Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Мила В. от 09 Август 2014, 09:55:50
-
Ну, вот и здравствуйте всем гимнасткам!
Неделю назад была на семинаре по РЗ - к нам приезжала Диана. Очень замечательно все прошло и я все никак не могла собраться с мыслями и завести дневник. Сегодня душа не выдержала и я его завела - хочется же как-то отслеживать, что со мной происходит.
Итак, несколько слов про меня. Меня зовут Мила В., мне 28. Детей, мужей нет. О гимнастике узнала случайно около полугода назад, заниматься начала пару месяцев назад (но дальше базовых упражнений практически не ходила). После семинара начала тянуть комплекс и делать. В общем, стажа пока нет)
Думаю, что нужно написать о ситуации, как я пришла в гимнастику. В начале года были проблемы с МЧ - непонимание и неудовлетворенность отношениями с обеих сторон, но исправить ситуацию не получалось. А потом провели разбор полетов, взяли паузу и после паузы уже и не воссоединялись. Переживала жутко - и накануне, и после. Почему-то была уверена, что это все неправда и ненадолго, а потом мы вновь будем вместе. На фоне всей этой ситуации у кого-то из знакомых нашла ссылку на Валяевские марафоны и статьи. Почитала, посмотрела - удивлялась вечным юбкам (так и не поняла, как они должны помогать?). Стало интересна практика самоотчетов (попробовала участвовать в каком-то коротеньком марафоне), чтобы отследить изменения в себе и мыслях. Но за несколько дней ничего не произошло, а потом мне надоело это все писать и бросила. Ну и потом как-то внезапно вышла на критику валяевской теории и отзывы Марии Гусевой, а соответственно, и на гимнастику РЗ. Интересно, подумала я, почитала отзывы, порадовалась. Но гимнастить сразу не начала.
Потом с весны взялась за фитнес (после перерыва почти в год), радовалась возвращения двигательной активности в мою жизнь. А в конце апреля внезапно на тренировке случилась неприятность - при выполнении упражнения с наклоном не смогла разогнуться нормально. Очень разболелась спина и домой я еле-еле дошла. Промучилась вечер, а на следующий день пришлось (хотя помню, что очень радовалась, что был повод!) звонить бывшему МЧ и спрашивать контакты его знакомой мануальщицы, чтобы она меня вылечила. В итоге 8 сеансов, и женщина меня поставила на ноги. Параллельно я уже дошла до того, чтобы попробовать РЗ. Но дальше базовых положения не пошла. Тогда я спрашивала на форуме, и мне посоветовали поберечься и не бросаться резко на все упражнения.
В общем, с того момента я иногда (ну, без периодичности) становилась в базовые положения всех миров. Особенно болезненным казался НМ, потому что давали о себе знать проблемы с шейным отделом позвоночника. Но тем не менее, становилась во все миры, звала сестру, чтобы она сопоставила то, как я делаю и как на картинках, видео и комментариях к ним. Потихоньку привыкла к базовым положениям.
Стала думать, что пора начать полноценно заниматься, но боялась, что если буду делать неправильно, то есть риск новых проблем со спиной. В общем, как решение моей проблемы появилась информация о семинаре с Дианой у нас в городе, и я сразу же решила участвовать. А через неделю после могу дать некий feedback о том, что я отследила.
Итак, что произошло:
- Пятки мои растрескались - никогда не было проблем с ними, а тут прямо глубокие трещины и больно. Буквально неделю назад до семинара все было ОК, а уже дней 5 я мучаюсь. Посмотрим, что будет дальше.
- Лоб тоже как-то странно себя ведет - (но до или после семинара - не могу сказать) появились какие-то прыщи по всему лбу, хотя раньше вообще не было ничего.
- Стала дома ходить без лифа на косточках. На спорте уже давно прыгала в удобном лифе без косточек а, потом и домой купила такой. А сейчас вот хожу дома без лифа вообще, просто в майке домашней и радуюсь. Сестра подогнала мне домашний наряд, и я оделась сегодня без лифа и не смущаясь хожу.
- Еще после семинара зашла в книжный и вдруг обнаружила на полке книгу Лиз Бурбо. Много слов и рекомендаций слышала про нее, но на руки не попадалось, а тут вдруг раз и все совпало. Плюс между художественными книгами (а их читаю в последнее время много) появилась пауза - поэтому взялась за это чтиво.
Чего-то такого в плане личности пока не замечала. Сейчас в голове роится тьма мыслей. И про отношения, и про поиск себя, и про гимнастику. Думаю, пока придержу их внутри. Сейчас главное для меня в РЗ - хочу поддержать спину, так чтобы к 30 не стать скрюченной старушкой. А если будут еще другие плюсы - буду только счастлива.
Всем спасибо за внимание на сегодня!
-
Добро пожаловать! :) А другие плюсы еще будут )))
-
Приветствую и я!
Да, гимнастика, в первую очередь, для здоровья!
-
Добро пожаловать! :) А другие плюсы еще будут )))
Приветик!)) Добро пожаловать!!
-
Добро пожаловать!
-
Добро пожаловать и хорошей Вам гимнастики!)
-
Девочки, спасибо вам всем за поддержку!
В общем, продолжу про гимнастику и не только)
Вытянула себе 4 упражнения и делаю. В нижнем мире 2 сложных упражнения достались - еле-еле держу равновесие, но все равно пытаюсь. После нижнего мира встаю и вся мокрая. Но очень мне нравится, что после гимнастики спина так и хочет выпрямиться.
А еще стала осознанно расслаблять живот и промежность. Прочитала, про расслабление, стала пытаться и поймала себя на том, что я всегда в напряжении, наготове. Всегда хотела иметь пресс, а теперь трудно отпустить. Продолжу работать над этим.
Еще открыла Лиз Бурбо. Много мыслей перекликается с тем, что я и раньше где-то уже встречала. Продолжаю изучать и буду пытаться применять.
Кроме того, на выходных перебрала обувь и обнаружила одни балетки, которые маловаты мне и которые носить не собираюсь. А вчера заходила подруга сестры, и я ей эти балетки дала примерить и отдала. А еще вспомнила про свои ботильоны, которые тоже 2 раза кое-как одела. И тоже отдала с радостью. И ведь понимаю, что отдавать-то я их не хотела не потому, что надеялась, что вдруг нога моя уменьшится и они станут в пору, а просто потому, что они дороги мне были как память о бывшем МЧ, который мне их купил.
Вот ведь как! Сколько еще хранится у меня в голове ненужных воспоминаний о разных прошлых ситуациях, которые мне не дают двигаться дальше, к самой себе, к новым отношениям.
Пока вот так.
-
Мила В.,
Добро пожаловать!
Про обувь примечательно,
в новую дорогу, да в новой
обуви!
-
Всем добрый вечер!
А вот еще в голове моей есть кое-что, чем хочу поделиться.
В общем, заметка моя сегодня про эффект гимнастики на вождение.
Итак, в общем у меня почти вся семья за рулем. И я в том числе. Я сама где-то год назад на машине перестала активно ездить (сначала возил МЧ на своей машине, а потом моя машина долго была в ремонте). Не в этом суть. Итак, не ездила я за рулем уже довольно долго, а чаще была пассажиром - родители или друзья возили. И вот совсем недавно я поймала себя на мысли, что даже если где-то попадаем в пробку, то ничего страшного в этом нет, что мы сильно не торопимся. Если раньше я дергалась, напрягалась, волновалась, когда это все рассосется, то сейчас стала говорить, что все равно никуда не спешим и доедем (а про себя еще мысль крутится, что лучше мы опоздаем на 5-10 минут, но зато доедем целыми и невредимыми). И сначала я об этом думала как пассажир, а сегодня третий день была за рулем вновь и вновь у меня те же мысли. Замечаю, что за рулем могу спокойно подождать, когда машины будут двигаться. И пока получается так, что как только я себе даю установку подождать, то поток машин сразу начинает движение. Это так здорово!
Чем спокойнее я, тем проще разрешаются проблема. И в этом, мне кажется, есть заслуга гимнастики. Как бы теперь это в других ситуациях применять?! В общем, буду продолжать гимнастить и буду следить за эффектом.
-
Всем доброго времени суток!
Сегодня хочу поразбираться в отношениях с бывшим МЧ.
Как раз сегодня случайно встретила его в самом неожиданном месте - в магазине стройматериалов. Не виделись мы с ним уже около полугода, а не слышались чуть меньше - в апреле последний раз звонила ему, чтобы узнать контакты мануальщицы. Ну, не в этом суть. Итак, стою я в магазине, никого не трогаю, и тут он - "привет, как дела". Ну, как бы поговорили минут 5 о ремонтах. Я с ним говорю, а у самой сердце прыгает и понимаю, что начинаю неадекватничать, хотя упорно делаю вид, что все в порядке и мне все равно, что мы вот сейчас с ним разговариваем. Хорошо, что быстро разбежались по делам. И в конце разговора он мне такой говорит - "ты звони если нужна будет помощь или совет", а я сижу и думаю, ну и зачем я тебе буду звонить?! И вот тут я себе даю осознанный отчет, что я-то ведь все никак не могу его отпустить и переживаю до сих пор, и глазами его машину ищу на улице до сих пор и обращаю внимание на номера машин тоже.
А когда мы расставались - это было вообще тяжело переживать. На самом деле до этого уже долгое время в общении были сложности, ни он, ни я не были счастливыми наверное. Я постоянно переживала, что все как-то не так, что я не такая, какая ему подошла бы, искала в себе изъяны, думала, что однажды он может сказать, что ему и без меня неплохо. И он говорил, что из-за напрягов по работе депрессует (мы вместе не жили, только встречались, ночевали вместе часто, отдыхать ездили вместе, но не жили полностью). В общем, проблемы были, а мы их не обсуждали. И привело это к тому, что мы поругались сильно. Насколько помню - я очень долго в себе держала свое недовольство, что он постоянно подшучивал надо мной, а потом однажды - после посиделок с друзьями - не выдержала, взорвалась, и высказала ему много всего, что накипело. И он так был удивлен, что это все есть, потому что раньше я ему об этом не говорила. Затем мы взяли недельную паузу (я предложила и после этого опять-таки ругала себя за эту идею), а потом у нас был "серьезный" разговор. И от тут слушала я и открывала рот. Он сказал, что наше общение больше похоже на двух друзей, чем на влюбленную пару, и что у нас не получилось построить ГЛУБОКИЕ ПРОНИКНОВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В общем, стало так жаль себя и время, потраченное на еще одного человека (а в голове стучало - "А годы-то идут. Тебе уже 28, а ты еще не замужем и в перспективе снова никого"). В общем, вот так вот расстались. И с тех пор мне стало интересно, а какими должны быть эти самые ГЛУБОКИЕ и ПРОНИКНОВЕННЫЕ, как бы я себя в таких отношениях вела, что бы изменилось, если бы мы такие отношения все-таки "построили". Ну в общем, накануне этого расставания и уже после него я на Валяевский след случайно и напала, но она меня не зацепила особенно. Но речь сейчас не об этом.
А теперь хотела бы несколько слов сказать про БЫТЬ и КАЗАТЬСЯ. Сейчас вспоминаю эти отношения (да и предыдущие тоже) и в голове крутится, что я в общении с МЧ старалась именно КАЗАТЬСЯ. Для других хотела казаться успешной (в отношениях с успешным МЧ, на классной машине или при хорошей должности, умный - тоже пунктик, приятный внешне, но всегда боялась знакомить МЧ с друзьями, с родителями, приходить с ним на какие-то мероприятия - боялась, что будут неинтересны мои друзья) и для него заботливой (такая мама-киса - и приготовит дома, и чистоту наведет, и 10 раз спросит, не холодно ли, вкусно ли, положить ли еще и пр.) Аж сама иногда понимала, что не нужно всегда выпрыгивать из кожи, чтобы "порадовать" человека - зачастую он сам может встать и сделать, что ему нужно.
В общем, сейчас наверное под влиянием гимнастики и чтения гимнастических дневников понимаю, что хочется пожить ДЛЯ СЕБЯ, БЫТЬ СОБОЙ, прочувствовать, что, как я хочу, самой для себя что-то сделать и не бояться принимать решения (с чем у меня бывают проблемы). Гимнастикой сейчас хочется заниматься ради этого тоже - чтобы внутри уравновеситься, найти свой стержень.
В общем, насумбурила я тут - завтра продолжу разбираться.
-
И пока получается так, что как только я себе даю установку подождать, то поток машин сразу начинает движение. Это так здорово!
Чем спокойнее я, тем проще разрешаются проблема. И в этом, мне кажется, есть заслуга гимнастики. Как бы теперь это в других ситуациях применять?! В общем, буду продолжать гимнастить и буду следить за эффектом.
Классно!
-
И снова добрый вечер, дневничок и все гимнастические девушки!
Хочу поделиться сегодняшними впечатлениями от себя.
В общем, ситуация достаточно банальна для меня: договорилась встретиться с друзьями в кафе в центре, но как обычно собиралась очень долго и вышла поздно - почти в то время, когда нужно было прибыть уже туда. Вышла я такая вся из дома, иду на остановку общественного транспорта. Иду и чувствую, что во мне борятся 2 начала: одно суетное (так и норовит заставить меня ускорить шаг, почти побежать), а другое - наоборот, останавливает и успокаивает. И вот до этого в аналогичных ситуациях я всегда замечала, как во мне кипела моя внутренняя суета - я ускорялась, корила себя за то, что такая непунктуальная, чувствовала себя неловко, что опаздываю. А сегодня иду спокойнёхонько, расслабляю живот и радуюсь хорошей погоде. И на остановку подошла, а там сразу автобус нужный до центра. Так приятно!!!
А потом в центре уже нужно было купить подарок на ДР подруге. И я вышла из автобуса, огляделась по сторонам и пошла в магазин (за 4 минуты до закрытия туда попала). И там как-то вдруг подарочек попался сам. Раньше я опять-таки очень бы суетилась - понравится/ не понравится, подойдет / не подойдет, а сегодня - само собой полное ощущение, что это то, что нужно (и по форме-содержанию, и по цене-качеству). И даже не запарилась, какой у подруги размер одежды - с уверенностью взяла и все.
Правда, потом моя суета несколько вернулась ко мне - нужно было еще до места добраться, а нужного маршрута очень долго не было. Я прямо почувствовала, как в "животе" забегало волнение, и я забеспокоилась, что сильно опаздываю. Но постаралась успокоиться и потом нужный автобус подоспел. И, несмотря на опоздание на 1 час, я спокойно добралась до места, поздравила именинницу и провела время в отличной компании.
Так здорово чувствовать себя спокойно-уравновешенной. У меня на работе всегда было желание быстро ходить, еще и напряженно, а теперь хочется перенести это ощущение на рабочие будни.
Вот мне бы еще научиться так планировать время с утра, чтобы с таким же спокойно-созерцательным ощущением выходить из дома и успевать на корпоративный автобус. Просто у меня с этим постоянно проблемы - по утрам бегаю на остановку, т.к. выхожу поздно из дома. Знаете, как забавно, когда дети, идущие с родителями в садик, спрашивают у них, почему тётя бежит)))
В общем, хочу, чтобы спокойствие и уверенность передались мне и в других моментах моей жизни.
-
И вот еще одно наблюдение. Две последние недели (эту и прошлую) я была в отпуске. Путешествовать или загорать на море не ездила, но занималась ремонтом и была все время при деле. В общем, голова была занята отвлеченными от работы темами.
В общем, и тут последние 2-3 дня я начинаю себя ловить на мысли, что не хочу на работу. И эту мысль я озвучила друзьям и коллегам (не из моего отдела). Причем, понимаю, что я не то что на работу саму (в свою компанию) не хочу, а не хочу заниматься своей работой - подбором персонала. Не хочу расходовать энергию впустую на людей, а хочу ее накапливать. Вспоминаются последние дни перед отпуском, когда я все силы приложила к закрытию "важных" вакансий, а потом в последний момент не сложилось с выбранными кандидатами. Казалось бы, так не должно быть, а у меня так получилось. И думаешь, что месяц потратила на телефонные интервью, на личные встречи, на обсуждение кандидатов с руководителем, на интервью с руководителем, чтобы потом в один прекрасный день все усилия пропали в черную дыру.
А ведь раньше я себе не могла признаться в этом. Я всегда говорила, что мне интересно это, что мне нравится работа с людьми, нравится висеть на телефоне постоянно, отвечая на вопросы кандидатов.
Вот такое переосмысление у меня началось. И не знаю, что бы я теперь хотела и куда бы подалась. Не хочу уходить из своей организации - там неплохо, хотя сейчас не лучший период для нее. Хочу заниматься обучением сотрудников - самой проводить обучающие сессии, но пока в этом направлении нет вакансий у нас, да и в городе нету. И еще один вариант развития есть - в отдел закупок (опять-таки, не знаю, что там будет дальше).
С другой стороны, радуюсь, что наконец-то я себе призналась в том, какие у меня есть сомнения. Нужно озвучивать то, что хочется и пусть вселенная (или что-нибудь еще выше) мне помогает ;)
P.S. Еще из хотелок - хочу на свидание. Вот :D
-
как хорошо когда ты понимаешь чем бы ты хотела заниматься..и если это твое то станет твоим, тем более сформирован запрос и проговорен! Гимнастика в помощь.
-
как хорошо когда ты понимаешь чем бы ты хотела заниматься..и если это твое то станет твоим, тем более сформирован запрос и проговорен! Гимнастика в помощь.
А мне даже как-то легче стало, когда я проговорила свое мысли о текущей работе. Посмотрим, что завтра будет на работе после отпуска ;)
-
Добрый вечер, дневничок!
Напишу несколько вещей, на которые я обратила внимание за последние пару дней.
Итак, гимнастику я делаю почти каждый день, по 4 упражнения (сделала карточки с номерами и вытянула свой комплекс - В1, С8, Н3, Н4. В те дни, когда делаю гимнастику, потом днем так хочется с прямой спиной ходить. Периодически себя корректирую, когда сижу, чтобы было ровно и красиво. Делать упраженения тяжело и не всегда получается устойчиво, но во время упражнений отчетливо чувствую, как хорошо моей спине. Это одно из ключевых моих наблюдений.
Еще стала обращать внимание на неудобные позы, когда сижу, например - если чуть перекошусь в какую-нибудь сторону, то в спине сразу появляется неприятное ощущение - меняю позу. При вождении стала спинку кресла дальше назад отводить, а то сидела в вертикальном положении - неудобно ведь водить!
Также вот легче становится принимать решения в обычной жизни. Я бы даже сказала, что легче принимаю себя, за то, что решила так, а не иначе. Например, вчера поехала на прогулку по достопримечательностям с подругой и оделась по-спортивному, а она - в сарафанчике, как девочка. Я через несколько минут забила уже на то, кто в чем одет, и радовалась хорошему дню! И кстати, с утра и в течение дня состояние было спокойное-преспокойное.
А вот сегодня я встала очень заранее - мои внутренние часы + будильник меня разбудили. Спокойно собралась и успела на автобус. Это очень большое достижение - не бегом, а ШАГОМ!!! дошла до остановки на свой корпоративный автобус.
А вот на работе было какое-то состояние "что я здесь делаю". Прямо не хотелось работать, хотя работала я наравне со всеми, НО... не хотелось этим заниматься. Не хотелось чаепитий -обсуждений с коллегами. Сегодня прямо раздражают коллеги, которые во всем ищут скрытый смысл и любят посудачить об этом ("а вот она какая-то расстроенная - интересно, может, планирует уйти в другую компанию" и т.п.). Фу, не люблю я эти обсуждения и сплетни. Пару раз коллегам сказала, что не обязательно во все совать свой нос, и что если нужно - нам скажут. Состояние было обиженное на работу в общем, и даже немного раздраженное.
В конце дня коллеги сказали, что я злая какая-то. А я ответила, что мне не хочется заниматься рекрутментом. И еще сказала, что мне не нравятся ситуации, где я чувствую себя абсолютно неэффективной и неуспешной. Есть еще сомнения по поводу компании - переживаю, что в связи с экономико-политической ситуацией безопаснее сейчас работать в российских компаниях, чем в иностранной. В общем, хочу заниматься обучением персонала!
А еще одна мысль с прошлого года поселилась - что нужно вообще что-то свое открывать - свой бизнес - и работать на себя, и чувствовать свою реализацию по жизни. Как бы мне это все совместить?!
P.S. А вот еще раз повторюсь, что хочу на свидание. На вкусное свидание - со вкусным кофе и круассанами)
-
И снова добрый вечер!
Сегодняшняя моя запись - о пользе дневника для меня самой.
Итак сегодня у меня мелькнула мысль, что не зря я начала писать дневник. В нем ведь можно выразить то, что не обязательно знать моему окружению, но так хочется высказать. Раньше я всегда все рассказывала подругам (имею ввиду про личную жизнь), затем мы всю ситуацию перетирали 5 раз, всегда оказывалось, что мужчины во всем виноваты и придумывали какой-то выход из ситуации. И даже, скорее, я слушалась советов подруг. А теперь подумала, что лучше я буду сюда выплескивать свои мысли и анализировать свое состояние, а слушать чужих советов - совсем не хочется. Жизнь-то моя, и мне лучше знать, что лучше для меня.
И еще - когда завела дневник - думала, что пишу его для кого-то (может, для тех, кто есть тут на форуме???), а сейчас понимаю, что для себя.
-
Итак, что же было со мной сегодня?
С утра сделала гимнастику. Спина моя установилась в удобное положение, плечи расслабились - и так я пошла на работу. И кстати плечи держались весь день - даже когда вечером шла домой, спина была ровная!!!
На работе - почувствовала, что мое состояние, наверное, приходит в норму. Принимаю работу, какая она есть. Работала весь день, звонила кандидатам, отвечала на звонки. В общем старалась быть эффективной. Однако был один инцидент, который нужно описать: коллега пришла ко мне с поручением-просьбой. Часть просьбы я выполнила, а вторую половину - в упор не хотела делать. Вроде бы ничего сложного, но не хотелось делать "здесь-и-сейчас". Прямо совсем не хотелось. В общем, коллега меня "дожала", а я "затупила" и не сказала ей, что лучше это сделать позже, т.к. я занята не менее важным и нужным делом. Прямо так дискомфортно было - аж жуть. И осадочек остался. Надо с этим работать.
И еще вот одно происшествие, которое меня чуть сбило с нормальной колеи - опять встреча с бывшим МЧ, вторая за последнюю неделю (до этого полгода его не видела и не слышала).
После работы была в центре, шла по делам и увидела его машину, зашла в магазин. В принципе в тот момент в голове были противоречивые мысли - "хочу / не хочу с ним встретиться"; "в магазине он или в соседнем кафе". Но неожиданно (или ожидаемо???) для себя встретила его именно в магазине за покупкой того же самого, что и я покупала - мороженого. Ну и после он меня подвез, куда мне нужно было. А в процессе поездки вновь обменялись фразами из арсенала "что нового". И тут он выдал, что "мне нужно замуж" (в моей голове сейчас протест по этому поводу - а почему это ОН говорит мне о том, что МНЕ нужно?). А затем последовала совсем неожиданная его фраза про то, что он знает, как там "замужем", т.к. он был ЖЕНАТ до этого, правда, совсем недолго. В общем, распространяться не стал, неловкая пауза повисла в воздухе, а у меня отвисла челюсть. А он смотрит на меня и говорит: "А ты об этом никогда не спрашивала". И ведь он прав.
Сейчас сижу и думаю: как так получилось, что мы не разговаривали об этом. И не только об этом. - вообще не обсуждали многие моменты, которые были между нами.
Я прямо после этого задумалась, как много мыслей хранилось в моей голове, которыми я иногда делилась с подругами, а с тем человеком, который рядом, я никогда не обсуждала то, что меня волновало. Какое-то поверхностное общение что ли получалось. Кажется, я начинаю понимать, что говорил бывший МЧ о глубоких проникновенных отношениях, которых у нас не получилось.
И еще сейчас во мне формируется уверенность, что я не хочу, чтобы кто-то другой говорил мне, что мне нужно.
Спасибо тебе, гимнастика, за этот прорыв в моей голове!
P.S. Опять повторю, что хочу на свидание с вкусным кофе и вкусняшками на веранде с видом на природу) Визуализирую, как там красиво!
-
Добрый вечер!
Сегодня еще маленькая ремарка про меня, мое самовосприятие и душевное состояние.
Сегодня в гостях у меня была коллега по работе, по совместительству ставшая хорошей подругой. Принимала ее дома, по-простому. Наготовили вместе салатика, нарезали нарезки вкусной, да и сели кушать. И как-то я сильно вообще не запарилась, что у меня дома было не так чисто, как должно быть. Я стала сама себя чувствовать спокойнее - раньше всегда вскакивала, бегала по кухне, переживала, "метала" все на стол, а сейчас этого беспокойства так не хотелось. Потихоньку вместе все сделали. Хожу по кухне - живот расслабленный, я расслабленная - все прекрасно!
А еще потом поехали смотреть ремонт в новой квартире, куда я перееду скоро. Приехали поздновато - уже начинало темнеть, а пока нет выключателей на стенах я сама боюсь включать свет. Вот так мы и пробежались по всем комнатам с фонариком и в полутьме))) И если раньше я сильно переживала о том, что скажут или подумают другие люди обо мне и всем, что со мной связано, то сегодня мне было фиолетово на чужое мнение. У меня свое есть: стала раздумывать про обои - кое-где мне не нравятся - и решать, стоит ли покупать еще одни и переклеивать или нет? Решила, что съезжу при свете дня посмотрю и пойму, что с ними делать.
Я становлюсь более спокойной и принимающей себя!!!
P.S. Хочу на свидание в красивое место с красивым видом и с хорошим человеком ;)
-
И еще про работу.
С понедельника, после выхода из отпуска, было так тяжело работать. Очень тяжело было себя осознать на работе, не хотелось общаться с людьми-коллегами, прямо даже агрессия была против них внутри. А сегодня уже чувствую, что состояние мое сдвинулось с мертвой точки, чувствовала себя гораздо лучше. Местами полезнее))) А в некоторые моменты испытывала радость от того, что делаю. Правда, накрывает периодически чувство вины, что не удается справиться со своими обязанностями и по взмаху руки закрыть вакансии. Но мне показалось, что дело сдвинулось с мертвой точки и появился прогресс. Ура, так и должно быть. Уверена, что я с этими трудностями справлюсь!!!
-
А еще заметила, что стала ходить с поднятой головой. Смотрю вперед, а не под ноги, как раньше. Это все прямой взгляд в упражнениях дает о себе знать!!! Ура!
А когда спина прямая, то чувствуешь себя увереннее!!!
-
Здорово!)
-
И снова вечер добрый!
Последние 2 дня гимнастику по утрам не делала. Вчера не успела, т.к. собиралась на работу и еле-еле успела вовремя выйти. Но кстати у меня сейчас внутри какой-то "тормоз" есть, который не дает мне перетрястись, что опаздываю, и помогает спокойно доделать то, что нужно и принять нужное решение. (например, вчера не успевала позавтракать - пришла на кухню, схватила пакет сока + кусок шоколадки, а по пути на остановку автобуса я успела поесть!!!).
В общем это прекрасное ощущение - спокойствие.
Но, вот сегодня заметила, что не всегда я совсем спокойна. Сегодня ездила на машине по городу и зачастую впереди меня оказывался какой-то тихоход. Я раньше предпочитала "не высовываться" на своей маленькой машинке перед "большими и серьезными дядьками", а сегодня очень уверенно себя чувствовала, когда обгоняла других водителей-тихоходов по не очень ровной дороге)))
А с другой стороны, сейчас подумала - может, это оттого, что не занималась гимнастикой и начинаю разгоняться внутри?! переживать, нервничать?!
В общем, чтобы не мудрить, я вечером поддалась на желания своего тела и встала в базовый НМ. Так хорошо!!! Плюс сделала еще свои упражнения из комплекса из НМ. И вообще в голове после этого уверенность, что моя спина начинает гнуться лучше и что на фитнесе я смогу лучше гнуться при растяжке (это пока только мысли - в сентябре проверю, когда возобновлю тренировки).
А вот еще что: сегодня я себя совсем не ругала (мысленно даже), что я не хочу убираться дома. Для меня уборка дома - это самое нелюбимое мероприятие. Я посуду помыть могу легко, а вот уборка - только через длительные самоуговоры. В общем, я на себя сегодня не ругалась. Дождалась вдохновения - и оно пришло, а вместе с ним я стала как электровеник везде убираться)))
Вот так-то)
-
это так просто любить себя, слышать себя, не загонять в угол, не гнобить...выбросить из головы все придумки и слушать свое сердце...радуйте себя, благодарите себя и вселенную за то что вы есть.. )
-
NikaL, спасибо, это так здорово! Работаю с этим и буду продолжать!
-
И снова добрый вечер!
Сегодня ждала своих родных с отпуска на югах. С утра сделала гимнастику и весь день у меня было вдохновение: столько всего наготовила, и фантазию проявила, и встретила-накормила, и посуду убрала - в общем, был запал. Так здорово и приятно: готовлю и это мне в радость!
А еще сегодня под вечер почувствовала, что хочу встать в базу в НМ. Встала - и ощущаю, как грудь тянется вниз, к полу и прогибается спина - ощущение, что получается красивый изгиб спины. Так приятно!!!
И еще про лифчики - прямо так мне без них дома комфортно и свободно!!! И думаю, как это я раньше до этого не доходила. А ведь раньше я дома прямо стеснялась ходить без лифа (еще в школе когда училась и лифчик начала носить всегда и везде ), и когда встречалась с молодыми людьми - стеснялась при них тоже без лифа ходить, все время его под халат напяливала. Ах, как же я была неправа!!! Как же мне сейчас хорошо!!! Ну а на улице и на работе он мне нисколько не мешает. )))
-
Здорово!
-
удивляюсь я каждый раз)))
-
maryla, тут нечему удивляться) Еще не перевелись "дремучие" люди, как я))) Спасибо, что просвещаете! Большое человеческое спасибо!!!
-
Добрый вечер!
Сегодня я с новостями и наблюдениями вот какими:
Совсем недавно я рассталась с парой обуви, которая была мне маловата и которую я не носила - просто взяла и подарила. И вот сегодня - та-да-аам!!! - у меня появилась пара взамен. Мне вернулось добро: мама отдала мне свои новые туфли, т.к. ей высоковат каблук. И у меня теперь есть туфли!
Вот он круговорот энергии в природе: если где-то убыло, значит, туда прибудет что-то взамен!
-
И вот еще одно наблюдение:
Сегодня с утра гимнастику сделать не успела - только базовое положение ВМ. И весь день, а особенно к вечеру было дискомфортно спине. Все время так и норовит меня согнуться, опадает вниз спина, с трудом держится. Пойду постою чуть в базовом НМ.
Нельзя пропускать гимнастику - ох, нельзя!!!
-
НМ - это конечно счастье для спины)) да, и регулярность в выполнении это хорошо
-
Подписыааюсь на Ваш дневник, читать очень интересно, пишите еще. Вот читаю Вас и вижу свои какие–то непроработанные проблемы.
-
Vallgala, это точно!!! Для меня это спасение! По весне, когда внезапно прострелило поясницу, я обращалась к мануальщице. Она мне сказала, что осенью нужно будет основательно проработать мою спину, чтобы не было проблем. Но сейчас в силу занятия ремонтом пока нет материальной возможности ходить на массаж - спасаюсь гимнастикой. И она помогает!!!
-
karina1989, спасибо за отзыв. Я сама в чужих дневниках наталкиваюсь на схожие проблемы и вопросы - то, что волнует меня. Но мне кажется, еще очень важно самой писать. Пожалуй, это мой такой первый осознанный опыт (за столько лет!!!), чтобы фиксировать изменения, а не просто описывать ситуацию. Пишите о себе, читайте других и занимайтесь гимнастикой. Думаю, что мы все здесь для того, чтобы раскрыть в себе новое!!!
-
Итак, вечер добрый!
Про гимнастику: да, сегодня я с утра ее сделала. И не помешало мне то, что я не успела позавтракать, и то, что в комнате при выполнении Н3 я практически "застреваю" между шкафом и диваном (до этого делала в другой комнате, пока мои все были на море). Все равно хорошо себя после гимнастики чувствую, поэтому нужно продолжать.
А вот еще одно наблюдение на работе - про рабочее место.
Так вот, мое рабочее место находится с краю в ряду и очень часто многие коллеги проходят за моим креслом, заставляя (ну, скорее, попросив, но все же) меня подвинуться, при этом практически каждый раз сваливая мою кофту или кардиган, которые я вешаю на спинку кресла. Еще один момент - за последнее время почувствовала дискомфорт - неудобно стало сидеть на моем кресле и печатать на ноутбуке. Попробовала опустить сиденье ниже, поднять выше - все равно неудобно. И тут сегодня меня прямо озарило: МНЕ НУЖЕН СТУЛ!!! Сразу же я его нашла и поставила себе вместо кресла. Стул прекрасный - удобный, спинка не шатается, спине хорошо. (Почему-то вспомнила одну бывшую коллегу, которая тоже все время сидела на стуле, а я тогда не понимала, почему.) А кроме того, сразу обратила внимание, что рядом с моим рабочим местом стоит шкаф, который сильно ограничивает пространство вокруг меня и не дает обойти мое место - поэтому коллеги и просят меня подвинуться. В общем, шкаф частично тоже подвинула (коллеги помогли). Сидеть стало еще лучше. Вот так вот БОРЮСЬ за место под солнцем, точнее, мое тело борется!!! :)
-
Ну, и еще один момент с работы: отношения с коллегами и друзьями, точнее, отношение к мероприятиям. Я в целом дружелюбный человек, компанейский, люблю корпоративные мероприятия. Даже не так: зачастую сама инициирую спонтанные выходы куда-нибудь. Правда, люблю, когда просто под конец дня встретимся вдруг, соберемся куда-нибудь в кафе посидеть или прогуляться. Ну то есть, чаще всего так и происходит: собираемся и идем. Но иногда бывают и специально подготовленные встречи: долго планируем, собираемся и идем.
И вот тут у меня проблема: не могу я долго собираться, не могу планировать это все дело за 2 недели, не могу обсуждать. Мне надо так: решили - пошли. Зачем подготовка и обсуждение?! Зачем переливать из пустого в порожнее?! В общем, в такие моменты все внутри меня переворачивается, а в день Х я, мягко говоря, "сливаюсь" (замечала за собой уже такое). Вот сейчас очередной заход - будем встречаться в начале сентября. Хотели в августе - решили в начале сентября, после зарплаты. И вроде как из-за меня перенесли (я сказала, что денег после отпуска не осталось).
А мне вроде как и не хочется. Прямо совсем не хочется. И обидеть коллег не хочется, но еще больше НЕ ХОЧУ идти туда.
Или вот другой пример: свадьба подруги, второй день. Все собираются и выезжают на природу. А мне НЕ ХОЧЕТСЯ - прямо не хочу. И сливаюсь. И нахожу какую-то дурацкую отмазку (типа "так соскучилась по МЧ накануне, что хочу с ним весь день провести" или что-то в таком роде). И потом вроде смотреть в глаза невесте стыдно, что подружка невесты и "прогуляла".
Да есть за мной такие вот грешки. Не могу понять, почему так? Вроде все в порядке, общаемся нормально, а потом вдруг раз - и перещелкивает?! Что это за защитная реакция организма?!
Надо над этим подумать на досуге. Пока для меня большой прогресс, что я себе в этом призналась.
-
А еще одна тема - родительская, отношения с мамой.
Моя мама очень хороший человек. Мои нынешние достижения - это благодаря ей и ее поддержке (точнее, конечно, поддержке обоих родителей, но этот пост про маму). Моя мама - руководитель. Она руководит факультетом, где я училась в свое время. Когда я училась, для меня всегда была дилемма: хочется и в учебе не подвести, и в студенческой жизни по полной участвовать. Помню, на 1 курсе кто-то из "старшаков" спросил, сложно ли мне учиться на том же факультете, где и мама работает. И я ответила, что сложность в том, что нужно быть на высоте, чтобы не подвести мамин авторитет.
И вот этот вот "не подвести" - мне кажется, оно со мной не расстается и после учебы. Устроилась на хорошую работу - молодец! Поступила в аспирантуру - молодец! Надо защищать диссер - хорошо, буду. И ничего, что я уже работу поменяла - но как же я могу бросить такое начинание, подвести!!! Нужно закончить. С горем пополам заставляю себя закончить начатое (ну, тут еще одному человеку доказать хотелось - но о нем когда-нибудь в другой раз). Защищаюсь, получаю диплом - я снова молодец! В общем, надежды мамины оправдала.
Ну, а вот другая сфера - личная - здесь как-то не складывается. Встречались с одним МЧ, ездили отдыхать - потом расстались. Встречались с другим МЧ, тоже отдыхали вместе - потом расстались (ну, к студенческим увлечениях не буду вспоминать). Мама моя все мои расставания тоже переживает, глядя на меня. У нас с ней по последним двоим МЧ - вообще длительный разбор полетов был. У меня постоянное ощущение, что я не оправдываю ее ожиданий. Когда начинаем говорить на тему отношений с молодыми людьми - я прямо сразу резкой становлюсь и обрываю все это. Не могу и все тут. Сестра моя - другое дело: успела доучиться, выйти замуж, дочку родить. Ну, не все у них гладко, но все же - семья ведь есть. И вроде как мама моя - уже бабушка.
А я вот - нет, и нет, и нет. И подруг своих практически всех уже повыдавала замуж, а сама все никак.
И вот вспоминаю наши с мамой разговоры - в моменты переживаний-расставаний: у меня ощущение, что она мне все с претензией говорит (мол, "ты, наверное, слишком резкая с мужчинами" и пр.), а я ей пытаюсь доказать, что я нормальная и ничего не слишком. И вот в такие моменты, когда все перед глазами плывет от слез, мне хочется, чтобы мама просто подошла и обняла и сказала, что я у нее самая лучшая, а не делала предположения, что во мне не так. Я и сама люблю себя периодически разобрать по косточкам, что я не такая и корить себя в чем-то. Мама, конечно, это делает, после того, как я ей это скажу 5 раз сквозь слезы и она ничем другим до меня достучаться не может.
В общем, замечаю, что с некоторых пор у нас есть "тихие" периоды в отношениях с мамой - когда мы живем мирно, не обсуждаем мою личную жизнь, можем разговаривать на общие темы, так сказать, заниматься общими делами (мы прекрасно можем ладить как коллеги, как партнеры). А есть периоды "бурные" - когда во мне много эмоций, мы много обсуждаем меня, я чувствую злость по отношению к ней. И иногда прямо ловлю себя на мысли, что мама "виновата" в том, что у меня что-то не получается в отношениях. Мне кажется, что мама чему-то меня не научила в свое время, что не уделяла внимания разговорам по душам, не спрашивала раньше, что я думаю и чувствую. А теперь есть обида на нее за это. И ведь в отношениях с МЧ я зачастую умалчиваю тоже о том, что внутри меня. Сначала сдерживаю эмоции, а затем закипаю как чайник - и все.
В общем, озвучила свои мысли, вывалила все в кучу. Нужно с этим разбираться тоже, откуда ноги растут и как от этого избавиться.
-
Добрый вечер!
Сегодня буду очень краткой.
Итак, сегодня мое спокойствие от меня "ушло" на работе. Не могла себя остановить - местами переходила на бег, боялась опоздать на собеседования. И никакое понимание того, что 2 секунды ускорения не помогут и ничего не решат, мне не помогало. По времени это состояние совпало с КД - может, поэтому я "ускорилась"?
Пока все.
-
Добрый вечер!
Сегодня вновь буду краткой ;)
Сегодня у меня одно открытие - про семью. Завтра день рождения у мамы, а у меня сегодня было какое-то радостное ожидание этого дня. Вечером после работы сходила в магазин, купила продуктов, инициировала приготовление тортика и салата на завтра. Даже сама себя не узнаю.
Раньше мне все эти семейные праздники были в тягость - лишь бы поскорее "срулить" куда-нибудь к друзьям. А сейчас какое-то понимание открылось, что с друзьями долго не протянешь, а семья - это самое ценное, что есть у человека. Сейчас понимаю, сколько бы ни было у человека друзей (ну, точнее, у меня), все равно у всех свои семьи, свои дела и уже мы не можем гулять и "тусить" ночи напролет, как это было раньше. Меняется ответственность. Меняются интересы, а с кем-то совсем расходятся. Сейчас вспоминаю девушку с семинара у Дианы, которая говорила о том, что все мы одиноки в этом мире. Сейчас я полностью разделяю эту точку зрения. Раньше мне так хотелось быть не одной, а в группе с друзьями, коллегами и было некомфортно ощущать, что я одна. Тем более в личном плане "одна". А сейчас мне спокойно в этом состоянии.
И я точно знаю, что мне будет завтра комфортно с семьей - родителями, племянницей, когда мы пойдем на пикник или поедем на дачу.
Дай Бог здоровья моим родителям, которые мне во всем помогают и оказывают поддержку. Они действительно меня любят и принимают такой, какая я есть (хотя я бываю разной).
-
А вот еще одна мысль:
В силу работы много приходится общаться с людьми. Кроме того, в силу работы приходилось заниматься модерированием группы про вакансии в соцсетях. Но честно говоря, мне всегда было сложно реагировать на вопросы и комментарии людей.
А как завела дневник - мне стало проще: в нужных мне группах задаю вопросы, уточняю, комментирую, даю советы сама. В общем, язык подвесился что ли. Или просто пришла уверенность в том, что я делаю (спрашиваю или отвечаю сама).
И первые дни здесь было волнительно писать: а то ли я пишу, а как вообще люди ко мне отнесутся?! Но сейчас я понимаю, что пишу для себя (ну и может, для тех, кому это может быть интересно и может помочь разобраться со своими проблемами). А раз пишу для себя - могу писать все, что хочу. Если есть мысли в голове и я не могу их в личной встрече озвучить (в силу разных причин, в том числе, стремлением не показаться нетактичной). - нужно постараться их проговорить здесь на форуме.
Спасибо за то, что даете такую возможность!
-
И снова здравствуйте!
Хочу поделиться вот каким соображением.
Пару недель назад вышла на работу после отпуска и чувствовала, как мне невыносимо тяжело. Просто не хотелось никого видеть, ни с кем разговаривать, ничего делать. Ненавидела коллег, не нравилось общаться с людьми, не получалось никак закрыть вакансии. Страдало мое самолюбие, накрывало ощущением собственного бессилия, когда очередной раз на еженедельном собрании мне было нечего сказать о результатах своей работы. Казалось, что это вообще не мое и хотелось поменять работу и деятельность.
Параллельно в мою голову закралась мысль о том, что мне хочется заниматься работой с группами, обучением персонала, отслеживать групповую динамику, а не подбором сотрудников.
Однако я понимаю, что не могу уйти с работы, т.к. на мне кредит и ремонт квартиры, т.е. остаться без денег сейчас мне нельзя. В общем, пришлось взяться себя в руки и почувствовать "любовь" к работе, ну или хотя бы интерес.
В общем, за эти 2 недели я пришла в себя и даже работа начала радовать. Кажется, дело продвигается по вакансиям. И я надеюсь, что так будет и дальше.
Но вот еще одно. Перед отпуском наш отдел и отдел обучения запустили проект по тренингу для наших руководителей среднего звена. Готовилось все в сжатые сроки и за считанные дни. Я сначала хотела участвовать, а затем погрузилась в свою работу и выпала из процесса подготовки и проведения этого обучения.
А на прошлой неделе я решила, что хочу в этом поучаствовать. Подошла к руководителю проекта - своей коллеге и договорилась. Мне досталась интересная тема про "корпоративные коммуникации". И теперь я понимаю, что передо мной шанс попробовать себя в том, что мне хочется параллельно с моей работой и понять, мое ли это - быть тренером. И мне кажется, если это действительно мое, то у меня еще будет возможность в этом поработать. Как-то так)))
-
И еще про книги и зрение.
В школьные годы (особенно в начальной школе) я зачитывалась художественными книгами. Прямо лежала и читала в кровати, и поэтому посадила свое зрение. В старших классах носила очки, т.к. не видела с доски и очень этого стеснялась. В институте тоже носила очки, да и сейчас ношу. Был период, когда я в линзах ходила, но это было недолго, т.к. в студенчестве очень трудно ложиться спать вовремя и давать отдых глазам (особенно, когда ты работаешь в лагере).
Ну, не об этом.
Так вот. В студенчестве я не испытывала особой тяги к чтению. Читала много, но, скорее, профессиональной литературы - учебники, статьи, свои конспекты. Потом поступила на работу и в аспирантуру. Тоже стала читать много профессионального - чужие авторефераты, диссертации, статьи в интернете, книги по теме, законодательные акты и пр. И в общем-то у меня не было никакой радости от того, что я читаю.
В прошлом году начала читать на английском - подруга дала мне несколько книг, и я с радостью в них "вгрызалась". Было тяжеловато, но я продвигалась и прочла почти все. Потом поехали в Питер, и там я купила еще 2 книги. Одну прочла запоем в автобусах и маршрутках, пока мы ездили по северной столице и пригородам. А за другую так и не могу взяться - сложновато идет.
И вот достаточно долго - около полугода после этой поездки - я не возвращалась к чтению.
А сейчас у меня просто прорыв. В январе расстались с МЧ, а где-то с марта я начала активно читать. На русском. С марта я начала ходить на фитнес, а перед занятиями успевала заскочить в книжный магазин и купить новую книжку. В общем, мое читательское вдохновение длится и сейчас. Очень мне нравится читать художественные книги. Покупаю разных авторов, а еще подруги дают что-нибудь интересненькое почитать. Правда, захватывает. И еще в последнее время в каждой книге нахожу что-то про себя и про своих "тараканов".
Буду продолжать читать и гимнастить. Посмотрим, что будет дальше.
-
Продолжаю вспоминать и размышлять про книги и не только.
Когда была в отношениях, то всегда оценивала их, себя, пыталась понять, как они меня видят со стороны. В отношениях с одним МЧ мне казалось, что я не дотягиваю - что он "такой умный", "солидный" что ли. А я как-то ощущала себя "пустой" что ли. Хотя мы оба на тот момент учились в аспирантурах - и вроде как вялотекуще пытались идти к защите диссера. И какое же было у меня удивление, когда мы вместе на свои ДР (у нас дни рождения были подряд) едем к нему в родной город и он рассказывает своей маме, что через месяц будет защищаться. А мне до этого ни словом, ни полслова не сказал. То есть уже больше месяца назад он знал, что скоро выйдет на защиту, а мне даже и не намекнул. Хотя знал, что для меня тема с защитой тоже актуальна, и что я в этом тоже живу. (Вот тут-то и становится понятно, что как-то с глубиной общения у меня не все в порядке. Что внешне кажется все хорошо, а внутри между нами ничего и нет.) В общем, после этой поездки мы вернулись в мой родной город и совсем недолго были вместе. Разбежались. Он сказал, что ему нужно подумать. Я попереживала, а потом решила себе (или ему???) доказать, что тоже могу. И взялась за свою аспирантуру. А через полгода защитилась. А он примерно в это время уехал обратно к себе в город.
Или вот еще пример - с последним МЧ. Тоже встречались, тоже разговаривали. Вечерами фильмы смотрели зачастую. Он такой "кинокритик" что ли - много смотрел, знает, кто и за что Оскары последние годы получал. А я как-то в этом не разбираюсь. Он мне рассказывает, кто, что и как, или спрашивает про какой-то фильм, а я не знаю, как разговор поддержать что ли. Ну не смотрела я кучу всего современного. И как-то стремно от этого. А еще он увлекался философской литературой всякой (современной и популярной) + еще исследованиями русского языка и русской культуры. Там он находил объяснение многим нынешним православным традициям. Я в чем-то с ним согласна была, хотя многие вещи были спорные. Поскольку по натуре я достаточно спокойный человек, редко идущий на споры, то я кивала головой, что-то уточняла - и не более. Но эти его книжки я не читала и в глаза не видела. Поэтому, конечно же, не могла поддерживать его эти разговоры. И опять-таки себя чувствовала неуверенно, неуютно, что я такая незнающая. Думаю: "вроде и не дура, и даже диссер защитила, а такое ощущение, что поддержать разговор не могу". Как будто мы на двух разных материках находились.
Кстати, тогда пыталась с ним о художественных книгах разговаривать, но, как он сказал: "проще фильм посмотреть, чем тратить время на книги". Про свои книги на английском рассказывала - но он не сторонник всего зарубежного (типа "славянофил"). И во всем этом я опять-таки ощущала себя недостаточно хорошей, недостаточно умелой, недостаточно знающей.
И вообще в отношениях у меня бывает 2 варианта самооценки: 1) я лучше МЧ (умнее, красивее, успешнее что ли) или 2) я недостаточно хороша длят МЧ (красива, умна, одеваюсь не так, делаю все не так). И вот у меня всегда получалось так, что тех, кого я относила к варианту 1, я бросала сама, а со 2 вариантом - наоборот, в общем, не складывалось. И, конечно же, ко всем этим моим оценкам примешивались оценки моих подруг (или я пыталась смотреть глазами подруг и предугадать их мнение).
Как же я хочу от всего этого отдохнуть - от чужих мнений, назидательств, стремлений доказать кому-то что-то и от постоянных мыслей об оценке. Вроде с гимнастикой начинаю думать по-другому, пытаюсь суету выбросить из головы.
Посмотрим, что будет дальше.
-
Добрый вечер!
Сегодня хочу написать про 2 вещи.
Первая - это мой ДР. Точнее, сегодня с утра, наконец, решила, что буду его праздновать с друзьями. Не широко и без приглашения всех подряд. Позвонила нескольким друзьям-подругам, позвала в гости на ужин. И все!!! И так радостно стало на душе! Сколько помню - в прошлые годы все время получалось, что я приглашаю всех подряд (и своих друзей, и друзей друзей). А сегодня решила, что позову только тех нескольких людей, с которыми общалась в последнее время (ну и которым будет легко приехать вечером после работы в гости). И так хорошо на душе стало!
А еще в этом году сделала себе самый главный подарок на ДР - взяла день отпуска, потому что лучше отпраздновать дома, чтобы было настроение нерабочее, и приготовить всяких вкусностей, и отметить с семьей и друзьями. Это так хорошо, что я приняла такое решение. Ура!!!
И еще вторая вещь: мне сегодня предложили шкаф с полками в мою новую квартиру! Так замечательно! И главное в тон той цветовой гамме, которую я для этой комнаты и предполагала. Спасибо, Вселенная, за этот подарок! Я очень рада, что уже есть один предмет мебели в мою квартиру!!! И на этой неделе он туда приедет ;)
-
Добрый вечер!
Сегодня вновь поймала себя в состоянии спокойствия. Вечером шла в магазин и поняла, что мне так хорошо и спокойно. Нет моей "любимой" суеты в движениях, в мыслях - все чинно, по порядку.
Завтра собираю гостей дома - чтобы отметить маленький личный повод. Для меня всегда отмечание ДР было "страшным" днем, потому что НАДО было приглашать всех, кто меня приглашал до этого и кто СЧИТАЕТСЯ (кем???) моими друзьями. В такие дни я суетилась, металась по кухне и комнатам, боялась, что не хватит еды, что нужно больше развлекать гостей и т.п. Еще была какая-то неуверенность - ощущение того, что у меня не очень обстановка в квартире, беспокойство, как люди разместятся, как им понравится моя кулинария и т.п. Какой-то "стыд" что ли был за себя как за хозяйку и за квартиру свою. В общем, было какое-то двойственное состояние - и нравится принимать гостей, и как-то неловко их принимать.
А сейчас я позвала только тех, кого реально хочу увидеть и отмечу так, как мне этого хочется - без клубов, кафешек и т.п.
И вообще, классная у меня отмазка есть: хотите меня поздравить - приходите в гости. Кому реально хочется - придет. Я сама так делаю, если мне человек дорог.
-
Еще хочу рассказать о мужчинах.
Вот всегда хотела, чтобы мой мужчина был как мой папа (стандартно для девочки ;))) ) - чтобы мог решать бытовые вопросы, был опорой. Пример сестры показал, что ей интереснее мужчины, которые абсолютно не похожи на нашего папу.
А сегодня была очень рада встретить ТАКОГО НАСТОЯЩЕГО мужчину (без сексуального подтекста с моей стороны). Это молодой человек, который перевозил мне в новую квартиру шкаф. Парень (женат, ждут пополнения в скором времени) настоящий молодец: все организовал - и разбор шкафа, и вынос, и перевозку и подъем ко мне в квартиру. Просто супермужчина. И я теперь снова верю. что такие супермужчины в мире есть!!!
-
Добрый вечер!
Вчера отмечала ДР. Собирала дома друзей под вечер. Порадовало, что собрала только тех, кого хотела видеть на этом мероприятии - самых-самых, с кем общаюсь. Ну еще одного друга спонтанно позвала - он позвонил с поздравлениями, а я и пригласила. Посидели хорошо, хотя не все мои друзья были ранее знакомы между собой. Мне показалось, что все прошло душевно, хотя я и не готовила спец.развлечений для компании (не успела, но думала об этом).
Не понравилось в себе, что я все-таки суетилась. Не могу не мельтешить. И уж пыталась я внутренне расслабиться - все равно била в голове мысль, что еды мало, что нужно что-то подогреть, что алкоголя не купила много, что приготовила не вкусно. Периодически даже критиковала себя вслух.
И второе - заметила, что я не умею принимать комплименты и пожелания в свой адрес. Ну, казалось бы, чего тут сложного: слушай, кивай и радуйся, что все говорят о тебе хорошее. Ан-нет, в голове бьется червячок, который вечно не дает мне покоя. В моменты публичных или личных поздравлений мне хочется ускорить этот процесс и побыстрее поблагодарить человека. Чувствую себя неловко, но понять не могу почему. Кстати и на работе сегодня так же все было по ощущениям (и суета, и неловкость).
А я -то уже думала, что с гимнастикой ловлю кайф от умиротворения. Нет, рано еще! Нужно продолжать гимнастить.
-
Добрый вечер!
Сегодня была на фитнесе - после 2-месячного перерыва возобновила занятия. Было 3 новых девушки - периодически сравнивала себя с ними, оценивала, что получается, а что нет - у них, у себя. Задаю себе вопрос: зачем эта оценка мне? Ведь даже если они делают хорошо или не хорошо, мне это никак не поможет. Я ж делаю все это для себя (и гимнастику тоже), а не для "того парня".
Вот еще одно наблюдение: все время было желание поставить стопы параллельно - и в этом состоянии было очень комфортно. А еще в какой-то момент растрясали попу и было так легко, поскольку мышцы таза и промежности не были зажаты и легко поддавались тряске)))
А еще прочитала сегодня вконтакте, что нужно упражнения делать побыстрее и не зависать надолго в каждом, как в танце. И я поняла, наконец, что надо мне чуть подускориться, и можно еще повторять упражнение несколько раз, а то я не успеваю много наповторяться, т.к. длго стою в упражнениях.
Как-то так.
-
А мне кажется, лучше меньше да лучше. Я вот люблю позависать в каждом упражнении, "пропитаться" им ))) Раньше делала 7 упр. по 3 повтора, потом стало много, теперь делаю по одному, и этого более чем достаточно. Гимнастика - не фитнес, тут главное самоощущение и самоосознование в каждом упражнении.
-
li_ri_ka, Маша, спасибо! Пожалуй, действительно, нужно делать так, как просит тело. Мое тело просит чтобы я прочувствовала упражнение и себя в нем, поэтому я задерживаюсь в каждом упражнении и не делаю много повторов.
-
И снова здравствуйте!
Сегодня хочу поделиться вот таким вот наблюдением - про голос.
В общем, люблю я попеть в караоке с подругами. Было время, когда мы постоянно зависали в караоке вечерами в выходные и пели в свое удовольствие. И обычно пение проходило с алкоголем (редко когда ходили по "злачным" заведениям без употребления вина или коктейлей). А сегодня после долгого перерыва тоже пошли попеть. Нам повезло, практически не было посетителей, и мы с подругой вдвоем напели 20!!!!!!! ПЕСЕН. Это очень прилично! Причем я попробовала петь такие песни, которые мне нравятся, но я их всегда боялась спеть одна, а тут спела - и ничего! И как-то уверенно себя чувствовала.
Знаю, что я, когда волнуюсь, зажимаюсь вся. А сегодня старалась расслабиться - сознательно расслабляла промежность и в горле наступало расслабление, и мне удавались такие высокие ноты, которые я от волнения не достаю.
Удивительные эффект гимнастики!!! Я очень счастлива!
-
Вечер добрый!
