Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Чувствуя себя  (Прочитано 32025 раз)

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #30 : 20 Ноябрь 2014, 14:17:12 »
Вчера отследила, что у меня частенько зажата челюсть. Только расслабишь ее целенаправленно, отвлечешься - через минуту снова зубы сжаты. Раньше я этого не замечала. А сейчас тело расслабляется, и возникает диссонанс между ним и челюстью.

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #31 : 25 Ноябрь 2014, 15:10:20 »
Ура! Я могу делать гимнастику без коврика. Когда вытащила свой 3 комплекс, показалось, что все упражнения достаточно легкие, кроме Н9. Решила попробовать без коврика сделать хотя бы 1-2 упр. И получилось, колени не болят. Делаю весь комплекс свободно, только локти немного устают от давления в нижнем мире. Для меня это огромное достижение, потому что когда начинала заниматься, то даже на ковре трудно было стоять на коленях. Пока привыкла, постоянно мазала спортивными бальзамами, массировала колени. Прочитала, что многие без ковриков вообще занимаются,  и поставила себе задачу - хотя бы через год научиться на голом полу делать. А получилось быстрее,и меня это оч радует, т.к. другие ощущения от гимнастики.
В продолжение темы зажатой челюсти. Часто обращаю внимание,что челюсть уже не так сильно зажата, большую часть времени достаточно расслаблена. А когда сжимается, я стала это сразу замечать. Раньше жила со сжатой - и не чувствовала этого. А теперь сразу отслеживаю - само так получается - и могу уже осознанно поработать над тем, на что я так среагировала. Т.е. тело помогает вывести на то, что подавляю раздражение или др. негативные эмоции. Очень интересный опыт.  Тело "просыпается" и помогает лучше понять себя!

Galla

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 389
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #32 : 25 Ноябрь 2014, 18:53:27 »
Прочитала, что многие без ковриков вообще занимаются,  и поставила себе задачу - хотя бы через год научиться на голом полу делать. А получилось быстрее,и меня это оч радует, т.к. другие ощущения от гимнастики.
Да, меньше чем за три месяца начать делать гимнастику на голом полу - это классно! Впечатлений еще прибавится, когда сделаете голыми ступнями и коленками на природе, на земле)

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #33 : 28 Ноябрь 2014, 21:09:51 »
Один раз удалось сделать гимнастику на природе, на песочке. Еще в сентябре. Классные были ощущения, слияние с природой, и такое непередаваемое спокойствие. Правда шатало в верхнем мире  :)

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #34 : 28 Ноябрь 2014, 22:28:13 »
Сегодня захотелось перечитать свой дневник - приближается 3-месячный рубеж моих занятий гимнастикой!!! И припомнить, с чего я начинала. Ощущение, что не 3 месяца прошло, а год как минимум - по насыщенности жизни событиями! Во внешней жизни все осталось по прежнему - та же семья и работа, тот же круг общения. А вот во внутренней  всего столько произошло. Удивительно гимнастика влияет на женский организм. Вначале экстаз, эмоциональный прорыв, счастье от ощущения себя женщиной, обладания женским телом. Потом начинает переть дерьмо из всех щелей, образно выражаясь (моего ребенка полоскало натурально, видимо чистка идет у детей на телесном уровне, когда мы эмоционально очищаемся), приходят болезненные осознания о себе, растворяются вековые иллюзии, типа "я белая и пушистая". Однако и принятия себя становится больше, такой, какая есть. Типа: "Ну вот такая я, что уж. Не нравится, не ешьте, как говорится".
Иногда накатывает депресняк - вчера такое произошло, и я удивилась почему-то. Никак не могла понять причину, что спровоцировало резкое ухудшение настроения - хоть вой. Я-то внутри себя уже радовалась, что стала сильнее, и депрессии мне не страшны, и эмоциональный фон с занятиями гимнастикой выровнялся, стал больше позитивным. Раньше я всегда находила повод погрустить, поплакать,пожалеть себя. Гимнастика укрепила внутренний стержень, наверное. Многое перестало расстраивать - пофиг мне,не растрачиваю себя на мелочи. А тут как накатило - наверное не мелочь, потому что рыдала ручьями. Про что - не знаю, но связано с беспомощностью и какой-то огромной болью внутри. Я чувствую, что это важно для моей души, какой-то слой глубокий и сокровенный. И сейчас у меня есть силы просто ждать, что будет дальше. Просто дать этому место в себе. Не спешить, сломя голову, это поправлять, лечить. Я теперь действительно ВЕРЮ в целительные силы моего организма, моей души, я наконец-то могу им довериться. Огромное спасибо гимнастике, Марии и этому форуму.
Такое вот небольшое подведение итогов получилось.

