Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Natta от 27 Октябрь 2014, 01:24:20
-
Начинаю свой дневник после долгих самоуговоров. Вдохновляю себя примером девочек. Так сложно что-то начать писать о себе...
Занимаюсь гимнастикой 1,5 месяца. Полюбила ее сразу и бесповоротно. Тело стало просить каждый день делать, поэтому пропускаю очень редко, не больше чем по 1 дню. Удивительно, что это единственная телесная практика, которую мое тело не саботирует. Я много раз пыталась заниматься разными гимнастиками для здоровья - и каждый раз сталкивалась с собственной ленью, откладываниями, в результате забрасывала, т.к. кайфа не было от них, как я понимаю. Хотя польза была. Я на себе уже крест поставила как на неспособной к самодисциплине. С РЗ - все иначе. В течение дня прям мечтаю, как буду делать свой комплекс. Хотелось даже по несколько раз в день делать, но я воздержалась, т.к. Мария не советует переусердствовать новичкам. Да и тело у меня сейчас очень запущенное (лишнего веса килограмм 15, масса болячек, горбатая спина с шишкой на 7 шейном позвонке), поэтому я основательно так устаю, делая упражнения. Дыхание очень напряженное, и не могу дышать носом во время гимнастики - только ртом и глубоко. Выполняю всего по 1 разу каждое упражнение, на больше сил не хватает.
Результаты:
1 - Осанка немного лучше стала, хочется грудь расправить, особенно в первый час после гимнастики.
2 - Болят суставы, то один, то другой. Особенно правая рука болит вместе с плечевым суставом. Мне трудно ставить правую руку правильно на спину. 2 недели терпела сильную боль в руке, делала массажи, растирания. Прошло. Теперь рука не болит, только сустав.
3 - Все время хочется фиников, хотя я их всю жизнь не переносила и не ела. Меня это прямо смешит.
4 - С первых дней гимнастики почувствовала небывалое спокойствие и даже пофигизм. Перестали тревожить многие мелочи, которые раньше казались значимыми вопросами. Сама удивляюсь, как много энергии тратила на мысли и переживания, мне совсем не нужные, например о посторонних людях, их проблемах. Сейчас потеряла интерес ко всем почти, кроме себя любимой. Даже страшно, ведь это махровый эгоизм, как сказала бы моя мама. Но мне в нем хорошо, хоть и есть легкое чувство вины и страх отвержения теми, чьи заботы меня перестали волновать. Но пофигизм побеждает, т.к. есть четкое ощущение, что сохраняю свою энергию и мне хорошо в этом.
5 - С мужем поругалась всего 1 раз за 1,5 мес занятий, где-то через неделю после начала. Очень бурно выразила свое недовольство, даже неудобно потом было за себя. Я человек эмоциональный, но даже для меня был перебор. А потом стала очень спокойной примерно на месяц, думала я теперь тормоз. Ан нет, через месяц из меня поперло по поводу мамы. Стали раздражать ее звонки, даже голос. Дважды поругалась сильно, с последующим чувством вины, конечно. Повода в настоящем не было, просто стали накрывать старые детские обиды, часто вспоминаю свое детство, плачу, себя жалею, на родителей злюсь. Непрожитых чувств во мне воз и маленькая тележка, хотя работала с этим немало. Думала, что почти нет уже обид, и отношения с мамой в последние годы стали лучше, чем когда-либо. Гимнастика вскрыла печальную правду- полно еще всего внутри, боли, обид и т.п.
6 - Теперь о самом тревожащем. Не хочу работать. Хочется сидеть дома, заниматься своими делами, в своем темпе, и никому ничем не быть должной. Головой понимаю, что ведь и работа мне вроде нравится, и деньги тоже совсем не лишние. А вот не хочу и все тут. Очень меня эта ситуация беспокоит, опять же голову беспокоит, а пофигизм мой вновь образовавшийся плевать хотел. Такое вот разыгрывается внутри.
-
добро пожаловать)
-
Добро пожаловать,Natta!
Пункт 6 тоже беспокоит, прям один в один мысли.
-
Спасибо :)
-
Добро пожаловать! Гимнастика в помощь!
-
Добро пожаловать!)
-
Сегодня хочу описать свои необычные телесные ощущения от гимнастики. Которые меня иногда тревожат, но поскольку затем проходят,то я и успокаиваюсь на этом. Дважды за время занятий я думала, что у меня воспалились лимфоузлы на шее, потому что ни с того ни с сего вдруг шея начинала болеть, особенно по бокам, было ощущение припухлости, и дотрагиваться даже было больно. На следующий день бесследно исчезали и боль и припухлость. Один раз такое случилось с подмышечным лимфоузлом, правда я не врач, не знаю, может это мышцы какие-то болели. Но это странное место, под мышкой, какие там могут быть мышцы? Вообще сейчас привыкаю, что боль может появиться в теле в любом месте, достаточно ощутимая, а потом исчезнуть, как не бывало. Для меня, привыкшей бороться с каждой болячкой, как с врагом человечества, это очень странные ощущения. Обычно я начинаю сразу кубатурить, как мне "спасти" себя и своих близких от неминуемой беды в лице очередной болезни или болячечки. Ни о чем другом и думать не могу - потому что для меня любое отклонение от состояния здоровья означает угрозу жизни, не больше не меньше. Устала я от этой своей установки и от вечного страха. Я уверена, что огромная часть моего напряжения в теле связана со страхом болезней.
Дала о себе знать старая травма левой ноги - несколько лет назад был разрыв связок, спортивная травма. Давно уже не беспокоила меня. Я думала, что все зажило. Ныла вся нога от колена до щиколотки, опять же боль необычная, и не острая, и не хроническая., а как будто "воспоминание об острой боли", не могу лучшей формулировки подобрать. И заметила, что на левой ноге намного труднее делать упр из верхнего мира. Травма все еще живет в теле.
С прогибом пока не могу понять, правильно ли его делаю. У меня с 12 лет кифоз, и прогиб поясничный всегда был ощутимый, как компенсация кифозной осанки. Сейчас, когда делаю упражнения, и стараюсь сильнее прогнуться, плечи сами лезут вверх, грудная клетка неприятно зажимается. Если сильно не стараюсь держать прогиб, легче расслабиться, но сомневаюсь в правильности выполнения. Конечно с моей спиной трудно пока надеяться на верное исполнение упражнений, ведь я ее почти не чувствую, но все-таки хочется двигаться в нужную сторону. Во мне такая малюсенькая надежда есть, что выправится моя спинка.
-
Гимнастика несомненно потихоньку выносит на поверхность внутренние страхи, застарелые травмы и может проявляться в виде разного рода физической боли и дискомфорта. Надо быть очень внимательной и прислушиваться к своим ощущениям. Еще очень помогают остеопаты, направить процесс восстановления в нужное русло.
-
Дала о себе знать старая травма левой ноги
Да-да. Старые раны тоже болят) Но проходит быстро. Лет 5 назад подскользнулась и упала на локоть. Было ощущение, что плечевой сустав "вошел" куда-то внутрь. Лечения как такового не было, само как-то зажило. А сейчас старая боль вернулась. Я так и поняла, что выздоравливает.
-
Natta, жаль что маленькая надежда ))) отзывы многих говорят о том,что шансы есть!
добавьте к своим упражнениям выброс. Очень помогает
-
Vallgala, спасибо. Решила записаться к остеопату. Читаю в дневниках девочек, что это многим помогло продвинуться в гимнастике. Я периодически, где-то раз в год посещаю остеопата, но, видимо, с началом занятий гимнастикой, надо будет чаще. Тело сейчас стало другое, очень чувствительное. Болит, чего-то хочет. Пока неясно чего.
-
Ох, Василиса, видели бы Вы мою спину :(
Не хочу показаться нытиком, но спина оооочень запущенная. Я когда ложусь в С2, то у меня только одно плечо на полу. А весь грудной отдел позвоночника как-будто единое целое.
-
Natta, упражнения С2 и С3 даже при здоровой спине, не сразу получаются, то есть того, чтобы два плеча легли на пол сразу, одновременно и без боли, ну вот я не встречала пока) Главное не волноваться, слушать себя и делать так как получается, через год картина поменяется в лучшую сторону
-
Ох, Василиса, видели бы Вы мою спину
ой, я вас умоляю))я ж телесник)) я и не такое видела)) время и работа и спокойно)
-
Вчера вытянула свой 2 комплекс. К слову, 1 делала 1.5 месяца, выучила его, но до совершенства так далеко, что думала его еще дальше продолжать. Я тот еще перфекционист. Но отследила, что стало не очень интересно делать гимнастику, нет уже первоначальной эйфории, даже какой-то депресняк стал наваливаться, и решила сменить комплекс. В результате - сделав новые 7 упр по одному разу, сразу почувствовала боль в правой миндалине, задергал яичник. А на утро из носоглотки пошла какая-то слизь. Мой вывод - надо менять комплекс, не ждать идеала, чтобы процесс шел дальше. Интересно, что все 7 упражнений оказались новые. Мне кажется, что старые я на каком-то минимальном уровне проработала, надо идти дальше. Вот такие размышления...
-
Сегодня поняла, что категорически не хочу делать того, что не хочу. Мне всегда трудно было себя заставлять, а сейчас совсем не могу. Любое насилие над собой воспринимается очень остро, в виде потери энергии и апатии. Не знаю, что теперь делать с собой. Взрослый человек не может жить исключительно по принципу хочу-не хочу, однако кто-то внутри меня именно этого и требует, иначе - "выключает вилку из розетки". С громадными угрызениями совести попытаюсь отдаться процессу, не буду пока себя заставлять...
Делаю новый комплекс 3 день, и сегодня, после упражнения С9, чуть не потеряла сознание. Вдруг накатила тошнота, в глазах потемнело. Пришлось прилечь на несколько минут, чтобы восстановиться. Раньше у меня таких реакций не было во время гимнастики. Наверное это упражнение что-то затронуло во мне.
Наконец-то стало немного получаться одновременно держать прогиб и при этом расслаблять поясницу. Какие-то внутренние мышцы заработали, которых я раньше не чувствовала. Теперь я их расслабляю - и даже грудь расправляется при этом. Получается, что минимальное движение в пояснице, даже внешне не заметное, может привести к изменению осанки. Я очень рада, что "дозанималась" до таких открытий.
-
Начала чувствовать свою спину. Приятное ощущение и необычное для меня. Всегда видела в зеркале сутулую спину, а ощущений никаких. Поскольку свою поясницу я всегда чувствовала, и живот тоже, то разницу знаю. У меня вообще есть части тела и зоны, которые я чувствую, а есть "мертвые", как будто в них ощущения потеряны. Я поэтому люблю очень сильный массаж спины, потому что тогда начинаю ощущать, что спина есть. А последние несколько дней ловлю себя на том, что иногда вдруг спину чувствую, это так приятно... Суставы припухают и побаливают, поочередно то колени, то плечи, то пальцы. Но терпимо. И руки стали более расслабленные, и одновременно более естественные. Раньше я часто не знала куда руки деть в обществе. Мешали они мне как-будто. Мама часто говорила "руки не оттуда растут", и я о своих способностях делать что-то руками невысокого мнения. Не умею ни вязать, ни вышивать, ни готовить толком и не люблю. А тут заметила, что больше не испытываю неудобства, куда мне деть руки. Они сами так непринужденно место себе находят при моем теле. Такая метафора возникла, что раньше они сами по себе жили, оторванные от тела (энергетически наверно), а сейчас назад присоединились.
