У кого-то из девочек в дневнике вычитала ссылку на книгу "Фиктивные родители". Начала читать, и тут меня накрыла такая волна ненависти, что сама удивилась. Для меня злиться на родителей - нормальное чувство, обижаться, жалеть себя - тоже. Но я даже не представляла, что во мне живет огромная, холодная ненависть. Поразительно было чувствовать себя в этом переживании, и удивительно, где оно раньше пряталось в теле? Видать запрет стоял мощный - злятся все люди, а ненавидят своих родителей только чудовища неблагодарные за жизнь и все, что им родители дали. Спасибо автору книги, она своим повествованием разрушает запреты на выражение ЛЮБЫХ чувств, которые в нас есть. НУ ЕСТЬ ВО МНЕ НЕНАВИСТЬ К РОДИТЕЛЯМ, ПРИЧЕМ ГРОМАДНАЯ. И конечно и страх есть, что я за это поплачусь крохами их любви и внимания (в этом году мой отец вообще забыл про мой ДР, это меня не удивляет, кто я вообще в его жизни? Раньше - помойное ведро для слива своего психоза. Сейчас вообще никто). И вина, что неблагодарная и что концентрируясь на негативе, и стыд, что я моральный урод. НУ Я МОРАЛЬНЫЙ УРОД. Пишу это, а слезы подступают. Пусть я буду моральным уродом, чудовищем, ужасным человеком. Лучше так. Я согласна. Но я хочу быть собой, даже если я ТАКАЯ. Стыдно писать такое, но кому такое скажешь? Поздний бунт созрел наконец-то. Все мои обиды и злость на родителей не вызывали во мне бунта, я их подавляла, либо плакала, но страх разрыва с родителями (внутреннего) был сильнее, поэтому жила всю жизнь в напряжении. Я и сейчас боюсь этого разрыва, но ненависть моя как будто вскрывает что-то, какую-то мою истину, на которую уже не смогу так просто закрыть глаза. Я ее уже впустила в себя. И утром почувствовала, что тело мое уже не хочет жить в прежнем напряжении, голова парится, а тело плывет расслабленно.Вот такие чудеса.