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #35 : 02 Декабрь 2014, 01:34:49 »
Ох, буду жаловаться сейчас. Сама собой недовольна, т.к. стала быстро набирать вес. Постоянно хочется есть, отказать себе не могу, просто жор какой-то напал, и вес взлетел. Читала в дневниках, что иногда девушки набирают значительно. Хотя многие худеют. Мне не везет - и так лишних килограмм 15-20, а тут еще стала набирать... :(
Пытаюсь понять, с чем это связано. Пока такие мысли - не нравлюсь себе, особенно внешне. В зеркало смотреть неприятно - вижу лишний вес и ругаю себя. Грустно, хочется плакать от этого непринятия себя, но и принять себя толстую не могу. Тело кажется уродливым. Пишу, и понимаю, что нельзя так к себе относиться, надо себя принимать любой, но НЕ МОГУ. В конце концов я хотя бы сейчас искренне говорю, не подмазываю это умничаньем о любви к себе. Не люблю я свой внешний вид, как это не печально. Да и вообще себя не очень принимаю. Сегодня углубилась в свои чувства по отношению к себе, и ощутила впервые в жизни, что массив моего недовольства собой - примерно 90% внутреннего пространства занимает, а любовь к себе - только 10%. Такое примерно соотношение внутри. Хорошо, что любовь эта по крайней мере есть, иначе я бы наверно сдохла уже, и на гимнастику бы никогда не наткнулась - что радует. Но пребываю в шоке, и что с таким самоотношением делать?
Все мне в себе не нравится - недостаточно целеустремленная, недостаточно умная, недостаточно добрая, недостаточно дружелюбная, (список можно продолжать бесконечно). Всего во мне недостаточно. Плюс масса недостатков, которые нет ни сил, ни желания исправлять, поскольку попытки править себя меня уже достали. Мои планки недостижимы и я обречена на провал гарантированно, поэтому я не собираюсь даже рыпаться. ХОЧУ ПРИНИМАТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. Не на словах, а на деле. Это мой запрос и на гимнастику, и на всю оставшуюся жизнь. Глупый и эгоистичный и одновременно единственно спасительный запрос для меня.
Подумала, а не вытянуть ли мне комплекс с таким запросом, и испугалась. Испугалась, что кто-то из моих близких пострадает, если я этот запрос посмею осуществить. Иррациональный страх, про жизнь и смерть. Не будь собой, не принимай себя, запрети себе даже думать о такой возможности, иначе заплатишь за это дорого, или твои близкие. Что-то такое изнутри идет. .........очень страшно. Непонятно, откуда это взялось. Какая-то взаимосвязь между возможностью быть собой и потерять кого-то из близких. Жестко меня держит.

Марина Шапкина

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 317
  • сказали спасибо: 63
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #36 : 02 Декабрь 2014, 05:48:42 »
Я сейчас тоже активно разбираюсь со своим лишним весом. Много всякого всплывает, не думала, что эта проблема раскрутит так много разных нюансов и ситуаций. Думала, что вот щас хорошенько покапаюсь и найду ту единственную причину лишнего веса, поработаю с ней и будет мне щастье)) Нифига) Углубляюсь-углубляюсь в проблему, по ходу меняю жизнь, принимаю решения.

Мне бросилось в глаза в Вашем посте слово "недостаточно". Мне кажется, как одна из причин набора веса может быть сохранение баланса  - вес нужен, чтобы не быть "недостаточно" весомой, важной. Лишний вес помогает быть "достаточно" важной...  Как Вам? Отзывается такая гипотеза?

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #37 : 02 Декабрь 2014, 09:31:06 »
Подумала, а не вытянуть ли мне комплекс с таким запросом, и испугалась.

и правильно испугалась. важно не принять себя толстой (это вторично), а найти причину набора веса, убрать ее и вернуться в свой ЗДОРОВЫЙ вес. быть толстой = быть нездоровой. как ни крути.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #38 : 03 Декабрь 2014, 04:29:23 »
Мне бросилось в глаза в Вашем посте слово "недостаточно". Мне кажется, как одна из причин набора веса может быть сохранение баланса  - вес нужен, чтобы не быть "недостаточно" весомой, важной. Лишний вес помогает быть "достаточно" важной...  Как Вам? Отзывается такая гипотеза?
Да, Марина, спасибо! Очень даже отзывается. Мне в себе всего  недостаточно, и , возможно, пытаюсь лишним весом заполнить эту недостаточность. Так логично получается, я даже не думала об этом. Наверное действительно хочу с помощью лишнего веса быть более видимой, заметной, весомой. Это тоже отзывается. В детстве я очень страдала, что мама меня не замечает - сколько себя помню, не хватало ее внимания. В дальнейшем эта проблема переместилась и на другие отношения - мне часто кажется, что мне мало внимания уделяют близкие, друзья. Детский дефицит, и я знаю, что он в принципе не восполним. Сколько получила от родителей, столько есть. Но это головой я понимаю, а у тела свои резоны - оно хочет казаться больше, чтоб его заметили  :( Что-то жалко стало свое бедное тело, ест и ест, чтоб его увидели и полюбили.

