатов, потому что я не готовлю. Я говорю, откуда ты знаешь, готовлю ли я, если ты у нас не бываешь? Ты же это сама придумала только что? Она - да ты нарежешь вот тааакущими кусками всякую фигню, и это для тебя готовка. Я - какую фигню? Она - нууу... и сама начинает ржать, потому что так далеко она не придумывала еще, про фигню, в ее программе жизни я бы начала отвечать на ее выпады еще на стадии "ты не готовишь". И ффух - нету ситуации. Не всегда так, но уже понятно, что я не есть то, что она думает обо мне. И поэтому мне недоуменно все это ее поведение.
Про всякое другое - сразу начинаю разбираться (тут спасибо году дневника и записывания каждого мыслепука) что меня цепляет. Если это зависть, говорю себе честно: Это, Светочка, зависть. И что? Я что не могу позавидовать. Завидуююююю. Очень. И сразу отсекается чувство вины, которое всегда примешано к зависти (завидовать нельзя, хорошие девочки не завидуют), и отсекаются у меня оправдания этой зависти, потому что не зачем мне оправдываться. Завидовать-то мне можно. Проще все.
Или вот про работу, тоже хочу написать. У нас сейчас, конечно, дурдом. Из коллектива в 4 человека одна ушла в декрет. А сейчас сезон отпусков, и мы работаем по двое. А работа построена так, что четыре - это оптимум. Трое - допустимый минимум, а двое треш. И я в стрессе постоянно, ускоряю себя, ускоряю, не успеваю, потому что не возможно успеть, это не реально. Не далее, чем вчера, запретила себе стресс. В стрессе я или не в стрессе, работа быстрее не сделается. Результат - я не устаю (мое коронное) как лошадь, а вполне себе к вечеру человек. Просто устаю. Зачем стресс? Чтобы оправдать, что не успеваю. Видите, дорогие клиенты, как мы тут упаханы, поэтому вам и приходится ждать.
А наделе, клиентам пофиг, что мы упаханы, клиентам результат нужен.
А кошки-рыбки живы и здоровы, и радостны. У них и так все было зашибись, а сейчас вообще лето, травка и мышки бегают
-
Напишу еще, во меня прорвало сегодня!
Я еще, по-моему, в прошлом дневнике писала, что я не живая, что кадавр, ничего не чувствую в основном. И тогда мне Василиса написала очень просто, что я живая, и это есть факт.
Дневник первый я завела в апреле прошлого года. То есть еще год назад я была 100%-м кадавром с подавленными эмоциями и т.д.
Сейчас я очень сдержана, и очень-очень еще действую по программам, своим или чужим. Но я чувствую.
Любовь....вот про любовь хочу написать очень. А писать нечего, грустно это.
Недавно половину ночи не спала, вспомнила свою историю с Сиси, и стало у меня получаться такое письмо ему, в голове. Я поплакала даже. Я и из-за "достойных" вещей не плачу, а тут старинная история без начала и конца. Она как будто выплывала из меня, как воздушный пузырь из болота выплывает. Была даже мысль ему в самом деле написать, или так рассказать о том, что, как тут не отрицай, я его любила, и, может быть, люблю его образ той, многолетней давности, до сих пор.
Ну и в сухом остатке этот случай меня очень порадовал, потому что слезам надо было выплакаться.
-
Девушки )))
Здорово это читать.
Мне сейчас нечего писать почти. Раньше было во мне много не рассказанного, не выплаканого. Потом появилась потребность рассматривать малозначительные события своей жизни с целью делать выводы.
А сейчас все сгладилось.
Ты знаешь, у меня как-то похоже было, когда все прошлое повыписывалось. Я сейчас свой дневник перечитываю, так там такие длинные глубокии посты, истории с началом и концом... А потом всё - началось настоящее. И мне кажется иногда, что можно и просто пожить, типа не писать ничего, а об этом думать и тп; но тогда у меня нет движухи или я ее не вижу - то есть я мелю-мелю воду в ступе, а ничего не меняется. Дневник помогает мне чтото сделать, толкает к действиям. Без него я залипаю в голове своей. Хотя посты про настоящее, про текучку, они более короткие, более простые и тп
-
Оля, у тебя там интересно, в дневнике твоем.
Я поняла твою мысль, подумаю ее
-
Оля, у тебя там интересно, в дневнике твоем.
Я поняла твою мысль, подумаю ее
Да ну брось, Светик;)) но какая-то движуха есть. Сегодня вот подумала, что от психолога уже польза - мы как бы оба, я и сын, уже 'в его поле' и вот конфликтная ситуация сегодня созрела в 'гнойный нарыв' минут за 15; а раньше на нее ушло бы пару дней...
-
Это, конечно, плюсом.
Блин, у меня четырехлетка, и мне лично иногда нужен психолог. Я тебя читаю, и леденею вся
-
а я Вас тоже начну читать теперь)
Про всякое другое - сразу начинаю разбираться (тут спасибо году дневника и записывания каждого мыслепука) что меня цепляет.
тут я поняла что если у меня потребность тоже каждый мыслепук записывать-то и надо писать. а до этого грызли сомнения, что от меня много сообщений слишком в мой дневник
про эмоции подавленные-знакомо мне это так.
-
Это, конечно, плюсом.
Блин, у меня четырехлетка, и мне лично иногда нужен психолог. Я тебя читаю, и леденею вся
Ну что ты! Я не леденею - я наоборот, надеюсь, что выход нашла:)) оно как бы не повернулось, психолог по любому - оч умный дядька и обязательно даст нам всем 'другой взгляд' на застарелую проблему, даже если и не тот, который сейчас кажется мне очевидным. Одно парит - он то просто - хороший американский психолог... Но мы то не 'просто американцы'. То есть, а до какой глубины он способен будет нас понять? Дантиста в итоге пришлось найти с двумя образованиями - с нуля 'там' и опять с нуля - 'здесь'. По итогам визита к 'просто американскому врачу' - я ничего до него не донесла (он вообще не понял диагнозов, с которыми в свое время я в больницах лежала...), сейчас жалею очень, что не пошла к тому, который с нуля 'там и здесь'. Как бы и с психологии такого не вышло.
-
Оля, у них в любом случае школа очень хорошая. Я же видела, как готовят психологов "там" (то есть здесь, в постсовете), у нас школа совсем другая.
Хотя психология, это и социология во многом, да.
-
а я Вас тоже начну читать теперь)
тут я поняла что если у меня потребность тоже каждый мыслепук записывать-то и надо писать. а до этого грызли сомнения, что от меня много сообщений слишком в мой дневник
про эмоции подавленные-знакомо мне это так.
Пишите-пишите, это очень структурирует мышление, и дает очень много мыслей. Ну и поддержка на форуме колоссальная, и помощь.
-
Оля, у них в любом случае школа очень хорошая. Я же видела, как готовят психологов "там" (то есть здесь, в постсовете), у нас школа совсем другая.
Аминь! Пусть так и будет!
-
8 На работе тоже есть место празднику и веселым историям.
Вчера впархивает в кабинет такая блондинка в голубом платье, с ребенком лет трех, и нежным голосом начинает меня склонять к противоправным действиям. Улыбается так ласково, вся такая конфетка - " я живу в Праге, мне надо то-то и то-то........". Говорю, этого сделать нельзя, потому что суть нотариальной деятельности в том, что нотариус - квалифицированный свидетель. И он свидетельствует, что именно гражданин такой-то выразил свою волю в документе, и именно он документ подписал. Она мне - понимаете, он в Праге, а надо сделать документ. Вы просто не знаете, но наша семья - большие друзья семьи вашего начальника, и мы это уже делали несколько раз.
Я вглубине души вся ржунемагу, потому что ее паспорт и паспорт ее семьи уже срисовала, и знаю, какими друзьями ее семья приходится МОЕЙ семье - мы на соседних улицах живем. Здороваемся всегда, это да. А она мне продолжает ворковать, что ей надо вот это (законное) сейчас прямо как-то в обед напрячся, потому что у нее же мама (тут следует должность мамы), и она сейчас придет, а у ее папы обед совпадает с нашим обедом, и мы должны его принять в наш обед, потому что иначе никак. А противозаконное можно и после обеда.
Я говорю - законное делать придете сразу после обеда, а незаконное - надо обсудить с нотариусом. И тихо ржу - за то, что она предлагает, нотариусов лицензии лишают и на поселение отправляют, веселая девочка такая.
Но как-же, говорит она, вы прост оне в курсе, мы же друзья с нотариусом, тут мама моя орет из соседнего кабинета: все после обеда, мы уходим.
После обеда нимфа уже не щебечет. Приходит она с мамой-начальником и мама ее видимо просвещает, что они и мои "большие друзья" получаются. И про незаконное уже никто и не заикаится. Упс, как говорится.
-
)))))))))))))))))))))))))))
-
Классная история ) из серии "выкуси" )))
-
Передо мною этическая проблема.
Есть женщина, не очень приятная мне. Давным-давно она сделала нечто очень нехорошее моим родителям, и у нее есть отвратительная привычка просить денег в долг.
Однажды, когда я была в декрете, она пришла просить денег, достаточно много. Я поржала ей в лицо - я мать-одиночка с крошечными выплатами.
А теперь у нее лейкемия.
И она, естественно, пошла просить денег. На плату донору - ей делают прямое переливание.
Сумма 2.5 т.р. - достаточно большая, но подъемная вполне. На 20 дней. Я сказала, что дам ей через 10 дней, сейчас не могу. Чтобы она могла у кого-то занять, а потом из моих отдать.
У тех соседей ей дали 2000р, она заняла еще 500 у меня.
Через 10 дней пришла занять обещанные 2000р, но попросила 3000. Я ей не дала, сказала, что мы договаривались на 2000.
Вчера был срок ей отдавать. Она пришла, и сказала, что пенсию ей перечислят на карточку чуть позже, и она принесет. Я сказала - нет проблем, потому что я уверена, что она принесет.
Еще такой штрих: ее дочка (они живут вместе) - директор школы, недавно купила хорошую машину, и т.д.
Теперь, собственно, проблема.
Одна сторона. Эти деньги у меня есть, и я не пострадаю, даже если она мне их вообще не отдаст. А у нее лейкемия, и есть вероятность, что если ей все откажут, как я, она просто умрет. И вообще человеку в такой беде не помешает помощь и поддержка.
Другая сторона. Я этого делать не хочу. Она мне просто очень неприятна, даже в чем-то противна. И она уже не раз занимала у всех, у нее стиль такой жизни - занять. И она сейчас говоря мне про донора, и про то, как она с химии едет из областного центра на пазике час, и ее тошнит, ставит меня именно в ту ситуацию, что я могу стать ее убийцей.
Вот.
-
Продолжаю окунаться. Вчера полезла с дочкой. Дочка немного поорала, а потом сказала: "Я в эту вашу прорубь больше не полезу ни за что. Нет-нееет".
А мне так хорошо.
-
Света, у меня не вяжется. Дочь ездит на машине, а больная мама на общественном транспорте????
-
Угу, это точно, не вяжется. Даже спрашивать ее не хочу, почему. Но это факт -я сама видела
-
Угу, это точно, не вяжется. Даже спрашивать ее не хочу, почему. Но это факт -я сама видела
дочь на машине, а виновата в том что она без средств на лечение будете вы, мать-одиночка?
я иногда поражаюсь вампирам. мало того что в чувство вины загонят, так еще и денег занять при этом норовят. по всем фронтам работают
-
"Я в эту вашу прорубь больше не полезу ни за что.
в прорубь)))))))))
-
Ага, у нас + 32, если че))))
-
ну я надеюсь))))) что не минус 32))))
-
ставит меня именно в ту ситуацию, что я могу стать ее убийцей.
Супер манипуляция с ее стороны! Света, это ее жизнь...и ты ей ничем не обязана.
-
Да, я это хорошо понимаю.
Но с другой стороны я не понимаю СЕБЯ. Почему при том, что мне это не особо затратно, я денег не хочу давать?
И как бы поступил "святой" человек? То есть получается, что мой критерий - неприятна мне женщина. Чувствую, тут надо копать и думать.
-
Хочется поныть. Ною. Готовьтесь.
