Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике  (Прочитано 50740 раз)

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Очень хочется еще поднять вопрос финансов.
С финансами у меня сейчас полная попа.
Нет, они, конечно, приходят... Хвала небесам!
Но их постоянно ни на что не хватает. И я бы смирилась, если бы их не хватало на очередную кофточку. Так нет же, их постоянно не хватает на необходимое((
И вот я понимаю, что в этом стрессе я нахожусь постоянно.
Когда-то у меня была офисная работа и там денег было не очень много, но их количество было ожидаемым и постоянным.
Потом я забеременела и ушла в декрет... И тут настала попа. Был муж, но я была в постоянном ощущении нехватки денег, тк муж не так много зарабатывал как мне хотелось бы и шевелиться особо не желал...
Пишу сейчас и понимаю, что это не количество денег. А именно ощущение постоянной нехватки. Что НЕ хватает. То на одно НЕ хватает, то на другое. Т.е. количество денег может меняться, а ощущение нехватки нет.
Но! Иногда это сильная нехватка - еду купить не на что. А иногда - в кафе не пойдем.
Так вот. Сейчас находясь без поддержки мужа и сама на вольных хлебах, но при этом имея постоянные обязательства по аренде офиса, обеспечению ребенка... Я никак не могу выйти на такой уровень, что бы мне хватало на еду, аренду, необходимую одежду, отдых хотя бы раз в год. Что бы меня не трясло кадый раз от дум, что заканчивается месяц и надо оплачивать ...  :o
Деньги вроде и приходят, но они как сквозь пальцы тут же уходят. На самое необходимое!
А так хочется перескочить на уровень повыше  :'(
Как это делается-то?
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Вчера был интересный день.
С утра стала общаться с мамой и как-то так мы дообщались опять, что ни к чему, кроме моего и её недовольства это не привело.
И вот пошла она своими делами заниматься, а я села и думаю... А зачем я это все?!
Ведь получается, что этими разборками вроде как для "хорошего" что я сею?
Раздор да и только... и она так же делает, и брат.
И что мы имеем в итоге?
Каждый сам за себя и против остальных.

Уже несколько дней зрела в моей голове мысль о силе рода.
О том что это такое и почему одни семьи растут и процветают, а другие "сжирают себя".
И тут до меня дошло! Что я сама своими руками вместо силы своей семье и роду передаю раздор и шатания!
Что можно брать и созидать, а можно брать и разрушать.
И никто-никто другой кроме меня не в ответственности за то, что я сама сейчас делаю со своей семьей и с тем как потом это пойдет дальше в род моих детей!
И тут меня как накрыло вселенской любовью!
Я встала с четким намерением пойти и обнять свою маму!
Скажи мне кто раньше, что я осмелюсь даже подумать об этом (да даже позавчера! Не принято в нашей семье это было! Мама на дистанции, на расстоянии, когда мне говорили "хочется что бы обняла подойди и сама обними" это было из разряда научной фантастики! Я даже не могла такое предположить), я бы покрутила у виска! Что я дура что ли пробовать обнять того человека, который сам-то меня не обнимает!
А тут накрыло! Меня сдержало только то, что она говорила по телефону и долго и мой порыв немного охладел за это время, но я мысленно так сильно ее обнимала, что думаю она все итак почувствовала, ибо настроение её изменилось и общались остаток дня мы совсем в других тональностях.

Кстати, о силе рода.
Я тут на днях увидела Машино видео о предстоящем курсе по расстановкам и вот там она говорит о том, что глубокая расстановка раскрывается года 2. И меня опять так попустило!
Объясню!
В декабре этого года будет 2 года с моей глубокой расстановки.
И вот уже полгода как я ловлю себя на мысли о том, что как же я похожа на ту бабушку чей сценарий, как показала расстановка, был основным в моей жизни.
И меня это повергало в печаль! Т.к. я была уверена, что глубокая расстановка раскрывается в течении года, а год минул, а я начала отлавливать в себе мысли и сценарии из бабушкиной жизни.
И тут такая новость! И я понимаю, что год провела в полнейшей несознанке, мое пространство чистилось автоматически (ушел муж и многое происходило как во сне) и вот наконец-то второй год, когда я "протрезвела" и начинаю сама отслеживать и ковать свою судьбу.
О, аллилуйя!
Выдохнула!

