Рождение Звезды

Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Валерия от 14 Июнь 2014, 21:36:42

Название: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 14 Июнь 2014, 21:36:42
Из анекдота: "Чукча не читатель, чукча писатель".
А я чукча наоборот - чукча читатель, а не писатель!)))
По крайней мере была до этой записи!)))

Всем добрый день!
Меня зовут Валерия, мне 31 год и ...
Я очень долго думала к какой категории в дневниках себя отнести!)))
Ведь знаю я о гимнастике, как оказалось, с 2009 года (хорошо, что в группе сохранились данные о столь давних мероприятиях)))), когда мне пришло приглашение на семинар Мозаика упражнений «Тело Женщины. Собери себя сама» 06.06.2009г. ... В описании было много текста и на тот момент он явно был не для меня))) т.е. читала я его как китайскую грамоту и не сильно разбираясь в чем собственно дело, отмахнулась от нее... Но гимнастика-то она не простая, она меня нашла и явно не собиралась сдавать свои позиции!
И вот в 2011г мне снова приходит приглашение (а может я сама на него выхожу, тут уж история умалчивает ибо значению я этому на тот момент не придала) на семинар по гимнастике 13го марта в Москве и что уж совсем удивительно именно на м. Белорусская, что от моего места жительства находится в 20 минутах ходьбы! (мы тогда жили в Москве и снимали кв на м. Белорусская)... Но и этого мне было мало! На семинар я конечно же (хочется написать не попала, но!) не пошла! Дада! Это сейчас я понимаю, какой это был шанс! Но на тот момент, у меня был 8ми месячный ребенок, полная *опа с финансами и минимальное понимание о гимнастике как таковой!) Но! Теперь информация о гимнастике попала в более подготовленную почву и я добавилась в группу! /здесь должны быть аплодисменты/ :))) и даже попробовала повторить упражнения по видео за Марией.  /здесь бурные аплодисменты!/ :))) Была удивлена, что хоть они и оказались сложнее, чем видится с первого взгляда на видео, но я очень легко их сделала!))) Тут конечно можно представить, что я сразу бросилась заниматься и значит стажа в гимнастике-то у меня уже должно быть ого сколько!
Но не тут-то было... Прошел еще год ... А я продолжала читать отзывы в группе и статьи как правильно делать упражнения и только думала всерьез заняться гимнастикой!
Нет, вы не думайте! Я на совсем ее не забросила!) Но я делала ее настолько редко, что назвать это занятием у меня язык не поворачивается! Т.е. у меня были вспышки занятия гимнастикой (занятий по месяцу и больше или иногда неделя или всего несколько дней) - я сделала карты (сначала это тоже был ого-себе повод, что бы гимнастику не делать! я же не могу вытащить комплекс! у меня нет карт, нет принтера, нет денег распечатать и тд))) потом я их просто сама написала на картонке и вырезала! так и пользуюсь до сих пор!))) хотя уже и принтер есть и деньги пойти распечатать!))), потом была проблема с местом! мне было ну просто негде ее делать!))) там сын спит - при нем нельзя я прочитала!))) в кухне не развернуться, а соседнюю комнату пришлось сдать девочке, что бы как-то свести концы с концами! Ну как тут заниматься гимнастикой-то?!!! Но все-таки урывки занятий были и я продолжала читать и вникать в нюансы исполнения упражнений и тут-то до меня дошло, что сделать упражнения правильно-то я вообще не могу!))) Ну вот совсем ничего у меня не получается! Не выходит каменный цветок!))) Делать упражнения становилось все сложнее и сложнее, я же как спортсменка-комсомолка должна была делать именно СЕМЬ или больше! И именно идеально! И тут еще как "на зло" мне стали попадаться сложные упражнения... c2, с3 и т.д. Сложность состояла, напомню, не только в выполнении, но и в том, что надо было куда-то раскинуть руки/ноги!))) Выделить на это время и т.д. В общем, я кряхтела-пыхтела-злилась и все меньше хотела их делать!!! От этого мои занятия становились все более редкими и мучительными!))) К слову сказать, когда пробовала заниматься первые разы хорошо чувствовала энергии, бывало шатало меня и колбасило, но это не пугало совершенно, а наоборот добавляло уверенности в том, что "верной дорогой иду". И вот закопавшись в правильном выполнении я потеряла эти энергии, спина стала болеть опять, да еще сильнее, чем раньше (хотя от первых занятий ей стало сразу легче и я надолго забыла о регулярных болях в области поясницы), и появилось ощущение не согласованости в теле! К тому же я прилично поправилась((( Поправившись я долго расстраивалась и решила попробовать заняться чем-нибудь другим!) Тут подвернулась мне информация о бодифлексе, оксисайзе, калланетике и т.д. и т.п. И я углубилась в сбрасывание веса))) Этим я занималась прошлым летом, сначала хорошо пошло (у меня тело такое, что эффект обычно очень быстро виден), но потом дело затормозилось и занятия тоже... И все это время я продолжала читать группу Вк по гимнастике (вот во истину хвала всем кто ее поддерживает и всем кто пишет) и всё больше убеждалась в необходимости вернуться к гимнастике! Вес тем временем вернулся и еще увеличился!)))
И вот наконец-то в декабре 2013г. я решила, что так больше нельзя и надо уже гимнастить или забыть о ней и не мучать ни себя ни других!)))
Вот с декабря по март занималась достаточно регулярно... Состояние мое не улучшалось - вес держался, поясница болела даже по-моему больше чем раньше и при выполнении упражнений тоже, сил не прибавлялось, а скорее наоборот я была разбита и апатична... и еще я поняла, что с руками у меня что-то не то!))) Я не могу понять куда их ставить, как это делать (хоть много раз читала как это правильно делать и смотрела видео), потому что руки у меня разные!!! Совершенно! Они по-разному упираются в спину, по разному становятся в завязь... И... Я прекратила заниматься с намерением показаться инструктору! И!!! Случилось чудо! Опять же уже привычно отслеживая новости в группе, я вижу информацию о том, что в мае планируется семинар в Ростове-на-Дону (город где мы сейчас проживаем)! Я чуть прыгать не начала!
Вот после семинара я делаю гимнастику регулярно!)))
И хоть и руки у меня так и стоят в раскоряку))) (из-за сколиоза я так понимаю, будем над этим работать) и не все получается))) но я поняла для себя, что главное в гимнастике - это РЕГУЛЯРНОСТЬ! И еще важно не переборщить!))) Поэтому я делаю по три упражнения! А не по 27, 9 или 7мь как раньше! Всего по ТРИ! Но я могу делать именно столько упражнений регулярно (обычно каждый день или через день, максимальный перерыв 2 дня между занятиями)!
Может меня стоит отнести в категорию "до трех месяцев"?  :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 14 Июнь 2014, 22:28:18
хаха)))) может и до 3)))))))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Анастасия Кузьмина от 14 Июнь 2014, 23:09:06
без шансов откосить ))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Июнь 2014, 21:24:33
Анастасия Кузьмина, это точно! появилась - не отвертишься!)))

maryla, я согласна на любой срок!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 15 Июнь 2014, 21:31:10
ну ждем теперь продолжения))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 12 Ноябрь 2014, 23:26:18
Форум встретил меня фразой "Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему."
А я ХочуХочуХочу!
Хочу, что бы мой дневник жил!
И так ... продолжим!  ;)

Заниматься продолжаю!) не смотря на то что не пишу в дневник "в живую", "пишу" его каждый раз у себя в голове, когда делаю гимнастику!))) Вот делаю, а у меня всплывают какие-то фразы. Одни из них фразы-переживания, другие фразы-желания, третьи фразы-проживания... но вот записывать их никак дело не доходит!( Так и приходится держать их в голове и ждать-ждать, когда сложится вылить все это на "бумагу" - сюда в дневник.
 
В занятиях бывают перерывы, но они в основном вынужденные и нет ощущения прерывания... Т.е. я с гимнастикой живу, я гимнастикой живу! :)
Я очень рада, что пазл сложился и семинар явился тем недостающим звеном, которого мне так долго не хватало. Еще раз огромное спасибо Диане! Ну не доходило до меня, что регулярность - это главное в гимнастике!)))
Если сравнить, то было ощущение, что я движусь, но непонятно куда, зачем и как))) теперь же у меня есть вектор! И я двигаюсь по его направлению)

Так вот... На данный момент имеем полгода регулярных занятий! (УраУра!!!)
Большую часть из которых прошли под лозунгом "Когда же полегчает?!"...
Вот прям так и никак иначе! Только стойкое убеждение, что жить без гимнастики я больше не могу и не хочу, помогло эту стадию пройти... Причем больше всего говорю я не о делах "сердечных", не о заморочках в голове (к ним я наоборот стала как-то проще относиться и соотвественно переживать их тоже легче), а о делах физических... В них была прям *опа-*опная  :'( Самое безобидное было то, что я стала часто болеть... Легко, но часто. А самое неприятное и ужасное для меня было то, что спина моя стала давать о себе знать! Поясница у меня болела (да и пока продолжает болеть) всегда! Сколько себя помню точно. Причем будучи как-то достаточно давно на приеме у мануального терапевта жаловалась ему на постоянные боли в пояснице, но он, посмотрев, сказал, что надо смотреть по гинекологии, т.к. в его зоне ответственности все ок... По гинекологии у меня по моим убеждениям "всегда было не сладко", поэтому я успокоилась и забила))) Поясница болела, но не приносила жуткого дискомфорта... Шло время, потом были беременность и роды (после которых, кстати, долгое время хромала), далее естественное утяжеление в виде малыша, ну и нерегулярные занятия гимнастикой, думаю, тоже вполне себе сюда можно добавить... Т.к. нерегулярные занятия, по моим ощущениям, больше "расшатывали" мой скелет, чем собирали. Т.е. сделал гимнастику, тело подготовилось трансформироваться в правильное положение, но не получив необходимой мышечной поддержки усугубило свое положение и так с каждым пропущенным не сделанным разом все сильнее и сильнее... В общем, в итоге я имела боли уже хорошо себе сильные, поясницу иногда заклинивало, встать с постели было не то что бы нереально, но очень неприятно и приходилось приспосабливаться и вставать с перекатом ... Вот так в тридцать с небольшим я докатилась до кряхтения!)))))))
Мечта девушки в самом расцвете сил! ;D
Сейчас пишу улыбаюсь, а тогда было не до смеха, искры сыпались из глаз вперемежку со слезами... И вот на фоне этого всего занятия гимнастикой стали наконец-то регулярными! Ах, как хотелось и мечталось, что бы спина прям сразу так оп и перестала болеть (по началу же помогало), а оно не только не "оп", но и не торопилось совсем и становилось только хуже!... Поясница регулярно прохрустывала трелями, которых хватило бы на целый сольный концерт, вставать с постели стало еще тяжелее, сидеть стало невыносимо, вставать со стула тоже... Единственное что спасало, это гимнастика! Я понимала, что позанимавшись утром я могу прожить этот день! Прожить его и возможно скоро мне полегчает :)
К этому всему добавилось отсутствие месячных в течении 3х или 4х месяцев, не собирающийся уходить лишний вес, тяжесть в выполнении самих упражнений... Правая рука, которая никак не хочет нормально "заправляться" за спину и смотреть локтем вперед :'( Я пыхтела, кряхтела.... Я ограничила количество упражнений до 3х, но все равно нагрузка на тот момент получалась приличная и упражнения перестали получаться ... Вот совсем! Со стороны это, наверное, было похоже на то, если бы борец сумо пытался танцевать балет... И вот эта фраза в голове - "Когда же полегчает?!" она крутилась в голове постоянным фоном... Не смотря на это, я явно видела плюсы от занятий гимнастикой и бросать не собиралась ни при каких условиях!
И вот не так давно, я поймала себя на мысли... что отпустило! Полегчало!)))
Пояснице стало легче и она побаливает, но фоном, вес на месте, но фигура стала подтянутее и красивее, особенно кожа подтянулась и "налилась" (появилось ощущение, что кожа прям живая, а не просто кожа, что ее питают сосуды и тд))))), менструации прошли (причем достаточно обильно и очищающе), я в общем стала более активна и открыта для общения... Много всего, думаю для этого нужен будет отдельный пост!)
Но главное! Главное! Что наконец-то полегчало!!!)))
Изменилось качество исполнения упражнений! Появилось ощущение кайфа от занятий! Я вытянула новый комплекс, состоящий уже из 7ми упражнений и делаю его с удовольствием!
И теперь... Смотря на себя в зеркало при выполнении гимнастики... Теперь фоном идет фраза "Когда? Ну когда же наконец-то станет красиво?!")))
Буду ждать!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 12 Ноябрь 2014, 23:46:20
Цитировать (выделенное)
Еще раз огромное спасибо Диане!
Пожалуйста, Лера! Я рада твоиму прогрессу, и что наконец-то стало легче! Ты прямо герой) Выдержала это испытание, и не плакалась ведь, а просто делала. И как это иногда не просто - ПРОСТО делать... Я прекрасно тебя понимаю! И эта положительная динамика (как говорят в медицине), дорогого стоит! :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 13 Ноябрь 2014, 18:57:26
Диана Ибрагимова,
ох, Диана, видела бы ты меня...)))
Я как вспомню, как я кряхтела и периодами ненавидела и себя и упражнения и все на свете во время их выполнения)))))))))))))))) но у меня после семинара четко отложилось - надо через это пройти и вот я шла-шла и надеюсь, что дошла!))) до того периода, когда выполнение гимнастики стало приносить именно кайф!)
Делаешь и приятно! :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 13 Ноябрь 2014, 23:37:36
Как же это здорово!   :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Ноябрь 2014, 19:06:41
Диана Ибрагимова, спасибо! :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 28 Ноябрь 2014, 02:11:51
Девушки! Ну это космос!!!
Головой понимаю, что делать какие-либо выводы рано, но и не поделиться не могу!...

О наболевшем! О менструации!
Сколько помню себя они никогда не были постоянными!
Началось все с того, что месячные начались у меня достаточно рано (лет в 10) и переросли в кровотечение, которое чем-то лечили, ходили по каким-то врачам... Подробности я не особо помню.
С того же времени они никогда не были у меня регулярными!
Могли быть примерно регулярными, не более того, а в основном были совершенно не регулярными, т.е. отследить хоть какой-то цикл (хотя бы не раз в 28дней, а хоть 1 раз в 1,5-2-3 мес) было нереально, количество дней между всегда было разным.
Так же были периоды приема ОК (под жуткие запугивания врача, что без этого в моем случае ну никак)... Но пить их мне не понравилось, эффекта я особо не ощутила и пить их забросила очень давно.
Анализы на гормоны были в пределах нормы, но при этом мне все равно ставили синдром поликистозных яичников. И я вполне с этим всем смирилась!
Начиная заниматься гимнастикой, я даже не надеялась, что месячные в моем случае могут стать регулярными. Я давно перестала отслеживать цикл по календарикам ибо неблагодарное это дело в моем случае)))
И вот близится 7ой месяц моих регулярных занятий гимнастикой!
И на днях у меня начались вторые месячные после длительного перерыва (до этого их не было месяца 3-4)!
И я пребываю в приятном шоке!) Сказать, что я такого не ожидала, это не сказать ничего!
И вот стоит, конечно, наконец-то прописать свои ощущения... Ибо они для меня не менее поразительнее, чем та "пресловутая" регулярность о которой я уже и не думала мечтать.
Итак в прошлом месяце... В один из дней я стала в базовое положение ВМ и в моей голове пронеслась ассоциация с бокалом вина! Я почувствовала, что тело мое как бокал с вином... Т.е. область живота это как раз та самая широкая часть в бокале в которой обычно находится вино))) Ощущения были очень непривычными и приятными. А закончив свой комплекс, я пошла в туалет и обнаружила, что началось! Это случилось так естественно и ненавязчиво... прошли они достаточно быстро, но обильно, очищающе. Прошли, да прошли... я порадовалась и забыла (до этого-то их не было несколько месяцев  ;D)
Ах да, забыла написать еще, что за несколько недель до этого у меня усилились обычные выделения (сейчас такого уже нет). Вот прям выходило из меня…
И вот! Примерно неделю назад просто идя по подземному переходу «из точки А в тобку Б»  :) я поймала себя на мысли, что ощущаю свои яичник! Как-будто он передавал мне привет))) Ощущение мне понравилось, но внимания особого я ему не придала... А через 2 дня обнаружила очередную менструацию! Т.к. время я не засекала, то не могу точно утверждать сколько прошло дней, но примерно месяц (в тот раз тоже было в 20х числах ближе к концу месяца).
А жизнь-то налаживается!)))
Будем наблюдать дальше!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 28 Ноябрь 2014, 05:32:27
Какие прекрасные новости!  :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 24 Декабрь 2014, 20:27:52
Ой, спасибо!
Я наверное еще долго буду этому удивляться и радоваться!
Ровно через 4ре недели опять все началось!  :o
Я даже не уверена, что морально уже готова к такой завидной регулярности!)))))))))))))))
Это теперь же надо как-то фиксировать это... Приспособления в сумке носить чаще обычного!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Апрель 2015, 20:16:51
Молчу... И не потому что сказать не чего, а просто смута в голове...
Безумно хочется очистить пространство вокруг себя, чем и занята)))
Параллельно помогаю маме осваивать гимнастику... Я уж думала, что она никогда не согласится, а тут взялась.
И как-то легко согласилась и с интересом осваивает (а раньше отмахивалась, говорила, что ей это не надо, что есть у неё чем заниматься  :) ) И даже без моего контрольного "делала гимнастику сегодня?" - занимается!)))
Видимо, время пришло...

У меня же сейчас процесс осознания себя и своих возможностей.
Я поняла, что многие вещи в своей жизни не пробовала и даже не собиралась, а иногда делала вид только что делаю... А оказалось, что "не так страшен чёрт, как его малюют".
Вот, например, с окунанием...
Раньше, одно только упоминание о нем у меня вызывало большое"брррррр" по всему телу, потом я не один год твердила, что это "не мое, я боюсь прилипнуть ко льду (в нашем-то теплом климате ага!))) прям обприлипаться ко льду можно)))" и т.д. и т.п)))
Где-то год-полтора, назад закралась у меня мысль "а может все-таки стоит попробовать?")))
И вот в этом году (после Крещения, спасибо опять же Диане, которая дала отмашку, что раз в само не получилось, то 3 дня после окунаться тоже можно :) а то б еще отмазывалась бы до след года))) и лучших обстоятельств  ;D) ОКУНУЛАСЬ!
Сказать, что испытала какие-то сверхестественные ощущения я не могу... То ли готовилась слишком долго и  ощущений ожидала круче, то ли климат у нас такой не особо ощущенческий))) тепло достаточно, т.е. разницы температур "вода-воздух" особо нет! Но понравилось! Поняла, что с удовольствием бы окуналась хоть каждый день))) нуууууууууу, хотя бы раз в недельку, а?)))

Вот теперь с легкой подачи гимнастики и родника осваиваю остальные свои "страшные" дела))) Расхламляю жилище, выстраиваю отношения с окружающими близкими и не очень, учусь быть собой, видеть!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Апрель 2015, 20:58:51
Вот уже совсем скоро исполнится год моих регулярных занятий гимнастикой... И больше года нерегулярных)))

Что имеем?
Я не перестаю удивляться кривости своего тела и тому как я с этим столько лет жила?!
Начиная заниматься и читая отзывы, мне всегда казалось, что год - это такой приличный срок и раз через год практики можно претендовать стать инструктором, то к этому времени тело должно прийти в то состояние с которым не "стыдно" людям эту гимнастику показывать ... но, видимо не в моем случае  ;D
Я вообще по жизни  "долгозажигающаяся"))) это видно уже из темы и первого моего поста здесь на форуме))) а с телом, видимо, все еще хуже...
Мой крестец, который беспокоит меня сколько я себя помню (с началом занятий боли в нем усилились, но затем прошли), снова меня "беспокоит"... Хотя если быть точной, то во время занятий поясница всегда давала о себе знать, но после практики не болела ... Т.е. занятия РЗ на этом этапе были как анестезия, наверное, сделала - не болит. Сейчас, видимо, пошел еще более глубокий процесс, крестец стал опять болеть и щелкать, но от этого щелкания становится легче, значит двигаемся в сторону облегчения))) Это радует!
Параллельно с этим, я отследила, что часто сажусь только на левую ягодицу и соответственно сижу в "раскаряку", стала стараться садиться на "всю попу" целиком ::) Первое время было очень не легко, сейчас же все чаще замечаю, что сижу на "обеих половинках"  ;)
Как оказалось, так же в "раскаряку" я стою... Я еще раньше до занятий гимнастикой замечала, что "прячу" копчик и мне казалось, что всего-то надо перестать это делать (и РЗ с ее прогибами, конечно же самое то что нужно), а тут еще оказалось, что помимо этого я постоянно разворачиваю таз в бок, за тазом идут плечи и т.д. Таз в одну сторону, плечи в другую, ноги стоят в кось и руки в кривь, ощущение что спина с одной стороны короче, чем с другой (когда руки ставишь сзади в ИП), а шея так вообще непонятно посередине ли она приделана...  ;D И вот тут наступает период моего отчаяния  :'( Что с этим делать совершенно не ясно ибо даже пытаясь, я не могу стать в правильную позицию... А началось-то все, если кто помнит, с рук!!!)))
Прямо как в анекдоте:
- а вы мне руку поцелуйте;
- зачем?;
- так вы тоже из далека начинали)))
Вот и у меня "плохозаводящиеся" руки и "не желающий" уходить вперед локоть правой руки, оказались всего лишь началом в осознании моей "кривости"  :o
Выход вижу пока один - занимаюсь дальше!)))
Но так уже хочется насладиться "правильностью" своего тела   ::)
Когда же?!  :o

Интересные вещи творятся в голове и во всем, что меня окружает.
Я стала четче.
Я могу отделить то что мне нужно от того что нет.
Я избавляюсь от хлама в доме и в голове (раньше я даже не могла понять что хлам, а что нет и как упорядочить нужные вещи, что бы они не становились хламом).
Я стала честнее - с собой и окружающими.
На ряду с хламом из моей жизни уходят люди с которыми достаточно часто общались, но это общение было не простым - или меня не понимали/принимали или мне приходилось становиться в "неудобную" позицию (поддерживать какой-то образ, вести игру).
Я вообще стала четче отслеживать позицию "неудобности" в своем теле и в себе в целом. И избавляться от неудобства. Раньше, например, я даже не задумывалась удобно мне это или нет, нравится мне это или нет, начиная с одежды, заканчивая какими-то более глобальными вещами... И сейчас у меня прям период осознания удобности того или иного в моей жизни. Сейчас, например, садясь за компьютер, я отследила, что я поправила стул, подвинула поближе клавиатуру, отследила удобно ли мне так сидеть и только после этого принялась печатать... Раньше я не задумываясь бы "плюхнулась" в кресло и начала, тянясь руками к далеко-стоящей клавиатуре и т.д.
То же происходит с общением с людьми - не удобно - сообщаю об этом или прекращаю общение. Но пока, как мне кажется, получается неуклюже и иногда грубовато))) Прям как тело в упражнениях))) Надеюсь, это проработается со временем тоже  :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 24 Апрель 2015, 00:00:34
Лер, может пора телесника какого подключить?
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Татьяна Чиркова от 24 Апрель 2015, 18:09:33
Я стала честнее - с собой и окружающими.
Здорово!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 09 Май 2015, 07:05:12
Диана Ибрагимова, думаю об этом с самого начала, но пока никто не попадается  :(
Видимо, надо самой справляться) да и вижу, что гимнастика правит! Хотя, наверное, поправь меня кто-нить "из вне" дело пошло бы быстрее  ::)

Пока стараюсь постоянно делать перед зеркалом, правлю себя и отслеживаю ощущения, проверяю опять... Занимает это все у меня не мало времени))) не 15ть минут точно)
Вот вчера отследила, что мне важно не просто поставить ноги параллельно, а еще и посмотреть на коленки сверху  :o Оказывается они у меня тоже не одинаково стоят))) и мышцы сразу напряглись иначе, даже по началу судорогой скрутило немного. Со стороны это выглядит как не равнобедренный треугольник. Получается, что одна нога чуть больше согнута, чем другая (видимо на нее идет упор и вес распределяется не равномерно). В первый раз я отследила это у своей мамы, когда показывала ей базовые стойки РЗ, а потом обратила внимание, что у меня так же.
Я понимаю, что описываю, наверное, все более ужасно, чем это выглядит в живую))) по факту, все эти мои неидеальности не так явны, но становлюсь в ИП и прям колбасить начинает - хочется, что бы было красиво и правильно!))) Что бы все эти "чуть-чуть в кривь - чуть-чуть в кось" выровнялись уже и можно было бы меньше следить и больше наслаждаться гимнастикой  ::)

Вот такие дела  8)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 09 Май 2015, 07:07:44
Tanja, спасибо! сама балдею от этого  ::) так легко и приятно стало)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 09 Май 2015, 08:05:29
Села сейчас попробовать одну тему прописать... Писала-писала, а потом села задумалась... И как понесло меня... В дебри) Ох и замороченная же я... :-\ Так что позже допишу))) Когда отпустит)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 04 Июнь 2015, 20:41:46
У меня растет живот!
Значит кто-то там живет!?
Если нет там никого,
Значит что-то там еще?

Вот интересно мне ЧТО?

Тема для меня сложная, больная... Я никогда сильно не заморачивалась насчет фигуры, веса и тд... Да, я не могу сказать, что своей фигурой я была довольна, скорее не довольна, но я не парилась ибо вес был почти всегда нормальный по ощущениям и спросом у противоположного пола я тоже пользовалась)))
На данный момент поправлялась я всего 3 раза.
Первый раз это было еще в школе, в 8ом классе я была по ощущениям "пышкой", за лето у меня ушло кг десять (причем без каких либо усилий с моей стороны, я никогда не занималась никакими видом спорта или фитнеса серьезно и длительно, не сидела на диетах (пробовала по молодости и глупости, но больше чем на 2-3 дня меня точно не хватало ;D)и тд) и в 9ый я пришла "стройняжкой"))) девушки по смелее - спрашивали меня как мне так быстро удалось похудеть, остальные же молча завидовали)))
Второй раз у меня случился, уже в Москве, я была в отношениях, которые на тот момент нельзя было назвать простыми. Я пухла на глазах, хотя ела примерно как всегда. Опять же набрано было кг 10 сверху. В прочем вес ушел быстро и безболезнено сам, когда эти отношения завершились...
И вот теперь... Сейчас я вешу больше, чем весила идя в роддом... По факту, я приближаюсь к отметке +20кг... И если честно, мне страшно. Т.к. я не знаю, что с этим делать.
Я вижу изменения, которые произошли с моим телом на фоне гимнастики, но вес! вес! растет и растет... и если год - 1,5 назад это было +10-12кг, то сейчас отметка +15 уже пройдена(((Я некомфортно чувствую себя в своем теле, в привычной одежде, да что говорить - мой привычный гардероб просто напросто не налезает на меня  ;D и что самое ужасное... Это непропорциональность моего тела... если смотреть на мои ноги, они очень даже ничего - стройные, а попа с приходом гимнастики стала так вообще подтянутой и упругой (такой какой никогда у меня не была)... Но все что выше... Живот стал просто огромным (хотя даже после родов его у меня вообще не было!) - в самом выступающем месте объем стремится к 100 см...  :'( да! он оформился с приходом гимнастики, он стал более подтянутым и форма его более привлекательна, но размеры... размеры растут))) Грудь и руки не отстают... Размер груди тоже растет, руки ... Руки толстые. Ну и спина туда же в складочку. Так хочется уже сказать - "горшочек не вари"... А он все варит и варит... И я пухну и пухну...
Подруга склоняет меня начать активные тренировки (пилатес, калланетика и т.д.) ... но я не очень верю в успешность этого мероприятия... Хочется найти причину! Устранить ее и постройнеть  ::)

P.S. Написанное от 09.05.2015, но не выложенное тогда. Хотя сейчас прочитала и выложила ничего не исправляя, только дописав последнюю строчку (после "активные тренировки... но") ибо тогда она была на языке, но так и осталась не дописана). А потом меня понесло в размышления  :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 06 Июнь 2015, 09:22:42
Вот сегодня попалось это - очень в тему я считаю http://evo-lutio.livejournal.com/84177.html
Полагаю, ты найдешь какие-то ответы для себя)
Хорошо бы покопаться в психосоматике, Катя Ганина у нас консультирует по скайпу.
Ну и, конечно, рассмотреть меню, что ты ешь? Может быть хоть и немного, но продукты способствующие набору веса?
Думаю,ты верный сделала вывод - найти причину надо)

Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Июнь 2015, 20:54:58
Диана Ибрагимова, Диана! Ох, какое огромное спасибо за статью!!! Она про меня, это точно... С той лишь оговоркой, что я видимо уже начала процесс исцеления))) просто на каком-то чисто интуитивном уровне, но оформить даже мысленно для себя так не смогла бы.
Насчет рациона - он у меня сейчас практически идеальный, как мне кажется :) я не ограничиваю себя, тк с гимнастикой пришло большее ощущение вкуса и чувства насыщения. Я стала намного меньше есть сладкого (и вообще сладкое мне стало слишком сладко, сейчас это чаще фрукты, мёд и какие-нибудь несильные сладости в небольшом кол-ве), порции уменьшились, перестала переедать, тк стала лучше чувствовать насыщение, шоколад вообще вышел из обихода (раньше ела его чуть ли не каждый день)... Вот вспоминаю и понимаю, что рацион оч изменился. Из-за этого наверное и главный шок и расстройство, что вес стоит или чуть нарастает(((
А над радостью в жизни как раз сейчас работаю  ::) разрешают себе желать, хотеть и получать это. Плюс совершенно случайно попала к психологу и остеопату  ;) (об этом, наверн, отдельно пропишу).
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Василиса от 13 Июнь 2015, 00:17:02
Валерия,
но пока никто не попадается 
ну это конечно круто чтобы вас нашел телесник, вот ж ивет себе телесник и ходит ищет Валерию)) И она прячется,   и он ищет.. прям сказка какаято случилась

Может самой по искать? ) а вы в каком городе?
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Июнь 2015, 19:03:24
Василиса, я на это и не рассчитываю))) и совсем не это имела ввиду.
Я как раз-таки искала и интересовалась, но никто мне до того времени на душу не лег...

Ростов-на-Дону
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Июнь 2015, 19:13:34
В последнее время пишу, а выкладывать получается чуть позже.
Вот эта запись уже не совсем так актуальна, как была на тот момент, но быть ей тут!  ;)

Текст от 02.06.2015г.

Ну-с... Продолжим!
В гимнастике у меня сейчас случился перерыв. Не идет. Бросать не хочу, но и заставить себя тоже не могу.
Хожу с ощущением внутренней бомбы... Жду когда взорвется или прорвет.