Сегодня вновь была на спорте (на фитнесе). И отчетливо стала замечать в себе желание расслабить живот. Раньше хотелось втянуть живот и почувствовать себя такой стройной-стройной и подтянутой, а сейчас ловлю себя на желании расслабить живот и промежность, что я и делаю после тренировки и иногда во время нее. И домой приехала - выпятила живот и радуюсь - легко ему и свободно!!!
А еще про день хочу написать. С утра ждала встречи - 3 часа просидела, пока ждала людей. И уже было желание уехать и не дожидаться, но все-таки собралась с силами и досидела. Причем дала себе установку, что мне этого ХОЧЕТСЯ, и это мне помогло. И как-то не расстроило даже то, что зря прождала - встреча прошла безрезультатно и придется еще раз встречаться на следующей неделе.
И погода сегодня была замечательная, и настроение отличное. Шла по улице и улыбалась. А ощущение было просто приятное и радостное от того, что я иду (а не гордость и самолюбование, как иногда бывало).
Всем только добрых и положительных изменений!!!
-
А еще недавно в соцсетях нашла родственника с Одессы. И мы с ним сейчас пытаемся восстановить наши корни и степень родства. Так интересно получается: случайно стали общаться, а оказывается не зря. Хоть мы и очень далекие родственники - по прадеду-прапрадеду, но все же.
Раньше я не задумывалась над генеологическим деревом с папиной стороны, а тут как-то само возникло.
Буду разбираться с корнями)
-
Добрый вечер!
Сегодня вновь хочу написать про отношения с мамой. Ну, никак у нас не получается общаться по-нормальному, все какая-то напряженка висит в воздухе. Все никак мы не можем без претензий и повышенных тонов.
Сейчас вечером - буквально не из-за чего поругались. Мама наставала, чтобы я сделала прямо сейчас, а я хотела отложить, не видела смысла убиваться и сразу все делать. В итоге я повысила голос, она на меня тоже покричала, обе мы разругались, и осадок такой на уровне где-то на уровне солнечного сплетения. И самое ужасное, что она от меня ждет извинений, а я не могу. Прямо ступор такой - не хочу извиняться. Она меня все обвиняет, что с другими я "вся такая хорошая", а с ней разговариваю неуважительно. И такая история у нас уже давно.
Она все хочет от меня ласковости какой-то что ли, а у меня этого нет. Я не знаю почему, но мне не хочется так прямо делиться с ней переживаниями. Мы хорошие "партнеры, коллеги" - когда речь идет о каких-то делах (например, сейчас ремонт мой, или когда диссер писали и я, и она). А вот когда переживаю из-за мужчин - это только в крайнем случае с ней делюсь. И то все время ощущение, что она меня не понимает, что осуждает что ли.
Единственное, сегодня попыталась чуть выйти за границы ситуации и расслабиться в промежности и в животе - хотя бы чуть полегче, а то совсем с ума можно свихнуться.
Как мне все это пережить? Как мне наладить отношения с мамой? Уже не первый год такое творится.
У меня есть желание отделиться, самой какие-то вопросы решать. Меня прямо раздражает эта опека, стремление все нам отдавать: то помидорчики, то яблочки, то мясо они купили и на нас тоже. Я понимаю, что скоро (когда перееду) мне не будут перепадать все эти возможности, но все равно как-то странно получается. Хочу самостоятельности, а такое ощущение все время оказываюсь за (или под) маминой юбкой.
-
И еще про мужчин (или про мужчину одного).
Вчера вечером ехали с работы и со мной рядом ехал коллега. Парень работает у нас наверное года 2 уже, пару раз уже рядом попадали в автобусе. Забавно, когда разговариваешь с человеком и не знаешь, как его зовут))) Но как-то легко что ли с ним общаться, приятно. Дорога пролетела незаметно.
И сегодня перед отъездом с работы видела его на парковке, а потом дома еще поймала себя на мысли о нем. Причем мысль такая не дружеская, а с сексуальным подтекстом. )))
И казалось бы с чего?! просто поболтали накануне по дороге с работы домой. Ну хотя да, нравится он мне. Даже несмотря на то, что младше на 4 года - хотя я очень критична к таким отношениям))) Хотя каким отношениям - ничего ж нету)
Зато порадовало, что мой мозг наконец-то переключился на кого-то другого и я не думаю о своем бывшем МЧ и не переживаю из-за наших давно прошедших НЕГЛУБОКИХ и НЕПРОНИКНОВЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ))))))))))))))))))
-
И еще про комплекс подумала - можно уже новый тянуть, т.к. я месяц прожила со своим комплексом)
За месяц, который занималась:
- Стала без стеснений дома ходить без лифчика.
- Стала поднимать подбородок выше и смотреть выше при ходьбе.
- Ходить стала спокойнее, стопы ставлю параллельно друг другу - и реально так комфортнее ходить и ставить их). И бедра двигаться стали плавнее как-то при ходьбе.
- На работе поменяла неустойчивое кресло на стул. Спине стало комфортнее+ отвоевала часть пространства вокруг моего стола.
- Стала испытывать "любовь к себе" - ощущение, что я себе нравлюсь.
Что я хочу? Хочу разобраться в отношениях с мамой (перестать нервничать) + хочу личную жизнь наладить (хватит болеть-страдать по былому, я ж такая замечательная!!!).
Продолжаю гимнастить ;)
-
Добрый вечер!
Сегодня про сестру хочу написать.
Живем мы вместе (отдльно от родителей) уже почти 7 лет. За это время она успела выйти замуж и родить дочку, и мы стали жить все вместе. Сейчас скоро моя квартира построится и я от них отселюсь, а пока еще живем...
И вот смотрю я на сестру и ее мужа - и как-то мне жалко ее становится. Парень, за которого она вышла замуж - раздолбай-раздолбаем, маменькин сынок, который сам ничего делать не хочет, но считает, что все ему должны.
И вот еще в школе когда они учились с сестрой и начали встречаться - он нам не нравился. Конечно, какому родителю понравится, когда его ребенка полупьяный другой ребенок бьет и к тому же грозится сам скинуться с вашего балкона. Жесть, что было тогда и что пришлось пережить моей сестре с этим безумным!!! Потом вроде все успокоилось, они разошлись - я и мама с папой выдохнули. А потом вновь начали встречаться, когда сестра уже в университете училась. И что только там не было - и сходились, и расставались, и забеременела она на 1 курсе, и аборт делала медикаментозный и пр. Потом на 4 курсе вновь она забеременела, поженились они, а потом родилась племяша моя. С момента свадьбы муж сестры живет с нами. У них на троих одна комната, и у меня тут своя есть.
И сейчас уже племяше 2 года 8 мес. - все еще живем вместе.
Так вот, все то время, пока сестра с мужем встречались - расходились, я периодически ее обсуждала с подругами. Это так ужасно!!! Я и сейчас иногда (когда сильно расспрашивают) говорю несколько слов о об их семье - эта моя черта мне не нравится в себе. Причем это обсуждение - почти как переживание, и правда переживаю за нее, а еще не особо люблю его. Поселился, сделать что-то по дому не может, машину мне делать может полгода, любит погулять с друзьями, не допрсишься, чтобы что-то сделал для семьи своей. Единственное что он любит - это показушнические выходы в люди: когда он племяше и сестре покупает в магазинах все, что они хотят. Тратит тьму денег. Покупает в основном сладости - зато сам ест только белковую пищу.
В общем разрывают меня двоякие чувства: хочется на него наорать и выпроводить из дома и чтобы не возвращался. Он так по-хамски себя ведет с сестрой. С другой стороны, понимаю, что когда конфликт между двумя сторонами, то мне, третьей, даже лезть не в свое время не нужно - виноватой останусь.
И что в этой ситуации делать?!
-
Вечер добрый!
Сегодня хочу написать о пользе дневников - и не только своих)
Вчера просматривала дневники коллег по форуму. В одном из постов было про плавность движений во время гимнастики. И так мне это понравилось, что я сегодня кисти расслабила, руки по телу проводила - как будто гладила, так мягко получилось и очень плавно. И легкость в кистях появилась от этого!
И еще одно наблюдение - опять же вычитанное, про любовь к себе и трату денег на себя. Опять же начиталась чужих заметок. И тут же сопоставила с собой. Я все время из себя строю "жертву безденежную". У меня есть одна важная отмазка - я кредит плачу за квартиру и не могу позволить себе отпуск несколько раз в год, дорогие покупки и т.п. В общем как-то с трудом я на себя деньги трачу, а как потрачу - хожу страдаю, что денег нет.
Даже вспоминаю, что когда с бывшим МЧ встречались, зачастую он мне зачастую предлагал что-то купить, а я то выбор не могла сделать, то считала, что это дорого для меня и неудобно, чтобы он тратил деньги на меня.
И вот вчера меня осенило вдохновение - захотела купить себе ботинки на осень. Сегодня пошла после работы в магазин и выбрала то, что мне понравилось и потратила деньги. Да, проживу как-нибудь до аванса! Спасибо, гимнастки, что вдохновили ;) Мне так комфортно и радостно стало, когда купила обувь - просто замечательно!
-
)))))
-
Мила В., ура! :)
-
Добрый вечер!
Сегодня вытянула новый комплекс - наконец-то! На неделе неудобно разбираться с новым комплексом - не успеваю с утра, поэтому оставила на выходные. Итак мой новый комплекс из 4 новых упражнений - В5, С5, Н2 и В3. Стала делать - а все упражнения на устойчивость. В каждом упражнении есть перенос веса на одну ногу. Это прямо на проверку и развитие моей устойчивости на ногах в прямом и переносном смысле. Как раз загадала, что хочу разобраться с собой, перестать сомневаться в своих силах и в своих решениях.
А еще мне иногда кажется, что я какая-то деревянная, бесчувственная. Вот смотрим фильм с сестрой грустный или просто трогательный момент какой-то - и она у меня как расчувствуется, а я - нет. Или, например, с родителями разговариваем - и она может спокойно какие-то замечания в свой адрес пережить, а я вместо того, чтобы стерпеть или ласково как-то ответить - начинаю "рычать". Прямо такое ощущение, что я не могу нормально эмоции испытывать. Или еще - что-то обсуждаем, делаем (с коллегами, с бывшим МЧ) и я до последнего молчу, ничего не говорю - типа соглашаюсь. А потом иногда меня прорывает и я все могу вывалить - и сама рада не буду. И вот ведь вопрос- почему так со мной? Это ведь неправильно, что эмоции часто внутри остаются, накапливаются, а потом выстреливают.
Так хочу плакать - если слёзно, спорить - если не согласна, быть сдержаннее - если не согласна с родными. От этого ведь всем будет польза. Не только мне, но и моему окружению.
Будем гимнастить и будем смотреть. Мой второй месяц гимнастики стартовал. Ура!
-
И снова вечер добрый!
Сегодня день начался с гимнастики. Прямо так удивляюсь все еще, что все упражнения на устойчивость - периодически меня покачивает, не могу удержать равновесие, но делаю все равно.
Я сегодня не работала - весь день занималась полезными делами - бегала по инстанциям, получала документы. В общем, приходилось ждать своей очереди долго, но как-то я смогла выдержать и не плюнуть и развернуться, а остаться посидеть. То знакомую встретила - с ней поболтала, то приехала, а вроде немного людей - и осталась тоже подождать. В общем, как-то я спокойнее становлюсь.
Кроме того, чуть в аварию не попала - хотела перестроиться и в левое зеркало не посмотрела - слава богу, что не влепилась я в этот внедорожник) Он мне потом посигналил, потом догнал меня и погрозил мне - а я такая - плечами развожу, ну что теперь ругаться. Перепугалась, конечно, когда чуть не врезалась, но потом вроде ничего - отпустило. Надо быть внимательнее и "держать равновесие" на дороге - смотреть по сторонам.
Еще вот с утра проснулась с ощущением, что нужно поехать и купить стол в свою квартиру. Я его присмотрела уже давно в светлом цвете + еще мне понравился стол подороже. Мама меня раскритиковала когда-то, что дешевый стол будет непрочным и пр. Я в общем на тот момент передумала, а сегодня решила, что нужно купить и темного цвета. Поехала днем и купили. И у самой ни тени сомнения не было. Сама приняла решение - сама его воплотила. Отлично!
Мне кажется, здесь откуда-то растут "уши" гимнастики)))
-
А еще вот какое наблюдение: поскольку была дома, то на работу ,естесственно, не ходила. И обычно когда я дома, то люблю проверять рабочую почту - мало ли что там. Дурацкая привычка))) А вот на выходных и сегодня почта моя не срабатывает. И я, как бы не хотела, не смогла проверить, что там происходит)
А гори оно все синим пламенем - незаменимых людей нет и неотложных дел тоже) Завтра все узнаю)))
Это так прекрасно, когда можно отключать мозг от работы и не думать ни секунды о ней)))
-
И еще как-то меняется мой взгляд на меня) Мне комфортно с собой - не одиноко, а просто комфортно. Вот промоталась я сегодня весь день сама по себе - и мне никто не был нужен. Ни о ком не скучала, ни о ком мыслей не было.
И вообще еду по городу - такая вся сама по себе - как та кошка из мультика - и мне реально хорошо. Песни под радио пою и пританцовываю за рулем на светофоре - это я иногда и раньше любила делать, но тут как-то из глубины идет уверенность в себе и пофигизм по отношению к мнению окружающих обо мне)))
А еще начиталась Лиз Бурбо - и начала желания свои перед глазами воплощать - машину новую хочу и наверное, даже знаю, где ее взять и на какие деньги купить)
Вот так-то!
-
Отличные результаты у вас!
-
и начала желания свои перед глазами воплощать
была гдето у маши статья о вреде визуализаций,как раз на примере машины)
-
Vallgala, Спасибо, будем стараться продолжать ;)
Василиса, а есть ссылочка на статью? Очень интересно почитать, а то много информации разной приходит по целям. Хочу разобраться. Спасибо заранее.
-
Вечер добрый!
Сегодня обратила внимание на 2 момента:
1) Как же раздражает обсуждение и осуждение других людей: кто какие фотографии выкладывает в соцсетях, кто с кем время проводит, кто что из себя строит. Фуууу. Я в принципе не особо разговорчивый человек - редко когда вступаю в подобные обсуждения, но в последнее время заметила за собой, что я даже стремлюсь защитить "обсуждаемого". Сегодня я не стала "бунтовать" за столом, просто повыступала в защиту, но чувствую, что когда-то это может закончиться и прорвется. А лучше перестану общаться с теми, кто себя так ведет)))
2) Еще заметила, что постепенно меняется мой взгляд на все происходящее со мной. Например, знаю, что нужно подготовиться к встрече по обучению сотрудников - и у меня в голове отражается не просто НУЖНО, а Я ХОЧУ подготовиться, потому что я сама решила поучаствовать и я знаю, зачем мне это нужно. Ну и еще по-другому смотрю на свою работу: раньше "пугали" меня некоторыми руководителями и подбором сотрудников для них, а сейчас понимаю, что мне они нравятся, нравится, как они проводят собеседования, как ведут себя при общении с кандидатами и вообще, кажется, что они такие умные). В общем, воспринимаю работу по-другому.
То же самое и по личным делам: осознаю, что мне нужно сделать некоторые звонки по ремонту. Точнее, что я хочу пообщаться с людьми, которые могут решить мои проблемы.
От такого подхода меняется восприятие списка дел на неделю) Хотя иногда и ленюсь, но в голове меняется что-то.
-
Ну и еще про мужчин.
В общем, попробую тут покопаться, ну или хотя бы прописать.
Когда я не в отношениях (ну нет никого у меня), то как-то прямо ощущение как у голодного льва - на любого готова накинуться, окружить заботой и чтобы всегда-всегда был со мной)))
Причем в моменты после расставаний с бывшим МЧ хочется, чтобы быстро-быстро у меня все наладилось и назло ему. И вот прямо смотрю и, правда, чуть ли не на каждого более-менее приличного МЧ и уже практически представляю, как мы уже чуть ли не третьего ребенка родили)))
Да и уже далеко спустя такие моменты продолжаю при взгляде на мужчин ловить себя на мысли: "Этот парень мне нравится. Когда уже будем с ним встречаться?!" (ну или как-то так).
Читаю, а самой смешно)))
А еще есть ощущение, что быть одной как-то зазорно что ли. Не знаю, почему. Все мои подруги повыходили замуж, кто-то уже детьми обзавелся, некоторые еще только встречаются, а как же я?. И отношения для меня еще и какое-то прикрытие: "Посмотрите, я не одна. Какой у меня классный парень" и пр. А потом на фоне этого "классного" парня начинаю искать недостатки в себе, корить себя за что-то, думать, что я не достойна внимания и чего-нибудь еще с его стороны. В общем, сама себе выдумываю проблему, сама же потом рыдаю, что я такая))) А потом отношения сходят на нет и я снова в расстроенных чувствах.
В общем схема такая: "Показуха, а внутри пусто - и мне пусто с ними, и им со мной пусто". И не получается эту пустоту прогнать (ну или раньше не получалось), не могу я все свои мысли и сомнения высказать. А потом как прорывает - и я с такой злостью выплескиваю все обиды. Ну и расстаемся.
А еще про алкоголь тоже хочу написать к этой же теме. После расставания с бывшим МЧ решила, что отказаться от него совсем. Причем официально мотивация была такая: хочу быть здоровой и бла-бла-бла. А неофициально еще 1 версия крутится: чтобы не было секса по "пьяной лавочке" (решила после того, как мы с бывшим МЧ вместо того, чтобы поговорить, напились винища и разговор не состоялся). И как будто секс что-то плохое. Да и алкоголь только позволяет расслабиться что ли.
Не знаю, в общем. Но по вину не скучаю. Сейчас отказываюсь от алкоголя вполне осознанно и пью сок/чай и вообще не чувствую себя вне коллектива. А еще так хорошо - голова с утра свежая и не болит)
Накрутила все подряд. Сложила все в одну кучу. Позже почитаю, подумаю.
-
И еще последняя мысль - про семью, про род.
Недавно с родственником с Украины списались, выяснили наши общие корни и мы с сестрой стали делать генеалогическое дерево!
Так интересно - столько родственников у нас, а мы практически ни с кем не общаемся! Отправили ссылки нашим знакомым родственникам и теперь наше семейное дерево разрастается! Очень приятно.
Приятно осознавать, что ты из такой семьи. Раньше я как-то стеснялась называть свою фамилию, т.к. у меня родители занимаются образовательной деятельностью, а среди их обучаемых много моих знакомых. И вот раньше я что ли стыдилась, а теперь у меня гордость за семью проснулась.
Вот так вот.
-
Мила В., http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/586283.html
а вообще вот кажется она
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=325.msg2991#msg2991
кому достаются мазератти.
так что скорее вторая ссылка
-
Василиса, спасибо большое! Буду читать.
-
Вечер добрый!
Сегодня хочу написать вот о чем:
Стала обращать внимание, что меняется мой фон настроения. Тьфу-тьфу, он у меня стал позитивным и ровным. Иду на работу - и мне радостно (правда, сонно с утра, но все же), работаю, общаюсь с людьми - и у меня все хорошо на душе, вечером домой прихожу - и мне все нравится. Так прекрасно. Помню, что раньше поддавалась общей рабочей "панике": "у нас все плохо; могут сократить; мы не выполняем планы; начальник дурак и задания у него дурацкие" и прочая чепуха, а сейчас меня эта ерунда даже и не трогает. Только улыбает)))
Еще про здоровье:
Очень уж мой организм к осенне-весенним погодным изменениям подвержен, простуды и все такое - это периодически со мной бывает. Даже умудрилась позапрошлым летом подхватить гнойный гайморит - приятного мало. И вот сейчас как раз такой период, когда я: с одной стороны, боюсь заболеть, а с другой - уверена, что буду здорова, даже если небольшие кашель-сопли на меня нападут. Вот вчера чуть почувствовала вновь, что горло прибаливает, но вот уж чего делать не хочу- так это покупать безумные антибиотики и прочие вирусные лекарства (я прошлые осени-зимы-весны столько денег на них потратила). Поэтому лечусь домашними методами: дышу ингалятором, полощу горло, а еще "пою" низкие звуки - почему-то мне пришла такая вот идея. В такие моменты горло все вибрирует - мне кажется, что это как-то укрепляет его что ли.
Еще про макияж: сегодня собиралась на работу, долго собиралась перед зеркалом, одевалась, подыскивала аксессуары, а когда уже было почти время выходить - поняла, что не накрасилась и волосы никак не собрала. И я так себе в зеркале понравилась без макияжа))) Но на работу ненакрашенной пойти не решилась - быстро все необходимое покидала в сумочку, а красилась в автобусе, а волосы собрала перед зеркалом в туалетной комнате. И столько комплиментов получила, что я так потрясающе выгляжу, что у меня такая прическа))) А я реально даже не заморачивалась сильно - просто так получилось.
Нравлюсь я себе в общем!
-
Вечер добрый!
Сегодня хочу написать про восприятие себя, отношения с мужчинами и немножко отзеркаливание.
Опять-таки, спасибо чужим дневникам, в которых можно наткнуться на похожие ситуации или найти информацию, над которой стоит задуматься и самой.
Вот совсем недавно я начала осознавать, что все мои отношения с мужчинами заканчивались ничем неспроста. В прошедших отношениях чувствовала себя некомфортно, неуверенно. Помню, как меня периодически разрывало от того, какой прекрасный у меня МЧ и какая никчемная я. И прямо плакать хотелось, что все у нас так плохо, и еще часто мелькала мысль, почему мы вместе до сих пор. Вот и доигрывалась: мы оба не были откровенны друг с другом, не было глубины общения, да и потом общий настрой был каким-то грустным и депрессивным у меня и у них. Помню, по прошлой осени бывший МЧ говорил, что депрессует как-то, списывал при этом все на работу. И я ходила тоже как в воду опущенная - прямо рыдать хотелось. И когда уже расставались, он сказал, что депрессовал, потому что не знал что не так в наших отношениях и что с ними делать.
Еще вот было много всяких мероприятий, на которые нас приглашали с ним вместе. Причем на мероприятия у его друзей мы ходили вместе, а к моим- ни разу. А у меня в эти моменты был просто разрыв мозга: с одной стороны, хотелось, чтобы он пришел, чтобы мы были вместе, чтобы я была "в статусе девушки в паре"; а с другой - я боялась, что мои друзья что-нибудь ляпнут не так, что ему будет неинтересно с ними и пр. И естественно, что он ни на одно мероприятие со мной не пошел. Я ведь сама свои страхи и сомнения ему передавала.
И вот даже по-нормальному отметить др с друзьями не получилось тогда, хотя он и денег дать предлагал на банкет и пр., а я затупила. Если бы была уверена в себе и своих силах - даже не задумываясь собрала бы всех и порадовалась только, что у меня столько друзей. В этом году мне, по-любому, гимнастика помогает - чувствую себя гораздо адекватнее к реальности. Собирала гостей на ДР - мне понравилось, хотя я и просуетила на кухне много времени, но собрала друзей из разных компаний. И сейчас я уверена, что любого нового мужчину обязательно буду знакомить со своими друзьями, потому что это часть моей жизни - нельзя от нее отказываться. И еще второе - если с моими друзьями комфортно мне, то и ему тоже будет комфортно!
-
А еще хочу поделиться наблюдением по поводу самовосприятия еще одним.
Вот общаемся с коллегами вечером в кафе, обсуждаем, что в нашей компании не все гладко, а у меня на душе так прекрасно и так уверенно ,что все будет хорошо. И не хочется тратить энергию на то, чтобы кого-то переубедить.
Удивляюсь себе)))
Ну и еще момент - по поводу самого общения. В принципе достаточно много приходится общаться по работе, да и друзей-знакомых у меня хватает. Раньше мне как-то было неловко, допустим, на работе, когда вела кандидата с проходной и не знала, о чем с ним разговаривать. А сейчас (буквально на этой неделе) заметила, что я лекго и непринужденно общаюсь с кандидатами и легко нахожу темы для таких мини-бесед.
И еще со знакомыми с фитнеса меняется общение - раньше просто приходила-уходила - "здрасьте-здрасьте", "до свидания", а сейчас мне прямо хочется участвовать в беседах, мне есть, что сказать и я легко включаюсь в чужой диалог и не испытываю при этом дискомфорта. Раньше думала, что это как-то не здорово - влезать в чужие беседы, а сейчас я просто присоединяюсь.
То же самое про общение с коллегами-друзьями, с которыми периодически по вечерам выходим куда-нибудь в кафешки. Сейчас легко могу общаться, высказываю свое мнение, участвую в дискуссиях. А раньше я не знаю - мое мнение девалось куда-то глубоко и надолго и я просто слушала другого человека и боялась ему что-то перечить, и в то же время мне ужасно надоедало слушать их.
Вот так-то.
-
День добрый!
Сегодня хочу поделиться позитивом от выходных.
Во-первых, ездила вчера на новую квартиру - смотрели некоторые моменты по ремонту. Оказалось, что часть стройматериалов была привезена ошибочно доставщиками из магазина. В общем, нужно было определиться, или покупать заново, или обменять, или просто вернуть деньги. Мои ремонтники сказали мне, что нужно попробовать обменять, а я думала, что за давностью времени (доставка была в середине августа) мне никто ничего не будет менять. Ехала в магазин и разрывалась на 2 состояния: с одной стороны, терзалась большими сомнениями, что что-то может выгореть, а с другой - была какая-то расслабленность, и уверенность, что нужно попробовать. И тут - приезжаю в магазин, а мне так любезно согласились на обмен и на складе все выдали!!! Это было таким прекрасным делом! Вот это расслабленно-уверенное состояние было каким-то новым для меня.
И еще нужно было билеты купить на концерт родителям - в подарок на годовщину свадьбы. Вчера не удалось попасть, т.к. поехала в кассу поздно, а сегодня все купили. И вообще успели много куда попасть, много чего сделать.
Погуляли с удовольствием в парке, в кино побывали, в кафе посидели.
Вообще, такая приятная солнечная погода способствует хорошему настроению и хорошим делам.
-
вот он ключ к счастью- расслабление.)
вспомнилась смешная фраза из инета: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его ...) как бы к этому прийти
-
NikaL, да, по ходу дела именно в этом расслаблении все и дело)
Буду продолжать его ощущать)
-
Добрый вечер!
Сегодня пришли КД. И как-то неожиданно пришли (я их на пару дней позже ожидала). Но неожиданно от того, что не было никаких предвестников в виде болей и тяжестей в животе. Все как-то ровно было до этого и тут с утра прямо почувствовала, что они тут - и точно). Хочу на этот раз отследить, как они пройдут.
Но я обычно в КД не даю себе сильно расслабляться - до этого на танцы ходила и сегодня тоже пошла на фитнес (с установкой, что если где-то будет тяжело, то сделаю себе поблажку).
На спорте очень мне нравятся "попотрясения" - раньше в зажатом состоянии на фитнесе это не особо получалось, а сейчас прямо кайфую, т.к. расслабленная попа трясется прямо от души! Это у меня стало получаться как раз с гимнастикой!!!
А еще есть одно необычное ощущение - это выброс. Когда я пытаюсь его сделать в конце всех упражнений, мне не удается полнстью "словить" что-то. Визуализация есть, вроде ощущения внизу живота и потом в промежности тоже есть, но, мне кажется, не до конца. А в последнее время иногда, когда сижу или стою с расслабленным животом (не знаю, от чего зависит), стало появляться ощущение в зоне промежности, как будто что-то выходит из меня. Это происходит без визуализаций, само по себе. И мне так хорошо в такие моменты. Может, это и есть выброс, такой вот естественный?!
-
Мила В., я думаю, вполне может быть) главное, что хорошо после этого)
-
Vallgala, спасибо за поддержку! Буду смотреть, что будет дальше)
-
Добрый вечер!
Сегодня как обычно с утра делала гимнастику и поймала себя на ощущении, что я уже лучше чувствую равновесие. На этот раз все мои позы во всех мирах (В3, В5, С5, Н2) предполагают перенос тела с обеих ног на одну, и поначалу мне это сложно давалось. А сейчас по ощущениям чувствую, что я становлюсь устойчивее. Это приятно!
Еще читаю дневники других девушек и вижу, что многие делают больше упражнений (большинство - 7). Иногда меня терзают сомнения, что мне тоже нужно "наращивать" количество. Но с другой стороны, 4 - это очень комфортное для меня количество. Вытягиваю из колоды по 1 упражнению каждого мира + 1 контрольное упражнение любого мира - всего получается 4. С этим комплексом успеваю уделить внимание всем мирам и получить заряд позитива на день.
Еще вот иногда раздумываю (судя по дневникам), что у многих гимнасток выходят более сильные эмоции, получаются проработки проблем, а я вроде бы как-то без "надрыва" продолжаю делать что ли, не копаясь в глубине что ли.
Начинаю анализировать - мне реально позитивнее становится с гимнастикой. Помню, как в прошлом году я буквально рыдала и по лету, и по осени, и по зиме. И вроде чего хотеть было - замечательный парень со мной, я красавица-умница, работа мне нравится, коллеги и друзья замечательные, а вот депрессило как-то.
А сейчас делаю гимнастику, хожу на позитивный фитнес, занимаюсь ремонтом, радуюсь встречам с друзьями. Ну только что вновь мое сердце свободно))) Получается, что мне сейчас лучше. Я на жизнь смотрю с большим позитивом.
Ну, а проблем, мне кажется, у всех хватает и если нужно будет, чтобы крышу рвало от переживаний, а затем настало облегчение - уверена, меня это не минует. Всему свое время!
Спасибо Мария за гимнастику и дневниковедение, которые выправляют тело и ставят мозги на "свое" место!
-
пожалуйста)
-
maryla,
Мария, удивляюсь и восхищаюсь, как вам хватает сил и времени на всех гимнасток, форумчанок! Каждой находите время и нужные слова! Это очень большой труд!
Еще раз спасибо Вам и всем опытным гимнасткам за поддержку начинаний!
-
))
-
Вечер добрый!
Сегодня напишу про КД.
На этот раз я отследила, как они идут с гимнастикой. В общем-то до этого у меня не было особых проблем с ними - 3 дня интенсивно и 2 дня "чуть мажется" - и всё.
На этот раз заметила что интенсивно было только в 1-ый день, потом слабо шло. И то наступили без предвестников - болей в животе. Поскольку основную часть дня провожу на работе, то тому, что у меня КД не приходится особо уделять внимание. Болей серьезных не было, "протечек" тоже нет. Я вообще почти забыла о них)))
Еще про самовосприятие.
С каждым днем нравлюсь себе все больше и больше) И вообще нравится мне то, как я одеваюсь, как выгляжу и фигура у меня очень даже))) В последнее время заморачиваюсь по поясам и украшениям на шею. Вообще, мне кажется, что я стала лучше за собой следить. И кстати, даже в те редкие дни, когда я не успеваю что-то сделать с волосами или макияж нанести, я все равно считаю себя супер-пупер) И все, что может быть не так в моем образе, успеваю поправить по пути на работу в автобусе)
А сегодня получила аж 2 комплимента: начальница между прочим сказала, что "вся дирекция (руководители департаментов) должна знать такую красотку" - меня то есть. А потом еще знакомый написал, что я безумно красивая. И кстати, раньше мне было как-то стрёмно, когда про меня говорили хорошее (неловко что ли, хотелось куда-то спрятаться от этого внимания), а сегодня мне было очень приятно. И еще сегодня коллега-мужчина похвалил мой английский (ну, в смысле то, как я говорю на английском). Спокойно поблагодарила всех за комплименты и порадовалась! И нечего скромничать и умалять свои достоинства! ;)
А еще про какие-то приятные желания и совпадения.
Очень хотим с коллегами сходить в театр. Долго собираемся, все никак не можем купить билеты. И сегодня вдруг днем звонит мама и приглашает меня завтра в театр на премьеру - куда как раз хотела сходить. Здорово очень получается!
А еще это какой-то бартер прямо неосознанный: мы им с папой на годовщину билеты на концерт дарим, а мне тоже культурная программа завтра достанется от мамы)
Совпадение замечательное - случайное или нет - неважно. Главное, что мне это нравится!
-
Вечер добрый!
Сегодня вновь хотела бы написать про самовосприятие.
С утра разговаривали с коллегой, и я ей сделала комплимент - хорошо выглядит в новой кофте, что ей идет. А она в ответ то-то типа "ну да она дешевая". И тут я поймала себя на мысли, что мне часто тоже говорят какие-то вещи приятные, отмечают, что я выгляжу хорошо, что мне что-то идет, а я так прямо теряюсь, умаляю свои достоинства и стесняюсь вообще. Ну и что это за ерунда?! Это же неправильно. Насколько я понимаю, это ведь не только у меня: люди говорят о том, что им приятно тебя видеть, а ты выворачиваешь все так, как будто им показалось и ты на самом деле "урод последний")))
Сегодня мне сказали, что я красавица, а я в ответ выдала, что еще и умница) Пусть с долей шутки, но уж лучше пусть так, чем оправдываться за комплимент !
Я ведь, и правда, сейчас себе очень нравлюсь, так зачем же портить впечатление о себе у себя и других?!
-
Добрый вечер!
Сегодня напишу про организованность и отношение ко времени.
Я несколько неорганизованный человек по жизни - часто мои сборы куда-нибудь происходят в последний момент и потом я бегу, спешу, опаздываю. Но с гимнастикой отношение ко времени изменилось - нет я не стала прямо везде успевать, но стала собираться на работу или по делам спокойнее и, если чувствую, что время поджимает, внутри срабатывает "выключатель" паники и судорожных действий, а я моментально принимаю решения (например, что взять с собой - для макияжа или перекусить в дороге, или где я успею доделать то, что еще не доделала - накраситься, повязать платок, застегнуться - все, что угодно). И если в первые секунды поддаюсь этой панике - то практически сразу срабатывает тормоз в голове (или я не знаю где) и меня останавливает и заставляет принимать решения. Все быстро и по делу. И даже если опаздываю (туда, где реально можно чуть-чуть опоздать) - меня это не сильно беспокоит и почему-то в конце концов получается, что я успеваю.
Так было с театром - мы в четверг там были.
Так и сегодня получилось. Собиралась к врачу на плановый осмотр и как-то спокойно собиралась. Ехала по пробкам, конечно же, не успевала вовремя немножко, поволновалась, что опаздываю. Прилетела в больницу, быстро поднялась к кабинету с мыслью, что моя очередь могла давно пройти - а оказалось, что еще передо мной 2 человека. И получается, что я внутри знала, что не нужно сильно спешить.
И вообще, в последнее время получается так, что даже если сначала кажется, что я могу опоздать, прихожу вовремя - т.е. без меня ничего не происходит)
Так приятно!
-
А еще про отношения с мамой.
Опять сегодня поругались. Из-за какой-то фигни сначала пофыркали друг на друга. Потом началось обсуждение мамой мужа моей сестры и того, какой он неудачник, и что ему ничего не нужно, и что никак не может сделать машину. И так мне это было неприятно: ну когда уже мама перестанет влезать в наши жизни, комментировать и считать себя вправе осуждать других?! Мне это так не нравится - вмешательство, я прямо закипаю от таких высказываний. Но на удивление, я не начала разговаривать с ней на повышенных тонах (обычно мы обе повышаем тон и начинаем спорить). Я как-то спокойно ей ответила, а потом ушла домой из родительской квартиры (и кстати, после этого что-то меня остановило от поездок в обозленном состоянии за рулем). Но мне не понравилось, что опять это все происходит: она считает себя самой разбирающейся во всем, знающей, что кому нужно и как мы должны это делать.
Я ей благодарна за то, что она для меня делает. Но есть какие-то решения, которые я могу принять сама. Есть такие действия, которые я могу сделать без ее участия.
Вообще тяжело почему-то мне с ней долго находиться. Я не понимаю, почему?!
Иногда я обижаюсь на нее и вообще не понимаю ее. Например, когда я сказала, что иду на прием к гинекологу, она вдруг выдала, что если я беременна, то не нужно делать аборт. Блин, какой-то бред. Я не беременна и после бывшего ни с кем не встречаюсь. Бред-бред-бред. И вообще, плановый осмотр у гинеколога несколько раз в год - вещь нормальная. Ну, должна быть нормальной и, как мне кажется, кто как ни мама должен приучать к этому дочерей?! На что она мне выдала, что она и сама к гинекологу часто не ходит. Конечно, пусть лучше дочери пойдут к этому врачу, когда у них будут реальные, серьезные проблемы?!
В общем, у меня есть обида на маму за то, что она в детстве-юности не уделяла внимание каким-то элементарным вещам и не рассказывала нам о тех проблемах, которые могут быть у девушки. А когда это все было на этапе взросления и т.п. - то уже и не было интереса делиться с ней. И сейчас, когда я уже давно не студентка, но до сих пор еще не замужем и без детей, она не упускает шанса, чтобы меня лишний раз не упрекнуть в том, что я такая. Ощущение, что я не оправдываю какого-то ее доверия что ли?! Хотя в чем тут может быть доверие - у всех людей отношения и семьи по-разному складываются.
Или, может, это я так воспринимаю?! (что тоже не исключаю)
Я не хочу, чтобы у меня также было с моими детьми в будущем.
P.S. И по ходу не только у меня мысли про отношения с мамой в голове. Смотришь в чужих дневниках тоже разбор полетов идет! Спасибо дневникам, что не дают остаться наедине со своим сумбором)
-
мама , она такая какая есть и от вашей злости и раздражения она не измениться и отношения лучше ваши не станут.. просто надо принять ее такой ...это ее путь быть в осуждении..возможно она что то поймет , а возможно и нет...но не берити этот груз на себя
-
NikaL, да, спасибо. Головой я понимаю это, но пока на деле принять не могу. Буду работать. Написала о своих мыслях - уже хорошо. По крайней мере лучше по чуть-чуть вынимать из себя и проговаривать, чем "варить" внутри.
Спасибо за поддержку.
-
держитесь )
-
Вечер добрый!
Сегодня снова про отношения и про бывшего хочу написать.
Вот вроде уже совсем давно его не видела и даже не было каких-то предпосылок, но последние несколько дней начинаю вспоминать про него. То вспоминается, как мы где-то гуляли, то вспоминаются какие-то разговоры, то начинаю представлять, что мы с ним встретились и общаемся, или что я вдруг у него дома оказалась) Это уже фантазии пошли какие-то)))
Понимаю головой, что не стоит вообще на этом зацикливаться, но не получается сейчас избавиться от этих мыслей. И не то чтобы сильно скучаю, просто наверное с момента расставания ни с кем больше не встречалась - вот и заступорилась на нем(((
И понимаю еще, что если думать о бывших отношениях, копаться в предыдущих воспоминаниях, то вряд ли можно что-то новое в будущем пойти.
Вот как бы мозги взять и выключить или выкинуть бывшего из них?! Так как это делается со старыми вещами. Например, вчера походила по магазинам, купила себе пару обновок. Домой пришла и поняла, что нужно под них место в шкафу найти. Пока подыскивала вешалку - обнаружила кучу старых вещей, которые я уже не ношу несколько лет и вряд ли одену в дальнейшем. Вот это все сложила в мешок - и выбросила. И такая радость, такое облегчение.
Ах, как бы так вот эти все старые переживания уже воспоминания тоже из головы выкинуть?! и с чистой головой - к новым отношениям)))
А еще на выходных ездила к подруге в роддом проведать (ну, скорее, в окошко помахать и по телефону поговорить, но все равно захотелось поехать). И вот в голове мысли мелькают - всех подруг повыдавала замуж, уже они начинают уходить в декреты, детей рожать. А я до сих пор снова одна. Как так? А я ж тоже давно хочу замуж, семью хочу и мамой стать. И вот не могу понять: то, что я хочу замуж и семью - это чтобы "быть как все" (ну то есть, чтобы статус был что ли) или это то, к чему я морально созрела уже.
Хочется верить, что второе. Но с другой стороны понимаю, если этого еще нет, то значит, наверное, не все так еще в моей голове. Буду разбираться и озвучивать то, что в голове.
-
А еще прочитала про деньги у одной из гимнасток. И решила отметить свои наблюдения.
По себе могу сказать, что я последний год-два (как кредит повис) каждый месяц испытываю дискомфорт - все время ограничиваю себя (ну, в каких-то вещах) и это даже на моем эмоциональном состоянии отражалось. То есть за первые выходные как всегда много денег уходит, но остается еще ползарплаты или полаванса, а еще нужно неделю-полторы прожить, и я ощущаю дискомфорт, кажется, что денег не хватит, что нужно во всем себя ограничить, что все деньги уже распланированы. В общем, раньше такое было очень напряженное состояние. Даже вот идешь куда-то проветриться (в кафе вечером 1-2 раза в месяц посидеть или по магазинам пройтись), а ощущение, что денег нет.
А сейчас прямо у меня какая-то новая реальность: я не парюсь, и деньги есть, и хватает на все, что мне нужно. Ну, в рамках разумного. Тьфу-тьфу-тьфу)
Видимо, и правда, гимнастика разгружает мозг и снимает ненужное напряжение.
Это прекрасно!
-
Видимо, и правда, гимнастика разгружает мозг и снимает ненужное напряжение.
Это прекрасно!
Давно замечено и доказано))) разгружает и расслабляет мозг)
-
И снова добрый вечер!
Вчера мне прямо грустилось из-за отсутствия мужского внимания, а сегодня я полдня провела с мужчиной) Ну, скорее, с мужчиной-другом, хорошим человеком и без всяких сексуальных подтекстов. И тем не менее, что-то в этом есть)
Так приятно, когда человек несколько часов тратит на помощь тебе (покупали розетки мне в квартиру, которые потом он же будет устанавливать), да еще и является интересным собеседником. Еще приятно, когда делают комплименты (теперь я говорю "спасибо") и предлагают довезти до дома. Я теперь вообще ни от каких предложений не отказываюсь - привычка скромничать уходит)
Отличный и очень правильный вечер!
-
Вечер добрый!
Сегодня напишу об одном наблюдении за собой. Так вот: я заметила, что даже в ситуации, когда ругаюсь с кем-то или просто злюсь (в общем, испытываю сильные негативные эмоции), я начала ощущать раздвоение личности. Одна негативничает, а другая - анализирует, спрашивает себя "а к чему бы это?", "а что бы это значило?" или "почему я так реагирую на эту ситуацию?"
В принципе по чужим дневникам прослеживаю аналогичные моменты. Наверное, это общая тенденция к анализу своих мыслей и действий.
Буду смотреть, что же будет дальше)
-
Вечер добрый или уже доброй ночи!
Сегодня вновь обратила внимание, что мне стало легко общаться с посторонними людьми - они все очень легко идут на контакт, а я легко нахожу, о чем с ними разговаривать))) Это стало наблюдать с кандидатами уже какое-то время назад. Сейчас то же самое и с какими-то случайными людьми (например, с соседями в новом доме, с таксистами и пр.). И в голове ни одной мысли, что они обо мне подумают или скажут за моей спиной)
А еще сегодня получила еще одно подтверждение тому, что чем меньше "паришься", тем лучше получается. Опять-таки по работе. Уже давно занимаюсь подбором человека на вакансию, и каждый раз, глядя на нового кандидата, надеюсь, что он пройдет тест и будет адекватным. А сегодня уже общалась и тестировала без энтузиазма, а оказалось, что оба пришедших кандидата все прошли. И я даже ни за кого из них не переживала. В общем, не буду загадывать, но по идее в ближайшее время руководитель примет решение и кого-нибудь наймет)
Как хорошо, когда расслабленно и легко идешь по жизни!
-
Вечер добрый!
Сегодня поделюсь разными мыслями.
- Про универсальный ответ.
Поехала в центр по делам, просидела в очереди 1,5 часа и встретила знакомого. Поговорили о том, о сем. У всех, кого встречаю, вопрос, когда же я фамилию поменяю. И у меня в последнее время появился ответ, который снимает все вопросы: "в процессе". И самое радостное - что мне не нужно чего-то еще добавлять. Ведь поиск второй половины - это же тоже пребывание в процессе)))
- Про раздвоение.
Еще во время очереди очень злилась и нервничала, что приходится ждать. Но у меня были силы и желание разобраться, когда же меня обслужат - и я дождалась. И вот такое ощущение, что 2 меня были одновременно там: одна раздражалась и говорила что-то с претензией, а вторая - смотрела и, словно, фиксировала это раздражение со стороны, а еще задавала вопрос первой, почему она злится))) Раздвоение личности налицо! ;))))
- Про опеку и гимнастику.
Отдельно вспомню разговор с одним знакомым, который мне помогает с ремонтом. Этот человек очень по-доброму ко мне настроен, действительно, помогает, хорошо отзывается обо мне. И на днях в разговоре он сказал, что я вызываю у него прямо желание "опекать" что ли. А я почему-то ответила, что я позволяю ему опекать себя. Т.е. получается, что в общении с ним я веду себя как маленький ребенок (и не только с ним, по идее - а кто из мужчин вместо "жены" ищет "дочь"?!). А с другой стороны, когда тебе предлагают помощь, вряд ли стоит отказываться. Особенно сейчас, когда я занимаюсь ремонтом. Я уже сегодня готова была позвонить бывшему МЧ, чтобы попросить его помощи тоже. Но у меня теперь есть верный способ - прежде, чем сделать что-то, в чем я не уверена, нужно сделать гимнастику. И вот сегодня делала гимнастику - и позвонил телефон, но звонил бригадир моих ремонтников (а я-то уже подумала, что это звонит мой бывший). И вот в этот момент я поняла, что не нужно бывшему звонить. Если нужно будет - мы итак встретимся.
Сделала для себя вывод: надо пронаблюдать, как я себя веду с мужчинами. Пожалуй, нужно в период следующего комплекса поискать у себя в голове ответ про свои взаимоотношения с мужчинами.
-
А еще про ногу напишу:
Во время вождения опять чувствую дискомфот в правом колене. До этого (в прошлые годы )такое периодически происходило, когда я долго была за рулем. И вот сегодня опять ощутила боль в колене, хотя все лето ездила и радовалась.
Задумываюсь, отчего от может быть.И первая моя мысль, что летом я ездила в кроссовках или другой обуви без каблука, а сегодня - на каблуках. Может из-за этого колену некомфортно?!
Вообще на выходных я комфортно себя чувствую в спортивном стиле - кроссы, толстовка, "хвостик" на голове, спорт.куртка.
Видимо не нужно насиловать себя и ездить в том, в чем удобно. Хотя я так нравлюсь себе на каблуках!!!
-
Вечер добрый!
Сегодня я не в форме, да и на выходных тоже начинала расклеиваться. Опять простудилась, опять сопли-горло - и вся такая радость. И пакетик всяких брызгалок, полосканий с собой на работу(((
Каждую зиму-весну-осень у меня критический период. И так я лечиться привыкла: уже целый ритуал есть, что и как делать.
И вроде бы думаю себе: сколько можно, каждый раз одно и то же - все та же простуда, да только теперь я особенно обеспокоенно к ней отношусь. А все потому, что 2 года назад подхватила гайморит гнойный и пришлось идти на прием к ЛОРу. И было это по лету, что самое удивительное. А второй раз произошел прошлой осенью. Не самые приятные ощущения и не самые приятные воспоминания. Поэтому я с этих самых пор лечусь и очень ответственно.
Пару месяцев назад начала заниматься гимнастикой. Постепенно вместе с ее приходом в мою жизнь, со мной, моими мироощущениями, привычками. И я была уверена, что и с моим иммунитетом тоже что-то произойдет и осенняя простуда меня минует.
Ан-нет. Сижу и болею( Неприятно( Еще и на работу с таким голосом хожу - гнусавлю.
Надеюсь, что завтра будет день и будет лучше!
-
Ан-нет. Сижу и болею( Неприятно( Еще и на работу с таким голосом хожу - гнусавлю.
А может взять больничный?) И может быть это симптомы того, что надо обратить внимание на себя, что если заболел, то надо уделить себе внимание, не залечивать, а дать себе возможность отдохнуть, поболеть. Я помню раньше, до гимнастики, то бишь, воспринимала больничный для себя как преступление, и даже в беременность под угрозой сильного тонуса как пионерка ходила на работу (ну как же что обо мне подуют люди), а потом пришла в сознание, что неееет, сперва я и мое здоровье, а потом работа на дяденьку.
-
Vallgala, спасибо за совет! Вообще в последнее время я тоже придерживаюсь такого решения, что болеть лучше дома, но на работу хожу не потому, что чувствую себя незаменимой, а потому, что дома сестра с маленькой дочкой болеют. Хотя, может, я так себя оправдываю...
-
Мила В., согласна, условия у всех разные, главное понимать суть, что не для других незаменима, а для самой себя)
-
Vallgala, да, это однозначно!
-
Вечер добрый!
Сегодня я проспала подъем на работу) Вот взяла и проспала.
И первая мысль моя была - "Ой, всего 20 минут до выхода, как же мне все успеть". Зато вторая мысль - "Зато выспалась" - звучала очень просто и понятно в моей голове.
В общем, раздумывать особенно времени не было - собрала чем накраситься, оделась и пошла на работу) И как все-таки хорошо успеть на корпоративный автобус!!! Лучше накраситься по дороге в автобусе и позавтракать на работе, чем платить за такси в нашу тьму-таракань)))
Радует меня эта четкость при принятии решений!
-
Вечер добрый!
Сегодня хочу написать про интуицию или что-то там такое, что помогает принимать или не принимать решения)
Несколько дней назад я приболела, причем неприятно как-то. Так что пришлось дойти до больницы. А как раз на этой неделе мы должны были собраться дружеским кругом по поводу дня рождения одной замечательной подруги. И вот в день, когда мне было совсем плохо, я уже думала написать и отказаться от этих сборов - т.к. болею. И ходила в таком подвешенном состоянии, но ни смс написать, ни позвонить я как-то не решилась. Что-то меня удерживало - интуиция или какое-то внутреннее сомнение.
А сегодня я поняла, что чувствую себя хорошо и что я очень рада была бы проветриться на нашем совместном мероприятии. И я так счастлива была, что не поддалась первому желанию отказаться.
Еще сегодня вытянула новый комплекс. Вытянула, да не делала его еще. Вновь 4 упражнения, но из них 2 упражнения - С1 повторяются. Завтра начну осваивать)))
Задумываюсь, не пора ли на 7 упражнений переходить?!
-
Вечер добрый!
Сегодня осваивала свой новый комплекс из 4-х упражнений - В8, С1, С1, Н1. В прошлый раз упражнения были на перенос веса на одну ногу, а сейчас - в большинстве своем на отработку движения "завязь". С новым комплексом стала размышлять об отношениях своих с мужчинами. И вообще о том, чего я от них хочу - ну, или от "того самого, единственного".
Вот периодически ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы, чтобы мой "идеальный" мужчина оказывал мне поддержку в ремонтных делах: хотя бы даже с ремонтниками "строго" разговаривать - чтобы не косячили, в покупке стройматериалов (забавно себя чувствую, когда прихожу в магазин и спрашиваю про пороги для дверных проемов и пр.), в выборе бытовой техники, например (ну, не понимаю я в классе энергопотребления и мощности, хотя такие слова уже выучила).
Но тут есть 2 момента: во-первых, к решению многих строительно-ремонтных вопросов я привлекаю кого-то из родителей (если они свободны и готовы посвятить этому время), во-вторых, в последнее время в моей жизни появляются хорошие знакомые-мужчины, которые готовы оказывать помощь в таких вот делах. С появлением таких хороших людей я радуюсь, что мне не обязательно нужен мужчина - "мастер на все руки". Понимаю, что мужчины тоже разные бывают - кто-то может по дому все (от разводки электрики до сборки мебели), а другой - не может ничего сам, зато денег дает и поддерживает. Это ведь тоже отлично!
И делаю для себя вывод, что не обязательно при знакомстве оценивать мужчин по их "рукастости", "спортивности" телосложения, уму, кулинарным способностям и пр. Хотя я всегда ровняюсь на папу - он у меня и по ремонту спец, и еду приготовить, и ученый, и спортсмен и пр. Я ведь хочу ощущения душевного тепла рядом с человеком - чтобы о чем поговорить и помолчать было, а не только о текущих делах.
А еще я поняла, что я больше люблю книги читать, чем фильмы смотреть. Ну, во всяком случае пока... С бывшим когда встречались - он всегда говорил, что время на книги тратить не хочет - лучше и быстрее все посмотреть в кино. Поэтому туда ходили часто, а зачастую вечерами тоже дома валялись перед черным ящиком. А я совсем недавно поняла, что мне гораздо приятнее именно сидеть читать, шуршать книжными страницами....
Насумбурила...
В общем, у меня внутри есть какое-то свое ощущение счастья. Благодаря гимнастике задумываюсь, копаюсь в себе, разбираюсь...
-
Вечер добрый!
Про гимнастику и самочувствие.
Сегодня с утра стала делать свой новый комплекс. На СМ я поняла, что не могу ничего делать - в груди давит, рукам тяжело и вообще перед глазами все плывет. Не выдержала я и перестала делать упражнения. Только чуть в базовом НМ постояла и все.
Не могу понять, почему так.
А еще днем сегодня после обеда голова просто жутко заболела. Я даже кофейку чашку выпила, и ничего не помогало. А когда поехала по делам в центр - наверно апогей боли случился. Просто невозможно было терпеть - все в висках пульсировало. А потом так же внезапно как пришло - виски мои начало отпускать.
Даже не думала, что оно так нестерпимо с головной болью...
-
А еще про интуицию или внутренний голос напишу.
Сегодня была в книжном магазине - выбирала новую книгу себе почитать. Долго ходила вокруг Ремарка - перебирала несколько его книг. Прямо захотелось именно его прочесть. А внутри растет сомнение: вроде как у родителей дома что-то из Ремарка есть. Засомневалась и не купила в общем. Выбрала книгу другого автора, а "Триумфальную арку", которую думала купить, отложила прямо перед кассой.
Вот что значит - нужно верить себе и своему внутреннему голосу!
-
Мила В., по поводу гимнастики и самочувствия, тоже важно включать внутренний голос, у меня бывают дни, когда я просто чувствую, что комплекс вытягивать не буду и просто постою в базовых, так и делаю, потому что так чувствуется и хочется)
-
Vallgala, да, с гимнастикой прислушиваюсь к себе гораздо чаще.
Сегодня на удивление и радость комплекс прошел на ура - очень хорошо день начала с него.
-
Вечер добрый!
Сегодня на работе было важное-важное совещание (по организации обучения для группы сотрудников в перспективе). Я к нему начала готовиться еще месяц назад, но потом плавно забросила подготовку и забыла.
А вчера коллега- руководитель этого проекта напомнила, ну и пришлось мне экстренно что-то вспоминать, продумывать. Полдня сидела, обдумывала, передумывала, о чем буду говорить. Все наше обсуждение было запланировано на 1,5 часа - поэтому я и переживала - о чем можно говорить столько времени.
В общем, успела я подготовиться только на половину, но какое-то внутреннее спокойствие меня не покидало.
Все 1,5 часа нам было о чем поговорить и поспорить. Вначале был момент, когда мне казалось, что все нужно бросить и отказаться, но я себя переборола и не выплеснула эмоции - а потом все пошло интересно и позитивно.
И последняя приятная новость - руководитель проекта предложила увеличить время работы с группой по моей тематике за счет сокращения своего модуля.
Так приятно!
-
Снова про маму.
Последнее время мамы становится как-то много в нашей жизни (имею ввиду себя и сестру, т.к. живем вместе). Мама по 5 раз в день звонит, вечерами зовет гулять или приходит в гости. Все бы хорошо и приятно с родным человеком пообщаться, но есть такие моменты, когда хочется побыть дома самим, провести вечер просто перед ТВ или самим поболтать, а не развлекать маму разговорами за чаем.
И вот мы все задаемся вопросом - почему она папу не берет с собой на прогулку (ну, или почему так редко берет его с собой, а чаще к нам пристает)?!
Организм просит свободного пространства - где ему будет позволено делать что хочешь - тем более речь идет о вечере. У меня прямо все внутри поднимается, когда мама в 25-ый раз звонит по телефону мне или сестре. Не хватает своего личного пространства.
Вот вопрос - как это все преодолеть?! Как дать понять маме, что в нашей квартире есть свои порядки и у нас есть свои дела? И еще бы ее не обидеть, а то она жутко обидчивая стала в последнее время.
-
Думаю, придется маме как-то пережить ваш отказ с ней гулять
-
Анастасия Кузьмина, видимо)))
-
Ура-ура!
Сегодня внезапно получила результат своей работы за последние 2 месяца. Руководитель наконец-то приняла решение по вакансии! Теперь жду финального подтверждения от самого высокого руководства)
Так приятно, когда понимаешь, что работаешь не в холостую)
-
Вечер добрый!
