Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Irishcream от 18 Апрель 2014, 20:32:31
-
Вот я и тут.
Во первых - всем здравствуйте))
Такое странное ощущение, начиталась дневников, форума вцелом и такое впечатление, что я всех давно не видела и много чего есть рассказать)))))
А дело все в чем.
В голове сумбур, боюсь, что букв будет много.
Решила дневник начать писать с самого начала практики, потому что удержать ощущение, что НАКОНЕЦ то я нашла, что искала (а я надеюсь, что это так, судя по отзывам), я не могу.
Итак.
Путь к гимнастике был далеко не быстрым. Многие имена авторов различных методик самосовершенствования и "достижения успеха", уже упомянутые на форуме, были и в моей жизни. Все они в какой то степени повлияли на меня, сделали свой вклад, но насчет того, чтобы что то кардинально поменять... Я сейчас уже не имею в виду резкие изменения в жизни, так как по мере изучения различных методик самосовершенствования и философских размышлений понимаешь, что самые большие изменения происходят незаметно. А всевозможные тренинги личностного роста, безусловно, научили меня каким то техникам, но первичная эйфория уходила, и техники переставали работать. Это уже пятьсот раз обсуждалось везде, что нужна непрестанная работа над собой, но для меня это оказался путь в никуда.
Кстати, упомянутая не "к ночи" на форуме Ренар непосредственно и привела меня к гимнастике рождения звезды). не будем сейчас говорить о том, что плохо в ее тренингах и учении, все уже здесь, как я могу заметить, прекрасно разделяют зерна от плевел. Но в сложный период моей жизни ее книжка, одна, прямо таки вытянула меня на поверхность.
А вот об этом сейчас и речь. На каком то этапе моей жизни я поняла, что меня нет. Вернее, ощущения то бродили и ранее, только я не могла дать им название. Я была не удовлетворена. Тотально. То есть в силу своего "природного оптимизма" я находила повод для радости и улыбок, но все больше угнетала мысль, что в жизни смысла нет. У меня есть хорошая работа, получение которой связано для меня с удовлетворением нехилых амбиций и поглаживало мое эго. Но со временем я к этому привыкла и уже нет того упоения. В личной жизни у меня всегда все было сложно, но это предмет для проработок. И не причина моего неудовлетворения, а его следствие. И, кстати, следствие последнего краха - это именно оно. С кем нужно сохранять отношения, если никого нет? Это я сейчас о себе.
в результате я, можно сказать, усиленно водила себя за шиворот. В гости, на йогу, в бассейн, побегать....На свидание, опять же. Но я все делала через силу. А еще у меня возникло впечатление, что я примерно знаю, как я обычно поступаю в какой то ситуации, и так и стараюсь делать. А как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно поступить, хз. Я не чувствовала.
Я не знаю, все ли так живут и распознают у себя эти эмоции, но мне самой знакомо ощущение, когда ты в "потоке", когда ответ на ситуацию рождается не реактивно, а спонтанно ( если вы меня понимаете), и ты при этом знаешь, что поступаешь абсолютно правильно, и никакие взвешивания на предмет морали и целесообразности здесь неуместны. А тут я просто оцепенела в желаниях, бессилии, отсутствии собственных планов.
Буквально месяца четыре назад, перед новым годом, мне попалась на глаза систем "турбо-суслик" и я активно начала "суслить" свои проблемы. Сейчас уже перешла на другую методику, но тоже прорабатывающую блокировки и установки. Все это дало мне надежду на то, что в моей жизни что то изменится ( я примерно знаю перечень своих задач). Но это, опять таки, не все, что мне было нужно.
А тут вы) Вот я два дня читаю, и поняла, что , кажется, наконец то заживууу)))) И что я сама, которая в последнее время уже просто превратилась в оболочку, похожую на меня, наконец опять проявится в мире.
Столько еще красивых метафор в голове, но боюсь вас всех ими утомить))))
Вчера делала упражнения первый раз - целовала пол. Потому что в нижнем мире не могла поднять голову, чтобы посмотреть вперед)
Будем считать это символом)
-
Добро пожаловать)
-
Доброго дня! Гимнастика в помощь! :)
-
К сравнению гимнастики и йоги.
Многие пишут о том, что у йоги "мужское лицо". Не могу ни согласиться, ни опровергнуть - не знаю. Знаю, насколько очистило мою голову от навязчивых мыслей первое занятие йогой и вдохновило заниматься дальше. Насколько гимнастика будит именно женские энергии по факту, а сколько я сама приношу, реально напитавшись отзывами на форуме - тут уже разделить сложно. Но вот есть неоспоримый факт в качестве моей фигурки. Изначально данные мои таковы - тонкая талия, и хорошая попа. С неявным, но все таки - галифе. И вот что я стала замечать, занимаюсь йогой три-три с половиной года. Стройность сопровождается сглаживанием между талией и бедрами. То есть при виде сзади еще есть захватывающие дух изгибы, то спереди я приближаюсь к девочке-подростку. А я не хотю) Поэтому будем посмотреть, как говорится.
-
про выброс.
Так как я еще только только начала гимнастить, мои занятия пока проходят на физкультурном уровне. И в выбранном комплексе упражнения выполняю неодинаково каждый раз, устраиваюсь в них поудобнее,прислушиваюсь. То есть я пока вижу то, что делаю сама, а не то, что происходит спонтанно, извне. Что замечаю, так это явное улучшение кровообращения, так как жар приходит то на плечи, то на живот. А вот с выбросом вчера было интересно. Делала его в среднем мире. встала в естественный прогиб. Но вдруг мой живот вывалился самостоятельно, аж возникло желание взглянуть вниз - что это там творится?! И появилось ощущение тошноты в области пупка - если физиологически это возможно). В общем, для себя я сделала вывод, что энергия застряла в животе. Не знала, как ее выпустить дальше, в среднем не получалось почему то. Перешла в нижний - и дело пошло проще.
Хотя откровенно говоря - на уровне визуализаций, но все же.
-
Пытливый обезьяний ум не дремлет.
1. Боюсь перевозбудиться-перевдохновиться. Реально сдерживаю себя, чтобы сильно ни на что не обнадеживатьь ::)
2. Возникают мысли о том, что я нашла очередную подмену реальной жизни (очень уж откликается все во мне на отзывы и записи гимнасток). Понимаю, что средство борьбы с такими мыслями одно- "чистая физика".
-
Продолжаю читать дневники. так многое откликается. чувствую себя эхом.
Прочитала у Марины об обращении за помощью. когда совсем хреново
Вот я вспоминаю, как я обращалась. Обрушивала свои выплески - сначала на подругу. Там совсем сложно оказалась. Подруга так то молодец, глубоко смотрела. Но в итоге все сказанное без адвоката использовала против меня))) Потом был поход к психологу. Он мне сообщил то, что и без него очевидно было - что я себя не люблю. Вот тоже мне, Колумб. Но за пару отдельных техник, которые он мне дал, все таки спасибо - острое состояние сняли. Но лишь последствия, как таблетку анальгина дал. А, да. Хобби надо завести , сказал. Ну надо, да. Не было его у меня никогда (это отдельная тема про то, что нужно заниматься полезным делом)
Так о чем это я. О помощи. Мне стыдно было о ней просить поначалу. Вернее, как только я открывала рот, благодарный слушатель тихо офигевал, как не вязалось у него обычное мнение обо мне с тем, что я выдавала. И мне казалось, что смотрели с легким ( кто как, вообще то) осуждением. Некоторые откровенно считали, что "с жиру бешусь".
Последний раз на маму вывалила, в кои то веки. Мне стыдно было признаваться в слабости своей. А тут она в шоке сидела, когда я вещала, что чувствую себя никем. Виноват то мужчина оказался, само собой. Но я то понимаю, что процесс запущен гораздо раньше, чем случился мой личный коллапс в личной же жизни.
Не может помочь человек, который сам через это состояние неприятия себя и каких то шагов на пути к принятию не прошел. Мне вот только тетя моя помогла. Но она сама и энергетическими практиками занимается, и к христианству поворачиваться лицом сейчас начала, потому что тоже долго варилась в этом котле самоотторжения.
-
Вот почему так. Почему доходит во первых - долго, во вторых поздно)
Ведь когда приходит озарение, понимание чего то, оно совсем простое, в двух -трех словах, буквально. А лет десять твердят тебе об этом, твердят, а ты не видишь за словами ничего, хотя уже тоже выучила, вроде бы. Вот например - небо голубое, небо голубое.. А потом бац, через несколько лет, и ты понимаешь - а небо то голубое!!!! и так тебя это восхищает! и рассказать кому нибудь хочется) а тебя не понимают - да и так все знают, из за чего весь сыр-бор то? :D
-
Я в затруднении.
Чувствую, что первоначальная эйфория начинает меня отпускать и очучения начинают приближаться к догимнастическим и вообще до того времени, когда я начала тащить себя за косичку из болота.
И вот что это? Гимнастический откат или просто я в связи с освоением гимнастики просто снизила интенсивность других мер, чтений и практик, и снова здорово?
Понимаю, что, видимо, надо опытным путем выяснять.
Сама с собой поговорила)) Тоже полезно.
-
через это проходят абсолютно все. без исключений. сначала эйфория. потом откат. и потом таки приходит понимание неизбежности ГОДА ЛИЧНОЙ ПРАКТИКИ, для того, чтобы результаты стали более-менее вменяемыми
-
Делаю упражнения 7 по 3. Ничего особенно не чувствую в верхнем и среднем мире, в нижнем же сильный жар по всему животу и груди.
-
Заколбасило. Началось с нахлынувших воспоминаний - навалился страх и ощущение оцепенения от ожидания неприятной встречи. Наутро - мечущиеся мысли из разряда все плохо, я никто. Тошнота после гимнастики. Раздражение волной , даже не определишь источник - нет его по сути, просто как заученная эмоция. А по приходу на работу, нежданно - заряд бодрости и даже эйфория. Прэлэстно. Ну я уже давно порадовалась, что никто не видит, чтот там у меня в голове думается и чувствуется) Наблюдаем, разбираем
-
Хотела все заполнить анкету радикального прощения, но не хотелось нарушать состояние спокойствия. Теперь чувствую, как раз время - как понапишу гадостей. От души
-
Как известно, в нас сидит несколько субличностей. Или несколько десятков, у кого как. Вот в отношении гимнастики я нашла троих. Они, собственно, самые ходовые. Наивная и восторженная (не буду писать дурочка), циник и и настороженный реалист. Хотя нет. Циника как то нейтрализовали на подходе, так как ну очень хочется верить, что "все это правда". НО. Мечта мечтой, а реальность обычно чуть менее , (примерно на половину) прекрасна. Поэтому я восхищенно читаю о результатах гимнасток, стремлюсь и активно делаю. И каким же для меня сюрпризом оказался результат, который отмести сложно, так как эзотерического в нем ни на грамм. У меня заболело ухо. Которое болело (сильно и часто) последний раз года в четыре. Вот не ждали, здравствуйте. К перепадам настроения готова была, а к такому как то нет)))
Сегодня у меня возникла "свежая" мысль, почему мы так клюем на мнение окружающих. Как всегда, тема родом из детства. Когда нами манипулировали, применяя фразу "а что скажет тетя, (дядя)", или тетя посмотрит, если ты наденешь белые гольфики и скажет - ай, какая умница (красавица), или наоборот, если наденешь не белые, а наоборот дырявые :P. И все. Я попалась, надеваю белые гольфики, чтобы у тети и тени сомнения не возникло, кто тут умница и красавица, если она ненароком на меня посмотрит
-
Я в затруднении.
Чувствую, что первоначальная эйфория начинает меня отпускать и очучения начинают приближаться к догимнастическим и вообще до того времени, когда я начала тащить себя за косичку из болота.
И вот что это? Гимнастический откат или просто я в связи с освоением гимнастики просто снизила интенсивность других мер, чтений и практик, и снова здорово?
Понимаю, что, видимо, надо опытным путем выяснять.
Сама с собой поговорила)) Тоже полезно.
Я когда гимнастику делаю тоже особо ничего не чувствую и не чувствовала. Хотя когда нашла ее, было яркое чувство узнавания, как-будто ее уже давно знала. И на этом чувстве и делаю уже 1,5 года, так как ничего роднее больше нет ))) Но зато сама жизнь стала меняться.
-
Про мое тело и любовь к себе.
Не могу пожаловаться на природные данные. И помню я, в детстве, как всякая девочка, с удовольствием крутилась перед зеркалом. Очень мне нравилось то, что я там видела. Правда, меня немного за это самолюбование гоняли и сказку читали про чукотскую красавицу, которая целыми днями любовалась в начищенный тазик и потом стала гусем) Что собственно на некоторое время и со мной произошло, подростковый период щадит ли кого то? ))) И тогда ли , или позже - сместилось мое восприятие. я стала смотреть в зеркало "чтобы убедиться, что я хороша и соответствую". Именно так. И если я соответствую, то зашибись, а если нет, то надо тут подтянуть, тут приукрасить. И что произошло. Учитывая то, что это случилось на второй же день после того, как я приступила к занятиям, я думаю, что повлияло терпевтическое действие форума в целом, а не непосредственно гимнастика (рановато таки). Я, проходя мимо зеркала и глянув в него подумала - ух ты! Ну то, что за этим "ух ты" последовало, уже было то ума. Но то, что я вдруг ощутила восхищение и любование - это такой прорыв) маленький, но шаг в сторону от моего шаблона.
-
Продолжаю вычитывать из форума, натолкнулась на близкую мне тему о танцах. Одна из гимнасток пишет следующее:
"Что касается танго, я брала занятия у одной крутой аргентинской преподавательницы, она икона танцевания в самой Аргентине и во всем мире и просто сама глубина в понимании танго и жизни в танце. Суть ее совета была проста, как все гениальное - ведение мужчины в танце надо чувствовать промежностью, и дальше всем телом, до кончиков пальцев, и ОТКЛЮЧИТЬ голову.
Иногда на практиках и вечеринках я ловила это состояние, было волшебно, но закрепить его никак не удавалось, я просто не могла понять, откуда оно возникало и куда затем исчезало... видимо был какой-то особый настрой, атмосфера, которые у меня это состояние вызывали, но вызвать его самостоятельно, а тем более жить в нем.. я не знала как этого добиться.
И вот сейчас я живу в этом самом состоянии ))"
Когда то я сравнивала для себя секс с танцем. Я люблю танцевать и танец для меня - это импровизация, и когда находит вдохновение, я так это называла, я не думаю, что происходит, а происходит глубокое самовыражение. В более широком смысле жизнь тоже танец. И иногда находит вдохновение, и все происходит как надо. И я знаю, что такие моменты случались в моей жизни, но я никак не могла установить закономерность, чтобы понять, какие мои действия или их сочетания приводят к такому захватывающему результату. И если все это от расслабленного живота - виват животу!!!!!!
Когда я научусь цитаты вставлять - я не знаю. :)
-
это очень сложно на нашем форуме, к сожалению, - вставлять цитаты. я даже не пробую)
-
А мне мало 15 минут в день. Я тааааак медленно себя переношу с ноги на ногу. если быстрее - начинаю думать вперед на день - что успеть, куда побежать) Получается 20-25 минут. В самый раз.
Что еще заметила по мирам. Я технически выполняла верхний и средний мир, чувствовала предсказуемый дискомфорт в руках и плечах - о то и усе. А в нижнем мире грело меня сильно. ( т.е. по моему мнению - более качественное выполнение имело место). Я логично предположила, что суть в постановке рук. стала и так и эдак пытаться их переставлять .Уяснила что. Я слишком сильно тянула локти вперед в ущерб прижатию запястий. Перераспределила усилия, сконцентрировалась на запястьях так, чтобы акцент распределился равномерно. Локти не так сильно вперед пошли, зато эффект сразу в виде жара в туловище. Я довольна)
-
По поводу локтей и запястий - это ты верно подметила!
Я наблюдаю на занятиях и на семинарах, что между выводом локтей вперед и постановкой кистей рук есть прямая зависимость. Если кисти стоят четко на запястьях, строго перпендикулярно от туловища и параллельно полу, то в это положении гораздо сложнее вывести локти вперед. Поэтому, иногда возникает ситуация, когда кисти рук кладутся на спину на их тыльную сторону. И тогда локтям значительно легче становится. Но это - очень серьезная ошибка! Так что это очень правильно решение, обращать больше внимания на кисти рук.
Хорошей практики!))
-
ЮлияV, спасибо)
-
Я научилась красиво падать ;D. Вернеее- выпадать из Н7))) медленнно так - плюх - и красиво лежу)))))) смешно на самом деле, только научилась держать в нем равновесие, и стоит подумать - оп, можно новый нижний мир тянуть!!! как ликование заканчивается приземлением)
А написать я хотела совсем другое. У меня с детства иногда болит запястье левой руки, то ли однажды вывихнула хорошенечко, то ли просто сустав сам по себе слабый - но периодически запястье болит и иногда весьма чувствительно, приходится фиксировать. Прочитала у Бурбо, что левая рука - это способность принимать. Задумалась. Эта тема не пуста для меня и определенным образом заряжена. моя маман никогда не умела принимать что то о знакомых - что вы что вы нам не нужно, мы и тут стоя постоим, и все в таком же духе. Меня это всегда раздражало, потому что как мне казалось, это и ее и нас вместе с ней как то унижало, обесценивало, что ли.И я старалась, как оно понятно, быть другой. При этом вопрос принятия от мужчин остается открытым. Не умею. Вернее , умею делать так, чтобы ценного ничего принимать не пришлось. Ну и не получаю. Получаю только от тех, кто мимо проходил и нечем ему заняться больше, вот и помог.
И к чему я это веду. Это запястье начало хрустеть во время упражнений. Хотя кроме выворота и постановки на спину никаких воздействий вроде бы не осуществляю. Я затаила дыхание прям) может принимать, научусь) ну если оно просто болеть перестанет, для меня это тоже будет просто отлично!
-
Который день одолевает меня мысль, от которой я ужасно злюсь. Есть темы, которыми я набила себе оскомину, обдумывая, обговаривая их на протяжении нескольких лет. По некоторым может и есть прогресс, но по факту, измеряемым результатам - а воз и ныне там. И вот пару месяцев назад, на форуме по проработкам я прочитала, что можно стопятьсот раз кому-то/себе объяснять то, что с тобой происходит и почему, но успешно ходить по тем же граблям. Засело это мне в голову, потому что я и самых близких уже достала, тех, кто еще соглашается слушать. И иду я к тому, что нужно все написать сюда, в дневник. А меня уже тошнит от этих тем. и чем больше тошнит, тем больше я понимаю, что надо. Фу блин. Как не хочется разбирать этот заваленный хламом сарай. буэ.
-
А еще очень хочется побыстрее все проработать и зажить счасливо. Это моя вечная тема. Поэтому все мои "назойки" мельтешат и становятся совершенно неуловимыми. не дают додумать себя и записать.
-
Записываю, чтоб не потерялось.
Аспект моего поиска себя и внутренней пустоты. Мне не о чем думать и мечтать. Вот как. Когда то в детстве я вся была в своих мыслях и фантазиях. Потом я много читала, что то обдумывала, у меня были озарения и идеи, может быть бредовые, но понимание возникало. Потом со временем оно стало угасать. И вот я пришла к тому, к чему пришла. Я могу обдумать планы на день, допустим. Могу заняться самокопанием - тут я мастер. а еще могу долго и с самозабвением обдумывать свои отношения с мужчиной, чаще это рефлексия или мечты, подменяющие реальные отношения. и отсюда еще вполне предсказуемый ворох проблем. Вот и все.
И меня стала охватывать паника по поводу отсутствия у меня "внутреннего мира". Куда он делся, спрашивается? Возможно он стал исчезать тогда, когда я поняла, что я слишком категорична в суждениях и стала прислушиваться к мнению сторон и и рассматривать вопрос не только со своей точки зрения. Возможно, я стала меньшей спорщицей ( мне кажется, на близких это не распространяется). А может быть, это произошло, когда я слишком поверила тому, что у меня характер не сахар и со мной сложно дружить. и я стала слушать, слушать, подстраиваться и подстраиваться. как это сочетается с неуживчивым характером, которым меня наделяют родственники? А хз. но прекрасно уживается. И мне кажется, что какой то урод из за этого внутри меня живет, у которого из за всех этих подстроек и переделок руки ноги торчат не оттуда, а голова вообще там, где известное место. Черт его знает теперь, на пользу мне были все эти изыскания многолетние или нет. Буду думать, что да. Просто надо разложить по своим местам.
-
Хотела написать пост, тезисом которого был саботаж. Что то было о том, как я саботирую отношения и себя в отношениях. Но не успела. Поучаствовала в расстановке. И была я в этой расстановке очень сильным человеком, Таким... могучим дубом. Во время передачи силы видела широченный поток. Просто потоком не назовешь даже. Вот река Амазонка. Поток же - а берегов не увидишь вот так. И поняла я, куда лучше всего вяжется этот саботаж. К силе. (былинный слог аж навеяло) Когда то я начала саботировать эту силу. Когда ? Когда проросло в моей голове мнение, что долго я буду соответствие искать этой силе (пару). Звучит самонадеянно. Так я тогда и подумала сама. Однако мельчать начала. И вместо спокойной реки , которая несет свои воды "величаво" вдоль крутых ли, пологих ли берегов , получился заваленный то камнями, то сучьями ручеек, и русло у него извилистое. Маловодный он, и приспосабливается к местности, по которой бежит.
Вот такие впечатления навеяла расстановка. Я после нее побежала по дому как электровеник - кучу дел переделала. Но это утилитарно так, побочный эффект. А внутри такое ощущение - как будто грудь шире и состояние удивления и радости не покидает.
И еще. Уселась перед ноутом писать отзыв и открыла сначала дневник Елены. Читаю - а там выписки из моей головы. Вот как будто я пишу или кому то рассказываю. Я уже поняла, что здесь это частое явление. НО настолько... Даже выражения. Читала, немела от удивления. Уже когда дошла до поста "Я поняла, что точка опоры – она внутри, во мне. И я могу действовать из нее. Во мне живет сила, и действует она через меня. Учась слушать тело, чувствуя его и освобождая от блоков, освобождается животворящая сила, жаждущая действия. И надо просто позволить этому действию быть. Идти вперед. Идти в страх, не опасаясь боли и не сожалея. А если сожалеть, то лучше уж о том, что сделала, а не о том, что не сделала" - захлопнула Ленин дневник и стала писать в свой) "Я потрясен. Пойду, полежу в травке" (с)
-
Удивили) хотя я тоже подтверждаю, что интересно происходит - хочется что-то прописать, а откроешь дневники - а там уже написано все то, о чем я хотела сказать
-
У меня сегодня апатия. Усталость - лень -апатия- недовольна собой (жизнь пронесла очередной вечер мимо моего окна) - ругаю себя. Получилась такая цепочка. Еще мотивчик такой - ковыряешься в себе, а жизнь проходит мимо. Поймала себя на том, что отругиваю себя. Посмотрела в окно - а там муть мутная, небо серое, низкое. И думаю, вот поэты тоже позволяли себе меланхолию. И я имею право на антракт между актами. Даже несмотря на то, что их , антрактов, многовато стало в последнее время. Потому что роли старые надоели до зубовного скрежета, а новых не наблюдаю. Хотелось бы сказать, что на волне осознанности мне уже никакие роли не нужны, но это будет неправдой. Если бы сейчас попалась какая нибудь новенькая интересная роль, я бы радостно за нее ухватилась.
Меня сносит с выписывания своих мыслей и чувств на написание сочинения. Вот сейчас уже почти написала про то, что меняем профессию актера, на режиссера. Я так делаю обычно, когда рассказываю кому нибудь о своих неурядицах. Делаю из них анекдот. Лучше, чем ныть, конечно. Не скажу, что это меня сильно напрягает и не нравится в себе, только иногда мешает самой прочувствовать до конца ситуацию и ее пережить.
-
Посмотрела в окно - а там муть мутная, небо серое, низкое.
Питер? ;D ;D ;D У меня настроение отвратное.
Я так делаю обычно, когда рассказываю кому нибудь о своих неурядицах. Делаю из них анекдот. Лучше, чем ныть, конечно. Не скажу, что это меня сильно напрягает и не нравится в себе, только иногда мешает самой прочувствовать до конца ситуацию и ее пережить.
Тоже так делаю - только последнее время думаю, что это не верно. Т.к. чувства, как бы, обесцениваются - так, ничего серьезного. Что мешает прожить их полностью.
-
Тоже так делаю - только последнее время думаю, что это не верно. Т.к. чувства, как бы, обесцениваются - так, ничего серьезного. Что мешает прожить их полностью.
И я до кучи..Хочу поделиться, начинаю повествовать, и незаметно скатываюсь в эпическо-комический стиль. Раз смешно, значит не страшно, значит не больно..Наверно это защитный механизм такой. Скрывает наиболее болезненные точки
-
И еще получается, что так не очень напрягаешь собеседника, опрометчиво подставившего тебе уши. И страхуешься то непрошеной жалости
-
Запишу мои источники недовольства сюда. Пусть не прячутся.
В моей жизни отсутствует смысл. Если нет никаких запланированных дел, я ощущаю себя неприкаянной и ненужной. Сразу хочется начать себя предлагать - идешь куда то к кому то, звонишь, пишешь.
Отсутствие любимого мужчины. Отсутствие детей. Записываю сюда этих отсутствующих, понимая, что без выполнения первого пункта, во вторых тоже может смысла не появиться. Честно говоря, это для меня как курица и яйцо .Что первично, что вторично - для меня ответ зависит от моего внутреннего состояния и того, под влиянием чего извне я сейчас нахожусь. И с завидным постоянством начинаю форсировать то одну область, то другую. Без особого результата.
Я стала сомневаться в себе как в профессионале. не могу пока расписать это. Какая то опасная тема для меня как будто.
Отношения в семье родителей. Исчезла близость с сестрой . Как будто пропал центр притяжения родственников. Одно время казалось, что причина во мне. Потом уже осознавать начала, что все люди такие же сложные системы. Поэтому - делай, что должен, и будь что будет
Пока так. про профессию надо будет расписать подробнее, чувствую.
-
У меня есть книжка замечательная Роберта Шармы, "Вдохновение на каждый день". Давно я ее не открывала, и тут открыла. И как ответ на мое уныние по поводу отсутствия событий: "Если вы избавитесь от иллюзий, что живете обычной, незначительной жизнью, и начнете видеть мир таким, какой он есть, - прекрасным и удивительным, - синхронистичность в вашей жизни станет случаться все чаще. Чем мужественнее и решительнее вы стремитесь к жизни, уготованной для вас Вселенной, тем более благословенным становится ваш путь к ней. Жизнь дает зеленый свет всем вашим начинаниям."
-
Мои наблюдения за телом
Я занимаюсь месяц без малого. Хочу зафиксировать что происходит с телом сейчас.
Первые две недели наблюдала за ступнями. Хожу дома босиком и удовольствие доставляет распластывать ступню по полу. Немного чувствую себя обезьянкой) У меня травмированные косточки на ступнях, на обеих. Одна так частенько болит, каблуки не любит. Вот во время выполнения упражнений верхнего мира, при переносе веса они стали очень хрустеть.
Я из тех, у кого холодные руки и ноги. Не в жару, понятно, но все же. На что обратила внимание вчера. Во время выполнения упражнения к ноге прихлынула кровь. Я ощутила, как ступня нагрелась. Недосягаемое доселе для меня ощущение без применения спецсредств)
Спина. Спина у меня ровная, осанка на месте. Но в С3 при выносе ноги плечо поднимается упорно. Вчера левое умудрилась уложить. В шее что то хрустнуло. правое упорно сопротивляется. Так интересно это все. Не знаю с чем сравнить эту скурпулезную работу. Приходит сравнение с распутыванием ниток, узелок по узелку.
Что еще. Ногти растут, да. У меня есть подозрение, что они перестали ломаться из за тепла ( не такие хрупкие просто), но запишем сюда же.
Еще мне косметолог сказала, что у меня уменьшилась попа ::). вот уж не просили)) пришла домой, рассмотрела. Наверное, она стала ровнее, неровности уходят. Это приятно
Жду изменений в груди)))
-
Как все-таки устроен наш мозг замечательно. Такое это сложное и хитрое устройство. Я опять с одной стороны удивлена, как он меня почти обхитрил, а с другой - это еще раз подтверждает, как он всем заправляет. Это, скажем так, общий тезис моего поста. потому что удивилась я сильно, с таким "О".
Начиная заниматься гимнастикой я морально подготовилась к пресловутым откатам, так как в первую очередь хотела вылезти именно из ментальной ямы. мне нужно было изменить какие то свои автоматические реакции на ВСЕ, чтобы перестать ходить протоптанными дорожками. Это я пишу сейчас чтобы обозначить, что я готова была к дискомфортам, перестройкам, пересмотрам ситуаций. Но при этом у меня в голове есть два вполне конкретных вопроса, которые, по моему разумению "ДОЛЖНЫ НАЧАТЬ РЕШАТЬСЯ", ну а с остальным - это результаты общей неуравновешенности на фоне изменений гормонального фона, который регулирует гимнастика. То есть основные для меня -это личная жизнь и предназначение, появление какой то самореализации. Тут пока трудно с определением, я в поиске. То есть я, с одной стороны, декларирую открытость к результатам, а с другой все таки установила некий фильтр, который предназначен для ловли крупной рыбы.
И вот, значит, я занимаюсь, прослеживаю свои изменения на физике увлеченно. А фоном я решаю не общаться с родной сестрой. Пару раз с ней поругалась в своих мыслях перед сном, так, что пришлось вставать и чай пить, потому что уснуть я была не в состоянии. И я об этом не пишу в дневнике и не прорабатываю здесь, потому что для дневника у меня другие, "важные" темы.
Будем исправлять. И должна я заметить, что мои отношения с сестрой очень даже достойны внимания грамотного психолога, хотя я была уверена, что мы все это переросли уже. Вот риторический вопрос, почему на каком то этапе жизни кажется (мне, нам?), что обиды детства забыты и закрыты. В лет 25 мы могли не придавать им большого значения, а сейчас все всплывает с нехилой силой.
Предыстория такова.
Сестра старше меня на три года. Когда я родилась ей стало доставаться мало внимания, что закономерно. Что не закономерно, но бывает - ей от папы и так доставалось немного, а ко мне он почему то был больше расположен. У нас с ней и характеры разные, конечно. Но исходные данные таковы, что я и так дефицитные отношения еще более усугубила своим появлением. Я не буду говорить, что она меня не любила - навряд ли. Но она ревновала ко мне - это раз, я ее домогалась как могла - это два (я активным и общительным ребенком была, а она интроверт, ей бы с книжкой посидеть), затем началось активное пристраивние меня ей в компанию, когда она шла к своим подружкам. То есть все предпосылки для раздражения в мой адрес были. Помимо этого она сейчас утверждает, что ее сильно притеснял отец. Вот честно, я помню один случай отчетливо. Больше - нет. Но наши отношения с отцом это тема отдельная, мне тоже многого недоставало. Но суть сейчас в том, что и сейчас она противопоставляет себя и меня, общий смысл ее настроений - ей было хуже. Я не знаю. Не могу судить. Фишка в том, что у меня тоже полно претензий. Но ( сейчас я буду себя хвалить) я предпочитаю простить и забыть, свалив на случай, сочетание разных причин и т.д., и дружно взявшись за руки, идти дальше, а она - уже не знаю. Надо еще уточнить какие роли у нас во взаимоотношениях с.ложились годами. Но это я попозже опишу - начала думать и поняла, что сейчас залезу в дебри.
На настоящий момент ситуация такая - она не общается по собственной инициативе. У меня возникает ощущение, что мне снова лет шесть и взрослая сестра смотрит на меня пренебрежительно, понукает меня и одергивает, а вообще предпочитает, чтобы я на глаза не показывалась. При этом я - эгоистка и хамка. Как то так. В то же время она заставила меня и маму разуваться в подъезде, потому что она, видите ли, полы помыла. Занавес.
Написала сжато, потому что дальше начинается просмотр с разных сторон, поиск виноватых. А мне еще в детстве надоело выяснять, чем же я обидела. почему со мной не играют 8) . Не готова пока в этом копаться, так как конструктивных идей нет, а просто размазывать кашу смысла нет
-
Для меня остается нерешенным, каким образом на уровне освоения гимнастики решается вопрос о нужности/ненужности какого то человека в жизни, когда есть какие то эмоциональные привязки. Когда чувств не остается и ровно, есть человек или нет - тут все понятно. НО если цепляет - непонятно. Этот вопрос для меня возникает почему. Вот смотрите. Если каждый отдельно взятый человек - зрелая личность и решил все свои вопросы с зависимостями, созависимостями, не ищет родителей в отношениях - тогда его ожидания от партнера считаем для чистоты эксперимента оправданными и действительно необходимыми. А если нет? Может, все, чего например я, жду от партнера, это мои реакции, обусловленные дефицитами из детсва? А бедный партнер вынужден себя вести неестественно в связи с моими натянутыми попытками вести себя как взрослый человек, с одной стороны, а с другой - заставить его компенсировать мои потребности? Вот это тот камень преткновения, который не давал мне трезво оценить отношения. Хотела сказать - последние, а по сути то - все значимые.
-
взрослые отношения вообще не строятся на цеплянии. там нет его. есть интерес. но цепляния нет. есть взаимный интерес? мы в отношениях. начались качели? или хочется кого-то другого. или обстоятельства развели. спокойно разошлись без цепляний и истерик
-
а как насчет взаимного роста внутри отношений? он же тоже довольно болезнен
-
так безусловно. но вы же спросили про уже ВЗРОСЛЫХ
или может я не так поняла.
рост в отношениях - совершенно не тоже самое, что взрослые отношения
-
А взрослые уже никуда не растут? растут же..
эх. Хочешь париться - паришься, не хочешь - не паришься))) видимо так))
-
взрослые отношения вообще не строятся на цеплянии. там нет его. есть интерес. но цепляния нет. есть взаимный интерес? мы в отношениях. начались качели? или хочется кого-то другого. или обстоятельства развели. спокойно разошлись без цепляний и истерик
я можно тоже вклинюсь с вопросом..очень животрепещущая тема и для меня тоже
а если у одного цепляние, а другой уже это изжил, ну или изживает..что тогда? разойтись спокойно не получится ведь....цепляющийся отцепиться без боя не захочет
-
взрослые ЖИВУТ
вот есть дерево, у него есть период роста. а потом просто ЖИЗНЬ. со сменой сезонов, новыми листиками, но дерево не растет ввысь бесконечно.
что это за наивная идея, что отношения должны все время быть в росте? ну дорос до взрослого - и живи себе.
в жизни есть масса сфер, где можно дорастать до взрослого. от банального: молодые родители растут, чтобы стать полноценными взрослыми родителями. а сначала малыша боятся взять на руки.
так и в любой сфере.
где никогда нельзя до чего-то "дорасти" - это в сфере божественного, в сфере Любви. а во всем человеческом есть предел.
-
Селена, если человек ВЗРОСЛЫЙ, то он спокойно снимает с себя любые вампирские щупальца, уверяю вас. любые.
а если игра во взрослого - ну так это ж игра))
-
Это для меня новый взгляд на вещи. По отношению ко всему считала, что нет предела совершенству. Надо подумать
-
ну это ж так мило)))) всю жизнь расти в отношениях, тогда можно больше ничем другим не заниматься - на всю жизнь есть дело: я ж расту!!
)))
-
Маша, а как же тогда "мы в ответе за тех кого приручили"? Тоже иллюзия?
-
ага)))) так и есть))
-
Селена, а зачем вы кого-то приручали? какая цель? чтобы потом всю жизнь быть несчастной и обязанной тащить груз?
-
ВОобще я имела в виду, как отличать по взрослому трудности, через которые стоит идти от трудностей, борьба с которыми ведет в никуда. Хотя это вопрос нужно адресовать к самой себе. Ответ прост и сложен одновременно))) слушай себя)
-
по-взрослому это вопрос НЕ СТОИТ. нет такого вопроса.
-
Маша, я не приручала намеренно)))) Просто это мой таракан такой, что я в ответе за всех, кто о мной взаимодействует
-
а, ну да. а также за погоду и природные явления
-
Маша, ага, ага ;D
-
а, ну да. а также за погоду и природные явления
Для меня было огромным облегчением осознать, что я не несу ответственности за реакции и чувства других людей. Даже родственников. Даже в ответ на мое слово\поступок. Каждый отвечает за себя. Если я действую в согласии с собой и кому-то это не нравится - это сугубо его дело.
Когда я перестала дергаться и рефлексировать - появилось ощущение большого количества высвободившейся энергии. Контролировать весь мир очень затратно.
-
Контролировать весь мир очень затратно.
точняк)))
-
Контролировать весь мир очень затратно.
а для меня открытие, что ответственность за чувства и реакции других и контролерство, один и то же таракан :o
-
блииииин
а для чего вообще ВСЕ в жизни делается?????
-
Проснулась вчера утром - а кофе закончился. А так хочется начать утро с чашки кофе. Умылась ( молодец я), кое как причесалась, всунула себя в джинсы и пошла за кофе. магазин еще закрыт, сижу на лавочке. читаю. Жду. Редкие прохожие недоумевают - утро воскресенья (полдевятого), сидит девица на цетнральной улице и читает. Ну и ладно. Смотрю, время уже мое, двигаюсь к магазину. Метрах в ста проезжает машина, водитель пристально вглядывается. Ну мало ли. В итоге догоняет - молодой мальчик южных кровей: девушка, вы очень красивая! Ну конечно, усмехаюсь про себя .это вторая фраза, которую вы учите по-русски, приезжая в наш славный городок. Выбираю что мне надо, выхожу. Догоняет. Протягивает мне рафаэлло ;D. Провожает до дома, зовет на свидание. В принципе, можно списать на весну. Если бы была в мини юбке. А так... Мне самой 31, если что. Зашла домой. Посмотрелась в зеркало. Японскибох ))))))))) попыталась причесаться еще раз - не помогло ))))) Как то так.
кстати, когда папа меня увидел в этот день, спросил, чего я помятая такая, не выспалась, что ли)))) Так что гимнастика, видимо, все таки))) и действует точечно)
А вообще , я сегодня грущу. читаю отзывы, статьи, выравниваю себя. особенно вдохновилась постом Маши про пункты А -Б. Прояснила, к чему иду. Но фоном грусть. Позволяю себе пожалеть о том, что не встретилась мне гимнастика раньше. Точно бы что то пошло не так. Но что приятно, что грусть сегодняшняя без отчаяния. Не топает ногами, погрущу сегодня и пойду дальше. Слава Богу, я теперь знаю, что путь - он есть.
-
Светлая грусть толкает под локоток.
Когда то, когда пройдет год с гимнастикой, я буду писать отзыв. Мне конечно очень интересно, что я туда напишу. наверное, перед тем как написать отзыв, я буду просматривать свой дневник и сравнивать то, что было, с тем, что стало. И я хочу, чтобы та я, которая будет через 11 месяцев, подумала на тему сожалений. Вот сегодня я жалела, что не владела техникой раньше, ведь в голове моей было много правильных мыслей, я делала правильные выводы, но тем не менее ошибалась в людях, идя на поводу у своих иллюзий. Сейчас, от ума, я могу сказать, что все не случайно, и это опыт, и даже могу логически провести цепочку от того перекрестка, где я свернула не туда и до настоящего дня, найдя свою пользу и урок в каждом событии, даже если он будет иногда заключаться в краткой, но емкой фразе "ибо нефиг". Сейчас мне кажется, что это будет мерилом моего взросления. хотя - не буду ставить себя в стойло жестких рамок. Назову это вехой пути. Надеюсь, что уже не "К себе", а "с собой".
-
Месяц я отзанималась.
На сегодняшний день я нахожусь не в эйфории, не в откате. Будни. Наступили будни, частью которых стала гимнастика. Что логично и хорошо, она вписалась в мою жизнь. Сейчас есть радости, есть волнения, и есть гимнастика. Как я вижу ее влияние? я могу сказать, что если бы не форум, я, скорее всего, совсем бы не связала воедино. И просто бы подумала, что у меня сейчас такая хорошая полоса просто. Я не погружаюсь в пучины печали, я вижу некоторые перспективы, не только на час вперед.
И то, что меня действительно очень радует. Но я боюсь это спугнуть, я затихарилась, и смотрю, как ко мне постепенно возвращается эта способность. Я снова, кажется, начинаю думать. Я не знаю, что это, но я думала, может мне микроэлементов не хватает, потом я думала, это депрессия, снижение интереса к жизни ,потом я думала, что есть какие то медицинские причины. По факту я ничего с этим не делала. Но очевидным для меня было то, что мой мозг отказывался работать в полную силу. Я могла его напрягать, но острота ума пропала. Пропала пытливость, способность на небанальные выводы, прогнозировать, строить сложные цепочки умопостроений, запоминать. Это в целом, а в частности, я перестала обдумывать отвлеченные вопросы, в голове крутились определенные мысли, примерно на три темы, удачно заученные в неудачных попытках их решить. А все, что я видела вокруг, я воспринимала как картинку, я могла копнуть внутрь на пару уровней., не более. И ничто не задерживалось в голове. Как мне сейчас кажется, ни одно впечатление не стало знанием. Может, не так однозначно, но тенденция была такова. И я это понимала, но не могла активизировать деятельность своего ума. Где то я забуксовала, и никак не могла выскочить из этой колеи. А теперь я постепенно выезжаю из нее. и я как будто ощупываю вниманием то, что попадается мне на глаза. И как приятно идти по дороге, увидеть муравьиную дорожку, разглядеть на ней муравьев и проследить мысленно их путь до самого их муравьиного дома, и придумать пару историй про их муравьиную жизнь.
А не скользнуть мельком взглядом и упереться в слепую стену своего замученного ума. И не твердить как таблицу умножения: "все будет хорошо"
-
Сейчас расскажу про штабеля.
Мне интересно было, в чем же выразится для меня этот пункт. На невнимание жаловаться не могу, но ждала другого качества этого самого внимания. Любопытно же.
Теперь рассказываю историю. На этой неделе приехали к нам в организацию аудиторы (наши, внутренние). Они себе организовали досуг - покатушки на квадроциклах, и позвали меня с собой. А надо сказать, что несмотря на наличие прав на вождение авто сроком давности почти десять лет, все, что я худо-бедно вожу - это велосипед. Ну квадроцикл то четырехколесный, я рассчитываю справиться. Прибыли "на базу". ) Наш "проводник" и по совместительству хозяин квадроциклов, посторил меня еще до начала путешествия))), когда на вопрос дать ли мне подходящие штаны и сапоги я начала рассуждать на тему таковой необходимости получила ответ:" Вы взрослый человек? я спросил - вы ответили." Вожак стаи, в общем))) Не буду рассказывать все перепетии нашего путешествия "туда", хотя было отлично. И красиво, и воздух упоительный, и адреналин ( я пока ехала пассажиром) В общем, томить не стану тоже. На обратном пути, когда я села за руль квадроцикла, я, как заправский партизан, спустила бронепоезд под откос. И прямо в реку. Сама благополучно спрыгнула в кусты. Ну и начала готовиться к расправе)))) последующие полчаса, связанные с выуживанием машинки из реки и подъемом ее на нашу высоту сопровождались только четкими указаниями. Ни одного слова, не относящегося к процессу сказано не было, ( а нас было шесть человек!!! и такая тишь, даже ни одного мата) ) Таково было влияние этого человека. По итогу когда вытянули квадрик , я попыталась подступиться к Павлу, и получила отповедь: все эмоции и извине
ния, если захочется - когда доберемся обратно. Тут я поникла, конечно)). Но что делать - есть, за что. Затем таки потепление настало, когда я прямым указанием была отправлена пить кофе ))))) вся группа обрадованно и облегченно гоготала) Мы перегруппировровоались, квадр надо буксировать, и я была посажена с проводником. Надо сказать, как я опешила, когда через часть пути услышала : Ириш, ты не замерзла? Челюсть громко брякнула о седло квадроцикла. Это я то Ириш? я квадроцикл утопила!!!! короче, он еще потом собственноручно обувал меня в сапоги и теплые носки. я при этом мысленно держала свою челюсть пристегнутой, дабы не палила меня. В общем, вещи мне продавать и восстанавливать ущерб не пришлось. В холодильнике стоит бутылка коньяка, которую я прикупила в порыве совестливости. Теперь думаю, нести ли ее))) Вот думается мне, не самое логичное следствие после такого финта.
И еще один инцидент. Сначала я не подумала, что можно его записать, но нетипичный случай, поэтому пишу.
Аудитор, приезжавший в нашу организацию, по совместительству мой непосредственный руководитель. Этот человек имеет очень четкие представления о том, как должна строиться работа, и нет в этой схеме места человеческим эмоциям) При всем моем глубоком уважении к его уму и хватке, при возникновении противоречий становится очень сложно, а свое недовольство он выражает таким образом, что начинаешь чувствовать себя бандерлогом перед Каа )))) НО в мирном состоянии оч приятный человек. НО! был же аудит. а он, зная, где копать, накопал все, что хотел. А что не накопал, я сама показала))) по результатам было совещание. Я ждала, что, как обычно, придется выходить оттуда, опаленной огнем ( ну смотрит он как василиск, ей богу))) И что бы вы думали? Да, были озвучены все наши косяки. Да, нам было выражено своего рода недоверие. Но все остались живы, и даже не особенно ранены . Хм. Сначала я просто радостно побежала домой (свои косяки то я разгребу, но хоть пить глицинчик не надо). А потом стала удивляться. Потому что и правда, нетипично. Хотя, может, он и правда устал нас гонять? ))) не хнаю. но отправляю в коллекцию
-
А может,это вы стали более устойчивой?)
-
Ольга, смотря что под устойчивостью понимать. Удар я держала всегда, но он себя явно иначе вел. Может это какая то устойчивость глубинная, так скажем. Раньше наше общение в период подобных обсуждений выглядело так - он явно внутренне бушует и выдает резкие и и довольно бескомпромиссные заявления. А я, внутренне бушуя, и в принципе, принимая как факт верность высказываний, но, противясь, несправедливости и отсутствию внимания к деталям ( по сути - оправданиям), внешне сохраняю ледяное спокойствие и и невозмутимость. А тут как будто всем лень лодку раскачивать было. :) не было агрессии. А было конкретное изложение фактов. Так мне больше нравится, однозначно.
-
И, Ольга, спасибо за комментарий. Благодаря ему получилось раскрыть глубже )
-
1. Не могу заставить себя заполнить анкету радикального прощения. аж бесит меня. не хочу погружаться в эмоции, которые меня сию минуту не беспокоят - не знаю, правильно ли это. с одной стороны - когда забеспокоят, больше шансов выудить то, что конкретно имеет место быть. с другой стороны - может же в чистом виде и не выйти, а фонить на других людей и ситуации. надо собраться и заполнить.
2. Читаю дневники участниц, про сложные отношения с мужьями. И мелькает за задворках ума мысль - хорошо, что у меня такого нет. В том смысле, что я то не замужем. И вообще то, этот пункт у меня в списке намбер ван. однако, страх плохих отношений, видимо , значительно сильнее. Есть большое желание эту тему расставить, но я настолько уже про себя ее обмусолила, столько вывела предположений и ссылок на возможные причины, что боюсь кратко не обрисовать ситуацию в целом. еще почему то у меня сидит в голове мысль, что все неприятности/разрывы связаны между собой. как будто вот это все идет с одним человеком, какой то нерешенный вопрос. а ведь люди то разные. Ну, надеюсь, что к тому времени, как я созрею, смогу сформулировать краткое описание своей любовной эпопеи.
-
Сегодня читала ЖЖ о гимнастике и нашла там выдержку из книги "Существует ли женщина?". Она напомнила мне своими тезисами книгу популярного американского автора Шерри Аргов, "Хочу быть стервой". Как видно из названия, это очередной свод правил для женщин. Но содержимое ее, на мой взгляд, разительно отличается от подобных по названию продуктов. В ней излагаются принципы жизни самостоятельной, самодостаточной и уважающей себя женщины на простейших примерах. И отдельно звучит предостережение автора - "не используйте эту книгу как еще одно средство завоевать мужчину". Я когда ее читала, как будто вдохнула глоток воздуха. Мне разрешили не угождать мужчинам, а вести себя в соответствии с моими желаниями ))) Причем и мужчины остаются абсолютными величинами, не низводятся и не разоблачаются. Очень она мне понравилась. Но! на каждую полезную книжку у меня есть но. Я, конечно, порадовалась, что рекомендации соответствуют моим внутренним убеждениям, и постаралась реализовать те, которые мне давались с трудом. И вот что мы видим. В теории все хорошо, я легко могла экзамен на успешные взаимоотношения. В теории. А на практике результат тоже есть. Отрицательный
Я думаю, почему не работают эти стратегии. Потому что мы, пытаясь воплотить описанные методики, даже самые чудесные, в жизнь, получаем, в лучшем случае, лишь демо-версию. Это когда, в порыве вдохновения успешно реализуем несколько советов. А когда проходит, эйфория и мы возвращаемся на обычный энергетический уровень, то их выполнение требует слишком больших энергетических затрат. И уже не оглядываться на результаты действий не получается. Я думаю, что, обладай мы достаточно высоким уровнем энергии, эти советы или не понадобились бы, или прекрасно усвоились бы на уровне простых социальных установок как здравствуйте-до свидания.
-
Прыщи в неположенных местах полезли. на щеках. Испытываю нездоровое удовлетворение по этому поводу)))
Я как старый премник. То одну волну поймаю, то другую. Какие то обрывочные сведения все. Хочу уже стать приемником цифрового формата и ловить нужные частоты без помех))
-
Хотела написать в тему "для чего вы делаете" гимнастику. Стала писать - и раздражает меня. Ни одного слова не могу просто написать. Каждая фраза как будто подчеркнутая получается. Бросила. Что за мания такая - повесомее фразы придумывать. Пока просто сказать не смогу, писать не буду.
-
Прогресс в прогибе в нижнем мире. Поясницу отпустила, а чувствую, что в грудном отделе еще могу. сказано сделано. И еще чуть чуть могу. И шея практически вертикально, и начинается, такое впечатление, из изгиба между лопаток. Красота. Я жираф.
-
Села писать в дневник и застопорилась, как будто письмо другу хочу писать, а ему же не будешь по пунктам: а), б), в и т.д.
А я так не хочу. Здравствуй, дорогой дневник)))))
У меня нынче настроение, как у мухи, которая на варенье села. Наконец наступило лето! Я - голодная до лета северная жительница, наступление тепла для которой вызывает состояние, сходное с состоянием кошки, нанюхавшейся кошачьей мяты. Два дня это чудо наблюдаю, поэтому и такое сравнение.
Мое сопротивление написанию по пунктам я отношу к одной из проработок. Недавно мне пришлось задержаться на работе допоздна, и мы по чату переписывались с нашим программистом, с которым мы имеем иногда очень занимательный беседы на разные темы. И вот, когда я ему заявила одну тему и отказывалась развивать под предлогом того, что на данный момент у меня есть определенная цель и я не хочу тратить ресурс , он, мягко говоря, опешил. Слово "ресурс" в данном контексте и из моих уст его удивило как программиста и как мужчину одновременно, и я была обвинена в мужском образе мыслей и дружеским пенделем отправлена срочно домой отдыхать. Я в принципе знаю за собой способность выделять главное и откидывать шелуху, но сейчас это очень ярко выражается местами. На работе хорошо, но я стараюсь отделить эту способность. Выделить для нее место и время, а здесь сегодня хочу свободно и спокойно растекаться. (Это был первый пункт моего сегодняшнего лирического повествования)))))))))
Часто встречала у дам местного общества в той или иной форме упоминание смены стиля одежды. Поэтому долю своего внимания я уделила тому, что будет в этой сфере со мной происходить. Ну и чисто по-женски была готова к определенным переменам, так как смена имиджа - это всегда интересно и захватывающе. И еще, если честно, я подозревала себя в том, что буду лоббировать, так сказать, приход этих изменений искусственным образом. Но мой позыв к изменению произошел совершенно произвольно. Я собиралась на др в ресторан. Специально покупать наряд не стала, решила выбрать из имеющегося. Собственно, выбор был невелик, и пал на прелестное гипюровое платьице. И вот в день икс , когда уже оставалось несколько часов, я пришла в дикое раздражение по поводу того, в чем я иду. А надо сказать, что я не отношусь к женщинам, которые слишком критичны и придирчивы к тем мелочам в одежде, которых, по большому счету, никто не заметит. А тут псих меня взял. Не хочу. Правда, все равно его надела, но зато я нашла источник своего нежелания, и, удовлетворившись им и решив подарить кому-нибудь платье, пошла.
В общем, суть в том, что платье это слишком девичье. Хоть и идет оно мне, но образ девочки как то стал мне маловат.
Что я раскопала:
- Образ девочки дает мне право быть легкомысленной. Это раз. Им можно прикрыться от ответственности в целом, и в частности.
- Этот образ дает более быстрые "углеводы" в части внимания мужчин. Так как выразить умиление, восхищение и одобрение прелестной куколке гораздо проще, чем красивой и уверенной женщине. Это два.
- Взяла это образ я для себя как раз в тот момент, когда мне , в силу "провала" собственной энергии требовалась подпитка. Это три.
- Таких "зарядных устройств" в моем гардеробе, особенно летнем, полно. Это четыре.
- И пять - этот образ используется для "снижения планки" . Этот пункт слегка перекликается со вторым, но здесь имеются в виду не "быстрые углеводы". Тут сложнее, на тему страха отпугнуть и пр. и пр. Эта тема озадачивала меня многие годы. С одной стороны, действительно, "будь проще, и люди потянутся". - С другой стороны, опрощаться, обесценивая данные, доставшиеся тебе по рождению, или развитые собственными стараниями - тоже не вариант.
Вот такое исследование у меня получилось. И еще сюда же. Насколько эти наряды не соответствовали моему внутреннему я. Сейчас вообще кажется, что это они во всем виноваты ;D. Я имею в виду неестественное поведение в ответственный момент. Вот правда, кажется, дура дурой) взрослая тетя в детском платьице. Теперь у меня задача - избавиться это всей этой прелести. Благо, все таки не всегда розовый флер застилал мне глаза в судьбоносный момент шоппинга, и голой остаться не должна)
Еще я хотела сегодня написать про зависания во время упражнений. Особенно - нижнего мира. Я не знаю, что и как происходит у гимнасток со стажем ( но я узнаю))), Но лично я вишу потому, что чувствую ПРОЦЕСС. Вот я уперлась локтями в пол, или завязью уползла - и живот начинает перемещаться. и вот когда он там весь в свою нижнюю точку уйдет, внимание переходит на другие ключевые места. Ногу в сторону выставляю и отслеживаю как тянется внешняя мышца. Посмотрела как стоит стопа - если отвернула ее - возвращаю - и мышца тянется совсем по-другому! Таким образом, резюмирую, что просто идет изучение своего тела. Ну и правильное положение оно чувствуется. Непонятно как. Это как будто нащупать центр ладони. Пальцем нащупаешь безошибочно, а визуально он совсем не там.
Иду издалека к теме, зачем же я все-таки делаю гимнастику. Пока не сформулировала, не хватает каких-то нот. Но зато я знаю, зачем я веду дневник. Если во время гимнастики отстраивается тело, то здесь, в дневнике, отстраивается собственное мировоззрение. И образ себя.
Это очень ценно.
Вот в нарциссизме сегодня призналась вслух) Платьица кокетливые - этож усе оттуда))) Ну и ладно.
-
"Благо, все таки не всегда розовый флер застилал мне глаза в судьбоносный момент шоппинга" :D :D :D
Прямо Тэффи! У нее есть потрясающий рассказ "Воротничок". Я его очень люблю. Как раз на тему смены имиджа. :)
-
Вот что я вчера еще не дописала. навалилось на меня в эти выходные всеобъемлющее счастье. Во первых, погода виновата, конечно. Было так тепло. и какая то свобода в душе нереальная, и чувствительность обострившаяся. как будто внутренность моя вся покрыта ресничками и я ими осязала все вокруг очень четко, каждое дуновение ветерка, каждый звук, каждое колыхание летнего воздуха. И это меня так наполнило, что я подумала, если бы рядом со мной оказался более- менее приятный мужчина, я бы, наверное влюбилась.
И вот еще какой вывод пришел ко мне. Нужно стремиться быть рядом с таким человеком рядом ( или чтоб он стремился быть, не отточенная формулировка) , с которым тебе не будет хуже, чем одной. Тогда ты сможешь делиться тем, что есть у тебя, свободно, а не зависеть от того, что дают тебе.
-
Постепенно начинаю распробовать верхний и средний миры. Нижний сразу стал приятен, в среднем тоже - С3 очень мне нравится. а верхний как то, извините, не вставлял)))) первые попадавшиеся упражнения были без завязи и я с завистью читала записи о том, как "руки сами собой складываются в тюльпанчик" :P Частично из за завязи первый раз поменяла комплекс))))))))))))))))) ну с завязью стало чувствительнее сразу, приток-отток крови к рукам очень ощутим. а еще стало очень чувственно получаться расслаблять живот и промежность в среднем и верхнем мире. Другого слова подобрать не могу. не каждый раз такой эффект, но был уже несколько раз, так что это точно не самовнушение! )
А еще я первый раз попробовала позаниматься на улице, на лужайке на даче. отвернулась от возможных зрителей с соседних участков, чтоб если даже они меня увидят, я их не видела. И ... эх. Очень меня впечатлило. Я не ожидала таких ощущений, честно.
-
Когда я начала себя терять и как теперь найти
Я занималась на тренинге «мастер судьбы», «целеполагание», качество жизни улучшалось, потому что был процесс. Были интересные задания, помогающие что то вскрывать в себе, дающие новые ресурсы. Но мошенничество заключалось в том, что цели, которые я ставила перед собой, были просто придуманы. Точнее, это были цели, которые соствляли определённый перечень пунктов из разряда «должно быть уже» - раз, и второе – удивить или обойти кого то (всех), показать тем, кто заинтересуется, что я особенная. Когда я поняла, что настоящих целей мне не сгенерировать, тренинг забросился. Больше внимания стало уделяться всяким волшебным книжкам (симорон и пр. лисси-муссы), которые вели по другому пути. Не работы над собой, а отдающему сумасшедшинкой течению по воле волн и управлению реальностью некоторыми шизофреническими ритуальчиками. Развлеклась. «Снизила важность». Вот не знаю вообще, что это мне дало и дало ли. Примерно похоже на чтение книг Донцовой.
Потом, после какой-то злополучной истории превращения друга в любовника и любовника в парнокопытное, наступил некоторый кризис, который привел меня к психологу. Который успешно поставил мне диагноз нелюбви к себе ( моя подруга мне сказала, что могла сделать это для меня бесплатно, потому что видно невооруженным глазом)))))))) И рекомендацией психолога было завести хобби. Хобби да. Этого у меня никогда не было. Хобби в моем детстве рисовалось мне как праздность помноженная на бесполезную трату денег. И никогда ни у кого из моих родственников хобби я не видела., кроме такого, которое могло бы «пригодиться». Как то - вязание, шитье, готовка. Тут я себя не нашла, поэтому и жила такая, вроде бы многое могу, а увлечений как таковых – нет.
И началась эпопея по поиску хобби. Причем такого, которым бы не стыдно при случае похвастаться. Кое-что я нашла, конечно. Стала рисовать по стеклу. Но больших изменений в жизни это мне не дало, а я хотела именно больших. По сути, как я сейчас вижу, мне нужен был смысл жизни, а понятно, что просто рисование его не даст. В общем, Кроме работы и отношений я погрузилась в поиски приятного времяпрепровождения, искала, чем заполнить свою жизнь. В один не очень прекрасный день ко мне пришла йога, и она да, помогла мне держаться , и наверное, все таки развиваться. Но она меня сильно «проветрила». А я хотела земных радостей. Вообще у меня достаточно навязчивым опасением было то, что мне, может быть, «на роду написано» быть в духовном поиске, который подразумевает отсутствие семьи и так называемых «обывательских» интересов. Мне очень хотелось суметь сочетать и развитие, и очень земную жизнь. Как объяснить ее – добротную, как соль земли. В связи с этим, возможно, я всегда избегала отношений с мужчинами, склонным к сложным отношениям с жизнью, людей искусства. Мне не хотелось, чтоб человек рядом со мной был «страннее» меня.
Что-то я отвлеклась. Этим опусом я пыталась сказать, что как раз то, что называется замыканием ресурса на себя, и имело место в моей жизни с того этапа, когда я поняла, что цели ставить – это не мое. Хотя даже сейчас я не могу представить, как бы я тогда могла это реализовать. Всему свое время, видимо, все таки.
-
Сегодня у моей сестры троюродной день рождения. Позвонила я ей, нажелала всего, поболтали. а в конце она мне говорит - и спасибо, Ира, что рассказала мне про такую чудесную гимнастику. Я с ней гораздо лучше себя чувствую. Мое психо-эмоциональное состояние с ней стало намного лучше. ВОт так!!!
Так что, Маша, я передаю это спасибо по прямому назначению!!)))))
-
Сожаления, сожаления....
Мне по ощущениям перспектив сейчас примерно 70 лет.
Читаю дневники девчонок за 2012, 2011 годы - и так горько, что я уже тогда могла это знать и делать, и быть живой! ...ть Про лягушку , которая лапками сбивала масло, помню. Но она видела край, хорошо ей было, лягухе. А я то не вижу - в какую сторону грести. И гребу то на месте, то туда, то сюда. Далеко ли догребу... Все. резюме. Всем хорошо, мне плохо. сложила лапки, сижу. :-X
Сижу, между просим, у открытого окна, за которым лето. Попиваю себе кофеек, и планы на день имею. А заученная за годы песня о том, как люди вокруг проводят такие дня, опять начинает во мне звучать. Вот, все дружными компаниями собираются куда то, а я никуда, и никому я не нужна, только маме, аааааааааа :'(. А самой кому то звонить и что то предлагать - это гемор, раз, это не факт, что согласятся, два, уговаривать не хочу - это три. Еще много всяких четыре, пять , шесть. Одно из них - это все равно не считается, вот если бы МЕНЯ позвали, это да. Значит, со мноц хотят проводить время. А так я просто изображу, что у меня тоже есть компания.
Мысль крутится - нахер я это пишу. надо писать ПРОБЛЕМЫ, которые решаются или не решаются. А таких глупых и назйливых мыслей полно, все не перепишешь.
Не могу заставить себя писать здесь про сестру. А писать есть что. Что то мне мешает. Я не могу на бумаге фиксировать свои обвинения и недовольство в ее адрес. Мне это кажется предательством.
Про личную жизнь тоже не могу писать. Я , вероятно, считаю это слабостью, в которой не хочу признаваться даже здесь. Устно могу, посетовать и пошутить на эту тему. А тут, серьезно, не могу. Как бы смочь...
-
Из наблюдений.
Про живот. Я, конечно, как говорится, с полным доверием, но сомневающаяся натура и пытливый ум не спят. Где же порылась собака, почему меняется живот???? не может же быть, что ТОЛЬКО из за расслабления. Ведь должно быть и "правильное" напряжение. И оно таки есть! Очень чувствуется в положениях верхнего мира, как тянутся мышцы живота, особенно при подъеме на носочки. А как известно, обвисание кожи происходит тогда, когда мышца под ней спазмирована и укорочена. Соответственно, при растягивании мышцы и снятии спазма она принимает физиологичную длину и кожа становится натянутой более равномерно.
Да, еще приятное наблюдение мое - у меня подтянулись коленки. Кажется ))) Я думала, что всем кажется, теперь мне кажется тоже
-
Дурацкое состояние у меня сейчас. Такое, когда я себя не люблю. В основном оно, конечно, тогда, когда внешне моя жизнь замирает и не несет мне никаких развлечений. Никто не звонит и не спрашивает, а не заскучала ли ты, Ирочка, а не повеселить ли тебя. А не хочешь ли ты заняться тем или этим? мы были бы очень рады. Это я злюсь на себя.
Видимо, это такой откат. Он не наступить не мог. потому что выходные, которые я не запланировала, окрысились на меня одиночеством. Погода испортилась. И вообще. Хочется чтобы закружилось- завертелось и жизнь превратилась в карнавал.
На самом деле карнавала мне, конечно, не нужно. Это капризы, топот ножками. Пройдет откат - пройдут капризы. Читала вчера "острие кунты" и вовремя встретила описание встречи лицом к лицу с депрессией. И вот что я хочу сказать. Я же тоже от нее бегаю. Потому что она из меня делает беспомощное существо, то вялое, то холерически-энергичное, но бестолковое какое то. Не знаю, видится ли оно таким со стороны - все таки играть леди, причем сильных леди, мы умеем. Но внутри - трясущийся холодец. А еще знаете как я злюсь на себя за эту беспомощность и отвергаю ее в себе, не позволяю ее себе. Я наезжаю на маму, когда она в таком состоянии - что воля, что не воля..... И разговариваю с ней жестко. Типа так я ей помогаю встряхнуться. Это потому , что я не хочу брать на себя ответственность за ее выход из депрессии, считаю причины несущественными. В том смысле - ты лучше сделай что нибудь полезное, и пройдет! Вот также я и с собой поступаю. Я себе подепрессовать не даю обычно. Вообще то есть опасение уйти в нее настолько глубоко, что затянет с концами. И стать безрадостным чмом неохота. и вот барахтаешься на поверхности, наживаешь себе стресс.
А еще времени на нее жаль, на депрессию эту. Нахрен она мне сдалась.... Т.е. зачем.
-
Показалось мне как то, что многовато мне три повтора подряд. сделала по одному - хорошо. В следующий раз на три уже времени не хватило - ладно, по одному. И потом знаете что случилось? об этом пост, который выше. Т.е. порядок должен быть, товарисчи. как ни крути, а все таки хорошие привычки надо нарабатывать. И нравится мне делать гимнастику, и делаю я ее регулярно - а произвольность еще пока приводит к сбоям. Я думаю, что это не сам по себе откат, потому что нарушился порядок мыслей у меня. Если в то время, когда методично и не спеша делала по три повтора, мысли мои потом текли также медленно и не спеша, и появление какой то мысли вело ее путем логичный умопостроений к логическому же завершению. А с уменьшением интенсивности практики мысли замелькали снова. И толковые, хорошие, которые бы продумать-прописать, а за хвост не поймать.
Замедляемся))))) Кстати, уменьшение количества повторов привело меня к тому, что я опять начала быстро ходить. Что твой метеор)
-
Вот не помню, писала ли я или нет про коксартроз. Ходила я по осени к мануальщику с болью в спине. Он меня хорошенечко проработал, сообщил, что нога одна у меня длиннее, что я больше лирик, чем физик, и что есть намерение у сустава левого бедра развить в себе этот глубокоуважаемый коксартроз. Я тогда ничего не чувствовала. А сейчас левое бедро болит, когла я посижу нога на ногу, но именно на работе, за столом. Уже пару месяцев болит. Хотя может это нерв? записываю сюда в качестве наблюдения, буду смотреть, как будут развиваться события. Н2 и Н4 со мной регулярно.
-
Очень разные тут девушки, на форуме. И особенно приятно читать тех, кто близок по духу, по опыту. Чувствуешь себя в своей стихии, ты не одна. С другой стороны,сейчас я убедилась, что это тоже зона комфорта. Читала дневник одной форумчанки, которая писала про отношения с мужем. И ярость ослепила меня. Я всегда спокойно относилась к тому, когда в парах достаточно большая разница в возрасте. Хотя умом не всегда понимала. И спокойствие сняло как рукой, как дело коснулось меня лично. Я встречалась с мужчиной на протяжении четырех лет, он меня старше на пять. Ну все нормуль же. А теперь он встречается с той, которая младше его на 13. и тут всю мою толерантность сносит на нет. я не понимаю, для меня это абсурд абсурдный и одна голая бездумная похоть и отсутствие уважения... ко мне, конечно же. НЕ НА ВИ ЖУ.