Есть у меня несколько насущных и совершенно нерешаемых тем - это порядок в доме и лишний вес.
Беспорядок в доме бесит жутко, а вот вес по-началу особо не напрягал, пока он не побил все мои рекорды и превысил привычную отметку на 15ть кг  :o
Не сказать, что я за ним не следила нельзя, отслеживала как он растет  :o и было для меня это жутко удивительно, тк вес у меня всю сознательную жизнь примерно одинаковый, кроме 2х скачков максимум на "+10 кг" (один в переходном возрасте, второй лет 10ть назад) и уже зная свой организм я понимаю, что в моем случае пытаться вес "согнать" бестолковая идея - скорее всего вес или станет или начнет ползти вверх, ограничения в еде приведут к постоянному желанию есть, нагрузки будут скорее бесить и выматывать, чем приносить удовольствие. Те два раза, которые были "до", вес уходил сам, причем быстро и безболезненно. А так же "+10 кг" был потолок... И пока мой вес был в пределах до 10ти я особо даже не переживала... А тут +12, + 15 и потом +16...  :-X Я перестала влезать практически во всю свою привычную одежду, новую покупать не хочется, т.к. хождение по магазинам и примерки расстраивают еще больше, мне стало неудобно двигаться... Старалась привычно не фокусироваться на этом и продолжать заниматься РЗ в уверенности, что должно же это когда-то закончиться и начать уменьшаться((( Но он стоит или растет!
Это стало жутко печалить и раздражать. Очень не хочется, что бы это переросло в навязчивую идею похудеть... Не верю я в конструктивность такого подхода.
Во всех этих размышлениях я все же решила немного изменить рацион, добавить активности (для начала побольше ходить пешком), ну и вообще растрясти себя...
И вот сегодня меня как обухом по голове - сижу я такая вся обложила себя - "хламом" (ибо даже если эта вещь тебе очень нравится, но не используется и скорее мешает, то это тоже хлам) в квартире, весом в теле, кучей знаний и мыслей, желаний в голове... И ничему из этого нет применения!
Горшочек - варюсь вся внутри себя и выплеснуться наружу боюсь...
Боюсь!
Страх этот обнаружила у себя не так давно может пару месяцев назад.
До этого просто не могла понять что со мной не так?
Вот вроде и не глупая, и руки из правильного места растут, и идеи есть, а вот до воплощения дело не доходит... Загорюсь чем-нибудь и потом надумаю себе кучу причин этим не заниматься.
Зачем? Сидишь себе тихо спокойно никого не трогаешь и тебя никто не тронет. Спросят - расскажешь, а не спросят - промолчи.
Моя тетя в порывах пьяной агрессии (у нее была сильная зависимость) кричала мне - ты кто? да ты ноль без палочки!
Я обижалась сильно, плакала, протрезвев она говорила мне, что эт она все это внесознанке говорила и так не думает... Но я понимала, что в такие моменты человек обычно говорит то, что в трезвом состоянии не скажет и не могла понять почему она так про меня...
А теперь доходит до меня - Я нолик - нолик, и палочки мне очень сильно не хватает...
И вот этот страх - страх проявиться, показать себя, страх открыться... Как много за этим стоит.
Пишу, а глаза расширяются, дрожь, дыхание перехватывает и слезы наворачиваются...
Как там говорят, обнаружение и осознание страха - это уже полдела? Посмотрим, что из этого выйдет. Эх...
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Июнь 2015, 20:19:49
С весом меня немного отпустило))) Спасибо Диане за статью!
Я так и не знаю причины моей грусти, но радости в жизни мне точно не хватало… Не было внутренней зажигалочки!) И топила я свои печали в болоте тоски! Состояние такое, что ничего не радует и даже то что радует, оно радует не до глубины души, а так поверхностненько очень)))и это поверхностненько еще больше не радует))))))))))))) и от этого "не радует" еще больше тоски и так далее по замкнутому кругу…
Пишу сейчас и улыбаюсь!  Причем от души. Растаяла я. Здравствуйте!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 15 Июнь 2015, 20:45:12
здравствуйте)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Июнь 2015, 20:56:49
maryla,  :)
Спасибо! Оживаю!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Июнь 2015, 20:58:09
Что за это время произошло?...
Я растормошила себя. Стала более активно проводить свой день и делать вещи, которые я раньше побоялась бы, постеснялась бы или еще какие-то "очень важные причины "бы" не делать того что хочется. Вот прям беру отслеживаю, иду и делаю…  И чем больше отслеживаю, тем больше понимаю как я себя сама ограничивала! И все эти ограничения они меня как болото засасывали все дальше и глубже.  И как я непередаваемо балдею от того, что оказывается можно делать и ничего в этом ужасного нет. Такие маленькие победы дозволенности для меня.  Вот прям по схеме: Обратиться к прохожему что-то спросить – нет, вы что, я сама найду – вдох/выдох  – Здравствуйте, подскажите и т.д. и тп.
Следствием этого стали следующие вещи:
Я побывала в руках остеопата. Волшебным образом. Пошла на выставку, а там проводили бесплатные пробные сессии. Переступив через свою "природную стеснительность" и еще кучу всяких "бы", записалась! И вот я уже лежу на столе. Сказать что понравилось – это ничего не сказать. Удивительно это. Работали в основном с животом, после сеанса полегчало, но, по словам остеопата, – "с животом еще работать и работать".
Потом была сессия у коуча. Тема моей нереализованности в жизни. И тут вылез мой страх во всей его красе! Работали с ним, выяснили, что страх этот явно не мой, из рода… И мне очень нужно узнать что там было, поэтому видать меня и колбасит. Страшно так жутко. Когда обнаружили этот  страх у меня стало сводить левую руку (в прямом смысле! ее выворачивало за спину), отнималась вся левая сторона тела, было очень страшно и невозможно дышать. Понимаю, что нужна расстановка, но фин.возможности пока совсем не позволяют :’( поэтому пока договорились с ангелом хранителем моего рода, что я об этом не забуду (это очень важно знать и помнить что там было) и узнаю, как буду готова. После этого меня отпустило. Ощущение, что стало легче жить и дышать тоже легче.
На прошлой неделе в сб я была на занятие по Yamuna BodyRolling и это явилось для меня еще одним знаковым событием. Про технику эту знаю давно, но сильно не вникалась, не занималась и как-то не собиралась. А тут случайным образом  обнаружила, что моя подруга ведет эти занятия! Загорелась и пошла.  Сама тренировка не могу сказать, что приятна))) Лежишь как будто не на мягких мячиках, а на железных ядрах для пушки  :o Особенно по началу. Но как четко и явно становится видно где зажато и как тело пытается эти зажатости скрыть и компенсировать.
Прям как в стихотворении Корнея Чуковского:

Скрюченная песня

Жил на свете человек,
Скрюченные ножки,
И гулял он целый век
По скрюченной дорожке.

А за скрюченной рекой
В скрюченном домишке
Жили летом и зимой
Скрюченные мышки.

И стояли у ворот
Скрюченные ёлки,
Там гуляли без забот
Скрюченные волки.

И была у них одна
Скрюченная кошка,
И мяукала она.
Сидя у окошка.

А за скрюченным мостом
Скрюченная баба
По болоту босиком
Прыгала, как жаба.

И была в руке у ней
Скрюченная палка,
И летела вслед за ней
Скрюченная галка.

1926

Зато после тренировки – ты просто летаешь! Ощущения как после глубокого массажа всего тела. И этот массаж ты сделал себе сам! ;) Самое интересное, что на след день после занятия я почувствовала, что мои плечи наконец-то ушли назад, отпустило их! Я расправилась! Как я понимаю, случилось это после проработки мячиками живота (живот у меня очень болезненный (особенно с правой стороны)). И еще одно вау - Заниматься гимнастикой с такими плечами стало приятнее и удобнее!)
Итогом всех моих приключений стала встреча с подругой, с которой давно не получалось встретиться. Мы долго гуляли, общались. Она пожаловалась на здоровье и я поведала ей о гимнастике, которой занимаюсь. Она заинтересовалась. Рассказала ей, дала задание постоять в базовых стойках, а через неделю мы уже занимались РЗ на природе… И тут я поняла какой же это кайф! Босыми ногами на земле. Это совсем не то и не так, как дома на полу…  с натягом и пыхтением делать упражнения и пытаться добиться идеала. На природе оно и проще и легче и приятнее…  Ты часть  природы, природа часть тебя… И силы больше! И зеркал вокруг нет!))))))))))))))) И вдаль смотреть можно далеко далеко…  А там в дали деревья, зелень… Красота! Вот теперь не могу хочу только на природе заниматься!)
P.S. На этой неделе получилось попасть к другому преподавателю по Yamuna BodyRolling и, к сожалению, такого вау и легкости после  я не испытала((( Попади к ней в первый раз, вряд ли к занятиям так прониклась((( Нашла у себя похожий мячик и дорабатывала дома)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Июнь 2015, 02:17:42
О, боги!
Посмотрела в зеркало, а у меня такой прогиб красивый образовался  ::)
Ну наконец-то!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 16 Июнь 2015, 02:30:45
)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Хорошава от 16 Июнь 2015, 03:26:38
Вот сегодня попалось это - очень в тему я считаю http://evo-lutio.livejournal.com/84177.html
Полагаю, ты найдешь какие-то ответы для себя)
отличная статья, спасибо, Диана! утащу к себе.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 18 Июнь 2015, 09:14:42
Цитировать (выделенное)
отличная статья, спасибо, Диана! утащу к себе.
Пожалуйста)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 18 Июнь 2015, 09:22:48
Лера, читала твои открытия с мурашками! Так по-немногу маленькими шажочками разруливаешь...
Чувствую, что ты на правильном пути ;)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Июнь 2015, 20:04:44
Диана Ибрагимова, ох, Ди!
Мне кажется, что и ты играешь в этом немаловажную роль... Спасибо!

Мне самой так это удивительно... Все во мне и вокруг меня становится более лаконичным - я, мысли, общение, окружение.
Раньше помню писала что-то типа дневников, через время перечитывала испытывала ощущение отвращения, стыда... Непринятие такое - что я писала? о чем? Фу... Не хотелось даже перечитывать, а сейчас пишу, через время читаю и понимаю, да, вот это я! Я была такая, сейчас возможно изменилась... Но читаю и приятно! Как старого знакомого встретить!

Посмотрим, что будет дальше...
Сейчас очень нравится заниматься на природе, стараемся с подругой каждую неделю хотя бы раз выбираться и гимнастить  8) Непередаваемые ощущения!

Вот думаю может групповые занятия на природе замутить пока погода позволяет, как думаешь?  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 29 Июнь 2015, 02:20:53
Цитировать (выделенное)
Диана Ибрагимова, ох, Ди!
Мне кажется, что и ты играешь в этом немаловажную роль... Спасибо!

На здоровье! Я этому рада  :D

Цитировать (выделенное)
Вот думаю может групповые занятия на природе замутить пока погода позволяет, как думаешь?  ::)

Если чувствуешь в себе силы вести групповое занятие - то конечно. Но вот именно для себя лучше всё же в одиночестве гимнастить, совсем другие ощущения!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 29 Июнь 2015, 08:31:05
Кстати! Приезжай на семинар в Сочи!)) http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2006.0
Планирую и ОД!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 30 Июнь 2015, 16:27:03
Диана Ибрагимова, вот не знаю, чувствую я в себе силы или нет, но очень хочется этим поделиться  ::)
Понимаю, что одной чисто для себя вроде как "круче", хотя в посл время, когда подругам показываю и делаем вместе у меня новые ощущения... Энергетически! И они тоже приятные!)))
А еще кажется, что у меня наконец-то стало красивее получаться  ???
Но пока погода у нас испортилась (дожди-дожди и ливни)))), так что отложим до хорошей погоды) а там видно будет  ::)

Про семинар видела и очень хочу! И ОД интересно попробовать. Но не уверена, что получится... Очень насыщенный июль обещает быть. Настрою намерение  ::) а там посмотрим  :)

P.S. Хотя я думала в Питер доехать! :) В Сочах были в прошлом году, а вот в Питере уже лет 5ть назад  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 30 Июнь 2015, 19:10:06
Ну если очень хочется, то делись ;) Тем более, что дает новые ощущения!

Приезжай куда-нибудь, хоть в Сочи, хоть в Питер, буду рада тебе везде))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Июль 2015, 19:26:59
Диана Ибрагимова, спасибо!   ::)
Мне боязно и когда делаем в группе, у меня самой хуже получается   :-[ видимо сказывается то, что перевожу внимание на девочек и не могу сконцентрироваться на себе... Ох, нелегко вам инструкторам-то оказывается!)))

Тем временем у меня уже собралась мини-группа подружек)))
Вчера занимались вчетвером  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 22 Сентябрь 2015, 21:57:18
Колбасит!
Даже не знаю как описать свое состояние так что бы был понятен масштаб...
Кидает от апатии к злости, слабость во всем теле, физическая, до онемения конечностей... Настроения нет... Дома бардак... Сил все это разгребать нет...  :'(
В общении затишье... Одновременно и хочется общаться и нет и как-то потерялись все - не звонят, не пишут, да и отвечают как-то так же односложно сдержанно... Ничего не понимаю...
Еще и упала позавчера, как-то удачно больно  :-\ разбила коленку и сильно ударилась ногтем на безымянном пальце правой руки...
Пореветь?... и хочется и бесит уже...
Тупить в инет тоже бесит...
Хочется что бы и в покое оставили все и "яблоко на башню" уже упало что бы прозреть!... и понять чего же не хватает мне в жизни-то моей горемычной... от чего тоска такая возникает, от чего мир не мил...
У меня было шикарное лето... Одно из шикарнейших за всю мою жизнь.
А сейчас я снова возвращаюсь в свою скорлупу, в свой панцирь... Мне тесно там и не комфортно, но ощущение, что я ничего не могу сейчас изменить  :'(

Наверное, пора прописать отношения с мамой... Давно зреет уже....
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 23 Сентябрь 2015, 00:32:48
Вот как раз недавно думала - что-то давно Лера ничего не писала...
На днях Анна Князева написала "Есть в жизни время следовать главному, а есть время разбираться в мелочах. Счастье движения к главному - это преодоление, расставание с лишним, чувство сосредоточения, восхождения и достижения. Это счастье победителя. А неспешное внимание к мелочам и создание тихого уюта - это счастье другого рода. Это умение каждый день любоваться привычным и испытывать не радость достижений, а радость бытия. Главное - научиться распознавать - чему сейчас время - главному или второстепенному." Мне очень на душу легло.
Может и тебе даст толчок в нужном направлении.
И рассказала бы - как провела лето :o, раз оно такое расчудесное было ;)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Сентябрь 2015, 04:23:49
Диана Ибрагимова,
ох, Ди! Спасибо!  ::)
Ты, как всегда в точку!  ;) Иногда мне кажется что ты знаешь меня наперед  ::)
Я как раз думала о том, что мне сейчас бы отдохнуть и насладиться, а меня выдергивают в дела и от этого такое внутреннее сопротивление  :-\

Про лето попробую написать... Сейчас пока не идет(((
Во истину для всего свое время!))))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 02 Октябрь 2015, 04:13:11
Вот написала тогда, успокоилась, пошла делом занялась... Сил прибавилось, настроения больше стало, порядки навела, белье настирала, ну и остальные домашние радости. Но расколбасс продолжается... У меня обычно хорошая интуиция... И если мне не по себе - жди неприятностей.
В общем дела обстоят так - с мамой сейчас в каких-то напряженнных отношениях.
С самой собой какие-то головняки... Раздражительна стала. Резко реагирую на окружающих.
Хожу в мыслях, опять варюсь уже которую неделю...
Сейчас сюда добавились финансовые сложности (довольно предсказуемые, кстати, но дотянули до упора)...
И это еще один расколбас...
Мне нравится сидеть дома, мне нравится растить сына, я не хочу выходить на работу в офис, я не против чем-то еще заниматься и приносить "копейку" в семью ... НО! Мой мозг не знает как ... Как зарабатывать не "работая" стандартно (в офисе стандартную рабочую неделю и тд. и т.п.). Все потытки заняться чем-то другим разбиваются о мои мысли на этот счет - я не могу, не смогу, не получится, много кто этим занимается, мое/не мое?, а на это нужен приличный нач капитал, ну и тд. и т.п.... Да и что я на самом деле умею?

"Муж" работает, постоянно упрекает в том что мне его заработанных "вечно не хватает" ... Мне же кажется что у него нет мотивации и желания двигаться в сторону развития и увеличения дохода семьи. Меня это не устраивает, но как изменить это сейчас я не понимаю ... То ли работу искать, то ли отношения налаживать.

Вопрос насчет "мужа" все остается открытым - строить ли с ним отношения или рвать мне остается не ясным... Временами с ним очень хорошо, временами хочется разойтись и никогда больше не встречаться... И дело тут не в моих гормонах, как мне кажется...
Дело в том что он говорит когда у нас встают какие-то не простые жизненные вопросы... Такого потока говна в свой адрес я никогда больше ни от кого не слышала... Ощущение полного непонимания, одиночества, неприязни, отчаяния, пустоты... Я говорю с ним о делах, о каких-то общих вопросах... Он же переходит на личности и начинает переводить все в сторону "а ты... а ты... а ты...". Выслушивая это мне становится не понятно почему он до сих пор живет со мной... Зачем? Ради чего? Я не понимаю почему не возможен конструктивный разговор, не понимаю почему он сразу начинает переходить на личности и "распинать" меня по чем свет стоит и при этом всем "очень сильно меня любит и хочет жить вместе"...
Я научилась с этим жить, я даже не сразу начинаю вовникаться в эти упреки, но он умеет довести меня до слез ...
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 02 Октябрь 2015, 07:19:40
А вообще, очень хочется писать...
Я очень много думаю, веду сама с собой бесконечно длинные монологи...
У меня получается такой ненаписанный дневник...
Потом, конечно, многое забывается. Многое проживается и становится не актуальным, а потом читаешь у кого-нибудь и думаешь "о! было!".
Надо писать, сложность лишь в том, что не всегда у меня есть такая возможность сесть и записать, а через время эта мысль уже может быть не актуальна для меня, надо как-то продумать этот момент.

Идеально, наверное, делать такие личные пометки для себя, что бы потом прописывать эту тему более подробно при возможности.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Октябрь 2015, 06:38:16
Расколбас продолжается...
Но вот чувствую, что надо это все выписывать, реально становится легче и расколбас переходит на следующий уровень  ;D Так может все уровни пройду и совсем отпустит ;D ;D ;D

На что жалуемся:

Что сейчас имеем - апатия.
Много сплю, а сегодня еще и почему-то много ем  :o
Со мной такое в последнее время случается крайне редко, удивительно конечн.
Возможно это реакция организма, на мои попытки делать упражнение вакуум для живота  ::) ???

Зачем мне вакуум? А потому что Живот остается моей больной темой.
Я никогда сильно не страдала желанием увидеть кубики на своем животе.
Конечно, я когда-то качала пресс... Покажите мне кто этого не делал?))) Но это не было фанатичным.
Да-да, честно и откровенно, меня всегда больше "парили" мои бока и плоская попа.
Вот над боками я издевалась - крутила обруч до фиолетовых гематом на косточках, например.
Пробовала накачать попу миллионами способов... Потом я как-то успокоилась (прошел переходный возраст, наверн  ;D) и уже если и парилась, то от лишнего веса, да и то только когда вес реально начинал мне мешать ("вырастала" из одежды и становилось тяжело двигаться). А так я никогда не отслеживала свои кг так пристально, что бы ловить колебания по 1-2 кг, вот 5-7 это уже да - ощутимо было. Да все это в далеком-далеком прошлом и попа моя с приходом гимнастики в мою жизнь наконец-то стала круглеть и радовать глаз. Хвала гимнастике!!!

Но меня продолжает расстраивать мой живот... Он большой!  :'(
Я занимаюсь гимнастикой регулярно уже 1,5 года, живот подтянулся, изменил форму (стал более подтянутый и округлый, даже можно сказать привлекательный), но он до сих пор какой-то неестественно большой...  :'(
Я вообще интересно толстею - у меня растет вся верхняя часть тела, а ноги поправляются, но меньше.
Вот и сейчас моими ногами и попой уже можно любоваться, а руки, грудь, спина и живот оставляют желать лучшего  :'( Что с этим делать? Как с этим работать?
Когда была на приеме у остеопата, он сказал, что с животом моим работать и работать (кажется говорил что-то про опущение органов после родов, а еще у меня боли в правом боку, давно и с переменным успехом). Вот поэтому и решилась вакуум поделать, подумалось мне, что может он помочь в этом, но как-то не пошло... Поясница заболела на второй или третий день, начала отслеживать напряжение в животе не только во время упражнения, но и просто при обычных повседневных делах и вот теперь еще жор напал)))

Из хорошего:

В гимнастике же у меня очередной, как мне кажется, прорыв!  ::) Я "отпустила" свой зад назад  ;D
Делала свой очередной комплекс, а в нем у меня два любимых упражнения с4 и с5, которые ну никак не хотят получаться... И я стала думать, а почему-почему же и разрешила своей попе отодвинуться еще дальше, а пояснице прогнуться еще сильнее. И такое чувство радости и облегчения я испытала, когда это сделала))) Хожу теперь и радуюсь  ::) Вот прям легче стало, а еще у меня на одной ноге венозная сеточка (даже не помню когда появилась, но очень давно), вот мне кажется что после этого она стала пропадать, побледнела и ушла болезненность с этого места (хотя сказать что бы я чувствовала как оно болит не могу, но утром проснулась и почувствовала в этом месте непривычную легкость и поняла, что раньше-то болело, ток видимо так привыкла к этой боли, что уже и не замечала ее).

Так же отследила у себя привычное движение плечами - я их напрягаю и как будто ссутуливаюсь, стала отслеживать и расслаблять.

Еще обратила внимание, что изменилась кожа... Она стала ... Не могу подобрать слово даже... Как яблочко наливное! Такая упругая, наполненная, классная!  ::) Эх! Класс!  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 05 Ноябрь 2015, 05:06:54
Как интересно мы с тобой перекликаемся, Лер)
Я давно хотела тебе ответить на последний пост, но что-то закрутилась и забыла. Несколько дней назад вспомнила, и держу в голове. Утром сегодня искала твой дневник в разделе от года, а ты оказывается до года ещё  :o Перенести ж, наверное, надо ;)
И вот дневник нашла, но нужно было уходить уже.
Прихожу, открываю комп, а там куча твоих лайков и комментов))) Прикол, конечно)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 05 Ноябрь 2015, 05:21:43
Теперь по-существу))

Цитировать (выделенное)
Такого потока говна в свой адрес я никогда больше ни от кого не слышала...
вот это очень знакомо... Правда посоветовать, как быть, не смогу, пока сама не разобралась до конца. Как оказалось послать, далеко и надолго, это временная мера, при наличии чувств ::)

Цитировать (выделенное)
Идеально, наверное, делать такие личные пометки для себя, что бы потом прописывать эту тему более подробно при возможности.
Получается??  :o ;D

Цитировать (выделенное)
Зачем мне вакуум?
О, боже! Что это?  ??? И, да - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ ВАКУУМ? Вот уже месяц прошел - помогло ли?? Глупости всё это, я считаю. Внешнее механическое воздействие ни к чему хорошему не приведет, даже если и принесет краткосрочные положительные результаты...
Если это реальная проблема, тебе это доставляет дискомфорт, надо "копать, откуда ноги растут". Искать причину. Для этого очень тебе советую Катю Ганину.

Кстати, ты видела, что у нас очередной конкурс? Жду твоих фотографий ;)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Ноябрь 2015, 10:28:39
Как интересно мы с тобой перекликаемся, Лер)

У меня вообще такое интересное ощущение открытости к тебе... кажется что вот могу разболтать тебе все-все, как близкой подруге, и прислушиваюсь, как к "старшему товарищу", а еще скучаю и радуюсь "встрече"... Удивительно  ::)

Я давно хотела тебе ответить на последний пост, но что-то закрутилась и забыла. Несколько дней назад вспомнила, и держу в голове. Утром сегодня искала твой дневник в разделе от года, а ты оказывается до года ещё  :o Перенести ж, наверное, надо ;)

Я... Это... Как бы очень даже с удовольствием, но что-т не поняла и не разобралась как это делается)))
Вот и "сижу" тут ... Никто ж не гонит))) Как эт сделать? Где глянуть?) Подскажи, плз  ::)


И вот дневник нашла, но нужно было уходить уже.
Прихожу, открываю комп, а там куча твоих лайков и комментов))) Прикол, конечно)

 ::) ага
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Ноябрь 2015, 10:50:42
Теперь по-существу))

Цитировать (выделенное)
Такого потока говна в свой адрес я никогда больше ни от кого не слышала...
вот это очень знакомо... Правда посоветовать, как быть, не смогу, пока сама не разобралась до конца. Как оказалось послать, далеко и надолго, это временная мера, при наличии чувств ::)

Эх, моего послать тоже не оч получается))) Но! Мне кажется пошло дело... Пошло... Молчит чаще и прислушивается больше  ??? Будем наблюдать!)))

Цитировать (выделенное)
Идеально, наверное, делать такие личные пометки для себя, что бы потом прописывать эту тему более подробно при возможности.
Получается??  :o ;D

Нуууууууу... Частично! Есть записи, но они именно дневниковые (не заметки), но на бумаге... надо перенести  :) Но идея мне пока очень нравится!  ::)

Цитировать (выделенное)
Зачем мне вакуум?
О, боже! Что это?  ??? И, да - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ ВАКУУМ? Вот уже месяц прошел - помогло ли?? Глупости всё это, я считаю. Внешнее механическое воздействие ни к чему хорошему не приведет, даже если и принесет краткосрочные положительные результаты...
Если это реальная проблема, тебе это доставляет дискомфорт, надо "копать, откуда ноги растут". Искать причину. Для этого очень тебе советую Катю Ганину.

Жутко звучит, да?))) Но выглядит вроде не так ужасно)))
Это упражнение, когда ты выдыхаешь и подтягиваешь живот максимально к позвоночнику (в двух словах  ;)). Оно вроде как полезно для становления органов на место и т.д.
Не делаю, Диан!))) Забросила сразу же после записи в дневнике!)))
Уж слишком "тяжелы" для меня его последствия))) Не люблю есть без разбору!)))
Насчет "ног" с тобой очень согласна! Но меня пока отпустило! Напишу тож в ближ время... Хожу с этой записью в голове уже долгое время, но руки никак до компа не дойдут(((

Кстати, ты видела, что у нас очередной конкурс? Жду твоих фотографий ;)

О! Еще нееееееет  :o Я немного выпала из инет.жизни  ::) Посмотрю!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 05 Ноябрь 2015, 21:43:09
Вот про конкурс http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2086.0

Чтобы перенести дневник, надо Лене Цвиренко написать письмо с просьбой об этом)) Самостоятельно это сделать нельзя.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Ноябрь 2015, 04:42:44
Вот про конкурс http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2086.0

у нас пока похолодает, конкурс закончится  ;D
но попробую поучаствовать  ::)

Чтобы перенести дневник, надо Лене Цвиренко написать письмо с просьбой об этом)) Самостоятельно это сделать нельзя.

Сделано!  8) Спасибо!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 06 Ноябрь 2015, 04:44:33
Я тоже Лене написала уже))))))))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 09 Ноябрь 2015, 21:05:03
Диана Ибрагимова,  ;D
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 27 Ноябрь 2015, 18:36:31
Наконец дошли руки перенести "бумажную" запись от 13.10.20015г.

Отследила у себя неправильную постановку правой руки и ног в НМ.

Точнее на руку я и раньше обращала внимание, но не фокусировалась, сейчас же поняла и смогла ее более-менее подправить. Во истину всему свое время! Рука должна упираться косточкой запястья со стороны большого пальца, моя же упирается так в начале, а потом, когда я делаю "плечи назад локти вперед", начинает упираться на весь изгиб запястья или даже больше на нижний (ближний к мизинцу). Попробовала делать правильно, чуть не психанула. Сложно. Но ничего. Внимание на это обратила, придется добивать до идеала  ;D

Бож мой, какая же я косая!)))

Ноги же заметила буквально на днях. Это моя "новинка"!)))
Мой новый загон  ::)
Даже не знаю как, но почуяла я что что-то не так! Слишком просто мне стало!)
Давай обращать внимание... И тут на тебе по дых!
Мой НМ! Мой практически любимый! И упражнения то в нем такие легкие!!! Ага! Да! Не зря у меня фраза из описания упр НМ из головы не выходила, все крутилась где-то около во время занятий - "Обращайте внимание на прогиб в пояснице"... Ну зачем же так? Ну нельзя что ли было промолчать?))) Ну фиг с этим прогибом-то, делайте, дорогие девушки, гимнастику!... Но нет! Противная фраза! Засела в голове! Ну засела и засела, вроде как и норм у меня все, прогибается! Так да не так оказалось. Прогибаться, то она прогибается, с горем пополам)))... прогибается... В исходном-то положении! А вот во время выполнения! она как может так и изворачивается!((( Можно-то оказывается чуть-чуть угол в коленях изменить (ну совсем толичку), чуть-чуть ногу не туда вывести и на тебе! Поясничка и не так красиво уже и прогибается! :(
Ох! Это хитрое тело! Не перестаю удивляться! Что только не сделает ради того, что бы из привычного положения не выйти...
Пока писала поняла, что за это наблюдение, я так же обязана своим подругам, которые изъявили желание заниматься и (как он ведет себя в движении в упражнениях) со стороны, а потом и более явно отследила это у себя.
В общем, напыхтелась я сегодня со своим уже таким привычным мне комплексом, да так, что повторов сделала не 3, как обычно, а всего ОДИН!...
И пошла в ванну лежать расслабляться!)))
От сюда и пишу!)))

А комплекс этот, кстати, я еще в сентябре на море вытащила. Морской называется  ::)

В2, В6, С4, С9, Н5, Н3, С5

Так он мне на душу лег, что уже месяц его делаю. Таким гармоничным он мне показался!)
И прозрений с ним вооон сколько!))) что аж захотелось его увековечить!)))
Делаю и менять пока не хочу!
Не могу с ним расстаться! ::)


P.S. Ох! Писала то всего чуть больше месяца назад, а сколько воды утекло!
И комплекс этот себя уже изжил, вот уже второй или третий после него делаю.
И руки стоят иначе и более уверенно и вроде еще более правильно)))
И поясница по другому гнется! И, кстати, моя ноющая боль, которая не оставляла меня до донца даже с гимнастикой (только стала не так явно заметна), слева в пояснице наконец-то перестала меня беспокоить!!! Правда теперь появились ощущения там же с правой стороны, но думаю это временно!)))
Надо писать! Обязательно писать! Читаешь, вспоминаешь, удивляешься!... Другое тело! Совсем другое становится!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 27 Ноябрь 2015, 23:49:22
Ну здорово же))
А как в семье обстановочка?  :o
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Декабрь 2015, 22:59:24
Диана Ибрагимова, ох, с переменным успехом  :-\ :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Декабрь 2015, 23:07:52
Мне часто очень хочется записать мысли именно так как роятся они у меня в голове… Как появляются и как трансформируются…
Не получается. Любое воспроизведение меняет их и четкой прямой передачи не выходит.