Сегодня получила приятные новости от подруги - сына родила. И вот у меня начались шатания мыслей в голове. Стандартные такие мысли, периодически мама меня выводит на их озвучивание на повышенных интонациях. Вроде успокаиваюсь, а потом после встречи с мамой начинается.
Ну, собственно, мысли такие: "Почти все мои подруги замужем, вот уже и детей начали рожать. А я все никак не определюсь, и даже ни с кем у меня нет отношений даже." Как эти социальные установки достали( Вот живу нормально, но периодически начинаю "страдать", что я одна, скучать по бывшему или по прошлым отношениям. А все (знакомые) вокруг такие додельные: спрашивают постоянно, когда замуж выйду)
Но вот еще одна моя проблема - горе от ума. Вот есть вроде МЧ, которому как-то случайно дала свой номер, и звонит он уже давно, пытается встретиться, а мне вот жутко не понравился его голос по телефону, и не хочу я с ним ни разговаривать, ни встречаться. А хочется какого-то другого, какого - и сама не знаю) И вот и получается круговерть: кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу)))
-
Мила В., я серьезно про отказ. Хотите личного пространства, оформляйте его границы. Только убедитесь, что ваше желание личного пространства это желание пространства, а не желание поперечить маме. Если ваше решение взвешенное и взрослое, мама его спокойно примет.
МЧ если не нравится, то не нравится, чего тут себя изводить. Но наличие отношений с противоположным полом у взрослых людей норма. Хорошо бы как-то внимательно рассмотреть этот вопрос в вашем случае. Повнимательнее посмотреть на себя
-
Анастасия Кузьмина, спасибо! В ближайшее время - примерно через месяц перееду в свою квартиру - там точно будет далеко от семьи - в другом районе города. Пока же пытаюсь "мирно" дожить до переезда. Мама сегодня принимала активное участие в подготовке - мы с ней сегодня шторы заказали, по строймагазинам ездили (я была без машины) и ни разу не поругались!!! Вот когда есть общие дела - заботы, то мы сосуществуем прекрасно. А вот в другие моменты - когда начинаются взаимные претензии - мы обе несносны, наверное).
А по поводу мужчин, отношений - сегодня я решила, что хочу с Ольгой Пронченко пообщаться на эту тему.
-
Вечер добрый!
Напишу про ожидания )
На вчера-сегодня были планы по поводу моей квартиры (ремонт, заказ мебели и прочее). И вот как-то так получилось, что ни вчера, ни сегодня не получилось то, что ожидалось - то люди не смогли, то техника подкачала и прочее. А я как-то и не сильно по этому поводу расстроилась)
Но зато моментально на замену неудавшимся планам сложились удачные обстоятельства и получилось потратить время с пользой (заказала шторы, купили много нужного).
Еще сегодня заапгрейдили свои зимние наряды - накупили новых шапок с помпонами. Так здорово) Я считала, что шапка с помпоном - это для молоденьких совсем, а тут поняла, что я ничего еще)
А сейчас вообще порадовало-удивило (к вопросу о возрасте). В соцсетях написал мне мой бывший кандидат (я с ним проводила собеседование, а дозвониться, чтобы сообщить, что выбрали не его, не смогла). Удивилась, что он с интересом к моей персоне) Лет на 5 помоложе))) Вообще странно себя чувствую в такой ситуации - собеседований провожу много, иногда вопросы задают, а тут человек нашел меня в соцсетях, написал, на свидание приглашает) Надо идти - хотя бы даже из интереса ;)
-
Вечер добрый!
Напишу вкратце про события последних дней.
Вчера была на спорте (фитнесе) - и вечером такое состояние было приятное (с утра заряжает позитивом гимнастика, а вечером иногда хожу на фитнес). Шла домой с остановки, радовалась хорошему дню и вечеру. А потом дома решила заняться рабочими делами - села за компьютер и поняла, что весь материал, над которым я работала накануне просто канул в лету - не сохранился на флешке. Так меня эта ситуация выбила из колеи, потому что много сил и мыслей вложила в него. Ну, естественно, расстроилась, мало того, прямо даже ругать себя начала и остановиться не могу. Зашла в комнату сестра - и сказала, что нужно ложиться спать. Ну, я еще час "поколбасилась" и последовала совету. А по приходу на работу поняла, что моя работа все же осталась в компьютере рабочем. Вывод какой: не надо паниковать раньше времени, и вообще не надо паниковать) Слушать надо свое тело, которое говорит расслабиться )))
А еще на этой неделе все еще решаю вопросы с ремонтниками. Ну, и пришлось сегодня встретиться с бывшим МЧ - он в этих делах тоже соображает. И как-то было мне волнительно до встречи, а по итогам какая-то волна радости захлестнула - и искренне ему захотелось счастья пожелать. Без всяких подводных камней и ожиданий с моей стороны - просто от души. Гимнастика, мне кажется, меняет меня и приводит в мою жизнь людей, которые готовы мне помочь и помогают решать мои проблемы.
Спасибо! Всем искренне желаю быть счастливыми!
-
А еще сегодня обсуждали с бывшим, что я не пью алкоголь. И сама для себя удивилась, когда выдала ему, что хочу здоровых детей. А он так удивился и сказал, что это хорошо и правильно.
Как-то раньше я эту мысль не озвучивала, а теперь она мне кажется такой логичной)
А вообще, считаю, что главное- что мне комфортно, и никому не навязываю свою позицию)
-
Вечер добрый!
Сегодня поделюсь мыслями и эмоциями от дня.
Последние дни все мысли мои о ремонте. Там сложно все - застопорилось на финальном этапе - устранении недоделок. Никак не получалось сдвинуть уже больше месяца. То одно не срастается у моих ремонтников, то другое - то вдруг вчера у них финансовые претензии ко мне появились.
И вот даже пришлось искать варианты, как преодолеть эти все сложности, но как-то не срасталось с вариантами. И вот сегодня получила 2 хорошие новости - 1) завтра-послезавтра будут устанавливать мне двери; 2) завтра (ну, крайний срок в выходные) заработает отопление! А это очень большой прорыв, особенно для человека, который так это все ждет.
Вчера-сегодня были уже минуты, когда хотелось просто головой об стенку биться, а тут само как-то все разрешается, кажется.
В минуты разочарования начинаются сомнения в людях и "звездах". А потом вдруг раз - и начинаешь верить в людей и в хорошее.
А еще насчет завтра разрешается проблема, как мне добраться до ремонта - иду на свидание с кандидатом, который у меня проходил собеседование когда-то + попросила его помочь - доехать со мной и посмотреть, как продвигается ремонт)))
-
Вечер добрый!
Сегодня сходила на "свидание". Внезапно согласилась, шла без ожиданий и прошло все как-то просто и легко что ли)
Давно не была на подобных мероприятиях))) А сегодня, что удивительно, было интересно. Какими-то одинаковыми категориями что ли общались - об одном говорили. Иногда у меня возникало ощущение, что этот человек говорил о том, что я хотела услышать. Не знаю, хорошо это или плохо)))
Были моменты, когда мы задумывались, о чем поговорить, но потом тема рождалась сама. И от общих вопросов получилось, что успели покопаться где-то и поглужбе - в мыслях, ожиданиях от жизни и второй половины.
Приятный получился вечер. Раньше я очень напрягалась, когда речь шла об отношениях с теми МЧ, которые моложе (да еще так прилично - почти на 4 года). Беру свои слова обратно - возраст это не главное, главное - человек.
Ничего не загадываю, просто констатирую, что мне хочется продолжить общение.
-
Вечер добрый!
Сегодня была на фитнесе. И какое-то приятное ощущение было - просто прямо лицо мое растягивалось в улыбке от радости. И теперь уже я просто получаю удовольствие от самого занятия, от общения на тренировке, и не насилую свой организм - делаю те упражнения, которые могу, и столько, сколько могу) А еще в перерывах расслабляю живот и проверяю, чтобы стопы мои стояли параллельно. Так и получается приятно для тела!
После тренировки тоже такое состояние счастливое было - прямо хотелось поделиться. Поделилась с одним МЧ с фитнеса - и напросились с подружкой, чтобы он нас подвез. А он еще и комплименты отвесил мне - что так хорошо выгляжу. Прямо сплошные приятности)))
Ощущаю себя - лучше некуда. Ловлю себя на ощущении, что мне приятно видеть себя в зеркале - и не просто приятно видеть, а осознавать, что я - отличная))) И фигура, и внешность. В общем, как и у других девушек на форуме - понимаю, что очень себе нравлюсь!!!
-
Вечер добрый!
Сегодня проводила собеседования. Одна из кандидаток, с которой общались, как-то зацепила меня своими словами. Я спрашивала по поводу мужей-детей, и оказалось, что девушка замужем, но детей нет. И вообще хотела бы постоянную вакансию, чтобы в декрет уйти впоследствии. А я вот так задумалась: я 3,5 года работала на своем месте на срочном контракте и, когда получила постоянные условия договора - сразу задумалась, что было бы хорошо уйти в декрет) Вот ведь какое продуманистое женское начало - обустроиться на работе и о семье думать)
А я вот сейчас смотрю и размышляю: как поменялись мои приоритеты с моменты выпуска из вуза. Раньше думала, что главное - состояться как специалисту, вырасти по карьерной лестнице и прочее. А сейчас даже и не хочу "в начальники" лезть - меня вполне мой текущий уровень ответственности и обязанностей устраивает) Не женское это дело - верховодить и главномандовать. Ну, или не мое)))
-
А еще как-то вокруг стало много информации про беременных и родивших знакомых, подруг и прочее. То в выходные узнаю, что одну выписывают наконец-то из роддома, то оказывается, что другие в ожидании, то третьи - с малышом - зовут в гости, четвертые - приезжают сами, а еще одни - задумываются о малыше) Так забавно) А в довершение всего - открываю свою нудную-скучную книгу, которую мучаю уже месяц, и тут оказывается, что героиня тоже беременная)))
Это вообще что за канитель такая? Что за информационный фон?)))
Хотя меня нисколько не смущает, даже интересно - к чему бы все это.
-
Вечер добрый!
Сегодня вновь встречалась с бывшим кандидатом, который меня позвал на свидание и который младше на 4 года. )))
В общем, что я начинаю понимать - что мои предубеждения (типа что мужчина должен быть старше или выше, или что не стоит встречаться с кандидатами и пр.) не имеют под собой никаких оснований.
Сейчас в этом общении я исхожу только из одного главного критерия - как Я себя чувствую рядом с человеком (и плевать я хотела на разницу в возрасте или какие-то другие дурацкие критерии и общественное мнение). Мне с ним приятно и интересно - поэтому сомнений нет в том, что я хочу продолжать это общение.
Жаль, что такого осознания у меня не было раньше - возможно, кого-то я из-за этого упустила, ну да ладно. Сейчас хочу жить по своим правилам)
Мне кажется, что это новое ощущение и осознание у меня появилось и развивается во мне вместе с гимнастикой. Так радостно!!!
-
А еще вот о чем подумала:
Когда заводила дневник на форуме и писала в нем, то где-то внутри была мысль, как люди отнесутся к тому, что я тут пишу, или вообще, то ли я пишу, так ли я пишу и пр.
А сейчас я знаю одно: пишу, прежде всего, для себя - свои мысли, которые не обязательно теперь буду кому-то из друзей, коллег озвучивать - а если мои мысли кому-то пригодятся и найдут отклик - это только прекрасно будет)
Вот как-то так.
-
Вечер добрый!
Наконец-то я дожила до этого приятного состояния, когда рвет крышу и думаешь о другом человеке все время в течение дня.
Я просто сейчас вот думаю, что наверное если бы не гимнастика, то я бы и оставалась со своими тараканами относительно роста, возраста и вообще мужчин. Я понимаю сейчас, что с гимнастикой начала больше слушать себя и опираться на собственное мнение, а не навязанные стереотипы из общества. Теперь я уверена, что мне важнее чувствовать себя комфортно рядом с другим человеком, знать о его отношении, обсуждать свои мысли с ним. А ведь еще месяца 3 назад я бы даже ни при каких условиях не стала бы общаться (читать "встречаться") с ним.
Время и осознание все меняют)
-
Наконец-то я дожила до этого приятного состояния, когда рвет крышу и думаешь о другом человеке все время в течение дня.
это здорово)
-
Вечер добрый!
Ой, как-то внезапно я сегодня разглядела, что стала "постояльцем" на форуме - и для меня это стало полной неожиданностью)
Ну да ладно.
В принципе поделюсь мыслями и наблюдениями за последнее время.
Совершенно нежданно-негаданно начали встречаться с новым МЧ. Для меня самой было удивительно, что я "не постеснялась" (как это могло быть с другими раньше) и попросила его поучаствовать в моем ремонте (поездить по магазинам, чтобы докупить кое-что из необходимого, затем отвезти меня туда в квартиру и забрать тоже). И еще как-то случайно обронила, что нужно шкаф собрать, который разобранный на крупные части стоит, а он отреагировал хорошо и сразу согласился и все собрал. Для меня это был прямо праздник мужской силы))) Всегда мечтала ,чтобы я могла рассчитывать на мужчину в вопросах домашних дел - починить, прикрутить. Но как-то раньше никогда такой отклик не получала, а тут - прямо 33 удовольствия))) Еще и привез мне вкусняшек к чаю, чтобы я там не проголодалась, пока уборку в квартире делаю.
И я поняла, что нужно чаще просить о помощи и не стесняться - а то как другие узнают, что нам необходимо помочь?!
Еще на этих же выходных консультировалась с Ольгой Пронченко по поводу отношений с мужчинами. Так удивительно было для меня, как она задавала вопросы, как точно определяла узкие места! Очень здорово. Сейчас пока осмысливаю, позже созрею до полноценного отзыва.
В голове сумбур, но понимаю, что во мне с момента регистрации на форуме и начала занятий гимнастикой многое стало меняться. Об этом тоже напишу позднее.
А пока всем хороших результатов и радости от того, что вы делаете!!!
-
Вечер добрый!
Сегодня несколько слов хочу сказать про мирное отстаивание себя и своих интересов.
Совсем скоро планирую переселяться в другой район. Работу менять не планирую - она у меня интересная, хотя настроения от нее бывают разные, но признаюсь себе, что мне пока нравится))).
А вот как на работу ездить с нового места - были вопросы. Причем уже моя коллега и по совместительству соседка туда переселилась, а автобуса корпоративного не дали.
Коллега уже обращалась к нашим сотрудникам, кто занимается транспортом, да только ее послали далеко и надолго (денег нет сказали). Я тоже писала, и мне был аналогичный ответ. Но у меня прямо уверенность и спокойствие в этом отношении внутри были, что мой вопрос решится положительно (сама от себя не ожидала такого настроя).
И вот придумала я действовать через свою начальницу. Сказала ей, что нас уже трое будет, она переговорила с руководством - и - ура! - будет нам автобус в конце ноября. Я так рада, что не запаниковала раньше времени и что добилась своего.
И получила конкретный результат. Теперь жду переселения )))
-
Вечер добрый!
Сегодня и вчера у меня какое-то дурацкое состояние - ожидание. Вот так всегда у меня. Начинаешь встречаться, привыкать к человеку, привыкать проводить с ним время, а потом как-то странно, что он пропадает в какие-то дни и занят чем-то своим. В общем, 2 дня как-то не виделись-не слышались, только попереписывались, и у меня уже начинается "паника". Что же случилось, почему он не звонит и прочее.
Чтобы как-то перестать ломать голову решила пойти с коллегами на пятничные посиделки. Не знаю, насколько оно мне было надо, но лучше быть при деле, чем съедать свой мозг. Из всей встречи поняла, что мне не интересно собираться с большим коллективом своих коллег, т.к. мы начинаем говорить о работе, о людях, которые у нас уже не работают, о тех, кто хочет от нас уйти и пр. А мне это все неинтересно. С другой стороны, порадовали некоторые другие коллеги, которые, как оказалось, тоже разделяют мое желание пойти на парные танцы))) Вот ведь как: а я-то думала, что одна такая))) Плюс еще чуть-чуть пообщалась тет-а-тет с другой бывшей коллегой: так приятно, когда говоришь с человеком о каких-то жизненных вещах, а не о том, что раньше объединяло в рамках одного места работы)
Ну и последний вывод: порадовало, что я не стала дожидаться всех подряд, а уехала домой, когда мне все наскучило. Вспоминаю, что раньше я долго могла сидеть кого-то ждать, чтобы вместе поехать домой. А зачем - непонятно?!
И кстати на саму встречу тоже пришла после спорта: в моей графике он важней, чем просто посиделки в кафешке.
Радует, что меня теперь это не парит: кто, что подумает.
Пора уже наверное следующий комплекс тащить. И еще у меня подозрения, что можно уже не 4, а 7 упражнений попробовать.
В общем, на завтра планы грандиозные))
-
Вечер добрый!
Ну и что можно сказать сегодня? В очередной раз удивляюсь мужчинам и тому, как у меня все "получается" или не получается с ними)))
Сегодня попыталась выяснить, что же происходит с моим "юным" новым другом и понеслась целая батарея слов и эмоций. "Я не знаю, что ты можешь подумать, потому что ты хорошая, а я не хочу сейчас отношений" и все в таком духе. И все это даже не по телефону, а в переписке в соцсетях)))
Я сначала побесилась, но потом ответила спокойно, что замуж за него не собираюсь, и мне стало даже забавно) Ведь интересно, сколько мужчины тоже могут надумать в своей голове)
А потом я созналась по поводу нашей разницы в возрасте и получила кучу комплиментов - он мне максимум 22-23 дал) Так удивительно приятно - я еще ого-го!!!!!! Ради таких моментов стоит общаться с молодыми людьми, которые младше)))
Да, так странно: 4 дня назад я просто летала от радости, а сегодня меня переполняли эмоции от растерянности до злорадства)))
Ну, почему так с мужчинами все происходит? Сижу анализирую, где я бегу вперед паровоза.
-
А вот что я подумала, по поводу неготовности МЧ:
У меня все внутри переворачивается, когда я понимаю, что соглашаюсь на какие-то полумеры: если мужчина не готов общаться более глубоко, переходить на какие-то другие уровни общения, более глубокие, то почему я должна на это идти?
Так ему и написала, что не хочу. Расставила все точки над i.
Сделала это с большой уверенностью, что я себе дороже, чем просто наличие "полу-отношений".
-
Вытянула новый комплекс - В5,В9, С4, С5, С7, Н3, Н9 - буду завтра пробовать свои силы)
-
Вечер добрый!
Сегодня практиковала новый комплекс. Какие-то упражнения мне знакомы, а какие-то делала впервые.
Очень сложно давалось С4 - заваливалась набок.И внизу Н3 и Н9 - оба упражнения с выносом ноги в стороны. Очень трудно расположиться в комнате - не хватает места. Сегодня пошла в комнату к сестре, вроде бы сделала, но в присутствии посторонних людей - как-то неудобно что ли. Да, неудобно - они так и норовят со мной поговорить в такие минуты, а я молчу, иногда киваю головой и все.
Еще сегодня, кажется, нашелся диван для моей квартиры. Хороший такой диван и очень надеюсь, что завтра его получится доставить в квартиру.
И еще из изменений на моем будущем месте жительства: повесили сегодня с мамой шторы в двух комнатах. Так хорошо получается!!! Красота!!!
Но пока были с мамой там - чуть не разругались в пух и прах. Как всегда, она хочет все сделать по-своему, но подчеркивает, что я хозяйка в своей квартире, а я ей это высказываю и прошу не делать, а она обижается. В итоге - ругаемся.
Сегодня, слава богу, как-то мне хватило ума остановиться, и мы продолжили домашние дела. Как же это тяжело, что мы постоянно ругаемся с мамой.
-
А еще про подмышки.
Недавно обнаружила, что дезики меня не спасают, и что кофты мои слабо, но пахнут в районе подмышек. Неприятное открытие. Не могу только понять: это всегда было или сейчас с гимнастикой стало выходить из меня?!
В общем, вспомнила, что в одном из дневников видела про запахи обсуждение. Буду пробовать избавляться народными средствами.
-
Вы гимнастите в присутствии людей? Лучше делать одной, и желательно в тишине, без тв и пр. по мне - так лучше пропустить день-два, если вообще нет возможности уединиться на 15 мин, чем делать при ком-то.
поддерживаю, без этого трудно погрузиться в свои ощущения
-
Вы гимнастите в присутствии людей? Лучше делать одной, и желательно в тишине, без тв и пр. по мне - так лучше пропустить день-два, если вообще нет возможности уединиться на 15 мин, чем делать при ком-то.
без этого трудно погрузиться в свои ощущения
Я стараюсь уединяться во время гимнастики, но иногда (как в данном случае) я не могу повлиять на обстоятельства. Если я начала заниматься в одиночестве, а потом вдруг все откуда-то возвращаются, то мне кажется странным бросать начатое посередине (или даже уже под конец действия).
Хотя согласна, лучше всего мне одной заниматься.
-
Вечер добрый!
Сегодня поделюсь эмоциями от общения с мамой. У нас одна "вечная" тема - моя личная жизнь. В ее интерпретации тема звучит примерно так: "Я хочу тебе счастья, женского счастья. Да хотя бы уже просто роди ребенка и будь счастлива".
В очередной раз у нас был разговор (правда, по телефону). В такие минуты я не могу понять, то ли она меня жалеет, то ли упрекает, что я не замужем и не оправдываю ее ожиданий))))
И вот сегодня я прямо так спокойно (обычно меня прямо разрывает от эмоций и я начинаю или злиться и ругаться с ней, или плакать) ей отвечала - сама от себя не ожидала. Судя по ее словам, я буду счастлива только когда буду замужем и у меня будут дети. А вот последнее время у меня в голове укореняется мысль, что ведь я не могу так в один момент просто стать счастливой - от того, что выйду замуж или, например, просто рожу ребенка неизвестно от кого. Понимаю, что другие люди не затем, чтобы сделать меня счастливой.
Попыталась маме донести, что я не хочу ждать принца на белом коне, который оп - и сделает меня счастливой)))
Порадовало, что меня все это не вывело из себя, наоборот, я сказала, что я у мамы самая красивая, умная, добрая, с отличным характером и пр. И мама согласилась)))
Я хорошо помню, как аналогичный разговор проходил где-то полгода назад и как мне все это тяжело давалось. А сейчас прямо на удивление я себя чувствовала прекрасно, не теряла способности к логичному объяснению своей позиции и вообще еще больше утвердилась в мысли, что я молодец)))
3 месяца гимнастики: любовь к себе - думаю, это один из моих результатов)
-
Порадовало, что меня все это не вывело из себя, наоборот, я сказала, что я у мамы самая красивая, умная, добрая, с отличным характером и пр. И мама согласилась)))
;D классно
-
Вечер добрый!
Сегодня попробую подвести итоги за 3 месяца гимнастики.
1) Стопы - стала ставить параллельно не только во время гимнастики, но и просто, когда стою (в том числе, во время тренировок по аэробике). Так удобно это!!!
2) Живот - периодически расслабляю. Делаю это осознанно, но стала ловить и отпускать ощущение напряженности в животе в разное время суток - так приятно дышать животом. И кстати, сразу про промежность - тоже стала расслаблять. Вообще поймала себя на мысли, что раньше даже и мысли не было, что живот и промежность должны быть свободными - старалась подогнать себя под какой-то стандарт стройности. Хотя в принципе никогда полной не была.
3) Фигура - на мой взгляд, я подтянулась. Продолжаю совмещать фитнес-аэробику и гимнастику. Это не эксперимент, просто мне нравится танцевать. Сейчас моя фигура нравится мне очень-очень - подтянутая, стройная, ничего лишнего)))
4) Грудь - ну, собственно, перестала носить дома лифчики - предпочитаю футболки. Так свободно и легко. Прихожу домой - и первым делом скидываю все лишнее с себя. Раньше я стеснялась, что у меня маленькая грудь - поэтому везде и всегда ходила в лифчиках, а сейчас делаю так, как мне удобно.
5) Взгляд - стала смотреть вперед, а не под ноги. Дальше вижу - перспективнее что ли. Рассматривать, что у меня под ногами - привычка уходит.
6) Нравиться себе - да, у многих на форуме читала, что с гимнастикой начинают себе нравиться на фотках и по жизни. Я в принципе никогда сильно себя не ругала, а сейчас стала хвалить себя)))
7) Личное пространство - с гимнастикой сразу заметила, что мне не нравится на работе, что меня просят подвинуть мое кресло (где я сижу), чтобы пройти. Решение пришло моментально - заменила кресло на стул, и двигать перестали. Теперь мне все равно, как люди проходят - я их НЕ ВИЖУ)))
8) Принятие решений - реально стало проще принимать решения. Уверенность внутри появилась. Знаю, что нужно именно мне. И если мне не интересно общаться с кем-то, то предпочту уехать домой, а не ждать завершения вечера.
9) Отношения - после длительного бездействия случился небольшой опыт, который рассеял мои установки в отношении мужчин. Правда, все как сумбурно началось, так и внезапно завершилось))) Но тем не менее - это уже прогресс)))
10) "Опредметившаяся хотелка" - после консультации с Ольгой Пронченко (мой отзыв еще в процессе) я вспомнила о своем давнем сокровенном желании учиться парным танцам. В ближайшее время должна пойти танцевать. Очень хочу и знаю, куда!
Ну и еще одно - продолжаю вести дневник. Это очень хорошая практика. Сюда зачастую выгружаю мысли, которые раньше передавала "не по адресу". Написала в дневнике, пережила, осознала - что еще для счастья надо?!
Продолжение следует)))
-
А еще сегодня удивила кандидатка на собеседовании - прямо так разэмоционировалась (она) - комплименты мне давай сыпать, спасибо говорить, что я так все ей рассказала про вакансию. Когда провожала ее до ворот - она меня обнимать кинулась) Это вообще не понятно к чему)))
-
Вечер добрый!
Сегодня про КД хочу написать.
Вчера были неприятные ощущения внизу живота - поняла, что нужно ждать КД. А сегодня как-то все спокойно было. К концу дня (извиняюсь за подробности) пошла в туалет и обнаружила, что КД пришли, но обозначились чуть-чуть (ежедневная прокладка только чуть-чуть окрасилась к концу рабочего дня и не более того). Раньше (до гимнастики) для меня первый-второй день - это было очень серьезно: много "лилось" из меня, 2-3 тампона в первый день меняла.
-
Вечер добрый!
Все выходные прошли на новой квартире - совсем активно готовлюсь к переезду. И сегодня, когда "приехал" диван, я смогла представить, как мне там будет спать, как вообще там жить будет. Если раньше мне казалось, что там как-то будет одиноко что ли, то сегодня поняла, что вполне хорошо буду себя там чувствовать. И уже хочу ночевать там)))
Так и хочется хозяйничать в СВОЕМ углу!
Днем мама помогала мне с покупками для обустройства, потом немного на этой квартире потусили и поехали домой. И, как обычно, мы не могли с ней не поругаться. Как всегда тема про меня и мужчин: как всегда у мамы одна позиция, что она за меня молится, а я "веду себя не так или делаю что-то не так". Меня этот подход очень раздражает. Пока шло обсуждение на более-менее низких тонах, я сказала маме, что жду от нее поддержки и принятия, что ее дочь самая лучшая, красивая, умная, что у нее лучший характер и прочее. И тут с маминой стороны начинается тирада о том, что характер у меня взрывной. Ну, и вся эта песня про "делаешь не то, ведешь себя не так" повторяется снова и снова.
А потом я дохожу до крайней точки и, видимо, повышаю тон до предела. Мама вскипает, кричит, что высадит меня из машины (она за рулем), а я спокойно отстегиваю ремень и выхожу сама, т.к. мы были на светофоре.
Иду на остановку - она звонит, спрашивает, где я. А мне так спокойно: говорю, что иду на остановку и прошу ее быть аккуратнее за рулем.
Вот не могу никак это все спокойно пережить. Зато теперь понимаю точно, ЧТО меня заводит в таких ситуациях: мамины ожидания, отсутствие поддержки и постоянные обвинения в мой адрес.
С другой стороны, радует, что теперь (с гимнастикой) у меня нет желания ударяться в слезы))) просто ругаемся с мамой и все)
И даже злости нет теперь - забавно мне это все)))
Вот бы еще и не ругаться, но как?! Наверное только если разъехаться)
-
А еще последнее время ощущаю себя моложе лет на 5) Да еще и мужчины вокруг по ходу меня считают моложе, чем я есть ))) Сегодня вот опять так сказали - вроде врать не должны)
Вспоминаю, что раньше хотелось повзрослеть быстрее, стать старше, а сейчас хочется, чтобы время замедлилось...
-
Вечер добрый!
В голове моей куча мыслей. Одна из них про бабушку. Бабушка наша живет в другом городе, сейчас - одна живет.
И вот заболела она очень сильно, в больнице сейчас лежит. Хорошего мало.
И у меня 2 чувства в голове. Одно - естественно, переживание за нее: как она там? выздоровеет ли? сложно вырваться в другой город, да еще у меня сейчас переезд.
А мысль вторая - злость и обида: как так-то - в век продвинутых технологий человек больше чем полгода болеет, по больницам ходит периодически, а комплексное обследование сделать нельзя?! Как так-то? Довели человека до такого тяжелого состояния. И вроде бабушка моя продвинутая: и на компьютере работает (даже скайпом умеет пользоваться), и книги-статьи пишет, и преподает, а в больнице такое отношение?
И еще боязнь в голове - самая "задняя мысль" - а что с ней дальше будет? А что будет с нами, если...
И вот думаю: я ведь черствая какая-то совсем стала по отношению к ней, к родителям - хочу самостоятельности, границы отстраиваю отдельно от них.
А вот что случись с ними - не дай бог - не знаю, как я буду. Пишу, а на глазах слезы.
Бабушку жалею, переживаю.
Одно хорошо - понимаю, что не совсем я бесчувственная, что у меня есть сопереживание.
В общем, берегите себя и берегите близких.
-
Вечер добрый!
Вечер пятницы и выходные выдались очень плодотворными.
В пятницу внезапно получилось встретиться с подругой. Как это приятно, когда находишься с человеком на одной волне. Получилось и поболтать, и понастальгировать, и отдохнуть, и попеть караоке, и потанцевать от души. И в очередной раз убеждаюсь, что отдыхая без алкоголя можно веселиться и получать удовольствия не меньше, чем с ним. И еще я не парилась особо насчет денег - а раньше бы меня съела целая жаба за то, что так от души "прогуляла" денежки)))
В субботу был намечен переезд. И он произшел. Как-то неожиданно мои хорошие друзья предложили свою помощь в доведении до ума квартиры и еще в переезде. В общем, само собой как-то все разрешилось и я оказалась в своей квартире с вещами. Что-то удалось повесить, что-то разложить по полкам, но пока еще меня не радует беспорядок из-за некоторых строительных материалов, от которых надо будет постепенно избавляться)
Еще вчера доделали кухню - доустановили. Сегодня приезжали мои родители и сестра с племяшей. Вот так хорошо, когда в доме тепло, есть уютные места, е можно посидеть вместе. Хотя все равно понимаю, что мне сложновато со всей нашей семьей - каждый тянет угол одеяла на себя. Когда все уехали, я расслабилась.
Привыкаю к новой обстановке. Так спокойно мне здесь. И спала вчера отлично, и чувствую себя здесь комфортно. Мое место здесь.
Началась новая жизнь. Завтра в планах гимнастика утром "на новом месте".
-
Вечер добрый!
Сегодня наконец-то прошло обучение для руководителей, в котором я поучаствовала в качестве ведущей одного из модулей. Еще с сентября напросилась поучаствовать, потом долго не получалось сорганизоваться, пересмотреть материал, сделать новую презентацию. В итоге все дотянула до последнего - на прошлой неделе необходимый материал был подготовлен, а сегодня выступала. И вот еще вчера перед сном думала, что почитаю, подготовлюсь, но нет - были гости до поздна и пришлось отказаться от этой идеи)
В итоге финальные приготовления прошли сегодня с утра - а днем с позитивом я уже выступала перед руководителями отделов.
И даже несмотря на то, что меня немножко мучили угрызения совести, что нужно готовиться заранее, а я не могла собраться и сделать все необходимое, внутри меня не было ощущения "аврала". Не было такого перегруженного состояния, я не корила себя сильно - так, подумала, что "хорошо бы это сделать", но не усердствовала с самобичеванием. А в итоге получилось так прекрасно!
Я пообщалась с такими интересными людьми, зарядилась от них позитивом, мне кажется, зарядила их. В процессе работы заметила определенные недочеты со своей стороны - но это то, над чем можно будет в дальнейшем поработать - и все)
Как же меня радует мое спокойное размеренное состояние! Гимнастическое равновесие в моей душе)
-
Вечер добрый!
Сегодняшний день привел много мужчин в мою квартиру. Причем с одним из них я договорилась, что он займется подключением крана на кухне и сантехники, других двоих я вызвонила, чтобы они посмотрели, что еще нужно будет сделать, ну а еще один и другой внезапно вызвонили меня и сказали, что приедут, чтобы тоже кой-какие недочеты мне поделать)
Получилось очень интересно - весь день провела с гостями: с кем-то дружу, с кем-то общаюсь как клиент с исполнителем - и тем не менее все приехали, сделали свое дело, помогли очень-очень.
К концу дня меня охватило радостное чувство, когда я переставила стол на кухню, расставила посуду в шкафах. Такая красота - и пусть недоделки, все равно мне нравится.
Правда, пока не могу до конца осознать, что теперь это мой дом. Мне здесь нравится, чувствую себя хозяйкой, но по ходу дела я зависла между квартирой сестры (где я жила до этого) и этим домом))) Очевидно, что это до того, как я не перевезу все вещи оттуда сюда, я буду пребывать в этом состоянии между)))
Зато понимаю, что здесь мне удобно делать гимнастику: во-первых, никто не ломится в дверь, когда я стою в какой-нибудь позе. Плюс, во-вторых, здесь достаточно места, и я спокойно могу встать в любое положение, а не пытаться втиснуться в размеры комнаты.
-
День добрый!
Сегодня пишу про деньги.
За последние несколько дней поиздержалась я - вроде ничего лишнего себе не позволяла, но разошлись деньги то на одно, то на другое. И тут внезапно поняла вчера, что практически последние деньги отдала за работу человеку, который мне тут кран устанавливал на кухне. А еще как совпало - звоню маме и сестре, спрашиваю у них про деньги, а оказалось, что как-то у всех у нас ситуация совпала - сидим в безденежье.
Но такого прямо стресса у меня нет оттого, что я без денег. Вчера приехал вечером друг - плинтуса прикручивать. И потом еще его жена заскочила - кое-что вкусненького привезла к чаю. Плюс еще машину родители сделали и отдали ее мне, а у машины полный бак бензина. То есть по крайней мере мне пока можно не тратиться на вкусняхи к чаю + проезд в общественном транспорте. И это уже плюс.
И внутри такая вот уверенность, что это все нестрашно и преодолимо.
И еще один вариант есть - если что возьму денег в долг у кого-нибудь.
А щас еще вспомнила, что на карточке что-то осталось) И настроение еще больше улучшилось!
Все бы проблемы так разрешались)))
-
Вечер добрый!
Вчера начиталась форума и дневников, начала думать по поводу мужчин.
Вот, допустим, вчера они мне весь день помогали. Причем один, которому денег в итоге отдала за работу, прямо старался из кожи вон выпрыгивал, было ощущение, что прямо чуть ли не в лучшие друзья набивается. Ездили с ним в магазин - и когда он предложил перейти на "ты", мне так не хотелось этого перехода. И вообще тем, кто не близкие (пусть даже по духу) люди, я и не говорю, что терпеть не могу, когда меня "Людой" называют, а нравится имя "Мила".
Вот смотрю я на этого мужика в общем: простой, рукастый мужик. Простой по говору, работящий, лет на 12-15 меня старше, наверное, то ли разведеный, то ли вдовец, дочка у него скоро школу закончит, переехал из стран бывшего СССР. И вот от всей этой простоты меня просто отталкивает. И его старания как-то расшаркаться - еще больше бесят. И "заботливые" вопросы: "Что кашляешь? Простудилась?" - все это просто убивает. И еще советы и вопросы: зачем тебе чеки собирать? И прочая лабуда. Ух, как же я была раздражена от его присутствия.
А еще он, такое ощущение, что подольше хотел тут у меня поработать с краном. И вот я 5 часов была вынуждена терпеть его общество. А потом, когда другие мужчины приходили - сел такой важный, смотрел, оценивал всех. Бесит аж!
И я не могу понять, отчего у меня такая агрессия к человеку. Может, он и не хочет особо в "женихи" набиваться, а я себе понапридумывала?! Хотя, с другой стороны, все излишества - просто убивают.
Остальные, приезжавшие мужчины были женаты и ни о каких отношениях с ними не могло бы быть и речи.
И вот сижу я после всех этих посещений и думаю: так чего же я хочу? То мне хочется, чтобы у меня был такой представительный мужчина, и умный, и привлекательный и пр. То, хочу "рукастого", чтобы дома все "горело" в его руках - чтобы все было сделано, чтобы помог довести квартиру до ума. И вот он рукастый - ан не хочется, прямо понимаю, что у меня королевские замашки и я с таким не могу и не хочу. Но с другой стороны, против воли же не буду спать с таким человеком.
А с другой сторноны, хочу я к себе доброго отношения, уважения, помощи - а вот они, так не хочется этого чувака и все.
У меня ж все получается в основном на "мозго@бстве" основано - друг другу компостируем мозги, депрессуем по-отдельности, а потом понимаем, что так нельзя - нужно расходиться.
Ну и надоели мне все эти отношения - ни уму, ни сердцу - как говорит мой папа. А вот кстати, никак не могу понять, на чем основаны отношения родителей. Мама любит общественную жизнь, папа - в основном (кроме работы) дома - хозяйствует. Только что оба любят на дачу ездить. Но между ними разговоров за жизнь не бывает - они скорее вдвоем ссорятся, поэтому редко куда-то вдвоем выбираются.
У меня был момент такой (в юношестве где-то), когда я почему-то думала, что я не дочка своих родителей. Хотя и сейчас прослеживается некоторая моя отчужденность от них. Когда собираемся с сестрой и родителями - она как-то может с ними находиться вместе, отвечать на мамины вопросы и не вспыхивать, а я - не могу.
А еще помню мне рассказывали, что когда мама была мной беременна, то они ждали Максимку, а родилась я - девочка. И назвали Людмилой - типа "людям будет милая".
И вроде с людьми-то я милая, а дома с родными - взрываюсь...
Понесло меня куда-то. На этом пока завершу.
-
Вечер добрый!
Вчера перед сном обратила внимание, что у меня побаливает свод правой стопы - болит именно сверху, как раз в том месте, где подъем у туфель( Раньше бегала на каблуках целыми днями - и горя не знала. И конечно же, это не прошло даром - косточки мои на стопах повылезали. Пока не могу совсем отказаться от каблуков, но зимние сапоги купила на плоской подошве. Это очень спасает.
И еще сегодня внезапно стало сводить левую икру. Причем на работе. На несколько секунд.
Просыпается мое тело и дает о себе знать. Буду дальше наблюдать.
-
Вечер добрый!
Сегодня мне подарили цветочки. Мужчина. Но... не нравится он мне.
Приходил делать сантехнику - и вроде как начал подкатывать. Ну, а меня не прет ни капли. Раздражает. Ну, нет у меня желания не то что встречаться, а даже общаться с мужиком лет 40-45, у которого дочка скоро школу закончит. Если мужчины младше - уже меня не смущают, то это все-таки не моя категория. Хотя в голове мыслей две: 1) он мне не нравится как мужчина и противен; 2) или я такая "королева", что считаю, что он мне не подходит. Ну а с другой стороны, никто ведь не просил его мне сегодня цветы приносить.
Пришел посмотреть кран, который подтекает, принес цветы и еще и извиняется, что мне какое-то там неудобство принес) Я валяюсь от этого подката)))
Но раздражают намеки типа "Вы наверное вкусно готовите. Вот бы когда-нибудь попробовать" или "Может, когда-то мы с Вами будем чаще общаться" или обращение "Людочка". Блин, ну какая я Людочка ему? Во-первых, меня так только бабушка называет. В семье и с друзьями я Мила, на работе - Людмила. И для всех посторонних, с кем у меня деловые "денежные" отношения - я тоже Людмила. Не фиг переходить на ты.
И могу сказать однозначно, что здесь у меня нет никакого интереса к человеку. Я уж и не знаю, как дать понять человеку? На "Ты" переходить я не хочу. Не хотелось его с порога выгонять, т.к. он пришел по делу - у меня кран подтекал. Но блин влюбленный сантехник мне нафиг не нужен.
Только вот я понять не могу, что меня больше раздражает: что он старше и с детями, что нет у него выдающейся внешности или что он сантехник и клеится ко мне) Хотя понимаю, что мне с ним неинтересно и не хочется разговаривать, а он навязывается. Но я от этого активно пыталась отделаться- уходила в другую комнату и закрывала дверь.
Кстати, при посторонних мужиках в доме надеваю лифчик, хотя вообще хочу по квартире без него. И сразу после их ухода снимаю лифчик - мне жарко в нем) .
Странно.
-
И вот кстати думаю - вот в период ремонта я все грустила, что рядом со мной нет "рукастого", "домовитого" мужчины - который все может по дому. Ну, вот же он - готовый помочь - появляется тут как тут. А мне не нравится)
И это еще раз доказывает мне, что "рукастость" и "домовитость" - точно не критерии для поиска своего мужчины)))
-
Вечер добрый!
Сегодня напишу про прокладки. Многие сейчас об этом пишут, и я внезапно тоже поэкспериментировала.
Примерно с 1 курса института - и до настоящего момента я с ними не расставалась. Выделения были обильные периодические, белые. В последний год наверное еще зуд иногда появлялся. Ходила к гинекологу - она мне клотримазол прописывала, я по ее рецепту и все делала. Хотя временно помогало, но в целом все равно - обильные выделения и периодический зуд.
В связи с переездом половину вещей с собой не брала - остались у сестры. И в том числе ежедневные прокладки. Первый день было как-то странно, что я белье надеваю без нее. А потом походила несколько дней - меня ничего не раздражает, мне комфортно. И ведь есть же в этом логика!!! Мне приятно, хорошо, жалоб нет. Итак уже около двух недель я хожу без ежедневных прокладок, создаю благоприятную ауру)
В очередной раз понимаю, что грамотных людей нужно слушать - они дело говорят!!!
Спасибо!
-
Вечер добрый!
Сегодня неожиданно для меня наступили КД. Неожиданно, потому что я как-то совсем расслабилась и никаких признаков накануне даже и не ощутила. Никаких болей внизу живота - наоборот, прилив энергии, т.к. была на спорте и после тренировки хотелось продолжать танцевать!!!
Еще у меня что-то с челюстью: правая сторона заклинила что ли( Неприятные ощущения - хочется, чтобы челюсть встала как прежде, но пока что само не проходит( Обнаружила это сегодня к концу дня. Думаю, от чего это и надолго ли? Хочется, чтобы встало на место.
Про меня.
Наблюдаю у себя прилив желания сделать мою квартиру уютнее. Вчера просто на 7 небе была от счастья, что купила крючки для штор и повесила шторы на кухню, а сегодня моя маленькая радость - новый чайник) Как мало надо человеку для счастья!!! Мне кажется, раньше я за собой такого не замечала).
И еще про руки: несколько дней назад нашла в тумбочке на работе крем. И поняла, что у меня непреодолимое желание руки намазать им. И если до этого я как-то беспечно относилась к своим рукам, то сейчас наоборот хочется за ними ухаживать, поддерживать их в хорошем состоянии. Поэтому сейчас с таким удовольствием мажу руки на работе (именно наибольший кайф на работе, т.к. в это время можно ничего не делать))).Мне кажется, руки мне благодарны))) Такие мягкие и гладкие!
Пока так вот.
-
А меня кстати в другой раздел переместите тоже, пожалуйста или еще рано? Я уже 4 месяца гимнастю)))
-
про прокладки надо слушать, мы плохого не посоветуем)))
-
про прокладки надо слушать, мы плохого не посоветуем)))
maryla, это точно) Как и про лифчик, и про гимнастику в целом))) Плохие советы - это за пределами этого благодатного форумского пространства!
-
))
-
Вечер добрый!
Хожу уже второй день с больной челюстью - или как это назвать. В общем заклинило меня с правой стороны - рот широко не откроешь, чтобы позевать - больно, защемляет что-то внутри. Неприятно, но не смертельно. Хожу пока терплю - думаю, что само пройдет)
Вчера встречались с бывшей коллегой по работе. За время, прошедшее с нашей последней встречи (ну год точно - только по телефону иногда общались) - она успела найти свою вторую половину и выйти замуж. И я поймала себя на мысли - что какое-то время назад я бы обзавидовалась, что она замужем, а я до сих пор одна и без никого. А вчера я за нее порадовалась, но меня как-то сильно не зацепило это. Не было дурацких мыслей, дум и размышлений в голове - "а что же со мной не так?". Наоборот, была какая-то теплая уверенность в подтверждение ее слов - "когда ты встретишь своего человека, обязательно поймешь".
Кстати больше всего меня вчера впечатлило кафе, где мы сидели - просто была от него в восторге. Уютно, душевно, тепло - приятный интерьер, вкусненько. Прямо себя на свидании там представила)))
И еще кстати замечаю, что спокойнее реагирую на некоторые вещи и быстрее нахожу решение проблем. Например, сегодня с утра света в квартире не было - я решила, что буду умываться с ноутбуком, чтобы было светлее, а тут и свет дали) Да и по работе как-то проще тоже)
Еще вот размышляю. Недавно бабушке сделали операцию, она идет на поправку, но лежит в больнице в другом городе. Мама ездила к ней сразу после операции, на машине. У меня будет время отпуска перед новым годом. И я вот думаю, что лучше: поехать к бабушке или в гости в Москву. Начинаю себе накручивать, что если не поеду к бабушке, то буду "плохой, невнимательной внучкой". А с другой стороны, объективно понимаю, что в принципе должна успеть и туда, и туда - времени будет предостаточно.
В общем, пора прекращать себя ругать - сил хватит на все)
Пойду спать с этой мыслью.
-
Вечер добрый!
Сегодня про танцы напишу.
Около месяца назад обращалась к Ольге Пронченко и одной из ее рекомендаций было заняться парными танцами. Я быстро нашла куда пойти, но в связи с ремонтом и переездом сложновато было сразу начать, поэтому никак не могла начать.
А порекомендовала она мне это сделать, чтобы расслабиться и почувствовать, как это, когда партнер ведет. Сразу скажу, что я давно отдавала себе отчет, что не могу танцевать парные танцы, хотя танцую я неплохо и двигаться умею. Однако замечала за собой такое вот стремление "вести" партнера, диктовать, как я хочу двигаться и заставлять его подстраиваться. В такие моменты всегда было ощущение, что я "классная" - пусть радуется, что я согласилась с ним потанцевать, таким плохо двигающимся (ну, правда, редко партнеры были, которые умели двигаться). Редко кому удавалось меня "переломить" и руководить мной даже в самом медленном танце. Ни один из моих молодых людей не умел нормально двигаться, а мне так хотелось(((
Ну и после консультации с Ольгой стала осознавать, что наверное и по жизни есть у меня такое вот стремление "руководить" в отношениях с мужчиной. Плюс еще очень люблю красоваться: и чтобы я была красивая, и мой мужчина тоже красивый такой - статный, классный - а пусть другие завидуют) Какой-то дурацкий стереотип в моей голове откуда-то сложился.
В общем, сегодня я попала на открытое занятие по парным танцам (подружка с работы тоже со мной пошла, хотя я была уверена, что придется мне туда в одиночестве приходить и никого не знать там). Получилось ничего так: поучили нас нескольким танцам, удалось потанцевать с преподавателем и одним партнером. К какому выводу я пришла? Танцы с партнером заставляют подчиняться партнеру, доверять ему и следовать его подсказкам. Так круто, когда тебя ведут! Ты просто чувствуешь, куда тебя ведут, направляют, какую фигуру делать. Я раньше смотрела видео парных танцев (бачата, сальса) - но не могла понять, что партнер такую большую роль в танце играет - настолько партнершу везде ведет, направляет полностью. Как же это круто - расслабиться и довериться.
После занятия пришла домой и кайфую - под песню для сальсы - в 25 раз ее слушаю, а самой танцевать хочется.
И кстати обратила внимание, что мои бедра двигаются легко, плавно - раньше я в танце "крутила бедрами" с таким напряжением, а сейчас мне это в удовольствие)))
Ах, теперь я так хочу продолжать танцевать - осталось только найти партнера. Теперь у меня такое желание каждого знакомого спрашивать, пойдет ли он со мной танцевать)))
-
Вечер добрый или уже доброй ночи!
Сегодня принимала гостей дома - коллег с работы. Отмечали окончание рабочего года, хотя еще немного будем работать) Получилось душевненько - каждый принес что-нибудь вкусное - получилась целая поляна. Вот по себе я заметила, что суетилась сильно поначалу - переживала, как все сядут, хватит ли всем места, старалась, чтобы у всех было что поесть и выпить. Дурацкая моя привычка! А потом в какой-то момент я расслабилась и как-то само пошло - одна моет посуду, другая что-то режет, третья - готовит на плите. Получилось реально прикольно.
И вот я прямо у себя заметила, что не хватает мне гимнастической практики - с выходных не получалось ни разу погимнастить - вот я и сильно засуетилась. Надо с этим бороться - гимнастить и гимнастить. Тело само просит)
Еще в понедельник была на тренировке и все думала о парных танцах. И вот пришла мне мысль, что нужно поговорить с одним из молодых людей, которые ходят со мной на тренировку, да как-то стремновато было - мы года 4 назад с ним общались и вроде как начинали встречаться, да я потом переключилась на другого МЧ) В общем, мне было неудобно как-то. А тут после тренировки этот парень мне позвонил, мы с ним обсудили про парные танцы и даже!!! он сказал, что можно попробовать)
Я очень хочу танцевать) Приятно, когда само начинает складываться)))
-
Вечер добрый!
Сегодня про гимнастику хочется написать. Вчера вытянула новый комплекс - снова из 7 упражнений (второй месяц тяну 7 упражнений - раньше делала по 4). И в общем, сегодня как-то я озадачилась главным упражнением - где оно должно быть (в середине или в конце). Ну, как-то я это упускала раньше. И вот залезаю я в свою распечатку с упражнениями (т.к. не хотелось искать ответ на форуме или в контакте) - и вижу, что нужно делать В-С-Н - главное и В-С-Н. А я-то весь прошлый месяц делала по очереди - все миры + главное тоже получилось в середине между упражнениями среднего мира - само встало туда).
И удивляюсь, что я до этого догадывалась делать упражнения с Марием по видео, а прочитать про главное упражнение не догадывалась)
Так что теперь у меня будет новый гимнастический заход)))
-
А еще вчера опять по телефону пообщалась с МЧ со спорта. Понимаю, что блин, сама виновата, что когда-то 4 года назад выбрала другого) Хотя не факт, что у нас бы тогда что-то и сложилось. А сейчас меня просто радует это внимание с его стороны, комплименты в мой адрес и даже СТИХ мне посвятил и вчера рассказал))) Такое классное состояние)
Вчера заезжала к подруге, которая с малышом дома сидит пока - она сказала, что я прямо свечусь вся) А я и понять не могу, с чего я такая со стороны) Ведь в принципе отношений у меня пока никаких нет - просто начали общаться с МЧ. Хотя больше всего меня радует сейчас моя "самостоятельная" жизнь, а точнее переезд в свою квартиру. И отмечаю, что с мамой стали лучше общаться - вся семья ко мне по выходным приезжает - мы так душевно общаемся)
А сегодня еще вечером заезжала к родителям + у них была сестра с племяшей. Племяша прямо от меня не отходила и сказала, что соскучилась) Так приятно )))
Хочется со всеми поделиться этим приятным состоянием! Это так круто!
-
И вот еще о чем вспомнила. Вчера заезжала в гости к подруге, которая 2 месяца назад стала мамой. У меня какое-то время назад было состояние не то чтобы "зависти" к ней, другим своим друзьям-подругам, которые уже давно нашли свои вторые половины и стали родителями (ведь я до сих пор или снова в поиске). А вчера поймала себя на мысли, что ребенок это блин пипец как ответственно. Я смотрела на свою подругу - во время беременности она стала такой сентиментальной и чувствительной - и сейчас тоже плачет по ночам или днем, от того, что ребенок не засыпает или прибаливает, что она не справляется со всеми навалившимися хлопотами - по дому и с ребенком. И мне подумалось, что я (несмотря на то, что уже 3 года как тетя и видела свою племяшу с рождения) наверное еще не настолько готова к родительству, как я себя убеждала. А раньше мне казалось, что я вообще легко со всем справлюсь - подумаешь маленький ребенок) Сейчас такое спокойно-радостное состояние, в котором я пребываю, что я понимаю, всему свое время и не нужно завидовать или цепляться за каждого МЧ, с которым начинается симпатия. У меня это как-то неосознанно происходит - хотя, может, это и нормально - когда начинаешь встречаться или даже точнее, когда начинается переход от просто общения к сексу и привыканию к человеку - сразу в голове миллион мыслей (А каким бы он был мужем? Или какой из него отец? Ну, или попроще, а пойдет ли мне его фамилия? И всякий такой бред...). В общем, мне кажется, мой мозг начинает выключаться или переключаться с этих бредней.
Сейчас вообще мне больше нравится быть самой в себе счастливой, а не ждать, что кто-то придет и осчастливит меня...
-
Доброй ночи!
Сегодня про мужчин вновь буду писать) Вот сижу я периодически и страдаю от недостатка внимания) А ведь недостатка-то и нету) Вот один товарищ с работы, которому я давным-давно дала понять, что не хочу общаться с ним - сегодня опять нарисовался и в кафе приглашал) Или вот еще зашел сосед - парнишка неплохой, помогал мне тут с настройкой интернета. Так вот сосед - зашел на чай, потом посидели киношку посмотрели. Сижу с соседом, расслабилась вся, а чувствую, что по ходу дела с его стороны начинается какая-то симпатия ко мне))) Ну в общем, спасибо что приставать не стал, но видимо очень хотел)
И вот с одним в кафе не поехала, с другим киношку посмотрела, а сама сижу и недовольная) Ведь мне-то нужен принц на белом коне))) Ну или нет, признаюсь честно, пока что жду звонка от товарища, с которым на спорт хожу (хотя которого опять-таки продинамила года 4 назад). И что понимаю про себя - что я сама хочу быть с мужчинами, которым я сама и не очень-то интересна, а те, кто хотят провести со мной время - я их не ценю) какая-то я зараза нехорошая. И чего жалуюсь?!
В общем, буду пока наслаждаться и радоваться жизни)
-
Доброй ночи!
Сегодня я вновь про мужчин хочу написать.
Вчера был в гостях друг, который хорошо знает МЧ, который мне сейчас интересен. И как-то в разговоре я спросила об одной знакомой и ее отношениях с этим МЧ. Оказалось, что он нехорошо себя с ней повел и вместо встреч с ней шел на свидания с другой дамой. Ну, а мне это все отозвалось внутри - ведь года 4 назад тот самый МЧ имел интерес ко мне - и я вроде как немного с ним пообщалась, а потом сдулась к своему коллеге, который мне на тот момент нравился больше. И у меня внутри тут же возник страх: а что если интерес этого МЧ ко мне - это всего лишь месть за то, что бросила его тогда?! Не хочу оказаться в дураках, чтобы он потом меня обсуждал с кем-то и то, какой он крутой и как с девушками легко прощается).
В общем, зацепило меня. И внутренний голос мне говорит, что нужно на все это забить - ведь сейчас пока вообще ничего нет между нами. И может, ничего не будет. Более того (самое обидное) вчера на тренировке даже и не общался со мной - такое ощущение, что демонстративно с другими дамами отшучивался) Ну, а с другой стороны - мне фиолетово. И кстати, заметила в очередной раз: чем меньше интереса с моей стороны к мужчинам- тем больше с их стороны внимания ко мне. И наоборот. А меньше интереса у меня - только если я счастлива сама в себе и ничего ни от кого не жду)
-
А еще начиталась чужих дневников про первые отношения и пр.
Вспомнила мальчика, с которым начинали встречаться в школе в старших классах. Не помню, как начали общаться. Помню, что был вечер, весна, тепло, и он ждал меня возле подъезда. Мы гуляли тогда на природе и по нашему микрорайону, и я все боялась тогда, что нужно будет целоваться и не знала, как это вообще будет. И вот уже в тот момент у меня был страх, что нас увидят вместе и потом будут говорить. А я была такая вся классная - отличница, будущая медалистка, а он вообще из "гэ" класса, ровесник мой. Помню, что готовили концерт на выпускной, он пришел тоже поучаствовать, а я делала вид, будто мы с ним не знакомы. Вообще из памяти ушло как мы потом расстались - может, после этого даже и не поговорили. Но прямо в голову ударило - что я не хотела, чтобы люди узнали, что я с ним. Стеснялась его что ли. А недавно смотрела его фотки - такой он успешный парень, молодец, семья, ребенок и все прочее....