Ох как же это непросто все. Я не могу быть доброй и всепрощающей. И добра и счастья пожелать не могу. и не хочу.
Какой же ресурс мне тут для себя найти, чтоб не переливать из пустого в порожнее..
-
У французов есть такая поговорка:"Женщине всегда столько лет, сколько лет ее любовнику". Считайте, что Вы , с его уходом по молодели на 5 лет, а соперница состарилась на 13.
-
Irishcream, как-то не очень понятно. а если бы он встречался с ровесницей, то вы его и ее любили бы? то есть ненависть именно из-за возраста?
-
Нет, конечно же, Маша. Просто на данный момент при упоминании подобной разницы в возрасте в паре, да еще соответствующих возрастов, у меня возникает такой ассоциативный ряд. Это тот крючок, на который меня сейчас можно зацепить, на какой я и попалась, читая один дневник. А не было бы этого, был бы другой. Не менее алогичный.
Я еще не устаканила в себе отношение к ситуации таким образом, чтобы и урок вынести, и себя не загнобить, типа я во всем виновата, и не тратить свою энергию на бесплодные и неконструктивные посылы проклятий. Накатывает ярость - я ее выпускаю, стараюсь в ней не зависать. А потом в другую сторону качнет. Так что для меня сейчас вот такие мелкие выпады не новость, хоть и сама их оцениваю как "не айс"). Потом буду великодушной.
-
В восемьдесят восьмой раз открою Америку и изобрету велосипед. Еще раз отмечу пользу ведения дневника. Тут дело даже не в фиксации своих ощущений, мыслей и действий, а способе их изложения. И собственно того, что конкретно излагаешь. Последнюю неделю, как я уже сообщила ранее, я себя активно не любила. И писать связные мысли у меня не получалось. Все, извините, какими то плевками выходило. И это такое четкое отражение внутреннего состояния, что удивительно мне самой. И вот сегодня я ощутила себя другую, ту, которую люблю) . И так четко видятся теперь эти две меня теперь. Одна как будто постарше и мудрее, а вторая - максималистка, неровная, слеповатая), ранимая и оттого очень агрессивная. Еще иногда глухая на оба уха)))))) Хорошо , что это становится видно, хотя я опять сбиваюсь с темы, которую я хотела написать. Вот когда ты в расслабленном, комфортном состоянии, линия речи плавная плавная, а когда в состоянии перестройки или неуравновешенности - точка тире, точка тире. Сигнал СОС, в общем.
В прошлом году(!!!), летом, уже не помню, на почве чего, ко мне вернулось ощущение себя. Я себя узнала и встретила с распростертыми объятиями и надеждой, что я вернулась навсегда. Ан нет. Ущла также незаметно, как и пришла. Пока я спала, видимо. Для меня знаково то, что я даже запомнила это. Потому что потом было болото. Вернее - оно усугубилось. А теперь, несмотря на возвратно-поступательные движения, мои встречи с собой все чаще. Инертность присутствует, естественно, куда без нее. Но во мне поселилась надежда. и я ее пропишу, пожалуй)))
-
Я тут уже какой подряд пост пишу про то, как я веду свой дневник. Ну или если даже если не пишу об этом, то фоном мысль все таки идет. Никак меня не удовлетворяло что-то. И слог, и стиль. И даже я про себя думала, где же моя когда то хваленая письменная речь. Это к тому, что сильно я этим заморочилась.
А оказалось вот что. Те самые штучки, которые можно назвать тараканами, драконами или дурными привычками попросту очень живучие и приспосабливающиеся твари. Они и дневник мой используют против меня. Я расслабилась, думая, что тут то я могу быть сама собой, а не тут то было. В дневник перенеслась моя обычная модель поведения.
Если начать с внешнего, то : а) я стараюсь выдерживать формат. То есть стиль содержання должен ориентировочно совпадать с дневниками других гимнасток. По большому счету, он должен, но у меня он приобрел слишком контролирующий характер.
б) И тут вылезло желание нравиться - поэтому если настроение откровенно говоря хреновое - писать не стану, потому что напишу явно то, что сама бы оценила ( в своем случае) на низкий балл. А надо писать на высокий. Чтоб и умно было, и по теме, и юмора в пропорцию, и лирики - для душевности.
В предыдущем пункте внешнее переходит во внутреннее.
Далее:
в) привычка свои неприятности расцвечивать шутками пролазит и здесь, и не дает копнуть поглубже. Соблюдаю "меру", а по сути - закрываю глаза на многое, по Жванецкому буквально - "если бы не было так смешно, то хотелось бы заплакать". Сюда же и грубоватость по отношению к "соплям"
г) Я засела "в засаде" на себя - азартно ищу свои недостатки и проколы. Не бью себя и не ругаю, конечно. Но там уже четкая цепочка, которая на уровне нейронных связей: заметила - получила напряжение. И - аллилуйя- могу сказать где)) чувствую себя раздутой жабой. Ребра аж распирает на вдохе. И плечи поднимаются. А в этом состоянии сплелось многое - но в целом оно какое то из области - "у тебя по-другому никогда не будет", "ты по-другому и не умеешь". Какая то обреченность. Фиг знает, что за зверь, пока еще.
И как резюме: я не разговариваю здесь с собой. И не разговариваю с собой - с доверием. Видимо, почувствовала, что обнажаюсь, и хлоп-хлоп-хлоп, все позакрывала. Это так странно для меня. Я сама себя считала человеком открытым. И когда я не задавлена какими то вынужденными условностями, то обычно говорю то, что приходит в голову. Но, видимо, именно в голову.
Как то надо выйти из этого круга - "отчаянная лихость - и просто отчаяние". Хочу избавиться от этой функции, заберите у меня ее) Задолбала.
А я еще дико задолбало, что курсор убегает в какие-то неведомые дали >:( и я потом фразу собираю по кусочкам. Кто подскажет его привести к порядку тот самая умная и красивая)))))))))))))) Интернет мне про это все врет - ничего не помогает)))
-
Писала, писала, отправить - и опа- вы не можете оставлять сообщения. Могут только зарегистрированные пользователи. 8) А фиг тебе, вредная морда, мы уже ученые и текст перед тем как отправить, копируем. хехехе
-
Делали мне вчера массаж. И нащупали забитые забитые мышцы в плечах и между лопаток. Вот я думаю - такой эффект возможен от гимнастики? т.е перетренирваннность, что ли.. или это с непривычки? хотя она и по жизни в напряжении всегда, эти мышцы. Но сейчас, конечно, в связи с тем, что во время упражнения прогибаюсь сильно, вытягивая плечи назад, мышцы достаточно сильно напрягаются. Я, конечно, хочу услышать, что это поначалу так, а потом пройдет :))
сейчас будут неаппетитные подробности. первый день КД. Вчера странное ощущение в левом яичнике :o. как будто он шевелился. И кровь сегодня черная почти 8) 8) 8) Чистка. что уж. Кстати!! а прыщи то не вылезли обычные перед КД. все ушли в черную кровь Я так и поняла.
Знаете что я заметила за собой. Я не всегда успеваю ловить себя за язык. Он стал какой то хулиганистый. И смелый даже, что ли. немного нахально. Мне конечно нравится. но потом задним числом страшновато)))) Раньше я не "ляпала" никогда. Была образцом такта! черт побери. Не скажу, что прям во всегда всегда это проявляется, еще понаблюдаю)))
-
Отвечу про мышцы. Это напряжение, скорее всего сидит там давно. Зона лопаток и шея, вообще очень "рабочие" все тяготы жизни собирают. Точно не от гимнастики.
-
Спасибо, Ирин, за ответ.
Было оно, конечно. Я так думаю просто, что в связи с тем, что каждое упражнение делаешь вдумчиво, то начинаешь отслеживать многие участки тела и замечать то, чего не замечалось в такой мере раньше.
Вот кстати про йогу. Я все таки вижу для себя пользу в том, что я ей занималась. Я не могу сказать за других инструкторов и их занятия, но там, куда ходила я, уделялось пристальное внимание наблюдению за собой в асанах. И привычка прослеживать свое тело, его реакции и возможности - оттуда.
-
Про КД.
Мое тело сегодня охренело.
Вчера я написала, что вот он, первый день КД. ну живот поныл, да. Весь день правда я была очень странна сама для себя. Слишком непосредственна, что ли)) Мне приходилось усилием воли держать себя в "рабочем" положении, так как тельце норовило лечь и полежать. И видимо, усилия в основном уходили на это и на собственно работу (день то рабочий). А как на зло, дела довольно авральные были. И в связи с этим, ресурса на "нормальное" поведение почти не осталось). Я даже не могу подобрать слов, как именно я себя вела) Наверное, так ведут себя любимые дети в ненапрягающей семье. Когда они не боятся грозного окрика) Вот как то так.
А ночью было огого. Я проснулась от того, что у меня болит живот. Реально болит, как не болел довольно давно. Ну что делать, выпила таблетку (надо же выспаться) и стала массировать живот. И сквозь сон у меня появились мысли, что это за боль. Я их почти не контролировала, знаете, наверное, такое состояние в полусне, когда импульсами задаешь только направление, а дальше тебе уже как будто снится. И вот возник у меня некоторый перечень что это болит и таким образом выходит из меня. Тут были, во первых - зависимости от отношений ( я их там обнаружила в последнее время), и страхи, и обиды на мужчин в части - что им от меня нужно (имеющие под собой основание и не имеющие) Что то еще было, но оно плавно перешло в сон и я не помню. а, да. еще представилось, что боль и эмоции входят в ладони и выходят через локти.
Сейчас уже не болит. Нурофен и мои ночные упражнения помогли)
-
Про толерантность, доброту и всепрощение - как-то глаз зацепился. Зачем быть доброй и всепрощающей?
-
А это у меня что ли? :D :D :D не знаю
-
Хочется прописать про уроки, как я их воспринимаю. я почему то думаю, что каждый жизненный урок для меня должен быть как щелчок по носу. Якобы, чтоб не возносилась, на задавалась, и слишком много не воображала. Вот такая ерунда. И еще почему то я считаю, что вместо того, чего я хочу и что по моему мнению мне нужно, мне будет предложено меньшее и худшее, чтобы я научилась это ценить. Вот это уже не ерунда, а настоящая херотень.
-
Была я сегодня свидетелем расстановки, которая кое что подвинула в моем сознании. Не скажу, что откровение меня посетило, но в кажется, я потянула за ниточку в клубочке.
Расстановка была на личные отношения дамы. И я внутренне кивнула, когда Маша ей заметила, что не понимает предмета расстановки. Четко не процитирую, но суть - реальные отношения с кем то, гипотетические с потенциальным мужчиной или проблемы с приворотами в роду.
Я сама хочу расставиться на эту тему, но вот пока отсутствовало видение - "ну все понятно, а шо конкретно?"
Я решила начать писать об этом, будут дополнительные мысли - буду редактировать сообщение, дописывать.
В общем, что основное, я решила - не стоит расставляться сейчас, привязываясь к конкретному человеку (или потом). И погружаться в пережевывания в сослагательном наклонении тоже не стоит, потому что потому.
Об этом же моя яркая "осознанская" мысль была, когда в моих последних отношениях была поставлена точка. Что за последний период это не самая большая моя потеря и проблема, что мне срочно нужно реанимировать себя, и это значительно важнее, и почувствовала я что-то сродни тому, как если бы ты тонул, и смог, наконец, скинуть тяжелую намокшую одежду и обувь, или что еще более похоже - сдувшийся спасательный круг. И плыть далеко, и плавать не умеешь, и чуть не утопла, но задача ясна и кажется уже более выполнимой. Не скажу, что прям такое облегчение насовсем настало, конечно нет. Но вот это чувство и иллюстрирует сейчас мой подход к данному вопросу.
Итак. С сегодняшней расстановки я вынесла один пункт, который, вне сомнений, тоже "мой". Это тема взросления. Привязка к родителям, эффект "обратной петли", когда приходится на время меняться ролями, становясь родителем маме, затем еще чувство, что если ты повзрослеешь, значит родители стареют, а я не хочу. Но эта тема уже как то изучена и я с ней более-менее справляюсь.
Из темы взросления еще следующая голова вылезла. Вот это посложнее, потому что мне в ней пока трудно проложить четкие линии водораздела, скажем так. Думаю я , что детскость, которая не вовремя, включается из страха. Есть правильная детскость, которая в моменты, подходящие для легкомыслия, и она, конечно, непродолжительная. Но я заметила, что у меня вот это легкомыслие обнаруживается, когда я боюсь вести себя "глубоко". Это, конечно, страх обнаружить свои чувства. С одной стороны. С другой стороны, страх увидеть ситуацию в ее неприглядности, не обходя острых углов. Потому что я боюсь. Вот да. Оно помогает засунуть голову в песок.
Чего именно я боюсь.
1. Когда я действительно испытываю чувства к мужчине, я выпускаю из рук власть в отношениях. и тут есть червоточина. Потому что для меня существует именно полярность в смысле этой власти. Или у меня - или у него. Равноценных отношений партнерских у меня не было никогда. Догадываюсь, что в чистом виде это невозможно)))) но поляризация не должна быть такой явной. В связи с этим, в моменты, когда нужно отстаивать свои границы, у меня чувства, как как будто я нашкодила или капризничаю (как маленькая) и вот этот "папа" будет недоволен моими выходками. И будет грозен. Поэтому у меня внутри происходит просто титаническая работа, потому что я и понимаю, что со мной происходит, стараюсь действовать в соответствии с нормальным поведением себя-взрослой, и вот в этот момент я как перекрученный канат. Какая там спонтанность и естественность. И превращаюсь я в истукана, который слова нормального вымолвить не может о том, что его беспокоит. Потому что эмоции захлестывают и адекватную обратную связь дать не дают ( тавтологии при борьбе с драконами - быть))). Вот от этого драконоида кровь из носу избавляться надо. Но самостоятельно я не знаю, каким образом его приручить. Думаю, как то надо низводить мужчин с пьедестала. ( я соткана из противоречий. ни один из моих быавших мужчин не поверил бы, что я его туда воздвигала. но мое внутренне ощущение безвольности и озлобленности по этому поводу - это они наверняка замечали)
2. Этот пункт диаметрально противоположен предыдущему. Если я общаюсь с людьми, которые не задевают меня лично, я - воплощение такта и мудрости. В противном случае хрен вам, а не дипломатия. я не стремлюсь резать правду- матку и специально кого то обижать. Но у меня есть четкое впечатление, что я превышаю самооборону. поэтому боюсь конфликтов. Ну а если противник нечистоплотен в средствах при конфликтах, то тут просто боюсь, что меня "смертельно" ранят, так как праведный гнев лишает меня изощренности.
Так вот. Кто бы записывал мои мысли, когда они рождаются в голове. Я не собиралась разбирать свои отношения с мужчинами.
3.Следующей моей мыслью по поводу отношений было то, что я не могу пока состоять в отношениях, потому что мне нужно выстроить что то в себе таким образом, чтоб меня не опрокидывало в стандартные проблемы пар ( нестандартные мне подавай, что ли? ) Ну пока у меня стандартные проблемы одиноких женщин). Если углубиться, то все таки я думаю, что нужно во мне что то выправить для того, чтобы я смогла не промахнуться в выборе ( потому что выбираю я сто пудов не сама), и чтобы следующие поколения моего рода свернули с этой колеи. Я , в общем, считаю, что счастливых женщин в роду не было
4. Вот . вспомнила. Я не могу продемонстрировать семье мои отношения с человеком, к которому у меня чувства. Я могу только такого, у которого чувства ко мне. Если чувства у меня - отношения тайные. Все. точка. Вот этот пункт стоит проработки, как мне кажется.
5. Мне сложно соблюдать баланс давать-брать в отношениях с мужчиной. Сложно соблюдать его "спокойно". Потому что если я заметила, что я перестаралась, а отдачи не будет, потому что это как бы само собой, я начинаю пытаться манипулировать, чтобы получить свое. Чаще всего безуспешно. А если успешно, то не получая удовлетворения - не по своей воле же дал!
но это уже в запущенной стадии. А если, допустим, я "даю, не ища ничего взамен", я и не получаю. Декларирую же - мне ничего не надо, я просто люблю. Вот тут вообще затык. Я не знаю, как решается этот вопрос даже теоретически)
-
Вчера ездила на кладбище к дедушке, садила цветы, прибирала. К стыду своему сказать, была там в последний раз не помню, когда. По моему - лет семь назад. И не было потребности у меня. А мысли о том, нужно ли это на самом деле, были довольно противоречивы. Есть у меня привычка смотреть на любую вещь с разных сторон. Ну вот и казалось мне, что с умершими, как с верой -главное, ты помнишь же о них, главное, что у тебя в душе. А без действия у тебя у душе все меньше и меньше всего остается. Как то так.
И возвращаемся мы на круги своя, с новым пониманием и осознанием. Наверное, без ухода в противоположность и не осознаешь, будет все держаться на догмах, и только лишь.
А тут мне показалось, что улыбается мне дедушка как то иначе) Вот правда, я помнила эту фотографию другой)) Пусть я вот это последнее насочиняла, а мне приятно)
-
А без действия у тебя у душе все меньше и меньше всего остается.
Согласна с Вами. Раньше годами могла на кладбище не ездить, хотя оно рядом - час езды. А в последнее время есть потребность чуть ли не раз в месяц там бывать и в церкви свечи ставить.
-
И выпало мне В6. я с опаской на эту карту смотрела все время. но слушайте, она ж кайфовая!!! это что-то. Это первой упражнение верхнего мира, от которого я так забалдела. не хочу менять его ни на что)
-
И выпало мне В6. я с опаской на эту карту смотрела все время. но слушайте, она ж кайфовая!!! это что-то. Это первой упражнение верхнего мира, от которого я так забалдела. не хочу менять его ни на что)
у меня тоже не сразу понимание глубины и мощности В5 и В6 пришло. Сейчас делаю их тоже с особым настроением, с разливом тепла по телу.
-
я тоже после расстановки ощутила большую потребность в поминании своих предков, молитв за них..мне кажется это важный аспект вжизни..чтить свой род...воздается за это..но конечно не думать что за молититвы тебе сразу манна небесная посыпиться..от сердца это должно идти
-
Вычитала у Кэри про дневник благодарности мужу. Ее размышления, конечно, можно применить к кому угодно. О том, как ты воспринимаешь человека, и что таится под тотальной слежкой за тем, как ты относишься к человеку, и насколько это бывает плотно завязано с розовыми очками. Конечно, важно видеть хорошее. И достижимо это из состояния внутренней гармонии. Когда ты не в гармонии с собой и чувство внутреннего комфорта отсутствует, то любые мудрые установки могут привести к уродливым последствиям. Если сохраняешь адекватность, то видишь хорошее, а недостатки не вырастают до чудовищных размеров, но твоя бдительность не даст им обернуться против тебя ( по крайней мере, глаза твои будут на них открыты)
Сюда перепишу свой ответ, чтобы моя бдительность тоже не пропадала )
" Когда меня в детстве укоряли за эгоизм, звучала фраза - "думаешь только о себе". И я ее тоже потом активно применяла. Вот по сути ведь действительно что в этом плохого - о других думать. Ничего. Если о себе не забываешь. А получается любая мысль о своем комфорте потом воспринималась (- ется!!!) как эгоизм, соответственно, активно отгонялась (-ется!!!), как недостойная. И оценку происходящего проводишь при этом только основываясь на том, как ведут себя окружающие. И если видишь плохое - значит , неправильно смотришь или ведешь себя))))))) (вот черт). Если видишь хорошее, а внутри тебя что то кочевряжится, потому что на тебе конкретно это хорошее никак не отражается, значит где то тут явно изъян. И - ура -, он не во мне, оказывается) И не в тебе)) и не в нас))) аллилуйя! "
И еще у меня возникает вопрос. Как живут те люди, которые почти святые в своем стремлении думать о других. Как у них внутри все устроено, что, направляя все свои помыслы на других, они не становятся заложниками этого, на загоняют себя, не ломают свою сущность и чувствуют себя на своем месте, в своем времени так, как будто достигли наивысшего блаженства?.. где то тут не открытое мне пока зерно. Понимаю, что в моей комплектации чего то недостает пока для понимания. Чувствую, что сведется все к проискам эго...
-
зачем вам думать о святых и о том как они и чего достигали? Думайте как раз о себе. Это лучшее, что человек может сделать. Из контакта недавно нашла: Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
-
Анастасия, спасибо за внимание)
я не стремлюсь быть святой, если такой впечатление возникло. Наоборот! я как раз не хочу )
Про святых - это познавательский интерес. Я понимаю, что они - другие, и для решения моих жизненных задач достаточно будет частички того, что у них в есть в избытке.
-
Впечатления такого у меня не возникло. Я лишь сказала, что думать о том, как у святых это получается пустое. ориентироваться нужно на свою жизнь
-
добавлю, что не только у святых, а вообще, думать, как у кого-то что-то получается дело дурное. Важно, какие задачи стоят перед вами и как вам их достичь
-
Подсмотрела у.. У кого то подсмотрела из девочек, в общем. Краем глаза увидела слово "самобичевание" и фразу "хвалю себя за все" и решила быстренько записать свое наблюдение, пока оно не ускользнуло. Вот самобичевала я себя оч умело всегда, хвалить - ну могла признать свои достижения, похвалиьтся кому то и ощутить удовлетворение и гордость. Но для этого нужны реально достижения, тем более, что со временем аппетиты растут.
А сейчас мне удалось уловить другое ощущение. Вот знаете, когда приедет издалека давний друг или родственник, которому ты очень рад. и не видел сто лет. И вот он тебе что то рассказывает, а ты все слушаешь, о мелочах жизни, подробности какие то, возможно - незначительные, а ты умиляешься сидишь. И хорошо тебе. Вот похожий тон у меня сейчас появился при мысли о себе ( когда я сама с собой разговариваю)) ПРИЯТНОЕ и доверительное. Это незнакомо мне. Привычка язвить сильна, а когда в твой адрес язвят - трудно чувствовать себя в безопасности. Кажется, я начинаю эту безопасность в себе находить
-
Смешно. В верхнем базовом вдруг раскачались бедра. как будто в этом шарнирном закреплении появилась дополнительная степень свободы. и вот теперь Надо как то этот шарнир в равновесии удержать . Ну правда, болтается то влево вниз, то вправо вниз. Удержала. Интересно, чего это.
-
согласна с Настей. какая разница как у святых устроено?
-
Патамушта интересно) просто подумалось мне, что у них в этом месте конструкция другая. А у меня пунктик такой. Вот две похожие конструкции, а работают по-разному. Значит, где то есть различие. Где же? Раскрутить и посмотреть! Ну или предположить, хотя бы) из научного интереса.
-
вы со своей жизнью и своими задачами разберитесь, а потом уже с научным интересом к святым. А то, пока вы раскручиваете святых, ваши дела, которые нужно сделать без внимания остаются
-
Я разбираюсь по-тихоньку. Хотелось бы конечно, на раз-два, но с этим понятно, тише едешь - дальше будешь
-
гимнастика в помощь ))
-
ахха) утро доброе)
-
Когда только обозначила для гимнастику заголовком "надо делать", рыскала по интернету в поисках информации и читала отзывы. положила себе в закладки Машин блог "живу". потом , значит, список закладок то просматриваю, и понимаю, что была эта закладка то уже!!!! так. не понял. захожу туда. И доходит до меня. где то полгода назад я в поисках очередного озарения чего то копалась в сети и попала мне на глаза Машина статья, уж какая конкретно - кто теперь скажет. Зацепила она меня, и я ее заложила. А потом до меня дошло что это просто блог какой то дамы, которая пишет о себе ( мне то это зачем? ::) я ж ей никто), ну и я удалила. Офигеть.
А за месяц перед тем, как заняться гимнастикой, я искала йогу какую --нибудь и нашла видео гимнастики. Сделала сколько то упражнений один раз и укатила в отпуск. а вот там то наконец то ли я к гимнастике, то ли она ко мне - окончательно пробилась :D
Память девичья в купе с маразмом рулят.
Вот опять написала, и кажется мне, что уже писала это))) винпоцетин, гражданки гимнастки, нужен, похоже
-
Вышла сегодня для меня на поверхность тема, которая ко мне никак не относилась, как я считала. Нерожденные дети. Почему я так считала? Тут уже во многих постах хорошо эта тема раскрывалась. "Это нормально", "что было, то прошло", и стыд. Наверное это основные руководящие причины.
Вот у меня никаких абортов не было, и родов тоже. Читай - детей нет. Но в восемнадцать лет я загремела в гинекологию с воспалением придатков, каким то еще образованием ( рассосавшимся, к счастью), так еще хорошо - врач пугал маму мою, что мне вырежут все. Ну то на его совести пусть остается.
Ну так вот . Воспаление это я заработала, пребывая на каникулах. Был у меня тогда первый мальчик. Ну как сказать мальчик. Старше меня на год, и весьма созревший. Мой темперамент еще спал, а его вовсю бушtвал - соответственно, секса было много. И мне он был,откровенно говоря, сильно не нужен. С контрацепцией вопрос решался на авось, был и прием постинора. Там же - лишь бы мама не узнала, остальное все фигня. Ну и допрыгалась я. Воспаление так на меня навалилось, что от боли меня периодически просто било оземь. А я , блин, в деревне, на каникулах. Причем не с родителями, а с дядей-тетей, которые ради меня раньше времени то домой не кинутся. Спасалась но-шпой, да укол сделала сельская медичка. Сказала мне еще,что возможно, беременность, т.к. матка увеличена 8). Ну, возможно - это ж не сто процентов. И поехала я домой. Боли уже были не такие убойные, но зато кровотечение открылось - не дай бог. Ну и в пути , простите за подробности, отделился от меня такой немаленький сгусток..скорей, кусок... Я знать не знала, конечно, но подумала , что это выкидыш.
По приезду домой сразу меня положили в больницу, врачи консилиум даже собирали по поводу, что со мной делать. Но, слава богу, решающее слово осталось за очень пожилой бабулей- гинекологом, благодаря ее вмешательству-выводам, я так понимаю, матку и яичники никто хирургически не трогал, а лечили консервативно. И надо сказать, очень эффективно пролечили -я восстановилась быстро, и образование (доброкачественное, точно название на скажу) очень быстро уменьшалось. И вот что еще - каждый раз перед осмотром каждый врач меня спрашивал - беременности, аборты были? я честно говорю - нет. Не было. И ни один не усомнился даже тогда, по свежим следам. Я думаю, что картина, конечно, была сильно усложнена воспалениями. Ну в общем, не знаю. К чему я это - раз никто не усомнился и не опроверг, то и для меня самой все обстоит также. Беременности и абортов не было.. И эта история стала для меня просто историей. Но вот сейчас всплыла она у меня - и я почитала в инете признаки выкидышей. Первый раз. И первый раз всерьез задумалась, что действительно было со мной. И как мне сейчас расценивать случившееся. Была ли беременность, или нет. В голову приходят сумасшедшие женщины из фильмов, которые носят завернутое пустое одеяльце - это мой ребенок. Мой мозг любит гадостные картинки подкидывать. Но если она на самом деле была это же совсем другое дело..
-
Прикольно. Почти всю жизнь я младшая была, и в детстве пыжилась, стараясь казаться старше/взрослой, чтобы со мной наравне разговаривали, не отсылали во время интересных разговоров/событий, куда то брали с собой. (именно БРАЛИ, а потом начался бзик, меня не нельзя ВЗЯТЬ куда то, идите нафиг со своими подачками) Короче,пыжик вернулся))) Надо что поумнее на форуме написать, чтоб было видно, что я то не первоклашка, какая никакая осознанность имеется! Дурдом) Первый класс и есть)
-
Была ли беременность, или нет.
Мне говорила гинеколог, что беременности на ранних сроках часто прерываются и во время менструации женщины этого даже не замечают, просто идёт процесс, всё само собой решается в этом случае, я так понимаю.
-
Прикольно. Почти всю жизнь я младшая была, и в детстве пыжилась, стараясь казаться старше/взрослой, чтобы со мной наравне разговаривали, не отсылали во время интересных разговоров/событий, куда то брали с собой. (именно БРАЛИ, а потом начался бзик, меня не нельзя ВЗЯТЬ куда то, идите нафиг со своими подачками) Короче,пыжик вернулся))) Надо что поумнее на форуме написать, чтоб было видно, что я то не первоклашка, какая никакая осознанность имеется! Дурдом) Первый класс и есть)
На форуме умней писать не обязательно)На форуме писать как чувствуете,вот тогда и будут видны изменения Вам же.Нам важно,что бы дневник Ваш помогал Вам.Пишите)
-
Пишууу))) он помогает. детский сад вот отследила)
-
Живот изменился. у него появился угол. где то наверху. Хотя раньше округлость была внизу. правда, как беременный
-
Мои размышления о том, что стоит писать, а что не стоит и про пересчет нерожденных.
Согласна, что вот этот всплеск пересчета абортов и выкидышей внешне имел вид некоторой истерии, что в связи с предметом как то особенно неприятно, а также представляется бурей в стакане воды. Хотя мне кажется, что на самом деле такого тотально историческиобразующего и драматичного характера не несет. Что могу сказать про себя, почему я пишу некоторые вещи, которые, ну действительно - было и было. Просто вот это написание дневника оказалось не просто инструментом для проработки проблем, а способом узнать себя. Моя история это не только и не столько судьбоносные моменты, а и мелкие, которые составляют более мелкий узор, канву и фон. Иногда удивляешься - о, и такое было со мной. А я и не помню. Кстати, я последнее время все переживала, что у меня как то воспоминаний мало стало))) Теперь их больше - вспоминается ерунда всякая, но это ж моя жизнь. И что то добавляется в мое представление о себе, и даже если мои мысли относительно какого то события изменились, переживания не осталось - пересмотр обогащает. Ну и тут все таки существует вероятность наткнуться на что-то, что не причиняет боли, так как благополучно пережито, но объясняет то, как и почему ты действуешь на настоящий момент. Как привычный вывих, наверное.
-
Жертва.
Я себя жертвой не считаю, но чувствую.
Такой парадокс. буду думать
-
Вчера была шикарная гроза! и громко и ярко! и почти ночью. Я как поняла, что сейчас начнет громыхать и сверкать- пошла - делать гимнастику))))) и вот под звуки раскатов и в свете вспышек и пошаманила)))) почувствуй себя ведьмой)
-
Давным давно я занималась восточными танцами, и вот, во время изучения трясок и восьмерок, инструктор сказала такую вещь. Что обычно проблемы с тряской бедрами - у молодых танцовщиц, а грудью и вообще пластичностью верхней части тела - у тех, кто постарше. И связано это с тем, что те, кто постарше, уже более раскрепощены сексуально и чаще всего - рожали, поэтому им проще владеть бедрами и прилежащими частями тела, но у них же уже намного больше заблокированы грудные мышцы в связи с большим опытом эмоциональных переживаний, которые приходится держать в себе.
Возрастную статистику я не изучала, но думаю, что доля истины в ней есть. А в остальном все как нельзя более логично
-
У меня затишье. Никаких откровений, никаких потоковых состояний. тишь гладь. можно было сказать - божья благодать, но тусит на задворках мыслишка, что вот это то меня и напрягает. то есть, когда гнетет что то - плохо, а когда спокойно все - то сразу - почему ничего не происходит? Беспокоит то, что процесс по открытию/изучению и трансформации не проявлен. начала подгонять.
Надо отстать от самой себя.
А пока выпишу одну из своих расшифрованных сторон. Я про себя четко знаю, что я не стратег, а тактик. Вот если подвернулся случай - тогда я с большой долей вероятности найду, как его использовать, и при наилучшем раскладе - даже продумать эффектную комбинацию. Но вот создать какое то предприятие с нуля - это не мое. Для меня десять шагов вперед - нереальный масштаб. И я понимаю, что вот это нытье по поводу "ничего не происходит" - оттуда же. Мне нужно, чтоб пошла волна, и я на нее присела. Ну и надо честно признаться, поплыла просто на ней туда, куда она идет, попутно стараясь использовать для себя приходящие с ней возможности. А вот с тем, чтобы знать, куда именно мне надо - тут явный косяк. Вот сейчас задумалась над тем, чтобы где то отдельно выписать кажущиеся мне важными цели и как то проверить их на горячо-холодно. И понимаю, что некоторые я не хочу озвучивать, которые всплывают в голове - кажутся мне мелкими, или я уже сама в скобочках решила, что это неважно и навеяно общественным мнением, или еще какая то причина есть для того, чтобы оценить цель на несостоятельность. А еще вот со всеми этими околодуховными изысканиями очередным палачом моих целей стало следующее весомое выражение "тебе на самом деле это не нужно". Вот это гораздо более трудоемко в части оценки истинности, нежели понимание - твоя это мысль или наносная. Тут можно растекаться сто лет - может тебе это сейчас кажется нужным, а завтра окажется, что нет, и т. д., и т.п.
Я прослушала недавно аудиокнигу, процитированную у кого то из гимнасток, "Существует ли женщина". И там четко прописана вот эта черта - ждать, когда случится что то в жизни, и тогда я смогу начать действовать. Вот это блин так про меня. Мне элементарно фантазии не хватит, чтобы придумать, с чего начать, и что начать! обязательно нужен импульс извне. В связи с этим я начала одно время говорить "да" всему, что ни шло мне в руки. Но это меня не удовлетворило, потому что в сухом остатке то и остается, только то, что меня реально интересует, а это не так уж и много. Так или иначе, жизнь событийной не становится. Но тут еще необходимо прописать, что мне просто необходимо оказываться в одиночестве для восстановления сил от событийности. Оля Пронченко, тут тебе привет. Тема твоего расклада со мной, так или иначе возвращаюсь к ней. (перечитала, поняла что соскочила на "ты", прошу пардон)
Еще, слушая книгу эту, внутренне многому сопротивлялась, но по итогу согласилась со многим. Вот это внутреннее метание женщины с определением своей роли - от "эгегей, йобвашумать" с шашкой наголо, я лихая казачка, до пассивной покорности. Где правда? Все роли, роли... Иногда талантливые, а иногда, реально, чую, щас помидоры полетять))
-
[quote author=Irishcream link=topic=1130.msg42833#ms
Я прослушала недавно аудиокнигу, процитированную у кого то из гимнасток, "Существует ли женщина". И там четко прописана вот эта черта - ждать, когда случится что то в жизни, и тогда я смогу начать действовать. Вот это блин так про меня. Мне элементарно фантазии не хватит, чтобы придумать, с чего начать, и что начать! обязательно нужен импульс извне.
[/quote]
Вот эта фраза про ждать тоже блин прям про меня, вечно жду чегото, что все само собой случится, и так долго принимаю решение и в итоге только когда сама приму решение тогда все и решается , ждать не выходит пока сама не решишь ничего не получится...
-
Радость, как говорится, дай пять )
-
Сохраню себе для почитать и подумать
http://www.uhta8216.ru/index.php?id=12944
-
И я прочитала,и подумала.Спасибо)
-
Пожалуйста)
-
Не хочу быть пособием для девушек "как не надо делать". хочу чтоб у меня все складывалось.... А оно нет. Я на обочине..
-
сегодня для меня окончательно "встала" точка там, где для меня ее поставили, а я все на многоточие скатывалась. Откат - не откат. а паршиво, когда ты понимаешь, что тебя отставили в сторону. А твои
мнимые достоинства оказались тьфу по сравнению с чужими.
Пишу это - и странное. как будто многогранное что то в руках держу. И оно то одной стороной повернется, то другой. И все по-разному видится. Сначала мне показалось, что опять я сейчас обрушусь и придется собирать кусочки. А потом слышу - нет. Эту боль я уже пережила. И самоуничижением заниматься не очень то хочется. Но пока взбодриться не вижу, как. потому что очевидно, что меня обставляют на раз два. а я че то в зрительском ряду только остаюсь то и дело.
-
чувствую себя горкой мусора. которую замели в угол.
Хочется найти кнопку самоуничтожения.
-
Держись!
:D
-
В таком состоянии мне помогает писать много-много, что внутри, а ещё - просто глубоко дыщать - вдох через нос, выдох - через рот. Пяти минут такого дыхания хватает, чтобы перестать чувствовать себя "горкой мусора".
-
Держусь! Спасибо вам. Писать много много боюсь, честно говоря. Боюсь трогать
-
Irishcream, держитесь!
-
Не хочу быть пособием для девушек "как не надо делать". хочу чтоб у меня все складывалось.... А оно нет. Я на обочине..
Ирина, а зачем вообще, в принципе, быть для кого-то? Пособие вы или нет, это ваше мнение. И кстати, как вы видите, в какой узор все должно сложиться?
Всегда что-то происходит...(с) Путь мирного воина
-
Еленка, зачем - вопрос хороший. Просто я, оглядываясь назад, понимаю, что поневоле стала героиней вот этого пособия. Встретить бы этого автора...
Хорохорюсь все. а внутри скулю как полудохлая собака.
-
Стопорит меня каждый раз перед этой темой. Мне бы проблемы Буриданова осла. Ему то надо было из двух стогов сена выбрать… а мне с чего начать. Мозг пытается содержание моего «романа» составить. И получается все, что с самого начала начинать надо.
Короче, сказка эта называется – никому я не нужна, глава двенадцатая. Или какая-то там такая.
Как я вляпалась в эту историю.
Когда то на заре моего взросления, после окончания универа, расстались мы с молодым человеком. Расстались как – мы доучились, отношения были такие, что можно пирком да за свадебку бы, да жили в разных городах – как то разъехались – не обсудив перспектив конкретно при этом. Время шло, Ира страдала. Страдала как надо, но ничего не выясняла – потому что - что тут выяснять, раз не пишет , не звонит – значит и так ему хорошо. Он «изредка приезжал и я ловилась на крючки каких то фраз вскользь – типа «блинчики по воскресеньям» и прочая ерунда. В итоге, выяснила в один из его приездов, что планов у него никаких на личную жизнь нет - и, соответственно, сказала «всего хорошего». При этом и думала, и чувствовала, что бросил он меня. Ну, мечты то мои разбились, в принципе. Логично.
Потом было несколько скоропостижных романов, которыми я пыталась заглушить что то. Удовлетворить свои дефициты. Как сейчас уже очевидно, никакой любви к себе там не бывало, мне надо было, чтоб любили меня. И это я отчаянно искала. Там тоже пострадала качественно, несколько раз. Роль жертвы разучила. Кстати, раз пошла такая пьянка, я могу объяснить, почему некоторые дамы становятся на путь проституции. Оооочень могу объяснить, хотя, благодарю бога, эта чаша меня миновала. Когда внутри тебя то лед, то пустота, очень нужно почувствовать хоть чье то тепло.
Но жизнь тогда была активная, внимания мужчин мне хватало с головой, поэтому время такое было, горько-сладкое. Надолго заскучать и затосковать мне не удавалось. А потом ко мне в аську влез этот господин. Уж как я его удаляла, а он все тут как тут. С какими то тупыми заходами для шестнадцатилетних. Ты мне снилась, туда сюда. И женат. Я говорю – до свидания, мужчина. Причем, если бы просто потрындеть, так он недвусмысленно интерес ко мне выражает, лезет буквально в душу. Отшивала долго и иногда грубовато. В итоге, как вы понимаете, залез. Сопротивлялась я год, а потом согласилась. Была феерия чувств. И я, честно, решила, что это – ОН. Но, учитывая то, что я, даже будучи вполне легальной девушкой, чувствовала себя довольно бесправной, то тут, в роли любовницы, жертва разгулялась вовсю. Причем она хозяйничала у меня внутри, а внешне я пыталась оставаться/казаться естественной и независимой. Хрен что получилось у меня, я думаю. Получилась заледенелость и отстраненность. На фоне фееричного секса – иногда. Когда у него было время, как вы понимаете.
Вот этот невкусный винегрет с моими терзаниями любит-не любит длился два года. А потом он развелся – ОГО. Подумала я. Значит, все не зря. И была чудесная встреча с красивыми словами. А Ирин язык знаете где? Правильно. В жопе. Я не спросила ни о чем. Ни почему развод, ни как мы дальше собираемся быть. Зачем? Потом я долго гоняла мысль о том, что не показала своих чувств и поэтому он отдалился. А отдалился конкретно. Я, тактичная такая, дала ему время «отойти от развода». Он и отошел. Собрался переезжать в другой город – работать. Тут уж я пошла на разговор, и выяснила, что ему со мной «хорошо», но он не знает, захочет ли еще семью. И я его неправильно поняла. Приехали. Снова «всего хорошего» и страдать. Страдала пару месяцев. Снова появился. «я скучаю». Меня в дрожь бросает теперь от этой фразы. Вот полгода какие то появления/исчезновения и потом примерно месяца четыре вполне тесных отношений. Но феерии такой уже не было. Только надежда на нее. Я сама ему уже так не доверяла, потому что ревновала жутко – сонм контактов совсем молодых девчонок появился, хотя сам он вполне зрел – 37 уж. А он, соответственно, был уже далеко не так внимателен и нежен ко мне. Вот тут в моей голове уже говорила не только жертва, а еще та, которая о ней знает. И я думала, может мне ОПЯТЬ КАЖЕТСЯ, что мне чего то недостает?????? Разобраться мне было невозможно. Ну и копала я, копала, что же я то не так делаю! Вот ведь пишут, если так и так, то будет тебе счастье. И вот он, мужчина, который тебе подходит идеально - «я искала тебя», и ты же все знаешь и умеешь! И умница, и красавица… А потом оказалось, что я не так чувствую. Ведь чувствуешь если не то, мысли подстраивются – подбираются по темам в соответствующем резонансе. Ну я и думала гадости. И гнала их от себя – ученая же. Короче отношения у меня были с вот этими зверьми в моей голове больше, чем с конкретным мужчиной. Настолько я ими увлеклась, или они меня одолели, что даже вывод сейчас не могу сделать - козел/не козел. Улыбка это вам, дорогие читательницы. Потому что мне, блять, НЕ СМЕШНО.
Ну и вот идем к финалу. В конце прошлого лета он мне объявляет, что едет в другую страну работать. Я – опа. Аут. Но сценарий разворачивается в целом благоприятно, обсуждаем мой приезд к нему – когда лучше и т.д. Но, приезд не состоялся. Переписывались мы и перезванивались два месяца. Потом стало глохнуть. Оно понятно , в принципе, и я то привыкла уже у синусоидам. А потом он приехал. И не ко мне. Встретиться отказался, объясниться тоже. Написал – поставим точку.
Мир рухнул. Вернее, рухнула я. Как с елки сухой иголки осыпаются, вот я так осыпалась. У меня было чувство, что у меня отобрали все. Я не могу смотреть в окно, когда там светило солнце. Потому что его у меня тоже отобрали. Все, что хорошее в жизни было, стало - не мое. Даже все хорошее, что было во МНЕ замечено ИМ, его тоже как будто не стало. Огрызок какой то остался. В этот раз, правда, я по-другому переживала. Начиталась уже (такое впечатление, что все эти книги по саморазвитию готовили меня правильно проиграть). Ух, мама моя в шоке была, наверное, когда я ей вывалила свои чувства. Досталось всем родным, которые меня обижали в детстве и не любили. Повыла дома, постучалась головой. Помогало, кстати. На работе как в аквариуме сидела. Вижу как сквозь стекло все, а не участвую. Боялась, что сорву что - нибудь, не услежу. Ну сделала пару косяков, да.
Я ушла в глухое подполье, не знать/не видеть. Выписала изо всех общалок его и сама в контакт не ходила - потому что знаю же, что полезу смотреть . А сегодня вылетела случайно в контакт. Ну, думаю, сейчас уже ладно, зайду. Зашла. А там – вуаля – свадебная фотография. Туше.
Вот это биогрфическая часть. Чувственная часть значительно сложнее. Следующей главой распишу ее, если смогу как то структурировать. Потому что обдумано уже столько раз, и столько диагнозов себе поставлено, что просто тошнит. И устала.
-
Irishcream, хочется поддержать Вас и утешить. У меня точно такая же история, только с другими действующими лицами. И такой же финал - свадьба, не со мной. Три года потрачено на человека. Держитесь! Мы сможем это пережить и стать счастливыми.
-
Спасибо за поддержку. ;) Как говорится, "сама дура"
Включила себе сегодня с утра поутешаться книжку Барбары Забылафамилию "10 секретов жизни, которые должна знать каждая женщина". Хорошая вещь.
вот я думаю себе - так много этих хороших вещей. Но я их использовала так неумно - для того, чтобы продолжать барахтаться на поверхности. Самоуважению никакая книжка не научит, видимо. Спорила сегодня с ней вслух)))) Читает мне - наверное, вы считаете, что препятствия в жизни случаются потому, что вы : а) делаете что-то не так, б) просто какая то не такая. не совершенная. Тут согласна))) А чо? не получается же? не получается. Значит, все так. Испыхтелась вся, когда тема дошла до того, что смысл жизни в переменах и совершенствовании человека)) Ну скока можно меня совершенствовать, ааа? Ставят эксперименты, понимаешь ли.
Поревела вчера хорошенечко. Кошки офигели, ходили вокруг на полусогнутых. С детства так не ревела. А еще постаралась сделать вот что. Раньше я заглушала душевную боль активной деятельностью ТАк, собралась, схватила, побежала и т.д. А сейчас решила по-другому. Никаких "собралась". Наоборот. Замедлила себя и расправила. Принцип айкидо это, кстати, по моему. И вы знаете - легче. Удивительно, но факт.
Прошу у неба помочь мне понять в чем урок этот для меня, наконец. Понять и усвоить. Я больше так не хочу.
-
Кажется пару постов раньше я рассказывала о том, что у меня штиль)) накаркала))) а ишшо карты я перетянула позавчера. дай думаю, освежу эффекты. возьми да и вытяни из полной колоды, не разделяя по мирам. Было страшно. Ну вот и получила. Не жалею - надо это уже переварить.
-
Irishcream,
Выздоравливайте)))
Надеюсь, скоро увидеть
Ваш дневник наполненый
светом и радостью без
грусти в сердце.
Жизнь продолжается,
планета Земля кружится.)))
-
Мотает меня из состояний я маленькая/ я большая. Как я маленькой стала? Пыталась передать ответственность за отношения мужчине. Передала. как я чувствую себя маленькой? я чувствую обиду. Предмет обиды - хз. Меня обижают, и точка. Я ведусь на похвалу., которая кажется мне заслуженной, на похвалу тех качеств, которые мне хотелось бы в себе видеть.Есть ли они реально, или это глюк- неизвестно. Я начинаю верить человеку, который это в о мне видит, во всем. Он вживляется в меня. а потом выдергивается с корнем. Больно.
Девочкой быть плохо. Они глупости говорят, капризничают, и вообще с ними нельзя иметь дела. Мужчины любят тех, кто не закатывает им истерик, удивляются их силе и смелости... Я старалась быть девочкой внешне, но держать под контролем "некрасивые" и "глупые эмоции". Старалась "быть умноой" хахаха. Перенапряглась и высосала сама себя. Потеряла чувствительность и интуитивность. И Страх, страх, что опять не получится, что надежды потерпят крах, что меня опять не будут любить, что я потеряю веру в чувства, что лучше я никого не встречу, потому то не бывает такого созвучия ,как было... Что мой изъян, который так недоступен мне, вылез на поверхность и разрушил то, что я так тщательно стремилась собрать.
кто сказал мне, что отношения должны быть сложными, тогда они настоящие?
Ну и винегрет в голове у вас, девушка. айяйяй.
Озарило кое что. Я хотела навести порядок в голове и жизни так, чтобы все, что там имеется, разложить по полочкам. Так ведь нет же. Половину надо выкинуть. теперь надо определить эту половину.
А еще найти белое пятно. Я его чувствую, но не вижу. мне кажется именно там моя точка сборки. Это место надо перекроить, и тогда лишние детальки отвалятся сами.
Тут я сама не справлюсь. Потому что слишком велик масштаб для моих возможностей осмысления. Во первых, боюсь закопаться в деталях и проваландаться в следствиях, вместо причин. Во вторых - получается как с медицинской энциклопедией. У меня есть все симптомы всех болезней. Какой бы метод для проработки не взяла. А в третьих, при самостоятельной работе я нахожу у себя ВСЕ предпосылки для несчастливого развития событий.
Если начать с детства. Во время беременности мной мама страдала от измен моего отца. И испытывала зависимость от него - материальную, соответственно. Обиды, само собой. Но ребенком я была желанным и любимым.... От так у меня и выходит. когда отношения начинаются - я желанна и любима. Но потом происходит щелчок - чик - и я обижена. Просто чувствую внутри себя ощущение покинутости, жертвы, и еще обреченности и бессилия. Из этого состояния мне уже не выйти, не закончив отношения. Хотя я пытаюсь объяснить себе, что НЕТ причин. Но смелости на реальные шаги нет, так как я в оцепенении и никак не могу назвать свои чувства и объяснить логически, чем они вызваны. Потому что "мало внимания" это ж ерунда. Это здорОво, вернее, здоровее и объяснимее, чем то, что происходит со мной.
-
Margarita, кружится, кружится))) и я вместе с ней. Спасибо вам )))
Как важна женская поддержка. Читаю форум, и истории то разные, а все равно, умиротворение такое иногда. Как когда я маленькая сидела и подслушивала беседы взрослых родственниц, когда они были. И все ответы у них были, поди ж ты. Как мне казалось ))
-
Девочки, скажите мне, что это не неизлечимая болезнь. Что есть примеры счастливого выздоровления ::) .
-
:) Излечимо :)
Все зависит от самого больного. ;D
-
УРа. Больной услышал и радостно кивает, но растерянно озирается.
так. что мы имеем из действий на данный момент.
1. Расстановку глубокую прошла.
2. Писать эту тему начала.
3. Гимнастику делаю.
4. Расслабляться начала.
Чего не делаю.
не выхожу в "жизнь". выхода пока не вижу.
За подсказки поблагодарю )
-
Ирина , пару с лишним недель назад я стояла посреди улицы и не могла ни дышать ни двигаться) вчера утром вдруг ощутила , что любуюсь всем что попадается на глаза , что двигаюсь легко и непринужденно , что жизнь - это кайф , что мои чувства такие необыкновенно красивые , и я рада , что они были и есть !)... выпала в ни-что , живу в наушниках, растворяю боль в музыке , знаю, что это не конец и маятник эмоций еще не раз качнется, но точно знаю , что не больна , больна я была много лет подряд , когда запрещала себе что-либо чувствовать...
не унывайте ;) тут поблизости есть неплохая компания Вам подобных)
-
Ирина , пару с лишним недель назад я стояла посреди улицы и не могла ни дышать ни двигаться) вчера утром вдруг ощутила , что любуюсь всем что попадается на глаза , что двигаюсь легко и непринужденно , что жизнь - это кайф , что мои чувства такие необыкновенно красивые , и я рада , что они были и есть !)... выпала в ни-что , живу в наушниках, растворяю боль в музыке , знаю, что это не конец и маятник эмоций еще не раз качнется, но точно знаю , что не больна , больна я была много лет подряд , когда запрещала себе что-либо чувствовать...
не унывайте ;) тут поблизости есть неплохая компания Вам подобных)
Green, у меня ощущения такие же сейчас точь в точь, даже мысли похожи знаю, что это не конец и маятник эмоций еще не раз качнется, но точно знаю , что не больна , больна я была много лет подряд , когда запрещала себе что-либо чувствовать...
Ура! Ура! :)
-
Охохоюшки хохо. самое заветное мое желание теперь проработочное - аааа- чтобы открыла я глаза - а ничего этого не было.
Я не жираф, я страус.
-
Green, я так долго с этим боролась)) Типа я не такая. Хватит притворяться, называется.
-
maryla,
Маша, прошу прощения за наглость.. пропишите мне чего-нибудь отрезвляюще-стимулирующего )))))
-
не надо бороться) борьба - это действие и рождает противодействие , надо принять то , что было , усвоить урок -опыт- илиещечего) и жить дальше :)
-
Irishcream, я вчера начиталась вашей истории, такой похожей с моей. И сегодня думаю на эту тему, и осознаю, что у меня чувства к человеку умирают потихоньку. Я даже не так сильно рада, что он со своей новоиспеченной женой в первый месяц после свадьбы так ругается, что та пишет цитаты про одиночество и свой неправильный выбор в соцсети. Плевать, хотел от меня убежать - убежал, только счастья там никакого нет. Я верю в то, что сложные отношения они для обоюдной проработки, и мое чувствование, что мы должны быть семьей - верно. Только он испугался. Значит встретимся в следующих жизнях.
Мне помогло вот что - я перестала гасить свои эмоции, как делала все это время, я выговаривала вслух все, что приходило в голову - любовь, ненависть, обиды и страхи. Мои подруги шарахались от меня, когда я им писала, что желаю ему всех несчастий. Да, я выглядела чудовищем, но зато этого нет сейчас у меня внутри и оно меня не разъедает.
-
Мне нравится ваш рецепт, Пантера. А еще - я перестала пытаться насильно желать счастья.
Однажды, давно, мне одна "подруга" сказала такую вещь: "вот когда ты научишься за людей радоваться, тогда и у тебя все будет хорошо". Она мне это, кстати,, сказала, когда я была в оч похожей ситуации. Только мой личный масштаб трагедии был поменьше. Вот я ее тогда вообще не поняла - как такое можно сказать близкому человеку в трудный момент... а по ситуациям - это прям напасть какая то... Таскаться с иллюзией и вот так получить известие о том, что она вдребезги... ау, доктор.
-
Irishcream, подруги они вообще такие "подруги". Как мне одна моя сказала - это ты расплачиваешься за то, что с несвободным мужиком связалась; да и вообще лучше слесаря никого не жди - не может быть в паре двух руководителей )))
-
Ееее) вот это подруга)) ну я от своей избавилась, несмотря на последующие крики "вернись, я все прощу". Там потом вообще страсти роковые начались) в общем, и вам того же жела. Кстати, ко мне на ты можно)
-
Ееее) вот это подруга)) ну я от своей избавилась, несмотря на последующие крики "вернись, я все прощу". Там потом вообще страсти роковые начались) в общем, и вам того же жела. Кстати, ко мне на ты можно)
Ко мне тоже можно на ты, тем более что мы тезки )))
Я не спешу избавляться от такой "подруги", скорее она перетекла в разряд знакомые. Но с ней связано очень много моих отработок и видимо ее тоже, как есть термин "заклятые подружки" ))) Поэтому на особо личные темы я не распространяюсь, так иногда только, когда прорвет.
-
"заклятые подружки"...мда..печально..
-
Уважение к обстоятельствам не означает уважения к людям и ситуациям, являющимися частью этих состояний
-
Запуталась слегка. Как между собой пересечь два подхода: тот, который рассматривает ситуацию как урок (получается ситуация вполне "личная"), и тот, который ищет корни ситуации в прошлом или в обстоятельствах жизни (ситуация, не зависящая от конкретного человека, просто оказался не в том месте, не в то время)
Хотя, конечно, можно взглянуть так, что это попадание "не туда" и есть урок. И просто использовать два подхода для усвоения/исцеления
-
В первый раз ощутила "ежа в груди", будучи в третьем или во втором классе. Уже тогда взялась "страдать" от любви. Потом этот еж стал появляться самопроизвольно, когда я я была на грани утери "безопасности". Мужчина, которому я доверялась в моем понимании отвечал за мою безопасность, был гарантом отсутствия боли, и одновременно становился ее первым источником, когда где то подсознательно я улавливала риск его потери.
Еж не мой, думается мне. Ищу хозяина ежа.
-
Озарило в очередной раз.
Когда произошел мой первый болезненный разрыв отношений, мои ощущения выразились такими словами (дословно) - как будто мама мне сказала, что она мне больше не мама и она меня не любит. Как такое может быть???? Почему - мама? я не помню такого случая, чтобы я сомневалась в маминой любви. Единственный шок, который отразился в моей памяти, связанный со страхом потерять маму как результат ее решения такой. Когда мне было года три, я лежала в больнице. Почему то без мамы, не знаю почему. И она приходила ко мне под окошко только. И вот в очередной раз после ее ухода моя соседка по палате мне заявила, что мама ко мне больше не придет, потому что я умру. Для меня это было шоком и я ревела, пока меня медсестра не утешила, и не отругала соседку.
Каждый мой последующий важный разрыв был разваливанием иллюзии о доверии. Причем новые отношения сопровождались фоновой мыслью - ну уж этот то точно не предаст. И масштаб предательства увеличивался. Потому что я находила сначала больше предпосылок его невозможности.
О чем это? Чего я не вижу???? Я не умею нормально отпускать. Я сначала не верю в чувства ко мне, потом в то, что они закончились. КАК закончились? как родные люди могут перестать ими быть???? это недоступно мне. Причем сама , видимо, я замечательно уходить умею. Одного раза хватило. Остальные разы уходили от меня.
Почему я ассоциирую с мамой мужчин? отсутствие взросления? или как... учитывая то, что я младшая, привязка мамы ко мне была значительнее, и я несла ответственность за "семью", когда моя старшая сестра могла уже строить отношения. Были ситуации, когда уходить из дома было напряжно, из за того, что мог произойти скандал между родителями, но сестра шла, устраивая свою жизнь, потому что дома оставалась я и ситуация была более менее под контролем, мама не одна. Когда ходить на свидания стала я, периодически мама меня с них выдергивала, потому что дома был скандал и ей одной было страшно и дискомфортно. Она искала поддержки во мне. Я становилась для нее мамой? Получается тогда, мне было необходимо дополучить маму и я пыталась взять это у мужчин? Если связать это с тем случаем в три года получается, если мужчина, от которого я жду любви как от мамы, больше ко мне не придет - я умру? Очень похоже. По моему , я начинала умирать сразу, как только понимала, что "он не придет". Вспышка в голове и ком в горле. И мне нужен был его приход любой ценой. Даже если стратегически это было в корне неверно.
Чего то еще не хватает в этом.
У меня есть ощущение, что я отчаянно стараюсь "занять место". Якобы оно не мое, и мне надо за него бороться. Почему? опять, если я беру тесную связь с мамой, то что.. Когда маме было лет десять, ее отдали в интернат, когда бабушка заболела менингитом и несколько месяцев лежала в больнице. Жизнь в интернате - это борьба за место, как мне кажется. И полное отсутствие места своего "по праву".
Потом бабушка стала жить с маминым отчимом, у них родилась дочь - а мама почему то то и дело жила у своей бабушки. У нее до сих пор большая обида на свою мать, а отец ее оставил их когда она еще в школу не ходила. Отдушиной была только моя прабабушка. Была какая то неприятная история с отчимом, за которую мама не смогла простить бабушку, потому что она после этой истории от него не ушла. Сама она помнит только как плакала после этой истории и не хотела общаться ни с кем из родственников, кроме бабушки. Насилие ли это было или нет - неизвестно.
Могу я транслировать вот это состояние отсутствие любви - мамино? Потому что меня то саму любили. И мама, и папа, и бабушки-дедушки. Даже неродной дед. А вот это отчаяние - откуда оно. А оно именно отчаяние и глубокое горе, иногда совсем не адекватное ситуации.
Я не умру, если мама "не придет", я буду жить дальше, если "не придет" мужчина. Мужчина - это не мама, он не должен любить меня как дочь, от него не зависит моя жизнь или смерть. Я могу дышать без мужчины.
-
Выпишу свои ограничители-якоря. И не знаю, действуют ли они на меня, но я их помню. Поэтому пишу
1 .Когда я еще была птичка-невеличка, моя брат в шутку глянув на мою руку, сказал, что у меня будет два брака. ( две линии)
Ход моих мыслей: если брака два, значит первый должен закончиться либо разводом, либо смертью мужа. Я не хочу это переживать. Значит, первого брака тоже не будет? растерянность. Но развод или смерть - страшнее
2. Близкая подруга рассказала мне сон, якобы ей уже лет 28 и она, придя рожать в роддом, встречает меня там с новорожденным ребенком. На вопрос о муже я ей отвечаю - а нафиг нам мужики.
Это вероятно было навеяно для нее моим поведением в тот период - пренебрежительные по отношению к противоположному полу. ( Копировала мамину реакцию - ответную на неурядицы в семье и личной жизни). Но меня это напугало.
3. Уже в 26 лет- со скуки сунула свои ладони хироманту на пляже. Долго смотрел, про личную жизнь покачал головой. Сказал - не тех мужчин выбираете.
После этого я решила не выбирать. Пусть выбирают сами. Итог печален.
Установки, летите на крыльях ветра. Это не мои мысли, это впечатления перечисленных людей. Я свободна
-
Выписываю свою тему отношений, и на задворках сознания тенью носится ощущение, что я занимаюсь, мягко говоря, херней. Мне стыдно это писать. Я не чувствую нормальным это желание решить для себя вопрос бытия в паре, взаимной любви. Кажется, это розовые сопли и слабость. Даже выражение "взаимная любовь" хочется взять в кавычки. Мне кажется неправильным отвлекать людей этими проблемами, когда у кого то не решаются более насущные проблемы. кажется, всех задрала своим нытьем. У взрослых людей не бывает таких проблем. Особенно, когда фоном здесь на форуме, и уже вообще растиражирована мысль о том, как важно реализоваться самой, а потом, когда станешь самодостаточной, будет тебе, возможно, бонус в виде достойного партнера.
Я имею право хотеть достойных отношений, это нормально, Ира. Я имею право не только хотеть, но и быть в них. Аллилуйя!
Удивительно, блин. откуда это право вдруг взялось. не было никогда
-
Люблю золотую середину. Это прям один из моих любимых ориентиров. И с духовностью и реальной жизнью также. Хочу, чтоб они сплетались в ровную косичку. Меня всегда настораживать вот этот результат практик: ой, мне так хорошо стало, многие вещи стали ненужными. Сижу, курю, что называется.
-
Irishcream, пишите! Вы знаете, я свою 'ерунду' написала, потом почитала в другом дневнике как всё плохо и даже хотела своё удалить - так стыдно стало... А потом подумала, что это же и есть гордыня - так называемая гордыня ничтожества, когда всё мое неважно, фигня, а вот у других проблемы большие, настоящие... А потом ещё несколько дней рассуждала - если я уже и так всё поняла, стóит ли прописывать? И вот, в результате - много дней подряд не пишу ничего. Своих вопросов не решаю, а чужие проблемы - их сами люди должны решить. Так что пишите, пишите своё ;) вы молодец!
-
Пишу пишу... Перечитала Лиз Бурбо. С абсолютной достоверностью выяснила, что ношу маску ригидного (она то и косячит мне в отошениях - превращаюсь в истукана). Контролер тоже присутствует. Но категорически не могу связать травмы покинутого и отвергнутого с какими либо эпизодами из детства, связанные с родителями. Хотя чувства такие я испытывала.
-
Неконструктивна я сегодня. Так и норовлю пореветь. Обижаюсь. Болю. Мысли глупые. Несправедливо.
-
По моему, я слишком вжилась в роль гордой и одинокой, покинутой и оскорбленной, но типа не сломленной. Такая х..ня.Лепесток на ветру, блин. Где то я эту романтику слизала, и несу ее как флаг, уже лет 15. Еще такой сценарий должен быть - с расставанием, понимаением, что это ошибка и триумфальным возвращением. Бредятина. А с другой стороны, я уверена, что это не мой случай. Если мне сказали нет, значит нет. Приговор обжалованию не подлежит
-
Не знаю откуда это. Сейчас у меня возник такой образ - как будто меня прогнали из дома, без средств к существованию, и я бреду по дороге. Вот так я сейчас себя чувствую.
-
Так нравятся дневники, где девушки пишут о том, что стали внутренне взрослее, сильнее, уравновешеннее. Читаю, и у меня самой внутри равновесие устанавливается, хоть на время . Спасибо вам, девушки.
-
Прочитала эссе Марии про силу женщины. Мое "падение" началось, когда сила превратилась из достоинства в недостаток. Ну и подмена понятий произошла. Сила - это не властность и не контроль. Это способность спокойно делать то, что можешь, не принижая свои способности, и также спокойно признавать то, что можешь не все - и просить о помощи.
Газ с тормозом путаю вечно. Вот ведь.
-
"Так нравятся дневники, где девушки пишут о том, что стали внутренне взрослее, сильнее, уравновешеннее. Читаю, и у меня самой внутри равновесие устанавливается, хоть на время . Спасибо вам, девушки. "
о да, полезное чтиво..иногда такие перевороты сознания случаются..даже если сначала читаешь с иронией и непониманиманием.
-
Жду, когда закончится мое "страдание". А оно не заканчивается. Поэтому пишу - еще страницы две точно прострадаю.
Подозреваю, что вот это "страдание" - это иллюзия связи с прошедшей любовью. Как будто пока я еще страдаю, еще ничего не закончилось. Факт в том, что очень сильная привязка, и всякое облегчение тащит за собой надежду.
Надо работать, а меня тут на работе пробивает на "писАть". Тут я себя чувствую в большей безопасности, есть связь с реальностью, и люди вокруг. Дома, в одиночестве, я боюсь трогать это - я боюсь утонуть.
Я четко поняла, что я ужасная трусиха. Аж тошнит от страха меня. Слово трусиха тут даже не подходит - это одержимость какая то. И не вижу я подосновы никакой.
Я все думала, как же так, почему такой большой разрыв между моим рациональным умом и абсолютно нерациональными эмоциями. Ведь мой ум - это не просто обезьяна, которая копирует все и за всеми. Я действительно способна на правильные выводы. Но когда включается вот это парализующий страх - я становлюсь одержимой. Я просто больна. Когда рассказываешь это кому то из близких, кто то смотрит с состраданием, кто то с опаской). И дают советы очень простые, а мне они не помогут. Я знаю, что рациональность тут ни при чем. И понимаю, что если коренным образом вот с этим страхом не разобраться, все будет так же.
И еще я думаю, что вот все эти более мелкие вещи, кто что вовремя-не вовремя сказал, они на самом деле уже такое следствие.. Я вот все гадала, как же, люди иногда такое друг другу говорят - и никто не умер, а я боюсь, я так ужасно боюсь.
Еще есть страх, что это неотъемлемая часть моего характера. И мне так и суждено прожить. Хочется утопиться.
Из за этого страха я создаю дистанцию, которую не преодолеть. Как только у меня появляется этот страх и недоверие - я не могу открыться, а о чувствах получается говорить в формате претензии и обиды. Причем я очень пристально начинаю рассматривать свои высказывания , чтоб этих двоих не было, но я их чувствую. мне тошно. Пытаюсь наладить близость посредством секса, но напряжение снимается, а немота не проходит. И глухота. Однажды меня даже спросил мужчина - тебе нужен только секс? а я реально не знала, что же не так то. Откуда такое впечатление. Ведь это ты мне больше ничего не предлагаешь! Это жесть. Другой сказал, что я сама его отталкиваю. Мне кажется, я создаю какой то отталкивающее силовое поле. Поле действует в одном направлении, а я руками тащу в другом. Изматываю человека и он уносит ноги. Нешто застрелиться пойти.
-
А страх чего в Вас есть? Или может быть, он не один? Я тоже раньше постоянно испытывала всякие страхи. Особенно это доставало, когда вот вроде всё хорошо по жизни и тут бац - вылезает страх и всё портит. Долго я их вылавливала) Самый большой мой страх был страх смерти брата.
-
Марина Шапкина, мой страх иррационален. Это скорее на уровне ощущения в теле, так что к реальным событиям не отнести. Знаете, когда очень страшно, потряхивает и слабость в руках и ногах. Вот когда я получаю какое то "нет" от мужчины, какое то решение, противоположное тому, чего я ждала (особенно, если на это навешено ощущение, что это стало бы подтверждение его чувств ко мне), голова моя становится пустой, а тело сковывает. И я начинаю умирать. Звучит как бред. Я не знаю почему, но на уровне тела от ответа мужчины и его расположенности к о мне зависит жизнь этого тела. Поэтому такой страх - потерять жизнь.
