Когда мне еще совсем ни сколько не было лет, 11-12, была такая небольшая история. Это был возраст перехода во взаимоотношениях мальчиков и девочек с записочно-портфельного к следующей стадии. И я в тот момент была переведена в класс "умненьких", а они, как водится, несколько отстают в этом вопросе. Подольше остаются просто детьми. У меня же оставались подружки из прошлого класса, которые уже во всю начали "ходить" с мальчиками. Мне это все было сильно рано, хотя внимание мне доставалось и нравилось, и я увлеченно слушала чужие истории. И вот там произошла такая история.
Один шустрый мальчонка, почувствовавший себя ни дать, ни взять, мачо, стал встречаться с двумя одновременно, и это вскрылось. Ну и было много шума, и две эти мадемуазели повели себя совсем по-разному. Одна пошла предъявлять претензии и ставить ультиматумы, ну и получила от ворот поворот. А вторая сказала, что вот, мол, ей падали не надо. И я это все тогда отметила, сделала свои выводы, о гордости и ее отсутствии, ну и жила дальше. Пока, где-то через год, тот же самый юноша не признался мне в любви в самой душещипательной форме, и не предложил встречаться уже мне. И я, конечно, была в немаленьком шоке. Потому что мне, во первых, еще никто и никогда. Во вторых, этого юношу я никак до этого, кроме как бывшего одноклассника и друга по играм, не воспринимала. Ну и лестно было, и самые разные девичьи грезы разбудило. И для меня вот эти две истории были совершенно отдельные. И я, конечно же, отказалась, потому что мне все еще все было рано и дико. Но осада была долгой, и по итогу, успешной. И вот к чему я это веду. Одна из вышеназванных девушек перенесла свое презрение на меня, и с тех пор перестала со мной общаться. И для меня это не было никакой потерей, но то, что это именно она его гордо отвергла, как недостойного, а я не отвергла - вот это подтачивало мое самоуважение. Мол, подобрала то, что другие выбросили. Хотя, истории, повторюсь, никак между собой не связаны. Но вот это гаденькое чувство я запомнила, и даже скопировала куда-то внутрь себя. Оно вжилось в мой образ себя, как человека, который согласится на "второй сорт", и не имеет достаточно гордости, чтобы отказаться.
И в дальнейшем в отношениях с мужчинами в месте, где живет самоуважение во мне, я испытывала беспокойство. Я никак не могла получить устойчивость в своем отношении к бывшим/будущим девушкам своих мужчин. Тогда как раз понятие единственности и неповторимости цвело во мне пышным цветом. Происходили ситуации, когда умом я понимала, что надо оскорбиться, и оскорблялась на внешнем уровне, а иногда совсем наоборот - повода нет, а меня точит что-то внутри. И чаще всего с толку меня сбивало понятие моего статуса. А его, по моему мнению, все не было и не было. Мне нужен был мой устойчивый статус, который гарантирует мне уважение со стороны мужчины и самоуважение. Т.е. если меня вдруг задевало какое то отношение ко мне, то я по цепочке думала, что так не поступают с официальной девушкой, женой и пр., но тут всплывает мысль, что официально девушкой меня не называл, в жены не звал, соответственно предъявлять претензии права я не имею, и вообще, у нас же не отношения, и мне никто ничего не обещал. Все мои недовольства разбивались об этот железобетонный (мой собственный) довод. При этом я выучила, что продвинутые женщины говорят, что не надо волноваться о других женщинах в жизни мужчины, надо быть просто уверенной в себе (читай – казаться). И вот в этом кавардаке в голове и чувствах я как-то жила.
Так сложилось, что пришлось мне в моей жизни быть в отношениях с женатым мужчиной. И сейчас, с высоты пройденного, я понимаю, как много метаний у меня было связано в тех отношениях именно с чувством собственного достоинства. Я, с одной стороны, понимала, что жизнь далека от идеальной картинки, и бывает и так. С другой стороны, не имея никакого законного статуса, я не чувствовала права на отношения, для меня, несмотря на длительность их, каждая встреча была как случайная связь, и я теряла уважение к себе, что и пыталась прикрывать холодной отстраненностью. Что давало безоговорочный провал в перспективе.
Когда то давно я читала Ошо, и мне его модель отношений м/ж, когда никто никому ничего не должен, претила. Сейчас я понимаю, что я прочитала, похоже, только то, что смогла прочитать на тот момент. На самом деле, как я это понимаю сейчас, акцент в свободных отношениях не на том, что ты волен уйти тогда, когда хочешь, а на том, что ты волен чувствовать и выражать свои чувства. Вот этой то свободы я на тот момент и не чувствовала, я ею не обладала.
Я много думала об изменах и предательстве, и сейчас я думаю, что измена как связь с другим человеком - это не предательство. Это если брать отношения двоих. Если в паре один второго начинает ущемлять или пренебрегать им по причине того, что появилась еще одна связь, вот это - предательство. А если он продолжает блюсти интересы обоих, и если его на это хватает - то ради бога. Это я сейчас так формулирую, раньше я не позволяла себе оформить эту мысль в слова, так как это противоречит нашей культуре, и говорит, конечно же!, об отсутствии самоуважения. Это какая-то восточная философия, и услышать это в себе под «культурным слоем» жителя современного «европейского» или, пусть, постсоветского, мира как минимум неожиданно, а поэтому трудно. И вот сейчас ощупываю эту новую для себя почву под ногами. Приходится создавать какой- то новый кодекс внутри себя. Очень мешают привитые «можно» и «нельзя», именно с точки зрения, сможешь ли ты себя после этого уважать. Кодекс не то чтобы новый, а именно свой.
Очень кстати мне оказались видео с Хакамадой, услышала от нее то, чего никак не ожидала, что резонировало с моими ощущениями, и порадовало, конечно. Было приятно слышать от нее фразу «мне нравятся интересные мужчины, а они все бабники». Почему приятно? Это совпадает с моим опытом, и намекает мне, что это не меня на дон-жуанов тянет. Второе, что подействовало на меня освобождающе – ее рассказ о первом разводе с прекрасным человеком, которого она «переросла» в интеллектуальном смысле. Я как-будто получила индульгенцию за своего первого мужчину, от которого меня под конец отношений только что не подташнивало, хотя он этого совсем не заслуживал. Именно по причине перероста. Ну и вот от нее я услышала, как эхо своих мыслей, это откровение, что да, полигамны, да и черт с ними. Если мне «в кайф» от того, как он шуршит около меня, и я от него получаю все, что мне нужно – пусть будет так. И это, замечу, человек, который себя уважает.