Я устаааалаааа, опять устала. Хочу спать часто. У меня болит позвоночник, такое ощущение, что весь. Гимнастику делать больно. Лежать на щеке в С3 больно. (Но, уж надо честно признаться, вполне терпимо). Я чувствую себя очень зажатой. Раньше я могла ощущать зажим только на уровне челюсти, сейчас понимаю, насколько сжаты в комок тряпочкой мои плечи и грудь. В животе пока еще ничего не чувствую.
Мне мало гимнастики. Я делаю каждый день уже 3 недели без перерыва, и перестала получать удовлетворение. Я не разжимаюсь. Мне МАЛО. Ужас-ужас.
Устала я на той неделе, когда возила ночью в облцентр собаку к врачу. И на следующий день возила, и вот сегодня повезу. И устала заранее - надо ехать 3 раза, и я устала за три, хоть три будет только сегодня.
И окунания не делают меня счастливей в лонгитюде, а только на несколько минут, которые после выхода из "колодца".
нытье end.
-
И как бы поступил "святой" человек? То есть получается, что мой критерий - неприятна мне женщина.
Ты же не святая, и слава Богу. И нормальный критерий...почему тебе не может быть неприятна женщина?
-
Это да, в святые метить - порочная практика.
Была у нас история, когда девушка ходила по всем знакомым, собирала деньги на лечение рака. Моя семья ей отказала. Девушка умерла.
И еще была история - когда моей семье нужны были деньги (не на лечение), большая довольно сумма. Все друзья отказали, а случайный приятель дал.
Вот думаю
-
Была у нас история, когда девушка ходила по всем знакомым, собирала деньги на лечение рака. Моя семья ей отказала. Девушка умерла.
мне видится, что у вас прям причинно-следственная связь жёсткая: девушка умерла оттого, что ваша семья не дала денег. а если б дала, то девушка обязательно бы поправилась. ну так же не всегда бывает, правда? кому-то суждено умереть, потому что пришло время, никакие деньги не помогут.
-
Вот такую очевидную штуку я сама отловила, тут что-то есть глубже для меня
-
Ближе всего, опять, это ощущение, что пионер в ответе за все. Что мои поступки могут повлиять на что-то глобальное. Опять про недоверие жизни. Очень для меня актуально.
И второе - что в этом "мне человек не нравится". Почему такое гадливое чувство. Ведь оно появилось именно после того, как она первый раз попросила денег в долг. И стала мне противна. Ушла думать, почему.
-
Она мне просто очень неприятна, даже в чем-то противна. И она уже не раз занимала у всех, у нее стиль такой жизни - занять. И она сейчас говоря мне про донора, и про то, как она с химии едет из областного центра на пазике час, и ее тошнит, ставит меня именно в ту ситуацию, что я могу стать ее убийцей.
вы не обязаны ей давать ( а если и "обязаны" с кем-то делиться и выручать... то сами имеете право выбирать кого... детей ли с африки или других несчастных... всегда найдется кого спасать). В последнем предложении вижу жесткий взлом ваших границ и манипуляцию.
-
Лаура, мы вроде были на ты? Или нет? Я бы хотела.
-
У вселенной точно есть чувство юмора. И план. Или сценарий.
Я все думала над тем, что выше писала про деньги в займы, и не могла найти концов. Потом стала думать, почему тетка мне так противна, и зацепилась за слова Лауры про жесткий взлом границ. И осознала, что мне противна в тетке ее постоянная показная слабость и страдания. И вот эти прозрачные манипуляции, которые всем видны.
Но. Волшебный форум, видимо, читает кто-то в небесной канцелярии.
Звонок. Пришла тетка. Говорит, мне деньги на карту раньше пришли, вот тебе возвращаю все. Я, говорю, хорошо. Выздоравливайте. Она - ой, мне сегодня биопсию брали. Биопсия плохая.
Любая жертва обаяния Доктора Хауса тут нервно будет глотать. Потому что взяли биопсию, простите, чего, при лейкемии? Костного мозга, видимо. И как она встала, приехала 60 км до дома, да еще накупила жрачки две сумки в магазе??? Тут она трет что-то себе внизу живота и говорит - не рак, конечно, химию не будут делать, пока мини-облучат мою шишку.
Я выпадаю. То есть уже шишка и не рак. А как же химия пару месяцев назад? Когда она в Тулу на пазике, а дочка на машине? Я ведь сама видела.
Говорю - вы же говорили, переведетесь на бесплатное лечение? Она - да, а то отваливай ежемесячно по 22 тысячи, я написала президенту и дальше какую-то чушь.
Тут мама рассказывает, что как раз за час до этого имела беседу с теткиной дочкой, и дочка сказала, что тетка эта набрала кредитов и теперь всем соседям рассказывает, что у нее рак. Дочка сказала, что мне и маме моей выплатит. Мама сказала, что мы сами разберемся.
Мы ржали, аки кони, те 22 тысячи, "на переливание от живого донора", видимо, уходили на погашение долга.
А теперь, внимание, ответ - почему мне тетка не нравилась? ИНТУИЦИЯ!! Уррааа мне
-
А теперь, внимание, ответ - почему мне тетка не нравилась? ИНТУИЦИЯ!! Уррааа мне
Ура, да))
Блин. Дошутится же тётка эта когда-нибудь...
-
А теперь, внимание, ответ - почему мне тетка не нравилась? ИНТУИЦИЯ!! Уррааа мне
Светик, меня аж гордость какая-то разобрала за тебя, воистину интуиция - это что-то волшебное.
-
Девушки, мне нужна поддержка.
У нас заболела собака. Рак. Обнаружили уже поздно. Собака молодая еще - 4 года. Она всего на несколько месяцев старше моей дочери. Мама завела ее, не смотря на то, что все были против, т.к. давно была еще одна собака, которая прожила 14 лет, и ее светлая память и страшный конец пугали Папу.
Короче, мама заставила подарить ей золотистого ретривера. Оказалась жуткая зараза, которая грызла полы, столы и тумбочки, бегала за веником, вдохновенно сосала пятки моей новорожденной дочери, и сшибала с ног ее же, уже подросшую, своей большой попой. Которая ездила с папой везде в машине и работала "сигнализацией", потому что Папа часто забывает машину закрывать. Которая нежно любит своих котов, и выгрызает шерсть из жоп моих. Которая все понимает и которою все очень любят.
И вот, после двух недель мытарств, лечения "на ощупь", узи и биопсии, ей поставили диагноз. Папа сам смотрел стекла цитологии, говорит, что сомнений у него нет.
Сегодня первая химия, мы поборемся.
Меня очень угнетает эта ситуация не только по понятной причине, но и еще по ряду других, сугубо эгоистических. Мне тяжело ездить в Тулу, особенно поздними вечерами, когда наш доктор (местное светило и, действительно, хороший доктор) нам назначает. Тяжело оставлять дочку с дедушкой с ночевкой, потому что возвращаюсь поздно. Тяжело видеть, в каком этот дедушка состоянии. Мой Папа, который эту собаку не хотел, в результате получил ее, полюбил, и опять теряет. Мама плачет постоянно, потому что для нее эта собака очень важна, это ее отдушина. Дома ее ждет Папа, которому все хуже, со своими заговариваниями и чудинами, горы домашних дел, и она.
Мне тяжело скрывать свою грусть от дочери, но перекладывать на нее груз боли я считаю не правильным.
У меня болит спина от руля, я хочу спать. Болит желудок. Я устала, устала.... И мне страшно само это слово - химиотерапия.
Но больше меня беспокоит то, что я не чувствую пути для этой собаки. Кто меня знает, помнит, что я боец, "кошачья медсестра", реаниматор морских свинок, спаситель рыбок и пауков и прочая, прочая. Я всегда борюсь со смертью в отдельно отведенных мне рамках. До последнего штырю, меряю, молюсь, капаю и мажу. Потому что я всегда верю в чудо наших тел и в то, что если я открою все ворота, то не упущу наш единственный шанс. А сейчас все - я сдулась. Мне кажется, это плохой признак.
Но я еду. Мама на штурманском сиденье, я - пилот болида, сзади - хвостатый пассажир, и все боятся. Но я еду и мне от этого легче, блин, я как-то участвую в этом, хоть как-то помогаю.
Вот я и реву. Дурацкая я.
-
Держитесь, Света. Сочувствую.
Мне кажется, что у каждого живого существа своя судьба. Кому-то отмерено жить долго, а кому-то нет, увы. И если произойдет самое грустное, хочется, чтоб вас грела мысль о том, что собака, живя в вашей семье была счастлива, ведь вы все ее любите. Обнимаю.
-
Света, сочувствую, обнимаю!
Пусть будет хоть небольшим утешением, животные берут на себя удары судьбы хозяев...
-
Света, обнимаю и поддерживаю, ты умница и ты справишься. Я знаю, что такое терять любимую собаку...может это слабое утешение, но есть поверье, что собаки таким образом берут на себя болезни, предназначавшиеся хозяевам.
-
Света, поддерживаю, обнимаю.
-
Света, сил вам всем. Обнимаю.
-
Я с тобой... Жизнь, она такая жизнь....
-
Я с Вами. поддерживаю.
-
Девушки, благодарю за поддержку.
Химию не начали, врач добавил лекарств и отправил домой на два дня. Мама ревела, а я ей сказала, что у нас есть целые спокойные выходные. Я выбираюсь из кокона, но чувствовать себе до конца не позволяю, "держу себя в руках". Не уверена, что это сильно полезно.
У меня сильный и застарелый страх потерять родных, я подпишу от этом потом, когда уйдет накал страстей
-
Рак.
чего? удалили? обычно операция в таких случаях, если опухоль еще не вскрылась( наружное если). если внутренне-купите АСД-2. собаки в большинстве своем ее с удовольствием пьют
почему-то мне кажется что молочной железы новообразование
-
Лимфома, фиг удалишь. Асцит уже.
Химия будет
-
Лимфома, фиг удалишь. Асцит уже.
Химия будет
сил Вам и родным
-
Меня раздирает, мне хочется орать. Всю трясет от злости.
Пар по поводу наших страданий в семье выпускается. На меня.
Выписываю.
У меня надо установить новый котел отопления. Котел купили год назад, потом долго умаляли королеву газовщиков прислать ее подданных. Подданные приехали через 4 месяца, сказали, котел не входит в нишу. Хотя сами эту нишу замеряли, и сами этот котел просили купить. Но котел простоял 4 месяца в коробке, вернуть нельзя.
Теперь наконец-то папа, после долгих уговоров, даже подарив букет цветов, уломал королеву прислать газовщиков еще раз. И уже все оплатил. Утром мама позвонила перед работой, сказала, что я сижу дома, жду газовщиков. Потом позвонил папа, сказал, что газовщики не знают, приедут ли сегодня, потому что они далеко уехали на калым.
Я отъехала на 20 минут.
Через два часа позвонил папа, сказал, что газовщики были, стучали, меня не было дома. И они уехали на другой объект, и теперь не понятно, когда будут.
Причем не ясно, были ли они в эти 20 минут, что я отъехала, или не до стучались, когда я была дома. По нашим расчетам получается, что не достучались, но это маловероятно с точки зрения логики.
Папа орет, что больше к королеве не пойдет, он ее умалял-умалял, а тут их величества газовщики явились народу, а народа дома нет. Пусть теперь мама идет умалять.
Ну и я, конечно, виновата на все 100% - либо я глухая, и вообще почему я отъехала, когда мне было дано задание сидеть дома.
Что чувствую я. Если мне было сказано, что они могут приехать попозже, а могут и не приехать вообще, то я это понимаю так: от того, что я сразу после этой инфы отъеду на 20 минут, ничего не изменится. И я на телефоне.
Но я виновата. Я плохая дочь, мне это очень много лет вдалбливали, и я это крепко запомнила.
Параллельно эта ситуация, что я плохая дочь, мой папа совершает героические подвиги, а я ему все порчу, не справившись с простым делом, все еще меня тревожит. То есть я понимаю, что это все хрень, и что слать эту королеву надо в лес, и папу туда же, и искать другие варианты. Но напрягает.
А еще эта же ситуация накладывается на мою прошлую жизнь. Когда берешь отгул на работе, и целый день сидишь и тупо ждешь ремонтников из ЖЕКа. А их нет. И к концу их рабочего дня бежишь в ЖЕК узнать, почему не пришли, а они, оказывается, типа, пришли как только ты ушла. То есть мне одной надо быть в двух местах одновременно, т.к. телефоном никто же пользоваться не умеет. И я столько сил и своей психической энергии вваливала в это, вот сейчас вспомнила.