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #39 : 03 Декабрь 2014, 04:42:09 »
Подумала, а не вытянуть ли мне комплекс с таким запросом, и испугалась.

и правильно испугалась. важно не принять себя толстой (это вторично), а найти причину набора веса, убрать ее и вернуться в свой ЗДОРОВЫЙ вес. быть толстой = быть нездоровой. как ни крути.
Да, maryla, очень хочу в свой здоровый вес. А вместо этого как-то сконцентрировалась на принятии себя толстой. Но принятие принятию рознь. Так ведь можно себя со своими тараканами принять и пытаться радоваться, да вряд ли получится. Абсурд какой-то... Чем больше я страдаю из-за своего веса, тем больше есть хочется. Для меня мой лишний вес вообще показатель моей неполноценности. Во как. Зрею на расстановку. Страшно почему-то.

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #40 : 10 Декабрь 2014, 17:21:37 »
Давно не писала. Сильные процессы шли, колбасило, и я вместо того, чтоб описать, что со мной, решила, что вот все устаканится, и я напишу в спокойном состоянии духа. Не тут то было. События быстро развиваются, не отпускает, а наоборот все валится на мою голову. Забываю, что вчера было. Поэтому убедилась - сразу надо писать.
Три дня назад наступило у меня озарение - что живу я свою жизнь в полном самоотречении. Проняло меня это сильно. Понятно стало, почему мне хорошо одной, а когда я с кем-то, то сразу включаюсь в процесс обслуживания чужих интересов: угождаю, забочусь, чтоб человеку было хорошо, удобно, комфортно. Боюсь не дай бог обидеть. В общем полностью отдаюсь процессу служения чужим интересам. Желание другого- для меня закон! Подвинуть свои интересы для меня ничего не стоит, я даже не замечаю, это автоматически происходит, как в отношениях матери с младенцем - ребенок закричал, мать сорвалась и побежала устранять проблему. Я так же в постоянной готовности сорваться и бежать чужие проблемы решать и запросы выполнять. Самое говняное, что происходит это автоматически, без моего осознанного участия в процессе. Механизм срабатывает, и я вижу себя уже в процессе обслуживания кого-то. Причем интересно, что это касается  не только близких людей, семьи (тут-то как раз все более осознанно, обязанности распределены и никто на шею мою не садится), а совершенно посторонних - знакомых, приятелей, подруг. Это люди, к которым не испытываю ни любви, ни каких-либо чувств особых, однако включаюсь на них, когда ощущаю их неудовлетворенные потребности. Ж....а полная. Ясно теперь, почему так стремлюсь почаще побыть в одиночестве - от рабства этого отдохнуть могу только,когда рядом никого. В эти моменты обретаю право собой побыть и о себе позаботиться.  Устала я очень от такой жизни. Подозреваю, что это у меня всегда было так, но я не осознавала громадности проблемы. Счас не знаю что делать. Менять это надо, а как пока не понимаю. Сделала спонтанно запрос на возвращение себя себе в гимнастике, причем не предварительно думала об этом, а все эти мысли в голове варились во время гимнастики, и сам как-то запрос оформился - ХОЧУ ВЕРНУТЬ СЕБЯ СЕБЕ, чтоб больше не было этого самоотречения неосознанного. Энергии шли очень мощные, ощущения прекрасные. А вот после гимнастики минут через 10 меня так накрыло - думала сдохну. Тело все стало выворачивать, и внутренние органы, трудно даже описать, настолько отвратительные ощущения пошли. Поняла, что тело мое к запросу не готово, дубу дать может. Делала выброс долго, поняла, что видимо на лишнее замахнулась. Не знаю... наверно я пока не готова или не умею с запросами работать...