-
Наконец-то и у меня появились откаты. Стало трудно себя уговорить делать гимнастику, какая-то лень появилась. И тут я испугалась - а вдруг брошу? И тут же уныние возникло. Дурацкие мысли, но я то себя знаю. Дисциплина - мое самое слабое место. Первые 1,5 мес занималась я с таким удовольствием, утром вставала и сразу делала гимнастику - потому как оччень приятно. А тут стала до вечера откладывать, филонить. А с другой стороны и насилия над собой совершать не хочу, заставлять - не по женски это, опять же. Прямо не знаю, как себя дисциплинировать. Буду искать сама к себе мягкие и хитрые подходы, как к упрямому ребенку, поскольку чувствую,что во всем этом процессе так много детского. В моем детстве как раз была железная дисциплина, и я не могла даже помыслить сопротивляться родителям и вообще старшим. В результате теперь не могу и не хочу подчиняться вообще никакой дисциплине, даже собственно установленным для себя правилам. Слова "надо" и "должен" вызывают аллергическую реакцию - чувство безысходности, и даже физическое ощущение тошноты. Когда начинаю анализировать, а что произошло-то? оказывается, просто проскочила мыслишка какая-то, что я что-то должна кому-то или себе, или чтобы быть "хорошей матерью, женой и т.п. по-ситуации"
-
Вчера вытянула свой 2 комплекс. К слову, 1 делала 1.5 месяца, выучила его, но до совершенства так далеко, что думала его еще дальше продолжать. Я тот еще перфекционист. Но отследила, что стало не очень интересно делать гимнастику, нет уже первоначальной эйфории, даже какой-то депресняк стал наваливаться, и решила сменить комплекс. В результате - сделав новые 7 упр по одному разу, сразу почувствовала боль в правой миндалине, задергал яичник. А на утро из носоглотки пошла какая-то слизь. Мой вывод - надо менять комплекс, не ждать идеала, чтобы процесс шел дальше. Интересно, что все 7 упражнений оказались новые. Мне кажется, что старые я на каком-то минимальном уровне проработала, надо идти дальше. Вот такие размышления...
У меня такая же ситуация - сменила комплекс- миндалины, лимфоузлы и че та то ли несвоевременные критические дни, толи выходит что то, короче яичники тоже что то мутят там.. И тоже думаю, что по ощущениям надо менять..
-
Сегодня поняла, что категорически не хочу делать того, что не хочу. Мне всегда трудно было себя заставлять, а сейчас совсем не могу. Любое насилие над собой воспринимается очень остро, в виде потери энергии и апатии. Не знаю, что теперь делать с собой. Взрослый человек не может жить исключительно по принципу хочу-не хочу, однако кто-то внутри меня именно этого и требует
А мне кажется, что если покопать глубже- весь мир живет именно по принципу "хочу- не хочу" !! Задумайтесь)) ведь под любую мысль можно подвести теоретическую базу и обосновать как необходимость и даже обязанность!
Любой пример - хочет человек на море на самом деле - все силы на это бросит- за 3 копейки, но найдет возможность- ему необходимо для здоровья это как бы)) а если не очень хочет - то тут же - денег нет, надо ремонт, плохо переношу перелеты, и т. д.
И так в любом вопросе - надо просто ЧЕСТНО взглянуть на себя))
Так что может не стоит себя укорять)) хотите - жгите, жизнь одна))) не хотите - все пройдите в сторону помойки))) просто чтоб лишний раз не портить отношения с особоценимыми людьми можно подтянуть объяснительную базу. С остальными - вообще не заморачиваться.
Главное - не врать себе.
Прошу прощения заранее, если мои советы неуместны!!
-
А мне кажется, что если покопать глубже- весь мир живет именно по принципу "хочу- не хочу" !! Задумайтесь)) ведь под любую мысль можно подвести теоретическую базу и обосновать как необходимость и даже обязанность!
Любой пример - хочет человек на море на самом деле - все силы на это бросит- за 3 копейки, но найдет возможность- ему необходимо для здоровья это как бы)) а если не очень хочет - то тут же - денег нет, надо ремонт, плохо переношу перелеты, и т. д.
И так в любом вопросе - надо просто ЧЕСТНО взглянуть на себя))
Кармический Зайчик, да, ваши советы в самую точку! Спасибо. Я как раз когда на море хочу - меня ничто не остановит! Разве что особоценные люди, если я им реально в этот момент нужна.
А про принцип "хочу- не хочу"... Я внутри всегда хотела так жить... Но пока еще не могу себе позволить, если ЧЕСТНО. Это родом из детства, как обычно. У моей мамы самым гнусным ругательством было "ЭГОИСТКА". Думать о себе, заботиться о своих потребностях, а не о чужих, жить для себя, хотеть чего-то для себя - преступление. Она сама человек долга, всю жизнь так старалась жить и до сих пор. Лозунг коммунистический : Жить надо для других. Ну и я на этом выросла. Все понимаю, но чувство вины возникает ВСЕГДА, если делаю что-то только для себя любимой, если ни с кем хотя-бы не разделяю удовольствие. Самое отвратительное, что какой-то другой своей частью ощущаю всю унизительность такого отношения к себе. Обесценивание себя, как будто моя жизнь не моя, а для того, чтобы других делать счастливыми, помогать, заботиться. Ну а как же, если я пришла в этот мир для других? Противно, злюсь страшно на себя. Но пока эта вина сильнее. В общем живу в борьбе постоянной, с самой собой.
-
Немного том, что меня напугало не на шутку. Прошли 2 КД с начала гимнастики. Лило как из ведра первые 3 дня., потом полегче. Обычно у меня средней обильности 2 дня, потом сходит на нет. А тут я даже подумывала к гинекологу, боялась, что это кровотечение открылось. Но зато тянущей боли в 1 день прочти не было, хотя я всю жизнь этим страдаю. Первый день я недееспособна, отлеживаюсь. Такие вот изменения, буду дальше наблюдать.
-
После посещения остеопата заметила, что труднее найти баланс между верхней и нижней частью в базовом положении ВМ, зато дышать стало легче. Сегодня экспериментировала с дыханием во время выброса. Попыталась дышать животом, получилось не сразу. Когда стою в БП верхнего мира, то дышу грудью, так естественно получается, в среднем и нижнем легко дышу животом. Решила попробовать дыхание снизу как бы протолкнуть, потому что какой-то блок стоит между животом и грудью и не дает произвольно дышать животом. Когда это получилось, задышала животом, а через некоторое время откуда-то с самого низа живота пошла волна дыхания. Я когда-то практиковала полное йоговское дыхание, оно тоже начинается из живота, но тут ощущения намного более яркие и тело включено в дыхание полностью. Для меня это новый опыт, поскольку свой низ живота я вообще никогда не чувствовала, т.е. те места, где женские органы находятся. Только боль во время месячных. Органы ЖКТ и верх живота я ощущаю, а низов как будто и не было в теле. Я об этом раньше размышляла много, потому что всегда были проблемы по гинекологии, в сочетании с такой вот бесчувственностью. Видимо отрицание этой части тела, женской. Оказывается, можно стать матерью, так и не приняв полностью своей женственности. В моем случае это так. С гимнастикой я потихоньку стала ловить в себе зачатки удовольствия от существования в женском теле. Это такое странное и новое ощущение. И сразу понимаю, как много я потеряла за годы борьбы и непринятия себя и соей женской сути...
-
Вчера вечером появилось непреодолимое желание сделать гимнастику второй раз за день. Поскольку делаю 7 упр по 1 подходу,то решила, что вреда не будет. Получила удовольствие. А утром проснулась от охватившего меня чувства бессильной злости, дерьмо поперло. Пыталась понять, на кого и на что злюсь. Оказывается, все вокруг не так, как мне хочется. Муж не такой, сын не такой, я сама не такая. Все не так, и ярость такая, что хочется разнести все вокруг. Здравствуй, папа! Он вообще всю жизнь так живет, от приступа злости до приступа, злится, что мир и люди не такие, как ему надо. А поскольку эта ситуация безнадежна, ну не будет же мир под него подстраиваться, чтоб ему угодить, то он сливает свою ярость на ближних. Всю жизнь. Мама моя терпит, я в последнее время не могу его видеть, меня мутит, когда слышу его и вижу. Поэтому не общаюсь, в гости не хожу. Однако в окружении периодически появляются такие же товарищи. Есть одна дамочка, к которой испытываю ну прямо ненависть, есть ощущение, что похожа на моего папу, такая же наглая как танк - все знает про всех, умнее всех, и вообще истина в последней инстанции. Так я вот как про нее подумаю - и во мне ярость просыпается и нехилая агрессия. Т.е. становлюсь на папу своего похожа. Противно, не хочу быть такой. Но именно это говно и вылезло сегодня из меня.
-
У кого-то из девочек в дневнике вычитала ссылку на книгу "Фиктивные родители". Начала читать, и тут меня накрыла такая волна ненависти, что сама удивилась. Для меня злиться на родителей - нормальное чувство, обижаться, жалеть себя - тоже. Но я даже не представляла, что во мне живет огромная, холодная ненависть. Поразительно было чувствовать себя в этом переживании, и удивительно, где оно раньше пряталось в теле? Видать запрет стоял мощный - злятся все люди, а ненавидят своих родителей только чудовища неблагодарные за жизнь и все, что им родители дали. Спасибо автору книги, она своим повествованием разрушает запреты на выражение ЛЮБЫХ чувств, которые в нас есть. НУ ЕСТЬ ВО МНЕ НЕНАВИСТЬ К РОДИТЕЛЯМ, ПРИЧЕМ ГРОМАДНАЯ. И конечно и страх есть, что я за это поплачусь крохами их любви и внимания (в этом году мой отец вообще забыл про мой ДР, это меня не удивляет, кто я вообще в его жизни? Раньше - помойное ведро для слива своего психоза. Сейчас вообще никто). И вина, что неблагодарная и что концентрируясь на негативе, и стыд, что я моральный урод. НУ Я МОРАЛЬНЫЙ УРОД. Пишу это, а слезы подступают. Пусть я буду моральным уродом, чудовищем, ужасным человеком. Лучше так. Я согласна. Но я хочу быть собой, даже если я ТАКАЯ. Стыдно писать такое, но кому такое скажешь? Поздний бунт созрел наконец-то. Все мои обиды и злость на родителей не вызывали во мне бунта, я их подавляла, либо плакала, но страх разрыва с родителями (внутреннего) был сильнее, поэтому жила всю жизнь в напряжении. Я и сейчас боюсь этого разрыва, но ненависть моя как будто вскрывает что-то, какую-то мою истину, на которую уже не смогу так просто закрыть глаза. Я ее уже впустила в себя. И утром почувствовала, что тело мое уже не хочет жить в прежнем напряжении, голова парится, а тело плывет расслабленно.Вот такие чудеса.
-
Этим летом у меня была последняя вспышка ненависти по отношению к маме. Тяжело было, но быстро прошло, буквально за один день. Главное - проживать, принимать это в себе и глубоко дышать - мне помогало. Постепенно отношения выправились. Сейчас вообще такое понимание, какого никогда не было (ттт))) Держитесь!
-
Марина, спасибо за поддержку. Вроде отпустило меня, сейчас уже не ненависть чувствую, а какую-то пустоту, как будто все чувства пропали в отношении родителей, опустошенность и бессилие. А еще очень страшно проживать ненависть - мне казалось, что я сжигаю мосты, и что уже никогда не смогу после этого почувствовать их любовь и поддержку. Может надо с этим смириться.
-
Сегодня "кидаюсь" на людей. Позволила себе быть злой - и вуаля, оказывается я и есть злой человек, многие меня раздражают и мне прямо-таки хочется им это выразить. Неужели вековой страх, что меня сочтут плохим человеком, уходит. Очень хочется научиться наконец выражать себя, а не зажимать.
-
Сегодня меня настигла мысль, что жизнь наполнена мелочами, тем, что на самом деле не очень важно и не очень интересно для меня, а просто надо, или должна это делать. На себя времени не остается, а даже если и есть время, то я САМА забиваю его опять же ненужными действиями, незначимыми разговорами, зомбоящиком. Как будто живу не для себя, а отбываю срок своей жизни. Иначе как объяснить такое расточительное отношение к самой себе и своему времени. Мне уже не 20 лет, когда все впереди, а занимаюсь ерундой. Стала задавать себе вопрос - а что главное сегодня для меня? что сделать или почувствовать. Когда так обращаюсь к себе - приходит какая-то ясность, спокойствие. И понятно ведь, что главное, даже голову ломать не приходится. Но чаще все-таки кручусь как белка в колесе, какие-то мусорные программы сидят в голове и определяют поведение.