Самое главное, что я устала вечно быть на стреме, чтобы не оступиться. У меня могут быть идеальный порядок и пятерки в четверти, но стоит оступиться на какой-то маленькой фигне - "почему ты такая, ужас, вот у других дети, как дети, а ты...".
Только вчера я подумала, что мои ночные поездки с собакой как-то примерили маму с моим существованием, мне стало посвободнее, и вот опять. Ты виновата.
Еще раз, для себя, сухой остаток. Некий чел (отвлечемся от того, что он мне Папа) решил помочь мне установить котел. У меня есть вариант другой, но чел решил сам. Он все организовывает, но логистика хромает, заказчик и подрядчик не встречаются. Все.
Если убрать из этой ситуации то, что чел=Папа, то ситуация-то ни о чем, как говорится.
Выводы. Кроме очевидных. Кое-кто хочет меня облагодетельствовать, а я, дура, не благодетельствую.
Мне оно надо?
Стало легче. Спасибо за внимание.
-
Подозреваю, что от вот этой эмоциональной связи с родителями, точнее НЕсвязи, того, что я "плохая девочка" мне не избавиться, я могу только отслеживать такие ситуации, вешать на них маячок "привет из прошлого" и проживать их.
В подобные моменты у меня такое ощущение, что дрожат какие-то базовые элементы моего устройства, моей личности. Очень глубинные. Это суть я. После того, как эмоциональная ситуация забывается (а забываю я все очень быстро, видимо, защитный механизм), остается как-бы рубец.
-
Идем дальше.
Эта ситуация (не с газом, а с моими перекошенными отношениями с родителями), конечно, на 90% происходит в моей голове.
Сейчас звонила Папе. Он уже получше, хорошо со мной разговаривал. Он мне это "припомнит", но это будет уже исключительно из-за его болезни, так что пустое это.
-
После того, как эмоциональная ситуация забывается (а забываю я все очень быстро, видимо, защитный механизм), остается как-бы рубец.
Роза, а у тебя накопительного эффекта нет? Когда вроде забыла, а в следующую такую ситуацию к свежим переживаниям добавляются те, типа зарубцевавшиеся? Ты умеешь забыть - и все? Такое возможно?
-
Я думаю, не возможно. Забыть в моей ситуации не стереть, а "утопить", то есть оно там есть, но его не видно. Бывает, что и всплывает потом, но редко.
Я это представляю, как рубец, и я вся в этих рубцах.
Хорошо, что есть дневник, прописала, почитала, полегчало. Может быть дело в том, что именно забыть-потопить теперь уже не получится? От следила свою привычную реакцию, и сразу успокоилась, сама-то ситуация яйца выеденного не стоит. А переживаний много.
-
Через два часа позвонил папа, сказал, что газовщики были, стучали, меня не было дома. И они уехали на другой объект, и теперь не понятно, когда будут.
у таких людей талант мне кажется. Во т был человек, жил себе, а по тмо устроился на такую работу и все!
нет человека. Они все приходят, когда ты в туалете, включил воду, или вышел реально на 3 минуты. Они ждут 3 секунды и мгновенно сматываются. У них талант чувствовать такие моменты, в них приходить и отлынивать от работы, даже если у них есть ВСЕ номера телефонов.
Папа орет, что больше к королеве не пойдет, он ее умалял-умалял, а тут их величества газовщики явились народу, а народа дома нет.
Если ему это было так затратно, то ему самому и надо было сидеть их ждать.
Я серьезно.
-
Подозреваю, что от вот этой эмоциональной связи с родителями, точнее НЕсвязи, того, что я "плохая девочка" мне не избавиться,
а по сабжу- ну ты плохая... Тема не раскрыта както, мне кажется.
-
Василиса, ага, талант. Я поэтому даже сериалы не смотрела, сидела, вязала шарфик молча.
Про папу - он у нас специфический, у него проблемы с головным мозгом. Память, когнитивные функции. На него мне надо по особому реагировать.
Про я - плохая, мне кажется, писала в предыдущем дневнике.
Краткое содержание - "меня не любят, я беззащитна, слаба.
Да что я за человек, если раздражаю самых близких людей? "
Сейчас с меня снята куча слоев этого говна, а под этими слоями еще.
-
Майская_Роза, сил тебе проживать это всё, и удачи чтоб вырулилось наилучшим образом
-
Лаура, спасибо.
-
Все. Не справились. Умерла наша Куся. Из огромной сильной собаки за последнюю неделю превратилась в тень и исчезла.
Несмотря на наши почти титан и четкие усилия и старания врачей. На вопрос "почему" ответ - "генетически не повезло", на вопрос "зачем" ответа нет, как всегда.
Под конец мы устали так, что мама сказала, что уже или умирать, или не умирать, сил нет плакать и скорбеть. Маленькая такая модель большого человеческой горя.
Меня, нежную и трепетно лань, высшие силы сберегли - в последние два дня у дочки поднялась температура высокая, и с собакой в Тулу ездил Папа. Трижды и подряд. Его вот никто не щадил, ни остеохондроз, ни все его остальные болезни . Навалились разом.
Поэтому видеть ее такой, умирающей, мне не пришлось.
Сегодня ночью снится сон, в нем она радостная, тянулась мне мордой в колени и виляет хвостиком. Я проснулась, думаю, умерла? А утром позвонила маме, да.
Сейчас на работу пойду, а там за реванша мама, и это меня совершенно по-детски пугает.
-
мои соболезнования :(
-
Обнимаю
-
Сочувствую((
-
Обнимаю! Держись.
-
Светик, обнимаю, держись.
-
животные это ж как дети... совсем как дети.
Она на Радуге, и ей уже хорошо.
-
животные это ж как дети... совсем как дети.
Она на Радуге, и ей уже хорошо.
Вот. Я всё слов не могла подобрать. Я тоже так думаю, Света.
-
Девушки, спасибо. Я утешаюсь, что ей уже хорошо. Да.
У моей бедной мамы уже не видно глаз, но все пройдет, останется только хорошее.
Бога, его не перехитришь, ни химией, ни гормональными стероидами. Такой был план у него для нас.
-
Мне очень жаль, что я не писатель, не хватает мне ни слов, ни ритма...
Я хочу написать про клинику ветеринарную.
Мы проводили там много времени, по 6-7 часов в день раза 3-4 в неделю.
Посетителей там много. И там я видела много боли, физической - у животных, моральной - у людей. Но я видела там очень много любви.
Ветклиника - это просто сосредоточение любви для меня. Без любви не будешь сидеть ночь с больным котом или ехать 70 км каждый день после работы, чтобы лечить маленькую черепаху. Я очень много увидела хорошего в людях.
Жаль, что я не писатель, столько типажей и ощущений пропадает, ведь забуду же!
Хочу оставить в памяти военного в камуфляже, с котом и дочкой, как он немного беспомощно просит девочку успокоить кота, которого капают, и четко отчитывается доктору о проделанных дома процедурах.
Или бабушку, старенькую, горбатую, хромую и подслеповатую. И ее кошку Алису. Алиса очень агрессивная, сидит в клетке и шипит на всех подряд. Орет. Ей больно. И мы каждый день наблюдаем эту Алису, как ассистенты кормят ее, обрабатывают, меняют пеленки, придерживая ее толстой попоной. Рискуя пальцами. И вот приходит бабушка. И все прекращается, вопли и шипение. И они целуются, и она так рада. А потом бабушка уходит - испугалась, что не справится дома с Алисой, решила оставить ее еще.
И уходит, плачет.
А у Алисы огромные глаза, и она не просто орет - вопит, и грызет эту клетку, и ей надо к своей бабушке.
Или как ассистент Вика, вторые сутки на ногах, пробегая мимо, успевает мельком погладить шпица в клетке.
Или доктор Ольга Сергевна, которая приняла решение, что тот самый шпиц будет кушать сам, и уговаривает его, стоя на коленях.
Сколько в мире простых и правильных чувств.
Хочу запомнить, как много в этом мире простой любви. К котам,
-
Очень Вам соболезную.
Последний пост тронул до слез
-
Сегодня день имени меня.
Я в Римини. Первый раз, между прочим. И без ребенка, с друзьями. Друзья уже в 5 раз, поэтому у нас тут суета и беготня, калейдоскоп из городов и впечатлений. Храмы, керамика, ветчина, Болонья, Фаенца, Парма, Модена. ..
Сегодня день меня. Я осталась, не поехала в новый город. Наслаждаюсь Римини.
Иду себе по старому городу, потихоньку ориентируюсь, ищу знакомые памятники. Воскресенье, очень многие магазины закрыты, слава Богу. Начался дождь, захожу в храм, а там маленький оркестр и хор распеваются, села послушать, и сама не заметила, как началась месса.
Я только на этой неделе и узнала, каковы католические храмы изнутри. И итальянского не знаю. Вобщем, у меня очень сильные эмоции, служба очень красива. Убранство - картины, барельефы, такое, что дух захватывает. Огромное светлое пространство. И музыка. .. Такое впечатление, что я в филармонии на концерте, а не в храме, такие богатые и сложные мелодии, на мой взгляд очень "светские". Ревела я там, недавно заметила, как хорошие сильные чувства, так слезы из глаз.
Ну и пошла потом.
Сегодня день тишины и одиночества, но вот такие сильные эмоции.
-
Света, с Днём имени Тебя)!
-
Спасибо, Катя. Это же здорово!
-
Прекрасный день!))
-
Класс!
-
Не все так просто.
Вчера, в мой день, увязался за мной мужик. Высокий итальянец, странный. Место малолюдное, парк, я дорогу знаю плохо. Он то за мной, потом обогнал и стоит за кустом. Я очень испугалась, развернулась и пошла в город. Тут он меня и нагнал, предложил секс.
Люди, свершилось! То годы без секса, то откровенные предложения. Смешно. Я перепугалась, стала махать руками и буровить что-то на непонятном языке. Он отстал.
Я пошла левой дорогой, немного заблудилась и все время думала, почему мне так страшно. Физической угрозы не было, это какой-то иррациональный страх.
Прямая аналогия с эксбиционистом, который выпрыгнул из кустов, когда мне было лет шесть. Но теперь-то мне не шесть, теперь я вполне в состоянии защитить себя.
Успокоилась.
Сегодня вечером сижу читаю на лавочке. Детская площадка, народу уйма. И он. Опять кружит.
На меня опять на плыла волна ужаса, и я начала писать, что чувствую.
-
Опять страх. Заполняет меня целиком. Наблюдаю. Я одна в толпе людей, замерла, как заяц в лучах фар. Не могу бежать, не могу плакать. Страшно. Стоит и смотрит. Не уходит. Пальцы немеют. Кругом люди, дети, площадка в центре города, а я одна.
Меня поражает, что я не боялась, я никогда не боялась, ни темных улиц, ни подворотен. Сейчас я в ужасе.
Кто-то заметил меня. Предложил секс, это унизительно, что я выгляжу так, что цепляют придурков. То есть я выгляжу как пустое место обычно, а тут меня раскрыли.
Пойду сейчас. Пристанет, пугну его сама, благо я большая и сильная.
-
Света:)))
Вчера так вкусно написала, мне прямо захотелось оказаться там в Италии, где ты:)
А сегодня какие-то мужики, помогают блоки вытаскивать, наверное.
Приятного тебе дня завтра!
-
как заяц в лучах фар. Не могу бежать, не могу плакать. Страшно. Стоит и смотрит
ведь правда похоже на детскую ситуацию с выпрыгнувшим мужиком. и что все прямо немеет - это детское отношение. надо как-то доставать из себя ТУ историю, мне так кажется.
ибо вот ко мне бы подошел левый мужик и предложил секс. я бы или отшутилась или с ноги в челюсть, в зависимости от длины волны. неметь мне бы точно не пришло в голову))
-
Оля, да. Это элитная блоковытаскивалка.
Маша, я так же подумала. Вот один в один. Ну и пошла, как взрослая девушка.
Тут очень много для меня, много параллелей и с моим дальнейшим поведением, и в отношениях с мужчинами, и в одежде.
Вот это выписывание своих эмоций на лавочке очень много мне дало сил и понимания.
