Дневник Милы В.

[Мила В.]

Вечер добрый!

Хожу уже второй день с больной челюстью - или как это назвать. В общем заклинило меня с правой стороны - рот широко не откроешь, чтобы позевать - больно, защемляет что-то внутри. Неприятно, но не смертельно. Хожу пока терплю - думаю, что само пройдет)

Вчера встречались с бывшей коллегой по работе. За время, прошедшее с нашей последней встречи (ну год точно - только по телефону иногда общались) - она успела найти свою вторую половину и выйти замуж. И я поймала себя на мысли - что какое-то время назад я бы обзавидовалась, что она замужем, а я до сих пор одна и без никого. А вчера я за нее порадовалась, но меня как-то сильно не зацепило это. Не было дурацких мыслей, дум и размышлений в голове - "а что же со мной не так?". Наоборот, была какая-то теплая уверенность в подтверждение ее слов - "когда ты встретишь своего человека, обязательно поймешь".
Кстати больше всего меня вчера впечатлило кафе, где мы сидели - просто была от него в восторге. Уютно, душевно, тепло - приятный интерьер, вкусненько. Прямо себя на свидании там представила)))

И еще кстати замечаю, что спокойнее реагирую на некоторые вещи и быстрее нахожу решение проблем. Например, сегодня с утра света в квартире не было - я решила, что буду умываться с ноутбуком, чтобы было светлее, а тут и свет дали) Да и по работе как-то проще тоже)

Еще вот размышляю. Недавно бабушке сделали операцию, она идет на поправку, но лежит в больнице в другом городе. Мама ездила к ней сразу после операции, на машине. У меня будет время отпуска перед новым годом. И я вот думаю, что лучше: поехать к бабушке или в гости в Москву. Начинаю себе накручивать, что если не поеду к бабушке, то буду "плохой, невнимательной внучкой". А с другой стороны, объективно понимаю, что в принципе должна успеть и туда, и туда - времени будет предостаточно.

В общем, пора прекращать себя ругать - сил хватит на все)
Пойду спать с этой мыслью.

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня про танцы напишу.
Около месяца назад обращалась к Ольге Пронченко и одной из ее рекомендаций было заняться парными танцами. Я быстро нашла куда пойти, но в связи с ремонтом и переездом сложновато было сразу начать, поэтому никак не могла начать.
А порекомендовала она мне это сделать, чтобы расслабиться и почувствовать, как это, когда партнер ведет. Сразу скажу, что я давно отдавала себе отчет, что не могу танцевать парные танцы, хотя танцую я неплохо и двигаться умею. Однако замечала за собой такое вот стремление "вести" партнера, диктовать, как я хочу двигаться и заставлять его подстраиваться. В такие моменты всегда было ощущение, что я "классная" - пусть радуется, что я согласилась с ним потанцевать, таким плохо двигающимся (ну, правда, редко партнеры были, которые умели двигаться). Редко кому удавалось меня "переломить" и руководить мной даже в самом медленном танце. Ни один из моих молодых людей не умел нормально двигаться, а мне так хотелось(((
Ну и после консультации с Ольгой стала осознавать, что наверное и по жизни есть у меня такое вот стремление "руководить" в отношениях с мужчиной. Плюс еще очень люблю красоваться: и чтобы я была красивая, и мой мужчина тоже красивый такой - статный, классный - а пусть другие завидуют) Какой-то дурацкий стереотип в моей голове откуда-то сложился.
В общем, сегодня я попала на открытое занятие по парным танцам (подружка с работы тоже со мной пошла, хотя я была уверена, что придется мне туда в одиночестве приходить и никого не знать там). Получилось ничего так: поучили нас нескольким танцам, удалось потанцевать с преподавателем и одним партнером. К какому выводу я пришла? Танцы с партнером заставляют подчиняться партнеру, доверять ему и следовать его подсказкам. Так круто, когда тебя ведут! Ты просто чувствуешь, куда тебя ведут, направляют, какую фигуру делать. Я раньше смотрела видео парных танцев (бачата, сальса) - но не могла понять, что партнер такую большую роль в танце играет - настолько партнершу везде ведет, направляет полностью. Как же это круто - расслабиться и довериться.