-
У меня сегодня день глобальных осознаний. Поделюсь.
Раньше я всегда думала, что пытаясь угодить другим, стараясь быть для всех хорошей, я таким образом заслуживаю любовь и право на жизнь. И это так, наверно. Любви всегда не хватало, и внимания, и поддержки, и близости и тепла. А право на свою жизнь приходилось и приходится отвоевывать. Но сегодня вдруг осенило, что есть в этом и еще один важный аспект. Это касается мнения других обо мне. Я почувствовала, что мнение окружающих о себе я так глубоко в себя впускаю, что оно становится уже моим собственным мнением о себе. Причем процесс этот неосознаваемый. И люди далеко не всегда значимые для меня, скорее даже наоборот. Получается это не зависимость от тех, чье мнение действительно важно для меня, а зависимость от любого мнения, поскольку не умею внутренне разделять свои и чужие мысли и оценки. Внутри возникает подмена - как будто я сама о себе плохого мнения, или хуже того, это зависимость от моих негативных предположений о том, что думают обо мне другие... А они-то и не думают обо мне большей частью, у всех своя жизнь и заботы. ЭТО Я О СЕБЕ ПОСТОЯННО ДУМАЮ и гноблю себя тем, что обо мне могли так-то плохо подумать. Мозгодрючка такая получается. Хочется о себе хорошо думать, и получается в одиночестве, но как только возникает контакт с другими людьми - запускается шарманка: "Какая-то я не такая, и что-то со мной не так и т.п." Это оч не способствует поддержанию контактов с людьми, т.к. любое взаимодействие меня перегружает вследствие вышесказанного.Лучше уж ни с кем не общаться, чем себя пилить, что я не такая. Теперь понятно, почему я люблю одиночество. Мозги себе не трахаю.
Вспоминала сегодня, для кого я была в детстве "не такая" - и для родителей, и для бабушки, и для родственников часто. Критики было всегда хоть завались, а вот похвалы и поддержки - кукиш. Хорошее - это само собой разумеется, по словам мамы. А за плохое надо дрючить. Помню меня даже в детдом она грозилась сдать за то, что плохо в квартире прибираюсь. Откуда же мне считать себя достойной хорошего отношения. Живу с чувством неполноценности какой-то, ущербности. Достало.
Уже писала, что позволила себе прожить ненависть к родителям, и поперло меня - на всех вокруг злюсь и раздражаюсь. Готова уже пожертвовать мнением о себе окружающих. Для меня это решение :D
Теперь о приятном. Сменила комплекс (это уже 3-ий). Впервые у меня главное - упражнение НМ. Сегодня в 1 раз его сделала - и отметила, как изменилось восприятие вкуса обычной еды. Такое все вкусное кажется, налопалась как слон, потому что просто обалденно вкусное все.
-
Вчера отследила, что у меня частенько зажата челюсть. Только расслабишь ее целенаправленно, отвлечешься - через минуту снова зубы сжаты. Раньше я этого не замечала. А сейчас тело расслабляется, и возникает диссонанс между ним и челюстью.
-
Ура! Я могу делать гимнастику без коврика. Когда вытащила свой 3 комплекс, показалось, что все упражнения достаточно легкие, кроме Н9. Решила попробовать без коврика сделать хотя бы 1-2 упр. И получилось, колени не болят. Делаю весь комплекс свободно, только локти немного устают от давления в нижнем мире. Для меня это огромное достижение, потому что когда начинала заниматься, то даже на ковре трудно было стоять на коленях. Пока привыкла, постоянно мазала спортивными бальзамами, массировала колени. Прочитала, что многие без ковриков вообще занимаются, и поставила себе задачу - хотя бы через год научиться на голом полу делать. А получилось быстрее,и меня это оч радует, т.к. другие ощущения от гимнастики.
В продолжение темы зажатой челюсти. Часто обращаю внимание,что челюсть уже не так сильно зажата, большую часть времени достаточно расслаблена. А когда сжимается, я стала это сразу замечать. Раньше жила со сжатой - и не чувствовала этого. А теперь сразу отслеживаю - само так получается - и могу уже осознанно поработать над тем, на что я так среагировала. Т.е. тело помогает вывести на то, что подавляю раздражение или др. негативные эмоции. Очень интересный опыт. Тело "просыпается" и помогает лучше понять себя!
-
Прочитала, что многие без ковриков вообще занимаются, и поставила себе задачу - хотя бы через год научиться на голом полу делать. А получилось быстрее,и меня это оч радует, т.к. другие ощущения от гимнастики.
Да, меньше чем за три месяца начать делать гимнастику на голом полу - это классно! Впечатлений еще прибавится, когда сделаете голыми ступнями и коленками на природе, на земле)
-
Один раз удалось сделать гимнастику на природе, на песочке. Еще в сентябре. Классные были ощущения, слияние с природой, и такое непередаваемое спокойствие. Правда шатало в верхнем мире :)
-
Сегодня захотелось перечитать свой дневник - приближается 3-месячный рубеж моих занятий гимнастикой!!! И припомнить, с чего я начинала. Ощущение, что не 3 месяца прошло, а год как минимум - по насыщенности жизни событиями! Во внешней жизни все осталось по прежнему - та же семья и работа, тот же круг общения. А вот во внутренней всего столько произошло. Удивительно гимнастика влияет на женский организм. Вначале экстаз, эмоциональный прорыв, счастье от ощущения себя женщиной, обладания женским телом. Потом начинает переть дерьмо из всех щелей, образно выражаясь (моего ребенка полоскало натурально, видимо чистка идет у детей на телесном уровне, когда мы эмоционально очищаемся), приходят болезненные осознания о себе, растворяются вековые иллюзии, типа "я белая и пушистая". Однако и принятия себя становится больше, такой, какая есть. Типа: "Ну вот такая я, что уж. Не нравится, не ешьте, как говорится".
Иногда накатывает депресняк - вчера такое произошло, и я удивилась почему-то. Никак не могла понять причину, что спровоцировало резкое ухудшение настроения - хоть вой. Я-то внутри себя уже радовалась, что стала сильнее, и депрессии мне не страшны, и эмоциональный фон с занятиями гимнастикой выровнялся, стал больше позитивным. Раньше я всегда находила повод погрустить, поплакать,пожалеть себя. Гимнастика укрепила внутренний стержень, наверное. Многое перестало расстраивать - пофиг мне,не растрачиваю себя на мелочи. А тут как накатило - наверное не мелочь, потому что рыдала ручьями. Про что - не знаю, но связано с беспомощностью и какой-то огромной болью внутри. Я чувствую, что это важно для моей души, какой-то слой глубокий и сокровенный. И сейчас у меня есть силы просто ждать, что будет дальше. Просто дать этому место в себе. Не спешить, сломя голову, это поправлять, лечить. Я теперь действительно ВЕРЮ в целительные силы моего организма, моей души, я наконец-то могу им довериться. Огромное спасибо гимнастике, Марии и этому форуму.
Такое вот небольшое подведение итогов получилось.
-
Ох, буду жаловаться сейчас. Сама собой недовольна, т.к. стала быстро набирать вес. Постоянно хочется есть, отказать себе не могу, просто жор какой-то напал, и вес взлетел. Читала в дневниках, что иногда девушки набирают значительно. Хотя многие худеют. Мне не везет - и так лишних килограмм 15-20, а тут еще стала набирать... :(
Пытаюсь понять, с чем это связано. Пока такие мысли - не нравлюсь себе, особенно внешне. В зеркало смотреть неприятно - вижу лишний вес и ругаю себя. Грустно, хочется плакать от этого непринятия себя, но и принять себя толстую не могу. Тело кажется уродливым. Пишу, и понимаю, что нельзя так к себе относиться, надо себя принимать любой, но НЕ МОГУ. В конце концов я хотя бы сейчас искренне говорю, не подмазываю это умничаньем о любви к себе. Не люблю я свой внешний вид, как это не печально. Да и вообще себя не очень принимаю. Сегодня углубилась в свои чувства по отношению к себе, и ощутила впервые в жизни, что массив моего недовольства собой - примерно 90% внутреннего пространства занимает, а любовь к себе - только 10%. Такое примерно соотношение внутри. Хорошо, что любовь эта по крайней мере есть, иначе я бы наверно сдохла уже, и на гимнастику бы никогда не наткнулась - что радует. Но пребываю в шоке, и что с таким самоотношением делать?
Все мне в себе не нравится - недостаточно целеустремленная, недостаточно умная, недостаточно добрая, недостаточно дружелюбная, (список можно продолжать бесконечно). Всего во мне недостаточно. Плюс масса недостатков, которые нет ни сил, ни желания исправлять, поскольку попытки править себя меня уже достали. Мои планки недостижимы и я обречена на провал гарантированно, поэтому я не собираюсь даже рыпаться. ХОЧУ ПРИНИМАТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. Не на словах, а на деле. Это мой запрос и на гимнастику, и на всю оставшуюся жизнь. Глупый и эгоистичный и одновременно единственно спасительный запрос для меня.
Подумала, а не вытянуть ли мне комплекс с таким запросом, и испугалась. Испугалась, что кто-то из моих близких пострадает, если я этот запрос посмею осуществить. Иррациональный страх, про жизнь и смерть. Не будь собой, не принимай себя, запрети себе даже думать о такой возможности, иначе заплатишь за это дорого, или твои близкие. Что-то такое изнутри идет. .........очень страшно. Непонятно, откуда это взялось. Какая-то взаимосвязь между возможностью быть собой и потерять кого-то из близких. Жестко меня держит.
-
Я сейчас тоже активно разбираюсь со своим лишним весом. Много всякого всплывает, не думала, что эта проблема раскрутит так много разных нюансов и ситуаций. Думала, что вот щас хорошенько покапаюсь и найду ту единственную причину лишнего веса, поработаю с ней и будет мне щастье)) Нифига) Углубляюсь-углубляюсь в проблему, по ходу меняю жизнь, принимаю решения.
Мне бросилось в глаза в Вашем посте слово "недостаточно". Мне кажется, как одна из причин набора веса может быть сохранение баланса - вес нужен, чтобы не быть "недостаточно" весомой, важной. Лишний вес помогает быть "достаточно" важной... Как Вам? Отзывается такая гипотеза?
-
Подумала, а не вытянуть ли мне комплекс с таким запросом, и испугалась.
и правильно испугалась. важно не принять себя толстой (это вторично), а найти причину набора веса, убрать ее и вернуться в свой ЗДОРОВЫЙ вес. быть толстой = быть нездоровой. как ни крути.
-
Мне бросилось в глаза в Вашем посте слово "недостаточно". Мне кажется, как одна из причин набора веса может быть сохранение баланса - вес нужен, чтобы не быть "недостаточно" весомой, важной. Лишний вес помогает быть "достаточно" важной... Как Вам? Отзывается такая гипотеза?
Да, Марина, спасибо! Очень даже отзывается. Мне в себе всего недостаточно, и , возможно, пытаюсь лишним весом заполнить эту недостаточность. Так логично получается, я даже не думала об этом. Наверное действительно хочу с помощью лишнего веса быть более видимой, заметной, весомой. Это тоже отзывается. В детстве я очень страдала, что мама меня не замечает - сколько себя помню, не хватало ее внимания. В дальнейшем эта проблема переместилась и на другие отношения - мне часто кажется, что мне мало внимания уделяют близкие, друзья. Детский дефицит, и я знаю, что он в принципе не восполним. Сколько получила от родителей, столько есть. Но это головой я понимаю, а у тела свои резоны - оно хочет казаться больше, чтоб его заметили :( Что-то жалко стало свое бедное тело, ест и ест, чтоб его увидели и полюбили.
-
Подумала, а не вытянуть ли мне комплекс с таким запросом, и испугалась.
и правильно испугалась. важно не принять себя толстой (это вторично), а найти причину набора веса, убрать ее и вернуться в свой ЗДОРОВЫЙ вес. быть толстой = быть нездоровой. как ни крути.