Из положительного быстрого эффекта от глубокой расстановки (не помню может писала об этом где-то сразу), я перестала бояться что мама умрет!
Это был такой страх неосознаваемый. Он доходил до того, что я слушала как посапывает мама ночью, и если вдруг она переставала, я начинала беспокоиться, могла подойти поближе проверить или с замиранием сердца ждать когда дыхание станет слышно опять. Туда же ситуации, когда она долго не отвечала на телефонные звонки или сильно нервничала (нельзя заставлять нервничать маму!). Я понимала, что это не совсем нормально (мама еще достаточно молода и полна сил!) и объяснить этого не могла.
Через какое-то время после расстановки отследила, что больше не слушаю мамино дыхание.
Успокоилась.
И тогда-то до меня дошло!!!
Что у той бабушки умерла мама, когда ей было лет 5ть и она до сих пор это переживает (ненавидит своего папу, даже говорить о нем не хочет, т.к. считает, что мама о нем сильно заботилась, лучше кормила чем себя и поэтому умерла, а папа попивал в итоге)... В общем, вот такие дела.
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Вчера снились сны... Какие-то очень долгие и выматывающие.
Я с подругой и другом (московскими, с которыми давно особо не общаемся) перемещалась по каким-то домам. Все эти дома были брошенными и мы вроде как искали где нам остановиться.
В итоге остановились на какой-то двухэтажной пристройке к огромному многоэтажному дому.
Это было лучшее что мы нашли.
Потом я каким-то образом переместилась в ту кв, в которой сейчас живу, в свою комнату.
Стою у окна, а в середине комнаты бывший муж и что-то говорит мне монотонно и тут такое ощущение, что в окно падает резкий солнечный свет и шторы меняют свой цвет с синего и фиолетового на оранжевый и желтый.
Тут силы начинают покидать меня и я так же молча начинаю медленно-медленно опускаться на пол, сначала подкашиваются ноги, потом уже силы покидают полностью.. я даже ужаснуться не могу в полную силу.
На этом моменте бывший муж говорит что-то а-ля "о, мама пришла, сейчас она поможет" и выходит из комнаты... Затем заходит женщина? девушка? с ребенком на руках... Я не узнаю в ней ни мамы ни кого бы то ни было знакомого из жизни, но вроде и не чужая, садится на кровать. Легче не становится.
На этом сон и прерывается... Ощущение, что я усилием воли себя от него отключила.
Встала обесточенная. Двигаться не могла.
Кое-как сообразила завтрак и пошла легла, даже уснула не надолго...
Потом проснулась и зажила... Фух!
Приснится же всякая дрянь.
каждый живет в своей банке ...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Ну что за жизнь жестянка?!!
Когда же я найду ту идеальную точку не воспринимания бывшего мужа.
Ну не могу же!
Как увижу, что эта тварь наслаждается жизнью, ничего не давая на ребенка, так трясти начинает.
И хочется ругаться и ругаться  :-X матом-матом  :-X сильно-сильно. Ненавижу.

А уж когда эта сука врет ребенку!
Говоря что он поехал в отпуск в Москву и умалчивая (на достаточно прямые вопросы сына) о своих заграничных странствиях. Ненавижу.
Привез сыну мыло в виде R2D2, издает звуки при надавливании  >:(

Сон в руку, мать его
« Последнее редактирование: 18 Август 2017, 04:55:58 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Ну что ж. Затмение часть стопитьсотая... Продолжаем!

В тот же вечер, когда состоялась встреча с мужем, бахнулся телефон на пол.
И вроде ничего все ок, но видать этот ок был контрольным.
Ставя на зарядку отметила, что отметка зарядки появляется, но значение заряда нет. Так и жила я с серединным зарядом до вчерашнего утра, а утром по дороге в кабинет он выключился и больше нормально так и не включился  :'(
А у меня дел куча и созвонов на все ближайшие дни...(((
Фрррррррррррррррр

А еще вчера я порвала юбку!
Разбила стакан!
Сегодня утром мама бахнула еще и одну из моих любимых тарелочек...
Затмение рулит!  :o
Наблюдаем)))
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Эффект домино.