И честно говоря, вспоминаю другие какие-то отношения - практически всегда у меня была эта боязнь, что меня увидят с кем-то, что сделают выводы. И зачастую мне нравились парни, с которыми встречались мои подруги. Правда, я не из тех, кто будет отбивать женихов - я всегда очень уживалась в компаниях - мы дружили и с девчонками, и парни их у нас приживались))) Но чаще всего я была одна, редко когда мы собирались друзьями и я приходила с мужчиной (даже на свадьбы друзей-подруг).
В институте мне очень нравился однокурсник. Прямо очень. Парень такой ничегошный, хотя раздолбай был. Компанейский, на гитаре играл и пел, двигаться под музыку тоже мог.
На первом курсе он встречался с моей подругой с нашего курса. Я помню, что сдавала досрочно летнюю сессию и эта парочка тоже. Я готовилась и им давала что-то списывать. И мне так было неприятно, что они вместе и такие счастливые. Потом эта парочка поработала в лагере и разбежалась.
Потом на 2-ом курсе вроде как выяснилось, что у этого однокурсника еще девушка есть, которая в школе учится (класс 10-11) и с которой он встречался. И то ли встречался - то ли нет - непонятно. А параллельно с этим мы общались в общем компании на факультете + нашей подгруппой. Были общие вечера, когда могло что-то сложиться - была симпатия и с его стороны, и с моей. Но как-то не складывалось.
Потом поехали в лагерь вместе. Там и началось. В ночь перед заездом протусили вдвоем в беседке, не выспались перед поездкой за детьми. И мне так стремно было, что мы были вместе. Вот опять это дурацкое чувство. Чего боялась - непонятно?! Директор лагеря пресекала отношения на виду у детей - а тут-то что - это ж перед заездом было)
В лагере оказалось, что парень этот - порядочная скотина) Летом накануне он мутил роман с пионеркой из старшего отряда. И я помню свой ступор, когда на медляке эта девчонка подходит к нему и меня так в сторону отталкивает. Я просто в ауте была. Но отношения выяснять не стала. Я ж не знала на тот момент, какие у нас отношения - мы ж просто лагерный роман закрутили и все))) Вот это состояние свое тоже ненавижу - ступор. Надо отношения выяснить, надо разговаривать и расставлять все точки над и, а я молчу.
После лагеря и лета начали новый сезон в институте. Тут как-то все одно к одному - вечер, я еду из города, мы созваниваемся, еду к нему и в общем-то остаюсь ночевать. Блин, опять-таки было стремно. Первый раз у парня ночевала. Для мамы как всегда была у подруги.
Потом вроде какое-то время посимпатизировали друг другу, ездила к нему периодически. А потом вдруг при подготовке студвесны у них с еще одной мадамой с младшего курса начался роман. Я офигела тоже. И сказать ему ничего не могу - мы ж вроде бы вместе, а не пара. Блин, какая ж я глупая была и так жалко, что мама со мной на такие темы не разговаривала. Подругам с курса я тоже не хотела делиться о своих переживаниях.
Ну а потом во второй половине года вообще начался полный "пиздец". В лагере познакомилась и подружилась с девчонкой с другого факультета, которая на 2 курса старше. И начали тусить по клубам вместе - с января -февраля. Созванивались с ней каждый день, обсуждали наши походы ) А в какой-то день встретили там моего чудо-однокурсника. А на следующий день он стал спрашивать телефон этой моей подруги. У меня!!! И я естественно дала ее номер.
На следующий день эта подруга со старшего курса уговорила меня сходить в клуб. После клуба поехали к ней домой - я, она, мой однокурсник, который мне нравился и его друг. Короче, апогеем вечера стала ночевка - мы вчетвером на одной кровати. И как меня в тот момент не торкнуло взять и свалить из этого бреда. Ведь на тот момент он же мне все еще нравился. Ан-нет, у них-то взаимный интерес был, но они меня с другом тоже оставили с ними ночевать. В общем, через какое-то время они начали встречаться. Мы с ней по-прежнему общались и перезванивались. Главной темой у нас было "какая у него бывшая девушка тупая" (это мы все ту младшекурсницу обсуждали).
Дружили мы так с ней еще наверное год-полтора. Не помню, когда прекратили общение - может, даже до моего выпускного.
Ну в общем, самое забавное было на выпускном нашем. Напились мы прилично. Были на природе. Ну и ночевать можно было в спальниках в доме или на улице. В общем, помню, что мы с этим моим однокурсником решили отделиться ото всех и выползли спать на улице. Естественно, вместе со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. В общем, переспали.
Блин, такой бред получился. Вроде она подруга, он - ее парень. Но тут я как-то забыла обо всем и расслабилась.
Потом они уехали в столицу, когда уже учеба закончилась. Мы с ним пересекались в кафе, когда я приезжала на учебу. Душевно поболтали - обо всем и ни о чем, но как старые друзья)
Ну с тех пор несколько раз виделись с ним в клубе. Как-то раз они были вдвоем. Помню, как он, пьяный, рассказывал мне, какой он романтичный, что сделал предложение ей в Париже на Эйфелевой башне))) А потом еще как-то созванивались - он говорил, что у них родилась дочка.
Вот и вся история. Это именно про этого парня. Были и другие симпатии, но как-то на этом однокурснике надолго я зациклилась. Я вот сейчас пишу и понять не могу: отпустила я уже ситуацию или нет? приняла ли я себя и простила ли я себя за то, что было тогда? Его-то я уж давно приняла и простила. Хотя может, то, что я никогда не обсуждала эту ситуацию - хотя подруги были в курсе некоторых подробностей - оказывает влияние и на мои нынешние отношения с мужчинами?!
Бррр. Рада, что это все выплеснула.
-
Вечер добрый!
Сегодня поделюсь приятностями)
Поехала по делам до центра, а тут внезапно позвонил мой ухажер с фитнеса. Тот самый, с которым 4 года назад мы пару раз встретились и все)
В общем, позвонил мне этот товарищ и пригласил с ним и его другом съездить на купель - искупаться в холодной воде. Я собственно, поблагодарила за приглашение и сказала ,что могу поехать, но не купаться) А 4 года назад мы на крещение как раз с этим вот другом и с его мамой ездили окунаться. Было холодно, где-то -20, но я как-то легко согласилась. Примерзли у меня ноги в ту поездку, но потом я согрелась и все оказалось в порядке.
В общем, прокатилась я с ребятами до знакомого мне источника и купели, посидела в машине - подождала, пока они окунались, потом попили кофе из Макдака в машине и разбежались.
А потом вновь позвонил этот мой ухажер и пообещал отвезти меня домой (я ж не против ;). Получилось отчасти даже романтично: мы залезли на крышу одного здания и посмотрели на город и звезды - красота какая!!! Потом ехали на машине и пели песни Лепса (как в старые добрые времена - 4 года назад). Ну а перед домом мне подарили хризантемку. Там приятненько)
Так легко и незамороченно. Вот хорошо, когда ничего не ожидаешь от человека и не зацикливаешься на нем - тогда сразу внимание тебе)
-
Вечер добрый!
Сегодня про упражнения хочу написать.
Два комплекса подряд у меня выпадают в НМ упражнения Н3 и Н9. В принципе Н3 у меня выпадал и раньше, но когда они оказались в паре - я прочувствовала более четко свое тело. Поначалу я ощущала себя как корова на льду - так неудобно было ноги ставить. А сейчас я так комфортно себя в Н3 ощущаю - практически как на диване) В Н9 еще сложновато, но все равно чувствую, что с каждым разом все легче оно мне дается.
Долгое время стороной меня обходили упражнения С2 и С3 - как-то поначалу С2 было и потом вообще не было. А тут выпало С3. Как я радуюсь, что у меня сейчас много пространства в комнате - можно спокойно и руки, и ноги раскинуть) Первый раз, когда я делала это упражнение - оно мне далось с таким неимоверным трудом!!! Сейчас тоже не так легко, как хотелось бы, но уже стало легче.
Вообще заметила, что я стала с гимнастикой живот расслаблять. Раньше для меня было показательным моментом, когда после тренировки я свой живот поджимала и такая напряженная ходила - "типа я худенькая и у меня нет живота". А сегодня на тренировке качали пресс, а после упражнения на пресс я почувствовала, как зажат мой бедный животик и решила расслабиться. Прямо вдыхаю животом воздух, живот мой расслабляется - и мне лучше стало. Раньше бы я не додумалась никак до такого)
И еще на тренировках мне стало проще себя проявлять. Ну т.е. не просто делать упражнения под музыку вместе с тренером (мы обычно учим комплекс движений, а потом повторяем его), а еще в перерывах пританцовываю, глядя на себя, замечаю, что движения плавные такие - прямо куда деваться)))) И еще стала меньше смотреть на окружающих и сравнивать их с собой. Раньше всегда сравнивала себя с другими - "у меня не получается это движение" или "она делает это лучше меня" или "она вообще не знает эту часть комплекса" или в таком духе. А сейчас мне по-барабану все: делаю в свое удовольствие и заряжаюсь позитивом от тренера и делюсь своим позитивом с окружающими. Меняется фон настроения что ли)
И с каждый днем все больше радуюсь своей походке - от бедра в прямом смысле. )))
Хочется еще как-нибудь окружающих пораспрашивать, как они меня видят сейчас)))
-
Доброй ночи!
Вот я как начитаюсь чужих дневников, так думаю, что я какая-то не такая) Куда ни загляну - в основном все замужние дамы с детьми, причем как-то вот получается, что многие начнут гимнастить - и потом принимают решение многое в жизни изменить, расстаться с мужем, например.
А я к своему стыду или радости, до сих пор наслаждаюсь одиночеством. Был период, когда я сильно-сильно запаривалась, что возраст уже подходит, а я до сих пор не замужем и без детей. И в дневниках цепляло, что у всех проблемы семейные, а я все никак не найду того, "кого буду бесить всю жизнь")))
А сейчас у меня такого вот стыда нет. Мне комфортно в себе, я не поддаюсь на мамины провокации, которая все пытается все меня выдать замуж "хоть за кого-нибудь" и внушить, что мне "срочно нужно родить".
Когда я спокойна и не заморачиваюсь - реально как-то все само происходит) Вот сегодня с ухажером своим с фитнеса успела прогуляться вечером - пообщалась, зарядилась позитивом, попели что-то там вместе и еще и цветочки получила).
И причем хотела на него сильно-сильно поругаться, т.к. он задержался прилично так, но передумала потом. И вот в награду за свое терпение получила цветочки) Эх, мужики такие предсказуемые: опоздал - надо подарить цветы))) Но все равно приятно)
Так что никого не критикую, а просто забавно мне)))
Ну и еще получила пару приглашений - в клуб сходить + еще на НГ в Москву с ним поехать.
Не зря с утра погимнастила от души - это дало заряд на весь день!
Всем позитива!
-
Добрый день!
Наконец-то я дозрела, чтобы днем написать)))
И снова про мужчину и немножко про секс) В общем, сейчас во мне раздвоение личности - одна часть меня - непосредственный участник событий, а вторая - наблюдатель со стороны.
Вчера оказалось, что наше общение с моим ухажером продолжает развиваться: были в кино, потом романтишно прокатились по природе, поднимались в "гору" и смотрели на "огни большого города" сверху. Оказалось, что наверху жутко холодно и ветренно и снежно. Но красиво - звезды ближе, месяц был красный, ну и товарисч, который меня закрывал от ветра, руку давал везде. Так было приятно, с одной стороны, и странно, с другой, - когда так вот меня опекают, тянут наверх, поддерживают, чтобы я не упала, подсказывают, куда ногу поставить и пр. И потом еще в машине - и сапоги мои отряхнул от снега, и руки грел и массажик плеч легкий делал. В общем, неожиданно нежно, заботливо. В то время, как одна моя часть наслаждалась этим мужским вниманием, вторая буровила в голове мысли о том, а не маньяк ли мой ухажер или еще мысль была - ну и на сколько это все продлится?!
Потом товарисч привез меня к дому, ну и тут вроде как, наконец-то!!!! поцеловал) Вспоминая опыт "прошлых лет", знаю, что к этому моменту мне уже хочется большего, чем поцелуй)
А тут я понимаю, что человек ко мне со всей нежностью и даже "страстью", а я ловлю себя на мысли, что нет у меня такого желания "прямо щас, прямо тут в омут с головой". Ну вот не хочу я его и секса с ним не хочу (благо что ситуация и не требовала в тот момент решительных действий - ограничилось поцелуями в машине). Вот как так-то? То хочу страдаю, что хочу нежности и заботы, а потом вдруг, когда мне это все готовы предоставить, мой "материальный ум" опускает меня на землю и говорит, что это все слишком "слащаво". Ну то есть, одной части меня приятно, а другой - наблюдателю - лезут мысли в голову, чтобы спросить про его бывшую даму сердца (которую я возможно знаю) и прочее. И в общем, есть такое ощущение, что я вообще боюсь секса с ним и в принципе с любым "новым" мужчиной. Так оно как-то боязно в первый раз открываться. Это ведь неправильно. Моя логичная часть говорит о том, что это естественно и нормально.
Хотя честно сказать, когда вспоминаю прошлые отношения, то тут не без алкоголя было на первом этапе. Правда-правда, романтика, бутылка вкусного вина и мужчина рядом - такой вот заботливый. Ну и мои тараканы из головы видимо убегали в этот момент) А тут сейчас все дело в том, что на трезвый ум, т.к. перестала пока пить алкоголь (передумала, перехотела), и мои страхи в голове сильнее.
Попробую выписать их - всегда это у меня было, но боялась в этом признаться. Ну, во-первых, никогда не доходила в сексе до собственной кульминации. Блин, ну вот да, я такая. Не то, что совсем мне секс был противен - ни фига подобного, но то, что не было оргазма я всегда стремалась, да и обсуждать с мужчинами (да и с подругами) мне не хотелось особо.
Отсюда, второе: секс для меня скорее процесс, а не результат. Ну отчасти приятный, а отчасти - необходимый ритуал общения мужчины и женщины, который я должна периодически "переживать". Я помню, был у меня как-то очень болезненный секс, а я даже побоялась сразу ему сказать, что мне больно. Созналась только после - не хотелось его расстраивать. А он сказал, что это очень важно и с этим нужно аккуратнее (и это действительно так).
Ну и третье, секс я вообще не люблю обсуждать (хотя мои подруги очень любят его обсуждать). С подругами я могу парой-тройкой дежурных фраз отделаться - "все ок и все". Половым просвещением в семье у нас тоже не принято было заниматься, с мамой говорить на такую интимную тему не приходилось. А с мужчиной обсуждать не привыкла тем более.
Ну и вытекает четвертое - никогда себе не позволяла полностью расслабляться в момент секса. Или не расслаблялась. Вот читала отзывы в дневниках гимнасток - многие делятся, что ощущения стали ярче, почувствовали себя свободнее.
В общем, не знаю, куда меня кривая дальше выведет. Призналась себе и описала проблему - уже хорошо.
-
Погуляла по форуму - нашла отдельную тему про секс) Прямо-таки для меня)
И что радует - я такая не одна без оргазмов)
Остается одно - практиковать гимнастику и следить за результатами. Ох, чувствую, будет мне чем поделиться после первой недели новогодних праздников)
Кажется, мы с моим ухажером куда-то едем отдыхать вдвоем. Куда- не знаю, но на этот раз я решила выключить мозг и довериться мужчине)
-
Добрый день!
Сегодня про живот хочу написать.
Гимнастикой занимаюсь пятый месяц.
Обратила вчера внимание, что я стала дышать животом. Так необычно для меня было это открытие, т.к. раньше я делала это осознанно - старалась переключиться с грудного дыхания на дыхание животом. А теперь получается само собой.
И еще сам живот стал другой. Он у меня подтянутый, плотный из-за тренировок в принципе всегда был. Но если раньше я живот сам втягивала и была такая как доска плоская, то теперь, когда пытаюсь живот втянуть - тело сопротивляется, т.к. ему комфортно, а я его в рамки пытаюсь вогнать. И если раньше я думала, что если живот не втягивать, то будет некрасиво - то сейчас понимаю и вижу, что у меня такой вот красивый животик.
И еще мне нравится теперь иногда положить на него руку и почувствовать, как я животом дышу.
Вот так-то - неожиданно для себя с гимнастикой стала дышать по-другому.
-
О, расслабленный животик, это наше все)
-
Galla, ага, так приятно)))
-
Доброй ночи!
Сегодня вновь про мужчину хочу написать)
В общем, ухажер мой, а точнее уже Дед Мороз настоящий, решил сделать мне подарок на Новый год. Сам НГ мы встретим не вместе, но вот 1-го вместе рванем отдыхать на турбазу)
В голове моей как всегда борются 2 части: одна говорит, что он так чисто поразвлечься хочет, ну или что будет потом обсуждать меня с другом. А другая моя часть плюнула на все боязни в голове и решила "раз предлагают отдохнуть и классно провести время (думаю, не только туристско-культурные радости ждут, но и телесные) - надо ехать". В общем, завтра собираю сумку. Ю-хуууу)))
И ничего не загадываю) А то обычно у меня уже целая история в голове, когда только начинаю общаться с МЧ. Сразу вижу минусы, которые меня начинают напрягать, сразу думаю, а что он обо мне думает, ну и представляю, а каким он может быть мужем или отцом)))
А тут мозгу не даю картинки представлять. Только сегодняшним моментом жить стараюсь)
Да, по ходу дела для нас обоих с ним события совсем неожиданно развиваются)
-
с новым годом и хорошего отдыха на базе))
-
и я ничего не загадываю...когда начинается болтовня и анализ, говорю стоп и продолжаю просто наслаждаться! Хороших каникул!
-
maryla,
Мария, спасибо за пожелания! Вас тоже с уже наступившим НГ. Буду писать отчет)
-
NikaL,
да, это лучший способ и мне он очень помог на этих выходных) Не думала и не анализировала ни капли)
А кроме того, жила в настоящем времени и не загадывала наперед и не искала подвохов)
-
Доброй ночи! Всех с уже наступившим НГ!!!
Сегодня кратко напишу про мое новогоднее приключение.
В общем, мой новогодний Дед Мороз забрал меня даже не на базу, а прямо в Сочи. Получилось офигенное путешествие - и романтика, и зеленые деревья, и горы и даже горные лыжи. Почти все время ходили с моим Дедом Морозом за ручки и целовались - как дети малые. Его друзья, которые составили нам компанию только удивлялись на нас. Но на этот раз мне было фиолетово, что подумают другим - просто радовалась каждому моменту и мне было легко и спокойно.
Хотя понимаю, что в дальнейшем может быть много сложностей (например, он вегетарианец и плюс еще и приверженец другой религии) - все равно не хочу сейчас много думать об этом.
В это время гимнастикой было заниматься не досуг - не было возможности уединиться, да и времени на себя любимую было маловато - зато море впечатлений)))
Поняла о себе в очередной раз, что я невыносима в некоторые моменты, а именно: люблю побухтеть почем зря (на себя, на других, на ситуацию) + могу вымести свою злость и обиду на людей, которые просто хотят помочь и тратят СВОЕ время на меня. В общем, было у нас с моим Дедом Морозом несколько ситуаций, когда он меня спасал и помогал мне в освоении этого трудного для меня вида спорта - горных лыж. И еще я поняла, что я люблю пожаловаться - и то у меня не так, и это, и болит все, и мешается экипировка, и спать неудобно и поесть нечего. Прямо в какие-то моменты самой противно. Осознаю, что это не айс - буду брать на заметку и отслеживать, что и как.
И еще был у нас небольшой конфликт с Дедом Морозом - был виноват он. Как меня порадовало, что он не стал сразу выяснять отношения или извиняться - я и так ему много чего сразу высказала (может, и не стоило категоричной быть). Зато он терпеливо выждал романтический момент на море, когда я подутихла и извинился - и как-то все стало легко и просто. Очень я ему благодарна за такое понимание ситуации.
Ну и по приезду порадовало, что он согласился довезти меня до дома последней + остался у меня отдохнуть (половину времени мы проспали, а другую половину посвятили сексу).
В общем, поездочка выдалась прекрасная. А что дальше - время покажет.
Вновь не планирую, не анализирую, не загадываю. Знаю, что мне с ним очень хорошо)
Ну и последнее - не успели мы завершить свое "телесное" дельце, как я почувствовала, что у меня начинает тянуть низ живота - пришли мои КД. Вот ведь как прекрасно - не в дороге и не с утра, а именно днем, когда мы успели побыть вместе ;)
-
И еще про болезни и простуды хочу написать.
Когда ехали отдыхать - ничего такого с собой не брала, ни единого лекарства. И в дороге были моменты, когда я замерзала, но как-то в голове проскальзывала установка, что я еду туда отдыхать, а не болеть, не от чего мне прятаться за болезнью - и вот что приятно - вернулась тьфу-тьфу здоровая!
И второе наблюдение: когда переехала в новую квартиру - тоже практически ничего из лекарств не привозила. Продолжаю здесь жить уже второй месяц; аптеки у нас в районе нет пока что, да и дома у меня аптечка пустая. Так что пока удается справиться попытками простуд захватить мое здоровье. Кстати, пока жила с сестрой и ее семьей - заболевала по несколько раз в месяц. И тьмущи денег на лекарства тратила. Сейчас - на что-нибудь другое трачу ;)
-
Мила, радуюсь за ваши удачные каникулы и за установку на здоровье.)
-
NikaL, спасибо большое за поддержку!
-
День добрый!
Сегодня напишу про желание быть красивой)
Вчера-позавчера принимала дома гостей. Обычно я никогда ничего не успеваю к приходу гостей - даже если они задерживаются, я все равно бегаю по кухне, помешиваю то, что варится/тушится на плите и хожу дома в чем попало)
А в последние эти дни у меня возникло желание встретить гостей красивой. Платьишко надеть, накраситься - встретить во всеоружии, пусть даже и не все у меня готово к приходу. И такая радость внутри от того, что я наконец-то выгляжу как женщина, а не как забегавшаяся домохозяйка)))
И сегодня весь день сижу дома, работаю на компе. А вечером должен приехать мой ухажер))) Так вот прямо меня потянуло тоже быть красивой для него - накрасилась, платье придумала какое одену, может, еще что-нибудь сготовлю) Такое приятное состояние!!!
-
И еще одно заметила явление.
Когда ко мне приходили гости - коллеги по работе, то у нас была задумка посидеть у меня, а потом поехать куда-нибудь потанцевать. И все, кто планировал ехать с нами (одна девушка не планировала продолжать вечер в клубе), пришли ко мне в СИНЕМ (платья, кофты и пр.). Т.е. мы не сговариваясь собрались все в синей гамме.
Вот сижу удивляюсь, это что за явление такое? Помню, когда учились на психфаке, то у нас был термин "общий психический процесс". Может, это из одной оперы?!
-
Доброй ночи!
Сегодня мы с моим дедом морозом ездили в кино) Так мне нравится доверять ему, когда он говорит, что хочет меня "украсть". Вот и сегодня получилось неожиданно для меня - как я не пыталась выведать, куда мы едем - не раскололся, пока не доехали до кинотеатра в Москве)
Понравилась и сама киношка - на экране просто супермасштабно было. Плюс дорога туда - когда мы много чего переговорили, и обратно - когда ехали и ностальгировали по старым песням - лет 7-8 назад которые были популярны)
И еще я прямо прониклась сегодня одной мыслью: для женщины самое главное, как она себя чувствует с мужчиной. Я так долго ориентировалась на какие-то внешние параметры - рост, возраст, вкусы в одежде, статус, деньги, образование, начитанность и прочая фигня. А сейчас, когда я перестала думать об этих всех вещах, мне просто комфортно рядом с этим человеком. Я радуюсь, что могу рядом с ним сидеть полдороги и орать во все горло какую-нибудь песню, которая мне нравится - и он будет делать это вместе со мной и от души) Или просто мне нравится приставать к нему с поцелуями, когда он ведет машину и немножко отвлекать его)
Да, это состояние дорогого стоит! И когда он у меня дома кладет какие-то вещи не туда или не переключает кран в ванной, я сначала чуть злюсь, но потом понимаю, что это такие мелочи, которые я сама могу сделать.
Спасибо сегодняшнему дню за приятные открытия! Спасибо Богу за такую возможность так прожить этот день!
-
Вечер добрый!
Сегодня поделюсь своими мыслями про отношения М-Ж.
В общем, развивается все в моей жизни как-то очень быстро и непринужденно. После поездки в Сочи мы с "ухажером" продолжаем быть словно попугаи-неразлучники. То вечером едем в кино, то просто гуляем, то в последнее время он ночует у меня.
Привыкаю к тому, что в доме "завелся" мужчина и пользуюсь этим тоже - то лампочку вкрутить нужно, то ключницу повесить на стену и пр. Еще удивляюсь (даже восхищаюсь), что мой мужчина моет посуду и убирает все по местам, приносит мне в постель горячее молоко со специями перед сном. Или тоже удивляюсь, что он взял и привез мне воды с родинка (чтобы я не пила воду из крана).
И еще кое-что в общении с ним меня настораживает - пугает. То вдруг он заводит разговор про то, что его папа сказал, что "коз нам не надо" (читать "детей, рожденных в год козы"), то вдруг говорит типа в шутку, что будет представлять меня друзьям невестой. В общем, иногда возникает ощущение, что мы не просто 2 недели встречаемся, а уже такая серьезная пара, почти семья. И вот в такие моменты я с одной стороны радуюсь и волнуюсь - ведь разве это не то, что я всегда хотела (читать "замуж"), а с другой стороны - я реально боюсь: что это все так, развлечение ненадолго (для него), что я это все может в серьезное что-то перерасти (как минимум забеременею). И брррр, страшно от такого количества мыслей)))
А потом возникает мысль третья - думаю, самая рациональная: я просто понимаю, что это такое классное состояние, которое у меня есть сейчас благодаря ему и рядом с ним. И даже если это ни к чему не приведет, все равно благодарю бога за то, что у меня это сейчас есть.
Вот так меня плющит. Наверное, только гимнастика возвращает меня к какому-то адекватному состоянию)))
-
Добрый день!
Сегодня про секс.
В общем, последнюю неделю гимнастику делаю очень редко, т.к. мужчина мой ночует со мной и я не успеваю с утра от него вовремя встать, чтобы погимнастить.
НО вот что могу отметить: за последнее время хоть я и до оргазма не "дожила", но вообще наблюдаю такой очень активный подъем активности с моей стороны) Ладно в первые разы - но у нас продолжается такой марафон активности с выплесками по несколько раз за ночь) И смазки очень много у меня образуется - возбуждаюсь рядом с ним моментально)
Да и вообще с ним чувствую себя раскованнее - всегда боялась себя проявлять в сексе, боялась сделать что-нибудь не то, переживала, что сама не дохожу до оргазма, а тут вообще стала больше наслаждаться, выключила мозги и радуюсь эффекту.
И кстати мы без презервативов сексом занимаемся, и мне реально это больше нравится. Правда, и гормональных таблеток я не пью. Есть определенный риск, что он в меня "кончит", но таблетками я не хочу себя травить. Так что пока что он молодец- держит все под контролем)))
Вот читала в чужих дневниках, что повышается сексуальная активность - и оказалось, что на мне это тоже работает)))
-
а до гимнастики с этим партнером чувствительность была другая?
-
а до гимнастики с этим партнером чувствительность была другая?
До гимнастики были другие партнеры, но с этим реально ощущения другие. Я раньше всегда напрягалась, когда дело шло к сексу. В голове была куча тараканов - боялась что что-то сделаю не так и прочее.
А с этим партнером я начала встречаться уже с 4-месячным гимнастическим стажем))) И мозги мои выключились, расслабились - и я кайфую от процесса и не даю зачастую ему уснуть )))
Наконец-то я в отношениях с мужчиной не строю долгосрочных планов, а наслаждаюсь текущим моментом.
-
так может гимнастика и к нужному человеку вывела, твоему....+ отключение головы, расслабление и все остальное...
наслаждаться текущим моментом это замечательно. зачастую женский мозг начинает строить семнадцатиэтажку , когда парень всего лишь поздоровался или спросил сколько времени.)
-
NikaL, ой, про семнадцатиэтажные мысли - это точно) Так классно! Расслабляюсь, отдыхаю ) Спасибо за поддержку.
-
Да-да) я вспоминаю анекдот: Когда Олег написал Наташе: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей))) Сама страдала таким отношением к мужчинам одно время. Я думаю, главное, понять, что являешься личностью и без мужчины, а мужчины как правило на такое притягиваются)
-
отличная новогодняя история вышла!
))
-
такое классное состояние, которое у меня есть сейчас благодаря ему и рядом с ним. И даже если это ни к чему не приведет, все равно благодарю бога за то, что у меня это сейчас есть.
От этих прочитанных строк чувствуется тепло.
-
Да-да) я вспоминаю анекдот: Когда Олег написал Наташе: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей)))
Galla, это точно про меня ситуация. Я успевала раньше еще и все возможные недостатки в МЧ найти - т.е. предположить, как он будет вести себя в семье, с детьми))) Вон как далеко заглядывала)))
А сейчас с этим МЧ я понимаю, что у нас с ним есть точки соприкосновения, а есть и различия (прежде всего, религиозные убеждения и разногласия в системе питания). И я понимаю, что нужно жить сегодняшним днем, а не бояться трудностей в будущем.
-
Аленький цветочек, это, действительно, так. Это изнутри и это то, как я чувствую сейчас! ;)
-
Вечер добрый!
Всем привет! Что-то давненько я сюда не захаживала) А все потому, что мне при моем мужчине некогда писать)
Да и делать гимнастику в первой половине января мне было трудновато - не могла приноровиться, чтобы он не отвлекал меня. А сейчас все стало на свои места: я делаю гимнастику по утрам, как и раньше до завтрака, пока он спит. А его бужу перед уходом на работу.
С гимнастикой по-разному тоже получается. Особенно трудно мне дается Н7 - когда делаю с опорой на левую ногу, то меня прямо тянет упасть налево. Вот только сегодня удалось расслабиться или переключить мысли и удержаться на опорной ноге.
Вновь ловлю себя на мысли, что мой выброс не такой уж яркий, как читала у многих девушек в дневниках. Но также иногда чувствую, что у меня он происходит непроизвольно в какие-то моменты. Прямо ощущаю, как через промежность из меня выходит что-то. Пока не получается это делать осмысленно.
Еще сегодня хотела наконец-то пойти на первую тренировку по парным танцам (мой МЧ отказался пока со мной ходить, хотя это было первой темой для возобновления общения с ним - ну да ладно). На тренировку не попала, зато сходила в хамам с подругой попариться. Вот это кайф какой!!! В такие промозглые зимние денечки - самое то!!! В общем, надо брать на вооружение!!!!
Еще из насущного - продолжаю бороться с простудой. Мой мужчина меня активно лечит - поит теплым молоком со специями на ночь, растирает мне пяточки с кремом перед сном. В общем, лекарствами я сильно не хочу злоупотреблять - борюсь сама. Даю себе установку, что не зря же я гимнастю)))
Еще хочу отметить один момент: замечаю по нижнему белью, что у меня перестали идти выделения. Раньше каждый день прямо куча была белых выделений, а сейчас этого нет. И как мне кажется, что все это потому, что я перестала носить прокладки ежедневные - уже 2 месяца. Тьфу-тьфу. В планах сходить как-нибудь к гинекологу и сдать анализы - чтобы узнать, что и как у меня сейчас (в прошлом году сдавала - нашли инфекцию - уреаплазму, сказали, что если буду планировать беременность, то нужно будет лечить. В этом направлении ничего пока не делала и не планирую. Настраиваю свой организм быть здоровой)))
-
Кариока, буду благодарна за видео
-
Кариока, спасибо за видео. Посмотрела и отдала себе отчет, какие еще проблемы в плане женского здоровья меня тревожили.
Раньше помимо белых выделений постоянно тревожил зуд. Врач-гинеколог выписывала лекарства от кандидоза. Я проходила курс лечения, а потом через какое-то время все начиналось заново.
И кстати, зачастую при близости (раньше только с презервативом) было очень больно - невыносимо.
Сейчас все проходит без "резиновых изделий", но мне не больно ни капли. Это дорогого стоит!!! Совместный эффект гимнастики и форумо-терапии налицо: отучилась от прокладок и избавилась от болей, выделений и зуда!
Ура!
-
И мне видео в тему. Спасибо, Кариока и Мила.
-
Кариока, спасибо! Попробую скачать, закачать на телефон, и слушать
-
День добрый!
Прочитала в одном из дневников тему про беременность и снятие каких-то текущих ответственностей - и отозвалось.
Пожалуй, в отношениях с двумя последними моими мужчинми (текущим и предыдущим) я стала периодически ловить себя на мысли, что ведь в любом случае рано или поздно появятся дети. И у меня есть 2 ощущения себя в этом вопросе: 1) как мне кажется, естественное желание женщины стать мамой, заботиться о своем ребенке, давать ему все лучшее; 2) уйти в декрет - именно "уйти" или даже "сбежать" - с работы (пока там кризис) и знать, что тебя не сократят. Т.е. получается, что в моей голове засело желание забеременеть, чтобы получить определенные "льготы" и поблажки в работе, чтобы уйти в декрет и сказать всем "бе-бе-бе" и быть "в домике" - уйти от всех проблем и сложностей, которые сейчас возникли в компании. Вот оно как оказывается! А я-то думала, что искренне хочу быть мамой, а тут такая выгода оказывается есть - сбежать от работы)
И что самое удивительное - я же ведь люблю работу свою, нравится мне общаться с людьми, но и не думала, что так хочу от нее сбежать.
Надо об этом подумать.
-
Еще про критические дни.
Теперь вот проверяю их по календарю - на mail.ru отмечаю что и когда началось - и у меня автоматически перенастраивается, когда в следующем месяце придут КД. А раньше даже и не следила особо - пришли и пришли.
А сейчас вроде как надо смотреть внимательно - а то вдруг "козы" родятся в этом году) Как говорит мой мужчина, "коз нам не надо, с козами у меня плохо складывается".
И я в последнее время стала прислушиваться к своим ощущениям. 2 назад потянуло чуть внизу живота - сразу поняла, что это симптом и что КД скоро придут. И они все не наступали, а сегодня с утра случился секс с мужчиной - и сразу заныл низ живота и пришли КД. Все как по часам, только живот очень больно было. У меня с гимнастикой все практически безболезненно проходило обычно. Вот думаю, что нужно к вечеру постоять в базовых упражнениях - это точно поможет, если будет сильно живот болеть.
-
Вечер добрый!
Сегодня была в гостях у сестры, немного поиграла с племяшей - ей 3 года уже. И вообще в последнее время много вокруг меня детей - то в гостях была у однокурсницы - у нее 2 молодцов, то на крестинах у сына подруги (3 месяца малому), то на др к еще одним друзьям ездила - у них тоже детишки. В общем, вокруг меня много малышни.
И вот когда у нас с моим мужчиной шутками дело доходить до темы детей - то, как он выражается, "коз нам не надо", т.е. детей рожденных в год козы ему не надо, т.к. по астрологии у него (он по году мышь) с козами не ладится. И я вроде как поддакиваю, что детей мне еще рано или что не хочу, а сегодня ехала домой от сестры с племяшей и прямо мне обидно стало: почему это не хочу? хочу. Хочу мамой стать. И не ради декрета, чтобы расслабиться и забыть о работе. И не ради того, чтобы быть "в тренде" - все ж вокруг мои друзья-подруги уже обзавелись малышами. Просто хочу быть заботливой мамой, я уверена, что я ею буду.
И не хочу думать - козы, не козы. Просто хочу и все и буду рада узнать, что это со мной будет.
Вот ехала домой от сестры и чуть ли не до слез - думаю, что надо поговорить с моим товарищем.
Я не хочу подстраиваться под его желания - когда бог даст - тогда и будет ребенок. А если ему нужно все по плану - чтобы у него астрологически все складывалось - то это блин не ко мне.
А то если еще вспомнить, что он придерживается кришнаитской веры, то вообще можно будет с ума сойти - я ж все-таки в православной семье воспитывалась и придерживаюсь православных традиций (хотя я в последнее время и не часто в церкви бываю). А тут будет вообще непонятно что - 2 разные веры. Хотя что я раньше времени загоняюсь - может, мы с ним вообще завтра разбежимся - кто знает. И тоже вот раздумываю - были у меня примеры из знакомых, где муж с женой тоже из разных вер (мусульманской и христианской) или вообще из разных культур - восточной и русской - и ничего.
В общем, пытаюсь понять, что со мной сегодня - по ходу дела это КД меняют мое настроение и штормят меня)
-
И не хочу думать - козы, не козы. Просто хочу и все и буду рада узнать, что это со мной будет.
Согласна. Все-таки главное желание, а все остальное поиск причин.
-
Мила, я там у себя отписалась. У себя - потому что большей частью про свою родню. Но тема после твоего дневника поднялась.)
-
Людмила05, спасибо, что поделились мыслями на этот счет. Я загоняться начинаю - а это мне вредно. Думала, что избавилась от своих загонов относительно мужчин (рост, возраст и прочая фигня), ан-нет вот и вылезли. У меня 2 мозга: один понимает ,что это загоны и придумывания проблемы на пустом месте, а другой - все это придумывает)))
Вообще я тоже скорее из православной семьи, но не ярая сторонница религии. Прабабушка была простая женщина - молилась по-простому от сердца, как чувствовала. Бабушка - она каноны тоже любит соблюдать, все чин-по-чину.Сейчас она одна живет в другом городе - ей без религии нельзя - это ее поддержка. Мама - она тоже старается по выходным в церковь ходить, сестру приучила водить племяшу на службу (с нескольких месяцев). А я вроде как и не отстраняюсь от веры, но и не соблюдаю. А вот как Вы сказали - когда нужно, тогда и обращаюсь. Или когда хочется - великий пост соблюдаю или купаться в купели езжу. Племяшу крестила 3 года назад - а сама вот редко в церковь хожу.
А то что мой "друг" более осмысленно верит - это точно. Я скорее, под давлением социальных каких-то моментов начинаю загоняться: "ну как это так - он не такой, как принято у нас" или "что я маме скажу - что он не православный, а кришнаит?! а как мама к этому отнесется?!" Бред какой-то - и сама вижу.
-
Я, признаться, после выписывания, подумала, что дело-то может и не в религии. А как запасной отступной маневр на случай возможного расставания: у нас не получилось, так это же потому что я православная, а он кришнаит. Ну какие мы православные или кришнаиты? Строго религиозные принципы, может, только мусульмане соблюдают в странах типа Ирака. Или русские староверы, живущие обособленно в канадских поселениях, ну или типа того. Верующие - да. Но православные или кришнаиты... главное другое же.
-
У меня 2 мозга: один понимает ,что это загоны и придумывания проблемы на пустом месте, а другой - все это придумывает)))
))))))))))))))))))))
-
Вечер добрый!
Соскучилась по дневнику. Наконец-то появилась возможность написать.
Что было: бабушка заболела (она живет в другом городе) - совершенно неожиданно для нас обнаружили рак легкого, развившийся уже до 4 степени и быстро распространяющийся во все органы и в головной мозг.
Маме позвонили, когда у нее случился микроинсульт, отнялись левая рука и левая нога. Мы на следующий день рванули с работы с мамой и поехали к бабушке.
За 2 недели наблюдали, как человек угасает на глазах. Первые дни ее мозг настолько был погружен в работу, что она звонила аспирантам и диктовала темы выступлений на конференции, отчитывала их за плохую проработку вопросов, звонила коллегам, звонила нашему папе - говорила, что мы с мамой ей надоели и чтобы приезжал он.
Плохо спала по ночам - каждый час просыпалась и будила нас - то накрыть, то раскрыть, то в туалет, то положить на другую кровать, то посидеть почитать библию, то чаю, то покушать. Очень тяжело было с таким рваным сном - с ног падали. И с каждым днем постепенно были заметны изменения, ухудшения. Ей все сложнее было вставать с кровати - все меньшую поддержку нам могла она оказать, когда мы ее сажали или поднимали на ноги.
И такое ужасное состояние, когда мы ей сказали, что это онкология и что это серьезно. Т.е. врачи, где она лечилась долгое время ей даже ни сном-ни духом не намекали, откуда ноги могут расти. Ужас. Лечили от пневмонии, потом подозревали, что туберкулез, а оказалось, что это онкология.
Бабушка умерла в субботу. Меня в тот момент не было - я уезжала на неделю домой, оставались с ней родители. Очень тяжело ей было последние дни - она практически уже не ела, вставать давно не могла, тяжело дышала. Пульс в последний день был около 140 где-то.
Хоронили ее вчера, а сегодня я приехала домой.
Что за это время я вынесла, о чем думала?
Думала я о многом. Это время было для нас для всех испытанием, совместным "проживанием" (потому что приехал туда и папа, и сестра и с дочкой потом тоже). Мы с родителями давно уже не живем вместе - я наведываюсь к ним по выходным периодически, пару раз в неделю звоню - и считаю, что я сейчас вышла из-под родительской опеки и могу расслабиться.
Ан-нет, сейчас-то как раз и получается, что нужно не расслабляться и оказывать поддержку родителям. Иначе мама совсем расклеится. Она у нее единственная дочка была.
ЗАметила, что вчера-позавчера - накануне похорон - мы все были как-то терпимее друг к другу, сдержаннее, ближе. А сегодня - когда собирались ехать домой - началась наша обычная история - задергались все, переругались, перенервничали. Папа торопит, мама ему что-то отвечает, мы с сестрой и племяшей не успеваем собраться.
Господи, дай мне терпения и смирения - тем более сейчас пост!!!
После всего случившегося - болезни бабушки вынесла 2 мысли:
1) нужно сообщать близким, что с тобой и как происходит - со здоровьем я имею ввиду! и нужно быть друг к другу внимательнее (и терпеливее - мне быть по отношению к ним) - ближе семьи нет людей. Кто поможет и позаботится в трудную минуту точно!
2) хочу замуж и не менее 2-х детей. Вот так вот разъедется вся семья - если все уедут по разным городам - так и умрешь в одиночестве. Очень жалко, что маме не удалось бабушку переубедить переехать к нам в город. Конечно, быть хозяйкой в своем доме - это прекрасно - и вести активный образ жизни, но вот лучше близких никто не позаботится. Поэтому хочу не менее двоих детей - чтобы не одному досталась забота обо мне в старости. Вдвоем легче это все вынести.
-
Мила, прими мои соболезнования..
-
Еще про отношения и религию напишу.
Я уезжала из города 2 раза. Первый раз - дней на 10, второй - на 3 дня. В первый раз я так скучала по нему по началу. И смски ему писала такие нежные. Да и он мне выдал целое послание любовное. Так приятно, что аж внутри все переворачивалось)))
И так здорово было, что он такой внимательный - и встретил меня после приезда - привез домой. До этого успел продуктов купить домой + тюльпаны мне на стол поставил на кухне - красота!!!
Правда, большой молодец! И я это ценю.
Но за это время случилась и размолвка у нас: начинает он на меня наседать со своей религиозной тематикой. А у меня отторжение его ведических воззрений и литературы, которую он мне предлагает. И я еще с бычьим упорством спорю с ним. А ведь я изучением религий не занималась никогда. И не настолько верю по-православному. Хотя по мне православие как-то гармоничнее, чем кришнаитские эти воззрения. Я упираюсь: его не слушаю, но в то же время и противопоставить ему мне нечего.
Одна из основных наших тем для ссор - то, что я что-то стараюсь делать для него и не вижу от него "должной" реакции. Готовлю ли я элементарно компот или покупаю тапки для него - все время он говорит мне что-нибудь на этот счет. То есть он не просто принимает то, что я для него делаю, а еще и комментирует - это лучше сделать так. И когда я его спрашиваю, почему он комментирует всегда. то он говорит, что раз у него есть мнение, то он хочет его высказать. Но с другой стороны, выдает, что видит мои усилия и ценит их всегда, но мне не хватает смирения, чтобы делать и не ждать похвалы с его стороны.
А может, он и прав: я делаю не только для него, но и чтобы самой себе получить порцию похвалы, что я такая молодец постаралась.
И у него время от времени промелькивают в речи фраза, почему я не кришнаитка. И я тут же начинаю загоняться - думать, что я ему не подхожу, что я неправильная, что с ним ничего в конечном итоге не выйдет. Блин, и вот так всегда: каждый раз и с каждым мужчиной у меня начинается какая-то фигня - если я его не отшила по первоначальным "внешним" критериям (раньше всегда так делала - то по возрасту, то по образованию, то внешне не нравился и пр.), то постепенно в процессе развития общения начинаю заниматься самобичевание, искать в себе недостатки и причины, почему не сложится. Жжжжуть. Так надоело.
И еще когда начинаю думать ,что он кришнаит и ищет себе кришнаитскую жену в будущем, то начинаю чувствовать себя "обманутой", "использованной" - типа я временный вариант (это я так себя однажды сама назвала в разговоре с ним). А с другой стороны, понимаю, что я вообще с ним не планировала и встречаться даже сначала - от нечего делать встретилась. И согласилась на авантюру с Сочи из интереса к Сочи и поездке - а не из "любви большой" к нему. То есть я его тоже поначалу обманывала и в принципе пытаюсь сосредоточиться на мысли о жизни "сегодняшним" днем, а не строить пятиэтажные планы про семью и детей с любым мужчиной, с которым начинаю встречаться. Так что неизвестно, кто кого использует - скорее, мы оба получаем опыт.
Не знаю, куда все это может привести...
-
Марина Шапкина, спасибо большое за поддержку и понимание. Много всего надумалось за эти дни. Буду постепенно выплескивать.
-
Еще про живот.
Периодически стала чувствовать внизу живота тянущую боль. Я вот после поездки к бабушке боюсь, чтобы не было какого-нибудь опущения всех органов - мы когда ее поднимали с кровати, то было тяжеловато очень и пару раз после этого у меня живот немного болел.
А живот прямо каждый день не забывает о себе напомнить.
Надо бы к гинекологу записаться, да только решила, что сначала месячных дождусь ,а после них схожу.
-
День добрый!
Сегодня хочу снова про лифчики и про грудь написать)
За полгода занятий я уже рефлексировала момент с лифчиком, но сейчас назрела потребность вновь написать.
Начну с того, что у меня маленькая грудь. Блин, ну вот как-то раньше сильно я этого стеснялась. И насколько помню, практически всегда ходила в лифчике - и дома, и на работе, и даже дома у молодых людей, с которыми встречалась))) Так мне было неловко и холодно без лифчика. Еще несколько лет занималась танцами - и там на занятиях тоже носила ужасные толстые лифчики на косточках!!!
А прошлой весной меня вдруг осенило, что мне нужно купить лиф "полегче" для спорта (фитнеса). Какое же это было крутое открытие)))
Примерно в это же время начала читать информацию о гимнастике РЗ и "чудесном освобождени" от лифчиковой зависимости)
С августа начала заниматься и к этому времени начала ходить дома без него. Сначала прикупила домашний лиф с подкладкой, который надевала под футболку. Стремно было без него ходить))) А потом постепенно поняла, что мне и без лифа удобно в своем домашнем костюмчике - футболка + шорты. Причем сначала тоже ни в каких других футболках или майках я не могла дома ходить без лифа - только в той самой, от костюмчика. А потом, когда переехала - перестала заморачиваться и стала ходить по дому в том, что под руку попадется и в чем удобно. И сейчас меня не "парит", если приходят гости - не важно какого пола - я могу весь вечер ходить по дому без лифчика!!!
На работу хожу в лифчике - это как-то мне кажется естественным, но по приходу домой сразу снимаю его - мешает жутко, я это чувствую как только порог квартиры переступаю)
А еще без лифчика изменились мои ощущения с мужчиной что ли) Грудь моя стала "доступнее" для моего мужчины, поэтому он стал активнее проявлять к ней интерес - любит "помацать", как он говорит) Ему приятно и мне делает приятно))) Вообще какая-то я стала более возбудимая и активная в плане секса (об этом ранее читала у других девушек в дневниках тоже). Мой милый удивляется, что активность у меня так и "прет". Такие крутые ощущения)))
-
Еще вот про отношения с МЧ хочу написать.
Два месяца мы "существуем" вместе - встречаемся, иногда ходим куда-нибудь, ужинаем вместе, ночуем у меня, завтракаем вместе. Практически не расставаясь (ну или расставаясь по объективным причинам - мой отъезд в другой город по семейным делам, например). Для меня это и счастье, и испытание. С одной стороны, он мне безумно нравится, мне с ним комфортно, меня к нему тянет, он мне интересен. Может, не всегда я понимаю его вегетарианские, кришнаитские и ведические идеи, но я принимаю его такого и пр. С другой стороны, когда в наших с ним разговорах заходит речь о том , что дальше будет (за пределами нашего общения) - он говорит, что у него будет жена из кришнаитской тусовки и пр. Я начинаю на себя примерять это все - ну не мое это, мне на сегодняшний момент не по душе это, не хочу в этом участвовать, понимаю, что я под эту категорию не попадаю и от этого расстраиваюсь - т.к. прикипела к нему и не хочу, чтобы наше общение было "временным вариантом". А он еще любит советы давать, как мне найти будущего мужа. Бред какой-то получается.
И вот это не первый случай, когда в моей голове начинают роиться сомнения в себе, в своем "соответствии" мужчине, с которым я нахожусь рядом. Кстати, мне кажется, что чем больше я начинаю загоняться об этом, тем больше с их стороны идет этот посыл. Или нет?
Может, и правда, нужно перестать себе мозг засорять сомнениями и наслаждаться теми моментами, которые мы проживаем вместе? Ведь никто же не знает, что и у кого на роду написано и кто за кого замуж выйдет или женится на ком.
-
Еще вот о думаю о своей боязни "знакомства с родителями"
В какой-то момент отдала себе отчет, что при принятии решений я ориентируюсь на мнение окружающих. Блин, далеко ходить не надо - вот все мои молодые люди. Каждый раз, когда начинаю с кем-то встречаться, мама сразу "бьет копытом" - а когда ты нас познакомишь? - а мне не хочется совсем. Или, например, приглашают друзья в гости или на какое-то мероприятие - можно вдвоем прийти, а я начинаю накручивать в голове, что друзья мои "неинтересные" - ему не понравится - или он не понравится моим друзьям. В итоге случается так, что мужчина и сам находит причину не пойти - и я иду одна, а потом тоже чувствую себя неловко - ведь я вроде не одна, а пришла одна.
И каждый раз задаю себе вопрос: отчего так со мной? Отчего я боюсь, что что-то не сложится? Вот когда представляю знакомство с родителями - сразу вспоминаю какие-то давние школьно-студенческие разы, когда приходила домой с мальчиками и папа начинал расспрашивать, кто они и чем занимаются. И мне за это так неловко было - ведь не замуж же меня сразу брать собираются. Чего допрашивать?!
И с тех первых давних разов я потом никого из своих молодых людей с родителями не знакомила. До сих пор стремаюсь. А хочется, чтобы он сам сказал, что нужно познакомиться и сам был настроен прийти к ним пообщаться))) Хотя у меня уже сложился в голове комплекс, что если с родителями знакомить, то они будут рассматривать человека как "будущего мужа". Или может, я так представляю себе?
Как же хочется расслабиться и не заморачиваться по этому поводу.
Кстати, с мамами моих молодых людей я практически со всеми знакома. И кстати, в среду познакомлюсь с отцом моего нынешнего мужчины. И ведь он не заморачивается - просто купил билеты в театр, позвал меня, отца и семейную пару друзей - будет культурная такая встреча)))
-
День добрый!
Вчера было 8 марта. Прекрасный день получился, без каких-либо заморочек практически.
Во-первых, мой мужчина задарил меня тюльпанами - 3 дня подряд по букету - очень крутая оранжерея цветов теперь у меня дома!!! Благодарности моей и хорошему настроению от этого цветочного богатства нет предела!!!
Во-вторых, мой мужчина повесил вытяжку на кухне. Блин, реально крутой мужчина, который может делать мужские дела дома))) Пока он ее вешал, я обратила внимание, что посвистывает он также как и мой папа. И вообще когда он думал, как вешать, что куда - я в какие-то моменты ловила себя на мысли, что есть что-то от папы моего. Одним словом, рукастый мужчина - как я и хотела всегда) Вечером вдвоем с ним смотрели на вытяжку и ахали от восторга, как она вписалась в интерьер) Вот ему я не могу отказать в рукастости, а себе в художественном вкусе))))
Еще был 8-мартовский обед с родителями и сестрой с племяшей. Без мужчины. Как он сказал, я бы остался, если бы было официальное приглашение. А я понимаю, что я не знаю, как его представлять. Родителям наверное, хотелось бы видеть жениха, а я пока не знаю, чего хочу дальше. Это первый раз в жизни, когда в отношениях с мужчиной я живу сегодняшним днем, т.к. не могу заглянуть дальше. Я не вижу пока его ни отцом своих детей, ни мужем. Но нравится он мне очень (не просто за рукастость, здесь и большой сексуальный пласт есть, и житейский комфорт с человеком). А не вижу его дальше рядом. т.к. боюсь его кришнаитских взглядов. И не хочу их разделять. Идеи о здоровом питании и вегетарианстве - это я понимаю и готова разделить, но петь "Хари Кришна" не могу. Не могу и все.
Вчера вечером долго разговаривали. Он мне втирал про то, что его жена будет полностью разделять его взгляды, поддерживать его. Но ведь никто не застрахован от того, чтобы сделать выбор по формальным признакам, а в результате получить совсем неожиданный, плохой результат. Со своей стороны я уже сняла "розовые" очки и наконец-то перестала "отбраковывать" мужчин по возрасту, росту и образованию или еще каким-то признакам.
И тем не менее, благодаря ему, я чувствую себя более "живой". Раньше я многие вещи могла смолчать внутри себя, т.к. боялась быть "навязчивой" и пр. Он учит меня "дожимать ситуацию", говорить о том, что я хочу получить от него, открыто заявлять свои права. Блин, такое ощущение, что я много лет жила, скрывая половину своих мыслей от других людей и только сейчас начинаю потихоньку выходить из этого состояния.
-
И вот еще 5 копеек.
Мой мужчина начитался ведической литературы и активно пытается меня в это втянуть. Надарил мне книжек Рузова про отношения мужчин и женщин и еще про что-то. Говорит, что нужно "работать", чтобы получить своего мужчину, что нужно хорошо представлять, чего хочешь от второй половины и пр.
А у меня это такой дикий протест вызывает - ну не хочу я читать книги с такими советами. Не могу. Не хочу планировать и представлять. Не хочу, не могу. Это первый раз в жизни, когда я могу себе позволить просто жить и радоваться жизнью и мужчиной, который рядом. И не накручиваю себе, будет ли он моим мужем или нет.
С другой стороны, идея служения другим, за которую он активно выступает, на мой взгляд, ничего плохого под собой не имеет. ДЕлать для других - это прекрасно. Но иногда я понимаю, что "убить" его готова с его ведическими взглядами. Выдал тут недавно, что хочет посмотреть со мной какой-то сериал, основанный на ведическом эпосе. Ааааа, мама, где мой мозг?! И ведь не отстает со своими безумными идеями.
Иногда я радуюсь тому, что могу засыпать быстро))))))))))
-
Вечер добрый!
Сегодня напишу про свои наблюдения за собой.
Стала обращать внимание, что я очень несдержанная в реакциях. Когда все идет как мне нравится - я вся такая "белая и пушистая", нежная и ласковая. А когда происходит что-то не так, я сразу напрягаюсь - как натянутая струна - и мой голос повышается, я начинаю ругаться, дергаться.
Может, это и нормально, а, может, и не очень. И я на многие бытовые ситуации начинаю реагировать на высоких тонах или же вообще с негативом. Вплоть до вчерашнего моего "прохода" по грязи возле дома: собрала всю грязь и все лужи по темноте - ужас!!! Ну и поругалась так прямо нехорошо на грязь, на отсутствие дороги, на ЖКУ и прочее. И прямо так неприятно на душе - вываливаю всю эту "грязь" наружу, напрягаюсь вся, а самой нехорошо-нехорошо так(((
И хочется реагировать как-то по-другому, да не могу пока что научиться. Уже хорошо, что отдаю себе отчет в этом.
-
И еще про гимнастику.
