Из дневника на форуме
Про результаты моей глубокой расстановки. Мне кажется, что это они.
Во-первых, я уже писала, во мне выросло большое самоуважение. Тут, конечно, и без гимнастики не обошлось, и без Ньюфелда. Мне уже неохота описывать, что именно я в себе уважаю. Для себя я это понимаю, а доказывать другим мне без надобности. Или даже не так. Вот сначала, когда я почувствовала, как это уважение во мне растет, как такой мощный росток из земли, растет и распихивает буквально во все стороны камни, которыми был завален, вот эти старые представления о себе, у меня действительно поперло, за что именно я себя уважаю. А потом, когда выросло, я поняла, что "за что" тут вообще ни при чем, это шелуха какая-то, фантики. Просто уважаю, и все. Это даже не называется уже "уважаю". Просто ствол какой-то во мне, эдакий мощный поток, который дает мне жизнь, и право жить, и право брать себе что-то в этой жизни. Любовь и уважение во мне и ко мне нипочему, а просто потому что. Мне кажется, что это всё та же Сила Рода, Любовь предков к потомкам. Я её действительно чувствую. И я чувствую благодарность к своим предкам, и конкретно к родителям за всё то, что они мне дали. Мне есть за что их благодарить. Это вроде бы и раньше было ясно, но только это было от мозгов, не от души, а потому неискренне, как бы из-под палки, а потому вызывало сопротивление и ненависть. Сейчас все по-честному.
Как следствие нерушимого и ни от чего не зависящего самоуважения, я не боюсь больше видеть свои ошибки, свое несовершенство. Раньше, например, для меня не было ничего страшнее, чем хронометраж - зеркало, в котором я могу увидеть, на что я реально трачу свою жизнь. А теперь спокойно могу смотреть этой реальности в глаза. Это даже не ошибки и не несовершенство, а просто: ну вот так оно есть сейчас. С этим можно что-то сделать, где-то просто смириться, а где-то что-то поменять, это просто моя свобода, возможность. А можно даже оставить все как есть. Такого понятия как "я неправильная в чем-то" вообще больше не существует.
Во-вторых, уж не знаю, связано это или нет, но у меня улучшились отношение с мамой. Причем я - вот честно! - ничего для этого не сделала. Я всё ломала голову, переживала, думала, что бы сделать, но ничего не придумывалось, все было испробовано и все было безнадежно. И вдруг она просто изменилась сама. Не чудо ли? Перестала тянуть с меня одеяло в свою сторону и стала любить как полагается маме и бабушке - в сторону детей.
В-третьих, но это очень важно - я опять же чувствую в себе эту любовь предков к потомкам как любовь к сыну. Не то что бы раньше я его не любила. Но это было не так. Это было трудно, это приходилось как-то выдавливать из себя, тяжело работать над этим, она не шла естественно. У меня случались приливы любви и радости оттого, что вот это - мой сын, но они случались только "по большим праздникам", когда у меня был особый энергетический и душевный подъем. Мне трудно было увидеть, что он - маленький, что он - ребенок, а не маленький взрослый. Все детское в нем меня чаще раздражало, хотя от головы я понимала, что раздражаться тут нечего, он ведет себя как самый нормальный ребенок. Да, случается и теперь, что я раздражаюсь и не хочу видеть в нем ребенка, но теперь это случается при особо сильной усталости, при особо сильной перегруженности, а в обычном, среднем состоянии - я вижу, что это ребенок, и меня умиляет все детское в нем, и я радуюсь тихонечко, что это - мой сын, почти все время, вот каждый раз, когда на него смотрю.
Я помню, когда он родился, не было очень тяжело, меня предал и просил любимый человек, да еще после такой нелегкой беременности, у меня сразу пошли конфликты с матерью, я не имела ни малейшей возможности помочь самой себе так, как я это делала раньше. И вот я очень часто слышала, что, мол, как же ты можешь не быть счастливой, вот у тебя же ребенок. Это было обидно и больно, как будто если я родила, то уже по определению обязана быть счастливой, только потому, что у меня ребенок. А я не чувствовала ничего подобного, мне было очень плохо. И я еще была как бы виноватой, что нет у меня правильных материнских чувств. Так вот, теперь они есть. Вот это чудо - моё. Ну не чудо ли?
У меня не включался материнский инстинкт. На уровне окситоцина включался, но не более. Мне говорили: "Ребенок - лучшее средство от эгоизма. Всегда сначала о нем позаботишься, потом о себе". Ничего подобного со мной не происходило. Автоматически я заботилась в первую о себе, а о ребенке - только потому, что иначе он мне покоя не давал, и часто с раздражением. Я от головы очень хотела быть хорошей матерью и старалась, но это требовало много сил, потому что инстинкт не включался. Вину и стыд я страшные испытывала по этому поводу, а все равно ничего не менялось. Теперь, кажется, нормально все, просто и естественно. И жалею я его всегда, когда нужно. Про поменявшиеся чувства к сыну еще долго можно рассказывать.
Мне кажется, что он стал лучше расти. Он ведь очень отставал, и теперь еще отстает в росте. Не могу утверждать, что скачки в росте произошли именно после расстановки, я не измеряла его почти восемь месяцев, но есть некоторые признаки, по которым мне кажется, что именно так.
И вот главное, что хочется сказать - ГДЕ Я БЫЛА РАНЬШЕ? Я раньше ходила на расстановки, живые. Сейчас вижу, что все из них, кроме разве двух-трех, были абсолютно пустой тратой времени. Две-три там правда неплохо сработали по мелочам. Но Машина расстановка мне дала больше, чем все они, вместе взятые. А ту психологиню, к которой я тогда ходила, я тут вообще на днях отфрендила. Потому что она целый год уже раздражает меня глупостью своих комментариев.