Да, maryla, очень хочу в свой здоровый вес. А вместо этого как-то сконцентрировалась на принятии себя толстой. Но принятие принятию рознь. Так ведь можно себя со своими тараканами принять и пытаться радоваться, да вряд ли получится. Абсурд какой-то... Чем больше я страдаю из-за своего веса, тем больше есть хочется. Для меня мой лишний вес вообще показатель моей неполноценности. Во как. Зрею на расстановку. Страшно почему-то.
-
Давно не писала. Сильные процессы шли, колбасило, и я вместо того, чтоб описать, что со мной, решила, что вот все устаканится, и я напишу в спокойном состоянии духа. Не тут то было. События быстро развиваются, не отпускает, а наоборот все валится на мою голову. Забываю, что вчера было. Поэтому убедилась - сразу надо писать.
Три дня назад наступило у меня озарение - что живу я свою жизнь в полном самоотречении. Проняло меня это сильно. Понятно стало, почему мне хорошо одной, а когда я с кем-то, то сразу включаюсь в процесс обслуживания чужих интересов: угождаю, забочусь, чтоб человеку было хорошо, удобно, комфортно. Боюсь не дай бог обидеть. В общем полностью отдаюсь процессу служения чужим интересам. Желание другого- для меня закон! Подвинуть свои интересы для меня ничего не стоит, я даже не замечаю, это автоматически происходит, как в отношениях матери с младенцем - ребенок закричал, мать сорвалась и побежала устранять проблему. Я так же в постоянной готовности сорваться и бежать чужие проблемы решать и запросы выполнять. Самое говняное, что происходит это автоматически, без моего осознанного участия в процессе. Механизм срабатывает, и я вижу себя уже в процессе обслуживания кого-то. Причем интересно, что это касается не только близких людей, семьи (тут-то как раз все более осознанно, обязанности распределены и никто на шею мою не садится), а совершенно посторонних - знакомых, приятелей, подруг. Это люди, к которым не испытываю ни любви, ни каких-либо чувств особых, однако включаюсь на них, когда ощущаю их неудовлетворенные потребности. Ж....а полная. Ясно теперь, почему так стремлюсь почаще побыть в одиночестве - от рабства этого отдохнуть могу только,когда рядом никого. В эти моменты обретаю право собой побыть и о себе позаботиться. Устала я очень от такой жизни. Подозреваю, что это у меня всегда было так, но я не осознавала громадности проблемы. Счас не знаю что делать. Менять это надо, а как пока не понимаю. Сделала спонтанно запрос на возвращение себя себе в гимнастике, причем не предварительно думала об этом, а все эти мысли в голове варились во время гимнастики, и сам как-то запрос оформился - ХОЧУ ВЕРНУТЬ СЕБЯ СЕБЕ, чтоб больше не было этого самоотречения неосознанного. Энергии шли очень мощные, ощущения прекрасные. А вот после гимнастики минут через 10 меня так накрыло - думала сдохну. Тело все стало выворачивать, и внутренние органы, трудно даже описать, настолько отвратительные ощущения пошли. Поняла, что тело мое к запросу не готово, дубу дать может. Делала выброс долго, поняла, что видимо на лишнее замахнулась. Не знаю... наверно я пока не готова или не умею с запросами работать...
-
Natta, у меня такая же фигня, копала я копала и единственное что поняла это желание быть любимой, чтобы по головке погладили, поэтому помогала часто в ущерб себе. Психологи пишут такое случается от недолюбленности родителями, но что собственно делать непонятно. Меня когда совсем плющит иду на ютуб, там смотрю видео всяких бьютиблоггеров, у них с любовью к себе все в порядке, себе устраиваю спа-салон, маски массажи маникюры, конечно немного поверхностно и странно но легчает
-
себе устраиваю спа-салон, маски массажи маникюры, конечно немного поверхностно и странно но легчает
Однозначно легчает. Я когда что-то для себя любимой делаю - приходит ощущение, что хотя бы этот кусочек жизни не спущен в унитаз, а надежно использован в свое удовольствие. :)
Однако большушие куски моей жизни посвящены беспросветной глупости выуживания из окружающих крох любви и принятия через обслуживание их интересов, на которые мне на самом деле наплевать. Пишу такое о себе, а мне даже не стыдно. Раньше бы со стыда сгорела, что я такая эгоистка, а придуриваюсь зайчиком, чтобы меня любили и подтверждали. Ха-ха.
-
А как бы перенести свой дневник в раздел "От 3 месяцев до года"? У меня уже пошел 4-ый месяц занятий. Девушки, подскажите, если кто переносил дневник.
-
В последнее время трудно заставить себя делать гимнастику, и писать в дневник тоже соответственно. Наверное это мой первый большой откат начался. Раньше бывало просто ленилась день-другой делать, обычно в выходные, зато в понедельник уже , соскучившись, прямо с утра делала гимнастику с кайфом. Сейчас иное - просто даже подумаю "Надо сделать гимнастику - и капец, сопротивление включается. Может я намудрила с запросами своими, я писала уже об этом, только сильно меня колбасило после запроса на "Возвращение себя себе". Сделав гимнастику с этим запросом, к вечеру сильно упал жизненный тонус, а наутро я проснулась с такой депрессией, что мне и вставать не хотелось с постели. Ощущение было такое, что я потеряла смысл жизни и вообще какие-либо ориентиры, зачем я живу и кто я и какая я. Состояние жуткое, потому что это такая подвешенность и неопределенность, что и не передать словами. Далее меня обуял сильнейший страх, что это депрессия началась. У меня пару раз в жизни были депрессии, и я с превеликим трудом себя восстанавливала. Думала, мне это уже не грозит, потому как в последние годы себя чувствовала сильнее и позитивнее, чем раньше. Только жизни начала радоваться по-настоящему, Гимнастика опять же пришла ко мне, и тут такая засада. В общем испугалась я не на шутку. Но помня советы на форуме, что проживать надо любые состояния, которые всплывают в гимнастике, и не бросать занятия, я решила без особого правда энтузиазма и не веря в результат, отдаться таки своему чувству безнадежности и бессмысленности, в общем эту депрессию не гнать и не пугаться, а попробовать проживать. И буквально через некоторое время после этой мысли я почувствовала, что начинается вообще веселье - ощущение, что крыша поехала. Не знаю, как это описать, но такое чувство, что внутри меня что-то стало орать благим матом, как зверь раненый. Закричать я не могла в квартире, а очень хотелось. Я просто слушала этот крик внутри себя и удивлялась - что это и откуда? Когда оно там прооралось минут десять, мне полегчало, и депресняк схлопнулся процентов на 50.
Весь последующий день после этого "крика" меня еще колбасило, была сильная тревога без причины, слезы, страхи повсплывали. Особенно меня удивил один страх, которого я никогда ранее не замечала за собой - страх безумия. Я себя всегда считала человеком здравомыслящим, и не задумывалась, что со мной такое может произойти. У меня конечно разных страхов масса, но я понимаю, какие из них иррациональны, а к каким надо прислушиваться. Страхи - это мое все, в общем. Жизнь проживаю с ними бок о бок, и уже привыкла к этому. Мама у меня уж очень тревожная была и есть. Так уж меня воспитали. А вот сейчас вдруг сильно испугалась, что крыша моя поедет, и привет. В общем, все это было со мной 2 дня назад. Сейчас уже себя нормально чувствую. Но: ложка нашлась, а осадок остался. Я поняла, что для меня безумие хуже смерти... Я всю жизнь боялась болезней, потерять кого-то из близких, в общем смерти, а оказывается, я безумия еще больше боюсь...
-
а вы выброс делаете? когда особенно тяжело, можно попробывать просто делать выброс
-
Выброс я пытаюсь делать, но пока его не чувствую. Просто представляю, как рекомендуется, поток сверху вниз, и максимально стараюсь расслабить все тело. Подозреваю, что он у меня просто не получается пока, раз такие эмоциональные реакции...
-
Сегодня утром вскочил огромный герпес на губе. И это уже 3 раз за последние 3 месяца. Причем если раньше такое случалось со мной раз в пол года, и не сильно болело-зудело, то теперь это почти невыносимо. Зудит страшно, мокнет, течет что-то из него, и заживает по 3 недели, не меньше. Чувствую себя инвалидом из-за какой-то мелкой болячки. Просто ненавижу ее. Читала, что у девчонок бывает обострение заболеваний на фоне гимнастики. Радовалась, что у меня только эмоциональные бури, а здоровье наоборот стало укрепляться. Не тут-то было, видимо пришла и моя пора. Герпес этот противный всегда у меня вылазит при улучшении здоровья, как не парадоксально.
Интересное изменение произошло со связками в тазобедренных суставах. Мне почти всегда выпадают упражнения с вынесением ноги в сторону, особенно С3. Так вот раньше я его делала хоть и коряво, но безболезненно для связок, я просто тащила ногу в сторону по полу. Как только связки эти укрепились, и мышцы близлежащие (я прямо это чувствую), я стала выносить ногу за счет мышц и опа-на: растянула связки. Теперь не могу вынести правую ногу в сторону, левую еле-еле. Боль адская. Не знаю, может отменить пока С3, или наоборот надо разрабатывать, делать как получается.
Вообще по прошествии 3,5 месяцев гимнастики наконец почувствовала, что мышцы стали крепче, подтянулись. В начале занятий я могла делать только 7 упр по 1 повтору. Сейчас уже многие упражнения повторяю по 2-3 раза. Стала выносливее, получается. Не перестаю собой гордиться, что теперь выполняю все упражнения без коврика. Вначале сильно локти шелушились и трескались, когда отказалась от коврика, теперь уже пришли в норму.
Очередной виток болей в правой руке. Теперь уже раз в 10 меньше, чем в прошлый раз. Правая рука еще пока не так хорошо встает на спину, как левая, и я ее периодически поправляю, но лучше намного. Когда руки стоят по-разному, и локти отведены неравномерно - это ощущается дискомфортом для тела.
-
нтересное изменение произошло со связками в тазобедренных суставах. Мне почти всегда выпадают упражнения с вынесением ноги в сторону, особенно С3. Так вот раньше я его делала хоть и коряво, но безболезненно для связок, я просто тащила ногу в сторону по полу. Как только связки эти укрепились, и мышцы близлежащие (я прямо это чувствую), я стала выносить ногу за счет мышц и опа-на: растянула связки. Теперь не могу вынести правую ногу в сторону, левую еле-еле. Боль адская. Не знаю, может отменить пока С3, или наоборот надо разрабатывать, делать как получается.
Не совсем поняла, как вы выносите ногу в сторону, в С3 важный момент, вы ее не с места сразу выносите, а переносите вес тела на опорное колено, колено выносимой ноги немного подтягиваете к груди и из этого положение выносите ногу, ставя ее на полную стопу. Тащить ногу по полу не надо, может вы на нее весь вес направляете и поэтому такие болезненные ощущения? И обратно в исходное положение нога тоже не протаскивается по полу, а как бы складывается в два приема, сначала ставим ее на колено, а потом на место.
Растянутых связок не надо допускать. Берегите себя)
-
Galla, спасибо за участие! Пытаюсь проанализировать, что я делаю не так.
Я в С3 раньше тащила ногу в сторону, потому что это было единственно возможное для меня выполнение в начале занятий. К настоящему моменту уже мышцы укрепились и на радостях просто перетянула связки, наверное. Хотелось прогнуться получше. Вес стараюсь держать на опорной ноге во всех упражнениях. Это ж как отче наш в гимнастике РЗ.
-
Natta, вообще здОрово, что вы внимательны к себе и к своим ощущениям, это очень важно, делать с осознанием. Со временем, С3 становится любимым упражнением)
-
Я оч люблю С2 и С3, какое-то умиротворение наступает, когда руки раскинуты в сторону, и попа кверху смотрит :)
А вот выпало мне 2 дня назад упражнение С5. Впервые. Я вообще не могу его делать. Трудно удержать равновесие на одной ноге, да еще и другую отвести в сторону. Я падаю, заваливаюсь, причем в обе стороны, все колени порасшибала. В общем-то и С4 мне трудно дается, приходится ставить ногу на пол в конце, но равновесие хоть удерживаю. А С5 видимо-моя проверка на прочность. Пытаюсь понять, какие мышцы должны работать, чтоб его выполнить правильно.