Во мне живет боль.
Дикая дикая боль.
В теле она фокусируется в районе левой лопатки. Тянущая, ноющая, противная. Не знаю связаны ли они.
Но. В голове боль фокусируется в моих мыслях о никчемности, никомуненужности, о фатальности моего прибывания здесь на земле, о том, что все что связано со мной это ничего хорошего, что лучше было не начинать.
И банальная вещь вроде того, что бывший друг с которым мы не общаемся, удалил меня из друзей для кого-то другого пустяк, у меня же этот поступок вызывает нескончаемую череду фатальных мыслей... Внешне это напоминало бы хорошо выстроенную конструкцию из костяшек домино, запусти одну и они друг за другом начнут складываться, создавая масштабную картину моей никчемности...
В этот момент нет ни здравого смысла, ни "заслуг перед отечеством", никаких плюсов.
Одни минусы... Костяшка за костяшкой... Четко выстроенная структура. Складывается одна за другой. Пока не упадет последняя.
Кто поселил это в моей голове? Как это убрать?
Мой опыт показывает, что лучше всего разные дряни убираются посредством глубоководного погружения в них. Проживания. Отпускания.
За последние года 2 я запогружалась в это. Как? Кто ставит их обратно в стройный зависимый ряд?
Или это оно так слоями уходит? Будет ли этому какой-то конец? Смогу ли я выбраться из этого?
Смогу ли переписать эти зашитые программы? Удалить? Выйти?
Или так и буду впадать в фатал?
Ощущение, что это в самом начале записанное, как если бы мне били по рукам с самого рождения за все к чему они прикасаются, что сформировалось такое ощущение, что все что есть я - боль, все к чему я прикасаюсь - может доставить боль.
Все не правильно. Все не так.
Жизнь боль!
« Последнее редактирование: 21 Август 2017, 23:23:27 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Я, конечно, сейчас отгорюю, возьму себя в руки.
Соберу. И пойду снова в мир улыбаться.
А так хочется дойти до этого дна, оттолкнуться уже, что бы выплыть и отпустить... И не возвращаться. Не наблюдать эти падающие костяшки. Не проживать их. Достаточно.
« Последнее редактирование: 22 Август 2017, 19:33:38 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Что-то я устала и депресняк.
Ощущение, что все мои усилия выйти из сложившейся ситуации ни к чему не приводят.
С недвижимостью стоит на месте.
С работой тоже.
С мужиками тишина или ПП (полный пипец).
Я даже не могу собраться и решить насчет обучения сына, а ему при стандартном раскладе 1го сентября этого года идти в школу.
В обычную школу не идет. В необычную не тяну. Надо решить. Не могу.
С бывшим мужем отношения так же напряженные. С ним обсуждать этот вариант без вариантов. Пробовала.
Денег на обучение он давать не хочет, настаивает на обычной общеобразовательной, но какой-нибудь хорошей и в центре, а это возить туда, забирать обратно... Я не готова. Он не будет. Мне проще и интереснее на дистансе.

Так вот.
Ощущение, что надо сделать какой-то шаг.
Но что это за шаг?
Все шаги, которые приходят на ум - глобальны!
А я устала и не тяну.
Снять квартиру и съехать - это новые расходы.
Новые расходы - это опять груз мыслей где и как брать доходы. Устала.
У меня есть надежда, что измени и оно пойдет, но есть и страх, что не все зависит от меня и вдруг ничего не изменится и тогда я погрязну в новой ответственности, не имея возможности...
Чем дальше влез, тем дальше вылез.

Мне надо все менять. Моя одежда выходит из строя. Сын из своей вырастает. Телефон устал. Зубы надо лечить и мне и уже ему. Нам нужен свой дом. Нужна своя жизнь. Где дорога в неё?
Как туда попасть?

На днях говорили о моменте в родах, когда кажется, что "все! больше не могу", а это значит что уже вот-вот все свершится.
Последнее время я живу в этом ощущении, я шкурой чую на себе его.
Все! Больше не могу!
И где же сдвиг?! Где же тот результат, который должен после всех усилий быть?
Где мое чудо?
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Я как зависла на паузе... II
Все движутся, все течет... а у меня только дальше относит, время изнашивает, треплет, бьет о скалы.
Сил двигаться вперед нет.
Потому как все попытки двигаться ни приводят толком ни к чему.