Я еще об этом подумаю, и напишу, уже дома, когда клавиатура будет.
-
как же здорово, Света, что ты там оказалась! это ж Италия! да еще без пупсика - ну очень радостно за тебя)
-
Маша, спасибо. Тут такое все чудесное, прекрасное.
Я очень рада.
-
я конкретно в Италии была аж в махровом 2000 (праздновала, кстати сказать, миллениум), я в общем Италию очень примерно представляю. но в целом представляю, там круто))
-
Здорово, милениум! Наверное, было очень весело и шумно. Они это умеют.
-
вот я даже это помню - шумно и мега-многолюдно
))
в Риме, на ди Треви, кажется так площадь называется, где мы в итоге праздновали)
-
Маша, Рим, это же вообще мечта!
-
ну вот мы тогда и были с подружкой в Риме, потом еще в Венецию заехали на денек, потом в Вену и Варшаву. поездка такая была интересная, что я до сих пор помню какие-то подробности)) жалко тогда не было цифровых фотоаппаратов)))))
-
Тут он меня и нагнал, предложил секс.
ох, какой темперамент!
это унизительно, что я выгляжу так, что цепляют придурков.
вот это мне как запрет на секс, что бывает "лишь бы в подоле не принесла", потому на всякий случай запрет на любую ответную реакцию- как сказать "нет", так и на "чувства"... Возможно не прямым текстом, а как-то между прочим.
-
Василис, да, правда похоже. Думаю
-
Опаньки, Светочка. Приехали.
Мегаприехали.
Как будто я - это две я. Река под рекой. Короче, тема. У меня стописят кг лишнего веса, две кофточки для работы всего и одни штанишки, гуля на голове из длинных плохопрочесанных волос. И нет маникюра.
Я все осознаю и осознаю свои проблемы, все мечтаю, как сяду на -60 в следующий понедельник или завтра, или прямо сейчас.
Я все равно остаюсь объектом сексуальных мечт, пусть даже итальянского маньяка. И я опять осознаю и осознаю. И радуюсь, что меньше ем, и прибавляю в весе, и (по секрету) начинаю дурно пахнуть. В прямом смысле.
К делу. Есть мужчина. Свободный (разведен, один ребенок, и далеко), умный, удачный в своем деле. Старше меня лет на 5, хорошая разница. Реально подходящий для меня. Замкнутый довольно, как и я. Моя тетя несколько раз обращала мое внимание на него, мы встречаемся по работе. И он мне нравится, даже очень. Я была бы не прочь узнать его получше.
Тут начинает он мне звонить в нерабочее время. Иногда, может раза три в месяц, по деловым вопросам. Консультируется или записывается на прием. Я всегда вежливо и максимально подробно отвечаю, мне интересны его задачки. Дальше - чуть больше. Светлана Игоревна (это я), какая у Вас кружка особенная. Светлана Игоревна, а могу я посмотреть, как вы в офисе ремонт сделали.
Я к сослуживице - мы с ней вдвоем в кабинете работаем: Вам не кажется, что он борзеет. Она (задумчиво глядя на меня) "Мне кажется, он к Вам неравнодушен". Я ржу... Ко мне? Да нет.
И сразу он для меня становится БОРЗЫЙ. То есть ищет подход на работу, чтобы ему легче было свою работу работать. Протаскивает своих клиентов без очереди и т.д. Ну и начинаю его слегка охолонять.
Мужчина исчезает.
Вчера разговаривала с тетей. Она мне, Светочка, а как там Володя? Он мне говорил, что был бы не прочь с тобой поближе познакомиться, но не знает, как. Просил меня поспособствовать, может, я как-нибудь приглашу тебя в театр, и он там? Светочка, ты как-то там сама поактивнее будь, он очень застенчив в этом вопросе.
И тут я поняла, приехали. Я отшила мужика, который проявлял ко мне внимание. Причем даже сама этого не поняла. В сухом остатке - окружающие (сослуживица) видели, что это знаки внимания, я, видимо, тоже это поняла и тут же он перешел для меня в категорию наглецов и нахалов, которые домогаются меня по работе. И тему с ним для себя в тот момент закрыла, потому что (и это самое важное) он мне РАЗОНРАВИЛСЯ. Я очень ловкая и чуткая. Жалко, только в подсознании.
Я помру старой и одинокой. Осознавать тут можно до морковкиной попки, а толку....
-
Ну так может сходить в театр?)
-
Я отшила мужика, который проявлял ко мне внимание.
Светик, как я люблю тебя читать, прям щастье у меня, когда ты возвращаешься ;D
сама отшила, сама пришей обратно, ты чего! тем более вон помогатели у тебя есть, не театр так ещё какую-нибудь движуху пусть организуют!
-
Пойду конечно в театр, если позовут. Попрыгаю радостно даже.
Не отследить мне эти моменты тогда, когда они происходят, у меня же левая рука вообще не в курсе, чем голова занята, и наоборот. Поэтому буду жить сегодняшним днем. Светик, как я люблю тебя читать, прям щастье у меня, когда ты возвращаешься ;D
сама отшила, сама пришей обратно, ты чего! тем более вон помогатели у тебя есть, не театр так ещё какую-нибудь движуху пусть организуют!
Ирин, мне приятно это читать очень. Я ведь тоже люблю тебя читать, и читаю.
На помогателей вся моя надежда )))
Очень много событий происходило с конца этого лета. В какие-то неполных 3 месяца куча всего внешнего вместилось, но мало что внутреннего моего. Писать о проблемах близких мне людей в открытом доступе мне в данный момент не комфортно, хоть эти проблемы меня тоже касаются.
Но все равно все происходит, как хорошо срежиссированное представление, постепенно. Если бы собака не умерла так рано, я бы не смогла в Италию поехать, потому что собаку некому было на химию возить. А дальше - начался драматический этап, и тут нашей семье понадобились все ресурсы, и было точно не до собаки и не до Италии.
Это постепенно все равно слишком быстро для меня.
-
Света, с поклонником тебя)!
Клёва же)!
-
Писать о проблемах близких мне людей в открытом доступе мне в данный момент не комфортно, хоть эти проблемы меня тоже касаются.
У меня был такой загон с год назад, когда моё инкогнито раскрылось и я поняла, что меня читают мирские знакомые. А потом поняла, что это глюки. Что никакой инфы, против себя не даю, а на откровенность способны только смелые люди. То есть для меня писать на форуме - это было равно идти в свой страх, исследовать себя. Расти.
Народ, в большей части, кто читает- наоборот, завидуют насыщенности жизни, а не осуждают, как думают форумчанки
-
Ирин, ты очень смелая, правда.
Но то, что происходит, участниками событий сильно не афишируется. Даже, я бы сказала, скрывается. Не к чему это.
-
Даже, я бы сказала, скрывается. Не к чему это.
о,блин
вот заинтриговала
что ж такое происходит?
надеюсь не вуду? или не огромные деньги?
-
Не, не вуду.. или вуду. Хрен разберет. Мне кажется, сглаз (тьфу-тьфу).
А если серьезно - административное правонарушение, которое может перерасти в статьи уголовного кодекса, у достаточно близкого родственника. Но с последствием для очень близких родственников. Болезни, вплоть до временной инвалидности (не у меня). И всякие мелкие неприятности (я вот опять посеяла телефон со всеми контактами, например).
Как-то так муторно. Бывают такие черные полосы, а тут все сыпется, сыпется...
Главное, что все (опять же тьфу-тьфу) мимо меня. Рядом, но не попадает.
У меня такой образ, что мы с моим ребеночком стоим, а бомбы мимо падают. Всех задевают, а нас - нет, только морально.
-
Пусть всё разрулится у вас там благополучно... и не зацепит вас с дочкой. И вообще, пусть небо будет ясное и приветливое)
-
И тут я поняла, приехали. Я отшила мужика, который проявлял ко мне внимание. Причем даже сама этого не поняла
осознала, отлично, теперь видя это в себе и если интересно то даже точки относительно себя, можно же попробовать действовать не на автомате а по-иному...
раз отмахнулась, два отмахнулась, а потом ай, это не муха и мило улыбнулась например )))
-
Ася, спасибо большое
-
Василиса, пробовать буду. Однозначно.
У меня все идет из страха. Что кто-то ко мне хорошо относится, потому что ему это надо, по работе, например. Мой вопрос к себе-ну и что? Это естественно, и может перерасти в дружбу и любовь. У меня есть хорошая приятельница, с которой мы дружим по поводу работы.
Сейчас подумала. Вышеописанный абзац относится только к мужчинам, с женщинами я совершенно спокойна, даже если мною откровенно пытаются воспользоваться. И пресечь я это, кстати, вполне в состоянии. То есть это все отмаза у меня.
Буду меньше думать. Действовать надо
-
Вышеописанный абзац относится только к мужчинам
копать нужно отношения с папой. На тему папа большой и сильный, он меня любит любую. А я его ребенок - и меня любят любой, какой бы я ни была.
-
А я его ребенок - и меня любят любой, какой бы я ни была.
как это связано с тем, что Майская_Роза, отмахивается от предложений сходить в театр ?
Допустим она знает что ее любую любят. Но в театр она не пошла же пока.
-
Василиса, вот так и связано
У меня все идет из страха.
но боялась бы - пошла
-
Девушки, в театр Майскую_Розу пока не позвали. Грустно.
Но есть у меня скептическая история из разряда: эх, жаль, я не писатель. Короче, синопсис - без лишних соплей.
Действующие лица: младшая моя сестра Ирочка. Разница у нас с ней почти 10 лет, сейчас ей под тридцатник.
БЗ - бывший зять
Я - это я, Майская Роза
Прочие родственники и друзья.
Слегка за двадцать Ирочка влюбляется в парня на несколько лет моложе себя. Парень высокий, красивый, брутальный. Дальше пропустим года три чисто сериальных событий на тему как он ей постоянно изменяет и как она его ловит, и какая она несчастная, и не смотря ни на что они женятся, и сериальные события продолжаются.
Он - классический жиголо, живет за счет Ирочки, невнятно работает водителем в полиции, зато ходит в Ирочкиных часах и, (не вру) в тестевых трусах.
Развод. Веселье в народе. Потом оказывается, что все то же. БЗ изменяет своей новой пассии уже с Ирочкой, потом обе пассии встречаются, и обсуждают, как БЗ изменяет им с таджичкой.
И - ключевой момент истории. БЗ в отпуске, везет утром Ирочку на работу, превышает скорость, играет в шашечки. Влетает в остановку. Машина - в хлам, у него - сотрясение, у Ирочки - компрессионный перелом позвоночника, человек на остановке мертв.
Ирочка в больнице. Сделали операцию. Ходит. Сидеть пока не может, обещали, что после полугода можно попробовать выходить на работу. Но лучше пока оформить временную инвалидность.
БЗ уволили из органов задним числом. Он без работы, в ужасе от того, что его могут посадить.
Сидит у моих родителей, жрет их еду, смотрит их телек. Орет на их дочь, что она виновата в аварии, так как он ехать не хотел, у него голова болела, и виновата в аварии Ирочка. И он бы лучше сейчас лежал, как Ирочка, в подгузниках, а не сидел в тюрьме.
Периодически едет в Москву или сидит, пьет, орет, у своей мамы.
Наша с Ирочкой общая, с позволения сказать, мама, говорит, что Ирочка и вправду отчасти виновата, так как она "мертвого подымет".
Свекровь Ирочки ездила к сильной бабке, и бабка ей сказала, что на БЗ навели порчу, и что ворожит на него Ирочка, и она во всем виновата, и ее Бог покарал, лежит вся переломанная.
END
Ради чего я это тут пишу. Три дня назад вся эта история с порчей и ором на Ирочку той же Ирочкой была мне озвучена. Ирочка плакала.
Я ей сказала, что меня удивляет позиция "прочих друзей и родственников" по принятию в доме БЗ, который много лет издевался, изменял, по непроверенным данным поколачивал, и, в конце концов, чуть не убил их дочь. На что мне было сказано, что ему же кушать нечего, его же с работы уволили.
Хорошо, сказала я. Твое дело. Ты можешь с ним жить, спать, рожать детей. Я тебя всегда поддерживаю и я тебя люблю. Но. Видеть этого человека я лично не хочу. Ты это пойми.