Почти 3 недели делала гимнастику от случая к случаю - очень редко. События были не те, да и обстановка не располагала - все время рядом были люди. Потом был отпуск - тоже не получалось погимнастить.
А сейчас - с этой недели наконец-то возобновила гимнастику. Причем комплекс вытянула в конце февраля - да только все руки не доходили.
Комплекс получился хороший такой - В3, С7, Н3, В4, В4, С5, Н4. Ловлю себя на мысли, что упражнения запомнились мне после первого раза. То есть память в мышцах есть!!! Карты я себе не распечатывала - у меня только большая "шпаргалка" есть -распечатка описаний упражнений. Я только чуть подглядываю, чтобы себя проверить - но память меня не подводит.
И еще делать упраждения мне очень комфортно. Тело соскучилось по ним. Ощущаю себя в своей "тарелке". Хочется продолжать и буду.
-
А у меня это такой дикий протест вызывает - ну не хочу я читать книги с такими советами. Не могу. Не хочу планировать и представлять. Не хочу, не могу.
я бы очень удивилась, если все это не вызывало протест..
-
maryla, спасибо за поддержку!
Сейчас понимаю, что моя твердость в этом вопросе не мешает нашему общению. Да, я делаю скидку на то, что ему хочется поделиться "истинным знанием" со мной, поэтому он иногда читает мне книги вслух, а я делаю вид, что внимательно слушаю и внимаю)))
Но такой компромисс меня вполне устраивает)))
-
Вечер добрый!
Как-то давно я тут не была... Но, кажется, теперь буду бывать чаще.
Сумбурно как-то в моей голове...
В выходные мой кришнаитский мужчина покинул меня - уехал ночевать домой и с тех пор не ночевал у меня. Хотя нет, вчера я вытащила его погулять и поговорить, потом засиделись в машине и он с довольным видом пошел провожать меня до квартиры и даже до кровати. В общем, вчера получилось, скорее, исключение - теперь вроде как мы не вместе.
Бррр, трудно перестраиваться, когда вот так вот все внезапно. У меня прямо сначала была злость на него, от того, что у него такая дурацкая манера ни о чем не предупреждать - думала, что просто разик домой съездить и все будет как и было, ан-нет. Уехал и не возвращается. А вчера еще добивал меня речами о том, что я - друг для него. Офигеть: 3 месяца ты тусишь у девушки, спишь с ней - и тут вдруг она друг)))
Бесит эта вся фальшь. Я сразу сказала, что если мы расстанемся, то я не буду общаться с ним как с другом. Я, и правда, считаю это бессмысленным.
Может, конечно, я все драматизирую, но у меня ощущение, что это все и я не вижу смысла возвращаться к тому, что было раньше или общаться на том же уровне, что и было раньше. Не вижу смысла проводить время вместе, уделять друг другу внимание.
Собственно, когда мы обсуждали, что происходит, я выдала ему мысль о том, что я не вижу себя в кришнаитской религии, а значит, не представляю, как наше с ним общение может выглядеть в дальнейшем. А он как будто этого и ждал - обрадовался, назвал меня адекватной девушкой, но иногда выносящей мозг)))
В общем, сейчас сижу и пишу - а на душе как-то легче. Понимаю, что есть за что благодарить эти отношения: и развеялась я от своего бывшего мужчины, о котором думала почти весь прошлый год, и съездили мы в Сочи, и цветов и комплиментов я наполучала, и в кино находилась, и дома у меня он вытяжку повесил и кое-каких других хороших дел руками поделал, и как женщина я себя чувствовала желанной и сексуально привлекательной.
Ну было в мозгу такое ощущение, что все временно. На этот раз я старалась жить текущим моментом, а не строить в отношении него планов на будущее. Блин, да я вообще представить не могла, как с ним можно жить в браке или воспитывать детей, не разделяя одной веры.
Жаль, что это не мой человек. Но с другой стороны, я счастлива, что это со мной было.
Насумбурила - ну, да, ладно.
-
Мила В., ЗдОрово насумбурила :)
-
TatianKa, есть что еще насумбурить в продолжение)))
-
Вечер добрый!
Давно не получалось писать. Снова про отношения и про себя в них.
Ну в общем, моя эпопея продолжается. За это время успела почувствовать себя барышней из прошлых лет. В один из вечеров мне позвонил мой МЧ и сказал, чтобы я открыла дверь... на балкон. На балконе (я живу на 2 этаже) оказался он с букетом роз. Подарил розы, поцеловал и поехал домой. Вот такой вот у меня ухажер))) Такое со мной впервые и мне это понравилось. Подумала, что будет потом, о чем детям рассказать интересного)))
Тем не менее, в отношениях все сложно - есть моменты, которые я не могу понять. Изменились "правила" - теперь он не ночует у меня каждую ночь, а как получится. Мне поначалу было непонятно это - толком не поговорили, не ПРОговорили. Потом стала привыкать к новому раскладу - жизни самой по себе. И мне так это понравилось, что я уже была готова была вычеркнуть этого товарища из своей жизни, но потом он появился с цветами на моем балконе, затем еще приехал с инструментами и сделал "мужские дела" (вытяжку повесил, закрепил крепления в диване), что мне пришлось с ним разговаривать. Ну в общем, продолжаем общаться)))
Еще получила кучу признаний в любви. Это ведь тоже поднимает настроение и самооценку. Пришла к выводу, что озвучивать свои недовольства и обсуждать их полезно даже очень)))
-
И несколько слов про гимнастику.
Делаю свой комплекс уже месяц наверное. Пора его менять, но от того, что делаю нерегулярно - иногда 6 раз в неделю, иногда - 1-2 раза не могу сказать, что все получается на ура.
И вроде бы много "легких" упражнений, да я все равно теряю равновесие.
Хочу завести календарик-пинарик и вычеркивать дни, когда я делаю гимнастику. Календарик повешу на холодильник - удобно, так как я гимнастю по утрам на кухне ;)
А еще стала читать Норбекова - про восстановление зрения. А у него там написано, что нельзя работать только с одной болезнью организма - если плохое зрение + болит горло - нужно обращать внимание и на то, и на другое. Пожалуй, соглашусь. Хотя пока еще не дошла до самой методики, но форма подачи как раз для ленивой меня)))
-
Кариока, спасибо за отклик. Размышляю над тем, что он говорит и делает. После всех наших разговоров и выяснений отношений я понимаю, что меня больше не устраивает, что он принимает решения, когда и как нам общаться, а я подчиняюсь.
У меня вообще сейчас поменялось отношение к нашему общению. Есть ощущение, что это все хороший опыт, даже если наше общение не продлится долго, этот опыт (воспоминания о хороших и не очень моментах) мне пригодится где-нибудь в будущем. И еще стала больше ценить моменты, когда я могу посвятить время себе самой.
Но как только я поняла их ценность - чувствую больше внимания и заботы с его стороны: то давай в кино, то поехали пить кофе, то нужно привезти мне воды с родника или еще что-нибудь. Стоит мне расслабиться и начать радоваться своему новому более свободному состоянию, как тут же усиливается внимание с его стороны. Забавно)))
-
И еще стала больше ценить моменты, когда я могу посвятить время себе самой.
И я))) класс!
-
увлекательный сюжет)))
-
maryla, ага, сама удивляюсь, как оно все происходит)))
-
День добрый!
Сегодня задумалась об исполнении желаний.
Ну, желание у меня было давно - профессиональное. Хотелось мне развития в сферу обучения сотрудников, тренерства. Залезала на разные сайты, думала, куда бы съездить, чтобы поучиться, где бы опыта тренерского набрать. Но в итоге так ни к чему это и не привело.
А этой весной у нас на работе большие изменения, ожидаем сокращений. Я осталась одна отвечать за свои функции по подбору сотрудников. Но пока набора нет мой руководитель решила меня "интегрировать" в отдел обучения. Теперь вот моя задача - разобраться с обучением для руководителей среднего звена, которое мы сконструировали в прошлом году. Теперь буду в нему главным организатором + нужно будет провести пару сессий в этом году. А еще будем делать (создавать с нуля) обучение для производственных руководителей - тоже очень интересный проект.
Я так давно хотела погрузиться в процесс обучения, самой проводить обучающие сессии, но не могла понять, с какой стороны к этому подступиться, а теперь само собой как-то получается. Я чувствую, что это мое! И мой диплом кандидата псих.наук не зря защищен)))
В общем, в очередной раз убеждаюсь, что всему свое время ;) Как приятно, что желания исполняются!!!
-
В общем, в очередной раз убеждаюсь, что всему свое время Как приятно, что желания исполняются!!!
класс! поздравляю!
-
NikaL, спасибо! :-)
-
День добрый всем гимнасткам!
Хочу поделиться своими впечатлениями от сегодняшнего шикарного дня (его кусочка)!!! Пусть сегодня и переменчивая погода, но я успела насладиться самыми замечательными мгновениями.
Мы ездили в купель - окунулись в бодрящую ледяную воду - это нечто! Очень давно не окуналась, а сегодня прямо все сложилось!!! А бонусом к окунанию стал невероятный вид со склона на русло реки Оки, а также теплые солнечные согревающие лучи!!! Ну и еще один плюч - чай на природе с видом на Оку под звон колоколов - это просто праздник какой-то!!!
И пусть сегодняшний день начался без гимнастики - это мероприятие своей энергетикой заряжает!!!
Всем отличных выходных!!!
-
Вечер добрый!
Сегодня хочется написать про гимнастику, КД и тело.
За последнее время я стала больше прислушиваться к своему организму и чувствовать изменения перед КД. Раньше я вообще ничего не замечала, никогда не делала себе никаких скидок в плане спортивных нагрузок - ни перед КД, ни во время КД.
В последнее время стала особенно чувствовать, как перед КД и вначале КД потягивает низ живота. Вчера был первый КД. Добралась до туалета во второй половине дня - и обнаружила, что много из меня за день не вышло и что кровяные выделения не обильны. Еще утром, делая гимнастику, подумала, что телу приятно покайфовать в упражнениях разных миров и что гимнастика уменьшает боли во время КД.
Вообще, чувствую, что своему телу стала уделять больше внимания. Смотрю в зеркало - нравлюсь себе, хотя есть над чем работать, но есть одно НО. Обычно каждый год я во время поста стараюсь его соблюдать и худею, летом вещи покупаю на размер меньше (с 44 до 42). В этом году не получилось соблюдать пост (Великий пост) и соответственно, в свои вещи для теплой погоды я пока не влезаю.
Сейчас собираемся в отпуск, и я раздумываю, что делать. Обновлять гардероб пока нет времени и денег, а уезжать уже в эту субботу.
И пусть я не показываю "фантастических" результатов и пишу сейчас реже - одно знаю точно: с гимнастикой КД стали меньше и легче.
-
И пусть я не показываю "фантастических" результатов и пишу сейчас реже - одно знаю точно: с гимнастикой КД стали меньше и легче.
)))))
-
Ну и еще про отношения.
В последнее время стали чаще ругаться, выяснять отношения с МЧ. Начинается все с какой-нибудь фигни, а перерастает в крики на высоких тонах. Фигней я называю его попытки меня чему-нибудь научить (цитировать книги, потом упрекать меня в том, что я не слушаю его, не пытаюсь развивать в себе "хорошие качества"). А у меня как только его нравоучения доходят до критического уровня начинается полное отторжение - ну вообще не могу сдержаться, просто начинаю гнать все подряд - на него, на его попытки меня образумить, на вегетарианство, его друзей и мифическую "будущую жену" его приплетаю. И в след за мной он тоже закипает, начинает повышать на меня голос и пр.
Вот так и воюем))) Для меня на самом деле стало откровением, что я такая нетерпеливая (хотя всегда себя считала спокойной, сдержанной, способной выслушать и пр).
И вот стоим мы - "два дурака", упираемся и не можем успокоиться. Правда, у меня отмазка есть - у меня ПМС))) Замечаю, что ПМС на мне сильно отражается - становлюсь агрессивнее, если кто-то меня пытается "обидеть".
А еще поняла, что он эгоист, хотя и периодически прикрывается кришнаитскими ценностями служения другим. Вот, например, несколько дней назад - ему нужно было рано вставать (среди ночи), а я планировала с вечера приготовить ему поесть на это ранее утро, постирать белье и помыться. В итоге, пока я варила кашу, прослушала целую лекцию о том, что я о нем не думаю и что он не может без меня заснуть и что я сильно гремлю на кухне кастрюлями. Блин, ну пипец - не вижу проблемы - приди сразу и скажи. А мне тут целая тирада - "я мол жду, а ты..." В общем, кашу мою в итоге утром есть не стал - зато крови мне перед сном попил.
А вчера, пока ехали домой еще и добавил: "пока у тебя месячные, ты прежде чем что-то готовить, у меня спроси". Вот дела - раньше у нас было ограничение только дни поста, когда нельзя зерно и бобовые, а теперь я вообще должна спрашивать?
Может, я просто злая в душе и самовлюбленная????? Да вроде бы не должна.
-
У меня бы уже глазки от гнева начали закатываться, если бы меня мужчина на каждый мой чих стал поучать, правильно ли я чихаю)))) особенно если я чихаю на сугубо женской территории))
-
Irishcream, просто он вегетарианский мужчина со своими штуками. За последнее время я поняла, что мне не сложно ему готовить то, что он ест, да и самой периодически обходиться без мяса.
Но в описанном выше случае меня добило то, что я готовила пищу для него (ну и естественно, себе на утро ;) ), он вместо того, чтобы сразу спросить, какой у меня план на вечер, пришел и начал сносить мне мозг, а с утра не ел мою "стряпню")))
Хотя во время конфликта было ощущение, что еще одна моя часть наблюдает за всем происходящим со стороны. Раздвоение личности у меня)))
-
У меня тоже вегетарианский мужчина) я ему готовлю утром) читаю вас, и спрашиваю себя - а была ли у нас такая борьба? Когда мы познакомились, я даже думать боялась о том,что он кришнаит. Правда, со временем он перестал ходить на киртаны, но пока ходил, я честно ходила с ним, помня, что там же тоже люди. Один раз даже пела перед торговым центром мантры. Я люблю петь) Для меня, конечно это больше эпатаж был, чем искреннее служение. Я поняла, что он пришел к ведам, потому что искал то, что даст ему внутренний баланс. Он шел через психологию, агни йогу. На момент знакомства я любила слушать Торсунова, многое я принимала легко. Один нюанс не давал мне покоя - человек индивидуален, может он, конечно, себя как-то в рамки уместить на время, но природа ж свое возьмет. И у кришнаитов оч много "проблем" - когда ведическая жена уходит от мужа... ну и вообще они какие-то все замороженные... хотя в обычной жизни замороженных не меньше. Нет, мы не воевали на эту тему. Каждый принимал и уважал то, что ценно для другого. А готовлю я всегда с удовольствием. Именно для мужа. Он ценит очень, говорит об этом, даже когда я просто огурец ему режу. Хотя иногда не ест то, что приготовлю - сыт или настроение. Ну и не ест, ладно, птичкам отдаю) Пишу все это с мыслью, чтобы настоящее в отношениях развивалось, а пустое - ушло.
-
Но в описанном выше случае меня добило то, что я готовила пищу для него (ну и естественно, себе на утро ;) ), он вместо того, чтобы сразу спросить, какой у меня план на вечер, пришел и начал сносить мне мозг, а с утра не ел мою "стряпню")))
а Вы сказали ему об этом постфактум или в процессе конфликта?
-
Цитата: Мила В. от 23 Апрель 2015, 21:14:53
Но в описанном выше случае меня добило то, что я готовила пищу для него (ну и естественно, себе на утро ), он вместо того, чтобы сразу спросить, какой у меня план на вечер, пришел и начал сносить мне мозг, а с утра не ел мою "стряпню")))
а Вы сказали ему об этом постфактум или в процессе конфликта?
В процессе. И хотя он сказал, что понимает меня, у меня сложилось впечатление, что человек ни фига не понял. Будем работать над коммуникацией...
-
Мила В., у меня сложилось впечатление, что это касается не сугубо и исключительно вопросов приготовления еды. Может быть, ошиблась
-
Мила, выскажу сугубо свое мнение, со стороны. Возможно, вы с вашим мч переходите на стадию более серьезных отношений, когда начинается притирка характеров, узнавание друг друга с не самых лучших сторон, открытие в себе этих самых сторон, то есть вот они те самые отношения над которыми теперь надо работать или ...не работать.
-
Galla, я тоже так это вижу. И пока не знаю, быть или не быть этим отношениям. Сама не уверена в ответе на этот вопрос. Поэтому продолжаю плыть в них...
Спасибо!
-
День добрый!
За последние дни успела сделать о себе несколько выводов.
Во-первых, я заметила, что стала плакать в кино. Раньше, когда смотрели какие-нибудь грустнявые фильмы дома с сестрой или в кинотеатре, у меня никогда не было эмоций - таких, чтобы аж слезы из глаз. А в последние разы - в том числе когда мы смотрели А зори здесь тихие, я прямо прослезилась от души и мне как-то легче стало. Рядом сидел мой МЧ - он не стеснялся и тоже в конце фильма "пустил скупую мужскую слезу". Может, это его присутствие меня приводит в чувство?!
Во-вторых, я поняла, что с мамой у нас не складывается общение вообще никак. Ну то есть на бытовые темы - о работе, домашних делах и пр. мы можем говорить, но как только она касается тем об отношениях, замужестве, детях - это для меня как красная тряпка для быка. Вскипаю моментально. И ведь по ходу дела я все так выставляю, будто она на меня давит с этими темами. Хотя на самом деле я сама просто взрываюсь и начинаю говорить на повышенных тонах.
Я и не задумывалась раньше, что для меня это становится такими болезненными темами. Стала анализировать и пришла к выводу, что все мои подруги (именно подруги, не коглеги по работе, а те, с кем я уже много лет дружу) - ВСЕЕЕЕЕ уже замужем и за последний год обзавелись детьми. А я до сих пор гуляю в поисках...
Мама выдала, что раз я не вижу перспектив в отношениях с нынешним МЧ, то мне просто надо родить ребенка, а "они (родители) помогут мне его поднимать". Ну то есть нормальный такой совет: ты, дочка, забеременей, роди ребенка, а мы поможем. На мой взгляд это бред: у ребенка в любом случае должна быть своя семья, а не так, что лишь бы "залететь". И каждый раз мама знает, на какую мозоль мне надовить: "тебе уже 30, тебе пора иметь детей". Блин, да я прекрасно все это понимаю, ну что делать мне конкретно сейчас?
В-третьих, я "сношу крышу" не только маме, но и МЧ.
Вчера мы с МЧ залезали на крышу 10-этажного дома, чтобы полюбоваться звездно-лунным небом. Из всей этой затеи ничего хорошего не вышло - настроения у меня не было (после разговора с мамой и встречи с подругами - одна беременная, другая - кормящая мама). В итоге я надулась из-за нескольких мелочей. А самое главное - это все было решаемо - стоило мне только сказать, ведь он же не умеет читать мои мысли. И я понимаю, что много чего в себе держу и не говорю, а потом, когда накипает - я все выплескиваю "оптом" за раз. Прямо жесть. Ну и потом я вообще всего наговорила - и про то, что мне не нравятся цветы, и еще про претензии его про не тот хлеб купила. Ну и пр.
Хорошо, что ему хватило мозгов не развернуться и не свалить домой, а потерпеть, как я бубню, и остаться ночевать у меня.
Как мне избегать таких срывов? Почему я не умею пар выпускать постепенно или переключаться на что-то? А раньше я думала, что я такая вся прекрасная, белая и пушистая. Ан-нет, истеричка еще та)))
Ну и в-четвертых, секс в последнее время стал каким-то очень эмоциональным. Я прямо наслаждаюсь близостью. После некоторого перерыва (КД + мой отпуск без него) у нас прямо второе дыхание открылось))) (Хотя и до этого особых проблем не было, но сейчас лучше, потому, что по утрам я никуда не спешу - пока у меня еще отпуск).
И еще я обожаю засыпать рядом с ним. Без него даже теперь как-то странно непривычно.
Всем хорошего дня!
-
А еще вспомнила вот что.
На днях решила, что мне нужно ограничивать себя в сладком, а то уж слишком много я всего такого поедаю - печеньки, конфетки и прочие вкусности.
Для начала решила, что не буду это все покупать домой - чтобы не хрустеть ими весь день)
Правда, сладкого все равно хочется - ем мед. Успокаиваю себя тем, что мед хоть полезней)))
И еще я стала меньше хотеть мясо) Вот оно общение с вегетарианцем))) Были на отдыхе - мои девочки прямо умирали от желания поесть шашлыков, а я себе просто супчик заказала (ну правда харчо, но суп - это ведь не шашлык). И вчера в кафе я стала искать что-то такое, чтобы без мяса - заказала блинчики с творогом и яблоками - так моим подруженциям так они понравились, что они обе захотели себе такие заказать)))
С кем поведешься, от того и наберешься)))
-
Мама выдала, что раз я не вижу перспектив в отношениях с нынешним МЧ, то мне просто надо родить ребенка, а "они (родители) помогут мне его поднимать". Ну то есть нормальный такой совет: ты, дочка, забеременей, роди ребенка, а мы поможем. На мой взгляд это бред: у ребенка в любом случае должна быть своя семья, а не так, что лишь бы "залететь". И каждый раз мама знает, на какую мозоль мне надовить: "тебе уже 30, тебе пора иметь детей". Блин, да я прекрасно все это понимаю, ну что делать мне конкретно сейчас?
какая прекрасная мама!! очень ее поддерживаю))
-
maryla, я понимаю, что проблема во мне, а не в маме. Вот уже лет 10 мама пытается иногда вести со мной разговоры на всякие мамские темы - замуж, дети и пр. Я не знаю почему, но у меня всегда на эти разговоры была такая реакция. Мне всегда казалось, что мама меня попрекает тем, что у меня не складываются отношения. А сейчас вообще я и сама себе накручиваю прилично на эту тему, так еще и она добавляет, что нужно забеременеть.
Мне кажется, нужно сначала в себе разобраться, а потом уже детей зачинать, а то до добра это точно не доведет)))
-
это иллюзия, что можно в себе разобраться как-то особенно и после этого заводить детей
у меня детей трое, ты ж помнишь, да? и как раз в себе я разбираюсь благодаря им
-
maryla, у меня как будто 2 части меня борются: одна давно готова к материнству, другая - это логика, которая утверждает, что у ребенка должны быть оба родителя, которые живут вместе. Отец - который кормит семью и мать - которая занимается воспитанием ребенка. Я себе не представляю, что мои родители должны будут меня еще обеспечивать, когда я буду в декрете.
А вообще на все воля Божья. Я могу хоть обхотеться забеременеть или привести тысячу доводов, чтобы не заводить детей без замужества - а как сложится - один Бог знает.
-
А вообще на все воля Божья.
можно в этом месте поподробнее. вы предохраняетесь?
-
maryla, мы не предохраняемся ни презервативами, ни еще какими-нибудь штуками, только прерываем акт, чтобы он в меня не кончил. В общем, пока детей не делаем.
Цитата: Мила В. от Сегодня в 12:28:30
А вообще на все воля Божья.
Я это к тому, что многие при большом желании забеременеть не могут, а у других - "раз и готово". Поэтому на все воля божья.
-
Последнее, безусловно, верно
-
очень часто затыки в отношения с мужчинами лежат в плоскости - страха перед родами или нежелания рожать детей, страхи взросления и т.п,, расстановки помогают такие штуки осознать
-
Katerina Ganina, спасибо за совет. Но я сейчас подумала, что мне нужнее отношения с мамой расставить - а потом уже о детях думать. Пока что надо все это переварить.
-
Вечер добрый!
Сегодня про гимнастику хочу написать.
На пару недель в отпуске я дала себе расслабиться и гимнастикой временно не занималась. Но вчера почувствовала, что мне нужна гимнастика и сгенерировала себе новый комплекс. Получилось, что одни из самых сложных для меня упражнений - С3 и Н9 совпали в одном комплексе. Кстати в последнее время комплекс я вытягиваю без загадываний - просто генерирую и все. Раньше успевала еще о чем-то подумать перед тем, как выпадет (да и раньше я тянула вручную - писала номера упражнений на листочках и как в детстве "из шапки" тянула). Давно не попадался С3 - я прямо с трудом "раскорячилась" на полу))) Причем когда делаю на правую сторону - могу положить и голову и плечи на пол, а влево - одно плечо не ложится и все тут. Буду практиковать. Правильно, так мне и надо - а то совсем расслабилась.
-
И еще про ресурсы организма. Не моего, а вообще.
Размышляю на эту тему. Сейчас вот появился наглядный пример, что нельзя организм "добивать".
Мой МЧ, как я чувствую, все время живет на пределе - миллион дел в течение дня, ежедневные физические нагрузки, когда не просто занимаешься спортом, а испытываешь свой организм, доводишь до предела.
На днях МЧ заболел - простуда (летом???). А я привыкла, что если он заболевает, то ему достаточно 1 день ничего не есть (так называемый "сухой пост") и завтра он как огурец. А на этот раз он и лекарства начал пить (таблетки) и горло полоскать и пр.
Ну это я к чему? К тому, что мне после этого еще сильнее свое тело хочется радовать. Поэтому с двойным упорством и радостью буду делать завтра утром гимнастить.
-
Добрый вечер!
Сегодня хочу написать про исполнение желаний )))
Вот бывает же так: только подумаешь - и вот оно уже исполнилось. Да, так случилось у меня сегодня.
Заглядываю в холодильник - ничего на завтрак не купила. Про себя подумала: "мне бы творогу на завтрак - вон сколько сметаны еще есть". И тут звонит мой МЧ и говорит, что скоро привезет мне творог.
И теперь я совершенно спокойна за завтрашний завтрак и сметану в холодильнике)))
Или вот вчера: поехала получать загранник в 7 вечера - а там очередь человек 15 + не было света+ программа у них не работает. И народ в очереди меня отговаривает - "не сидите, все равно не успеете". А я села в уголок, открыла книжку (вчера мне дали почитать М. Литвака "Не нойте") и сижу читаю. И какая-то спокойная уверенность внутри - должно все у них заработать, а если не заработает, то я тоже не зря сижу - книгу читаю ведь. Вот так через полчаса осталось передо мной 5 человек (остальные разбежались) + все заработало и ровно в 8 вечера я вышла из этого учреждения с новым паспортом в руках. Как-то не сильно заморачивалась - только подумала, что хорошо бы получить сегодня - и все получилось!
Всем исполнения желаний и осуществления планов!
-
Вечер добрый!
Сегодня про гимнастику пишу.
С утра так увлеклась выполнением комплекса, что переусердствовала. И именно на С3. Оно у меня в этот раз попалось дважды. И если вчера я сделала 1 раз и не стала повторять его, то сегодня решила, что нужно все сделать на высшем уровне. И видимо что-то сделала не так - теперь у меня шея болит, когда налево поворачиваюсь или голову наклоняю((( Теперь пока вряд ли стоит делать это чудесное упражнение(((
И ведь у меня до этого было ощущение, что когда делаю налево, то шее очень удобно именно в эту сторону(
Ну да ладно. До свадьбы заживет)))
-
Вечер добрый!
Сегодня про косточку на руке.
У меня периодически "вылезает" косточка на запястье. С гимнастикой, как мне кажется, это стало происходить реже. Но мой перерывчик в связи с отпуском видимо дал о себе знать.
На днях вылезла косточка (плюс еще шея моя тоже после С 3 заболела). И рука так ужасно болела - вот всегда такое ощущение, что нужно руку "дернуть" как следует в области запястья - и все станет на свои места - да никак не дернуть самой.
Хожу мучаюсь. И с утра сегодня болела тоже моя косточка.
А потом я сделала гимнастику. А потом занялась бытовыми вопросами - уборка, стирка и все такое.
И вот уже сейчас под вечер ловлю себя на мысли, что запястье не болит. Где косточка? А нет ее))) Встала на место.
Видимо с утра я погимнастила и она вернулась, куда нужно.
Ура!!! Еще один повод делать гимнастику ;)
-
Кстати, да! У меня этой весной за запястье вывих не обострялся. Обычно каждую весну)
-
Вечер добрый!
Сегодня вновь пост про исполнение маленький желаний)))
Замечаю, что со мной постоянно происходят какие-то приятные вещи - подумаю, что хорошо бы вот так - и получается; или же просто вопросом задамся - как с этим справиться - и получается само как-то)))
Вот, например, сегодня была в магазине, закупилась так, что в руках полные сумки продуктов. Тяжело. Пришла на остановку, автобус подождала. Идет автобус, а я вижу, что он полный и задаюсь вопросом, как я там с 2-мя пакетами буду маневрировать и вообще стоять - ведь тяжело же. Захожу, и тут женщина на переднем сидении говорит: "Давайте я ваши пакеты подержу". И представляете, я отдаю ей пакеты и радостно прохожу в салон дальше, несмотря на толпу.
И такие штуки со мной не в первый раз возникают. Приятно!!!
А еще так приятно, когда едешь на автобусе - а мужчины женщинам места уступают, люди здороваются или приветливо улыбаются друг другу, просят водителя подождать бегущего на автобус человека. Я вообще редко езжу в общественном транспорте, но бывает по выходным. И так меня удивляют такие ситуации, но такая радость внутри. И гордость за то, что вокруг меня есть ТАКИЕ ЛЮДИ!
-
волшебно)
-
Вечер добрый!
Сегодня вот еще один пример "волшебств" заметила.
День был пасмурный, дождливый, иногда прямо стеной ливень лил. А мне нужно было кандидатку (работаю специалистом по подбору персонала) домой отправлять - да я проворонила автобус, на который ее посадить. А мне так неудобно было, что человек будет стоять долго и ждать автобуса, а может еще и намокнет. И вот веду я ее с территории завода на парковку - а я и раздумываю, что делать, и еще надеюсь, что что-то придумается). А на парковке само собой все решилось - одна из сотрудниц ехала на машине - и подвезла мою кандидатку. Я так порадовалась!!!!
А еще сегодня с утра гимнастила - и у меня в С3 наконец-то не больно было шею. До этого неудачно что-то получилось и я недели 2 мучилась- не могла полноценно налево повернуться. Ура-ура!!!
-
))
-
День добрый!
Вот сижу - читаю журнал РЗ. Прямо оторваться не могу.
Дошла до раздела про выполнение упражнений верхнего мира и не могу поделиться своими наблюдениями. Про ноги и обувь.
Сейчас поняла, что изменились мои отношения с обувью. Раньше не могла себя представить без каблуков (шпильки или просто высокого каблука), а сейчас хожу на работу (и не только) в обычных ботинках (на небольшом каблуке - совсем плоская подошва тоже некомфортно). И мне до того приятно и удобно. Я даже под строгий вид - юбка+блузка+пиджак - тоже одеваю ботинки. Это потрясающее ощущение, когда тебе УДОБНО ходить и ты не насилуешь свои ножки.
Кстати после начала занятий гимнастикой я обратила внимание на свои стопы и большие выпирающие косточки, поняла, почему мне может быть некомфортно в модельной обуви на каблуке. Помню, кто-то в группе Вконтакте видео выкладывал, где наглядно была показана нагрузка на стопу. Я в тот момент задумалась.
Вообще оцениваю свой набор обуви на сезоны - стала больше ориентироваться на отсутствие каблуков. Да и при выборе сейчас летних босоножек - тоже смотрю, чтобы каблук был минимален.
Вот оно - слушание своего тела! Спасибо гимнастике и Марии за гимнастику!
-
Доброй ночи!
Вот все не случайно в жизни. Пару недель назад мне дали книгу М.Литвака "Не нойте". Я ее начала читать, с трудом получалось найти время. Еще подумала, что художественные книги я с удовольствием читаю, а на "полезных" ступорюсь в середине и забиваю, не дочитав.
А тут у меня открылось второе дыхание. Прямо читаю взахлеб и хочу еще другие его книги посмотреть. Периодически он ссылается на какую-то книгу про сценарии - это как раз для меня.
У меня в очереди еще лежит Э.Берн и его "Игры, в которые..." Хочу в этом направлении поразбираться. Но наверное сначала Литвак. После "живых" примеров - писем из его книги - я стала задумываться о себе - в каких сценариях я живу.
А еще недавно поняла про себя одну вещь - зачастую и в общении с мамой, и в общении с МЧ, и с другими людьми, наверное, я воспринимаю то, что мне говорят, на свой счет - и сразу обижаюсь. Хотя другие люди и не собирались меня задевать. Вот отсюда растут уши неуверенности, видимо. Значит, не люблю себя я, не принимаю, роюсь в себе, недостатки ищу. Или знаю эти свои недостатки и за это себя не люблю. Прямо даже обидно - как это я так? Я ведь такая - и умница, и красавица, и хозяйка и вообще. Надо про себя написать хорошее и повесить на холодильник, чтобы я каждый день читала, какая я молодец, и на подкорку записывала.
А пожалуй, люблю себя. Сейчас сон подарю себе - и никто не будет отвлекать, потому что МЧ отправила домой - пусть и он отдыхает-высыпается, и я хочу тоже сама с собой потусить)))
-
Вот оно - слушание своего тела! Спасибо гимнастике и Марии за гимнастику!
пожалуйста)
-
Вечер добрый!
Вот как бывает: хочешь чего-то, потом уже раздумаешь, передумаешь и уже не хочешь - а вот оно.
Вот и я все выходные раздумывала, зачем мы вместе с МЧ? чего я от него хочу и на что могу претендовать с его стороны? Пришла к выводу, что наверное в основе нашего общения - сексуальные отношения. Блин, тоже не плохо, но мне показалось, что мне сейчас этого мало и я хочу большего и могу сама дать больше другому человеку. Утвердилась в своем решении - а сегодня мы встретились с ним (не видела его все выходные, т.к. он работал в деревне).
Блин, и только я вроде как сформировала свое решение, как тут же пошли "искушения" с его стороны. И такой милый-нежный-ласковый. И ручку дает, и дверку в машине открывает, и ручку целует, и в любви признается. И я как дура сижу и не знаю что на это сказать. А внутри у меня ну нет нифига любовного трепета. Нету - пусто значит. Была и есть привязанность, но наверное любви нет.
И у меня слезы на глазах - потому что вот не было этой романтики - ношения на руках, медленных танцев под музыку на природе и пр. Вроде как мавр завоевал - и хватит с него.
А только я решила "соскочить", только задумалась - и вот тебе. Чувствуют мужчины, блин. Все понимают. Хотя на мой вопрос: "Что с тобой?" он отвечал, что он такой всегда. Но я же знаю, что дальше чем остаться ночевать у меня и максимум позавтракать вместе с утра - у нас дело не шло.
Я поняла, что я не могу смириться с тем, что человек, которому я давным-давно отдала ключи от своей квартиры требует (ну или желает), чтобы я каждый раз звонила и приглашала его к себе. Зато когда я звоню уточнить, приедет ли он ко мне, он мне отвечает, что еще не думал об этом (ну и потом говорит, что приедет, потому что ему утром от меня удобнее по делам поехать). Да нахрен мне вообще это нужно - быть просто удобным местом ночевки.
Хотя конечно я это все на эмоциях пишу и понимаю сейчас, что общение с ним тоже мне много чего дало. И много внимания с его стороны. И даже сегодня - я ему говорю о том, что не хочу, чтобы он у меня оставался ночевать, а он потом мне воду с родника несет домой.
В общем, мне нужно подумать. Я хочу больше на себе сейчас сконцентрироваться, а не растрачивать энергию на человека, который всегда ставит себе очень высокие планки во всем и потом падает без сил. ....
-
После своего поста тут села писать ему письмо по электронке - на эмоциях. Задумалась о том, сколько всего мы пережили, сколько всего произошло с момента начала нашего общения - и такая глубокая благодарность ему внутри сформировалась. Я ему об этом в письме и написала.
И самой по себе легче стало. И по-другому стала на ситуацию смотреть.
Но от своей паузы в общении отказываться не хочу и не буду. Это мне сейчас нужно - переосмыслиться хочу.
-
Вечер добрый!
Сегодня хочу про обиды и подруг своих написать. Вообще это полезно для меня выписывать то, что меня волнует.
Практически все мои подруги в настоящий момент стали мамами, я пока нет. И есть у меня одна подруга - с которой вроде бы мы дружны, но что-то не так (мне так кажется).
Вот собираемся мы встретиться, звоним - она подтверждает - приезжайте в гости. Срываемся, едем - и вдруг что-нибудь случается - то ребенок упал с кровати, то вдруг сопли пошли или еще что-то. И вот честно сказать, от того, что не видимся - тем для общения становится все меньше.
Сегодня она звонила - обсуждали нашу подругу и ее проблемы, а если бы у подруги не было проблем - то и обсудить было бы нечего.
И я чувствую, что у меня внутри растет обида на такое поведение - вроде бы человек говорит, что хочет встречаться, общаться, что устала сидеть с маленьким ребенком дома - но с другой стороны, по ее действиям не заметно, что она сильно хочет контактировать. Во всяком случае со мной.
А другой пример - другая подруга, с еще более мелким ребенком. Сегодня была у них с супругом в гостях - такие ненапряжные - и ребенка искупали, и покормили, и спать уложили - и со мной посидеть-поболтать успели. И разговоры не только о ребенке - есть темы для общения, и подруга адекватно реагирует. И вот вопрос: с кем я в следующий раз пойду гулять? с кем предпочту провести время? КОнечно, со второй - потому что я не хочу срываться ехать в гости, а потом как всегда слышать, что вдруг что-то произошло.
Мне кажется, все что происходит с маленькими детьми зависит от того, как их мамочки это воспринимают. Для кого-то одна сопля - это уже трагедия, а кто-то приучает ребенка падать и не плакать. И в конечном итоге дети будут здоровыми, а не "комнатными растениями".
А чего я обижаюсь-то? Наверное грущу по старым временам, когда с первой подругой тусили, тесно общались, обсуждали свои похождения. И понимаю, что впереди этого нет. Жизнь разводит меня с теми, с кем мне не по пути. А чего я обижаюсь-то? А на кого?
-
Вечер добрый!
Сегодня про инцидент, который вчера случился хочу рассказать.
Вчера вечером позвонил МЧ и сказал, что заедет ко мне. Заехал и предложил прогуляться. Мы поехали на озеро, где летом было дело я купалась. Вчерашний день у нас был самым жарким на текущий момент, поэтому и вечер (ну как вечер - часов 22.30 - 23.00) тоже был отличным - теплая погода, большая желтая луна, нависающая на небе, поющие птицы. Романтика - да и только. Я уже начала таять (а до этого была мысль, что надо совсем расходиться). И тут мы спустились к воде - пощупать температуру. Я такая вся счастливая, стою в новых ботинках (в которых мне безумно нравится сейчас ходить на работу и не только), в юбке, в новой кофте нагибаюсь, щупаю воду - она просто превосходна по температуре. И тут я не успеваю ничего сказать, как МЧ берет меня на руки и со словами "Ты ведь в этом году еще не купалась" заходит в воду вместе со мной и погружает меня. Я успеваю только выкрикнуть, что я в своих ботинках хочу завтра пойти на работу - но ему все равно.
Ну, в общем, я такую романтику не люблю и не понимаю. У меня в принципе было шоковое состояние, начала истерить, кричать на него, рыдать, вообще не хотела садиться с ним в машину. Такая смесь чувств от того, что человек, которому я доверяла вдруг взял и сделал такую неприятную вещь со мной даже несмотря на то, что я его просила хотя бы снять ботинки.
А у него в это время был такой план: окунуть меня, потом выйти из воды, высушиться полотенцами и переодеться и переодеть меня в свою одежду. А я сначала даже не могла сесть к нему в машину - пока он на меня не наорал. Потом я села, и он давай тиранить меня снова: снимай свою одежду - тебе нужно переодеться. Блин, а мне в тот момент хотелось только одного - побыстрее домой и в душ. Я долго сопротивлялась, но очень сложно сопротивляться здоровому мужчине. Потом он все-таки заставил меня раздеться и одеть сухую футболку. И затем он пристал ко мне с мытьем ног - что они в песке и нужно их помыть + оделать носки - и сделать это он собирался сделать для меня - кришнаитская тема "служения людям". Как же долго мы с ним орали друг на друга, сколько рыданий и слез у меня эта вся ситуация вызвала, но он добился своего - я уступила.
Потом приехали домой и было состояние, как будто меня изнасиловали. А действительно, опустошили мой внутренний резерв спокойствия и умиротворения. Меня против воли затащили, потом против воли заставили переодеваться, наорали на меня, обозвали дурой, истеричкой и невротичкой.
Блин, а самое обидное, что с утра, когда мне было еще плохо, потому что часть времени для сна прошла в криках, времени для восстановления мне не хватило((( Зато с утра на подоконнике нашла открытку с признаниями в любви и пожеланиями хорошего дня. Так было мерзко на душе!
А к вечеру сегодня, когда я отвлеклась за весь день на работу, мне стало легче. И я сама ему позвонила и сказала, что чувствую себя лучше. Ну и вот недавно он заезжал и привез мне лилии.
Я наверное часть жизни на этих эмоциях потеряла. И по ходу я совсем не романтичная и не фига не понимаю романтики.
-
ну это действительно противно - то, что ты описала. возможно, в чьем-то представлении это романтика, по мне это насилие
-
по мне тоже насилие, и ябы орала тоже, может пойти вглубь своих чувств и не спрыгивать с этой волны, чтобы разобраться с этим и с этими отношениями в целом, возможно к отношению к мужчинам вообще
-
maryla, Katerina Ganina, спасибо за поддержку. Значит, я не одна вижу, что это насилие.
Я сижу ковыряюсь, думаю, почему это все произошло. Ведь за пару дней до этого я уже думала о расставании, потому что меня эти отношения не устраивали. Я в них не могу положиться на человека, не знаю,чего от него ждать или когда ждать. Понимаю, что он распыляется на миллион вещей, выжимает из себя все соки, старается по максимуму думать о других и делать для них. Это неплохо, даже хорошо. Но иногда есть СВОИ интересы, желания, задачи и между своими и чужими потребностями он всегда выберет "для других". И вот до чего это "думание о других" доводит - что фактически мнение других не учитывается. "Хочешь романтики - вот тебе вот такая вот романтика. Все для тебя. И слушайся меня, дура!"
Хотя с другой стороны, я благодарна ему за то время, которое мы проводили вместе. И внимательность к мелочам - что-то не просишь - сам предлагает и делает (в дом что-то купить или прикрутить и пр).
Я вспоминаю предыдущие отношения - в них тоже у нас был случай, когда мы крепко ругались с МЧ. Я была на него обижена, потом он на меня наорал, я тоже была расстроена, и наверное тоже истерила, потом он взбесился. Потом я успокоилась и первая пошла к нему мириться.
Вообще провожу параллель - есть сходство. И там, и тут - разъяренный мужчина, сильный, я в сильных эмоциях (с ревом, плачем и пр.). Вот думаю, может, дело во мне? Может, я провоцирую?
-
Вот думаю, может, дело во мне? Может, я провоцирую?
безусловно, дело в тебе. меня, я не представляю, чтобы мужик кинул в воду))) но дело еще и в НИХ. они такие - ты такая. вы друг другу отражаете.
что делать? заниматься собой же. или через отношения, или через расстановки и прочие методы самопознания. или через то и другое вместе.
-
maryla, спасибо. Подумалось, что внутри меня сидит зверь, которого надо распознать и обуздать... Значит, приходит пора мне думать посерьезнее о расстановке. Вот как раз сидела в группе читала про них. Информация приходит вовремя... Еще бы с финансовой стороной разобраться. Надо с малого начинать - с участия в чате.
Спасибо!
-
))
-
Про тело и дискомфорт.
Блин, периодически у меня наступает время чесания. Жутко чешется под коленками и ноги в принципе тоже. Это именно периодическое явление - был момент, что проходило, сейчас опять. Почему там - под коленками? К чему этот зуд?
-
Инсайты.
Пока была в душе - пришли в голову 2 мысли.
1) Про роли. Вспомнила про теорию Берна и его книгу "Игры, в которые играют люди". Там он описывал, что все взаимодействие людей описывается с помощью взаимодействий их "ролей" - родитель, ребенок, взрослый. Если один человек ведет себя как ребенок, то и другой выступает в роли родителя. Если общение исходит из уровня взрослый, то и партнер по общению также будет на этом уровне.
Получается, что когда у меня началась истерика, я перешла на уровень ребенка (обида, слезы, попытки убежать куда-то, упрямство - не хочу так делать и все). Ну и получается, что МЧ выступал в роли взрослого - ругался, применял силу к "непослушному ребенку" и пр.
То есть общения на уровне взрослый-взрослый не произошло.
2) Про конфликт. В другой умной книге - у М.Е. Литвака есть теория о том, что если человеку не хватает физического секса, то им можно заняться через "компостирование" мозгов партнеру. В крови выделяются те же вещества, но только можно не тратить энергию на секс. Пожалуй, можно найти и подтверждение этой теории: на момент нашего конфликта мы уже около недели не ночевали вместе - соответственно, и секса не было. А этот конфликт послужил хорошим выбросом адреналина (и наверное каких-то других веществ). И кстати когда я уже дома залезла в душ, обратила внимание на обильные выделения - как в предчувствии секса.То есть получается несмотря на такую бешено отрицательную энергию в адрес друг друга, на крики и проклятия - я все-таки "хотела" его. Пожалуй, вот они уши секса какие.
-
Вечер добрый!
Мысли, события последних дней.
В выходные мы примирились с МЧ. В воскресенье ездили в парк, лазили по деревьям (современное увлечение молодежи такое). Всегда мечтала попробовать это дело, но боялась это озвучить. Да и отлично получилось, потому что без поддержки мужчины там делать нечего. Реально получилось здорово - я с кучей эмоций от самого мероприятия весь понедельник-вторник ходила. Хотя испытала я и немало неприятных минут - больно рукам (хорошо, что МЧ позаботился и взял для нас перчатки, чтобы не "рвать" ладони об стальной трос, натянутый между деревьями) - ладоням, предплечьям, мышцам в районе груди. Были сильные физические нагрузки. Под конец мне было очень тяжело, я даже заныла - в прямом смысле. Было и страшно, и сложно, боялась, что не смогу пройти. МЧ шел впереди, дожидался меня на всех промежуточных пунктах, давал руку, держал, встречал, где-то успокаивал, где-то прикрикивал, но я чувствовала, что могу на него положиться в этой сложной ситуации.
Потом ездили купаться - я открыла для себя сезон в озере, доплыла до середины. Вода на мой вкус холодноватая, но приятная. Вообще у меня ощущение, что мое тело стало холоднее, чем было раньше - я становлюсь более мерзлявой.
Потом были ночи - страстные и нежные. Блин, прямо распирало от нежности и желания. И по ходу не только меня.
Еще был разговор про перспективы нашего общения. Разговор поставил меня пока в тупик. На тот момент я была уверена в решении, сейчас пока нет. Он в очередной раз дал понять, что перспектив типа "брак", "семья", "дети" сейчас со мной он не видит (по его ощущениям, семьей он хотел бы заняться позднее - годам к 35; сейчас ему 30). А мне хочется уже стать настоящей женщиной - матерью, женой. Получается, что в этих отношениях он вроде как меня удерживает и не отпускает, потому что ему приятно со мной, но в то же время дальнейших шагов не предпринимает. Я вроде как решительно хотела со всем этим порвать. Но с другой стороны, мне так нравится, когда рядом мужчина, который хочет и может делать что-то приятное для меня, для моего блага. Плюс у меня прямо зашкаливает нежность к нему. Блин, ну бывает.
Из телесных ощущений: в левом колене странные ощущения - какое-то оно трудноподвижное - больно как-то, если приходится перемещать его из стороны в сторону, например. и в левой руке тоже заметила сложность в перемещении. Понимаю, что это временно, и что о чем-то это должно для меня говорить.
На тему левой стороны проассоциировала то, как у бабушки отнялась левая сторона тела - левая нога не ходила, левая рука не поднималась. Тяжело на душе стало. Может, это намек мне какой-то, что есть в моей ситуации какая-то связь с родовыми вещами?
-
Вечер добрый!
В очередной раз хочу написать про беременных подруг. Понимаю, что у меня такое восприятие ситуации, но блин, уже начинает надоедать эта ситуация. Меня окружают сплошные беременные. Из последних - одна подруга родила в апреле, коллега - в конце мая, еще одна подруга с работы - в положении, еще одна просто подруга - тоже, ну и сегодня приезжали друзья мои - семейная пара - и тоже в ожидании.
Блин, в общем, это какой-то заговор )))
А еще как на зло - эти сегодняшние друзья позвали меня на юбилей мужа. И я понимаю, что мне не очень хочется идти на этот парад дружеских достижений. Потому что все там будут по парам, некоторые уже и с детьми, а я как всегда - в одиночестве, потому что мой товарищ МЧ свалит в деревню. А мне уже эти разговоры о беременности, родах, детях - вот тут. А сейчас по ходу дела практически все мои подруги, с кем общалась или стали матерями, или уже в ожидании.
Получается, практически я одна в этой компании остаюсь "в девках". Понимаю, что наверное все-таки не одна, но все равно меня напрягает, что я до сих пор разгуливаю сама по себе.
-
Но с другой стороны, мне так нравится, когда рядом мужчина, который хочет и может делать что-то приятное для меня, для моего блага. Плюс у меня прямо зашкаливает нежность к нему. Блин, ну бывает.
Так а Вам хочется именно этого мужчину рядом или в целом подпадающего под вышеуказанный критерий? В этом есть фон.
-
Так а Вам хочется именно этого мужчину рядом или в целом подпадающего под вышеуказанный критерий? В этом есть фон.
Katerina Ganina, если говорить об этом мужчине, то мне хорошо рядом с ним, мое тело на него реагирует. Но в голове сформировалось ощущение, что эти отношения не приведут ни к чему. Сколько это будет длиться - год, два? Не хочу неопределенности в отношениях - мне это общение было нужно какое-то время назад, но сейчас я не понимаю, мы вроде как вместе, а вроде каждый сам по себе.
Позвала его вчера присоединиться на ужин ко мне и моим друзьям - семейной паре - он выбрал поездку с другом на озеро, а после нее не догадался заехать и выставил потом все таким образом, что я ему не позвонила и не пригласила потом.
Не хочу бегать за ним, не хочу ждать, позвонит ли, приедет ли, а хочу как кошка - гулять самой по себе.
Пока такие ощущения.
А как мужчина - действительно, мне нравится его домовитость. Он в этом похож на моего папу - точно славливаю "хозяйские" черты в поведении.
-
Вечер добрый!
Про суету и спокойствие.
Вчера и сегодня заметила некоторые изменения в своем поведении. Вчера принимала гостей. Чтобы их принять - приехала домой пораньше (отпросилась с работы), и к их приходу успела все приготовить. Спокойно, с чувством, с толком, с расстановкой. Обычно у меня бывало так, что приходят гости, а я в мыле бегаю, мне еще и помогают. От этого у меня такая суета обычно была - сама чувствовала, но не знала, как от нее избавиться.
А вчера не было суеты - все спокойно, размеренно. Мне было хорошо, я не испытывала внутреннего дискомфорта, не бегала по дому и не "метала" на стол. Все само собой было) И это такое замечательное спокойное состояние было.
И сегодня оно продолжилось. Ездила в центр, встречалась с 2-мя подругами, катались на машине в том числе. И сегодня почувствовала, что в вождении у меня тоже не было дерганий, суеты, я была очень уверенна в том, что делаю. А еще у меня такое качество есть: когда я собираю в одном месте людей из разных компаний - сама начинаю дергаться, как они будут общаться, будет ли им хорошо и пр. И вот сегодняшние 2 подруги тоже были разные, но мы так хорошо с ними втроем прогулялись и посидели в кафе, что я осталась довольна собой и своим состоянием.
Ура, здравствуй, спокойная уверенность! Прощай, суета!
-
А вот еще про воспитание детей вспомнила, что хотела написать.
Сегодня была у родителей в гостях и туда же приходили моя сестра с дочкой. Племяше 3 года и она начинает показывать свой характер. Хочет вместо того, чтобы идти спать, смотреть мультики. Сестра ей спокойно говорит, что нужно ложиться спать, а мультики будут потом. Племяша начинает ныть и рыдать. Длится это все приличное время. Мы все взрослые (мои мама с папой, сестра и я) сидим на кухне. Моя мама говорит, что лучше нам всем остаться на кухне, пока ребенок не успокоится. В итоге папа не выдерживает и срывается к племяше успокаивать.
А я вспоминаю, что также было у нас с сестрой: родители всегда имели разную точку зрения на наше воспитание - папа всегда прибегал жалеть, когда мама что-то запрещала. И вот на глазах растет еще одно поколение, которому это потакание истерикам точно не пригодится.
Ну по крайней мере, сейчас я понимаю, откуда ноги растут у некоторых моментов из моего поведения.
-
Я наверное часть жизни на этих эмоциях потеряла. И по ходу я совсем не романтичная и не фига не понимаю романтики.
Читаю и честно говоря в ужасе полном... Я вспомнила себя, когда я познакомилась с молодым человеком и ехала обратно с занятий цигуном, он предложил меня подвезти до дома. Мы доехали и он меня притянул к себе, начал обнимать, целовать. Мне стало страшно, что он меня сейчас просто изнасилует... Я как бы не стала сильно сопротивляться, чтобы не вызвать агрессии к себе... Но вскоре я перестала с ним общаться. По мне если мужчина проявляет свою силу против моего желания, может ведь и ударить вдруг... что ему вдруг в голову взбредет. Неет бежать от таких агрессоров без оглядки...
-
АленаН, вот и я тоже вижу это как агрессию. А ведь как все красиво подано - под соусом романтики. Меня после этого случая прямо трясло и я успокоиться не могла дома долго. Хорошо, что на следующий день приятные результаты на работе просто взяли и переключили меня.
Но осадок остался на душе и общаться по-прежнему уже не получится (также из-за того, что расставили все точки над i).
И кстати, как только у меня сменился настрой (хотя окончательно еще ничего не озвучила) - сразу стало гораздо больше внимания с его стороны.)))
-
И продолжаю думать по поводу того самого инцидента. Ну если не брать погружение в воду, а дальнейшие наши "прения на повышенных тонах" - то есть в его агрессии и доля моей вины - однозначно есть провокация с моей стороны. Вспомнила еще одну ситуацию в других более ранних отношениях. Блин, 3 разных мужчины, 3 разных ситуации - а такая похожая реакция: сначала бурная моя реакция, потом до злости реакция с их стороны - ну и потом жесткие "столкновения", крики и пр.
Есть что-то глубоко возвращаться не хочу, просто трех раз - уж достаточно, чтобы понять, что дело не чисто.
-
Недавно с кем-то из друзей-знакомых обсуждали работу - и кто-то сравнил текущее место с этаким "болотцем" - все уютно, хорошо или в меру терпимо - и вроде как хочется что-то поменять, но боишься прогадать )))
И вот текущее мое общение с МЧ - это такое уютное "болотце". Вроде как удобно, знаешь человека, комфортно чувствуешь себя в плане секса (блин, иногда прямо безумная потребность в этом), помогает в плане "мужских дел" - гвоздь забить, полочку для цветов сделать и пр. Плюс неплохая компания - интересно проводить время вместе с ним - я разделяю его планы, связанные с активным отдыхом.
И еще он подначивает: "Ну, а что нам расходиться? ТЫ одна, я один - почему бы нам не проводить время вместе? Когда ты решишь, то я перестану с тобой общаться".
Я после этих заяв прямо завелась, мозг мой в отношении него включил негатив. Вчера прямо аж до дрожи было неприятно, когда он лез целоваться.
А сегодня сорвало с цепи - тело попросило секса - и что делать? Иду на поводу тела...Вязну с своем болоте, где я вроде как свободная личность и могу делать, что хочу...
-
И вновь про эмоции.
Сегодня должен был быть вроде как отличный день. В первой половине дня съездили с товарищем за фруктами и овощами, потом я тут вовсю готовила, он занимался делами - планировалось съездить вместе отдохнуть и покупаться на речке. В итоге приехал товарищ и прицепился к бутылке родниковой воды. Стал переливать остатки во все емкости, а меня это так зацепило, что так нерационально ХОЗЯЙНИЧАЮТ на МОЕЙ кухне, и я завелась. Ну а потом с его стороны грубое замечание, что у меня "с головой не все в порядке" и все - обида и ругательства с моей стороны обеспечены. Ну и естественно, с ним я никуда не поехала. И блин, жалко было намытых черешен, помидор и огурцов. Очень жалко. Позвонила сестре - сказала, что приеду к ней.
