Так вот... Когда я там писала?)
3 июня... Аха, 2 месяца назад!))
Продолжим!...
Меня, конечно, жутко расстраивает нерегулярность моих излияний здесь, но вот не получается, не получается чаще((( я столько всего переживаю сейчас (вот уже скоро 2 года как), что очень хочется все это запечатлеть для старости)))
Что бы было потом чем зачитываться кроме классиков))) Но не доношу! НЕ доношу себя сюда! И это ужасно! Думаю поставить себе обязательный будильник для "излияний"!
Освободись, сядь и пиши! А еще было бы удобно завести себе планшет или нормальный телефон, что бы не отходя от кассы записывать, ибо пока дойдешь до компа (который еще и регулярно стал вырубаться) уже что-то другое в голове!)
Идеально было бы завести диктофон мыслей, нажал на кнопку и пишет!
Но как бы его изобрести? Или может уже кто-то изобрел? Поделитесь, а
Что сейчас проживаю?!
Очередные разборки с мамой... К которым добавился вернувшийся из странствий брат.
Тут все пишут про затмения, лунные, солнечные и их коридоры... кто-то пишет, что не всех это коснется, а я чувствую что в теме этих затмений уже примерно с начала лета.
И в прошлом году затмения меня поштормили, понятно, что раз штормят, значит есть что штормить... Ух! Как же охота уже отштормиться!!!
Так вот... Вчера обычный, казалось, бы ужин и разговор за ним превратился в перебранку... Вообще, меня удивляет с каким неуважением и даже пренебрежением может происходить общение со мной у мамы. Вроде "приличная" женщина. Которая в основном со всеми общается с улыбкой и внимательно. При общении со мной или сыном, внуком, может переключаться на повышенные тона и пренебрежительные высказывания в секунду. Честно говоря, мне хочется как-нибудь записать сие, что бы показать ей потом в успокоившимся виде. Человек она такой, что прощения никогда не попросит (о чём я, вообще, у холопов прощения не просят
, зато потом начинается период задабривания и заглаживания ситуации (какие-нибудь звонки с разговорами и покупки чего-нибудь), меня же колбасит от этого и закрывает.
Я сторонник методов - наговнял - изволь признать вину и двигай дальше. Умалчивание же и подобное лебязение меня выводят из себя, т.к. ни к чему это не приводит кроме хождения по тому же кругу из раза в раз.
Так вот... Выйти из этого круга мне хочется давно.
Но! Существует какой-то затык. Часть затыка это, конечно же, вина! Как я, вообще, смею говорить плохо о маме, ведь она столько всего хорошего для меня делает. Этого, действительно, не счесть! И этим так же прекрасно манипулируем сама мама. Я это понимаю, но от вины это тне избавляет.
Т.е. круг происходит так - задается тема для обсуждения (часто это что-то типа - Лера, реши за меня это), я начинаю включаться в это на своем уровне (т.е. часто я показываю, что это твоя проблема и ты хотя бы определись что хочешь получить на выходе и тогда можно увидеть выходы - иначе это иди туда не знаю куда, принеси то не знаю что. Кстати! Надо сказки на этот счет перечитать, может поможет?!) а то никак не могу выход найти) и далее мама взрывается и начинается - да ты сама то вообще кто?!
Все! То что происходит дальше не конструктивно ни разу.
Пишу, понимаю, что можно попробовать менять свою реакцию на её запросы. Помнится, пыталась это делать. Но меня прям взрывает. Я НЕ понимаю чего она от меня хочет! О каких решениях и помощи речь, если не понятно, что нужно получить в итоге!
Вот ситуация. Живем мы сейчас вместе (о, горе мне, что когда-то решилась вернуться сюда! зачем?! и маме на голову и себе ничего хорошего). У нас есть домашние животные.
Завела мама себе собаку, а она не уживается с нашими животными (гоняет кошек).
Отдали собаку на дрессировку и вот настал момент её забирать.
Как поведет себя она сейчас не известно, мама объявила, что сажать ее на привязь она не намерена, т.е. получается, если так же не уживаются, нам надо куда-то съехать со своими животными или оставить собаку дальше на передержке (это деньги с которыми сейчас положение не очень).