Кто я? Сейчас этот вопрос один из основных в моей жизни… Вопрос на который у меня нет внятного ответа,  я в постоянном поиске того кем хочу стать… А кто же я?
Я – Валерия, тридцати двух лет от роду… мать… домохозяйка… о! и по соционике я Драйзер… Юху! /бурные аплодисменты/
И я просто "хороший" человек, как многие говорят… Но это же явно, что они меня плохо знают…
Я не очень хороший человек, в общепринятом на это понятии… Ну мне по крайней мере так кажется…
Я хочу, пытаюсь быть, и мне это нравится, но на моей душе есть раны, которые часто дают о себе знать…
А еще я "насквозь" вижу людей… Возможно через свою призму, но вижу и не всегда то, что я вижу, мне нравится… Часто у меня ощущение одиночества в этом видении. Мне одновременно кажется, что никто так видеть не может и при этом ощущение, что так могут видеть и тебя… Часто я вообще не понимаю, что делаю рядом с этими людьми…
Я не простой человек… Не легкий ни в общении ни на подъем…
Я такой суровчик! Душевный суровчик. Мне самой от себя бывает тяжело.
Иногда очень хочется сбросить все и полететь… И уметь вот так вот напиться и ничего не помнить… А вот не умею. Я даже если пью и перепиваю, то и помню все и противно до глубины души.
Вот, скажите вы, надо, Лера, просто себя принимать… такой как ты есть… А как это сделать-то? Как? Если ты и сама собой порой не довольна?)))
Мне других проще понять и принять… А вот себя. Себя не. К себе у меня очень повышенные требования.
Мне вообще кажется, что если я с кем-либо буду до конца откровенной, если хоть кому-то можно будет вот так потоком передать мои мысли, как они происходят у меня в голове,  то он просто сойдет с ума… и уж точно поймет, что никакая я не хорошая, ни какая я не идеальная… Хотя и так наверное это многие понимают))) Но мне так хочется ей быть…
Что в моем понятии я идеальная? Это сложно объяснить))) Идеальная я – эта та, что всегда ведет себя соответственно ситуации… Где надо грустная, где надо веселая, где надо ответить может, а где надо промолчать… И ответить тоже так как надо, а не просто так…
Пишу и понимаю, что обычно такие требования предъявляют родители к своим детям… А я вот сама к себе так могу. Я сама себе судья. Тоталконтрол такой. 24 часа в сутки, 7мь дней в неделю.
И оценка идет "бегущей строкой" – хорошо  :), плохо   :(
О, как! Могу!
Это я могу… А вот принимать себя, не…
Мне тут давеча друг сказал – просто будь собой… Легко сказать, я ведь и так вроде есть. Я – есть! Этого не отнять, вон тело вам, голова, мысли…
Но вот кто такой этот "я" на самом деле мне не понятно… Не видать.
Наверное я – это именно этот "смотрящий"? Всевидящее око.
И я не могу сказать, что оно приятное.
Мне бы очень хотелось увидеть, как мыслят другие. Почувствовать. Понять как они себя ощущают. Как живут с собой?
У меня это пока ладно не выходит :( поучилась бы!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Декабрь 2015, 09:15:06
Вот что меня в последнее время "прёт", так это писать!... Я пишу в ворде на компе, пишу на отдельных листах и в тетради, пишу здесь... Льется из меня!))) Прорвало!)))
Многие долго-обдумываемые темы складываются в единую картину, как будто находится нужный ключик... Но и вскрываются-вскрываются новые.


Сегодня поговорим на тему "Как я ограничиваю себя"!)

Задумалась я об этом не так давно... Когда размышляла о своем весе и теле вообще.

И поняла я что, куда не посмотри - там у меня что-то! Преграда!
Вот тело у меня в явном дисбалансе... И ноги вроде такие ничего себе  ::) по форме! Но тут же жуткое оволосенение на них, которое оч мешает мне жить, из-за него я часто хожу в брюках, а всяческие моря/реки/бассейны и просто  банальное позагорать - для меня огромный стресс и куча времени на подготовку. И как с этим всем быть?
Хочу попробовать углубиться в эту тему по пунктам - что из списка что во мне ограничивает.
Может поможет)

Ну! Начнем! С низа? Или с верху?)

Давайте с головы!)
Ну волосы вроде норм!) Не жалуюсь!
Кожа на лице - странная сейчас, какая-то сухая и грубая, с высыпаниями, не устраивает.
Глаза - плохо видят.
Зубы - надо делать (не могу смеяться от души((().
Шея, плечи - вроде тоже норм.
Грудь - большая, неудобная, отвислая (физически мне с ней не удобно, и белье подобрать проблема и вываливается вечно из всего и морально оч мне с ней тяжело).
Руки (от плеча до локтя) - сейчас очень толстые((( комплексую по их поводу жутко.
Живот - сильновыступающий.
Спина - в складочку.
Попа - хвала гимнастике! Округло-подтянутая.
Ноги - достаточно стройные, но жутко (по мужскому типу) волосатые.
Ступни - более-менее норм.

Вот! Обложилась!!! Эх...
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Декабрь 2015, 06:40:00
Как же этот механизм работает у меня?

Люблю я ограничивать себя! Просто обожаю!
Не сразу получилось это в себе "отловить".
Ведь вроде столько всего хочется... Но как только до дела доходит...

Во-первых, начнем с формирования желания!
Я либо не знаю чего хочу, либо желаю чего-нибудь несбыточного!
А так же многие банально-девичьи потребности перевожу в раздел несбыточных мечт.
Ну, к примеру, мне сложно позволить себе регулярно ходить на маникюр/педикюр/эпиляции.
И даже начиная ходить, через какое-то время меня начинает это тяготить (не хватает денег, не нравится результат) и далее опять долгий перерыв.
Я уже молчу о чем-то большем - заиметь свой дом, например, или машину.
Я вод.удостоверение и то не могла получить больше 10 лет, и сейчас, имея его, до сих пор не вожу машину.
Ну ок... Водить машину не всем дано, но если бы это было только в этом... у меня же так во всем!
Куда не кинь, куда не брось... Да еще и мужчина мне попался такой, под стать! С ним прекрасно продолжать ограничивать себя во всем дальше!  ;D

Во-вторых, преграды для его достижения!
Даже если желание сформировано и достижимо... Далее вступают в свою роль преграды! Опишу банально. Хочется мне платье! Ок! Иду в магазин, и начинается... Меряю ... И тут вес шикарный ограничитель! Все желание получить платье тает на глазах, но! Если удалось что-то подобрать... Далее цена... Я сейчас с большим удивлением наблюдаю, как подруги с легкой руки тратят не малые деньги на шмотье, я так не умею, для меня все дорого! Могу купить со скидкой если... Но! Даже если со скидкой, буду думать, а нужно ли оно мне, а может можно без него обойтись... Сюда же включается то что я сейчас живу на деньги мужа и не чувствую в себе права потратить на себя не заработанные мною деньги. Ну ок, проехали! Купила! Дальше что нужно делать... Носить его?!!! И тут новая переграда! Мое любимое оволосенение ног!!!!))))))))))))
Пишу и ржу, на самом же деле не смешно ни капли!... В итоге, платье одевается по праздникам... Т.е. многие один раз ... И продолжают висеть в шкафу. В принципе, тогда уж действительно лучше было не покупать, наверн  ::) ;D :-[

В-третьих, материальный вопрос.
Я привыкла себя "ужимать". Тут чуть-чуть, там еще. При этом я достаточно щедра для других, люблю дарить дорогие и нужные подарки, всегда рада уговорить мужа купить себе что-нибудь, про ребенка вообще молчу - ему все самое лучшее! Плюс к этому, как писала выше, я сейчас сама не зарабатываю, меня и сына содержит муж. Меня это устраивает и тяготит одновременно.

На данный момент, я понимаю, что многие мои потребности переросли в желания, которые я не могу себе позволить по тем или иным причинам. Одному мешает лишние кг, другому материальное обеспечение, материальному обеспечению в свою очередь мешает третье и так до бесконечности.
Как размотать этот клубок?

Из последнего... Решила перейти от размышления к действиям.
Для начала собираюсь начать курс фото-эпиляции. Жду пока нужные мм отрастут.

P.S. А еще я часто думаю, что очень хочу вести гимнастику, но очень боюсь, стесняюсь, сомневаюсь, что действительно этого хочу... Эх... Это еще одна тема на "прописать"...  :'(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Татьяна Чиркова от 16 Декабрь 2015, 15:40:03
Валерия, откликаются последние сообщения: и клубком, который трудно распутать и одно цепляется за другое, и мысли по поводу ограничений. Хорошо, что начало выхода из клубка положено)
О гимнастике. Я вот даже не понимаю, как можно не хотеть вести гимнастику)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 18 Декабрь 2015, 21:43:55
Татьяна Чиркова,
Татьяна, надеюсь, что именно "выхода"!  ;D
Еще писать и писать мне!...

Спасибо!  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 18 Декабрь 2015, 22:10:14
О новом или давно забытом старом ощущении.

Довелось мне тут в расстановке поучаствовать замом.
И почувствовать себя женщиной!
ЖЕНЩИНОЙ!!!
О Боги! Какое это ощущение оказалось мною давно забытое!

Оказалось-то что я давно-давно ею себя не чувствую...
И тут меня прорвало в очередной раз!

Во-первых, мне захотелось танцевать!
Мне и раньше хотелось, но позволяла себе я это редко! А теперь как слышу мелодию - тут же начинаю хоть чем-нибудь да подвигивать!))) Прямо как дети делают))) Они не задумываются - а как и кто на них посмотрит, и что подумает или скажет, а что это за мелодия и прилично ли под нее танцевать и можно ли это делать, они просто идут за движением и начинают двигаться... Вот и я теперь так!) Нравится - двигаюсь!

Во-вторых, мне захотелось "наряжаться"! Надевать то что мне сейчас хочется и нравится, надевать то в чем я буду себя комфортно чувствовать не только телом, но и головой! Т.е. это могут быть и банальные джинсы с майкой, но именно те которые я хочу надеть именно сейчас.

В-третьих, во мне все же похоже победила блондинка //тут должен быть смайл, который очень стесняется и закрывает глаза руками//  ::) я давно уже в себе отмечаю этот эффект, но тут я ему позволила просто быть! Не фиксировать, не контролировать. Быть! Быть легкой, забывать обиды практически сразу после того как успела обидеться, точнее даже не просто забывать... а забывать, что обиделась или вообще на что!))) Выйти из своей коробочки и тоталконтроля.

При всем при этом я становлюсь более структурированная. Я трачу меньше времени на вещи, которые раньше могли занимать у меня ни один день и даже неделю. Я начинаю четче чувствовать что мне нужно, а что нет. Но это уже больше заслуги гимнастики! Уверена в этом.

Вообще это у меня второй опыт почувствовать полезность участия в расстановке замом.
Раньше читала и не понимала, что можно замом проработать что-то свое, верила, но не чувствовала. А тут два раза почти подряд ощутила. В первом почувствовала силу в самой себе. Этого ощущения и знания мне тоже очень не хватало по жизни. И вот второе о чем сейчас описала.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 20 Январь 2016, 08:42:34
И тут поздравлю) С Днем рождения тебя, Лера!
Пиши, как ты там?
Удалось ли окунуться?  :o
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 22 Январь 2016, 05:49:37
Диана Ибрагимова, уиии!
Спасибо!!! Сейчас пишууу!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 22 Январь 2016, 06:26:07
Итак про окунание... Мысли окунуться у меня были очень давно, сначала они были из разряда - "никогда на это не решусь!", а потом трансформировались в непреодолимое желание "сделать это во что бы то ни стало!!!"...
И вот в прошлом году я окунулась первый раз... Иииии... Как-то не ощутила того чего предполагала ощутить!
Я зашла в воду еще раз и еще... Было хорошо, но ничего особо фееричного!)))
Я даже подумала, что так можно ходить хоть каждый день окунаться!) и "начала понимать" моржей!)

И вот прошел год... Этот год для меня был достаточно знаковым... Мне стукнуло 33...
И так уж срослось, что родилась я именно на Крещение... Ну грех не окунаться мне!
И вот я решила, что 18го не хочу (всегда народа много), а вот 19го... рано с утра... Но это была утопия!)))
Рано с утра не получилось, а потом меня вообще муж стал отговаривать, сказал пойдем 20го... Оказалось что просто он был в сговоре с друзьями, которые тайком собрались прийти меня поздравить!... Т.к. я решила никого в этом году не звать!)

И вот 19го утром я решила принять хотя бы ванну... Залезла... И тут отключают горячую воду!)))
Я решила не отступать и дождалась пока воду обратно включили, но до этого я успела примерзнуть))) Ну чем не окунание!))) На улице похолодало, стало ветрено и мерзко... Кто знает южные зимы, поймет. Я такую погоду очень плохо переношу и, по-честному, терпеть ее не могу!))) И вот с этого момента я начала мерзнуть!... Казалось что все идет к тому что бы отказаться от затеи и завернуться получше в пледик сидеть и греться...
Потом еще что-то и еще... Но я, слушая свои сомнения, не переставала собираться.
Нашла отрез ткани, соорудила из него рубаху, вспомнила, что не купила ленту для пояса и чудесным образом наткнулась у себя же дома на подходящую!

И вот 20ое!... Едем... Приезжаем. А там парни ныряют... А мне так хотелось по-тихому без особых свидетелей... Ага... Ок, выходим, и тут муж мне говорит, что он наверное не будет окунаться сам (хотя собирался и сына тоже хотел окунуть)... Я... Эээээ... Ну точно проверяют меня!) Иду в переодевалку, и все!... Дальше пути нет... Как и не было его до этого!...

Заходит женщина с сыном, делает мне комплимент насчет моей рубахи  ::) Переодевается быстро и идет плавать... А у меня как время остановилось... Я медленно переодеваюсь, собираюсь... Становлюсь на ступеньки... Прошу меня сфотографировать... Стоять не приятно - ветер достаточно сильный и неприятный... И я понимаю, что пора... Спускаюсь почти по пояс и вода кажется холодной и совсем не такой как в прошлый раз и течение сильнее... Иииииииии... С головой... Раз! Меня относит течением... И... Два! И три!... И тут же выйти!... Ух! Ветер... Покалывания кожи... И еще больший расслабон чем до... Переодевание... Это как-будто делаю не я!... Сейчас вспоминаю, а оно как в тумане...
Сын тоже хочет окунуться, просит помочь ему, я иду с ним, но в итоге не решается...
Сижу потом в машине и ощущение словами не передать... И ты и не ты одновременно... Другой человек...
В это окунание я, видимо, проходила "свой урок сомнений"... Не знаю прошла ли я его... Но как хорошо после!!!!!!!!!

P.S. А фото только маленькое можно добавить?  :o
Что-то не получается у меня добавить фото(((
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Диана Ибрагимова от 22 Январь 2016, 09:13:41
А вот и фото  ;)

(https://pp.vk.me/c631520/v631520853/cd23/twpATmrkn50.jpg)

И видео https://vk.com/videos3214853?z=video3214853_171472399%2Falbum3214853%2Fpl_3214853

Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Январь 2016, 06:10:45
Диана Ибрагимова, спасибо!
Как ты это делаешь? У меня постоянно пишет, что лимит вложения превышен, хоть я и обрезала ее до меньшего размера даж  :'(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 23 Январь 2016, 22:05:02
)
https://www.youtube.com/watch?v=U8OGd3at6hs
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 24 Январь 2016, 04:41:29
maryla, Мария! Боже, как просто!!! А я сидела мучалась-мучалась))) Пыталась через вложение загрузить))) Спасибо!!! Видимо пропустила я эту инфу  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 24 Январь 2016, 09:20:14
Не ты одна)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Январь 2016, 23:19:05
maryla,  ::) :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 26 Январь 2016, 00:30:50
В ноябре была на серии мастер-классов по массажу.
Ведущая - женщина, в основном практикует тайский массаж, а так же акро-йогу и еще разные техники работы с телом.
Мастер-класс был очень интересным, состоял не только (и далеко как не только :) ) из массажных техник в обычном их понимании. И был то он больше о нас самих ... о цельности... Целостности себя и мира вокруг.
Так вот, были там всяческие двигательные занятия, что бы лучше почувствовать свое тело. На одном из этих занятий я поняла, что свой позвоночник я чувствую частями... Т.е. грудной отдел у меня отдельно от поясничного и шейного. Нет ощущения одного общего позвоночника. Вот, например, начинаю я круговое движение бедрами, оно идет до грудного отдела и там пропасть!... Я не могу его там продолжить. Мне надо остановиться и начать другое движение в грудном отделе, а потом так же с шеей и головой... Т.е. позвоночник в моем ощущении получается разделен на три части... и двигать ими я могу только по отдельности... А в грудном отделе с ощущениями вообще беда. И тут-то начинается мое путешествие в грудную клетку! Путешествие к ощущению целостности своего позвоночника. И в нем же я ощутила силу своего внимания.
Про лопатки можно написать отдельно. Есть в тайском массаже такая штука когда массажист стопой залезает тебе под лопатку и если у тебя там все ок и расслаблено, то ногу можно прилично так под лопатку спрятать))) У меня тогда под лопатку не смогли толком и пальцы ноги засунуть... Для сравнения, я пробовала тоже самое проделать с сыном и удивилась насколько это легко и просто можно сделать, когда тело открыто и расслаблено!

Переведя внимание на грудной отдел, в гимнастике у меня стали активнее прорабатываться плечи, лопатки, во время дня я так же пыталась ими активнее шевелить, расправлять. Тело болело и ныло((( Под левой лопаткой ноет до сих пор((( но я знаю, что это пройдет!)
И вот у меня наконец-то "пошли" руки в гимнастике! Могу теперь поставить их правильнее. Упереть нужным местом!))) Завести локти и после этого отвести плечи назад. Хотя вопрос даже не в правильности, а в ощущениях. Они стали иными! Они стали в удовольствие, а не с натягом, скрипом и иногда раздражением как раньше! У меня пошел жар в спину и руки! И у меня стали прорисовываться плечи!!!!!!!!! До этого плечи были сильнопокатые и спина из-за этого казалась чересчур мощной  :-\ не женственной.
Я, вообще, всегда была сверху более объемная, чем снизу - большая спина, огромная (по моим меркам) грудь, в последнее время ко всему этому добавился прилично-выступающий вперед живот и даже руки (от плеча до локтя) стали полными, лицом я тоже всегда легко поправляюсь. Ноги же и попа в последнюю очередь и меньше всего. В общем, фигура моя точно не выглядит гармонично) Надеюсь, что скоро смогу написать уже что "не выглядела"!  ::)

А на днях случилось чудо!
Я лежала читала сыну книгу на ночь и тут я поймала себя на новом ощущении!
У меня задышала грудная клетка!!!!!!!!!!!!!
Теперь она у меня поднимается на вдохе и опускается на выдохе!!!
Это прям чудо какое-то!

О том, что она "не дышит" или "дышит с трудом" я не знала, на это обратила мое внимание девушка с которой я сидела за одной "партой" на обучении БФМ. "У тебя грудная клетка вообще не движется" - сказала она. Я очень удивилась, но с того момента я пыталась иногда продыхивать себе её, эффект был, но саму себя дышать не очень удобно, да и эффект от этого меньше, как я понимаю, ну и, по честному, дышала саму себя я крайне редко.

И тут такое чудо! Она дышит!!! Ура!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Татьяна Чиркова от 26 Январь 2016, 15:11:55
Ура!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 27 Январь 2016, 18:30:07
Татьяна Чиркова, спасибо!  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Февраль 2016, 09:08:09
Собралась я на семинар в Спб!
Собралась! А вот поеду ли?...
Я привыкла к тому, что со мной случаются *ОПЫ! И обычно в самые интересные моменты...
Если она случается не со мной, то с кем-то таким, что меня это касается...
Вот! Собралась я! Билеты взяла. Лыжи навострила!

А тут бац!
И всплыл наш сосед по даче!
Да как всплыл! ... Сосед этот появился прошлым летом, в начале июня (до этого участок принадлежал другим людям). Увидел моего мужа на участке и попросил передать моей маме его контакт, что бы подписать межевание.
Контакт передали, межевание подписали, он пропел маме про то что строит дом для себя, хочет еще второй для отца потом построить. Мама моя расчувствовалась и сказала, что мы свой планируем тоже продавать (это процесс у нас вялотекущий, мама его все хочет продать, а я все как-то сильно к этому участку привязана и отпускать его не хочу)... Он оживился и сказал, что может тогда и наш купит, т.к. ему бы и сестре дом там рядышком построить.
Потом он начал строиться и стало понятно, что строит он не для себя!... А на продажу, стандартный коттедж. Потом не помню когда точно, но он появился с требованием подписать ему разрешение на постройку второго дома, который будет расположен ближе к нам, чем положено (положено отступить 3м, он хочет метр или 1,5), опять давил, что дом для отца, что посудите сами если он отступит что там останется... Маме эта идея не понравилась, она проконсультировалась и предложила ему поставить забор и тогда она подпишет соглашение, но по нашей форме с указанием всех подробностей и нотариально заверенное в 2х экз, что бы он не смог как-то его переиначить.
Сосед сказал, что забор конечно же поставит... но когда... когда-нибудь! Т.е. скорее всего никогда!
Потом он пропал, не звонил, выставил дом на продажу на Авито... И появился недавно, пришел опять к маме на работу. Потом начал звонить. Причем кол-во звонков переваливало за 100 шт. в день... Мама написала ему смс, что его предложение ее не заинтересовало и ничего подписывать она не будет.
После этого он позвонил ей, угрожал, сказал, что все равно вы подпишите этот документ, а после этого сбросил ей смс с указанием нашего домашнего адреса и номера тел с припиской "ждите гостей".
И продолжил звонить. Идет звонок со скрытого номера, поднимаешь трубку, сбой...

Потом ему позвонил муж, поговорил с ним, он напел ему, что мама неадекватная, что он 2 года пороги оббивает, а она ему ничего подписывать не хочет. Опять говорил про дом для папы, но муж ему сказал, что когда врешь хоть договаривайся со своим прорабом врать одинаково (прораб это его отец и соседям с другой стороны он говорил, что строит дом для себя, а хочет еще для своего сына потом построить)... Он забекал, замекал, начал опять что-то придумывать, а потом муж ему сказал, что и объявление с твоим домом на Авито мы уже видели. Тогда он стал говорить, что вот он бы хотел вообще купить наш участок, на что муж сказал - так покупай!... На этом они и расстались с договоренностью подумать и созвониться в понедельник, т.е. сегодня.

Он перестал названивать. И выходные мы провели спокойно.

Сегодня же он позвонил и продолжил разговор в тоне... Что это вообще нам нужно подписать ему эту бумагу, что это в наших интересах. Муж возмутился, что интерес в этом его, а не наш, на что он ответил, что мы сами себе подписали проблему и что бы ходили аккуратно по улице... И начались опять звонки.

Сейчас мама уехала со знакомым писать заявление в ОВД, а я сижу дома на иголках...
Лично я бы уже давно все подписала, лишь бы это... *ОВНО отстало от меня и моей семьи. Точнее я была на стороне подписать это разрешение еще до всех этих разборок. Предлагала маме сделать его обоюдным и либо самим там наконец-то построиться, либо побыстрее его продать. И несколько раз уточнила, когда она решила его не подписывать, точно ли она решила... Ибо я предвидела, что все это так просто не закончится...
Но мама решила так.

Куча знакомых поднято на уши, кто за милицию, кто за то что бы найти знакомых покрепче и желательно по-суровее и дать понять ему, что не надо нас трогать...

А я сижу и не могу собираться ни в поездку, ни строить планы, ни готовить, ни убирать... У меня шок и мысли только об этом! Фак! И как же я зла!!!

Я вообще тут подумала, что у нас долгое время были проблемы с соседями, которые живут над нами... Там семейка асоциальных личностей (наркоманы и алкоголики), и я с детства помню периодические разборки с ними - то они нас зальют, то они нам ковер на балкон вытряхивают, то бычки от них к нам сыпятся, регулярные тусовки, гулянки с орами и драками ... В итоге в квартире остались только мать и сын и мы просто уже забили и старались с ними не связываться, хоть гулянки и заливания периодически продолжались. А тут этой осенью сын утонул... И стало тихо! Закончились наши мучения с одним соседом...
Начались с другим!...
Что за проклятие?!!!!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 29 Февраль 2016, 20:54:35
Как с гимнастикой мое тело начало приобретать форму.
Так случилось, что к регулярным занятиям гимнастикой я пришла не сразу. Я долго присматривалась, читала статьи и отзывы о гимнастике, но сама занималась наскоками... Попробую да перестану.
И вот к моменту когда я решила делать - я была уже далеко как не в лучшей форме.
У меня постепенно увеличивался вес (на тот момент уже было более 10кг плюсом к моему привычному весу), живот принял выпирающую форму, жутко болела поясница  и я была вечно в головняках, без настроения и без сил. В общем, в зеркале я лицезрела начальную стадию "обабивания". А может уже и не начальную))) На фото старалась не попадать, в зеркало особо не смотреть, по магазинам не ходить... Ибо все это доставляло боль! Боль видеть себя такой! Боль от ощущения замкнутого круга. Боль от ощущения себя ничтожеством, которое не способно похудеть и привести себя в форму... Хотя про ничтожество начнется скорее уже потом - с приходом гимнастики) когда усилия начнут прилагаться, а мгновенного результата не будет происходить, когда я начну жаждать этих результатов, а гимнастика покажет мне что не так-то все просто... Что это не на диету сесть и бегать начать, что это работа! И эта работа с собой! Что что бы получить какой-то результат прийдется реально разгребать завалы! И двигать к свои ощущениям. Что можно банально похудеть и трястись над этим результатом вечно, а можно почувствовать себя, вычистить бардак и хаос внутри/вокруг себя и сформировать свое тело и оставаться в нем спокойно и свободно, не переживая набрать новые кг... Процесс этот у меня еще идет, скорее он в самом разгаре) и похвастаться большими результатами до сих пор я так и не могу - мои лишние кг до сих пор со мной, но, о боги!, как же комфортнее мне становится в моем теле и в моей голове с гимнастикой!
Я чувствую, что идет процесс! Глубокий процесс! И пока он не будет завершен, ждать результата особо не стоит. Но все же есть моменты, которые уже можно отметить!
Это как трейлеры к фильмам! Выходит первый, потом еще парочка и только потом выходит полностью фильм...вот у меня сейчас идут трейлеры гимнастические!) жду фильма!)
Так вот! Как я описала выше, мое тело на момент занятий, как я сейчас понимаю, было бесформенным и перекошенным) мои ощущения от тела, явно не соответствовали реальной картине)
Но с приходом регулярных занятий гимнастикой мое тело сразу стало откликаться. Оно стало принимать форму! Первым делом, по ощущениям среагировали ягодицы, они стали округляться, параллельно подтянулись ноги, но так как с ногами особо никогда проблем не было (в плане формы) я отнеслась к этому достаточно спокойно. А вот ягодицы очень порадовали!)
Потом был перерыв, вес пошел еще вверх и начались как раз головняки - как же я занимаюсь-занимаюсь, а толку-то?! Ну да, спина не болит, энергии больше, ну там еще куча плюсов, но не худею же не фига!!!))))))))) И тут Остапа, как говорится понесло... Несло по полной.
Параллельно с этим, я отмечала, что форма живота меняется, хоть и он остается сильно большим и выпуклым, но он становится более оформленным! Раньше было ощущение, что он вообще кеся-меся-бесформенное брюхо, теперь же он был большим, но форма его становилась более четкой и привлекательной!
И вот с недавнего времени в гимнастике пошла у меня хорошая проработка грудного отдела и иииииииии ... Я стала отмечать, что грудная клетка поднялась - стала выше , начала дышать и отделилась от "брюха"! Я физически чувствую сейчас освободившееся там пространство. И вижу его! Моя грудь так же стала выше и привлекательнее. Параллельно начали "прорисовываться" плечи! Мои плечи! Вечно-покатые! Стали выделяться! Смотрю и любуюсь! Мои самые "проблемные" места прорабатываются! И какими они становятся!!! Ах!
То ли еще будет?!!! ОйЁйЁй!!!

Дай гимнастике работать над собой и ты получишь больше, чем можешь ожидать!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Март 2016, 10:44:40
Вот скажите мне... Почему основная часть людей, а скорее женщин, которых я имею честь знать, практически в любой ситуации занимают не мою сторону?
Вот, к примеру, когда я перешла на ношение более мягкого лифчика, моя мама и тетя сделали мне замечание, сказали что надо купить другой более поддерживающий и, вообще, с такой грудью надо носить декольте. Простите, а если мне так не комфортно? Да и от подобных замечаний в свой адрес как-то тоже.
И вот сейчас... Такая ситуация. Мой муж сообщил мне, что решил разъезжаться. Неудержавшись, поделилась с подругой и ... Она ринулась выяснять что же я такого делаю не так, что вот он решил уйти. Смотреть на ситуацию "его глазами", напоминать мне что "женщина - это шея" и тд. Хотя до этого я в кратце делилась с ней, что многое в отношениях с ним не устраивает лично меня.
Что это? Это нормально так? Или мне везет? Или я реально делаю.что-то не так? Что?
У меня ощущение что я живу без поддержки и понимания...  :'(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Март 2016, 11:07:06
А еще у меня жутко болит вся правая часть головы... Ох и наревелась я сегодня
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 11 Март 2016, 20:32:58
что тебя окружает, то тебя отражает
просто в тебе нет уверенности, и все вокруг подтверждают все твои страхи
обычное дело
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Март 2016, 08:01:45
maryla,  :'( :'( :'(
а как в себе это убрать?
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 16 Март 2016, 19:57:57
для начала просто отмечать, что это так. что это не окружающие гундосят, а это твой внутренний голос гундосит
ну и там разбираться, а че, собственно, он гундосит
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 21 Март 2016, 21:21:34
maryla, спасибо!!!!!!!!!!!!
Буду пробовать!  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 22 Март 2016, 05:37:09
Сидела писала о гимнастике... И удалилось все!
Не судьба у меня какая-то сегодня ничего сделать  >:(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Апрель 2016, 18:56:32
Эх, состояние такое... Зависла.
Очень хочется больших и качественных перемен, а не можется.
Напоминаю себе сейчас ребенка, который когда учится ходить, спускается обратно на четвереньки... Надеюсь, начну ходить.
А пока рвет и бесит.
Резко стали проявляться и осознаваться сферы жизни, которые надо менять... А понимание как их менять не приходит. Хочется найти такую ниточку, за которую потянешь и расспутается этот адский запутанный клубок.... Ищу его, как слепой щенок  :'(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 09 Май 2016, 16:01:00
Здравствуй, дневник!)
Вот почему-то когда меня сильно плющит... Очень хочу до тебя дойти, но не дохожу  :-\
Сил не хватает... Когда плохо - мыслей больше, а сил меньше... поэтому очень хочется до тебя дойти, но не можется. Вот и что-то спасает тебя от этого потока из головы ...
Но кому еще высказать все эти мысли, что роятся в этот момент у меня в голове?) Консервирую... может хоть часть до тебя-таки дойдет)

Я выползаю, точнее уже как-то даже выхожу, наверн, из состояния ... Даж и не знаю как приличными словами описать какого состояния-то!)
И вот понимаю, что хорошо мне!
Временами еще печально, но в общем хорошо и счастливо.
Я уже и забыла что такое находиться в таком свободном положении... Когда ты просыпаешься, что бы жить и радоваться! Когда дела складываются и события подстраиваются чудесным образом...
Как хорошо ЖИТЬ то!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 13 Июнь 2016, 22:07:17
Я писала, что выползаю???)))