После занятия пришла домой и кайфую - под песню для сальсы - в 25 раз ее слушаю, а самой танцевать хочется.
И кстати обратила внимание, что мои бедра двигаются легко, плавно - раньше я в танце "крутила бедрами" с таким напряжением, а сейчас мне это в удовольствие)))
Ах, теперь я так хочу продолжать танцевать - осталось только найти партнера. Теперь у меня такое желание каждого знакомого спрашивать, пойдет ли он со мной танцевать)))

[Мила В.]

Вечер добрый или уже доброй ночи!

Сегодня принимала гостей дома - коллег с работы. Отмечали окончание рабочего года, хотя еще немного будем работать) Получилось душевненько - каждый принес что-нибудь вкусное - получилась целая поляна. Вот по себе я заметила, что суетилась сильно поначалу - переживала, как все сядут, хватит ли всем места, старалась, чтобы у всех было что поесть и выпить. Дурацкая моя привычка! А потом в какой-то момент я расслабилась и как-то само пошло - одна моет посуду, другая что-то режет, третья - готовит на плите. Получилось реально прикольно.
И вот я прямо у себя заметила, что не хватает мне гимнастической практики - с выходных не получалось ни разу погимнастить - вот я и сильно засуетилась. Надо с этим бороться - гимнастить и гимнастить. Тело само просит)

Еще в понедельник была на тренировке и все думала о парных танцах. И вот пришла мне мысль, что нужно поговорить с одним из молодых людей, которые ходят со мной на тренировку, да как-то стремновато было - мы года 4 назад с ним общались и вроде как начинали встречаться, да я потом переключилась на другого МЧ) В общем, мне было неудобно как-то. А тут после тренировки этот парень мне позвонил, мы с ним обсудили про парные танцы и даже!!! он сказал, что можно попробовать)
Я очень хочу танцевать) Приятно, когда само начинает складываться)))

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня про гимнастику хочется написать. Вчера вытянула новый комплекс - снова из 7 упражнений (второй месяц тяну 7 упражнений - раньше делала по 4). И в общем, сегодня как-то я озадачилась главным упражнением - где оно должно быть (в середине или в конце). Ну, как-то я это упускала раньше. И вот залезаю я в свою распечатку с упражнениями (т.к. не хотелось искать ответ на форуме или в контакте) - и вижу, что нужно делать В-С-Н - главное и  В-С-Н. А я-то весь прошлый месяц делала по очереди - все миры + главное тоже получилось в середине между упражнениями среднего мира - само встало туда).
И удивляюсь, что я до этого догадывалась делать упражнения с Марием по видео, а прочитать про главное упражнение не догадывалась)
Так что теперь у меня будет новый гимнастический заход)))

[Мила В.]

А еще вчера опять по телефону пообщалась с МЧ со спорта. Понимаю, что блин, сама виновата, что когда-то 4 года назад выбрала другого) Хотя не факт, что у нас бы тогда что-то и сложилось. А сейчас меня просто радует это внимание с его стороны, комплименты в мой адрес и даже СТИХ мне посвятил и вчера рассказал))) Такое классное состояние)
Вчера заезжала к подруге, которая с малышом дома сидит пока - она сказала, что я прямо свечусь вся) А я и понять не могу, с чего я такая со стороны) Ведь в принципе отношений у меня пока никаких нет - просто начали общаться с МЧ. Хотя больше всего меня радует сейчас моя "самостоятельная" жизнь, а точнее переезд в свою квартиру. И отмечаю, что с мамой стали лучше общаться - вся семья ко мне по выходным приезжает - мы так душевно общаемся)
А сегодня еще вечером заезжала к родителям + у них была сестра с племяшей. Племяша прямо от меня не отходила и сказала, что соскучилась) Так приятно )))
Хочется со всеми поделиться этим приятным состоянием! Это так круто!

[Мила В.]