Всю свою привычную систему жития разрушила... и стала на паузу.
Привычные попытки движения ни к чему не приводят, что, в принципе, логично... А новые? Какие они новые?
Не понятно.
« Последнее редактирование: 23 Август 2017, 00:42:59 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Понимаю, что быть успешным, счастливым, радостным в моей системе не принято.
Не то что бы совсем, но это чувствуется. Такое ощущение, что от каждой затеи заранее не ждут уже ничего хорошего, а если оно хорошее случается, то это скорее стресс для системы, чем радость.
Причем, чувствуется, что все хотели бы и жить успешнее и счастливее и наполненнее, и что бы все тоже были вокруг счастливы, но!... но тут случается это пресловутое но, которое частично от какой-то, возможно, зависти, частично, от личной нереализованности, частично от "а вдруг что?"... Вот и сидим. Топчем болото.
Не умеем радоваться и расти в этом.
Зато отлично умеем критиковать и невысовываться.
Про невысовываться. Тут, думаю, многие отличились, но основной разносчик этого "вируса" мама моего папы. Не высовываться! Не быть громким! Быть как все. Тихим, спокойным, комфортным для всех.
И вот тут меня сейчас начнет воротить.. И это при условии, что мне-то этого досталось уже не так много как моему папе и его сестре. У них там "приличных снаружи" такие "черти внутри". К слову сказать, тети уже нет в живых.
Папа живет. Мы с ним практически не общаемся. Прилично поулыбаемся на обязательных семейных встречах и перекинемся какими-то ничего не значащими фразами.
От этого тоже тошно. Чужие люди. Прилично.
Так вот.
На днях, позвонив бабушке, выслушала опять же прилично "не настаивающие" речи насчет не лишать ребенка 1го сентября. Взбесилась.
Потом отошла, забыла и поняла, что не хочу с ней общаться.
Вот совсем не хочу. Что человек мне этот не близкий, близким никогда не являлась, она сама как-то к этому никогда и не стремилась. А тут она дочки лишилась, стара стала и нам в обязанность вверили её поддерживать. Общаться с ней. Какое-то время я даже сына с ней оставляла на время работы, но быстро это дело свернула, т.к. поняла, что психику лучше не портить, чем восстанавливать.
В общем, вчера или позавчера я поняла, что не хочу с ней общаться.
Сама она не звонит. Общаемся только если мы звоним или приезжаем к ней в гости.
Не хочу. Сложно признаваться в этом "правильной девочке Лере", но понимаю, что мне от этого только плюсы.
Пока не совсем понимаю как это реализовать в реальности. Но не могу больше. Не хочу.
Тут, конечно, нужно знать её. Когда долгое время не получается ей позвонить или приехать, она сама не звонит. Потом когда получается - она говорит -" я думала, может ты обиделась на меня за что-то и не звонишь?" Я ей говорю - на что обиделась?  :o Не звоню долго, набери, пожалуйста сама.
Каждый раз это говорю. Не звонит. Постоянно эти - вдруг обиделась, обманывает по поводу и без. В общем, я сначала этого не понимала, потом меня это бесило, потом (она же старенькая уже) надо принять, а теперь поняла, что хочется от этого отойти и в этом не участвовать. Она имеет то, что сама своими же руками построила. Делать с этим ничего не хочет, ей так комфортно. Так чего я со своим самоваром-то вечно везде лезу?!!!
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Вчера участвовала в трансформационной игре "Сценарий".
Мне понравилось.
Понимаю, что очень многое зависит от ведущего и участников.
Так вот мне повезло! И ведущая баба-огонь, и участников оказалось всего двое (я и девушка с похожим запросом). Было доверительно, глубоко, местами даже больно, но честно. Как я люблю.