Сегодня воскресенье, мы с дочкой, после болезни, выбрались к родственникам, а там в мягкой кроватке храпит ЭТО. Потом он проснулся и пошел жрать мною купленную колбасу.
Я сказала, что обедать не хочу. Посидела до обеда и свалила.
Мама пыталась надавить на меня грустными глазами и фразой "ну мы же на всех готовили".
А я, УРРРРААА, я не повелась. Мне неприятно. И я не буду.
(Он, конечно, урод, она дура, но родители-то? Каковы? Главное, что хоть одна дочь замужем)
-
Света, блиииин
-
Я еще немного про нее напишу. Где-то за месяц до аварии мы сидели на балконе, она курила и рассказывала мне новые "подвиги" БЗ. И что все подруги ей уже надоели темой, что БЗ надо бросать, но она не может. И ни одного достоинства у него нет. Но - не может. И должно что-то произойти, чтобы она его бросила.
Поэтому, когда "что-то" произошло, я ее спросила, ни этого ли знака свыше она ждала? Она промямлила что-то. Своей лучшей подруге до последнего она не говорила, что попала в аварию, чтобы подруга не узнала, что она с ним была.
А потом я узнала, что он в больнице у нее, подгузники ей меняет, ноги массирует. Думала, может, пронесет. Мальчик человека убил, может изменится? Перестанет тупо потреблять мир? Осознает что-то?
Но в четверг она мне рассказывает вот это - что он орет, обвиняет ее, требует накрыть ему на стол, потому что он хочет жрать (давай, вставай, что разлеглась, я жрать хочу). Она еще до аварии придумала, что его ворожат. Ездила снимать порчу. Смешно. Теперь говорят, что ворожит она.
Я говорю последний раз - бросай его. Лучше не будет, ты же видишь, год от года все хуже? Плачет. Один раз он сильно подрался. Парень потом в реанимации лежал, и его (БЗ) срочно отправили в армию. Иначе - сказали - сидеть тебе.
А сегодня опять он дрыхнет в ее постели. И ведь ему всего 26!!! А он уже убийца.
Свою голову не приставишь. Но я поняла, что такое мать. Не пресмыкаться, чтобы "хоть какой, а зять". Но и не промывать мозги. Я тебя люблю, а ты-как хочешь. Я приму тебя любую.
Я ей не мать. Я просто ее растила, пока папа спивался а мама была на работе. Я просто ее люблю.
Достать ее оттуда я не могу. Разговоры не помогают, по морде дать....
Надо ее просто принимать. НО только ее, без нагрузки в виде БЗ.
Мы очень похожи. Наши судьбы тоже похожи. Я своего мужа турнула после первой измены. Старалась простить, а он затеял канитель "то к ней, то ко мне". Я выгнала. Если я смогла, то она тоже сможет.
"Друзья и родственники" считают, что я сломала себе жизнь - разжирела, завела кучу кошек. Родила ребенка неизвестно от кого. И уже 10 лет одна. То есть без "хоть какой, а зять".
А я ей говорю, Ирочка, я, даже толстая, немытая, больная от бессонных ночей с ребенком, СЧАСТЛИВА!!! Не понимает. Мама говорит - не хочу, чтобы она была такой, как ты.
Я лучше, я сильнее. У меня ребенок, карьера. Выборы разные каждый день.
А у нее? Постель. Ожидание. Проверка выписки по счету МТС и перезвон по этим номерам? Страх. Унижение.
Свою голову не приставишь. Мне никогда раньше не хотелось никого ударить. А ее - хочется. Возить мордой по стене, привести в себя. Ведь уже 30 почти. И ничего - ни толком работы, ни любви. Вот теперь пластина титановая в спине.
-
Свет, тебе не кажется, что это к нашему короткому разговору об эмпатии у меня в дневнике? когда чужие переживания как бы становятся твоими...
-
это я не к тому, что считаю, что близких нужно посылать куда подальше, а к тому, что эмоционального вовлечения очень много и эта энергия уходит туда, а могла бы быть твоей и использоваться на создание чего-нибудь хорошего лично для тебя.
-
Ирин, я с эмпатией не вижу параллелей. Это классический перенос. Я переношу ту ситуацию, которая была у меня с моим мужем, на ее ситуацию с ее мужем. И мне хочется все сделать максимально правильно хоть в этот раз. Я это осознаю, поэтому не лезу.
Конечно, я переживала, когда было не понятно, будет ли она ходить. Сейчас уже гораздо спокойнее. Меня больше этот мальчик-переросток раздражает. Я считаю, ему не место рядом со мной. Ну и опять по этому поводу в оппозиции к остальной семье.
Ну и опять же, некая "ответственность" за эту конкретную девушку. В меня эту ответственность вбивали много лет. Я гладила ей пеленки, водила ее в сад, кормила ее супом. Меня отпустило после рождения дочери, а она меня до сих пор ревнует к дочери иногда.
-
Ну и опять же, некая "ответственность" за эту конкретную девушку. В меня эту ответственность вбивали много лет. Я гладила ей пеленки, водила ее в сад, кормила ее супом. Меня отпустило после рождения дочери,
Очень знакомо, только у меня брат, а переживала как за сына...Отпустило , даже немного лишнего, в сторону - все равно, сам пусть решает.И вместе с этим пришло понимание, что никому, никому на свете не сможешь помочь, научить, пока сам человек не захочет.
-
никому, никому на свете не сможешь помочь, научить, пока сам человек не захочет.
Вот. Золотые слова.
-
Ирин, я с эмпатией не вижу параллелей. Это классический перенос. Я переношу ту ситуацию, которая была у меня с моим мужем, на ее ситуацию с ее мужем. И мне хочется все сделать максимально правильно хоть в этот раз. Я это осознаю, поэтому не лезу.
упс, а я это пропустила и что-то своё, похоже, увидела ???
в любом случае сил тебе, Свет!
*и прости, что не в кассу выступила )
-
упс, а я это пропустила и что-то своё, похоже, увидела ???
в любом случае сил тебе, Свет!
*и прости, что не в кассу выступила )
Ира, чей-то не в кассу? Может и в кассу. Жизнь покажет ))))
-
ну и история... охохо..
почему вт так криво и этого много?
*может какуюто расстановку? хотя... ну явно ж нежелание жить
-
Василис, история да, нереально пошлая и избитая.
Ты про сестру мою? Или про меня? Или про бывшего зятя? Не поняла....
-
Света, история у меня вызывает огромное сочувствие. Должен же быть выход.
-
Света, сил тебе.
Да, не простая история, хорошо, сестра ходит после аварии.
Наверное, наступил решающий момент, после которого не будет уже, как раньше, ситуация разрулится, дай время. И береги себя!
-
Майская_Роза, про сестру.. желания наказания и помереть жеж...
-
желания наказания и помереть жеж...
то есть как будто чувствует свою вину (не перед мужем, а просто ВИНУ) и ищет жесткого наказания, чтобы облегчить ее?
-
такой способ выжить - через умирание?
-
такой способ выжить - через умирание?
ну почему. просто желание умереть. без "выжить". неосознанное, конечно.
-
Кудряшка Сью, Маша уже ответила, угу...конечно не осознанное.
Перелом позвоночника, основа основ, столп...
Роза прости, но вот есть поговорка, про барана и ворота, что баран может так упереться, что либо таки ворота, либо ломает себе хребет.
так забивать на себя, возвеличивать иного человека, упорстовать в этом, страдать, и вот уничтожение себя..
-
Да. Она спала раньше, почти все время, когда не гуляла или не работала. Или - в телек, что по сути своей тот же сон, уход от реальности в грезы.
Я ее спрашиваю, почему ты спишь? Она - хочу чтобы скорее БЗ пришел. Как бы "выключала" свое существование, пока его (или друзей, до него) нет.
У меня тоже такое раньше было.
Опять же, у меня стадия принятия (или НЕ принятия) этой ситуации. Отстранения
-
ну почему. просто желание умереть. без "выжить". неосознанное, конечно.
Мне кажется если желание умереть (не существовать) ничем не скомпенсировано, никакой подпоркой, то человек и умрет как-нибудь очень быстро.
И появляется тяга к выживанию - любыми не самыми экологичными способами, которые тоже суть саморазрушение, но и хоть как-то пожить-почувствовать себя дают - это алкоголь, другие зависимости, это любовная зависимость, как у сестры Розы, когда она без БЗ спит, он для нее - доппинг жить (подпорка в отсутствие своей собственной опоры), поэтому так сильно привязана она. ИМХО
Майская_Роза, извините, что много пишу. Не знаю, как помочь
-
И появляется тяга к выживанию
ну так вот эта тяга к выж иванию сгружается в другого. Зависимость...
На себя ничего не остается. Ресурс истощается. Не знаю, как помочь
Может так лучше и написать, что вот хочется помочь, а не знаю как, что впечатлила история. Прямым текстом.
-
ну так вот эта тяга к выж иванию сгружается в другого. Зависимость...
На себя ничего не остается. Ресурс истощается.
Да, я написала именно про зависимости.
И что зависимость не сама по себе возникает - а как противовес изначальному слабому желанию жить (или желанию умереть по-другому.)
-
Кудряшка Сью, ну хорошо что ты то ли разобралась, то ли утвердилась .....
не понятно мне другое...
ну да ладно.
-
Опять делаю гимнастику каждый день. В третий раз.
Первый раз (2 недели непрерывной гимнастики) я сильно заболела, лежала дома почти неделю, была слабость, на работе потом недели две голова кружилась. Чему я научилась - "ветер в харю, а я шпарю" - мой вечный девиз, тут не работает. Бережнее надо к себе быть. После этого гимнастику делала 3-4 раза в неделю. Суеверно боялась.
Второй раз (больше двух месяцев непрерывной гимнастики). Заболела, а потом умерла собака. Мы ее возили и возили в Тулу, и я научилась водить по городу без писков и воя, "срослась" с автомобилем. В процессе сделала себе подарок - поехала в Италию. Только взрослые, без детей, а дочку оставила с моими родителями, для меня это разрыв шаблонов полный. Там я не была вполне я, но опыт был интересный.
После этого понеслись события с сестрой, фигня с работой и т.д. и т.п.
И вот третий раз.
Это все чистые суеверия, но по моим ощущениям я не дотягиваю до чего-то прекрасного. Вот наступает жопа, и я прекращаю делать гимнастику. Во второй раз я при наступлении болезни продолжила, и получила вождение и Италию, но это тоже не совсем то. И если я пересеку эту долину жопы с гордым девизом гимнастика-каждый день, то что-то наступит. Эксперимент.
Худею...А то уже не помещалась в зимнее пальто. В первый раз у меня нет задачи "42 размер из 60-го" или "даешь 52 кг к НГ". Есть задача похудеть до определенного состояния, и замереть там на время. Сдуваюсь, как воздушный шарик. Каждый день крем для тела. То есть телу - больше внимания, больше тепла, даже, можно сказать, ласки. По-моему, отвечает.
-
Света, можно этот кусочек переложить последний?
-
Да, конечно
-
Сейчас меня разорвет.
Гимнастика каждый день дает свои плоды.
Сейчас так странно читать мои посты еще годичной давности, где я кадавр. Я живая, живая! Мне больно сейчас, но это не страшно. Меня прорывает.
Как рождаются звезды? Я вот представляю черный шар, плотная черная корка, и вдруг она идет трещинами, отваливается один кусочек, еще один, и виден яркий-яркий свет, и бьет в пространство чистый луч, и вдруг бабах!! Взрыв. И больше нет темноты, есть яркий свет везде. Звезда родилась.
Мне больно. Я сожгла мосты. Напрасно и глупо, опять поставила все, и опять провалила. Но только это внешне, на самом деле все не опять, все по-новому.
Пару дней назад обозначился Си-Си. Я приеду, говорит. Только не один, а с женой и дочкой, посмотреть на тебя и дочку. И даже не звонит же, пишет в VA. У моей дочки сопли. Жена и его дочка отменяются, и он приедет один. Я ему пишу - зачем ты мучаешь меня? В ответ сто улыбок со смайликами и всяких милых вопросов.
А я не могу видеть его жену, и, тем более, дочь. Его жену я любила, может, даже и сильнее, чем его, и вот случайным таким сексом с Си-Си перечеркнула нашу дружбу. Не могла я относится к ней так же, как и раньше, просто не могла. И я дала себе право не видеть их.