И вот еще о чем вспомнила. Вчера заезжала в гости к подруге, которая 2 месяца назад стала мамой. У меня какое-то время назад было состояние не то чтобы "зависти" к ней, другим своим друзьям-подругам, которые уже давно нашли свои вторые половины и стали родителями (ведь я до сих пор или снова в поиске). А вчера поймала себя на мысли, что ребенок это блин пипец как ответственно. Я смотрела на свою подругу - во время беременности она стала такой сентиментальной и чувствительной - и сейчас тоже плачет по ночам или днем, от того, что ребенок не засыпает или прибаливает, что она не справляется со всеми навалившимися хлопотами - по дому и с ребенком. И мне подумалось, что я (несмотря на то, что уже 3 года как тетя и видела свою племяшу с рождения) наверное еще не настолько готова к родительству, как я себя убеждала. А раньше мне казалось, что я вообще легко со всем справлюсь - подумаешь маленький ребенок) Сейчас такое спокойно-радостное состояние, в котором я пребываю, что я понимаю, всему свое время и не нужно завидовать или цепляться за каждого  МЧ, с которым начинается симпатия. У меня это как-то неосознанно происходит - хотя, может, это и нормально - когда начинаешь встречаться или даже точнее, когда начинается переход от просто общения к сексу и привыканию к человеку - сразу в голове миллион мыслей (А каким бы он был мужем? Или какой из него отец? Ну, или попроще, а пойдет ли мне его фамилия? И всякий такой бред...). В общем, мне кажется, мой мозг начинает выключаться или переключаться с этих бредней.
Сейчас вообще мне больше нравится быть самой в себе счастливой, а не ждать, что кто-то придет и осчастливит меня...

[Мила В.]

Доброй ночи!
Сегодня про мужчин вновь буду писать) Вот сижу я периодически и страдаю от недостатка внимания) А ведь недостатка-то и нету) Вот один товарищ с работы, которому я давным-давно дала понять, что не хочу общаться с ним - сегодня опять нарисовался и в кафе приглашал) Или вот еще зашел сосед - парнишка неплохой, помогал мне тут с настройкой интернета.  Так вот сосед - зашел на чай, потом посидели киношку посмотрели. Сижу с соседом, расслабилась вся, а чувствую, что по ходу дела с его стороны начинается какая-то симпатия ко мне))) Ну в общем, спасибо что приставать не стал, но видимо очень хотел)
И вот с одним в кафе не поехала, с другим киношку посмотрела, а сама сижу и недовольная) Ведь мне-то нужен принц на белом коне))) Ну или нет, признаюсь честно, пока что жду звонка от товарища, с которым на спорт хожу (хотя которого опять-таки продинамила года 4 назад). И что понимаю про себя - что я сама хочу быть с мужчинами, которым я сама и не очень-то интересна, а те, кто хотят провести со мной время - я их не ценю) какая-то я зараза нехорошая. И чего жалуюсь?!
В общем, буду пока наслаждаться и радоваться жизни)

[Мила В.]

Доброй ночи!

Сегодня я вновь про мужчин хочу написать.
Вчера был в гостях друг, который хорошо знает МЧ, который мне сейчас интересен. И как-то в разговоре я спросила об одной знакомой и ее отношениях с этим МЧ. Оказалось, что он нехорошо себя с ней повел и вместо встреч с ней шел на свидания с другой дамой. Ну, а мне это все отозвалось внутри - ведь года 4 назад тот самый МЧ имел интерес ко мне - и я вроде как немного с ним пообщалась, а потом сдулась к своему коллеге, который мне на тот момент нравился больше. И у меня внутри тут же возник страх: а что если интерес этого МЧ ко мне - это всего лишь месть за то, что бросила его тогда?! Не хочу оказаться в дураках, чтобы он потом меня обсуждал с кем-то и то, какой он крутой и как с девушками легко прощается).
В общем, зацепило меня. И внутренний голос мне говорит, что нужно на все это забить - ведь сейчас пока вообще ничего нет между нами. И может, ничего не будет. Более того (самое обидное) вчера на тренировке даже и не общался со мной - такое ощущение, что демонстративно с другими дамами отшучивался) Ну, а с другой стороны - мне фиолетово. И кстати, заметила в очередной раз: чем меньше интереса с моей стороны к мужчинам-  тем больше с их стороны внимания ко мне. И наоборот. А меньше интереса у меня - только если я счастлива сама в себе и ничего ни от кого не жду)

[Мила В.]