Поговорила с сестрой - понимаю, что внутри меня все клокочет. ПМС еще тоже свои 5 копеек вставляет в мое поведение. Прямо вообще кипела внутри - так жалко было потраченного времени и сил на все эти приготовления к пикнику на природе. Но с головой все-таки не совсем все плохо - сообразила, что в таком состоянии нельзя за руль садиться. Стала делать гимнастку - как раз 2 дня назад новый комплекс вытянула. Сделала комплекс - и чуть подуспокоилась.
Съездила к сестре, отвезла им ягоды и овощи и мои приготовления. Плюс еще сходили к родителям - у них половину съели.
Рада, что не пропадет добро.
Внутри все равно нет спокойствия, обида есть. Но у меня и рациональное начало тоже говорит, что может и не зря эта наша ссора- если я не могу сама закончить это общение по-хорошему, пусть будет-по-плохому. И, правда, понимаю, что пора завязывать.
Надо о себе подумать, как-то с этим гневом и обидой совладать - да я пока не знаю совсем, как это сделать.
-
Вечер добрый!
Сегодня первый день КД. В последнее время приходят "как по часам". В какой-то момент стала отслеживать цикл на одном из приложений на mail.ru. Отмечаю там, когда начались и закончились КД в этом месяце - и уже появляется примерный план, когда ждать в след.месяце. Я раньше никогда не рассчитывала - знала примерно, но цикл плавал - 25-28 дней. А в последние 2-3 месяца приходят just in time - как и планировалось по сайту. Очень удобная штука!!!
КД идут, не доставляя мне особого дискомфорта. Конечно, не 3 капли, но и не потоп, как иногда бывало раньше. Все регулируется современными средствами гигиены)))
Сейчас оцениваю свое поведение до КД и понимаю, что ПМС меня не обошел стороной. Штормило не по-детски.
-
Еще про перекладывание ответственности.
В настоящий момент я живу одна, являюсь, так сказать, полноправной хозяйкой и пользовательницей своей квартиры. Получала квартиру без отделки, и нужно было делать ремонт. На тот момент вообще ничего о ремонтах не представляла - что да как. Опыт друзей и других людей не в счет. Чтобы делать ремонт нужно было найти ремонтников - логично, кэп. Пришлось и встречаться с разными людьми, и узнавать какие-то вещи - как и что делать.
Как же меня угнетало, что вроде как "ремонт - не женское дело", а я тут должна как-то выбирать, что-то требовать, в чем-то разбираться. Привлекала немного родителей - в меру сил и возможностей они присоединялись к процессу и обсуждению. Но финальные решения все равно оставались за мной.
Сложновато мне все это давалось. Не хотелось, чтобы спрашивали меня, чтобы требовали каких-то решений от меня. Но деваться было некуда - пришлось браться и разбираться.
И вот сейчас передо мной тоже еще один проект - шкаф в коридор. Нужно определиться, что хочу, встретиться с несколькими товарищами, выбрать исходя из цены/качества и заказать. Казалось бы, не так уж и много, когда есть деньги - ан -нет опять не хочу брать на себя ответственность. Уже и МЧ пыталась привлекать, и друзей - чтобы посоветовали. Но понимаю, что пока я план шкафа и коридора не нарисую - ни фига не пойму. Т.е. нужно брать эту ответственность на себя.
В общем, итог каков? Надо - возьму, и придумаю, и закажу. Ведь в конце концов это нужно мне самой.
-
И еще про отношения с МЧ.
После нашей ссоры вчера мы вновь общались. На спорте встретились. Я для него купила пластиковую посуду для пикника - я обещала это сделать - и решила, что должна. Он после спорта подвез меня до дома. Все чинно, благородно, с поцелуем в щечку и объятьями на прощанье.
Сегодня ходили вместе в кино - втроем - с другом его. Потом меня ребята довезли до дома. Расстались также - чинно, благородно.
Пока ехали домой - поймала себя на мысли, что чувствую себя по-дружески с ним. Ну нет там никакой любви женщины к мужчине. Была обида. Было неприятие его позиции, что я ему друг, с которым он будет общаться в дальнейшем - после того, как не будем парой. Для меня это неочевидно - я ведь эмоционально вкладывалась в эти отношения как в общение со своим мужчиной, а тут какая-то фигня - друг. В общем, сегодня не было дисгармонии - друг так друг. И чувства были дружеские. Ни капли желания обниматься или целоваться с ним как с мужчиной.
Может, и правда, наконец-то успокаиваюсь, отхожу от этих отношений, перебаливаю....
-
Попробовать себя в чем-то новом.
Сегодня нашла у кого-то из друзей на Фейсбуке инфо про свадебный салон - что будут делать показ свадебных платьев и хотят привлечь разных невест - бывших и будущих.
И у меня появилось такое желание попробовать себя в роли модели. Никогда не участвовала в показах, не обращалась к профессиональных стилистам, парикмахерам и пр. А тут прямо подумала - почему бы и нет. Написала заявку - что было необходимо + прикрепила 2 фотки. Осталось дело за малым - удачей))) Ну собственно, этот шаг для меня неожиданный - раньше побаивалась таких вот затей - а тут даже и вопросов не возникло, что будет, если это будет рабочий день. Надо будет - отпрошусь))) Надо будет - все сложится)))
И еще решила, что, может, пригожусь чем-нибудь для журнала) Был опыт, когда в институте была редактором факультетского издания. Писала сама, вдохновляла других - хотя и нет журналистского образования. ПРосто был интерес - делали. Потом после выпуска еще писала для руководителя тексты - разные (вступления для чего-то, еще про работодателя тоже и пр). Подумалось, что от природы вроде грамотная - может, "и я сгожусь" ))). Написала девочкам на почту, которая была указана под ссылкой на журнал. Такой вот готовности влиться в "общественные дела" тоже от себя не ожидала.
Ну и еще одно: до всех этих "свершений" полвечера читала про расстановки. Хочу скайп скачать. В общем, начинаю действовать. Сама себя не узнаю. Ура!
-
Сама себя не узнаю. Ура!
вот же, год гимнастики)))
у тебя какой стаж?
-
maryla, Еще нету года, с августа загимнастила я) получается около 10 месяцев)
-
ну)) так все к тому идет)) к году)
напиши мне вконтакте, я добавлю тебя в чат по журналу
-
И еще сегодня на работе попала в интересную компанию - кофе-пауза у меня была вместе с руководителями отдела закупок, для которых подбираю сейчас сотрудников + еще потом ген.дир. иностранный присоединился. Болтали на английском, обсуждали кандидатов и рабочие вопросы. А мне было так легко, пококетничала с ними, не смущаясь)
Да я теперь птица высокого полета - вот как я себя ощущаю)))
-
Вечер добрый!
Что-то я потерялась и давно не писала. Итак, про события и открытия последних дней.
За это время я успела пройти полкурса душат Шарко. Странная такая процедура и я на нее решила пойти внезапно - пообсуждали с коллегами на работе, а потом я дошла и купила себе абонемент на 10 процедур. Вообще больновато так струя бьет. Даже появились синяки на ногах - но я решила, что нужно дойти курс до конца (только попросила сделать перерывы между сеансами и купила крем от синяков.
Что заметила - приятные ощущения от тела - кожа стала мягче, ну и наверное формы более очерченными (меньше целлюлитов и пр.) Мужчина мой сказал, что я похудела - хотя он списал это на то, что я по вечерам особо не ем) Я на весы встала - и не поняла, изменился ли мой вес, т.к. до этого не следила за ним. Гимнастику продолжаю делать - 3-4 раза в неделю - как получится.
А еще, мне кажется, я стала как-то покладистее, нежнее, спокойнее. Тьфу-тьфу!
В плане отношений с МЧ мне нравится, что у меня появилось больше нежности к нему и заботы. Вообще какая-то мудрость приходит что ли - что можно без претензий сказать о своих ощущениях и проблемах. Плюс как-то спокойнее реагирую на его высказывания в мой адрес - начала понимать, что у него нет задачи меня вывести из себя, это я так реагирую.
В плане работы стала спокойнее - не спешу что-то делать, даже если меня сильно торопят. И постепенно все разгребается - такие завалы и сложные проблемы!!! А сейчас я отвечаю за одно направление полностью и работы просто очень много и контактов, с кем взаимодействовать тоже. Но все разрешается, слава Богу! В то же время остаюсь внимательной к мелочам и людям. Мне с ними приятно общаться, стараюсь улыбаться при общении даже по телефону (не насильно из себя выдавливаю, а естественно так получается). В то же время не беру на себя чужие проблемы - раньше много переживала за других - друзей-подруг, сестру с мужем, кандидатов и пр. Сейчас стараюсь относиться к этому как к информации. Но энергию своих переживаний на это тратить не хочу, хочу на себя тратить- радовать себя - поэтому есть гимнастика + сейчас курс душа Шарко.
Вообще смотрю в зеркало на себя - и я себе очень нравлюсь. Нравлюсь как одеваюсь (со вкусом), как выгляжу, как я себя веду при общении с людьми. Вчера себя поймала на этих мыслях - я очень даже!
Еще про деньги. Эту неделю живу с минимумом в кармане. На прошлой неделе сняла все деньги с карты (я теперь больше живым деньгам доверяю, а не карточкам). Потом наделала покупок, заказала шкаф, дала МЧ N-ную сумму в долг - и у меня осталось всего ничего на руках. И вот с этим ничего я прекрасно поживаю и ничто меня не смущает. Знаю, что до зарплаты доживу. Знаю, где и на что мне могут понадобиться деньги. И живу размеренно, без истерик - "денег нет". А ведь раньше реально неделя до зарплаты - целая трагедия, считала каждую копейку, расстраивалась, что не могу себе что-то позволить. Сейчас мне фиолетово - или даже оранжево!!!
В общении с МЧ есть определенная потребительская нотка - я это осознаю. Мне приятно и удобно, что обо мне заботятся (например, черничку мне для глаз привозят, творожок покупают, воду с родника привозят, ящики для цветов на балкон вешают и пр). В то же время не могу сейчас себе отказать в сексе (хотя секс ради секса - может и не лучшее применение энергии). Плюс я знаю, куда мне направить свою заботу - мне приятно что-то делать для него. По утрам с особым энтузиазмом готовлю вегетарианские вкусности. Вчера кстати была очень приятно удивлена, что он мне покушать приготовил - так это мило было ;)))
В то же время из-за наших теплых отношений с МЧ мы почти всегда бывали вместе за прошедшее время - и у меня почти не было времени позаниматься статьей, которую я хочу сделать для журнала РЗ. Сегодня один из немногих вечеров, когда я могу полноценно написать в своем дневнике на форуме + продолжить поиск материала.
И кстати без дневника в голове ведется какая-то внутренняя работа - отдаю себе отчет, что "такую-то" мысль хорошо бы записать)))
P.S. Хотела поучаствовать в показе свадебных нарядов, отправила заявку - а мне даже не ответили, не то что перезвонили - вообще никакой реакции. Зато сейчас посмотрела и увидела много знакомых лиц на фотках с того мероприятиях. Вроде как поначалу расстроилась - а потом поняла, что значит время мое еще не пришло и вообще нечего раньше времени ерундой заниматься)))
-
И еще про тело.
Делаю гимнастику - заметила, что Н7 у меня никак не получается сделать. Когда остаюсь на левой ноге стоять, а правую поднимаю - меня сразу тянет упасть - прямо переворачиваюсь. Вчера вроде как было полегче - что-то начало получаться, а сегодня опять полу-падала. Надо половить свои ощущения, чтобы понять, почему.
И еще про лифчик. Когда записалась на душ шарко - мне сказали, что с собой принести шапочку, сланцы и труселя. Я собственно этот набор и начала приносить с собой на сеансы. А потом обратила внимание, что многие женщины туда ходят в купальнике и сильно стремаются остаться без верха. А мне так удобно в одних труселях - я и переодеваться не стесняюсь ни капли. Еще наверное прошлым весной-летом я бы подумала, что нужен полноценный купальник - а сейчас думаю, зачем он мне тут нужен для этой процедуры??? Ведь без него кайф!
-
Вечер добрый!
Сегодня напишу про друзей и разные компании.
У меня много людей, с которыми так или иначе я общаюсь, приглашаю к себе или хожу к ним в гости, вместе ходим в кафе и пр. И до определенного момента у меня всегда был ступор: как я людей из разных компаний соберу вместе?! Как они будут вместе? Вдруг одним будет не интересно с другими?! Я и с прошлыми своими МЧ тоже неловко себя чувствовала, когда мы попадали или должны были попасть в незнакомые для них компании людей.
Причем люди там были знакомые мне, но не знакомые им. А дискомфорт был у меня. И чаще всего я начинала загоняться по этому поводу сама еще задолго до таких вот мероприятий - и чаще всего приходилось идти одной в итоге, потому что видимо мои мысли воплощались и мои МЧ находили 1000 причин не участвовать в сборищах)))
А в последнее время - я не отследила с какого - может, с похода с моим МЧ в баню на др друзей?! - я расслабилась. Теперь я легко могу позвать людей из одной компании в другую - и не чувствовать неловкости, что они не надут между собой общий язык)))
Это такое крутое ощущение, когда тебя абсолютно не парит, что будет дальше - просто все собираются и получается очень хорошо! Весело, с огоньком!!!
-
Вечер добрый!
Про мое состояние.
Вот уже какое-то время я пребываю в каком-то спокойном более-менее умиротворенном состоянии, неторопливом, и это мне нравится. В работе помогает не сойти с ума + позволяет мне оставаться на позитиве в большей части случаев. Вот и сегодня я обзванивала людей на собеседование. ПОлдня этим занималась, но опять же в расслабоне каком-то. К вечеру оказалось, что я собрала только полгруппы. И решение как-то пришло сразу, что нужно остаться и поработать, и нашлось с кем доехать до города и в центре города погуляла с подругой - новости узнала о наших коллегах. Очень продуктивно.
Еще вот в этом состоянии спокойствия пришло ко мне осознание того, чего именно я хочу от общения с мужчиной или не хочу в общении с текущим МЧ. Я осознала, что мне не нравится полу-общение - то ли мы "друзья", то ли "любовники", то ли пара. Захотелось мне развития или хотя бы понимания, куда все это наше общение идет.
В воскресенье поругались по разным поводам с МЧ у меня дома. Я сказала, что буду спать под отдельным одеялом. Это его разобидело, он в ночи собрался и ушел от меня. Я встала, чтобы закрыть за ним дверь, и ключи у него от своей квартиры забрала. Это было для меня как-то спокойно, безэмоционально, без лишней суеты и переживаний. Появилось четкое осознание, что я не люблю его, но не стала говорить об этом - все равно расстаемся.
После того, как забрала ключи, столько внимания ко мне было с его стороны: и за водой съездить предлагал, и в кино сходить, и заехать поговорить хотел. А я понимаю, что не хочу его видеть, и все ту
Сегодня опять звонил, пригласил составить ему компанию в поездке на водоем. В общем, поехали мы вместе, было очень много внимания, теплоты с его стороны и нежности. И за ручку держал, и ручку целовал, и дверку мне открывал и пр. И поцеловать активно пытался, а я уворачивалась. Не знаю, вроде как когда он рядом, то сложнее быть твердой в своем решении, но я выдержала.
В итоге он уехал, я сижу одна и слушаю свое тело. От его прикосновений стало не по себе.
Спасибо моему мозгу, что он начинает прислушиваться к телу! ПУсть тело найдет рациональное решение. Ура!
-
Вечер добрый!
Вот захотелось написать про истории по женской линии в нашем роду. Вспомнилось то, что прабабушка рассказывала.
Про бабушку Зину: когда она была молодая, за ней очень "ухаживал" "высокий, красивый" парень по имени Николай. Николай был так в нее влюблен, что постоянно обитал под окнами их дома. Затем Николая призвали служить, а бабушка осталась ждать его. Бабушка не дождалась Николая и за ней начал ухаживать наш дед. Он был, по словам самой бабушки, очень умным, начитанным, интересным. А по мнению прабабушки (ее мамы) - ну, так себе жених. Потом она быстро выскочила замуж за деда (как мне кажется, уже в положении была). А Николай вернулся из армии и узнал, что его Зина вышла замуж за другого, очень переживал и очень скоро погиб (утонул).
Зять же для прабабушки всегда был каким-то не таким. То одно не так, то другое. К концу жизни стал скрюченным (поразила болезнь Паркинсона).
Про мою маму Ирину: в школе она пользовалась большой популярностью. В старших классах очень "дружила" с двумя одноклассниками, оба проявляли к ней интерес, но были друзьями. Затем поехала учиться в Москву, с одноклассниками потеряла связь. В МОскве познакомилась на дискотеке с папой (он тогда учился в аспирантуре, она - в институте). Была история их знакомства - про потерянную пуговицу от юбки, когда они познакомились и ей нужно было пришить эту пуговицу. И в общем-то примерно через год они поженились, затем мама доучилась, забеременела и они переехали по распределению в Калугу. С бывшими влюбленными в нее ранее одноклассниками она поддерживает связь - периодически они организуют встречи выпускников в школе и за ее пределами. Каждый раз, когда встреча происходит, у меня ощущение, что в нее влюблен кто-то из этих бывших одноклассников. Одно время я даже боялась, что мама уйдет из семьи.
Но кстати про мамино облщение с мужчинами еще есть кое-что.
Было время, когда я периодически могла проверить мамин телефон, почитать смски. И у нее было очень много сообщений от одного незнакомого чувака - с приятными пожеланиями (не интим). И вот в тот момент я помню, что реально очень боялась развода родителей. И еще мне казалось, что они в тот момент очень много стали ругаться, и что развод - вещь вполне реальная. Слава богу, этого не произошло, но не могу понятть, реально ли они с папой так любят друг друга, что терпят столько лет?! Или же все-таки могло иметь место "переключение на других людей" за этот период.?!
Что общего в ситуациях: мама и бабушка - росли одни в семье (ни братьев, ни сестер не было), мамы их рано родили - в 19-20 лет. У обоих матери (тещи) не любили зятьев (ну не то чтобы любили- особо не жаловали).
Про мою сестру: сестра моя вышла замуж довольно рано - забеременела. Со своим мужем училась в школе, он был на год старше. Затем то встречались, то разбегались, пока после очередного восстановления отншений она забеременела. Он долго не мог собраться жениться, но наконец все у них сложилось. Сестра вышла замуж и родила в 21 год. Сейчас растет моя племяша у них. Очень смышленая девочка. Мои родители тоже не любят своего зятя. В их отношениях с сестрой много конфликтов, родители постоянно присутствуют в этих отношениях, учат ее. Я тоже периодически что-то начинаю ей комментирвать и учить. ЗАчастую могу сказать о зяте негативно.
ЖАлко о папиных родственниках мало знаю, т.к. папина мама умерла давно уже - даже мама моя не была с ней знакома ни до, ни после свадьбы.
-
Вечер добрый!
Соскучилась по дневнику!!! И по гимнастике тоже.
Три дня назад вытянула новый комплекс - и только что первый раз его сделала.
В комплексе оказалось два упражнения, где нужно вытягиваться по полу в нижнем мире - Н6 и Н8. В Н6 задержалась надолго - прямо хотелось, чтобы тело прочувствовало его. А Н8 вообще для меня было удивительно новым - поняла, что за весь свой гимнастический стаж ни разу не вытягивала его. Приятно потянулась, задержалась в нем, пытаясь поймать равновесие с поднятой ногой. Вообще поднятая нога в упражнениях нижнего мира - целая проблема для меня. Особенно - если остаюсь на левой ноге, а правую поднимаю. Так и клонит завалиться набок. Но сегодня в Н8 смогла "выстоять" и не упала))) И еще из ощущений - сложно было смотреть вперед в обоих упражнениях. В правом глазу какая-то рябь была, я все время моргала.
Еще приятно порадовал С3. Не так давно на стене в контакте был комментарий одной из гимнасток о том, что нужно двигаться по полу не на щеке, а за счет бедер. Поняла, что я слишком просто отделывалась раньше. И даже начала делать С3 вместо С9 в предыдущем комплексе. А сегодня сделала по 2 раза в каждую сторону. И шея моя нормально - не затекла и не застряла ни в одной стороне (как это было однажды, и я побаиваюсь повторения этой ситуации - больновато). Пыталась вновь словить это ощущение, когда бедрами толкаешься, а не на щеке едешь. Сложновато вставать - не могу никак заставить свои бедра поднять мое тело с пола и вернуться в Средний мир.
В целом сделала с удовольствием весь комплекс. После него вернулась в базовое положение верхнего мира и начала дышать, ловить свои ощущения, пыталась понять, что происходит с моим животом и промежностью. С выбросом не получилось. И часто не получается. Хорошо, что тут было время просто замедлиться и подышать и понаблюдать за своим телом.
И кстати тело само попросило сделать гимнастику сейчас. Обычно я пытаюсь все успеть по утрам, но в последние дни не успеваю...
-
Еще про наблюдения за собой хочу написать.
Стала замечать, что я какая-то неловкая в пространстве стала за последнее время: бьюсь об столы ногами, об тумбочки лбом, о дверцы шкафа головой, о дверной проем - плечом. Ну это вообще как? Я взрослый человек или кто? Как-то контролировать свое тело надо ведь в пространстве, а я как слон в посудной лавке))) Хотя вот были моменты до этого, наоборот, когда я ловила себя на ощущении, что я такая "грациозная", что при мытье полов "ведро попой чую" - обхожу с виртуозностью фигуристки)))
Про походку. Замечаю, что я не хожу - плыву. Бедра мои так и покачиваются из стороны в сторону совершенно не зажатые. Никто мне не говорит, что что-то изменилось в моей походке, но я сама чувствую, что хожу по-другому. И мне самой комфортно, приятно - не то что, как робот, с втянутым животом и напряженными бедрами - я именно чувствую себя как "лебедушка")))
Это про телесные ощущения.
Теперь про личные характеристики. В последнее время стала более нервной. Напряженная работа сказывается. Куча народу нужно нанять - обзвонить, прособеседовать, нанять. Нас в отделе трое, но в этом направлении я как бы "лидер". Старалась не загружать сильно моих коллег, а в итоге, когда мне вчера нужно было уйти с работы пораньше, одна скривила мину на лице и сказала, что я ничем с ними не делюсь и она не знает, что рассказывать людям о нашей вакансии. После 6 лет работы в компании?!?!?!?! Ну, да ладно. Вроде нормально все прошло без меня.
А сегодня просто закрутилась, опять-таки не стала их дергать лишний раз - и в итоге я не набрала нужного количества людей для собеседования. Расстроилась, поругалась на себя, поматерилась на пространство, на то, что "никому ничего не надо", а потом убежала домой. И фиг с ними, с собеседованиями. А сейчас выписала все это - и стало легко на душе. Отпустила меня суета и мысли о работе. Дышу ровно, животом - и на душе тоже прекрасно. Надо бы запомнить это состояние и как минимум дышать, когда меня охватывает паника в работе) Ведь без суеты я успеваю все, что нужно. И здоровье целее.
А вот еще одно проявления суеты - опаздываю везде, бегу на автобусы, выхожу с работы не вовремя. Не нравится мне это - работаю до последних минут и бегу, несусь, мчу на всех парах. Спринтер на каблуках и в юбке. А я ж девушка, а не спринтер. Вывод - дышать, дышать, гимнастить - и все успевать!!!
И еще про внутреннюю уверенность. Не всегда моя суета приводит к плохому результату))) Вчера опоздала на автобус. Стояла на остановке - прямо накануне дождя - голосовала. Остановила внедорожник с мужчиной с армянским акцентом. Не побоялась, уселась к нему и доехала чуть ближе до города (работаю за городом). Высадил меня дядя на остановке и опять - стою, щас дождь будет - жду какого-нибудь попутного общественного транспорта. А тут мимо едут 2 замечательных парня на машине и предлагают меня подвести. И подвезли-таки прямо до самого дома!!! И все это время - с момента, как я первый раз вышла на остановку с вытянутой рукой, чтобы остановить машину - и до приезда домой с этими ребятами - я была внутри спокойна и уверенна, что все со мной будет хорошо, и что обязательно будет какой-то хороший вариант. А самое главное - что я успею по делам. И ведь успела!!!!!!
Вот такие мои гимнастические и окологимнастические наблюдения.
И еще сейчас случайно открыла первую страницу своего дневника. Оказалось, что в августе будет год, как я стала гимнасткой)))
-
И еще тоже пропишу одну мысль.
У одной знакомой - "друзья друзей" - день рождения в эту субботу. Не хочу идти на сие мероприятие, хотя планируется выезд на природу, жарка шашлыка, загарание (насчет купания в водоеме- наверное вряд ли, т.к. лето в центральном регионе не балует нас летней погодой))). Не хочу идти, потому что есть негатив. Около месяца назад мы поздравляли другого нашего друга с юбилеем. Почти разругались насчет подарка, потому что эта именинница (назовем ее А.) и ее муж посчитали, что юбиляру нужно подарить что-то экстремальное. И неважно, что юбиляр хотел простых человеческих семейных покупок в виде триммера - половина положенной суммы в итоге ушли на сертификат на прыжок с парашютом. Такой подарок не порадовал юбиляра как минимум. А мне было обидно, что к моему голосу разума (не только моему, но и еще нескольких человек) остальные не прислушались, а сделали по-своему.
И вот сейчас этот День рождения А. Прямо внутри был червячок, подмывающий подарить всякую хрень))) И не у меня одной такой червячок был. И вроде решили порадовать цветами и деньгами эту даму - я типа согласилась, но до сих пор ничего не ответила.
А мне самой как-то и не хочется ехать на мероприятие. Уже и денег жалко) Знаю, куда нужно их потратить - на техосмотр и страховку машины. А тут блин нужно скидываться на подарок((( В общем, жадина я, оказывается. И трусиха еще - не могу отказать, но и высказаться тоже не могу.
И есть еще одна задумка на эти выходные - с сестрой рвануть в Москву на концерт. Прямо очень хочется и еще больше хочется выиграть билеты на более удобные места ближе к сцене, а не толпиться в толпе. Пока с выигрышем туго)
В общем, вот тут неуверенность моя выползла)))
Выписала, выдыхаю. Реально полегчало, отпустило)))
-
Вечер добрый!
Про спокойствие и самообладание.
"Все, что нажито непосильным трудом", я теряю. Как-то уходят от меня уверенность и спокойствие. Суета меня поглощает. Ничего не успеваю на работе. Нервничаю, ругаюсь((( Самой неприятно, но ничего пока не могу с этим поделать. Даже начальница сегодня сказала, что я могу в пятницу вообще не приходить на работу) А я-то - трудоголик - сказала, что приду обязательно, у нас же собеседования будут)))
А целый день реально - круговерть. То собеседование, то звонки по телефону, то народ пишет письма и требует информацию, то собрания какие-то. Жесть!!!
И вот реально - вчера, например, села заняться одним - а народ - прямо как пчелы на мед - начал мне звонить, писать, приходить с вопросами. Закружили - в итоге забыла пару вещей сделать. Домой уходила с ощущением, что "все плохо".
Сегодня вроде все начало нормализовываться - собеседование прошло хорошо, люди приехали, начальник пришел, выбрал, кто ему нужен))) И на общем собрании отдела перекинули часть вопросов на другие отделы (*радостно потираю руки* - хе-хе). За день успеваю сделать 2 перерыва - на обед + на чай - считаю, что это важно, хоть немного отвлечься от работы.
В общем, поняла, что тайм-менеджер из меня никакой пока)))
И сижу и жду - где же ты, мое спокойствие? Где ты моя уверенность, что все будет хорошо? Где та Мила, которая всем улывается и позитивно отвечает???
Пока "та Мила" оскалила зубы и в обиду себя не дает, а посылает на все 4 стороны - пусть сами разбираются. Хотя не всех посылаю - с некоторыми я пытаюсь быть милой и вежливой)))
Еще про спину хочу написать.
Спине моей вчерашние упражнения были в радость. Сегодня с утра повторила комплекс - это просто супер!!! Мне кажется, моей спине давно не хватало Н6 и Н8. И еще С3 как-то хорошо пошел! Генерировала на сайте комплекс без всяких мыслей и запросов - а получилось отличное сочетание прямо для меня!
Так держать!
-
Мила В., это знаешь тол ько нарабатывать, чтобы в круговерти остановится на миг и очнутся. Внутренний стоп. Иначе снесет и будет сносить, пока не научишься. Мне об этом рассказывали многодетные мамочки
-
Василиса, да, я чувствую, что нужно уметь успокаиваться. Это ощущение "юлы" напрягает, а выйти из него не могу. И еще не успеваю везде... Кошмар какой-то.
-
Вечер добрый!
Поделюсь разными идеями и наблюдениями.
Про "выставлять в невыгодном свете".
На прошлой неделе побывала на кришнаитской вечеринке с моим мужчиной. В программе были песнопения, общение с публикой, небольшой конкурс + раздача "призов". В общем, в конкурсе "попала" я и еще один гость. Дали задание нарисовать получеловека-полульва. И тут я поняла, что у меня с рисованием не просто туго, а оооооочень туго))) Что-то на уровне школьных каракуль "палка-палка-огуречик" я изобразила, но самой было так неловко. Не ожидала, что в этом мире есть что-то, что может меня настолько выбить из колеи. Благо, что люди вокруг помогли советами, но все равно неприятно было, что люди увидят меня, не умеющую)))
Еще во время мероприятия было мне некомфортно. Мой друг уселся отдельно, а мне предложил нарисовать на руки какой-нибудь рисунок. Может, это и занятно, но когда понимаешь, что тебе с этими руками идти к кандидатам и представлять компанию - сразу пропадает желание)))
В то же время неловко было сидеть одной рядом с этими дамами, закутанными в сари. Красивое одеяние, девушки вроде тоже все счастливые были. Но я не вижу практической ценности для себя в таком наряде, хотя мой мужчина, наверняка, спит и видит меня в сари)))
Про друзей.
НА прошлой неделе мне так было негативно внутри при одной только мысли о том, чтобы пойти на ДР. А в итоге я пошла, одна причем. Сходила хорошо. Попели песни, поиграли в игры для компании, поболтали, подышали воздухом на улице, и даже кто-то попарился в бане. ПОлучлиось хорошо.
И мой негатив прошел. Шла осознанно и без плохих мыслей и эмоций. ПОлучила кучу позитив, комплиментов, еще раз подумала, какая я молодец, что пришла)))
Про круговерть.
По-прежнему рутина рабочего дня меня засасывает. Не успеваю. К концу дня всегда остаюсь доделывать дела. Слава богу, что успеваю на автобус с работы. Кстати, и по утрам я тоже бегу на рабочий автобус. Получается, что и с утра у меня планирование хромает. Получается, что это уже "клиника")))
Надо замедляться и успевать. А я что-то пока с этим не очень...
Ну и про отношения с мужчиной.
По-прежнему мы продолжаем общаться. Я не даю прогнозов на длительность нашего общения в будущем, но пока вот по мне лучше так. Что напрягло и удивило за последнее время: на днях он сказал, что я ему приснилась, и КРишна тоже приснился. И потом вдруг он спрашивает: "А что если эти сны к тому, что ты забеременеешь? Что тогда?" Я сказала, что будем решать вопросы по мере их поступления. Но вообще сама удивилась постановке вопроса: до этого он даже и не задавал его никогда, хотя с контрацепцией у нас никак.
И еще сама стала задумываться, а что будет, если все же я забеременею.... от него. ЧТо тогда? Что будет дальше? ХОчу ли я быть с ним, воспитывать детей? Ну а вдруг все случится именно с ним... И вот на эти вопросы я не нахожу утвердительного ответа. Неуверенность внутри...
-
День добрый!
Хочу поделиться.
Про ногу.
Сегодня с утра проснулась от жуткой боли - свело мышцу голени. Жутко. Начала себя щипать и покалывать ногтями. Вроде как отпустило. Потом почуяла, что и в другой ноге такое же напряжение и ощущение боли. Страшно и неприятно. Хотя вроде сейчас все ок, но я перепугалась не на шутку. И не пойму, отчего такое среди ночи со мной случилось? Лежу в кровати - и тут мышцы сводит. Потом уже с утра появилась мысль, что можно было погимнастить - может, и отпустило бы сразу. Но спросонья не поняла, что делать.
Бывало у меня и раньше такое - но вот чтобы обе ноги одна за другой - нет, это только сейчас заметила. И вот еще одна мысль у меня промелькнула в голове - если вот так вот ноги будет сводить в воде - что делать???
Еще про секс.
В последние дни замечаю, что у меня снижается интерес к сексу - или наоборот, у моего мужчины он слишком повышается. А у меня прямо желание просто упасть и уснуть. Хотя, возможно, это от того, что я очень устаю на работе - слишком много людей, контактов и пр.
Ну и про деньги.
Вчера получила зарплату, а мой МЧ звонит, и просит в долг дать денег. С учетом того, что до этого я тоже как-то давала в долг, и до сих пор их не получила обратно (но я вроде и не требую). Я все понимаю - бывают ситуации, техника ломается, поставщики не перечисляют деньги и пр. Блин, но такое ощущение, что это повторяется из раза к разу. Из месяца в месяц. Что ни месяц, то какая-нибудь проблема. Жесть...
Мне и жалко его, с одной стороны, и деньги у меня в принципе лежат сейчас дом а (на шкаф мама дала). Но, с другой стороны, я понимаю, что деньги не мои и нужно их на дело пустить. А еще плюс я хочу в отпуск поехать в сентябре - нужно тоже денег поднакопить. А так у меня нет ощущения, что у меня копятся деньги на отпуск.
И еще про отношение к деньгам - с некоторых пор стала снимать все деньги с зарплатной карты.Теперь иду за покупками с конкретной суммой в кошельке - и больше нее я не потрачу - потому что нет с собой)))
ПОжалуй, это неплохой способ утихомирить свои аппетиты и, действительно, копить на отпуск.
-
Мне и жалко его, с одной стороны, и деньги у меня в принципе лежат
ээээ... и давно так у вас? а он тебе деньги давал когда-то? или только ты ему?
-
maryla, он мне прямо деньги не давал (я не просила), но какие-то совместные дела, поездки или покупки оплачивает. Но у него также часто бывает, что "крах, караул" - что-то случается - и он у всех знакомых денег берет взаймы - возвращает затем, как только проблема решается (речь идет о машинах, которые ломаются периодически).
У меня он как-то брал в долг до этого - возвращал тоже. Но моя проблема - что я слишком "понимающая", что не говорю сразу, чтобы вернул такого-то числа. ДУмаю, что сам понимает и вернет. А нужно, видимо, по-другому.
-
И вот еще когда начинает разговор выходить в русло дальнейшего видения - за пределами совместного времяпрепровождения - а я не знаю что ему сказать о том, чего я от него хочу. Не знаю, потому что я не готова ходить в сари и петь хари кришна + меня напрягает его постоянная ситуация с деньгами.
Хотя то, как он держится - мне нравится, но такое ощущение, что все проблемы мира всегда случаются у него и как минимум 1-2 раза в месяц он ищет, где найти денег.
-
ну если ты с мужчиной спишь, то лучше бы вообще не давать денег. ну или не спать)
-
maryla, как все просто и гениально. И ведь, правда.
Беру на вооружение.
Совместного бюджета у нас нет, мы не семья, я не дочка олигарха. Так с какой радости я должна решать его проблемы?!?!?!?! Будь он даже самый крутой любовник, он МУЖЧИНА.
Да и к тому же я так воспитана, что не пойду просить денег в долг. Буду думать, решать, ужиматься, но не пойду просить. Всегда меня передергивает ,когда родители вдруг решают деньгами помочь - на какие-нибудь важные цели (ремонт, шкаф и пр). Если сама не прошу у него денег в долг - то и зачем давать ему?!
Как же все гениальное просто!
Спасибо, Мария!
-
ну мужчина же, конечно.. так женщины кормят-поят мужиков, а потом жалуются, что что-то слабоваты
-
Вечер добрый!
ЭТо моя вторая попытка написать сегодня. Первая попытка прервалась на полуфразе - куда-то не туда нажала, и все слетело(
Писала я про свой эмоциональный срыв, который пришелся на выходные. Я фантанировала отрицательными эмоциями в адрес своего МЧ - ругалась, кричала, хлопала дверьми и пр. ЗАвелась из-за ерунды, а потом не могла остановиться. После такого выброса эмоций с трудом восстановилась - состояние было как у выжатого лимона, и мне хватило сил только завершить уборку в квартире + лечь под одеяло поспать.
На ночь почувствовала острую необходимость зажечь церковную свечу. С утра сделала гимнастику - и меня отпустило совсем.
Наверное, это можно считать гигантским эмоциональным выбросом - такой сильный был порыв с моей стороны. Сама перепугалась.
Еще продолжается наше непонятное состояние с МЧ. Мы поговорили, расставили все точки над i. Я понимаю, что я не хочу идти за ним - в плане его религиозных взглядов, он не принимает того, что я не кришнаитская девушка. Но здесь и сейчас нам в принципе неплохо. Я не могу принять окончательное решение, как быть с этими отношениями.
Он дает мне обратную связь - такие мои эмоции вряд ли сможет терпеть любой мужчина. С другой стороны, он пытается меня настроить на развитие, рост в духовном плане, чтобы я не застревала на материальных ценностях. А я пока не чувствую этого направления, не вижу, куда он показывает.
Параллельно думаю об отпуске. Очень давняя была мечта увидеть Венецию на свой юбилей этой осенью в начале сентября. Но вот есть сомнения, с кем ехать - у него нет возможности выезжать за границу, он зовет на кришнаитский фестиваль в сентябре - но мне это не очень интересно. Если подумать о духовных и телесных практиках - то мне сам бог велел рвануть в Литву, но я понимаю, что по деньгам я еще не буду готова с учетом перелета, визы и прочих мелочей, которые возникают допом к семинару. Возможно, еще не мое время.
Сейчас нахожусь в процессе принятия решения, выбора, куда идти и что делать. Есть мысль - поехать все-таки в культурно-исторический отпуск + сделать расстановку.
Жду, когда мысли мои упорядочатся.
Пойду спать с просьбой к Богу помочь мне разобраться и найти решение.
Как-то так.
-
визы
про визу б уже подумать)
-
Вечер добрый!
Кажется, пришла пора подвести итоги моего года с гимнастикой. Вчера-сегодня сидела и продумывала этот пост, пытаясь проанализировать изменения. Много всего приходит в голову - пожалуй, начну. Может, все сразу и не опишу.
Итак, что изменилось:
1) Походка. Я чувствую, как мои бедра покачиваются из стороны в сторону, когда я иду. Такое классное ощущение!!! Мне кажется, я сама собой любуюсь, хотя никто из окружающих мне не говорит, что я стала расслабленно ходить, но я сама это чувствую.
2) Живот. Стала обращать внимание на расслабленность живота и промежности. Стараюсь расслабляться в течение дня. Раньше живот втягивала, убирала, считала, что это некрасиво. Сейчас дышу животом (ну или пытаюсь дышать), обращаю внимание, осознаю свой живот и целенаправленно расслабляю его (и промежность). Фигура моя от этого хуже не стала)))
3) Сама фигура - не вижу, чтобы я сильно изменилась, но есть новое ощущение внутри меня - я сама себе нравлюсь. Очень. Раньше я искала в себе недостатки, была менее уверенна в своих силах - сейчас чувствую, что я вся такая женственная!!! (и без "волшебных" валяевских марафонов и прочего ненужного хлама).
Еще про фигуру - не скажу, что я сейчас сильно худая или толстая - в хорошем своем весе, есть "бочка" и "попа". Но моему мужчине это нравится (а мне и подавно)! И кстати вспоминаю прошлого МЧ - он говорил когда-то, что я сильно похудела - и "взяться не за что". А я-то раньше думала, что мужчинам нравятся девушки худые и плоские)))
4) Секс. С гимнастикой повысился мой интерес к сексу. Не просто интерес - а я наконец-то стала получать от этого наслаждение (хотя до оргазма не дожила). Просто ощущения изменились кардинально. Я стала раскованнее что ли - раньше было как-то стремно, неудобно - сейчас - "а почему бы и нет?". И я стала сама проявлять инициативу в этом процессе. Для меня было очень стеснительно раньше. Вообще без алкоголя боялась этого процесса, боялась сделать что-то не так. Сейчас ориентируюсь на свои ощущения и делаю так, как мне хочется. Это просто открытие себя!!!
5) Отношения с МЧ. Они есть!!! Хотя я не вижу пока куда это все выйдет и что мне с этого, но объективно - в моей жизни есть сейчас мужчина, который мне во многом помогает по жизни и с которым мне интересно и приятно. Но замуж за него я бы не хотела (хотя и он не позовет). Просто хочу зафиксировать тот факт, что отношения есть.
И кстати, в голове формируется более четкая картинка, чего я хочу от мужчины. Не просто абстракция, а конкретные ситуации. На основе этих отношений я понимаю, чего мне не хватает.
Наверное, рано или поздно я приму решение по поводу своего МЧ.
6) Замедленность. Иногда она приходит ко мне - и я с таким приятным ощущением наслаждаюсь своей неспешностью. И тогда все получается, я не парюсь по поводу сложностей на работе и не удающихся вещей.
7) Отношение к деньгам. Оно стало проще. Раньше я прямо очень напрягалась, когда понимала, что на карте осталось немного. Сейчас пытаюсь расходовать деньги более рационально + практически не держу денег на карте, чтобы не совершать бессмысленных трат!!! И я меньше парюсь, если денег до зарплаты остается мало. Мне хватает. На все мои расходы хватает) Даже умудрилась в долг дать моему МЧ (кстати, зарекаюсь, что больше мужчине одалживать деньги не буду).
8. Дневникотерапия. Я пишу дневник и не парюсь, что кто-то его может прочитать и что-то обо мне подумать. Да, я такая, со своими заморочками - а у кого их нет?! И я не боюсь об этом писать, не боюсь своих мыслей, не боюсь показаться глупой, смешной или еще какой-то. Я теперь уверена, что дневник для меня инструмент, место, куда я могу выплеснуть свои сомнения, потаенные идеи или мысли, которыми не хочу делиться с другими. Плюс форум дает возможность "подсмотреть" за другими гимнастками и уловить у себя (или не уловить).
9) Мысли о саморазвитии. Они стали приходить ко мне чаще. Я начала задумываться, что мне обязательно нужно на семинар. Пока не получается, но своего семинара я дождусь и попаду на него!!! Хочу, потому что хочу сделать что-то для себя - не просто на солнце косточки погреть, а заняться собой.
Может, еще что-то вспомню - допишу...
-
дневник можно переносить в следующий раздел)?
-
Katerina Ganina, ну, наверное))) - вот и я доросла до следующего раздела)))
-
Поздравляю с годовщиной!
-
с годовщиной и переездом!))
-
Mari Che, Tanja, lдевочки, спасибо)
-
Добрый день!
Наконец-то появилась возможность написать в дневнике. Уже даже соскучилась по нему)))
Итак, сегодня напишу про наблюдения за собой вчера.
Вчера у нас в городе была масса мероприятий, посвященных Дню города.
И я за вчера впервые поймала себя на мысли, что я, наконец, смогла расслабиться и получить удовольствие от этого дня.
Сначала позвонила подруге, с которой мы кучу времени не виделись, и пригласила ее поехать с собой на дачу - за сбором урожая. Раньше для меня было как-то неловко кого-то о чем-то просить. А тут просто предложила и она согласилась. И мне "лишние руки" были в тему - и вместе время провели.
А потом приехали в центр города и посмотрели мероприятия. И вот реально - не загадывали, куда пойти, что делать - как-то само собой получилось!!! И еще знакомых встретили. А я раньше всегда начинала переживать, как другие воспринимают мою подругу, не поругаются ли между собой (подруга бывает очень "экспрессивна"). А вчера словила себя на ощущении, что я расслаблена и не думаю об этом даже!!!
Ну а к вечеру позже пришел мой МЧ. И мы втроем - я, он и моя подруга пошли на концерт на главной площади. И опять-таки, раньше я никогда не могла себе представить такой ситуации, всегда просчитывала варианты, а как МЧ будет себя с нами чувствовать, а что он подумает и пр. Это так прекрасно, когда в голове нет заморочек.
И на площади получилось круто - пришли и реально попали на концерт!!! И даже потанцевали в толпе. Я так давно хотела куда-нибудь вырваться на такое мероприятие - а тут само собой опять-таки получилось. И кстати мне понравилось чувствовать защищенность рядом с МЧ вот в такой толпе: реально доверилась ему и не напрягалась без повода.
Нужно запомнить это ощущение: доверие с моей стороны и защищенность, которую он мне обеспечивал.
Зато к вечеру ,когда приехали домой, МЧ вдруг решил вспомнить историю нашего общения 4 года назад. Я тогда сначала познакомилась с его другом и он мне был интересен, но потом и с другом не сложилось, и с МЧ тоже. И, блин, как же мне было неловко все это вспоминать и вынимать из глубин памяти и признаться, что была симпатия к его другу. Я даже поначалу вообще растерялась и не могла припомнить о том моменте, о котором он спрашивал. А сейчас на меня какое-то раскаяние нашло, что не сказала ему вчера...
Сегодня вытянула новый комплекс. За последнее время мне не удавалось гимнастить каждый день - примерно 2-3 раза в неделю. Гимнастить могу по утрам (чаще всего), а если с утра готовлю завтрак для МЧ, то часто не успеваю ничего кроме. Но тело, по-прежнему, просит гимнастику.
-
Добрый день!
Сегодня он добрый, хоть и дождливый. Редко получается добраться до дневника, чтобы записать туда мысли. Но сегодня тот день, когда я-таки добралась)))
Появилась потребность поделиться новыми ощущениями от отношений.
Меняется их "качество". За последнее время мы постоянно были вместе: его друг уезжал с семьей отдыхать, и мы очень много времени проводили вместе. И мне это понравилось. То ездили по магазинам закупаться всякими нужными для дома продуктами и вещами, то ездили купаться, то ходили в кино, пили кофе - и все это вдвоем. Мне этого не хватало. Я чувствую, что я стала с большей нежностью относиться к МЧ, и с его стороны вижу что что-то меняется.
Недавно он пытался вывести меня на тему признаний в любви. А я не могу даже себе четко ответить, люблю ли я его или нет. Я теперь уже не знаю, как это должно быть, какими ощущениями сопровождаться... Раньше (до этого мужчины) у меня были моменты, когда мне хотелось признаться в любви молодому человеку, с которым встречалась. И когда-то я даже признавалась (или почти признавалась - в разных ситуациях по-разному), но это в любом случае ни к чему не приводило - если с другой стороны нет никаких эмоций, то мои эмоции не помогут.
В этом же конкретном случае у меня есть одна мысль - что все это временно, ведь у него свой идеал женщины, которую он хочет видеть рядом, а я всегда думала, что у меня тоже будет мужчина совсем другого плана. И когда мы начинаем спорить и ругаться, то апеллируем к этим "будущим мужьям и женам" друг друга. Раньше меня это все очень задевало, а сейчас, видимо, и он стал меньше об этом говорить, и я меньше об этом думаю. Я пытаюсь жить сегодняшним днем, получать эмоции от него, дарить свою нежность и любовь мужчине, который рядом и благодарю жизнь за то, что у меня это все есть сейчас. Я не знаю, как могла бы сложиться жизнь, если бы мы и дальше были вместе (хотя иногда у меня пробегают такие мысли, но я не могу построить четкую картинку в голове). Но его присутствие для меня важно здесь и сейчас.
Еще обнаружила в себе новое отношение к родителям и вопросу знакомства с МЧ. ДЛя меня это всегда было очень болезненным вопросом. Я всегда фантазировала, что будут спрашивать родители при знакомстве (когда-то еще в студенчестве был МЧ, которого я приводила домой и знакомила с родителями - не помню подробностей этого визита, но после этого я никого не приводила).
Я почему-то решила, что родителей познакомлю только с будущим мужем, когда он сделает мне предложение.
А вчера мой МЧ забирал меня от родителей и папа провожал меня до машины моего мужчины. И момент знакомства папы с МЧ прошел как-то сам собой. Ну за исключением фразы папы: "мы так долго ждали этого момента (знакомства)". И еще я поняла такую вещь: раньше, когда я встречалась с молодыми людьми, я всегда переживала, как они впишутся в компанию друзей, будет ли им интересно, как друзья к ним отнесутся и пр. (допустим, если привести их на чей-то ДР или на свадьбу, к примеру). И от того, что я переживала в голове - так и происходило, что они отказывались, находили предлоги не прийти. А я вроде как и переживала, что они отказались, но в то же время в душе хотела именно этого.
А сейчас, как мне кажется, у меня этот "пунктик" снялся.
И да, я реально смотрю на текущие отношения как на "временный" вариант, не жду, что мой мужчина предложит мне руку и сердце и мы нарожаем вместе кучу детей, но эти отношения, видимо, даны мне для другого - понять, где у меня "болевые" точки, которые меня ступорят в общении с мужчинами. И кто знает, к чему приведут эти мои текущие отношения?!
-
знаете, Мила, идеалы и чёткие картинки в голове - это так иллюзорно, они к реальности ну никакого отношения не имеют
-
Katerina Ganina, да, я тоже прихожу к пониманию, что "котлеты отдельно, а мухи отдельно". И мои фантазии, желания и планы - это всего лишь в моей голове, а других людей нельзя заставить их выполнять - "насильно мил не будешь". В то же время, я понимаю, что если не будет так, как я придумала - то будет по-другому, и это другое будет именно то, что нужно для меня.
И мне нравится, что я становлюсь спокойнее в отношении этой темы!
-
И еще хочу поделиться.
Сегодня была на крестинах дочки подруги. Была не крестной (сама отказалась от этой функции, т.к. считаю, что крестными лучше быть у родственников - как я у племянницы, например).
Мать малышки и крестная ездили перед процедурой крещения в храм, получили наставления и ответственно подошли к процессу крещения: ходили на исповедь и причастие, учили молитвы наизусть и пр. А крестную малышки вообще "накрыло" эмоциями в храме во время крещения - и слезы из глаз текли, и голос дрожал, когда читала молитву "Символ веры". Так мне было удивительно, что ее так "штормило" и в то же время мне было непонятно, почему меня такие эмоции не накрывают?! Я на крестинах уже в 3-й раз. 1 раз была крестной сама - у племяши, затем 2-й раз у дочки подруги (но там был целый аншлаг гостей-друзей всех мастей, и это вот был 3-й раз - камерный.
Кстати, на этот раз я была просто поражена местом: это женский монастырь в селе Спас. Я 5 лет езжу на работы и вижу указатель на этот монастырь, но никогда там не была. А там, действительно, красота! Чисто, цветы цветут, немноголюдно... И как-то душе легко. И даже возникла мысль, что нужно туда маму мою свозить - ей понравится обязательно обстановка.
В общем остался у меня вопрос, почему я не хожу в храм на службу и не исповедуюсь? Последние года четыре я как-то совсем расслабляюсь, а люди вокруг меня наоборот приобщаются к церкви.
Хотя я для себя вижу ответ: всему свое время. Раньше мне было стремно и боязно, что я что-то не так там делаю, что-то не то скажу на исповеди. Пока что я еще наверное не вышла из этой боязни, хотя чувствую, что удаляюсь от своих страхов. Придет время - и я пойду в храм сама.
-
Девушки,
А еще у меня вопрос. На следующей неделе у меня очередной рубеж - 30 лет. Вот думаю, может, нужно до них прожить как-то осознанно? Может, о чем-то подумать, планы построить?
Или это "каждому свое"?
-
Мила В., у Маши есть статьи про встречание Дня Рождения
Тут на форуме ктото солар делал.
А в принципе - это твой выбор, нестись по волне волн, мечтать или както контролировать выстраивать, или осозновать....
Прогнозы такие в небе, что лучше осозновать, стараться. А..решать тебе по-любому. Твой ДР же
-
Василиса, спасибо, я посмотрю. Хочу осознанного восприятия этого дня.
-
Вечер добрый!
Дни перед моим ДР выдаются какие-то странные, но продолжаю наблюдать за собой.
В понедельник очень спешила уйти с работы ("поспешишь - людей насмешишь"). В итоге на выходе не сработал турникет и я со всей "дури" влепилась левой бровью в металлическую перекладину. Из глаз посыпались искры, слезы и было жутко неприятно. Думала, что все - буду красивая на свой ДР. Но мы с подругой быстро прибыли в центр города, забурились в кафешку и попросили льда. И я часа 2, наверное, ходила с приложенным ко лбу пакетиком со льдом. И тьфу-тьфу - но пронесло!!! Болевые ощущения еще есть, но все равно уже не так все страшно - и даже не видно особо)
А я-то думала, что с возрастом становишься более спокойной, величавой))) Но это видимо пока не про меня.
Хотя почему же? Сегодня заметила в себе заторможенность: хожу размеренно, не пытаюсь "убежать". Понимаю, что даже если меня УЖЕ ждут, то уж и минуту-другую подождут ЕЩЕ.
Еще почувствовала собственную значимость - в плане работы - делюсь наработками с новой-старой коллегой (бывшая коллега к нам вернулась) - и, блин, горжусь собой, сколько всего я умею))) А ведь обычно смотришь на себя и не знаешь, насколько ты ценный сотрудник.
Еще решила зафиксировать роль гимнастики в некоторых моих телесных проблемах. Недавно опять вылезала косточка на запястье. Как только ее почувствовала - сразу не получилось погимнастить, и я ходила и мучилась пару дней. Потом, наконец, удалось позаниматься - и я уже в тот же день почувствовала облегчение! Сейчас не могу сказать, что она полностью ушла, но она не болит! Думаю, что если заниматься чаще - то эффект усилится, и она исчезнет.
-
Еще вот раздумываю про свой ДР.
Завтра нужно уже ехать и отмечать, а я не могу принять решение, куда ехать и как отмечать. Сначала был план насчет СПб с моим МЧ на пару дней, но неудобно получается - нет прямых поездов на нужные нам дни. Потом вот решила в Москву податься. Но я что-то даже представить не могу, чего там хочу?! Да просто погулять, наверное!
Каких-то планов на будущие года или год мне построить не удается, анализ провести - тоже нет времени, поэтому будем довольствоваться тем, что само получится)))
Еще вот про подарок от МЧ. Мы с ним как-то обсуждали, что он хочет подарить мне пылесос на ДР. Реально нужная полезная для дома вещь!!! Но блин мне как-то показалось, что это для 30-летнего юбилея от мужчины - вроде как непонятно что. Я сказала, что хочу, чтобы этот день он посвятил мне и что я хочу запомнить эмоции этого дня.
В итоге сегодня уже я увидела его подарок мне - это картина - распечатанная моя фотография, сделанная в горах зимой, когда мы ездили кататься на лыжах в январе. Я непонятно какая, фотка сделана по диагонали - блин - непонятно что. С одной стороны, я понимаю, что им вложено много труда в то, чтобы ее сделать такой (выправляли фотку, печатали на холсте, делали рамку для нее, он все это забирал), а с другой - мне не нравлюсь я. Не нравится сюжет - нахрен (извините за мой русский) мне моя фотка в гордом одиночестве в непонятной позе?! Почему не вдвоем хотя бы тогда? Для чего мне на одну себя смотреть? И в такой раме вроде как нужно ее вешать на стену - а мне не нравится. Я даже не вижу, куда можно повесить. Мне интерьерно она не видится. Жалко денег и времени его - а результат мне не нравится. Я сама себе там не нравлюсь. А ему понравилось, что я на фотке живая и смеюсь - а меня бесит, что у меня рот открыт и почти язык торчит. Бред короче.
Я еще всех своих эмоций ему не высказала, сказала спасибо, но он понял, что я не в восторге, т.к. я начала спрашивать, почему именно эта фотка.
Блин, а ведь он обещал мне организовать сессию в машине с открытым верхом... Эх, вот и лето прошло... А я бы от летней фотки не отказалась. А теперь жди у моря погоды.
Лучше бы пылесос подарил((( Жалко до жути... Все-таки я больше люблю практичные подарки, а не это вот творчество юных...
-
Ну раз в Венецию не едите, то хотя бы в Северную Венецию съездите (Питер).
Надо же себя баловать :)
-
Может передари фотку ему? Он же любуется
)
-
Лаура, с Венециями не получилось, а побаловать себя - пожалуй, да)
-
maryla, хорошая идея)))
-
Вечер добрый. Или уже доброй ночи!
Вот стала думать, что надо себя побаловать - всплыла тема с семинаром.
И билеты даже на самолет стала смотреть: на той неделе аж прыгать хотела от радости - 2 билета из Москвы можно было купить за 8-9 тыщ, а щас вот поднялись цены до 15(((
И на той неделе денег совсем не было, а щас даже на карту положила, да вот цена неадекватная какая-то(
Ладно теперь буду следить. Мое мимо меня не проплывет ;)
И кстати даже скайп у меня сегодня включился! А до этого не получалось настроить. Значит, всему свое время - и не нужно торопиться.