Интересно, и когда же это закончится?
Ощущение, что поднимается на поверхность всё... всё что так долго пряталось, не обращалось внимание, утрамбовывалось и тыды и тыпы.
Ощущение потери земли под ногами... Не понимания куда и как двигаться?
Как общаться, если сам не знаешь даже кто ты???
Случаются проблески сознания... Радуешься им как дебил в надежде, что вот оно! Вот земля - ориентиры - путь!.... И потом опять забвение... Опять смута и метание, слезы и очередные столкновения и осознания... Когда? и Зачем так сразу???
Високосный год? Или мне 33? Или стаж гимнастики, наконец-то, мой?) Или все и сразу?
В общем, не выползаю я... Местами только, моментами... Редкими очень.
Сижу я в этой куче и то руку высуну, то ногу... А вылезти не получается.
Не пойму вообще куда и лезть-то!(((
Спасаюсь гимнастикой... Делаю ее ни смотря ни на что.
А еще пытаюсь читать... Но тут сложнее - очень хочется читать то что поможет осознать и выползти, но оч много мусора попадается при поиске... И вот зависаешь на этой шелухе и настроение читать уже пропадает, ощущение, что и тут ни до чего не добраться.
Жизнь пинает, везде. По всем фронтам.
А я стараюсь гимнастить и наблюдать... Может этот шторм когда-нибудь закончится и вынесет меня на райский остров?)
Да фиг с райским, на тот где хоть как-то что-то понятно... где земля, где вода, где небо...
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Василиса от 13 Июнь 2016, 23:02:10
Ощущение потери земли под ногами...
Не пойму вообще куда и лезть-то!(((
вначале встать в Базовое и ощутить землю под ногами. А потом уж все остальное.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 13 Июнь 2016, 23:54:03
Василиса, спасибо большое!
Как раз иду заниматься!  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 13 Июнь 2016, 23:56:53
Кстати, качество и ощущение гимнастики у меня очень изменилось!
Иначе чувствую тело в упражнениях, замедлилась, мыслей нет, внимание в теле... Чудо какое-то!
На фоне общего разколбаса - в гимнастике наоборот все лучше и лучше! Прямо сдвиги!
Чувствую, что тело становится подвижнее, отзывчивее.
Чувствительнее! Косточки в теле двигаются... надеюсь на места становятся)))

Не могу носить лифчики ... при моем размере и форме груди, мне всегда казалось это чем-то нереальным, но тут стала находить редкие, но варианты обойтись без и даже несколько раз уже выходила "в люди" без него  ::)
Ощущение кайфа и свободы! От того, что грудь тоже может быть живой... Ох, про грудь бы тоже написать отдельно  ???
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 20 Июнь 2016, 19:44:01
Стою я тут на днях буквой "Г", маечки в нижний ящик комода складываю... И в один момент каааааааааааак перещёлкнет у меня что-то в пояснично-крестцовом отделе... Да так неожиданно, да с такой силой, ощущение, что меня поломали! Звезды из глаз! За полочку повыше рукой схватилась и стою, держусь, разогнуться страшно... Поломалась же, наверное... В 33 года-то  :'(
Ну человек я в общем позитивный, испугаться, то испугалась, но помирать не собиралась... Да и уже были подобные "перещёлки" в других местах, только значительно менее яркие по ощущениям! Я же гимнастикой занимаюсь!)))
Думаю, видимо зажим ушёл!)
И потихоньку разгибаться стала)))
В общем, не знаю уж точно что это было, но вот третий день - полет нормальный, кажись, и в правду что-то там в позвоночнике на место стало. Так и не болит толком ничего!))) Есть ощущение мышечного дискомфорта, но не могу сказать, что оно неприятное... Но испугалась очень!
Буду наблюдать  :o
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 30 Июнь 2016, 23:36:49
Ну что ж вот и мой черед настал написать - мне снилась Мария!  ::)
К сожалению, сон помню очень плохо, но ощущения от сна - прекрасно!
Мы шли и разговаривали, помню, что я рассказывала о жизни, переживаниях, Мария мне отвечала и у меня так легко на душе становилось... Последнее что помню, мы подошли к Катуни!
Ощущение шока, радости и восхищения... И неожиданности!
Очень хотелось попасть в воду...

А потом меня разбудили... Так хочется вернуться и досмотреть сон(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 01 Июль 2016, 01:21:27
очаровательно))))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 03 Июль 2016, 04:29:43
очаровательно))))


сон, правда, был очень глубокий, приятный по ощущениям... не соображу как это в тексте передать)
самое интересное, что в момент, когда мы подошли к Катуни я поняла, что я во сне... Наверное, это то что называется осознанными сновидениями. И вот то, что было до моего осознания "я во сне", "отделилось" и осталось только поверхностные ощущения и знания о том, что там было, т.е. вся конкретика (о чем говорили и т.д.) исчезла, а последние шаги к Катуни я помню как в реальности!
Я помню ее воду, как если бы видела ее в живую!
Ах, как обидно, что разбудили!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 03 Июль 2016, 05:01:40
это все очень интересно)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Июль 2016, 02:17:59
К статье про одеялко.

Поймала себя на интересном ощущении, что стала жить иначе.
Уверена, что это последствия гимнастики.
Я перестала "зависать" в переживаниях, в бедах и горестях.
Все так же чувствую их, возможно, даже что-то ярче и сейчас их как-то противно-больше в жизни, но я не могу больше днями-неделями в них зависать. В какой-то момент срабатывает импульс к движению и все. Жизнь потекла дальше. И проблем меньше не стало, но залипания нет и как-то легче.

Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Кристалл от 25 Июль 2016, 03:44:25
Привет, привет!  8)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Июль 2016, 04:17:19
Привет, привет!  8)

Рада видеть!
Я редко пишу тут и еще реже читаю кого-то... Увидела твой отзыв переложенный в группе Вк и так тепло стало  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Июль 2016, 04:24:43
А еще до меня тут не так давно дошло!
Что я обращаюсь к форуму для прописывания эффектов гимнастики, а ведь сюда можно и просто писать /обезьянка, закрывающая лапками лицо  ;D/
Ну я точно тормоз!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Июль 2016, 22:24:58
Ну что ж...

Я сейчас нахожусь в очень непривычном для меня состоянии, наверное такое переживают дети, когда начинают ходить... Я уже не ползаю, но еще не очень уверено стою на ногах. Мне страшно и ощущение, что земля ходуном, но уже невозможно интересно! Невозможно остановить этот процесс! И вот вроде все вокруг рушится, но ощущение, что бежать с этого корабля не надо. А нужно брать штурвал в свои руки и учиться рулить. Для меня это дико и непривычно. Я привыкла быть под активной и деспотирующей мамой, которая лучше меня все знает. И я вечно бунтовала, но по факту, сейчас понимаю, что если дело касалось чего-то серьезного, то позиция "за меня все решат" была мне крайне удобна... Не надо решать, надо подчиниться. Все.
Мой основной бунт состоял в том, что в 20ть лет, я "сбежала" в Москву. Сейчас оценивая этот поступок, я понимаю, что все это делалось опять же под четким контролем и с одобрения мамы. Я просто обозначила свое желание и дальше мама придумала как и что сделать (перевести меня в институте на индивидуальный план обучения, сдать сессию досрочно, обо всем этом самой договориться и т.д. В институт этот я тоже с ее подачи, кстати, поступила!!!). Мне оставалось только взять и уехать. В Москву я ехала тоже не просто так, а по приглашению моей тети, которая, с ее слов, уже и работу мне нашла. И вот я приехала и осела. Оказалось, что работа вроде как есть, но и нет одновременно. Потому как тетя там сделала себе не очень хорошую репутацию и брать ее племянницу опасались. В итоге, все же взяли, вроде даже довольны были и отпускать не хотели. Но ситуация то особо не изменилась - из под мамы ушла, но решать сама не научилась. Поэтому просидела на этом месте года 3 и сбежала в другое. Ни карьеры толком, ни заработка.
Та же ситуация с мужчинами. От одного к другому. Сейчас у меня перерыв в отношениях. Перерыв этот 4,5 месяца. По ощущениям, конечно, многим больше, т.к. наши отношения в последнее время были совсем не близкими и грусть-тоска-печаль по близким отношениям накрывала меня уже очень и очень давно. Но по факту мужчины нет меньше полугода, а мне рвет крышу. Сижу и жду, принца, который придет и все решит. Спасет меня от ответственности за свою жизнь и предложит мне свою картину мира, свое видение меня.
Принцы мои, конечно, маме обычно не очень нравятся, т.к. они похожи на нее и гнут со мной свою позицию вплоть до того как мне и что одевать. А мне норм, мне с ними привычно. Ведь мама так же до сих пор лучше меня знает, что и когда мне делать. В ответ она, конечно же, требует заботы о себе (баш на баш такой). Заботы, которая по факту снятие ответственности с себя. "Лера /истерично/, реши уже как обои поклеить!" (в ее квартире!)
И вот главный сейчас вопрос, который кружит в моей голове не переставая - Где, факин шит, в этом всем Я? Кто Я? Что нравится МНЕ?! Какая Я? Чем интересно заниматься мне? Что нравится мне носить? Кем я вижу себя? Кем стала бы я неся сама за себя ответственность? 33 года!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Июль 2016, 23:18:34
вот сейчас написала и поняла...
что так же как вес с гимнастикой только рос, пока я не устранила его причину,
так и мужика у меня не будет, пока я не буду к этому готова...

(https://pp.vk.me/c630125/v630125853/3e7d2/P8FpNw44Y2k.jpg)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 14 Август 2016, 04:25:40
Что со мной?
Вот только я находилась в таком прекрасном состоянии - собаки лают, ветер дует, караван идет.
Ощущение что все идет своим чередом и ничего ужасного, сидим и принимаем... Все пройдет и это пройдет!
И тут меня вчера накрывает... Нет сил, настроения, желания... Бесит. Что бесит не понятно! Кажется что все! Хочется лечь и уснуть, уснуть пока это состояние не пройдет. Нет сил и желания ничего делать.
Звуки - раздражают. Люди - тоже. В теле какая-то дрожь бессилия... На улице жара. Жарко, мутно, плохо.
Компьютер тупит. Телефон виснет. Дышать невозможно. Голова болит. Кашель жуткий никак не пройдет. И кажется что вся тоска мира сейчас сосредоточена во мне. Людям пишешь, они не отвечают. Ощущение что ты один. Одинок ... что тебя никто не любит и ни кому ты не нужен.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 19 Август 2016, 05:43:43
Проживаю сейчас...

Дышу. Живу.
Наша совместная жизнь с "мужем" длилась около 7ми лет. За это время я растёрла себя в порошок, обросла лишними килограммами (в январе указатель весов перевалил за +19 к привычному весу), родила сына.
Его уход был частично-ожидаем, частично - нет, он принес бурю эмоций и переживаний и одновременно дал мне вздохнуть, выдохнуть, вырваться из клетки, посмотреть на себя. Начать жить заново.
Март-апрель-май-июнь - период очень сильных эмоциональных качелей "от любви до ненависти"...
Сейчас качели продолжаются, но они другие ... Они про меня и обо мне.
Я познаю себя. С какой-то новой стороны, мне непривычно, но очень интересно.
Я открываюсь миру, мир открывается мне. Мне страшно, но не идти в него нет варианта.
Проявились поклонники, оба бесперспективные, но через общение с ними я многое получила, посмотрела на себя еще с одной стороны.
Во-первых, я увидела что я желанна для мужчин (муж всячески убеждал меня в том, что я не могу быть никому интересна и я уже так себя и ощущала, нарастив на себе броню из лишних кг, ненавидя свой внешний вид, стесняясь себя).
Во-вторых, оба мужчины находятся в отношениях и с ними нельзя уйти сразу в близкие взаимоотношения - а для меня, как оказалось, это нонсенс! Если мужчина обратил на меня внимание, я сразу же залипаю на общение с ним - ооо, на меня обратили внимание!  :o И начинаются игры разума ... Построение иллюзий. МыслиМыслиМысли... Общение... А дальше все дело техники... Мужчина и так уже частично залип на меня, дальше только поймать волну, подстроиться... И ты в сетях отношений. Сначала закрываешь на что-то глаза... А потом начинается - связать не связуемое, непонимание, ругань и т.д.
Ибо не хрен!... Ибо сразу посмотреть бы правде в лицо... И не забывать о себе.
И вот я так ясно это увидела... Когда появился первый воздыхатель, потом закрепила со вторым... Жду... Думаю, это не последний! Ибо не хрен! А сидит это во мне глубоко-глубоко где-то! И, уверена, что пока это не успокоиться во мне - не видать мне свободного мужика!)))

Я вообще так интересно стала оценивать, проживать происходящее со мной (уверена это заслуга гимнастики!). Я наблюдаю, не зависаю, проживаю ситуации, появилась четкая уверенность что "и это пройдет" и когда я только подумаю об этом, жизнь разворачивается дальше... Очень интересное и непривычное для меня состояние. Раньше я могла по долгу зависать и рефлексировать в проживании всяких ужасных ужасов моей несчастной жизни)

Начинаю любить свое тело. Причем все чаще. Через наблюдение и движение. Мне нравится как оно преобразилось с гимнастикой. Я все чаще позволяю себе выходить "в люди" без нижнего белья. Сначала стеснялась, было ощущение, что все смотрят на меня. Потом наслаждалась ощущением свободы. Сейчас часто могу забыть даже, что я без белья, настолько его отсутствие стало для меня естественным!)))
В теле ощущение свободы. Непередаваемое. Хочется хорошей музыки, которая откликается в теле танцем, хочется прикосновений, любви, желания, мурашек...
Живая! Живу!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 19 Август 2016, 08:16:44
Проживаю сейчас...

Дышу. Живу.
Наша совместная жизнь с "мужем" длилась около 7ми лет. За это время я растёрла себя в порошок, обросла лишними килограммами (в январе указатель весов перевалил за +19 к привычному весу), родила сына.
Его уход был частично-ожидаем, частично - нет, он принес бурю эмоций и переживаний и одновременно дал мне вздохнуть, выдохнуть, вырваться из клетки, посмотреть на себя. Начать жить заново.
Март-апрель-май-июнь - период очень сильных эмоциональных качелей "от любви до ненависти"...
Сейчас качели продолжаются, но они другие ... Они про меня и обо мне.
Я познаю себя. С какой-то новой стороны, мне непривычно, но очень интересно.
Я открываюсь миру, мир открывается мне. Мне страшно, но не идти в него нет варианта.
Проявились поклонники, оба бесперспективные, но через общение с ними я многое получила, посмотрела на себя еще с одной стороны.
Во-первых, я увидела что я желанна для мужчин (муж всячески убеждал меня в том, что я не могу быть никому интересна и я уже так себя и ощущала, нарастив на себе броню из лишних кг, ненавидя свой внешний вид, стесняясь себя).
Во-вторых, оба мужчины находятся в отношениях и с ними нельзя уйти сразу в близкие взаимоотношения - а для меня, как оказалось, это нонсенс! Если мужчина обратил на меня внимание, я сразу же залипаю на общение с ним - ооо, на меня обратили внимание!  :o И начинаются игры разума ... Построение иллюзий. МыслиМыслиМысли... Общение... А дальше все дело техники... Мужчина и так уже частично залип на меня, дальше только поймать волну, подстроиться... И ты в сетях отношений. Сначала закрываешь на что-то глаза... А потом начинается - связать не связуемое, непонимание, ругань и т.д.
Ибо не хрен!... Ибо сразу посмотреть бы правде в лицо... И не забывать о себе.
И вот я так ясно это увидела... Когда появился первый воздыхатель, потом закрепила со вторым... Жду... Думаю, это не последний! Ибо не хрен! А сидит это во мне глубоко-глубоко где-то! И, уверена, что пока это не успокоиться во мне - не видать мне свободного мужика!)))

Да, заслуга гимнастики
))

Я вообще так интересно стала оценивать, проживать происходящее со мной (уверена это заслуга гимнастики!). Я наблюдаю, не зависаю, проживаю ситуации, появилась четкая уверенность что "и это пройдет" и когда я только подумаю об этом, жизнь разворачивается дальше... Очень интересное и непривычное для меня состояние. Раньше я могла по долгу зависать и рефлексировать в проживании всяких ужасных ужасов моей несчастной жизни)

Начинаю любить свое тело. Причем все чаще. Через наблюдение и движение. Мне нравится как оно преобразилось с гимнастикой. Я все чаще позволяю себе выходить "в люди" без нижнего белья. Сначала стеснялась, было ощущение, что все смотрят на меня. Потом наслаждалась ощущением свободы. Сейчас часто могу забыть даже, что я без белья, настолько его отсутствие стало для меня естественным!)))
В теле ощущение свободы. Непередаваемое. Хочется хорошей музыки, которая откликается в теле танцем, хочется прикосновений, любви, желания, мурашек...
Живая! Живу!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Август 2016, 15:29:21

Да, заслуга гимнастики
))



Очень приятная эта заслуга! :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 05:06:51
Уф... Напишу!
Давно хочу дойти до форума, да что-то так обложилась, что не дойти(((

Что происходит?... Полная *опа!
В общем, у меня все ХО-РО-ШО!)

Но с финансами такая глушь, что думать ни о чем кроме них не могу... Хожу и днями на пролет думаю-думаю-думаю... Кручу-верчу. Развиваю БФМ. Нравится мне и метод и заниматься им, и результаты... И люди довольны. Но вот так меееееедленно это идет, что на жизнь (читай на самое необходимое) мне этих заработков не хватает.

А во мне как на зло еще проснулась женщина!  ;D Как там было - "Я открыла в себе женщину. Подскажите как закрыть ее обратно? У меня нет столько денег!!!"))) Вот это про меня сейчас! Хочу маникюры, педикюры, эпиляции, ходить в кино и кафе, есть вкусные десерты, фрукты и тыды и тыпы... А не на что!


Параллельно не могу решить с ипотекой, в которую вложился бывший муж и теперь требует денег обратно, оправдываясь этим не дает денег на сына. Вообще. Ни копейки. От слова совсем. Только нервы делает.
А с кв этой все тоже не гладко((( достроить достроили, но не так, как обещали, претензию отправили и ждем сидим((( ни продать ее, ни даже ключи получить пока.

Еще обострились отношения с мамой. С ней вообще отдельная песня. Когда-нибудь дойду написать.

Ох, расставиться бы... Да и на это нет сейчас  :-\

Ситуация прямо как с весом у меня была.
Вес ниже 62,2 и не опускался несколько лет, в январе этого года он достиг 69,5кг... Ушла причина, снизился вес. Сам по себе. Сейчас 60 и я ем что хочу, сколько хочу, даже позволяю себе объедаться  ::) ради проверки))) Все ок! Вес или так же или ниже  :o

Найти бы теперь ниточку за которую потянуть и финансы потекут... Пусть не рекой, хотя бы тоненьким ручейком.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 05:15:18
Причем отсутствие финансов настолько меня парализует, что дальше не куда... Я чувствую это напряжение в голове - постоянные мысли-мысли, я чувствую это напряжение в теле - возвращается усталость и нежелание ни чем заниматься дома (например, не могу заставить себя убрать! разобрать вещи, ощущение, что скоро это может превратиться в хаос, раздражает жутко, а не могу, сил нет).

Что делать? Идти пахать в офис опять?  :'( я этого не переживу.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 06:29:55
И вообще! Так хочется приятностей!!!
И чуть большего внимания от мужчин, чем есть сейчас :)
А то одни глядки-переглядки  ??? и женатые   :-\

Наверное, когда-то я пойму для чего мне этот период, но сейчас уже очень хочется из него выйти!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 06:32:45
Непростой 33тий високосный год  ???
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 06:40:11
Кстати! Что бы уж совсем в хандру не впадать!...

Заметила вчера, что стою иначе.
Дело в том, что я с детства стою с коленками вывернутыми назад (это вроде называется гипермобильность суставов). А тут вчера заметила, что стала стоять обычно. Не все время, но в основном. А когда коленки выворачиваю обратно, становится не удобно, я обращаю на это внимание и возвращаю в нормальное состояние :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 07:11:23
А! И! Кстати!!!
Групповые!
Вот я что-то молчу о них! А ведь веду!
С 26го июня почти каждую неделю, прерываясь по погодным условиям, т.к. провожу на природе.
Т.е. пошел третий месяц.
Нашла два сильных места (в ботаническом саду и в роще около дома) - наполняет, аж переполняет. В Ботаническом еще и окунуться можно после.

За это время одной девушке стало плохо  ::) она не занималась до этого вообще и про гимнастику даже не слышала (привела ее родственница за компанию), на групповом ее сильно затошнило на первом же упражнении, она быстро пришла в норму, но продолжать не решилась.
Многие женщины приходят практически однократно - ознакомятся, все нравится, хотят заниматься иии... пропадают!)))
Некоторые пропадают после нескольких раз))) иногда даже перестают отвечать на сообщения))))))) хотя нормально до этого общались и на групповом тоже было все ок.
В общем, интересный у меня опыт с групповыми. Причем мне кажется, что это еще эффект именно групповых на природе. Чувствуется, что места очень сильны энергетически, видимо "выносит") не все готовы к такому)
При этом есть гимнастки, которые посещают занятия с завидной регулярностью. И это очень меня радует!
Вообще, я так долго решалась вести их и так рада сейчас что все-таки решилась! Что можно сожалеть лишь о времени, которое потратила на размышления.
Благо здесь теплое время года - это достаточно продолжительный период года, буду продолжать до победного и параллельно перенесу мини-группы в помещение.

Отчиталась  :)

P.S. Ах, да!!! Что самое для меня ценное и интересное, что за все время отменить занятие по причине "никто не захотел прийти" пришлось только один раз!!! Это было первое из запланированных! Я была не уверена... И оно, как и следовало ожидать, не состоялось.
На остальных хотя бы одна участница, но была!!!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 07:50:30
И! Ещё! Появилось желание больше участвовать в жизни форума :)
Для меня не так давно случилось открытие ... Что тут можно не только писать, но и читать!)))
Видимо, появился ресурс на это.

И вообще! Хочется больше читать!!! Не только дневников! Вообще!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2016, 08:44:00
(https://pp.vk.me/c626923/v626923853/3451a/_1tTQMKcBFM.jpg)

Кстати, вот эта картинка сейчас очень хорошо описывает мое состояние.
Полное переосмысление себя и окружающих меня людей, событий, мест.

Когда понимаешь что общался с человеком... А зачем общался не понятно!)))))))
Когда начинаешь понимать, что у тебя есть выбор - общаться или нет, когда понимаешь, что можешь начать общение сам, если человек тебе действительно интересен и можешь закончить, если общение не приносит ничего ... Очень много прозрений сейчас в этом плане. Например, перестала бояться встретить одну весьма навязчивую подругу школьных лет. Раньше, проходя мимо ее дома, только и думала о том, как бы ее не увидеть случайно, надо будет опять как-то общаться же, а не хочется))) Теперь поймала себя на мысли, что и думать об этом забыла))) Не боюсь!
Взрослею :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 12 Сентябрь 2016, 19:54:26
Реву со вчерашнего вечера.
Дело в том, что мой тел резко начал сходить с ума (и комп, кстати, тоже, но думаю, у него это другая история), а вот телефон... Ему почти 4ре года, в нем всего 8мь гб памяти (по факту 6ть с копейкой) и мне ее вечно не хватает. Я вообще не очень понимаю на фига такие телефоны (у меня 4ый IPhone) надо было делать с такой невероятно маленькой памятью?!!! На фига тогда ему все модификации, если в него банально снял несколько фото/видео, поставил пару приложений и все. И добавить память нельзя.
Ну да ладно. Телефон мне этот подарили родственники, собирали на 3тий, в итоге хватило на 4ый, но с самой маленькой памятью) Вот мучаюсь 4ый год. Только и делаю что удаляю...удаляю...удаляю...
А сейчас вот удаляю, а оно что-то не легчает((( из приложений выносит, фото удалять отказывается... В общем полный трэш.
И я решила полезть удалять переписки... а переписок-то за 4ре года ого сколько скопилось... и Основные-то с бывшим мужем... И вот сижу и реву теперь!!!
Понимаю насколько я глупая баба! Что и любовь была и желание у него что-то делать, решать и строить... А меня ж не пробъешь!
Я же баба не только глупая, я еще и упертая, в своей правоте вечно-уверенная... Сижу читаю и слезы градом катятся. Сын перепугался, спрашивает чего я плачу, а как объяснить ему? Что дура я! Вот и плачу! И плаУ за это тоже(((

И понимаю я, что программ семейных понамешано у нас с ним в отношениях куча кучная... И знаю же как решать их, а вот решиться их реально решить и на начальном этапе затормозить - нееееееет, это ж не про меня! Мне же надо что бы полный п*здц вокруг случился! Что бы все по максимому и до накала! И вот тогда Лера-баба-герой пойдет спасать мир и себя! Сбрасывать 19ть лишних кило, вести групповые, быть счастливой... Только у разбитого корыта своей семьи! Дура! И сказать мне больше по этой теме не чего.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Татьяна Чиркова от 13 Сентябрь 2016, 11:31:41
Ох, Лера. Держись.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Сентябрь 2016, 08:09:26
Ох, Лера. Держись.

Спасибо, Таня! Держусь! И продолжаю реветь!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Сентябрь 2016, 08:51:51
Так вот про продолжаю реветь... Продолжаю!
Но от слез этих не плохо и слезы не от того что плохо (ах, какая я бедная и несчастная), а от осознания, принятия и очищения... У меня как пелена с глаз и сознания сходит.
Сознание расширяется. Восприятие меняется.
Ревела я тогда сутки. С перерывом на сон, конечно)))
Ревела даже в театре сидя на зачетном концерте детского центра. Хорошо рядом никто не сидел)))
Отревела, перестала... Очень изменила отношение к мужу, увидела его с другой стороны (даже, наверное, не с одной). Очень интересно у меня вообще этот процесс идет. Так вот!... и успокоилась...
И тут сегодня явился он... Устроил треш опять. Я значит вытерпела, выпроводила, а потом села и написала - что иди ты к черту. Он начал свою песню опять какая нехорошая девочка. А я ему говорю - слышали знаем, ок, нехорошая иди лесом. А потом он у меня инфу одну нужную ему спросил, я по привычке хотела дать... а потом говорю, ты нормальный вообще?  Значит ты считаешь что можно прийти устроить разборки с криками, орами и унижениями меня почем свет стоит, а потом вынь да положь тебе инфу... А фиг тебе!
Он было начал возмущаться... а потом, я даже не поняла как, мы начали нормально общаться. Не формально, а  как близкие люди, душа в душу...
А! Я вспомнила! Он набрал меня и я услышала, что первый раз за последнее время он адекватен (я то думала услышать опять выступления какая я не такая), что особенно странно, т.к. часом ранее он был вне себя. Мы стали говорить нормально, уважительно. Потом он задел за живое, я расплакалась, извинилась и сказала, что не могу с ним больше говорить.
И он продолжил писать... Так спокойно и откровенно мы не говорили, наверное, никогда... Он прописал многие вопросы нашей совместной жизни и я смогла адекватно на них реагировать, т.к. я их осознала...
В первый раз, наверное, мы слышали друг друга при обсуждении болезненных вопросов. Вспомнили и подняли некоторые моменты. Мне многое стало еще яснее. Мы договорились об общении дальше...
Но самое важное!!! Мы, кажется, первый раз реально друг друга слышали!!! Решая сложные совместные вопросы и вспоминая больные темы. Мы общались душами! Мы слышали! Мы чувствовали друг друга!

P.S. Я утром комплекс вытащила новый... В последнее время тяну "лучший комплекс для меня", а тут так меня все задолбало, что вытащила с запросом на "устранение старых ненужных программ, отношений, общений, вещей"... Почиститься решила перед затмением! Вот! Получите, распишитесь!)))
Причем утром меняли привычную модель общения с сыном!))) Вечером вот с мужем)))))))))))) Космос!

P.P.S. Вот написала про непонятно почему... А понятно мне почему! Потому что я была честна и открыта с ним в последнее время. И не смотря даже на его реакции была. Не обижалась, не держала зла, дала ему место в сердце и позволила ему быть таким какой он есть. А когда и он еще открылся вот и "потекло" общение.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Сентябрь 2016, 09:01:43
Написала как-то ... сухо что ли?... Как будто через голову ... На самом деле все глубже в восприятии.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Сентябрь 2016, 09:09:03
Ох, аж глаза болят уже реветь и текст расплывается. Спать.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Ira от 16 Сентябрь 2016, 18:18:40
Ощущение облегчения от текстов, Лера. Успокоительно читать, будто светлая, тихая радость после долгих слез.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Василиса от 19 Сентябрь 2016, 12:41:00
Написала как-то ... сухо что ли?... Как будто через голову ...
почему?
когда я читаю- ревела,то мне понятно.... что ревела.А так-то хороший процесс. Разговаивать - это вообще же...
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 20 Сентябрь 2016, 00:29:55
Ощущение облегчения от текстов, Лера. Успокоительно читать, будто светлая, тихая радость после долгих слез.
да! так и есть тихая и светлая! и даже слезы такие же :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 20 Сентябрь 2016, 00:31:35
Написала как-то ... сухо что ли?... Как будто через голову ...
почему?
когда я читаю- ревела,то мне понятно.... что ревела.А так-то хороший процесс. Разговаивать - это вообще же...