А еще начиталась чужих дневников про первые отношения и пр.
Вспомнила мальчика, с которым начинали встречаться в школе в старших классах. Не помню, как начали общаться. Помню, что был вечер, весна, тепло, и он ждал меня возле подъезда. Мы гуляли тогда на природе и по нашему микрорайону, и я все боялась тогда, что нужно будет целоваться и не знала, как это вообще будет. И вот уже в тот момент у меня был страх, что нас увидят вместе и потом будут говорить. А я была такая вся классная - отличница, будущая медалистка, а он вообще из "гэ" класса, ровесник мой. Помню, что готовили концерт на выпускной, он пришел тоже поучаствовать, а я делала вид, будто мы с ним не знакомы. Вообще из памяти ушло как мы потом расстались - может, после этого даже и не поговорили. Но прямо в голову ударило - что я не хотела, чтобы люди узнали, что я с ним. Стеснялась его что ли. А недавно смотрела его фотки - такой он успешный парень, молодец, семья, ребенок и все прочее....

И честно говоря, вспоминаю другие какие-то отношения - практически всегда у меня была эта боязнь, что меня увидят с кем-то, что сделают выводы. И зачастую мне нравились парни, с которыми встречались мои подруги. Правда, я не из тех, кто будет отбивать женихов - я всегда очень уживалась в компаниях - мы дружили и с девчонками, и парни их у нас приживались))) Но чаще всего я была одна, редко когда мы собирались друзьями и я приходила с мужчиной (даже на свадьбы друзей-подруг).

В институте мне очень нравился однокурсник. Прямо очень. Парень такой ничегошный, хотя раздолбай был. Компанейский, на гитаре играл и пел, двигаться под музыку тоже мог.
На первом курсе он встречался с моей подругой с нашего курса. Я помню, что сдавала досрочно летнюю сессию и эта парочка тоже. Я готовилась и им давала что-то списывать. И мне так было неприятно, что они вместе и такие счастливые. Потом эта парочка поработала в лагере и разбежалась.
Потом на 2-ом курсе вроде как выяснилось, что у этого однокурсника еще девушка есть, которая в школе учится (класс 10-11) и с которой он встречался. И то ли встречался - то ли нет - непонятно. А параллельно с этим мы общались в общем компании на факультете + нашей подгруппой. Были общие вечера, когда могло что-то сложиться - была симпатия и с его стороны, и с моей. Но как-то не складывалось.
Потом поехали в лагерь вместе. Там и началось. В ночь перед заездом протусили вдвоем в беседке, не выспались перед поездкой за детьми. И мне так стремно было, что мы были вместе. Вот опять это дурацкое чувство. Чего боялась - непонятно?! Директор лагеря пресекала отношения на виду у детей - а тут-то что - это ж перед заездом было)
В лагере оказалось, что парень этот - порядочная скотина) Летом накануне он мутил роман с пионеркой из старшего отряда. И я помню свой ступор, когда на медляке эта девчонка подходит к нему и меня так в сторону отталкивает. Я просто в ауте была. Но отношения выяснять не стала. Я ж не знала на тот момент, какие у нас отношения - мы ж просто лагерный роман закрутили и все))) Вот это состояние свое тоже ненавижу - ступор. Надо отношения выяснить, надо разговаривать и расставлять все точки над и, а я молчу.

После лагеря и лета начали новый сезон в институте. Тут как-то все одно к одному - вечер, я еду из города, мы созваниваемся, еду к нему и в общем-то остаюсь ночевать. Блин, опять-таки было стремно. Первый раз у парня ночевала. Для мамы как всегда была у подруги.
Потом вроде какое-то время посимпатизировали друг другу, ездила к нему периодически. А потом вдруг при подготовке студвесны у них с еще одной мадамой с младшего курса начался роман. Я офигела тоже. И сказать ему ничего не могу - мы ж вроде бы вместе, а не пара. Блин, какая ж я глупая была и так жалко, что мама со мной на такие темы не разговаривала. Подругам с курса я тоже не хотела делиться о своих переживаниях.
Ну а потом во второй половине года вообще начался полный "пиздец". В лагере познакомилась и подружилась с девчонкой с другого факультета, которая на 2 курса старше. И начали тусить по клубам  вместе - с января -февраля. Созванивались с ней каждый день, обсуждали наши походы ) А в какой-то день встретили там моего чудо-однокурсника. А на следующий день он стал спрашивать телефон этой моей подруги. У меня!!! И я естественно дала ее номер.
На следующий день эта подруга со старшего курса уговорила меня сходить в клуб. После клуба поехали к ней домой - я, она, мой однокурсник, который мне нравился и его друг. Короче, апогеем вечера стала ночевка - мы вчетвером на одной кровати. И как меня в тот момент не торкнуло взять и свалить из этого бреда. Ведь на тот момент он же мне все еще нравился. Ан-нет, у них-то взаимный интерес был, но они меня с другом тоже оставили с ними ночевать. В общем, через какое-то время они начали встречаться. Мы с ней по-прежнему общались и перезванивались. Главной темой у нас было "какая у него бывшая девушка тупая" (это мы все ту младшекурсницу обсуждали).
Дружили мы так с ней еще наверное год-полтора. Не помню, когда прекратили общение - может, даже до моего выпускного.
Ну в общем, самое забавное было на выпускном нашем. Напились мы прилично. Были на природе. Ну и ночевать можно было в спальниках в доме или на улице. В общем, помню, что мы с этим моим однокурсником решили отделиться ото всех и выползли спать на улице. Естественно, вместе со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. В общем, переспали.
Блин, такой бред получился. Вроде она подруга, он - ее парень. Но тут я как-то забыла обо всем и расслабилась.