-
Мое кунг-фу сегодня не настолько улетное, мастер. :P
-
Эмоциональная рвота остановилась. Тема личных отношений для меня как аллерген) вызывает множественные отеки и непрекращающийся зуд)
Встретилась с другом на обеде, прогулялись. Предупредила его, что о том, какая я дура, я знаю сама, можно не повторять) хорошо поговорили, получила поддержу - и значительно полегчало
-
Иногда как отпустит, думаешь, капец. Как будто наркотики тяжелые принимала))
-
а может расставиться или на Таро посмотреть эту тему? вдруг какие умные мысли или скажут, или сами в процессе поймёте...
-
Да, Ирин, надо. Я зрею.
-
Да, Ирин, надо. Я зрею.
эт хорошо :) а вообще мне кажется со временем и с гимнастикой всё и само наладится, как минимум просто сама тема будет восприниматься более спокойно. у меня раньше тоже было как аллерген, потом всё легче и легче и легче становилось, глядишь так и до здоровых отношений дойдёт ;D просто обычно же стооолько всяких заморочек в голове по этой теме, пока всё разгребёшь, нужно время 8)
-
оно конечно. Копила заморочки вон сколько лет) пора на блошиный рынок нести. вдруг кто возьмет по сходной цене.
-
Вынесла на помойку вчера книгу "Стерва ищет мужа" ) а она мне нравилась. все в печь.
-
Думала над необходимость расстановки. Помимо того, что у меня до сих пор не складывалось с личной жизнью, маме моей сделана операция, вырезАли миому, вЫрезали значительно больше. А у сестры один ребенок, второй не получается уже долго. Предпосылки так себе.
-
Vyt jgznm yflj ct,z njhvjpbnm
-
Ваша шифровка интересна.
8) :)
-
Хорошо написала)
Мне опять надо себя тормозить. Я спешу забыть, спешу все исправить и стать другой. Я, конечно, сама себя понимаю в своем стремлении прыгать через несколько ступенек. Хочется зажмуриться и оказаться в других обстоятельствах и в другом месте.
Вчера была консультация у Оли Пронченко.
Я не ожидала от себя, что так меня, прямо скажем, расколбасит. Разбирались с моим страхом быть оставленной, отвергнутой мужчиной. Меня стало знобить, колотить и дошло до слез. Не придумала я себе эту штуку значит. Привязались к ситуации с маленькой мной, которая была в ужасе от того, что ее оставила мама и она (я) умрет. Если это на самом деле последствия того стресса, то пугающе. Ведь пережила все, и успокоилась тогда, а поди ж ты. В здравом уме и твердой памяти - и такие эмоции, с которыми не совладать. Только подавить.
Потом перешли непосредственно к отношениям. Для меня был большим откровением процесс отказа от идеалов. Во первых, в различных тренингах, способствующих встрече "своего " человека всегда рекомендуется четко описать какого ты хочешь видеть мужчину рядом с собой, во вторых, необходимо оценить какая женщина ему, такому, подходит. И стремиться к идеалу.
В процессе отпускания я сопротивлялась в обращении к мужчине фразе "ты мне не принадлежишь". Тут пока никакого конструктива нет - надо жить, постепенно отойдет. Опять всплыло мое "буду стараться". Я очень стараюсь. В отношениях особенно. Причем мое старание может носить форму "стараюсь не стараться".
По идеалам что еще могу сказать . Те качества, которые я видела для себя - идеальной хороши. И они носят признаки свободной и расслабленной женщины. Но понятно, что притворяться ей невозможно. Про идеалы и мое им соответствие. Я в начале отношений декларирую свою самость очень четко. Про то, что не нужно диктовать мне, какой должна быть девушка. Но в последний раз сработал эффект, который используют воспитатели. Мне рассказали о том, какая я самостоятельная, знающая, чего хочу от жизни и что то еще очень лестное, уже не помню дословно. И вот этот образ стал той рамкой, в которую я себя загоняла. Раз это круто, значит если я буду такая, ( а ты еще и думаешь, что я такая, а я такой всегда стремилась быть), то ты точно никуда не уйдешь. Потому что человек, который ценит эти качества, которые вроде бы частично мои, и видит их во мне - точно, мой. На словах запутанно, а на чувствах - просто "треньк" в сознании. Крючок, который я проглотила.
Когда осознание этого пришло, возникли чувства сожаления, вины и самобичевания. Тут Оля скомандовала мне отставить и сказала мне фразу, которую я помнится сама твердила кому то. Кому же? О том, что в каждый момент времени мы делаем то, что можем. И выше головы не прыгнешь.
тут, понятно, сразу волнение возникло по поводу - когда же я смогу то уже! Но этот вопрос пока - следующий. Надо устаканиться.
Я вот только не хочу просто успокоиться. Потому что успокоений в моей жизни хватало. Знаете, такое чувство, как будто меня опять отправили на пересдачу) Ладно. разбираемся.
А у меня еще такая мысль появилась. она сырая еще, не знаю, смогу ли объяснить. Вот как будто бы явления и связанные с ними выводы собраны попарно или как то еще в группы. И вот для того, чтобы у меня дело сдвинулось с мертвой точки, надо эти явления и якобы соответствующие им выводы разделить и перегруппировать по-другому.
-
Ваша шифровка интересна.
8) :)
Да, я заметила уж, когда отправила. Оставила, потому что это тоже признак того, как я тороплюсь)
-
Таскаюсь с мыслью про расстановку. Постепенно отваливается шелуха, и точка прицела меняется. Тренд сегодняшнего дня - взросление. Мои страхи базируются на ощущении себя беспомощным и бесправным ребенком. Забавно, но это чувство мне совсем не свойственно при общении с чужими людьми. С близкими - да. Включается на раз два и я не нахожу сил бороться за себя. Признаю любое отрицание меня справедливым. Я видимо буду об этом писать, пока от слова "мужчина" меня не затошнит.
Страх мешает мне быть честной, а если я с ним справляюсь (пытаюсь), то становлюсь грубой и сухой.
вот и сейчас я пишу - как стреляю. Наслаждалась вчера беседой с Олесей Бондаревой. Как давно я не разговаривала с расслабленными живыми женщинами!!! Я даже сейчас не вспомню, когда же это было.
Откат может на Федота перейти? ))))
Олеся пролила бальзам на мою душу. И я даже не буду злиться на себя за то, что опять я наслаждалась чужими хорошими словами про меня. Я расту, и мне нужна поддержка. Хочу уже вырасти. И не внешне, а внутренне.
-
Сегодня подруга мне сказала, что иногда я ее пугаю)) что я инопланетянка немного)) Я порадовалась, что родилась в 20 веке. иначе исход мог быть печален. посмеялись. это она еще тут на форуме не была :D :D :D :D
Представляю, как бы впечатлитлась здесь святая инквизиция. Ух
Смешно. дописываю на следующий день. После разговора с подругой и того, как я вчера это написала, сотрудник мне заявил, что таких в 16 веке на костре сжигали. тарам там там. действительно, хорошо что в 20.
-
Полночи читала "Освобождение от созависимости". Не могла остановиться, кажется, что свет забрезжил в конце тоннеля. Теперь мне кажется что это вообще корень всех зол. Про взросление, очевидно, было верным.
-
Выходи на свет уже 21 век. :) :) :)
-
Margarita, я имела в виду, что родилась в 20))))) но оговорка со значением - в 20 предпосылок для сожжения еще не было))
-
:) :) :)
-
Нарочитая эйфория - тот же алкоголизм. Я ее злоупотребляла одно время. хотелось испытывать радость во что бы то ни стало. Колоссальная потеря энергии.
мне сегодня хорошо. когти в моей груди разжались. Вчера пошла своим страхам навстречу. почему они оказались не страшными - не знаю. и интуиция говорит. в мою пользу говорит. несколько раз себя переспрашивала - точно? ты уверена, что не обманываешь себя? Фальши не заметила.
-
Лекарство от жадности ем. не помогает. дополнительно к "избавлению от созависимости" скачала "бегство от близости". В книгах противопоставляются черты созависимых и контрзависимых. у меня, как водится, есть все. Одаренная девочка попалась
-
"Когда люди непрерывно испытывают состояние повышенной бдительности, у них в крови бурлят гормоны
адреналина, что вызывает у них агрессивность, стремление к бегству или ступор. Особенно это подтверждается, когда имеющийся конфликт в отношениях хотя бы слегка напоминает
им о прежних незаживших душевных травмах"
Вот оно. Мое. Родное. Долбанная повышенная бдительность. как же ты мне дорога
-
И в гороскопы я не верю: Обстановка благоприятна, но что-то препятствует быстрому прогрессу. Новые проекты могут начаться со старых ошибок. Временные раздоры не исключены даже с верными единомышленниками. Есть вероятность проблем с техникой, электроникой, транспортом. Звезды намекают, что главным барьером для многих Львов сейчас являются их собственные внутренние сложности (психологические зажимы, стойкие вредные привычки, взгляд на особенности семейной жизни и родственные взаимоотношения), с которыми вам и надо поработать.
Унылое чмо вернулось. Здравствуй.
-
Проснулась сегодня в состоянии пессимистического реализма. С примесью цинизма. Этому состоянию свойственны в качестве иллюстрации такого рода "снять розовые очки", "выше головы не прыгнешь", "не судьба", "каждому по способностям", "чудес не бывает", "такова жизнь".
В таком состоянии действительно, чуда не дождешься. И не поверишь, даже если увидишь собственными глазами. Это почему? я так понимаю, что это состоянии очень ограниченное, с парой возможных вариантов развития событий. Как я прочитала , это признаки "контрзависимого", видеть все черным или белым. Это странно. Мне казалось, что я всегда допускаю какие то еще варианты. Но видимо, это только на словах.
Нытье навеяно ощущением неудачи и потери. Почему бы спокойному состоянию не быть сопряженным с ощущением силы в себе? неужели для этого обязательно нужна эйфория? нет, эйфория - это выхлоп. на нем не продержишься. Терпи, дневничок. Я специально пишу сюда эту беспросветность. Пусть она оставит меня.
Обезьяний ум. Вчера мое спокойствие было принято мной как знак интуиции, сегодня я это рассматриваю как очередной признак атрофии чувств. Мысли о том, что я просто не признавала, что чувства прошли и цеплялась за них. У меня есть вера в то, что чувства между людьми можно сохранить, если не препятствовать близости. И если люди подходят друг другу и им это нужно, само собой. И периоды охлаждения закономерны и их надо проходить. Сейчас я в раздрае. Появился новый вопрос - чувства угасают или я сама их убиваю. То, что я тот еще душитель чувств - это факт.
Что еще. Из установок - если я сейчас взбодрюсь, опять вылезут надежды на несбыточное - на восстановление пройденных отношений. Очень сильна вот эта романтическая составляющая. Реванш. И громок голос циника -реалиста: такое невозможно у здоровых людей, что было, то прошло. Или в сказках о неземной любви. такой силы чувств в твоей жизни нет.
Это даже не компот. Это какой то китайский суп, в который сваливают требуху и все, что может сойти за съедобное.
Федот, забирай.
Отловила, что вот такое состояние и отношение к жизни считаю правильным и честным. а подъем - это закрывание глаз на реальность. Какой результат может быть при этом? все только потом и кровью и только если достанется.
-
А так, по жизни, я себя оптимистом считаю)))) получается, оптимист - этот тот, кто не показывает другим и себе, насколько все у него не очень.
-
Из детсадовского. Почему я не получаю то, что хочу. "У нас на это денег нет". Нужно удовлетвориться тем, что дают. И им наслаждаться. Я возмущена, я хочу то, что хочу!!! Но во первых, взрослые лучше знают, что для меня хорошо, во вторых - ну и что ты будешь делать с этим самым лучшим? Оно же не соответсвует твоей жизни. да и потеряешь - будет обидно. А это, что похуже - и потерять не так страшно. Ну пусть страшненькое, до плохонькое. Зато не сломается. И родители довольны. Не волнуются от слишком больших затрат. Просить больше - мучает чувство вины. И еще - "вон смотри, мишка какими грустными глазками смотрит. Давай его возьмем."
А если настаивала и получала, что хочу, и родители покупали это , скрепя сердце, я не могла этим полноценно наслаждаться. И так или иначе, признавала свою ошибку.
эТот принцип срабатывает и в личной жизни. Когда я лишаюсь отношений, или чего то в отношениях, у меня ощущение, что мне хотят взамен дать то, что похуже, что не жалко сломать.
В развитие этого - если что то дается легко, значит оно не стоящее. Потому что если что то ценное- это не для меня. Или об этом надо очень усиленно просить. А если предложат суррогат, то нужно улыбаться и делать вид, что довольна.
И это не претензия к родителям. они действительно немногое могли мне дать. Но штамп есть.
И еще - я не хочу быть довольной отношениями вопреки мнению окружающих. Из области - вы просто не понимаете. Пусть урод, но я люблю. Или неудачник. Я почему то боюсь, что меня ждет именно это. А триумфальный поезд идет мимо.
Еще - у меня есть старшая сестра. На три года,старше. Соответственно, взрослеть она начала раньше и атрибуты ее взрослости приходили к ней раньше. Я помню, что закатила бабушке, когда она сестре купила капроновые колготки, а мне нет. Якобы, я ребенок. Обида была жутчайшая. В десять лет и колготки капроновые не дают носить. Беда. Но по моему, меня терзало другое - что мне ПОТОМ не купят. Это сейчас добрые такие и надо пользоваться. А от меня потом отмахнутся. Я тоже хотела вот такой "инициации", торжественного взросления. Но по моему ее не было.
А еще , когда моя сестра замуж выходила, и мы ей платье выбирали, когда было принято решение в пользу одного, то я второе оч красивое померяла. Это я не про приметы сейчас. мне хотелось почувствовать себя принцессой. классно было. КАРКАЕТ ворона: а своего так и не надела. Мочи чернуху, называется мой сегодняшний рпертуар.
-
Это я комплекс поменяла. Чтобы разобраться с созависимостью поэффективнее. Лезеееет
Вспомнила, что я уже решала для себя. В таком состоянии нельзя делать никаких прогнозов и выводов о текущей ситуации.
Все правильно. буду вываливать только эмоции, а выводы делать и решения принимать о необходимых действиях буду, когда состояние стабилизируется.
Полегчало)))
-
Ира,это очень хорошая идея)
-
Да, Оль ) а то я скатилась уже неизвестно в какие глубины) витамины попить надо
-
Витамины)
-
Стала опасаться не отличить интуицию от игр разума. Его защитных реакций. Вообще, когда интуиция говорит мне что то, идущее вразрез тому, что я вижу, но при этом она о чем то лучшем, кажется, что это из разряда "размечталась", уход от реальности. А в обратную сторону - нормуль)))))) Тут то зачем ей тебя обманывать)))
Меньше обдумывать надо вот такие "приходы". Пришло и пришло.
-
Пропишу очередной пассаж о взаимоотношениях м/ж в роду по женской линии. На это меня подтолкнул приезд моей мамы из отпуска. Она " отдыхала" у бабушки. И пришлось ей быть буфером между бабушкой и братом. Мой дядя, мамин младший брат, клинический несчастный случай. Не обладая бойцовским характером, он как то тотально сломан. В армии служил на подводной лодке, подвергся излучению, детей своих у него нет. Женщин было много, но со всеми не сложилось. Дома своего нет. Из средств к существованию - наконец то начисленная пенсия. Решать за себя ничего не может, взаимодействовать с чужими людьми - не может. Явно нужна нянька. Человек категорически не отвечает за свои слова и врет на каждом шагу. Это следы детства с отчимом. Мама вот его сейчас на работу устраиваться водила.
Это лирическое отступление о характере дяди дополнить картину о том, что происходит с мужчинами в нашей семье. Таки что происходило на этот раз. Моя бабушка. С которой у нам полнейший консенсус и нежная любовь, категорически не принимает своих детей, когда они рядом. Дядю она просто гнобит. Понукает в хвост и гриву, и все это на фоне озлобления на его непутевость. и ведет себя при этом так гадко, как я вообще не ожидаю от нее никогда.
Вообще, в этом роду отношение к мужчинам семьи такое - взять с тебя нечего, но ты мне должен. Это сильно перекликается с темой детей детей войны. Которую кто то из девушек тут выкладывал. Так как рассчитывать,
действительно, на мужчин не приходилось. С этим хотелось бы разобраться и данную тему для рода закрыть.
-
В продолжение темы пишу. Вот это гнобление, которое так продемонстрировала моя бабушка, пышными цветом, но уже с-вариациями, живет в семье моих родителей. Мама, конечно же, лучше всех знает, что как и когда делать, а без нее асе беспомощые и с неоттуда растущими руками.
Сестра моя старается вести себя иначе, но мне так видно это старание и кажется мне таким неестественным...что коробит. Но у нее вот вроде бы благополучная семья. и хороший муж, которым она управляет. И она мне в связи с этим ставит на вид то, что я выбираю не тех мужчин - тех, которые неуправляемые.
А я знаю, что во мне тоже сидит вот эта кочерга. Что если рядом со мной будет человек слабее, я его затопчу. Потому что тряпка. И точка. А если рядом сильный человек, то я, даже стараясь держать это внутри, все равно меряюсь с ним силой. Х..ня.
Близко к этой теме то, что я грубовата. Ну вот есть такая не самая привлекательная черта. И я ее прячу. Зная об этом, я не выражаю недовольства сразу, потому что не хочу быть слишком грубой. Грубость эта - самозащита, котрую ч применяла против иезуитских подколок сестрицы. Но оно вросло в меня. И это же неженственно! Поэтому держу в себе, потому что не знаю, как выразить по-человечески.
Ну и вот итог такой, что я сопротивляюсь отношениям, потому что ни одна из моделей, которые я вижу, меня не устраивают. Я так не хочу. А по другому не умею.
И да. Такая как я есть, грубая и неаккуратная, никому буду не нужна. Станция петушки. Выходим.
-
Я нашла. Я живу на полупансионе. Когда то давно мы с родителями ездили в отпуск, в пансионат. И периодически мне в чем то отказывали, потому что " вы живете во втором корпусе". То есть были какие то элитные, и поплоше. И те, кто живут попроще, не могли воспользоваться всем комплексом услуг. Не положено. Вот я так.и живу, не ооо инклюзив, а полупанстон.выбирайте, вам завтрак или ужин. А посещение развлекательнвх мероприятий только для вип.
Эта фигня хорошо прячется, в голове ее у меея нет - только на инстинктах.
-
Рассказывала вчера маме про род. и про то, как он начинает вырождаться. Только разошлась, как она поставила меня в тупик. А что касается неблагополучных семей, в которых детей полно, но все без царя в голове, там и судимости и прочие прелести? Я, конечно, пыталась аргументировать тем, что качество жизни детей - тоже показатель. Но не убедила) Дело в том, что по нашей ветви как раз вот такая тенденция - уменьшение рождаемости. А из того же рода, но по параллельной линии - куча детей, но вот они как раз такие неблагополучные.
А мне мама сказала так просто - ну рожай))) действительно. чего это я. пошла да родила.
-
Не покидает меня вопрос - откуда же все это берется? вот все это наваждение, которое делает из меня какое то чудище. Вот реально) как в фильме про оборотней - борются, борются внутри меня какие то сущности) я усилием воли затыкаю зверя, а морда страшная пролазит все равно). Или ррраз - коготь выскочил и саму меня или кого то рядом ранил. Иногда успокоишься вроде бы, или заставишь себя радоваться. А потом как отвалится все - и грусть-печаль-безысходность, и эйфория. И аж грудь раскрывается - как же хорошо, когда вот эта одержимость оставляет. Что ж за беда такая. Все мне кажется, что это хим состав крови меняется)))
А у меня три месяца. :)
-
Хочу перестать усложнять.
Хех. Упражнение "скрытая выгода". Чем мне выгодно замуж не ходить - мне не нужно уборкой заниматься каждый день..... 8)
Маман мне вчера выдала, что не понимает, как это, у женщины может быть "срач". ну вот по моему может. хоть я и не считаю, что это хорошо. сегодня порядок, завтра бардак..чего такого то? Однако я понимаю, что поддерживать перманентно порядок я не в состоянии, поэтому в замуж мне нельзя. не потяну.
-
А ты попробуй не затыкать этого "зверя" в себе усилием воли, а наоборот, посмотреть на него без гнева, без осуждения, просто посмотреть. И смотри до тех пор, пока... почувствуешь, что уже можно перестать.
-
да , Юля, а то по большей части мы с ним в прятки играем. А я потом , когда он свалит, прихожу на место происшествия, собираю улики и составляю картину преступления и психологический портрет
-
. Чем мне выгодно замуж не ходить - мне не нужно уборкой заниматься каждый день..... 8)
Маман мне вчера выдала, что не понимает, как это, у женщины может быть "срач". ну вот по моему может. хоть я и не считаю, что это хорошо. сегодня порядок, завтра бардак..чего такого то? Однако я понимаю, что поддерживать перманентно порядок я не в состоянии, поэтому в замуж мне нельзя. не потяну.
Ой-вей, вышла замуж=превратилась в обслугу? Так, по-твоему?
-
Не. просто у меня тема такая. С детства. что я неаккуратная, а девочка должна. И это стыдно, когда вдруг песок в прихожей, или что то где то раскидано. То есть это как бы мой личный изъян. Не обслуга - а чистота, которую я не могу поддерживать на том уровне, чтоб было "ок".
-
Не. просто у меня тема такая. С детства. что я неаккуратная, а девочка должна. И это стыдно, когда вдруг песок в прихожей, или что то где то раскидано. То есть это как бы мой личный изъян. Не обслуга - а чистота, которую я не могу поддерживать на том уровне, чтоб было "ок".
Извините, если лезу не в свое дело, но мне эта тема тоже близка, я имею в виду - как будучи замужем, поддерживать порядок в доме так, чтобы не заниматься этим все свободное время. Раньше меня этот вопрос тоже вгонял в уныние. Но, при желании (это важно), можно организовать все так, чтобы тратить на уборку немного времени, делать все "между прочим". Я не могу сказать, что у меня всегда идеальный порядок, бывает и грязновато, но это, как бы сказать, естественный жизненный цикл дома, пару дней захлмленности, потом находится 20 минут, разбираешь кипу вещей, и снова все в порядке. Также, помощь мужа в каких-то вопросах никто не отменял. По крайней мере, можно условиться класть вещи на свои места, а это уже немало.
-
Лезьте, на здоровье))) .
Абсолютно здравые рассуждения, на мой взгляд.
Просто у меня у мамы чистота - навязчивая идея. Причем она пролазит везде, где даже не ожидаешь с ней столкнуться. И мне обязательно "должно быть стыдно", если что то дома у меня несовершенно. Вот вчера, например. У нас на даче три года баня не работала. Наконец ее починили. И я в нее поперлась, не наведя там соответствующего марафета) По итогу и получила про женщину и "срач" ))) что это несовместимые понятия. а я на такой волне удовольствия была, потому что баня то хороша была страсть как)) А мама сидела и гундела о том, как ей тяжело, что у нас с ней не совпадают взгляды..И видно, что переживает прямо. Короче, мой вариант - это попроще, вернее, хорошо так, как получилось. В следующий раз сделаем получше, если захотим. . А ее - перфекционизм. И я не вписываюсь в него. Вот не хочу убиваться. а это значит что? что я не соответствую статусу взрослой полноценной женщины.
-
Про чистоту это про меня тоже. И про навязчивою чистоту у мамы. У нее прямо пунктик был на этой теме. И про стыдно, что я такая засранка. Вот прямо так и говорилсь.
Очень удручает беспорядок. Но чтоб начать порядок наводить нужны неимоверные усилия. Ну не моё это - уборка , не моё.
Хотя возможно тут все же копнуть нужно с мамой поглубже.
-
Засранка это я же)))))))))0
не одна такая оказалась) ах, как хорошо же))
-
Не переживай. :)
Я уборку делаю, по
мере сил. Вот сейчас жара,
и делаю ее неохотно.
И мой муж знает, что если я
в состоянии хорошем и мне легко,
перелопачу все. Так и предупреждаю,
здесь потерпи, там потерпи. Послезавтра
все будет пучком.)))
-
Меня удивляет такое внимание к уборкам и возмущения матерей) Мне, наверно, повезло) Я с детства любила, чтобы было чисто и наводила порядок в родительском доме именно я (когда жила там)) И сейчас не очень понимаю, как это мне будет кто-то про порядок что-то втирать, особенно с использованием слов типа "срач". Я вообще не напрягаюсь по поводу уборки, как-то всё само приводится в порядок. Полы мою раз в 2 недели, перед приходом гостей))
-
У моей там свой болезненный таракан, и я его знаю)) мои тапки против него не помогают)
А вам и правда повезло)))
Хотя если честно, я вот так особенно бочку не катила - порядок и правда нужен. Но вот вскрылось - когда что то "гипер", это всегда не здорОво, на мой взгляд. Жаль я помочь не могу. Понимание и приняте. Больше никак
-
Читаю сегодня гимнастку Иру. Удобно все таки использовать чужой опыт. Что бы там не говорили о том, что до всего нужно доходить самому. Какая чушь. Мы бы в таком случае до сих пор в пещерах жили.
пру себе оттуда цитаты.
и тут до меня дошло, что они просто меня зеркалили и относились ко мне также, как я отношусь к себе, потому, что для других я тоже готова расстараться, а вот для себя мне всё время жалко. как всё просто…)
да, зеркалили, вы себя не цените, и они вас в этом зеркалили, относились к вам пренебрежительно, возвышались за счет вас добренькой. Да мудаки они просто, и хорошо что их нет сейчас в вашей жизни. А чтобы дотянуть до таких мужчин, если вам это действительно нужно, мне почему-то кажется что нет, то финансовое благополучие женщины здесь, по моему мнению, воще не причем. Это иллюзия. Настоящий мужик плевал на это с высокой калокольни, ему нужна женщина, причем своя. И он ее тоже ищет. Про это хорошо написано здесь http://www.lifeaudit.ru/st201. Ирина, извините, если я высказалась несколько категорично, просто до замужества у меня примерно такие же тараканы были. Сейчас я понимаю, как ошибалась в своих убеждениях.
Хахаха ;), насколько разные у всех тараканы. А мне (умнице, которую с детства настраивали быть самой умной и отличницей) наоборот со временем стало казаться, что умная женщина - это горе, это ужас. Что нормальным сильным мужчинам нужны не сильно успешные и реализованные женщины. А умные успешные женщины притягивают к себе слабаков, мужчин со слабым стержнем, которые не могут нормально обеспечить семью, и вся надежда у него на женщину. И в моем восприятии глупенькая смазливая секретарша или продавщица всегда стояли выше той, которая активно занимается карьерой, бизнесом. Мне казалось что ненапрягающие себя по работе и вкладывающие все в себя любимую женщины очень хорошие партии делают и притягивают к себе прекрасных реализованных мужчин. А карьеристки - непременно женщины закомплексованные, зажатые, своим умом и мужественностью распугивают всех нормальных мужчин, и глубоко несчастны внутри.
Я даже специально давила в себе потенциал, боялась что яйца вырастут ;).
Что сейчас после занятий гимнастикой думаю? Уже нет той категоричности. Думаю, если женщина умна и у нее получается развиваться, насильно давить ничего не надо, поток перекрывать незачем. Но и напролом идти, становясь мужиком тоже не надо. Пока конкретная позиция на эту тему не сформировалась.
К тому же на формирование моего мнения повлиял один из бывших, когда говорил что я слишком умная и т.д. С тех пор у меня умная закрепилось как что-то плохое, анти-комплимент.
А у меня два этих таракана спят в одной кроватке. и даже не ссорятся никогда.
Хочу разобрать это и понять, что глубже по уровню - неумение принимать или вот эти штуки. чтобы уже до корня добраться.
-
Вчера была расстановка у Олеси на тему м/ж. Чуть позже напишу отзыв. А пока напишу только, что это был выпускной из детского сада. Не скажу, что совсем не ожидала. Частично из за этого не пошла на эту расстановку к Маше, опасалась)) - потому что от Олеся то с ее мягкостью неплохо меня в чувство привела парой фраз, а Маша бы, я представляю)
короче, дитятко я. как бы не играла в тетеньку взрослую. Надо становиться ею на деле.
-
Так. еще тут надо прописать про некрасивых мужчин и кто чего достоин. зацепляет меня как то. чтоб не отвертелась или не забыла - отмечаю
-
Я сегодня закатила себе истерику) с топотом ногами и психом - почему мне всегда хуже, аааааааа. Почему я всегда должна подтверждать пословицу - не все то золото, что блестиит, ааааааа. почему все время неограненные алмазы, ааааа. почему мне чтоб понять свое счастье, обязательно нужно пристально вглядываться!!!
Звучало это у меня внутри точь в точь как у четырехлетки. Вот же блин. Воспитывала себя, воспитывала, столько лет) А оказалось вот так. Это всколыхнула вчерашняя расстановка. А потом рраз - и успокоилось. Это удивительно.
Но кстати, несмотря на истерический фон - вот вопросы эти ошень справедливы, на мой взгляд. О чем это? Я не умею ценить? умею вроде бы. Просто хочется чтоб иногда волшебник в голубом вертолете прилетал иногда. И подарки дарил "без брака, без юмора, спасибо". Вот как то так.
-
в замуж мне нельзя. не потяну.
хотела что-то сказать, а мысли улетучились. Знаю одно, если "замуж" и "потяну" прочно связаны, Замуж не нада. По мне так его в любом случае не надо, но и любые отношения страх " не потяну" потянет на дно. О!Спасибо, Irishcream , я сейчас себе важное сказала. Сама боюсь не потянуть :)
-
Вчерашний вечер и сегодняшнее утро я провела, задавленная экзистенциальными терзаниями. Перед сном вообще думала, что пора вызывать неотложку и везти меня "лечиться". в полудреме мне жизнь показалась настолько бессмысленной и "ни о чем", и все движения лапками - тоже ни о чем, что я только поражалась, что это происходит со мной. Я же здравомыслящая! а фиг. С утра это носила в себе, носила. но так как трендом последних недель было "расслабление", ничего с этой приставучей фигней, которая как липкая паутинка ко мне пристала, поделать не могла. А тут с экрана монитора ко мне пришла фраза : "мы принимаем бой". И все. Собралась. Наваждение ушло. Реальность немного прояснилась.
Ну бой, так бой. Пули свистят)
-
Значит, так. Я хочу найти баланс внутри себя. Мне нужна точка опоры, чтобы мой мир крутился .А то этот смещенный центр тяжести приводит к тому, что меня или мотыляет до тошноты, или до тошноты же держит в штиле. А я уже посерфила бы. Вот этот штиль, кстати, нехило подрывает веру в себя. Когда ничего не делаешь, кажется, что ничего не умеешь. Сидишь, дура дурой. А для себя делать не хочется - НУ СМЫСЛ? Сейчас, проноюсь, глядишь, конструктив пойдет.
Что я хотела сказать. Про баланс. Хочу уравновеситься в состоянии между тем, что я сама могу сделать в жизни, и тем, что от меня не зависит и "происходит". Уже не буду говорить о том, что я "когда то это умела". Очевидно,что на одной из чаш весов масса изменилась, и теперь нужно уравновешивать заново. А я все пытаюсь с первоначальными данными как то справиться, поддержать. Нужно переходить на следующий уровень. Вот знаком того, что я перейти пока не смогла я назначаю как раз "незамужество". Не сам факт, если бы я так хотела осознанно - это другое. А как раз мое непонимание, что "не так". Потому что у меня "не получается".
Что "не так" начала раскрывать расстановка у Олеси Бондаревой. можно сказать, что в расстановке отразились два "пункта":
1. Фигура из рода, которая наводила тень на плетень. Утверждала, что если "Ира выйдет замуж", то беда будет. Как могли , ее успокоили. Тут я ,честно говоря, скептик. У меня такое чувство, как будто это был такое реверанс мне, чтобы я успокоилась - независящая от меня причина убрана. Еще примечательно то, что я все пыталась кивать на мамин род, несчастливых женщин. А у меня уже во второй расстановке выходит папин. Принимаю это как данность. Какие мысли по этому поводу - данных о маминой родне больше, и учитывая то, как я пристально к ним приглядываюсь, и уже определенные действия для примирения с их судьбой выполняла, вероятно, заряда там такого значительного нет. А вот насчет папиных предков - там очень глухо, прямо скажем. Максимум до третьего колена добраться могу, и спросить не у кого.
2. Пункт, который реально требует работы. Мои родители.
Чья была инициатива - я не знаю, я ли ее взяла, или они на меня возложили, но так сложилось. Но я чувствую ответственность за благополучие в родительской семье. Между ними и мной плотный симбиоз. Я не верю в самостоятельность родителей, их способность сосуществовать мирно без моего участия (хотя вербально выражаю свое нежелание урегулировать их конфликты очень активно) уважение к ним как к взрослым людям изрядно поистрепалось со временем. В то же время анализ показывает, что я нахожусь на коротком поводке у них. Меня очень цепляет, что когда я рассказываю о каких то своих планах, первая реакция родителей - найти недостатке в плана х ( у мамы), откорректировать их в соответствии с ее желаниями (находиться поблизости) и видением. У папы же одна фишка - "я за тебя боюсь". Никакой, блин, веры в меня и в помине нет. Хотя я уже издоказывалась вроде бы, что не пропаду. По сути то и себе не доказала, судя по ощущениям на данный момент, но это,я надеюсь, пройдет. Получается что, что я, не находя поддержки и веры у родителей, упорно ищу это в других людях. Большей частью это ожидание переносится на мужчин.
Я упорно ищу одобрения. При этом держу нарочито-независимый вид, не говоря о том, что ищу поддержки. Вру, в общем. Прикидываюсь более сильной, более независимой. Еще есть такая фигня - я перенимаю мамины чувства. Я ощущаю ее неудовлетворенность как свою собственну. Когда она полна планов и начинаний - мне хорошо, я спокойно занимаюсь своими делами и тоже вижу перспективы. Как только у нее тонус понижен - а сейчас он у нее тотально низкий - все. В моей печи уголь закончился и поезд движется на чистом энтузиазме. Я ищу способы заставить ее захотеть жить, у меня как будто самой силы иссякают. Не знаю, нормально это или нет. Я пока еще не разобралась в нюансах этой зависимости. Но знаю точно, что на родителей оглядываюсь намного чаще, чем нужно. И не в том ключе.
Надо ими заняться плотнее. С папой потому что вообще тишина. Он как-то присутствует отсутствуя. мне вчера знакомая вопрос задала, а что бы ты ему сказала, если бы знала, что вы больше не увидитесь? Это она к тому, что у всех же невысказанные какие то вещи есть. и я задумалась - а мне нечего ему сказать. Я настолько привыкла ничего от него не ждать, что я даже упрекнуть его ни в чем не могу. И даже не представляю себе, чего бы мне хотелось добавить в этих отношениях. Хотя если взять какую то идеальную модель отношения папа-дочь, огого, какая разница получится.
Вообще у меня на данный момент к родителям претензий нет - какие есть они, такие и есть. И я бы может и не копалась там. Но, к сожалению, этот "привычный вывих" как то некрасиво отражается на моей действительности. Не то ищу и не там. А на что имею право - я даже не знаю. Вообще то тема влияния родителей меня очень удивляет. Я вспоминаю - постоянно доказывала им что-то в детстве-юности, отстаивала свою позицию. Была далеко не самым покладистым ребенком. И я бы не подумала, что это не застрахует меня от такой тотальной зависимости. Не застраховало) Видимо, признания мне не хватило все таки. Или чего то еще
-
Чья была инициатива - я не знаю, я ли ее взяла, или они на меня возложили, но так сложилось. Но я чувствую ответственность за благополучие в родительской семье
Насколько знаю я ответственность на себя за других можно получить только добровольно взямши.
У меня, кстати такая же петрушка с родителями была, я натянула на себя ответственность за их жизнь, а на свою нормальную уже места не оставалось.
-
Пришло сейчас в голову такое. Что я намеренно сливаю часть свое энергии, камуфлирую чувство вины перед родителями под "мысли о них". Якобы я таким образом про них не забываю. И своим "не очень хорошо" я даю себе возможность не чувствовать себя виноватой в том, что я в своем счастье о родителях "забыла" и "не помогаю". ... я саботирую свою жизнь, чтобы не помогать родителям, потому что мне это кажется непосильным грузом.... я этому сопротивляюсь и прикладываю усилия, чтобы этого не происходило....
Где то когда то мне поставили в вину то, что мне хорошо, а кому то там из родных плохо. Я это ощущение знаю четко. и если теперь моим родителям нехорошо - я снижаю градус собственных удовольствий.
жопа.
-
как же много надо мне выписывать!!
В голову приходят различные мысли, одна сменяется другой, и я понимаю что нужно писать всеееее...
Кажется, я снова начала торопиться. Боюсь не успеть.
Я думаю, что если бы я жила в теплое стране, где нет такой смены сезонов, как здесь, я бы так не торопилась "все успеть", пока не пришла зима. Или наоборот - к лету надо подготовиться и быть во всеоружии, потому что оно быстро пройдет. Привычка.
Вообще то я хочу жить там, где тепло. Но какие там люди? и как я буду жить? на что? Как сказала моя приятельница на дянх - а как переезжать то - у меня же целый поезд!
-
Похоже, я страдаю всем, за что осуждала людей в аспекте "я не такая". Это разочаровывает.
Я завистливая. И вижу в мужчинах средство достижения целей. В свое оправдание могу сказать тольок, что эта опция включается не сразу, и она не столько важна мне сама по себе, а как средство доказать - что я действительно чего то стою. Фух.
Слово "ЭГО"изм открывается по новому. Это не то, что ты думаешь только о себе (формулировка из детства), а то, что ты делаешь для того, чтобы потешить свое эго, значимость.
-
Пишу, пишу, пишу, жду, когда закончатся "вот эти слова" и начнутся мои.
Сколько мне еще нужно выговорить и выписать, когда начнется мое.
Из любопытства ( посмотреть, какое я впечатление могу произвести своими записями) почитала свой дневник. :o. У меня сомнения, что из моих записей можно понять то, что я действительно хочу сказать. Я цепляюсь за красоту фразы, а она уводит от сути.
Как, я оказывается, умею ходить вокруг да около. Чем это вызвано: нежеланием называть вещи своими именами, неуверенностью, что все на самом деле так, как я это вижу, желание посмотреть "с другой" стороны. Прятки с самой собой. Боязнь упустить что-то в жизни (памятуя о том, что мир таков, как мы его воспринимаем).Я пытаюсь "дать миру шанс" дать что то мне, если я не буду ограничиваться одной своей точкой зрения. По итогу сижу на жопе, никуда не двигаясь. НО я не хочу двигаться в ту сторону, куда я могу идти в соответствии с тем, чему меня научили.... Я не хочу. Мне не нравится этот путь. Поэтому я зависла, пытаясь научить себя реагировать иначе и висюююю. потому что уже даже не на что реагировать стало.
Вот короче опять я об одном начала, а закончила другим.
-
Второй раз за сутки куда то тыкаю на клавиатуре и стираю написанное!!!!!
не тыкай куда попало, Ира!
расписалась тут, как хочу ясности в жизни и голове, что готова ради этого гимнастить с утроенной силой - и оно стерлось)Вообще я сегодня еще не занималась, все собираюсь, врунишка)) а еще на часы смотрю, и уже подрываюсь бежать куда то. С утра себя из дома не выпустила - дала поваляться на кровати с ноутом с утра в субботу!!! это невиданное-неслыханное. А теперь уже чую - пора бежать.
Я заметила за собой такое. Вот у меня нет энергии, жизненный тонус не на нуле, а в глубоком минусе. И тут что то я такое делаю, или само происходит - и я чую, кундалини поднимается)))))) Вот в этот то момент я поступаю как ребенок, которому в руки попали 10 рублей. Он бежит и тратит их на пустяки.
Зачем я так делаю? Тут еще есть такой фактор - если начнешь что то делать, само собой закручивается по спирали, энергия набирает обороты. А бывает по-другому. Становится только хуже.
Нащупать бы разницу.
-
))) У меня тоже раньше такое было - при малейшем избытке энергии сразу думала куда ее потратить, причем как-то подсознательно получалось, и она вся сразу сливалась. С гимнастикой все как-то выровнялось, только мне кажется, что увеличение ее дозы особой пользы не принесет. Я ее как раз лучше чувствовать стала, когда стала делать поменьше и помедленнее.
-
Приятно читать, Маша, что "раньше такое было" )) стало быть, прошло). Я заметила, что это происходит, когда под влиянием " спада" забываешь, что и "это тоже пройдет". Что то у меея одни цитаты) . А еще понимаю, что не сливаясь, можно поднакопить побольше - состояние выровняется, и сможешь сгруппироваться сделать что то более глобальное.
-
Я подсела на форум. Очень соскучилась по глубокому искреннему общению - зачитываюсь.
-
У меня такое.
Я - любительница бани. В последние несколько лет это редкое для меня счастье. Я и ее стала переносить хуже - сердце колотится, дышать не очень легко. И еще появился мрамор на руках и ногах после парилки. В интернете покопалась - кто что пишет, хорошо это или плохо. Но так как раньше я переносила лучше и такой красоты не было, я решила что это не есть здорово. И вот две недели назад мне посчастливилось. баня состоялась, причем такая хорошая, жаркая. Мрамора НЕТ. ага, думаю, а где он? позавчера еще раз посчастливилось - я наблюдаю. парилку перенесла легче, мрамора НЕТ.
Интересная для меня тема. Явно какие то изменения с сосудами. пока записала так - пошарю, поищу, что это.
А еще у меня стал хрустеть седьмой шейный позвонок. Как будто из положения "снаружи" позвоночника, он входит внутрь
-
А я записалась на семинар. Хе хе.
-
Irishcream, хи-хи))
-
Irishcream,
Отличная новость!
-
ага) чего тянуть)
-
А я записалась на семинар. Хе хе.
А на какой семинар? К Маше? В Питере?
Я там планирую быть)
P.s. Еще мне кажется, что пора уже в другой раздел переезжать - до года, да?
-
Да, к Маше, в Питере.
Увидимся, значит!
Я бы уже и переехала, ток не знаю - как )))
-
Irishcream, о, увидимся, да)!
А про перенос темы, наверное, надо Undina писать, она модератор, перенесет!
-
Я что-то постеснялась. напишу сейчас)
-
Вышла сегодня такая тема.
ТО, за что меня ругает моя подруга, которой сильно не терпится выдать меня замуж.
И когда я себя так веду, мне говорят обычно, что нефиг королеву строить. Суть в том, что я терпеть не могу, когда малознакомые мужчины переходят на зайчиков-солнышек-деток. По мне это можно себе позволить маме с папой и в уже околопостельный период. Поэтому я такой вариант обрываю практически на полуслове и довольно категорчино-отстраненной форме.
Почему я обратила на это внимание свое.. Потому что это повторяется. И я пытаюсь понять - о чем это. Я вот изъяна не могу найти в своих действиях кроме такого - сама резкость, с которой я одергиваю говорит о чем то. Возможно о том, что у меня паранойя уже :D :D :D.
Я не хочу пускать никого нахрапом в собственную зону..
В общем, мне кажется, что я права, но напрягает повторение сюжета - как я обрываю мужиков с их сюсюсю .Причем на деле они вроде бы нормальные оказываются. НО если кому то со стороны виднее что то окажется - буду рада услышать.
-
Только недавно подумала, что ночные выписывания поэффективнее будут - ночной бред он такой бред. И вот тебе пожалуйста. Подлые домашние животные разбудили, и я не смогла уже полноценно заснуть, в голове мельтешит всякая нечисть. Решила встать да повылавливать. А эти чудища сидят теперь, покачиваются в непонятках, какого фига хозяйка поволоклась на кухню в такое время.
В порядке ночного бреда выплыла моя потребность в гарантиях. Эти гарантии для меня - как нижняя табуретка в пирамиде. Я сто раз буду пытаться ее расшатать и пробовать - а точно ли надежная. И если уже становится совсем непонятно, думаю, что заморочилась совсем, тогда полезу на нее на свой старх и риск, зажмурившись, авось не упаду. Нафиг тогда лезу, если не уверена? Вот подобным образом я отношусь к человеческим комплиментам. Когда мне что то хорошее говорят, и мне хочется верить, я стану спорить и сопротивляться, заставляя человека доказывать мне, что он действительно так думает. И если он не устанет доказывать - то тогда я ему поверю.
Как то не полностью это выписывается и не со всех сторон. но пока оставлю так.
Еще вылезло про эмоциональную холодность моей семьи. Я все думала - в чем конкретно она выражается, какое самое тонкое место. Если идти от общего к частному, то семья это такой институт должноствований. Круг лиц, который создан для того, чтобы помочь друг другу выживать, лекарство от одиночества. Если у тебя что то случилось - иди, тебя выручат, навтыкают если что, если что - сопли утрут. ТУт без проблем. Денег дадут, если есть. И объяснят тебе, что ты неправильно все делаешь.
Хочешь критики - добро пожаловать. Успехами поделиться- тоже нормалек. НО вот с чем туго туго - признаться в слабостях. О, этот неловкий момент. Я помню, получила первую зарплату после универа, и как то она у меня разбежалась. Я тогда с родителями жила, и это не критично было. И я маме говорю - блин, что то вот эти двести -триста рублей сумма такая небольшая, но коварная, я не поняла, как потратила почти все. Я ожидала, что она отнесется с пониманием (я ж представляю себе идеальную мать)), а она в какую то панику кинулась куриную. А ,Ира, это очень плохо, как же ты так. Вот это что? ТО, что я об этом говорю сейчас - не признак того, что я все осознала? Какого лешего надо махать крыльями сейчас??? Ах как же бесит вот это. Почему мне понятно, что если человек говорит о чем то сам и видно, что у него уже процесс в голове - че сейчас то изображать вот эту скорбь и разочарование??? Недоверие, как же кто то сообразит, что не прав, если ты выразительно в его сторону брови не нахмуришь - все ж тупы, как пробка. РРР
И , короче, получается, что семья - тупой функционал. Если тебе можно только хорошо выглядеть, для того, чтоб на тебя смотрели не как на больного. Я не знаю, может я неточно выражаюсь, и это не холодность. Но такая дебильная неловкость, говорить о том, что тебе неприятно - это можно сделать в качестве претензий и упрека, побузить, поорать. НО ни в коем случае не говорить, что тебя это расстраивает. Ток права качать. Иначе что? А иначе ты окажешься сам виноват. Потому что если ты чувствуешь свою правоту, видимо, тео имеешь право наезжать на всех и в любой форме. Ну и как водится, все это не объявляется вслух. Помнится еще в подростковом возрасте я что то такое вслух заявляла, за что была одернута со словом "правдолюбка". А меня так возмущала несправедливость какая то. Чуть не лопнула, помнится. И я сейчас усиленно стараюсь говорить о том, что меня беспокоит - аккуратно. Но не всем . Близким родственникам - сестре в частности, у меня не хватает какой то запчасти, рассказать. Я, и правда, не знаю, как даже назвать те чувства, которые испытываю, чтоб они не прозвучали пафосно и меня за них не высмеяли. А форму упреков и претензий использую, конечно, раз другой не. Но питаю надежду как то с нее слезть. Хотя пока не вижу путей.
Ну вот и бывает я начну что то говорить - все время получалось, что я преувеличиваю. Ну, это ты Ира, палку перегибаешь. А я ж как чувствую говорю.
Позавчера вот с мамой имела беседу. Рассказывала ей, чем занимаюсь, про расстановки рассказала. Все пытаюсь ее подтянуть немного. Потому что она с таким остервенением бьется лбом в одно и то же место, что уже жалко смотреть. да и надоело уже так эта тема - вот, у меня никогда не получится так, как я хочу, а как есть - я не хочу, и у меня нет выхода и капец. Уеду я от вас, раз вы все такие плохие и не делаете меня счастливой. Мне все кажется, что она меня назад тянет тем, что сама не развивается. Аж псих меня берет порой, как будто меня за ногу - назад. Я конечно увидела, и как эго еще мое пока цветет, пока ее "просвещала". Но сказать хотела другое - я ей про какие то свои переживания детские говорила - а она не понимает опять, откуда причинно-следственные связи. И я сама начинаю сомневаться.
Вот например рассказала ей, что я в детстве чувствовала везде на полбилета. А она мне говорит - ну да, я не хотела чтоб вы где то что то испортили или разбили. Вот мне же бы не хотелось чтоб у меня тут чьи то дети набедокурили. И я туплю сижу. ну да, не хотелось бы. Но чувство то откуда такое, что ты ничего не значащая мелочь, откуда? Уважения то не было. Не дошло сразу сказать. НАс оберегали от обид и опасностей, на взгляд взрослых. Меня и сейчас бесит это в родителях, что они ценность детей рассматривают как ценность какой то своей принадлежности. Где тут правда и золотая середина между нарциссизмом и унижением.
Вывалила. Еще не все, но уже спать захотела. Пойду ка, пока не прошло
-
У меня появилась фишка - желание поменять комплекс, когда меняется качество "думания". Когда мысли становятся поверхностными, меня не посещают озарения или их качество меня не устраивают)))))) Я и не сопротивляюсь. Нажать - освежить.)
-
На основе осознаний Маши, которая лирика, пишу свое.
Почему я грублю и позволяю себе обходиться не бережно с мужчинами.
Вот еще один фактор. С мужчинами - и близкими родственниками. С подругами - женщинами другое.
Я не верю в наличе чувств ко мне, которые чувства, а не эго. Для меня взаимодействие с мужчинами, которые проявляют ко мне интерес,становится взаимодействиями ЭГО. Соответственно, если я где то кого то отбрила и ранила чувства, это я не дала самоутвердиться за свой счет. В бескорыстие в свой адрес я не верю.
Допускаю, что я становлюсь сама небескорыстна . И когда начинается манипулирование ( я считаю - что не с моей стороны), тогда я перестаю учитывать чувства, потому что их , по моему мнению, в чистом виде ко мне нет. Мне во первых - нвязывают то, какой я должна быть, во вторых - навязывают, на каких условиях я должна быть. Если я не связана тесными отношениями - я считаю себя вправе нагрубить и оборвать контакт, если связана - тут сложнее, начинаются внутренние процессы, как избавиться от этой манипуляции исподволь, не вынося конфликт на поверхность.
-
Есть такая цикличность во мне, замкнутый круг. Связанная она с бревном в глазу, а также - не делай другому того, чего не хочешь для себя. Ну и еще проще - "сама такая".
Понятие справедливости, объективности всегда меня волновало, я не любила, когда меня зря обвиняют и сама не хотела этим страдать. и желание найти точку соприкосновения, чтобы "не было войны" двигало меня к диалогу. И вот, как то живя с этим, я пришла к тому, что свои недостатки при переходе к близкому общению я старалась называть сама. Степень их могла быть разной. Это еще, конечно, тоже попытка избежать обвинений - да,я и так знаю о себе вот это. но суть получается в том, что особенно хитросделанным близким это давало оружие в руки само собой. Они, может, и не увидели бы сами, или слов бы не подобрали. А тут вот тебе, готовенькое. И можно ткнуть меня , если что, навязать несвойственные мне мотивы и действия, так как я уже сама призналась. И я такая села в лужу. Попалась. И получается, что я не могу отстоять свои интересы, свои границы, из за того, что сама не ангел. И со мной можно обращаться хуже, чем с теми, кто такими недостатками не обладает. Это откуда интересно, с кем нужно уважительно обращаться, а с кем нет. школа? или дом. Вот эта логика сбивает меня с толку. Доказательство вины.. Отрицать же тоже не вариант - куда это приведет.
Стала прописывать, и у меня просто появилась новая мысль. Что во первых, это эго мое , а вовсе не хитросделанные личности. Я просто считала, что признавшись, отпустила себе все грехи и никто меня за них не осудит. а получается, что наоборот - идет дальше работа , и я могу увидеть эти свои косяки в большей глубине и найти корни. правда, сейчас это сделать посложнее, потому что то таких личностей, которые вот таким образом меня простреливают, я попряталась. Или их извела в своем окружении.. )))) дихлофосиком) Ну пусть их.
-
Я за последний год потеряла три ключа от родительской квартиры. Это к вопросу о сепарации ::)
-
Хм.. я за последние
полгода 8 месяцев три раза забывала/не могла найти ключи от квартиры. Благо коммунальная, соседи выручали. А до этого очень долго с ключами всё ок было.
-
Ну я не буду говорить, что "это вселенная мне дает знак". Надо просто следить за вещами))))
. но, однако, для меня это напоминалка такая)
-
Я перестала филонить и второй день делаю по три повтора. комплекс попался вкусный - нравится мне.
вот на трех повторах жар вернулся. А еще заметила в верхнем мире вот что. Я уже писала недавно, что у меня стал хрустеть седьмой шейный позвонок. Но не писала, что у меня в наличии сужение сосуда в шейном отделе, по которому идет отток из головы (профан в медицине, как знаю - так и пишу). Вот последнее время я в верхнем мире задерживаюсь, по разному выравниваясь, отстраиваясь и вчера почувствовала, как в голову хлынуло что- то горячее( видимо, кровь)))))
-
Озаряет посреди рабочего процесса - бросаю все, записываю
Что мне так не дают покоя чужие мужики. И почему с другими те же самые мужики проявляют себя лучше, чем со мной.
У моего папы есть друг. По совместительству - муж папиной сестры. У них есть дочери, с которыми мы дружим с детства. Соответственно эта семья и их жизнь всегда перед моими глазами. И сколько я помню - мама всегда говорила о том, что вот дядя то мой своим девочкам гораздо лучший папа, нежели мой - нам, не обращается с ними так небрежно и не устраивает им домострой. И очень очевидно их любит, не держит в черном теле. Вообще то так и было. но я эту тему записала себе.
-
Озаряет посреди рабочего процесса - бросаю все, записываю
Что мне так не дают покоя чужие мужики. И почему с другими те же самые мужики проявляют себя лучше, чем со мной.
У моего папы есть друг. По совместительству - муж папиной сестры. У них есть дочери, с которыми мы дружим с детства. Соответственно эта семья и их жизнь всегда перед моими глазами. И сколько я помню - мама всегда говорила о том, что вот дядя то мой своим девочкам гораздо лучший папа, нежели мой - нам, не обращается с ними так небрежно и не устраивает им домострой. И очень очевидно их любит, не держит в черном теле. Вообще то так и было. но я эту тему записала себе.
С папой я уже мысленно мирилась много раз. И есть у него достоинства, которых нет у тех, кто мне казался лучшим папой. Но близости, конечно такой нет у нас. каким то образом я устанавливаю дистанционные отношения с мужчинами, как с папой. имея в виду их достоинства, но не вступая в близость настолько, насколько мне это нужно. ПРичем у меня получается так. мужчина должен быть, и не всегда рядом а тогда, когда я к нему обращаюсь - всегда отзывчив. И вот , устанавливая подобные отношения я тоскую по более близким и теплым. Хрень какая. а еще. я вот такие отношения создаю и из тех, которые поначалу как раз напоминали , к которым я стремлюсь - с заботой, вниманием, близостью и теплотой.
так я научилась ничего не ждать для себя, потому что мне это не дано - у меня другой папа, но отчаянно этого хотеть - потому что пример, как "должно быть", был перед глазами.
Переезжала на старые рельсы.
Происходит это в тот момент, когда во мне поселяется страх и возникают сомнения. И я перестаю быть честной.
К черту страх.
-
А еще у меня вылезает периодически фраза : "я хочу, чтоб он страдал". При обычной моей миролюбивости в расслабленном состоянии. Че это? обычная женская "сучность"? Самолюбие? я прям кровожадная становлюсь. И такое допускаю. пусть здесь поваляется) нейтрализуем все )
-
А еще у меня вылезает периодически фраза : "я хочу, чтоб он страдал".
А я думала, я одна такая)))
У меня такие мысли появляются в периоды, когда в отношениях как раз таки нет близости, вот как выше было написано. Игра в этакую Снежную Королеву, неприступную и строгую.
-
Да да. Строгая холодная снежная королева. попробуй, отогрей.
Сейчас я стала думать, что мне жаль было бросать эту роль, потому что она у меня хорошо получается. Все отточено до мелочей.
-
Эго отчаянно хочет жить. Подкинуло мне мыслишку, что если я от него избавлюсь, меня просто не станет. Потому что все мои "особенности" - это оно и есть. Вкупе со всеми теми тараканами, от которых я в порыве решила избавляться
-
У кого то из гимнасток видела, то ли у Надежды Ивановой, то ли у гимнастки Иры (стала искать специально - не нашла). О том, что задняя мысль присутствует, когда занимаешься саморазвитием - что пару ты себе, такая развитая фея ( наверное таки у Маши li_ri_ki), подходящую не сможешь легко найти. Сегодня глубже заглянула, как тут хитро гордыня то прячется. Дело даже не в том, что я считаю себя выше и так себя позиционирую. Фигвам. Так топорно мы не действуем. Я стараюсь "быть проще", и именно этим демонстрирую то, что я "сложнее". Мало того, что получается какое то маловнятное существо с насквозь плоскими интересами, а то и их отсутствием - потому что как еще "проще", я не знаю. Так ведь это явно заметно, что ты "упрощаешься" - и человек не может этого не понимать, откровенных дебилов вроде бы у меня не было. Кому понравится, когда его держат за идиота?
-
Внутренний "пер" по поводу собственных проблем у меня приостановился, и я полезла к другим. Это в тему о советах, когда их не просят. Механизм такой. Я сейчас спокойна, поверхность восприятия не замутнена экзистенциальными метаниями, и многое видится простым. Теперь надо учиться не выплескивать это на ничего не подозревающих окружающих. Надо попробовать обратить это на себя
-
Внутренний "пер" по поводу собственных проблем у меня приостановился, и я полезла к другим. Это в тему о советах, когда их не просят. Механизм такой. Я сейчас спокойна, поверхность восприятия не замутнена экзистенциальными метаниями, и многое видится простым. Теперь надо учиться не выплескивать это на ничего не подозревающих окружающих. Надо попробовать обратить это на себя
другим говорим то, что хотим сказать себе, а окружающие, которым "прилетело" может и для себя чего услышат)))
-
Надо разбираться.
Текст, очевидно, будет маловнятным. НО как то надо оформиться.
Вводная часть. метания и оправдания.
Нет определенности опять, не надуманные ли проблемы. Нет понимания, в каком ключе к этому относиться. Материализм с четким пересчетом зубов сменяется метафизикой и все это роится и клубится с моей голове.
Вообще то я сторонник в данном смысле материалистического подхода с простым и понятным - мальчики налево, девочки направо. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Но мыслишки разные мою голову посещают, что возможно, не все так просто, и лучше устранить эти факторы, приняв их не менее реальными, чем просто опять по осени не досчитаться цыплят. И свалить на птичий грипп.
Вводные причитания закончились.
Условие задачи.
Есть в моей жизни человек, который никуда не исчезает последние семнадцать :o лет.
Мы познакомились, когда мне было пятнадцать. Я глядя на него понимала, что вот этот человек - мой. Это не был мужчина моей мечты, нет. И не любовь с первого взгляда. Просто когда ты видишь что -то , что выглядит как твое, ты понимаешь, что это твое. Он на тот момент встречался с девушкой, и до меня был в нее горячо влюблен. Но как то это сделала. Причем никого не соблазняла. Для меня это было просто констатацией факта, что вот она, я - ты куда то не туда смотришь. Ну и в итоге горячая любовь сместилась на меня. А я вот не скажу, что была влюблена. Неа. Не знаю, как это назвать.
Мы жили далеко друг от друга, началась, как это бывает, переписка. И встречи на каникулах. И вот этот мужчина все решил тогда для себя. А я выросла из тех отношений. Поступила в универ - и для меня отношения эти в романтическом аспекте закончились. Но связь все равно оставалась очень сильной. Я долго не могла разорвать отношения, так как он меня буквально изводил своей любовью, постоянным желанием секса (а мне уже было просто противно, я категорически его не хотела). Но меня устраивало, что я чувствовала себя с ним в безопасности, и он спешил удовлетворить мои желания . И явно планировал прожить с мной жизнь, долго и счастливо.
В общем, на третий раз мое "все кончено" было понято. И он уехал. И женился. И я, будучи в отношениях с другим человеком, и влюбленной - переживала три месяца - как будто кусок мяса из меня вырвали. А да, за два месяца перед свадьбой он мне звонил и говорил, что одно мое слово - и свадьбы не будет. А меня колбасило, но я, конечно, на все эти провокации не поддалась.
Отношения мои, актуальные на момент учебы, закончились с окончанием учебы. И я почему то находилась в уверенности, что это из-за того, первого, который меня не отпускает. В порыве утащила на мусорку его письма, которые лежали у мамы дома - целая коробка, и сожгла. Но не помогло)))
Потом он там как то поварился пару лет - и стал мне периодически звонить. То нормально по дружески говорит, то страдает - вот, я все равно тебя дождусь. И мы в ответе за тех, кого приручили ( это якобы я приручила). У меня было ощущение от этого, что меня тянут за руку в пропасть. И я вырваться не могу. Особенно учитывая то, что у меня никак не складывалась личная жизнь.
Потом я уже стала воспринимать это как факт и очевидность, вот да - есть такой человек. любит меня. Ну пусть ( к слову, у него жена и две дочери). Я с этим ничего поделать не могу. Сама я никакого повода не даю - не звоню, не пишу и вообще никак себя не проявляю. когда вижу что он звонит - думаю, ну что тебе надо то от меня опять.
А тут, буквально на днях, он мне звонит и рассказывает о том, что спрашивал обо мне экстрасенса :o :o :o. Ну капец, думаю. Сколько можно то??? Тот сказал, что не судьба ( спасибо этому человеку). И что два таких человека вместе жить не могут . По каким то признакам мы не совпадаем, в его интерпретации - вампиры, я несколько иначе это называю. И вот уже тут метафизика берет верх над материализмом. Почитала про кармические связи - что то очень похоже.
еще такой фактор. Когда мы расстались, я себе давала слово, что ни с кем не буду вести себя как с ним. По итогу мои отношения в основном тайные - вспомним начало этих. С наличием треугольника. И у меня стоит задача "выйти из тени".
еще когда теперь у меня разрываются отношения, я очень боюсь, что ко мне чувства у мужчин такие же, как у меня к тому первому - "как же ты меня достал". И что я веду себя так же, когда хочу любви к себе, как он по отношению ко мне. Такое зеркало.
Вот. про кармические связи я почитала, только не увидела, как из них благополучно выходить. Я понимаю, что рецепта нет. Меня беспокоит то, что я тут не понимаю, над чем работать. Моих чувств там не осталось - но меня тяготит это навязчивое внимание. Отрицать его нельзя, и я за чувства другого человека не отвечаю. И даже чувства вины не испытываю. С таким посылом - что я отвечаю за свою жизнь, а он просто любитель цепляться за старое - я и жила вот эти десять лет. Но я думаю, не закрывала ли я глаза на то, что просто своими силами на тот момент не могла изменить.
Возможно, я сейчас цепляюсь за соломинку, и это означает опять снять с себя ответственность за то, что просто не умеешь строить отношения - но мне хочется исключить этот фактор.
Буду рада услышать дельные мысли по этому вопросу
Что приходит в голову мне самой. Признать право за ним на его чувства. Перестать испытывать презрение к нему из-за этих чувств, и вину за то, что не могу ответить (хотя этого нет. есть ощущение, что я должна отвечать, если есть ко мне призыв)
Еще, боюсь усложнить, но не могу исключать - может эт я держу? Потому что меня устраивает то, что меня с гарантией любят и я могу крутить (теоретически) как хочу, не испытывая при этом никаких волнений?
Тогда вопрос - как от этого отказаться.
Собственно запрос такой - как развязаться с чужой нездоровой привязанностью.
-
Полезла в инет, почитать, что пишут про кармические узлы))) Ликбез)))
прочитала: "Дело в том, что третий глаз у меня открыт не полностью...." Поржала. пошла работать)
-
прочитала: "Дело в том, что третий глаз у меня открыт не полностью...." Поржала. пошла работать)
)))
-
Хочу переложить сюда свой отзыв про расстановку, которую провела Олеся.
Он лежал в соответствующем разделе, но мне теперь еще есть что добавить
Расстановка.
На эту расстановку я решилась не без некоторого внутреннего сопротивления. Как будто у меня стыдная болезнь) С другой стороны – как будто мне 16 и я на жениха гадать пошла)). Опять не очень комфортно. Но разрубить узел надо же, надо идти. Так события стали разворачиваться, что мне мои периодически лавиной идущие эмоции в нужное русло надо направлять, чтоб не навалять себе новых удовольствий в будущем ( а оно у меня будет, штоли О_О). Вот и сначала я к Олесе на расклад направилась, а потом на расстановку.
Тема расстановки была м/ж.
Я все норовлю оправдаться/извиниться за эту тему, но потом в голову приходит, что тема то вечная. Так что пусть будет так. Я только на второй год остаюсь постоянно)) С тем и пришла.
Предварительно я Олесе написала письмо с подробным описанием мерещившихся мне проблем в роду, которые могут влиять на меня в этом аспекте. Ну и повторяющиеся элементы моих личных отношений и проблем в них.
Может быть из-за того, что я стыдливо преуменьшала значимость этой темы для себя, от расстановки я ждала результата такого плана: не придумывай проблем там, где их нет.
Олеся мне предложила назначить Замов меня и будущего мужа ( я опять удивляюсь – о, а будет што ле?)) . назначила. И Ира зам сразу так меня четко - я такая задумчивая… (Эт бич мой. В отношениях с мужчинами я думаю столько, сколько за весь курс высшей математики не думала.)
Будущий муж меня не видел, загораживала меня некая Ф1. Которая в итоге, после долгих стенаний, что мне нельзя замуж, иначе быть беде, призналась, что она предок по папиной линии, женщина, у которой как то трагично сложилось в жизни после замужества. И поэтому мне тоже нельзя. Я ловлю себя на мысли, что об этой фигуре я сейчас говорю несколько неуважительно. Это в связи с тем, опять же, что восприняла ее как таблетку плацебо, как будто вот тебе, Ира, то самое, что так мешало, и оно ушло. Скепсис материалистический. С другой стороны, как я уже отметила у себя в дневнике, я все свое внимание, при размышлении о корнях, отдавала женской линии маминого рода. И несмотря на драматизм многих обстоятельств – предков того рода я вспоминала. А в папином роду информация есть лишь о прадедах по бабушке, а от деда дальше –вообще ничего. Поэтому, принимаю эти данные «как есть».
И да, фигура Ф1 сказала про сильный дар, который возьмет тот ее потомок, которому он будет нужен. К этому я не знаю, как относиться, вообще.
Следующий фактор, который выплыл закономерно на расстановке – это мои родители. Очень явно распределились роли - моя доминирующая, но недовольная мама и практически отстранившийся папа. Оба они сопротивлялись появлению мужа. Папа за меня боялся, а мама просто была против – в душе. В итоге появился БМ (будущий муж) и завязал беседу с родителями.
Я почему то испытываю к нему неприязнь (это я сейчас сформулировала. Во время расстановки не могла! Как это я могу не полюбить и не принять того, кто ко мне со всей душой). К его разбитной манере общаться с родителями. Но я как будто другого привести не могу – потому что другого мне самой отстаивать придется в семье, а этот все сделает сам, мне не придется его защищать. Поэтому я сейчас пересматриваю те критерии, которые назвала на расстановке по отношению к выбору мужа. Еще у меня возникло чувство, что я выбираю мужа себе не для себя, а для семьи/рода. Чтобы в ней как то перераспределились роли. Я прямо представляю, что отношения в нашей семье изменятся с появлением моего мужа, сместится центр. (?????)
Я допускаю, что моя неприязнь связана с публичностью. Как будто вывернуто нижнее белье. Что то ханжеское просачивается наружу. ( такое было давнооо, в первом классе)) когда мальчик нравился, он был придурок обязательно) Это опять о сокрытии истинных чувств.