Он приехал. Опять все как всегда, еда-кофе-конфеты в подарок, разговоры ни о чем, фотки его дочери и дачи, наших друзей из той моей московской жизни. Он приехал на час, сделав крюк в 200 км, чтобы заехать опять на час, попить пустой кофе (который сам же и привез) и уехать. И чмокнуть меня в щеку на прощанье.
Я сказала ему: больше не приезжай. Потому что ты мучаешь меня. Ты же живое напоминание о моем грехе. Я об этом 10 лет думаю, и я уже устала думать. Мне надо об этом с тобой поговорить. Он ушел от разговора, буквально ушел, собрался, обулся, и все упорно делал вид, что ничего не происходит, что это шутка такая. Я стояла за дверью, и, как в плохом кино, ждала, что он вернется. А он завел машину. И тут кусочек от меня откололся. Я обулась, вышла и села к нему. И сказала все, что я думаю. Что люблю его почти 20 лет. Что жалею о нашем сексе, потому что потеряла его и его жену. Что бежала от него в этот город из Москвы, потому что не могла жить неподалеку. Не могла выносить этой надежды на любовь.
Он опять что-то про то, что бери дочку и приезжай к нам в гости. Мы с женой ждем тебя всегда и скучаем. Я приезжаю посмотреть, как ты жива-здорова. Я не издеваюсь. Странная ты. Я просто хочу знать, что у тебя все хорошо. И если ты хочешь, я больше не приеду.
Я еле сдержала слезы. Он сказал, уходи, тебе пора. Я сказала: прощай. И ушла.
А потом я сидела в темноте и раскачивалась. И думала.... Я обрубила все мосты. Может быть когда-нибудь, лет через 10 такими темпами, мне бы удалось затащить его в постель. И был бы банальный секс раз в год. Еще 15 лет.
А так - я его больше не увижу. Для него это удобный вариант.
Я живая. Боже, сколько чувств. Сколько иллюзий, надежд и полуснов. Так сложно и интересно, и страшно, и больно и.... И надежда. Если бы можно было выключить надежду.
Делаю гимнастику. Звонок. Может, он? Вряд ли, вряд ли... Продолжаю. Через десять минут стою в темноте перед телефоном. Наслаждаюсь своей надеждой. Иллюзией. Беру телефон. Мама звонит, они наряжают с дочкой елку.
Я не хочу иллюзий, меня ранит надежда, когда я понимаю, что это пустая надежда, параллельно всему этому понимаю, что это провал, конец этого спектакля. Но моя многолетняя тактика избегания надежд и нарастила на мне такую корку... На сердце и на теле.
Хочу жить...как хочу жить-то!!!
-
Да, Света... вот это история
-
Эта история с бородой. 20 лет истории, никак не закончится....
-
Сопереживаю...
для меня надежда - зло, это всегда ожидания
-
я уже кажется говорила: такие истории надо расставлять
-
сопереживаю....
-
Девушки, спасибо. Мне гораздо легче. Хочется только написать всякую чушь в VA, но я себя сдерживаю.
Маш, нечего там расставлять. Эта история на 20 лет, она же только в моей голове, он живет своей жизнью. Я по дурацки поступила, выказала слабость и ранимость. Думаю что достигла результата и мосты сожгла.
Я понимаю, что моя влюбленность усугубляется со временем, от моего одиночества, некоей беспомощности в бытовых вопросах, ну и бабьей тупой дури. Хочется принца, чтобы спас. А он-принц. И спасает всех, не только меня. И потом он же женат))) Это ж так безопасно!!!! Когда у меня будет другой принц, флер спадет.
-
Маш, нечего там расставлять
я в этом месте спрошу: а что, в твоем понимании, дают расстановки?
-
Энергию. В моем понимании. Проясняют ситуацию и дают ресурс для ее решения
-
можно сколько угодно много ДУМАТЬ. это то, что ты делаешь
но если не расставить, то оно так и останется на орбите ума. к сожалению. ты будешь ДУМАТЬ, что ты его отпустила, забыла и так далее. а он будет стоять на месте "твой мужчина" и не сдвинется ни на дюйм
-
Маш. Вот ты расстановщик. Ты про расстановки. Но живут люди без расстановок.
Если я его туда поставила, то в моей вполне власти его оттуда сдернуть. Это, может, тоже "от ума". А может, и нет.
В любом случае, я наслаждаюсь эмоциями. Ну если так правильно сказать. Тем, что они вообще есть. Потому что есть в моей жизни один аспект, который меня замораживает. Я привычно замираю, костенею и холодею.
Однако не совсем. Я вот выпустила себя наружу с Си-Си.
-
Но живут люди без расстановок.
так и живут. к сожалению. 20 лет - любовь.
-
Пишу важное.
У меня уходит Папа. Я много про него писала. То что он очень хороший человек, и Врач с большой буквы. Все его обожают. Кроме мамы, которая тиранила его много лет.
И я писала, что он пьет. Каждый день. И у него энцефалопатия, ему пить нельзя, а он пьет.
Последнее время ухудшение. Деменция уже заметна невооруженным глазом. Он агрессивный, приходит с работы и ложится спать. Лечиться ни по поводу головного мозга, ни, тем паче, по поводу алкоголизма, не хочет. Недавно вызывали ему скорую, был очень плох, не мог встать сутки. Я плакала, Ирочка моя плакала. Скорая велела вызвать невролога. Невролог (опять же наш, родной доктор, которого я с детства знаю, сообщил Папе, что у него атрофируются нервные волокна нижних конечностей от пьянки, и поэтому он плохо ходит. Скоро это перейдет в необратимую стадию и он ляжет овощем.
Сказал: ты в любом случае пить перестанешь, потому что ходить перестанешь. Его капали. Когда он увидел, сколько денег заплатили за лечение, капельницы и т.д., чуть не заплакал. За 10 дней ушла его месячная зарплата.
На следующий день пришел опять пьяный. И опять, и опять. Всю свою зарплату пропивает полностью. Мы шутим: хорошо, что вещи из дома не выносит.
Я ходила к его друзьям-врачам. Говорят, по работе он еще ничего.
Он убивает себя. И мы на это смотрим. Ирочка, которая вынуждена видеть это с утра до ночи, совсем повернулась головой, он стал невыносимо себя вести. Ирочка хочет чтобы мы его скрутили и увезли кодировать. Она его умоляет, уговаривает, грозит. И мама.
А я молчу. Я тоже приехала сюда 6 лет назад его спасать. Это невозможно. Он убивает себя.
И ситуация с Си-Си - это моя такая детская игрушка.
У меня Папа совершает самоубийство у меня на глазах, и я не могу описать, как это страшно.
-
При этом я понимаю, что этот путь - его собственный. Он его выбрал. Его нельзя стащить с этой колеи. Может кому и можно, но - не семье. И я принимаю это все более или менее спокойно.
Конечно, трусливо берегу себя, ограничиваю общение.
Но в общем у меня есть жизнь помимо этого всего, все неприятности, мелкие и крупные, и с ним, и с Ирочкой, и с собакой и так далее, они как бы встраиваются в мою жизнь, но не являются ее центральной нитью.
Это важно. Так раньше не было. Опять картинка - раньше я расползалась в болоте невзгод, а сейчас плыву своей дорогой. И по болотам, и по рекам.
-
а сейчас плыву своей дорогой.
это классно что уже так.
Только у меня вопрос- а куда? ты видишь-думаешь-знаешь или как оно там складывается както а ты присутствуешь, что само по себе достижение?
-
На этом этапе я просто присутствую.
У меня же до определенного этапа жизнь была расписана. Институт, замужество, карьера. Структура была довольно жесткая.
Будущего я все еще "не чувствую", но и не планирую его сейчас.
У меня ощущения, что планируя, я блокирую какой-то поток. Это как с деньгами. Как только начинаю жестко структурировать расходы, поток мельчает. Когда пропускаю через себя - все хорошо.
Так и с жизнью вообще сейчас.
-
Света, сочувствую по поводу папы. Пожалуйста, держись. Все будет хорошо.
-
Даша, спасибо. Помню про твоих. Эх.
Папа в реанимации-мама сейчас звонила. Пошел на работу, там, видимо, выпил. По дороге домой упал. Лежал в снегу, люди обходили его стороной. Один таксист ехал, приметил его, на обратном пути загрузил в машину. Ноги отекшие сильно, когнитивные и двигательные функции нарушены, но, судя по всему, выпил мало. Боятся инсульта. Врачи все друзья, бывшие же соседи, положили его в реанимацию. Все в шоке.
Его подлатают, это не страшно. Страшно, что он опять напьется.
Гоню это от себя. У нас тут новогоднее настроение с дочкой, типа.
-
Света, про сестру твою и папу читала, это мрак такой.... Мне очень мрачно. Обнимаю тебя крепко, тебя и дочу твою. Всё-таки, 'это - не твоя жизнь'.
А про мужчину, по-моему, ты правильно сделала, что поговорила с ним так, прямо. Думаю, это - начало конца этих отношений и как раз то, что надо.
Я всегда тебя читаю, просто так глубоко у тебя иногда, знаешь, и так отличается от моих проблем, что не пишу сразу, чтоб ерунды не ляпнуть.
С наступающими праздниками тебя!
-
Майская_Роза, держись там!
Сочувствую с папой, тяжело смотреть, как человек выбрал путь разрушения и не мочь вмешаться и что-то исправить...
Насчет мужчины - ты сейчас видишь это как слабость, а на мой взгляд, ты совершила поступок, достойный восхищения.
Поступок сильного человека, открыться вот так, обнажить свои чувства, на это способны сильные духом.
Может быть ты сейчас видишь это как ошибку, но уверена, что время покажет и ты еще порадуешься, что поступила так, и начала этот разговор. Или закончила. Ты сдвинула что-то с мертвой точки, которой пара десятков лет.
Я горжусь тобой.
Желаю, чтоб Новый год принес тебе новые истории, новые отношения.
-
Девушки, я благодарю за поддержку.
Прочитать про то, что я не такая уж... дурында... это здорово.
С праздниками!!!
Праздники волшебные же!
-
Света, с наступающим тебя Новым Годом 2016! Пусть он будет радостным! Для тебя и дочки! Всем здоровья в твоей семье:))
-
Олечка, спасибо! И тебя - с Новым Годом
-
Розочка, привет! как я хотела тебе ещё в прошлом году написать, но не успела со своими приключениями.
насчёт Си-си, я ПРОСТО. в Восхищении тобой, клянусь!
как раз когда ты этот пост писала, я думала написать аналогичный, на тему того, что искренность - это какая-то непопулярная валюта, особенно в отношениях М-Ж. я столько раз из разных источников слышала "да ты сделай вид, что тебе по", или притворись, что у тебя 10 новых мужиков и т.д. и т.п.
как будто сказать правду - это брызнуть ядом и все умрут после этого.
не знаю чё там твой Си-си теперь, но по твоему посту чувствуется КАК ты облегчила СВОЮ душу от вот этого многолетнего груза, в тебе как будто какой-то блок треснул и развалился. я когда читала, мне такой Женщиной веяло от тебя. чувства - это классно, ими нельзя оскорбить или обидеть. я уверена, что этот разговор станет для тебя новым началом в любовной сфере, как минимум без жёсткой брони и вранья самой себе. я тебе искренне желаю в Новом Году проверить на практике любовные дела с человеком, у которого в жизни есть место для тебя и твоей дочки!
и насчёт папы...сил тебе. обнимаю крепко :-*
-
Ирин, спасибо тебе за поддержку. Я себя такой дурой чувствовала, действительно, искренность-непопулярная валюта.
Ты так пишешь! Твои посты - прямо мои мысли.
Я ведь стараюсь не врать. Это так нелепо со стороны, мне говорят, а я лелею свою настоящесть.
Понимание свободы приходит ко мне. Свобода-это не отсутствие контроля, наоборот, это много контроля в смысле присутствия.
Я по поводу веса своего. Девочки, во мне 90 кг меня. И это приносит мне радость-в ноябре было 99. Я ж полжизни была на диетах, а потом, почти 10 лет назад, бросила все это и поправилась, с 56 до вот 90. Сбрасывала, опять поправлялась. Для меня невыносимы были диеты, всегда из последних сил. Держать эти 56 кг, как красноармейцы высоту, ценой подвигов в спортзале и голодных приступов. Каждый килограмм-смертельный бой с ненавистной тушей. А потом-свобода! Жрем до боли вживоте и тошноты.