Потом они уехали в столицу, когда уже учеба закончилась. Мы с ним пересекались в кафе, когда я приезжала на учебу. Душевно поболтали - обо всем и ни о чем, но как старые друзья)

Ну с тех пор несколько раз виделись с ним в клубе. Как-то раз они были вдвоем. Помню, как он, пьяный, рассказывал мне, какой он романтичный, что сделал предложение ей в Париже на Эйфелевой башне))) А потом еще как-то созванивались - он говорил, что у них родилась дочка.

Вот и вся история. Это именно про этого парня. Были и другие симпатии, но как-то на этом однокурснике надолго я зациклилась. Я вот сейчас пишу и понять не могу: отпустила я уже ситуацию или нет? приняла ли я себя и простила ли я себя за то, что было тогда? Его-то я уж давно приняла и простила. Хотя может, то, что я никогда не обсуждала эту ситуацию - хотя подруги были в курсе некоторых подробностей - оказывает влияние и на мои нынешние отношения с мужчинами?!
Бррр. Рада, что это все выплеснула.

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня поделюсь приятностями)
Поехала по делам до центра, а тут внезапно позвонил мой ухажер с фитнеса. Тот самый, с которым 4 года назад мы пару раз встретились и все)
В общем, позвонил мне этот товарищ и пригласил с ним и его другом съездить на купель - искупаться в холодной воде. Я собственно, поблагодарила за приглашение и сказала ,что могу поехать, но не купаться) А 4 года назад мы на крещение как раз с этим вот другом и с его мамой ездили  окунаться. Было холодно, где-то -20, но я как-то легко согласилась. Примерзли у меня ноги в ту поездку, но потом я согрелась и все оказалось в порядке.
В общем, прокатилась я с ребятами до знакомого мне источника и купели, посидела в машине - подождала, пока они окунались, потом попили кофе из Макдака в машине и разбежались.
А потом вновь позвонил этот мой ухажер и пообещал отвезти меня домой (я ж не против .  Получилось отчасти даже романтично: мы залезли на крышу одного здания и посмотрели на город и звезды - красота какая!!! Потом ехали на машине и пели песни Лепса (как в старые добрые времена - 4 года назад). Ну а перед домом мне подарили хризантемку. Там приятненько)
Так легко и незамороченно. Вот хорошо, когда ничего не ожидаешь от человека и не зацикливаешься на нем - тогда сразу внимание тебе)

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня про упражнения хочу написать.
Два комплекса подряд у меня выпадают в НМ упражнения Н3 и Н9. В принципе Н3 у меня выпадал и раньше, но когда они оказались в паре - я прочувствовала более четко свое тело. Поначалу я ощущала себя как корова на льду - так неудобно было ноги ставить. А сейчас я так комфортно себя в Н3 ощущаю - практически как на диване) В Н9 еще сложновато, но все равно чувствую, что с каждым разом все легче оно мне дается.
Долгое время стороной меня обходили упражнения С2 и С3 - как-то поначалу С2 было и потом вообще не было. А тут выпало С3. Как я радуюсь, что у меня сейчас много пространства в комнате - можно спокойно и руки, и ноги раскинуть) Первый раз, когда я делала это упражнение - оно мне далось с таким неимоверным трудом!!! Сейчас тоже не так легко, как хотелось бы, но уже стало легче.