Когда с родителями разобрались, и остались мы с замами меня, мужа, Олесей и силой рода, создался приятнейший, немного фривольный, междусобойчик)))). Олеся меня практически заставила разговаривать с будущим мужем. И еще одна моя вещь вылезла – когда я реально не понимаю, вот что я сейчас должна делать и что не так. А все понимают, смотри ж ты. (честно говоря, так пока и не дошло, но есть подозрение небольшое - расслабиться)))
В общем, справились. Я, правда, рдела, как наливное яблочко))) не ожидала таких эмоций). В жизни такое не помню, когда испытывала))
По итогу, девочке нужно отделяться от родителей. С одной стороны - взрослеть, с другой – не пытаться регулировать их жизнь, решать за них (не как им жить, а какие они). Перечитывала строки про папу. Появляются новые оттенки понимания. Появилось какое то новое уважение – объяснить могу только на уровне физических величин, как будто папа стал весомее, что ли. То есть не с такой легкостью я могу отмахнуться от него, как раньше.
А с мужчинами получен наказ вести себя ни как ребенок и ни как замполит. Эх. А я их так хорошо выучила уже. В замполита особенно хорошо получается)
Пока так, но это, кажется, только пенка пока. Первые впечатления, не затертые и свеженькие
Вчера списались с Майей, которая была моим замом в расстановке. И она мне напомнила о том факте, о котором она все повторяла в расстановке .Что у нее очень болят лопатки. В расстановке мы с этим фактором ничего не сделали, как то не вышли на него. Как его объяснить - кто его знает ( в жизни они у меня не болят)). И вот сейчас пришло мне в голову заглянуть в Лиз Бурбо, посмотреть что там есть по этому поводу. Ссылка увела меня к костям: "Кость, являясь твердой частью тела, символизирует поддержку. Проблемы с костями всегда связаны со страхом лишиться поддержки или не обеспечить необходимую поддержку другим. Такой страх возникает у человека, который себя недооценивает или не чувствует себя достаточно уверенно для того, чтобы самостоятельно строить свою жизнь. Бывает, что человек старается поддерживать других потому, что ощущает свою значимость только тогда, когда кто-то от него зависит. Он не видит своей самостоятельной ценности и перестает уважать себя, как только перестает чувствовать себя полезным." В целом получилось очень по теме расстановки и поддерживает сделанные выводы.
-
Еще, боюсь усложнить, но не могу исключать - может эт я держу? Потому что меня устраивает то, что меня с гарантией любят и я могу крутить (теоретически) как хочу, не испытывая при этом никаких волнений?
лично я вижу именно это. такие отношения очень удобны. типа "будет, что рассказать внукам"
-
maryla, я подозревала 8) ))))
-
Меня сейчас мотает по синусоиде с большой амплитудой от метафизики к материализму. Подзатихнет - надеюсь выйти на оптимальную волну, с пониманием, что в моих руках, а что нет
-
Наслаждаюсь. Взяла сегодня выходной и племяшку привела к себе ночевать. Сейчас раннее утро -я спокойно слушаю летние звуки из окна, наварила бадейку кофе, никуда не спешу, ребенок сопит в соседней комната - счастье.
У меня намечается "соляр", решила как могу - подготовиться. Сама себе задач не поставила, решила ориентироваться на задачи по знакам зодиака. Дисциплина , правда, подкачала. И темы по знакам на один день довольно разрозненные - не разбудили особо ассоциаций. Тему любовников я вчера проспала ( посмеялись вчера с подругой. Я ей рассказала свою дилемму с шубой - брать/не брать, она давай мне советовать. а я ей говорю - тут то у меня без проблем. Я решу, что мне важнее. Это же не отношения, вот где у меня функционал подкачал. Она смеется - да, говорит. Практически нежизнеспособный. Вот такие реалии) Господи, это будет великий день, когда я перестану жаловаться вот на этот неработающий функционал потому что он заработает.
Итак, сегодня 6 день перед соляром, по плану -род, корни.
Один момент вызывает у меня беспокойство в отношении рода. Мой папа. Почему беспокойство.
Любая проработка прошлых травм начинается с проработки обид на родителей. И вот с мамой я выложу списочек тот еще. А с папой - нет. И не потому, что у нас такие замечательные отношения - потому, что у нас их практически не было. И я не могу выловить никаких эмоций. Вообще зацепиться не понимаю - за что. в какой то момент жизни я приняла решение, что обижаться бесполезно и просто принимаю его присутствие где то поблизости. Так как ключевого момента я найти не могу, начну писать все свои воспоминания из детства, которые идут.
Ага. и не идет. буду думать пока. Надо как то эту тему расшевелить. Она у меня плотно закупорена - как будто даже не имеет значения.
-
Ничего не знала про предков по отцовской / дедушкиной линии. Вчера узнала про прадедов. Оказывается, они умерли рано, оставив троих малолетних детей, потому что были потравлены посевы 8) . Посевы хлеба, надо полагать. Ими они и отравились. Еще тетка обмолвилась, что в той местности вообще страшное время было, голод - даже ходили разговоры о людоедстве. Жесть. Я думала, что там все благополучнее было.
-
Интересуясь околоэзотерическими темами, я всегда старалась слишком не погружаться, чтобы не впасть в излишний мистицизм и экзальтацию. Для связи с реальностью скептицим всегда был со мной. А сейчас я как впечатлительная барышня, сон рассказывать буду.
Начало помню плохо. Только знаю, что из участников были я и моя приятельница и фигурировали карты. То ли игральные, то ли гадальные. И вдруг помимо нас появляется что-то. И я понимаю, что надо креститься. Поднимаю руку - а рука еле двигается. Я перекрещиваю себя и ее - она совсем как истукан стала. Но у меня чувство, что ей-все происходящее не вперрвой. Начинаю крестить пространство вокруг, и чувствую, что кто-то держит меня за щиколотки . И тут мы как два воздушных шарика взлетаем к-потолку и там висим. Я стараюсь вспомнить отче наш, помню только начало, прехожу на пресвятую деву. И мы постепенно опускаемся вниз. И я вижу огромную черную собаку. Это жуть. Следующий кадр - я на многолюдной площади и в каьегоричной форме-говорю кому то близкому ( женщине), что карты она в руки больше не возьмет. Вижу вдали священника и кидаюсь к нему наперерез - мне надо успеть зачем то. И смотрю, что к нему же несется моя соперница ( я так решила). Ну и я со всех ног. Его мы обе не догоняем, а это оказывается совсем не соперница. и у нее беда с ребенком. И я предлагаю ей помощь, нетрадиционную. И пытливо смотрю на нее, жду, с каким то странным чувством, понимаю что предлагаю нечто на грани колдовства, что ли.
И тут я проснулась. Ура. Волосы наверное были дыбом. А нос был заложен - дышать невозможно. Хотя сейчас проснулась - все отл.
Флаги на башнях почитать пока лучше, наверное. Или что-то столь же далекое от мистификаций и чертовщины :o
-
о. начала ныть и жаловаться и бдымс - как то все удалила. хех. Заново ныть и жаловаться стало неохота. Похоже, это пмс. Потому что нелюбовь к себе расцвела аки пионы на грядке. любые сравнения не в мою пользу. да и вообще то, что сравнения начались - это уже показатель. В общем, сетую на судьбу на свою несовершенную комплектацию. Неправильное соотношение микроэлементов и количество нейронных связей, которые вот в такое горе луковое сочетаются)
-
Интересуясь околоэзотерическими темами, я всегда старалась слишком не погружаться, чтобы не впасть в излишний мистицизм и экзальтацию. Для связи с реальностью скептицим всегда был со мной. А сейчас я как впечатлительная барышня, сон рассказывать буду.
Начало помню плохо. Только знаю, что из участников были я и моя приятельница и фигурировали карты. То ли игральные, то ли гадальные. И вдруг помимо нас появляется что-то. И я понимаю, что надо креститься. Поднимаю руку - а рука еле двигается. Я перекрещиваю себя и ее - она совсем как истукан стала. Но у меня чувство, что ей-все происходящее не вперрвой. Начинаю крестить пространство вокруг, и чувствую, что кто-то держит меня за щиколотки . И тут мы как два воздушных шарика взлетаем к-потолку и там висим. Я стараюсь вспомнить отче наш, помню только начало, прехожу на пресвятую деву. И мы постепенно опускаемся вниз. И я вижу огромную черную собаку. Это жуть. Следующий кадр - я на многолюдной площади и в каьегоричной форме-говорю кому то близкому ( женщине), что карты она в руки больше не возьмет. Вижу вдали священника и кидаюсь к нему наперерез - мне надо успеть зачем то. И смотрю, что к нему же несется моя соперница ( я так решила). Ну и я со всех ног. Его мы обе не догоняем, а это оказывается совсем не соперница. и у нее беда с ребенком. И я предлагаю ей помощь, нетрадиционную. И пытливо смотрю на нее, жду, с каким то странным чувством, понимаю что предлагаю нечто на грани колдовства, что ли.
И тут я проснулась. Ура. Волосы наверное были дыбом. А нос был заложен - дышать невозможно. Хотя сейчас проснулась - все отл.
Флаги на башнях почитать пока лучше, наверное. Или что-то столь же далекое от мистификаций и чертовщины :o
во всех сонниках,если ты женщина и снится женщина- это ничего хорошего, короче гадина какая-то рядом гдето бродит
а собака - этокак раз друг ))
прикинь)) все наоборот
-
а если я помощь предложила женщине, то подгадить тоже собираюсь, видимо))))))))))))))))))
но вот эти руки, которые ели двигались - это офигеть что было.
-
Участвовала в розыгрыше приза в мебельном магазине. Не выиграла. Обиделась, ушла)))
-
"Грубость - социально-психологическая черта человека, различные проявления жесткости в отношениях, неучтивости, черствости, невежливости, своего рода душевной близорукости. Грубиян стесняет окружающих. Он не стремится умышленно причинить вред людям, не желает унизить или оскорбить. Г. не тождественна наглости или жестокости, хотя нередко приводит к бесцеремонным и уязвляющим поступкам. Грубиян не стремится к злу, хотя часто его причиняет. Грубый человек просто остается самим собой, он поступает в соответствии со свойствами своей личности, он не умеет учитывать ни особенностей людей, ни реальных обстоятельств. Недостаток грубияна состоит в его простоте: в неотесанной уверенности, что кроме него в мире никого нет; или, по крайней мере, никого и ничего, с чем стоило бы сообразоваться. В Г. заключено безразличное отношение, не отличающее одно от др., не способное учесть своеобразия действительности. Неприятная сторона Г. выражается в том, что природный грубиян всегда чувствует свое превосходство над окружающим. Из этого ощущения рождается пренебрежение ко всему, что попадается на глаза. Кто раз подчинился Г., тот подпал под отношения превосходства и подчинения. Тогда грубые наклонности диктуют свое все безудержнее, в результате чего поступки грубияна давят и уничтожают достоинство личности. Из этого неизбежно возникает отчаянный протест субъекта Г., желающего сохранить себя. Доведенные до предельного напряжения, отношения рвутся со скандалом, конфликтом, с горем, нередко завершаясь трагедией."
Вот. Я – грубиянка. Тут, конечно, несколько безаппеляционно все. Но факт есть. И я часто сдерживаю свои эмоции потому, что понимаю, их выражение будет звучать именно грубо. Это свой метод самозащиты, потому что изощренность , этакое психологическое айкидо, язвительные пикировки мне иногда кажутся просто подлостью и низостью. Ну и я не владею им мастерски. На мой взгляд, его можно использовать, не вовлекаясь в ситуацию. То есть, я считаю, что люди-манипуляторы намеренно отстраняются от ситуации, преуменьшая ее значение. Тем самым давая понять, что твои эмоции смешны и ничего не значат. Не желая быть униженной таким отношением, я начинаю проявлять грубоватость и некоторую бесчувственность. Это своего рода противоположный полюс.
Еще можно сказать, что грубость, если считать ее противоположностью утонченности и остроты восприятия возникает тогда, когда реакция на конкретное событие проявляется скорее как реакция на группу сходных по окраске ситуаций, но различных по сценарию. В этом случае их обобщение ведет к увеличению эмоционального накала, и при этом возникает трудность различать нюансы ситуации, и как следствие – топорность и неадвекватность. Отсюда несоответсвие выраженных эмоций происходящему.
Что получается. Вывод банален и прост, конечно – это, во первых, самозащита в случае неуверенности в себе. Если я замечаю, что я начинаю грубить ( чаще всего с близкими) значит, я пошла по старому сценарию, подростковому, отстаивания себя. Нужно напомнить себе, что уже взрослая. Во вторых, грубоватость появляется в ответ на чью то чрезмерную, по моему мнению, возвышенность. В данной ситуации это явное зеркало. Я жду такой реакции поневоле, когда сама ее проявляю. Здесь необходимо уважение к проявлению другими их чувств такими, какие они есть.
В третьих, грубость появляется , когда я почувствовала опасность того, что буду уязвлена и отвергнута. Таким образом я опять же стараюсь снизить внутреннюю чувствительность и внешне выстроить броню. Обычно этот последний вариант -самый фатальный. И по сути бестолковый.
-
когда я понимаю что во мне поднимается буря злости и негодования и что вот сейчас я очень разозлилась и я просто наблюдаю эту эмоцию и признаюсь сама себе ..да я злюсь..потом вопрос ну и что..что дальше? и либо приходит ответ откуда ноги растут, либо все растворяется и я иду дальше.. не нужно себя винить в том что вы живой человек с живыми эмоциями..наблюдать их, осознавать и отпускать намного интереснее и менее энергозатратно..... да еще можно поорать в таз с водой, а не на близких)
-
Про негодование то да. Но грубость может пролезть гораздо раньше, чем дойдет до таких сильных эмоций. Раздражение-грубость. Уже заранее.
-
человек существо сознательное и живем мы не для того чтобы эмоции нами управляли...но с женщинами особенно такое иногда случается..поплакала...прошло..разозлилась..прошло..дальше пошла...не нужно в этом зависать и так много истязать себя
-
Ощутив сегодня силу, я увидела образ себя и своих проявлений в образе дерева. Когда я отлавливаю какие то свои неэффективные модели поведения это имеет смысл – но лишь для того, чтобы заметить их. Все они не нужны. Просто нужно, взявшись за один больной «прутик», добраться до основания больной ветки. И ее полностью спилить. А с ней отвалятся и те, на которые я могла еще долго тратить время и энергию.
-
Для себя я определила два главных бича. Тщеславие и малодушие. Тщеславие заставляет брать на себя больше, чем думаешь, что можешь. А малодушие мешает утвердиться в этом «большем», и делает два шага назад. В такой ситуации получается, что очередность указана неверно. Малодушие – большее зло. Оно направляет по пути неуважения к себе. Отказавшись взять на себя больше, я начинала подтачивать внутри свою уверенность и старалась утвердиться за счет поддержки других. И не получив поддержку – падала. Никакая подпорка не станет твоим стволом. Ствол – это только ты сама.
-
C Днем Рождения,Ира!
Желаю слушать и слышать себя и мир,а еще-верить себе и миру,а еще принятия,тоже себя и мира.Вот.
-
Irishcream,
Ирина, с Днем Рождения!
С открытием новым себя,
и еще много -много открытий.
-
Спасибо вам, Оля, Маргарита! Очень хочу, чтоб ваши пожелания оказались пророческими) и я буду стараться :)
-
Переименовала дневник намеренно, чтоб не забывать про основной принцип. По принципу "как вы яхту назовете". И все равно, забываю. Сижу на стуле сейчас, попиваю кофеек, сама вся в просмотре дневников, переписке. А фоном так и идет - расслабила! через пять минут снова расслабила, потому что уже быстренько собралась). Потом опять) Вот так в нехитрых упражнениях и прошли пятнадцать минут) Вот и тренировка интимных мышц)
-
хорошее дело. пару дней постоянных сознательных мыслей о расслабленном животе и он привыкнет ))
-
КД пришли не за мет но. Хе хе
-
С КД новая фича. Начинаются незаметно, но в один из дней часа в три ночи просыпаюсь от боли. Не такой, как раньше. Болит все, походу, что относится к процессу репродукции. И чееерные они. Но за два дня - фьюить, и прошли . Уже второйраз - так.
-
Хуже всего это унижение,понимание, что меня использовали и-я позволила этоделать. Я не справилась с манипуляторством. За иллюзию любви снова дала себя использовать. Вот это чувство вызывает во мне агрессию и не дает желать добра. Я не могу выйти достойно из ситуации, потому что в ней я обесценена и разменяна. И как я не топорщилась, не пыталась сопротивляться внутренне - меня просто использовали. А разговоры о чувствах остались разговорами. И трудно все это, потому что на мой взгляд с теми, кто достоин другого отношения, так и не поступают. ( что заслужил - то и получаешь) А через тех, кто позволяет подобное, переступают и идут дальше. По итогу - я чувствую себя дешево оцененной, недостойной никакого воспоминания даже.
Блин, вот как это. Носиться со своим чувством собственного достоинства как с самым дорогим и им же расплачиваться. Вероятно, я посчитала, что именно это и окажется самым ценным фактором и будет поставлено мне в заслугу. А сама я когда то о ценила подобное? Нет! уважаю я совсем другое поведение. А самоуничижение ради кого-то, ради "любви" всегда вызывало во мне настороженность и ощущение нездорового. Ну и-как я сама в это вляпываюсь? Что за ерунда..
Оцените мой порыв? При этом я иччувствую себя ужасно. О, это слушание себя... Три часа ночи. Как раз самое время получить жизнь сослагательному наклонению. Если бы только я не боялась потерять! Да честно говоря, я как то очутилась тогда в положении, когда заявить о себе я могла только отказав в сексе. Начитавшись, что это крайне неверно, я буквально шла на Голгофу. Соглашаясь. Ну думаю, знающие люди пишут, что умная женщина это средство не использует. Вот и я. Умная, охохохо. Теперь эта умная локти норовит покусать. фу, сама у себя омерзение вызываю.
к чему я развела это. Да. К попранному достоинству. Я сама его растаптывала, но при этом я рассчитывала на чужое благородство, которое не позволит мне продолжать в том же духе!! а демонстрируемая мною холодность - как компенсация унижения и вуаль, за которой я от себя прятала то, что я позволяю себе с собой делать.
Почему позволяю то? Похоже, опять из песочницы все. Интересно, насколько детям свойственна гордыня или там все действительно - чистые чувства. Я про себя знаю, что будучи лет шести ( ориентировочно), я уже чутко улавливала попытки меня обесценить и яростно сопротивлялась. Но чаще всего мне объяснялось, что никто ничего такого не имеет в виду, а это все лишь в интересах дела - раз, а второе - мала я слишком. И эгоистична. Или что то в роде:" Ишь, умная". И цепочка "ощутить себя несправедливо униженной- возмутиться-потопать ногами-задавить ощущения внутри, как неуместные" со мной давно. Мне трудно отличить, когда я слишком вовлечена в ситуацию, когда я испытываю справедливый гнев, а когда это гордыня. И я впадаю в ступор. Чувствую себя с завязанными глазами над открытым морем. И в этой ситуации чаще всего я оставляю ситуацию плыть по течению, так как, чувствуя себя неадекватно, боюсь наломать дров. Ни разу отпускание в подобном случае не принесло мне дивидендов. в продолжение, ощущая себя униженной, я начинаю себя вести высокомерно, стараясь выровнять свое ЧСД до нормального уровня.
. Мда. Отсюда же желание демонстрировать внешние успехи и достижения - замаскировать реальное соотношение сил.
Путано пишу, кажется, что суть так и остается нетронутой. Короче, " колебает" меня это унижение и невозможность именно в закончившихся отношениях восстановить " лицо". И еще то, что я примерно с одинаковым по сути, только разным по накалу, ощущением, выхожу из всех последних отношений. Я унижаюсь. Как можно быть в отношениях, не унижвясь. Эти компромиссы сводят меня с ума
-
Если бы только я не боялась потерять! Да честно говоря, я как то очутилась тогда в положении, когда заявить о себе я могла только отказав в сексе. Начитавшись, что это крайне неверно, я буквально шла на Голгофу. Соглашаясь.
Ох, знакомо(((...
На днях френдлента принесла: http://zygmantovich.com/?p=7742
-
Спасибо, Татьяна, за ссылку. Полезно оказалось. Хотя я на себя перенесла. Я себя чувствую отверженной. А представить, что кто-то из-за меня чувствует себя отверженным мне сложно. Я это воспринимаю как неприятие отказа и , возможно, удар по самолюбию. Что это для меня - не знаю.
Сегодня опять переслушивала " существует ли женщина" . И как в первый раз услышала про женщин-амазонок. Которым почти невозможно установить баланс. Они находятся в крйностях. Либо приспосабливаются, либо ведут себя по мужскому принципу - захватнически и продавливающе. Это я. Какой путь выхода из этого - прямого нет. Усиливайте свое Я. Это ювелирка, практически. Усилить я и нейтрализовать эго. Ну мы ж не ищем легких путей 8)
-
Семинар по осознанному движению. я шла туда с двойственным отношением. С одной стороны, почитав отзывы, я понимаю, что практика сильна. С другой - слишком просто - закрыть глаза, и что-то начнет происходить. Я то знаю, что не начнет)))) Соткудова, как говорится. Скепсис, в общем
в общем, приступила я к практике наблюдателя , предложив Кире, с которой попала в пару, начать первой.
Честно старалась просто смотреть, но не интерпретировать не получилось. . Хочется отметить, что впечатления от Киры в процессе движения, и от нее же - в личном общении очень разные. В движении я видела скованную женщину, она вся - сдержанная агрессия, чувство вины, и неуверенность в себе. А в личном - неожиданно мягкая.
Про себя. Первый заход для меня был вполне предсказуемым. С закрытыми глазами я ощутила свою безопасную зону намного меньше, чем зал. Передвигалась наощупь, пробуя пространство ногами. Причем руки применять мне не хотелось совсем. Двигалась в пределах двух квадратных метров. Контактов я избегала. Как резюме, знаменем моим в этом захожу была настороженность и независимость.
второй заход был совсем другим. Сначала я улеглась на пол. Ощущение соприкосновения с полом оказалось тем, что нужно. Я встала на четвереньки и почувствовала себя очень органично. Мне так понравилось ходить на четырех лапах - почему то даже ничуть не мешали голени,и колени было не больно. Отметила особенно, как двигались лопатки во время движения - как у больших кошек , вся спина была подвижна. Я получила огромное удовольствие, сродни любованию собой. Еще мне вдруг очень захотелось в "общество". Я зашла, все так же, на четвереньках, в центр ( я так поняла по звукам). Усевшись там, была абсолютно счастлива. Потом мне пришло в голову, что надо бы пойти еще как то побыть отдельно. Я встала на ноги и пошла гулять. Прошлась, подвигалась немного танцевально, и поняла, что хочу обратно. Вернулась, а что -то с атмосферой уже было не то. И тут одна из движущихся стала топать. Мама моя, жутковато это было. Звук как в " Паранормальном явлении". Я интстинктивно выгнула холку) . Был момент , когда я себя ощутила перед выбором - взаимодействовать или переждать. На каком то животном уровне хотелось что то противопоставить . Сделала я это , тоже постучав по полу, но с меньшей силой.
пока я продала среди людей, я чувствовала в себе этакое доужелюбное животное, готовое к взаимодействию и транслирующее это, но не готовое к инициативе. Только что хвостом не виляла. можно сказать, что в этот заход я закрыла глаза на факторы. Которые заставляют меня сдерживать себя, "быть скромнее".
Третий заход я почти не помню. Он был коротеньким. Я запомнилась свою внутреннюю радость, когда вдруг с кем-то сталкивалась. По моему, я была под впечатлением от второго захода и мне не хотелось нарушать его, а испытывала я желание сесть и вдуматься в то, что уже получила.
В конце практики мы совместно профукали минут пять-семь времени. причины у участниц были разные. В моем случае было так. Я помала себя на мысли, что вот неудобно, время еще есть, а никто не идет. Наверное, моя очередь. И я же всего один раз заходила. И отметив для себя, что это не мое желание, а должноствование, я уселась и не пошла. Можно было, конечно, отловив это, все таки пойти, но я довольная своим открытием, осталась сидеть)))) балда
Не знаю, как "правильно" проходит АД у бывалых. Но мое дилетантское мне понравилось. Во втором заходе я была свободна от всех тараканов, драконов и прочей нечисти.
-
Об амазонках. Случился опыт чувствовать амазонку. Ее сила в целостности, все части ее Я едины, в целом. Она в полном контакте с собой, своим телом и природой. Поразительные ощущения. Говорю о настоящей амазонке.
-
О какой настоящей? Которая мужиков убивала? Я когда то давно, прочитав книгу, очарована была амазонками. Оч мне понравилась их доминантность. Сейчас мне эта идея уже не близка совсем, хотя всегда заманчиво избавиться от чего то, с чем не можешь совладать. Амазонки как явление это ж зеркальное отражение преследованию ведьм. Нездорово, в общем.
Это я отвлеклась, конечно. А в упомянутой мной книге амазонка немного в другом ключе используется как образ, не в контексте силы.
Вот я слушаю ее, слушаю,?киваю мысленно - и хлоп! Неожиданный поворот. Оказывается, все проблемы оттого, что я переживаю от отсутствия у меня пениса, завидую мужикам, значит :D. Ээээ.. как то не замечала за собой такого! Но говорят, это подсознательно. Так что я могу и не знать. Баг)
Блин, ну вот никогда бы сама такие логичные умопостроения не привела к такому выводу. И прям не знаю, что с этим выводом теперь делать ;D
-
Irishcream, это мой опыт чувствования. Я просто шла по дороге и вошла в ЕЕ поле и прочувствовала ее. Да, и готовность убивать чувствовала. Это было не кровожадное чувство, это было знание , вживленное в ее натуру и совершенно не противоречащиее ее природе и миру кстати тоже. Знание это-опасность устраняется незамедлительно, главное-сохранение жизни,целостности природв. Колебания и сомнения ей чужды вообще, она не знает как это пахнет. Она убивает ради жизни,а не ради крови. И она не ищет специально врагов, убивает, если только встретит и поймет -угроза.
Я книг про амазонок вообще не читала. Это был спонанный опыт чувствования в поле. О нем рассказываю. Про пенис амазонка точно никогда не думала. Ее не манила мужская природа, так как она как целостна,ей достаточно было своей природы.
-
Аленький цветочек, ну понятно. А я читала, и поэтому воспринимаю их несколько иначе. Не буду опровергать ваше мнение о том, как и кого они убивали - опыт чувствования это другое. Хотя думаю я, если прочтете книгу, то образ ваш назовется как то иначе, или новые грани увидите в нем, что тоже интересно.
-
Irishcream, даже не знаю стоит ли читать, откуда источник знания?
Хотя. как бы то не было в любой книге, даже в фэнтази найдётся то, что зацепит.
Irishcream, главное думай о себе хорошее)))))
-
Это художственное произведение. Так и называется - Амазонки
-
Irishcream, спасибо, почитаю. Может и не зря эта тема проявилась)))
-
Вот я слушаю ее, слушаю,?киваю мысленно - и хлоп! Неожиданный поворот. Оказывается, все проблемы оттого, что я переживаю от отсутствия у меня пениса, завидую мужикам, значит :D
у меня был ухажёр - практикующий психотерапевт, и он как-то вернувшись с их проф тусовки в Париже прислал мне чей-то "гениальный доклад", который сам переводил и прям говорил, что это бриллиант, алмаз и просто трындец что. и там тоже было про женскую зависть мужским гениталиям, и типа мы пытаемся хотя бы поведенчески отрезать мужчинам их достоинства ножницами и ещё раз 20 повторялась фраза "анальная фиксация" ??? ;D
Ээээ.. как то не замечала за собой такого!
вот та же фигня! ;D ;D чёт как-то сильно закручено для меня, хотя тоже ничего не исключаю )
-
гимнастка Ира ), такое ощущение, что парни видят в женщинах угрозу их пенису)))
Хотя, в принципе обоснованный страх. Женщины и так на себя мужские дела взвалили, вот они и боятся, что последний атрибут мужественности у них отберут))) И смешно и грешно.
-
Амазонки как явление это ж зеркальное отражение преследованию ведьм.
чойто вдруг? исторически они были намного раньше средневекового преследования ведьм.
а про генитальный страх мужчин прекрасно расписано в книге Нобелевского Лауриата женщины,гречанки рекомендую к прочтению. Когда вышла эта книга ох! и шороху было )))
"Расщелина" Дорис Лессинг )))
-
Василиса, я не в смысле "адекватного ответа", или исторической справедливости. Мне просто видится в этом аналогичная попытка обезопасить себя от противоположного пола. А методы они и там и там жестки.
-
Я, конечно, ни разу не гречанка, но в список обязательных к прочтению добавлю )))
-
Ага, спасибо отобрали!
Это для меня тоже полезно. Хотеть нравиться всем - моя тема.
Как сейчас помню случай из детского сада, когда я с больничного пришла, в новом бЭрЭте. Сначала меня дэти дразнили модницей-сковородницей. А потом вдруг оказалось, что со мной никто не хочет играть. Я бы хотела рассказать, что я независимо занялась своими делами, но не тут то было. Я ходила то к одной группе, то к другой, но вакантных мест, знаете ли, не нашлось! И я да, отправилась искать справедливости у воспитателя. Мне ж скучно. И вообще непонятно и чего это они. Еле нашли мне компанию. от так. Ну и в целом, с детства складывалась так картина. Дружишь-дружишь, а потом бац - никто не разговаривает. Ну все знают, вероятно, как это бывает: а давайте с Танькой/ Светкой/Ирко дружить не будем, она рыжая. Или еще как нибудь :). Ну вот я часто рыжая оказывалась. Мама мне как то сказала, что, видимо, я дружить не умею. А как - умею? Сейчас, к счастью, с друзьями все в порядке.
-
Хотела про осанку сказать. Раньше у моей спины было два положения - сгорбилась и распрямилась. А примерно через месяц после гимнастики иду по улице, осанка на месте. И тут я понимаю, что у меня есть несколько ее вариантов ::). Моя обычная осанка, балетный вариант "на выход", плечи ровно, плечи назад, опустила-одеяла, хвост поджала, оттопырила ;D. Так и развлекалась полпути
-
Суечусь.
Вообще то я в отпуске сейчас. Отдыхаю у бабули в краснодарском крае. Добиралась сюда через Москву, где сходила на семинар к Маше и ОД. Ждала откатов. Ну я то обычно их в лицо не узнаю, ток когда отпускать начинает и они уходят. По какой части тела тогда я их узнаю, лучше не уточнять))))
И вот нет у меня сейчас внутреннего покоя и рамеренной сортировки захламленных чердаков. Во первых, я мечусь - с одной стороны, тут непаханное поле уборки и в саду -можно не выходить Аж. Для человека, который на работе особенно пользы не приносил давно самое то, и результат будет виден. С другой стороны лень же)) солнышко светит, жужжит мелюзга всякая, с книжечкой да на травку. И все это можно сделать, если в голове нет тумана, а он там. Не дает сконцентрироваться. А туман этот под названием " я все прос*ала" и ничего впечатляющего в моей жизни больше не будет. Это такое обобщающее название. Блин, всегда со всех ног бежала от людей, демонстрирующих этакую вселенскую скорбь на пустом, казалось бы, месте. Фу какая я.
С мыслями та же ерунда. Болтается на поверхности много, но короткие, не разворачивающиеся в полноценную проработку. И я опять ставлю себе на вид - смотри, сейчас времени полно, а ты его не используешь в полную силу! Ворона.
Про смену комплекса. Мне хочется менять комплекс, когда есть какие то изменения во внешнем мире. Смена географии - смена комплекса, прошел семинар - хочу комплекс поменять. Появилась в голове новое осознание - надо поменять комплекс. Перелистывание страниц.
Сегодня был такой случай. Сижу я на грядке, дергаю травку. И додергалась. Глядь, а передо мной лежит хладный мышиный трупик. Погибла во цвете лет от зубов?кого то из кошаков. И вот сижу я, смотрю - пауза такая -и вырвался таки душераздирающий вопль))) никто не прибежал меня спасать, пошла сама в сторонку, отходить))) интересно было, что я как будто задумалась - орать или не орать. А организм решил за меня)))))
-
У меня тоже детская травма от того, что меня модницей-сковородницей дразнили ;D Мне мама все время что-то модное шила, а я так не хотела ото всех отличаться! )))
-
Вот же, Маша, да? ))) не дети а чудища)))) а мне все равно он нравился, этот берет)
-
Завожу себе новое правило, сначала писать - потом читать. Решено. А то теряю мысли. Завтра, вероятно, захочу нарушить, ну это ничего)
Я сейчас все таки метеозависимая. В том смысле, что солнце действует на меня явно положительно. Для меня это показатель моей внутренней неуравновешенности. Когда внутри все спокойно и-сильно, погода - это просто погода. тем не менее, солнце светит, небо ясное, жара - и это придает мне сил. Еще один хороший показатель я отметила на пути к равновесию. У меня есть такой, как бы его назвать, примета! Такой примета, очень по-русски))) я варю кофе в турке. Стоять и караулить его мне совсем неинтересно. И я начинаю забег. И вот если я внутренне правильно вымеряю то время, которое мне нужно, чтоб он не побежал меня догонять, это значит, что я в ладу с собой, а если таки убегает - значит где торразбалансировке нужно найти и уравновеситься.
Я вчера не могла никак поймать, что за состояние у меня такое. И две метафоры мне пришли. Во первых, я сейчас ощущаю себя беспомощным младенцем. Почему то. Это что касается намерений куда то двигаться в жизни и что-то предпринимать. А с другой-стороны, что касается проработок - я такая-то Золушка. Белочка умелочка,которая сама смешалв и просо, и овес, и еще до кучи наваляла туда всего, Шо нашлось. Чтобы веселее. И теперь таки надо разбирать.
-
Про примету забавно) И про Золушку тоже)
-
Марина Шапкина, :)
-
Сильно сочувствую "плохому танцору". Мне всего то неудобно текст на смартфона набирать. И писать от руки- долго! А на ноуте подлый курсор запрыгивает без предупреждения в середину текста и устраиваетмне макароны по флотски. Поэтому ношу-ношу большую мысль и бешусь оттого, что не могу ее зафиксировать.
-
Уже очередной отпуск я сознательно прровьже без экстрима и многочисленных развлечений. Мне это всегда нужно было, чтоб отстроиться, побыть с собой. Но хватало пары дней и становилось скучно. Я начинала искать внешние раздражители, меня тянуло к людям и открытиям. Сейчас картина схожа в том, что я тоже готовлю потянуться в сторону отпускных развлечений и потосковать о том, что отпуска, о котором мне всегда мечталось, так и не сложилось. Однако есть большая разница. Сейчас у меня есть инструменты для того, чтобы действительно получить наконец ту пользу, ради которой я раз от раза уединялась. У меня есть руки и трудотерапия, а также творчество - это раз. У меня есть гимнастика и дневник- это два и три.
И есть уже небольшие результаты. Я как то выше я уже писала про своего давнего предавнего - хочется писать знакомого, т.к. для меня уже так - мужчину. Что он до сих пор топчется в?моей жизни незнамо зачем. И я отчего то это позволяю. И еще искала, чем это мне может быть выгодно. И тут значит я почувствовала, что эта тема вызрела, и отметив для себя несколько основных критических точек, почему это еще со мной, села писать. Начала с чувства вины ( спасибо тебе, де Сент-Экзюпери) . И так это все развернула, и вспомнила - что он меня просто напросто шантажировал этой своей приученностью. Повысил, а потом попавшая. И так плавится, что меня подташнивать уже от него стало, и ниш каком желании речи быть не могло. А я и тут вину ощущала. Я почему то не могла себе позволить разочароваться в человеке, считать неприемлимыми для себя какие то его качества, и боже упаси - испытывать негативные эмоции, если он меня "любит". Кто то мне сказал, видимо, что за это нужно отдать все. Видимо, и себя. Еще существовал суевеоный страх, что мне прилетит тем же, как говорится, концом. Поэтому я старалась выдавить из себя " доброе" отношение, в попытках реабилитироваться перед мирозданием в межполовых, любовных и еще каких то вопросах. Однако, не помогло.
И вот когда я это выписала, я поняла, что других пунктов в этой теме просто нет. Они были просто надстройками на чувстве вины, так как от него я до конца избавиться не могла. Тогда. А теперь - я прощупываю - пусто! хо
-
Никак не могу разобраться, чего я все таки не умею, давать или брать. Думается, что тут есть нюансы своевременности, ивважно также что я пытаюсь давать, а что брать.... Но если разбираться в этом, то есть шанс уже не вынырнуть...
-
Пришла мне в голову такая мысль по поводу "имею право" и "должна". У меня в родительской семье, еще когда были живы бабушка с дедушкой с папиной стороны, тема должноствования культивировалась. Это местами отдавало домостроем, поэтому, не вдаваясь в подробности - примерно все представляют, о чем это. Уважение к старшим и некоторое уничижение молодых, мол, не заслужили еще. Это не повально так, конечно, но когда найдет коса на камень и встретятся "два барана", вопрос кто прав , а кому терпеть подкреплялся аргументами именно из этой области ( на моей памяти). И что получается, если с одной стороны, каждый всем должен, то должен быть кто-то, кто имеет право. А этого почему то не получается. Выходит, что весь порядок держится не на правах и достоинстве каждого, а на повальном долге всех.
Сейчас очень четко это вижу, глядя на мамину истерию - почему я всем должна, а мне никто ничего не хочет быть должен.
Отголоски крепостного права и-коммунизма. Все смешалось.
-
Вам знаком эпитет "бессовестная"? От как он дорог мне. Мне кажется, я больше половины жизни доказывают, что я нетакая. Трудно доказать что-то людям о своем праве, когда они сами о правах ничего не знают, а ждут что-то состороны. Получается. Этим самым ты отбираешьу них последнюю возможность почувствовать себя значимыми и уважаемыми.. сложно все это. Добавишь неловкре слово - и смысл теряется. Вернее, не сложно, а тонко.
Который день, наблюдая за бабушкой, вижу, как она, рассказывая мне по шестому кругу, доказывает, как кто-это был неправ, предложив ей что-то сделать по хозяйству так а не иначе. И ведь никто кроме нее не сделает, я уеду когда, и разрешения спрашивать нет нужды. А надо, тем не менее, доказать свою правоту. Кому? Зачем?
-
Из малышового. Я младшая. Ну и как водится, у взрослых не всегда хватало твердости в чем-то меня обделить. Мне позволялось больше. Но. Я за это должна была испытывать муки совести и сама себе позволять не могла. Ток если кто то.
-
Не буду даже пытаться оправдаться за тему. Пишу да и-ладно.
Пытаясь отстроить отношения, какие фондовые чувства я испытываю. Из тех, которые я могла бы назвать " патологическими". Я борюсь за место. С одной стороны я за него борюсь. Но это борьба с самой собой, потому что я то внутри считаю, что должна уступить. 8) возникают мысли о том, что ничто не вечно,. После возникновения это й мысли любая заминка - и все. Доверие подтачивается.ссора - это конец света и нельзя длпустить. Я начинаю испытывать глухую тоску гораздо раньше, чем для нее реально появляется повод. Как будто пластинку ставят - раз, и готово. Этому можно найти несколько объяснений. Первое - интуиция. Ей можно оправдать все, тем более результаты то действительно плачевны. Но по моему скромному убеждению, это нифига не она. Эту эмоцию я выучила. Ладно. Не перескакиваю. Следующий пункт, который я обозначают . Я программирую. Я программирую ситуацию , настраивая свой-камертон именно на глухую тоску. И в соответствии с партитурой действией разворачивается далее на заданную тему. Тут вопрос, какого бешено я это делаю, если драма в принципе-не мой конек. Хотя...
Третье. Проецирование, идентификация, замещение, отработка и прочие дела, в которых я не сильна, но чувствую, что грамотный человек мог бы подобрать правильный термин. Тут, кстати, драма все таки всплывают. Лично меня мужчины до такой степени меня не обижали, чтобы я обкладывалась противотанковыми ежами. Однако, как показывает практика, еще и минное поле имеется. Но вот мои бабушки-пробабушки, и мама - они да. Если из самого "невинного" - пробабушка, бабушка и мама - все росли с неродными отцами. И точно знаю, что бабушка благодаря отчиму чуть от голода не умерла, у мамы тоже были сложности большие. У прапрабабку прапрадед "поматросил" и бросил, прабабушку прадед бросил с двумя детьми, уехав "на заработки", дед бабушку опять же бросил с двумя детьмя после ее тяжелейшего заболевания менингитом. Родители мои едва не развелось, расходились - так непонятно, во благо ли это было.
Так вот что касается драмы, то у меня еще-гоняется какая-то недомысль, что кто то должен "опомниться", вернуться, или "взять меня с собой". Какая то такая фигня.
И вот в свете этого всего, есть ли жизнь на марсе, господи? Если в мужчинах я ищу то двоюродного брата ( влюблена была по младости лет, а он погиб), проигрываю сценарии бабушек с-отъезжающими на заработки, а эмоции испытываю точь как маман и при этом очень стараюсь не быть на-нее похожей, а до кучи и на бабушек, потому что явно нежизнеспособные образцы для подражания....
Глядя на вот это все , можно сказать - просто характер у тебя дурной, много мнишь о себе и заморачиваешься. Но это не помогает я пробовала.
По моему, я в глубокой мммм... депрессии"!!! :D покультурнее словечко подобрала.
Короче, я лаю на свое отражение)))))
-
Интуиция у человека срабатывает лишь тогда, когда его ум направлен на решение проблемы, потому что только при таких условиях он направлен и на любовь, и на уважение. Тогда человеку больше не нужны истории о ком-либо. Но когда у нас возникает любопытство и мы хотим больше узнать о нашей проблеме, интуиция подводит. Б. Хеллингер.
Это как раз к моим изысканиям.
Я еще одно нашла. Моя мама папу "увела". И я типа замещаю ту девушку, поэтому все время борюсь за свое место.
-
Последний день отпуска ознаменовался поездкой в Свято-михайло-афонский монастырь, в Адыгее. С купанием в купелисвятого Пантелеймона, а потом еще и ПресвятойДевы. Ощущения мои в слова не оформляются, а "было круто" как то не отражает сути впечатлений. А поделиться хочется.
Туристически было волшебно подниматься в туманные горы, когда дорогу видно на ближайшие двадцать метров, дальше туман, а над дорогой смыкаются деревья. Когда приблизились к монастырю, возникло ощущение то ли старой Грузии, то ли старой Франции. Так и ждала, когда откуда то введет повозка, запряженная лошадьми. И даже асфальтированная дорога с разметкой, и бодрый джигит на квадроцикле не смогли развеять иллюзию. Полнее постараюсь рассказать позже, а пока фото:
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/p417x417/10646811_805079096209878_608293669892233525_n.jpg?oh=c79ae083e2305de67304be7d2a1d71fa&oe=54764F48&__gda__=1417308257_ff7e6b7456e76cfbe9f75646800d449e)
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10622773_805080519543069_9178043683489410031_n.jpg?oh=ab342867338cf96e7df07b407c1498e5&oe=54742EB6&__gda__=1415721791_e6f04cb2cc168ffb7d811e3f0b1679af)
Умиротворяющая и растворяющая атмосфера монастырского двора :
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10580249_805081222876332_3953714466329434516_n.jpg?oh=dfdc9094ba8ca99f3f5bce6f007f396c&oe=547FB06F&__gda__=1417578501_08390e0ae986a0e336922814e63a5433)
Тут теряется ощущение современности
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/l/t1.0-9/10659310_805081856209602_2728874286296384641_n.jpg?oh=d1e94126fdc40c161fee14f870aca69c&oe=548053AB)
На подъеме к купели, страна чудес
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10629882_805079099543211_1358406852264916828_n.jpg?oh=f02ff37fd7405c06f3a38665094f298e&oe=546AD2BF)
Таинственный лес
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1622067_805079139543207_7543504890034962762_n.jpg?oh=21dc657d01bd616b5eda98bddf01f2ab&oe=547242FE)
-
Irishcream,
Прекрасно!
Фото нет(((
-
Да вот не выходит что-то каменный цветок. Где то тут мануал был...
-
[img]https://db.tt/IKvDqusv/[img]
Чет не то >:(
-
Ира, на этот форум с дропбокса глючно фотки вставляются, нужно их на какой-нибудь другой хостинг переложить, хоть даже и вконтакте.
-
У меня, видимо, начался подростковый этап. Помню я когда то лет пятнадцать назад истертла, нафиг меня рожали, если совершенству взяться было неоткуда. Раз таких генов не нашлось. Уф. Что это было?
Сегодня. Я опять в ненависти и с рюкзаком тяжести. Спина опять заболела и стало перехватывать дыхание. Зеваю, зеваю, а воздуха сколько нужно набрать не получается. Вчера вечером на пятый-шестой вдох только облегчение было. Во мне поднялась ужасная злость на маму. Я сколько себя помню ребенком, очень кипятилась, когда мама, рассказывая про меня, говррила "мы". Потом был легкий шаетаж грустным лицом, если нас с сестрой куда то звали надолго - я частенько оставалась, чтобы маме не было грустно. Это ладно. Сегодня на меня наваливаются ее высказывания, в которых я никак не могла черпать силы. Вернее, стимуляция была для движения, а вот покоя в этом не найти. Я сегодня решила, что она сделала все, чтобы я была несчастной. Подростковый брык. Как раз соответствует тому состоянию, за которым обычно я поговорку вспоминаю. Как мужик на воротах повесился, чтобы барину насолить. Ну или как там, назло бабушке пойду в тридцать градусов без варежек.
Короче, чем это я недовольная такая.1. Уважение к семье должно быть по определению. Но при этом семья у нас "неблагополучная", и сама она стыдиться ее. Что можетбыть противоречивей? 2. Она пользовалась нами для того, чтобзашищаться от мужа, когда он был пьян.
Мне приходилось включать мужика чтобы как то попытаться соотнести себя с отцом. 3. Она дискредитировала отца, сравнивая его с другими, акцентируя, что он нас не любит. Вероятно, чтобы мы разделили ее недовольство тем, что он якобы не любит ее. 4.с ее молоком я впитала байки про "этих мужиков" и несбыточеую спец о мужчине, который бы жил "для нее" . И до сих пор ц нее вылетают фразы про моего отца " если бы он жил для меня"... Как у взрослого человека может быть таки инфантильным сознанием?????? Оно конечно может. Но я беленею, когда это слышу. 5. Ее попытки знать про меня все и уверенность, что она имеет на это право.6 ее молчливое неодобрение, что у меня есть подруги, с которыми мне "душевнее", чем с ней и сестрой. А какиначе? Подруги со мной дружат потому что я это я, а не потому что мы родились в одной ячейке общества.....7. Я испытываю удачную злость когда понимаю, что она сама развиваться не желает. Она нас родила. Достигать дальше должны мы, а она поедет следом. Да я не против была бы, но мне это почему то очень тяжело. Как будто я теперь нему ответственность за ее удовлетворенность жизнью. 8. Я много увидела для себя о том, что мне нужно взпослеть и отделяться от мамы. А как отделить ее от меня, если она во ионизатор маму, то мужа, то подругу, а потом устраивает дикий концерт, когда ей, как матери, нехватает уважения и почтения
И я в ужасе от того, что как бы я ни старалась я копирую ее. Потому что я не могу отследить всех впитанных схем поведения, мыслей. Из чего то я выросла, что то пересмотрела.... Но далеко не все я физически могу увтдетьи изменить.
Читаю Хеллингера "порядки любви". Путем для пня, как я увидела, будет перейти в сферу влияния отца. Я прям застыла, когдаэто прочитала. Ведь действительно. Так как отец был виноват в нашей неспокойной жизни ( я сейчас не расссматриваю скрытые причины), то подспудно я переместилась в систему матери. А там полный бардак в семьях и боюсь что в головах. Уважения у мамы к своей матери нет, сплошные обиды, хотя у бабушки очень сложная судьба, как она вообще всю-да, это вопрос.И я почему то взяла на себя ответственность поставить там все "на свои места". Разве я могу занисться собой, когда тут все так плохо.... Не знаю покак чему приведет это осознание. Вчера у меня как гора с плеч свалилась, тишина и благодать. А потом началось стоить, повалило.
Чистка, видимо. Уууух.
Вот это вывернула. Извиняйте) варить это уже не могу.
-
Марфа, да, Марин, я уж поняла))) что до дома придется подождать, с телефона все это осуществить терпения моего не хватит)
-
Уххх к папе тоже те еще чувства. Только дописала, мама звонить, хохочет. Папа из себя выходит - как это меня не надо встречать, КТО ее встречать будет???? Бляяяяяяя.мне 32 года!!!! А еще есть фича. Приеду к ним, посижу в гостях, собираюсь домой, папа увидит - КУДА собралась?? Домой отвечаю. Вон твоя комната, говорит. И это полушутка, а полувсерьез. Меня это приводит в ярость и шутить не тянет...... метать тебя жалко, говорит.какогохрена тебе меня жалко? Я что, хромая, больная???
Я взбрыкнула, мама хохочети одергиваетменя - Ира, не надо так прилюдях!!!! Это я вообще слышать не могу уже. Мне на вле вать на то, что подумают эти люди. То есть по степени воздействия на чью то жизнь эмоции от ваших слов и действий намного зубодробительнее чем то, как пар моих резки слов ( причем громкость то я снижаю) для прохожих. Им на меня плевать точно также в этом смысле. Я готова рвать, метать, крушить, жечь и топить. Вот как действуют на меня мои родители
Они лишают меня силы жить.
-
попробуйте отслеживать эту злость, понаблюдайте ее...возможно вы должны чему то научиться) в этой ситуации. не отправляйте в ярость слишком много своих сил, это иссушает.
-
Отследите,что именно так зацепило.Почему столь бурная реакция на такие простые слова,может,она из прошлого? ведь сейчас-то вам ничто не угрожает.
-
Не знаю, меня как будто такое отношение спутывает по рукам и ногам. Я не чувствую себя способной на проявление себя в мире. Тут есть два аспекта - им нравится, чтобы я была маленькая, там свои причины. А я сейчас в нахожусь на плато таком, мне нужны подтверждения, что у меня достаточно сил управлять своей жизнью. Так как круг общения у меня очень сужен, и родители занимают значительную его часть, то их восприятие себя я воспринимаю как определяющее. Отсюда ощущение, что я ничего не могу.
По итогу я уже давно стараюсь свои планы с ними не обсуждать, квартиру покупала,-ничего им не говорила, только поэфакту.
Я сейчас зла и вижу только причины, их побуждающие. А про себя вижу только, что я очень стараюсь "быть большой" . Не могу пока определить, где коренится источник моей злости. Но этот узел надо развязывать. Потому что это мне сильно мешает
-
Продолжаю читать Хеллингера. Открываю для себя многое. Но как во многом ( этим чаще грешат американские авторы), меня коробит то, что авторы пишут - вы родились от любви мужчины и женщины. Да не от любви я родилась. Не знакомасо статистикой, но я думаю, что очень и очень многие родились не от любви. Я конечно понимаю, что это довольно мелкая придирка, так как по сути не сильно то этот фактор влияет на основные процессы. Но коробит и ргоняет тень высокопарности на тако на первый взгляд реалистичный и лишенный иллюзий подход.
-
NikaL, отслеживать это трудно, когда забрало упало))))))). Я в принципе дааавно уже за собой наблюдаю ( прищурила глаз и погрозила пальцем)))). После таких вспышек. Я ж понимаю, что это не из разряда "все в порядке". С другой стороны воспринималась это как довольно привычную схему, папа относится ко мне как к маленькой - я то толерантна, то вспыхиваю, в зависимости от состояния. Но даже когда я спокойна, все равно есть чеовячок такой, мне бы хотелось чтоб они в-меня верили больше, чем боялись за меня. А им хорошо, когда со мной ничего не происходит, они "могут не беспокоиться". И нервничаю я из-за того, что они прикрывают своим беспокойством обо мне желание, чтоб все было тихо мирно в их болотце. (Завелась опять, динамо-машина)
Насчет мамы другое, к ней по определению требований больше было всегда, потому что она авторитетом большим была, ну и связь прочнее. И я вот только второй раз отследила истоки этой вспышки. Я даже поняла на личном опыте почему папа любитель выпить , как это ни печально)) надо ж довести человека, а потом шипеть, чтоб он замолчал. Причем делать это одновременно с тем, как он пытается тебе что-то сказать))
А почему я сейчас так вспылила вдруг.. сейчас у меня многие чувства в какой то превосходной степени проявляются. Я же две недели назад была на семинаре. И ОД. Ну тут я слон, сразу после семинара никаких явных эффектов не заметила ( необычных по эмоциям). ОД был более удивителен, ь.к. это был мой первый опыт. Потом были две недели волнообразное возникающих переживаний нюв тепличных условиях. Хотя скорее как сорняк на грядке сама была - толь, гладь, никаких людей, только солнце. Сад и огород, бабушка и живность. А на днях окунулась в горный святой источник. Сначала было блаженное состояние рая с пустой головой. Счастье как оно есть. И еще - прям обновление чувств, как будтоэкожа тоньше стала. А теперь вот полезло такое. Сравнила бы с заб-той трубой, из которой вдруг под напором родилась вода. Гидроудар за гидроударом.
Спасибо, девушки, за внимание)
Есть еще такой семейный способ пыток - в таких ситуациях, как я описала, сказать - Ира, успокойся))) дальше следует тигриный рык)))
Приятно, что тут, на форуме, таких однозначных реакций не встретишь. Многие "плавали и знают"
-
Я ж понимаю, что это не из разряда "все в порядке".
так все мы живые, почему нужно себя чувствовать всегда блаженно, это не многим дано....эмоции это нормально, просто нужно уметь их принимать
-
Ирин, привет! Дочитала твой дневник и... хочется поделится, как я справлялась. Вдруг поможет)
Про точку опоры внутри себя. Как-то психолог мне сказала: "Ты не присваиваешь себе свои заслуги и достижения. Сделай в этом месте якорек". Это было достаточно давно, лет 5 назад. Я покивала да и поехала дальше. А вот пригодилось мне в этом году, после кризиса, когда полетели все опоры, и я отстраивала себя заново. Я сидела и проговаривала сама себе, загибая пальцы: "Ты смогла вот это, вот это и вот это. У тебя есть вот это, и это умение тоже... и т.д. Значит, ты можешь сама вот это и вот это, не опираясь на маму, сестер и т.д."...
Тоже самое со страхами. "ААА!!! - Погоди, мы это уже проходили. И...выжили!! Алиллуйя!")
Про чувства других. (Пишу, повторяя для себя) Тоже учусь раздавать ответственность, добровольно принятую на себя, обратно. ) Вот вчера звонит мама, и начинает "жаловаться" мне на моего сына (тому 18 лет), что он пообещал заночевать у них, вечером куда-то угнал, приехал в два ночи: "Я переживаю!" Я, усевшись на своего конька, давай ей объяснять, что тревожиться незачем. К юбке его не привяжешь. Она раскричалась, что не может не переживать, и что я все выворачиваю как-то не так. Я объясняю, что воспринимаю ее жалобы, как просьбу о совете - и советую. (тут до меня доходит, что никто меня ни о чем не просил, так-то...) "Я пытаюсь тебе облегчить жизнь, снизить твой уровень переживаний (опять мысль - а на фига?? и далее: - ), но если тебе больше нравится переживать - переживай, пожалуйста!" Трубку положила, думаю: тварь я бездушная. Подождите. Давайте разбираться: человек (хороший манипулятор) хотел по факту, чтобы я сделала внушение сыну. Т.е. переживает ОНА, а меняться должны все (ДРУГИЕ) кругом. Нет. Я тут больше не поведусь. Хотите - переживайте. Не хотите - делайте с этим что-нибудь САМИ. Это ВАШИ эмоции. Вплоть до отказа в ночлежке. Я, конечно, ребенку-таки объясню про заботу о бабушке, но тотально - как-то так. Такое умение "выключаться" из ситуации приходит со временем. И хорошо, что у тебя уже есть начало, хоть бы и после инцидента. (много букофф, sorru))
-
Привет, Свет!
Да, ты права, не-присваиваю. Как то оно так получается, что заслуги видятся благоприятными обстоятельствами.
Я вот как то писала-уже про этот пункт. Что он-мне мало помог. И думается мне, чтоэвозможно, из той точки, в которой я сейчас нахожусь, это может сработать.....может и у тебя так было, кстати - совет опередил возможность им воспользоваться?
Спасибо за наводку! )))
Кстати, по поводу достижений. Я их обесцениваю в таком порядке: раз я не могу достичь вот этой моей вожделенной погремушки, значит и-все-остальное-было напрасным. Воооот. Оно теряет вкус и-цвет.
-
Я про то, что УЖЕ достигнуто, тут все может быть - и материальные объекты, и душевные качества, и психологические какие-то "наработки".
И во еще что) - сегодня гимнастила и вспомнилась мне фраза Мастера: болезнь может найти любой, а ты попробуй найти здоровье. Про то, как мне после этого гимнастилось буду писать отдельный пост. Но я к чему - давай недостатки обращать в достоинства?) Ну или использовать их с пользой для себя. Ты ж сама писала про силу женщины. Как бы сместить фокус...
-
Получилось вставить фотки из монастыря. наконец то)
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1130.msg50641#msg50641
-
где? не вижу фоток, надо ссылку давать
-
дала)
-
о как, все в тумане)
-
Irishcream,
Красивое место!
Пустошь, Туман,
Дорожки и Девушка
как будто не из этого
времени))).
-
да, такой Сайлент-хилл там был))) а мужичок, который нас вез, любитель классической музыки и лирических и напряженных саундтреков. Под такое сопровождение произошел полный отрыв от реальности)
Градусов в горах было всего 14, а водичка в купели - +4)
Пока стояли в очереди, вышла девчонка, окунувшаяся, говорит: "Кошмар..". Ее бабули исправляют - "Не кошмар, а Слава Богу!". Она такая - "ой, да да, Слава Богу!! Но там такой кошмар!"
-
Irishcream,
Подняла настроение)))
Кошмар)))
-
Margarita, ))))
-
Что то с левой стороной моего тела. Началось со спины - давний очаг между лопаткой и позвоночником воспалился. Потом перешло в шею. теперь отдает, извините, в филейную часть.
-
а я только фотки посмотрела, такие атмосферные! а девушка на скамейке, эт ты?!
-
ага, я это )
-
По телу. Талия! по изначальному замыслу эта часть тела у меня имеется в довольно таки выраженном состоянии. Но вот уже какое то время ( а по большей части - весьма давно) она мне нравилась со спины и вызывала недоуменное непонимание и недовольство спереди. Изящества маловато.
Тело действительно меняется. Я не хожу намеренно отклячив хвостик. Но когда живот распущен ( замечу - гимнастически) , точка чуть ниже пупка, примерно на три пальца, смотрит не вперед, а по диагонали вниз. И живот удлиняется, как будто очерчен по лекалу, а не по линейке. При этом при взгляде спереди его основной объем опускаетя, форма начинает напоминатоь больше каплю, чем шар - проявляются косые мышцы. И есть у меня впечатление, что талия при этом на какое то неуловимое количество единиц измерения длины поднимается вверх. Интересно, есть ли у кого то из гимнасток подобное наблюдение. и она изящна, да!
Я раньше, считая, что обладаю хорошей фигурой, не любила фотографироваться анфас "всем телом". Что то русского языка мне нехватает, чтоб это грамотно сказать. Всегда норовила осуществить легкий "полуоборот". Так красивее. Было. Сейчас стою перед зеркалом и вижу отличный силуэт! Талия захватывающа)
Что касается гимнастически отпущенного живота. Это я так для себя назвала. Понятно всем присутсвующим, что это не вываленный пузик после плотного обеда) Я заметила, что живот у меня расслабляется в три приема. Если раньше при расслаблении я не помню, чтоб распознавала какие то отдельные части - вывалила и вывалила, то теперь четко различаю расслабление мышц непосредственно живота, "низа живота". Не сильна в анатомии, а искать сейчас не хочу - обеденный перерыв заканчивается, а потом вдохновение может ускользнуть)
-
Вчера нарушила два правила:
1. Я не тяжеловоз
2. Гармонию фен-шуй
В переводе - развернула свою кровать королевских размеров на 180 градусов самостоятельно))))))
Больше полугода она стояла как задумано, в стороне от двери, изголовьем к визуально выделенной стене и я так жила и была недовольна. Вчера , кряхтя, сделала все как мне нравится, в противоречие фен-шую и канонам интерьерного жанра и с удовольствием после этого смотрела , лежа на кровати, в окно, наблюдая не стройку, а осинку))))
-
Вчера нарушила два правила:1. Я не тяжеловоз2. Гармонию фен-шуй
Так часто нарушаю эти правила и строю себя за это но...
-
ага, я это )
симпатишная )
-
гимнастка Ира ), это я еще не выспалась )))))))))))))
Спасибо, Ира ))
-
Ага, симпатичная. Irishcream, или у меня игра воображения, или на третьем фото действительно присутствует женский силуэт в шляпке и кринолине
-
Вчера нарушила два правила:
1. Я не тяжеловоз
2. Гармонию фен-шуй
В переводе - развернула свою кровать королевских размеров на 180 градусов самостоятельно))))))
Больше полугода она стояла как задумано, в стороне от двери, изголовьем к визуально выделенной стене и я так жила и была недовольна. Вчера , кряхтя, сделала все как мне нравится, в противоречие фен-шую и канонам интерьерного жанра и с удовольствием после этого смотрела , лежа на кровати, в окно, наблюдая не стройку, а осинку))))
С интересом начала читать ваш дневник. По поводу правил...если силы есть, то почему бы на высоте вдохновения и не передвинуть кровать)))
-
Tanya, это дух, может) мне-не видно. Но там было сильно волшебно, все может быть)
-
Что то меня сильно задолбало. Жизнь идет где-то рядом, а я какого-то хрена "мужественно страдаю". О чем? Но вот это хреново страдание уже настолько глубоко въелось, что причины для него уже не нужны. Оно просто есть. Я вот думаю, можно ли от него избавиться методами физического воздействия.
-
Вчера во время выполнения нижнего мира чуть не выпали глаза от удивления.
Вообще у меня последние полмесяца болит спина - грудной отдел. И застарелый миозит там, и , видимо, остеохондроз. Ну я тот еще диагност. В общем, хорошо все. сначала я не знала, на что подумать, потом придумала, что это обострение, потом - что это у меня стала она прорабатываться, эта область))))
Так вот значит вчера встала я в базу нижнего мира, голову задрала , а там - хрусь! громко так, отчетливо, я еще - а там опять хрусь. В общем хрустнуло раза четыре, пока голова не стала вертикально. Стою и тихо ошизеваю от ощущения и звуков. Почувствовала себя питекантропом в музее естествознания))) позвоночный я, это факт))))
-
а там - хрусь! громко так, отчетливо, я еще - а там опять хрусь. В общем хрустнуло раза четыре, пока голова не стала вертикально
ого!
-
Вот и я так подумала. Ого.
У меня тут новая неизведанная фигня. Еду опять в поезде и опять не могу дышать. То есть могу, но поверхностно. Мне как будто малы мои легкие, или ребра - приходится тяжело вздыхать и-пытаться зевнуть. Две недели назад было такое - в поезде! А до этого в прошлом ноябре.... Но там у меня было нервное напряжение, с этим увязывалось хорошо
-
Проснулась сегодня ночью от кошмара, в котором испугалась за папу, за его жизнь. И тут вдруг, яркое воспоминание - я держу папу за руку , и высказанная или невысказанная, гордая мысль- я с папой! Что это было, когда? И такая тихая удовлетворенность - и уверенность. Это ведь было. Пока его авторитет не был подорван и им самим, и старанями мамы.
-
Мой мозг вкупе с чем то еще проодолжает судорожно подкидыаать темы, с которыми он не видит способов справиться самостоятельно и оч мечтает сбросить на кого то. Выходит это в желании расставить все подряд)) сегодня новая тема. Сидела на завтраке в гостинице, она тематическая. И музыка русская народная. Которая чаще страданиями называется. И меня торкнуло. Я все детсво слушала эти песни на затольях бабушек- ромашки спрятались, поникли лютики, напилася я пьяна. Ах! Это навреное, оно))) в голове бредовая мысль - надо расставить меня и эту музыку ))))) Ох уж он, репертуарчик. Чем дальше живу, тем больше резонанса. Черт побери.
-
ира))))
-
::) ))))))))))))
-
Что-то со мной делает воздух летних вечеров средней полосы России. Не имела такого счастья два года. Один вечер провела в мышкине. Вот этот аромат влажной зелени тенистых закутков у речушек -я не могу. У меня глаза закатываются до самой макушки))) . Один чудесный вечер. Эти домишки.. короче, я чуть козой не скакала там))
Что-то есть в этом воздухе, отчего я чувствую себя .. пардон... Всемогущей. Других слов у меня нет)
А еще, если дать себе волю и не побояться замахнуться на святое... Кажется, что все это - поля, холмы, скирды сена на лугах, вековые ели и сосны, шелестящие ивы, глубокие зеленые заводи, звенящий дурманящий горечью трав воздух - это все я, расщепленная на атомы
-
Irishcream,
Поэтично)))
-
все это - поля, холмы, скирды сена на лугах, вековые ели и сосны, шелестящие ивы, глубокие зеленые заводи, звенящий дурманящий горечью трав воздух - это все я, расщепленная на атомы
Несомненно, ВЫ :)
-
Иногда мне кажется, что я сумасшедшая. Вот когда занес внутри так, со смыслом жизни, о собственном восприятии мира и своем месте в нем, о реально происходящих вещах и меркантильной суете. И я понимаю - стоп, заземляемся. Тогда хороши простые земные радости. Так как я большей частью читающий человек, книга для меня в этом смысле, хорошее подспорье. Вот и я нашла и не перестаю радоваться автору одному - Наринэ Абгарян. Читаю ее и мне хочется ржать в голос и басовито - га га га))))) тихое хихиканье здесь не катит))) кому дорого советское детство - сильно рекомендую трилогию про Манюню)) три книги про детство девчонок в армянском советском городке. Для меня это шедевр))
-
Благодарю за наводку! :)
-
Лилия7, пожалуйста, ностальгируйте и веселитесь на здоровье))
-
мои колени!!!! что это? мне кажется, так происходила эволюция парнокопытных)))
кожа огрубела и как потрескавшийся толстый целлофан
-
мои колени!!!!
кожа огрубела и как потрескавшийся толстый целлофан
О, иду меня та же история.
Локти первые месяцы были в жутком состоянии,а к лету, к счастью, стали мягонькие, хорошие. С коленями же все всегда без проблем было. И вот - получите -распишитесь! Хорошо,что чулками уже спрятаны. :)
Нарине Абгарян - что-то знакомое. Пошла к книжному шкафу проверять. точно. Наш с сыном любимый Семен Андреич тоже из под ее пера. Буду теперь искать про Манюню, спасибо.
-
Когда чувства становятся огрубевшими и остаются такими долго, отпадает необходимость изыскивать слова поточнее и потоньше. Теперь я могу сказать это о себе. Чувства заглушены, прорыааются-какими то занозами, и слова, их описывающие, топорны - то слишком пафосны, то плоски. Не в-склад, не в лад. А вот последие дни я испытываю чувства, которые требуют других слов. И, как ни странно, они находятся!
В последние дни мне хорошо. ( знали бы вы. Что скрывается для меня сейчас под этим словом!!!!!) Я чувствую себя вышедшей из затхлого помещения и вдохнувшей озоновый воздух. И вот в этом состоянии стала читать отзывы гимнасток)) вдохновиться. И почувствовала, как что то тонкое внутри меня подрагивает и норовит всхлипнуть))) от счастья)))
Сегодня у нас пятнадцатое.... Получается я занимаюсь без трех дней пять месяцев. Могу сказать, что на данный момент я узнаю в описанных гимнастками опытах свое не только в милых и не очень тараканьих мордах, а в результатах! И от этого щекотит от счастья в разных местах. Боюсь растрясти)
Сомневалась, писать ли этот свой восторг. Узнала усатого - о своих чувствах, когда они о хорошем - молчать)
-
После этой своей командировки стала чувствовать иначе гимнастику. Вот я прям чувствую внутри себя зелье ))) в моем животе-что-то есть. И теперь я не хочу менять комплекс, кажется, что это он. Ее знаю, какими словами описать это. Движение? Температура? Но что-то там меняется.