К сожалению, в нашем городе нет инструкторов по РЗ. Чувствую, что многое неправильно делаю...
Надеюсь когда-нибудь выбраться на семинары в Москву.
-
Хорошее дело попасть на семинар, это да.
В С5 действительно сложно держать равновесие, но если не концентрироваться на мысли о том, что его непременно надо держать, то оно будет не таким сложным)
-
Хочу немного написать о руках. Уже отмечала в своем дневнике, что где-то после 2 мес занятий гимнастикой изменилось ощущение принадлежности рук телу. Коряво звучит как-то, но суть такая: раньше руки жили отдельно, тело отдельно. Я любила шутить, что мои руки не оттуда растут. Энергетически я чувствовала их обесточенность как-будто. Они были какие-то побитые, несчастные, неродные для тела. Хотя внешний вид рук мне всегда нравился, это не эстетическое непринятие рук, а скорее их оторванность от тела. Так вот в ходе гимнастики руки вначале "приросли" к телу, стали осваиваться, теперь я их постоянно чувствую и любуюсь ими. Мало того, стала замечать, что другие люди тоже часто именно на мои руки смотрят завороженно, потому что теперь они так мягко и плавно двигаются , как у царевны -лебеди в сказке. ПРРРИЯТНООО.. :)
-
Сегодня вообще не получилось сделать С5. Не понимаю совсем, как оно делается. Падаю набок, коленям очень больно. Равновесия совсем нет. Зато В6 стало получаться, почти уже не шатает в нем, и такой кайф получаю именно в верхнем мире, особенно когда стала руки пытаться ставить точно над головой. Раньше мне не хватало гибкости в суставах,и руки смотрели вперед-вверх. Прочла статью об ошибках, стала целенаправленно тянуть руки назад, упражнения с завязью иначе чувствуются. Еще одно открытие, по поводу Н2. Оно мне давалось с переменным успехом. Иногда шкивало, теряла равновесие. Как только исправила ошибку (раньше держала взгляд вниз-вперед, вместо вверх, само так получалось, и забывала поправлять), произошло чудо - меня перестало заваливать,упражнение делается в несколько раз легче. Я думала, у меня оно не получалось из-за слабых мышц бедер, а оказывается равновесие помогает держать правильно направленный взгляд .
-
Два дня была на учебе, заметила за собой противное желание произвести впечатление на людей. Почему-то это для меня очень стыдно. Как проституция. Вроде когда ты себя выставляешь напоказ, пытаешься понравиться, то это показатель неуверенности. Достойные и самодостаточные женщины так не ведут себя. А я убеждаюсь очередной раз, что я совсем даже не самодостаточная. И очень даже зависима от того, нравлюсь ли я людям. Мне это стыдно и унизительно... Но правда. Ох, кабы еще это осознание что-то меняло. Я так давно осознаю эту свою зависимость, НО.... воз поныне там. Чувствую себя дурой... и маленькой девочкой, нарядившей праздничное платьице, чтоб взрослым понравиться.
-
вообще не получилось сделать С5
здесь важно сосредоточить внимание внутри себя, успокоить ум, спокойно дышать, делать медленно , без суеты, вы просто переносите вес на одну ногу, а вторую приподнимаете...у вас все получится! Посмотрите еще раз в любой из групп по гимнастике
видео.http://vk.com/rz_nn?z=video-76866058_170261297%2Fvideos-76866058
-
У меня такая же проблема с С5, заметила что прежде чем его начать я уже готовлюсь к боли и падениям и неосознанно сутулюсь, наклоняю корпус вперед, если выпрямиться то гораздо проще получается, но почему колени болят не понимаю
-
вообще не получилось сделать С5
здесь важно сосредоточить внимание внутри себя, успокоить ум, спокойно дышать, делать медленно , без суеты, вы просто переносите вес на одну ногу, а вторую приподнимаете...у вас все получится! Посмотрите еще раз в любой из групп по гимнастике
видео.http://vk.com/rz_nn?z=video-76866058_170261297%2Fvideos-76866058
NikaL, спасибо за ссылочку. Много интересного прочла!
Стараюсь делать С5 без суеты. Сегодня уже чуть лучше получилось. Поняла, что коленям больно из-за лишнего веса. У меня 84 кг,и когда весь этот вес приходится на одно колено без подстраховки, как в других упражнениях, то больно ему. Самое сложное для меня пока даже не поднять ногу , а опустить ее потом на пол, она просто плюхается об пол. но ничего, буду дальше тренироваться :) Спасибо за участие.
-
У меня такая же проблема с С5, заметила что прежде чем его начать я уже готовлюсь к боли и падениям и неосознанно сутулюсь, наклоняю корпус вперед, если выпрямиться то гораздо проще получается, но почему колени болят не понимаю
Я тоже в С5 корпус как-то странно скорячиваю (непроизвольно), еще и локоть один оттопыриваю. Видимо тело так пытается равновесие удержать ;D Вобще никакой красоты и гармонии в моем исполнении.
-
Вчера скачала анкету радикального прощения. Думаю, с чего начать. То ли себя прощать, то ли родителей, фиг знает. Всего много накопилось, от чего хочется избавиться насовсем.
-
Natta, а Историю Джилл прочитали?
имеет смысл начать с этого, как мне кажется)
-
Да, Катерина, прочла. С нее и начала. Книгу тоже скачала, но пока не прочла. Попробую заполнить анкету, если будет ступориться, возьмусь за книгу.
-
Прочла на форуме об ошибках постановки рук, и обнаружила, что я уже наверное с месяц делаю такую ошибку - надавливаю на спину не верхней косточкой запястья, кот. над большим пальцем, а нижней, и руки у меня ложились расслабленно на поясницу кистями вниз, соответственно давления на спину не получалось, и я никак не понимала почему. Теперь ставлю верхней косточкой, слегка придавишь - и сразу жар по всему телу идет. Изменились ощущения во время гимнастики. Теперь постоянно ощущаю волны тепла и жара, стала сильно потеть во время упражнений. Как же сложно без инструктора. Столько нюансов, и массу ошибок можно наделать.
-
Сейчас обнаружила, что за время гимнастики потеряла 200 грамм. :) Взвесилась до и после занятия.
Могу собой уже почти гордиться. В С3 оба плеча ложатся на пол. Правда пока еще в одну сторону более напряженная позиция. Думаю, что голова неравномерно поворачивается, шея заблокирована больше слева. Но я вообще в начале занятий с трудом и С2 делала, очень больно было шее и плечо левое торчало вверх. Теперь уже наполовину легче, и приятнее в этой позиции.
Целлюлит стал вылазить наружу, под кожу. Смотрится противно. А вот внутри в мышцах есть ощущение освобождения и подтянутости одновременно. Надеюсь, что это позитивный процесс для моего организма. Очень уж хочется от жира лишнего избавится
-
Навеяло чтением дневников. Тема самооценки.
И почему я до сих пор так завишу от чужого мнения? Я знаю ответ на этот вопрос, откуда что взялось, детство, неудачный опыт. Не повезло мне с признанием, вниманием и вообще безусловной любовью. Было и насилие. Но я то это все уже по косточкам разобрала, поняла. И что? Воз поныне там. Безысходность какая-то. Все понимаю, а моя внутренняя структура остается такой же, как и в детстве. Зависимой. Ну нужно мне чужое мнение, внимание, подтверждение, похвала. ХХоть тресни. Хочестся кричать со всей дури - СПАСИИИИТЕ! ПОМОГИИИИТЕ!
И что интересно - в это же самое время какая-то другая часть меня ржот надрывается над собой и ни фига не беспокоится о чужом мнении. Ну самой смешно. Дура я что-ли?
-
Последние недели две боролась с депрессией, с переменным успехом. Причем даже сама и не почувствовала, как скатилась в болото. Как-то незаметно. Муж говорит, что я уже весь последний месяц в унылом настроении и он пытается как-то меня поддерживать. А я и не замечала... Сама себя не вижу, выходит. Но 2 последних дня все-таки меня выбили из колеи совсем. Ездили с мужем на природу, обычно я на природе подзаряжаюсь, успокаиваюсь, приходит какое-то умиротворение. В этот раз все наоборот. Нашел на меня какой-то псих, зимняя природа раздражала жутко. Блеклые цвета, серость кругом, пасмурные дни. Все это нагнало жуткую тоску плюс я стала ужасно злиться, без причины. Ну не может же плохая погода и серость кругом быть причиной. Или может? Наверно может, только это мне кажется настолько глупым, что я даже не мыслила, что на это можно злиться. Ведь у природы нет плохой погоды, как в песне поется. Для меня природа всегда была спасением. А вчера после такого "общения с природой" мне захотелось прокатиться по городу просто так, потому что в городе как-то все же ярче, новогодние украшения и огни. Короче, какая-то тоска поднялась со дна души. Хочется на юг, в тепло, где солнце и яркие краски бытия. Но денег нет на поездки в этом году, сижу и локоть кусаю.
-
Последние несколько дней снова откладываю гимнастику. Даже 2 дневный перерыв делала. У меня периоды, когда я делаю с удовольствием, сменяются нежеланием и ленью. Но все-таки делаю, знаю, что самое трудное - это не перестать, не пойти за своей ленью. Вообще много о лени думаю в последнее время. То ли это лень, то ли просто неинтересно жить мне. Ничего особо делать не хочется. Нет желаний, стремлений, намерений. Плыву по течению, не зная куда. Пол года назад я радовалась такому расслабленному состоянию, оно было в кайф. Сейчас мне непреодолимо скучно. Во всей мощи поднимается откуда-то вопрос - не пора ли мне менять работу, профессию. Надоело старое. Нового еще нет. Цепляться за старое можно, но это самообман, я уже не хочу так. Но пустота же. Нет никаких наметок, как жить дальше. Чем заниматься. От этого и лень наверно, что ничего не интересно. И СТРАХ, что новое и не появится. Что так и буду в пустоте. Прозябать.
Я знаю, что у многих девочек такие периоды тоже были с гимнастикой. Это дает мне некую надежду. НАДЕЮСЬ. на себя, что что-то внутри меня вскроется настоящее, нужное и правильное для меня. Иначе просто не понимаю, как жить. Причем эти размышления мои не депрессивные, а очень спокойные. Странно и интересно за собой наблюдать.
-
У меня вскрылся какой-то пласт, связанный с носоглоткой. Пока не знаю, с чем связано, но много лет уже не было таких воспалений. Все пазухи в голове воспалились, из носа течет. Кости головы и лица болят. Нос закладывает. Причем не было вирусной инфекции. Все началось с головной боли и распирания в голове. Когда постою в базовых стойках - полегче. Вообще же проблема с гайморитами у меня наследственная, от отца. У меня проявилась впервые в 12 лет. Я много лет мучилась с этим, чем только не лечила. И последние лет 7 меня уже не беспокоила. А тут всплыло с новой силой. Видимо пора разбираться по-серьезному. Но даже не знаю с чего начать. Читала у Луизы Хей когда-то, что это связано с творчеством, с нереализованностью. Вполне возможно, но как-то легче не становится... Реализовать себя можно только при желании и хотении, а я пока в подвисшем состоянии. Ничего делать не хочется, куда иду не знаю.
-
Natta, по поводу зависимого поведения мне было в тему почитать Лиз Бурбо (Пять травм, которые мешают быть собой) . Читаешь, и со стороны так на себя смотришь))) Помогает осознавать.
-
Спасибо, Лена. Скачала, буду изучать. :)
-
Девушки,подскажите пожалуйста, если кто читает, как можно перенести свой дневник в раздел от 3 мес до года. Или куда написать, чтоб перенесли.
-
Сейчас перенесу.
-
Давно не писала. Чем больше хочется написать, тем больше откладываю. Надо брать себя в руки и писать понемногу каждый день. Неделю назад помню, что были важные осознания, но время течет с такой скоростью, что уже не помню, что было вчера. Надо фиксировать обязательно, а то все утекает сквозь пальцы.