-
можно еще лететь через Барнаул
-
Всем добрый день!
Кажется, я дожила до какого-то нереального момента: я еду на семинар к Марии Гусевой) А еще год назад я даже и подумать не могла, что буду планировать такую поездку) Да и вообще для меня удивительно, как мой изначально итальянский отпуск вдруг на глазах воплощается в алтайскую поездку)
Как-то само собой идет: сначала пришло осознание, что хочется на семинар, потом появились возможности. А сейчас даже и отпуск под это дело буду брать! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)
А вообще мне нравится, что со мной сейчас происходит. В работе какая-то уверенность, что все будет хорошо. И чем меньше суеты, переживаний - тем лучше все складывается, находятся нужные люди. Да, это именно уверенность, что я сделаю то, что должна и даже наилучшим образом. Крутое ощущение.
В личном - тоже вроде бы все меня устраивает: отметила 30-летний рубеж - и оказывается это не страшный какой-то порог. И даже мне не стыдно об этом говорить - раньше думала, что буду умирать со стыда, говоря, что мне 30 и я не замужем и без детей. А теперь чувствую себя в себе, на своем месте, ощущаю, что всему свое время и уверенной в этом.
В отношениях с МЧ - сегодня поймала себя на том, что в разговоре по телефону сказала о своем МЧ как о "моем любимом". Это что-то новое. Сама себе боялась признаться в чувствах к нему. Да, привязанность есть, но любовь? этот момент нужно отслеживать дальше.
Гимнастику наконец-то стала делать чаще, чем 1 раз в неделю. Сейчас МЧ в отъезде, и я стараюсь уделять ей внимание каждое утро. Тело радуется.
Возобновила тренировки по фитнесу. Но мне они интересны теперь не потому, что это физические упражнения, а потому что мне интересны люди, которые туда ходят + мы туда вместе с МЧ ходим, поэтому это для нас еще один повод что-то делать вместе.
-
)))
-
Вечер добрый!
Поделюсь наблюдением про живот и бедра.
Сегодня была на занятии по фитнесу. В процессе занятия сначала поймала себя на мысли, что я чувствую в бедрах расслабленность. Приятное такое ощущение, когда еще движение такое, требующее покачивания бедрами из стороны в сторону - и они такие как на волнах качаются) Забавно смотреть в зеркало на себя и приятно само по себе.
И потом еще на полу делали упражнения для спины. Я в какой-то момент поняла, что при выдохе я дышу животом, он наполняется и при вдохе сдувается. То есть я не просто ХОЧУ дышать животом и пытаюсь им дышать, а у меня ПОЛУЧАЕТСЯ дышать животом. Это необыкновенное открытие.
Вот так с гимнастикой открываются новые возможности тела.
-
И вот еще одно наблюдение - не за собой.
Стал периодически писать сообщения один МЧ, с которым в прошлом году начинали встречаться, а потом он быстро соскочил. НА 5 лет моложе. Я тогда летала, как на крыльях. Очень хотелось отношений, а он наоборот напугался. И что-то его все не отпускает - вижу, что просматривает мои фотки, пишет мне "привет ,как дела" - хочется ему пообщаться.
А у меня такое спокойное и ровное к нему отношение сейчас - нет обид или негатива. Все ровно, ничего не ёкает)))
И сегодня вот начал он мне писать опять. А я ему - вопросы задавала, почему пишет - может, не досказал что-то или есть что мне сказать. Написал, что хочет пообщаться, но т.к. я в отншениях, то предполагает, что не получится. А для меня все ровно - почему бы и не уделить человеку время, не "осчастливить" его своим общением, если он хочет?!
Когда-нибудь встретимся, поговорим...
Я для себя даже хочу тоже с ним поговорить. Проговорить, что чувствовала тогда.
И еще есть потребность встретиться с другими бывшими мужчинами - им сказать о том, что чувствовала, какие у меня были мысли и ощущения...
Вообще воспринимаю сейчас людей, которые появляются в моей жизни из прошлого как то, что нужно для чего-то. Для меня. Чтобы я что-то осознала, поняла, подумала над чем-то. Пытаюсь не отказываться, а разобраться.
-
А еще болит нёбо. Уже точно не первый день болит, даже кушать не приятно и больно.
К чему бы это?!
-
Да и вообще для меня удивительно, как мой изначально итальянский отпуск вдруг на глазах воплощается в алтайскую поездку)
Поздравляю, Мила)
-
Tanja, спасибо! Еще раз убеждаюсь в том, что всему свое время!
-
Я бы тоже так сделала)))
-
Irishcream, теперь жду с нетерпением отпуска для души и тела ;) И буду потом делиться впечатлениями от пережитого на Алтае.
-
Вечер добрый!
Про неожиданное внимание мужчин хочу написать.
Мой МЧ уехал отдыхать на неделю на юга (у них там кришнаитский фестиваль), а я от этого дела отмазалась большой загруженностью на работе и планами на алтайский семинар.
И вот только он уехал (я начала гимнастить активнее - почти каждый день на неделе), как вдруг активизировались мужчины вокруг меня: написал МЧ, с которым мы в прошлом году начинали общаться-встречаться, но дело так ничем и не закончилось; начал писать и звонить мужчина, с которым раньше работали вместе (я, конечно, к нему хорошо отношусь, но как-то по-дочернему, т.к. ему лет за 50 уже - и я не понимаю, зачем нам нужно встретиться и почему он соскучился, если он 5 лет меня не видел и дальше бы не видел); коллега тоже интересуется моими делами; сосед как давай мне в комплиментах рассыпаться. Да и мой МЧ вдруг вчера позвонил и сказал, что сильно скучает по мне и что у него есть, что у него накопилось много чего мне сказать лично (у меня аж сердце ёкнуло от этого). Приятно до безумия такое внимание, но не в моих правилах разбрасываться на многих. Вот и сказала своему мужчине, что я его жду и тоже очень скучаю по нему (это так, хотя он и выносит мне мозг периодически).
Стоит только разъехаться по разным местам и начинаешь понимать и ценить... А у нас с моим мужчиной будет еще возможность побыть на расстоянии, ведь я на следующей неделе буду на Алтае.
-
И еще одно наблюдение - про друзей / подруг.
Может, это гимнастика, может, дневникотерапия, может еще что-то, но...
Я стала по-другому относиться к друзьям. Сейчас больше внимания хочу уделять и уделяю своей семье (родители, сестра, племяша) и моему мужчине. Раньше был наоборот - только друзья и все.
В этом году у нас у многих друзей из компании юбилеи. Все отмечают: собирают большие компании, поят-кормят ораву народа, развлекают всех.
А я всем сказала, что я не буду отмечать - НО, если они захотят, то я буду рада их видеть у себя в гостях - только пусть заранее позвонят. И практически НИКТО не решился приехать с поздавлениями. За исключением моих двух подруг по тусовкам.
В итоге с подругами мы собрались в кафе. Одна беременная, другая -кормящая мать. И вот я давно уже чувствую, что что-то не то с кормящей. (Точнее, что МНЕ НЕ КОМФОРТНО и НЕ ИНТЕРЕСНО звонить, навязываться, пытаться приехать в гости и пр. Я поняла, что есть другие НОРМАЛЬНЫЕ, АДЕКВАТНЫЕ мне хорошие люди в моем окружении, которые не ставят ребенка в центр вселеннной, а могут и сами приехать в гости, и у себя принять.)
В общем, мы планировали, что после посиделок в кафе беременная подруга поедет в гости к кормящей матери, чтобы у нее дома дождаться мужа на машине (у меня были другие планы на вечер). А оказалось, что у кормящей матери в планах было купание, кормление ребенка и укладывание спать - и приютить на пару часов беременную подругу она НИКАК не может. И вот к чему эти все биения себя в грудь, что мы такие подруги? Мое возмущение и разочарование еще до сих пор не прошли.
В общем, вывод какой я делаю с гимнастикой: кому надо - сам подтянется, сам позвонит или ответит на звонки, когда я буду звонить. Было бы желание - всегда найдется возможность пообщаться. Поэтому я сильнее начинаю ценить настоящих друзей.
-
(https://pp.vk.me/c629406/v629406727/141a4/YX8tNlGqi3M.jpg)
(https://pp.vk.me/c629406/v629406727/141ae/LU-ErhdeyRk.jpg)
-
ага-ага )
-
maryla, Василиса, ага, спасибо за фото ;)
-
Вечер добрый!
Сегодня 3-й день как я вернулась из отпуска, который прошел в путешествии по Алтаю с Марией Гусевой.
Пока хочу описать то, что я осознаю сейчас, уже дома.
Это был для меня не просто отпуск. В описании я, кажется, видела словосочетание "тренинг-путешествие". Да, это насыщенная программа, требующая полного 100% участия во всех активностях. Однако это не набор экскурсий или упражнений, когда вы четко представляете себе, что в 7 утра у вас зарядка, с 11.00 до 15.00 - посещение какой-нибудь достопримечательности, а в 10 вечера - обсуждение впечатлений. "Встреча с собой" - это формат, не поддающийся вписыванию в рамки. Не нужно ничего ожидать от этого семинара. Даже не так - не нужно строить ожиданий, представлять себе, как оно должно быть. Нужно просто ПРОЖИВАТЬ то, что предлагает Мария пережить вместе с ней и с другими участниками. Именно с таким настроем - ПРОЖИВАТЬ и ДОВЕРЯТЬ ПРОСТРАНСТВУ я ехала на семинар.
Пока нет большого задела времени, чтобы описать то, что было на семинаре. Но у меня есть дневник, в котором я вела записи во время пребывания на Алтае - вносила туда мысли, ощущения, открытия, описания того, что с нами происходило. Буду постепенно разгребать и описывать.
Пока же хочу написать о том, что "встреча с собой" была мне необходима, чтобы остановиться и подумать о том, кто я и где я, что меня окружает и что мною движет.
Вчера после перерыва пришла на работу и поняла, как эта вся суета далека от меня, какие все там спешащие куда-то. Я замедлилась на Алтае. Я получила возможность не спешить и не паниковать в потоке торопящихся людей - но успевать везде.
Отдохнули мои глаза - я 7 дней была без компьютера и связывалась в внешним миром только посредством телефонных звонков. А еще кстати я заметила, что адаптировались глаза - я стала лучше видеть в темноте - в первый день с фонариком еле пробиралась по ночным дорожкам, а затем уже мне казалось, что небо ночью светлое и дополнительного освещения ночью не нужно)))
Я стала доверять пространству, миру или чему-то свыше. Я знаю, что есть какое-то наилучшее решение, которое должно прийти мне в голову или случиться со мной - нужно только слушать и быть внимательной к тому, что происходит вокруг. Нужно замедляться.
Я отоспалась на свежем воздухе. Это такое прекрасное состояние, когда ты полна сил.
Вот такой прекрасный итог моего путешествия!!!
-
Я отоспалась на свежем воздухе.
а я до сих пор сплю)))) с возвращением)
-
а я до сих пор сплю))))
maryla, завидую))) На алтайском воздухе да в деревянном чадыре спится просто прекрасно!!!
-
Вечер добрый!
Я продолжаю отслеживать изменения и мысли после Алтая.
Сегодня ловлю себя на мысли о переменах:
1) Начала всерьез думать о смене проф.области. Есть возможность перейти в закупки, работать с поставщиками. Никогда раньше не задумывалась о переходе, но есть ощущение, что это мой шанс. Хочу взвесить все "за" и "против" и заявить о своем решении. Самое интересное, что я для этого отдела сейчас людей ищу и теперь сама думаю там себя попробовать.
2) Думаю о том, что надо что-то решать с моим мужчиной - двигаться куда-то - вперед или назад, принимать решение. Понимаю, что решение зависит от меня - сколько времени мы еще будем общаться. Перспектив в этом общении я не вижу - замуж он не зовет ибо я не кришнаитских верований. С другой стороны, страшновато без мужика в перспективе - я ж привыкла уже, что он мне если надо и воды привезет, и гвоздь вобьет, и ножи наточит и много чего + все-таки очень завишу от его мужского внимания и секса с ним (блин, ну, да, я такая, но хотя бы осознаю и признаю это). В общем, тут до решений далеко - пока только мысли.
И еще заметка про жизнь без запариваний:
Раньше мне сложно было кого-то о чем-то просить. Реально сложно. Лишний раз думала, что я напрягаю кого-то и вообще неловко себя чувствовала - как это я потревожу другого человека?!?! А сегодня у меня таких вот вопросов не возникало в двух ситуациях даже:
- Коллега по работе попросила уточнить у моей подруги, сможет ли она для нее заказать кое-что со скидкой в своей конторе. И я как-то запросто эту просьбу озвучила подруге - не задумываясь и с легким сердцем.
- После работы вышла на из автобуса на остановку раньше, чтобы зайти в магазин. В магазине я отоварилась по полной и ждать автобуса не было нужды: прямо перед кассой встретился знакомый, который предложил подвести! Какая везуха!
Продолжаю доверять миру и пространству!
-
Продолжаю доверять миру и пространству!
))
тоже во т хочу про это написать
-
День добрый!
Вчера с двумя знакомыми ездили в Москву в Покровский монастырь к мощам Матроны. Поездка получилась достаточно спонтанной. Незадолго до поездки меня пригласили присоединиться - и я согласилась. Чтобы туда приехать пораньше, мы встали ни свет, ни заря. Несмотря на то, что приехали мы в 7 утра, очередь была уже довольно длинная. Стояли 4,5 часа - а погода была нелётная) И пока стояли, у меня как-то рассеялась моя серьезность, цель моей поездки потерялась. Я, и правда, не задумывалась, зачем я туда еду, зачем хочу приложиться к мощам, о чем попросить. Ехала ради того, чтобы поехать? Конечно, нет, но в момент, когда наконец-то мы попали внутрь храма, где покоятся мощи Матроны, я, наверное, уже отморозила свои мысли))) В общем, очнулась я только после того, как приложилась к мощам. Вот тогда мне захотелось попросить Матрону о помощи в моем состоянии неопределенности (в плане личной жизни).
Днем вернулись домой - я поехала к сестре в гости. Оттуда меня забрал мой кришнаитский мужчина. Ему я просто сказала накануне, что еду в монастырь - цель не озвучивала.
У мужчине были еще общие дела с его другом, соответственно, какую-то часть пути мы проехали вместе - мужчина, его друг и я. Друг, в отличие от моего мужчины, придерживается христианских взглядов и более того, является очень религиозным человеком. Мой мужчина выдал ему меня - что я ездила в Москву, поэтому мне пришлось рассказать, что ездила к Матроне. Этот друг-товарищ сразу начал меня учить, как нужно готовиться, поститься и пр. перед поездкой к Матроне. Было такое ощущение, что я все делаю неправильно, что меня осуждают. Потом они вдвоем начали шутить, что я замуж захотела. Ну в общем, когда я сказала, что не хочу об этом разговаривать, т.к. это мое личное дело, мой МЧ сказал, что "если я общаюсь с ними, то я должна с ними обсуждать свои личные дела или тогда зачем я с ними общаюсь?!" В общем, в этот момент мы остановились где-то в центре по делам - и я, взяв свои сумки, сбежала из машины.
Вот эта ситуация для меня очень болезненная, но такого рода вещи происходят со мной не в первый раз. Каждый раз, когда я не могу справиться с давлением окружающих - я ухожу или даже убегаю из машины.
Я помню, была такая ситуация с бывшим МЧ - с Юрой. Когда я ему такую штуку устроила - мы тогда отдыхали в Египте, он меня догнал, яростно схватил за руку, посадил в такси, доехал со мной до отеля и отвел в номер. А потом ушел ходить-бродить по территории и не разговаривал со мной весь следующий день.
Были со мной такие ситуации, когда я убегала, и раньше - особенно помню в родительской семье - когда кто-то и что-то мне говорил, высказывал, наезжал на меня.
Я понимаю, что моя реакция неконструктивная. Понимаю, что я обижаюсь, вместо того, чтобы послушать и принять чье-то мнение, понимаю, что не умею спорить - закрываюсь и ухожу от обидчика. Эта реакция еще из детства - моя демонстративность еще тогда зашкаливала: сначала что-то мне не так скажут за столом родители, я обижаюсь и ухожу из-за стола. А потом все едут куда-нибудь, а я остаюсь дома одна. Сижу и плачу от обиды, что я тут, а все развлекаются.
В общем, я дожила до 30 лет и остаюсь большим ребенком, который не умеет общаться, не знает, как отстоять свое мнение, и который плохо переносит критику или "назидательный тон" других.
Может, в целом это и не очень хорошая реакция, но вчера я подумала, что для меня ссора с МЧ в настоящий момент - то, что мне нужно. Я понимаю, что наши отношения не ведут к созданию семьи, рождению детей. Это просто развлечение, это просто взаимное удобство. Меня это не устраивает, я хочу большего, но понимаю, что его вегетарианско-кришнаитские заморочки меня не устраивают, что я не готова к этому присоединяться. Он гордится тем, что он один из немногих, кто говорит правду - что не собирается со мной создавать семью, а что другие мужчины сейчас чаще всего врут или бросают своих женщин с детьми и пр. Блин, да не нужна мне такая правда. Меня это не устраивает. Я хочу по-другому. И сейчас эта наша ссора дает мне сил не пытаться вернуть наше общение - оно не несет дальнейшего смысла.
Выводы из этой ситуации:
1) мне не нравится моя демонстративная реакция. Как с ней справиться? Как ее убрать?
2) мне не стоит возобновлять общение с этим МЧ - мозгами я это понимаю, нужно, чтобы на эмоциональном уровне я тоже это поняла.
-
который плохо переносит критику или "назидательный тон" других.
В общем-то, я тоже плохо это переношу. По-моему это нормально, когда вот так "ты должна и бла-бла"
Понимаю, что я обижаюсь, вместо того, чтобы послушать и принять чье-то мнение, понимаю, что не умею спорить - закрываюсь и ухожу от обидчика
Мила, а вы прям всегда, всегда обижаетесь и не отстаиваете свое мнение?
Просто у меня такое впечатление сложилось, что в этот раз это не то, что стоило "послушать и принять". Я когда читала, у меня вызвало ощущение "блин, че за бред, должна я им что-то..."
тогда зачем я с ними общаюсь?!"
А вот хороший, кстати, вопрос.
-
и я, взяв свои сумки, сбежала из машины.
по моему в данной ситуации взять сумки и уйти-самое разумное. Он высказал свое мнение-что вы должны ему все рассказывать, а он с другом будет над этим подшучивать. И смысл что-то доказывать им, объяснять-они уже все для себя решили, мнения не изменят, а еще большую порцию гадостей вы бы выслушали.
не знает, как отстоять свое мнение,
-
Этот друг-товарищ сразу начал меня учить, как нужно готовиться, поститься и пр. перед поездкой к Матроне. Было такое ощущение, что я все делаю неправильно, что меня осуждают. Потом они вдвоем начали шутить, что я замуж захотела.
У меня такие ощущения появляются, когда кто-то нарушает мои границы.
Религиозные люди - есть действительно духовные, они чувствуют душу и границы другого и не насилуют "воцерквлением", а мягко касаются своей душой души другого. Мне повезло с такими встретиться. После общения с одной я поехала на Валаам. После общения с другой исповедалась, причастилась, окунулась - первый раз в жизни в 31 год.
А есть ярые приверженцы, для них наставить другого на "путь истинный" - удовлетворение для своего эго, а не проявление любви к другому.
Начали шутить про замужество - в принципе двояко - или шутка беззлобная, или опять же стремление принизить другого. А ЧТО? ЗАМУЖ хотеть плохо? Или "православный человек" считает нормальным женщине спать с мужчиной без брака?
Ну в общем, когда я сказала, что не хочу об этом разговаривать, т.к. это мое личное дело, мой МЧ сказал, что "если я общаюсь с ними, то я должна с ними обсуждать свои личные дела или тогда зачем я с ними общаюсь?!"
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО варьировать уровень открытости информации о себе. Вы ходили в храм. Для вас это было интимно. В любой момент вы можете закрыть доступ в свой внутренний мир - и маме, и подруге, и мужчине. Это уважение и бережное отношение к себе и к своим чувствам.
В общем, в этот момент мы остановились где-то в центре по делам - и я, взяв свои сумки, сбежала из машины.
Я иногда тоже сбегала. Сейчас - с возрастанием уверенности в себе, в своем праве быть, не делаю этого, просто продолжаю "гнуть свою линию" мягко - иногда подстраиваюсь, если собеседник готов на сотрудничество, иногда прекращаю разговор, если собеседник не хочет видеть во мне такого же человека, как он сам.
Держитесь!
-
Елена Беленовская, Mari Che, Разная, девочки, спасибо Вам за поддержку. Правда, так легче понимать, что ты не одна и что ситуации бывают такие не только у меня и не я одна это так вижу.
Пока нет возможности описать, что дальше происходит, но вы правда меня очень поддержали!
-
Вечер добрый!
Где-то неделю назад и даже больше стала писать в дневнике, а он завис. Но сообщение я сохранила, а сейчас решила выложить. Пусть будет здесь, где ему положено быть.
22.10.2015
Во-первых, общение с МЧ я пока так и не закончила. Не получается пока что, я как будто мазохист что ли. А может, это мне пока нужно - чтобы понять, что внутри меня закопано?????!!!?!?!
Он во время всех наших обсуждений той ситуации с моей поездкой к мощам Матроны сказал, что мы общаемся с ним почти год, а я до сих пор не стала ему "доверять", нет у нас душевности в отношениях. Вспомнила про бывшего, который мне тоже сказал, что у нас не получилось "глубоких, проникновенных отношений". И вот тут начала чесать репу - может дело все же во мне???
А за мной есть такой вот грешок - вроде бы открытая, позитивная, общительная, но все свои переживания держу внутри. Даже если делюсь с кем-то - все равно большую часть оставляю непроговоренной.
А с этим вот "садистом", по крайней мере, потихоньку проговариваю то, что ХОЧУ сказать, пытаюсь ДОЖИМАТЬ СИТУАЦИЮ. Хотя тоже не всегда получается, но все же.
Понимаю, что в детстве мне наверное не хватало вот такого общения, чтобы делиться - с мамой или папой. Обычно меня никогда не спрашивали, что я чувствую, что переживаю. Даже в 9 классе была у меня ситуация, когда надо мной пошутили одноклассники, и я со слезами пришла домой и заявила маме, что хочу, чтобы она меня перевела в другую школу. Я даже еле-еле смогла ей объяснить, что случилось. Было и сложно, и обидно. Мама перевела меня в другой класс. С бывшими одноклассниками я после этого тоже общалась и иногда общаюсь...
Но вот какой-то глубины все равно мне не доставало в общении - ни с друзьями, ни с родителями, ни с молодыми людьми. Как говорит нынешний МЧ - я выросла телом, а мозгами осталась на уровне школьницы и не развиваюсь. Блин, ну, сурово, наверное, нну а вдруг?!
Допустим, для меня вопросы секса (хоть я и пыталась принимать участие в обсуждениях этого вопроса с подругами) всегда были напрягающими, стесняющими. И мне даже не обсуждать, а заниматься им было "страшновато" и "неловко" (хотя с гимнастикой такой проблемы нет - ушло само собой, я стала раскованней в выражении себя в этом )...
Почему-то маму я воспринимаю, как виноватую в том, что у меня не получается выстроить отношения. Хотя по факту я уже почти 8 лет не живу с родителями!!! За это время можно было до Луны долететь, а я не могу построить семейные отношения.
Зато моя сестра уже успела выйти замуж, родить дочку и отправиться за вторым ребенком.А я в свои 30 - пока сижу и анализирую)))) Ищу себя, пытаюсь разобраться))) Чего ищу? В чем разбираюсь?!
ВО-вторых, возникла мысль про гимнастику. После приезда с Алтая стала ответственно делать базовые стойки - у меня было много косяков до разбора на семинаре. Ну и из базовых положений в остальные упражнения я тоже выходила неправильно.
Еще сходила в магазин и купила книгу Марии Гусевой. Прямо через пару дней как приехала. Купила, нарезала карточки с упражнениями, заламинировала и пользуюсь. Наконец-то, я с полноценными карточками, а не по распечаткам с описанием упражнений ориентируюсь!!!
Также стало чаще появляться желание побыть с прямой спиной. На работе ловлю себя на мысли, что выпрямляюсь. И мы с коллегами придумали такие штуки - "5ти-минутки с прямой спиной" - осознанно выпрямляемся и следим за своей осанкой. Тело само попросило.
С другой стороны, стала обращать внимание на свой излишний прогиб и оттопыренную попу. Теперь тоже слежу, чтобы не перегибаться. И телу приятнее.
Еще на семинаре я поняла, что неправильно вытягивала руки в завязи вверх - недостаточно. Отслеживаю.
И еще одна радость - теперь удается гимнастить почти каждый день!!!
-
книгу-то прочла?)
и кто про семинар будет писать? Пушкин АС?))
-
Ну, а теперь последние на данный момент мысли, которые хочу записать и зафиксировать.
На выходных была на фестивале психологических игр. Там было представлено несколько настольных игр - с карточками, иногда фишками, кубиками или просто с раздатками - и с психологическим подтекстом.
В очередной раз я убедилась, что все эти методики проективны) Вот думаешь, что просто собираешь город из разных карточек - а там даже дома про тебя и твое восприятие окружающих тебя людей.
Кстати, про город, выпали мне 3 улицы, которые нужно было пристроить в своем городе.
Приписала себе "уныния" - даже назвала отдельный Берег Уныния - это ж я любительница поунывать периодически и себя пожалеть))) Еще была улица "Откровения" - ну это я нам с МЧ ее попыталась пририсовать - ведь он весь такой правдиво-откровенный со мной и пытается меня вывести на чистую воду, а я себя вместе с ним. И вот еще одно слово мне выпало - "Брезгливости". Долго думала и уверяла себя, что это не про меня. Даже хотела карточку с этим названием вернуть. А домой пришла и подумала - что это ведь тоже про меня. Может, не совсем брезгливостью это нужно называть, но определенное зазнайство есть. Вспоминала разных молодых людей - и первого МЧ со школы, с которым за ручку ходили (и с которым я еще думала, как целоваться можно - носы ж мешают))), и разных других - лагерного моего товарища, и просто думала обо всех - и пришла к выводу, что если МЧ мне не интересен, не нравится его внешний вид или смущает что-то из его трудовой / учебной биографии, то я начинаю как-то брезгливо относиться к нему ("Блин, ну, чего он звонит?" или "Ну потом отвечу на его звонок" или "Стремно как-то с ним куда-то идти").
Хотя я бы не сказала, что с текущим МЧ у меня есть ощущение, что он ну прямо супер идеален во всем, но я расслабилась с ним - не наезжаю на него, если меня не устраивает его внешний вид, например.
Еще вот играли в одну психологическую игру - как раз женской направленности - "Возлюбленная" - про поиск/ поддержание / обновление отношений в паре с мужчиной. Я долго не могла сформулировать конкретный запрос - хочу ли я новых отношений или меня волнуют вопросы по текущим отношениям.
И вот долго я думала, но сформулировала. Вот чего душа моя хочет - это принять то, что мы разные, разойтись по-мирному, без притяжений, без скитаний туда-сюда и быть свободной для новых отношений.
Понимаю, что я постоянно отодвигаю завершение этих отношений - то после ДР своего хотела расстаться, то после его ДР (у него завтра, т.е. уже сегодня, 3 ноября), то теперь вот отодвигаю до предновогодья - чтобы вместе съездить на концерт, куда я билеты ему подарю.
А в идеале-то вообще хочется снова в Сочи с ним, покататься на горных лыжах на новогодние праздники.
Но в мозгах я понимаю, сколько можно это тянуть? И эмоционально я уже устала от этой игры - хождение по мукам, когда мне каждый раз говорят, что я не соответствую ведическим идеалам, а ему нужна такая, правильная, ведическая.
Только одного хочу в новых отношениях - прочувствовать вот эту вот открытость, проникновенность, т.е. со своей стороны МОЧЬ говорить о том, что внутри - я ведь так все это держу до последнего, а потом взрываюсь от обиды и злости и мочь задавать вопросы - дожимать ситуацию, если чувствую, что нужно обсуждать...
И да, завтра буду поздравлять его с ДР. Но внутри какое-то такое спокойствие, без страсти - дружеское поздравление хочется сделать, запоминающееся. Никому раньше не делала никаких интересных подарков, а тут раскошелилась + еще один подарок ждет его завтра (поедем осваивать батуты).
-
maryla, книгу прочла - и маме уже отдала просвещаться.
Про семинар с этим товарищем моим особо не распишешься. Но, кажется, у меня появилось свободное время вечерами. без него. И да, записи мои лежат - ждут своего описания в дневнике.
-
И еще так забавно - пришла на мероприятие по психологическим играм - на свой родной факультет. А там знакомые - сотрудники, бывшие мои однокурсники - спрашивают, какой-такой гимнастикой я занялась и на какой семинар съездила)))
Общественность требует подробностей)))
-
вот! даешь подробности!
-
maryla, скоро будут. На этой неделе хочу их разложить по полочкам в дневнике. Уже созрела для этого.
-
ура)
-
Вечер добрый!
Нужно выписать, пока внутри кипит.
Сегодня ДР у моего МЧ. Я давно готовилась к поздравлению, купила билеты на концерт (правда, нескоро, а в декабре). Обсуждали с ним, чего он хочет - сказал, что был бы рад, если бы я что-то организовала. Я, блин, все продумала, сообщила ему о своих планах - но нет, не судьба - ведь ему нужно было сегодня вставать в 3 часа ночи, и он к вечеру устал и не готов был к физическим активностям, которые я хотела с ним осуществить (не секс, а спорт скорее). Естественно, нельзя мне сразу сказать - мол, Мила, давай тихо-мирно отдохнем.
Потом выясняется, что плана провести время вдвоем вообще нет. Просто НЕТ. Зато есть друг, чай и поездка за водой всем вместе. Потом оказывается, что кроме друга есть еще какая-то еще подруженция. И вместо того, чтобы поздравить вроде как своего мужчину с ДР я должна слушать про строительство домов, заборы, срубы и всякую хрень и общаться с людьми, которых я не ощущаю близкими. Хотела как лучше - получилось как всегда. Ждала непонятно чего - никому на фиг не нужно было от меня.
Да и вообще не чувствую, что я сегодня должна была там быть в этой суматохе и разговорах.
Не могу, не хочу, устала.
Устала от неопределенности, от непонимания своего статуса - то ли любимая девушка, то ли друг, то ли девочка для битья.
Б***, да надоела уже эта котовасия.
Я в последнее время постоянно чего-то ждала: то своего ДР (и думала, что мой МЧ что-то необычное мне организует), то, блин, его ДР ждала, то думала, что на концерт в декабре мы вместе с ним поедем, то про Новый год задумывалась в Сочи.
А, с другой стороны, зачем мне ждать? И чего? Определенности никакой не будет. Следующий новый год встретить вместе с ним - и что? Любви мне это не прибавит - только вновь разочаровываться, когда он говорит мне о своих потенциально-ведических женах.
Может, я все-таки созрела и готова закончить эти отношения.
Пришла с этого мега-мероприятия вся аж дрожу от эмоций. Потом села - сижу и реву. От обиды и злости. Хотела как лучше - получилось как всегда....
-
ох.. любовь...
)
-
maryla, это уже болезнь. Пора выздоравливать..
-
в обывательском смысле любовь часто и есть болезнь))
-
Меня вот это всегда удивляло. Как можно разговаривать со своим настоящим партнером о каких-то будущих. Или тоже-настоящих)) это ли не извращение? Это называют "такая близость, все друг другу можем рассказать") у меня был приятель, даже не так - любовник, несостоявшийся. Вот он явно прояалялэко мне неприкрытый-интерес, абсолютно стопроцентно понятный. И-при этом утверждал, чтоэжене не изменяет и мне о ней?говорил. Я еще не настолько прямая, чтоб просить заткнуться, но оч хотелось. Задолбали со своей полигамией)))
-
Потом выясняется, что плана провести время вдвоем вообще нет. Просто НЕТ. Зато есть друг, чай и поездка за водой всем вместе. Потом оказывается, что кроме друга есть еще какая-то еще подруженция. И вместо того, чтобы поздравить вроде как своего мужчину с ДР я должна слушать про строительство домов, заборы, срубы и всякую хрень и общаться с людьми, которых я не ощущаю близкими. Хотела как лучше - получилось как всегда. Ждала непонятно чего - никому на фиг не нужно было от меня.
так может он этого и хотел - провести ДР со всеми своим близкими людьми, хозяин-барин, не)?
во всем тобой описанном много того, чего бы ты хотела, а чего хотел он?
-
так может он этого и хотел - провести ДР со всеми своим близкими людьми, хозяин-барин, не)?
во всем тобой описанном много того, чего бы ты хотела, а чего хотел он?
Katerina Ganina, возможно, я слишком много думаю о себе, но в данном случае мне всего лишь хотелось понимать, что будет и чего от меня хотят на этом мероприятии, какая моя роль, чтобы была какая-то конкретика - что, где, во сколько, что делаем. Если хочет, чтобы делала я, то что именно, в каком формате. Понимаю, что обстоятельства бывают разные и тут я, может, действительно, зря переживала, что мой активный подарок сорвался. Но я ж не против - тогда нужно договориться, что взамен, в каком формате.
А то я дурой себя чувствую, когда сначала 2 часа я должна где-то погулять, пока у них с другом срочные дела, потом вдруг им срочно нужно поехать за водой и они полагают, что я тоже должна ехать. Потом появляются какие-то подруженции, которых обязательно нужно взять с собой, которые "перетягивают одеяло на себя" и жгут весь вечер. На мой взгляд, ДР - это все-таки вечер именинника и внимание должно быть ему. Хотя, наверное, это только мой взгляд и я, действительно, слишком сосредоточена на себе или слишком ревнива, не имея на то никаких прав.
А, может, я просто не понимаю, кто я во всем этом безумии?!
Irishcream, Роль любовницы меня не устраивает (пусть этот герой-любовник спит с кем-нибудь еще), а "дружить" и обсуждать своих мужчин и вести душеспасительные беседы - я тоже с ним не готова - на проповедника он не похож.
Наверное, я слишком много себе надумала и придумала в этих отношениях. Надо быть ближе к реальности.
И надо с обидой как-то справляться, а то она меня съедает изнутри...
-
И надо с обидой как-то справляться, а то она меня съедает изнутри...
ну прям клубок.... итак не получается и этак тоже
я юы наверное както поговорила с ним, про свои обиды, но... наколько это уместно тебе?
-
Василиса, для начала пойду погимнастю - это лучшее, что я могу для себя сделать.
Ну и после этого, может, голова посвежеет и появятся умные мысли помимо обид.
Может, и поговорю потом...
-
Вечер добрый!
Только что наткнулась на просторах интернета на статью об отношениях М-Ж.
Пожалуй, этот кусок про меня, точнее вторая его часть)))
http://snob.ru/profile/29516/blog/99812 (http://snob.ru/profile/29516/blog/99812)
"в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами)."
Мои комплексы - все при мне - укрепляются и растут, как всегда.
Как сегодня еще раз пытался мне донести мой уже бывший товарищ МЧ - я слишком эгоистична + чего я хочу, если правила "игры" давно уже оговаривались.
А еще вот мне понравилась фраза: "Что тебе мешает стать хотеть стать моей женой и стать такой, чтобы я захотел на тебе жениться?"
Б*, да все мешает. И прежде всего, наверное, отсутствие желания доказывать кому-то что-то.
-
Милочка, пошли ты его уже)) подальше)
-
maryla, уже, Маша. Спасибо!
Погимнастила, собралась с силами - и озвучила ему направление)))
Теперь надо самой с эмоциями справиться - и буду как новая)
-
держись там)
-
А вообще эти дни по ходу не только у меня такие расколбасные.
К маме зашла - так она на мужа сестры разобижена, на сестру мою - соответственно, тоже.
Сестра тоже в обиде на родителей - по поводу их отношения к ее мужу и провокациям к их внутрисемейным конфликтам.
Ну и я тоже с обидой со вчерашнего дня хожу - по личному поводу.
Как же прекрасно, что есть дневник. Сюда все свои переживания пишу - и легче гораздо!
Здесь и мысли, и эмоции, и здесь я вся.
Маша, спасибо за такой полезный душеспасительный ресурс!!!
-
maryla, держусь) выписываю, выплескиваю и держусь.
-
пожалуйста, крошка)) пеши исчо)
-
А еще вот мне понравилась фраза: "Что тебе мешает стать хотеть стать моей женой и стать такой, чтобы я захотел на тебе жениться?"
Мила В., я читая Ваш дневник про себя думала, что не зря он постоянно рассказывает, что женится на "Ведической" - заранее подстраивает под свой стереотип, типа "не будешь делать, как я хочу - не ведическая ты, не женюсь на тебе". Такие мужчины не понимают, что получают удобную куклу,которая служит как на работе своему мужчине, но теряют естественную спонтанную женщину, которая любит.
-
Такие мужчины просто не женятся обычно)
-
Такие мужчины просто не женятся обычно)
может это к лучшему...
-
я читая Ваш дневник
Разная, предлагаю на ты. Я - Мила)
теряют естественную спонтанную женщину
Да, и женщина, следуя за таким мужчиной теряет себя, наверное, и свою спонтанность.
Ухаживания, цветочки и кино - это прекрасно, но когда тебе каждый день промывают мозг и рассказывают, какая классная должна быть женщина, терпеливая и угодливая своему мужчине, чтобы готовить и всех угощать вокруг и не выражать негативных эмоций, а также врубают хари-кришна-хари-рама во время поездок в машине или приводят на "ведическую вечеринку", где все дамы (женщины, девушки) одеты в сари - мне становится не по себе. Блин, ну это ведь не русское, не наше, это чужая культура, как бы интересна она не была.
Такие мужчины просто не женятся обычно)
Да и пусть ходит один сколько хочет.
И кредиты свои пусть сам выплачивает - а то попалась я на уловку и денег давала ему, а потом все думала, как же мне так намекнуть, чтобы вернул. Вернул, все в порядке, но с тех пор я ему денег не даю больше.
Может, выплатит свои кредиты - и будет думать о семье - как он говорит, годам к 35... А может, и нет, не надо оно ему будет.
-
пеши исчо)
maryla, угу, пишу-пишу)
Время появилось - вот и писать начала. Ах, как мне не хватало этих мгновений, когда можно выписать все, что в голове творится!!!
-
))
-
Разная, предлагаю на ты. Я - Мила)
Хорошо.
А я Ира!
-
И кредиты свои пусть сам выплачивает - а то попалась я на уловку и денег давала ему, а потом все думала, как же мне так намекнуть, чтобы вернул. Вернул, все в порядке, но с тех пор я ему денег не даю больше.
капец, очень ведическая концепция - брать денег у своей девушки на выплату своих кредитов)))
-
капец, очень ведическая концепция - брать денег у своей девушки на выплату своих кредитов)))
Мила, я тоже когда прочла, сразу же вспомнила, что когда-то фанатела от лекций Нарушевича и там вся идея ведь не просто, что женщина что-то должна, мужчина тоже должен, и обеспечивать - это чуть ли не первое что он должен, чтобы свою драгоценную энергию женщина не тратила на чужих дядь и тёть на работе, а тратила на дом, быт, красивую и довольная себя и всё такое.
у Вашего мужчины нет несостыковки в этом моменте?
без подкола спрашиваю, правда. даже если он сейчас встретит супер турбо "настоящую" ведическую женщину, он ведь, получается, сам не сильно в каноны ведо-мужчины вписывается...
-
без подкола спрашиваю, правда. даже если он сейчас встретит супер турбо "настоящую" ведическую женщину, он ведь, получается, сам не сильно в каноны ведо-мужчины вписывается...
я сейчас вспомнила, как была в норвегии, ходила по экскурсиям, гид в каком-то музее рассказывала про быт викингов.
так вот. жена (спешу заметить - именно жена, а не женщина) имела право расстаться с мужем только в трех случаях:
- если он ее бил
- если он ей не давал потомства
- если он ее не обеспечивал (!).
Вот. Прошли века. Но соль в этом правиле есть!
-
а я ещё вспомнила, что слушала запись живых вопросов-ответов, то ли с Нарушевичем, то ли с Торсуновым, и там женщина спрашивала, - что делать, если мужчина не носит деньги в дом.
и он ответил - ни в коем случае не идти на работу, никаких займов, никакой помощи, подработок. нужно готовить еду из того, что есть, даже если в доме остался только горох, и всё делать с любовью, типа вот тебе милый варёный горох, просто горох, люблю тебя. но самой в стороны добычи денег даже не шевелиться.
а тут Мила, значит, что-то там должна по ведам, а где мужчинские обязанности то? ???
-
капец, очень ведическая концепция - брать денег у своей девушки на выплату своих кредитов)))
Katerina Ganina, там речь шла о том, что не совсем на кредиты я денег ему одалживала - но в любом случае нужно было денег срочно (то ли на ремонт машины, то ли что-то еще). Да уже и не важно) Со своими обязанностями по организации и ведению дел он справляется, да только кризис на всех влияет. Но мне реально было не по себе, когда внезапно ломается машина (он занимается грузоперевозками), и ему нужно срочно откуда-то достать денег, чтобы сначала починить эту машину, а затем отправить водителя в рейс. Каждый раз все так и происходило. На мой взгляд, это очень тяжело, когда ты не можешь планировать финансы наперед - или точнее, когда ты планируешь - а твой план - коту под хвост.
Когда у меня были деньги (которые предназначались для шкафа), он меня застиг в расплох, и я ему одолжила. Маша на тот момент четко дала мне понять: либо можно с человеком спать, либо денег ему одалживать))) Ну, с тех пор я дождалась возврата и больше не одалживала.
мужчина тоже должен, и обеспечивать - это чуть ли не первое что он должен,
а где мужчинские обязанности то?
разная Ира, гимнастка Ира ),
Девочки, ну тут сложно сказать, что он должен, я ж не жена ему, а как он выразился однажды - "любовница" и "друг". В принципе он очень даже добытчиком оказался - привез из деревни и картошки с морковью и свеклой, и яблок (и родителям моим их 2 мешка даже), и периодически что-то из продуктов покупал (хотя продукты в основном шли, чтобы его накормить - я ему каждое утро готовила). Мне не сложно готовить человеку и делать это с любовью и заботой, но хочется делать это человеку, который будет не просто продукты в дом привозить иногда и выбирать, когда ему приехать ночевать со мной, а когда ему не удобно, а человеку, который будет понимать и видеть нашу совместную перспективу дальше, чем "пожрать" и "по...ться".
-
Это вообще какой-то вид издевательства, мне кажется. Или он реально думает, что так может тебя подтолкнуть к желаемым для него изменениям. Тогда он сильно перемудрил. И заигрался. Я вот думаю, одно дело - когда человек наследует мировоззрение из семьи, когда уклад передается из поколения в поколение. Как с тем же исламом ортодоксальным, например. Тут я понимаю, что расширить границы сложно. И тем не менее, есть люди, которые отделяют то, чего непременно нужно придерживаться, от ритуалистики, которая ничего не несет в глубине. А тут, когда идеи этого ведического мировоззрения навеяны популистскими утверждениями, и явно - выбрано, не рожден в нем человек. При этом логично предположить, что такой человек, будучи зрелым, допустит возможность выбирать и для партнера. Хотя зрелость это такое редкое качество))))))) В общем, Мила, я тоже свое фи высказала))))
-
Девочки, ну тут сложно сказать, что он должен, я ж не жена ему, а как он выразился однажды - "любовница" и "друг".
он у Вас похоже как-то очень выборочно из Вед берёт инфу ) по их канонам с друзьями не спят, а любовничают только с жёнами, и то после свадьбы.
в любом случае удачи Вам разрулить ситуацию так, чтоб Вам было комфортно и спокойно :)
-
очень выборочно из Вед берёт инфу )
Безотносительно Вед, это вообще бичь ,по-моему, нашего времени строго следить за чужими обязанностями, забывая напрочь о своих и об уважении других жизней в частности.
-
одно дело - когда человек наследует мировоззрение из семьи, когда уклад передается из поколения в поколение.
Irishcream, вот и для меня это тоже дикая ситуация. Ну не наша это культура - и я не готова ее принять и ее принять и забыть про свои корни.
по их канонам с друзьями не спят, а любовничают только с жёнами, и то после свадьбы.
гимнастка Ира ), да это идет вразрез всем ведическим устоям. А он объясняет это тем, что он такой вот - наполненный энергией и не может отказаться от общения с девушками.
Надоело мне это все.
Вот только приняла я решение быть твердой - и начал потихоньку меня обрабатывать вновь. То, говорит, в кино давай сходим, то цветочки привез. А я просто заявила - "хочешь общаться- давай полноценные отношения: чтобы съехаться и жить вместе, а не просто так - сегодня хочу и приеду к тебе, завтра не хочу". Отказался (что и доказывать не требовалось), сказал, что он мужчина и ему не нужно ставить ультиматумы)))
Вот и ведическая культура))) Буду гимнастить и смотреть дальше.
-
это вообще бичь ,по-моему, нашего времени строго следить за чужими обязанностями, забывая напрочь о своих и об уважении других жизней в частности.
Катруля, да, в чужом глазу соринку замечаем, а в своем бревна не видим.
-
Кариока, Дамиля, точно) Спасибо!
Вырабатываю решительность) Почти год))) Но вырабатываю.
Раньше был страх - а как же будет, если я одна буду, как будут решаться многие домашние и др.дела, и еще была привычка, что почти везде мы вместе. А сейчас сильно меня его поведение и слова обидели и разочаровали или просто глаза начали открываться и мозг включаться.
Сейчас не хочу ничего от него... Хотя не могу полностью пропасть - звонит с предложениями. Да только я сейчас больше о себе стала думать, а не о себе без него.
-
Вечер добрый!
Вот и дошла моя очередь начать практику Поминовения предков.
Вот вроде бы много отзывов читала раньше, думала, что неплохо бы начать и самой, да как-то все не получалось.
Давно уже в интернете создала семейное дерево, вписала туда родственников, которых знаю, пригласила туда папиных родственников с Украины - они часть своей родовой ветви нарисовали, многих вспомнили, в том числе и папиного деда и бабушку. Мама моя тоже многих родных по своей линии вписала.
А сегодня я стала разбираться с практикой и поняла, что в счет идут только прямые родственники - а сестры-братья, тети-дяди - это не в счет. И у меня оказалось известных мне по именам родственников только до четвертого-пятого поколения. По маминой линии знаю имена своих прапрабабушек и прапрадедушек по женской линии (пятое колено), по мужской линии - до прабабушки и прадедушки (четвертое колено). По папиной линии - знаю имена прадедушки и прабабушки по мужской линии - (четвертое колено), а в женской линии - только имя бабушки (третье колено).
Все равно очень интересно стало. Попробую расспросить папу про родителей его мамы. И вообще захотелось узнать, как выглядели его собственные родители, какие они были. Хочется его линию узнать получше, потому что с маминой линией все-таки у нас связь сильнее.
Ну и попробовала первый заход с молитвами. Прочла пока за себя и своих родителей. За себя читала каждую молитву по 3 раза, потому что потерялась в старославянских словах и пыталась привыкнуть читать их. За родителей прочла по 1 разу все 3 молитвы.
Вообще когда стала думать про род - реально какая-то гордость начала внутри переворачиваться. Я ж не сама по себе живу - много людей стоит за моей спиной. И еще вспомнила Михаила Задорнова - недавно смотрела его исторические фильмы и там было что-то про однокоренные слова к слову РОД: РОДители, наРОД, РОДина, поРОДа. Так вот же она какая сила РОДА!!!
-
Вечер добрый!
За эту неделю поднабралась мыслями и впечатлениями - попытаюсь поделиться.
На этой неделе была в простое - и посвятила всю неделю встречам с друзьями-подругами. И домой к себе приглашала, и сама в гости ходила, и в роддом ездила проведывать - чего только не было.
Вот какая вещь меня удивила и порадовала: круговорот добрых вещей что ли. Идут ко мне гости - я наготавливаю чего-нибудь (с любовью от души - правда, очень готовлюсь к встрече) - а они еще и со своими вкусняшками или подарками приходят. А я на следующий день беру то, что осталось и иду в гости сама - и мне опять что-то взамен перепадает. Последний дар оказался очень практичным - утеплитель-отражатель для батарей - все в дом)))
Вот реально не ожидала, что все так, хотя так и должно быть с близкими по духу людьми, наверное: ты отдаешь - и ты получаешь.
И самое приятное, что за эту неделю я не устала гостей принимать и в гости ходить, а получила только удовольствие от всего процесса.
Еще про беременных и роды. 2 подруги у меня на этой неделе родили малышей, третья - на сносях уже совсем. В роддом и в район роддома на этой неделе ездила раза четыре. Раз к одной подруге, 2 раза на флюорографию и за результатами (оказалось, что там рядом совсем) и еще сегодня к другой молодой мамочке ездили с коллегами по работе. У меня какое-то такое радостное чувство за них, за семьи моих друзей, которые только что стали родителями. Правда, искренняя радость.
Хотя я понимаю мозгами, что мне хочется быть на их месте - ведь мама и общественное давление говорят, что в 30 лет уже пора иметь семью. Но вот к моим друзьям - конкретно вот этим - зависти нет. Да и не знаю, к кому она есть. Друзья - они ведь друзья. И я понимаю, что даже несмотря на то, что большинство моих друзей уже родили детей - все равно нам интересно и приятно, пусть даже редко (и очень редко) бывать вместе и общаться. Это так радует!!!
И еще восхищаюсь тем, какие у меня подруги молодцы - спокойные, не замороченные, не строят из себя героинь и не рассказывают, что роды это пипец как больно и невыносимо. (хотя, может, я сравниваю их с еще одной моей "подругой", чересчур всем озабоченной и мнительной, и у меня на контрасте возникает отторжение ее).
На этой неделе вновь возникли проблемы в "интимных" местах (зуд и белые выделения) - давно у меня не было - с гимнастикой я и забыла о них. Походила, помучалась немного, потом вчера взгляд мой упал на вазелин - и... прошли вроде после него мои мучения. Никакие крема (раньше был клотримазол) не стала покупать - надеюсь, само пройдет.
Еще вот хотела поделиться своим опредмечиванием потребностей в плане покупок. Ходила искала себе свитер под одну юбку - не могла найти. Еще хотелось джинсов новых - но чтобы недорогих. В итоге определила себе сумму, которую я готова потратить на обе покупки, и мы с сестрой нашли то, что мне нужно и купили. Это очень круто! Приятно, когда деньги идут в дело.
И еще сегодня была в гостях у своей подруги - соседки по району. Не в первый раз мы уже чаевничаем и беседы ведем. И вот понимаю, что по духу это близкий мне человек или просто находящийся в похожей ситуации. Сидели, вспоминали какие-то прошлые отношения с мужчинами, проводили параллели. И я понимаю, что в этом общении я высказываю многие мысли, переживания, которые меня на тот момент очень волновали и которые я не могла высказать - не знала кому. Получается, что я, наконец, переживаю непережитое, выплескиваю свои мысли-домыслы и освобождаюсь от прошлых волнений. И, возможно, готовлюсь к чему-то новому. Будем продолжать в том же духе.
На фоне этого и не только начали у меня в голове формироваться мысли про то, как я мужчин воспринимаю, которые появляются в моей жизни. Но по этому поводу нужен отдельный пост. Пока он в процессе....
-
Вечер добрый!
Сегодня про работу свои мысли хочу написать.
В свете последних событий и в целом экономического кризиса, ситуация у нас на иностранном предприятии ну, не очень (хотя, наверное, как и везде). Осталось нас двое с коллегой в нашем отделе. Руководство принимает меры (не всегда популярные), чтобы как-то стабилизировать ситуацию, сокращает людей и расходы, работы у нас хватает, хотя дальше непонятно, чего ждать.
И вот на фоне всех этих волнений, понятное дело, что настроение у людей тоже не в плюсе.
Но, что касается нас с коллегой, то с наша начальница с нами ведет какие-то странные разговоры. Намеки какие-то делает и не понятно, на что намекает - то ли что мы будем работать обе, то ли что с кем-то из нас нужно будет распрощаться. В итоге сегодня спросили в целом про наш департамент и в частности про отдел напрямую (нарабатываю в себе умение "задавать неудобные вопросы" - в данном случае вполне прямой вопрос задала). Она всячески уворачивается, говорит, что идут разные разговоры, что решений никаких пока не принято, что она скажет, какие идут тенденции, как только будет понятно. Но в то же время выдает нам как упрек, что мы не лояльные компании, хотя работаем долго (я - 5 лет, коллега - 7 лет!!!) и что-то типа того, что мы часто возмущаемся действиями руководства в текущей сложной ситуации, но делаем это с обывательской точки зрения, а не с позиции бизнеса.
В общем, ощущение после разговора - дурацкое. Хочется взять и "отомстить" - найти работу с лучшими условиями и уйти вдвоем сразу, и пусть они тут "горят в аду" ))) А всего-то хотелось услышать от руководства, что мы нужны компании, что наш руководитель сделает все для того, чтобы мы продолжали работать и пр.
И вот параллельно с этим коллеги из другого отдела, куда я подбираю сотрудников периодически, стали спрашивать меня, когда я планирую к ним перейти. А я вроде как озвучивала желание некоторое время назад, и даже с их руководителем посмеялись по этому поводу - но только я не готова была принять такое решение, ведь вроде как я нужна на своем месте (или не нужна???).
И вот сижу и думаю, может, не зря меня в третий раз уже спрашивают, когда я перейду - может, это знак, что надо брать и действовать?
Страшно, боязно все бросать и менять направление. 5 лет в компании, в своем отделе, а тут уйти совсем в другое. Не знаю, что будет дальше - будем смотреть.
И еще терзаюсь мыслью, что делать в следующем году, какой дополнительной деятельностью заняться: нас переводят на 4-х-дневку, а соответственно, будет 1 доп.день, неоплачиваемый, но который надо будет сделать полезным и оплачиваемым - если делать что-то полезное. Пока не знаю что.
РАзговаривали с сестрой сегодня - вот пришла мысль про переводы с английского - может быть...
-
И вот еще одна мысль вдогонку)
Сегодня получила несколько комплиментов по поводу моего внешнего вида. Ну, собственно, речь идет о кофте, подобранной к юбке (хороший комплект получился - не зря старалась и искала).
И так приятно было - сама радуюсь весь день, что так оно хорошо смотрится. И еще мне сказали, что я хорошо умею подбирать наряды и аксессуары к ним - все стильно очень смотрится - прямо можно в стилисты)))
Ну, насчет стилистов - наверное, пока не про меня - с прическами я еще не разобралась (или не научилась за своими волосами ухаживать и красоту наводить), а вот с одеждой и аксессуарами - пытаюсь экспериментировать. И мне нравится)))
Пожалуй, это один из моих талантов! Только как его применить так, чтобы из него еще и деньги получались?!?! пока для меня вопрос.
-
Мила, так а ты сама чего хочешь для себя в плане работы?
Помогает по-честному отвечать на вопросы себе такая тема - "Мила, а что если бы Бог выписал тебе индульгенцию, что все, за что бы ты не взялась сейчас, у тебя получится, чтобы ты сделала тогда?"
Так и чего не использовать этот свободный день например так - популярная сейчас услуга - помощник по шоппингу или как-то так они сейчас называются - имидж-консультанты, стилисты и тп и др... Для начала за недорого, а потом посмотришь как будет получаться и видно будет как использовать или не использовать этот свой навык).
И чтобы не слететь в ригидность - важно понимать, что например, если твой ответ будет сменить отдел или сферу деятельности, но ты боишься.. Для начала осознать, что да хочу вот этого, но боюсь, и с этим пожить.... а дальше уже как развернется).
-
Katerina Ganina, спасибо за советы.
Пока продолжаю раздумывать про работу и направление развития.
За последнее время порадовалась от того, что работаю именно в своем отделе и занимаюсь именно подбором персонала. Когда появляется хороший кандидат - интересный, подходящий на вакансию и когда руководитель выбирает этого кандидата, то гордость и радость зашкаливают! А если еще не один человек такой появляется - то вообще кажется, что я на своем месте однозначно.
Когда размышляю над вопросом о том, чтобы перейти в другой отдел или уйти в другую компанию, понимаю, что во многом эти все желания из "мести" текущему не ценящему работодателю))) Когда же я начинаю оценивать себя как специалиста, то всплывает неуверенность - мне кажется, что я не до конца разбираюсь во всех моментах, связанных с подбором сотрудников или что мой английский недостаточен (хотя в целом могу говорить с иностранцами вполне спокойно, пишу письма и пр. - тоже на уровне). И параллельно задумываюсь "что же я умею делать еще?" - и впадаю в ступор.