Напишу про штабеля. Так сложилось, что я с ними знакома довольно давно, лет с... Давно, в-общем Учитывая параметры фигуры, взоры этих самых штабелей в основном концентрировались в районе наибольшей амплитуды ( это традиционно). Что тут мне довелось пронаблюдвть. Со всей ответственностью заявляю, что мне уже не шестнадцать. Следовательно, мое очарование (как я думала) нынче заключается совсем-не в эффектном дефиле. Что мы видим. Командировка. Я в джинсах,, ! Не в обтяжку!, свободная хлопковая блуза. Удобные тапки. Мужчины зависают. Если раньше во-взглядах было восхищение-вожделение, чаще довольно скабрезное, то теперь пауза-непонимание-восхищение. Как то так. И один, быстрее всех соображающий, выдал - девушка, как же вы красиво идете)))). А я поезд жду, ну вы представляете))) вообще вся поездка моя домой была-какая то такая)) к слову сказать, бонусов материального характера не извлекла - с этим всегда у меня были диалектические противоречия. Но приятно.
-
Продолжает прорабатываться грудной отдел позвоночника. При выведении рук в завязи в верхнем мире хрустит, при выполнении С3 - хрустит . И впечатление, что позвонки "проскакивают" вперед. По ощущениям позвоночник в этом месте выгибается в другую сторону.
В нижнем мире при выносе ноги в сторону и в С3, когда перестала обращать внимание на возникающие напряжения, ощутила расслабление в крестце. Оно автоматически происходит при выносе ноги.
-
Иногда мне кажется, что я сумасшедшая. Вот когда занес внутри так, со смыслом жизни, о собственном восприятии мира и своем месте в нем, о реально происходящих вещах и меркантильной суете. И я понимаю - стоп, заземляемся. Тогда хороши простые земные радости. Так как я большей частью читающий человек, книга для меня в этом смысле, хорошее подспорье. Вот и я нашла и не перестаю радоваться автору одному - Наринэ Абгарян. Читаю ее и мне хочется ржать в голос и басовито - га га га))))) тихое хихиканье здесь не катит))) кому дорого советское детство - сильно рекомендую трилогию про Манюню)) три книги про детство девчонок в армянском советском городке. Для меня это шедевр))
Читаем всей семьей на ночь. Книга отличная. Моя младшая дочь со времени начала чтения начала говорить на "запретные" темы, например, что мальчик в саду писюн показывает и много что еще. Раньше в себе держала все, стеснялась выговорить. И мне с ней проще было, когда разговор про поднятый в туалете стульчак пришлось завести. Для нас эта книга не только развлечение, но и психотерапевтический эффект от нее есть.
-
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10639560_814260138625107_7649120287782803128_n.jpg?oh=6f3d6d5c77f4af25ff51a43b468d9ed6&oe=5495FC02)
Ко дню осеннего равноденствия )
-
красота то какая!
-
Да! Это вам, гимнасточки, делюсь осенней красотой!
-
У меня тишина. хорошо, спокойно. Но мне хочется драйва в голове))) чтоб раз - одно поняла, два - другое. Хлоп, хлоп, хлоп. Экстерном) это такой кайф, расти над собой и начинать понимать! :P
Кстати, чесотку по поводу учебы я ощущала довольно давно. в связи с этим на курсы сметчиков ходила, права получила. А потом поняла -все. мой мозг покрылся упругой субстанцией, которая успешно отталкивает лишнюю, !на его взгляд!, информацию. Поэтому мысль о второй вышке лениво возникала в моей голове и я от нее так же отмахивалась. потому что непонятно было совершенно, в какую степь податься. а учиться хотелось. НО фактически мне больше хотелось учиться у кого то чем - чему-то как то так. Я еще с музыкалки заметила за собой, что "с рук" я беру намного лучше. Ну и вот. сейчас я испытываю кайф, когда понимаю, что что-то в моей голове вылупляется более зрелое.
То, что приходит сейчас мне, больше напоминает легкую рябь, трудно уловимую. а мне хочется уловимой.
Сегодня я по одному вопросу обращалась к богу, чтобы он дал мне знак. Это для меня такое дело, вполне привычное. И вопрос я сейчас задавала тот, с которым уже обращалась очень много раз. И одажды получила такой недвусмысленный ответ, что сомневаться было просто невозможно. И тут, по истечении времени я опять. вот , значит, я вопрошаю мысленно, и приходит мне в голову мысль - "ты каждый раз спрашиваешь меня, я тебе отвечаю, а ты снова спрашиваешь. Ты мне не веришь?" это не был глас божий, конечно. Но это был непривычный для меня вариант ответа в моей голове.
Хочу сказать, что смена вариантов ответов в голове для меня огромный показатель, особенно на избитую тему. варианты, варианты. это то, что мне нужно!
-
Ира, прочитала последние страницы (начиная с фотографий в монастыре) и прям хочется спеть: "Как упоительны в России вечера!..." Такая картинка увиделась)
-
Кошка, спой, Светик)
-
Привет, откат.
пришел ко мне, под шумок.
Мне стало спокойно и хорошо - я перестала прикладывать усилия - сегодня с утра я погрузилась в привычную картину -ностальжи-погружение в прошлое - пучина отчаяния. Эта пучина у меня в последнее время называется нехарактерной для меня фразой "мне п..да". Это такое резюме.
-
У меня есть подозрение, что мои откаты как то связаны (не целиком, но все же) с общением с мамой. Я не могу слышать уже про ее плохое настроение. Она обижается - а кто, говорит, меня еще поддержит. И я с одной стороны понимаю, что вроде бы ей нужна моя поддержка. с другой стороны я не могу уже слушать одно и то же, что у нее нет выхода, что жизнь не в радость. выходы, которые есть, ее не устраивают, потому что вариант "волки сыты-овцы целы" не осуществляется. Меня уже перестала мучить совесть из за того, что я не хочу разделять ее горести (раньше совесть и вина вещали громче всех). Но влияние я на себе испытывать не перестаю. У меня есть ощущение, что как веревкой привязана.
-
У Она обижается - а кто, говорит, меня еще поддержит.
Меня уже перестала мучить совесть из за того, что я не хочу разделять ее горести (раньше совесть и вина вещали громче всех). Но влияние я на себе испытывать не перестаю. У меня есть ощущение, что как веревкой привязана.
Блин. А соседки? У матери всё нытье с соседками. Я не слушаю.
Поддержка - еды купить, за квартиру заплатить. чтобы мама сытая, в тепле , под крышей над головой.
А сколько маме лет?
-
Маме 55. и с соседками она не особо. есть у нее приятельница - соседка, так та все больше о шмотках, хоть и неплохая тетка совсем. А это ж тоска зеленая, покупки одни. И вообще, у мамы твердое мнение, что лучшие друзья и близкие люди - это родственники. А из родственников я самый доступный вариант. Во первых, дочь и должна, во вторых привычка. У нее самой представление о том, какие должны быть отношения у матери и дочери очень расширенное. Ну всем же хочется, чтоб они были дружескими. а границ для близких то нет. вот и получается такое взаимное проникновение, что уже непонятно, где твои интересы-мысли-цели-программы, а где чужие.
Я вот сейчас как пример на протяжении последних полутора лет видела, как избавляется от этого моя старшая сестра. И делает это она, на мой взгляд (с моей колокольни а на моей шкурке) грубо и негуманно. я бы так не хотела. Оно во первых действительно кажется мне неадекватным ситуации, не заслуживают родственники такого, порой хамского, порой сильно холодного, отношения, а во вторых - сама потом эту грубость и неэкологичность будешь переваривать как-то. Не закрытие это вопроса.
-
" Она обижается - а кто, говорит, меня еще поддержит."
Ирин, мне в свое время помог пример про дымоход. Как идет тяга, так и в семье, негатив должен перерабатываться: ребенок отдает матери, та (в идеале) - мужу, муж - богу, отцу, наставнику. Это она тебя должна поддерживать, а не наоборот. А тут вы ролями меняетесь (дым в избу, все травятся). Когда мне мама говорила: "А как быть?" я отвечала: "А я не знаю. Ты же мама. Расскажи ты мне". Так потихоньку ставила все на свои места. И еще мне очень помогло то, что мама нашла себе хобби - вышивает лентами. Они там целым кружком собираются. Сейчас эти картины уже на заказ). А мы, три сестры, радуемся необычайно - мозг никто не выносит)).
-
Да, надо развернуть направление движения.
Я в чем то сама приложила руку, когда начала раздавать ей советы, когда мне казалось, что она что то делает не так. Я ж тут такая вся саморазвивающаяся. и хочется помочь. Вот теперь стараюсь фильтровать. а то реально я чувствую себя высосанной. а жалобы на отца я вообще слышать не хочу сейчас и не слушаю . Хотя он бывает сильно не прав, мягко говоря. Но я не могу.
Спасибо, Кошка, Аленький цветочек, за участие.
Про дымоход хорошая метафора..
-
вау
а бабушке кто будет отдавать в этой конструкции?))))) это кто такой умный автор придумал?))
-
Маша, в тупик меня поставила. а что бабушке давать?
Я так понимаю, что поддержка не того рода у нас происходит, в этом проблема. (я честно говоря, дальше мамы не отслеживала по шкале, предложенной Светой) А мама у меня за бабушку все решает ( в том числе бабушкины мотивы каких то действий) , в принципе понятно, бабушке 78 уже. Но несколько высокомерная позиция руководителя в мамином отношении к бабушке присутствует с незапамятных времен. То есть у нас получается, что мама руководит бабушкой, а поддержки ищет у детей. как-то так. С практической точки зрения все логично. Потому что мы на данный момент и в материальном мире больше можем сделать/понять. Но, если следовать порядкам в семье, то происходит разворот на 180 градусов
-
У меня еще в отношениях с мамой есть фишка такая. Она когда то в свое время не развелась с моим отцом, потому что не хотела для нас с сестрой отчима, и не была уверена в себе в том, что не поглотят ее новые чувства настолько, что она начнет пренебрегать своими материнскими ...ммм.. обязанностями ( чет с подбором слов проблема).не в обязанностях суть, конечно. И вот. она периодически произносила фразу такую - вот Ира устроит свою личную жизнь, и я тогда тоже. и на мне ответственность как будто лежит. а если я не с кем-то, то давай к маме иди. бред бредом
Она между прочим, сильно бы удивилась, если бы эту схему прочитала.
-
старшие любят (питают) младших, младшие уважают (благодарят) старших. пол тут не важен вообще
-
maryla, ну вот у нас в семье в чистоте этот порядок не установлен. то и дело в обратную сторону оборачивается
-
Я заболела . Каждый день смотрю алтайские фотки) разные))))
Роскошный подарок, конечно, побывать в таких местах, энергетический практики в них должны быть в них потрясающими.. Это я мечтательно.
Я живу в краю, где большую часть времени года небо хмурое. И когда это чересчур уж сильно влияет на мою психику, мне помогает мысль - а там, за тучами, голубое небо. Нечто похожее я использую теперь в гимнастике. Я сейчас здесь, не в окружении могучей и величественной природы. Но я на той самой земле, где она есть))
В интернете нашла сайт об Алтае. На нем много интересной информации и красивых фото, выкладываемых путешественниками. http://www.altai-photo.ru/stuff/
-
Остеопатов у нас тут днем с огнем.
НО тем не менее, мне нежданно-негаданно привалило счастье. Подруга, пропустившая мой др. заявилась ко мне с подарком- сертификат на посещение салона Тайрай. Она, конечно, заказала мне программу СПА, но я, в нетерпении потирая руки, заменила на массажную программу - травяные мешочки, фут-массаж, массаж головы.
Ураааааа
Последние две недели что-то проверяет меня на вшивость)
все связано с заказами по инету. У меня были два заказа, наложенным платежом. Сапоги , сначала, вчера - кофе. Оба раза работники почты то забывают взять с меня оплату, то отказываются ее брать - нет соответствующей бумажки. Я ответственно настаиваю - возьмите) Думается мне, подобная халява явно за чей то счет.
-
еще.
Что-то в последние дни мне стало как-то пусто. ну я писала, что вот откат пришел. Глубокого смысла нет, короче, много чего нет, что есть - непонятно.
И туууут . перечитываю форум вдоль и поперек и наткнулась на уже прочитанный пост Юли Волнухиной про платья. И вуаля. как то мир стал структурироваться. А сейчас у Светы с Людой рассуждения про пижамки... Дааааа. Полегчало так, что я не знаю как сказать))) Вчера же, кстати, вынесла на улицу пару платьев-юбок в аккуратной стопочке. У нас тут не залеживаются. И сильно вдохновилась поиском новой одежды для себя. "Новый образ" не вяжется как-то, образ то есть - мало правильной одежки. Меня и раньше раздражала одежда из жестких тканей. хотя нужно отдать ей должное - смотрится она эффектно. И если раньше я с ней мирилась. то тепреь думаю - достаточно. Почему бы не изменить свой метод подбора одежды. Будет сложнее, вероятно. Но уже любопытно, какой будет результат.
А еще. мне не очень комфортно стало быть нарядной. Чувствую себя елкой.
-
Девчонки тут пишут про амбрэ, возникшее после занятий. Я как то отмечала про себя, что ощутила запах тела - обычно у меня пот то не пахнет. Но это быстро прошло. отметила тут для себя, просто чтоб знать, что тоже что то было.
-
что заметила - стала я наглаживать свой живот))) вероятно потому, что он выпуклый стал. и глажу, и глажу) помню, мне смешно было наблюдать, как беременные животы свои гладят ))) не знаю теперь, сколько там от ощущения чего то важного внутри, а сколько от того, что прет гладить эту выпуклость))
-
По поводу ухода за собой.
Когда я делала из себя правильную женщину, под воздействием различных лозунгов, изучала длинные перечни того, что должна делать женщина, и чего не должна. НО я ж делала правильную. А она себя любит, и , соответственно , балует. И вот, значит, звучит - настоящая женщина находит пять, двадцать пять, сто пять минут в день ( правильное подчеркнуть) для себя. Затаили дыхание, барабанная дробь - ванная с молоком, мать ее, клеопатры... Тююююю. Я честно пробовала. Клеопатру не доила, конечно))) но наливала и насыпала, что положено и что не положено. Залезала в ванну, начинала скучать через пять минут и вылезала, нервно сдирая с себя какие нибудь листочки- лепесточки. МДа. Этот пласт мне так и не поддался. Мой максимум - маски на разные места раз в месяц. Это как раз получится побаловать и даже способно доставить удовольствие. Если меня заставить это делать каждый день, я озверею.
-
Сбросив пуховичок и кросы)))
было немного второпях, поэтому мое кунг-фу не такое улетное)
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1478957_817328168318304_5100744967779822644_n.jpg?oh=078b2d32c04e2630b53a3e8dd97c2131&oe=54CD43AB&__gda__=1418344674_a492cdc91c20c866c44cfebfdc96ec9a)
Н у а это непредвиденное обстоятельство пришло)))) ТОлько я, значит, собралась принять ПОЗУ ))))
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10417433_817327714985016_4313847534171824580_n.jpg?oh=737d6212c1c36c4e05cb9ab1682ecacc&oe=54CBE57B)
-
как с песиком балдежно вышло :D
-
Мы его не знали и не звали. Материализовался совершенно неожиданно)
-
клевая фотка)
-
классная фотка, которая без обстоятельства ))
-
Мерси вам)
Я еще пробовала другие упражнения, но они так-кривенько вышли... Чегой-то))) наверное, потому- что я спешила ;) :D чтоб турысты никакие не прибежали.
-
Красота!
-
А знаете, что я заметила, с помощью фото, которых я не выложила)))) в верхнем мире у меня такое лицо - женщина-воин. Если в-нижнем я провисаю и балдею, то в верхнем, видимо, происходит что то совсем другое. Не злоба там, не знаю как назвать это. Решимость убивать лезет в голову :D. Воин и да и все. В доспехах. Мягкость там и-рядом не валялась. После просмотра фото, делая упражнения, специально обратила внимание на лицо. Это оно состредоточенное, оказывается, такое. Не зря люди пугаются, когда от работы меня отвлекают. Расслабляла во время гимнастики. Буду-обращать внимание. Интересно, повлияет ли это на сосредоточенность в-других моментах.
-
))))
у блошкиной я видела на последних фотографиях такое решительное (хмурое) лицо, доступа нет, не найду
-
(https://pp.vk.me/c617429/v617429973/17c59/GV0WzZyZM8A.jpg)
)))
-
уржаться)))
(https://pp.vk.me/c618829/v618829973/11788/pRg2LIrv2fc.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c618829/v618829973/1177e/kTk7go793ko.jpg)
всех бы прибила, наверно))
-
дааа,только так криво не делайте))
а лицо ну это лицо)
-
О божечки, я же по утрам на работе женщина-воин и всех-бы-прибила. Как у меня с лицом во время гимнастики - не знаю, может со стороны тоже много интересного можно увидеть, чего я сама не вижу.
-
А, нашла Маша, все таки) ну наверное, что-то похожее у меня получилось, да.
Василиса, у меня еще не глаз-алмаз, как криво у представленной модели - надо мне разбирать по частям. )
А с лицом да. Строгость иногда зашкаливает на нем.
Это, кстати, один из довольно ярких представителей моей внутречерепной фауны. Я о своей "строгости" внешней знаю. И борюсь подручными средствами с давних времен. Иногда методы себя не оправдывают. Тсюда, по, моему, мой неуиестный "клоун". Люди чтоб тянулись, а не убегали в ужасе.
-
С8 в исполнении Блошкиной - это ж полное фигасе
-
красавица)
-
С8 в исполнении Блошкиной - это ж полное фигасе
ну такое... если придираться, то у всех можно найти такие недочеты. НО. если следовать критериям: красота и удовольствие, то тут очевидно отсутствие и первого и второго
-
Что-то я озаботилась. У меня тоже лицо во время гимнастики "героическое", хотя удовольствия до кучи. Девушки, в некоторых практиках есть рекомендации "легкая улыбка", но в РФ этого точно не видела.
-
но в РФ этого точно не видела.
Это чего за зверь такой?
-
Блин, это автозамена! Плохо мне с телефона писать. РЗ, конечно.
-
Ну я теперь в тех положениях, где приходится "стараться", лицо сделаю последней точкой контроля)
-
Irishcream, красиво и девушка и пейзаж и пёсик такой осенний)))
-
Аленький цветочек,Katerina Ganina, спасибо)
-
О, я нашла, где посмотреть!!!
Такая красотища, я улыбаюсь до сих пор. И пейзаж, да. И волосы в гармонии с пейзажем.
-
а для конкурса я другую же отправила. прям в тот раздел. Дерзнула)
-
Не могу уложить в голове два принципа: 1. Давать, ничего не ожидая взамен. 2. Соблюдать баланс "давать-брать".
В моем исполнении обычно они следуют друг за другом в такой импровизации: сначала я даю, что есть, а потом, истощаяс, присматриваюсь, а получаю ли сама. И сравнение обычно не в мою пользу.
Подозреваю, что эти два принципа находятся в разных плоскостях, и нельзя их связывать никакими последовательностями. Но хочу как-то разместить в своем мировоззрении таким образом, чтобы они занимали свое место и функционировали успешно в соответствующих им ситуациям.
-
Кажись тем, кто ты есть, или будь тем, кем кажешься... Руми
Эта тема не оставляет меня последние несколько дней.
Насколько неверную информацию о себе даю окружающим? я понятия не имею.но точно знаю, что я с одной стороны намнооого проще. а сложности, которые реально есть - их заметят только профессионалы)
Лаура навела меня на мысль, своим постом про бабу. ВОт ДА. есть такой термин даже в просторечьи - обабиться. Я сейчас не возьмусь уточнять его смысл с точки зрения морфологии. Но общий смысл ясен. Но мне свойственно иногда повести себя именно так! что я позволяю себе далеко не в каждом кругу. При этом, несколько лет в музыкальной школе кое что дали мне именно с точки зрения этикета. Не только в ней, конечно, дело, но атмосфЭра..
В сочетании со строгим выражением лица люди таки принимают меня за кого то иного, не того, кем я себя чувствую.
Думаю я, что описанное сочетание моего восприятия и внешних факторов - далеко не единственное в своем роде. Во многом отличается то, что и как я чувствую, и то, что думают люди вокруг. Иногда мне это приятно, льстит, иногда греет, иногда очевидно, что это вообше никак со мной не соприкасается, иногда неприятно удивляет.а то они и остальные.
Для себя за флагман я взяла мысль, что когда я сама не буду метаться между мыслями и действиями, то либо я буду более понятна окружающим, либо я буду понятна тем, кто мне важен, а остальные - на то они и остальные
-
либо я буду понятна тем, кто мне важен, а остальные - на то они и остальные
да
-
Не могу уложить в голове два принципа: 1. Давать, ничего не ожидая взамен. 2. Соблюдать баланс "давать-брать".
Мне очень нравится китайская мудрость "делай добро и бросай его в воду". Еще меня с детства впечатлило очень что даже через много лет спустя после смерти моего дедушки какие-то люди относились к нам хорошо, делали что-то для нас вспоминая что наш дед сделал для них когда-то хорошее. Поэтому я верю в универсальность поступков. Что все возвращается необязательно в этом же отрезке времени, в этом же эквиваленте и от тех же людей. И это понимание снимает ожидания, учит легко отдавать, и также легко принимать, зная что даже если ты прям сейчас не сможешь отблагодарить именно этого человека тем же самым, ему воздастся из других источников, а ты можешь помочь кому-то другому.
-
Совершенно да. Но как-показывает жизнь, это больше актуально в отношениях с людьми не самыми близкими.... А даже более - с самим собой. А вот когда доходит до личных, там играют совсем другие мелодии...
Лаура, вы читали "Королек, птичка певчая"? Там есть такая хорошая характеристика...
"Я не научилась любить обычной человеческой любовью и относиться с нежностью к приятному мне существу. Я бросалась на объект своей любви, как волчонок, царапала и кусала его, словом, обращалась так грубо, что человек терялся."
Это, безусловно, описание детских чувств - но темперамент как раз тот самый. И в моем случае они принимает форму сдерживаемых коней... То есть стараться не любить слишком сильно..Ну никак не получается пока естественным образом себя любить таки больше, чем тот пресловутый объект. Защищать - да, любить - пока прецедентов не было.
-
Третий день подвисаю на сайтах арабских духов) боже, какие описания. мне кажется, открывается для меня новая грань мира)) типа было 3D. А стало 4. И это я их еще не получила!
очень меня зацепило, что они индивидуально раскрываются. мне теперь подавай индивидуальность во всех видах ))
-
Третий день подвисаю на сайтах арабских духов) боже, какие описания. мне кажется, открывается для меня новая грань мира)) типа было 3D. А стало 4. И это я их еще не получила!
очень меня зацепило, что они индивидуально раскрываются. мне теперь подавай индивидуальность во всех видах ))
Их еще вживую нюхать надо. Более того, набрызгаться в магазине, и проходить сутки, посмотреть как на теле раскроются, ощущаться будут.
-
Irishcream, нет, книгу не читала. Но любила в своей жизни. И с тогдашними моими мозгами все развалила. А теперь... на меньшее уже размениваться не хочется (а хочется жить в такой же любви, потоке), но слишком практичной стала... И уже не могу допустить, что одновременно может быть и любовь, и реализованная качественная жизнь... Как будто это альтернативы :)
-
За что я обычно себя в жизни корю, если по крупному, это малодушие. Потому что если ты поступил по велению сердца, и промахнулся - ты можешь голову держать гордо поднятой, а если перед решительным шагом завилял, и вместо того, чтобы нырнуть на глубину, сказал, что не очень то и хочешь плавать - то потом долго будешь вспоминать, как заманчиво плескались волны и ветер трепал волосы, а ты побоялся намочить ноги......
это так, лирическое отступление)
Я вчера подарила себе подарок) Я вернула себе авторство в написании любовной записки во втором))))) классе))) Адресат был в шоке (подозреваю, что приятном), а я чувствую себя так, как будто признались в любви мне)))
Поясню, я ее подписала тогда именем подружки, чем вырыла себе и своим нежным чувствам яму.
Потом я неоднократно возвращалась к этой истории в памяти, когда в очередной раз своими руками что то рушила.
Теперь вот так. Все по-честному.
-
ого! во дела)
-
ого. призналась во всем ему N лет спустя?
-
ну как призналась. мы просто вспоминали сколько лет знакомы )))))) болтали в сети. ну я и сообщила, а кстати, это я тебе писала, а не Анька)))))
-
Почему-то именно так я себе все и представила :)
-
Я не являлась к нему домой с цветами, конечно)
-
класс и ценно то, что увидели параллели с этой ситуацией в других жизненных моментах
-
Я все стараюсь поднять неподъемную пока для меня тему счастливых отношений. Мозг виртуозно пользуется отвлекающими маневрами Некоторые из них весьма забавны. тут он мне подкинул аллегорию в попытках оправдаться за то, почему же я никак не могу взять и написать!!!! Счастливые отношения мне предложено сравнить с парой удобной обуви. Такой прекрасной обуви, из мягкой кожие, на каблуки идеальной высоты, в которую ты только всунула ножки - все, ты готова идти без устали на край света, и танцевать танго до рассвета, и расставаться с ними ты уж точно не намерена, пусть они стоят в три раза дороже, чем ты рассчитывала....
При этом ты точно знаешь, что тебе не трет и не давит, но так трудно объяснить какой должна быть колодка и форма туфельки, для того, чтобы она действительно тебе подошла...... И ты смотришь на них, и видишь, что все и де аль но. Ну да, подходит не ко всей одежде, или вообще, придется поменять гардероб. Какая , в сущности, разница...
-
Нашла по своим ощущениям правильное положение локтей в нижнем мире. Постановка для меня такова, что вниз начинает стремиться центр грудины. Не знаю, как это выглядит со стороны. Но на телесном уровне сходен с тем, как пальцем нащупываешь центр ладони.
То есть локти с этим центром, видимо, на одной линии по горизонтали.
-
Вставлю свои пять копеек про маму. Среди разных тем для недовольства мамой и отношениями с мамой моя такая - не быть как она и не повторять ее ошибок. При этом тема принятия мамы для меня не то, что она критикует меня, а попытки заставить ее действовать по более эффективным, на мой взгляд сценариям. Улучшить ее, открыть ей глаза ))
И недавно меня как обожгло - позволить маме быть такой какая она есть, это позволить себе отличаться от нее. Все.
-
позволить маме быть такой какая она есть, это позволить себе отличаться от нее
Подписываюсь под каждым словом!
-
Ира, добралась до твоих фоток. Ты - красавица!!)
-
Света, ай, спасибо)))
Расцвел, нарцисс) эта тема у меня в очереди на проработку)
-
Слушала сегодня про властных женщин. Не успела сама выписать про силу их и слабость, а тут на тебе. В принципе, особенно нового ничего не узнала, просто хорошо разложено по полочкам и с примерами
http://www.youtube.com/watch?v=D2eSVgHHZIM&list=PL0365E1BD4821F7C8&index=32
Пока собиралась зайти и написать, забыла, что хотела написать. Мысли как зайцы прячутся.
Третий день хочу устроить себе интенсив в гимнастике - сделать три повтора (последнее время делаю только по одному). Потому что мне нужен мозговой штурм на заданную тему. А как показывает практика, это помогает сдвинуть с мертвой точки залежавшиеся темки. И не получается у меня. После одного повтора так кидает в жар, что я не решаюсь продолжать.
-
Эссе ты мое эссе.
Само не пишется, буду писать , почему я не хочу писать.
В первую голову кажется, что это лень. Но вот сейчас же я пишу, и довольно активно, хоть и не о том. Значит, лень ни при чем.
2. Я не доверяю себе в вопросе выбора. Нужно не ошибиться, сделать выбор так, чтоб потом не пожалеть, сделать "лучший прилучший выбор". А я, может, и не видела никогда такого человека, с которым мне будет лучше всего. Как же я могу его описать. Тем более описать жизнь с ним, не впадая в безрассудные мечтания. И вообще, я маленькая, и поэтому мне нужно написать список и показать его кому то взрослому, опытному, который опустит очки на нос и одобрительно кивнет - правильно написала, молодец. ТОлько вот тут чуть чуть подправить и вот тут..... И вообще, можно же еще подождть и оно само все разрешится наилучшим образом... Рассосется, .....(непереводимая игра слов).
3. Начинается борьба ума и души. Ум предлагает "правильные", "серьезные" , "надежные" и пр. варианты. Старается учесть мелочи типа вредных привычек ( ничего себе, мелочи). А душа при этом вянет абсолютно, теряет высоту, и весь процесс ей становится неинтересен. Хотя кто ее поймет, эту душу. Потому что встреть я мужчину, от которого екнуло бы сердце ( совпали вибрации, сработала химия), и у которого как плащ у капиана Блада, за спиной развевался бы перечень перечисленых достоинстви связанных с ними достижений, я бы подумала -судьба. А не развевался бы - не подумала!
По следам последних изысканий и раскопок мной найден такой предмет, который я опасаюсь трогать. Как бы чего не вышло, и вообще , для меня это крайне опасная вещь ( как нож в детстве, или спички). Мужской ум. Говорят, мужчины боятся умных женщин. так вот я принадлежу к тем, кто умных боится примерно так же , как отрицает красивых.
При этом именно умные то и привлекают больше всего. Умные в мужском смысле слова, не путать с чокнутыми профессорами.
На поверхности лежит причина соревновательности. Я боюсь выглядеть бледно.не поддержать беседу, не отбить остроту. Боюсь не соответствовать, опростоволоситься. При этом я не столько боюсь непосредственно этого факта, нет. Я просто в таком случае не знаю, как вернуть потерянные очки, сравнять счет. Вести себя непринужденно я могу только на стадии знакомства, когда не боюсь показаться никем - потому что мне все равно. И власть мне не нужна поначалу. Далее. в моем понимании глубоко укоренено то, что уважение к человеку прочно связано с его умом. Если человеческие качества не противоречат, то чем больше ум, тем больше уважение. Если я вижу, что где то человек откровенно тупит, ( не от недостатка информации, а от недостатка природного ума) то возникает чувство превосходства - что губительно в этом смысле в отношении чувств к мужчине. ОБраз развенчан. И вот я не хочу выглядеть так же в его глазах. Поэтому с умными мужчинами, с которыми я могу потягаться, я начинаю это делать. ( если есть оттенок флирта. если его нет - велики шансы на весьма интересное общение). если я потягаться с мужчиной не могу, чаще всего ввиду его опыта, а также специфики ума умных мужчин ( тавтология уместна) - весовые категории не те, то в такие отношения я просто не вступаю ,потому что автоматически ставлю себя в категорию "не того поля ягода", или возможен вариант папа-дочь. Прикидываясь ребенком, особенно проявляя рвение к знаниям, легко можно прикрыть свою несостоятельность. В таком случае успех обеспечен. Кстати, эту модель я разыгрываю всегда успешно. Почему то. Чем даже заслужила порицание своей подруги, мол я притягиваю одних стариков. Н у так то они реально умнее ( уж точно опытнее).
Что касается умных ровесников. То в моем окружении я не встретила сочетания умный-мужественный. Это во первых. Во вторых , думается мне, когда я рассматривала ровесников, я часто путала ум с остроумием. Как путала . К ровесникам я однозначно относилась менее серьезно, с ними можно и посоревноваться, а знаний особо ни у кого нет, вот общение в области острот и проходило. Насколько часто остроумие не означает ума, приходит с опытом , конечно. Но оно все таки обладает неоспоримой привлекательностью . к тому же, я в таких фехтованиях далеко не всегда могла блеснуть. и в основном не добивала противника, если же противник лишен джентльменства, то тут у меня просто не было шансов - это не мой вид спорта. ну и вот. поэтому под защитой остроумного покровителя я, как не очень успешный в этом смысле экземпляр, чувствовала себя безопасно.
вотттт. И что с умом у моих избранников было.. Знаичит так, "надежности" я отдавала приоритет. Хотя положа руку на сердце, где она та надежность на данный момент - смех один. А с умом что. Идиотов не было. Ну ладно, был один. в школе. Но он был похож на Ван-Дамма. Не считается. А ум я не рассматривала вообще. "не дурак" - нормальный критерий. и чтоб вы знали, троечники всегда лучше устраиваются. НУ да, это бесспорный факт. Есть что то в этой теме такое, я не могу уловить. сформулирую пока так - я не считала своих мужчин умными, и они об этом знали. 8) хотя я этого не говорила. Более того. я точно знала, что они во многих вещах разбираются в тысячу раз лучше меня. НО вот так. Отзвук синдрома отличницы.
К чему пишу я это. Мне нужно ум мужчины встроить в образ. Причем я не могу сформулировать, какой он должен быть этот ум. Третий сорт - не брак - не годится.
Еще озарило немного по поводу того, кто главнее в этом определении образа - душа или ум. Нашелся ответ на этот конфликт интересов - высказаться имеют право все!
Пишу от ума - душа не вянет аки нераспустившийся бутон, пишет душа - ум вообще молчит.
P.S. написала и поняла, что описывала свои отношения с мужчинами примерно пяти-десятилетней давности. А отношение к уму осталось прежним
-
А какие они сексуальные эти мужчины с умом, кубики на прессе ничто в сравнении с наличием ума))
-
Именно так! Вот и страшно)
-
Так а что такое ум? Знания? Или коэффициент ай-кью?
-
Ира, а зачем тебе "встраивать" ум в образ?
-
так то они реально умнее ( уж точно опытнее). Что касается умных ровесников. То в моем окружении я не встретила сочетания умный-мужественный.
Ум и опыт можно равнозначно оценить? А возраст и опыт? По-моему есть мужчины уже в юном возрасте и опытные и умные
-
Все вопросы в точку, спасибо.
Глядишь и разберусь.
-
Что еще отдельно хотела записать.
У меня вот с этим умом у мужчин похожая ситуация, как с красотой у девочек. Это я о том, что мамы и папы не говорят дочерям, что они красивые. Я примерно так же обхожу мужской ум. Хотя мало чем я восхищаюсь больше.
пысы. Это о близких мужчинах речь, естественно. С посторонними все ОК.
-
Блин. почитала эту тему про ум. И понимаю, что пока только палочкой кучу поворошила..
Вообще когда я тут выписываю что-то и углубляюсь, иногда мне кажется, что я делаю из мухи слона. Но видимо, чтобы в этом убедиться слона нужно раздуть до максимальных размеров. Бедный слон
-
Мне еще такая мысль пришла на счет мужчины и ума, я думаю преувеличивать роль ума тоже не совсем правильно, ведь если например умный, но подлец, вопрос, нужен такой? Мы же смотрим на человека и в комплексе его оцениваем, ум мужчины это его козырь, но и другие качества важны.
-
Да, конечно же. я просто сейчас такие качества как порядочность, доброту и пр. и пр. беру по определению, как факт.
Потому что если начать соотношения тех или иных качеств оценивать, это совсем закопаться
-
это совсем закопаться
это точно)
-
Так а что такое ум?
-
Маша, я собираюсь с мыслями.
Ум - способность думать, способность находить решение жизненных задач, способность видеть (предсказывать) последствия своих действий.
То есть, определенный уровень интеллекта. К которому прикладывается ряд обязательных знаний, и произвольное количество необязательных.
Сыро. Еще подумаю.
-
А как ты оцениваешь этот ум? Подкидываешь жизненные ситуации, чтобы человек решал?))))
-
Сама не подкидываю, не настолько я манипулятор)) жизнь подкидывает, а я наблюдаю.
-
))))) а ты наблюдаешь как умная?)))))
-
а то))))))))
а вообще, по-разному бывает, конечно) иногда действительно восхищена бываю, потому что я так не умею. а иногда думаешь - ну ё ж моё.... куда это))))0
-
знаешь, очень сложно так вот в теории. я действительно не понимаю, что ты называешь умом. может харизму?..
может пример приведи какой-нить?
потому что явно ж ты не про способность 223 на 1605 умножить в уме говоришь
-
Irishcream,
ты под умом что имеешь ввиду? умение хорошо устроиться в жизни... или как большинство понимает - непропорционально относительно других частей личности развитый мозг (много завихрений в мозгу, замудренных рассуждений, знаний, слишком много головы и логики).
-
Озадачила я себя, конечно, выше головы с этим умом.
Значит так, чтобы сильно не распыляться, свои изыскания ограничу узко - тот самый ум, который я в мужчинах нахожу привлекательным и его же побаиваюсь. Буду рассматривать только этот аспект. Остальные варианты я, естественно, не отрицаю, беру для изучения только то, что входит в мой фокус реагирования.
Просто так, наголо и теоретически, я сформулировать не могу, что же я подразумеваю под умом в указанном аспекте. НО дружественный мир протянул мне руку и организовал встречу в один день с двумя представителями той самой плеяды уважаемых мною умных мужчин. Чтобы я, значит, оживила свои воспоминания глядя на них воочию, и все таки разобралась, что же в них такого.
ПОлучилось такое сочетание: умение трезво мыслить и ясно излагать, иметь достаточно обширный кругозор, от знания каких-то технических моментов, от которых я далека, до устройства галактики ( утрирую немного, возможно, НО). То есть важен интерес к естествознанию и пониманию мироустройства. Логика. Ясная и незамутненная) И все таки образованность. Для меня лишним будет знание теоремы Гей-Люссака (или что там у него было), но понимание , что Волга впадает в Каспийское море - это да.
Такс. Еще такой момент. ПОка безоценочно - просто потому что пришло. Умным мне кажется мужчина, который знает больше, чем я. В этом есть свои слабые места, конечно, и они сразу всплывают на поверхность, но пусть это будет записано, для анализа моего бегства от умных - пригодится.
Что касается самого анализа. Выстроилась у меня сегодня такая цепочка. Умный мужчина - человек которого я уважаю. Уважение - это дистанция. При дистанции близкие отношения невозможны.
И вторая цепочка. Умный мужчина - уважение. Я не видела примеров отношений с мужчинами в семье, в которых бы не сквозило женское превосходство.
И еще пришло на память следующее. Когда то давным давно я удивлялась, как непочтительно вела себя одна дама со своим мужчиной, который был в десятки раз, на мой взгляд умнее ее и "качественнее", на мой взгляд. И вот видя это несоответствие между качествами людей и реальной расстановкой сил я не смогла убедить себя, что это правильно и так может быть. Чувствую я , что собака моя зарыта именно здесь.....
-
Сегодня заметила, что у меня задрались плечи. ну вот вперед и вверх. как будто уши втянула. Стала думать. за эту неделю я дважды простыла, один раз еще пока - вылечилась. и один раз плохо себя повела. из области того, что раньше являлось поводом для самобичевания из-за собствнного выпадения из седла, да прямо в калошу. по факту никакого "позора" не было, но ситуация сходная. и плечи поспешили засосать мою голову. осозналось. буду наблюдать за осанкой
-
Уважение - это дистанция. При дистанции близкие отношения невозможны.
Вот же, как интересно! А для меня, наоборот, без уважения нет любви. Не уважаю(ешь) - значит не люблю(ишь).
Да вообще никакие здоровые, полноценные отношения между людьми не возможны без взаимного уважения.
-
Да вообще никакие здоровые, полноценные отношения между людьми не возможны без взаимного уважения.
Присоединяюсь! Мужчина достоин уважения, а если нет- то КАК с ним можно строить равноправные отношения (если я сама уважения достойна?). И какая любовь без равноправных отношений?
-
Все правильно вы говорите. И головой я тоже это понимаю. Но выписала то, что происходит автоматически.
нужно пояснить, что вот это уважение, которое вызывает дистанцию, связано именно с интеллектом. В такой ситуации для меня происходит возвышение объекта. А как в таком случае возможно равенство, в чем тогда моя ценность - мне неясно. Отсюда желание вылезти из кожи, чтоб приблизиться. Как то сравнять счет. Понятие САМОЦЕННОСТИ, без вещественных доказательств, пока отсутствует.
И да, что касается самоуважения - мое чувство самоуважения в отношениях очень сильно отстает от понимания того самого самоуважения. так что срабатывает только самозащита.
-
Но выписала то, что происходит автоматически.
и че теперь?
-
и че теперь?
пока не знаю - че. буду разматывать.
Хотя есть еще один вариант. Стащила у Кошки. "А ничего. Знать, помнить и жить".
-
Удивилась вчера сильно-пресильно. ой, что это со мной.
Что я хочу сказать. У меня сложные отношения с водой) я ее, конечно, люблю, но боюсь. Никогда не умела плавать хорошо, плавала, но увереннее, конечно, чувствовала себя, плавая вдоль берега или вдоль каната в бассейне. Лет в 26 ситуация меняться стала - стала увереннее себя ощущать, смогла кувыркаться в воде, и в целом расслабилась. Но я никогда не умела нырять , в смысле прыгать в воду головой. Плюхалась животом и все. Бревно бревном) а все почему - я совсем не могла согнуться в воздухе. вот как оторвалась от пола, так и полетела. Ну и пузом о воду- больно, блин! Я этому такое определение дала - я могу двигаться только относительно чего то твердого, а не сама по себе. В свободном полете я - бревно) Вооот. ну и соответственно, что хотела рассказать. Я иногда хожу в бассейн. Ну и если там, где неглубоко, я с бортика соскальзывала в воду, то на глубине - аккуратно спускалась по лесенке. Вода та же , конечно. Но у меня какой то пиетет перед толщей воды, как будто живая она и коварная, и если я слишком панибратски к ней отнесусь, кто знает, как она со мной поступит. Так было.
Вчера пришла в бассейн. пошла заныривать с глубокой стороны - там народу меньше. И блин!!! У меня аж все зазудело внутри, чуть не начала бегать "по бережку" как щенок, так хотелось с разбегу в эту водичку плюхнуться))) Я себе еще напомнила, ты же боишься, там глубоко - и ни фига. не проняло. не боюсь. :o
У меня в голове сразу проснулась старая чокнутая черепаха из "Кунг-фу панды" - оооооооочень интересно) Случайности не случайны :P
-
Я в Турции насмотрелась на ныряющих"рыбкой" с кораблика в море, т.е. головой вперед. Обзавидовалась, но сама так и не решилась. Боязно захлебнуться...
-
Ну я еще посмотрю, как пойдет.....
Если пойдет также, то мне бы еще хотелось к комплекту умение не бросать руль велика, когда на кочку наезжаю и вообще - отменить панику с вытаращенными глазами и ездой куда само едется, если что-то пошло не так))) обычно я так делаю) по этому же принципу и квадрик то утопила этой весной - кочка - поворот. И все. я решаю лучше выпрыгнуть, чем пытаться вырулить.
-
Я не умею нырять. Вот вообще! Ну совсем!)) Вершина и апогей моего ныряния, это когда место, откуда я ныряю вровень с водой или чуть выше, а я складываю руки над головой, толкаюсь ногами и, изогнувшись телом типа "ныряю" так руками вперед. Все, кто это видят ржут как кони))) Но я воду обожаю. И просто прыгаю в нее с разбега, когда глубина позволяет. Бомбочкой - это вообще экстаз и восторг! А разбежаться по пирсу, оттолкнуться и, пока летишь, вытянуться солдатиком и уйти почти вертикально в воду, а потом, открыть в воде глаза и долго-долго всплывать?! Я так в Турции в прошлом году делала - мне эти ощущения просто не описать словами! Поэтому - какая разница, как это выглядит со стороны! Главное - чтобы это было в кайф!)
-
Даааа)))) кайф это единственное обязательное условие)))
-
читаю и смеюсь..у самой такая же история...этим летом училась нырять с большого камня, муж учил, смеялся конечно, но потом перестал, когда увидел что кайф словила)) так и ныряли весь оставшийся отпуск два дельфинчика
-
У меня с нырянием так: я "ныряю" только в местах где вода мне примерно по грудь, это максимум, на большее я пока ни за какие коврижки) раньше вообще боялась открытой воды, но этим летом поняла, что водой и морем можно наслаждаться.
-
Четыре дня меня обуревала жажда приносить пользу, заниматься осознанной деятельностью (Люда, привет!))). Сдерживпла себя, чтоб не кинуться к Маше, спрашивать разрешение на ведение занятий. Сейчас, постфактум, когда от корки до корки какой то раз прочитаны рекомендации для желающих вести, и вцелом отпустило, )) но вероятно, еще нагрянет - придут когда выходные, когда хочешь - спи, хочешь - просто полежи))))
Да, ...
Есть такой рассказ детский. Про мальчика, который мечтал, что бы сделать такого полезного, а сам сестренку в сад послал, маме не помог и пр. Вот с одной стороны вроде бы верная мораль там, а однобокая. Мир спасать иногда так?вдохновляюще)
-
У меня после мыслей про "Я должна" и про спасение мира как-то протест пошел. Ничего не должна. Но, я эту мысль на ближнюю полку в голове положила. И почему-то у многих девочек в дневниках вижу сейчас метания о самореализации. Заразное?
-
У меня "я должна" не работает. Я как раз "хочу". тут еще разница такая есть. Я определила: из дел "во благо" есть дела на подчистку, поддержку, и есть в развитие. Вот подчистка и поддержка - это всевозможные приюты, движения "против". А в развитие - это какие то инициативы по усовершенствованию. То есть не на поддержку чего то затухающего. Это эмоционально включает лично меня намного сильнее
И вот это желание созидания тюкает мой не шибко творческий мозг периодически)
-
И почему-то у многих девочек в дневниках вижу сейчас метания о самореализации. Заразное?
))))))
нет
просто мало в принципе довольных жизнью- живу как живется-обычно ж так.
вот это мятение-смятение " то ли севрюжины с хреном,то ли революции" - это показатель внутренней неудовлетворенности и обычно это забивают чем угодно: танцами, революциями, детьми, дачей, отношениями, пьянством,... варианты возможны
а суть- это (под ворохом внутренних конфликтов- необязательная опция но возможная) не слышание себя, своего хочу и не выполнение себя, миссии, и т.д.и т.п. разные слова про одно и тоже.
А те кто самореализуется - более гармоничны, более .....и это слышно и видно. И ура! что об этом хотя задумываются а не прячутся.
-
не слышание себя, своего хочу и не выполнение себя, миссии, и т.д.и т.п. разные слова про одно и тоже.
Вот спасибо) вот понятно! Особенно отозвалось то, что "не слышание себя" и "не выполнение себя, миссии" - это разные слова про одно и тоже. Да, это счастье, что я вас, девочки, нашла. Радуюсь!
-
и мы радуемся))
я вот каждый день форум читаю и радуюсь))
-
Чистила закладки в ноуте и нашла две страницы: как выбрать свой стиль йоги и псийога. Да, я когда примерно года полтора йогой позанималась, начала искать. Послушав инструктора, почитав о влиянии той или иной асаны на различные системы организма, о взаимосвязи между состоянием тела, энергетическими и психическими, я стала искать. Уже интуитивно понимала, что просто нагружая свою голову целыми библиотеками литературы о саморазвитии, о решении личностных задач, о снятии ограничений - я по большому счету глобально ничего не добилась. Изначально неплохой по продуктивности замысел ( в основном меня все устраивает) с помощью этих книг я как будто наждаком подшлифовала. А те крупные особенности, которые мешают мне, которые я вижу и не вижу, простой шлифовкой не исправить. И вот нашли псийогу в интернете, но "главный йог", как оно водится, красиво на сайте описал, как чудно его ветка влияет на эмоциональную и психологическую сферу, помимо физики.... И пригласил на свой семинар, проходящий в какой-то недалекой стране, если брать масштабы земного шара! И еще платные материалы. :) все по законам жанра. Примерно в это же время, моя инструктор по йоге вдруг предложила мне попробовать заниматься уже не как "пользователь", а с целью ведения занятий. Спросила меня, какое направление я бы хотела, если бы решилась - и даже пообещала мне подсказать, на кого из ведущих йогов обратить внимание с целью потом как -то взаимодействовать на предмет перенятия опыта. Но с этим так и не пошло. У меня было внутреннее ощущение, что мне нечего дать людям, не было избытка, который-я готова передать. Я хотела брать, брать и брать.
И вот интересно складывается. Ты что-то ищешь, в одном исполнении, в другом, собираешься по крупицам свои желания, даже не представляя, что они могут объединиться. А потом получаешь, и через некоторое время только обнвруживаешь, что именно получил.и первое, и-второе, и компот.
-
Кажется мне, где то происходит подмена понятий. "Быть сильной" оборачивается в контекст " должно быть трудно".
И кстааати. Из стереотипов. Сильная женщина-самостоятельная-одинокая. Сильные люди мне всегда импонировали. Вуаля! )))) насчет собственной силы ничего не могу сказать, чем ее меряют, незнаю. А вот с одиночествомвсе хорошо.
Пишу и понимаю, что я что-то подобное уже читала. Ну что-же, если это я на второй круг пошла, может запись этот круг разорвет.
-
И кстааати. Из стереотипов. Сильная женщина-самостоятельная-одинокая. Сильные люди мне всегда импонировали. Вуаля! ))))
тёзка, чёт потеряла твой дневник )
у меня тоже долго был такой стереотип почему-то. а сейчас стало казаться, что сильная - это та, кто получает то что хочет любыми путями, которые не нарушают заповеди и уголовный кодекс :D
-
Привет привет, Ир!
Да, мне нравится такая трактовка!))) Еще надо как то принципиальность вписать в-него так, чтоб углы не выпирали)
-
Грязнуля вылезла на поверхность. Хр хр
Мне тут понравился мужчина.... Невзначай... Там конечно, вихрь всяких разных мыслей. Но е ж мое, все поблекли перед одной, к которой отовсюду на помощь неслись аргументы, что, мол, я неряха((((. Средство одно - сделать генеральную уборку. И отстирать от рукава блузки след от ручки.и еще.... Вот это что такое? А уши у меня тоже будут смотреть? Вот что заставляет бежать от мужчин в белых рубашках к-тем, кто в-мятых джинсах)))))
Вспоминая расстановку у Маши - там один М утверждал, что я сижу в-грязи и хламе. Убеждаю себя, что у многих - хуже. Ну и звучала-фраза, что в голове это. Как-то это все перекликается
-
Черт! Не знаю, как написать)))))
Сижу пять минут, смотрю в открытое окошко сообщения и в голове отрыврчные слова и все))
Написание в дневнике циклично. Копится что-то, варится, достигает точки кипения и выплескивается. И потом еще, пока дотряхивает, какие то выплески происходят. А начать писать продцктивно получается только вот при достижении этой точки, когда какое то чувство становится настолько доминирующим - не могу молчать!
А пока, кстати, душевное равновесие поддается контролю, легкие недовольства у меня не выписываются. Списать не на что. Вот пока была не в адеквате поэкакой то причине - все дозволено, бумага стерпит. Иииии. Еще я сама себе не верю, когда чувства не бурлят уже так, что на голос разума уже никто не обернется. А если только чуть чуть тихонько кто то внутри вякает, что ему, понимаешь неловко живется, находится куча инструментов заставить его замолчать. Первое - тебе показалось. Ну подумаешь, легкое неудобство, в обществе и мире нужно идти на компромиссы ( законно? Вполне) второе. - не придумывай. ( это из области - не фантазируй, все проще. Тут не разберешь, на самом деле понесло, или я отказываю в чувствах)
-
А еще у меня включились мужиковатость. Не могу понять, отчего. Во первых - работы прибавилось . Во вторых.... Собрались с девочками в паб. И отчего происходит такое, что я иду туда как самая бывалая, типа - "не ссыте, щас мы все разрулим". Что вот это такое? Я так не хотю.
Ну и на этом фоне я ооочень энергичная. И даже гимнастику так делала - раз, два -взяли ! раз, два, взяли! Итак. Замедляемся))
-
Как отучить маму выяснять до упора - ты где? Это пипец какой то. В караганде. Она свято уверена, что у-меня от нее секретов быть не может. Тьфу ты. Идиотизм. Самой смешно, подростковый бунт какой то будто. Что бы не сказать. С другой стороны - нафига вынюхивать. Ведь явно я с телефоном в сторонку не отхожу, чтоб с мамой поговорить. И если я с?кем -то я должна что ответить? Мама, я с интересным молодым человеком, все подробности при встрече? Ну бред бредом.
-
Хочу-вырастить внутри себя ядрышко, а на нем чтоб мякоть наросла, ну типа я персик) а пока что я каша, по тарелке размазанная
-
Прошла отзывы читать. Выравниваться. Я сейчасподумала, что бы сейчас со мной было, если бы я весной этот форум не нашла? Я боюсь представить.вообще одна оболочка осталась бы. Недавно нашла фотки свои зимние-весеннние, сложный, мягко говоря, период был, для моего душевного состояния. Сломанная кукла на тех фотках. С широкой улыбкой. Тело такое - сразу очевидно, я не знаю, куда его приткнуть. Какое то громоздкие и-неуклюжее.и вцелом как будто неуверенная деревенская девица вышла с подругами в свет.Поудаляла все. Неприятно смотреть. Хотя наверное из научного эксперимента интересно было бы, но мы ж не в лаборатории. Не буду хранить неприятное.
Кстати, о фотках. Вот буквально год назад была фотосессия, красиво там все, не деревянная даже. И наравлюсь себе. Но теперь возник какой то психологический порог - это прошлая я, прошлая жизнь. Совсем отказываться не хочу, конечно. Так можно много растерять ценного. Но откровенно говоря, так давно пустота поселилась, не помню с какого уж периода - так что непонятно, стоит ли вообще что-то оставлять.
Про форум. Иногда находит на меня, от счастья - не плачу, конечно, но что-то подступает) были бы в реальности - полезла бы обниматься)) кто бы дался)
-
полезла бы обниматься)) кто бы дался)
))))
-
полезла бы обниматься)) кто бы дался)
Давай обнимемся :)
-
Давай)))
-
Растревожили мне воображение Египетские анонсы. Вообще то изначально я хотела для "встречи с собой" на Алтай. Видится он мне более сакральным и древним, что ли. Но тут такой Египет, какого не найдешь в тех турах, что я отрицала как класс, и думала уже, что Египет я никогда не увижу - все из за этих туров. Не люблю резервации по откорму туристов
-
я тоже ни разу не была в Египте, по той же причине. мы даже пирамиды не поедем смотреть, но у нас будет интереснее, думается мне))
-
Я уже про Исиду почитала. Это оказывается согласно египетским традициям - Муладхара, если Нил рассматривать как Кундалини ) ну и особо увлеченные утверждают , что в храме Исиды обновляется структура клеток человека, происходит "второе рождение" )
-
в таких местах всегда что-нибудь происходит))))))
-
Так, блин.
я недовольна. (стоила так долго молчать, чтоб вот это вот сказать)))))))
чего ради то я все затеяла. С гимнастикой, с дневником. Чтоб меня побольше стало как-то, не просто тельце шагает по улицам, а поучаствовать, так сказать, в мировом узоре. ну и что выходит.
В общем, дела такие. Еле ноги унесли с прошлой зависимости, как, кажется, решили заработать следующую. Не было печали. Я предлагаю запретить мужчинам раз и навсегда разговаривать тоном человека, который все решит. А еще и если пару дел каких то действительно решил.....Потому что для меня это казнь египетская, я буду блеять как овца - да милый, даже если пару дней назад знать его не знала.
Мой блудливый фокус внимания быстренько сместился с моей персоны на него. Какого ж черта то. И моя привлекательность и ценность (для меня или для кого????) начинают зависеть от наличия у объекта более важных дел. А я то, святая наивность, полагала, что не затронет меня эта напасть.
Так. Что делать то, девоньки. как вернуть себя в себя.
Если по сути - то образовалось вдруг между мной и одним мужчиной, с которым частенько приходится общаться в деловой сфере, притяжение, что ли. И оно совсем негаданно и непрошено, и так и норовит выбежать за рамки обычного приятного флирта. То есьт примерно так - ты говоришь или делаешь что-то, привычное для легкого ни к чему не обязывающего флирта, пауза, и обе стороны вдруг понимают, что обычная схема вдруг дает сбой. Далее неловкость и попытки выправить на обычный уровень общение. Ну в целом то приятно, конечно. Но во первых и во вторых, непонятно, надо ли тебе, надо ли ему... Ну и еще такой момент. Вот для меня лично - я бы сейчас уже шагнула в этот, не глядя. А на том берегу чувствуются явные попытки сопротивляться воздействию (не моего, притяжения)))). Ну и на фоне этого мужчина явно пытается в своих глазах реабилитироваться, выдавая соответствующие противоречивые реплики. А я расстраиваюсь! Я то уже, можно сказать, сказала, да )))) когда успела? что за скорости? вот, короче, теперь я тоже хочу реабилитироваться в своих глазах.))) а вернее - пошатнувшееся душевное равновесие поставить на место и не жать на педаль газа.
Самоподдержку осуществила. Теперь бы еще понять, как перестать блеять.
Хотя я знаю, в чем косяк. Блеять я начинаю, когда говорю не для того, чтоб получить какой то свой ответ, а чтобы послушать, что мне ответят. Сейчас я мысленно ругаю себя разными словами, и не записываю - нельзя же себя ругать.
ай, ну и ладно) хочется романтики же)
-
Три недели слова вымолвить сюда не могла - работа превратилась во фронт. Практически круглосуточный "свистать всех наверх". Сегодня тоже я без особых озарений - хотела написать, что таки посмотрела соло Ирыбелл. Приятно, емко. Хорошо послушать очередной отзыв, когда думала, что уже все прочитала) и вновь - теньк - пальчиком беличье колесо остановить. Голос очень органичен, наверное, другому я бы удивилась. Приятно и полезно было, спасибо )
-
Три недели слова вымолвить сюда не могла - работа превратилась во фронт.
да, ты как-то отлыниваешь от дневникотерапии ;D
"соло Ирыбэлл" крутое ) вообще классная идея записывать такие соло
-
Всему нужно учиться, все таки.
Лет семь назад я уалекалась норбековым. Кто не знает, у него техники на оздоровление при помощи вооображения. Нужно в определенной последовательности нужно представлять определенное механическое или температурное воздействие в?разных частях тела ( сильно упрощенная модель, но в целом так). Я тщательно представляла. Сейчас добавлю - насколько могла. С чего я это пишу. Последнее время, видимо связано с большой нагрузкой на работе, я заметила, что моя спина скручивается вперед. Как будто мешок тащу) не знаю, как со стороны выглядит, но по моим ощущениям, как будто меня за плечи подтянули вверх, а потом потащили вперед. А у меня ж осанка! Непорядок) и я когдавспоминаю, теперь уже чаще - отслеживаю!, выпрямляюсь. А сегодня утром шла на работу, иду, и отстраивпю спину! Шея ровно, плечи вниз, позвоночник как гармошеску сложила. И мысленно прощупала мышщцы над, под, галопатках, ребрышки.... И так это удивительно - я знаю, какие это ощущения. С удовлетворением и ответсвенностью заявляю - это нижний мир! Когда полкчаетсявдруг провиснуть ниже - находишь у себя все эти кусочки, о которых знала, но никогда не чувствовала - сама, только под воздействием чьих то прикосновений.
Вот в связи с этим вспомнился мне норбеков. Вероятно, умея чувствовать свое тело, зная его по своим именно ощущениям, действительно владея им, можно эффективно применять такие практики... Так я думаю. Но мне сейчас не хочется)
-
Я, видимо, сейчас живу "пр мужскому типу". Когда мозг интенсивно работает во внешнем мире, для меня очень трудно заглянуть внутрь. Сердце слышно плохо. Эмоций полно, хотя. И вот тут понимаешь, что если там, внутри, все еще заточено на стереотипы, а не на твое личное чувствование, то сфальшивить можно легко и непринужденно. Потому что основное внимание совсем не там, а проступающие из глубины сигналы трактуешь как умеешь, как привыкла. Если не сложится минутка выдохнуть.
Очень кстати, Маша, статья твоя последняя про то, как чувствовать энергии. Вроде бы и медленно старалась делать же, а все равно мозг торопливый, вмешивался в процесс, старался просчитать, чем заняться после) так что гимнастику я делаю. Держу равновесие между головой и сердцем. Голова тяжелая) норовит перевесить
-
Да, ум такой так и норовит, куда-то умчаться)
-
Норовит перевесить))))))
-
Сделала вдумчиво гимнастику - вылезли знатные прыщи на следующий же день! Вау! Это мозгу мало места. Что подчеркивает то, что до этого я занималась как торопыжка. ::)
Про блондинистость. Хотя это просто замороченность на мой взгляд в моем случае, но смешно))) решила с утра маску сделать, с фруктовыми кислотами. Она пощипывает немного. Народу, а она, зараза, так и жжетсся! Подумала, что может, от холода кожа воспалена. Тщательно домазала до конца и заглянула на тюбик. Зубная паста. Такого со мной еще не-было)))))
-
Прикольно)))
-
))))))))
-
Интуиция! Зубную пасту же часто на прыщ, и на ночь оставляют. Хорошо подсушивает и рассасывает првщи.
-
Тщательно домазала до конца и заглянула на тюбик. Зубная паста.
а я регулярно что-нибудь такое откалываю )))
-
Сегодня у менЯ нерабочее воскресенье)))) наварила кофе себе, сижу, читаю дневники. Пока я во славу капитализма трудилась, девушки понаписали - душа радуется. Прочитала у Иры про заполошность и поверхностность в периоды, когда темп жизни сильно ускоряется. Да, согласна, глубина теряется иногда в такие моменты ( да что там иногда). Что могу сейчас сказать - вот у менЯ сейчас тоже темп. Когда этот темп в одном напрравлении, еще ничего. Но когда появляется многозадачность, она растрепывает меня как ... Не знаю как что. НО - говорю я теперь с удовлетворением. Если раньше я болталась как кораблик без якоря в такие моменты и мне нужна была гавань в виде чьей то поддержки, чтобы прийти в себя и отдохнуть, и кстати, иллюзию якоря для меня раньше составляли чувства к мужчинам. То теперь якорь есть. Мой собственный. Кто-то подленький в моей голове сейчас шепчет мне, что если бы я была такая самодостаточная, я бы в форуме не нуждалась, делала бы себе гимнастику сама и делала))) закрой рот, наглый циник)))
Ну так вот. Меня опять тянет на метафоры)) у менЯ есть мое сокровище, эликсир жизни) я как шестилетка, который секретик в песочнице закопал, фантик под цветным стеклышком)) . Вот эту лирику опускаем для ясности. Про цейтноты. Я в такие моменты глубоко заглядывать не могу. И дело даже не в способности излагать. У менЯ даже мысли строятся по типу прямых команд, руководств к действию. Меньше слов, больше дела))
Тем приятнее мне было сегодня открыть форум и понять, что источник жизни не засох)
Вс
-
Второй день в мою голову возвращаются мысли и воспоминания, которые, яналеялась, уже меня беспокоить не будут. Ноэтакое странное чувство - я могу их просто отбросить. Даже хочется просто открыть рот, чтоб они вылетели. Как, извините, выхлопной газ. Я думала их по шурику записать, закрепить отход, так сказать, но не успела. Может, нервные, конечно. Меня периодически подстерегает в засаде мысль, что все изменения - это самообман. Да с другой стороны, если я самообманом избавилась от них мэром не мешают мне жить, то и фиг с-ним.
-
Поняла, что чаще чем чувство вины или еще-что-то, с моим выбором того, что я хочу, спорит то, чего я "достойна". Оказывается, я иногда хочу меньшего, чем мне-кажется. Справедливости ради, в мире-вещей это не так уж довлеет надо мной, от ненужных излишков я легко отказываюсь. Но вот в отношениях на сто процентов. Требования и-правда, высоки.
Этоэработало и-в выборе подруг, и-потенциальных партнеров. С подругами отбор был верен, там действовал принцип рыбак рыбака. А вот с партнерами - я не-уверена.
-
Соскучилась по дневнику. не писалось мне, поняла наконец - мне не хватает для разгона бумажного дневника. Старый закончился, а новую тетрадь пойти купить чего то не хватало - то ли времени, то ли мозгов)
-
Перестала с весны заходить в ВК. Изначально это произошло из чувства самосохранения, чтоб не сыпать соль на?раны. Сейчас же я понимаю, что это стало одной из мер по способности жить, а не делать вид. Опять же, страница в соцсети действительно для меня была самопрезентационной, а я развалилась на части, и демонстрировать какую то себя уже не могла, какая то для меня самой натянутость в этом была. Непреходящее чувство, что высасываю какие то вещи - фото, музыку, чтобы кому то, кто заходит на мою страницу, продемонстрировать, что я жива. И мало того - живу интересной жизнью и ей довольна. Ну вот сейчас делаю вторую попытку социализироваться в сети, хочу чтоб это как то иначе было. Без пустой траты времени на просмотр кадров чужой жизни, без саморекламы с ожиданием оценки. Смешно, с какой опаской я туда заходила))) какая то балеснь))))
-
О да)
-
Опять же, страница в соцсети действительно для меня была самопрезентационной,
Примерь мое отношение к соцсетям, может понравится? Это же просто журнал, читаешь его, когда время есть. Масса информации, которую можно выбирать по интересам. А на страницу к себе тащу то, что сама не хочу потерять, чтобы позже можно было вернуться, перечитать.
Это для меня, чтобы мне интересно было, а не для того, чтобы кто-то обо мне составил мнение. Так не страшно?
-
Так не страшно, конечно) В этом же и суть! но вот лично у меня на фоне болезненной зависимости побеждало другое. Сохраняю, вроде, что самой нравится и в итоге слетаю на то, какое впечатление в связи с этим произвожу. Вот значит карантин мой должен был мне от этого помочь избавиться. Ну и привычка менять аву сохраняется. Это же как новая прическа в реальной жизни. И поменяла. Захожу теперь, мониторю)))))). рррр .
-
Прочитала, наконец, изумительнейшую книгу, "Шантарам". Толстая, содержательная, мудрая... И главный герой - реальный человек, между прочим! - австралиец, сбежавший из тюрьмы на родине и поселившийся в Бомбее, становится своим в среде беднейшей части Бомбея, а затем попадает в бобмбейскую мафию. И все э то описано настолько колоритно, живо и глубоко! Но больше всего в этой книге проняло меня не то, как точно и сочно описаны детали, а персонажи, тол и на самом деле такие цельные, то ли их так видит герой?.. я не знаю. прочитала эту книгу в электронном виде, собираюсь пойти и купить в бумаге. Вот как мне видится, такое восприятие жизни, как у этого героя, это та самая осознанность. Хорошо.
-
Очередной депрессивный виток на фоне огромного количества свободного времени.
Цепочка проста. Мое ближайшее окружение - женщины, в основном, предпочитающие жизнь без риска, исключающую непредсказуемости. Они могут получить удовольствие от каких то нежданных встрясок, но предпочитают тем не менее полную предсказуемость и запланированность. Особенно в этом - моя сестра, для нее безопасность это все. Мама иногда просто боится и по моему, испытывает удовольствие представляя, какие страсти-мордасти могут случиться, ежели что. Вот эти женщины, к сожалению, основное влияние на меня имели всю мою жизнь. Не буду рассказывать сейчас, что есть во всем свои плюсы, суть не в этом в данном посте. Как известно, мы неизбежно становимся похожи на тех, с кем постоянно общаемся. Свои особенности адаптируем к той жизни, которая в данном кругу считается нормальной. И если их в какой то мере удается проявить - это уже хорошо. Но чаще всего они все таки нивелируются, и это удача, если не уходят в ноль. Ну вот и что же культивируется у нас в семье - спокойствие, уют, книги. При этом авторитарный характер дам явно ищет выхода, и находит не совсем экологичным путем, добирают адреналина, так сказать.