Наверное главное осознание мое за последние дни - это то, что у каждого человека есть не только свое пространство, но и время. Кажется банально, но... я всю жизнь спешу, боюсь куда-то опоздать, чего-то не успеть. Мама у меня такая же. Страх, что жизнь проходит, а я чего-то главного не успеваю. И ощущение, что я должна кому-то отчитываться за то время, которое я трачу. Поэтому неуверенность всегда, что я его правильно трачу. В общем-то очень детские ощущения. Главное, что я поняла про себя - это то, что я как ребенок чувствую, что я не хозяйка своего времени. Что кто-то мне его дал и требует отчета за потраченное. Это на уровне ощущений. Которые управляют моими действиями - отсюда спешка и неуверенность постоянная. С собственным пространством-то я худо бедно разбираюсь последите годы. Поскольку в детстве нарушались мои границы регулярно, то я очень чувствительна к личному пространству. Не люблю чужих людей в доме. Отдыхать могу только в одиночестве или с очень близкими и неназойливыми людьми. Большие скопления людей лишают меня сил и энергии. Так же реагирую на навязчивых людей.
А вот про время я даже раньше не задумывалась. Оказывается, это так просто. У каждого человека должно быть и свое пространство, и свое время. Иначе он не может быть свободным и счастливым. Иначе - просто рабство какое-то, когда твоим временем и пространством распоряжается кто-то другой. Ладно в детстве мы подневольны родителям, тут как кому повезет, но ведь во взрослом возрасте же часто сами отказываемся от личного времени и пространства в пользу других, жертвуем. А кому это надо? Я про себя поняла, что тем, кто меня по настоящему любит - это не надо. А кому это надо - тот хочет мной пользоваться. Рабство короче. Крепостное право.
-
Про тело. тысячу раз читала - в верхнем мире, стоя на одной ноге, давим коленом поднятой ноги на другое колено. Занимаюсь почти 5 месяцев - наконец-то смогла это делать. Раньше не получалось, или не концентрировалась на этом. 1 раз случайно получилось - и о чудо, в разы улучшилось равновесие. Спокойно стою в В7, В6, не качает.
Впервые попалось упражнение Н7, не самое сложное, кажется, но я регулярно падаю на бок, причем в левую сторону хорошо держу равновесие, а на правой ноге не могу устоять, заваливаюсь резко, не успеваю сбалансироваться. Почему-то у меня это смех вызывает всегда.
Снова выпало С5. Я делала его уже 1,5 месяца до этого. Жаловалась ранее, что оно у меня совсем не получается. Сейчас уже лучше. 1 раз из 3 примерно удается вывести ногу в сторону и даже более менее плавно вернуть на место, не плюхая. Сложное для меня упражнение, как и С4. Тут тоже редко удается сделать правильно. Теряю равновесие регулярно.
-
Давно хотела об этом написать, но как-то руки не доходили. О сексуальности. Читаю у многих девочек, что с гимнастикой желание увеличивается, с сексом становится все круто. У меня чет все иначе. Вначале занятий, первый месяц, пожалуй был некоторый подъем. Потом все утухло. Ну вообще секса не хочется, не надо, и не завожусь даже при больших усилиях. Как-то меня это напрягает, и перед мужем неудобно. Блин, что со мной такое.
-
Давно хотела об этом написать, но как-то руки не доходили. О сексуальности. Читаю у многих девочек, что с гимнастикой желание увеличивается, с сексом становится все круто. У меня чет все иначе. Вначале занятий, первый месяц, пожалуй был некоторый подъем. Потом все утухло. Ну вообще секса не хочется, не надо, и не завожусь даже при больших усилиях. Как-то меня это напрягает, и перед мужем неудобно. Блин, что со мной такое.
Проблема-то может и не в вас, а в муже?
-
Может быть, я даже не знаю. Но почему-то думается, что во мне. Хотя последний год у меня и нервное и физическое истощение, много болела, в связи с чем и занялась гимнастикой, чтоб здоровье восстанавливать. Это тоже влияет на сексуальное влечение, я думаю.
-
У меня такая же фигня была. Сейчас все более странно. Все думала, ощущалась и к единому выводу не пришла. С одной стороны и сам товарищ расслабился, с другой и мне непонятно стало зачем и почему. Да и раньше как-будто рефлекс был "хочет-надо-тоже хочу" и вот, отвалился. Еще заметила что когда он делает нечто хорошее милое полезное для меня то становится гораздо привлекательнее, получается так что теперь каждая близость заслужена...я конечно понимаю это не есть гуд, но что поделаешь. Не отличился в моих глазах - никакого интереса с моей стороны. Прям инстинкты включились
-
Что еще интересно получилось.. До моего "затухания" мне вот надо было, а ему пофиг. Потом я остыла к этому вопросу и примерно месяц он не понимал что случилось, обижался и в итоге мы поменялись местами. Теперь все зависит от моего настроения
-
Давно не писала. Болела, все руки не доходили написать об этом. Болеть стала как-то иначе. Даже точно не могу описать в чем именно. Затяжно, но без высокой температуры. Было ощущение, что организм очень сильно устал и хочет просто долго-долго отдыхать. Как будто я много лет себя куда-то гнала, загоняла, бежала... А тут вдруг разрешила себе остановиться, осмотреться вокруг. Спешка стала мне ненавистна до тошноты. Как будто я себя теряю, когда бегу, спешу. В общем остановилась я - и почувствовала в этот момент такое истощение, такую загнанность, что хочется только упасть, лежать и не шевелиться. Я полагаю, все это напряжение уже много лет копилось, но я его просто не ощущала, т.к. не была в контакте с собой. Теперь пытаюсь принять себя такой - уставшей и загнанной. И позволяю себе отдыхать, просто ничего не делать, просто не напрягаться. Я так сильно ощутила эту усталость, и не понимаю, как я могла жить раньше, не чувствуя ее. Напряжение точно затмевает и чувства и рассудок.
Я всегда старалась делать по 2-3 подхода, 7 упражнений. Сейчас у меня на это не хватает сил. Делю гимнастику на 2 приема. Вначале делаю 3 упр. Затем еще 4. Насилие над собой сразу угнетает меня - даже если речь идет о дополнительном подходе в гимнастике.
-
По-прежнему гимнастю по 2 раза в день. За раз не хватает сил и энергии. Хочется делать по 3 подхода каждое упражнение. Раньше могла по 1-2 раза, и получалось все 7 сделать. Теперь не хватает. Есть ощущение, что нужно больше повторов, чтоб лучше прочувствовать каждое упражнение.
С4 все так же трудно дается. Равновесие сложно удержать, частенько заваливаюсь на левой ноге. А сделать его без опускания ноги на пол - вообще фантастика. Зато упражнения верхнего мира на 1 ноге стали лучше получаться, могу их повторять по 2-3 раза, практически не теряю равновесия и в целом они кажутся сейчас легче при выполнении. Начинала я с того, что даже дышать не могла в верхнем мире нормально, сердце выскакивало из груди.
Из приятных изменений - стала терять лишний вес, ПМС почти не беспокоит, грудь стала мягче и менее болезненной перед месячными. Я наконец-то почувствовала, как нужно массировать грудь во время завязи (нашла правильную степень давления, видимо, т.к. ощущения очень приятные и чувствуется, что какие-то застои из груди уходят). О, самое приятное, что стали худеть руки. Я просто ненавижу, что у меня полные руки. Из них жир почему-то уходит в последнюю очередь.
На лице вылезла какая-то странная сыпь, наверное началась очистка организма. В зеркале ее не видно почти, а на ощупь кожа вся пупырчатая. Буду наблюдать дальше
-
Заметила за собой такое дело; собираюсь написать что-то в свой дневник, а вместо этого начинаю читать чужие, сопереживаю, нахожу много общего, думаю - и мне надо эту тему прописать. И так каждый раз, и не дохожу до своего дневника. Глупо получается. Назавтра уже не помню, что было вчера. То ли память дырявая, то ли внутренние изменения и осознания идут так быстро, что вытесняют то, что вчера казалось столь значимым.
Что происходит со мною важного на сегодня. За последние 2,5 месяца сбросила 7 килограмм лишнего веса. Без особых проблем, даже удивительно. У меня наверное лишних килограмм 20 всего, или 15, так что надо еще продолжать в том же духе. Я поставила себе цель, никакой диеты не соблюдаю, просто перестала есть после 9 вечера. А раньше оч любила и позно вечером и ночью подкрепиться. :) Но это не главное. Бывали в моей жизни и раньше похудания, но всегда с очень жесткими диетами и мучениями. Силу воли приходилось напрягать до предела. Сейчас легко и приятно просто отпускаю из себя все лишнее и ненужное. Как выброс, непринужденно и расслабленно. Даже мечтать не могла, что так бывает. Очень помогло мне прочитанное в дневнике у одной из гимнасток, какой-то ссылочки об Анастасии Кузьминой, как она распрощалась с лишним весом. Я так поняла, что можно просто посмотреть на себя внимательно, по ее словам. И вот я посмотрела и видимо как-то так осознанно посмотрела, потому что четко тогда поняла - вот это мне уже не нужно, это лишнее, и таскать на себе этот балласт я не хочу больше. И это так спокойно, без надрыва, без эмоций, без ненависти к этому жиру лишнему в себе. Просто решимость и уверенность появились, что я могу убрать это лишнее из своего тела. Для меня это фантастика, но вот так происходит.
-
класс!!
радостно читать)
-
Спасибо, Катя! Очень приятно, что Вы искренне радуетесь за начинающих :)
-
Вчера начала практику поминовения предков. О-хо-хо... непростое это дело оказалось. Вчера прочла за 3 колена - себя, родителей и бабушек-дедушек. Все прошло нормально. А сегодня читала за 4 колено - как будто мешки разгружала. Конечно за всех по-разному, за кого-то легче, за кого-то просто язык заплетался и даже смысл понятного мне текста полностью терялся. Удивительно. После этого просто упала и заснула на несколько часов. Когда проснулась, еле встала, совсем не было энергии. Заставила себя сделать гимнастику из последних сил - немного полегче стало. Вообще же я призадумалась, как мне такую нагрузку выдержать. Наверное надо тоже дозировать, как гимнастику. Не спешить, читать, пока силы есть.
-
У меня радость. Сегодня решила попробовать С2. Интуитивно захотелось его сделать, хотя оно мне уже 4 месяца не попадало в комплексы. И - о чудо - так легко легла в обе стороны, и оба плеча на полу, и расслабление даже некоторое в шее почувствовала. Раньше всегда одно плечо приподнято было и в шее больно, щека не полностью ложилась на пол. Ведь даже и не делала это упражнение, а общая проработка тела дала такой результат! Я очень рада.
Еще заметила, что у меня лучше получаются упражнения, когда я их по 3 раза делаю. Лучше меньше самих упражнений, но по 3 подхода обязательно, как будто углубление ощущений происходит.
С4 до сих пор для меня сложно. Равновесие часто теряю, "рисую" ногой канделябры в воздухе :)
-
С4 до сих пор для меня сложно. Равновесие часто теряю, "рисую" ногой канделябры в воздухе
мне равновесие в С4 до сих пор не всегда сохранить удается, стаж уже 3 года) а все еще штормит иногда))
А про С2 классный результат!
-
С4 до сих пор для меня сложно. Равновесие часто теряю, "рисую" ногой канделябры в воздухе
мне равновесие в С4 до сих пор не всегда сохранить удается, стаж уже 3 года) а все еще штормит иногда))
А про С2 классный результат!
О, значит не буду к себе слишком строгой. С4 и С5 наверно самые сложные в среднем мире.
-
Месяц назад откуда-то выписала цитату: "Стремление повторять знакомое в сочетании с одинаково мощным позывом все усовершенствовать формирует ловушку, в которую попадают многие женщины." сейчас забыла откуда, но это точно про меня.
Повторять знакомое (у меня это забота о других, жить для других, чтоб быть значимой и ценной), плюс желание усовершенствовать мир и еще мучительный поиск связи -3 моих основных жизненных мотива.
