Говорят, когда опускаются руки, значит выход уже рядом.
Что-то руки у меня опускаются уже не в первые, а выхода так до сих пор я и не ощущаю.
Мне очень-очень банально хочется отдохнуть. Хотя бы месяц или два не думать о том, что нужно что-то купить покушать, а для этого нужно заработать, а еще эти обязательные платежи и т.д. и т.п.
Нет сил. Хочется. Хотя бы банальностей. Расслабиться. Походить в кафе, выпить кофе, сходить в кино. Может даже съездить куда-то. Купить одежду. Не могу больше. И не думать при этом, что это последние деньги и на что теперь завтра жить. Куда я иду? Почему так? Ощущение, что я остановилась и нет никаких результатов. Ушел муж - ушло 10кг. Но еще 10ть-то осталось, начала раскручивать активнее свое дело, но оно так вялотякуще движется, что жить на это не просто. Хочется сдвигов, а они опять никак.
Кажется, что я совсем забыла, что такое быть женщиной. Просто женщиной. Красивой и любимой.
Вставать утром и радоваться.
Ходить по магазинам и не подсчитывать стоимость покупки по калькулятору, потому что шаг влево шаг вправо - расстрел. Не хватило. Брать только самое необходимое и ждать когда еще придут деньги.
Я больше не могу так. Не хочу.
Мне плохо до слез. Весь прошлый год я ревела после расставания с мужем.
В этом году почти нет, но и радости особо нет. Постоянный стресс.
Долги. Подсчеты. Нервы. Божечки, где же выход из всего этого?
Полезла на hh, думала, может там выход найду. А еще больше расстроилась, понимаю, что даже не знаю что искать, куда податься, если не то, чем сейчас занимаюсь.
А то чем занимаюсь идет, но как-то так вяло, что я в постоянном стрессе.
Уже весь мозг себе изъела, чем я блокирую себе приход денег в свою жизнь.
Ведь, по-любому, все эти маркетинговые ходы ничто, если ты сам ставишь себе блоки на приход наличности в свою жизнь.
Конечно блокирую, не даю, не привыкла, поймала себя на мысли, что даже держа в руках сумму больше нескольких тысяч рублей, боюсь её потерять, постоянно проверяю кошелек, не чувствую себя безопасно.
То ли дело с пустым кошельком.
Второе что выкопала, это то что мне приходится часто брать на работу с собой сына, тк оставлять его не с кем. Плюс есть претензии с месту, где сейчас обосновалась.
Было бы идеально снять сейчас кв. Двушку или даже трешку, что бы там и жить и сеансы проводить.
Да это выходит раза в 2 больше, чем я снимаю просто кабинет.
Вроде бы и хорошо это.
Да я как подумаю о том, что бы взять на себя еще большее обязательство, так сразу в грусть-тоску впадаю и руки опускаются.
Понимаю, что там даже настрой другой будет на житье и на работу... И что может оно тогда и пойдет проще и легче.
Но тут же мой опасливый мозг твердит - а если нет? а если не пойдет? как жить будешь? итак в жопе ничего не можешь себе позволить, а тогда как? По миру пойдешь?!
И так меня это выносит.
Боюсь представить сколько времени и энергии трачу на эти думы и выруливание ситуации.
Сколько слез пролила. Что всё это можно было бы использовать более радостно и конструктивно. И вроде как не война. А я как на войне.
Муж ушёл. Жить не на что. Счастья нет. Только злость, тяжесть, слезы.
Ещё один аспект. Понимаю, что надо бы и хотелось бы заиметь мужчину.
Но не представляю как. За 7мь лет семейной жизни я перестала себя считать вообще чем-то стоящим.
Мой бывший муж всегда придирался ко мне во всем. И по дому, и по внешности, и по средствам. Я всегда говорила ему - зачем тогда живешь со мной, если все не так? Сейчас я понимаю, что у него психика не устойчива. Но и если бы я любила себя, то наши отношения закончились бы давно.
Но нет. Я, хоть и была иногда какими-то своими внешними данными не довольна, но считала себя привлекательной, отбоя в ухажерах особо не испытывала. Сейчас же я очень не уверена в этом.
Хоть и есть подтверждения. Мне сейчас часто говорят, что я красива и привлекательна. И мужчины, и женщины. Да и так внимание чувствую. Но не верю этому.
Особенно потому что при каждой встрече бывший муж не забывает напомнить, что выгляжу-то я не очень.
И вот ему-то я верю.
Не очень я.
Так вот. Мысль о том, что кто-то может обратить на меня внимание я кое-как ещё допускаю. Чего только в жизни не бывает. И на меня обратят.
Но вот что бы этот кто-то как-то проявился и, возможно, даже стал ухаживать... Нет.
Я даже представить себе такого не могу.
Мы разошлись с мужем 1,5 года назад. За это время проявился один новый женатый воздыхатель, второй тоже женатый, но о том, что он не ровно ко мне дышит я знала давно, еще когда ни он ни я не обзавелись семьями. Ни один, ни другой не вариант.
И был еще один. На момент нашего знакомства он находился в отношениях с девушкой семь лет. Отношения на тот момент уже зашли в тупик. Надо было в них или вдыхать жизнь или заканчивать.
Итогом наших разговоров о том, как наладить их отношения, явилось то, что он заинтересовался мной, расстался с девушкой, с которой, к слову, мы тоже были знакомы.
И тут меня охватил ужас. Который в итоге привел к тому, что мы как-то пообщались. И все как-то ни туды ни сюды. Ни я не чувствую, что готова его куда-то пускать именно на правах мужчины. Да и он себя странно ведет. Вроде и фиг бы с ним. Но на моё неуверенное состояния это так шикарно легло, что я стала еще больше бояться каких-либо отношений. Тут я еще и выступила в роли разлучницы как таковой. Не по своей воле и желанию, но все же.
Но и ещё, во-первых, появилось чувство, что я могу понравиться только таким вот никчёмышам, которые "ни о чём" (что мой бывший муж, что этот парень за 7мь лет отношений ни к чему толком не пришли, да и в плане финансов ни один ни другой не имеют нормального заработка).
Во-вторых, поселился или проявился страх заводить общение с мужчинами в принципе.
Раньше я не задумываясь ныряла в отношения с головой и, как показывает практика, ничего хорошего, кроме сына, из них не вышло. Теперь же эту крепость сможет взять только очень заинтересованный и настойчивый мужчина.
Ладно, поживем увидим.