А мне с детства хотелось попасть в динамичный круг людей, приключений хотелось. Но как то не встречались такие, а те, кто находил приключения, были, откровенно говоря, не самой "подходящей компанией". Уж не знаю, где были чистенькие девочки и мальчики, не лишенные духа авантюризма. Когда я была школьницей, да и уже в студенчестве, самые авантюрные были неразлучны с алкоголем, травкой, и считали необходимым для себя демонстрировать свое презрение к порядкам. Мне хотелось другого. В студенчестве с завистью смотрела на тех, кто крутится в активной среде, квнщики и прочие. Я всегда была на другой орбите. И никак я не могла понять, как попадают туда девчонки - ну ведь не из за искрометного юмора, обычно нет. Я справедливо, как считаю, решила, что правильность написана на моем лице огненными буквами. И сейчас рассказы о том, что вот мы с компанией друзей поехали туда, поехали сюда - для меня закрытая радость.
Пару раз индивидуумы из той, активной среды, появлялись и в моей жизни, но они скорее были паразитирующими там, в той компании. Не генераторы идей. Когда я говорила, что вечер дома провожу, слышала в ответ - скучно! Можно подумать, я клоун, чтоб вас развлекать... В общем, не срослось. Поэтому сейчас фотки веселых компаний на каких нибудь лыжных базах для меня как абсолютно недостижимый вариант.
Таким, как я , работа дает "правильны", безопасный адреналин. Непомерные, неподъемные объемы, сроки, которые ты - убейся, но исполни, это для нас как трасса "Париж-Дакар". Напряжение, гонка, повышенный сердечный ритм, удовлетворение по итогу... При этом ты же не рискуешь жизнью, не должен никуда ехать, твой диван всегда с тобой, близки спокойны и не обязаны беспокоиться, никакого безрассудства ты не совершаешь, напротив - большой молодец, зарабатываешь трудодни. Труд красит человека.......
Одно только портит впечатление. Работа - это работа, мы не обязаны дружить со своими коллегами, а они то с нами и подавно. Все рассасываются по своим жизням. А кое-кто, кто своей жизни не нажил, сидит и ждет понедельника. Мне даже в выходные иногда работать не в напряг. Потому что там движение и результаты, а тут я просто коротаю время.
-
Ира... Ну ужас какой
-
Угум...
-
фотки веселых компаний на каких нибудь лыжных базах для меня как абсолютно недостижимый вариант.
Непомерные, неподъемные объемы, сроки, которые ты - убейся, но исполни, это для нас как трасса "Париж-Дакар". Напряжение, гонка, повышенный сердечный ритм, удовлетворение по итогу... При этом ты же не рискуешь жизнью, не должен никуда ехать, твой диван всегда с тобой, близки спокойны и не обязаны беспокоиться, никакого безрассудства ты не совершаешь, напротив - большой молодец, зарабатываешь трудодни. Труд красит человека.......
Как знакомо) Я даже в резюме писала, что в авральных ситуациях показываю отличные результаты) А хочется на рафтинг...
-
Не думала, что что-то кроется для меня в теме обид. Для меня картина всегда была такова. Обижать никого нельзя, обижаться имеет смысл пока у тебя не попросили прощения. Еще лучше не обижаться вовсе. С детства усвоено и реализуется в большем или меньшем соответствии с вышексазанным. Если еще до конца не удовлетворена, то можно пофыркать, поиграть ногами - ну и хватит. Тем более непонятным было для меня, когда кто-то обижался на явную ерунду, или не-по злому умыслу нанесенную обиду, когда прощение уже опрошено - а толку чуть. Обидится, и не разговаривает. И вид, как будто оскорбление смертельное, не меньше. Вот с детства я так-не умела и не понимала, какое извращенное удовольствие находят люди в своих обидах.
Только со временем вся эта ситуациями несколько изменилась, хотя я ее примерно так и продолжала видеть. Асейчкс мне кажется, что с возрастом, быстро прощая все-на?свете я просто упускала свои границы в стремлении сохранить мир любой?ценой. И-в то же время, по отношению к-другим людям, я не могла понять, когда обижены они, а если видела, что да - совершенно не-умела грамотно просить прощения. Старалась "загладить вину", а заговорить - получишь пафос и глупость. Как-на партсобрании )) почему то в голову сразу приходят патриотические советские фильмы, где-главный герой кажется и рвет кепку с головы и в нее рыдает))). Вот такая картинка нарисуется, и сразу расхочется прощения просить. Еще я умею просить прощения как маленькая девочка - это можно. А попросить прощения по взрослому - это очень сложно.
-
Я стала чувствовать, когда меня нет. Не тогда когда меня нет от слова вообще, страшно вспоминать, а вот это начало погружения в соответствие чему либо и попытки продавить какую тоэцель, вообще не думая, а надо ли мне - главное, добиться. Самое интересное, что заметила в этом на телесном уровне - дыхание становится поверхностным. Но это, про дыхание, уже в развитие. А пока я радуюсь, что могу себя ррраз, и на место) пока совсем с глаз не скрылась. Хорошооо.
-
Оптимистический-выплеск произошел. Забрезжило, что называется) в действительности, это скорее редкая радость. Но приятно же.
Ловлю себя на том, что опять хочу прогресс демонстрировать, мол вот, я не плюшечками балуюсь. Балбесина)
-
бл...ть. Когда оно уже сгинет это чувство, что ты человек второго сорта. Видимо тогда, когда я перестану встречать людей, которые кажутся людьми сорта первого. даже не знала, что это еще гнездится во мне. Вскрывается, когда встречаю людей, у которых сложилось то, чего всеми фибрами желала я, но не вышло. И я себе объяснила, что так не бывает, что это иллюзии, и на самом деле, через некоторое время они сами понимают, что не все так радужно. А тут вдруг в лоб встретишься с тем, что тебе не далось... А когда эти люди еще начинают по не знанию тебе рассказывать, что вот у них так! Себе поражалась, но сидела, сцепив зубы.
Ненавижу уже тех людей, которые мне советуют, "пока можно", путешествовать. И вообще, брать от жизни все
-
Поддавшись волне на форуме, взялась выписывать опять своих предков. Когда то уже эта благая мысль мной овладевала, но красиво и до конца воплощено не было. А тут, думаю, раз такие постоянные напоминания, то есть шанс не слиться. Взялась писать. Открыла тетрадный лист, внизу я, потом папа с мамой, продолжила, поняла - не поместятся. Ладно. Думаю, выпишу каждую ветвь отдельно. Новый лист. Опять не влезают!!!! Что ж такое)))))))
Непосредственно до парастаса не дошла даже, а опять ( уже) всплыло наблюдение, что некоторых из предков считаю "своими", по-настоящему родственниками, а некоторые - существуют как чисто формальная фигура. И что во мне - их гены!!! - совершенно новая и дикая информация. Вот те раз. И я не знаю, как там на вибрационном уровне, а молиться осознанно за каждого из них, пытаясь представить, кто они были, как жили - это сильно себя увеличить в самоощущении. Так мне представляется
-
я выписывала родственников постепенно, помолившись за очередное колено,шла дальше.. так вроде не страшно)
и еще...
глаза боятся. руки делают.
-
выложи в тему про поминовение
)
-
Испытываю скепсис по поводу исчезновения целлюлита. А как же хочетсяяяя.
Вообще то я поправилась.если-говорить откровенно. И животик мой увеличился совсем не только оттого, что я-его расслабила. А-потому еще, что я-много-чего-в него складывала контрабандного . Зато мама моя и-тетка довольны. Тетка-увидела меня недавно-и-говорит: "Иришка, ты вернулась! Наконец то!" Ее бы даже не убедило, если бы-я-складочку какую нибудь показала)
-
Назревает к проработке тема дистанции (опять дежавю появляется, какжется, я как попка одно мэтр же пишу иногда - реприза, реприза...)). Дистанции, которую я устанавливаю при неожиданно возникающем контакте с-людьми. Неожиданновозникающих отношениях. ГРаницы вокруг меня, которые преодолеть можно, если человек имеет четкое на тоэнамерение. А-если он обладает природным тактом, или не так ему этоэнадо, или не уверен, надо ли мне, и-его то лишает решительности - все, аллес. Общение будет истинно английски вежливо-радушное, но в-рамочках.
* мечтательно. - я бы и это расставила....
Запустила. Буду думать
-
Мне сложно писать о происходящем в реальном времени. Прошлое анализировать намного проще, даже если больно. Это такая научная работа , исследование. А о текущем писать хорошо только когда пишешь о том, с чем успешно справляешься. Ну или если и накосячила, то не в самой трудной теме. А если понимаешь, что снова на грабли пошла (войной :P), то и говорить неохота. Замалчиваю, вдруг само вырулится. По мелочам отслеживаю себя - стараюсь выйти из шаблона. Но кажется, что если уж наступила на грабли, то в лоб получишь неизменно - не важно, как вежливо ты при этом их просишь сильно по тебе не стучать.
И еще. первые несколько страниц дневника писалось легко в том смысле, что это был как разговор в поезде - меня же никто не знает! А теперь мне тут расписываться в собственной глупости стрееемно. Я же всех знаю)))
-
Черт побери)))))) я опять пришла писать, почему я не могу писать)))) это что за новая болезнь такая??????
Наверное, все таки, лень!
У менЯ тут интересные события происходят, и я хочу написать интересно) а еще боюсь сглазить. И вообще как-то назвать то, что происходит.
Но вероятно, суеверие преобладает. Вот уж не ожидала.
-
Я же всех знаю)))
)))) Ага, точно!
-
а я всё жду вести с полей)))
-
Катя, долечу до места и напишу!))))
Последние две недели были просто выносящие и мозг,и силы)
-
Катя, долечу до места и напишу!))))
интрига детектед! 8) ;D
-
интрига детектед! 8) ;D
да, ващеее, Ирина, крайне загадочная)))
-
Отзыв с семинара Катерины Ганиной.
Начну с того, что до того, чтоб организовывать семинар самой, я еще не доросла. Исключительно в связи с тем, что нужно огранизовывать группу. Т.к. одно дело решать оргвопросы с местом, другое - реклама. Не мое совсем. Поэтому я мониторила, где проходят семинары, только и всего. и тут вдруг увидел, что 31 декабря пройдет семинар в Сыктывкаре. Я , конечно, встрепенулась. Но география не та, хоть и близко (350 км), в легком недоумении я пребывала и от даты. В итоге, готова была эту возможность пропустить мимо себя.
Однако новый год прошел, и моя сестра, которая как-будто бы занимается, а на самом деле иногда стоит в базовых))), говорит мне,:"А ты видела, что Катя Ганина в Сыктывкар приезжает? ". И тут выясняется, что даты я перепутала, и все еще впереди - январь! Всегда легче, когда есть с кем разделить ответственность) и мы независимо друг от друга списались с Катей. Как оказалось, ей тоже было бы удобно ехать обратно через Ухту. В общем, все складывалось.
С организацией зала проблем не было, вот с публикой оказалось посложнее. В итоге семинар получился очень камерным)
Теперь о самом семинаре.
Вообще говоря, я человек довольно рациональный, и не очень понимаю, зачем говорить несколько часов о том, о чем можно сказать в трех словах. Это в разрезе руководств к действию, инструкций, и пр. Опять же, я была на семинаре у Маши, зачем мне еще? ну вот исходя из моих точек отсчета незачем. тем не менее, раз все так складывается... И с Катей познакомиться я хотела и была рада) Это никакой не реверанс с моей стороны, а чистая-пречистая правда. И я еще Кате вопрос задала - а ЧТО мы будем делать целый четыре часа? И мы нашли чем заняться)
Я не ожидала больших откровений по физике, но хочу сказать, что к концу занятия я уже еле держалась на локтях. Как же устали мои плечи! то ли я при самостоятельных занятиях филонила, то ли тут старалась
)
О длительности.И об ускорении- замедлении. Обычно когда что то идет медленно, я начинаю ерзать. даже иногда, если интересно. Что хочу сказать. Катя задала ритм - я ни ку да не спешила. Это удивительно таки. Структура семинара - комплекс - беседа -комплекс-беседа..на мой взгляд очень удачна, все вопросы по мирам собираются в кучку и можно их задать не отходя от кассы.
Из занимающихся были я и гимнастка из Сосногорска Наталья, я ее на форуме не идентифицировала) с гимнастическим животом и очень эмоциональная))) наверное как раз из-за того, что нас было немного, обстановка сложилась непринужденная и интимная почти, что ли. Весьма душевно) И под конец почти поспали под поющую чашу) Вернее, некоторые выброс делали, а некоторые практически уснулИ)
Про состояние после семинара. Я не очень склонна относить это на эффект группового занятия, мне ближе мысль, что намного более качественным и серьезным было выполнение под пристальным взором инструктора. Это показал бокал вина после семинара на задушевных посиделках в кафе, от которого одного эффект был огого какой)
И значит, что я думаю. Если раньше я сомневалась, к чему семинар, если ты уже была, это раз, и два - у тебя вот оно видео - делай, то сейчас я думаю иначе. Со временем твое исполнение меняется, и то , где тебя править было поначалу бесполезно, сейчас уже вполне может поддаться корректировке, и это важно. Лично про себя - я так и норовлю распластаться по полу в упражнениях с выносом ноги в сторону. Так и тянет на шпагат.
Вот так. я рада, что все сложилосЬ))
Кажется мне, что я что-то упустила. Буду корректировать, если что)
-
о-ёёё, она вышла из тени)
спасибо, Ир, за отзыв и за гостеприимство)
-
клева)
-
Наташа, кстати, притаилась после семинара))
вот её дневник http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=792.0
-
Наташа, кстати, притаилась после семинара))
вот её дневник http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=792.0
а вот и не притаилась, я себя слушала и осмысливала,)))классный отзыв Ирина!!!!
-
Ир, я почему-то была уверена, что ты - москвичка...а вон оно чё )
-
Я с периферии, да)
-
Все таки возвраты к темам неистребимы. получается по той же схеме, что и с гимнастикой) на новой стадии открываешь новое.
Итааааак. Отношения с мужчинами! какая неожиданность)
Три назрело для меня для выписки момента.
Один, ковыряющий меня. Я стесняюсь говорить об этой теме, потому что я в ней неудачница. Хренов теоретик) Так и вижу сочувствующие взгляды. Терпеть не могу эту тему уже, потому что я тут как калека, которому тупо не дано. И это не предмет для того, чтобы меня переубеждать, это просто описание моего состояния в тот момент, когда кто то сокрушенно спрашивает - как же так! Ну вот как то так. На каком то этапе я уже начала за это "не дано" прятаться, так как выслушивать что я делаю не так уже порядком осточертело. То я слишком это, то я слишком то. То слишком язвительна. То слишком иду на поводу, То несговорчива, То все позволяю. Кароче, граждане. Синусоида и косинусоида налицо) Дисгармонь) Вот. сейчас для вас была разыграна сцена обсуждения моей личной жизни не в лицах, но схематически. То есть я сначала парюсь в неловкости момента, а потом уже это какбэ становится фишкой. Ну, способы выживания в социуме.
Теперь по делу.
Я уж тут копала тему для чего я вступаю в отношения, обеспечивающие дистанцию. А особенно хорошо, если - с женатым. По факту отношений таких было всего одни, но потенциальных - больше. И моральную сторону вопроса опустим сразу, перейдем к тому, что действительно является мотивом. И вот буквально недавно родилось мне такое. Если мужчина женат на другой, это для меня единственный аргумент, который позволяет мне сказать, если придется, - ты не имеешь права! И по моему, это главное. То есть это реально единственная заслонка для меня от посягательств на мои человеческие права. В моих отношениях, за исключением первых, уж я не знаю, почему тогда иначе было, я в моменты ссор или недопониманий с мужчиной, когда в голове прокручивала диалог, никогда не могла придумать никаких аргументов кроме - на этом наши отношения заканчиваются. Т.е. я реально на уровне чувств и ощущений других способов воздействия не вижу. Т.е. вообще. Никаких рычагов. Если кто-то даст этому какое то пояснение, или выход из этой странной странности, буду очень благодарна.
И еще - есть понятное объяснение того, почему он там чего то тебе не может дать, Законное основание. Не потому, что не хочет. И мне можно не просить ни о чем, а делать все самой. И моя самостоятельность тоже находит законное обоснование. И нет необходимости искать какие то пути по разделению обязанностей, потому что делить их я не умею. и Совершенно сбили с толку советы наподобие: ничего не жди, и тебе предложат сами. С другой стороны - четко говори, чего хочешь. То есть я осознанно иду туда, где точно ничего не дадут
И третье. По поводу чувств. и их глубины. Кажется, я кое что раскопала о себе. О том, как я подменяю чувства желаниями и ожиданиями, и что за этим следует. Вообще, любви, конечно, хочется. И как оно все происходит, если любишь. Постоянно же любишь, одинаково в каждый момент времени) А если нет?.. Значит что, не любовь у тебя никакая вовсе, а так, необременительное увлечение. А хочется любви. Значит начинаем заниматься ммм.... непечатное слово. Нужно простимулировать сови ощущения. В ход идут мечты. хорошо. Потом надо поярче впечатления. А избранник, что-то-Ли не в настроении. Или ну у него правда нет особых чувств. И все, дамочки, приплыли. Новая глава. называется "страдания" :)
Так что получается. Я начинаю страдать, когда угасают мои чувства? и угасают они на самом деле, или это я просто брожу на поводу у детских розовых соплей? Мне нужны авторитетные мнения долго и счастливо любимых - любящих)
А ну и еще на почве дефицита положительных вливаний я становлюсь действительно язвительной. И вероятно это уже перестает быть похожим на любовное поддразнивание.....
Вот это последнее так, постскриптум. Мысли напоследок
-
о-ёёё, она вышла из тени)
спасибо, Ир, за отзыв и за гостеприимство)
Катя, добро пожаловать)
Благодаря тебе я, кстати, отловила одного усатого жирдяя, которых мы тут условно тараканами называем)
-
Катя, добро пожаловать)
Благодаря тебе я, кстати, отловила одного усатого жирдяя, которых мы тут условно тараканами называем)
какого)?
-
Жирного)0
Хотя, сказать, что я его поймала- это я скоропалительно. Он мне только усами махнул.
-
Сейчас будет малосвязный пост.
Я сейчас нахожусь в длительной командировке. Длительная она в перспективе, пока я здесь неделю всего. Место из разряда "поверить не могу, что это произошло со мной". Из маленького заснеженного северного городка, хоть и с нефтяниками-газовиками, командировали меня в солнечную Ялту. (!!!). Кто был, тот знает. Я не обладаю необходимым литературным талантом, чтобы описать захватывающие дух ощущения от видов, запахов и звуков. Одни только крутые виражи дорог, то вверх, то вниз, благодаря которым перед глазами вдруг вырастают горы, или открывается море... бесконечноеееее.... бирюзовое...... Сбылась моя мечта - одновременно лицезреть море и сосны) ну очень хотела. почему то. -- получите, не забудьте расписаться. Если честно, я не очень благодарная в том смысле, чтоб благодарить бога. Первые три дня, когда ездила по окрестностям, я благодарила. Это самый большой медведь на день рождения в моей жизни))))) ну не на день рождения, ладно))) Но ощущения именно такие.
Ну и вот. сегодня было воскресенье. А день этот дорог мне всегда был почему... Об этом и рассказ. Воскресенье и одиночество для меня уже практически неотделимы. Приукрашиваю слегка может. Но это тот день, когда одиночеству проще всего вонзить в меня свои зубы. У меня сегодня была прекрасная программа. Я вышла из дома налегке, нагруженная только фотоаппаратом. Зашла в магазин арабской парфюмерии. Это, скажу я вам, сказки Шахеризады... Я полгода влюблялась в арабских парфюм виртуально на волнах инета, а тут на тебе, целый магазин. нанюхалась, налюбовалась на затейливые и помпезные флаконы ( там эликсиры люби и жизни должны храниться, не иначе), надушилась и пошла на остановку. на автобусе увидела надпись - ласточкино гнездо, и уселась. Изначально хотела на Ай-Петри, но решила отложить его на попозже, когда станет тепло.
про ласточкино гнездо что сказать. Там конечно грандиозно красиво, видела целую стайку дельфинов. Девчонка там одна так искренне радовалась вслух (взрослая девчонка, ненамного младше меня))). И тут то как раз, видимо, все со мной и произошло.
В такие моменты у меня как барабанчик в голове начинает работать - "а я одна". Чорт побери.
Я эту тему уже гоняла и так, и сяк. Почему я чувствую себя одинокой, почему мне нужно, чтоб был кто-то еще со мной... Таки вот. Вот это чувство мне знакомо с таких лет, когда я еще не должна была обрасти всеми вот этими психологическими наростами и вывихами. если пока сейчас не в следах копаться, а просто посмотреть на то, что происходит, то происходит вот что: с одной стороны, я страдаю от одиночества, с другой стороны, я выбираю именно его. И в третьих еще, что показывает вот эта прекрасная командировка - оно меня тоже выбираееееет ( тут рыдания ) . Что за ... фигня.
Если еще увлечься и развить дальше, то у меня есть мысленный образ себя - скиталицы. Вот прям такой, что я иду, иду по каким то дорогам одна. "еще день, еще ночь эту ношу нести и не ждать ниоткуда подмоги"... При этом! моя жизнь никогда не была прям ТЯЖЕЛОЙ. А образ есть. И когда сталкиваюсь с какими то препятствиями, болью, и стараюсь как то ее превозмочь, то такое ощущение, что иду сквозь бурю и снег. Или дождь. И сил нет, а надо идти. Как-то так.
Мне самой это кажется уже придуманным. Но так как в этих кругах это позволено, то я думаю, насколько мое это??? Из историй предков - моя прабабушка будучи лет тридцати двух отмахала пешком от Казани до Воронежской области, с младенцем на руках. Я не могу знать, что она при этом чувствовала. Но к ее реальности вот эти мои чувства подходят намного больше чем к моей. Очень хочу избавиться от этого чувства ( я понимаю, что чувство одиночества знакомо всем, но у меня чет хроника уже). И не знаю где хвост у этой собаки... За что тянуть. Где причина, где следствие?.. Если откидывать в сторону возможные трансляции от предков.
На фоне вот этих прекрасных чувств и действительно прекрасного пейзажа, все испортилось) Я стала как модный писатель начала двадцатого века. Все тлен и суета, и в жизни счастья нет.... Ах, лучше броситься со скалы))))))) не так конечно. Но в голову полезли такие мысли: вот одному человеку дано писать картины, другой талантливо впаривает пылесосы, а у третьего талант создавать семью, или там, любить и быть любимым, а у четвертого - наслаждаться, блин, одиночеством. >:( И я тут свой прекрасный талант отрицаю. Неблагодарная !! люди вон маются в своих парах, не знают, куда друг от друга деться, и дети эти еще, все время что-то хотят. А я свободна как птица, и еще недовольна. Тьфу.
-
О внешности. О красоте и ее признании в себе.
Когда то в детстве я прочитала сказку, ненецкую, кажется. О красавице, которая целыми днями смотрелась в начищенный таз, любовалась на свое отражение. По итогу она превратилась в гуся, улетела со стаей, и кричала свое имя ( звали ее как-то созвучно).
Кто мне ее подсунул, не знаю, но довольно долго я ее потом вспоминала, если задерживалась перед зеркалом. я, конечно, не боялась превратиться, но это было как продолжение советского детского указателя "что такое хорошо и что такое плохо". То есть любоваться то я собой любовалась все равно, но тайком, из-под тишка. Либо в ключе иронии, "как бэ не всерьез". Так что восприятие своей внешности, оно не очень е ровное сейчас. То есть я могу позволить себе быть красивой, когда я "играю роль". Вот на работе, на встрече с заказчиками/подрядчиками, я себе это позволю в полной мере. Это как бы полноправное использование данных. А в кругу близких быть красивой - это как будто демонстрировать превосходство.... не могу пока найти равновесия в этой теме
Ну и сейчас я ее помню, красавицу Айога)
-
Кстати.
Я никак не отразила здесь в дневнике, насколько переплелись события.
Все происходило так. Семинар по гимнастике. Мы определились, что ему - быть. Я начала практику отмаливания предков... это шло параллельно. Кажется - не кажется, не знаю. Когда дошла до деда, который существует в нашей семейной истории формально, как носитель фамилии ( маминой девичьей), у меня сдавило голову, еле добубнила. Буквально в тот же день, когда я сообщила Кате все вводные по поводу оргвопросов по семинару, мне позвонил мой руководитель и сообщил о недельной командировке в Крым. Ну а на месте узнала, что неделя это совсем даже не предел.
-
ну так шо за таракан-то)? неужто не поделишься?
-
Таракан такой, который заставляет меня прятаться от людей) и отгораживаться от них, отгораживаться)
А еще я гостей принимать не умею. И всегда с завистью смотрю на тех, кто умеет это делать легко, элегантно и непринужденно. И в гостях сама чувствую себя комфортнее, чем когда сама принимаю. Это из детства тянется, тревожная обеспокоенность качеством приема какая то вместо того, чтобы наслаждаться общением.
Поэтому ты была ласточкой в моем доме))
-
ты знаешь, я тебя понимаю, меня хорошо переключила в этом ключе поездка на Кавказ, во Владикавказе я была, там же кавказское гостеприимство и все такое
и вот они с ржачем рассказывали, как в детстве по очереди в туалете учили уроки, ибо места в доме было немного, или когда на похороны приезжала вся родня, они столбиком ложились с ряд на полу и если кому-то места не хватало на полу, они делали так, кого-то выдергивали с лежанки под важным предлогом, и сами на его место укладывались))) а я все поражалась а какже границы своего личного пространства, а мне хозяин дома. так прищурив глаз отвечал, что ты же понимаешь. что это страхи....а мы в трехкомнатной квартире не могли разместиться в моем детстве.... я когда уезжала поймала себя на том, что беру чью-то ложку со стола и спокойненько себе зачерпываю ею варенья из общей банки, мне вообще это несвойственно поведение в обычной жизни, было забавно конечно мне))
организатор рассказывала, они с Азербайджана, что в любом доме абсолютно, на какой-нибудь самой верхней полке у всех лежит какая-нибудь баночка розового варенья для гостей, которую никто тронуть не может из семьи
а все почему, потому что когда есть гость в доме, значит дом живой
и я совсем по-другому стала к гостям относиться, более осознанно, приглашать начала к себе в деревню, не смотря на родителей и было откровение для меня, что многим в радость это было - приехать в деревне побыть, со мной пообщаться...
нуда, ласточка - часто моё призвание)))), взрыхлять какие-то новые грани и неведомые пространства))
Ира, хорошо ты меня встретила, выдыхай, и тебе очень благодарна за прием
-
Выдохнула)))
кавказское гостеприимство - это предмет моего бесконечного восхищения!
-
Последнюю неделю гимнастику неприкрыто использую. Светлую часть суток мой мозг - это как приманка для голодных пираний, все от него откусить хотят. Вчера сидела в обед в кафе и думала, каким же средством себя в чувство мне в таких условиях приводить. Если я возвращаюсь домой ( в квартиру, где я живу) в девять- в десять. Взгляд уперся в полку с вином)))))) пр ыакту, из простых человеческих удовольствий мне сейчас доступны прогулки, еда и вино)) но робот-организм закалился, и даже во время употребления перечисленного не оставляет в покое и подкидыаает мне мыслишки о работе. В общем, первые два средства уже мало помогают (ну хоть так), а последнее слишком часто употреблять нельзя. И я "употребляю" гимнастику. Тут происходит некоторая внутренняя борьба - психотерапевтам на радость. Одна часть меня , пока я завариваю чай с утра или кофе, уже решает, кому первому звонить и что сказать, вторая примерно как мама/бабушка - Ира, надень шапку, говорит мне -Ира, сделай гимнастику)))). Она превратилась сейчас в одно из средств выживания.
-
Люда своими цитатами из Калинаускаса напомнила мне то, о чем я думала, когда читала его. Про людей, которые не умеют брать и давать. Мне кажется, есть категория людей, которые не умеют то и другое. Или - путают, когда надо брать, когда давать. Это я про себя) что начинает сбоить в системе, когда вот эта конвейерная лента пытается ехать в обратную сторону? И ее,бедолагу, волнами собирает.
Как мне видится, в моменты, когда нужно благодарно брать, ты из чувства вины/ справедливости/так правильно/ еще вариант начинаешь в обратную сторону передавать, чтобы отплатить что ли. И по факту - ничего не взял, потому что занят тем, что платил. Мозг где то поставил отметку - ага, получено, и ты уже изо всех сил платишь добром. А потом напряженно смотришь - где теперь ответ тебе?..... У меня это выросло из понятия не быть эгоисткой, похоже. Ну и обильно подпиталось идеями о балансе "давать- брать", только он выщелоченный по итогу получается, как я уже написала, потому что начинаю пытаться что-то отдать раньше, чем по факту что-то пришло.
Что выходит, в итоге. Нечего норовить отплатить добром. Случай представится - отплатишь. Нет - плюс в карму тому, ктобыл добр/ благожелателен/ великодушен к тебе.
Кстати. Не помню дословно эту мысль, недавно вспоминала. О благодарности богу. О том,как люди пытаются благодарить бога материально(жертвы), либо просят что-то в обмен на свои обещания. Суть цитаты в том, что это чуть ли не оскорбительного - такая мелочная торговля ( не исключено, что это тот же Калинаускас). И благодарность может быть искренней без взаимообмена, а по цепочке далее. И тогда не замкнется на тебе. По принципу - заплати другому.
-
Какая сегодня был самый зажигательный из всех пмсов за всю мою жизнь. Прелвестник появился вчера вечером в чили ппоиска перед сном повода оплакать свою долю или попаниковать. А сегодня все было чудесно. Под вечер мне вообще показалось уже, что я пол тяжелыми наркотиками нахожусь (учитывая то, что я и легких не пробовала) и на мою чудное состояние накладываоись внешние события. То как я ехала до офиса десять км и обнаружила, что он закрыт, а ключи от него - внутри, это так, одно из колористических решений дня)).
Спасает то, что я чувствую, что ночь крепкого сна избавит и от наваждения, и неразрешимые проблемы сегодняшнего дня я если руками не ращведу, то решить смогу точно. Аминь.
-
Не спится. Лежу и мечтаю от том, как проснусь, и буду-завтракать))))
-
Кто знает, когда я напишу о том, как наслаждаюсь тем, где сейчас живу? Мои изголодавшиеся глаза, уши и обоняние навострились всеми своими антеннками. Только сено вот мне не хватает - не найти тут пока уединенного места в шаговой доступности, можно многошановой, но пешком, чтобы вдаль от урбанистичности побыть, повпитывать. Насчет погимнастить в одиночестве вообще труба по моему. А должно было бы быть сильно - такие красоты вокруг. И не знаю, в красоте от дело. Пока работа меня-не поглотило, мне казалось, что я чувствую силу этих мест. Сейчас думать могу, что сочиняю для красивости. Или просто после-заснеженной тайги и серости северного города показалось ярко и сочно....пока с надеждой смотрю в-горы, не знаю, с кем и как туда попасть, но хочу. Особенность в?том, что я тут с коллегами, то с одним, то с другим. Мужчинами. Не погимнастишь)
Кстати. Испытываю сопротивление при мысли о знакомствах здесь с местными людьми. Это что бы такое-значило.
-
Как мне видится, в моменты, когда нужно благодарно брать, ты из чувства вины/ справедливости/так правильно/ еще вариант начинаешь в обратную сторону передавать, чтобы отплатить что ли. И по факту - ничего не взял, потому что занят тем, что платил.
Ага) Это как поток остановить.
-
Оформилась мысль, что в-детстве считала себя мальчиком, у которого есть неоспоримое преимущество - он симпатичная девочка. Т.е. при всем базовом наборе - дополнительные функции.
-
Приплыли. Заработала на почве работы повышение давления. Раньше такая тема могла быть у меня связана с изменениями в погоде, но это было очень давно - я такая была метеочувствительная.
А в эту пятницу это была какая то феерия покушения на мой мозг и психику. Слишком много контактов, слишком много вопросов, на которые мне нужно ответить, срочно, а ответить могу только передав задания своим, и ответ скорее всего - ступенчат, и зависит от других вопросов, и в целом - нервоз, аврал. Короче, вернулась после шести часов на объекте на рабочее место не то чтобы вымотанная или выжатая - полудохлая)
Ну и что - ночью уснуть не могла. Паника - аааа,я не справлюсь, не пройду эту несчастную экспертизу, во что мы вообще ввязались. И голова в обруче болючем непроходящем. Вообще, страшно мне было. Честно если.
Вечерние поиски массажиста на местности в очередной раз не увенчались успехом - одного массажиста ловлю неделю - и все никак.
А туттт такая удача вчера - пошла в фитнес клуб, смотреть, какие танцы там дают - и глаз мой зацепился на объявление - фито-бочка. Ниже смотрю - классический массаж, тайский, гавайский ломи ломи!!! Я бы подпрыгнула от радости, но состорожничала - так как в предыдущих нескольких местах то массажиста нет, то вывески в принципе врет. Но тут удача. Массажист на месте оказался и даже на тот же вечер записал меня на бочку. На массаж уже все было расписано. Ну вот я пришла к семи, в бочку залезла, массажист не уходит - байки травит. Вообще то я подумала - что он бы должен меня наедине с собой оставить, а он не уходит. Начал меня расспрашивать, почему это я захотела именно гавайский массаж... Пришлось поддерживать беседу. Хотя по большому счету поговорить было приятно на тему занимательную, никак не свзанную на набившую оскомину несчастную реконструкцию. :). и - тадаммм-! он меня спрашивает, а вы знаете, что наша услуга включает в себя три этопа - непосредственно бочка, укутывание в одеяло, и втирание масел!!
Я аж ножками засучила о радости)))) По итогу втирание масел оказалось непродолжительным, но потрсающе приятным массажем. Перед ним я сообщила, что слабые места у мен - шейный и грудной отделы, а с поясничным все ок. Так вот поясничный меня удивил. При нажатии на какие то магические точки ( мне так кажется, что это те пресловутые ямки) я ВДРУГ почувствовала бедра, попу и ноги. Ээээээээ... Я что, не чувствовала их раньше?... Вообще - хаха- ))))) я на какой то момент напряглась)))))) потому что мне показалось, что это эротический массаж, такие у меня ощущения возникли) но потом все стало пристойно))))
Ну и вот) эту ночь, я ,конечно, спала ка человек. несмотря на то, что чертовщина снилась. И во вторник планирую таки пойти на гавайский ломи-ломи .
А с головой конечно не нравится мне. Причем примечательно - возникают в голове мысли, которые одолевали меня в пятницу - головная боль напоминает о себе
-
бочка и ломи-ломи - это прекрасно)
в бытность своей работы на работе завидовала людям, кто мог отключаться дома от работы в периоды запарки, сама вечно сидела обложенная папками, проф. журналами и тогда ещё сигаретами)
-
Катя, я раньше тоже не особо как -то намеренно отключалась, тут просто, в связи со сменой географии, всякая иная жизнь, окромя работы, отсутствует - поэтому я совсем норовлю свихнуться)))) И раз нет возможности мозг "переключить", я выбрала его "отключить" )
-
Взялась я тут тоже продолжать читать Калинаускаса. Возвращаться к прочитанному не стала, пошли дальше, про мужчину и женщину. Откровенно говоря, эту книгу закачала в ряду других, и отнеслась к ней скептически. Тема набила оскомину. Потом все таки подумалось, что Калинаускас довольно оригинален по сравнению со многими, кто уже высказывался на эту животрепещущую тему , и даже если свежая мысль будет одна - ради нее имеет смысл почитать.
Ну и как водится - сначала о различии мужчин и женщин. Очень четко о том, что происходит со мной. Вот буквально пару постов назад я писала, что в детстве чувствовала себя мальчиком с усовершенствованным набором функций. Что тут - мужчина структурирован, женщина - хаос. Хаоса мира и своего хаоса женщина боится, и изначально призывает мужчину от этого хаоса ее защитить. Лет несколько назад, а ближе к 10-15 годам даже, я бы вступила в непримиримую борьбу с тем, кто бы мне такое сказал, даже внутренне понимая, что не все здесь неверно. И боролась бы я не за отрицание хаоса в женщине ,а против лишения ее права на структуру. В то время жизнь в структурированном мужском мире была единственно провозглашенной, а все, что от отличалось - было тупо неправдой) Либо бабушкины сказки, либо буржуазные предрассудки (остатки идеологии вытравить очень сложно, даже если от внешних признаков победы социализма избавились), либо вообще - истерия. Ну так и вот. далее по Калинаускасу - женщина очень хорошо учится (ооо, это мое, учиться я люблю), и она научилась говорить на мужском языке, и жить по мужским правилам, и зачастую делает все это лучше мужчин, как порой иностранцы, приезжающие в страну, лучше знают ее историю - потому что они учились! (да да да!)
И вместе с тем, "мужской язык" - не родной женский , и долго на нем разговаривая женщина устает. Особо упорные продолжают бороться с трудностями, печальный итог нам известен, баба-конь.
Прикладывая к себе вышесказанное, могу сказать, что, очевидно, да, все правда. Я бы спорила с основами в связи с тем, что мне нравится все таки решать логические задачки и вообще- умственная деятельность мне близка, но я просто не знаю, как бы эта деятельность могла бы быть встроена в жизнь при матриархате. Да и черт с ним, матриархатом, мне он по сути не нужен. Мой феминизм сейчас обратился в другую сторону - я хочу уважения к тем качествам, которые не являются мужскими. Воинствующая женственность какая то получается ))) Я не воюю, конечно, сейчас вообще отношусь к тем, кто провозглашает идеи женских прав на то и на се слегка снисходительно, и видимо, чтобы сбить с меня спесь, периодически мне подставляют (кто-то свыше))) людей, которые таки меня задевают - человек развит, и ожидаешь от него аналогичного подхода к м/ж, это же показатель мудрости)))))) а он развивался в другую сторону, и как выскажется - внутри сразу вулканчики начинают просыпаться. Но хорошо, что это редко.
Так о чем я. О собственном стремлении к структуре. Мое стремление к структуре - это "поиграть". Мне нравится и я хочу заниматься умственной деятельностью, но я не хочу вести ее от начала и до конца - я скучнею, тухну, исчезает азарт и вдохновение. Отдельный проект - да, полностью дело - нет. Тут я расписываюсь в том, что мне нужно выходить из игры на время. Сейчас очень четко видно в связи опять же с моей изолированнойстью от жизни. Я постоянно нахожусь в чужом городе, ко мне "вахтами" ))) приезжают по очереди два моих руководителя-мужчины. И вот один занимается плотно своим объектом, а второй бдит над всем, и с первым же отношения в принципе более официальные, а со вторым более раскрепощенные. И мои наблюдения. Я за две недели, пока здесь со мной был первый, страшно устала. Да, каждый из нас делал свою часть работы, и я тут для себя отдушину искала, но вот с приездом второго мне очевидно стало легче - я переложила ответственность. Хотя работы меньше не стало. Я хаотична. И с большим объемом хаоса не то что не справляюсь - меня закружило уже, как на детской карусельке. получается что - я за него задержалась, обрела равновесие, и снова могу делать то, что требуется.
Я получила возможность на какой то промежуток времени пощебетать, ладе, не скрою, слегка пожаловаться ( тут недовольство собой проявляется - а как же сугубо деловые отношения..Я раньше очень гордилась тем, что веду себя с руководителями , да и вообще сотрудниками, в рамках работы - в рамках деловой этики. А сейчас не могу - это уже вопрос выживания. Я тупо сдохну, если буду изображать Мери Поппинс)
Кароче. Хаотичная Ира к чему ведет. В моем случае мне действительно мужчина нужен, чтобы, спотыкаясь о него, я свой хаос приостанавливала и он обретал черты творческого беспорядка))) И как говорит Калинаускас - защитить от мира ...... Скорее , да. если ранее это на фоне многого прочитанного я считала детством и поиском родителя, то сейчас с облегчением нашла себе оправдание. Если мой внутренний хаос получит резонанс со внешним, это что же будет))))) аллес капут )) мне, очевидно) Поэтому нужно чтоб кто то рядом был ра ци о на лен. И природные способности тут ни при чем. Причем - суть.
-
Про мальчика очень откликнулось))) с преимуществом, что он -симпатичная девочка)
-
Я сегодня тюбик с какой-то мерзостью, и оно выдавилось.
Не знаю даже, как рассортировать то, что выдавилось.
Из за этого дурацкого аврала я теперь не сплю ночами, мне мерещатся ужасы и я злюсь на всех подряд. Не всех, конечно, а кто, по моему мнению, усугубляет состояние внутренней паники и увеличивает нагрузку, и тех, кто не помогает разгружаться - а я этого от них жду.
что сегодня пролезло.
1.Я все еще детеныш, который удивляется, что он уже вырос, и какое же чудо - работает на настоящей работе. И его даже иногда принимают за специалиста, и позволяют участвовать в каких то более-менее серьезных проектах, и делают вид при этом, что слушают его мнения. Понарошку.
Откуда растут ноги. Профессия у меня инженерная, опыта в которой можно набираться всю жизнь - отрасль обширная. По воле случая повышения стали происходить стремительно -некому было доверить на тот момент процесс, а у меня кое какие организаторские способности имеются. При этом мысль о том, что я знаю очень мало и могу что-то не учесть, подтачивает силы регулярно, когда проект ответственный. На одном проекте, помню, ночами не спала - боялась тюрьмы. Раскачаться и понять что все успела, и все учесть - обычно не хватает времени, достаточными для разработки проектов сроками нас обычно не балуют. Ну и допускаю такую вероятность -самоорганизации тоже не хватает. Начнешь было в этом смысле за здравие, а потом, когда шквал текущих вопросов одолеет, уже волочишься за ними нога за ногу, и весь тайм-менеджмент насмарку.
А начальник мой имеет такое свойство, с легкостью закидывать в самый козырный момент сверху еще какой то пласт абсолютно невозмутимо - решайте. Вы же ГИП. А бесит до чего - ты только вроде бы поняла, как все успеть, и на. Вообще то это тоже к вопросу об организации, как я вижу (кто сказал, не можешь работать много - работай умно?...) вообще то хочется сейчас не здраво рассуждать, а что нибудь порушить))) Ну я тут устно пару эпитетов в сердцах вставила, отвела душу) Пишу и недовольна собой, работать не умеешь, на начальника жалуешься. Фу фу фу . Ладно. едем дальше
2, Опять детство. Есть у меня один романтический друг. И вот значит, я от него жду поддержки - мне ж так тяжело! А он, собака такая, не поддерживает меня))) Более того - помоги ка, Ира, мне! Как же так, люди? ))) Вот думаю, такая твоя дружба... Тут я, само собой, разочаровалась. Все, думаю, не буду с ним разговаривать. И значит, процесс идет, и мне он явно неподвластен. Он мне тут с вопросами - а я хозяйка медной горы, отвечать отвечаю, и ни скобочки не добавила (смешно, ей богу, а как эмоции то еще отразить)))))). И вот значит тягостное чувство такое, комок- не комок. И я его узнаю. давненько, правда, не испытывала. Беседа завершилась, и думаю, ну не получила я того отзыва, на который рассчитывала. И что? Почему так неприятно, что за комок. Ладно, думаю, отброшу это мысль. И тут прям вижу как мой мазохистический умишко тягает какую то очередную малоприятную мысль из разряда последних трудностей - жуй, дорогая!!! Ах ты, думаю. Вот где враг затаился! И это для того, чтоб не нарушить вот этот образ обиженного каменного изваяния! Я такой методой пользовалась в детстве, когда меня ставили в угол. Натягивала маску униженного и оскорбленного, В углу долго скучно стоять было, я забывала, что обижена. Но родители должны были видеть, что я страдаю зря и и ощутить, так сказать, всю тяжесть несправедливого наказания. Вот и раскручивала в себе все неудачи последних дней, чтоб пообиднее было. И сидела в своем углу кислым личиком наружу. Это, конечно, получалось не так расчетливо, как пишу, но механизм такой. И этой штукой страдает мой дорогой папА. Он на что-то обижается, ходит с лицом незаслуженно оскорбленного, на раздражители реагирует, но так, чоб было очевидно, что душа его ранена. Как меня это всегда раздражало - и вот поди ж ты.
3. третий нумер сегодня обозначился во время массажа. Я хлдила на массаж ломи-ломи. В небеса от блаженства я не улетела, не такова техника. Но тут из меня поперли мыслишки, которые не особо то мне свойственны, как это я всегда считала. Неладное началось в связи с тем, что массаж делал молодой мужчина, а я ,как на подобном массаже обычное дело, весьма незначительно одета. И мне неловко. И вот на фоне этой неловкости полезло. Отрезвила меня мысль, дословно, - за мои же деньги меня же и лапает. Это было шокирующе, но было не остановить. В голову полетели воспоминания, в которых как-то пересекаются мужчины в моей жизни и деньги. Когда кто-то платил за меня- и было мне неудобно, когда наоборот, я сама платила, и потом минус какому-то "ему". Вот же, думаю, тема какая. На самом деле, в жизни, действительно, в финансовом эквиваленте я мужчинам обхожусь весьма недорого. А хочется, видимо, дорого. И финансово, и в части усилий. Чувствую, что это тема, достойная более глубокого разбора.
,
-
Еще одно.
Мне ужасно неприятно говорить о том, что кому то что-то придется переделывать. Как меня ломает перед тем, чтобы сообщить человеку, который уже выполнил какую то часть работы, что все меняем - надо не так. В этом бывает и моя ошибка - неполное информирование, либо рано выданное задание, и вновь открывшиеся обстоятельства, и совместный недосмотр, но бывает - просто процесс проектирования. В котором изначально каждый свою часть выполняет оптимально для себя, а потом пр-холится двигаться, выбирая наименьшее из зол. И в такой ситуации кому то приходится пе ре де лы вать! Для того, чтоб другому удобно было проходить. И никому это не нравится, естественно. У меня это поглощает уйму моральных сил - как же об этом человеку сказать!!!
И вот я расшаркиваюсь, и извиняюсь - извините, так получилось..... И теряя на этом силы, не имею их на то, что действительно важно.
Усе. Собралась.
-
Прочитала ссылку у Василисы о затмениях. Похоже это они выворачивают меня наизнанку. Никакой пустой элегантности не осталось. Уличная драная кошка я сейчас с совершенно неприглядной сущностью.
Пост Надежды Ugin проявил мою совершенно непримиримую позицию по отношению к слабым мужчинам.я вот только понять не могу, это я вообще так отношусь, и присыпано этоэналетом цивилизации, или это просто сейчас гипертрофированное все.
Но суть в том, что я решительно отметаю возможность совместной жизни со слабым мужчиной.
И не вижу-возможности даже такой - у меня нет желания вкрховодить до такой степени...
Размышляя, понимаю, что это никакой не взбрык мой. Мне не слишком хорошо даются стратегические решения по жизни, но я тактик, и при заданном в целом направлении могу удачно обыграть. У меня даже обстоятельства складываются, если направление-задано и я нахожусь с ним в резонанса, что ли. Поэтому если говорить о союзе с мужчиной, он определенно-должен разбираться в этом лучше меня. Блин, я прям настоящая женщина в этом, по писанному! Я могу предложить варианты, если аргументы железобетонны- то я?не стану настаивать исходя из своих личных капризов. Но при этом они действительно должны быть таковыми. Вот в сем трудность. Я не могу со "спокойным телом" соглашаться с тем, на что у меня возникает протест. Мне нужно этот протест озвучить, услышать, что он не игнорируется, а просто-есть более веские аргументы, и я тогда соглашусь. А вот решить самолюбие человека, в чьих решениях я не уверена..... Это уже неискренность. Или, его решения-вполне, но он пренебрежителен к-моим доводам...тут все. Диалог невозможен, а?в таком случае - зачем?....
-
Можно ли быть структурированной, и при этом не быть жесткой. Не будет ли это поглощать большее количество энергии...
Хотя... Показать свое недовольство - это самый легкий путь к принуждению делать, наконец, то, что тебе нужно. Но ресурса на этом не возьмешь. Хочу с ресурсом
-
Про ребенка поставленного в угол классно написала. Так сформулировала хорошо. Вот у меня примерно также было - мусолила старое, культивировало, хранила... Сейчас вои понимаю насколько это бесполезно и дпже разрушительно.
-
Лаура, да, и вот я думаю, тогда это что ли и вмонтировалось как родной и неотделимый процесс - мусолить! Тогда то я это намеренно делала))))
-
Я разучились отвечать конкретному пользователю! :( или это форум за что то лишил меня такой кнопки >:( ;D
-
Я заметила, что когда на меня навмливается шквал дел, у меня начинаются проблемы со спиной. Болит часть спины в-районе лопаток, и настойчиво неприятно так. То ли мешок неподъемный тащу, то ли хочу спрятаться и превращаюсь в черепашку)))))
Стараюсь с помощью гимнастики расслабиться, но боюсь это сделать качественно - боюсь, что расслаблюсь и не сумею быть эффективной.
Надо бы выработать систему, чтобы и не скрючиться в железного дровосечишку, и сохранять бдительность и "готовностьк прыжку".
-
Попалась я.
Что в тебе, то и видишь..
Прочитала сейчас в цитатнике фразу из Хакамады, о фитнеса и йогах. И восприняла это в первую очередь как нападку налюдей, увлекающихся практиками, не связанными с их культурой и образом жизни. Внутри начался анализ - я ппомню, что занятия йогой давали лично мне, и возмущена!.. ))) потом - стоп. Это не про йогу и не про фитнес. Это про внутреннюю гармонию.))) И про то, что тебе по душе. Нет гарантий, что фитнес принесет гармонию. Нет гарантий, что та или иная практика принесет гармонию именно тебе, если не срезонировало, если ты не имеешь намерения гармонию внутри себя поддержать. Это о том что внутри, и что снаружи. Все в тебе)
-
Irishcream, жми на имя и имя появится вначале ответа)
-
Нет гарантий, что та или иная практика принесет гармонию именно тебе
я бы сказала: никакая практика не принесет тебе гармонию. практика может быть инструментом на пути тебя к тебе, но практика ничего не несет. ее надо использовать, и хорошо бы понимать, что ты используешь и для какой цели.
вот, например, мой яркий конфликт с кунта-йогами - про это. кто и кого использует))
-
maryla, йес!
большинство ( и я в том числе ж) хватаются за все подряд как за таблетки от жадности - главное, шоб помогло. да побольше!! )) ну с другой стороны, в каком виде инфо предподносят, так ее и воспринимают. Маркетинговый ход))) и общество потребителей..
-
хорошо, если еще вреда не приносит.. какая уж тут гармония)
-
Дорогие девушки, всех с праздником светлой Пасхи!
-
Христос воскрес!
-
Воистину воскрес!)
-
Оказывается, не прошло.
Когда кто-то что-то злобно говорит обо мне за моей спиной - мне не все равно.
Сегодня выяснила, что моя "старая добрая" знакомая еще не до конца излила свой яд ( а ведь прошло пять!! лет после нашего противостояния), и все еще готова вещать обо мне "хорошее" в подходящие или неподходящие уши.
И меня это задело. Причем не просто - стало неприятно. Мне стало страшно. Сначала не поняла, почему. А потом поняла - потому что я не уверена, что и кому она расскажет в следующий раз, и какие подробности обо мне, выдуманные, извращенные или настоящие будут известны моим знакомым - а я не буду об этом знать. Чорт!!!
Более того, мой страх почему то такого характера: я действительно такова, как она обо мне говорит, и все об этом узнают. Ну и, соответственно - это будет разоблачение, низвержение, поругание и осмеяние. Хуже то, что я начинаю от этогостраха суетиться и пытаться "подстелить" соломки, какие то опережающие действия совершить, чтоб люди знали, что я "не такая". Понятно, что "такая") кто без греха? Очевидно, я должна быть, по каким то неведомым причинам. Пакостно.
-
Хуже то, что я начинаю от этогостраха суетиться и пытаться "подстелить" соломки, какие то опережающие действия совершить, чтоб люди знали, что я "не такая". Понятно, что "такая") кто без греха? Очевидно, я должна быть, по каким то неведомым причинам. Пакостно.
держитесь, коллега! и это тоже пройдёт (с) никуда не денется :D
с праздником!
-
Оказывается, не прошло.
Когда кто-то что-то злобно говорит обо мне за моей спиной - мне не все равно.
Сегодня выяснила, что моя "старая добрая" знакомая еще не до конца излила свой яд ( а ведь прошло пять!! лет после нашего противостояния), и все еще готова вещать обо мне "хорошее" в подходящие или неподходящие уши.
И меня это задело. Причем не просто - стало неприятно. Мне стало страшно. Сначала не поняла, почему. А потом поняла - потому что я не уверена, что и кому она расскажет в следующий раз, и какие подробности обо мне, выдуманные, извращенные или настоящие будут известны моим знакомым - а я не буду об этом знать. Чорт!!!
Более того, мой страх почему то такого характера: я действительно такова, как она обо мне говорит, и все об этом узнают. Ну и, соответственно - это будет разоблачение, низвержение, поругание и осмеяние. Хуже то, что я начинаю от этогостраха суетиться и пытаться "подстелить" соломки, какие то опережающие действия совершить, чтоб люди знали, что я "не такая". Понятно, что "такая") кто без греха? Очевидно, я должна быть, по каким то неведомым причинам. Пакостно.
ооо, как знакомо)) обо мне целая ветка такого дерьма висит от моих старых знакомых кунта-йогов))) написали свои бредни, кому что приснилось, а я не понимаю, что с этим делать. там 100 комментариев кажется. на тему : кто такая мария гусева)))
и я вот тоже думю, что это ж кто-то читает наверно. ну и да, непонятно что с этим делать)
-
100 комментариев?!? то есть до сих пор что-ли трут всю эту тему?!? а-фи-геть )
-
не, сейчас уже вроде притихло. но тогда их сразу набралось 100, руссаковская все старательно собирала, кто где что писал, и вот оно собранное теперь лежит в одной теме. в группе хунта-йога в контакте
-
гимнастка Ира ), держусь))) собой я тут недовольна, конечно - не хватает внутри стержня для того, чтобы просто философский отнестись. Я отнесусь - но до этого целая эволюция, пирамида из мыслей от а до я, намеренно вы?траиваемая, чтобы прийти от того чувства, что "..ть, опять!" к легкой полуулыбке - "ну пусть говорят, значит им интересно." Еще раздражает, что мне же неймется, я как узнала - мне стало нужно куда то это слить. Слила подруге. На что она мне ответила - она( эта дама) самоутверждается за твой счет. И я от этого унижение испытала, как будто я действительно подходящий такой объект, за счет которого можно самоутвердиться ( т.е. на фоне меня выглядеть лучше????). Надеюсь, я поняла неправильно))
-
maryla, Маша, каюсь.
Я как раз таки и думала, что ты то и не принимаешь близко к сердцу такие вещи. Небожительница)))))))). Я увидела это крысиную возню уже по факту, когда стала читать тебя и про гимнастику, и восприняла как неизбежное зло. Кто-то ругает, кто-то хвалит. Понятно, что это все неприятно, но всегда про других кажется, что им легче))))))
Спасибо за комменты - мне полезно для переваривания)))))
Мезимчик)))
-
Подумалось мне тут, почему чужие беды кажутся нам легче иногда. Потому что со стороны, даже если речь идет о близких, мы видим структурно ситуацию, логически, без тех утяжелителей-балластов, которые присущи отдельно взятому человеку исходя из его личной истории или истории его глюков. Поэтому то полезно прислушиваться к здравым мыслям, особенно когда возникает желание сказать - дааааа, тебе то хорошо говорить, у тебя то вот этого и вот этого нет, и вообще - времени свободного полно и ты делаешь все, что хочешь.
-
Тоже пришла к такому осознанию в этом году, но в разрезе отношений с малышом.
-
мне вообще регулярно говорят что-нибудь типа: у тебя жизнь в удовольствии
я привыкла)
-
гимнастка Ира ), держусь))) собой я тут недовольна, конечно - не хватает внутри стержня для того, чтобы просто философский отнестись. Я отнесусь - но до этого целая эволюция, пирамида из мыслей от а до я
та же фигня... только если сплетня не откровенно смешная, один раз услышала про себя, что я училась в Амстердаме и там подсела на наркотики ))) в Амстердаме я ни разу в жизни даже не была, из наркотиков на тот момент один раз пробовала чужим косяком затянуться )
-
Я чувствовал, чувствовала - но не проверила. Два дня назад был год моей гимнастике ))))
-
Я тебя перенесла).
И с новой вехой в гимнастике ;)
-
Спасибо)))) я забыла слово "перенести" ;D ;D ;D. Хотела попросить "переехать" меня, но одумалась)))
-
ну или переехала))
а ты все в Ялте ещё, домой даже не ездила?
*это к разговору о переезде))
-
Я до сих пор да, в Ялте. н вот как раз послезавтра лечу домой. ненадолго совсем- можно сказать, на выходные. НО лечу)
-
Ира, как давно я тебя не читала!! Прям душой отдохнула - настолько легко, образно и юмористично ты пишешь!) Понимаю, что не за всяким событием стоит улыбка, но в том и талант - написать об этом ТАК. Спасибо)
-
Кошка, это неожиданно, Света, спасибо)
-
Я же попала к остеопату!
И маму сводила. На ней, как обычно, эффект заметнее))) что от сенанса антицеллюлютного массажа, что тут)
А мне остеопат, чудесная женщина, вывела, что моя спинка, и зажимы в?челюсти - это результат падения в детстве. О падении она меня спросила, прошупывая мне затылок. А падала я, летала, вернее, в подополье на даче, люк. И приземлилась как раз на затылок. Якобы, тогда в испуге?сжалась, и в последствии это местечко и стало слабым звеном. Так что,-под ног- надо смотреть! )))
Еще к ней поеду, решила. Через месяцок.
-
Все таки тема с мужчинами во что-то меня тыкает носом, а я НЕ могу понять, во что. Мне уже мерешится, что это не о мужчинах вообще. Сегодня пришел очередной виток разочарования. Сегодня, представляете - надо же!!!- я вдруг поняла, что в основном все мои-ровесники женаты и с детьми. Это я НЕ на?ровном месте, конечно, поняла, а в связи с очередной, как я изначально сделала вывод, закрытой дверью. И мне?моя мудрая подруга ( я сама, хе хе) посоветовала относиться к этому факту как к неизбежному. Я НЕ могу еще пока встроиться в это положение вещей.
А всгрустнулось мне, потому что я в теме отношений все таки знаете как. Вот приходишь в людное место куда то. К примеру, концерт. Или там еще какое то действо. И ищешь себе место, то тут хочешь присесть, то тут. Тебе радушно улыбаются и говорят - девушка, здесь занято. Или - посидите чуть чуть,но сейчас приедет дама, она отошла ненадолго. Вот и я таки, девушка- эпизод. Тайная, блин, возлюбленная. Что за чушь.....
Не-знаю, где копать. Я осень стеснялась чувств в детстве. И сейчас получается провоцирую отношения, когда о них никто не узнает? Так что ли? Ну ведь были и нормальные. Давноооо, не-помнит уже-никто)
Посмеялась сегодня над картинкой в?контакте. Там сидит наряженная мартышка. И под ней подпись - замуж поздно, сдохнуть рано. Вот как то так же я себя сегодня ощутила
-
Да, "я стою у ресторана - замуж поздно, сдохнуть рано..."))
Ира, (пишу, боясь услышать гневное "да делала я это уже!!")) а зачем тебе отношения?
-
Света, потому что вместе веселее) ну и дораскрыться хочется, мне нехватает этого. Я понимаю, что в отношениях раскрываются какие то-мои части, которые мне нравятся. Но пока только демо-версию получаю. Я сейчас не-говорю о том, что скорее всего раскроются и такие, которые никому-не-понравятся) но не-в этом ухх. И вообще мне иногда кажется, что я профукиваю божьи дары)) он меня одаривал одаривал, а я все никак не пущу в ход )
-
Ирин, ты пишешь похоже на мои ощущения после развода: лодка, отплыла от берега и потеряла его.
Моя практика показывает сейчас - как только я начинаю заниматься собой, т.е. возвращаюсь на свою орбиту - так вот тебе, пожалуйста, отношения). И... как только становлюсь у ресторана в ожидании - все, стой, жди...)
-
Это конечно. Но я НЕ про начала отношений . Я про вообще.
-
хочется в очередной раз нудно пробурчать: отношения нужны, чтобы женщина родила ребенка
..
-
maryla, согласна. Для меня это- логическое продолжение
-
ну вот когда у женщины, красивой и здоровой, но в возрасте за 30 (и, как я понимаю, сильно за 30) спрашивают:
- зачем тебе отношения?
то какой еще может быть ответ? может уже головой включить приоритеты? ..
-
Ира, да полно свободных мужчин. Научись их видеть-)
-
Полно) только не около меня, почему то. В этом то и вопрос - отчего так)
Что-то я не думала, что мне сильно за тридцать))) тридцать два пока... хотя время бежит.
Я пока я не готова к практичному подходу - тупо родить. Просто чтобы выполнить функцию. Пока эта мысль для меня - как приговор, что отношений не будет. Расписаться в том, что я неудачница) Видимо надо раскручивать. И да, по факту на данный момент отношения для меня важнее, чем дети. В этом есть своя логика, на мой взгляд, с точки зрения очередности событий.
-
а что значит "тупо родить"? я не предлагала пока идти за донорской спермой))
-
Блин)) а я не вижу промежуточных вариантов)))они есть, да?)))
-
конечно
ты, когда занимаешься сексом с мужчиной, предохраняешься?
-
Предохраняются мужчины) предусмотрительные пошли)
-
Ира, я вижу это так: общаться- встречаться -заниматься сексом. И не циклиться "развиваю я сейчас отношения или нет", а "это оно или не оно". Надо идти в отношения с понравившимся мужчиной. Жизнь все равно расставит по своим местам.
-
А если понравившийся мужчина занят?
Ну с другой стороны это его трудности...
-
Ира, я вижу это так: общаться- встречаться -заниматься сексом. И не циклиться "развиваю я сейчас отношения или нет", а "это оно или не оно". Надо идти в отношения с понравившимся мужчиной. Жизнь все равно расставит по своим местам.
+1
и добавлю еще: не предохраняться
-
Добавлю. Вот вообще не понимаю фразы " развивать отношения". Тебе что - отношения, как породистую собаку потом на выставку приводить? чтобы все оценили - прикус, шерсть и повесили медаль? Отношения либо есть - либо нет. В каждый момент разные. Сегодня хорошо - завтра обидно - потом весело. Все люди.
-
ну и еще -))
в жизни нет гарантий - есть возможности (с)
-
меня регулярно обвиняют в том, что я "заставляю женщин рожать". волнушка вон целую статью длинную написала, как гусева хочет, чтобы все повторяли ее судьбу.
было бы смешно, если бы не было трагично...
Ир, 32 это еще в самом деле не так много. но если ничего само не изменится и будет в том же духе продолжаться, то через три года тебе будет 35, потом 40 и так далее. в наше время рожать не принято. и только гусева всех заставляет рожать.
гусева действительно не знает других альтернатив здоровых. а как если не рожать? тогда что?
-
добавлю. мне 37. и когда я думаю о том, что хочу еще детей, я искренне думаю, а как я выношу? а как пройдут роды? при том, что у меня три здоровые беременности в анамнезе и столько же родов. но я ЗАДУМЫВАЮСЬ, а как это будет: выносить кого-то еще? а многим знакомым мне женщинам "за 30" почему-то кажется, что "вот придет время и все сложится и я встречу ЕГО и рожу" (ну с вариациями). и мне что-то кажется, что это большая иллюзия..
-
Света, потому что вместе веселее) ну и дораскрыться хочется, мне нехватает этого. Я понимаю, что в отношениях раскрываются какие то-мои части, которые мне нравятся. Но пока только демо-версию получаю. Я сейчас не-говорю о том, что скорее всего раскроются и такие, которые никому-не-понравятся) но не-в этом ухх. И вообще мне иногда кажется, что я профукиваю божьи дары)) он меня одаривал одаривал, а я все никак не пущу в ход )
это всё справедливо и к детям ;)
ещё как раскрывают они и в том числе грани, которые тебе не понравятся)
ну а раз расстановку ты уже делал на М и Ж, можно на ТАРО посканить тему поглубже, в чем причины одиночества или не тех отношений, которые тебе бы резонировали, я бы так сделала, а я так и делала)))
тема же многослойная очень и ключевая
-
Маша все меня подбивает что-нибудь изречь на эту тему, ибо я конечно яркий тому пример получился, я также как и ты считала честно и искренне, но у меня все само получилось, относительно само конечно, ибо такие инструменты как расстановки, ТАРО и по ходу куча всего было ещё я использовала регулярно и сейчас если мне что-то непонятно я к ним прибегаю, не останавливаюсь и гребу
единственно, что я знала точно, это то, что в отношения с Сониным отцом надо пойти и пойти по-настоящему, что я и сделала, хотя они и непростые были сразу и сейчас сильно непростые тоже, вот это я сделала осознанно, все остальное с детьми получилось само))
-
Катя, ты мне еще говорила про какой-то монастырь что ли, про какую-то поездку, после которой все поменялось
-
это до Сони чтоли ещё?
я была в Алатыре да, хотела со старцем-настоятелем монастыря повидаться, но не получилось, сейчас даже не вспомню когда
лето 2012 я в Феодосии провела, тяжелый крышесносный период был, жила у подруги, она как раз родила. был младенчик 6 месяцев, процессов много до кучи шло
а потом осенью 2012 я вернулась в деревню, у меня прокач хороший получился в поездке на Кавказ, организатор с мужем годов 40 давно уже по саньясинам ОШО ездят, и вот там случилась групповая медитация ом-хеллинга, танец мандала, мой семинар по гимнастике, горы, горячий ключ, расстановка моих отношений с мамой, которая путью не развернулась, мне проработали по телеске лицо и плечи в день отъезда уже и все это за 3 дня))), и я уехала сильно отъехавшая, ноябрь меня сильно шатало, тогда же помирилась с Андреем, а в январе я уже забеременела
-
когда ты уже про это напишешь?) твой путь из практически чайлд-фри в мать?)
-
ну блин, мне все кажется что оно само развернулось как-то))
кроме того, что я гребла-гребла, гребубля ёпрст)))))
но поварю запрос ага, может что выварится
-
Ира, я тебя запоздало поздравляю с годовщиной
-
да, Ирочка, и мои поздравления!))) (эк собственные процессы-то закрутили...)
-
Писала днем сообщение, и оно не прошло. Я даже рада ))
Девушки, спасибо за ваши посты! Вы укрепили меня в моих мыслях. Буду оформлять в слова.
И спасибо за поздравления!
-
Что-то невероятное для меня сегодня в дневниках.
Какой то общий приход))
Что ни откроешь - мудрость и спокойствие пестрая из строк)
Наслаждаюсь)
-
Я дооома... Как же я Соскучилась. С утра услышала синичек, а не райских птичек с неведомым названием, и чуть не прослезилась.
Вот в чем разница - когда я вдалеке от дома, нет повода для чувств. Красоты природы - это далеко не все, конечнр, что нужно человеку.
Меня даже пыльные улицы северной весны радуют. Понимаю, конечно, что мне просто все равно. На меня нахлынул весь спектр испытанных ранее здесь чувств - - я ощутила себя живой. Ах. Такое , но в меньшей степени, я раньше испытывала, возвращаясь из отпуска.
Но хотела ли бы я, чтобы не было этих двух месяцев отсутствия? Нет, не хотела бы.
У меня естьчувство, что я в какой-то школе) один вопрос не решается в этой ссылке - отношения с людьми. Что-то меняется, да, но практики взаимодействия с близкими нет. Есть шанс оценить и переоценить "издалека".
-
А дружба моя с телом, вернее, любовь, что-то не наступает. Критерий для меня - естественные фото.
Вот не нравится мне. Мне не нравится, я фоткаюсь с прогнозом разочарования, чувствую себя скованно, результат - фотки, которые мне не нравятся. Посему не нравится - я вижу себя громоздкой и неловкой. Также громоздкой и коренастой я чувствую себя рядом с тоненькими подружками. Особенно фото с ними меня напрягают - я как будто масштабированная рядом с ними.