На сегодня отмечаю, что все 3 мотива подпротухли основательно. Связи не хочу, заботиться о других тошнотворно не хочу, быть ценной для кого-то не желаю, т.е. усилий для этого не желаю прилагать, усовершенствовать мир уже не вижу смысла, он живет и усовершенствуется своим чередом.
Сейчас направлена на себя. Все, приехали. раньше жила как раб, больше не хочу.
Тогда возникает вопрос, а как же жить иначе?:
Насколько я умею жить для себя? Ну или там из себя, что звучит благозвучнее конечно. но я хочу не упрощать себе задачу. все-таки ДЛЯ СЕБЯ.
Я хочу этого, но не позволяю себе. Т.к. это плохо. Эгоистично. Не правильно. Но я хочу этого. И мне даже стыдно этого хотеть.
Я хочу, но пока не позволяю и не умею жить для себя.
-
Ох, девушки, какая же удивительная вещь эти наши дневники. Проходит какое-то время, иногда очень небольшое, перечитываешь свое сообщение и поражаешься, как же давно это уже было и как далеко ушло. Если не прописывать, то изменения многие можно просто сквозь пальцы пропустить. Смеюсь многим своим старым сообщениям!
Какие у меня последние изменения:
1) наконец-то голова стала смотреть вперед-вверх, приняла позицию базовой стойки. Не прошло и пол года, как говорится. Я последние лет 10 помню себя с все время опущенной вниз головой, соответственно второй подбородок всегда висел и образ "девушки унылой". Соответственно мне стали делать комплименты, что я выгляжу моложе своих лет. Хотя последнее время косметикой почти не пользуюсь - мешает она мне как что-то чужеродное на лице. Пока приходится припудриваться - кожа еще далека от совершенства, периодически прыщи вылазят, плюс помада, и все.
2) ушло еще 2 килограмма лишнего веса. Сейчас я вешу 74, 5 кг при 168 см роста. Есть еще над чем работать, но я не форсирую, слушаю себя, кушаю столько, сколько хочется, осознанно, не пичкаю в себя все подряд, как раньше. Мне очень нравится осознанное отношение к питанию, оно очень естественно и ощущается , как внимательный и любящий контакт со своим телом.
3) очень приятно ощущать себя более целостной телесно. О руках я уже много писала ранее - они "стали частью" моего тела уже на 3 месяце гимнастики. Теперь то же происходит и с ногами. Я уже ощущаю некую целостность туловища и конечностей. Звучит это шизофренически, но тот, кто много лет чувствовал свое тело разрозненными кусками, как я, меня поймет. Это просто волшебные ощущения - чувствовать свое тело целым, гармонично движущимся и красивым. Я сейчас уверена, что мое тело красиво, благодаря гимнастике. Конечно это и муж отмечает, и другие.
-
Хочу написать о том, что меня "постигло"в последнее время, а именно нежелание и даже какое-то отвращение к новой информации. Я всю жизнь была поглотителем разной информации, копила ее в виде книг, компьютерных файлов, записей на всякий случай - вдруг пригодится, так сказать на черный день. Плюс ко всему я вечный студент, постоянно чему-то учусь, коплю знания. И вот сейчас у меня огромное желание освободить место в своей жизни и голове от всего лишнего.
По поводу работы с лишним весом я уже писала - как приятно освобождаться от лишнего жира и килограммов. И теперь то же самое начало происходить и в моей голове, потихоньку, со скрипом, но начало. Я выбросила массу вещей ненужных и из квартиры, кстати! Но видимо голова моя многострадальная последняя в очереди на выгон хлама. В связи с этим процессом я просто даже испытываю отвращение, пытаясь смотреть телевизор, читать книги или статьи. В общем как-будто хочется иметь пустую и ясную голову, не забитую чужими мыслями и идеями. И вообще впервые в жизни - лень и нежелание учиться чему-то новому. Аж страшно - вдруг это деградация началась. :) А если серьезно - я не могу сопротивляться этому. Не могу и не хочу себя заствлять. Пришло время избавиться от всего, что уже не нужно.
-
прекрасно!
переложи по ресурсам)
-
maryla, что значит переложить по ресурсам? Я в этом профан :D Может на форуме в тему лишний вес вынести эту запись?
-
сорри, перепутала тебя с Nata
))
скажу девочкам, чтобы переложили)
-
Ура! Восемь месяцев занятий гимнастикой. И хочется проанализировать наконец пройденный, пусть и небольшой путь.
Изменения телесные, пожалуй, самые очевидные. Похудела на 15 кг. Исчез 2 подбородок. И при этом процесс прошел без растяжек на коже! Фигура стала более женственной, тело мое мне стало намного больше нравиться. Движения однозначно стали более плавными и походка изменилась в женскую, расслабленную "сторону". Реже появляются боли в спине (у меня остеохондроз). Суставы стали более подвижными, особенно руки. Раньше часто болели колени - теперь только если сочкую несколько дней и не делаю гимнастику. Свободно делаю упражнения на голом полу, а начинала с того, что и 5 секунд было больно простоять на коленях.
Есть изменения и в образе жизни - недавно поняла, что мне стало нравиться готовить. Сколько себя помню, всегда ненавидела стоять у плиты, а тут такое. Причем вообще стала с удовольствием возиться по хозяйству. Раньше у меня голова всегда была загружена на 1000%, а сейчас ко мне наконец-то блондинистость добралась и я просто счастлива. Голова отдыхает,а тело просит простых женских занятий.
Научилась плевать на авторитеты, и даже смешно, когда вижу любой вид фанатизма в людях. Сейчас намного больше доверяю себе - своим чувствам, ощущениям, и проще воспринимаю свои ошибки и исчез сам страх ошибиться, с которым я жила всю сознательную жизнь. Я называю все происходящее со мной здоровым пофигизмом. Мне его всегда здорово не хватало.
Еще очень важное для меня: перестала однозначно программировать будущее. Теперь понимаю, что делала это из страха перед будущим. Хотела все контролировать, это придавало спокойствие и любое отклонение от планов сильно повышало внутреннее напряжение. Сейчас я более гибкая, если что-то не получается, я ищу другие способы, или откладываю, в общем не паникую, как раньше, и при этом без дополнительных усилий сохраняю спокойствие. Для меня это уже некое изменение в характере.
Ну и главное - больше принимаю себя такой, какая я есть! Ура! А ведь я считала себя зависимым человеком: от чужого мнения, от оценок, от собственных тараканов. Сейчас уже намного легче. Могу расстаться с человеком, если он меня достал, а ведь раньше годами тянула отношения, морально устаревшие и обременяющие. Разрешаю себе быть эгоисткой, хоть и не без некого осадка вины. Наверное приходит осознание, что я являюсь ценностью для себя, в 1 очередь. А потом уже все остальные люди. Как будто я всю жизнь жила с перевернутой картиной мира - ЖИВИ ДЛЯ ДРУГИХ. А сейчас встаю на наги и учусь жить по-нормальному - ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ЦЕНИТЬ СЕБЯ, ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ, ПРОЩАТЬ СЕБЯ....
Если еще будут приходить мысли по результатам гимнастики, буду дописывать. Ощущаю, что пришло время неких итогов, и хочу их выложить :)
И очень важное: БОЛЬШОЕ СПАСИБО МАРИИ ГУСЕВОЙ ЗА ПОПУЛЯРИЗАЦИЮ ГИМНАСТИКИ. Теперь по прошествии 8 мес занятий могу с уверенностью сказать, что это не простой, но очень ценный инструмент по познанию себя и изменению собственной жизни. Что бы не говорили и не писали многочисленные критики в адрес гимнастики и Марии, важно понимать, что если бы она столько лет не отдала этому делу, многие бы просто не получили доступа к очень важным знаниям. У меня родилась огромная благодарность, когда я оценила собственные результаты :)
-
у-ра :)
-
Класс!)
-
я рада)
-
Ура! Наконец-то добралась до своего дневника. Не писала несколько месяцев, но гимнастику не забросила. Была в постоянных разъездах, поэтому не удавалось делать ежедневно. Иногда выходило только раз в 3-4 дня, но я чувствовала,как это меня подпитывало и возвращало к себе всегда.
Этим летом впервые удалось прочувствовать разницу выполнения на природе и в городской многоэтажке. :D
для меня особенная разница ощутилась в нижнем мире. Когда стоишь на земле в положении НМ, ощущение очень мощной наполненности и укорененности. в среднем мире чуть меньше, а верхний мир практически неизменно ощущался по сравнению с "городским" вариантом.
-
Могу себя поздравить. Несколько дней назад исполнился год с начала занятий гимнастикой. Я выдержала, не бросила, с чем себя и поздравляю!
Вообще-то хочу отметить, что самыми сложными для меня были первые пол года. А точнее период между 2 мес занятий и полугодом. Было много эмоционального мусора, который всплывал на поверхность, когда ему вздумается. Особенно трудным было именно внезапное изменение состояния. Вот вчера еще все было ОК, и вдруг наваливается или депресняк, или агрессия немотивированная, или еще какая нибудь козябра. Через пол года занятий эмоциональных всплесков стало меньше, но зато пошла проработка личных установок, изменение отношения к себе и окружающим, в общем более осознанные процессы, но и более глубинные по ощущениям. Мне кажется, что начало меняться мировоззрение и самоотношение, причем иногда процесс изменений, пройдя осознание, затем уже продолжался без доп волевых усилий. Например, я четко осознала собственную установку на то, чтоб быть постоянно кому-то нужной и соответственно весь образ жизни крутился вокруг этого - "А достаточно ли я пользы принесла окружающим сегодня?" Самой противно, но так я и жила всю сознательную жизнь. Как будто я просто инструмент для принесения другим пользы и всего самого наилучшего. С гимнастикой пришло ощущение себя и наконец-то осознание и своего права на обладание собственным ресурсом. А то я считала до этого, что я последняя в очереди на собственный ресурс. Вначале всем нуждающимся раздай, а если вдруг что-то останется, то тогда, так и быть, можешь и себе что-то взять. Это и ресурс энергетический, и временной. Я вдруг поняла ужасающую вещь. Я тратила свою жизнь на других, а себе оставляла жалкие крохи. И то, вначале мне нужно было заболеть, чтоб потом позволить себе отдохнуть, например.
За год занятий изменения просто огромны. буду описывать постепенно, т.к. сразу будет очень длинно
-
Кстати, моя самая большая гордость, что касается физ. изменений - минус 20 кг. Я приблизилась к заветному весу, который был у меня лет в 25. Хочу еще килограмм 5 сбросить, чтоб жить уже в полностью своем весе.
-
Очень интересно)
-
Поздравляю с годом)) И с минус 20 кг! Вот это достижение.
-
Очень круто!
-
Большое спасибо, Irishcream, Людмила05, maryla!
Сама себе довольна.
Вообще стала я какая-то самодовольная. Даже неудобно перед собой и людьми. Но думаю это временное явление. Как будто маятник качнулся в другую сторону. Всю жизнь занималась самобичеванием, короче мазохизмом. А теперь стала собой довольна. Порадуюсь немного и этой крайности. Глядишь, потом и золотая середина нарисуется, то как самодостаточный здоровый человек к себе относится. Пока буду проживать свой новоявленный эгоизм. А может это и не эгоизм, а просто долгожданные просветы возвращения себя себе.
-
Давно хотела написать про запах. В дневниках девочек периодически встречаю жалобы на то, что появляется отвратительный запах от тела. У меня тоже с этим делом целая история, пока не законченная.
До начала занятий гимнастикой примерно за 3-4 года у меня появился не приятный запах пота, который приходилось постоянно глушить дезодорантами и принимать душ по неск раз в день. С началом гимнастики запах от тела стал понемногу уменьшаться, но именно во время упражнений СМ появлялся неприятный запах от половых органов. Вначале не могла поверить. Подмывалась перед каждым занятием, не помогало. Как будто кран какой то открывался изнутри. Примерно через пол года гимнастики этот запах исчез полностью. От тела стало тоже все меньше вонять, пот стал почти без запаха. Я уж и обрадовалась, но не тут то было. Недавно история вышла на 2 круг. Снова усилился запах от тела, и вообще потоотделение увеличилось. То ли очередная чистка тела началась, то ли еще что. Но неприятно однако.