Nastasya

  • Гость
Re: В поиске себя
« Ответ #41 : 10 Декабрь 2014, 17:54:34 »
Natta, у меня такая же фигня, копала я копала и единственное что поняла это желание быть любимой, чтобы по головке погладили, поэтому помогала часто в ущерб себе. Психологи пишут такое случается от недолюбленности родителями, но что собственно делать непонятно. Меня когда совсем плющит иду на ютуб, там смотрю видео всяких бьютиблоггеров, у них с любовью к себе все в порядке, себе устраиваю спа-салон, маски массажи маникюры, конечно немного поверхностно и странно но легчает

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #42 : 10 Декабрь 2014, 18:07:33 »
себе устраиваю спа-салон, маски массажи маникюры, конечно немного поверхностно и странно но легчает
Однозначно легчает.  Я когда что-то для себя любимой делаю - приходит ощущение, что хотя бы этот кусочек  жизни не спущен в унитаз, а надежно использован в свое удовольствие. :)
Однако большушие куски моей жизни посвящены беспросветной глупости выуживания из окружающих крох любви и принятия через обслуживание их интересов, на которые мне на самом деле наплевать. Пишу такое о себе, а мне даже не стыдно. Раньше бы со стыда сгорела, что я такая эгоистка, а придуриваюсь зайчиком, чтобы меня любили и подтверждали. Ха-ха.

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #43 : 15 Декабрь 2014, 00:54:19 »
А как бы перенести свой дневник в раздел "От 3 месяцев до года"?  У меня уже пошел 4-ый месяц занятий. Девушки, подскажите, если кто переносил дневник.

Natta

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 150
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: В поиске себя
« Ответ #44 : 15 Декабрь 2014, 01:25:21 »
В последнее время трудно заставить себя делать гимнастику, и писать в дневник тоже соответственно. Наверное это мой первый большой откат начался. Раньше бывало просто ленилась день-другой делать, обычно в выходные, зато в понедельник  уже , соскучившись, прямо с утра делала гимнастику с кайфом.  Сейчас иное - просто даже подумаю "Надо сделать гимнастику - и капец, сопротивление включается. Может я намудрила  с запросами своими, я писала уже об этом, только сильно меня колбасило после запроса на "Возвращение себя себе". Сделав гимнастику с этим запросом, к вечеру сильно упал жизненный тонус, а наутро я проснулась с такой депрессией, что мне и вставать не хотелось с постели. Ощущение было такое, что я потеряла смысл жизни и вообще какие-либо ориентиры, зачем я живу и кто я и какая я. Состояние жуткое, потому что это такая подвешенность и неопределенность, что и не передать словами. Далее меня обуял сильнейший страх, что это депрессия началась. У меня пару раз в жизни были депрессии, и я с превеликим трудом себя восстанавливала. Думала, мне это уже не грозит, потому как в последние годы себя чувствовала сильнее и позитивнее, чем раньше. Только жизни начала радоваться по-настоящему, Гимнастика опять же пришла ко мне, и тут такая засада. В общем испугалась  я не на шутку. Но помня советы на форуме, что проживать надо любые состояния, которые всплывают в гимнастике, и не бросать занятия, я решила без особого правда энтузиазма и не веря в результат, отдаться таки своему чувству безнадежности и бессмысленности, в общем эту депрессию не гнать и не пугаться, а попробовать проживать. И буквально через некоторое время после этой мысли я почувствовала, что начинается вообще веселье - ощущение, что крыша поехала. Не знаю, как это описать, но такое чувство, что внутри меня что-то стало орать благим матом,  как зверь раненый. Закричать я не могла в квартире, а очень хотелось. Я просто слушала этот крик внутри себя и удивлялась - что это и откуда? Когда оно там прооралось минут десять, мне полегчало, и депресняк схлопнулся процентов на 50.
Весь последующий день после этого "крика" меня еще колбасило, была сильная тревога без причины, слезы, страхи повсплывали. Особенно меня удивил один страх, которого я никогда ранее не замечала за собой - страх безумия. Я себя всегда считала человеком здравомыслящим, и не задумывалась, что со мной такое может произойти. У меня конечно разных страхов масса, но я понимаю, какие из них иррациональны, а к каким надо прислушиваться. Страхи - это мое все, в общем. Жизнь проживаю с ними бок о бок, и уже привыкла к этому. Мама у меня уж очень тревожная была и есть. Так уж меня воспитали. А вот сейчас вдруг сильно испугалась, что крыша моя поедет, и привет. В общем, все это было со мной 2 дня назад. Сейчас уже себя нормально чувствую. Но: ложка нашлась, а осадок остался. Я поняла, что для меня безумие хуже смерти... Я всю жизнь боялась болезней,  потерять кого-то из близких, в общем смерти, а оказывается, я безумия еще больше боюсь...