Вчера участвовала в трансформационной игре "Сценарий".
Мне понравилось.
Понимаю, что очень многое зависит от ведущего и участников.
Так вот мне повезло! И ведущая баба-огонь, и участников оказалось всего двое (я и девушка с похожим запросом). Было доверительно, глубоко, местами даже больно, но честно. Как я люблю.
Я никогда ранее не участвовала в таких играх.
Слышала краем уха. Входя в игру необходимо сформировать запрос.
Как это сделать мне было не совсем понятно. Т.к. даже не понятно было про что эта игра
шла по интуиции.
Ведущая пояснила что игра Сценарий - это часто про отношения и что-то там еще... я тут же расстроилась и подумала, что все-таки бывают и у меня промахи, когда кажется, что идешь туда куда надо, а оказываешься не там. Но уже пришла...
Тогда мы стали нащупывать мой актуальный запрос и дошли до отношений с мамой. Тут я поняла, что пришла верно.
Тема животрепещущая для меня. Часто ее обдумываю. Здесь уже точно помню писала, что пора бы прописать, но в итоге залезла в ракушку и не дошла. Не дошла. Потому что там очень больно и страшно.
Больно, т.к. считаю, что мама моя хорошая, очень нас с братом любит и все-все делает для нас.
И я ее очень сильно люблю. Очень. Сильно. А получается что жалуюсь и обижаюсь, и её обижаю этим. Она для меня все, а я не довольна, не благодарна, расстраиваю её.
А еще потому что если начать эту тему трогать, то придется разобраться... А это не понятно к чему приведет. А раз непонятно к чему - значит страшно. И пусть оно уж как-нибудь как есть полежит.
До поры до времени. Авось рассосется как-то само))) без моих решений-то.
Чуть ниже постараюсь описать свои инсайты, пришедшие во время игры. Забегая вперед, скажу, что большей частью они мне были известны, но одно дело когда они идут фоном - ты их вроде как видишь и знаешь, но не особо-то замечаешь, не обращаешь внимания, не разбираешься, живешь с ними и живешь, и совсем другое, когда смотришь им "глаза в глаза".
Так вот про инсайты.
Я поняла, что ощущение с которым я живу - верно.
Сейчас как-то не идет. Сложно описать. Но основная тема - это продолжать быть в сцепке. Что бы не жить своей жизнью. И мы обе, вроде как прокачиваем себя, свои сферы, мы такие большие молодцы, но! так привычно и удобно опереться на костыль! И страшно же очень страшно что кто-то из нас пойдет жить своей жизнью! И больше не опереться на привычный костыль.
Игра указала мне что я в этой игре проигравший. Хотя мне хотелось быть не проигравшим (т.е. и не выигравший и не проигравшим), хотелось быть в игре и продолжать её, иметь ещё выбор. Но понимаю, что во многом смирилась, идет как идет и это и есть проигрыш.
Жанр моего запроса - это сказка. И тут на ум пришла сказка о Бабе яге. Не мне пришла. Ведущей. Но как оказалось тематично. К слову сказать, мой сын часто, когда бабушка (моя мама) возмущается называет её Бабой ягой
а он очень прозорлив!)
Идея - коварство и любовь и тут мы продолжили про сказку. О чем она? Почему баба яга не пускает Иванушку к Алёнушке, для чего все эти манипуляции и какой нынче принц пройдет испытания, что бы добраться к своей суженной.
Основная тема моего конфликта - это личность и среда, т.е. я вся такая замечательная, а они вокруг не ценят, не видят, не понимаю, не принимают - есть! И это единственный пункт из всей игры, который я сама угадала (в игре сначала сам предполагаешь, а потом кидаешь кубик). И это есть, я это знаю, я долгое время пыталась доказать мужу, что я такая замечательная, а ты меня не ценишь. А что за этой замечательностью? На самом то деле там кроется - а зачем что-то делать - все равно не заметят, не оценят; а зачем что-то говорить - все равно не обратят внимания, да и вообще воздух сотрясать и т.д. и т.п. Т.е. ничего не делай! И это то что мне в игре выпало темой! Не делай!
Не делай, потому что действие может быть опасным, может привести к изменениям, а изменения тоже опасны. Не делай. Пусть будет так как есть. Привычно. Мы будем продолжать жить в говенной не удобной маленькой квартире в ненавистном районе, даже имея заработки, но не сменим, не разъедемся, не выкинем хлам, который годами лежит и никто им не пользуется. Так привычно. Так кажется что надежно. Я эти вещи все давно вижу и у себя пытаюсь двигать, но толку особого нет. Пытаюсь.
И основной герой - это возлюбленный - быть любимой дочкой. Такой как надо.
Тоже красной нитью по всей жизни. Причем бунтую я против этого регулярно. Только толку-то. Все равно же в голове, что надо быть лучшей дочкой.
После игры я ехала домой окрыленная, потому как, не смотря на всю какашистость того что вышло, на все то грязное белье, которое поднялось и на которое пришлось смотреть, я чувствовала себя свободнее.
Я как-то четко своим нутром поняла, что я могу просто любить свою маму. Что для этого мне не надо быть хорошей для неё, не надо получать одобрение своим поступкам, действиям, желаниям, не надо пытаться быть "лучше, выше, сильнее". Я просто могу ее любить! Всем сердцем. Как есть. Как умею. И эта любовь она большая и настоящая! И из этой любви я не могу обидеть её или вести себя как-то так, как я обычно себя веду. А все остальное, чем я занимаюсь всю свою жизнь - это не любовь, это требование любви к себе. Недовольство, что та любовь, которую дают не такая. Что я не такая. Я делаю все то же самое, что и она. Меня так научили любить?
В общем, не это главное.
Главное эта та грань, которую я ощутила!
Как бы дико это не звучало, но сейчас понимаю, не знаю как в детстве, а во взрослом сознательном возрасте любви к маме я не испытывала. Это мог быть страх её потерять, желание выслужиться, что бы меня заметили, оценили, полюбили, желание быть хорошей дочкой, не желание её обижать и т.д. и т.п.
Но это не было любовью. Моя анахата (сердечная чакра) была закрыта по отношению к маме. Может и скорее всего не только к ней. Ко всем. Вчера же она открылась. Не в первый раз. Меня уже накрывало такой всеобъятной вселенской любовью. Но было это скорее ко всему живому на земле. А тут лично к маме. И я поняла. Как сильно ее люблю. Что это такое. Что любовь - она просто есть и она истекает. И тогда дышать легче и солнце светит даже темной-темной ночью. И нужная маршрутка приходит
когда ее совсем не ждешь)))
Сегодня я встала с четким настроем сепарироваться-таки. Наконец-то. В 34 года
Пора бы уже, да?)))
Я понимаю, что мама моя за последнее время сильно прокачалась в этом вопросе и в данный момент, уже скорее не столько она меня тянет, сколько я её тяну продолжать отношения в сцепке.
Надо расцепиться. Наворотили мы, конечно. Не дай Бог. И смотря на это сейчас мне сложно представить как это разлепить, расклеить, разделить. Когда все перемешивается со всем и всеми и не понятно ни границ, ни где чья ответственность. Но, как говорят, глаза боятся - руки делают?!