А так не было раньше. Я с удовольствием фоталась. Что это? Я НЕ могу себя полюбить не в-образе 25-летней? Тут червячком возникает мысль, что вообще то мне не 50, и в моем возрасте ддругие женщины прекрасно выглядят на 25.
Ставлю себе двойку-за восприятие себя. При всем при том я как-раз вслух декларирую противоположные понятия. В-духе того, что очарование каждого возраста в нем. Но считаю при этом что пик моей привлекательности прошел в 28-30 лет.
А хочется быть краше с каждым годом)
По меньшей мере - грациознее.Ых.
-
Критерий для меня - естественные фото.
У меня тоже такой критерий... только вот не все ж люди фотогеничные, может дело в этом? Хотя красивые фото так охота)))
Вы делали гимнастические фото? Обычно когда человек знает, что делать перед камерой, снимки более удачные получаются :)
-
нууу..некоторое время назад я была вполне фотогенична) да и просто чувствую, как сковываюсь перед камерой. поэтому тут , на мой взгляд, именно вопрос восприятия себя
-
Еще такая тонкость есть в позировании в зависимости от образа, разные будут жесты:)
-
А дружба моя с телом, вернее, любовь, что-то не наступает. Критерий для меня - естественные фото.
слу... ну вот я не стала бы переносить свои отношения с телом на фото, это же 2 большие разницы!
ну серьезно, позирование и естественные фото- этоскорее психологический момент, Как ты переносишь ВНИМАНИЕ к себе и насколько можешь расслабиться в разных условиях жизни.
Или если не лезть во внутреннюю составляющую, то может порепетировать перед зеркалом позы и сделать адекватный разбор своих фотографий ( а не как мы знаем зачастую придирчивый и утрированный).
Я вот смотрела пару серий этой... топ-модель по-американски, так они учатся (!!!) позировать и выгодные ракурсы. Я вот правда не взяла себе выводов, но понятно, что естественно в детском возрасте, то не работает дальше. Ибо уже есть некий опыт.
понимаешь о чем я?
-
Да, поняла, Василис.
Ты права, насчет фото.
Это у меня тема появилась насчет собственной "эстетичности". Ожидания и реальность расходятся)
-
Ира, а вот по прошествии какого-то времени фото по-прежнему тебе не нравятся или ты понимаешь, что "в общем ничего"?? Может быть тебе они не нравятся, потому что ты ожидаешь увидеть одно - например, как ты в зеркале себя красивую делаешь, а с другого ракурса получается иначе. А поскольку нет большого опыта позирования - вот и не нравится. Я за свою рабочую карьеру отпродюссировала штук пятнадцать модных каталогов. По тысяче с лишним кадров на каждом. Так вот выбрать нормальное фото, где все уравновешенно и модель красивая - довольно сложно. За каждой красивой фотографией стоит большой труд.
Ну и так, в тему: Женился кинооператор, через какое-то время встречает знакомого.
- ну как твоя жена, красивая?
- ну это как свет поставить...
В общем, не парься, а находи свои красивые ракурсы в них и позируй.
Меня больше зацепило, что " пик привлекательности прошел"... и это женщина, которая недавно утверждала, что 32 не так и много-)) Тут я вспомню другую присказку:
- если в женщина некрасива в 20 - это ее беда
- если некрасива в 30 - это ее вина. (Незабвенная наша Коко Шанель..)
Ты привлекательна настолько, насколько ты себе позволяешь. Ни больше ни меньше. Если глаз горит, в тебе есть жизнь и привлекательное состояние длится оооочень долго. Это игры твоего ума - ничего больше.
-
Да, Ирин, все так. У меня какие-то возвратно-поступательные движения начались. Что про внешность, что при отношения. Оно и-хорошо - надо же-закреплять уроки) вот рассматриваю теперь поближе свои особенности. Глядишь, уже отшелушу за-ненадобностью что-нибудь)
-
Забавно) этот квадрат поясните разбудил во мне четырехлетку, которая развернула подарок - и-разочаровалась. Пошла реветь - аааааа, мне опять не то, что я хотела, а какая то ерундааааа! Зачем вы мне подарили эту лопату, когда я хотела посууудууу. Примерно так)
Разочарование от того, что по дате рождения получилось изделие из разряда "ничего особенного". Это тема моих детских расстройств - зачем вы меня рожали, если знали, что ничего особенного не получится). Тут кстати, в этом квадрате пифагора это кач-во тоже есть, перегрузка "самооценки", увлечение внешним в противовес внутреннему. Вот же..
-
Я вчера наконец расслабилась - смогла почувствовать, что вот, рабочий день закончился, и я не стою в карауле, и не закрываю глаза на действительность, не временно передохнУла, а у меня полноценное, мое время. какой же это кайф...
-
иду вчера по набережной, не спеша... а баянист играет "хава нагила" )))) это непередаваемо))) сегодня включила себе сериал "однажды в Одессе". Так это целое наслаждение, а не сериал, я вам скажу))) "Хочу чтоб сегодня тоже играли такие же музыки, а не горские напевы и рюмки водки на столе. Загадала)
" это не налет, может быть, это похоже на налет, но это сАавсем другое дело..."
"мама, я не хочу чтобы вы закрыли глаза, я хочу, чтобы вы замолчали свой ротик!"
Для любителей одесского колорита очень рекомендую)
-
Ирина, балдею от "Ликвидации". Тож рекомендую)...
-
Кошка, ее я тоже люблю)
-
озадачилась я тем, что же означает "мягкий характер"
в контексте мужского - первая неконтролируемая ассоциация "никчемный"
-
Обхожу стороной факт того, что у меня болит спина. Ультра састь, которая между лопаток и выше, к шее. Сейчас она настолько негибка - панцырь, да и только. Почему обхожу. Приняла как факт, что там зажим. По словам остеопатия он образовался в детстве после падения - якобы там все зажалось и теперь периодически напоминает о себе. По моим наблюдениям обостряется зажим в периоды нагрузки - раз, продолжительного страха, тревоги - два. Вот значит, я это поняла и смирилась, что пока присутствует какая то из вышеперечисленных ситуаций и сопутствующие ей эмоциии - спина болит. А вот сейчас сижу и понимаю, что как то меня это не устраивает. И так хватает, куда приложить себя, и нужно бы сконцентрироваться, решая задачи, а тут спина. И что делать))) стрессовые ситуации, когда ты вынужден делать шаги, которые были велики для тебя какое то время назад - это же тоже хорошо. И хотелось бы преодолевать их без ущерба для здоровья
-
так просто жить с этим. оно же болит не равно ухудшается. а просто болит, потом проходит. а как люди без руки-ноги живут? она у них не вырастает и тоже что-то болит. а они живут, и в паролимпиадах участвуют.
-
maryla, Маша, вот честно, не поняла тебя..Типа, терпи, казак?
-
ну терпи, наверно , да. но скорее - а зачем на это обращать внимание? ну вот оно есть и есть, никуда его не денешь.
-
maryla, Маша, вот честно, не поняла тебя..Типа, терпи, казак?
У меня спина болела со школы и только на Алтае я научилась снимать боль, это была психосоматика, оказывается.
Болела так, что на свидании в кафе с первой любовью, он заботился чтоб был стул с удобной спинкой, иначе тяжело сидеть... это в 18 лет!
Терпеть можно, да, но сил много уходит, а боль сравнима с зубной.
Мне помогло отслеживание негативных мыслей и их устранение.
Напряжение еще можно выдыхать.
Вот боль идет, ее и выдыхаешь.
-
Проснулась, а за окном лето. Причем такое раннее летнее утро, когда теплый ветер шелестит в листве, задувает ее аромат через окно прямо в лицо, и по втдимомв, щекотит птиц - так они поют.
И это странное действие на меня произвело - в носу защипало, сейчас заплачу, чувствую? Чтоооо это такое еще. И какую мысль не подумаю, что близко к коже оказывается - тот же эффект. Какая то неслыханная сентиментальность. А сегодня- 9 мая. Что же будетсо мной, когда я услышу "прощание славянки"?
-
Где, в каком месте все-таки, прячется в организме ум 8). Где мозги то я, слава богу и учителю биологии, знаю. Но где ум, и как объяснить, что то, что в мозгах помещается, до ума не достает. Вот же хитрое устройство.
Неужто это то самое отделение головы от тела.
Бредово, но мне стало казаться, что постепенно информация из моей головы начала постепенно попадать в тело, и вот тогда то начаинает постепенно, реально ДОХОДИТЬ. Пока маленькими порциями. И лишь бы обратно не-ушло. Обратный клапан бы поставить)
-
Что присвоено телом - оно уже не отдаст)
-
Обхожу стороной факт того, что у меня болит спина. Ультра састь, которая между лопаток и выше, к шее. Сейчас она настолько негибка - панцырь, да и только. Почему обхожу. Приняла как факт, что там зажим. По словам остеопатия он образовался в детстве после падения - якобы там все зажалось.
я не поняла почему остеопат не может этот зажим снять? Не с первого раза, конечно, но думаю что это реально. Сначала мышцы будут быстро зажиматься, потом все медленее и медленнее. В конце концов пройдет. Мне Василиса недавно как раз зажим между лопаток убирала. Ппц как больно, но хоть плечи шевелиться начали, действительно панцирь разбили.
Насколько я поняла из тех телесных семинаров, где я была, зажим можно убрать любой, только время нужно.
-
IraBell, вот я долго ходила к остеопату одному, в начале он сильно помог, но потом все съехало, где-то через полгода. Я дура пришла к нему не сразу, а спустя несколько лет, такого эффекта больше не было.
В какой-то период ходила каждый месяц, но проходило время, и все зажимы возвращались.
Уж думать стала про него плохо, что он так зарабатывает на мне.
Но в тоже время он же реально их расслаблял, а они возвращались, вряд ли тут смухлевать можно)
-
Но в тоже время он же реально их расслаблял, а они возвращались, вряд ли тут смухлевать можно)
Ася, ну вот тут начинается высший пилотаж - отслеживать состояние своего тела и замечать на какие события/мысли идет реакция напряжения. И перестраивать свое поведение, разрывать шаблоны реакций, учиться думать / воспринимать события по-другому. Тело - есть отражение нашей психики. Мысли вызывают телесные зажимы.
Добавлю: это сложно, но возможно. Так, я убрала сильнейший челюстной зажим - но сколько всего психологически всплыло за это время - не передать. Пришлось разбираться со страхами, внутренней агрессией, недовольством, самооценкой....
Сейчас я стала чувствовать напряжение в кистях и стопах. А напряжение кистей - около 40% напряжения головного мозга. Я нашла комплекс релаксации для рук, вскоре начну практиковать
-
А дружба моя с телом, вернее, любовь, что-то не наступает. Критерий для меня - естественные фото.
Вот не нравится мне. Мне не нравится, я фоткаюсь с прогнозом разочарования, чувствую себя скованно, результат - фотки, которые мне не нравятся. Посему не нравится - я вижу себя громоздкой и неловкой. Также громоздкой и коренастой я чувствую себя рядом с тоненькими подружками. Особенно фото с ними меня напрягают - я как будто масштабированная рядом с ними.
А так не было раньше. Я с удовольствием фоталась. Что это? Я НЕ могу себя полюбить не в-образе 25-летней? Тут червячком возникает мысль, что вообще то мне не 50, и в моем возрасте ддругие женщины прекрасно выглядят на 25.
Ставлю себе двойку-за восприятие себя. При всем при том я как-раз вслух декларирую противоположные понятия. В-духе того, что очарование каждого возраста в нем. Но считаю при этом что пик моей привлекательности прошел в 28-30 лет.
А хочется быть краше с каждым годом)
По меньшей мере - грациознее.Ых.
вот один в один с меня писали, скоро 2 года гимнастики а а мне до принятия себя как до Пекина(((
-
IraBell, поделись пожалуйста комплексом для расслабления кистей)
Путём отслеживания мыслей много сняла напряжения и болей, уже после остеопата, когда на Алтае не к кому было ходить, пришлось применить высший пилотаж)))
А пока в Питере жила было удобно - сходила и ничего делать не надо)
-
IraBell, может и может. Мануальщикполтора года назад мне не снял. острое состояние ушло, а потом вот все равно возвращается. К остеопату я пока съездила один раз - надо продолжать. Географически не очень удобно, растянуто во времени получается.
Я нашла эту точку, откуда идет напряжение на всю спину. Начинает если тянуть сильно - массирую ее. И как ни странно отпускает. Причем реально точка - надо пальцем, прям туда. Тогда расслабляется. Удивительно
-
Лежу, ленюсь. Причем такая очевидная лень) хотела вытащить новый комплекс и выполнить его. И в тоэже время хочу написать некоторые итоги по завершении предыдущего. И лежу аргументирую сама себе, что нужно сделать вперед). Вроде, сначала надо написать - подытожить. Но лень же))) если сначала погимнастить - лень пройдет. Но это не очень правильно... Так и лежу до сих пор))))
-
Вывела для себя еще одну тонкость выполнения.
О частоте смены комплексов.
Как уже выведено многолетними практиками, для начинающих комплекс выполняется, пока не изучишь, для продолжающих - меняешь по обстоятельствам.
Я сама для себя никаких 3-4 раза в неделю не рассматривала. Стала делать каждый день. Пропускала редко редко.
Но на каком то этапе я решила, что уже все разучила, и хочу менять комплексы.
Сказано - сделано. Меняем каждый раз.
И пришла я к следующему выводу. Что смена комплекса каждое занятие актуальна, когда ты занимаешься не каждый день. Потому что тело не успевает. Если тело уже выстроено гимнастикой, то единоразовое выполнение настраивает его на какой то определенный лад - на период времени. Если же ты делаешь гимнастику каждый день - и каждый день новая настройка -то проработка получается более поверхностной
И тут опять про чувствование себя. Как уже звучало - перед важными событиями. Если событие не в ключе текущей ситуации - комплекс новый. А вот если идет период, когда нужно равновесие держать и, так сказать, "наращивать мощь", то я НЕ меняю. Это событийно. А если о внутренних процессах, то имея в виду инерционность понимания, раскрытия информации - то мне нужно время, чтобы какой то процесс начался, кульминировал и закончился. Тогда все, можно менять. Наусложняла я, похоже. По простому - обдумываю одну тему. Дошла до вывода, чувствую - все, логический конец, или просто не продолжается. Значит можно поменять.
А в целом, мною движет любопытство. Что именно принесет мне из мира новый комплекс, и как я сама смогу себя проявить но тут сама себе уже напоминаю, что чтобы новые проявления закрепились - не надо спешить.поэтому сейчас перешла на недельное выполнение. Без суеты.
-
Вот мне резонирует очень.
-
Вывела для себя еще одну тонкость выполнения.
О частоте смены комплексов.
Как уже выведено многолетними практиками, для начинающих комплекс выполняется, пока не изучишь, для продолжающих - меняешь по обстоятельствам.
Я сама для себя никаких 3-4 раза в неделю не рассматривала. Стала делать каждый день. Пропускала редко редко.
Но на каком то этапе я решила, что уже все разучила, и хочу менять комплексы.
Сказано - сделано. Меняем каждый раз.
И пришла я к следующему выводу. Что смена комплекса каждое занятие актуальна, когда ты занимаешься не каждый день. Потому что тело не успевает. Если тело уже выстроено гимнастикой, то единоразовое выполнение настраивает его на какой то определенный лад - на период времени. Если же ты делаешь гимнастику каждый день - и каждый день новая настройка -то проработка получается более поверхностной
И тут опять про чувствование себя. Как уже звучало - перед важными событиями. Если событие не в ключе текущей ситуации - комплекс новый. А вот если идет период, когда нужно равновесие держать и, так сказать, "наращивать мощь", то я НЕ меняю. Это событийно. А если о внутренних процессах, то имея в виду инерционность понимания, раскрытия информации - то мне нужно время, чтобы какой то процесс начался, кульминировал и закончился. Тогда все, можно менять. Наусложняла я, похоже. По простому - обдумываю одну тему. Дошла до вывода, чувствую - все, логический конец, или просто не продолжается. Значит можно поменять.
А в целом, мною движет любопытство. Что именно принесет мне из мира новый комплекс, и как я сама смогу себя проявить но тут сама себе уже напоминаю, что чтобы новые проявления закрепились - не надо спешить.поэтому сейчас перешла на недельное выполнение. Без суеты.
Ира, а можно утащить пост к себе в группу? :)
-
TatianKa, да пожалуйста)
-
Irishcream, мне тоже про подход к выбору комплекса понравилось. Спасибо!
-
Скачала повесть о Ходже Насреддине. Ах, Средняя Азия....
Чарующие с детства картины барханов, цветущих исков, тенистых садов и журчащих арыков.. и горы, горы на горизонте..
Никогда не была. Но хочу
-
Irishcream, да-))) эта сказка на всю жизнь. Разговаривали с Наташей Саркисовой, что она возит людей в Бухару и Самарканд - очень хочу. Вдруг получится-)
-
Пошла я опять возиться в своей песочнице
Открытие.
Я НЕ хочу замуж, потому что я лишусь внимания других мужчин. Мой выбор осложняется тем, что отдельно взятый мужчина должен компенсировать все, чего я лишаюсь. И если мне кажется, что он практически соответствует, тут начинается самое интересное. Активизируются все тараканы. И те, которые мои, и с ними можно просто жить, и те, которые снят себя санитарами леса и начинают охотиться на все мои несовершенства. И все. Эта борьба поглощает меня и выматывает. Отношения не складываются, мне не до них. Во внутренних войнах бы разобраться. Но сознанием то я вижу, как все портится, но из своей банки с тараканами не выбраться ( Фу, какая гадость)))
Когда я выйду замуж, я автоматически буду должна отключить свое естественное общение с другими мужчинами. У меня автоматически включается вина на общение с кем то, я внутренне оправдываюсь за приятное общение с другими мужчинами. Возникает фраза "ну а что здесь такого", а на пустом месте она не возникает. На пустом - это когда еще ни о чем не спросили, а ты уже про себя отвечаешь. Т. е. Я гтовоюст к оправдаеиям.
Я поняла свое оцепенение, когда у меня начинаются "качели" в отношениях. Именно в значимых. Все логично, именно значимые отношения призваны компенсировать недополученное от отца, ну и-они же являются ярчайшими аналогами. Расшифровка. Мои родители на протяжении нескольких лет разводились. И в минуты примирений было неяснр - мир это, навсегда это, или водяное перемирие. Я даже сейчас, вспоминая, чувствую, как воздух у меня поднялся высоко. Такое ощущение пустой раздутой грудной клетки, а дыхание поверхностное, его почти нет. Вот в таком состоянии раздутого шарика я и жила эти моменты неясностей между родителями, боясь нарушить хрупкое равновесие. Какой то горчичник внутри. Ждет и жжет. Стала старше - делала вид, что мне эти их скандалы просто мешают, подростковая позиция, а внутри в-груди тот же шарик.
Вот это состояние оцепенения и наступало у меня, когда я переставала понимать, в каком статусе относительно меня сейчас мужчина. И выяснять, кем же он для меня нельзя - запретная тема!, только затаить дыхание и переждать.а-в голове пусто, потому что и понятно вроде бы, кто он-мне, а как, в каком направлении наши-отношения должны двигаться - непонятно. Потому что придется называть вещи своими именами, а кто я такая, чтобы высказывать отцу (!), как ему поступать, и не мне диктовать или требовать объяснений, как жить дальше. Из всех объяснений было только "вырастешь, поймешь". А я понимала только, что это неимоверная слабость и какой-то непрекрашающийся садомазохизм, и никакие объяснения никому и ничему не помогут. Поэтому - просто смириться и принимать неясность, какими будут отношения в семье завтра, невозможность строить планы, неясность своего положения, запрет на вопросы, выход один - смириться и пережидать.
Вот сейчас пойду разминать спину. Вспомнилось все, и чувствую, как напряглись мышцы спины.
Еще тема. Зависть по отношению к тем, кто вместе уже давно. Обида с отместкой, раз вы ( кто?), не дали мне такого с самого начала, нахер мне ваши подачки. Потому что серьезные отношения после тридцати - это встретились два одиночества, жалкое зрелище. Я так не думаю, но я так чувствую, когда речь идет обо мне. На тебе, боже, что нам негоже - тоже подходит.
-
Вышесказанное - это отрывочные мысли, которые я подцепила набегу и занесла в электронный блокнот, поэтому сумбурно. Редкатировать сегодня тексты у меня не получается))))) уже и ноут и телефон поняли, что я о них думаю, но не поддаются, собаки)))
А в целом так. Я снова пошла в тему гендерных отношений, потому что чувствую, что идут кое какие процессы. И сейчас вижу в них не только развлечение и или утешение самолюбию, а нечто иное. поэтому снова будут посты на заданную тему
-
краткая мысль о влиянии гимнастики на жизнь.
По моему убеждению жизнь идет не столько и не только в соответствии с планами, а в большей части сообразно сиюминутным и ежечасным поступкам, взглядам, взаимодействиям. И если механизм сбоит, то все вышеперечисленное будет происходить с учетом этого сбоя. Вы когда нибудь везли коляску, у которой одно колесо постоянно сворачивает вправо или влево?И легко ли вам было ее везти? Вот. тут и напряжение в руках, и раздражение, и весь букет. Да что там раздражение))) Ненависть к коляске))))
Гимнастикой мы проводим пуско-наладочные работы в механизме тела. Какие то сбои становятся видны, какие то отлаживаются сами. И тогда отпадает необходимость разбирать по винтику: "а почему ты так сказала, а могла иначе". Ты начинаешь поступать иначе, потому что твой тело-механизм уже настроен по-другому. И вывозит тебя на другие уровни взаимодействий с окружающими, с собой, с миром.
-
как классно, что ты это выписала. я тебя пока читала, вспомнила свои похожие моменты, форум - сила 8)
-
гимнастка Ира ), держи пять)
-
все, озарило.
Спасибо, Маша, за твой пост. я его уже читала на каком то ресурсе, но тогда не проняло.
по поводу дум о том, что "не хочу от него ребенка".
Реально родить ребенка у меня был шанс от мужчины с которым я встречалась до своих 23-х лет. Но тогда я не хотела, потому что не хотела "с ним". Это потому что когда у меня выросли мозги, я уже была глубоко в отношениях и еле из них вышла. А дальше, когда мозги выросли, начался жесткий отбор. Причем у меня какая то интересная тема была а-ля "влюблен по собственному желанию". Но, чтобы не отвлекаться и не уйти далеко от своего озарения, не буду вдаваться в подробности. Что я хотела сказать, тема про барышень, которым много всего переделать прежде чем родить, это про меня, конечно. И это подвело меня к тому, что сейчас мне стало прозрачным. Почему я не верю в стремительные отношения. Ну понятно, что человека нао узнать - это да, и это бесспорно важный субъективных, фактор. Но если отбросить сейчас все объективные факторы, то останется несколько среди которых нашлось, блин. Если я способна чувствовать боль в отношении мужчины, значит чувство к нему имеет шанс быть "настоящим". Вуаля! как все просто. (чорт, мне опять кажется, что я это уже писала.....) Ну так и вот, если я пострадала достаточно, значит это самое что ни на есть чувство. И "не взойдет завтра солнце", если я сама не провоцирую себя на эту боль. Ну а когда боль пришла, то уже начинается "все пропало", другие процессы, при которых потенциальные дети сидят себе тихохонько и не высовываются
Такие вот дела.
-
я как-то уже давно пришла к такой рекомендательной формуле: женщинам за 30 сместить фокус с мужчины-брака-отношений на рождение ребенка. просто сознательно идти к рождению ребенка. просить в церкви ребенка, на местах силы - возможности забеременеть и здоровой беременности. и так далее.
и да, допускать мысль о том, что таки ребенок может быть, а отношений при этом может не быть. а что это меняет? ну будут отношения потом. и будет РЕБЕНОК.
-
Маша, у меня давно по этому поводу назрел вопрос. Ну и дальше что? Вот будет он, РЕБЕНОК. А дальше? Он же будет рядом продолжительное время, это не факт, а некий процесс. О нем надо заботиться и так далее.
Мне вот 35, и я хочу еще детей. Но опять одиночкой не хочу. Хочу, чтобы был отец у ребенка, чтобы была поддержка в беременность, денежное содержание. Потому что сейчас я как мать многого не могу сделать, потому что просто не могу, тут нужна помощь, и не няни-бабушки, а другая совершенно по сути помощь.
-
Майская_Роза, а давай отмотаем назад, на 4-5 лет. вот у тебя ЕСТЬ выбор: не рожать твою дочь. ты можешь и дальше ждать принца, выбирать из принцев, искать "правильного отца" и тп. и НЕ РОЖАТЬ. а можешь родить, но будет вот так как есть, ты уже знаешь как будет. тяжело, сложно, отца у ребенка не будет и тп.
что ты выбрала бы 4-5 лет назад?
-
Маша, это не тот вопрос. Я не знаю что было бы, если бы я предохранялась, потому что я забеременела сознательно, я этого хотела.
Ты просто так сильно пишешь. И пишешь, что ребенок, это некий хеппи энд, такой приз. А ведь это не энд, это... как " начало" по английски?
И вот тут уже все то, что женщины пишут про карьеру, самореализацию.
И я за, чтобы рожали.
-
так это ответ НА ТВОЙ ВОПРОС. то, что ты сейчас имеешь - это следствие того, что ты сделала (неважно, сознательно или несознательно, важно, что ты забеременела и родила ребенка). вот у тебя есть ребенок, и этот ответ на твой вопрос: что дальше.
дальше, если ты поступишь сознательно также, будет ДВОЕ ДЕТЕЙ. А МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ.
-
Вроде бы мысль проста, и хожено-перехожено вокруг и около. Но таки получается по моему представлению он ДОЛЖЕН быть. Мастхэв))) т.е. вариантность отсутствовала в ищначальной прошивке. Если отсутствует, значит это сбой, который надо лечить, потому что каждому воздается по заслугам, а если не создалось, значит, матушка, не заслужила.
Засранцы, брысь!))
Слушайте, а напциссизм безболезненно лечится? ::) ;D ;D ;D
-
Про психосоматику.
Я тут давненько не болела ничем.
А тут значит, так. Завелся у Ирины Батьковны кавалер. А надо сказать они ж делятся на тех, которые - хочу, и тех, которые должны ухаживать ( не буду распространяться на эту тему, потому что пост не о том) И вот этот то оказался как раз из тех, которые ухаживать должны, относиться уважительно, и т.д. но почему то, при всем уважительном отношении он решил как-то раз - и в дамки. И так мне ситуация эта - не по размеру, везде тянет и трет. И я понимаю, что надо мне сказать ему - давайте как вернем все в формат дружеских отношений, и тянула, тянула, подходящего момента найти не могла. Ну вот и проснулась с жутким горлом, которое как будто расцарапал кто и агаааа, не щатягивай с тем, что хочешь сказать!!! Ладно, понято. ::)
Объяснилась. Обрадовалась, счас горло пройдет) прошло)) но не все так просто, теперь, извините, мне кажется что у меня голова полна не мозгов, а-соплей)) в общщем, несказанные слова вкупе с бесполезным кондиционером ;D сделали эти выходные.
-
и тех, которые должны ухаживать
а что будет потом, когда он поухаживает?))
-
Зришь в корень, Маша. Процентов на 90 это ничего не даст кроме ухаживания) хотяяяя. Так раньше было .вдруг я изменилась ;D
-
Ира, это иллюзия, что можно измениться и захотеть мужика, которого ты изначально не хочешь.
что можно в таком случае - это использовать камасутру. или там порно вместе с ним смотреть, тогда захочешь секса и мужика схаваешь.
а просто так захотеть того, кого ты изначально не хочешь - это безыдейно.
это такое женское мечтание про волшбеника: ну он же такой хороший, такой богатый. я его не хочу, но вот захочу и будет нам счастье.
детский сад. рекомендую начать с порно в таком случае, сразу все будет понятно и по своим местам)
-
;D
Я его как раз отменила))
Порно, в смысле)
Придется расписывать. Иногда встречаются люди, которые- какие то "твои" вне зависимости от окраса, который примут ваши отношения. Вот со стороны мужиков, да и женщин, в-принципе, если он "хорош", и неплохо бы такого "иметь", в первую очередь работает - забрать себе с-потрохами. И вот моем случае - я совершенно очевидно ощутила, что на одной волне с человеком, но есть некоторые факторы, которые меня настораживают в силу того, что дела с такими раньше не имела. Поэтому и общаться приятно, и рассмотреть поближе - интересно, поэтому я и назначила дружественный формат взаимодействия. Ну и играет роль, конечно, что у меня тут окружение - ток коллеги, полторы штуки, и реально хочется человеческих тем, не привязанных к работе. Так что я тут скорее корыстна.
А так я в целом с тобой согласна.
-
хм... у меня есть много мужчин, с которыми я дружу. и мы общаемся, но мне в голову не придет с ними спать
-
Те которые друзья сразу и бескомпромиссно, это не рассматривается даже. Я хочу рассмотреть поближе тех, кому я изначально даю от-ворот поворот по каким то другим причинам. Чаще всего эта причина такова, что мужик "не альфа".
Черт. Не додумала эту мысль до конца, кажется, что сейчас навру.
Помолчу еще )
-
ну Ира... а почему просто не довериться своему телу? и не рассматривать тех, кого тело изначально не хочет? ну я понимаю, что голова говорит: ну может он нам подойдет? но ведь не подойдет же
-
Потому что мое тело ведет меня к тому, что я потом горюю))) а я больше не хочу)
-
замкнутый круг?
-
maryla, он. Думаю посмотреть на него откуда нибудь сбоку. Вдруг не круг, вдруг спираль
-
)))))))
-
Я как-то писала, что в бассейне перестала относиться к-воде с опаской и чрезмерным пиететом.
Так вот! Шла недавно по полвесному?мосту. Над рекой. Еще в прошлом году я по нему шла аккуратно еаступая, чтобы он не расшатывался, а мысль о том, что я могу с него улететь вызывала у меня внутреннее оцепенение. А неделю назад шла по нему как по ровной дороге, ничто не дрогнуло, а остановилась только для того, чтобы сделать фото. Вот уронить мобильный с высоты пока боюсь))) а с водой?как будто и-правда, отпустило.. хочу еще теперь с какого нибудь катера в-открытом море понырять)))
-
я тоже хочу с катера-то в море))) где б еще море добыть))
-
У меня вроде море есть, а "с катера понырять" - нет.
Это развлечение тоже из взрослой и чужой жизни.
1.Это напрасная трата денег
2. Это опасно
3. Зачем тебе это надо, что за глупости
Если переводить в настоящее время, то если бы кто-нибудь пригласил, и отвечал бы за мою! безопасность, я бы поехала
А, ну, еще фактор - "одной неинтересно".
Пока писала, еще ковырнула кое что! Тоже родом из детства-юности. Те, компании ррвестников, которые позволяют себе масштабные приключения - им со мной неинтересно, потому что они "легкомысленные", а я серьезная девочка.
Кстати сейчас, когда серьезная девочка отмачивает что-то за гранью серьезности-мама с увлечением слушает истории, иногда с апасениями, но больше восхишаясь.т.е. тоже авантюризм Дмитрове и скован поясом верности)))))
И сестра тоже. Хотя та больше под гнетом серьезности и правильности находится, там я даже побольше фильтрую иногда, чем с мамой
-
Странное утро.
Проснулась в непримиримой злобе. Месяц неги и подвешенности в состоянии неизвестности, похоже, закончился. И поставили меня в позицию членистоного как-то без предупреждения. Я зла на начальство, которое делает вывод о готовности работ по трепу практически "за чаем". Похоже, без адвоката с ними вообще нельзя разговаривать. Зла на подчиненных, которые без пинка расслабились, и не дают мне быть нормальным миполюбивым человеком. Зла на подругу, которая запросила немаленькую сумму за свою работу, которой, как по факту выходит - практически третья часть из обычного объема, потому что по сути ей никаких решений принимать самой не надо было, только воплотить со слов. И при этом она видимо, судя по темпам, успешно занималась какой-то еще работой, а к моей приступала, когда я к-ней обращалась.
Сижу и понимаю, что ищу жертву. Выбираю, кто накосячил значительнее всех, чтобы мой наезд оказался и справедливым, и продуктивным.
Как на зло телефон рабочий внутренний сейчас функционирует в одностороннем режиме, я слышу - меня не слышат. А в чате изливать свой гнев несерьезно.эх.
-
К чему писала. Ощутила эту злость и желание ее слить, задумалась, какого черта - за окном птички поют, через неделю ко мне мама с племяшкой приезжают - и я опять буду зла как нильский крокодил. Кофе вкусный сварила - с одной стороны, наслаждаюсь, с другой - внутри нанизываются нецензурные выражения.
Больше всего я злюсь, что частично сама себя в такое положение поставила. Вот в ком сомневалась, там и получила. Причем еще понимаю, что человеки мне ездят по ушам, а я съедаю, и надавить ресурса нет - уже расплатилась.
В общем, у меня почему то два состояния как у руководителя - добродушная, которая сожрет любую лапшу, даже видя, что это лапша, потому что вроде бы сроки еще позволяют, и фурия, которая машет шашкой. Как найти золотую середину. И результат получать, и не портить отношения с людьми, с которыми приходится работать.
Ответ никак.
Есть такая идея о творческой команде, которые не подведут потому, потому что не подведут. И вот опытным путем получаешь, с кем можно так работать, а с кем нет, кто стремится действовать, все таки, в одиночку, на них и спотыкаешься..
-
Ирин, есть такая техника Я-сообщения. Мне шибко хорошо помогает. 1.сама себе внутри не киплю. 2.потом, соответственно, нет ощущения безнадежности. 3. собеседник не чувствует себя оскорбленным. когда говоришь о себе и своих чувствах, с твоей стороны нет нападения и у человека не возникает желания защищаться, нападая в ответ.
-
Света, спасибо. Я да, про такой способ в курсе, хотя выводов вот таких не делала)
Но на мой взгляд, это больше для частных отношений.
А я тут икру мечу по рабочим. В случае рабочих отношений Я сообщения хорошо, когда ты благодарность высказываешь, а вот когда отчитываешь - неуместны, не мама же. И не ради моего благорасположения пришли на работу, взрослые люди.
-
Хотела отметить по исполнению верхнего мира. Среднего, впрочим, тоже.
Мое ощущение "правильно" при выстраивании плеч, после того, как лопатки втчнуты, плечи назад и руки вперед завершается состоянием шеи. Если при приподнятом подбородке шея остается напряженной, а особенно напряжение в-затылке чувствуется, значит "недостроила". Окончательным для меня является положение, когда голова приполнимаетсяи на миллиметры подается назад. До того состояния, когда шея освобождается. Есть впечатление "головы на подушке", никакого напряжения.
Если это неверно, прошу мменя поправить, но шея говорит, что ей по-кайфу так. И становится очевидной связь расслабления шея-спина.
-
Если это неверно,
по описанию сложно понять, верно ли. надо все же видеть)
-
я вот тоже не очеь поняла как это... вот Кариоку видела по скайпу и догадываюсь о чем она... А вот ты о том или не о том- или о чем- надо видеть наверное..
-
Думаю, представится случай еще продемонстрировать, если я не забуду к тому времени об этом акценте)
-
Интересно всё таки происходит смена возрастов. Забавно, когда рубеж какой то перехолишь, видеть разницу между собой прошлой и собой настоящей)
Я помню, было мне лет 12-14, и я точно знала, как нужно было иметь дело со мной, когда я была младше, чтобы не было таких сопротивлений. Потом это стерлось, теперь я уже не знаю)))) а сейчас в ответ на какие то стимулы, перспективы, у меня возникают другие модели и прогнозы развития, и я понимаю, что в рамках общения мои настоящие мысли могли бы быть восприняты более молодой мной, при первом приближении, как обусловленные возрастом, как то - излишнее занудство)) и отсылы к опыту были бы еще большим занудством. Забавно
-
Происходит разделение-чувств.
Попробую описать.
У меня сегодня-не утро, а мечта. Вскочила в шесть утра, натянула, не глядя, купальник и сарафан, и потрусила на пляж.
Шла, неспеша, по набережной, смотрела на рыбаков, которые сгрудились, медитируя над зависшими удочками, в ожидании очередного улова зазевавшейся рыбки. Смотрела как солнце, как капризная барышня, прячется за облаками, не хочет показывать свой ежедневный номер, торжественный выход во всем великолепии. Не стала смущать его, Отвернулась и-пошла по еще не нагретым плиткам тротуара, дышала акацией, смолистой сосной. Запахи дразнящие, тягучие, южные, от них и хорошо, и как то щемяще. Почему щемяще? Не ностальгия это - я и-в детстве от этих ароматов испытывала странное раняще-приятное чувство. Химия))
Шла и замечала, как солнце сдается, милостиво выпуская свои лучи, подсвечивая сливочным сероватые оттенки нового дня, задевая теплыми ладонями плечи ранних прохожих.
А за сонными домами, чья рассветная дрема еще не потревожена озорными настойчивыми лучами, возвышаются великанами горы, скалистые, наряженные еще свежей зеленью забравшихся на их высоты деревьев, зацеаившихся за уступы, показывающих путь к вершинам собратьям, толпящимся у подножья
-
как красиво описано) замечательное утро
-
ага, Ира - Пришвин))
-
Ира, романтик. Очень красиво.
-
Это - жизнь с расслабленным животом...)
-
::)
День был еще роскошнее )) динамичнее))
-
Хочу поделиться видео. Из ютуба. Должна ли я быть там зарегистрирована?...
-
Хочу поделиться видео. Из ютуба. Должна ли я быть там зарегистрирована?...
куда поделится? обычно просто копируют ссылку. и вставляют в текст сообщения
-
http://youtu.be/DGRz2BJQRXU
-
классная песня, то что нужно перед сном. расслабляет
-
Я филоню.
Хотя нет. Не так))
У меня в субботу был удивительный по наполненности день. Сам день в прекраснейшем и-сильном месте, с попутчиком, с которым мы резонировали от до до Мммм до)))). Вечером - концерт органа и-скрипки в католическом соборе. М все это не простоэгеоргафичксуи- событийно. Я животные звуки от восторга издавала-весь день. И от березки (встретить березовую мочу, поднявшись на тысячу восемьсот метров над уровнем море - это, знаете ли...), и от лужайки с травой после почти полугода городского пейзажа, пусть с морем и-пальмами..
А ночью...всю эту...трататата...ночь, даже просыпаясь!!! Я смотрела сны про одного ......человека. проснулась хмурая я злая. Доколе????
Не хочу пока описывать сон.да я вообще-не хочу! Я ж не впечатлительная барышня! Еще не хватало побежать, гороскоп почитать. В общем, я с утра аристократичео подняла бровь и-не аристократично высказалась.
А-чего филоню. Не пишу. Мне так хорошо отдыхалось. А надо зафиксировать, что на мой вчерашний распад на атомы пришло..
Я в этом сне пррглотила свое-унижение.
Этоэкакая то-чертова хрень, при которой я предоставляю себя как арену цирка.
Унижение собственных чувств до возведения в высшую степень абсурда. Я думаю, Мож у меня кто из предков был реализованным мазохистом?... Вот спасииибо, удружили
Какие выводы:
1) я уаустила что-то в своих изысканиях, оно стремится на поверхность. Сегодня во время гимнастики запульчировала мыло, н-каких тайных встреч, у черту. Возьмем как руководство
2) это был как обратный скачок маятника, от положительного к отрицательному. Я сама-себе помогла, не съехала в трясину опять.
-
Продолжаем.
Почему мне-нужен контроль не просто в личной жизни, а в-теоретической возможности
Самый стремный вариант для меня - мужчина, за которого будет стыдно. Чуть выше по шкале тот, которым я не смогу гордиться, уважать его, т.е. мне придется стесняться. У меня чувство тошноты вызывают мужчины, ноющие, что им что-то тяжело, что с ними поступают несправедливо, слушающие шансон.
Не вызывает омерзения, но тем не менее, обидный вариант, если социальное положение его будет таково, что мне придется откатиться на какие то предыдущие позиции. А также, если мне вынужденно придется отказаться от своих амбиций (по мне они не велики, но это смотря что с чем сравнивать)
Знаком "минус" также является неумение ориентироваться в мире, неумение договориться с незнакомыми людьми и слишком неуверенные и действия-невпопад.
Отсутствие нормального чувства юмора (зачитывание анекдотов не считается)
Я боюсь, что если я ослаблю фильтр, то рядом со мной окажется именно такой. А это кошмарее развития.
-
классический мезальянс)
-
классический мезальянс)
Вот я почему то его и-опасаюсь.. на животном уровне практически
Как будто это единственное, что может угрожать :D
-
Откат подкрался незаметно..
-
Откат подкрался незаметно..
коллега)
-
Хорошава, ;)
-
У меня пробка в том месте, которая отвечает за выписывание >:(
Итаааааак, мысленно услелась в позу лотоса, ладони перед грудью - сосредоточилась!!! ))))
Всё. Не голова теперь, а чистый лист бумаги.
Где ты, структура, вернииись, я всё прощу
-
У меня пробка в том месте, которая отвечает за выписывание >:(
коллега, ну как же так, соберитесь! дневникотерапия изгоняет все пробки, снимает порчу/сглаз/венец безбрачия, просто начни! 8) :D
-
снимает порчу/сглаз/венец безбрачия
:))
-
Я поняла, почему не-пишется))
Ирин, спасибо за "ускорение")))))
Сейчас влезла в дневники, почитала. Я сейчас только читаю, а не-пишу. Причем так странно, как будто читаю - пррверяю показания приборов, как у кого что идет, не зашкаливает ли, или - где зашкаливает. И у меня такая аналогия родилась. Как будто мы тут все пилоты болидов, на ралли, и картинка аж прям такая, типа гоню я по трассе, притормаживаю на очередном повороте, равняюсь с очередной машиной, а там в красном шлеме, Гимнастка Ира такая )))), и мы обмениваемся взглядами - ну как, типа, все норм? Ну тогда погнали))))))))))))))
Вот примерно поэтому и не пишется. Очень быстро мелькают картинки, образы. Я по ним стреляю сознанием, как в тире, чтобы не прошли незамеченными
Такое чувство, что зафиксировать словами нечего. Но что то меняется, меняется.
Хочу вот что зафиксировать.
Одно - уже точно говорила. Я не успеваю следить за языком в части отстаивания своих интересов. Даже если решаю промолчать, подходит к теме и я начинаю задавать вопросы или говорить, что хочу
Недавно было - к нам на работу приняли сотрудника, обязанности которого как-то пересекаются с моими. Территориально мы разделены, и показалось мне, что он действует как-то-конкурентно мне. Принимает решения по моему объекту и намеревается их озвучивать руководству и заказчику. Я напряглась, потому что это де, блин, моя территория. Обсудила с приятелем, получила совет - ты пока присмотрись к-нему, дальше видно будет. Ладно, думаю, посмотрим. И тут, значит, созваниваемся мы с этим сотрудником, и вдруг я неожиданно для себя кратко, корректно и с металлом в голосе прошу впредь предложения по моим объектам обсуждать в-первую очередь со мной, а потом уже совместно решать, предлагать это заказчику или нет. Говорю и смотрю как у-моего приятеля-советчика округляются глаза. Ну чтож, значит, так...)
-
Как будто мы тут все пилоты болидов, на ралли, и картинка аж прям такая, типа гоню я по трассе, притормаживаю на очередном повороте, равняюсь с очередной машиной, а там в красном шлеме, Гимнастка Ира такая )))), и мы обмениваемся взглядами - ну как, типа, все норм? Ну тогда погнали))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))
-
Все пропалооо.
Писала писала
Тогда без вступлений - Ханский дворец в Бахчисарае.
Для меня это место оказалось очень энернетичным. Мне не нужны и-не-интересны оказались персонажи, я просто ходила и "чувствовала", если так бывает. Состояние как после гимнастики на-природе. Очень повышенная чувствительность к среде.
А сам дворец - маленький и уютный, в окружении скал. Удивительный. И домашний
(https://pp.vk.me/c622328/v622328082/3b408/vuaK0xs0qsU.jpg)
(https://pp.vk.me/c622328/v622328082/3b444/Yfqoazxzn18.jpg)
-
А следующее, о сем хотела сказать - этоэСвято-Успееский мужской монастырь. Это совсем удивительное для меня сооружение и явление. Монастырь построен и-продолжает строиться в расшелине скал, помещения расположены в опорах-пещерах, снаружи только малая часть, портрет, лестницы, колокольни. И много туристов. И туристов приструнивает казак с нагайкой, чтобы не фотографироваоись на фоне посвященных образов)) коооритно весьма)))
Мы туда приехали набеном, после ай-петри, поэтому все посмотреть и не успели, но впечетление мощное, чувствуется какая то сила, но в отличие от ханского дворца - совсем не женская (тут я уже под воздействием внешних факторов, конечно, говорю - и нагайка, и стройка - это оч по-мужски, в отличие от неги тенистых садов). Когда мы туда приехали, у меня пробегала мысль об окунании, но как-то обстоятельства не способствовали, и мысль улетела. Мы поднялись в грот-часовню, поставили свечи. И тут! Начался огромный ливень, просто неулкрдимые потоки воды. Мы сначала мечталось от него, но я то уже поняла, что надо делать, хоть и помешало нежелание вымокнуть насквозь) в общем, окунулись мы в святом месте водицей с неба. И это было хорошо) насквозь не вышло, водичка милостиво обошла стороной мою пятую точку, за что ей огромное спасибо, как смогла не-знаю)
Фото покажу, какие успела сделать, если еще раз попала туда, сделаю покачественнее. Это очень удивительно и сильно.
(https://pp.vk.me/c624831/v624831082/3e214/IEQEeLHU0i0.jpg)
-
Обалдеть!!
-
В тему про храмы положи
-
а почему фотграфировать-то нельзя? странно как-то
-
Думается мне это из-за того, что основные посетители там - туристы. И очень многие фотографируют не столько сами святыни, а в туристическом режиме: я на фоне пирамид, я с обезьянкой, я на ступенях монастыря. Там надпись то, собственно звучит дословно - не фотографироваться на фоне освященных икон. Просто фотографировать, может, и можно. А казак не разбираясь запрещает. Ну кстати, у него там все-таки какая то разборчивость присутствует, одному ему известная. В эту сторону можно, а в эту - нельзя..
-
Завтра иду на первое занятие по тайскому ::)
-
Завтра иду на первое занятие по тайскому ::)
класс-))
-
IraBell, предвкушаю)))
Я не помню, было ли такое раньше. Сейчас, когда поднимаю подбородок в прогибе, чувствую натяжение от горла чуть ли-не до пупка.
-
Такс. Требует "прописки"
Я не отступаю от излюбленного жанра. Итааак, мужчины.
Сегодня я смогла провести анализ вариантов вступления в отношения и свои ощущения и поведения в них.
1. Когда жертву выбрала я сама. Кошка, преследующая мышь. Ничего пошлого, но все же вариант моего повышенного внимание, моделирование ситуаций и пр. Тут я в игре, мне интересно, есть цель. Сами отношения - довольно натянутые, я проверяю, крепко ли держится наживка. Этот вариант последний раз был давно давно, лет десять назад, поэтому - чисто образ.
2. Когда интерес возникает практически одновременно, партнеры примерно равновзвешенны. (Есть такое чувство, когда ты встречаешь не то чтобы равного противника, а как в танце - внезапно на танцплошадке встречаешься с кем то, кто обладает соизмеримым мастерством и находится в том же ритме, что и ты. Это самая тема, но, к сожалению, до отношений не дошло по определенным причинам
3. Когда я отвечаю на возникший интерес.
И вот тут начинается то, что в моем исполнении называется "бруталка на тропе войны".
Я еще НЕ ВЛЮБЛЕНА. Поэтому у меня сначала вызывают некоторую оторопь, а потом начинают откровенно раздражать, до омерзения и бешенства, слащавые послания. Б..ть, кто придумал эти "сахарные уста", скажите мне??? Я не то что не таю, когда такое слышу.... В общем, кто меня усиленно домагивается, тот раздражает со страшной силой.
Зачем я тут решила это написать.
Вот это все вышеперечисленное уже стало довольно стационарным, и превратилось в сценарии. Когда появляется ситуация, я, в принципе, уже почти не вижу человека, я реагирую в соответствии со сценарием. И хочу от этого уйти.
Возникла у меня мысль еще, что все не просто так, и соответствующие индивиды и вызывают соответствующее развитие событий.. Но я не уверена, потому что все таки люди-не настолько одинаковы, чтобы их можно было четко распихать в мои три группы. Ну и почему сомневаюсь, потому что по опыту знаю, что через некоторое время я смогу "разглядеть", но вот это самое время не хотелось бы терять на разыгрывание вот этих спектакле.
Ну и в общем мне-не хотелось бы обплеваться от нормального, по-сути, человека, только из за того, что наше танго не сложилось в этот вечер, потому что барабаны не били, или закат романтический не вспыхивал, и поэтому его взор меня не зажег.
Не легчает. Видимо не докопалась до сути.
-
Ира, ну вроде бы говорят, что если у тебя нет отношений, значит тебе это чем-то выгодно. Возможно страх подпустить близко; или обида какая. Т.е. почему-то тебе выгодно сохранять статус-кво и действовать по сценарию, чтобы не подпустить к себе мужчину. А раздражение на "сахарные уста" - это повод.
Мне, в общем, эта тема тоже близка. Давай копать вместе.
-
Ир, и меня уста сахарные бесят, может это тема всех Ир? )
-
Может и так))))) долой сахарные уста!
Нет, ну вот правда, неужели это можно искренне и посвоей воле пороть такую чушь. Бедная чушь повизгивает от стыда)
-
Нет, ну вот правда, неужели это можно искренне и посвоей воле пороть такую чушь. Бедная чушь повизгивает от стыда)
автор "писят оттенков серого" с удовольствием бы стырила у тебя эту фразу, если б могла ))
-
Ирин, я на терапевтических встречах поняла-откопала, что за всеми этими игрищами "иди сюда - уйди отсюда" у меня стоит жуткий страх отношений. Ноги, как водится, в детстве. Что "прописал доктор": купить себе куклу и додать то, что недодано мамой. Это очень коротко, в трех словах, на работу убегаю.)
-
Поделилась темой про роды с подругой, которая ни разу не гимнастка и в целом далека от идеи отказа от Блан-цивилизации, в каком бы формате они не преполносились. Получила подтверждение по всем пунктам. Испытываю удовлетворение)
-
Сегодня была на концерте Лепса. Пошла практически случайно. Когда то , лет семь назад, сильно его полюбила, потом мне стал тошен его надрыв и драматичность. Чтоэолысно бывает на?концертах? Даже-если не сильно нравится в-записи, в живую --пробирает. А тут я так и-не поняла. Да, сильно, мощно. Но! Я танцевала, коленвала.. но ы кровь он-мне-не-попал. Ни внутривенно, ни внутримышечно. И-мурашки-не бежали. Не понимаю.
-
может это потому, что ты начала чувствовать еще и суть человека?
))
-
maryla,
А может)))
Блин, вчера три раза удаляла это "коленвала", а оно все равно пролезло , подпевала я, подпевала! )))
-
а я думаю, причем тут скандинавский эпос)))))))))
-
Прочитала отзыв-на книгу. И зацепили меня рассуждения на тему родов. О том, что нужно именноэродить, а большинствок родам относится как к процессу, который должен как-то произойти, желательно с их минимальным участием. Я узнала, это про меня. у меня тоже точка обзора данного события смещена была таким образом, что этот процесс не МОЙ. Врачей, чей угодно. Как будто роды случаются, а не ты рожаешь.
Прикольно. Новый взгляд стал для меня, как-будто, вызовом. Есть еще, что сделать мне, оказывается))))) тут тоже можно сделать самой и-хорошо, а не просто таскаться уныло за чьими то указаниями.
-
О) я рада)
-
Я не понимаю, как это работает. Как получается, что можно тридцать три раза головой понять, и никакого результата. А потом, когда совсем не ждешь, тебя озарит этой же самой мыслью - озарит по-настоящему, как-будто Америку открываешь. И только тогда настоящий толк.
Гипотетически могу только с телом связать, потому что я уже выучила же, что все с ним связано)))
Потому что если говорить о понимании интеллектуальном, то логика в данном явлении отсутствует.
Хотя... Это я не довела до конца свои размышления. Озарение происходит не только и не столько в голове. Оно чувствуется именно на уровне тела - неким "расковыванием". Соответственно, в каком то участке тела снимается напряженное состояние, возможно, бесконечно малое относительно размеров самого тела, но все же.
Но как, каааак)))
-
maryla, я тоже)
-
Гипотетически могу только с телом связать, потому что я уже выучила же, что все с ним связано)))
)))))))))))))))))
-
Чувствительность.
Чувствительность тела увеличилась.
Понимание того, что с ним происходит - тоже.
Как я уже писала несоклько месяцев назад про свой черепаший панцирь - теперь уже убедилась в его существовании.
Возникает он от страха и напряжения. Я бы написала просто от напряжения, но страх списывать со счетов нельзя. Возникла напряженная ситуация на работе со сроками работ, причем с перспективой ответа перед большим начальством не своим, а гораздо более влиятельным. Результат - напряжение. В рабочее время - просто концентрация с напряжением, а среди ночи накрывает страхом. И вот я лежу и отделяю страх от ощущений тела. Тело уменьшилось как будто, скукожилось.
По горячим следам пошла к массажисту. Из проблемных мест "несла" свою спинку. Во время сеанс почувствовала, но напряжена далеко не только спина. Очень напряжен живот. и как подсказали мне мои ощущения - напряжен неравномерно.
Из плюсов - там же на сеансе отследила, что возросла чувствительность рук. Еще год назад на сеансе массажа манипуляций с руками я не очень понимала. Вернее, я понимала, что это, вероятно, полезно, но то ничего не добавляло к моему самочувствию. Теперь я стала получать удовольствие от этого. Думается мне, от манеры исполнения сильно зависит, но все таки, я считаю, - не только.
-
а самомассаж не пробовали? у меня когда мышцы перенапргаются, чтобу чуть улучшить свое состояние, массирую сама, не заменяет хорошего массажа. но по крайней мере доработать помогает. на время отложить неприятные симптомы ощущения панциря.
-
Mari Che,
пробовали, конечно)
я даже знаю особо болезненную точку, куда надо жать, чтоб полегчало)
по моим наблюдениям панцирь от психического напряжения и перенапряженные физически мышцы по разному блокируются. Если физически -проще найти, куда жать.
Вот как я сейчас описывала - нашла живот напряженный на сеансе. и После его расслабления и спине легче стало.
-
Mari Che,
пробовали, конечно)
я даже знаю особо болезненную точку, куда надо жать, чтоб полегчало)
по моим наблюдениям панцирь от психического напряжения и перенапряженные физически мышцы по разному блокируются. Если физически -проще найти, куда жать.
Вот как я сейчас описывала - нашла живот напряженный на сеансе. и После его расслабления и спине легче стало.
я к чему спрашивала-время в гимнастике то разное. мне пока удается справлятся самой, но тело то деревянное, как ни крути. может дело в том что пока просто мышечное напряжение, дальше наверное будет труднее, ну в принципе я в этом и убедилась от ответа, надо будет подыскивать массажиста на всякий случай)
-
В моем случае "удается справляться самой" означало - хоть как-то перетерпеть, пока не "пройдет". А помощника в работе с телом надо найти, конечно, я думаю. Если решила уже-с ним работать
-
Отмолчаться не получается.
после полугодового отсутствия я вернулась домой. После того как схлынула первая эйфория, началось погружение. И мне плохо, плохо. По ощущениям - как будто сдерживаю дыхание, плывя в грязной воде - чтобы не нахлебаться. Нет в этом городе перспективы для меня. Слово "перспектива" стало ключевым в последнее время. На первый взгляд самая очевидная причина - это перемена места. Одно дело солнечное зеленое побережье, другое - тоскливый сумеречный край, температура воздуха не выше 10 градусов. Но в этом ли дело. Сначала у меня возник диссонанс пространственно-временной. Я не поняла, в какое время своей жизни я вернулась. И я сверяла свои чувства, мысли, реакции на то, что вижу слышу с тем, как я относилась ко всему раньше. да, разница есть. Но место все-таки влияет. Мне приходится вспоминать свое состояние там, в моем путешествии, чтобы надеть его, или войти в него - иначе вокруг роятся как призраки с таким трудом отринутые модели, заученные зависимости и пр и пр.
Зыбкие чувства и неясные мысли - не знаю, как это выразить четче. Непрозрачно все кругом. и в то же время пусто. Буду уж драматизировать до конца - я не вижу своего места здесь. Я сама как призрак.
Выписала. Хочу обрасти мясом. И быть. Независимо от места нахождения
-
Однако, отпустило)
-
Здорово!
-
Вообще то что-то странное творится с моим состоянием. Полтора часа назад все было ужасно. Сейчас все прекрасно -аж глаза щиплет.
-
Очень насыщенное время у меня было, конечно. Я как-то изменилась,
как именно - мне самой еще сложно понять - поэтому и сформулировать сложно. Хотела писать параллельно событиям - чтобы не потерять свои находки. Но автобиографичность, написание, параллельно с яркими событиями у меня не идут. Всему свое время, видимо. Что то останется просто воспоминаниями, что то зафиксирую.
По поводу сегодняшних эмоциональных качелей - они мне видятся не пустым барахтаньем, есть ощущения снятия шелухи. Причем снятия с усилием.
В идеале чего я хотела? чтобы я вернулась из дальнего плавания, а жизнь здесь, в родном городе, "заиграла новыми красками". Т.е. чтобы все, что меня напрягало ранее вдруг перестало напрягать, стало выглядеть иначе. Чтобы все мои ошибки вдруг стали видеться мне не ошибками, точнее совершенно явными уроками. Вспомнила косяк - сразу родилась в голове "польза". по сути, я хотела, чтобы исчезла видимая мне пустота, чтобы люди и события не причиняли боли. От этого всего я тайно мечтала вылечиться одним (чудесным) махом. Однако, совсем так не получилось. То, что меня не устраивало - вот оно, оно, действительно здесь. И люди, и ситуации. Но как мне показалось, я смогла поймать нужный момент и не провалиться в о болото никчемности, которое уже начало хватать меня за щиколотки и плотоядно чавкать. И глазки защипало именно от этого. Забавное ощущение - почти оргазм) Получилось отделить это от себя.
-
Ира, не тешь себя... неужели ты думаешь, ты сможешь снова прижиться там после Ялты?
-
На какую то долю от сотни процентов я действительно тешу, да. Трусливая мыслишка, подпитываемая сентиментальностью где то маячит. Но если по взрослому - мне хотелось бы просто спокойно отстроить свое отношение к этому. Т.е. не бежать отсюда сломя голову - как же тут плохо, и как другая крайность - не вырывать из сердца с кровью. Хочу нормальный здоровый переход.
-
Ира, а почему не сбежать? если место хреновое, так и надо сбегать
я КАЖДЫЙ раз в Минске лежу три дня пластом. пока адаптируюсь. каждый божий раз. ни разу не получилось просто приехать и делать свои делать. тошнит, болит голова и три дня в лежку
-
Потому что, сбегая, я некомфортно себя чувствую.
-
"есть такое понятие Родина, сынок"
))
-
А я вот, Ира, тебе большое сообщение написала. О том, что откликается твое состояние про призраки и остальное. О том, что смена места жительства не для меня, потому что не хочу сбегать, не хочу строить замки, хочу, чтобы если переезд, то само как-то пришло. И тут вырубает интернет. Включили с трудом, с отделом поддержки) То же тема для меня)))
-
Потому что, сбегая, я некомфортно себя чувствую.
а слабо бежать с комфортом? ))))))
-
а слабо бежать с комфортом? ))))))
Пока не доросла))) но я как раз к этому стремлюсь. Сбежать для меня - это оставить какие-то незавершенности
-
Irishcream, слушай, я езжу по всему миру, ну ладно, не по всему, но много где, и везде оставляю незавершенности...
это как было у Кристины: а что такое довести брак до конца? дождаться смерти мужа?))
так и у тебя: а как это, уехать без незавершенностей?
-
Какие вы все здесь крутые
По-моему я не зря здесь
:)
Ира, ловите приветы
-
Уехать без незавершенностей это для меня уехать со спокойным решением, а не в сердцах что-то бросив. Так, что-ли. И еще. По моему, уезжать надо не откуда-то, а куда-то.
Кристин, ловлю)))
-
И еще. По моему, уезжать надо не откуда-то, а куда-то.
вот это особенно прекрасное)))
уходить надо не от мужа, который пьет, бьет и живет на мои деньги, а к другому мужу. - это типичная история жен, которые никак не могут развестись. во всех вариантах: от легких до сложных. находят все время причины оставлять все как есть, лишь бы не брать на себя ответственность за свою жизнь и не менять ее.
-
Зачем ьыть несчастным , когда можно быть счастливым сейчас?
-
Про мужа, Маша, я согласна на сто пятьдесят процентов. Про место жительство, помозговав, можно аналогично, конечно, выстроить ситуацию, мол мне здесь само место руки-ноги связывает и дышать не дает. Но это немного не то.
То, что я описала, про "плохо плохо мне", это не в целом такое место - черная дыра. Это я после полугодовой реабилитации вернулась и коснулась, как ни крути, каких-то моментов, которые определяли мое существование последнее время здесь. При этом, несомненно, хорошего здесь тоже много.
По поводу уехать. Я не знаю как еще объяснить. Но мне нужно, чтобы все треволнения по поводу уехать-остаться, все бросить - найти новое, перестали перемешивпться внутри, как вода успокаивается, и все, щелчок - делаю так. И это не идеальная картинка, это мое чувство, с котороым я живу и оно меня обычно не подводит. Не обязательно щелчок этот - понимание чего то, что решит все поставленные вопросы. Просто мало, первое действие, практическое, начав которое, я закручу все остальное. А с хаосом в голове и чувствах для меня двигаться не вариант
-
Irishcream, гдето немного понимаю о чем ты..
Маша более цельная и потому когда едет, то едет и все)) никаких хвостов).
Так надо посмотреть для начала на эту сумятицу.
Что там так выпрягается больше всего? и меньше всего- поняла? Утрирую : Позиция-"ой чето меня колбасит" и позиция "ага, жалко расставаться с этим, а вот там надо налаживать" - ну както список действий\проблем.
-
Василиса, да.
Ну вот мой первый шаг - запись здесь, в дневнике
-
Ира, это очень моя тема сейчас. Я все пытаюсь красиво завершить рабочие процессы, но при решении одной проблемы - встает куча новых. Они затягивают, я расстраиваюсь еще больше. И вроде светлое будущее оно рядом - и все никак.
Поистине - благими намерениями вымощена дорога в ад. Надо резать, не дожидаясь перитонитов, но привычка, боязнь, мнение близких - вещь очень реакционная. Надо прыгать в воду - и все. Я это больше для себя говорю_))
-
Чувствую себя сейчас как будто на экзамене. Причем билеты попались прошлогодние, а я уже материал забыла, и рассчитывала, что больше его сдавать не придется!
Давно не читала форум внимательно и глубоко. Или темы просто попадались мне не созвучные. Сегодня зашла и одна за другой - мои. Наткнулась на рассуждения Маши и Кристины на тему мужчин, которые "не берут" то, что именно для них в тебе накопилось. Рецептов в теме, к сожалению, не дали) тема, ставящая меня в-тупик. В подобных ситуациях начинаю чувствовать себя неопределенно, такое чувство, что твой полет оборвали, и ты ни туда, ни сюда - висишь на веревочке в-воздухе, пока не оборвется сама, либо ей не помогут с той или другой стороны. Все бы ничего, но это энергозатратно,. И в этом состоянии "неполета" в метаниях цепляются старые и-уже отработанные, вроде бы, болячки. Ответ на это "ну почему????" ищешь на хоженных дорожках. Чем виновата, где неправа..или затупила, или наоборот чего-то "пере" и рубишь с плеча. Качели. Люблю ясность. а сомнения... Они такие заразные. Когда оба сомневаются, можно ли найти точку понимания, или оба так и будут барахтаться в собственных представлениях, обманывая себя и друг друга, пытаясь получить для себя ответы, не давая ясности со своей стороны - чтобы и не оттолкнуть, и не ударить в грязь лицом если ты - не-нужен.
-
Дома еще холодно. Этот неуют, по моим ощущениям, добавляет метаний в душу.
Справедливости ради, я сейчас вот эти неприятные эмоции, которые у меня возникают, могу препарировать на уровне хирурга средней руки, а не деревенского брадобрея, как раньше. Но прям вычистить добела не получается. Выписала, полегчало. Ручку положила - через полчаса опять осадок. Да что за хрень!
Садишься пишешь, причем то же самое!!!, - легчает. Не понимаю.
Хотя понимаю. Вру. Недосказанность. Страх разорвать связь - поэтому страх высказаться. А может даже и-не разорвать, а просто обнажиться - и ждать с противоположного берега отклика, за которым может последовать следующее-снятие кожи. А промедление выматывает.
Еще. Надо записать. Я отказываюсь ожидать от людей того, чтобы они оставались такими, какими они мне в-какой то момент приглянулась. В этом много напрасной неконструктивной боли. Как водится, на словах я это знала, сейчас получила-практику. Вспомнила человека таким, каким он был в начале общения Сейчас вижу более, так сказать, натуралистичную часть. Но общаться пытаюсь с тем, кто был раньше. Более того, пытаюсь вспомнить себя той, которая была тогда. Получается пробуксовка и полоса препятствий.
-
Смешной детский сад начался опять.
Я хочу заявлять о своих желаниях и требованиях не для того, чтобы их выразить и получить соответствующий результат, а "чтобы-знали", не думали что я какая то слабачка и мной можно манипулировать.
Это реально экзамен, девушки...
Так. Это мы проходили. Мимо проходили - упорно доказывали, либо молча недовольно пыхтели. Хочу ли я в таком гнусном состоянии сидеть? Не хочу. Соответственно - открываем рот и говорим. В любом случае - вылезешь из болота, на тот или другой берег. А то сидишь и нахлебываешься мерзкой вонючейжижи. Фуфуфу
-
Что-еще. Желание манипулировать самой. Кто умней, кто сильней и пр. Это явно тоже про зависимость.
Как-общаться с манипуляторами? Самое очевидное первое делаие заманипулировать их самих. Или игнор - но не-всегда это интересно, т.к. знаешь, что другое отношение-возможно. Выяснение - мне-неприятно, когда ты вот так и-вот так - этонравоучения, скука и-занудство.
-
Девушки! Есть ли какой то способ работы вот с чем: тебе не-нравится как себя ведет с тобой некто, ты бесишься, нервеичаешь. И понимаешь, что ты так ведешь себя сама.
Способ проработки меня инетересует очень.
Еще такая штука. Как с ним взаимодействовать то? Ответ родился сам. Адекватно. ( понимая, что сама не без греха)
-
Irishcream, есть техника кругового процессинга. Руку на грудь ставишь. "Я не Ира, я тот человек". И как будто его глазами смотришь на какие то вещи, и от его имени прорабатываешь. Там взлома границ нет, как рпз именно с мобой работаешь, и вытаскиваешь именно свои затыки. И главное, работант.. сейчас не могу вспомнить точно как это делается (давно это было). А первая страрица гугла только общую информацию выдает.
-
Лаура, спасибо, сейчас попробуем
-
Сделала 2 повтора по семь. Тошнит :o
-
Почитала свой же дневник. Никогда его не удалю)
-
Хорошо быть взрослым.
Заметила про себя, что мое стремление быть взрослым человеком ведет к высокомерию. И я как раз проскакиваю именно вариант быть "взрослой", а выпрыгиваю в родительскую позицию по отношению к людям, чье поведение мне показалось детским.
Рада, что увидела эту разницу. Я раньше недоумевала, почему мне не удается вывести общение во взрослое русло, если мой визави начинает включать четырехлетку (условно говоря). Сегодня меня озарило. я становлюсь строгой мамочкой. Ну какой может быть диалог?
