По просьбе Маши и по мотивам вопроса Дамили Кариока «А может быть так, что у человека судьба - только реализовывать родовые сценарии, то есть СВОЕГО нет?» пишу отзыв про свои расстановки, потому что мне кажется, что в определенный момент у меня именно так и было.
В конце декабря будет 2 года с моей первой расстановки у Маши. А через 10 дней мне исполнится 33 года. Цифра, как говорят, знаковая, и хочется начать ее с нового листа, а все старое оставить позади.
А! Еще хотелось бы написать эпиграф к моему рассказу. Он у меня уже давно есть, именно так я себя ощущаю в отношении своей жизни и расстановок в частности, которые мне мою настоящую жизнь открыли и продолжают открывать.
«Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать» Дж. Х. Джебран
Конечно, поэт вкладывал какой-то свой смысл в это высказывание и не один, но я это вижу так: все мы живем по определенным сценариям – родительским, родовым и пр. Через себя мы даем жизнь мыслям, чувствам и эмоциям тех людей, которые стоят у нас за плечами. И это то, что мы уже знаем, то, что в нас уже заложено. Мы претворяем в жизнь чужие модели поведения и установки, и тогда встает вопрос, а где же наша собственная жизнь? И для меня ответ в том, что наша собственная жизнь начинается тогда, когда мы начинаем чувствовать и воспринимать жизнь через себя, а не через уже известные установки и сценарии. Да, я пыталась решать свои проблемы, читая умные статьи и книжки. Умом все понимала, но в жизни ничего не менялось. Я уже знала все, но Жизнь я не чувствовала, и я все больше и больше ощущала, что живу не своей жизнью. Я заранее знала, что будет там впереди, и заранее мне становилось скучно. А потом наконец-то пришел момент, когда мне уже нужно было просто начать чувствовать…
До своих расстановок (и гимнастики) я искренне считала, что да, вот есть я такая, с таким тяжелым характером, с непростыми и больными реакциями на что-то, что уж тут поделаешь, такой уродилась… Потом я сделала расстановки. Причем каждый раз решение о расстановке словно приходило откуда-то сверху. Вот просто надо и все! Иди и делай! И перерывы между ними маленькие были – 4 месяца (между 1-й и 2й) и 2 месяца (между 2й и 3й), но раз сверху пришел «приказ», приходилось выполнять ))) После расстановок, конечно, начиналась внутренняя работа, которая идет и сейчас. Но я все больше и больше начинала замечать, что многие мои реакции просто автоматически исчезали. Я просто умом понимала, что вот на эту ситуацию или слова я раньше отреагировала бы так, а вот сейчас совсем не реагирую.
И, вообще, мне кажется, я такой человек, по которому легко проследить силу и влияние родовых сценариев. Я выросла в достаточно благополучной семье. Родители всю жизнь меня и моего брата любили, пылинки сдували, в попу дули. Да и до сих пор это так. Детство счастливое, мама все время с нами и в заботе о нас. В общем, все для детей. Ну да, скандалили родители много. Такая у них любовь была, тесно вместе – скучно врозь. Сейчас живут душа в душу. Но в каких семьях нет скандалов?! В любом случае, любовь мы видели всегда, и к нам и у родителей друг к другу.
И вот оглядываясь назад, я понимаю, что лет в 14-15 на меня словно накинули покрывало, которое стало искажать всю реальность, которую я через него видела. С одной стороны, можно подумать - подростковый возраст. Да, конечно, но те состояния, которые начались тогда, не прошли и к 27 годам. Во-первых, апатия, нежелание жить, суицидальные мысли. Причем, совершенно без причины. Во-вторых, страх мужчин, страх изнасилования. Желание мстить мужчинам, максимально обидеть и унизить. Ненависть к ним и к отцу. При этом не бросал меня никогда никакой мальчик (что было бы логично для такой ненависти на мужской род). Всех всегда бросала я, потому что никак не могла справиться с тем потоком отторжения и неприязни, который шел у меня изнутри. В-третьих, постоянный страх и стыд за себя, желание быть такой как все, не выделяться. В-четвертых, нездоровое отношение к церкви. Сначала отторжение лет с 17, потом в 24 года принятие, потом снова отторжение и раскрещивание. В общем, обида у меня личная была на всех церковников )))
И вот, кажется, откуда у меня все это в моей благополучной жизни с достаточно благополучным детством? Единственное объяснение этому, на мой взгляд, – сценарии предков, и мои расстановки это показали.