Вообще заметила, что я стала с гимнастикой живот расслаблять. Раньше для меня было показательным моментом, когда после тренировки я свой живот поджимала и такая напряженная ходила - "типа я худенькая и у меня нет живота". А сегодня на тренировке качали пресс, а после упражнения на пресс я почувствовала, как зажат мой бедный животик и решила расслабиться. Прямо вдыхаю животом воздух, живот мой расслабляется - и мне лучше стало. Раньше бы я не додумалась никак до такого)

И еще на тренировках мне стало проще себя проявлять. Ну т.е. не просто делать упражнения под музыку вместе с тренером (мы обычно учим комплекс движений, а потом повторяем его), а еще в перерывах пританцовываю, глядя на себя, замечаю, что движения плавные такие - прямо куда деваться)))) И еще стала меньше смотреть на окружающих и сравнивать их с собой. Раньше всегда сравнивала себя с другими - "у меня не получается это движение"  или "она делает это лучше меня" или "она вообще не знает эту часть комплекса" или в таком духе. А сейчас мне по-барабану все: делаю в свое удовольствие и заряжаюсь позитивом от тренера и делюсь своим позитивом с окружающими. Меняется фон настроения что ли)

И с каждый днем все больше радуюсь своей походке - от бедра в прямом смысле. )))
Хочется еще как-нибудь окружающих пораспрашивать, как они меня видят сейчас)))

[Мила В.]

Доброй ночи!
Вот я как начитаюсь чужих дневников, так думаю, что я какая-то не такая) Куда ни загляну - в основном все замужние дамы с детьми, причем как-то вот получается, что многие начнут гимнастить - и потом принимают решение многое в жизни изменить, расстаться с мужем, например.
А я к своему стыду или радости, до сих пор наслаждаюсь одиночеством. Был период, когда я сильно-сильно запаривалась, что возраст уже подходит, а я до сих пор не замужем и без детей. И в дневниках цепляло, что у всех проблемы семейные, а я все никак не найду того, "кого буду бесить всю жизнь")))
А сейчас у меня такого вот стыда нет. Мне комфортно в себе, я не поддаюсь на мамины провокации, которая все пытается все меня выдать замуж "хоть за кого-нибудь" и внушить, что мне "срочно нужно родить".
Когда я спокойна и не заморачиваюсь - реально как-то все само происходит) Вот сегодня с ухажером своим с фитнеса успела прогуляться вечером - пообщалась, зарядилась позитивом, попели что-то там вместе и еще и цветочки получила).
И причем хотела на него сильно-сильно поругаться, т.к. он задержался прилично так, но передумала потом. И вот в награду за свое терпение получила цветочки) Эх, мужики такие предсказуемые: опоздал - надо подарить цветы))) Но все равно приятно)
Так что никого не критикую, а просто забавно мне)))
Ну и еще получила пару приглашений - в клуб сходить + еще на НГ в Москву с ним поехать.
Не зря с утра погимнастила от души - это дало заряд на весь день!
Всем позитива!

[Мила В.]

Добрый день!

Наконец-то я дозрела, чтобы днем написать)))
И снова про мужчину и немножко про секс) В общем, сейчас во мне раздвоение личности - одна часть меня - непосредственный участник событий, а вторая - наблюдатель со стороны.
Вчера оказалось, что наше общение с моим ухажером продолжает развиваться: были в кино, потом романтишно прокатились по природе, поднимались в "гору" и смотрели на "огни большого города" сверху. Оказалось, что наверху жутко холодно и ветренно и снежно. Но красиво - звезды ближе, месяц был красный, ну и товарисч, который меня закрывал от ветра, руку давал везде. Так было приятно, с одной стороны, и странно, с другой, - когда так вот меня опекают, тянут наверх, поддерживают, чтобы я не упала, подсказывают, куда ногу поставить и пр. И потом еще в машине - и сапоги мои отряхнул от снега, и руки грел и массажик плеч легкий делал. В общем, неожиданно нежно, заботливо. В то время, как одна моя часть наслаждалась этим мужским вниманием, вторая буровила в голове мысли о том, а не маньяк ли мой ухажер или еще мысль была - ну и на сколько это все продлится?!
Потом товарисч привез меня к дому, ну и тут вроде как, наконец-то!!!! поцеловал) Вспоминая опыт "прошлых лет", знаю, что к этому моменту мне уже хочется большего, чем поцелуй)
А тут я понимаю, что человек ко мне со всей нежностью и даже "страстью", а я ловлю себя на мысли, что нет у меня такого желания "прямо щас, прямо тут в омут с головой". Ну вот не хочу я его и секса с ним не хочу (благо что ситуация и не требовала в тот момент решительных действий - ограничилось поцелуями в машине). Вот как так-то? То хочу страдаю, что хочу нежности и заботы, а потом вдруг, когда мне это все готовы предоставить, мой "материальный ум" опускает меня на землю и говорит, что это все слишком "слащаво".  Ну то есть, одной части меня приятно, а другой - наблюдателю - лезут мысли в голову, чтобы спросить про его бывшую даму сердца (которую я возможно знаю) и прочее. И в общем, есть такое ощущение, что я вообще боюсь секса с ним и в принципе с любым "новым" мужчиной. Так оно как-то боязно в первый раз открываться. Это ведь неправильно. Моя логичная часть говорит  о том, что это естественно и нормально.
Хотя честно сказать, когда вспоминаю прошлые отношения, то тут не без алкоголя было на первом этапе. Правда-правда, романтика, бутылка вкусного вина и мужчина рядом - такой вот заботливый. Ну и мои тараканы из головы видимо убегали в этот момент) А тут сейчас все дело в том, что на трезвый ум, т.к. перестала пока пить алкоголь (передумала, перехотела), и мои страхи в голове сильнее.