Неужели я через 5 лет работы в компании дожила до того, что чувствую себя неуверенно на своей должности, не знаю своих сильных сторон или не уверена в них? Как-то несуразно получается.
Хотя я понимаю, что куда я ни приди в новое месте - везде будет сложно по началу, т.к. другие порядки, другие процессы и пр. А вообще отдаю себе отчет, что один из моментов, который меня держит на моей работе сейчас - это понимание, что в свои 30, без детей-мужа я являюсь потенциальной "декретчицей" для любого работодателя))) И я бы с радостью ушла в декрет, если бы так случилось. Но я понимаю, что хотеть уйти с работы в декрет, чтобы не работать какое-то время - это никакой не выход.
Попытаюсь структурировать:
Плюсы с моей работе:
+ знаю процессы и людей, т.к. давно работаю в компании;
+ достигаю результаты (подбираю нужных людей);
+ чувствую себя экспертом в некоторых ситуациях;
+ хорошие отношения с руководителем (можно отпроситься, например);
+ возят на автобусе, кормят, дают полис ДМС, новогодние подарочки и пр.;
+ потенциально есть возможность перейти в другой отдел.
Минусы в моей работе:
- устала от однообразия процессов;
- нет уверенности в завтрашнем дне;
- компания год за годом теряет прибыль;
- иногда ощущаю себя не достаточно компетентной;
- переходим на 4-дневный режим - будем терять деньги в след.году.
Варианты развития событий:
1) уйти в декрет (было бы оптимально, чтобы "передохнуть" и выйти с новыми силами;
2) продолжить работать, но испытывать временами дискомфорт (то бишь ныть);
3) найти другую работу и уйти (идеальный вариант, но есть неуверенность - кто же меня "Холостую, 30-летнюю возьмет?").
Вот и сижу размышляю...
-
Вечер добрый!
Продолжаю анализировать. Сегодня на очереди мое отношения к мужчинам и мужчинами.
Недавно поймала себя на мысли, что как-то странно строю я свое взаимодействие с противоположным полом. Пришла мне идея классифицировать мужчин, с которыми я знакомлюсь или они знакомятся со мной, и своих отношений с ними. Классификация у меня маленькая получается, но выписывая попытаюсь понять, где затык - хотя по-моему во мне очень глубокий затык сидит)))
Итак, тип первый - "Не моё".
Не знаю что, но что-то мне сразу в нем не нравится - еще при знакомстве. Какой-то он не такой - "рожей не вышел", или говорит не так, или одет плохонько совсем, или какой-нибудь не шибко русский товарищ, или просто слишком простой (работяга). И, самое интересное, что он сразу же начинает оказывать мне знаки внимания - цветочки или предложения встретиться, или еще что-нибудь. А я либо сразу говорю нет, либо соглашаюсь на что-нибудь и даже могу дать номер телефона, а потом, когда вижу, что ОНО звонит, то динамлю (вообще трубку не беру) или отмазываюсь, что ооочень занята и пр.
И вот, блин, внутри есть такое ощущение превосходства - я такая вся классная, а ты такой скромняга))) Не знаю, откуда оно у меня берется - но я знаю, что оно есть.
Тип второй - "о, какой шикарный мужчина".
Эти ребята почему-то сразу мне нравятся. Почему? Прилично одет, хорошо говорит, возможно, на нормальной машине. А самое главное - меня с ним познакомили мои друзья, и он, конечно же, очень классный. И я вся такая таю... И мне прямо так хочется понравиться, и на следующий день жду звонка. И вся такая растворяющаяся в нем, но в то же время постепенно ощущаю, что он слишком крут для меня, что я где-то не дотягиваю до нужного уровня, что что-то у меня не так - с фигурой, внешним видом, знаниями. Я вроде как доверяю ему и пытаюсь не напрягать его своими звонками-доставаниями (где был, чего делал и пр.), постепенно начинаю тухлить, что как-то по-разному (врозь) мы проводим время, начинаю думать, что я не такая, а высказать вслух - обсудить - не решаюсь. Ну и блин, в какой-то момент все летит в тартарары, потому что у нас не возникает "глубоких проникновенных отношений".
Тип третий - "он, да не он".
Вроде как поначалу чувак похож на тип № 2, а затем постепенно я чувствую внутри, что есть изъян в нем - и начинает подниматься мое ощущение превосходства - ну и "прощай парень" - как происходит с типом № 1.
Тип четвертый - " а, будь что будет".
Вот тут парень может быть из любого типа, но тут важно, какая я. А я расслабленная, не ожидающая больших и светлых чувств - а просто готовая поразвлечься. И все идет отлично до того момента, пока я не начинаю думать, "какой он классный", "я хочу за него замуж и кучу детей" либо "ну, он и дурак, и лошарик вообще, и что мне с ним делать?!" Ну, естественно, что ни к чему это все не приводит.
Ну вот как-то так все идет неправильно у меня. То есть получается, что внутри есть какой-то комплекс, благодаря которому я оцениваю себя и партнера (кого-то выше, кого-то ниже) - и все равно получается, то отношений на равных нет. Я просто не чувствую себя на равных.
Может, я как-то сильно все драматизировала - но я сейчас так чувствую и хочу это выразить.
P.S. Ну и про последнего вегетарианско-кришнаитского товарища: а все-таки молодец парень - вытащить из меня мои настоящие (а не культурно-поверхностные) реакции, Эмоции с большой буквы, отношения к себе, своим словам, поведению - это дорогого стоит! Вот ведь как!!!
P.S.S. Подумалось - если все мои типы мужчин и отношений ведут вникуда - то что же с этим всем делать?! :o
-
P.S.S. Подумалось - если все мои типы мужчин и отношений ведут вникуда - то что же с этим всем делать?! (http://gimnastika-zvezda.com/forum/Smileys/default/shocked.gif)
чувствовать начать)?
-
чувствовать начать)?
а как?
-
Я просто не чувствую себя на равных.
да, очень знакомо. Или так. Или эдак. А середины нету(((
-
Мила, расскажу свою историю, может поможет)
У меня был такой период до 23 лет, тоже либо мужчины нравились, но казались слишком хороши для меня, либо "не дотягивали".
Отношения толком не складывались, хотя мужчин вокруг меня вилось много.
В результате случилось осознание.
Во-первых я поняла, что не закрыла отношения с первой любовью, они мучительно тянулись 5 лет, была зависимость.
Первым делом я набралась храбрости, с ним встретилась, сказала, давай попробуем. Он тогда был свободен и мы уехали в Крым на 2 недели. Романтика.
После Крыма расстались быстро, он стал зверски меня ревновать, и я его сама же и послала куда подальше.
Во-вторых поняла, что выбираю не тех мужчин.
Меня притягивали видные парни, по сути, бабники, либо сильно привлекательные для других женщин, а я сама была довольно ревнивая, и мне сложно было начать доверять мужчине, вокруг которого много женщин.
Пересмотрела отношения и решила для себя, что я хочу тёплого доброго мужчину, которому смогу доверять.
Все очень быстро произошло, осознание было сильным и я сразу начала действовать.
В результате через 2 недели после того как послала свою первую любовь встретила своего первого мужа.
Добрый, открытый человек.
Причем, мы с ним были давно знакомы, но раньше я на него не смотрела.
Наши отношения сложились очень легко и быстро, мы были счастливы 8 лет.
Расстались, потому что наступил другой этап жизни.
По моим ощущениям, я сняла с себя венец безбрачия благодаря этому осознанию...
-
Цитата: Katerina Ganina от Сегодня в 09:30:18
чувствовать начать)?
а как?
Katerina Ganina, maryla, а как чувствовать?
На самом деле, для меня это уже мега-прорыв, что я вот так вот осознала, как я воспринимаю мужчин.
Я вот еще думаю, что я наверное, дружить с ними не умею - или неправильно как-то себя веду что ли.
На текущий момент почти все мои друзья-мужчины - уже женатые люди, а поскольку мы много лет общались в одной компании, то и жен их я знаю очень хорошо. Соответственно, я общаюсь хорошо и с друзьями, и с их женами. И вот есть вроде как пунктик - что мне вроде как неудобно звонить женатому мужчине - лучше я позвоню его жене и пообщаюсь с ней, а уж если она не ответит, то тогда ее мужу. Возможно, это похоже на ситуацию, когда хочешь виноград, а покупаешь грушу?!
Размышляю, почему так происходит. Когда я ставлю себя на место жен своих друзей, и я думаю, что мне бы не хотелось, чтобы моему мужчине названивали другие женщины (подруги) или чтобы он с ними проводил какое-то время (без меня, например). Никто не говорит, чтобы совсем не общаться, но лучше общаться тогда уж всем вместе. Получается я свои мысли проектирую на жен своих друзей и веду себя так, как будто это они такие ревнивые по отношению к своим мужьям и их общению с посторонними людьми.
Совсем недавно открыла в себе, что в любовных отношениях я очень даже ревнивая особа. До определенного момента я, наверное, не хотела в этом сама себе признаваться. Я привыкла быть "правильной девочкой": принимаю мужчину и не устраиваю сцен - ведь у него до меня уже сформировался определенный круг общения - не может же он все бросить и сразу перестать со всеми общаться.
С другой стороны, получается, что я не претендую на то, чтобы принимать участие в его жизни за пределами нашего общения, а в свою очередь, мне тоже трудно привлекать его в мою жизнь и мое общение с другими людьми. Вспоминаю, как меня разрывали одновременно 2 чувства: хотелось, чтобы мужчина был со мной на мероприятии, но я боялась, что ему будет некомфортно, неинтересно с теми людьми, с которыми я общаюсь.
В общем, горе от ума...
С ведическим мужчиной я позволила себе экспериментировать - давать обратную связь, выплескивать эмоции по мере их появления. Я вспоминаю, что с другими мужчинами я держала свои обиды и мысли при себе, а потом в какой-то момент все выстреливало - и я взрывалась фонтаном эмоций и разом вываливала все на своего партнера.
Эту тему я перевариваю уже какое-то время подряд. Начала прописывать - это просто больше достижение для меня.
Примерно около года назад у меня была консультация с Ольгой Пронченко. Как раз на тот момент я заявляла тему про отношения с мужчинами. Причем так получилось, что совсем накануне консультации вдруг появился один молодой человек, с которым мы внезапно начали общаться. И на момент консультации с Ольгой я уже начала задумываться, что вроде как "тема не моя - у меня же отношения вот только начались". И буквально через неделю эти отношения взяли и сошли на нет, так же внезапно. Парень стал сливаться, сказал, что не готов ни к чему серьезному и пр. А у меня такая "привычка", что на мужчину, с которым общаюсь, я начинаю смотреть сквозь перспективу - и чуть ли не уже примеряю фамилию на себя и оцениваю количество детей, которых можно с ним вырастить совместно)))
Я понимаю, что они это чувствуют и.... растворяются, какой бы хорошей я ни была.
Что тогда мне посоветовала Ольга. Я тогда законспектировала для себя - иногда обращалась за этот год к записям, но сейчас хочу сюда написать с комментариями.
- Не растворяться в мужчине, оставаться собой.
Да, это за мной водится - "все мысли о нем, как он там, как бы еще лучше для него стать". Хотя с ведическим моим мужчиной, мне кажется, я больше себя чувствую "в себе", и с его стороны это приводило к большему интересу ко мне.
- Помнить, что отношения проходят стадии, и кризисы в отношениях - это нормально.
Теоретически я это понимаю и принимаю. В принципе, понимаю и то, что продолжение отношений после кризиса - это общее дело и зависит от настроя обоих.
- Тянуться за партнером, сохраняя веру себе.
Здесь я ощущаю ответ на вопрос про ощущение "неравенства" в отношениях ("я недостаточно хороша" - и пр.). Опять же ведический мужчина в этом плане мне дал возможность чувствовать себя "красивой, желанной, любимой" + с ним я поняла, какие приоритеты есть у меня и что для меня неприемлемо (например, в плане веры, которую я не готова разделить). Я могу слушать, как он разглагольствует о своем боге, но меня это не трогает, чтобы побежать и последовать его примеру. Мне моей религии вполне достаточно и другого я не ищу.
- Перестать брать роль ведущей в отношениях с мужчинами (в том числе, не пытаться вести к браку).
Опять-таки с ведическим мужчиной мы постоянно и много говорили о моем желании строить семью, но он мне четко дает понять, что принятие решения о том, чтобы взять ответственность за женщину, за семью - это мужская прерогатива.
И еще вот какое открытие: не все мужчины в моей жизни для серьезных отношений, которых хочу я и к которым я готова. Но с другой стороны, если попробовать отношения просто ради отношений - что из этого получится?! Общение с ведическим мужчиной и было попыткой построить отношения ради отношений.
-
Во-первых я поняла, что не закрыла отношения с первой любовью, они мучительно тянулись 5 лет, была зависимость.
Первым делом я набралась храбрости, с ним встретилась, сказала, давай попробуем. Он тогда был свободен и мы уехали
Ася, спасибо за историю и за опыт. Про первую любовь - у меня сейчас и давно уже вопрос не стоит. Парень давно уже женился на моей подруге (когда они начинали встречаться, мы с этой девушкой дружили). На начальных этапах их общения я общалась и с ней, и с ним - приезжала в гости к обоим. В тех отношениях с ним мне как раз не хватало "самовыражения" - все в себе держала. Ну и быстро все закончилось.
Может, как раз оттуда мои дальнейшие страхи и переживания пошли в другие отношения?!
Во-вторых поняла, что выбираю не тех мужчин.
Меня притягивали видные парни, по сути, бабники, либо сильно привлекательные для других женщин, а я сама была довольно ревнивая, и мне сложно было начать доверять мужчине, вокруг которого много женщин.
Пересмотрела отношения и решила для себя, что я хочу тёплого доброго мужчину, которому смогу доверять.
Надо подумать над этим. Поформулировать для себя - пересмотреть свои ожидания.
Я бы наверное для начала научилась дружить с ними, а потом уже дальше в отношения идти попробовала.
-
чувствовать начать)?
а как?
на мой взгляд, для начала вообще вектор задать, чтобы чувства встали выше ума, звучит куце как-то, но пока не понимаю как это полнее раскрыть
потому что изначально отношения могут подходить под любую градацию, но в процессе переродиться во что-то более глубокое и значимое
переродиться не само, конечно, это труд обоюдный
это мой опыт такой
-
Начать с ощущений. Которые есть всегда. Например, есть упражнение 15 минут перечислять что ты чуствуешь- ощущаешь.
-
Katerina Ganina, Василиса, спасибо! Буду пробовать. Как раз через неделю у нас начинаются каникулы на работе - чем еще заняться как ни послушать себя и свои ощущения.
-
Вечер добрый!
Хочу поделиться наблюдениями за своими состояниями и эмоциями. Вообще, я достаточно сдержанный человек, обычно реагирую по стандартному сценарию - сдерживаю и мысли, и эмоции, лишний раз не спрошу, сдержусь, типа вся такая правильная, корректная. Либо есть другая ситуация - реагирую очень эмоционально, когда сильно бесит, когда ну прямо совсем не могу сдержаться.
А тут хочу поделиться другими эмоциями. Эти эмоции культурные, но на мой взгляд позволили мне прочувствовать свою "настоящесть". Искренние что ли.
1) Недавно ходили в кино на "Шпионский мост". И вот на этом кино я отдала себе отчет, что меня это кино зацепило. Прямо до глубины души. Иногда бывает просто смотришь, просто интересно, как сюжет развернется, а тут я СО-переживала, я была там внутри. И в конце фильма сижу - а у меня на глазах слезы. Не реву навзрыд, а просто слезы катятся и я с таким комом в груди выхожу с киносеанса. Вот она где я настоящая, вот оно как выходит из меня - через слезы.
Знаете, был момент, когда примерно год назад мы с ведическим мужчиной ходили в кино и я заметила, что он был после фильма прослезившийся какой-то, а я - нет. Я еще подумала, что он такой чувствительный, а я - "сухарь". А в этот раз - нет. Я реально на эмоциях была. И внутри так приятно: я чувствую, значит, я существую.
2) И еще были на концерте Задорнова - приезжал к нам на днях. И вот тут я тоже была удивлена своим реакциям. Я просто в голос ржала пол-вечера, хотя половину шуток я слышала ранее, но мне было так весело, искренне весело. И совершенно все равно было до того, что там думают или делают соседи. Я просто наслаждалась приятным вечером и позволяла себе радоваться.
Это все я к чему?
Да к тому, что зачастую привыкаю к определенным шаблонам поведения- на работе одна, с друзьями другая, в семье - третья. И очень часто получается, что следую тому, как складываются обстоятельства + к чему люди склоняют + опираюсь на общественное мнение = в итоге где же я есть не ясно.
А здесь я обратила внимание на свои выплески, от которых мне реально хорошо! Я чувствую себя в своей тарелке. Я делаю свое и для себя. Я проживаю эмоции, а не сдерживаюсь.
P.S. Есть еще задумка попробовать выражать все, что есть внутри - и не останавливать порыв, не сомневаться, а просто говорить от сердца и души. За последнее время такие порывы были, но я не всегда к ним прислушивалась.
P.P.S. Вот она какая - моя жизнь с гимнастикой)))
-
P.P.S. Вот она какая - моя жизнь с гимнастикой)))
чудесно)
-
прекрасно да)
-
Всем добрый день! И всех гимнасток с наступившим новым годом!
Немного хочу поделиться тем, как заканчивался для меня прошлый год и начался новый год.
Итак, в конце года я попала на групповую практику "Гимнастика в дни Солнцестояния" к Ольге Пронченко. Было 3 прекрасных практики, по вечерам я зажигала в компнате свечи, включала медитативную музыку и погружаться в необыкновенное теплое и приятное состояние.
По утрам стала пить святую воду, привезенную из Покровского монастыря (где мощи Матроны Московской находятся) - само потянуло меня.
Одна из частей практики - это был гимнастический комплекс.Так мне понравилось гимнастить при свете свечей! Комплекс выпадал каждый день разный. А в новом году я сама стала практиковать - вытягиваю и делаю новый комплекс каждый день.
С помощью практики, мне кажется, удалось подвести итог уходящего года. Оказалось, что столько всего замечательного со мной случилось в прошлом году - поэтому я поняла, что благодарна судьбе и Богу за то, что год был таким замечательным. Подумалось, что часто мы зацикливаемся на плохом и забываем обо всем хорошем, что случается в жизни, и бухтим-бухтим. А с другой стороны, мне кажется, что есть такие люди, которым хочется говорить только о плохом - и общаясь с ними тоже начинаешь искать плохое у себя... Это наваждение, нужно этого избегать.
Еще сформулировала планы и желания на новый год - куда ж без этого)
Однако прошлый год закончился у меня не самым позитивным образом - разругались с МЧ. Все тот же товарищ - закидоны только оказались для меня новыми))) Так что новый год начался без него. Пока так... В первые моменты в груди клокотала обида - а в голове стучала мысль, что нужно встать в какое-нибудь базовое положение и сделать выброс)))
В первые дни нового года получилось побольше времени провести с семьей - с родителями, с сестрой и ее мужем, племяшей. С мамой какая-то "напряженка" - и с ее стороны, и с моей, и сестра тоже это чувствует на себе. Пока не знаю, как это преодолеть. Нет душевности, открытости - ощущение такое, что это "перемирие", а если копнуть глубже - то все взорвется в эмоциях, взаимных претензиях... От этого тяжело.
Кроме того, за последние дня увиделась с большим количеством людей - мои друзья, коллеги - побывала в гостях - это очень здорово, редко получается увидеться!
Благодарю вас всех за то, что вы все есть, за то, что делитесь своими мыслями, открытиями, историями - и вдохновляете, а Машу от души благодарю за прекрасное место для самовыражения и общения - гимнастический форум!!!
-
ура)
хорошо, что вы начинаете писать потихоньку)
-
maryla, ага, возвращаюсь к дневнику - уже без него никуда!
-
радостно)
-
Вечер добрый!
Хотела поделиться происходящим со мной и в моей голове за последние праздничные дни.
За последние дни посетила практически всех своих подруг - институтских, школьных, лагерных - и пр.
Вчера, например, ездила в Москву к друзьям с ночевкой. И вот ночью, когда все остальные обитатели ее дома улеглись спать, мы с ней еще посидели, понастальгировали, порадовались, что мы продолжаем дружить.
Несмотря на то, что она выпила достаточно много, мне трезвой это не мешало с ней общаться)))
И вот пока мы разговаривали, я вспомнила такие наши прошлые ситуации, которые мы никогда раньше не обсуждали, ее не очень хорошее поведение по отношению ко мне (ситуация была связана, естественно, с нравившимся мне тогда молодым человеком), мою реакцию "проглотить и забыть". Я жалею, что не обсуждала это все раньше, что не дала выплеснуться своим эмоциям, да и вообще уже забыла обо всем. Она просила у меня прощения, хотя мы и не касались всех деталей, но мне, и правда, стало легче.
Еще много чего она у меня потом выспрашивала, и я озвучила многое из того, что всегда остается внутри, что я не стараюсь не выносить из себя. Так сложно было это все говорить, так глубоко во мне это все сидело - там было и про проблемы с мамой, и с моими не состоявшимися отношениями с мужчинами, и мой страх одиночества, и желание иметь семью, и обиды старых лет. Я прямо катарсис пережила, мы вместе поплакали - одна трезвая, и одна пьяная)))
И я рада, что с утра не очень она все помнила, о чем мы говорили - в любом случае, она свое дело сделала - вывела меня "на чистоту" - и я выговорилась.
Спасибо подругам за то, что они есть и за то, что они знают "подход" к самым сложным уголкам души!
P.S. С утра я встала - и сразу поняла, что для меня важно написать об это в дневнике)))
-
Так сложно было это все говорить
ура )
-
Вечер добрый!
Про гимнастику пару слов хочу написать.
С начала года стала делать гимнастику по-другому - с вечера вытягиваю комплекс из 7 упражнений на завтра. При выборе комплекса пользуюсь генератором на сайте, а потом выбираю нужные карточки с упражнениями из колоды (колоду кстати вырезала из книги Маши).
Кстати, раньше вытягивала 1 комплекс и делала его весь месяц. Сейчас как-то само тело попросило разнообразия что ли. Мне так комфортно - начинать день с нового комплекса.
Гимнастикой занимаюсь уже около 1,5 лет - с августа 2014.
В сентябре попала на семинар к Маше на Алтай - чудесное мероприятие!
На семинаре Маша и Василиса поправили выполнение упражнений, я уловила несколько нюансы выполнения упражнений:
- в базовых ВМ и СМ - стала подавать грудь вперед-верх - и чувствую, что спина моя ровнее, плечи распрямляются и идут назад, а локти вперед;
- завязь - стала следить за тем, чтобы "расправить" локти, но не заводить руки назад за уши и не поднимать плечи;
- слежу за тем, чтобы при подъеме на носок одной ноги в ВМ колено второй согнутой ноги прижималось к другому колену + носок смотрел вниз, в пол;
- обращаю внимание в НМ, чтобы в упражнениях, где необходимо, нога была перпендикулярна телу.
Раньше получалось все делать легче, сейчас ощущаю, что гимнастика заставляет тело "поработать".
Всем отличной гимнастики!
-
сейчас ощущаю, что гимнастика заставляет тело "поработать".
поздравляю! )
-
Василиса, спасибо за подсказки!!!
-
Всем добрый вечер!
Хочу написать про зрение.
Во время новогодних праздников я наткнулась на отзыв одной из гимнасток - IraBell - о самом лучшем вложении в жизни (ну или как-то так). Речь шла об операции по восстановлению зрения и о том, как приятно ВИДЕТЬ мир. Эта статья заставила меня задуматься на тему зрения, и я продолжаю ее "варить" дальше.
Надо сказать, что у меня зрение упало давно, еще со школы - в началке очень любила читать, возможно, лежа читала или в плохо освещенной комнате, но к старшим классам совсем плохо мне стало видно, что на доске. И стала носить очки, точнее не носить, а использовать для дали - чтобы посмотреть, что на доске.
Когда училась в университете, то в принципе также действовала - носила очки только когда нужно было увидеть что-то вдали. А в какой-то момент попробовала с линзами походить: во время учебы все было прекрасно, а как только я отправлялась в лагерь летом поработать - оттуда я возвращалась без линз (ибо режим там ненормированный, и глаза от линз уставали невыносимо). Такая же фигня случилась в следующем году - с осени носила линзы, а летом опять с ними рассталась.
Помню эти ощущения - когда идешь без линз и без очков (которые для дали) - какое все расплывчатое, как щуришься, как тяжело сориентироваться. А потом привыкаешь...
И я привыкла - и хожу без очков - на работе, дома, по улице и т.п. Конечно, надеваю их при вождении автомобиля, когда смотрю кино, когда мне очень нужно что-то разглядеть - ну и хватит). Не жалуюсь, все складывается неплохо для меня, ведь я могу ориентироваться. Но иногда бывают моменты, когда я не вижу или не узнаю кого-то из проходящих мимо меня коллег (ну не прямо лицом к лицу, но на некотором расстоянии) - стремное такое ощущение...
Мысль об операции я откладывала всегда на потом, потому что слышала, что во время родов у женщин могут быть осложнения, которые приводят к снижению восстановленного зрения - страшно, что такое может быть у меня. Хотя моя сестра прошла через операцию 6 лет назад, 4 года назад родила дочку - и все нормально.
И вот после заметки IraBell, я подумала, а ведь это действительно классно, когда у тебя есть возможность хорошо видеть. И в моем случае совершенно непонятно, когда я буду рожать - ибо сейчас не от кого))). Ну и еще один аргумент в пользу зрения - здоровье собственное - это действительно важно. Не мебель в новую квартиру (хотя я уже прилично обставилась) и не отдых, а здоровье.
И я хожу и варю эту мысль об операции каждый день. Поделилась на фитнесе с занимающимися коллегами, и одна девушка сказала, что тоже была на консультации у офтальмолога. То, что она вынесла оттуда: если ты ходишь с плохим зрением и без очков, то ты ходишь за счет мозга, а не за счет зрения. Получается, что мозг напрягается, чтобы ориентироваться в пространстве, а глаза - отдыхают. Надо дать отдых мозгу и загрузить глаза, ведь это их задача.
В общем, в ближайшее время хочу сходить на консультацию, а там - посмотрим - я бы по весне сделала операцию...
Даааа, в этом году меня гимнастикой и размышлениями развернуло к себе.
Спасибо!
-
Вечер добрый!
Сегодня хочу написать про порывы к творчеству и не только.
За последнее время начала много размышлять о том, что бы такое творческое поделать своими руками. Не могу сказать, что я сильно богата талантами, но иногда хочется куда-нибудь себя применить. Например, у меня очень долго лежали бусины - не могла их собрать на бусы. Принималась за это дело несколько раз - не шло. А перед новым годом - как по маслу - все получилось.
Еще вот были какие-то долги по не пришитым пуговицам, отклеившимся деталям - все устранила на новогодних каникулах - всюду мои руки дотянулись.
Еще с племяшей лепили на каникулах вазу - облепляли пластилином бутылочки. Сама испытала невероятный восторг от того, что применила свои руки для творчества!
Вчера засыпала с мыслью, что хочу сделать как-нибудь воротничок, задекорированный бусинами, стразами и пр. Посмотрела видео - пока на стадии обдумывания, какой конкретно я хочу сделать и из чего. Но хочется.
А еще сегодня были на мастер классе по рисованию пастелью. Рисовали подсолнухи Ван Гога. Очень захватывающее занятие. Я прямо получила кайф от того, чтобы компоновать цвета, наслаивать их друг на друга, растирать цвет по бумаге. Жалко, что было мало времени, чтобы потом отработать штрихи и доделать рисунок самостоятельно. Мне помогла ведущая мастер-класса и дорисовала детали за меня. Хотя хотелось, чтобы мне показали, как действовать - и я бы сама справилась.
Ну да ладно.
В любом случае в последнее время чувствую приток творческой энергии, которая ждет выплеска. Буду пытаться ее воплотить.
-
С праздником Крещения, гимнасточки!
А меня сегодня распирает от радости и гордости, ведь накануне я окунулась!
Надо сказать, что в принципе для меня окунание в купели не было чем-то новым - периодически эта возможность и потребность появлялась в моей жизни. По несколько раз за сезон получалось окунуться, но зимой это происходило гораздо реже.
Сегодня ночью было мое второе в жизни крещенское погружение. А первый раз был 5 лет назад, мы ездили в Шамордино (это Калужская область, недалеко от Оптиной Пустыни, если кому-то о чем-то это говорит). Окунание было намечено осуществить после 12 ночи. Но тогда была такая толпа людей, все ломились в купель. Я помню, что мы долго стояли в очереди, потом с толпой из 12-15 женщин влезли в купель, и времени настроиться особо не было - раздеваешься, ждешь своей очереди, пытаешься быстро одеться и все. Помню, что тогда мы еще потом стояли на службе в храме. И после этого меня ооочень сильно колотило от холода.
А на этот раз все было несколько иначе. Мой настрой на погружение начал формироваться за несколько дней до этого дня. Хотя я и не участвовала в Марафоне, все равно сооблазнительных материалов по этому поводу в группе было достаточно, плюс в дневниках были прекрасные отзывы и фотографии. В общем, сначала начал формироваться интерес, а потом уже появилась возможность повторить это мероприятие. Еще накануне вечером я не была уверена, что я смогу на это решиться, но потом я поняла, что ОЧЕНЬ ХОЧУ этого!!!
Мы ехали достаточно большой компанией - 5 человек в машине, причем я одна девушка. Ехать нам было опять-таки далековато, в Козельский район, в сторону Клыково, где похоронена святая Сепфора. Планировалось, что мы подъедем туда к 12 часам ночи и получим благословение батюшки, но оказалось, что мы опоздали примерно на 40 минут. Всю дорогу нас заметало метелью, шел снег + в машине был "супер-негативист", который постоянно причитал, что дорога плохая, везде заносы, нужно снижать скорость, а то мы не доедем. Хорошо хоть музыки никакой дурманящей не было. В общем, настрой на спокойствие и радость от мероприятия и от крещенского сочельника мне периодически сбивали. Когда приехали на место (купель была прорублена на реке, а не стояла отдельным деревянным зданием), то мужчины пошли окунаться первыми. Трое из них спокойно окунулись и вернулись в машину довольные и счастливые. А четвертый (тот который не давал покоя всю дорогу) все ходил кругами вокруг машины и никак не шел окунаться. Когда все мужчины ушли со льда реки настал и мой черед к окунанию.
Хорошо, что я была не одна, а со мной был мой кришнаитский друг. Пока я раздевалась, на голову мне падал снежок - было как-то зябко от него, поэтому я покрыла голову шарфом, чтобы оставаться сухой и не перемерзнуть раньше времени))) Разделась и решительно подошла к купели. В воде на тот момент плавали льдинки. До того, как зашла в воду были мысли про тапочки - зайти ли в них в воду или оставить на берегу, если оставить, то где... Еще попросила кришнаитского товарища подготовить для меня халат.
Итак, наступаю в воду. Вообще для ног вполне нормальная вода - терпимая, я иногда холодной водой ноги обливала в душе - поэтому в первые секунды даже не почувствовала. В мозгу была одна мысль - надо идти дальше. Спускаюсь по лестнице и погружаюсь в первый раз. Забываю, что лучше бы мне держаться за перила. Потом второй раз и третий. РАньше зимой и осенью не погружалась с головой - а тут была полна решимости и сделала это. После третьего раза я, как мне кажется, еле вылезла по ступенькам из купели. Такими большими они мне показались. Хорошо, что меня встретил товарищ и сразу же завернул в халат и дал на ноги тапочки. В первый секунды ощущение, что тело начинает гореть, но голове, наоборот, было очень холодно. Волосы у меня длинные - казалось, что они начинают заиндевать)))
Одевалась я на полотенце - прочитала где-то на просторах нашей группы, что лучше вставать на ткань. Ощущение теплоты разливалось по телу, и только конечности начинали подмерзать - пальцы рук и ног замерзли, пока я одевалась) .
Когда села в машину - не могла сразу отогреться. Даже кружку с горячим чаем из термоса было горячо держать рукам. И вообще какой-то холодок какое-то время подергивал меня изнутри, а потом сам прошел.
После того как мы все окунулись (последнего нашего члена команды пришлось подождать, т.к. он еще долго ходил кругами и отлынивал от погружения), мы заехали еще в Клыково. Двое мужчин отправились поклониться Сепфоре, а я увизалась за ними, но в какой-то момент потеряла их из виду на территории монастыря в темноте и расстроилась. А когда вернулась в машину - все уже были на местах. Друг опять же сходил со мной - за что я ему очень благодарна.
По дороге домой я спала и уже не слышала безумного бубнения, не следила за поворотами и не вжималась в свое кресло от страха, что нас заметет или мы куда-нибудь врежемся.
Это была прекрасная ночь. Я так рада, что у меня все получилось.
Спасибо всем гимнасткам за вдохновение!
-
о боже, Мила, снова твой кришнаитский друг?
-
maryla, Маша, он отвез на место, помог переодеться, напоил чаем - всё. Они с друзьями собирались поехать окунаться, а я присоединилась. Теперь даже сама пишу про него как про "друга", "товарища", а не МЧ))) Мы ж все равно пока что будем пересекаться на спорте, просто я теперь не питаю иллюзий и не пускаю его в дом. :-)
-
Нуну))
-
Доброй ночи!
Есть желание прописать в дневнике некоторые моменты.
Во-первых, про глаза. Очень уж хотелось мне быстрого решения этой темы с плохим зрением - решила начать с линз. Думала долго, анализировала. В итоге для начала сходила на диагностику и консультацию. Посмотрели мои глаза, выписали линзы + выявили отклонения по сетчатке. В итоге, поняла, что быстро хорошо не бывает: надо идти на углубленную диагностику + скорее всего, делать 2 операции (одну на один глаз, а другую на оба). Пока анализирую + деньги собираю)))
Что с линзами: носила неделю. Пару дней полностью - с утра и до вечера. Понимаю, что мне вообще не комфортно в них. Глаза болят и устают. Называется, "хотели как лучше, получили как всегда". Прислушалась к организму, решила не насиловать его, а без фанатизма носить - пусть с собой будут на работу (если встреча какая-то или на спорт, например), а так вполне легко могу и без них обходиться.
Сравниваю с тем, что было раньше (когда в студенческие годы линзы носила) - так там на весь день ч ними, и ни одной мысли, что можно чередовать дни с линзами и без, или вообще можно не носить.И потом после этого вообще не хочется ничего на глаза надевать.
Во-вторых, купила абонемент в спортклуб. Сходила пару раз на занятие. Что меня радует - НОВЫЕ ЛИЦА!!! Это настолько круто, что есть просто другие люди, что можно "на других посмотреть и себя показать". Я понимаю, что на работе уже все приелись, и на фитнесе старом тоже. Захотелось начать новую жизнь - с понедельника. Я понимаю, что мне не столько нужен спорт и фитнес-клуб, сколько хочу "носом поводить". А почему нет? Я ж девушка свободная)))
В-третьих, про негативные эмоции. Вчера-сегодня проводила некоторое время с сестрой и племяшей. Сестра в положении, племяше 4 года, она себя плохо ведет. Сестра за это раздражается сильно на дочку. А я понимаю, что я в этой ситуации не могу ничего с ними сделать. Сегодня попала в вихрь эмоций, поругались с сестрой + она наругалась на племяшу сильно. Они уехали от меня, хотя я хотела их довести домой. И после этого мне так плохо было - эмоционально, физически. Опустошенно.
Как же хреново после всяких переживаний, после выплеска негативных эмоций... Понимаю, что лучше бы я погимнастила, но даже сил не было.
Надеюсь, с утра получится выбросить из себя остатки.
В-четвертых, про окунание.
Есть потребность окунаться. И пока что пару раз мне удавалось это делать. И в закрытой купели, и прямо в открытом водоеме. Холодно, страшно, но тело само просит. В голове перед погружением каждый раз борются 2 ощущения, 2 мысли: "брррр, а может, не надо" и "хочу и могу". Вроде бы сначала отступаю, а потом иду и делаю. Чувствую, что мне сейчас это нужно. И внутри есть уверенность, что несмотря на всякие там эпидемии окунание только на пользу мне будет!!!
-
Доброй ночи!
Соскучилась я по дневнику и по форуму. Обзавелась современным гаджетом, и теперь сложно заставить себя сесть за обычный комп и написать в дневник. Но руки-то тянутся)))
Мысли мои разные:
1) Сегодня общалась с кандидаткой на нашу вакансию по телефону. Кандидатка на год старше моей мамы. Жила в Москве, в этом году так сложились обстоятельства, что ей пришлось вернуться в наш родной город. Здесь у нее семья - родители, сестра. А она не замужем, и детей нет.
И, блин, меня так это зацепило. Как так: больше 50 лет, а одна жила в Москве, работала-работала, карьеры делала. А потом оп - обстоятельства - и все, надо возвращаться в родной город.
И я сразу про себя подумала, что я так не хочу. И даже боюсь вот так одной остаться. Только я не знаю, как в этот страх дальше пойти. И, может, в этом причина того, что я до сих пор не замужем?!
2) На прошлых выходных меня потянуло вернуться к практике отмаливания предков. Я начинала ее делать еще в прошлом году (в конце года), но так и не смогла сконцентрироваться и завершить. На этот раз прочла молитвы за себя, родителей и бабушек-дедушек. Обратила внимание, что сильно у меня голос менялся на папиной маме - прямо как-то хрипел голос. Я папиных родителей никогда не знала, они умерли очень давно, если не ошибаюсь, задолго до знакомства моих родителей. Может, надо папу попытать про эту бабушку - его маму? Что с ней было??? Мало ли что из этого может выйти?!
Кстати, девушки-форумщицы, у меня вопрос к тем, кто уже завершил практику отмаливания предков. Подскажите, как называть предков - бабушек-дедушек в 5-6-7 поколении, чьи имена ну вообще не известны нашей семье? они все там в моей картинке одинаковые, поскольку без имен. И у меня есть некоторые сомнения, что говорить, когда за них молишься?
3) Хочется замедленности. Читаю про Байкал, Чирали, и хочется очень погрузиться в такое вот путешествие с Машей. Но пока работа и финансы не дают возможности вырваться, к сожалению. Очень хочу к морю погреться - в Грецию, может, но с нашими курсами валют, боюсь, что это может быть нереально. Хотя замедлиться можно и здесь, в России. На Алтае мне хватило нескольких дней, чтобы вернуться совершенно другим человеком. Природа, отсутствие компьютера, свежий воздух, необыкновенные места, размышления и созерцание + активное участие во всех активностях, предлагаемых Машей - вот залог отличного отдыха. И еще забыла "доверие пространству". Ох, как хочу я довериться пространству и отдохнуть на природе.
Ничего, скоро настанет и мое время!!!
4) Про гимнастику. Гимнастику я не бросаю. Делаю сейчас редко, но в мыслях я всегда с гимнастикой, ну, или хотя бы в курсе событий, которые происходят в группе в контакте))) Гимнастю редко, но хочется, но никак не могу победить свою несобранность, чтобы с утра посвятить полнценное время гимнастическому комплексу. В последнее время хватает времени только на базовые упражнения - но мой организм говорит мне спасибо за это все равно. Понимаю, что надо делать больше, но здесь доверяю пространству и телу - когда надо все случится в нужном объеме.
5) Про мужчин))) Недавно меня тут внезапно дернуло зарегистрироваться на сайте знакомств (100 лет таким не занималась). В общем, толпы разных мужиков давай мне написывать и сразу звать на свидания. А заинтересовал один. Пообщались с ним в личных сообщениях, попереписывались пару дней. Потом хоп - и пропал. И так периодически появляется и исчезает. Эдакий "друг по переписке" у меня появился))) Вот ведь какой чувачелово - чтобы хотя бы позвонить и еще лучше встретиться в приличном месте - это кишка тонка, а чтобы приглашать к себе домой - это пожалуйста) Удивляюсь на мужчин))) Хотя с другой стороны, понимаю, что дело, видимо, во мне, что мне так предлагают...
Не знаю, что во мне или в моей голове должно измениться, чтобы такого не было.
В общем, получился сумбур. На этом пока откланяюсь)))
-
Я в июне на Алтай)
-
Кстати, девушки-форумщицы, у меня вопрос к тем, кто уже завершил практику отмаливания предков. Подскажите, как называть предков - бабушек-дедушек в 5-6-7 поколении, чьи имена ну вообще не известны нашей семье? они все там в моей картинке одинаковые, поскольку без имен. И у меня есть некоторые сомнения, что говорить, когда за них молишься?
так и говорить бабушка или прабабушка бабушки по материнской линии
-
Я еще добавляю иногда-в каком колене эта бабушка.
-
Я в июне на Алтай)
maryla, Маша, посмотрим, как чего сложится с Алтаем или чем-то другим. Пока что мои отпуска планирует работодатель, а не я(((
Но на байкальские фотки смотрю - и радуюсь за вас! Какая же это мощь!!! Молодцы!
-
Katerina Ganina, Ольга Пронченко, спасибо за рекомендации! Буду иметь ввиду.
-
Всем здравствуйте!
Сегодня про здоровье напишу.
Я весь день сегодня болею. Горло и нос заложены. Чувствую, что организм борется с инфекцией. Утром доехала до работы, поняла, что толку от меня там нет - отпросилась на 2 дня и приехала домой лечиться. Пока ехала домой - в голове 2 мысли крутились,о чем моя болезнь: о том, что не хочу работать или что не нужно вычеркивать молочку из жизни на время поста. Уже несколько раз озвучивала, что не хочу на работу - мы сейчас работаем 4 дня в неделю и 3 выходных, а после этого ой как нелегко собраться с силами и работать. Хотя я чувствую, что устала от работы, от ее содержания, задаюсь постоянно вопросом, а мое ли это. Но резких решений не хочу принимать. Может, организм мне об этом уже явно говорит??? Или второй вариант - стала держать пост, исключила молочные продукты, хотя очень их люблю. Вроде бы сильно не страдаю. Или я так себя успокаиваю? Есть ощущение, что нужно порыться в этих темах - ведь не зря же мой организм мне так сигнализирует.
Кстати, с утра вытягивала комплекс с запросом на выздоровление. 7 упражнений, но тело попросило еще 8-ое - С2, чтобы дать носу продых. Само идет. Послушала тело и сделала свой комплекс + С2. Тело сказало "спасибо".
-
Добрый вечер, гимнастки!
Вот и меня потянуло написать после перерыва.
То, что я перестала регулярно писать - не значит, что забросила гимнастить.
Успела поучаствовать в марафонах, которые Ольга Пронченко проводила. Вот только зависла почти в конце, не завершив. И не могу собраться с силами, чтобы доделать, хотя понимаю, что надо бы...
Зато я открыла для себя новое занятие - пошла на курсы по шитью, отшила себе платье, блузку и юбку. Есть и мысли о продолжении.... Купила швейную машинку. И ведь деньги на все это нашлись - хотя сначала было так страшно, что денег не будет, что ничего не срастется - да не тут-то было!!!
Еще, мне кажется, меняется мое ощущение себя. Хочется быть женственной. После окончания курсов по шитью стала думать о тех цветах в одежде, которые мне подходят. В общем, решила проконсультироваться со специалистом по этому вопросу.
Полюбила свое лицо и ухаживать за ним.
Гимнастить каждый день не получается. Но 2-3 раза в неделю стараюсь вытягивать комплекс и делать.
В личном изменения: внезапно появился другой мужчина в моей жизни и с прошлым так же внезапно распрощались.
Сейчас период ах и вау уже закончился - теперь идет притирка. Не знаю, куда нас выведет. Я пока не готова ставить окончательный диагноз в отношении наших отношений)))
Голова и тело очень хотят перезагрузки. Думаю об отпуске - пока только о своем, мужчина мой будет работать в ближайшее время. Очень хочу на море. Ну или в пансионат куда-нибудь съездить что ли? Хотя мозги встают на тело и душа успокаеается лучше всего у Маши на встречах с собой....
-
Пропажа, привет)
-
maryla,
Маша, привет!
Я вот смотрю на ваши фотки с Алтая - как же он прекрасен и как же там замечательно в летнее время. Осенью тоже было хорошо, но летом я его не видела - поэтому для меня это просто мечта.
Пока денежный вопрос не позволяет выбраться куда-то на семинары. Но есть понимание, что я хочу от отпуска - отдыха от суеты, остановки, замедленности - как это было на семинаре, когда мы с Наташей сидели на краю острова и смотрели на воды Катуни, горы вокруг и осеннее небо и никуда не было нужно бежать. Теперь я даже и не знаю, чего еще можно желать от отпуска?!
-
Теперь я даже и не знаю, чего еще можно желать от отпуска?!
вот этого и желать)))
я вот каждый год приезжаю и сижу тут месяц))))
-
Мила, было вспоминали тут тебя)) Я ж даже на Чемале была))
-
Мила, было вспоминали тут тебя)) Я ж даже на Чемале была))
Василиса, от этой поездки и от Чемала я еще долго буду в восторге!!!
-
Всем добрый день, гимнастки!
Я теперь тут нечастый гость, но появилась потребность "излить душу", и вот я пишу в дневник снова.
Уже более 2 лет я с гимнастикой. Хотя последний месяц у меня вообще прошел почти без нее. Так складывалось, что я упражнения делала всего несколько раз, но читала отзывы в группе регулярна и ощущаю, что мой перерыв только временный.
За последнее время я успела спланировать и реализовать бюджетную поездку к морю в Крым. У моего мужчины что-то там не складывалось с отпуском на работе, а у меня - обязательный отпуск. Внезапно нашлись билеты, места проживания, сам отпуск был насыщенным - каждый день море плюс прогулки и посешения интересных мест. Ощутила полное доверие миру и пространству - что-то велр, подсказывало кула дальше идти, что делать. Были определенные залумки посетить разные места, но без четкого плана. И я понимаю, что оно все как-то само собой получалось, без напряга, без нервов - и я следовала тем возможностям, которые открывались каждый день.
После отпуска случился разрыв отношений с мужчиной. Отношения уже какое-то время назад изменили свое качество: я почувствовала, что что-то не так уже какое-то время назад. Из активного, радующегося жизни человека он начал превращаться в овощ, которому ничего не нужео и не интересно. Странно, когда у человека в 31 год все силы сосредотачиваются на работе и сне))) а это пошло именно так))))
И вот по приезду из отпуска он забрал у меня ключи и взял паузу))) я не ожидала, но уже давно устала от этих недо-отношений и убиваться по нему не стала.
НО я сделала вывод про себя, что что-то все-таки со мной не так. Отношения с мужчинами начинались всегда очень стремительно, а потом наступала какая-то депрессивная фаза - моя и мужчины: вроде бы мы вместе, но общий фон не тот. Один говорил, что не складывается "глубоких проникновенных отношений", другой - что "нет искры", третий - что хочет "побыть один". И если раньше я не задумывалась, то сейчас четко понимаю, что это какой-то схожий сценарий - один и тот же, который проигрывается каждый раз с теми или иными вариациями (ну кроме вегетарианского товарища, от которого я сама сбежала).
И вот тут я села в лужу: я не знаю, что делать с этим сценарием. Я просто от него устала уже. Как из него выйти?!
Во-первых, наверное, нужно завершить практику помтновения предков. Я дважды ее начинала и останавливалась в середине.
Ну, а там дальше - пойду по пути доверия миру и пространству и Богу, и куда-нибудь приду.
Вот пока так...
-
.. вот и рецепт есть у тебя...
.. я когда-то начала себе говорить, что в быту я очень скучная- и мне это на каком-то там этапе помогло )
-
Василиса, рецепт-то есть, но пока не получается ему следовать...
Больше всего угнетают меня "социальные моменты": мне не по себе, что я одна. Сам факт, что у всех моих друзей, знакомых - пары, семьи, а я одна. Блин, на любое мероприятие приглашают - и я опять иду одна. Но больше всего убивает день рождения и пожелания любви и прочего. Я 6 лет уже работаю на одном месте, и скоро опять будет эта вся поздравительная хрень со мной происходить.
И я понимаю, что люди живут вместе, у них семьи и дети не потому, что просто для галочки, что они не одни и что в семьях тоже бывают проблемы. Но, блин, я не знаю, может, я такая примитивная, но мне важен этот социальный аспект - быть как все, не быть одной.
Хотя с другой стороны, как говорил Омвр Хайям: ты лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Подепрессую и выйду из этого состояния...
-
Вечер добрый!
Сегодня вновь есть потребность поделиться мыслями и ощущениями.
Ну, во-первых, я возобновила гимнастику после примерно месяца перерыва. Первые дни каждый раз выпадали с2 и с3, и я как раскоряка себя чувствовала. Потом вроде ничего - вернулась в форму.
Параллельно с гимнастикой не бросаю посещение фитнеса. И вот я такая вся выложилась на тренировке в среду, а в четверг пришли "эти дни". И я не почувствовала особого дискосфорта. Меньше, быстрее, гораздо менее болезненно. Это к вопросу о том, если кто-то еще ге поочувствовал эффект от гимнастики на течение критических дней, то он есть!!!
Во-вторых, продолжаю доверять миру и пространству. Появился шанс провести выходные в Москве, у друзей бывшего мужчины, с которым вот только недавно разбежались. Они меня позвали в гости, что было странно для меня. Сомневалась, не было денег, искала предлоги, чтоб не поехать, а затем ...поехала. Хорошо, душевно провела время с отличными людьми.
Ну и в-третьих, подумала про мужчин. Как говорят, "кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу". Это отчасти про меня. Ребята из Москвы познакомили со своим другом. Вроде хороший парень и ко мне прямо очень расположен. А у пеня включается отторжение: не нравятся "сюси-пуси"' - вот это Милочка-Милочка; смущает, что он по росту чуть пониже меня (у меня 167 см). Это как барьер был с возрастом, так и теперь с ростом. Ну блин нравятся мне мужчины, чтоб прям заметно выше были, чтоб я чувствовала меньше )))
И вот сижу опять репу чешу по поводу этого своего пунктика. Вроде как я уже девушка мягко говоря в возрасте и, блин, жалуюсь, что одна, но есть варианты и можно пробовать, а у меня прямо внутри все переворачивается - не хочу с этим чуваком и все тут.
В общем, я на распутье, в раздумьях, куда дальше идти и куда кривая выведет...
-
а расставляли мы тебя на эту тему?
-
maryla, Маша, да вот вообще пока не расставляли. Давно хочу, но пока не складывалось.
Видимо, настала пора уже к тебе на расстановку постучаться) теперь я знаю, на что теперь собираю деньги )))
-
)))
-
Вечер добрый!
После перерыва потянуло написать.
Моя гимнастика стала не регулярной в последние несколько месяцев. Но я самоуверенно каждый раз после перерыва вытягивала новый комплекс из 7 упражнений. А потом вдруг попалась на глаза заметка о том, как начинать гимнастику. И, действительно, она стала тем, что мне было нужно. Я стала действовать по инструкции: вытянула комплекс и повторяю его вот уже пару недель. И И иду вслед за своими ощущениями. И гимнастика вновь дает почувствовать себя не такой корягой )))
Про мужчин еще хочу написать отдельно.
После моего отпуска произошел разрыв с мужчиной. Хотя мы общались недолго, но мне было тяжело признаться себе, что в этих отношениях я ничего не приобрела, а только эмоционально переживала и не получала поддержки. А потом вдруг мы встретились с бывшим товарищем ( который был до) и начали общаться как ни в чем не быаало. И по ощушениям в плане секса для меня это были и остаются самые необыкновенные моменты!!! А примерно с начала октября у меня внутри что-то изменилось: я перестала испытывать всякое удовольствие от близости с ним. Я начала находить предлоги, чтобы не ночевать вместе и избегать сексуальеого контакта. Для меня это вообще нонсенс. Никогда со мной такого не было. Покаживу с ощущением, что никого не хочу. Видимо, надо с собой разобраться сначала, а потом уже с мужчинами.
И еще хотела поделиться наблюдением: пару недель назад были с подругой в ресторане и загуляли до утра. В тот вечер я познакомилась с очень приятным молодым человеком. Он на меня впечатление произвел. И олновременно с этим товарищем мне о своем интересе (правда, по смс) сообщили еще 2 моих знакомых мужчины. То есть как всегда - то густо, то пусто )))
А потом, когда я обоим поокомментировала, что мне интересенмой новый знакомый, оба рассеялись и перестали писать))))
А на след.день рассеялся и тот самый "интересный парень". А мне прямо так хотелось с ним пообщаться.
Блин, все они чувствуют, эти мужики)))
Мне еще разбираться и разбираться с собой)))))
-
И снова добрый вечер!
Сегодня вновь поделюсь наблюдениями про себя любимую.
Сегодня завершилась эпопея с покупкой мне новой машины. Мой бывший товарищ ръяно взялся за это дело и 2 недели подряд только и разговоров было, что про новую машину. Товарищ помог выбрать, оценить и пригнать сюда машину. Так получилось, что мне повезло неожиданно получить часть денег, что и сподвигло на покупку.
Машина получилась хорошая, все замечательно, но я не сижу и не восторгаюсь по дороге домой. Напряженная вся. Потом за руль села и вообще одно сплошное напряжение: нстрашно на новой, она больше, управляется по-другому и вообще на летней рещине, а кругом гололед.
И вот в таких ситуациях вся я: чуть что новое, как я голову в песок - мол, это не я, я не знаю, как тут быть, помогите мне, а лучше сделайте это за меня.
Я не трус, но я боюсь.
И от того, что боюсь делать что-то сама, сразу начинаю выеживаться на других, нервничать, повышать голос, критиковать.
В общем, не айс. Еще один повод для размышлений.
-
Вечер добрый.
Есть желание поделиться наблюдениями за моим организмом.
В последние несколько месяцев неинтенсивной (прямо сказать, ленивой, редкой гимнастики) в животе появилмсь неприятняе ощущения. На работе во второй половине дня после обеда чувствую, как все в животе надувается. Это и геприятно, и больно. Никогда раньше не задумывалась об этом, а теперь вот обратила внимание.
В голове анализирую: ведь во время регулярной гимнастической практики такого не было точно. И раньше я даже и не задумывалась об этом, а теперь дожила до неприятных ощущений.
Зато сегодня обратила внимание, что опять начинаю напрягать живот. Мне кажется, напряжение в животе напрямую влияет на мое настроение: за последнее время я стала очень нервная и дерганая. Так хочется замедления, возможности утонуть в процессе.
С гимнастикой это реально сделать. Тут прямо-таки в тему чья-то дневниковая запись про выброс!!!
А еще один метод, который мне понравился - писать. Выписывать, прописывать, переставпть держать в себе. Начала читать книгу Джулии Кэмерон Путь художника. И писать стала потому же. Но, видимо, прописывания ао утрам мне не хватает- осаются силы и желание еще иногда вечером написать сюда.
-
Всем добрый вечер!
Увидела в контакте в группе РЗ один из своих ранних отзывов, и так захотелось еще добавить наблюдений.
Итак, занимаюсь 3 года. Периодичность бывает разная: то каждый день гимнастю, то месяц пропускаю. За последнее время есть желание и силы делать гимнастику 3-4 раза в неделю.
Что о себе могу сказать?
- Спина. После гимнастики мне особенно легко ее держать ровной. Хотя в обычное время часто себя ловлю на том, что спина проваливается, не держу ее. Отдаю себе отчет, что это было даже во времена занятий танцами, к сожалению. Но с ярЗ легче однозначно.
- КД - с гимнастикой приходят как часы. С гимнастикой я стала лучше понимать саое тело и ловить эмоции ПМС)
- Живот. Он такой расслабленный. Иногда надеваю узкий пояс и понимаю, что животу узко, некомфортно. А раньше я еще и живот втягивала при этом!!!
- Отношение к физическим нагрузкам. Раньше был период, когда танцевала, затем ходила на спорт. Сейчас мой спорт - это растяжка и гимнастика РЗ. Полюбила свое тело и не готова его перенапрягать и перекачивать. Все мечтаю пойти на парные танцы.
- Женственность. Вот очень женственно себя ощущаю - и походка моя с бедрами, и любовь к платьям и украшениям, и в последнее время замедленность - вся себе нрпалюмь. И это несмотря на то, что я чуть поправилась.
- С2 и С3 очень круто продувают нос при заложенности)))
- Стопы: теперь ставлю равномерно. Ушло желание разводить носки.
- Секс, с гимнастикой чувствительность и свобода стали гораздо больше! Другие ощущения.
И я продолжаю познавать себя. Другими открытиями поделюсь позднее.
-
Спина!
Как мне недавно сказали- у тебя благородная спина ))))