а не знаю! просто внутри меня оно все еще глубже, как мне кажется... а может это опять мой внутренний критик включился)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 20 Сентябрь 2016, 00:46:37
Сколько себя помню, хочу навести порядок в доме... Причем дома я меняла, жила на съемных квартирах, а порядка нигде так и не случилось!( Но, конечно, самое ярое желание навести порядок в родном доме, где выросла, где сейчас живу.
Очень часто встаю с такой затеей и полна энтузиазма, а вот до порядка так и не доходит(((
Есть, конечно, улучшения, но все далеко как не так "идеально" как мне хотелось бы.
И вот сегодня очередной приход!) Причем, чаще при наведении порядка я именно развожу беспорядок, который очень долго потом разгребаю((( что бесит меня еще больше!
Изучала системы флайледи - не мое, пыталась как-то сама, кой что вышло... Потом читала книгу Марии Кондо, поняла что это примерно то, до чего я и сама дошла, но никак не могу довести дело до конца. Решительности не хватает. Взять и распрощаться со всем этим очень нужным или совсем не нужным барахлом...
Вот поразгребаю-поразгребаю и забью опять на время... И хожу бешусь.
Как довести до конца это все?
Причем, смотрю как некоторые умеют навести порядок и диву даюсь  :o Хочу вот как-то так же!)
Что бы оно само, естественно у меня случалось) а не случается... Ни естественно, ни принудительно(((

Пишу и понимаю, что наверное, придет, решится... Найду я этот ключик, свой, к своей идеальной уборке и своей идеальной чистоте в доме... Я очень люблю себя мучать и торопить события. Гимнастика учит меня тормозить в этих моментах. Спасибо!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Октябрь 2016, 23:25:34
Предновогоднее ощущение... Хожу уже точно больше недели и ловлю себя на нем!
Вроде, обычная уборка в доме, а ощущение/желание - вычистить бы все до мелочей, до каждой ненужной бумажечки, болтика, шмоточки.... Вычистить, вынести, оставить только свое любимое, родное... и шторы постирать! И дышать по-новому! И пространство!
И новая жизнь! И праздник! И подарки!... :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 05 Октябрь 2016, 23:59:55
ого)))
у меня в анталье лето и плюс 30 и никакого новогоднего ощущения, слава Богу))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Октябрь 2016, 22:59:30
ого)))
у меня в анталье лето и плюс 30 и никакого новогоднего ощущения, слава Богу))

так и у нас +25!) а по дому хожу и отделаться не могу))) витает прям!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 08 Октябрь 2016, 23:53:29
Если друг оказался вдруг,
И не друг и не враг, а так...

В.Высоцкий

Что сейчас переживаю.
Переживаю открытие глаз, схождение пелены иллюзий и ощущение одиночества.
ДаДа!

Нет, мне не плохо! Мне хорошо! Я наслаждаюсь знакомством с собой!
И офигиваю! В основном приятно!)))
Офигиваю от того насколько я была не я... А непонятно кто (тут скорее всего идут прямые отголоски к 2м расстановкам - глубокой в декабре 2015 и на отношения с бывшим мужем в июле 2016, но и гимнастика играет далеко как не последнюю роль).
У меня сейчас идет практически 100% смена окружения! Люди, которые были мне "друзьями" вдруг чудесным образом пропадают, перестают общаться, не имеют возможности увидеться, а когда видимся становится настолько явно, что общаться нам больше и не о чем, что даже объяснять никому не надо почему мы вряд ли увидимся еще в ближайшее время)))
Раньше я бы очень переживала! Сидела бы, возможно, в соц.сетях и отслеживала "новую жизнь старых друзей", задавалась бы вопросом что во мне не так, почему со мной не хотят общаться, думала бы о том, что я какая-то не такая, а потом грусть-тоска-печаль и слезы... Сейчас мне практически все равно. Практически, потому как, если натыкаюсь на какую-то новую инфу у человека с которым перестали общаться, то могу испытать чувство грусти... Но недолго  ::) В основном я испытываю чувство тихого ужаса от того, как я могла раньше общаться с ними?))) Настолько они мне не близки по моим интересам, взглядам, общению и т.д. И как я пыталась под них подстроиться, казаться "лучше", какой-то такой как кому-то надо... Сейчас пишу и не понимаю, зачем мне это надо было??? Неужели на них клин сошелся? Неужели нет больше других людей во вселенной с которыми мне было бы поистине интересно общаться, проводить время. Нет же! Мне было крайне важно быть в этом круге! Зачем???

Еще.
Во мне включился какой-то внутренний резервный пинок, который пинает и пинает меня идти дальше.
Ни смотря ни на что. Не сидеть и не размазывать по стенам сопли о том какая я несчастная и нет у меня никого рядом (ну окромя сына! но когда ж тошно и это не всегда радует) что бы помочь мне, обнять и успокоить. А встаю и иду дальше! Причем сначала иду, а потом уже осознаю, что я пошла!)))
Так же сейчас в общении - не могу смолчать!
Я редко общалась в компаниях, всегда старалась отсиживаться и молчать... ну хихикать может еще на шуточки)) Вечно считала себя недостаточно эрудированной, не интересной и т.д. Могла общаться с человеком наедине и видя его интерес. Общаться-то хотелось!))) Но уже когда собеседников становилось 2ое, я слушала, наблюдала, сливалась из общения. Сейчас я не могу смолчать в компании, я ляпну, я выйду, я сделаю... А потом только пойму, что я это сделала!))) И все мысли о том как я буду выглядеть, а поймут ли меня, а не странно ли это... Они могут быть, но уже постфактум, когда дело сделано!)))
Иногда могу еще сдержать себя, но это чаще в инет общении, там можно написать и стереть не отправив))) или даже удалить/исправить после отправки))) В реальности так не прокатывает))) Но и в сообщениях все реже, т.к. пальцы сами пишут, отправляют и только потом мозг спохватывается  :o но поздняк метаться! Дело сделано, господа!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 13 Октябрь 2016, 04:58:41
Что за дни?

У меня ощущение не хорошее.
Плюс болею( Болею как-то противно, неприятно, уже 5тый день, а мне до сих пор плохо.
Я давно так не болею. День плохо - на след более менее и дальше лучше. А тут время идет, а мне не лучше(((
Голова болит, нос отек, уши заложило(((
Шея, плечи...(
Кашель вчера был жуткий, сегодня вроде лучше.
Настроение какашка-какашка  :'( еще и психую  :-X

Бабушка плохо себя чувствует, с неделю давление поднимается - верхнее 200-205.
Вызывала скорую, а я и поехать не могу, т.к. болею, боюсь добавить ей...

Еще за эти дни увидела 2 аварии (пост-фактум) с летальным исходом.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Аня.Ш от 14 Октябрь 2016, 16:03:12
Ого, аварии-это, конечно, не приятно.
Валерия, выздоравливайте!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Октябрь 2016, 23:45:54
Ого, аварии-это, конечно, не приятно.
Валерия, выздоравливайте!

спасибо, Аня!
Вроде становится лучше  ::) наконец-то!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Октябрь 2016, 00:29:09
Бывает у вас так, что вот вроде встал нормально, ходишь делами занимаешься, вопросы решаешь и вроде все ок, а потом бац и настроение никакое! Взять и лечь пластом и спать, или реветь, или просто тупить...
И вот ничего конкретного, но в общем накрыло. Все не так, жизнь не так, я не такая, все не такие... И зачем и как вообще и для чего живем?!

Вот сейчас словила я опять это состояние. И прекрасный солнечный день затянуло тучами...
Самое интересное, что в такие моменты, как назло, дел валом... Их бы брать и делать, но накрывает еще больше. Лечь лежать? Тоже будет накрывать, наверное.
Как экологично из такого выходить?

И общаться же ни с кем сразу не хочется... Не на звонки отвечать, ни самой звонить, близких вообще бы как выключить? Бесят.
И зарыться, зарыться глубоко-глубоко, что бы никто не достал... О! Голова разболелась  :-[
Пойду попробую полежать.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Октябрь 2016, 00:37:32
А еще вчера!
Словила себя на желании "выйти замуж"... Иду вся такая окрыленная, вот же! Захотелось!)
Поделилась этой мыслью со знакомой, а она мне так воодушевленно в ответ - "О! Какое желание хорошее у тебя появилось, заботиться о ком-то"................ И тут я зависла!)))
Заботиться??? Я ж об этом даже и думать не думала!))) Что когда замуж выходишь это оказывается заботиться о нем надо будет  :o а заботиться я не уверена, что хочу!))) Вот что бы рядом был, понимал, принимал и тд... Это да! Я готова!) А заботиться...
В общем, отложила я пока свое желание)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Кристина от 16 Октябрь 2016, 02:56:44
:)))) ну так эта же подруги интерпритация...
про замуж
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Октябрь 2016, 06:19:30
:)))) ну так эта же подруги интерпритация...
про замуж


Кристина,
я подумала об этом после того как написала сообщение)
Но решила, что поразмышлять-таки на тему заботы стоит :)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 20 Октябрь 2016, 07:47:42
Пожинаю плоды своего сформировавшегося желания выйти замуж  ;D
За эти дни трое проявили ко мне интерес)))
Один нашел меня в подписчиках группы по закаливанию (о подписке на которую я тыщу лет как забыла) :o,
второй сотрудник банка, которому мой брат задолжал денег  :-\
и третий мужчина в приличном возрасте (лет 75)... я в шоке  ;D

Поведение всех троих было для меня шокирующим)))
Даже не знаю чье именно удивило больше... и инет знакомство было странным, настойчивым и когда я сказала, что не заинтересована в общении мне пожелали всего хорошего, а потом - ну если вдруг пиши))) удивительно, обычно обижаются)))
Сотрудник банка (он видел меня лично, но общались мы в этом раз по телефону), вообще, в конце разговора о возможных вариантах закрытия долга, спросил замужем ли я, есть ли у меня друг и не хочу ли я обсудить эти варианты за чашечкой кофе  :o и опять же был неприлично настойчив)
Внимание мужчины в таком приличном возрасте для меня вообще... дико, в новинку, лелею надежду, что показалось.

Все три раза оказались неожиданными для меня) и поняла я, что отвыкла от внимания мужчин  ::)
А когда мужчины мне не особо интересны - то вообще не знаю что и делать))) Как их отшить-то?)
Хочется корректно как-то)

P.S. И это всего неделя прошла!
Хорошо, что комплекс на это не вытягивала и вытягивать не буду! Хватит!)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 22 Октябрь 2016, 22:38:31
Перечитала предыдущее сообщение и поняла, что внимание идет именно настойчивое.
Такое ощущение, что у них отключаются тормоза...
Им вроде отказывают, а они настаивают и говорят-говорят дальше.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Октябрь 2016, 00:05:25
Что у меня сейчас?...

Так удивительно осознавать что я живу! Живу иначе, чем раньше!
Я воспринимаю, чувствую, обрабатываю, впитываю жизнь иначе!
Не перестаю этому удивляться... Мне как-будто заменили все рецепторы моего восприятия!
И реакции изменились. Очень заметно это опять же на общении с бывшим мужем, с ребенком, с близкими, в повседневной жизни и с новыми людьми. Ушли обиды. Проявляются люди с которыми мы разошлись, по логике могла бы обидеться на них (странно, не хорошо повели себя со мной), а я ищу в себе обиду, а нет ее... И это так удивительно! И я общаюсь дальше, чувствуя, что не дам себя в обиду, но не потому что лаять буду как собака и закрываться, а просто теперь знаю себе цену и никто не может меня больше обидеть  :o Космос! Как так? Скажи мне кто-то это годик назад, я бы представить себе не смогла это, как бы извилины свои не пыталась напрячь)))
И как хорошо от этого! Как в голове легко и свободно!
Жить приятнее!  :D

Чувствую себя чистым листом. Открытым к общению. К информации. Смотрю на мир каждый раз как первый раз. И на людей так же. И они открываются для меня с новых сторон. И так это захватывающе, что, как мне кажется, я хожу с широко открытыми глазами и иногда отвисшей челюстью)))
Долгое время (особенно во время совместного проживания с мужем) я перестала смотреть людям в глаза, я перестала смотреть на себя в зеркало, когда я поймала себя на этом, поняла, что не могу себя заставить... Ой, сколько сейчас таких взглядов я вижу... Отводящих.
Сейчас - когда я снова по детски вглядываюсь в глаза, рассматриваю людей.
Можно сказать, что я так изголодалась по этому, что сейчас я их жадно ем глазами! Я смотрю в их глаза и мне не хочется их отводить! Потому что мне больше не надо им врать, мне больше не надо врать себе!!!!!!!!!!!!!!!
Делая счастливую мину при плохой игре! Я честна! Честна в первую очередь с собой!
И я не могу сдержать себя в своем проявлении)))

Еще раньше, я очень любила размышлять о том как кто-то что-то не так делает, советы давать как оно лучше поступить, со стороны-то лучше видно, казалось мне :) А сейчас словила себя на том, что не интересно мне это больше! Живите как хотите! :) Я больше никого никуда не тяну, не советую.  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Октябрь 2016, 03:01:30
Про общение с бывшим.

Ничего не могу с собой поделать! Мне интересно с ним общаться!
И ему со мной похоже тоже... Я стала в этом общении чувствовать себя иначе. Легче. Свободнее. Интереснее. Мы обсуждаем болезненные темы  :o и даже если он срывается или психует, мои реакции другие и он... Он "возвращается" к теме, продолжает разговор, извиняется. Боже, почему мы не могли общаться так же раньше?  :'(

Общение происходит плавно, заинтересованно, видно что обоим не охота его прерывать. Но рано или поздно мы останавливаемся, расходимся на расстояние и тут начинает меня подколбашивать.
Не сильно, но неприятно.
Я начинаю ловить себя на мыслях о нём... И это бесит.
Бесит, т.к. понимаю я что это как прерванный половой акт... Все хорошо и приятно, до того момента, пока не надо кончить. И продолжения у этого общения не будет. Он не воспринимает меня как потенциальную женщину, я похоже его, как потенциального моего мужчину, тоже не воспринимаю... Как быть?!!!

Сегодня полдня ходила с фразой - "я хочу пойти дальше".
Я хочу! Хочу что бы появился мужчина с которым мне будет не менее интересно общаться, но с которым можно будет идти в близость... Хочу! Отношений! Семью!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Октябрь 2016, 03:57:30
А еще... Про финансовый застой.

Ощущение, что это тоже какой-то важный урок у меня идет.
Но очень хочется его уже пройти  ;D

С финансами у меня всегда были более-менее налаженные отношения. Они не были у меня в огромном кол-ве, но были! Я работала, получала стабильную зп (зачастую, конечно, не была ей довольна, ну а кто доволен своей зп?))) зато даже премии случались ::)), обеспечивала себя, могла на чем-то экономить, на что-то собирать, могла прогулять) Это казалось нормальным и естественным. Деньги были! Когда появился муж финансы стали иссякать, потом я ушла в декрет и стало печальнее, когда декретные выплаты закончились стало совсем печально ... Мы жили еле-еле сводя концы с концами, нам активно помогала (и продолжает помогать) моя мама, если бы не она не знаю как бы мы вообще выжили.
Было постоянное ощущение нехватки средств. Я начала сильно экономить на себе, не позволять себе даже желать чего-то... А если желать, то сразу отмахиваться, как от несбыточного и неосуществимого.
Потом я стала поправляться и, естественно, ограничивать себя еще и в вещах, т.к. все что я одевала, смотрелось ужасно (так мне казалось, т.к. хотелось-то мне влезать в привычный размер и привычный фасон). В итоге все мои потребности сводились к продуктам, бытовой химии и необходимого для ребенка. Тут я подняла у себя огромный пласт ограничений - так жили мои родители, было тяжелое время перестройки и они жили для детей, забыв о себе.
Но вот муж ушел, а финансы никак не вернутся  :o ;D А так хочется!!!!!!!  ::)
Деньги приходят ровно в таком кол-ве, что бы совсем уж не помереть... Причем, мне кажется, что необходимо сейчас 500р., что бы то то и то то купить/сделать/съездить и т.д. А приходит, например, 300... и ничего как-то выкручиваюсь... Но в след раз может прийти уже 100 при той же потребности))) Ощущения, как в игре, когда каждый уровень сложность повышается - так можешь? А во так? А если еще один столбик убрать? А скорость увеличить?)))
Ни о каких излишествах речи вообще не идет  :-X

Уже даже не выдержала недавно и комплекс по этому поводу вытянула... Хотя давно не тяну с запросом. Пока ничего не изменилось))) Может еще подождать надо?)

P.S. А желаний-то! Желаний теперь валом!!! Деньги-денежки! Аууу  :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Октябрь 2016, 05:32:18
Я тут поняла, что жду когда "колбасня" эта вся закончится!... И вот сейчас пришла мысль, а может она никогда не закончится?))))
Может надо с ней учиться жить?
Боже, какой же я стала чувствительной!
Мне всегда казалось, что я чувствительная... Но это ж небо и земля!
Одно дело, когда ты чувствительный, потому что у тебя болевых много и куда не ткни - больно! И ты пш-пш-пш, как кошка на собаку, зашипишь вздыбишься, когти выпустишь... И бежать-бежать-бежать! Закрываться еще больше, что бы больше больно не сделали!
И совсем другое, когда ты ЧУВСТВУЕШЬ! ПРОЖИВАЕШЬ все это! Когда ты не бежишь, не закрываешься... Когда ты идешь в боль, даешь боли быть в тебе... Получается - не чувствовать боль - это не жить?! Правильно я понимаю?
Т.е. это теперь у меня на всегда? Надо как-то обжиться с этой мыслью... Что я живая!
И что "колбасня" эта не закончится)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Октябрь 2016, 05:49:52
Самое интересное, что когда я стала легко проявлять свои эмоции, мой бывший муж стал внимательнее и трепетнее к ним относиться... Я в шоке!
Я не могу сказать, что ему было совсем уж наплевать на меня)))
Нет, он интересовался, но как-то это происходило иначе. Реакция другая.
Сейчас он ловит мои интонации по телефону и спрашивает - ты расстроена? что случилось?  :o
А я ж смолчать теперь не могу (выше писала об этом))) Раньше могла буркнуть - ничего! - реакция была, конечно, соответствующая - ну ничего, значит ничего...  :-X А тут рот сам говорит... А он слушает и так спокойно, внимательно, без психов.

Вот не хочу и писать о нем больше, но столько открытий идет именно через общение с ним.
А, вообще, желание есть уехать... Подальше что бы не общаться с ним какое-то время. Совсем. Не знаю только пока как это осуществить. И надо ли. Это опять же к вопросу про открывшуюся чувствительность.
Слишком интересно, слишком легко, слишком хорошо с ним становится общаться... При этом есть понимание, что я не нужна ему, как женщина. И хочется бежать.... бежать куда глаза глядят. Что бы не открываться, не чувствовать, не идти в боль... В боль которую причиняет мне наше общение. Т.к. хочется оторваться от него и не хочется одновременно.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Октябрь 2016, 06:25:40
Последнее время еще есть ощущение, что круг должен замкнуться!
Не зря мой телефон заглючило и восстановило память его годичной давности (причем каким-то странным образом сохранив в памяти некоторые номера телефонов, которые появились в нем пару месяцев назад!)))).
Не зря произошел завис в общении с друзьями... Не зря некоторые после много-месячного перерыва стали возвращаться. Не зря такое общение с бывшим мужем... Не зря с работой идет еле-еле. Не зря финансы не приходят. Не зря попадаются заметки по этой теме. Не зря всплывает Москва! Не просто даже как город, а чудным образом от людей, которые не живут там, выкладывают места (совсем не популярные) где рядом я жила, гуляла, где много нового проживала. Все не зря. Мне слишком привычно повернуться и бежать дальше. Оставить все, не разбирая! Бежать. Идти. Не сделав выводов. Ничего. Нельзя запихивать и утрамбовывать вечно, отворачиваться, делать вид что ничего не произошло, выбрасывать, удалять бездумно... Когда-то приходит время вынимать и разбирать.
Это мое время сейчас... И я всячески пытаюсь увильнуть от этого.
А надонадо вынуть все! Пока есть на это время.
Пойду читать дневник с начала... Прикасаться к себе.

P.S. Ах, да! Еще люди встречаются с кем виделась несколько раз примерно год назад  :o и я смотрю на них... Смотрю другими глазами. Я их иначе вижу. Конечно, они тоже изменились, но восприятие их... Иное. Я и постоянных вижу иначе, но на малознакомых особенно заметно
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Василиса от 25 Октябрь 2016, 10:33:13
Получается - не чувствовать боль - это не жить?! Правильно я понимаю?
жить куском себя только, задвинув боль,спрятав и отодвинув... обычно так

...часто после сеанса-работы мне говорят- я стала объмнее/тяжелее/больше и т.д. Вот буквально сегодня девушка кричала когда я разминала ребра, а она, получив мячом в грудь в 7 лет, всю остальную жизнь прятала грудь и не дышала. ВОт прокричавшись, говорит чтото вышло, и что ее стало больше и тяжелее-весомее...

мы же боль когда не живем, то она капсулируется и мозгом эта часть тела вытесняется и обесчувствуется.  \это как про эмоциональную боль,так и про физическую. У Фельденкрайза много на эту тему.

Но спустя время, как начинаешь все это проживать, то качество боли, определение ее и границы меняются. И отношение
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Октябрь 2016, 19:11:01
Василиса, вот у меня кусок, наверное, совсем маленький оставался... Если вообще был!
Так много боли  :'(

Спасибо! Я чувствую что качество боли и проживание ее меняется и изменится еще. И что дальше будет иначе.
Много сейчас осознаний приходит на тему восприятия всего-всего и внутри и вокруг... Меня как закапсулировали в детстве, так дальше и не развивалась)))
Радуюсь теперь, что начала!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Октябрь 2016, 19:13:17
У меня, кстати, грудная тоже сильно зажата была! Очень понимаю эту девушку(((
Хоть и не мячом, но тоже не дышала вообще!  :'(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 27 Октябрь 2016, 02:20:58
Колбасит опять. Бывший муж начал бесить!)
Понимаю, что надо посмотреть на то что там у меня зарыто) а не могу пока - бесит) Постараюсь перевести фокус внимания, а то чувствую так и до склок опять не далеко)))

Перечитала свой дневник... Так хорошо!
Помню раньше писала (не здесь, дневники по жизни) и перечитывать эти записи было не приятно, а тут читаю и ХОРОШО мне!!!

А еще появилось желание пойти пожить в монастыре  ???
Накрыло этим ощущением, отделаться не могу...
Я до этого все понять не могла хочется уехать... а куда? зачем? как? жить на что? и тут вспомнила, как этим летом две мои подруги поехали в монастырь, служить, трудиться... Дня на три. И как они приехали и что рассказывали. И вот поняла, что хочу туда! Уйти на время. Трудиться. Отключиться от своего привычного мирского.
Посмотрим как сложится.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 12 Ноябрь 2016, 06:39:00
Депресс.
Я, конечно, держусь, как могу, и замечательные моменты в жизни у меня сейчас случаются, они невероятно ценны для меня и удивительны! О них тоже постараюсь написать. Но сейчас, к сожалению, не о них... (
Общий фон сейчас - это резкое, сильное, четкое осознание неустроенности моей жизни, полное! Всем нутром ощущаю как желаемая картинка моей жизни в голове отличается от моей нынешней реальности. Осознание того, что почти весь мой жизненный путь, вся "Я" на данный момент, все что окружает меня - это хаос!
И я совершенно не понимаю как из этого хаоса выгрести... Где найти стержень, опору, суть... Кто я? Ощущение, что на все это не хватит ни сил, ни времени, ни желания. Что уже столько всего накопилось, что не смогу... Не осилю!
Банально, даже думая о домашних делах, у меня опускаются руки.
Мне не понятно от куда люди берут силы, как живут? Как все успевают? Как являются самими собой?
Я понимаю! Их видно! Видно, когда люди гармоничны... Я - нет! И не понятно смогу ли.
Я хочу, но ощущение, что это мне никогда не осуществить. Что это неподъемный груз для меня.
Я знаю, что где-то там есть я... Но как ей быть? Вот так что бы не было даже мысли о том, что я изменила себе. Мне непонятно совершенно. Все идет с оглядкой.
На самом деле, конечно, пройден огромный путь... Но вот срез показывает, что не могу я быть собой с некоторыми людьми и в некоторых ситуациях. Вот опять бывший муж ... Пообщались и вроде как не много, не долго, а столько всего опять в этом общении... Оно, конечно, попало по моим больным местам. Мы человеки разного времени и интересов. Мне 33, ему 27. Он весь в общении и друзьях, весь типа в творчестве и крутых людях, идеях (сам при этом ничего такого не делает, но мож дозреет когда-то). Расставшись со мной он стал жутко счастлив (по его словам, я сильно его подавляла, я мерзкая и отвратительная и тд и тп. (об этом можно прочесть в предыдущих сериях саги о моем бывшем муже)) и ведет тусовочный образ жизни. Я сама такой вела... Когда-то. И вот когда он начинает рассказывать мне о  том о сем (как он с кем-то там что-то там и какой тот-то и кто-то вот это вот что-то  ???), меня сковывает тисками по всему телу, я не знаю как реагировать!!! Точнее, если быть честной, мне хочется сказать или "мне это не интересно совершенно", или иногда даже "неприятно это слушать"!... Моя жизнь сейчас течет в другом ключе, мне интересны другие вещи и люди. При этом, я реагирую, я чувствую себя неполноценной... Потому как не веду такой активной жизни и не уверена, что могу, хочу такую ее вести! А какую хочу? Он вечно меня в этом укорял (уф, много еще в чем укорял конечно... и все било по моим больным местам, умеет он это, мастер.
Но при этом мне жутко не хватает близких людей... Я одинока.
Вчера мне позвонила мама и "обрадовала" меня, что нашелся покупатель на наш участок, который она пыталась продать несколько лет (кажись я даже тут уже об этом писала). Это новость меня очень подкосила, участок этот я очень люблю, все детство провела на этом клочке земли и все время лелеяла надежду его сохранить, построить там домик и жить там. Но реалии таковы, что личных средств на это я не имею, да и не личных тоже, строиться не на что, ну и обустраивать тоже, да и вариантов, что свалится мне на голову в ближайшее время миллиона хотя бы 2, тоже как-то маловероятно. По логике вещей, конечно, лучше/проще продать и купить что-то другое. Но я редко руководствуюсь логикой, стараюсь, конечно, иногда, но в основном криво выходит. Так вот. Я ревела. Ревела и понимала, что мне даже поделиться своим горем не с кем... Покупатель серьезный, мама в обратку не пойдет. А я реву. Я готова идти туда, лежать на этой земле, целовать ее и плакать, т.к. не хочу с ней расставаться, мне там хорошо! И нет ни одного человека в моем окружении сейчас, который бы мог это понять... Да мне даже поделиться этим с кем-нибудь стыдно, понимаю, что многие покрутят у виска... Дура! Какой-то клочок земли. А у меня как жизнь отнимают.
Головой я все понимаю! Что так будет "лучше", что это поможет решить вопрос с ипотекой, отдать деньги бывшему мужу, переехать в свою квартиру. Но вот по меркам моего сердца , ощущения... Это как променять золотую фамильную корону на гороховый суп.
Даст ли мне это сил? Будет ли это помощью мне? Действительно ли это поможет решить мне хотя бы жилищные и финансовые проблемы? Или это будет пук в пустоту от горохового супа???
К тому же меня все чаще накрывает желание уехать. Не хочу тут жить. Мне тесно в этом городе с бывшим мужем. Вот прям тесно от него. Да и видеться/общаться, хотелось бы реже.
Вот сейчас наткнулась на фразу его подруги, скорее всего адресованную ко мне "Небольшая поправка. Это круто и классно, когда эстетически красиво. А не когда баба давит своей пятой точкой хрупкого студентика и просто поедает его на моих глазах." (теперь-то я знаю к кому он обращался за психологической помощью о которой рассказывал ;D Я чуяла, что этот специалист вряд ли успел даже закончить психфак))) дай бог ей мозгов, если она реально начнет работать с клиентами или мозгов её клиентам к ней не ходить, если мозгов не прибавится, хотя, возможно, там даже и психфаком не тянет, а на прочтении некой около-психологической литературы дело ограничилось). Вот это четко его ощущение меня... Головой я понимаю, что глупо даже обращать внимание на это и коммент этой маленькой глупой (типа очень умной и взрослой) девочки, которая, конечно же все знает о том какая я отвратительная, а он бедненький и несчастненький и такой замечательный студентик, которого задавили... Но меня это задевает. Задевает, т.к. я знаю, что в чем-то это правда, но эта правда другая. Я творила разные вещи, как и он в наших отношениях, я поняла, приняла и осознала их... Многие вещи совершались от безысходности... От давления, которое оказывал он на меня в первую очередь и не только. Мне неприятно, что он рассказывает так, совершенно (я уверена!) не упоминая о своих косяках, и кто-то кто меня совсем не знает, а его знает только смазливо-улыбающимся, считает меня монстром... Я понимаю, что не возможно быть для всех хорошей. Я и не стремлюсь к этому. Но, честно сказать, готова проклинать день нашей встречи, свою дурную голову... И только, смотря на сына, не хочу этого делать! Т.к. безумно счастлива что он есть!!! А был бы он у меня без участия Андрея не известно.
ДаДа! Я не идеальна! Далеко как! Но где-то в глубине души, я чувствую, что не заслужила ни такого отношения тогда еще в наших общих отношениях, ни такой славы после... Я понимаю, что есть такое слово - уважение! Проявлением которого и не пахло в его отношении ко мне. Не очень-то и пахнет и сейчас. Мне, вообще, с этим везет по жизни. Мой жизненный урок, видимо.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Татьяна Чиркова от 12 Ноябрь 2016, 17:01:08
А какую хочу?
Валерия, ответ на такой вопрос мне очень помогает, потому как начинает реализовываться. Сначала было через не хочу. Пробовала. Ага, так не хочу, так тоже. И в итоге, нашла-таки свое. Когда ты знаешь, как ты хочешь жить, ты так и живешь, пропадает желание (да и времени нет)) сравнивать свою жизнь с жизнью кого бы то ни было.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Аня.Ш от 12 Ноябрь 2016, 17:35:20
Я готова идти туда, лежать на этой земле, целовать ее и плакать, т.к. не хочу с ней расставаться, мне там хорошо! И нет ни одного человека в моем окружении сейчас, который бы мог это понять... Да мне даже поделиться этим с кем-нибудь стыдно, понимаю, что многие покрутят у виска... Дура! Какой-то клочок земли. А у меня как жизнь отнимают.


Валерия, как я Вас в этом понимаю!!
И это, вероятно, не дурость. Ну либо мы уже с Вами в этой дурости не одиноки))

У моих родителей была дача, буквально в 10 минутах хотьбы от квартиры(они на окраине города живут). И на этой даче я провела очень большую часть детства, юности. Хотя тогда мне даже иногда казалось, что ненавижу эту дачу(приходилось же там работать.
Но, буквально, года 4 назад на месте тех дач какой-то умник решил строить многоквартирные дома -расширять город. И дачи начали повально скупать под строительство с угрозами. Родители не согласились продавать за столь малую сумму и решили продать позже - чтобы цену поднять, когда уже там стройка полным ходом будет идти.
Но строителям было все равно, что наш участок не продан и там остатки сараев, забора, теплицу (баню, и прочее, что можно отец выез на новый участок) снесли бульдозерами, как и все участки вокруг.
Когда я туду пришла впервые после всех этих "строительных" работ, то просто села на остатки того, что там осталась и ревела. было очень тяжело. Это место было больше чем родным. И потом я еще часто приходила туда поплакать или просто помолчать. Разговаривала с оставшимися кустами и березой -которую мы посадили с сестрой. Благодарила их, собирала остатки ранеток и слив.
Но вот уже как 4 года там больше ничего не делается, строительство запретили, осталась лишь разруха, огромное пространство разрушенных домов, заросших буреломом, кому-то когда-то родных, любимых..для кого-то эти дачи были единственной отдушиной или даже средством для выживания...И наш участок так и остался нашим. Вернее, ни участка, ни денег за него..

