После моей расстановки прошло меньше недели.
Когда Маша спросила: "Что привело на расстановку?", я долго описывала маму, мамину семью, родственников с её стороны. На расстановку привело полное неумение общаться именно с мамой. Если кратко - я уверена, что мама в глубине души не хочет моего существования, просто себе в этом не признается. И претензиями ко мне пытается себя оправдать. А я ж "отличница", ко мне не подкапаешься) А от этого еще хуже, она от моей правоты и "совершенности" злится.
Про отца я не говорила ни слова. Он умер три года назад.
И вот - назначены две фигуры, и я с первых слов узнаЮ в них своих родителей. Я удивилась, насколько отец чувствует себя ничтожным. Я его воспринимала равнодушным, ленивым, но... сильным. Мама была вполне предсказуема, сильна, раздражена. Раздражена тем, что она - мужчина в доме, что отец - ничтожная тряпка.
Затем Маша пригласила, по очереди, фигур, замещающих родителей моего отца.
То, что я услышала от них, было очень неожиданно. Внешне семья моего отца была вполне благополучной, только маму мою они так и не приняли. И меня, соответственно, тоже. И вот я услышала, что бабушка, оказывается, презирает мужчин, сына в том числе. И мужа считает "добрячком, которому ничего нельзя доверить". А видимость была, что дед держит в руках всю семью, и бабушку, кстати, тоже. А потом вспомнила... были какие-то знаки, намеки на то, что главная в семье именно бабушка, такой "серый кардинал". И отец был всегда чужой в своей семье. Бабушка со всеми всегда разговаривала ласково, и с ним тоже. Но он был жестко лишен родительской помощи. Мы жили очень скромно, но бабушка этого как бы не замечала. А отец просить не смел. Родителей он превозносил, они для него были недосягаемыми божествами.
Ну да, все сходится. Они - божества, он - ничтожество.
Меня такая боль за отца пронзила. За что ему это? Он просто прятался всю свою жизнь. На рыбалке, на работе, за алкоголем. Он много лежал. Много ел.
Я увидела в нем себя. Я тоже лежу постоянно, потому что боюсь что-то делать. Я тоже ем, потому что страшно. А он пил запоями, ел ночами. Довел себя планомерно до рака, потом, после операции прожил еще шесть лет. За эти годы срывался пару раз в запои (последние лет десять он периодически кодировался). А почему срывался? А попробуйте пожить, когда на тебя постоянно наезжает асфальтовый каток... не так запьете. Если поставить друг напротив друга асфальтовый каток и мою маму - каток убежит, поджав хвост.
А мама, она просто говорила вслух то, что чувствовала бабушка, так то.
Папа у меня был красивый, высокий. Ну кто мог подумать? Кто мог подумать, что его забили две тетки? Ну, я тоже добавляла. Я была уверена, что защищаюсь. Когда эта война между мужчинами и женщинами закончится?
Сейчас очень важный вывод:
Возможно, это презрение со стороны бабушки к деду и не было постоянным, не тянулось всю жизнь. Но! Именно эта грань их взаимоотношений оказала влияние на становление характера моего отца. Возможно, если бы расстановку провели для других внуков этой пары, то фигуры вели бы себя совершенно по-другому. Но мне было важно услышать именно это.
В процессе обсуждения проблем моего отца фигура моей мамы как-то устала, "опустила руки" и заявила, что она уже не хочет его "пристукнуть", убить и относится к нему как к младшему брату. Ушла ненависть.
Потом уже я вступила в общее обсуждение. Маша предложила нам с отцом "обняться". Я не поняла, почему это я сама была, а не фигура-заместитель. Может, я влезла не туда? Но получилось хорошо. Я думаю, в этом объятии я дала отцу все, чего он был лишен при жизни. Я его приняла! И было так просто попросить у него прощения.
Потом новая "фишка". Пригласили Силу Рода. У меня в процессе расстановки возникало иногда желание дышать часто и глубоко. А тут!!! Уж я задышала, так задышала. Возможно, из-за того, что слово "Сила" -женского рода, мне представилась огромная фигура казачки в каком-то старинном головном уборе, смонтированная на фоне пейзажей деревни моих родителей. Я, там, в расстановке, говорю: "Я не могу это удержать!" А правда, силища накрывает, крутит. Маша говорит: "Не надо удерживать." А, ну ладно, отпустила и все успокоилось.
Потом начали передавать. Все вроде прекрасно, все предки меня полюбили и давай мне силу рода передавать, а я как-будто в стеклянном лабиринте. И, главное, дети мои от меня отделены стеклом тоже. Нестыковка.
Я эту ситуацию в чате описываю, а мне Маша объясняет, что теперь уже принять и передать силу детям - это моя задача. И зацепила меня фраза: "Ну, не сейчас, так потом". Какой там "потом"?! И тут я со всей решимостью... расслабилась и ПОЗВОЛИЛА этой силе течь. Так все и случилось.
Я уже говорила, что прошло после расстановки меньше недели. И результаты оценивать рано. Мама меня так же видеть не хочет. Вернее, хочет, но на своих условиях. И, вроде бы, чуда не произошло, не сказала мне мама: "Дочь, я тебя люблю, какая бы ты не была! И буду любить, даже если ты никогда в жизни не будешь мыть полы и солить помидоры", ну как-то так.
Но, на следующий день после расстановки я, вдруг, увидела мир совсем другими глазами. И чувствовала себя по-другому. Понять не могла, что изменилось? А состояние такое знакомое-знакомое. И вспомнилось) Так я себя чувствовала в детстве, когда еще не знала, что я - причина маминых страданий, что мой отец - алкоголик и этого надо стыдится, и многих "важных" вещей не "знала" и было просто хорошо жить.