Смешно такое писать. Сейчас все просто, но я устройняюсь. Медленно, очень-очень, но незаметно для себя, усилий нет. Просто живу и все. Я таким же макаром растеряла прыщи, и вот пришла очередь жира.
Не скажу, чтобы я "жрала все подряд и худела", такого, думаю, не бывает. Есть у меня некоторые ограничения, но они очень прозрачные. Жесткость уходит, текучесть появляется.
Я, конечно, стала более подвижна. В прошлый заход в этом весе я не была так подвижна. Радуюсь.
-
очень радостно!
-
Света, вдохновляет!
-
Не хочу на работу... Не хочу...
Работа у меня любимая. То есть из тех, что были, эта - лучшая, потому - любимая.
Не бей лежачего работа для меня, то есть я занята сильно, делаю много, но в 17.00 свободна, и голова, и руки. Не надо бежать, доделывать что-то ночами.
Какая-то каша в голове, честное слово, по поводу работы.
Постулирую: работать надо (может, кому спорный постулат, но мне пока - нерушимый).
Добавляю: работать надо так, чтобы не "лошадь" а человек в конце дня, чтобы нравился процесс, и результат радовал.
Но мне - скучно и лениво. Хочу лежать на песочке, периодически макаясь в море. На самом деле это тоже мне скучно, но сейчас помечтать об этом здорово.
Подруга подарила моей дочке бублик такой надувной, мы катались с гор. Это было так здорово. Дщерь моя совершенно в этом смысле бесстрашна, а я боюсь, визжу, как девочка, и смеюсь, смеюсь. Так здорово! Катались мы с тех самых гор, с которых мама моя в детстве каталась, на святом источнике. И все так радостно. Окунуться я не решилась, ссыкло мое второе имя, но зато скатилась, хоть тоже боялась.
Отсюда мысли про работу - работа не бублик, там тоже ссыкатно, но не весело.
-
Просто живу. Не планов, не подсчетов. Просто живу.
Наслаждаюсь своей искренностью. Я давно не вру себе, почти не вру другим, а вот теперь не прячусь.
Не стесняюсь того, что худею, не скрываюсь и не вру, что у меня кишечник, поэтому я кушать не буду. Или в гости не пойду, или что еще - прямо говорю.
Вообще, у меня ощущение, что я оттолкнулась от дна, и теперь вода сама несет меня наверх.
Тело меняется, и это забавно. Перед тем, как отдать вес в пространство, рыхлеет и обвисает. Потом опять подтягивается и тишина еще дней на 10, потом новый цикл.
-
Перед тем, как отдать вес в пространство, рыхлеет и обвисает. Потом опять подтягивается и тишина еще дней на 10, потом новый цикл.
здорово!
-
Света, так вдохновляют твои рассказы о том, как уходит вес)
-
))))
-
радостно читать)
Перед тем, как отдать вес в пространство, рыхлеет и обвисает. Потом опять подтягивается и тишина еще дней на 10, потом новый цикл.
я тоже такое замечала
-
08.02.16
Разбирала хорхорушки, наткнулась (опять) на свое свидетельство о разводе. Итак, 10 лет, практически день в день, как я в разводе. А это значит, что 10 лет, практически месяц в месяц, как я толстая. В этот день 10 лет назад я весила 56 кг, а спустя 3-4 месяца - 87 кг. Сейчас во мне тоже 87 кг, и это ура.
Я боролась с этим "огромным" весом некоторое время, с переменным успехом, минимум худела до 75, там начинался цирк с конями. Я это к чему. Хочу сделать в дневнике ретроспективную хронику событий. То, что не прожито, "запаяно" в жировых клетках, буду проживать, если оно вспомнится.
Итак, сегодня 87 кг, этот вес долгое время (до беременности) был моим потолком, в котором я пребывала в унынии по поводу своей внешности, ненависти к своему телу и еще куче всяких противных состояний, о которых я даже сейчас не помню. Вот, пишу, пошли мурашки по телу)))
Сейчас я считаю себя стройняшкой, ))) ну почти. В хорхорушках нашла кучу моей одежды, в том числе дорогой и очень дорогой, и тепер у меня 4 платья (2 из которых носить не буду, где были мои глаза при покупке, это как же надо себя не любить!!!!), несколько блузок и брюк, и еще куча красотищи.
-
Свееет, а "хорхорушки" - это кто? )) первый раз такое слово слышу ))
-
Всякие полочки в шкафчиках и углы в кладовках. С хламом. Моя бабушка всегда заставляла "разбирать хорхорушки"
-
Хоронюшки? Захоронки?
-
прекрасная веха, Света)
-
Катя, да)))
-
Всякие полочки в шкафчиках и углы в кладовках. С хламом. Моя бабушка всегда заставляла "разбирать хорхорушки"
такое хорошее, доброе слово )
-
Продолжаю ежедневную гимнастику. Какая-то критическая точка, когда все валилось и падало, пройдена, сейчас все спокойно.
В гимнастике, безусловно, новый уровень. В завязи раскрываю грудную клетку, делаю отведение локтей "назад" с небольшим нажимом, когда руки подняты в завязь на верху. Ощущаю себя атласом по анатомии, чувствую мышцы рук, груди и спины.
Сейчас надо обращать внимание на стопы. У меня дисплазия обоих тазобедренных суставов, из-за этого, как врачи говорили, неправильно сформированы конечности. Болели колени, слабые связки голеностопа, стопы подворачивались при ходьбе и я падала на улице на ровном месте лет до 20. Это, кстати, не сильно поднимало мою самооценку.
Хожу я на внешней больше стороне стопы, по обуви сильно видно. В гимнастике заметила, что в НМ, да и в некоторых упражнениях СМ поджимаю пальцы на правой стопе. В ВМ не получится так - рухнешь же сразу. Все мое внимание на эту самую стопу и направлено.
Немного болела. Болела странно - низкое давление и температура, увеличены лимфоузлы в горле, трудно глотать и немного мешает дышать. Три дня. На работе с трех часов уже было трудно. У нас эпидемия свинного гриппа, несколько человек умерли, я очень боялась заразить дочку. Обошлось.
На работе говорят что у меня банальное переутомление. Как не странно, переутомления я не ощущаю, уставать в принципе стала гораздо меньше.
-
Про трех богатырей.
Уже не помню, с какого возраста, может даже с начала пубертата, были у меня "три богатыря", которые, как я считала, мешали мне жить, отгоняя от меня мужиков, хорошее отношение взрослых и всяческие жизненные радости. Имя этим богатырям - прыщи, очки и толстая жопа. Некоторое время спустя я поняла, что у этих богатырей какое-то общее количество энергии, в том плане, что чем худее я становилась, тем больше становилось прыщей, а если лечила прыщи (в институте Иммунологии, например), то жопа росла пропорционально уменьшению воспалительных элементов на несчастной коже. А очки (-8) оставались величиной неизменной. Победить этих богатырей всех мне не удавалось. Я вообще личность не мультизадачная.
К своим 35 с приличным хвостом я избавилась от очков (посредством лазерной коррекции), почти избавилась от прыщей (посредством комплексных мер) и мой вес успешно снижается. Я была так рада. Богатыри побеждены! В первую очередь потому, что мной было принято и прожито то, что силы эти имели целью не мешать мне жить, а защитить меня. Это мои психосоматические механизмы. Короче, думала я, круть как все просто. Сегодня у меня откат.
Гляжу я на себя в зеркало, смотрю на кожу, попу, глаза, радуюсь такая. И ловлю себя на мысли, что я старая. Мне будет 36 в мае, и я прекрасно осознаю, что при хорошем уходе у меня еще больше половины жизни впереди! Но попутно думаю, что я хочу еще детей, но уже почти не успеваю. И это льет воду на мою мельницу. Я больше не толстая, не очкастая, не прыщавая. Я старая)))
Писать это даже немного смешно, потому что я вся такая расслабленная сижу, а в это время вместо своих трех богатырей вырастила себе бабу-ягу. Для защиты.
Для защиты от чего? Мне кажется, что у меня прорыв, а в это время я сама продолжаю растить себе новую защиту,b и даже толком не понимаю, зачем. Что там за Свягой Грааль в моей глубине, что надо прям так быть несчастной?
-
ну блин)) мне 38, скоро будет 39, и я вполне собираюсь еще кого-нибудь родить
Света, ну ты че)))
-
Света, а тут отзыв недавно был от гимнастки, которая в 41 забеременела первым ребенком, и муж у нее недавно появился.
Так что твоя баба яга однозначно для отпугивания.
-
Вот и я думаю, чей-то я)))
Может кризис какой возрастной
-
Зачем тебе, правда, быть старой? А если быть молодой - то тогда ... что?
-
Я больше не толстая, не очкастая, не прыщавая. Я старая)))
Светик ;D ;D ;D ну ты чего там )))
-
Ооо, гоняю Бабу Ягу старушку))))
Интересно, что дальше будет
-
Сегодня ездила на выезд.
Очень приятный мужчина, вежливый, спокойный. Ездили к его жене, они - переселенцы с Украины.
В прошлом году я была у нее на выезде, ей немного за 40, улыбчивая, милая женщина. В инвалидной коляске. Рассказала, что была учителем, а теперь вот рассеяный склероз, читать тяжело, ходить совсем не может. По пути обратно со мной поздоровался их сын, очень милый и воспитанный мальчик. С безусловными следами слабоумия на лице.
Я приехала с того, годичной давности, выезда, расстроенная - вот, думаю, бедный мужчина, ко всему еще и ребенок слабоумный. Жалко.
Сегодня приехала еще раз. В доме опять безупречная чистота и порядок, видно, что некоторые средства есть, не бедность. Женщине стало хуже, уже плохо пишет, прошлый раз она писала хорошо. Мальчик сидел за столом, я попросила его дать мне немного места. И папа сказал ему, иди, мол, на диван, маме надо подписать. На столе компьютер, мальчик учится удаленно, мама его рассказывает, что ему сегодня 4 поставили за тест по истории. В это время ребенок сползает с места и на руках ползет к дивану. Забирается на него.
И все вежливы, спокойны, доброжелательны. Мальчик спросил, как меня зовут, поговорил со мной. И мама. Папа спустился вниз к подъезду, чтобы убедиться, что я села в такси. Безупречное воспитание и такая внутренняя сила.
А я весь день выбита из колеи. Чуть не плачу. Потому что не понимаю, каково это - когда твоя жена медленно умирает у тебя на глазах, и ребенок-инвалид. Каково это, быть таким человеком, чтобы вести себя как человек в этой ситуации.
И еще мне стыдно. Стыдно брать деньги у этих людей.
Я оставила у них свой паркер, подарок мамы на прошлый НГ. Не особо дорогой, но все же тысячи 2.5 он стоил. Это не понт, я специального взяла его на выезд, так как предполагала, что ей будет тяжело писать, а эта ручка пишет лучше всех. Сначала расстроилась, потом подумала, что это такая Божья воля. Пусть им всегда везет, пусть много хорошего достанется.
-
вот это история..
-
Девушки, остеопаты, мастера массажа, инструкторы и все-все, кто знает, прошу совета.
Вопрос: у моей сестры перелом позвоночника в грудном отделе. Травме 4 месяца, стоит пластина.
Нейротравматолог и ортопед разрешили ЛФК и легкий фитнес (вот что это, вообще не знаю, легкий). Пока в корсете, но через пару месяцев можно снять.
Прогиба нигде вообще нет, в поясничном отделе прямая палка. Походка, как у уточки.
Можно ли делать гимнастику, и когда? Думаю предложить после того, как снимет корсет, т.к. он намертво делает "балетную спину". Она за, но боится, конечно.
-
Света, я ни разу не инструктор, и не остеопат, но у меня такая мысль: а что если начать с того что месяц просто стоять в базовых положения по несколько минут?
начать с ВМ и СМ, и посмотреть что будет?
я помню неоднократно по форуму и отзывы, и рекомендации для начинающих, что даже одни базовые уже дают хороший эффект. я тоже иногда не делаю гимнастику, а только в базовых стою и по ощущениям - это "не ничего".