Я никогда ранее не участвовала в таких играх.
Слышала краем уха. Входя в игру необходимо сформировать запрос.
Как это сделать мне было не совсем понятно. Т.к. даже не понятно было про что эта игра :) шла по интуиции.
Ведущая пояснила что игра Сценарий - это часто про отношения и что-то там еще... я тут же расстроилась и подумала, что все-таки бывают и у меня промахи, когда кажется, что идешь туда куда надо, а оказываешься не там. Но уже пришла...
Тогда мы стали нащупывать мой актуальный запрос и дошли до отношений с мамой. Тут я поняла, что пришла верно.
Тема животрепещущая для меня. Часто ее обдумываю. Здесь уже точно помню писала, что пора бы прописать, но в итоге залезла в ракушку и не дошла. Не дошла. Потому что там очень больно и страшно.
Больно, т.к. считаю, что мама моя хорошая, очень нас с братом любит и все-все делает для нас.
И я ее очень сильно люблю. Очень. Сильно. А получается что жалуюсь и обижаюсь, и её обижаю этим. Она для меня все, а я не довольна, не благодарна, расстраиваю её.
А еще потому что если начать эту тему трогать, то придется разобраться... А это не понятно к чему приведет. А раз непонятно к чему - значит страшно. И пусть оно уж как-нибудь как есть полежит.
До поры до времени. Авось рассосется как-то само))) без моих решений-то.

Чуть ниже постараюсь описать свои инсайты, пришедшие во время игры. Забегая вперед, скажу, что большей частью они мне были известны, но одно дело когда они идут фоном - ты их вроде как видишь и знаешь, но не особо-то замечаешь, не обращаешь внимания, не разбираешься, живешь с ними и живешь, и совсем другое, когда смотришь им "глаза в глаза".

Так вот про инсайты.
Я поняла, что ощущение с которым я живу - верно.
Сейчас как-то не идет. Сложно описать. Но основная тема - это продолжать быть в сцепке. Что бы не жить своей жизнью. И мы обе, вроде как прокачиваем себя, свои сферы, мы такие большие молодцы, но! так привычно и удобно опереться на костыль! И страшно же очень страшно что кто-то из нас пойдет жить своей жизнью! И больше не опереться на привычный костыль.
Игра указала мне что я в этой игре проигравший. Хотя мне хотелось быть не проигравшим (т.е. и не выигравший и не проигравшим), хотелось быть в игре и продолжать её, иметь ещё выбор. Но понимаю, что во многом смирилась, идет как идет и это и есть проигрыш.
Жанр моего запроса - это сказка. И тут на ум пришла сказка о Бабе яге. Не мне пришла. Ведущей. Но как оказалось тематично. К слову сказать, мой сын часто, когда бабушка (моя мама) возмущается называет её Бабой ягой  ::) а он очень прозорлив!)
Идея - коварство и любовь и тут мы продолжили про сказку. О чем она? Почему баба яга не пускает Иванушку к Алёнушке, для чего все эти манипуляции и какой нынче принц пройдет испытания, что бы добраться к своей суженной.
Основная тема моего конфликта - это личность и среда, т.е. я вся такая замечательная, а они вокруг не ценят, не видят, не понимаю, не принимают - есть! И это единственный пункт из всей игры, который я сама угадала (в игре сначала сам предполагаешь, а потом кидаешь кубик). И это есть, я это знаю, я долгое время пыталась доказать мужу, что я такая замечательная, а ты меня не ценишь. А что за этой замечательностью? На самом то деле там кроется - а зачем что-то делать - все равно не заметят, не оценят; а зачем что-то говорить - все равно не обратят внимания, да и вообще воздух сотрясать и т.д. и т.п. Т.е. ничего не делай! И это то что мне в игре выпало темой! Не делай!
Не делай, потому что действие может быть опасным, может привести к изменениям, а изменения тоже опасны. Не делай. Пусть будет так как есть. Привычно. Мы будем продолжать жить в говенной не удобной маленькой квартире в ненавистном районе, даже имея заработки, но не сменим, не разъедемся, не выкинем хлам, который годами лежит и никто им не пользуется. Так привычно. Так кажется что надежно. Я эти вещи все давно вижу и у себя пытаюсь двигать, но толку особого нет. Пытаюсь.
И основной герой - это возлюбленный - быть любимой дочкой. Такой как надо.
Тоже красной нитью по всей жизни. Причем бунтую я против этого регулярно. Только толку-то. Все равно же в голове, что надо быть лучшей дочкой.