И вот однажды я прихожу на мой участок, а там мужик пилит бинза-пилой нашу березу...видимо, на дрова, хотя там по всюду валяются доски, бревна -бери-не хочу...но ему нужна была именно наша молодая, красивая, полная сил березка... я на него чуть не накинулась. Тогда мне гнев затмил глаза, я даже не подумала, что он здоровый мужик с бензопилой, мы одни на пустыре и фиг знает, что он может сделать. Я его обматерила, ысказала все, что можно...и он ушел во свояси, а береза осталась лежать спиленная. Тогда мне было еще больнее и я опять ревела...
Теперь я туду почти не хожу..и уже легче...просто смирилась, видимо, что в жизни так бывает...


Извините за столько много букв в Вашем дневнике, просто очень срезонировала эта боль...
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Декабрь 2016, 19:20:21
Аня.Ш, о боги, Аня!!!
Я читаю и плачу!!! Прям всем телом почувствовала вашу боль! Спасибо огромное что написали!!!!!!
Спасибо, что поделились! У меня прям в душе все всколыхнулось от вашего рассказа, а потом как-то улеглось.
Такое интересное для меня и нужное ощущение... заземления, что ты не один такой в мире дурак!
Спасибо! Спасибо! Спасибо!
А за березу ... убила бы!

Продавец, кстати, после того как написала сюда испарился  ::)
Дача на месте! И я все больше хочу дом!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Декабрь 2016, 19:39:14
А какую хочу?
Валерия, ответ на такой вопрос мне очень помогает, потому как начинает реализовываться. Сначала было через не хочу. Пробовала. Ага, так не хочу, так тоже. И в итоге, нашла-таки свое. Когда ты знаешь, как ты хочешь жить, ты так и живешь, пропадает желание (да и времени нет)) сравнивать свою жизнь с жизнью кого бы то ни было.

Таня!!! Спасибо!!! Да! Я как-то была на пробной сессии с коучем и она мне сказала, что русский народ редко знает чего хочет, действуем от противного.
С того момента стараюсь, но есть какие-то области в которые не могу залезть пока ни так ни так :'(
А в каких-то понимаю, что и до этого знала чего хочу, просто забила желания. НЕ вписывались они.
Ох, это такой непростой вопрос сейчас для меня. До форума больше месяца не добиралась... Столько всего повылазило, а выписывать некогда было... Уж и не знаю, смогу ли теперь все это вспомнить и осилить прописать :'(
:'( :'(
Про сравнения... Меня с детства, как мне кажется, сравнивали. Мама моя любит это дело - а вот посмотри тот то умеет как, а ты/мы?... и т.д. Это, конечно, от ее недовольства собой, наверное, идет. Но это очень неприятно. Она и сейчас делает то же самое. Мне 33! Есть девочка, которой она при мне часто восхищается "Юля то, а Юля это и вот то" и я ей как-то сказала, что пусть она ее в дочки берет, раз она такая распрекрасная, а я ей вечно не такая. Она так задумалась, что мне показалось была бы не против поменяться)))
Сейчас пишу об этом и понимаю, что это ее недовольство собой так выходит, что вот она что-то не умеет, как-то, как хочет, не может  и мы не умеем, а как же нам уметь, если мы (это я про  себя и брата) росли в семье тех кто это не умеет, с молоком впитали другое поведение, а во взрослом возрасте не всему чему хочет наша мама хотим учиться, а хотим чему-то другому ...
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Декабрь 2016, 00:30:31
Хочу что бы и здесь он был!

Отзыв о семинаре Татьяны Чирковой.
Созвучие.

Ах, посчитать бы какая это попытка сесть написать про этот семинар!)
Раз пять садилась точно, писала-писала-недописала.
Сейчас сяду и надеюсь допишу. А параллельно может повыдергиваю из ранее написанного. Ибо время идет мысли меняются, я трансформируюсь и значение семинара меняется. А хочется запечатлеть все моменты … От первоначальной эйфории до последующего глубокого раскрытия.
Так вот! Семинар Созвучие!
Это сказка. Это чудо. Это неописуемо и непередаваемо. Это можно только пережить.
Причем эта сказка началась задолго до начала самого семинара, она началась с момента, когда я увидела анонс о нем в Крд. Бывают такие моменты в моей жизни, когда я хоть мельком, хоть краем глаза вижу какой-то предмет, краем уха улавливаю какую-то информацию и все! Дороги назад нет!
Краем глаза увидев анонс о нем, я поняла, что мне надо его посетить. Я совсем не представляла что это такое, зачем и как это может случиться?! Я даже попыталась собрать семинар у себя в РнД. Но в итоге все сложилось иначе, непредсказуемо для меня. Интересный такой поворот… Это, наверное, то что называется чудо! Когда ты видишь одну картину развития, идешь к ней, прилагаешь усилия к осуществлению, расстраиваешься потому что оно не выходит так как тебе этого хочется, а в итоге дело принимает такой оборот, что все случается, но случается настолько иначе, что ты и представить себе не мог. Все происходит намного круче, как в сказке!
Вот это ощущение "как в сказке" проходит красной нитью через весь семинар Созвучие. От начала моей подготовки к нему, до окончания… Когда я сбегая вниз по лестнице студии "Йога-Двор" чувствовала себя золушкой убегающей с бала - не потерявшей туфельку-сапог, но одев их на босу ногу, потому как еще минута и моя карета под кодовым названием "поезд РЖД" превратится в тыкву и никуда меня больше не повезет!)))
Так вот! Все началось с того, что я увидела анонс мероприятия в Крд.
И внутри отозвалось… Зашевелилось.
Это тот вариант, когда есть ощущение, что выбор уже сделан за тебя – тебе там быть!
Конечно, я попыталась предложить Татьяне организовать семинар в Ростове и очень надеялась его здесь собрать, и интерес был у людей, но в итоге как-то ни у кого не получилось … Я было расстроилась, но Татьяна сказала – приезжай в Краснодар!
И… И я приехала!)
Что бы понять чего мне это стоило, надо знать меня)) я человек стеснительный, не очень открытый, в чем-то боязливый… Сейчас еще и находящаяся в приличных финансовых затруднениях. Но закрутилось и не было варианта отвертеться) И даже сын, который обычно очень неохотно отпускает меня на несколько часов по делам в городе, спокойно отнесся к тому, что ему надо будет провести без меня целые сутки.
Сказка! Как я присматривала билеты, как на них образовались деньги, как я их брала и как поняла, что мне нужна еще хотя бы тысяча на передвижения от/до вокзала и еду) и она нашлась! Можно сказать, что это было чудо  Деньги в последнее время ко мне не идут! Точнее идут очень скудно на сааааамое-самое необходимое. Видимо, это и было самое необходимое для!)
До последнего не верила, что поездка свершится! Я заболела, потом у меня стало жутко сводить горло и я заметила что сын тоже намерен приболеть, но! Он дождался меня из поездки!)))
То, что у меня сводило горло мне показывало, что ехать НАДО! Но страшно!)))
Это ощущение страха меня преследовало и на семинаре, перед каждым новым заданием!... Пока шли разговоры – меня расслабляло и тут задание, и я вся напрягаюсь… Страх прошел только после "Мужчина-Женщина". Меня перестало сковывать и я поняла, что готова ко всему)
Можно много писать, говорить о том, что произошло на семинаре… Но одним словом для меня – это трансформация!
Я никогда не занималась голосовыми практиками и все что произошло было для меня невероятным открытием.
Я с детства хотела петь и танцевать и ни с тем ни с другим у меня не сложилось! В школьном хоре меня поставили в альты, а все интересные на мой взгляд девочки, стояли в сопранах и я обманным маневром переметнулась туда… В итоге и хора-то не было. С танцами вообще отдельная тема)))
В общем, не знаю что это. Незакрытый гештальт или истинное идущее из глубины желание, но петь хочется! А как петь? Было мне непонятно.
Еще всегда была опаска прийти куда-то большой тете, ничего не знающей и вот петь… И куда? К кому? Как?) Попытки просто петь дома в основном всегда высмеивались. Желание открыто звучать пропадало. Но желание звучать оставалось и рвалось наружу.
И вот семинар! Семинар этот не о том как петь! Он о том как звучать!
Что есть звук? Что есть ты? Что есть ты в звуке? Что есть звук в тебе? Знакомство с собой. Трансформация. Вот ты как будто жил раньше не зная что у тебя есть руки или ноги, например, и для чего они и на что они реально способны. Они были, но ты ими не пользовался в полной мере. Или пользовался, но как-то не по назначению) жил и не писал или не передвигался… а тут тебе на них показали! И показали их возможности. Открытие! И ты уже не понимаешь как же ты жил раньше? Без этой своей грани?!
Самое интересное для меня сейчас происходит это то, что я не занимаюсь дальше… Я приехала, показала ребенку, чем мы занимались, села прописала и дальше у меня так завертелись события, что мне вздохнуть не когда было, но чувствую что процесс идет все равно, что что-то где-то освободилось и голос звучит иначе, что привычно подпевая в песне мой голос другой, он стал более объемным. Мне приятнее им пользоваться и взаимодействовать.
У меня всегда по жизни было ощущение, что мой голос таит в себе много прекрасного) Но я совершенно не знала с какой стороны к нему можно подойти. Я и сейчас не особо сама это знаю, но я знаю кто знает!) Знаю, что это можно сделать. Знаю, что можно и нужно работать. Знаю, что можно его услышать и раскрыть, а не вписать в рамки обычного вокала. И как же это прекрасно! Как это ресурсно для меня!!!
Спасибо, Таня!!!!
Отдельно хочется прописать еще про сказку, про волшебство!)
Семинар волшебный! Татьяна волшебная! Волшебное пространство для семинара! Волшебные организаторы! Волшебные участники! Волшебное всё!!!
Можно писать много и долго и подробно. Вкратце, для меня, Созвучие – это волшебно, прекрасно, трансформирующе, объемно, это новая я. Спасибо огромное всем-всем кто был. Я была рада быть частью общего пространства. Я понимаю насколько мне надо было оказаться именно там и с вами! Насколько это могло быть иначе, собери я семинар, как хотелось мне, в РнД.
Спасибо отдельное Татьяне за то, что она есть, за то что она это она! За то что она ведет такие семинары! За то КАК она их ведет!
Спасибо каждому участнику! И огранизаторам!
Уверена, что буду писать еще об этом семинаре и открытиях, которые пришли мне на нем или после него. Возможно, когда-то я смогу прописать всё-всё! Пока же я не верю, что это возможно!) Т.к., повторюсь, это очень объемно и глубоко. И раскрываться, чувствую, будет еще очень и очень долго.
С огромной благодарностью, Валерия.

P.S. Я намеренно не читала ни одного отзыва до того как написался первый мой! Хотелось, что бы он был именно мой-мой и от меня! Теперь пойду читать в "запой")))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 03 Июнь 2017, 14:10:29
Ууу... Понимала, что не писала давно, но что бы уж так... Эх(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 03 Июнь 2017, 14:53:59
Что происходит сейчас?!
Ушла в какой-то жизненный запой! Много тружусь, занимаюсь оффлайн делами и тыды.
Онлайн по прежнему много в моей жизни, но перешло это все на чисто общательный уровень (вотсаппы всякие, телеграммы, переписки в соцсетях). Мало читаю в сети, мало участвую в каких-то сетевых процессах, все больше в реале. Есть в этом всем один огромный плюс, но и большой минус)))
Хочется, что бы было как-то гармонично и хватало и тут и там.
Но, наверное, нужно время, что бы устаканить.
У меня сейчас большой период становлений. "Попёрло" дело, которым занимаюсь, причем каким-то удивительно чудесным для меня образом. Клиентов много, все говорят, что это хорошо и радуйся, а я устаю. Но понимаю, что сейчас мне это нужно, иначе пока никак. Ибо бывший муж практически не участвует финансово в воспитании сына и всё на мне (да по чесноку никак особо не участвует))) но финансовое меня парит сейчас сильнее остального).
При этом сейчас четко складывается картина усталости, хочется в сильные мужские ручки и куда-нибудь на отдых. Но сильных мужских пока не наблюдается) Можно сказать, что пока никаких мужских особо не наблюдается.)))
И тут я понимаю, что мужчины толком у меня не было года два и прихожу в состояние ужаса и шока. Для меня такое положение дел крайне не привычно, на меня обычно всегда был немалый спрос и особой нехватки в партнерах я никогда не испытывала. (и вот тут опять про парадоксы гимнастики в моей жизни. Иногда думаю написать пост на эту тему))) о том, что все отзывы про мужчин, фигуру и тд... что лично у меня с гимнастикой все иначе)
Понимаю, что виной моему мужскому воздержанию отношения с бывшим мужем, до меня до сих пор периодически доходит насколько они были не экологичными для меня. Насколько они измотали меня. Насколько я потеряла себя в них. И что не готова я вступать в отношения сейчас. Никакие.
(хотелось написать еще "вообще больше никогда" ;D, но надеюсь, что рано или поздно меня таки попустит)))))))
Вспомнила опять на днях, какими мы вышли из отношений. Он - звезда, молодой, красивый, с машиной и типа "на волне" (общение, движухи).
И я - замызганная бытом, 20тью лишними килограммами, отсутствием хоть какого-либо понимания и ласки, с потухшими глазами, отсутствием общения и полным неверием в себя. Сейчас понимаю, конечно, что есть в этом и огромная доля моей ответственности, что надо было давно! давно прекращать, уходить, бежать. Но! Для этого ж надо было любить себя! А я не любила!
И тут я вспоминаю опять о гимнастике, о том как вошла она в мою жизнь, о том как стала ей заниматься, о тех страданиях и ожиданиях от нее. Что хотелось сделать все так-то и так-то, что бы заниматься и худеть, например, выглядеть красиво, стать идеальной женой при идеальном муже. Ничего не меняя! Просто занимаясь))) Вот эта иллюзия. И когда мой вес рос и рос на фоне гимнастики практически на одной воде и когда я становилась все более несчастной, когда я ревела и не понимала... как так? Всем помогает, а мне нет?!!! Почему? Что я делаю не так? А надо было просто брать и менять, вычищать реально из жизни то, что давно умерло и лежало тухло и воняло под носом. Не пытаться это украсить и продолжать с этим жить.
Надо было услышать себя, увидеть реально что происходит в моей жизни, что это полный /не побоюсь этого слова/ пипец! И что надо валить! Из этой жизни, от этого мужчины! Что надо наконец-то увидеть себя и начать жить.
У меня сейчас в жизни до сих пор не все "идеально")))
У меня еще есть плюсом 10 кг и не в них дело, а просто по фигуре понимаю, что есть еще зоны над которыми в жизни надо поработать! Ибо, когда я живу своей жизнью, когда мне комфортно мое тело более гармоничное.
Вот! Да! Гармоничное! Мне сейчас осталось это доработать! Гармоничность!
Мне нужно свое пространство, мой мир и быт. Мне нужно наконец-то повзрослеть до конца, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью, и за жизнь сына, перестать перекидывать на кого-то и ждать-ждать-ждать... что кто-то придет, кто-то решит, кто-то денег даст. Не даст! И не надо сливать туда свое время, нервы, энергию. Надо взять свой чемодан и пойти. Вперед. Возможно даже побежать, поехать, полететь! Что бы жить её... Свою жизнь! Наконец-то!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Аня.Ш от 10 Июнь 2017, 05:29:52
Ух, как вдохновенно!!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: lerchia от 27 Июнь 2017, 17:28:01
Мне нужно свое пространство, мой мир и быт. Мне нужно наконец-то повзрослеть до конца, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью, и за жизнь сына, перестать перекидывать на кого-то и ждать-ждать-ждать... что кто-то придет, кто-то решит, кто-то денег даст. Не даст! И не надо сливать туда свое время, нервы, энергию. Надо взять свой чемодан и пойти. Вперед. Возможно даже побежать, поехать, полететь! Что бы жить её... Свою жизнь! Наконец-то!

Ух как отзывается! Значимость собственного пространства, своими руками, для себя, такого, какое хочется. Своя ответственность и своя гордость за то, что удалось. Свое. Все свое!

Пусть у вас все получится!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Август 2017, 19:39:46
Ух, как вдохновенно!!

Спасибо, Аня!
Сейчас если хватит духу напишу дальше)))
Пока мой путь тернист))) и не так радужен как хотелось бы  ::) но будем работать над этим)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Август 2017, 19:51:35
Мне нужно свое пространство, мой мир и быт. Мне нужно наконец-то повзрослеть до конца, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью, и за жизнь сына, перестать перекидывать на кого-то и ждать-ждать-ждать... что кто-то придет, кто-то решит, кто-то денег даст. Не даст! И не надо сливать туда свое время, нервы, энергию. Надо взять свой чемодан и пойти. Вперед. Возможно даже побежать, поехать, полететь! Что бы жить её... Свою жизнь! Наконец-то!

Ух как отзывается! Значимость собственного пространства, своими руками, для себя, такого, какое хочется. Своя ответственность и своя гордость за то, что удалось. Свое. Все свое!

Пусть у вас все получится!

О, тезка?!)
Спасибо!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Август 2017, 21:42:57
Так вот... Когда я там писала?)
3 июня... Аха, 2 месяца назад!))
Продолжим!...
Меня, конечно, жутко расстраивает нерегулярность моих излияний здесь, но вот не получается, не получается чаще((( я столько всего переживаю сейчас (вот уже скоро 2 года как), что очень хочется все это запечатлеть для старости)))
Что бы было потом чем зачитываться кроме классиков))) Но не доношу! НЕ доношу себя сюда! И это ужасно! Думаю поставить себе обязательный будильник для "излияний"!
Освободись, сядь и пиши! А еще было бы удобно завести себе планшет или нормальный телефон, что бы не отходя от кассы записывать, ибо пока дойдешь до компа (который еще и регулярно стал вырубаться) уже что-то другое в голове!)
Идеально было бы завести диктофон мыслей, нажал на кнопку и пишет!
Но как бы его изобрести? Или может уже кто-то изобрел? Поделитесь, а  ;)

Что сейчас проживаю?!
Очередные разборки с мамой... К которым добавился вернувшийся из странствий брат.
Тут все пишут про затмения, лунные, солнечные и их коридоры... кто-то пишет, что не всех это коснется, а я чувствую что в теме этих затмений уже примерно с начала лета.
И в прошлом году затмения меня поштормили, понятно, что раз штормят, значит есть что штормить... Ух! Как же охота уже отштормиться!!!

Так вот... Вчера обычный, казалось, бы ужин и разговор за ним превратился в перебранку... Вообще, меня удивляет с каким неуважением и даже пренебрежением может происходить общение со мной у мамы. Вроде "приличная" женщина. Которая в основном со всеми общается с улыбкой и внимательно. При общении со мной или сыном, внуком, может переключаться на повышенные тона и пренебрежительные высказывания в секунду. Честно говоря, мне хочется как-нибудь записать сие, что бы показать ей потом в успокоившимся виде. Человек она такой, что прощения никогда не попросит (о чём я, вообще, у холопов прощения не просят  :)), зато потом начинается период задабривания и заглаживания ситуации (какие-нибудь звонки с разговорами и покупки чего-нибудь), меня же колбасит от этого и закрывает.
Я сторонник методов - наговнял - изволь признать вину и двигай дальше. Умалчивание же и подобное лебязение меня выводят из себя, т.к. ни к чему это не приводит кроме хождения по тому же кругу из раза в раз.
Так вот... Выйти из этого круга мне хочется давно.
Но! Существует какой-то затык. Часть затыка это, конечно же, вина! Как я, вообще, смею говорить плохо о маме, ведь она столько всего хорошего для меня делает. Этого, действительно, не счесть! И этим так же прекрасно манипулируем сама мама. Я это понимаю, но от вины это тне избавляет.
Т.е. круг происходит так - задается тема для обсуждения (часто это что-то типа - Лера, реши за меня это), я начинаю включаться в это на своем уровне (т.е. часто я показываю, что это твоя проблема и ты хотя бы определись что хочешь получить на выходе и тогда можно увидеть выходы - иначе это иди туда не знаю куда, принеси то не знаю что. Кстати! Надо сказки на этот счет перечитать, может поможет?!) а то никак не могу выход найти) и далее мама взрывается и начинается - да ты сама то вообще кто?!
Все! То что происходит дальше не конструктивно ни разу.
Пишу, понимаю, что можно попробовать менять свою реакцию на её запросы. Помнится, пыталась это делать. Но меня прям взрывает. Я НЕ понимаю чего она от меня хочет! О каких решениях и помощи речь, если не понятно, что нужно получить в итоге!
Вот ситуация. Живем мы сейчас вместе (о, горе мне, что когда-то решилась вернуться сюда! зачем?! и маме на голову и себе ничего хорошего). У нас есть домашние животные.
Завела мама себе собаку, а она не уживается с нашими животными (гоняет кошек).
Отдали собаку на дрессировку и вот настал момент её забирать.
Как поведет себя она сейчас не известно, мама объявила, что сажать ее на привязь она не намерена, т.е. получается, если так же не уживаются, нам надо куда-то съехать со своими животными или оставить собаку дальше на передержке (это деньги с которыми сейчас положение не очень).
Параллельно у нас сейчас существует камень преткновения в виде ипотеки, которую, опять же горе моей голове, взяли мы, но на маму, т.к. я была в декрете, а на мужа не давали, т.к. ему не подтверждали реальный доход. В итоге муж испарился. Платить ипотеку отказался, мне, на тот момент, вообще не работающей, платить ее было не чем и мама взялась платить сама (сейчас, уже, наконец-то протрезвев и попустившись от тех отношений и переживаний, связанных с его уходом, я понимаю, что надо было сразу! закончить и отношения по ипотеке (поставить мужу условие - что пусть забирает-переоформляет ее на себя или выставлять сразу на продажу), но я была не в адеквате, мама не понятно на что надеялась (наверное, опять же на меня, которая всегда и все решает, а я в тот момент просто не могла ничего решать, я осталась с ребенком, без работы, в полном шоке, т.к. решение разойтись было не мое и готова я к нему совершенно не была). И вот есть как есть. Прошло примерно 1,5 года с того "знаменательного" момента.
Есть ипотека первоначальный взнос в которую сделал муж и хочет получить его взад.
Есть мама, которая выплачивала год эту ипотеку сама и находится от всего этого на взводе, но и предлагаемые мной варианты разруливания этой ситуации (например, продать дачу и погасить ипотеку) ее не устраивают, а ее варианты, как я понимаю, что бы я срочно взялась платить ипотеку сама, я никак не могу потянуть при всем желании.
Есть я, которая никак не может выбраться из всего этого дермища, которое сама себе и создала.

И вот на фоне всего этого, я предлагаю вариант, что я с сыном съеду жить к бабушке, что бы освободить маме квартиру.
Это смелый вариант, т.к. бабушка эта - мама моего папы и она весьма своеобразная вообще по жизни, а сейчас в свои 75ть так и подавно. Т.е. переезд туда не из приятных. Мама это понимает. И, скорей всего, не особо желает, что бы мы из-за нее туда переехали, при этом дачу продавать она сейчас тоже не хочет, т.к. она сейчас вроде как не очень в цене. И вот на тебе разборка. Что бы что?
Что бы спокойно сказать, наверное, да, разъехаться это единственно-возможный вариант и валите уже к бабушке, довели вы меня. Ведь просто договориться, что мы съедем и какое-то время поживем там не возможно.

Ох, много, конечно, всего на эту тему.
И разъехаться я только рада, тк маме нужен спокойный быт, который с моим активным ребенком не очень состыкуется и приходится и ребенка ограничивать и маме объяснять и просить не командовать им, а просить (то чего она совершенно не умеет и учиться не собирается). А выливается это все в пренебрежительные высказывания опять же о том какая я и как я воспитываю (должна поставить, что бы по струнке ходил  :'( слушался всех, а я сторонник других методов воспитания).
Ох если бы кто знал как я этого желаю!
Но почему-то никак не выходит устаканить свои заработки так, что бы я могла себе это позволить.
Опять как в стенку бьюсь головой.

А еще я ... Я вечно между кем-то и кем-то.
Надо в себе это проработать.
Где я - то сама?!
Почему я постоянно как третий угол в треугольнике?! Во всем и у всех виновата.
И где моя жизнь? Где мой дом? Где мой заработок? Где мой мужчина?

Как выбираться из этого?!

И я виню, виню себя, что выбрала не того мужчину (а может того, но сама не потянула?), виню что вернулась жить к маме, виню, что не тяну, виню, что не могу как все - пойти выйти в обычный офис на работу, отправить дитя в обычный сад и быть как все, нагибать бывшего мужа, что бы выплачивал алименты... что мне надо с подвепердом всегда. Что я хочу жить иначе! И вот хожу и думаю как потянуть аренду, как обучать ребенка, как взять на себя выплату ипотеки или куда ее теперь деть? Т.к. никто не хочет терять то, что выплатил и требуют это с меня. И если ее оставлять, то как сообразить финансов на ремонт.
Мне кажется это все таким не подъемным сейчас.
При условии, что я одна. И это ощущение одиночества оно усиливается.
Надо б, наверное, выбираться из скорлупки, а хочется еще больше закрыться. Закуклиться до весны. Потому как выбираешься и получаешь осуждение опять. Весь мой привычный "близкий" круг, который казалось и хотелось бы, что бы поддерживал и принимал, они осуждают, не принимают. Это и мама и брат, и муж так же себя вел.
При этом я знаю, что можно жить иначе и что есть люди, которые могут быть рядом, а не тыкать лицом каждый раз как оступился... Где вы? Такие люди. Почему вы не рядом? Или это я не рядом с вами?
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Август 2017, 23:55:07
И вот пока я писала, вернулась мама и, как ни в чем не бывало, стала общаться, а с внуком так вообще мило и с удовольствием, как будто это не она вчера вечером называла его укорительно "большой лоб", отстранено "этот мальчик", обвинительно выговаривала за обычные детские шалости, на который уверенный взрослый и внимания-то не обратит, а скорее посмеется, и общалась на повышенных тонах  :-\
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: lerchia от 07 Август 2017, 18:52:34
О, тезка?!)Спасибо!

Тезка :) Вообще вижу здесь целых двух Лер, кроме меня - я за всю свою жизнь столько встретила :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 10 Август 2017, 18:14:10
О, тезка?!)Спасибо!

Тезка :) Вообще вижу здесь целых двух Лер, кроме меня - я за всю свою жизнь столько встретила :)

а мне везет на Лер!)
С одной училась в школе, вторая в том же подъезде живет, в котором выросла, к третьей на маникюр хожу))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 10 Август 2017, 20:39:42
Ох уж эти затмения.
Так интересно, уже который раз замечаю, что меня колбасит до полной луны, во время я как-то держусь и всех поддерживаю и потом меня накрывает второй волной.
А может это уже коридор с солнечным начали свое действие?)

Так вот о второй волне.
Вчера вечером меня накрыло основным моим камнем преткновения.
О моей никчемности и никомуненужности.
Толчком послужило то, что в ленте новостей промелькнуло фото бывшего мужа в Вене.
Меня это зацепило, т.к. буквально пару недель назад на дне рождения сына, он рассказывал мне, что он бедный несчастный денег у него совсем нет, он весь в долгах, за неделю до этого говорил, что он потерял работу и давать денег на сына он не может.
И тут он путешествует по Флоренции и Вене.
Можно было бы злиться и говорить, что айяйяй какой мудак.
Но так я говорила уже много-много раз.
И вот тут меня накрыло, что может это не он такой мудак, а это у меня не все в порядке... со мной, с кармой, со сценарием жизни, с родовыми сценарием. Даже если он мудак, то почему я выбрала такого себе? И почему мне доставалось от него критики по самые уши за каждую потраченную копейку, а кого-то он везет путешествовать?!
И вот тут начинается...
Что представляю я из себя? Кто я такая?
Кто вокруг меня? Что вокруг меня? Почему люди рядом со мной? За что они ценят меня? И ценят ли вообще? Любят?
Понимают ли они кто я такая? Или они просто получают от меня то, что я могу дать и идут дальше.
Иногда мне кажется, что люди просто пользуются мной, тем что я могу дать, а я сама им не нужна.
А что остается мне? Почему давая, вместо того что бы самой тоже расти и развиваться, я окунаюсь все глубже?!
Что нужно сделать для того что бы тоже расти?
А может это я бегу? Бегу от близости и близких отношений?

Еще вчера дополнительно к этому раздраю, включилась мама опять с какими-то своими придирками и недовольством.
Боже, я живу в этом с самого рождения практически ежедневно. В постоянных придирках ко мне что все не так, не эдак, при этом что она сама делает для того, что бы у нее в жизни и дома было что-то так как она хочет?
Не могу. Очень хочу свой дом, свой уголок, в котором я буду хозяйкой. И будет у меня там так как я этого хочу и как я там сделаю!
При этом вроде и дом практически есть! "На бери", да взять не могу... Ибо с деньгами полная жопа  :'(
Не понимаю я как потянуть это все. Как выбраться?!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 10 Август 2017, 21:52:16
Очень хочется еще поднять вопрос финансов.
С финансами у меня сейчас полная попа.
Нет, они, конечно, приходят... Хвала небесам!
Но их постоянно ни на что не хватает. И я бы смирилась, если бы их не хватало на очередную кофточку. Так нет же, их постоянно не хватает на необходимое((
И вот я понимаю, что в этом стрессе я нахожусь постоянно.
Когда-то у меня была офисная работа и там денег было не очень много, но их количество было ожидаемым и постоянным.
Потом я забеременела и ушла в декрет... И тут настала попа. Был муж, но я была в постоянном ощущении нехватки денег, тк муж не так много зарабатывал как мне хотелось бы и шевелиться особо не желал...
Пишу сейчас и понимаю, что это не количество денег. А именно ощущение постоянной нехватки. Что НЕ хватает. То на одно НЕ хватает, то на другое. Т.е. количество денег может меняться, а ощущение нехватки нет.
Но! Иногда это сильная нехватка - еду купить не на что. А иногда - в кафе не пойдем.
Так вот. Сейчас находясь без поддержки мужа и сама на вольных хлебах, но при этом имея постоянные обязательства по аренде офиса, обеспечению ребенка... Я никак не могу выйти на такой уровень, что бы мне хватало на еду, аренду, необходимую одежду, отдых хотя бы раз в год. Что бы меня не трясло кадый раз от дум, что заканчивается месяц и надо оплачивать ...  :o
Деньги вроде и приходят, но они как сквозь пальцы тут же уходят. На самое необходимое!
А так хочется перескочить на уровень повыше  :'(
Как это делается-то?
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 14 Август 2017, 21:26:08
Вчера был интересный день.
С утра стала общаться с мамой и как-то так мы дообщались опять, что ни к чему, кроме моего и её недовольства это не привело.
И вот пошла она своими делами заниматься, а я села и думаю... А зачем я это все?!
Ведь получается, что этими разборками вроде как для "хорошего" что я сею?
Раздор да и только... и она так же делает, и брат.
И что мы имеем в итоге?
Каждый сам за себя и против остальных.