наверняка, базовые дают нагрузку меньшую, чем любое ЛФК? и при этом в них перераспределяется центр тяжести, и многие кости-мышцы "встают на место"
п.с. пусть поправляется!!
-
спасибо, Зоя)
рекомендации именно такие
-
Через 4 месяца в корсете, так быстро? тьфутьфу шоб все у вас было как надо. Слышала полгода лежать или ходить. Не сидеть, не стоять. Там был правда грудной и поясничный. А потом уж корсет. Слушай... Пока пластина - а кстати ее снимут или нет?
.. нет, не решусь на чтото конкретное. Ищите реабилитолога. Например клуб какихто скалолазов, или экстрима. У них есть врач. И к нему на консультацию.
руки ноги легкая вибрация и вытягивание. Шея. Крепкий сон. Много. Но ты ж говор ила там в доме муж-петух-красавец. Как при нем высыпаться-то?
-
Девушки, спасибо. Мне надо как-то получить и обобщить опыт.
Василис, ей разрешили сидеть через 4 месяца после травмы, то есть она уже сидит. Но-в корсете. Она практически сразу его одела и теперь в нем живет. Лежит только без него. КТ показало, что позвонок растет правильно, были у 2-х разных докторов, все на позитиве. Посмотрим. Про направление поиска врача реабилитолога огромное тебе спасибо, я бы не догадалась сама.
Много, конечно, полезло, но не моего. Мама отстала от меня, теперь прессует сестру по бытовым поводам. Ирочка моя проваливается в это. Много вижу детского. Мама не дает ей денег на реабилитацию, а своих денег у нее нет, больничный очень мал. С другой стороны, Ирочка хочет, чтобы мама все сделала сама, как в детстве, а маме это надо, чтобы от нее были зависимы.
Я могла бы сделать больше, но стою в стороне. О чем просят, делаю, больше-нет. Денег на реабилитацию у меня нет, и помогать их выбивать из мамы я не буду. Мое мнение, надо научиться самой жить уже, а я помогу.
Как пример-на недавний ДР она попросила и получила айпад. По цене пары месяцев в клинике. Это не мое
-
Опять про вес. Вес стоит на отметке 86. Стоит намертво. Я все понимаю про плато и т.д., ибо весовой качальщик с большим стажем. Ужесточила питание, без результата. Увеличивать физическую активность не вариант для меня. Тут нельзя прыгать, пока не похудею, а потом перестать. Надо делать что-то всегда, а прыгать всегда я не согласна. Гимнастика это все, на что я способна, ну может еще несколько махов ногами.
Меня до тошноты воротит от любого фитнеса.
А сегодня меня посетила мысль. Почему вес стоит.
Тут надо рассказать предысторию (или я уже об этом писала?). Вес достиг почти 100 кг. Буквально без полкило. И мне реально стало трудно лежать, чтобы повернуться на другой бок приходилось прилагать услия, как на последних неделях беременности. Мне была мала вся одежда, а так как одежду я себе в принципе не люблю покупать, ходила я в жутких обносках, часто в одной кофте неделю. У меня появилась опрелость в одном месте, от которой я не могла избавиться, и это было ужасно, больно и обидно. И Си-си. Который засел в моем мозгу и я думала об одном и том же постоянно.
Потом я в очередной раз ввязалась в похудательный проект, который был очень недешев. Специально. И мне помогло. Сразу стала происходить куча событий. Прошла опрелость, наладился сон, произошла моя исповедь перед Си-си (от мерзавца, кстати, с тех пор ни слуху ни духу). И вес пошел вниз, потихоньку полегоньку.
И вот веха - 87 кг пройдена. И все. Движение остановилось.
До меня дошло, что я подсознательно считаю себя худой уже ))) Это не правда, потому что я похожа на шарпея в районе живота и спины, и мне еще около 30 кг до популярного размера одежды. Но. На меня налезли все мои старые платья, брюки и кофты. Там есть очень дорогая одежда. Причем часть из этого тряпья с меня уже слетает, еще немного, опять нечего будет носить, и (внимание! опасность!) придется ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ на покупку новой одежды.
Кроме того, я привыкла к себе в зеркале. Как-то очень органично воспринимаю себя как нечто глазастое, текучее, мягкое.
Получаю много комплиментов. Покупаю бусины на браслет, и увлечена браслетом этим в плане выражения настрения. Раньше у меня были серьги, я носила разные каждый день, иногда разные в левом и правом ухе - у меня до фига серег, и я одеваю их со смыслом. Но серег на себе не увидишь, а браслет всегда заметен, и я выражаю свою женственность таким образом (во, загнула не понятно).
Короче. я потеряла вектор. Мне стало понятно, что цифра ...кг для меня пустой звук. Есть некий образ, к которому тело стремится, а сейчас образа нет пока. Значит временно смещаю акцент с похудения.
-
Про Ирочку. И мамочку.
Сегодня возила Ирочку в Тулу на концерт, была возможность долго говорить без помех. Мамочка с папочкой Ирочку очень тиранят. Папа упивается ежедневно до такого состояния, что может упасть просто идя в туалет. Поднять его она не может, стоит над ним, умоляет закодироваться. Свято они с мамой верят в эту кодировку. Я им говорю, как мне его туда везти? Связать? 50 км тащить волоком с кляпом во рту???? Человек не хочет. Мама предлагает его обмануть как-нибудь. Ирочка - орать и убеждать.
Мама орет без перерыва. Я мою маму 35 лет знаю, она всегда орала постоянно, но сейчас это, конечно, ухудшается. Мама тиранит Ирочку на тему дам денег на косметолога и кафе, не дам денег на косметолога и кафе. А куда ты пошла, а что ты взяла.
Опять же зашел разговор за реабилитацию. И я сказала, Ира, лялю выключаем, включаем взрослого человека. Выбираешь себе реабилитацию. Через знакомых, интернет, любыми способами. Считаешь все - сроки, трансфер, стоимость. И с конкретным предложением приходишь к маме. И тупо просишь денег. Все.
Я ей ссылку кидала дней пять назад по реабилитации, она ее не посмотрела еще - медленный инет. Ира, говорю, идем в место с быстрым инетом. Делаем движения какие-то.
Я обобщила опыт ))) Причинять добро можно, чувствовать себя героем, причиняя добро, интересно, но моей сестре конкретно пришла пора лялю выключить. А иначе так всю жизнь можно обвинять маму, что она тебя на реабилитацию не отправила.
Плюсом вспомнила, как я обвиняла маму в том, что она не заплатила (мои) деньги за отдельную палату в родах, и нас в палате было 5 взрослых и 7 младенцев, и я чуть с ума там не сошла, и "никогда ей этого не прощу".
Варианты, и тогда, и теперь, были. Был сделан выбор - переложить решения на маму, только последствия этих решений разгребать нам. Лялю выключаем.
-
Итак, 84 кг. Тоже такая веха для меня. Это мой толстохудой вес. В этом весе я прибывала, если мне удавалось держать в узде пищевой невроз. Чувствовала себя худышкой )))) Пока в зеркало не погляжусь.
Ну и еще - в этом весе я забеременела. Аллилуя.
Идем дальше, дальше еще много всего.
-
Я заболела. 8 марта в обед - температура, ломота в теле. Спать, спать. 9-го на работу просто не смогла пойти, 10-го дошла до мусорки, и с трудом вернулась домой - перед глазами круги. 11-го пришлось работать.
Работы очень много, а мне надо уйти вовремя, чтобы забрать дочку. Поэтому сижу в обед. Голова все время кружится, хочется спать, спать....Кое-ка дотянула до выходных, в субботу у нас короткий день - до двух. Я ушла около четырех, все равно все не доделала, что хотела. Вечером новости - заболело горло.
Кое-как выдержала вчерашний день, хотя половину его проспала, хорошо, дщерь моя уже большая и занимает себя сама, пока я пытаюсь восстановиться.
А ночью заболело горло, да так сильно, что я не могла спать. Мне это странно, я терплю боль. А тут было ТАК невесело. Полощу, пью, дышу, принимаю, а эффекта - никакого. Короче, моя дщерь проснулась, как всегда, в 5.30 утра и была мною отправлена в комнату к игрушкам. Она не растерялась, и позвонила бабушке. Сообщила что мама болеет и спит, говорить не может, и в кино тоже не пойдет. Попоросила бабушку пойти с ней в кино. Было это часов около 7 утра уже, бабушку она, конечно, разбудила, бабушка испугалась и начался карнавал.
В результате приехал местный супермен мой папа, забрал мою дочь, посмотрел мое горло и назначил лечение. Лежу. Лечусь )))) смешно, как малявка организовывает свою жизнь.
Тело требует бережного отношения к себе. Я изнежилась и разбаловалась. Время "ветер в харю, а я шпарю", окончено безвозвратно, теперь мы к себе с пиететом - массаж, душ, крем и т.д.
И на работе слишком тяжело. Через малое время будет легче, приняли меры к этому, увеличили штат, поставили новое ПО, чуть надо перетерпеть, будет легче. Но тело терпеть не хочет.
-
Тело требует бережного отношения к себе. Я изнежилась и разбаловалась. Время "ветер в харю, а я шпарю", окончено безвозвратно, теперь мы к себе с пиететом - массаж, душ, крем и т.д.
То же самое ))
Здоровья!
Дочь чудесная )))
-
Света, поправляйся!
-
Девочки, спасибо.
Стараюсь.
А дочь у меня через несколько недель будет праздновать ДР. 5 лет))). Юбилей, говорит, у меня. Юбилярша, блин. Такая зараза))))
-
Классно дщерь все разрулила)
-
Ася, да уж))))
-
На меня (а я все ждала, когда уж), начали сыпаться задачки на сообразительность.
Сегодня няня сообщила, что оставляет нас. Идет в сад нянечкой, за меньшую зарплату и большую работу. Она с нами 3 года, другой няни у нас небыло, и я однозначно считаю ее божьим даром.
Она исключительной доброты и оптимизма женщина. Умная, скорая, умелая. Трое взрослых сыновей. Тяжелая судьба.
Любит мою дочь, и обо мне заботится. Отношения у нас отличные. Но-вот так.
Я могу сейчас давить, предложить немногобольше денег, бонусы, надавить на совесть. Для меня ее уход-крайне проблематичное действие. Утром я просто завожу ребенка в соседнюю дверь, а вечером - просто забираю. И уверена 100% в том, что все у них хорошо. Няня много дает того, чего я дать не могу-физнагрузку, например, или сбор грибов осенью.
То есть сейчас мне надо перегруппироваться и выработать план: как, куда, когда, почем. В любом случаемне очень повезет, если это будет хотя бы на 50% от того, что имею теперь.
Но есть но. Я помню, как ушла с отличнооплачиваемой работы с бонусами и карьерными перспективами до небес, потому что больше не могла так жить, плохо мне было....
-
И удерживать ее мне просто изнутри себя не хочется. Надеюсь, она останется с нами. Буду жалеть, если уйдет, но может для меня это тоже какая-то новая возможность
-
Девушки, три года гимнастики у меня.
Удивительно.
Из открытий этого года - огромное и всепоглощающее чувство самоценности. Эгоизм, если хотите. Раньше мое я (и моя ценность в глазах меня) строилась из хороших поступков и достижений, чем их больше, тем я лучше. Сейчас появилось ощущение себя вне привязки к внешнему.
И из этого чувства, что я - самая главная для себя, из него начали расти и материнство, и дружба, и рабочие навыки.
Если я болею - отдыхаю. Если работаю - получаю удовольствие для себя. В материнстве - я есть , и я - центр наших отношений с дочкой. В отношениях с родными тоже. Есть почитание родителей, есть помощь окружающим. Но это идет из меня, а не я получаюсь из этого.
На физическом фронте я чувствую себя если не красивой, то уж точно женственной и доставляю себе радость качеством кожи, волос, улыбкой. Зажимы, связанные с какой-то "не такой" внешностью ушли. Отвалилось 22 кг лишнего веса. Одежду могу купить в обычном магазине. Это радует очень. Пищевой невроз вполне под контролем, за последние 7 месяцев ужасных, схожих с алкогольными запоями, зажоров, небыло ни разу, и это меня очень-очень воодушевляет, потому что я, наконец, хозяйка своего поведения, в том числе и пищевого.
-
Света, радостно читать)
-
ой, класс!
-
Света, очень вдохновляет! Спасибо, что поделилась:)