После игры я ехала домой окрыленная, потому как, не смотря на всю какашистость того что вышло, на все то грязное белье, которое поднялось и на которое пришлось смотреть, я чувствовала себя свободнее.
Я как-то четко своим нутром поняла, что я могу просто любить свою маму. Что для этого мне не надо быть хорошей для неё, не надо получать одобрение своим поступкам, действиям, желаниям, не надо пытаться быть "лучше, выше, сильнее". Я просто могу ее любить! Всем сердцем. Как есть. Как умею. И эта любовь она большая и настоящая! И из этой любви я не могу обидеть её или вести себя как-то так, как я обычно себя веду. А все остальное, чем я занимаюсь всю свою жизнь - это не любовь, это требование любви к себе. Недовольство, что та любовь, которую дают не такая. Что я не такая. Я делаю все то же самое, что и она. Меня так научили любить?

В общем, не это главное.
Главное эта та грань, которую я ощутила!
Как бы дико это не звучало, но сейчас понимаю, не знаю как в детстве, а во взрослом сознательном возрасте любви к маме я не испытывала. Это мог быть страх её потерять, желание выслужиться, что бы меня заметили, оценили, полюбили, желание быть хорошей дочкой, не желание её обижать и т.д. и т.п.
Но это не было любовью. Моя анахата (сердечная чакра) была закрыта по отношению к маме. Может и скорее всего не только к ней. Ко всем. Вчера же она открылась. Не в первый раз. Меня уже накрывало такой всеобъятной вселенской любовью. Но было это скорее ко всему живому на земле. А тут лично к маме. И я поняла. Как сильно ее люблю. Что это такое. Что любовь - она просто есть и она истекает. И тогда дышать легче и солнце светит даже темной-темной ночью. И нужная маршрутка приходит  ;D когда ее совсем не ждешь)))

Сегодня я встала с четким настроем сепарироваться-таки. Наконец-то. В 34 года  ::) Пора бы уже, да?)))
Я понимаю, что мама моя за последнее время сильно прокачалась в этом вопросе и в данный момент, уже скорее не столько она меня тянет, сколько я её тяну продолжать отношения в сцепке.
Надо расцепиться. Наворотили мы, конечно. Не дай Бог. И смотря на это сейчас мне сложно представить как это разлепить, расклеить, разделить. Когда все перемешивается со всем и всеми и не понятно ни границ, ни где чья ответственность. Но, как говорят, глаза боятся - руки делают?!
« Последнее редактирование: 28 Август 2017, 21:12:57 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Замечаю тенденцию, что сейчас мне очень многое хочется выписывать.
Во-первых, ощущение, что все скрытые тараканы наконец-то выходят на свет и можно с ними попрощаться.
Во-вторых, достижение для меня то, что пишу здесь, пишу честно.
Ибо открываться для меня это подвиг. Видеть своих тараканов и честно про них говорить, писать - подвиг.
Причем давать тараканам быть в других позволила давно, в себе же это сделать сложнее  :-X
И как становится от этого легче.
А еще я понимаю, что все эти тараканы страшны-то пока они ползают в темноте.
Вытащи их наружу и они теряют свою силу.
И жить становится легче и дышать свободнее.
Спасибо этому пространству.
каждый живет в своей банке ...