Уже несколько дней зрела в моей голове мысль о силе рода.
О том что это такое и почему одни семьи растут и процветают, а другие "сжирают себя".
И тут до меня дошло! Что я сама своими руками вместо силы своей семье и роду передаю раздор и шатания!
Что можно брать и созидать, а можно брать и разрушать.
И никто-никто другой кроме меня не в ответственности за то, что я сама сейчас делаю со своей семьей и с тем как потом это пойдет дальше в род моих детей!
И тут меня как накрыло вселенской любовью!
Я встала с четким намерением пойти и обнять свою маму!
Скажи мне кто раньше, что я осмелюсь даже подумать об этом (да даже позавчера! Не принято в нашей семье это было! Мама на дистанции, на расстоянии, когда мне говорили "хочется что бы обняла подойди и сама обними" это было из разряда научной фантастики! Я даже не могла такое предположить), я бы покрутила у виска! Что я дура что ли пробовать обнять того человека, который сам-то меня не обнимает!
А тут накрыло! Меня сдержало только то, что она говорила по телефону и долго и мой порыв немного охладел за это время, но я мысленно так сильно ее обнимала, что думаю она все итак почувствовала, ибо настроение её изменилось и общались остаток дня мы совсем в других тональностях.

Кстати, о силе рода.
Я тут на днях увидела Машино видео о предстоящем курсе по расстановкам и вот там она говорит о том, что глубокая расстановка раскрывается года 2. И меня опять так попустило!
Объясню!
В декабре этого года будет 2 года с моей глубокой расстановки.
И вот уже полгода как я ловлю себя на мысли о том, что как же я похожа на ту бабушку чей сценарий, как показала расстановка, был основным в моей жизни.
И меня это повергало в печаль! Т.к. я была уверена, что глубокая расстановка раскрывается в течении года, а год минул, а я начала отлавливать в себе мысли и сценарии из бабушкиной жизни.
И тут такая новость! И я понимаю, что год провела в полнейшей несознанке, мое пространство чистилось автоматически (ушел муж и многое происходило как во сне) и вот наконец-то второй год, когда я "протрезвела" и начинаю сама отслеживать и ковать свою судьбу.
О, аллилуйя!
Выдохнула!

Из положительного быстрого эффекта от глубокой расстановки (не помню может писала об этом где-то сразу), я перестала бояться что мама умрет!
Это был такой страх неосознаваемый. Он доходил до того, что я слушала как посапывает мама ночью, и если вдруг она переставала, я начинала беспокоиться, могла подойти поближе проверить или с замиранием сердца ждать когда дыхание станет слышно опять. Туда же ситуации, когда она долго не отвечала на телефонные звонки или сильно нервничала (нельзя заставлять нервничать маму!). Я понимала, что это не совсем нормально (мама еще достаточно молода и полна сил!) и объяснить этого не могла.
Через какое-то время после расстановки отследила, что больше не слушаю мамино дыхание.
Успокоилась.
И тогда-то до меня дошло!!!
Что у той бабушки умерла мама, когда ей было лет 5ть и она до сих пор это переживает (ненавидит своего папу, даже говорить о нем не хочет, т.к. считает, что мама о нем сильно заботилась, лучше кормила чем себя и поэтому умерла, а папа попивал в итоге)... В общем, вот такие дела.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 17 Август 2017, 18:40:46
Вчера снились сны... Какие-то очень долгие и выматывающие.
Я с подругой и другом (московскими, с которыми давно особо не общаемся) перемещалась по каким-то домам. Все эти дома были брошенными и мы вроде как искали где нам остановиться.
В итоге остановились на какой-то двухэтажной пристройке к огромному многоэтажному дому.
Это было лучшее что мы нашли.
Потом я каким-то образом переместилась в ту кв, в которой сейчас живу, в свою комнату.
Стою у окна, а в середине комнаты бывший муж и что-то говорит мне монотонно и тут такое ощущение, что в окно падает резкий солнечный свет и шторы меняют свой цвет с синего и фиолетового на оранжевый и желтый.
Тут силы начинают покидать меня и я так же молча начинаю медленно-медленно опускаться на пол, сначала подкашиваются ноги, потом уже силы покидают полностью.. я даже ужаснуться не могу в полную силу.
На этом моменте бывший муж говорит что-то а-ля "о, мама пришла, сейчас она поможет" и выходит из комнаты... Затем заходит женщина? девушка? с ребенком на руках... Я не узнаю в ней ни мамы ни кого бы то ни было знакомого из жизни, но вроде и не чужая, садится на кровать. Легче не становится.
На этом сон и прерывается... Ощущение, что я усилием воли себя от него отключила.
Встала обесточенная. Двигаться не могла.
Кое-как сообразила завтрак и пошла легла, даже уснула не надолго...
Потом проснулась и зажила... Фух!
Приснится же всякая дрянь.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 17 Август 2017, 19:45:49
))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 18 Август 2017, 04:53:11
Ну что за жизнь жестянка?!!
Когда же я найду ту идеальную точку не воспринимания бывшего мужа.
Ну не могу же!
Как увижу, что эта тварь наслаждается жизнью, ничего не давая на ребенка, так трясти начинает.
И хочется ругаться и ругаться  :-X матом-матом  :-X сильно-сильно. Ненавижу.

А уж когда эта сука врет ребенку!
Говоря что он поехал в отпуск в Москву и умалчивая (на достаточно прямые вопросы сына) о своих заграничных странствиях. Ненавижу.
Привез сыну мыло в виде R2D2, издает звуки при надавливании  >:(

Сон в руку, мать его
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 19 Август 2017, 19:09:39
Ну что ж. Затмение часть стопитьсотая... Продолжаем!

В тот же вечер, когда состоялась встреча с мужем, бахнулся телефон на пол.
И вроде ничего все ок, но видать этот ок был контрольным.
Ставя на зарядку отметила, что отметка зарядки появляется, но значение заряда нет. Так и жила я с серединным зарядом до вчерашнего утра, а утром по дороге в кабинет он выключился и больше нормально так и не включился  :'(
А у меня дел куча и созвонов на все ближайшие дни...(((
Фрррррррррррррррр

А еще вчера я порвала юбку!
Разбила стакан!
Сегодня утром мама бахнула еще и одну из моих любимых тарелочек...
Затмение рулит!  :o
Наблюдаем)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 21 Август 2017, 23:07:59
Эффект домино.

Во мне живет боль.
Дикая дикая боль.
В теле она фокусируется в районе левой лопатки. Тянущая, ноющая, противная. Не знаю связаны ли они.
Но. В голове боль фокусируется в моих мыслях о никчемности, никомуненужности, о фатальности моего прибывания здесь на земле, о том, что все что связано со мной это ничего хорошего, что лучше было не начинать.
И банальная вещь вроде того, что бывший друг с которым мы не общаемся, удалил меня из друзей для кого-то другого пустяк, у меня же этот поступок вызывает нескончаемую череду фатальных мыслей... Внешне это напоминало бы хорошо выстроенную конструкцию из костяшек домино, запусти одну и они друг за другом начнут складываться, создавая масштабную картину моей никчемности...
В этот момент нет ни здравого смысла, ни "заслуг перед отечеством", никаких плюсов.
Одни минусы... Костяшка за костяшкой... Четко выстроенная структура. Складывается одна за другой. Пока не упадет последняя.
Кто поселил это в моей голове? Как это убрать?
Мой опыт показывает, что лучше всего разные дряни убираются посредством глубоководного погружения в них. Проживания. Отпускания.
За последние года 2 я запогружалась в это. Как? Кто ставит их обратно в стройный зависимый ряд?
Или это оно так слоями уходит? Будет ли этому какой-то конец? Смогу ли я выбраться из этого?
Смогу ли переписать эти зашитые программы? Удалить? Выйти?
Или так и буду впадать в фатал?
Ощущение, что это в самом начале записанное, как если бы мне били по рукам с самого рождения за все к чему они прикасаются, что сформировалось такое ощущение, что все что есть я - боль, все к чему я прикасаюсь - может доставить боль.
Все не правильно. Все не так.
Жизнь боль!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 21 Август 2017, 23:16:27
Я, конечно, сейчас отгорюю, возьму себя в руки.
Соберу. И пойду снова в мир улыбаться.
А так хочется дойти до этого дна, оттолкнуться уже, что бы выплыть и отпустить... И не возвращаться. Не наблюдать эти падающие костяшки. Не проживать их. Достаточно.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Август 2017, 00:29:35
Что-то я устала и депресняк.
Ощущение, что все мои усилия выйти из сложившейся ситуации ни к чему не приводят.
С недвижимостью стоит на месте.
С работой тоже.
С мужиками тишина или ПП (полный пипец).
Я даже не могу собраться и решить насчет обучения сына, а ему при стандартном раскладе 1го сентября этого года идти в школу.
В обычную школу не идет. В необычную не тяну. Надо решить. Не могу.
С бывшим мужем отношения так же напряженные. С ним обсуждать этот вариант без вариантов. Пробовала.
Денег на обучение он давать не хочет, настаивает на обычной общеобразовательной, но какой-нибудь хорошей и в центре, а это возить туда, забирать обратно... Я не готова. Он не будет. Мне проще и интереснее на дистансе.

Так вот.
Ощущение, что надо сделать какой-то шаг.
Но что это за шаг?
Все шаги, которые приходят на ум - глобальны!
А я устала и не тяну.
Снять квартиру и съехать - это новые расходы.
Новые расходы - это опять груз мыслей где и как брать доходы. Устала.
У меня есть надежда, что измени и оно пойдет, но есть и страх, что не все зависит от меня и вдруг ничего не изменится и тогда я погрязну в новой ответственности, не имея возможности...
Чем дальше влез, тем дальше вылез.

Мне надо все менять. Моя одежда выходит из строя. Сын из своей вырастает. Телефон устал. Зубы надо лечить и мне и уже ему. Нам нужен свой дом. Нужна своя жизнь. Где дорога в неё?
Как туда попасть?

На днях говорили о моменте в родах, когда кажется, что "все! больше не могу", а это значит что уже вот-вот все свершится.
Последнее время я живу в этом ощущении, я шкурой чую на себе его.
Все! Больше не могу!
И где же сдвиг?! Где же тот результат, который должен после всех усилий быть?
Где мое чудо?
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 23 Август 2017, 00:38:20
Я как зависла на паузе... II
Все движутся, все течет... а у меня только дальше относит, время изнашивает, треплет, бьет о скалы.
Сил двигаться вперед нет.
Потому как все попытки двигаться ни приводят толком ни к чему.

Всю свою привычную систему жития разрушила... и стала на паузу.
Привычные попытки движения ни к чему не приводят, что, в принципе, логично... А новые? Какие они новые?
Не понятно.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Август 2017, 21:48:13
Понимаю, что быть успешным, счастливым, радостным в моей системе не принято.
Не то что бы совсем, но это чувствуется. Такое ощущение, что от каждой затеи заранее не ждут уже ничего хорошего, а если оно хорошее случается, то это скорее стресс для системы, чем радость.
Причем, чувствуется, что все хотели бы и жить успешнее и счастливее и наполненнее, и что бы все тоже были вокруг счастливы, но!... но тут случается это пресловутое но, которое частично от какой-то, возможно, зависти, частично, от личной нереализованности, частично от "а вдруг что?"... Вот и сидим. Топчем болото.
Не умеем радоваться и расти в этом.
Зато отлично умеем критиковать и невысовываться.
Про невысовываться. Тут, думаю, многие отличились, но основной разносчик этого "вируса" мама моего папы. Не высовываться! Не быть громким! Быть как все. Тихим, спокойным, комфортным для всех.
И вот тут меня сейчас начнет воротить.. И это при условии, что мне-то этого досталось уже не так много как моему папе и его сестре. У них там "приличных снаружи" такие "черти внутри". К слову сказать, тети уже нет в живых.
Папа живет. Мы с ним практически не общаемся. Прилично поулыбаемся на обязательных семейных встречах и перекинемся какими-то ничего не значащими фразами.
От этого тоже тошно. Чужие люди. Прилично.
Так вот.
На днях, позвонив бабушке, выслушала опять же прилично "не настаивающие" речи насчет не лишать ребенка 1го сентября. Взбесилась.
Потом отошла, забыла и поняла, что не хочу с ней общаться.
Вот совсем не хочу. Что человек мне этот не близкий, близким никогда не являлась, она сама как-то к этому никогда и не стремилась. А тут она дочки лишилась, стара стала и нам в обязанность вверили её поддерживать. Общаться с ней. Какое-то время я даже сына с ней оставляла на время работы, но быстро это дело свернула, т.к. поняла, что психику лучше не портить, чем восстанавливать.
В общем, вчера или позавчера я поняла, что не хочу с ней общаться.
Сама она не звонит. Общаемся только если мы звоним или приезжаем к ней в гости.
Не хочу. Сложно признаваться в этом "правильной девочке Лере", но понимаю, что мне от этого только плюсы.
Пока не совсем понимаю как это реализовать в реальности. Но не могу больше. Не хочу.
Тут, конечно, нужно знать её. Когда долгое время не получается ей позвонить или приехать, она сама не звонит. Потом когда получается - она говорит -" я думала, может ты обиделась на меня за что-то и не звонишь?" Я ей говорю - на что обиделась?  :o Не звоню долго, набери, пожалуйста сама.
Каждый раз это говорю. Не звонит. Постоянно эти - вдруг обиделась, обманывает по поводу и без. В общем, я сначала этого не понимала, потом меня это бесило, потом (она же старенькая уже) надо принять, а теперь поняла, что хочется от этого отойти и в этом не участвовать. Она имеет то, что сама своими же руками построила. Делать с этим ничего не хочет, ей так комфортно. Так чего я со своим самоваром-то вечно везде лезу?!!!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 28 Август 2017, 19:57:45
Вчера участвовала в трансформационной игре "Сценарий".
Мне понравилось.
Понимаю, что очень многое зависит от ведущего и участников.
Так вот мне повезло! И ведущая баба-огонь, и участников оказалось всего двое (я и девушка с похожим запросом). Было доверительно, глубоко, местами даже больно, но честно. Как я люблю.

Я никогда ранее не участвовала в таких играх.
Слышала краем уха. Входя в игру необходимо сформировать запрос.
Как это сделать мне было не совсем понятно. Т.к. даже не понятно было про что эта игра :) шла по интуиции.
Ведущая пояснила что игра Сценарий - это часто про отношения и что-то там еще... я тут же расстроилась и подумала, что все-таки бывают и у меня промахи, когда кажется, что идешь туда куда надо, а оказываешься не там. Но уже пришла...
Тогда мы стали нащупывать мой актуальный запрос и дошли до отношений с мамой. Тут я поняла, что пришла верно.
Тема животрепещущая для меня. Часто ее обдумываю. Здесь уже точно помню писала, что пора бы прописать, но в итоге залезла в ракушку и не дошла. Не дошла. Потому что там очень больно и страшно.
Больно, т.к. считаю, что мама моя хорошая, очень нас с братом любит и все-все делает для нас.
И я ее очень сильно люблю. Очень. Сильно. А получается что жалуюсь и обижаюсь, и её обижаю этим. Она для меня все, а я не довольна, не благодарна, расстраиваю её.
А еще потому что если начать эту тему трогать, то придется разобраться... А это не понятно к чему приведет. А раз непонятно к чему - значит страшно. И пусть оно уж как-нибудь как есть полежит.
До поры до времени. Авось рассосется как-то само))) без моих решений-то.

Чуть ниже постараюсь описать свои инсайты, пришедшие во время игры. Забегая вперед, скажу, что большей частью они мне были известны, но одно дело когда они идут фоном - ты их вроде как видишь и знаешь, но не особо-то замечаешь, не обращаешь внимания, не разбираешься, живешь с ними и живешь, и совсем другое, когда смотришь им "глаза в глаза".

Так вот про инсайты.
Я поняла, что ощущение с которым я живу - верно.
Сейчас как-то не идет. Сложно описать. Но основная тема - это продолжать быть в сцепке. Что бы не жить своей жизнью. И мы обе, вроде как прокачиваем себя, свои сферы, мы такие большие молодцы, но! так привычно и удобно опереться на костыль! И страшно же очень страшно что кто-то из нас пойдет жить своей жизнью! И больше не опереться на привычный костыль.
Игра указала мне что я в этой игре проигравший. Хотя мне хотелось быть не проигравшим (т.е. и не выигравший и не проигравшим), хотелось быть в игре и продолжать её, иметь ещё выбор. Но понимаю, что во многом смирилась, идет как идет и это и есть проигрыш.
Жанр моего запроса - это сказка. И тут на ум пришла сказка о Бабе яге. Не мне пришла. Ведущей. Но как оказалось тематично. К слову сказать, мой сын часто, когда бабушка (моя мама) возмущается называет её Бабой ягой  ::) а он очень прозорлив!)
Идея - коварство и любовь и тут мы продолжили про сказку. О чем она? Почему баба яга не пускает Иванушку к Алёнушке, для чего все эти манипуляции и какой нынче принц пройдет испытания, что бы добраться к своей суженной.
Основная тема моего конфликта - это личность и среда, т.е. я вся такая замечательная, а они вокруг не ценят, не видят, не понимаю, не принимают - есть! И это единственный пункт из всей игры, который я сама угадала (в игре сначала сам предполагаешь, а потом кидаешь кубик). И это есть, я это знаю, я долгое время пыталась доказать мужу, что я такая замечательная, а ты меня не ценишь. А что за этой замечательностью? На самом то деле там кроется - а зачем что-то делать - все равно не заметят, не оценят; а зачем что-то говорить - все равно не обратят внимания, да и вообще воздух сотрясать и т.д. и т.п. Т.е. ничего не делай! И это то что мне в игре выпало темой! Не делай!
Не делай, потому что действие может быть опасным, может привести к изменениям, а изменения тоже опасны. Не делай. Пусть будет так как есть. Привычно. Мы будем продолжать жить в говенной не удобной маленькой квартире в ненавистном районе, даже имея заработки, но не сменим, не разъедемся, не выкинем хлам, который годами лежит и никто им не пользуется. Так привычно. Так кажется что надежно. Я эти вещи все давно вижу и у себя пытаюсь двигать, но толку особого нет. Пытаюсь.
И основной герой - это возлюбленный - быть любимой дочкой. Такой как надо.
Тоже красной нитью по всей жизни. Причем бунтую я против этого регулярно. Только толку-то. Все равно же в голове, что надо быть лучшей дочкой.

После игры я ехала домой окрыленная, потому как, не смотря на всю какашистость того что вышло, на все то грязное белье, которое поднялось и на которое пришлось смотреть, я чувствовала себя свободнее.
Я как-то четко своим нутром поняла, что я могу просто любить свою маму. Что для этого мне не надо быть хорошей для неё, не надо получать одобрение своим поступкам, действиям, желаниям, не надо пытаться быть "лучше, выше, сильнее". Я просто могу ее любить! Всем сердцем. Как есть. Как умею. И эта любовь она большая и настоящая! И из этой любви я не могу обидеть её или вести себя как-то так, как я обычно себя веду. А все остальное, чем я занимаюсь всю свою жизнь - это не любовь, это требование любви к себе. Недовольство, что та любовь, которую дают не такая. Что я не такая. Я делаю все то же самое, что и она. Меня так научили любить?

В общем, не это главное.
Главное эта та грань, которую я ощутила!
Как бы дико это не звучало, но сейчас понимаю, не знаю как в детстве, а во взрослом сознательном возрасте любви к маме я не испытывала. Это мог быть страх её потерять, желание выслужиться, что бы меня заметили, оценили, полюбили, желание быть хорошей дочкой, не желание её обижать и т.д. и т.п.
Но это не было любовью. Моя анахата (сердечная чакра) была закрыта по отношению к маме. Может и скорее всего не только к ней. Ко всем. Вчера же она открылась. Не в первый раз. Меня уже накрывало такой всеобъятной вселенской любовью. Но было это скорее ко всему живому на земле. А тут лично к маме. И я поняла. Как сильно ее люблю. Что это такое. Что любовь - она просто есть и она истекает. И тогда дышать легче и солнце светит даже темной-темной ночью. И нужная маршрутка приходит  ;D когда ее совсем не ждешь)))

Сегодня я встала с четким настроем сепарироваться-таки. Наконец-то. В 34 года  ::) Пора бы уже, да?)))
Я понимаю, что мама моя за последнее время сильно прокачалась в этом вопросе и в данный момент, уже скорее не столько она меня тянет, сколько я её тяну продолжать отношения в сцепке.
Надо расцепиться. Наворотили мы, конечно. Не дай Бог. И смотря на это сейчас мне сложно представить как это разлепить, расклеить, разделить. Когда все перемешивается со всем и всеми и не понятно ни границ, ни где чья ответственность. Но, как говорят, глаза боятся - руки делают?!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 28 Август 2017, 20:23:40
Замечаю тенденцию, что сейчас мне очень многое хочется выписывать.
Во-первых, ощущение, что все скрытые тараканы наконец-то выходят на свет и можно с ними попрощаться.
Во-вторых, достижение для меня то, что пишу здесь, пишу честно.
Ибо открываться для меня это подвиг. Видеть своих тараканов и честно про них говорить, писать - подвиг.
Причем давать тараканам быть в других позволила давно, в себе же это сделать сложнее  :-X
И как становится от этого легче.
А еще я понимаю, что все эти тараканы страшны-то пока они ползают в темноте.
Вытащи их наружу и они теряют свою силу.
И жить становится легче и дышать свободнее.
Спасибо этому пространству.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 30 Август 2017, 18:21:08
Ох.
Расколбас продолжается.
У меня происходит какое-то полное переосмысление жизни и моего места в ней.
Понимание, что та картинка в которой хотелось бы жить совершенно не соответствует реальной картине.
И если раньше было ощущение, что хочется вот так и не важно как сейчас, то в данный момент у меня явно простраиваются причинно-следственные связи. И приходит понимание-ощущение, что не просто сейчас вот так вот. А потому как "попрыгунья стрекоза".
И от этого накрывает. Впадаю в шок... И не понимаю как жить дальше.
Но в итоге оказывается, что не все так безрадостно и бесперспективно и что если снег чистить, то и дорога покажется.
Фух.
Самое, наверное, важное для меня сейчас осознание, что если не я, то кто?
Что мне нужно самой понимать что мне нужно и как, открыто заявлять об этом, добиваться.
Раньше механизм этих действий мне был не понятен.
Мне было привычно молчать, мечтать, думать, максимум поделиться с кем-то близким и ждать исполнения.
Сейчас понимаю, что никто не сделает для меня лучше меня.
Тут вспоминается мне привычное взаимодействие с мамой. Оно основано было на том, что у меня не было самостоятельности, моя личность не признавалась, да и до сих пор не особо берется в расчет.
Банально когда я делюсь тем, что мне не чего надеть мне до сих пор могут пойти и купить майку или рубашку.
Зачем?
Я хочу сама. Заработать денег и пойти купить себе то, что я хочу.
То что именно понравится мне. То что я смогу померить.
Одежда это болезненная тема. Долгое время в детстве мама покупала ее мне с папой или сама. Пока лет в 13ть я не взбунтовалась и мы пошли вместе на рынок и я купила именно то, что хотелось мне!
К слову, эту лаковую юбку до сих пор вспоминают мои подруги с завистью.
Она была МОЯ!
Моя потому что понравилась мне и купила ее я.
До этого вещи, которые я носила были куплены для меня и не были моими, я чувствовала себя в них не уютно.
Почему? Почему я вернулась к этому?
Вспоминаю субботнюю игру. Игра подсказала мне ответ, что в этой игре, в этом Сценарии я проигравший... Проигравший. Я так чувствую себя. Но пытаюсь "делать лицо", натягивать улыбки, пытаться выбраться. Зажить.
Но в моем гардеробе сейчас практически нет моих вещей. Вещей, которых я себе позволила, которые полюбила и купила сама себе!

Мой фолл.
Я понимаю, что не близка с мамой. И мне сложно с ней сближаться. Ибо тут сильно нарушается мое безопасное состояние.
Она имеет огромное влияние на меня. По этой же причине я не люблю ходить с мамой по магазинам. Ибо покупаю не своё. Покупаю то, что одобрит мама.
Потом ношу это. Не испытывая удовольствия.
Со вчерашнего дня накрывает желанием опять перешерстить гардероб.
Останавливает то, что не чего будет носить. Совсем.
От этого становится дико страшно.

Божечки мои. Какие они здоровые границы-то?!
Сижу рыдаю.

Так вот. Про проигравших.
Из раза в раз я возвращаюсь к поворотному моменту с моей жизни.
Когда я встретила Андрея, сблизилась с ним и забеременела.
Когда выбрала мужчину с которым было хорошо и, как тогда казалось близко, но в итоге все развернулось и вывернулось иначе.
Когда я участвовала в игре, ведущая спросила есть ли у меня муж?
Я сказала, что нет, что мы с ним разошлись 1,5 года назад и она сказала такую фразу "мама съела?".
Это так больно, но чувствую, что есть правда в этом.
Мама, конечно, не со зла это все, ей хочется для своих детей самого лучшего. Вопрос в том, что это как эта пресловутая рубашка. Которую она покупает потому что дочка сказала, что носить ей нечего. А мама решает, что рубашка эта будет ей к лицу.
Блин. Я не против подарков, конечно же, не поймите меня не правильно, я против влезания в мою жизнь, против блокирования моей собственной жизни.
Потому как я не пойду потом покупать СВОЮ рубашку. Я буду ходить в этой. И даже если она мне нравится. Она не моя. Не мной куплена, не мной найдена. Она выбрана другим человеком, по другим принципам.
И вот так все сплетено в моей жизни сейчас.
Как те фасции с которыми я работаю на сеансах, мамины зажимы передаются в мою жизнь и руководят мной, тянут и не дают дышать.
В свою очередь я тяну ее. Тяну. А не поддерживаю.
В этом такая большая разница.
Сидели на днях общались с подругой и она говорит "ну вот есть же семьи они друг за друга и друг другу и все хорошо".
Первый момент - реально ли все хорошо?
А второй - потому что можно быть помощью и опорой, когда ты взрослый и самодостаточный. Когда у тебя 2 здоровые ноги и 2 здоровые руки и остальное тоже ничего себе так ты можешь взять на руки ребенка и перенести через лужу, ты можешь подать руку и помочь выйти из автобуса.
А если ты сам калека... То ничего хорошего из этого не выйдет.
Так и живем.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 30 Август 2017, 18:44:13
хороший процесс)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 01 Сентябрь 2017, 20:43:55
maryla, спасибо, Маша!
Местами кажется, что не выживу)))
Но пульс предательски продолжает биться, ноги идти, руки разгребать.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 01 Сентябрь 2017, 21:04:25
После поста пошла разбирать шмотьё.
И, к слову сказать, оказалось, что моего там уже очень много.
Осознала, что процесс именно со шмотьём идет уже давно, я год назад глобально перешерстила все.
И в него за это время особо много не закралось. Хочется другого нового, да. Но и пооставалось в основном моё.
Нетерпимость проснулась к тому, что осталось, например, сумка, доставшаяся от тети... Мне тут подруга на днях сказала "Лера, это твоя сумка? Она не твоя!" И от туда и покатилось. Поняла, что еще много в моей жизни того, что осталось... Того не моего, того чего быть не должно и я смиряюсь с этим. Закрываю глаза. Пущай пока так.
Авось прокатит.
Вот сейчас у меня жесткий период нетерпимости.
Если раньше я отбирала ненужное и пристраивала другим людям или в фонды, то сейчас я, несмотря на свою воспитанную бережливость, готова вынести все просто на помойку.
Надоело искать себе сложностей!!!
Хочу что бы стало легче! Хочу задышать. Зажить.
Надоело строить из себя несчастную.
Таскать продукты из супермаркета на себе.
До смешного, но для меня стало открытием, что можно же купить рядом или вызвать такси и доехать домой.
Нет, бабушки же таскали  :-[ и я потаскаю.
А тело против. Иду несу и чувствую, что что-то не так.
Что не хочет оно тащить пакеты по несколько кг. Потому что оно хочет жить. И отдать 100р. за такси - это реально! Это не роскошь.
"Наши люди в булочную на такси не ездят"... ДаДа.
В этом моменте хочется матюкаться.
Ибо, оказалось, что не обязательно иметь свою машину, что бы ездить на ней)))
Что технологии развиваются и это не так накладно как раньше, да и просто надо научиться себе позволять это.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 01 Сентябрь 2017, 21:38:08
Еще сейчас дикая, не побоюсь этого слова, необходимость в своем доме!
Своем месте. Пусть даже уголке!)
Но своем!
Кручу-верчу в голове как сделать-то.
Сняла бы кв.
Да, по-идее, надо сначала расквитаться с обязательствами по ипотеке, которую мы с бывшим мужем замутили.
А это оказался такой узел, что не развязать, не разорвать, не разрезать.
Намутили так намутили.
В итоге, на днях сказала маме, давай продавать ее на фиг. Раз не разрешается иначе. (точнее если никак иначе никто не хочет).
Пусть пропадут эти выплаты. Зато сейчас станет легче.
Буду отдавать то, что там получилось.
Но не могу больше в этом узле.
Вообще, не уверена, что хочу сейчас уже эту кв. Хочу снять что-то в центре. Жить и работать там.
Я всегда хотела пожить в центре. И чувствую, что скоро не смогу себе противостоять  ::)
Пишу и понимаю от куда идет такое дикое непринятие сейчас моего кабинета  :o
Опять же... Он не мой. Он не плохой, скорее даже хороший, но НЕ МОЙ ... Брррррррррррррррр...
Вчера во время сеанса, поймала себя на мысли, что раздражаюсь... Раздражаюсь от хлопков дверьми соседних кабинетов, от шума с улицы, что надо вписываться в рассписание  работы здания, что каждый месяц на аренду наскребаю... Это же тоже показатель. Раздражаюсь, что мне туда надо идти специально, хоть и не далеко, но это вносит неудобство в мою жизнь, а не радость.
Фрррррррррррррррррррр...
Менять!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Аня.Ш от 03 Сентябрь 2017, 01:16:00
Классно, так все сразу по полочкам стало раскладываться- и одежда и квартира и работа.. Пусть и пока что на уровне понимания и решений, но ведь движение же идет))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 04 Сентябрь 2017, 01:03:14
Аня.Ш,
Да, Аня.
Местами меня это пугает. Как селевый поток. Не понятно куда выведет и что в итоге останется.
Но и выхода другого уже, чувствую, нет.
Как говорит Халк - ломать, крушить)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 04 Сентябрь 2017, 03:39:32
Разворачивается.
Тёмные дни.
Про вчера и сегодня.