Попробую выписать их - всегда это у меня было, но боялась в этом признаться. Ну, во-первых, никогда не доходила в сексе до собственной кульминации. Блин, ну вот да, я такая. Не то, что совсем мне секс был противен - ни фига подобного, но то, что не было оргазма я всегда стремалась, да и обсуждать с мужчинами (да и с подругами) мне не хотелось особо.
Отсюда, второе: секс для меня скорее процесс, а не результат. Ну отчасти приятный, а отчасти - необходимый ритуал общения мужчины и женщины, который я должна периодически "переживать". Я помню, был у меня как-то очень болезненный секс, а я даже побоялась сразу ему сказать, что мне больно. Созналась только после - не хотелось его расстраивать. А он сказал, что это очень важно и с этим нужно аккуратнее (и это действительно так).
Ну и третье, секс я вообще не люблю обсуждать (хотя мои подруги очень любят его обсуждать). С подругами я могу парой-тройкой дежурных фраз отделаться - "все ок и все". Половым просвещением в семье у нас тоже не принято было заниматься, с мамой говорить на такую интимную тему не приходилось. А с мужчиной обсуждать не привыкла тем более.
Ну и вытекает четвертое - никогда себе не позволяла полностью расслабляться в момент секса. Или не расслаблялась. Вот читала отзывы в дневниках гимнасток - многие делятся, что ощущения стали ярче, почувствовали себя свободнее.

В общем, не знаю, куда меня кривая дальше выведет. Призналась себе и описала проблему - уже хорошо.

[Мила В.]

Погуляла по форуму - нашла отдельную тему про секс) Прямо-таки для меня)
И что радует - я такая не одна без оргазмов)
Остается одно - практиковать гимнастику и следить за результатами. Ох, чувствую, будет мне чем поделиться после первой недели новогодних праздников)

Кажется, мы с моим ухажером куда-то едем отдыхать вдвоем. Куда- не знаю, но на этот раз я решила выключить мозг и довериться мужчине)

[Мила В.]

Добрый день!

Сегодня про живот хочу написать.
Гимнастикой занимаюсь пятый месяц.
Обратила вчера внимание, что я стала дышать животом. Так необычно для меня было это открытие, т.к. раньше я делала это осознанно - старалась переключиться с грудного дыхания на дыхание животом. А теперь получается само собой.
И еще сам живот стал другой. Он у меня подтянутый, плотный из-за тренировок в принципе всегда был. Но если раньше я живот сам втягивала и была такая как доска плоская, то теперь, когда пытаюсь живот втянуть - тело сопротивляется, т.к. ему комфортно, а я его в рамки пытаюсь вогнать. И если раньше я думала, что если живот не втягивать, то будет некрасиво - то сейчас понимаю и вижу, что у меня такой вот красивый животик.
И еще мне нравится теперь иногда положить на него руку и почувствовать, как я животом дышу.
Вот так-то - неожиданно для себя с гимнастикой стала дышать по-другому.