Валерия

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 161
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Ох.
Расколбас продолжается.
У меня происходит какое-то полное переосмысление жизни и моего места в ней.
Понимание, что та картинка в которой хотелось бы жить совершенно не соответствует реальной картине.
И если раньше было ощущение, что хочется вот так и не важно как сейчас, то в данный момент у меня явно простраиваются причинно-следственные связи. И приходит понимание-ощущение, что не просто сейчас вот так вот. А потому как "попрыгунья стрекоза".
И от этого накрывает. Впадаю в шок... И не понимаю как жить дальше.
Но в итоге оказывается, что не все так безрадостно и бесперспективно и что если снег чистить, то и дорога покажется.
Фух.
Самое, наверное, важное для меня сейчас осознание, что если не я, то кто?
Что мне нужно самой понимать что мне нужно и как, открыто заявлять об этом, добиваться.
Раньше механизм этих действий мне был не понятен.
Мне было привычно молчать, мечтать, думать, максимум поделиться с кем-то близким и ждать исполнения.
Сейчас понимаю, что никто не сделает для меня лучше меня.
Тут вспоминается мне привычное взаимодействие с мамой. Оно основано было на том, что у меня не было самостоятельности, моя личность не признавалась, да и до сих пор не особо берется в расчет.
Банально когда я делюсь тем, что мне не чего надеть мне до сих пор могут пойти и купить майку или рубашку.
Зачем?
Я хочу сама. Заработать денег и пойти купить себе то, что я хочу.
То что именно понравится мне. То что я смогу померить.
Одежда это болезненная тема. Долгое время в детстве мама покупала ее мне с папой или сама. Пока лет в 13ть я не взбунтовалась и мы пошли вместе на рынок и я купила именно то, что хотелось мне!
К слову, эту лаковую юбку до сих пор вспоминают мои подруги с завистью.
Она была МОЯ!
Моя потому что понравилась мне и купила ее я.
До этого вещи, которые я носила были куплены для меня и не были моими, я чувствовала себя в них не уютно.
Почему? Почему я вернулась к этому?
Вспоминаю субботнюю игру. Игра подсказала мне ответ, что в этой игре, в этом Сценарии я проигравший... Проигравший. Я так чувствую себя. Но пытаюсь "делать лицо", натягивать улыбки, пытаться выбраться. Зажить.
Но в моем гардеробе сейчас практически нет моих вещей. Вещей, которых я себе позволила, которые полюбила и купила сама себе!

Мой фолл.
Я понимаю, что не близка с мамой. И мне сложно с ней сближаться. Ибо тут сильно нарушается мое безопасное состояние.
Она имеет огромное влияние на меня. По этой же причине я не люблю ходить с мамой по магазинам. Ибо покупаю не своё. Покупаю то, что одобрит мама.
Потом ношу это. Не испытывая удовольствия.
Со вчерашнего дня накрывает желанием опять перешерстить гардероб.
Останавливает то, что не чего будет носить. Совсем.
От этого становится дико страшно.

Божечки мои. Какие они здоровые границы-то?!
Сижу рыдаю.

Так вот. Про проигравших.
Из раза в раз я возвращаюсь к поворотному моменту с моей жизни.
Когда я встретила Андрея, сблизилась с ним и забеременела.
Когда выбрала мужчину с которым было хорошо и, как тогда казалось близко, но в итоге все развернулось и вывернулось иначе.
Когда я участвовала в игре, ведущая спросила есть ли у меня муж?
Я сказала, что нет, что мы с ним разошлись 1,5 года назад и она сказала такую фразу "мама съела?".
Это так больно, но чувствую, что есть правда в этом.
Мама, конечно, не со зла это все, ей хочется для своих детей самого лучшего. Вопрос в том, что это как эта пресловутая рубашка. Которую она покупает потому что дочка сказала, что носить ей нечего. А мама решает, что рубашка эта будет ей к лицу.
Блин. Я не против подарков, конечно же, не поймите меня не правильно, я против влезания в мою жизнь, против блокирования моей собственной жизни.
Потому как я не пойду потом покупать СВОЮ рубашку. Я буду ходить в этой. И даже если она мне нравится. Она не моя. Не мной куплена, не мной найдена. Она выбрана другим человеком, по другим принципам.
И вот так все сплетено в моей жизни сейчас.
Как те фасции с которыми я работаю на сеансах, мамины зажимы передаются в мою жизнь и руководят мной, тянут и не дают дышать.
В свою очередь я тяну ее. Тяну. А не поддерживаю.
В этом такая большая разница.
Сидели на днях общались с подругой и она говорит "ну вот есть же семьи они друг за друга и друг другу и все хорошо".
Первый момент - реально ли все хорошо?
А второй - потому что можно быть помощью и опорой, когда ты взрослый и самодостаточный. Когда у тебя 2 здоровые ноги и 2 здоровые руки и остальное тоже ничего себе так ты можешь взять на руки ребенка и перенести через лужу, ты можешь подать руку и помочь выйти из автобуса.
А если ты сам калека... То ничего хорошего из этого не выйдет.
Так и живем.
« Последнее редактирование: 30 Август 2017, 18:25:12 от Валерия »
каждый живет в своей банке ...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
хороший процесс)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html