Хочется спросить, что это такое вчера было???

Сын проснулся ни свет ни заря перед моим уходом и спрашивает во сколько я вернусь, я ему сказала, что один человек у меня точно будет, а вторая девочка под вопросом.
Так что может раньше вернусь.
Прихожу, а офис закрыт. Написано с 9ти. Начало 10го, а он закрыт.
Приехали только к половине. Сдвинулся мой график на полчаса.
Ну ок.
Потом вторая девочка написала, что приедет.
И тут как тучи начали набегать, каааак ливанёт.
В итоге, вторая девочка задержалась.
Смотрю телефон, а мама мне пишет, что у сына шею заклинило, плачет сделать ничего не могут. Ждет меня.
Я вся на нервах.
Отработала, выходить, а там опять льёт. Такси вызывать не едет. Закончился. Дошла.
На свадьбу к подруге не поехала.

Легли по-раньше.
Сны дурацкие снились опять.
И сегодня не лучше. Шея чуть легче, но не идеал, конечно.

С мамой постыковались опять.
Она предположила, что это я так вылазить никуда не хочу, хочу на диване лежать и поэтому сын мучается.
Ох. А я так хочу двигаться еще активнее, а ощущение, что держит меня что-то.
Я шаг вперед, резинка натягивается, я еще шаг, оно еще сильнее, я еще и тогда оно меня назааааад уже тянет.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 04 Сентябрь 2017, 03:58:16
Очень хочется прописать ещё один момент.
Сегодня ехали в такси.
Едем, и тут я чувствую как меня накрывает.
Почему?
А потому что так мы всегда ездили с моим бывшим мужем на нашей машине. Во-первых, мы почему-то очень часто ездили с моей мамой. Во-вторых, я всегда сидела с сыном сзади, а мама на переднем пассажирском сидении. Как сейчас в такси.
Только для такси это, вроде как, нормально. Хотя можно и втроем сзади сесть. А вот почему мы так же садились в нашей машине?

Есть у меня такое убеждение, что все, что я получаю в жизни должны получить и мои близкие.
В первую очередь мама, муж, сын, брат.
Т.е. если я вижу интересное мероприятие, то я сразу предлагаю его маме. Если мы идем по магазинам, то я смотрю вещи для мужа и сына. А мне... Мне как-нибудь.
Причем я сначала предложу пойти, а потом подумаю. Зачастую мне самой это не очень-то удобно. Не очень-то нужно.
Но, мать его, привычно!!)))
Как же это вдруг я стану свободнее, счастливее, радостнее? Сама!
Ведь столько людей несчастных на планете. А самое-то главное, что самые близкие не такие уж и счастливые-то...
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...
Ужас!!!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 04 Сентябрь 2017, 07:12:01
Я тут столько за последнее время открытий чудных сделала  :o
Главное следовать бы им самой.
А то я всем вокруг всего понасоветовала толкового, все в даль умчались, а я все в болоте своем зависаю)))
Решила, что буду производить профилактические осмотры себя и своей жизни  :o как-будто со стороны.
Действенно получается. Видишь к чему пришел и чего на самом деле хочется.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Сентябрь 2017, 13:05:56
О том, что быть счастливой и успешной не принято в моей системе координат.
Уж не знаю почему и как так сложилось, но шкурой чувствую сейчас как это непривычно, возможно даже, опасно быть счастливой мне.
Тут много аспектов.
Во-первых, как быть мне счастливой, если вокруг все несчастны?)
Как иметь мне работу легче, чем у мамы, например, и заработок, не дай бог, при этом выше?!
Так нельзя, не положено. Надо быть несчастной. Надо жить сводя концы с концами. Ладно мама, вокруг-то вокруг, ещё столько несчастных людей вокруг. Никак нельзя их расстраивать еще больше!
Это уже подходим к "во-вторых".
Во-вторых, если ты счастлив и имеешь устраивающий тебя доход, это ж как другим окружающим в глаза-то смотреть?!!!  :o авось, увидят, что ты счастлива?!
А тут же если ты в достатке, так изволь! Вынь да положь и помоги всем окружающим!!!
Нехорошо быть обеспеченным и счастливым, когда вокруг столько несчастных.
В-третьих, стать самостоятельной, обеспеченной, счастливой и, не дай бог, еще и мужчину хорошего себе найти, так какая ж я тогда дочь?!!!
Это ж что? Кому мама-то помогать будет? Ради кого жить и работать непосильным трудом?!
Тьфу ты ё-маё!
Нееееееельзя! Нельзя я сказала!
Сиди себе спокойненько. Хоти чего-нибудь. Но только не вздумай заиметь.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Сентябрь 2017, 13:35:27
Так интересно, замечаю в последне время как хорошо отзывается моему привычному окружению, если у меня все плохо.
Как-то так воодушевляются люди.
Когда рассказываешь им о том, что хорошего произошло, чего добился, что сделал, оно как-то все больше мимо ушей.
А как начинаешь разговор "да денег не хватает" или еще что-то вроде того, так сразу включаются)))
Ну оно-то понятно, это ближе.
Сами в таком живем. Об этом и поговорим.
Зачем о чем-то хорошем? Это для нас как китайская грамота.
Лучше не начинать)
При этом у меня в окружении начинают появляться новые, совсем другие люди, довольные, счастливые, успешные. И видят они меня уже иначе. Радостно от этого мне.

А еще хочется черкнуть про свой путь.
Я все больше плюю не обращаю внимание на реакцию большинства людей на мои решения и на то как я живу, какой путь избираю.
Из последнего, например, я не стала отдавать сына в общеобразовательную школу. Боже ж мой, сколько я всего выслушала и от кого только можно было. Так сразу всем до нас дело стало. Особенно меня радуют пока свободные и еще бездетные мужчины))) один из которых сказал - ох, не хочешь ты его от себя отпускать))))
Точнее написал. И хорошо. А то я разразилась бы хохотом ему прямо в лицо))
В общем, скажу я вам, моё решение не поддержал ни один человек из родственников.
Сегодня был первый день занятий на которые я решила отвести сына, вместо общеобразовательной школы.
Они будут проходить дважды в неделю по 3 часа и очень адекватны по цене,  что сейчас для меня важно, тк финансовый вопрос до сих пор полностью на мне, график у меня плавающий и каждый день возить малого на занятия мне пока не удобно.
Так вот! Ждала сына и наблюдала за тем как построен урок, восхищалась! Радовалась, что не послушала всех этих стопитьсот недовольных, включая отца ребенка.
А когда сын выйдя с занятий сиял, заявил что ему очень понравилось (он переживал на это счет) и спросил когда следующее занятие и не может ли он пойти еще и завтра, тк до пятницы ждать аж 2 дня  ::)
Я чуть не прослезилась!

Отписалась его отцу, моей маме и брату (главным противникам) с подробным отчетом и фото.
Говорят, что рады))) посмотрим.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 06 Сентябрь 2017, 13:57:19
А ещё у меня изменилось отношение к финансам.
Раньше я работала в офисе, имела средний регулярный доход и никогда особо не заморачивалась ведением бюджета.
Забегая вперед скажу, что он и сейчас для меня скушен, я вряд ли смогу вести его досконально и скурпулезно.
Но! Сейчас, перейдя на работу на себя, я открыла, что прибыль с каждого сеанса это не все что я получила на руки))) что из этого нужно вычесть процент на оплату кабинета, процент на дальнейшее обучение, процент на обучение сына, процент на какой-то НЗ, процент на отдых, процент на весомые покупки, процент на питание, коммуналку и тд.
Мне понадобился для этого год  ::) Год, Карл!)))
Год, когда получив оплату за сеанс, я шла сразу в магазин покупать продукты, не откладывая ничего для оплаты кабинета и потом в конце каждого месяца у меня начиналась гонка "собери на аренду", в итоге, я занимала полностью или часть аренды, за неделю-две их отрабатывала и "песня хороша, начинай сначала!"))))))))
Ну вот, дошло.
Теперь поняла, что 70% минимум из каждого сеанса уходят в обязательные расходы и на обучение, отдых.
На остальные 30% гуляй рванина!)))
Ходи по ресторанам)))
А еще, параллельно с этим, осознала, что сеанс у меня должен стоит дороже. Дешевлю я себя, дешевлю)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 11 Сентябрь 2017, 18:21:53
Ну что ж. Лёд тронулся, господа!
Вчера провели встречу ближайших родственников по поводу недвижимости.
Мама обозначила, что до конца этого месяца она решила съехать в свою квартиру. Не совсем представляю как она планирует это сделать, т.к. там есть существенные недоделки по ремонту. Плюс совсем нет техники.
Но это движение. Наконец-то!!!
Боязно. Не понятно что и как.
Сюда же сложились мои мысли о смене кабинета, переезде.
Мне сейчас становится очень удобен центр. И хочется туда переместиться.
Страшно, т.к. нас целый скоп. Помимо одного ребенка, уже достаточно взрослого (думаю в таком возрасте уже не так должны бояться  :) не плачет по ночам не рисует на обоях))) ) у меня ещё три кошки и один маленький пес.
Ох, а знаю я как боятся квартиросдатчики детей и животных.
А у меня полный набор  ::)
Плюс хочется что-то приличное, что бы там сразу и кабинет обустроить и не платить по всем фронтам.
Но! Буду крестить пальцы. Ибо надо и хочу двинуться!  :)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 14 Сентябрь 2017, 05:56:20
Говорят, когда опускаются руки, значит выход уже рядом.
Что-то руки у меня опускаются уже не в первые, а выхода так до сих пор я и не ощущаю.

Мне очень-очень банально хочется отдохнуть. Хотя бы месяц или два не думать о том, что нужно что-то купить покушать, а для этого нужно заработать, а еще эти обязательные платежи и т.д. и т.п.
Нет сил. Хочется. Хотя бы банальностей. Расслабиться. Походить в кафе, выпить кофе, сходить в кино. Может даже съездить куда-то. Купить одежду. Не могу больше. И не думать при этом, что это последние деньги и на что теперь завтра жить. Куда я иду? Почему так? Ощущение, что я остановилась и нет никаких результатов. Ушел муж - ушло 10кг. Но еще 10ть-то осталось, начала раскручивать активнее свое дело, но оно так вялотякуще движется, что жить на это не просто. Хочется сдвигов, а они опять никак.
Кажется, что я совсем забыла, что такое быть женщиной. Просто женщиной. Красивой и любимой.
Вставать утром и радоваться.
Ходить по магазинам и не подсчитывать стоимость покупки по калькулятору, потому что шаг влево шаг вправо - расстрел. Не хватило. Брать только самое необходимое и ждать когда еще придут деньги.
Я больше не могу так. Не хочу.
Мне плохо до слез. Весь прошлый год я ревела после расставания с мужем.
В этом году почти нет, но и радости особо нет. Постоянный стресс.
Долги. Подсчеты. Нервы. Божечки, где же выход из всего этого?
Полезла на hh, думала, может там выход найду. А еще больше расстроилась, понимаю, что даже не знаю что искать, куда податься, если не то, чем сейчас занимаюсь.
А то чем занимаюсь идет, но как-то так вяло, что я в постоянном стрессе.
Уже весь мозг себе изъела, чем я блокирую себе приход денег в свою жизнь.
Ведь, по-любому, все эти маркетинговые ходы ничто, если ты сам ставишь себе блоки на приход наличности в свою жизнь.
Конечно блокирую, не даю, не привыкла, поймала себя на мысли, что даже держа в руках сумму больше нескольких тысяч рублей, боюсь её потерять, постоянно проверяю кошелек, не чувствую себя безопасно.
То ли дело с пустым кошельком.
Второе что выкопала, это то что мне приходится часто брать на работу с собой сына, тк оставлять его не с кем. Плюс есть претензии с месту, где сейчас обосновалась.
Было бы идеально снять сейчас кв. Двушку или даже трешку, что бы там и жить и сеансы проводить.
Да это выходит раза в 2 больше, чем я снимаю просто кабинет.
Вроде бы и хорошо это.
Да я как подумаю о том, что бы взять на себя еще большее обязательство, так сразу в грусть-тоску впадаю и руки опускаются.
Понимаю, что там даже настрой другой будет на житье и на работу... И что может оно тогда и пойдет проще и легче.
Но тут же мой опасливый мозг твердит - а если нет? а если не пойдет? как жить будешь? итак в жопе ничего не можешь себе позволить, а тогда как? По миру пойдешь?!
И так меня это выносит.
Боюсь представить сколько времени и энергии трачу на эти думы и выруливание ситуации.
Сколько слез пролила. Что всё это можно было бы использовать более радостно и конструктивно. И вроде как не война. А я как на войне.
Муж ушёл. Жить не на что. Счастья нет. Только злость, тяжесть, слезы.

Ещё один аспект. Понимаю, что надо бы и хотелось бы заиметь мужчину.
Но не представляю как. За 7мь лет семейной жизни я перестала себя считать вообще чем-то стоящим.
Мой бывший муж всегда придирался ко мне во всем. И по дому, и по внешности, и по средствам. Я всегда говорила ему - зачем тогда живешь со мной, если все не так? Сейчас я понимаю, что  у него психика не устойчива. Но и если бы я любила себя, то наши отношения закончились бы давно.
Но нет. Я, хоть и была иногда какими-то своими внешними данными не довольна, но считала себя привлекательной, отбоя в ухажерах особо не испытывала. Сейчас же я очень не уверена в этом.
Хоть и есть подтверждения. Мне сейчас часто говорят, что я красива и привлекательна. И мужчины, и женщины. Да и так внимание чувствую. Но не верю этому.
Особенно потому что при каждой встрече бывший муж не забывает напомнить, что выгляжу-то я не очень.
И вот ему-то я верю.
Не очень я.
Так вот. Мысль о том, что кто-то может обратить на меня внимание я кое-как ещё допускаю. Чего только в жизни не бывает. И на меня обратят.
Но вот что бы этот кто-то как-то проявился и, возможно, даже стал ухаживать... Нет.
Я даже представить себе такого не могу.
Мы разошлись с мужем 1,5 года назад. За это время проявился один новый женатый воздыхатель, второй тоже женатый, но о том, что он не ровно ко мне дышит я знала давно, еще когда ни он ни я не обзавелись семьями. Ни один, ни другой не вариант.
И был еще один. На момент нашего знакомства он находился в отношениях с девушкой семь лет. Отношения на тот момент уже зашли в тупик. Надо было в них или вдыхать жизнь или заканчивать.
Итогом наших разговоров о том, как наладить их отношения, явилось то, что он заинтересовался мной, расстался с девушкой, с которой, к слову, мы тоже были знакомы.
И тут меня охватил ужас. Который в итоге привел к тому, что мы как-то пообщались. И все как-то ни туды ни сюды. Ни я не чувствую, что готова его куда-то пускать именно на правах мужчины. Да и он себя странно ведет. Вроде и фиг бы с ним. Но на моё неуверенное состояния это так шикарно легло, что я стала еще больше бояться каких-либо отношений. Тут я еще и выступила в роли разлучницы как таковой. Не по своей воле и желанию, но все же.
Но и ещё, во-первых, появилось чувство, что я могу понравиться только таким вот никчёмышам, которые "ни о чём" (что мой бывший муж, что этот парень за 7мь лет отношений ни к чему толком не пришли, да и в плане финансов ни один ни другой не имеют нормального заработка).
Во-вторых, поселился или проявился страх заводить общение с мужчинами в принципе.
Раньше я не задумываясь ныряла в отношения с головой и, как показывает практика, ничего хорошего, кроме сына, из них не вышло. Теперь же эту крепость сможет взять только очень заинтересованный и настойчивый мужчина.
Ладно, поживем увидим.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: maryla от 14 Сентябрь 2017, 18:16:10
Понимаю, что надо бы и хотелось бы заиметь мужчину.

))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Сентябрь 2017, 21:23:01
maryla,  ::) самой смешно, но обдумывается это сейчас именно так как пишу)) через голову.
Ох, уж эта голова.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 15 Сентябрь 2017, 21:53:49
Писала пару дней назад (ещё до предыдущего поста), но не сохранилось.
Попробую "восстановить", тк чувствую, что надо.

Попалась мне тут фраза Рэя Брэдбери - "Главное прыгнуть с обрыва - по пути у вас обязательно вырастут крылья".
Стою я у него и всё вокруг уже кричит "прыгай!", а я не решаюсь. Хочется мне себе соломку подстелить,  что бы если падать, то мягче, лоб разбить страшно,  аппарат летательный бы изобрести, что бы перелететь, но это время и средства. Надо прыгать! Сейчас! С тем что есть!
Прыгай!
Нет! Страшно! Стою.
Радует, что хоть взгляд становится трезвее и картина общая лучше вырисовывается.

И не зря, конечно, вся эта ситуация с деньгами у меня сейчас. Ибо приходится идти в такие дали, что бы выжить. Мне приходится обращаться к друзьям-знакомым с просьбой дать в долг, что не привычно для меня, обычно я могла всем нуждающимся дать, душа на распашку, а тут мне нужно... Я прошу и вижу, что люди, которых я всегда выручала, не могут выручить меня в ответ.
А те от кого иногда совсем не ожидаешь, находят какие-то неведомые мне лазейки и выручают меня.
Вижу, что кто-то имея деньги, не даст их в долг, тк это неприкосновенный НЗ.
Для меня это удивительно было. Что можно иметь НЗ неприкосновенный. И НЗ из которого можно дать, не в ущерб себе.
Ситуация с деньгами учит меня выкручиваться, расчитывать и оценивать свои силы, отстаивать свои границы, быть жестче с бывшим мужем.
Полезная очень штука, оказывается)))
Но хочется уже заЖИТЬ!) Свободно и легко!
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 01 Октябрь 2017, 22:05:58
Давно не писала. Затянула реальность)
Много дел переделала, которые откладывала на потом долгое время.
Не помню писала ли уже (почему-то идет сильный протест сейчас перечитывать написанное). Не так давно вытянула новый комплекс и, что странно, в нем выпало два моих самых сложных упражнения с4 и с5!
Раньше они выпадали мне только на групповых, которые вела. Есть в этом сакральный смысл)) Выпадали почти каждое групповой и часто разом оба, каждый раз мне приходилось признаваться, что эти упражнения не мой конёк))) что не смотря на срок и опыт в гимнастике, я до сих пор не делаю их хорошо  :'( в личной практике их все так же не было... а я же послушная девочка, честно делаю только то, что выпадает!)))
Так вот! Тяну я комплекс и тут мне и одно и второе и можно без хлеба!  :o
Поняла сразу, что-то сдвинулось в моей реальности.
Так и живу с этим комплексом месяц, не хочу менять, что для меня редкость (в последнее время тяну упражнения на один раз, в следующий, даже если пробую сделать, понимаю, что не то и перетягиваю). А тут не хочу менять.
Самое интересное, что упражнения стали получаться почти сразу и идут с большим удовольствием!
А еще жизнь стала меняться! Уверена, что это связано.
Начали двигаться аспекты, которые стояли годами.
Я "вышла в люди", протусила всю ночь до 5ти утра, пила, танцевала, оставив сына дома с мамой и никто из них не умер, не смотря на то, что сын дважды просыпался, а мама очень трепетно относится к своему сну, и даже, как мне показалось, были рады, т.к. на следующий день я летала и была дико счастлива. И всем этого счастья перепало с лихвой.
Тогда-то, я поняла, (нет прочувствовала! ибо понимать, как казалось мне, я и раньше понимала)) что быть хорошей матерью, это не означает забить на себя и свои потребности и делать все как надо!
Что как раз-таки хорошая мать знает, понимает и уважает именно свои потребности. И если этой маме для счастья периодически надо посещать злачные места, то надо это делать!)))  Ох, в этой теме такой трэш оказался, никогда бы не подумала, что он так огромен, глобален и не был осознаваем мной. Хотя догадки проскакивали, намеки были. Конечно, хорошая мать печёт пироги на цельнозерновой муке и готовит только полезную пищу, ест ее сама и кормит ей своих близких)
У хорошей матери всегда идеальный порядок дома и тыды и тыпы... Я далека от такой идеальной матери.
Да, если по-честному, в основном, меня подташнивает от таких "правильных"  ::) ибо, чувствуется, что это не честно, не от души, не по-настоящему. Что это протез! Которым она обнимает свою семью вместо того, что бы быть живой и настоящей. Не идеальной, но такой счастливой.
С того дня, многое в отношениях стало на полочки и перешло на другой уровень. Я теперь не чувствую себя ужасной и виноватой, когда хочу провести время сама и для себя.
Могу отказать в общении, т.к. есть дела, которые нужны именно мне сейчас и отстоять свои границы.
Стало приятнее, интереснее, светлее и легче.
Сложно объяснить, но я стала чувствовать, что тут хочу, а это уже нарушает мои границы и не хочу не буду прогибаться.
И как-то реально легче стало и с дитём договориться и с другими.
Стала ещё честнее. С собой!
Дальше пошел процесс еще более глубокого очищения пространства (об этом писала). Шерстю все-все. Не хочу ни одной вещи "не моей" в пространстве.
Тело пошло в "залежи", смогла работать с болевым местом под лопаткой.
В жизни двинулся процесс осознания своей не взрослости и за ним движение к взрослой я, взятие ответственности за свои поступки и т.д.
Вчера решилась на огромнейший для меня поступок - отказаться от недвижимости, которая на данный момент тянет вниз всю мою семью, была взята с моей подачи и я ввязала туда других людей, мозг пищал, что не хочет "не надо, давай дальше как-то поперекладываем ответственность, сделаем вид, что не причастны, пусть сами разбираются", но руки сами писали смс с принятым решением.
Ком в горле стоял до вечера, понимала, что решение правильное, но так хотелось обойтись "малой кровью". Но не в этот раз. Надо заканчивать.
Сегодня с утра ком уже пропал, приходит принятие.
Уже не так хочется жалеть себя, хочется двигаться дальше.
Мое взросление происходит достаточно жестко. Ибо всему свое время. А если это затянуть до 34х лет, то иначе, видимо, уже никак.

Тут бы еще прописать про то, что я отрыла в себе замечательную вещь - привычку быть несчастной, прибедняться и свои выгоды от этого. Но попозже об этом пропишу. Не успеваю.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Аня.Ш от 04 Октябрь 2017, 04:11:35
Лера, как классно всё разворачивается!) Радуюсь!!))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Октябрь 2017, 04:23:27
Аня.Ш, спасибочки)
А я взялась читать твой дневник и никак не осилю  ::)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 05 Октябрь 2017, 05:41:05
Решила взять себе выходной.
В первую очередь от мыслей)))
И самое главное, что не потому что так получилось, а я вчера себе озвучила, что завтра выходной!
И не от работы!) Хоть и от работы получилось, что тоже)
Я так устала молоть в себе эту мешалку про деньги, где взять, как взять, почему не идет, где/как заработать... Фу, не могу.

Выходной вышел совсем выходным, т.к. нам отключили воду... всюююю!(
Дома дубак дикий и воды нет)
Сижу, мерзну, слушаю музыку и ниииичего не делаю)))
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 20 Октябрь 2017, 07:33:42
Давно не писалось мне.

Начала в гимнастике у меня прорабатываться шея.
Постоянно чувствую ее и стараюсь вернуть на место - чуть назад и макушкой вверх.
Изначально она идет вперед и вниз.
Вспомнила как уже в школе у меня было ощущение сыплющегося песка в ней. Я ее руками проворачивала в стороны, она прохрустывала и становилось на время легче.
В общем, стала я выпрямляться больше.
И тут вылезло у меня такое напряжение... Ощущение, что тянет от подбородка до влагалища  :'(
Натянолось все как тетева, живот опять напрягся. Первые дни паховую область тянуло, как бывало раньше перед месячными, не дикие боли, но некомфортные скребуще-простреливающие.
Шею спереди тянет, давит, постоянно сглатываю ком и сложно дышать.
Грудную тоже давит и еще постоянно ощущение, что чего-то хочется съесть, но совершенно не понятно что это, а когда ем, то толка от этого особо нет. Тело может и насыщается, но эмоционального насыщения нет. Вкус из-за сдавленности и дискомфорта особо не ощущаю, ем потому что если не есть жутко подсасывает желудок  :'(
Еще и приболела.
Так вот. Угораздило меня под это дело пойти сегодня на природу позаниматься.
Сил думаю набраться. Выздоравливать-то надо. А то голова совсем дурная, не соображает.
Занимаюсь я, деть невдалеке сам по себе гуляет.
И тут меня как торкнуло, говорю ему - "а сфоткай меня сзади". Думаю, проверю как мои руки-то стоят.
Как гляну. Как расстроюсь. И как дойдет до меня что не так делаю-то я  :'( :'( :'(
Плечи мои "стекают"  :'( :'( :'( они не царственно держат спину, а стекают по спине  :'( :'( :'(
От этого спина становится такой боооольшой, прямо-таки необъятной при моем-то невысоком росте  :'( :'( :'( контрастно очень.
Ой, не могу, пишу и плачу. Потому как тут же попробовала их поставить как надо... И как же тяжко мне это дается  :'( Еще больше горло давит, спереди все натягивается, дышать, вообще, становится не реально. А спине, да, спине, чувствую легче. Но как выдержать остальные "прелести" этого положения?  :'(
Понимаю, что положение найдено - теперь дело пойдет, но пока достижения идеального положения кажется чем-то на грани фантастики. Охохох...  :'(
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 20 Октябрь 2017, 07:51:20
И, вообще, плющит-то как-то опять в последнее время   ???
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 25 Октябрь 2017, 23:46:56
Стою на распутье.
Есть ощущение, что давно пора вложиться в себя (банально вещей купить) и в свое дело тоже вложиться (надо закончить обучение, начатое 2года назад).
Делала внутри себя запросы. Пробую разрешать себе.
Отвлекаться. Не думать. Позволять.
Не выходит((( Работает на минимум, что бы не помереть.
Сегодня утром проснулась и опять лежала думала, откопала в себе мысль, что не верю, что могу сама заработать, например, приличную сумму... Что такое приличную? Чет понимаю, что для меня сейчас и 10т. приличная  :'( что уж говорить о том, что бы поехать обучение пройти и отдать за это 50т.?
Нет! Не отдать! Отдавать-то я спец! Я все и всем всегда отдам!
Себя даже! Надо кому??? А то я запросто раздам-то себя...
А вот заработать для себя? Что бы не банально пожрать купить, а, блин, ЖИТЬ!
Позволить себе отдохнуть съездить!!!
Зубы себе сделать! И ребенку тоже! Телефон, наконец-то купить новый.
Нет, блять. Этого я не умею.
Простите уж за мой французский.
Так вот. Что с этим факин шит делать???
Как вылезти из программы выживания? Как разрешить себе жить?
Без того, что "окей, я себе сейчас это куплю, кредит возьму, например, а потом еще потуже поясок затяну"???
И ведь я прекрасно знаю как с этим работают. Но не выходит с собой.
Мои стены настолько крепки, что я не могу поверить, что взяв в долг могу эти деньги отдать.
Или что деньги просто могут прийти ко мне. Просто потому что они мне нужны. Или потому, что я делаю крутую работу и куча людей ценит и просят продолжать, но даже они не будут ко мне ходить, потому как я их "выталкиваю"... Ведь надо сидеть и страдать, не позволять себе, ограничивать себя и учить ребенка ограничивать себя тоже.
И, знаете что?! Все было бы ок. Я бы давно сдалась. Мне так привычно! Жить в вечном неудобстве.
Если бы не сын. Я смотрю на него, вижу какой он живой, как ему хочется того и этого. И он не боится об этом сказать, заявить. И как я приучаю его ограничивать себя. Вижу как это дико. И это толкает меня двигаться в этом направлении.
Но мне сложно, дико сложно. Я не представляю как сейчас выпрыгнуть из этого. Самостоятельно. Единственный вариант, который приходит мне в голову - взять кредит на развитие (закончить обучение, отдать накопившийся долг). Но мне так страшно, что это будет новая и еще бОльшая кабала.
А может это все-таки тот прыжок, который необходимо совершить? Позволить себе вложиться в себя?!
Что делать? Как понять?

Я сейчас в состоянии - так как было по-старому жить уже не можешь, а по-новому не знаешь как и не умеешь.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 26 Октябрь 2017, 00:22:25
Что реально мне даст ресурс сейчас?
Что бы можно было развернуться, раскрутиться, позволить себе иметь и позволять???
Что позволит мне перевести свой состав с пути "выживать", на рельсы "жить!"?!
Поменять сознание в корне.
Как?
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 16 Ноябрь 2017, 20:46:02
Кроет. Так конкретно кроет.
Плющит и таращит!!
Вчера весь день думала о расстановке. Но все тупило, включая меня, ночью проснулась от сна в котором я увидела акцию на расстановки у Маши. Причем настолько явный сон был.
Схватила тел, полезла в группу РЗ, нет ничего  :o расстроилась и уснула дальше.
Утром пролистывая ленту ИГ, вижу, что АКЦИЯ ЕСТЬ!!!))
Как так-то?!)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 17 Ноябрь 2017, 02:26:53
Так вот. Кроет.
Зачистка пространства продолжается.
Ощущение, что надо вынести всё-всё-всё... я готова сейчас расстаться со всем.
Выношу, отдаю, выбрасываю легкой рукой всёёё!
Расстаюсь даже с теми вещами, которые не казались мне особо лишними.
У многих вещей, как-будто, проявилась эта ненужность именно сейчас.
Ощущение, что время настало. Пора избавляться. Пора уходить.
Что надо быть налегке. И сделать это надо именно сейчас.
При этом меня начинают запрягать и загружать другими делами и это оттягивает время, вытягивает силы, которые должны идти на зачистку.
Я становлюсь не очень терпима. Четко ощущаю, что должна сейчас освобождаться и все, что меня от этого оттягивает устраняю тоже) Не всегда корректно и мягко.
При этом сама на каких-то вещах, бывает, зависаю, но, вродь, не долго.
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 17 Ноябрь 2017, 02:27:54
Когда же я уже закончу, а?)
Название: Re: Надо же когда-то начинать или мой дооолгий путь к гимнастике
Отправлено: Валерия от 14 Февраль 2018, 08:05:06
Мррр... Давно не было меня тут!)
Несколько раз открывала, да написать не успевала)
Столько всего за это время вскрылось...
С последних дней декабря иииииии почти весь январь лежала пластом, практически, в буквальном смысле)))
Лежала, лежала и проживала кучу говна))
Столько всего надумала-передумала, как за всю жизнь, наверн))
К середине января стала вылазить трудиться, но полегчало только к концу.
Нуууу... как сказать полегчало)) Чуть!))
Зато, кажется, светлые мысли в голову приходят, а главное! (это то что больше всего мешает жить-то мне!) до меня дошло, что я кашу в голове своей варю-варю-перевариваю, а дело-то не делаю!)
Нууу, делаю, но до реальных шагов не дохожу, торможу и т.д.
В общем, сейчас, как дитё малое учусь эти шаги делать!))
Я не думы думать и языком чесать))
Оч хочется или уже чувствуется перемен   ::)