Первая расстановка. Появилось желание ее сделать через 3 недели после занятия начала занятий гимнастикой. И сделала 27 декабря 2012 года.
Вылез такой сюжет. Прапрадед бросил беременную женщину и женился на моей прапрабабке. А та беременная его любила и проклясть его не могла, зато прокляла весь женский род его жены. Всю расстановку моя прапрабабка, которую прокляли, была еле жива. У нее была апатия, нежелание жить, обида на мужчин. Очень знакомое мне состояние. Иногда у меня просто не было сил жить. Я ложилась на кровать, и ничего мне от жизни не нужно было. Ждала, чтобы поскорее закончился день, и можно было уснуть, потому что во сне ничего не чувствуешь. При этом хочу напомнить, что во внешней жизни не было у меня никаких сложностей-перетурбаций-трудных обстоятельств. Все мои проблемы приходили изнутри меня.
Недавно отследила у себя еще одну установку, которая, как мне кажется, связана с этим прапрадедом - страх иметь деньги, страх, что мне что-то за это будет. Этот прапрадед Аполлон был богатым и владел каким-то заводом. И когда пришли большевики, он им сам все свое добро отдал, чтобы его семью не тронули. Отсюда, мне кажется, мой страх иметь деньги. Хотя и по папиной линии предков тоже раскулачили.
И вот, что еще характерно. По маминой женской линии, на которую была эта первая глубокая расстановка, у нас много художников. И я, человек умственного труда, переводчик, тоже потянулась к ручной работе. Стала заниматься росписью по стеклу и вообще творчеством, что для меня вообще-то нехарактерно. Хотя я всегда белой завистью завидовала людям, которые могут что-то путное сделать своими руками. И человеком, который мне показал этот вид рукоделия, стала моя двоюродная сестра и именно по маминой линии. А через месяц после этой расстановки я ушла с офисной работы, потому что четко осознала, что провожу там жизнь впустую. Ушла и стала заниматься как раз этим рукоделием. Не могу сказать, что могу полноценно существовать на доходы от него, но что-то все-таки есть, и я пока только вначале этого пути.
Вот это первые и наиболее значимые осознания по результатам первой расстановки. Причем я думаю, что многое после нее ушло незаметно. В смысле, я не заметила, как эта расстановка сняла какие-то болезненные реакции и восприятия. Просто стало легче жить и дышать.
Вторая расстановка просто напросилась сама через 4 месяца после первой. Запрос был про личную жизнь. Хехе ))) и тут у меня случился мистический триллер! Расстановка показала, что была в моем роду женщина, которая занималась черной магией. Она резала горло животным и пила их кровь. При этом, выходило, что вроде как она своего младшего брата превратила в оборотня – получеловек-полуволк. Мда… тут я крепко задумалась, как же это может быть связано с моей личной жизнью… В конце расстановки Маша сказала сходить в церковь и поставить свечки за души этих предков. А я говорю, что я раскрестилась, попам не верю, в церковь не верю и туда не хожу. Коммерция там одна. Да и вообще, мне мысль об инквизиции жить спокойно не дает! Да как они могли под именем самого святого совершать такие вещи! Меня Маша, конечно, пропесочила за это. И первая мысль у меня была – «Да я сама лучше знаю! Никто мне не указ!». А ведь именно это и говорила та моя женщина-предок, занимавшаяся черной магией. Конечно, захотелось как-то от этого отмахнуться, поискать у родных славянских родноверов (хехе))) какие-нибудь ритуалы за упокоение душ, в церковь-то, конечно, совсем никак не хотелось. Но, как мы знаем, раз страшно, значит как раз это и надо сделать. Так и пришлось в церковь идти. А недавно я еще стала тексты про суфизм переводить, что для меня совсем когда-то было бы немыслимым! Но неисповедимы пути Господни ))
Про свои ощущения после возвращения в церковь я писала тут
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments и тут
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html Вкратце скажу, что когда я вернулась в церковь, я словно посмотрела на все СВОИМИ глазами, словно мне уже разрешили снять чужие очки, убрать фильтры, через которое я так искаженно все воспринимала. Я просто пришла и стала чувствовать то, что идет в тот конкретный момент без окраски чужими мыслями и установками. И только тогда я поняла, сколько всего во мне было чужого и наносного. А раньше ведь все свои убеждения как родные воспринимала!