Кстати возможно это тоже связано - когда пол года назад перестала пользоваться ежедневками, выделений стало намного меньше и сейчас практически их и нет. А я до этого по нескольку ежедневок в день использовала и по нарастающей. Почитала отзывы, решила на себе проверить и сейчас вообще не понимаю, зачем я устраивала себе баню в трусах столько лет. Спасибо рекламе, как говорится.
-
Начну потихоньку описывать изменения в теле, которые произошли за последние 4 месяца, пока не вела дневник. Велик риск забыть важное, если сейчас не прописать.
С начала лета я стала чувствовать изменение точки равновесия в ВМ. Оказалось, что вес постепенно стал приходить в центр стопы. Раньше я только думала что он в центре, а он был немного смещен вперед. И вот когда вдруг в упражнении ВМ3 он внезапно перетек в центр стопы, я испытала просто истинное телесное блаженство. Все тело расслабилось и одновременно стало ощущаться как сильное. Появились новые приятные ощущения чувствования всего тела целиком. Конечно потом эти ощущения испарялись после гимнастики, но в ВМ3 я их ощущала стабильно. Это стало мое любимое упр на какое-то время. Одновременно отследила, что замедлился внутренний ритм, постепенно стала уходить внутренняя спешка. Я так думаю, что центр тяжести вперед - это как готовность побежать скорее. Возможно это связано с внутренним неспокойствием и гонкой, которыми я всю жизнь отличалась. Теперь вообще спешить перестала, а успеваю больше.
Кроме того, когда вес находится ровно в центре стопы, я иначе ощущаю свой позвоночник. Сложно описать, в чем разница, но он как будто сильнее становится и наполняется энергией. Эмоционально в эти моменты ощущаю глубокое спокойствие и самодостаточность. Пока не хватает этих чувств в повседневной жизни.
-
Давно хотела поделиться некоторыми наблюдениями за собой в упражнениях верхнего мира, возможно кто-то из девушек сможет прояснить мои сомнения. Занимаюсь я больше года, и сейчас мне кажется, что вопросов все больше и больше, как и нюансов выполнения.
Вопрос в том, насколько я могу доверять собственным импульсам в гимнастике, когда эти импульсы не соответствуют основным инструкциям к упражнению. Приведу пример - около 3 месяцев назад у меня возникло сильное желание в упражнениях верхнего мира вставать очень высоко на носки. И Мария и другие инструкторы не раз обращали внимание на то, что мы только слегка поднимаемся на носки. Так я и делала долгое время, пока вот не возникло это желание прямо вытягиваться вверх на кончиках носков. И очень телу приятно при этом. Ну и соответственно хочется его слушать и доверять ему, как я уже начала привыкать благодаря гимнастике. Но не хочется исказить упражнение и отойти от инструкций тех, кто занимается дольше и понимает в этом очевидно больше. Вот в таких я сомнениях.
-
С начала лета я стала чувствовать изменение точки равновесия в ВМ. Оказалось, что вес постепенно стал приходить в центр стопы. Раньше я только думала что он в центре, а он был немного смещен вперед. И вот когда вдруг в упражнении ВМ3 он внезапно перетек в центр стопы, я испытала просто истинное телесное блаженство. Все тело расслабилось и одновременно стало ощущаться как сильное. Появились новые приятные ощущения чувствования всего тела целиком. Конечно потом эти ощущения испарялись после гимнастики, но в ВМ3 я их ощущала стабильно. Это стало мое любимое упр на какое-то время. Одновременно отследила, что замедлился внутренний ритм, постепенно стала уходить внутренняя спешка. Я так думаю, что центр тяжести вперед - это как готовность побежать скорее. Возможно это связано с внутренним неспокойствием и гонкой, которыми я всю жизнь отличалась. Теперь вообще спешить перестала, а успеваю больше.
Кроме того, когда вес находится ровно в центре стопы, я иначе ощущаю свой позвоночник. Сложно описать, в чем разница, но он как будто сильнее становится и наполняется энергией. Эмоционально в эти моменты ощущаю глубокое спокойствие и самодостаточность.
Это очень круто, я считаю.
-
Натта, а вы делали практику Осознанного движения ? Пробовали спросить себя, как хотите двигаться именно вы ?
Так бывает, что у женщин после или во время гимнастики разворачивается их собственное внутреннее движение, просто потому, что гимнастика-единственная возможность дать этому случиться. Если у вас так-с этим надо что-то делать)
И это совсем не про "исказить упражнения".
-
очень понравился Олин ответ
просто потому, что гимнастика-единственная возможность дать этому случиться
точно!
-
Ольга, Мария - спасибо огромное за ответы. Действительно, кажется, что это совершенно очевидно. Однако сомнения мешали мне это ясно увидеть,почувствовать и поверить своему телу. Как хорошо вы, Ольга, обозначили этот процесс "разворачиванием собственного движения". Тело действительно постепенно оживает и начинает просить какого-то собственного самовыражения. Я всегда любила танцы, но очень много лет уже ничем не занималась. Тело изголодалось как будто.
Про осознанное движение я читала на форуме, но не пробовала. Просто раньше не чувствовала такой потребности. Хватало гимнастики. Теперь обязательно попробую, правда придется самой экспериментировать. Жаль, что я очень далеко от всех инструкторов и не было пока возможности проверить свое исполнение на живых семинарах.
-
Анализирую сейчас мысль о разворачивании собственного движения, и даже поверить боюсь в то, что наконец-то начинает это происходить. Что из под завалов мусора начинает появляться что-то МОЕ, СОБСТВЕННОЕ, НАСТОЯЩЕЕ... Уххх
-
С почином)
-
Анализирую сейчас мысль о разворачивании собственного движения, и даже поверить боюсь в то, что наконец-то начинает это происходить. Что из под завалов мусора начинает появляться что-то МОЕ, СОБСТВЕННОЕ, НАСТОЯЩЕЕ... Уххх
Здорово!
-
Я несколько раз была на ОД, и только через год для меня эта практика раскрылась. Связываю с тем, что стала слышать внутреннее движение. Тело говорит со мной через движение. Я полностью отдаюсь телу, оно меня ведет. И в процессе я понимаю о чем движение. Но сейчас уже понимаю, что даже если не осознаю о чем, дело уже сделано))) То есть само движение является целительным.
-
Тело говорит со мной через движение. Я полностью отдаюсь телу, оно меня ведет. И в процессе я понимаю о чем движение.
Вот это действительно круто!
-
Девушки-звезды! Помогите пожалуйста, кто знает. :)
Созрела на изменение названия своего дневника, но так и не поняла, как это делается. Открывала свой профиль, но там не указана инф-ция о дневнике.
-
В самом первом Вашем сообщение в дневнике, нажмите "Изменить" и там откроется поле с названием дневника, там и меняйте.
-
Катерина, спасибо за помощь! :)
-
Natta, какое хорошее название! Приветствую))
-
Как-то в очередной раз открыла свой дневник и поняла, что пора менять название. Поиски себя плавно стали перетекать в чувствование себя, не прошло и полутора лет гимнастики :)
Так что старое название дневника "В поиске себя" перешло в "Чувствуя себя". У меня есть ощущение, что это название отражает те позитивные изменения, которые уже произошли со мной благодаря гимнастике и продолжают происходить.
Я не так давно осознала, что чувствование себя - это такой процесс для женщины, который можно совершенствовать всю жизнь, но при этом даже малые успехи приносят колоссальную радость и наполненность. Наверное это и есть возвращение к себе настоящей, не на словах, а в проживании всем своим существом.
Что-то пафосно я выразилась, но вот так оно как-то родилось внутри меня. Мне радостно сегодня!!!!
-
Зоя, спасибо большое!
-
Так что старое название дневника "В поиске себя" перешло в "Чувствуя себя". У меня есть ощущение, что это название отражает те позитивные изменения, которые уже произошли со мной благодаря гимнастике и продолжают происходить.
Я не так давно осознала, что чувствование себя - это такой процесс для женщины, который можно совершенствовать всю жизнь, но при этом даже малые успехи приносят колоссальную радость и наполненность. Наверное это и есть возвращение к себе настоящей, не на словах, а в проживании всем своим существом.
Что-то пафосно я выразилась, но вот так оно как-то родилось внутри меня. Мне радостно сегодня!!!!
Название - просто суперское!!! Настолько точно сказано. И про совершенствование, и про радость проживания.
-
разная Ира, спасибо! мне очень приятно, что Вам понравилось мое название.
Я помню, что когда только начинала вести дневник и надо было придумывать ему название, мне это трудно далось. Я вообще тогда в каком-то напряжении вечном и неуверенности пребывала. И никакие решения не приходили просто так, все вымучивала из себя.... и название дневника, и все первые записи в нем. Насколько ж я стала другая сейчас. Захотела - написала, и само желание придает сил, и делается это легко. И название новое родилось вмиг без всяких усилий. Пишу сейчас и оцениваю, какие же это все таки приятные изменения.
-
Не так давно почувствовала приятные ощущения от ходьбы дома босыми ногами. И постепенно слажу с каблуков. Так приятно оказывается ходить на плоской подошве. Ноги наверное более расслабленные становятся, и более "живые".
Год назад моим первым "открытием" в гимнастике было "оживание" рук. Теперь просто любуюсь своими ручками, такие они стали изящные и движения плавные.
-
Я вообще тогда в каком-то напряжении вечном и неуверенности пребывала. И никакие решения не приходили просто так, все вымучивала из себя.... и название дневника, и все первые записи в нем. Насколько ж я стала другая сейчас.
Вот это и понравилось - планомерное развитие от поиска себя - к обретению и чувствованию себя )))
-
Есть упражнения, которые никак мне не даются. В частности, 2Н. Выпадает очень часто. Примерно в половине комплексов. Причем в одну сторону я сохраняю равновесие неплохо, а в другую так и тянет завалиться. Не могу поймать суть движения. Давно хочу на семинар попасть, но пока не получается.
-
Привет! Я вернулась на форум после почти полутора лет отсутствия. Даже не верится. Посмотрела дату последнего своего сообщения 20 ноября 15 года. А по ощущению не прошло и 8 месяцев. Время летит быстрее, чем я его чувствую.
Получается, что я занимаюсь гимнастикой уже почти 3 года. Хотя не писала на форуме, но заниматься я продолжала. Почему не писала - ну наверное просто в огпределенный момент гимнастика стала просто частью моей жизни, как умыться или приготовить еду. И я подумала - а что об этом писать? Зачем? и кому это может быть интересно. И вот если я буду заниматься уже 5 или 10 лет,то тогда конечно, это уже срок и кому-то может быть интересны будут мои записи. А вести дневник лично для себя, как я это делала первый год занятий, мне расхотелось. Привычка прислушиваться к своим желаниям и ощущениям, полученная благодаря гимнастике, здесь и сработала - я не стала себя заставлять и вот полтора года не писала.
Но недавно появилось желание вернуться на форум, почитать новости и написать что-то о себе. Чувствую, что в жизни назревают глубокие изменения, но совершенно не понимаю, куда они направлены. Мне требуется писать, чтобы лучше осознавать. Еще ничего не происходит, но приближение чего-то ощущается.
В написанном виде звучит сумбурно. Но надеюсь гимнастки меня поймут. Предчувствия и ничего конкретного.
-
Ну наверно для гимнасток даже просто "предчувствия" - это уже что-то!
-
Привет всем, кто может быть читает мой дневник! Прошло еще 2 года со времени моего последнего посещения форума. И вот могу с гордостью заявить, что я продолжаю заниматься любимой гимнастикой! Были, как и у многих долго занимающихся, перерывы в практике, иногда по нескольку месяцев, но мой путь (или мое тело) возвращает меня к этой практике, как к лучшей из того, что я когда либо знала.
-
с возвращением)