Параллельно у нас сейчас существует камень преткновения в виде ипотеки, которую, опять же горе моей голове, взяли мы, но на маму, т.к. я была в декрете, а на мужа не давали, т.к. ему не подтверждали реальный доход. В итоге муж испарился. Платить ипотеку отказался, мне, на тот момент, вообще не работающей, платить ее было не чем и мама взялась платить сама (сейчас, уже, наконец-то протрезвев и попустившись от тех отношений и переживаний, связанных с его уходом, я понимаю, что надо было сразу! закончить и отношения по ипотеке (поставить мужу условие - что пусть забирает-переоформляет ее на себя или выставлять сразу на продажу), но я была не в адеквате, мама не понятно на что надеялась (наверное, опять же на меня, которая всегда и все решает, а я в тот момент просто не могла ничего решать, я осталась с ребенком, без работы, в полном шоке, т.к. решение разойтись было не мое и готова я к нему совершенно не была). И вот есть как есть. Прошло примерно 1,5 года с того "знаменательного" момента.
Есть ипотека первоначальный взнос в которую сделал муж и хочет получить его взад.
Есть мама, которая выплачивала год эту ипотеку сама и находится от всего этого на взводе, но и предлагаемые мной варианты разруливания этой ситуации (например, продать дачу и погасить ипотеку) ее не устраивают, а ее варианты, как я понимаю, что бы я срочно взялась платить ипотеку сама, я никак не могу потянуть при всем желании.
Есть я, которая никак не может выбраться из всего этого дермища, которое сама себе и создала.
И вот на фоне всего этого, я предлагаю вариант, что я с сыном съеду жить к бабушке, что бы освободить маме квартиру.
Это смелый вариант, т.к. бабушка эта - мама моего папы и она весьма своеобразная вообще по жизни, а сейчас в свои 75ть так и подавно. Т.е. переезд туда не из приятных. Мама это понимает. И, скорей всего, не особо желает, что бы мы из-за нее туда переехали, при этом дачу продавать она сейчас тоже не хочет, т.к. она сейчас вроде как не очень в цене. И вот на тебе разборка. Что бы что?
Что бы спокойно сказать, наверное, да, разъехаться это единственно-возможный вариант и валите уже к бабушке, довели вы меня. Ведь просто договориться, что мы съедем и какое-то время поживем там не возможно.
Ох, много, конечно, всего на эту тему.
И разъехаться я только рада, тк маме нужен спокойный быт, который с моим активным ребенком не очень состыкуется и приходится и ребенка ограничивать и маме объяснять и просить не командовать им, а просить (то чего она совершенно не умеет и учиться не собирается). А выливается это все в пренебрежительные высказывания опять же о том какая я и как я воспитываю (должна поставить, что бы по струнке ходил
слушался всех, а я сторонник других методов воспитания).
Ох если бы кто знал как я этого желаю!
Но почему-то никак не выходит устаканить свои заработки так, что бы я могла себе это позволить.
Опять как в стенку бьюсь головой.
А еще я ... Я вечно между кем-то и кем-то.
Надо в себе это проработать.
Где я - то сама?!
Почему я постоянно как третий угол в треугольнике?! Во всем и у всех виновата.
И где моя жизнь? Где мой дом? Где мой заработок? Где мой мужчина?
Как выбираться из этого?!
И я виню, виню себя, что выбрала не того мужчину (а может того, но сама не потянула?), виню что вернулась жить к маме, виню, что не тяну, виню, что не могу как все - пойти выйти в обычный офис на работу, отправить дитя в обычный сад и быть как все, нагибать бывшего мужа, что бы выплачивал алименты... что мне надо с подвепердом всегда. Что я хочу жить иначе! И вот хожу и думаю как потянуть аренду, как обучать ребенка, как взять на себя выплату ипотеки или куда ее теперь деть? Т.к. никто не хочет терять то, что выплатил и требуют это с меня. И если ее оставлять, то как сообразить финансов на ремонт.
Мне кажется это все таким не подъемным сейчас.
При условии, что я одна. И это ощущение одиночества оно усиливается.
Надо б, наверное, выбираться из скорлупки, а хочется еще больше закрыться. Закуклиться до весны. Потому как выбираешься и получаешь осуждение опять. Весь мой привычный "близкий" круг, который казалось и хотелось бы, что бы поддерживал и принимал, они осуждают, не принимают. Это и мама и брат, и муж так же себя вел.
При этом я знаю, что можно жить иначе и что есть люди, которые могут быть рядом, а не тыкать лицом каждый раз как оступился... Где вы? Такие люди. Почему вы не рядом? Или это я не рядом с вами?