Через два месяца после этой расстановки у меня появилась необходимость в третьей. Снова это был какой-то указ сверху. Хотя, казалось бы, всего-то 2 месяца прошло, сиди и разбирайся. Но нет, во мне уже зашевелилось что-то мое, живое, что уже не могло носить на себе наследство от предков, и нужно было от него избавляться. Расстановка была на любовную зависимость от одного человека. Я снова думала, что тут уж я что-то делаю не так, и сейчас я это пойму. Но с самого начала снова начался криминальный триллер. Брат изнасиловал сестру. И была какая-то волчица, которая отчаянно защищала что-то, как свою часть. Основным мотивом расстановки был стыд этой сестры. Мне, конечно, тоже было все это не понятно, как это вообще может быть со мной связано. И, наверное, только последнее время (т.е. спустя год), мне приходят осознания того, о чем же там было. Был стыд за себя, страх показать себя такой, какая я есть. Опять-таки во мне жил страх изнасилования и агрессивность к мужчинам, месть им за что-то. Ненависть к отцу. В этой расстановке тоже была фигура отца тех брата и сестры. И тогда он свою дочь не поддержал, был с ней очень суров.
Четвертую расстановку я сделала уже больше от ума. У меня уже давно болело колено, и, памятуя о сюжетах своих первых трех расстановок, я думала, что там тоже что-то связанное с предками. Но нет, там уже было мое личное отношение и восприятие.
Я ни в коем случае не хочу переложить ответственность за то, что я чувствовала и делала в своей жизни на своих предков. Я прекрасно понимаю, что к святому не пристает, а раз пристало, значит это твое. Да, я понимаю, что таким образом через предковые установки и сценарии мне было показано то, что есть во мне. Но при этом я также знаю, что я в определенной степени осознавала свое неверное и больное отношение, агрессивность и отторжение к отцу, к мужчинам и пр. Да, в момент, когда это проявлялось, я осознавала, что это плохо, пыталась с этим бороться, постоянно имела чувство вины, и НИЧЕГО не могла с этим поделать. Осознание того, что же я сделала, приходило позднее, но я снова и снова повторяла эти действия. Это словно лилось из меня, я транслировала это в мир, и никак не могла с этим справиться. Причем я прекрасно понимала, что не было у меня в жизни таких событий, которые могли бы вызывать или стать причиной таких чувств и отношений.
И вот сейчас, по прошествии полутора-двух лет с расстановок, я все больше и больше ощущаю, что живу СВОЮ жизнь. Она не плохая и не хорошая, со своими радостями и огорчениями, но я точно знаю, что она МОЯ, что нет в ней заранее написанных сценариев, и что может случиться все, что угодно. Я постоянно узнаю о себе что-то новое, открываю свои новые чувства и ощущения от жизни и словно заново формирую свои представления и желания обо всем на свете. Произошло какое-то обнуление. И радости от такой жизни стало гораздо больше. Простой и безусловной радости, просто потому, что я есть, живу и чувствую.
Мне кажется, не стоит ждать, что расстановка решит все твои проблемы и гарантирует тебе 100% счастье в той области, которую ты расставляешь. После расстановки и соответствующей работы после нее ты просто получаешь СЕБЯ и СВОЮ жизнь. Свою индивидуальную и уникальную жизнь, со своими радостями и печалями. И уж что ты будешь с ней делать, решать тебе.