-
Почитала свой же дневник. Никогда его не удалю)
ура)
-
Irishcream, есть техника кругового процессинга. Руку на грудь ставишь. "Я не Ира, я тот человек". И как будто его глазами смотришь на какие то вещи, и от его имени прорабатываешь. Там взлома границ нет, как рпз именно с мобой работаешь, и вытаскиваешь именно свои затыки. И главное, работант.. сейчас не могу вспомнить точно как это делается (давно это было). А первая страрица гугла только общую информацию выдает.
это не ПЭАТ Живорада Славинского?
-
Irishcream, есть техника кругового процессинга. Руку на грудь ставишь. "Я не Ира, я тот человек". И как будто его глазами смотришь на какие то вещи, и от его имени прорабатываешь. Там взлома границ нет, как рпз именно с мобой работаешь, и вытаскиваешь именно свои затыки.
Очень заинтересовало. Хочу попробовать. Когда-то про эту технику слышала.
-
Хочу прописать тему о решительных поступках. Люблю решительные поступки. Какую свободу ощущаешь, когда их совершаешь. Причем это в том случае, когда ты делаешь что-то, что считаешь нужным, но по отношению к чему раньше ты чувствовала - есть барьер.
Намного меньше мне нравятся решительные поступки, которые требуют большого количества энергии. Они идут "от головы". Если речь идет о материальных вещах, когда физически необходимо выполнить какие то действия, и неважно, как ты себя при этом чувствуешь, то фиг бы с ним. Сделала и молодец. А вот в отношениях меня решительные поступки такого надуманного характера не приводят никуда. Сначала должно внутренне отпустить, потом - поступок. ТОгда происходит качественный переход. В противном случае ты зацикливаешься непосредственно на поступке. Вся сила уходит в него. "Сделать и убежать". Чаще всего эта решительность связана с какими-то разрывами - когда тебе нужно сказать последнее слово, закрыть за собой дверь. В случае же, когда не хватает решительности в установлении контактов, такой вариант - набраться смелости и сказать, сделать, а там хоть трава не расти - не сработал ни разу.
-
Почему я решила написать о решительных поступках.
На самом деле это о свободе самовыражения и о своих желаниях.
В отношениях, или в «предотношениях», иногда наступает «плато». Я не знаю, что при этом чувствует «тот берег». Для меня это ощущение из разряда «я сделала все, что могла», И в визуальном ряде - легкое пожатие плечами. Типа дальше твой ход, а если ты ничего не делаешь – то на нет и суда нет.
При всем при этом я сейчас вижу, что я как будто даю понять, что «я не против».
Я ставлю себя в позицию нейтральности. Это самозащиту я перестала замечать и считала, что моего количества сделанных шагов достаточно. Поэтому мое недоумение в некоторых моментах по поводу этого плато – а что я еще могу сделать - сопровождается чувством огромного напряжения, если я вдруг решаю приблизиться еще и дать понять, что я не «не против», а «хочу».
Отсюда мысли о решительности, если я вдруг намерена заявить о своих желаниях. Отсюда сложность о них заявить – я должна собраться с мыслями, выбрать подходящий момент, и, наконец, сказать!
Все для меня заключается в этом – сказать. Это только обо мне, и о моих отношениях с моими страхами.
Сегодня утром под влиянием нарастающего понимания я на форуме просмотрела пару тем, где как раз было на тему флиртующей женщины. И я поняла, что во мне в такие моменты нет никакой соблазнительности, искренности. Есть задача, которую я должна выполнить, и буду молодец. Подход совсем из другой плоскости. Навеяный вот этим – наберись решимости и скажи.
Где она легкость и непринужденность, пусть даже озорство. Я даже допускаю некоторую наглость в такие моменты. Лучше чувствовать себя так, чем «решительно».
-
Мне как то трудно далось это понимание и я очень боюсь его растерять. оно такое хрупкое хрупкое. Хочу укрепить его действиями, чтобы уже всё.
-
оооо... как знакомо. и каждый божий раз непонятно, что с этим делать
-
Разная, в ПЕАТе да,был круговой процессинг. Не знаю его истинных корней, но потом этот процессинг и по другим техникам расстащили. и вместо пеата другими вещами прорабатывали.
если честно, терпеть не могу ПЕАТ
-
Лаура, попробовала, как Вы написали, на коллегу - пока не получилось. Может потом получится, все равно очень интересно и запомню.
а ПЕАТ мне не доступен и неизвестен для самостоятельного пользования. Не знаю, чем он плох или хорош.
-
Тогда попроще есть метод. Типа расстановок. Сесть, напротив себя поставить стул или бумагу или еще как-то обозначить пространство, и представить себе что вот ты, а напротив тебя- твой собеседник или то с чем хочешь разобраться. Встать со своего места, и занять место собеседника/проблемы. И тогда ты увидешь все его глазами.
к пеату привязываться НЕ надо. Прорабатываться можно любым своим методом - выписывать, дышать, проговаривать..,
-
Тогда попроще есть метод. Типа расстановок. Сесть, напротив себя поставить стул или бумагу или еще как-то обозначить пространство, и представить себе что вот ты, а напротив тебя- твой собеседник или то с чем хочешь разобраться. Встать со своего места, и занять место собеседника/проблемы. И тогда ты увидешь все его глазами.
Я к себе в дневник скопировала. Спасибо! Похоже на технику пустого стула, обязательно сделаю.
Irishcream, прощу прощения, что не по теме наследила.
-
Как же скучно, когда ничего не происходит. Я такая алчная на события. Приключения мне подавай.
И романтичные ( другого слова не подобрала)
-
Банальненько, но. Вывод, получивший подтверждение на-уровне тела. Все мои "любовные страдания" были вызваны не тем, что со мной происходило, а-невозможностью выразить вербально себя. Ни в положительном смымле, ни в отрицательном. Отсюда боль в отношениях. От скованности, когда ты как будто канатами перевязана и во рту - кляп. Если по телу - от от большого объема набранного воздуха начинает болеть грудная клетка или спина. Вот что-то подобное я испытывала. Собственное бессилие и физическая боль от этого.
-
Про свой дневник, почитала я и впечатление у меня осталось - какой я все таки ужик. Все инрсказательно. Пару раз даже сама расшифровать не смогла, какое именно событие я описывала.
Хочется простоты и ясности
-
Так да, у меня такое же впечатление)) а ты ж просто начни описывать конкретную ситуацию, вот Хорошава давеча писала про заказчика. Все просто и ясно)
-
и у меня)
-
Вот для чего я писала целый год?))))))))))))))))))))))
-
Так. че делать.
-
я же так и с людьми общаюсь 8) 8) 8)
-
Очевидно, это делается для того, чтобы не показывать, из какой мухи я слона делаю.
Я же из-за ерунды не переживаю.
-
)))
-
Бля, Ира...
Очередной урок отказа, сижу, сочиняю конструктивные подходы.
Без иносказаний будет так. Зимой у меня случился бурный роман, общение продолжалось и после моего отъезда, но постепенно мужчина стал сводить к дружескому варианту. Тут надо заметить отдельно - он женат. Для меня это давно уже не аргумент, а в данной ситуации оказалось зря.
Ну и вот сегодня мы встретились после моего отсутствия, он был очень мил и дружелюбен, как лучший друг.
С иронией замечу, что это самый красивый отказ в моей жизни.
И вот я сижу и разбираю, что я чувствую и почему. "Недобитки" из старой жизни высовываются из окопов и я по ним стреляю.
Во первых - во всей красе чувство, что меня выкинули из реальной жизни. Я его вижу, это чувство, понимаю, что к правде оно отношения не имеет, но . Вывод по этому поводу такой - я ищу место в чужой жизни. Поэтому с такой жадностью слушаю о жизни бывших потенциальных мужчин, под знаком "могло быть моим". С этой херней я не знаю, что делать. Я считала, что корни уже найдены, но такое впечатление, что я вершки подергала, а корешки остались где-то глубоко. И я просто живу, зная о том, что у меня это есть. Как неизлечимая болезнь.
Однозначно получается, что другие аргументы, кроме того, что я "не подхожу" и "недостаточно хороша" для меня не существуют. Любой другой аргумент, который реабилитирует меня, возвращает в замкнутый круг - появляются какие то надежды.
И вот по следам расстановки. Я полностью дезориентирована - правильно ли я оцениваю ситуацию, потому что исходя из того, как я годами скрывала свои чувства, я и о других думаю так же. Что они могут меня обманывать для того, чтоб не показать своих истинных чувств.
Устала я от этих опустошающих эмоций. Кстати, если бы не голова, на которую все привычно жалуются, было бы намного хуже.
-
Irishcream, очень в тему для меня. Эх... я так и не научилась не бояться отказов.
Вот особенно таких вежливых и дружелюбных.
Пасиб
-
Но прогресс таки небольшой есть. Первый раз я не думаю "козел")))
И еще - я сама загадывала, когда мне было непонятно, что это и к чему - пусть все станет очевидно, иначе я сама не выясню, и потащу свои надежды обратно с собой. Все исполнено. Можно закрывать двери и уезжать.
Блин, так бесит с телефона набирать. Тянет на широкие размашестые жесты, а тут тыкай пальчиком.
Устала я от этих закрытых дверей.
-
Закрывать двери и уезжать
Ну? И?
))
-
maryla, завтра лечу)
-
Куда?))
-
В ялту)
-
Вот это я понимаю) ура)
-
Спасибо)
Кто-то гадливенький внутри ждет, когда я пойду подыхать в уголок)
А я, кажется, не пойду.
Не хочется искусственно бодриться, хочется " не умирать" по-настоящему. Жить
-
Не хочется искусственно бодриться, хочется " не умирать" по-настоящему. Жить
понравилось
-
о, Ира, совсем в Ялту)?
или продолжать проект?
-
Katerina Ganina, пока - продолжать проект. Там по сути то же село, что и тут. Не могу сказать, что по любому жизнь закрутит. Посмотрим, как пойдет
-
Ира, но хорошо-то как!! Золотая осень в Ялте! Ах... Тебе б еще зиму там пересидеть:)
-
Блин, диссонанс такой)
Мне про фому, а я все про-Ерему)
Да, говорят, там очень красиво осенью. Посмотрю, покажу)
-
Сегодня было много рева. У меня не облекалось в слова "не хочу уезжать", но спросонья контроль упущен оказался.
Сижу сейчас с опухшим носом, вся в-соплях. Пока новая серия не началась, пишу.
Не знаю, как в словах - почувствовала себя бродяжкой. Сегодня у племянницы день рождения, семья собирается, у сестер родной- двоюродных планы на выходные, куда то на пикник на речку.. и пр. И пр. Родители опять же. И так мне себя жалко стало. И злость ужасная, что я не смогла жизнью своей распорядиться здесь так, чтоб тут было мое место. Потому что его нет. А уезжать тоже не хочу, потому что я там сейчас совсем одна останусь - гостей не намечается, коллеги, с которыми я общалась, тоже уже свою функцию там выполнили.
Вот пишу и звучит не так, как чувствуется.
А еще я поняла, что много проработанных, а любви к себе - нет. И я так и переживаю, когда одна остаюсь, потому что остаюсь вот "с этим", неумным и несуразным существом, которое никому не надо. С которым я сама не знаю, что делать, поэтому ищу кого поумнее, кто знает. В общем, ненависть. Хочется разобрать свою конструкцию и посмотреть, что же там ща косяк, который сбоит и сбоит. И еще. Я не понимаю, что же чувствуют нормальные люди
-
Сегодня у племянницы день рождения
Я не понимаю, что же чувствуют нормальные люди
дело тебе нужно.. в жизни. нормальное.
а если сейчас ты ревешь из-за того, что пропускаешь день рождения племянницы... то это про то, что смысл жизни тебе не знаком никак.. к сожалению.. и жизнь тебя, видимо, толкает, раз такой раздрай. про дело думай. кем будешь, когда вырастешь?..
-
Ревела то я не из-за дня рождения, это в порядке бреда влилось. Но дальше все верно. У меня тут обострение за обострением.
И смысл жизни такой, чтобы просто жить, небо коптить, и радоваться каждому дню, для меня не работает. Сюда писать неохота, потому что пока лезет самобичевание. Пишу себе в блокнот в-надежде поймать какое-то рацио-зерно
-
может группу по гимнастике в Ялте организовать, совсем другой пласт взаимодействия с людьми может раскрыться и плюс общение конечно, знакомства ;)
-
я не смогла жизнью своей распорядиться здесь так, чтоб тут было мое место. Потому что его нет.
Со мной было подобное. Сейчас есть место в родительской семье, даже если я не с семьей. Что поняла? Нужно "искать" не место, а себя... в своей семье, в своих детях, в своем деле. Потом, больше всего колбасит, когда действительно стоящие перемены происходят. Кажется, это конец, а в итоге - начало чего-то большого и по-настоящему твоего.
-
Девушки, ценно каждое ваше высказывание. Ценно и верно. Что-то просится в мне сейчас на !выход". Наконец я добралась до компа, буду писать .Смешно, техника пытается мне подножки ставить - сразу мышь накрылась, гадина такая))
Вот то, что я выплеснула - это как пена из меня поднялась со всякой мутью.
Когда осело, у меня такое чувство, что во мне много чего изменилось, но я не позаботилась о том, чтоб это закрепить. По большому счету, некогда мне было это делать, тут времени и пространства на осмысление не было - гости приезжали. И когда приехала домой, не влезла со своими изменениями в какие то привычные углы. Ну и более нетерпима стала, конечно. Если что-то натирает - сразу чувствуется.
Раньше я бы подобные ощущения заглушила, а тут опа - сразу в слезы. Вот так железная леди)
Вчера выяснила, что если по прежней схеме - на время проекта - я здесь буду еще месяца два.
Ко мне никто приехать не должен, и у меня должно хватить времени, чтобы разобраться, кем я стала за это время.
-
Ко мне никто приехать не должен, и у меня должно хватить времени, чтобы разобраться, кем я стала за это время.
а я тут пару дней хожу варю, а не съездить ли мне в Ялту ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
-
Со мной продолжает происходить странное)
Я приехала сегодня в три часа ночи, до сих пор не могу выйти из дома. Сначала было ощущение, что у меня просто крышу снесет от этих параллельных реальностей - только от домашнего крышесноса отошла. Потом я поняла, что не понимаю, как это в летней одежде на улицу пойти. и вообще не понимаю - в чем выходить!
а вообще то рабочий день идет. Ну я пока пользуюсь тем, что все знают, что я ночью прилетела- есть небольшая фора, и срочных дел, в принципе, нет.
Но у меня отчетливое желание сидеть сегодня в укромном месте. единственное, чего реально хочется- сходить к моему местному массажисту.
В реальность выходить не хочется совсем. Залезла в почту, а там на странице гороскоп. ТАк таки и говорят - львы, воздержитесь сегодня от внешней активности! не ходите на солнце, посидите в укромном уголке, подумайте о вечном. Вот думаю, как это организовать на фоне рабочего дня
-
оу, спасибо за гороскоп, тоже быть может о вечном поразмыслю))
-
Katerina Ganina, да пожалуйста-))))
-
ТАк таки и говорят - львы, воздержитесь сегодня от внешней активности! не ходите на солнце, посидите в укромном уголке, подумайте о вечном.
думай уже о вечном)))
-
;D :P
-
Продолжает идти "рябь" после недавнего всплеска.
Мощным оказалось это - поездка домой, плюс еще расстановка.
Буду раскручивать постепенно, пока выходят совершенно неожиданные выводы.
Я "не вожу автомобиль" уже восемь лет.
Это означает, что восемь лет назад я получила права, но своей машины у меня никогда не было. Когда я шла учиться на права, необходимости такой у меня не было, возможности купить какую бы там ни был машину - тоже. и откровенно говоря, сам это шаг -учиться - был продиктован не моим острым желанием, а потому что это было шикарно- иметь права).Ну и учиться мне нравилось, чему бы то ни было. Потом, в последствии, вопрос о вождении вставал, родители по очереди говорили - вот, води папину машину. Но это было сопряжено с таким количеством их собственных страхов, что связываться мне не хотелось. По папиному мнению, водить я не умею, мне еще "учиться и учиться", естественно - под его бдительным оком,Что касается мамы - она хоть легко говорила - вон у отца бери машину и учись, сама под руку устраивала такие сцены с неостановимым бубнежом, основная суть которого такова, что она еще хочет жить, что сосредоточиться и вести машину, не имея в этом опыта, было невозможно. Т.е. тут потренироваться мне не удалось.
Ну а потом интерес угасал, угасал и угас. Наличие прав и отсутствие машины периодически приходилось объяснять. Я говорила о том, что мне машина не нужна, потому что город маленький, проще вызвать такси при необходимости. Еще такая теория у меня была, что я тогда совсем перестану ходить пешком. Из последнего, самого практичного - что мне неохота морочиться со всеми этими страховками-заправками-ремонтами-прогревами и пр.
А! главное же не написала. Я еще теоретизировала на тему того что пусть лучше меня возят. И родилось это по тем же причинам, по которым возникли прочие бредовые мысли на тему сильных женщин. Этим я какбэ снимала с себя внешние признаки, которые у меня преобладали, и показывали меня как излишне самостоятельную.
Ну и вот сегодня желание водить вдруг вернулось. Причем не как атрибут красивой жизни, хотя кривить душой не буду -естественно, я не хочу водить задыхающуюся на каждом перекрестке копейку. Просто отвалились вдруг надуманные немного стыдливые оправдания. на самом деле: а) денег не было Б) напрягаться, чтоб купить не хотелось
И все это, как ни странно, отлично ложилось на основу - я не знаю, зачем мне это надо. Тут включается гнусавый нытик - мне все равно ездить некуда и не с кем.
А сегодня вдруг подумалось, что отказ от вождения был в чем то равен отказу от контроля над своей жизнью. Отказом рулить. И водить захотелось. хм.
-
Хорошее осознание раскопала!
-
Что еще кстати мне пришло в голову, по поводу моей истерии. Я чувствовала все две недели какие то волны настроения, о чем я и писала. Прошла расстановка. Да еще я пожестила - гимнастики больше поделала. Вот меня и накрыло с головой. А превратилось это в самобичевание ПРИВЫЧНО. Потому что я привыкла, что когда мне плохо, надо и есть себя за что то ругать. (*уничтожать) Интерпретировать это так, что во мне происходят какие то изменения, рост - я не могла. А сейчас вдруг подумалось так
-
по поводу вождения - это расширение своих горизонтов, размышления на тему чего я хочу и куда я хочу и реализация этих желаний
-
Katerina Ganina, да, именно.
-
Irishcream, с машиной практически точно моя ситуация. С той лишь разницей, что деньги на машину есть, но.....город маленький, работа рядом, на такси легко в любую точку и т.п.
-
Ёlenka, да. Это определенные степени свободы
-
Сама совершенно не умея отпускать людей, я жду, что они при встрече со мной забудут начисто свое прошлое, не будут ГИ о чем жалеть, и очень расстраиваюсь, когда этого не происходит
-
Опять написала как уж на сковородке. Про что? Про кого?..
-
maryla,кто о чем, а вшивый о бане. Это я все о мужчинах ( натерла язык этим словом уже).
Для меня не всегда очевидно , когда отношения заканчиваются, и я мысленно их таскаю в голове. И выполнить переход из одних, старым сказать - до свидания, не всегда легко. Некая склонность к мелодраме, а также клише типа "старый друг лучше новых двух" мне не чужды. А вот для мужчин, я считаю, это не может быть актуальным, и за прошлое они цепляться не могут, и как только интерес ко мне возник - ну не могут они думать о каких то еще отношениях . В противном случае, значит , ничего они ко мне не чувствуют. То есть в их отношении ко мне возможно только черное и белое, и никаких переходных вариантов.
Это такое у у меня мировоззрение. Ну и данная картина мира некоторым образом довлеет надо мной. Хочется верить, что когда я научусь отпускать, то и те, с кем меня сводит жизнь - тоже будут отпускать.
-
Для меня отчетливее стало, насколько я иногда превращаюсь в наблюдателя, а не в участника событий. Нежитель такой.
Я хотела расстановку всю проанализировать, но лучшее - враг хорошего. Боюсь в погоне за красивым связным постом растеряю свои мысли.
Из расстановочного. Меня во время расстановки битый час пытались заставить говорить с фигурой, изображающей мужчину, потенциального отца моего ребенка (??). Этот фрагмент расстановки психологически четко отразил фрагменты моего состояния в отношениях, когда я хочу наладить контакт, а ничего не происходит. Внутри меня слишком много всего происходит, буря чувств и мыслей, которые не дают обратиться к тому, у кому, собственно надо. Мне необходима была пауза, чтобы внутри меня все утихло, но ее не было. Я чуть было не начала "врести себя хорошо", слушать, что мне говорят. Даже начала разговаривать с фигурой мужчины. Но как это было деревянное, и насколько мертвой внутри я себя ощушала - пипец. В итоге, я полила то, что было внутри меня и лезло наружу. А фигурка мужчины при этом, как мне показалось, просто наблюдала, что происходит со мной и сверяла показатели с теми, что должны быть. Как в лаборатории. Меня это злило ужасно. Я и хотела до него достучаться, и понимала тщентность этого, и мои личные дЕмоны и дЭвы покоя не давали (нет знакомого экзорциста ни у кого, а?)
Так это было, и так это я и прочитала сначала. Буквально. Потому что сценарий довольно классический для меня, я живу в своей голове, с помощью нее же пытаюсь решить что-то, а партнеры где-то на расстоянии бегают.
Но прозвучала фраза еще в расстановке про зеркало. И наверное, не в последнюю очерпдь, благодаря этому, я увидела другую сторону медали. Вот этот ПО1 в моей расстановке - это ж мое прямое отражение.
Пойду дальше, пусть это покажется бредом. Это как будто бы еще одна сторона меня. Я такой же тормоз бываю, смотрю, смотрю на человека, и реплики мои - только реакция на прямые воздействия, как у членистоного. И сверяю - соответствует то, как ОН себя ведет, моему представлению о правильном иэнужеом мне, или нет. Этакая чурка с глазами. И это не потому что я такая требовательная, это тупо от страха.
Вот же блин. Я вела то к другому выводу. А пришла к раздвоению личности))) но от этого открытия мне чет захорошело так)
А написать хотела о первых случаях, когда я, так сказать, "в натуре", вела себя по идиотски в общении с противоположным полом.
Первое это смешно, мой первый мальчик, с которым я "ходила". Я с ним разговаривать категорически не могла в отсутствии посторонних лиц))). Немела, тупела и все. И мои отношения с ним сводились к тому, как я потом с подругой обсуждала, что он сказал, как прсмотрел. А также - что он говорил обо мне в мое отсутствие. Вот такие отношения. Примерно это я и выдала на расстановке. Пусть оно уже гориииит
-
Я немного иначе воспринимают этот мой приезд в Крым. Так сложились обстоятельства, и так я чувствую, что это как будто специально все совпало, место для проработки уроков. Если первая часть была просто другая жизнь, то сейчас - тотальная проработка и выводы. Я решила себе в этом помочь, пошла сегодня к массажисту своему, у которого училась тайскому, и так и объявила ему, что мне нужна помощь на физическом уровне в проработке моих вопросов. Он мальчик в теме, сказано-сделано. Тайно я держала мысль о том, чтоб, в конце концов, "заговорить". Что бы вы думали, с сеанса вышла охрипшая.
Тут в крыму есть место, которое в интернете называют самым мощным "местом силы" крыма. Так называемый "Храм солнца". Я о нем узнала давненько, но попасть не удавалось пока. Но в этот приезд посещение этого места я назначила обязательным к исполнению. Теперь для меня важно понять, хочу я идти туда с сопровождением, или одна. Вообще то, я предпочитаю одна. Но самое интересное, что мне сегодня же, после массажа, предложили меня туда сопроводить. Во дела. Человек, который был следующим на сеанс. И массажист тоже разбумыаеет, не пойти ли, только в другой день. Теперь мне осталось определиться, хочу ли я идти одна, если не одна, то с кем, и - в какой день.
-
Теперь мне осталось определиться, хочу ли я идти одна, если не одна, то с кем, и - в какой день.
сходи сначала с кем-то, а потом сходишь еще одна. ты ж там живешь, можешь туда наведываться
-
Видимо да, так я и сделаю. Заблудиться неохота)
-
Ира! Столько у тебя изменений! Здорово! Читала о твоей расстановке. Почему-то радость за тебя чувствую... тепло так...
-
Tanja, спасибо, Таня! Это пока все внутри меня. Осталось вывести наружу)
Ну и да, не говорю "гоп", пока не перепрыгну)
-
(нет знакомого экзорциста ни у кого, а?
))
-
Я думаю, что со мной такое. А это, оказывается, солнечное затмение грядет. По моим ощущением, так нагрянуло уже.
Вот интересно, что свое пессимистически-унылое состояние я нормой считаю. Этакий пессимистический реализм.
Вчера что-то вдруг - раз, и приехали. Ротик перевернулся коромыслом, пошла наедаться дома. Вот не понять мне, что за кран открылся. Гормоны скачут?
Астрологические прогнозы, которые Василиса сегодня в тему выложила, прям спасательным кругом стали. Вот же, как оно устроено, в таком состоянии видишь три какиих то ориентира, и они не радуют. А больше не видишь ничего. Когда понимаешь, что это все неправда и просто какой-то минус в состоянии, кривоногий карлик сидит и пи.дит, похихикивая - кого ты обманываешь, дууура)))) Отвянь, злобный недомерок))) у меня ответственное мероприятие на носу, еще и вкупе с-затмением, только твоих карканий мне и не хватало
-
Где-то взято.
Другое дело, если вы сами нарцисс. Тогда все вообще плохо, потому что от себя же не убежишь.
Мне кажется, что быть нарциссом — это как быть алкоголиком. Кстати, многие совмещают, по одной и той же причине: внутри у нарцисса постоянно играет вставленная в детстве шарманка, воспроизводящая одно и то же: «ты ничтожество, ла-ла-ла, тебя никто никогда не полюбит, ла-ла-ла, у тебя такие руки, что сбежали даже брюки, ла-ла-ла, ты урод моральный и физический, ла-ла-ла...» и так без конца. Чтоб заглушить эту хрень, нарциссы как раз и производят всякие там фейерверки с треском и блеском. А на пути к совершеннолетию каждый открывает для себя бухло, которое тоже на время может приглушить злопакостный органчик. Ну и вот.
Собственно, наличие этого органчика — и есть один из главных камней преткновения на пцти нарцисса к любви. Он точно в глубине себя знает, что он ничтожество и полное говно. А кто же способен полюбить ничтожество? И кому нужна любовь ничтожества? Поэтому у нарциссов вместо любви — цикл «идеализация — разочарование — обесценивание — оставление». Сначала кажется, что объект любви настолько офигенен и идеален, что его лбовь заткрет навсегда и сломает проклятую машинку, потом нарцисс обнаруживает, что машинка не затыкается, а принцессы таки какают, потом он начинает себя убеждать, что он сам велик, а принцесса целиком состоит из говна, потом он принцессу бросает и бежит искать новую.
Возможно ли демонтировать прокляту машинку? Психотарапеты говорят, что да, но не сразу, и вообще до нее докопаться трудно, потому что шибко глубоко сидит в глубинах подсознания. Я не знаю, почему вокруг так много родителей, которые запхивают эту мину замедленного действия своим детям в голову. Говорят, что ХХ-ХХI век — эпоха нарциссизма, как до нее была поха истерии. И в самом деле, почитаешь Толстоевского — все истерики. У меня есть гипотеза: индустриальный мир требовал массового производства людей-винтиков, довольных своим положением и никуда особо не устремленных. Нарциссизм, конечно, заводился — но в основном у всяких там богатых и знатных, а массам было не до того. Наоборот, чтобы вырваться как-то из рутины, какую-то отдушину себе разрешить, люди прибегали к аффекту, «выходу из себя» — они же не видели разницы между собой и своей социальной ролью, пожтому выйти из роли значило выйти из себя. И тут работала истерика. А потом индастриал начал плавно переходить в постиндастриал и потребовалось поставить на поток производство людей исключительных, что есть контрадишн ин термс. Во всем появился элемент соревновательности, даже в совке со всеобщей уравниловкой возникали такие штуки, как, например, стахановское движение. А где постоянная соревновательность — там и постоянное сранение себя с другими. Ну и как следствие — массовое вколачивание нарциссической машинки в головы подрастающему поколению. Или ты выдающаяся личность, или дерьмо и ничтожество. Без вариантов. Может, следующий век станет веком полярников. Не тех, кто на полюсе живет в научно-спортивных целях, а тех, кого еще называт маниакально-депрессивными. Кто знает.
Ну да я отвлеклась. Я сравнивала нарциссов с алкоголиками. То бишь, осознанных нарциссов с осознанными алкоголиками. Как известно, осознанный алкоголик начинает свое исцеление с того, что признает себя алкоголиком и отдает себе отчет в том, почему он алкоголик: ему хочется бухать, that simple. Никаких там «я творческая ранимая личность» или «я вернулся с войны, у меня ПТСР», а просто «мне хочется бухать». Ну и соответственно признает, что бухать нельзя. Ни «немножко», ни «только по субботам», ни «ничего крепче пива» (почитайте, что об этом пишет Кинг), а просто: тут стоп. Тут завязываем.
Так вот, та же фигня с нарциссизмом: нужно однажды сказать себе: хоре жрать чужой ресурс. Стоп. Тут завязываем.
Завязывание лучше всего начать с усвоения простого факта: внутренний органчик врет. Ну, то есть, как врет, он же не Киселев какой, чтобы врать сознательно, а тупая машинка. Он просто транслирует то, что не имеет отношения к действительности. Ты не ничтожество, ты просто нормальный, ну типа как все. Такое. Среднее. Ничего так.
То есть, удастся ли его заткнуть при помощи психотарапета, и как скоро — это Аллах акбар ведает. Но осознать, что оно просто бессмысленное свиристение ветра в голове, и отношения к правде не имеет, можно сразу. Ну и повторять это себе почаще.
Бывает трудно в моменты настоящих фэйлов и прососов. Ну, безупречных-то нет, поэтому время от времени будут фэйлы и прососы. И в этих случаях возникает желание поверить мерзостному органчику, потому что сказанное им вроде как правда.
Не надо ему верить. Фигня. Органчик повторяет одно и то же, а реальность изменчива, поэтому, как сломанные часы могут дважды в сутки совпасть с нормально работающими, так органчик может сказать что-то похожее на актуальную правду. Но тут важно помнить, что он не более чем механизм, те самые дурные поломанные часы. А если фэйл был особенно впечатляющим, помни: какой-то чувак умудрился сжечь атомную подводну лодку. Как бы ты ни проштрафился, тебе его не переплюнуть, поэтому кип калм энд кэрри он.
Вот когда хрошенько усвоишь, что органчик врет, потребность в нарциссическом питании — похвалах, восхищении и внимании других людей — снизится сама собой. Потому что в основном все это нужно, чтобы заглушать голос органчика — а тут ты приучился уже его просто игнорировать.
Но бывают минуты слабости, когда наступает срыв. Обычно когда дела идут реально херово, см. выше. Нормальный такой срыв, как у алкоголика, когда хочется шума вокруг своей персоны любой ценой, потому что игнорить проклятый органчик нет сил.
Так вот, даже в этой ситуации жрать близких — то есть, обесценивать их и самовозвышаться за счет этого — полное, нерушимое табу. То есть, это должно для тебя стать полным нерушимым табу. Срывайся на неприятелях, врагах, на тех, кто причинил тебе зло. Другой нарцисс в поисках еды — тоже вполне законная добыча. Но не очень питательная: что там один вампир высосет у другого.
А, да, и не забывай напоминать себе: ничего хорошего ты не сделал, ты не победил в интернет-споре мировое козло, не послужил силам света, ты просто сорвался и забухал, бывает. Больше так не делай. Ну, можно сдержанно похвалить себя за то, что сорвался не дома и не побил жинку и дытыну. А после похвалы вспоминаем, что программа-максимум не срываться вообще, и стараемся ее выполнять.
НО. При этом не позволяем себе срываться и в самобичевание и самообвинения. Да, ничего хорошего ты не сделал, но и ничего такого уж плохого тоже. Ничей дом не поджег, ложечек серебряных не скоммуниздил и даже телесных повреждений никому не нанес, так что продолжаем игнорить органчик.
Цикл «идеализация-разочарование-обесценивание-отвержение» пресекаем сразу же, на стадии идеализации. Если кажется, что вы встретили человека своей жизни и он сейчас силой своего принятия вас переменит вообще все — сразу говорим себе «стоп» и делаем три шага назад, тихо на пальцах. И в отдалении ждем, пока попустит. Я, как никто, понимаю всю силу соблазна подойти и погреться в ресурсе — особенно если этим человеком вы давно восхищались издалека, а он тут взял, да и заметил вас, одобрил. Нет. Нельзя. Стоим, ждем, пока попустит. Вот когда радужные зайцы перестали прыгать в глазах и вы увидели не идеал божественный, а человека со всеми его недостатками, тогда можно идти на сближение.
Вниманию потенциальных жертв: тревожными звоночками являются фразочки типа «Ты для меня все», «Я не знаю, как жил/а без тебя», «ты изменил/а мою жизнь», и вообще злоупотребление превосходной степенью в устах человека, который знает вас всего ничего. Если этикет не позволяет тут же взять ноги в руки, то хотя бы выдержите дистанцию в эти самые три шага. Если же в потоке речи появляется слово «идеал», наплюйте на все правила этикета и бегите. Просто бегите.
Проблемы осознанного нарцисса замечательно показаны в телесериалах Джосса Уэдона «Баффи» и «Ангел», в образе вампиров с душой Ангела и Спайка. Наличие души (в нашем случае осознанности) не избавляет от жажды крови, светобоязни и страха перед святым крестом Господним, не отменяет грехов, совершенных в период неосознанности и даже не мешает вести себя по-мудачески. Оно не гарантирует счастливой любви — наоборот, гарантирует несчастную. Иногда хочется впасть обратно в неосознанность, когда ты был уродом, но не парился. Но ты не впадаешь, потому что чувствуешь: ты стал лучше. Вот не достиг величия, как того требует нарциссический органчик, а просто стал лучше.
Ну так может ли психотарапевт научить тебя любить? Не знаю. Но он может научить принимать чужую любовь. Без идеализации с последущим впадением в цикл обесценивания, без содроаний на тему «а не обманывают ли меня — как же можно меня, ничтожного любить?»
А еще психотарапевт может научить добывать ресурс для того, чтобы, не чувствуя любви, делать для близких то, что делают любящие. Тоже неплохо. (с)
-
Ну вот, собственно, диагноз я себе поставила. Теперь требуется лечение
-
Кто-то выложил в сеть концерт Беляева в Баку, спасибо ему) я была на аналогичной программе. Наслаждение)))).
https://m.youtube.com/watch?v=IWI6ZsxTZJE&feature=youtu.be (https://m.youtube.com/watch?v=IWI6ZsxTZJE&feature=youtu.be)
-
Как я собиралась и собралась.
Я уже выше писала, что давно вычитала, и впечатлилась, инфо о крымском месте силы - Храме Солнца. Согласно передаваемой легенде, это место не давало покоя ученым и исследователям разных направлений, национальностей и взглядов, в том числе, состоящих на службе советкого НКВД и германского Аненербе.. Считается, что это место - одно из энергетически сильнейших - Крыма, а то и Мира.
Пропустить такое нельзя, как вы понимаете. Однако, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Жила я в этих теплых краях, посещала разные, но одинаково прекрасные места. А до этого не доходило. Такие места обычно труднодоступны - нужно куда-то ехать, выполнять какие-то правила. Т.е., нужен человек знающий, который отведет-покажет. Что касается обретения такого проводника- тут события как-то накладывались. И вроде бы они вели меня к тому, чтобы уже договориься с кем-то, а по факту вышло, что я просто постепенно укреплялась в мысли, что это достижимо.
На одном из массажей, которые я время от времени посещала, выяснилось, что массажист мой периодически навещает это место, т.е. прекрасно знает, как туда попасть. от него я и узнала, что это не бог весть какая даль. о него же, а потом и прочитала в статьях бывалых путешественников, что это место не всякого с первого раза к себе пустит - появляются какие то препятствия, и как ни рвутся люди - поход срывается.
Потом как то я каталась в Бахчисарай. я уже писала об этом. И вот на обратном пути меня водитель подвез на смотровую площадку, с которой открывался роскошнейший вид - необъятный, многогранный. Море - огромная шелковая простыня, захватывающая дух высота, и конечно, горы. каков же был мой восторг, когда прямо напротив смотровой площадки я увидела зубцы этого храма солнца! Все, это знак, подумала я )))) Это они меня манят.
Но лето проходило. то у меня гости, которых тащить в такую даль было неудобно, то самой в голову не приходит. Голова ж она такая дырявая иногда))
И вот, наконец, совпало.
Я вдруг оказалась одна на выходных здесь. И в преддверии этих выходных, решила, что надо ехать. Почему сейчас - потому что стало очевидно, что мое пребывание в крыму не вечно - это раз. По крайней мере, неизвестно, когда и как это закончится. Потом - в результате последних моих внутренних осознаний, бурлений и пр. Я решила помочь себе таким путем. Когда уже решила, что еду - стала читать про затмения, и подумалось мне, что все к одному. Изменения неизбежны, и я хочу быть готовой к ним и участвовать сознательно, что ли.
продолжение следует...
-
(http://vk.com/photo5223082_383384327)
-
Очень жду продолжения!)
-
а фотку видно? мне что-то не видно
-
невидно)
-
я тоже фотку не увидела, пошла смотреть яндекс что есть Храм Солнца, и среди кучи разных кадров увидела фото своей знакомой ню.... _))))
-
блин)
-
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11990689_1015163895201396_2624731249887955345_n.jpg?oh=f42124703cf2e4469cbe06e0368d3cdc&oe=566AC050)
вот это мелкое на камнях - люди
-
Part II
Вот оно, воскресенье, настало.
Я встала пораньше, взяла с собой яблочки, припасенные для "волшебного камня", и двинулась на автовокзал, с намерением уехать если не в течение пяти минут, то хотя бы через полчаса. Не тут то было. Четыре огромные очереди, и процентов пятьдесят людей едут в нужном мне направлении, т.е. билет взять на ближайший рейс - большая удача. Ладно, встала в очередь, а сама уши навострила, слушаю, не предлагают ли таксисты добраться побыстрее. И они предложили, только желающих уехать было немного за ту сумму. Стою я в очереди, и , вдруг, вспоминаю, что в прошлый раз с паспортом на этом автовокзале билет покупала. Епрст. (в голове сразу начали появляться предательские мыслишки, что храм, таки, меня не пускает). Нет, думаю, фигушки. Поехала за паспортом. Вернулась, смотю таксист на меня обиженное взирает, не иначе. Были пассажиры, а я пропала. Не буду долго о неинтересном, скажу только, что в итоге я купила билет на автобус ( на рейс через два часа!!!) для успокоения, что в любом случае еду, а уехала все же на такси.
К слову сказать, я ж спецом одна поехала, хоть и были два возможных сопровождающих. Хотелось упорядочить мысли по пути, что ли.
И вот приехала я к месту, по зазубренным из инета опознавательным знакам нашла тропинку, и двинулась по ней. Мне попались и попутчики, и встречные, поэтому заблудиться я не боялась, единственное - опасалась сбиться с пути, потому что кружить не хотелось. Ну и не закружила. Дорожка была простая, утоптанная, но все время немного вверх. И поэтому, даже несмотря на то, что погода была пасмурная и не жаркая, взмокла я хорошенечко. Да еще что-то одышка одолела - последствия последних нервяков.
Иду значит я, иду . Долго. потом еще чуть чуть) устала, в общем. И вот, наконец, впереде - обещанные два деревянных стража (богатыри -бревнышки), как раз на месте распутья. Налево пойдешь - в храм солнца придешь, направо - на гору Ильяс Кая.
Согласно тому, что я прочитала об этом месте, рекомендуют сначала подняться на гору. Якобы подъем в нее - такое паломничество, во время которого ты очищаешься, место на это горе - как место очищения от программ, кармических задач и пр. А потом, после этого уже - идешь в храм солнца, где, благодаря очищению, загаданные желания будут идти из глубины души, а не от ума, а из глубины души.
Только я собралась радостно свернуть направо, как меня останавливают люди в форме. Я аж замерла – неееет, думаю, сейчас же нанут не пускать). Нет, не начали. Очень строго наказали не фотать в направлении мыса Сарыч (а м то знаем, чья там дача, и кто там сейчас с Берлускони встречается))
В общем, я радостной козой поскакала в сторону горы. А гора, скажу я вам, вполне себе гора. Крутая, градусов ..м. 755, наверное, подъем. Первые метров десять я упорно полнималась. Причем мне понятно было, что я такая молодец, пока упорно иду и не оглядываюсь по сторонам, а смотрю строго под ноги. Я уже в этом году уже испытала неожиданно чувство паники от высоты, памятуя об этом, я решила не рисковать, и головой направо-налево не вертеть. Но начала запинаться. Поняла, что устала, и это может обернуться для меня не очень хорошо, если не падением с горы, то нехилым стрессом, если хотя бы попытаюсь упасть. Поэтому я сошла с тропы на привал. Уселась на полянку, достала из торбы булку с вишней и стала озирать окрестности. А посмотреть было на что. Вдалеке, на широком плато увидела белые шатры. Видимо, там как раз базировались военные, которые учения проводили. Подробностей видно не было, поэтому я пофантазировала, что там становище кочевников, отдышалась, поняла, что противная голодная дрожь в локотках прошла, и двинула дальше. Идти был еще порядочно, примерно четвертую часть я прошла, наверное. Продолжила я в том де темпы, но тропа немного менялась - нерукотворная же, не мраморные ступени. И в какой то момент я услышала от впереди идущих людей что-то о безопасности (отсутствии техники безопасности) на склоне, сплошь в осыпях. Тут у меня, конечно, что то тренькнуло в голове. Тааак, думаю, ТИ ХА. Продолжаем спокойно идти. Но когда я под ногами увидела тропинку, поверхность которой совсем не горизонтальна, мое «всё» наступило. Приехали. Я поняла, что вверх точно не пойду, надо вниз, только непонятно – как. Сплозла на ж… на более-менее ровное место, сижу, выравниваю дыхание. Мухи еще, . учки, пристали , как будто я лошадь. И лезут в глаза, и на руки цепляются. И спуститься не з наю как – мааамааа. Ладно. Достала воду, умылась. Понимаю, что это тупо приступ страха, паники. Но она принимает такой физический характер уже, что тело может подвести. Сижу, соображаю. И туууут, спаситель) Идет мужичок турист. Не помню уже, что конкретно он у меня спросил, но смысл был такой, что я радостно закивала – да, говорю, испугалась!!! Он думал, мне надо было помочь забраться на уступ. Ха ха. В итоге он меня за ручку до ровной поверхности на вершине горы довел. Вот поди ж ты. Страховки ведь не появилось, начни я падать реально – сомневаюсь я, что он бы меня удержал. Но ощущение поддержки для меня оказалось решающим. Ну и вниз, собственно, он же меня и сопроводил.
Жалею, что фоток склона не сделала, не до того мне было, за жизнь свою боялась).
Что сказать про очищение – я ни о чем таком не думала, конечно же, пока поднималась. Но почему то подозреваю, что это примерно так и должно быть.
После такого волнительного подъема на гору посещение собственно места силы на меня большого впечатления не произвело. Камни огромные, впечатляют. Меня все таки поднапряг теперь уже мой сопровождающий, я теперь думаю – почему я все камни не обошла кругом – не знаю. Это было если честно довольно таки общественное место. Очень много людей – туристы любопытствующие эзотерики. Прям много. На центральный камень забралась. Там посередине –как алтраь. В выемке посередине лежат фрукты, овощи, сладости, монетки – приношения месту от жаждущих получить озарение, исполнить желаний, постигнуть суть своей жизни.
Как я читала, нужно настроиться, прислушаться к месту, и задуматься о сокровенном – и получишь ответы. Со мной такого не произошло, Я как на экзамене, оттарабанила то, что задумала, и просто посидела. Смущало все таки то , что на этом камне, практически вплотную, сидело еще человек шесть, а рядом, в кустах, какие то колдунства совершались. Кто-то поющую чашу запустил, кому то ее на голову надели и стучали..В обчем, загадошные вещи творились.
Ушла я, немного сожалея, что не почувствовала ничего, никаких энергий. Утешила себя тем, что даже если я не почувствовала, это не значит, что на меня не подействовало. Пока добралась до дома, поняла, что сейчас хочу только лежать. Нет, сначала есть – а потом лежать и лежать. Примерно так я вечер и провела. Сил не было от слова совсем. Ночь тоже была очень странная, семь потов сошли.
Вот такое мое паломничество.
-
https://video-frt3-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpt1/v/t42.1790-2/11993762_1015163971868055_1648667270_n.mp4?efg=eyJybHIiOjU0MSwicmxhIjo1MTJ9&rl=541&vabr=301&oh=023288545d9df289420775b5fd5d2a0f&oe=55F71C87
-
Заметила такую особенность работы над собой - спиралевидность (или маятник это - кому как нравится).
Вот живешь ты по каким то правилам, принципам, тужишься. Потом начала прорабатываться - ах, как же я жила, все в топку, ничего не делать по правилам, на каблуках не ходить, карьеру не делать, не материться, не держать спинку, говорить все в лицо, наоборот - ничего никому не говорить - в противоположную сторону кинулась. А потом вдруг распознаешь, после вот этой животворящей агонии (ай как смешно иногда), что во многом то поступала довольно таки неглупо, но ! мотивация, мотивация была не та.
Что-то делала из страха, что-то - из напускной вежливости. А потом пропадают страхи, и ты делаешь то же самое, потому что это соответствует твоему я, твоему виденью мира. И вежлив ты не потому что тебя воспитали хорошо, и только (а воспитали хорошо!), а потому что это твой принцип, и тебе в нем комфортно. Да, если вдруг условия изменятся - ты будешь действовать по ситуации, но это не "маска слетела". Твое я ("self") останется с тобой. И спинка.
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2061.0
давай вот сюда положим твой рассказ
-
Ира, большое спасибо за рассказ!
-
maryla, положила, фото с телефона не могу
IraBell, не за что! Сейчас у меня такое ощущение осталось после посещения, после описания, которое концентрируется в слово "трудно". Потрудилась, в общем )
-
То ли не хватает в суставах жидкости, то ли скелетик перестраивается. Хрустит не по человечески у меня последнее время шейный и грудной отдел. Я нашла для себя способ домашней вправки на валике - с удовольствием пользуюсь. Но вот такого, чтоб мне хотелось запрокинуть немного голову назад до хруста - раньше не было.
-
Я нашла для себя способ домашней вправки на валике - с удовольствием пользуюсь.
можно пару дней без подушки, с этим валиком спать,даже во сне будет правится
-
Очень хороший рассказ, Ира! Спасибо за него!
-
Mari Che, валик не пол шеей, ты неправильно меня поняла. Я на-него спиной ложусь, областью в районе лопаток
-
Удивительное дело. Позавчера хотела написать, но стерла. Пришло вдруг мне на ум вдруг, что если бы я индеанкой (в смысле - индейской скво)))), я б хотела, чтобы мне дали имя Зоркое сердце. Я эту мысль сильно не думала - просто такая внезапность. Потом посмеялась, что понесло Остапа куда то в романтические дали, и стерла. А сегодня зашла в дневник к Кристине, а там тема про имена и переименования. забавно
-
будешь переименовываться?))
-
;D ;D ;D
воздержусь))
-
)))))
-
Зоркое сердце.
мир тебе, сестра-индеец :))
-
Mari Che, индейка)))
-
Посмотрела сериал "измены". Ай, как он мне пришелся.. испытываю какое то странное-удовлетворение. Раньше такое удовлетворение испытывала, мстительное, когда что-то амазонисьое читала. Раньше - это давно давно. А тут не подберу слов. Честность. Причем честность же может быть там, где неинтересно совсем. А когда интересно, и при этом честность, а не заметание хвостом, как это...уххх. сразу - я тоже так хочу. Адреналин, жизнь.
-
О бал деть.
Дочитала очередную книгу Лоуэна. Как читавшие его знают, основная идея - важность выражения эмоций.
Сейчас с утра сижу завтракаю под фильм о приматах на "моей планете". И вдруг в мой слух врывается фраза: " некоторыеученые ссчитают, что интеллект это не только абстрактное мышление, но и способность выражать эмоции. А для этого необходимо знать, кто ты". И, как иллюстрация, обезьяне, рассматривающая себя в зеркале.
Вот такое прямое напоминание с утра))
Приматах, конечно приматах! Т9 вмешался, как обычно, и исказил весь смысл.
-
Irishcream, уже в обиходе такое - эмоциональный интеллект. Так что да )
-
Как -то раз, выходила из автобуса за парой девушек. Они привлекли мое внимание, потому что со спины были очень похожи - миниатюрные, фигуристые, при этом стройные. И явно, на мой взгляд, родственницы . И почему то в моей голове возник вопрос - интересно, кто из них старше. Я их "просканировала" со спины, и нашла одну зону, которая заставила меня одну из девушек считать старше. ПРичем я ее определила в мамы. Когда они повернулись лицом - да, так оно и оказалось. А выдала старшую только ее спина. Причем осанка прекрасная. Но вот этот участок повыше лопаток.. В общем, визуально он неподвижный. И кожа утолщенная. как будто бронежилетик.
Так что Н8 и прочие не зря, не зря...
Этот эпизод у меня один из нескольких, относящихся к теме моего пристального внимания в последнее время к грудному отделу позвоночника. А также к нехватке воздуха. А также к сдерживанию эмоций. Последнее время то, что я читала и делала для тела, неожиданно пришло к общему знаменателю. К сдерживанию эмоций именно в груди. Собираю то, что нашло проявление именно у меня. Постараюсь структурировать и написать
-
и ты)) и ты стала это замечать))
-
К сдерживанию эмоций именно в груди. Собираю то, что нашло проявление именно у меня. Постараюсь структурировать и написать /quote]
оо, я буду ждать, мне сейчас актуальна стала тема, но своих наработок особо нету )
-
К сдерживанию эмоций именно в груди
ну так это и есть "закрытое сердце" или непрокачаная анахата. Открытое сердце остро чувствует и радость и боль. Живет естественными эмоциями.
"сердце открывай. Сама все будешь видеть.А сердце закрыто - головой не поймешь". Бифатима-апа
-
maryla, прорезался глаз, видимо)
IraBell, да, да. Еще одним из "совпадений " были твои посты последние.
гимнастка Ира ), я теперь чувствую ответственность))))) в действительности я боюсь закопаться, потому что так переплетено, может быть нечитабельно.
-
Прочитала у Ольги о скандинавской модели семьи. Не мое это, не мое. Дремучая азиатчина гораздо больше мое.
Что я думаю? Опять весь вопрос в конкретных людях и их осознанному подходу к жизни и уважению к тем, кто рядом. Возможно, я идеализирую традиционные модели, и что-то свое навешиваю, но с генетикой не поспоришь. Там другой уклад. И мне не близка идея нивелирования разницы полов. Она должна быть, на этом стоит мир. А вот эта модель для меня из той же области, что и глобализация. Пугает. Я вообще достижения цивилизации люблю, но когда она повсюду - мир кажется пластмассовым, и пластмассовые люди, которые в нем живут. А как иначе - они приспосабливаются жить в искусственном мире, на который почти не влияет природа. Регуляции организма не требуется, напряжения мышц не требуется. Менеджмент и точка. Вот и появляются люди среднего рода, и моветоном является подчеркивание гендерной роли. Для меня пока загадка, что заставляет создаваться пары. Откуда взяться притяжению. Объясняю это тем, что Абсолюта это движение истирания границ между полами не достигнуто, и таки надо как-то размножаться. Но узаконенные однополые браки говорят нам, что грань стирается и стирается.
-
Прочитала у Ольги о скандинавской модели семьи. Не мое это, не мое. Дремучая азиатчина гораздо больше мое.
так и не скандинавское это. исходно. они же за эту модель боролись. а природно, конечно, у разных полов разные роли, тела, выносливость, задачи и тп
-
Хотелось бы уже переходить к делам насущным, но пока не разберешься с прошлыми, видимо, не выйдет.
Возвращаюсь к теме с отцом. Я уже пыталась потрогать как-то эту тему, но ничего продуктивного у меня не вышло. Почему ничего вышло? Потому что я уже сто лет назад приняла своего отца таким, какой он есть. И вообще то, могла бы решить, что это как раз то, что мне нужно. У меня нет претензий, большой нужды в общении тоже - нет. Но это и не критично вроде бы, мы взрослые люди, и не у всех же есть близость с родителями. Можно было бы расценить это как логически произошедшее отделение. Но вот таки всплыли опять предпосылки для того, чтоб вернуться к незакрытому вопросу.
Описать мои воспоминания об отношениях с отцом можно так – я скорее воспринимаю их сейчас, с точки зрения взрослого человека, как природные явления. Вот можно сколько угодно сетовать на неурожай, на нелетную погоду – но ничего ты с этим не сделаешь.
Я вспоминаю, что были у меня взаимодействие с отцом такого рода, что лучше всего его отражает слово «бесполезно». Я затрудняюсь, как это выразить в описании ситуации. Вспоминается из совсем глубокого детства, когда я еще напрямую зависела от родителей, и напрямую с ними взаимодействовала. Я помню, что я для папы была тотально лентяйка. И что бы я ни сделала, какой бы домашний/дачный подвиг не совершила, этого было достаточно для того, чтобы разово меня похвалить, чмокнуть в макушку. А назавтра, когда вдруг что-то я делала не так, или в разговоре с кем-то, моя характеристика была однозначной – Ира лентяйка. Какое чувство у меня при этом возникала – бессилия, несправедливости, ярости. Было БЕСПОЛЕЗНО что-то доказывать. Еще я помню, как я возмущалась, что мне в укор ставилось то, что я не хочу убираться. И вот я билась за свое право хотеть приятные вещи. Такой маленький бубен справедливости. От меня по большей части отмахивались, когда перегибала – одергивали. Всерьез, однозначно, не принимали.
Как я думаю, мама нас огораживала от отца. И он сам с нами повзрослевшими не особо умел общаться. Каковы были причины, это отдельная история. Что еще точно помню, на каком-то этапе жизни мне стало неловко с ним обниматься. Прям неловко-неловко. Не помню, когда это началось. Лет в десять, возможно. А потом еще перестала называть его папой. Дистанция между нами росла и росла. Тут еще надо отметить, что мама в какой то мере прикладывала к этому руку. С одной стороны, сетовала на то, что вот он какой отец - никакой. А с другой, я понимаю, что для нее местами было недопустимым, если мы общаемся без ее участия. Это имело приступообразный характер, но было. Как это так – без нее. Обижалась, похоже.
Мне в память врезался один единственный случай, когда я была удивлена неимоверно. Обычно наше общение с папой заключалось в шумной возне (я имею в виду раннее детство). И я очень его боялась, когда он был сердит. Сердиться он умел, надо сказать. А тут мы отправились всей небольшой семьей в гости. И я что-то в очередной раз уперлась по дороге – штанину поправлять не хотела, как сейчас помню. Ну и меня наказали. Отправили обратно домой. С папой. Я топала домой и подозревала самое худшее. Думала, ждет меня сейчас угол – в лучшем случае. В худшем – не помню). А ничего такого не случилось. Мы весь вечер с папой рисовали. Вернее – рисовал он. Лучше всего у него получился волк из «ну-погоди». Заяц тоже был хорош. А рыбой оказалась плоская консервная банка с надписью «рыба». Это был такой редкий случай, что я и сейчас рыбу эту помню.
Потом начались большие проблемы у моих родителей, и все это сложно, конечно. Я и боялась отца, и жалко мне его было. А он ходил со страдающим видом, и все его болезненное внимание, в общем то, было сконцентрировано на маме. Обстановочка в семье была, мягко говоря, не здоровая. И я даже, наверное, хочу сказать, что в нашей семье было не до отношений отца с дочерьми. Там просто была нескончаемая драма между родителями.
Собственно, из за этого то я и восприняла отца «как есть» и дистанционно, потому что мне к нему было не подобраться. Еще он тоже любитель подтрунивать, а я детенышем чувствительным была, насмешек не воспринимала, поэтому в нашем семействе особо не раскрывалась. А если раскрывалась, то потом приходилось драться)) С сестрой, например. Потому что бесхитростные признания виртуозно использовались. С целью или просто так, поржать.
Мне очень трудно дается эта тема. Физически трудно писать. После каждого смыслового отрезка текста хочется добавлять, что ведь это же нормально. При этом всегда существовали другие отцы из других семей, про которых мама говорила, что вот они - да. Это вечная тема у нас была. Для мамы- другие отцы и мужья показатель, отец ставил нам в пример детей из других семей. Болезнь какая то. Как начнется это сравнение, фуфуфу. Что-то так ярко вспомнилось. Скандалы, конечно, мощные у нас происходили.
Что я вынесла из детства, что связываться с отцом, когда он в гневе – нельзя. (БЕСПОЛЕЗНО) Слушайте, да. Никакими словами никогда в нашей семье не достигался никакой прогресс. Я ни разу не видела, чтобы после разговоров, действительно, кто-то изменил свое поведение, отношение к чему либо. Никакие разговоры не решали ничего. Все происходило или само собой, или когда по-другому уже было нельзя. Если происходили какие то неприятные события, нужно было просто пересидеть, притаиться и не дышать. После примирения родителей, котрые , далеко от моих глаз, происходили, естественно, вдали от наших глаз, в отличие от ссор, на какое то время зарождался мир, даже воодушевление. Но – ненадолго.
Для меня странно вот что. Я пишу – притаиться, а при этом же я как раз кидалась на амбразуру. Но, внутреннее напряжение описывается именно этими словами. Набрать воздуха и затаиться. А снаружи, видимо, это был отвлекающий маневр.
Я бы не выразила сама, но виват Лоуэну и прочим. Меня дезориентировало несоответствие того, что происходит на самом деле с тем, как это приходилось демонстрировать. Я должна была уважать отца не смотря на то, что я видела его несправедливость, гневливость, обиды на него (тогда я на него еще и обижалась). И при этом я испытывала жалость к нему, как к человеку, который тоже бессилен. Это сквозило в том, как именно они взаимодействовали с мамой. И ярость эта тоже ярость бессилия.
В итоге, я выросла, необходимость борьбы и попыток что то доказать и получить пропала. Я так думала. Но , как оказалось, я таки решила все это получить от мужчин. Что прекрасно иллюстрировали все мои отношения с мужчинами, которые действительно что-то для меня значили. 1. Я демонстрировала свою независимость (так я папе демонстрировала, что взрослая, и со мной нужно считаться) 2 .Я ждала заботы (безусловной. Ты же не будешь просить папу, чтобы он позаботился, обеспечил и т.д. Это. Его. Обязанность.) 3. Я включала девочку-припевочку, когда мне нужно было замять что-то. (Получить – вряд ли. Просить что либо у папы вообще не принято было у меня. Я не помню такого в принципе.) 3. Демонстрировала достижения, чтобы похвалил. 4. Я немела, если вдруг что-то происходило не так. Я теряла связь с чувствами и мыслями. Если меня спросить в тот момент, что со мной, что я чувствую, я бы не ответила. Я не чувствовала, я не думала. Это был какой то выкл и дезориентация. Мне нужно было только чтобы быстро все стало обратно хорошо, и тогда я смогу выдохнуть, расслабиться, и через три дня, когда я все переварю и проанализирую, я объясню.
Последний пункт самый затычный затык, мои любимые грабли, на которые я наступаю всеми удобными способами. И не математическая шишка у меня на затылке, нет…. Вот это последний пункт, как и то, что я могу говорить от третьего лица, а также делиться своими мыслями и чувствами с третьим лицом, а не с тем самым мужчиной, о ком , собственно, речь., на мой взгляд, как раз оттуда, из детства. Я не могла говорить с отцом о том, что происходило у нас дома и угрожало нашему спокойствию, да и безопасности. Но это постоянно обсуждалось в его отстутсвие . С мамой, самой мамой – с родственниками, и пр., И при этом, безусловно, папу я любила и все ждала, когда же мы, наконец, заживем. А в обсуждениях были и анализ, и выработка стратегий поведения. Все это было, и все это происходит со мной сейчас.
И хрен бы с ними с самими физическими действиями, я теперь вижу это, могу что-то менять. Но вот эта штука, ощущение внутренней клетки, о которую ты бьешься, и не можешь прорваться к человеку. И в то же время онемение внутри в случае опасности потерять , опасности выразить мысли и чувства в реальном времени – это настоящий бич.
Эх. Ну вот что я могу сказать в качестве резюме. По всем правильным книжкам, все это прячется в груди. И не зря последнее время у меня акцент в разных сферах именно на верхнем грудном. И хрустит он, и мучает меня, и с дыханием снова проблемы возникли. А Н9 и Н6 меня не оставляют уже месяца четыре.
-
Сильно очень, про отца, Ира! Осознаний много, телу бы помочь.
-
коллега, сил тебе с этой темищей (жаль на форуме такого смайла нет, поставила б мускулистую руку!)
-
Но вот эта штука, ощущение внутренней клетки, о которую ты бьешься, и не можешь прорваться к человеку.
Это мощно увидеть некую структуру не свою, которая какбы мешает.
Мне лично ясности прибавилось когда я это вылепила: себя и некую конструкцию, которая вокруг меня или во мне, потом на это всё смотрела-смотрела, затем появилось желание перелепить, отделить, переместить. Из пластилина я лепила.
-
Для меня странно вот что. Я пишу – притаиться, а при этом же я как раз кидалась на амбразуру. Но, внутреннее напряжение описывается именно этими словами. Набрать воздуха и затаиться. А снаружи, видимо, это был отвлекающий маневр.
мои отношения с мужчинами, которые действительно что-то для меня значили. 1. Я демонстрировала свою независимость (так я папе демонстрировала, что взрослая, и со мной нужно считаться) 2. Я ждала заботы (безусловной. Ты же не будешь просить папу, чтобы он позаботился, обеспечил и т.д. Это. Его. Обязанность.) 3. Я включала девочку-припевочку, когда мне нужно было замять что-то. (Получить – вряд ли. Просить что либо у папы вообще не принято было у меня. Я не помню такого в принципе.) 3. Демонстрировала достижения, чтобы похвалил. 4. Я немела, если вдруг что-то происходило не так. Я теряла связь с чувствами и мыслями.
Как про меня. Только я не могла так точно все описать.
Мне помогла увидеть в себе это книга Линды Леонард "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом".
Описаны паттерны вечной девушки (пуэллы) и независмой мужественной женщины (амазонки).
Спасибо за такой пост.
-
Ира, я прочитала, пусть уже трансформируется и отпустит.
*ты перестала быть, этим как его, живчиком (или как ты его обзывала), пишешь в глубину, здОрово!
-
*ты перестала быть, этим как его, живчиком (или как ты его обзывала), пишешь в глубину, здОрово!
+100
-
Таня Чиркова, да, я как раз на пути к той самой помощи сейчас. Понимание того, что нужно копать с двух сторон уже на подкорке)
Кристина, я об этих своих доспехах давно знала, вроде бы, но скинуть пока не удавалось. Общая картина не вырисовываоась что-ли, не знаю. У-меня такое впечатление, что сейчас как будто причинно-следственные связи укоротились, и мне виднее. А раньше вроде бы все те же составляющие, а все так перепутано..черт, не так как-то, в общем)
гимнастка Ира ), разная Ира, Katerina Ganina, maryla,
Странные ощущения у меня сейчас. Сейчас эзотерика пойдет. Как будто я что-то собралась сделать такое, после чего уже все, вообще по-другому все станет. Я, конечно, та еще фантазерка. Но это чувство, когда ты замедляешься перед чем-то большим..
Короче, я в некоторой растерянности, потому что мне-нужно перевернуть что-то, на чем я, собственно, стою. Это основа основ, это не какие то мои странные черты характера, которые мне нужно признать, или вывести вон. Я на этом взрощена, выкормлена, выпоена и по подобию вылеплена. А тут вдруг оказалось, что эта-основа вполне себе пошатывается, и не монолит это а глыба. Тяжелая, конечно, огромная. Но вполне себе отдельная, а значит, ее можно сдвинуть. И непонятно как к ней подступиться, а главное - зачем. Стоит же, века простоит.. и вот я такая около нее села, головушку склонила и призадумалась - шож с тобой делать то.
Я действительно вокруг этой темы хожу, не зная, за что ухватиться. (Сегодня я аналитик, без погружения)
Я классифицировала зато два вида записей в дневнике. 1. С погружением. Это когда пишешь практически без плана в голове. Этот вид записи - процесс, практика, открытие шлюзов. 2. Аналитика. Это уже сортировка, осмысление, отлавливание "догоняющих" мыслей после глубокого погружения
Читала в дневниках гимнасток о том, что они чувствуют, что меняются. Я теперь это-чувствую довольно ярко,но не могу точно описать словами, в чем разница. Раньше, когда мне в голову приходила некая светлая мысль, объясняюшая мне вдруг что-то, я жалела, если не могла-ее записать или запомнить, потому что она терялась где-то в сумбуре повседневности, и оставляла только послевкусие самоутешения - о, какие мысли я умею думать. Ну и, собственно, все. На днях, после моего последнего поста, они, что-то зачастили, эти мысли. Я не запомнила ни одной. Но у меня возникло стойкое ощущение, что это были не залетные, случайные озарения, а самые что ни на есть открытия, которые как-будто открывались одна за другой. Как матрешки. И эти-открытия никуда не исчезнут, а останутся в моем новом мировоззрении и мироощущении. Вот так.
-
Фигов Т9 способен поглумиться и из любой драмы слепить черную комедию. Пишу с телефона и без устали исправляю свой текст, сюрпризы в каждой строчке. Надеюсь, знаки вопроса вместо пробелов уже никого не беспокоят)
-
Фигов Т9 способен поглумиться и из любой драмы слепить черную комедию.
)))))))))))
-
"Будучи закрытым, он не может соприкоснуться с чувствами других людей по отношению к себе, что создает у него впечатление, будто они недостаточно хотят сблизиться с ним.
Человек, который думает, что он знает себя, и при этом находится в разрыве со свойством и смыслом своих физических реакций, действует на основе иллюзии. Он принимает намерение за само действие. В своем сердце он хочет тянуться, но импульсы не могут протекать свободно через мышечную броню. Действие становится нерешительным, незаконченным и противоречивым. Естественно, оно вызывает такую же незаконченную и противоречивую реакцию."
Аллилуйя. Кто-то смог облечь в слова то, что происходило со мной.
Эту цитату я скопировала в блокнот из одной из последних прочитанных книг, но ее помню из какой
-
"Будучи закрытым, он не может соприкоснуться с чувствами других людей по отношению к себе, что создает у него впечатление, будто они недостаточно хотят сблизиться с ним.
Человек, который думает, что он знает себя, и при этом находится в разрыве со свойством и смыслом своих физических реакций, действует на основе иллюзии. Он принимает намерение за само действие. В своем сердце он хочет тянуться, но импульсы не могут протекать свободно через мышечную броню. Действие становится нерешительным, незаконченным и противоречивым. Естественно, оно вызывает такую же незаконченную и противоречивую реакцию."
Аллилуйя. Кто-то смог облечь в слова то, что происходило со мной.
Эту цитату я скопировала в блокнот из одной из последних прочитанных книг, но ее помню из какой
Зашла на форум в растрёпанных чувствах и тут этот пост. Просто ответ на мои чувства!
Благодарю!
-
Сияна, пожалуйста!
-
я поддержу информационную часть. Если есть такие же как я, кто не понял, откуда есть пошло " исламское государство", Вот здесь: http://www.forbes.ru/sobytiya/obshchestvo/305761-armiya-terrora-kak-proiskhodilo-stanovlenie-igil?page=0,1
-
Эту цитату я скопировала в блокнот из одной из последних прочитанных книг, но ее помню из какой
это Лоуэн. стописот процентов. какая книга не скажу точно.
-
разная Ира, вот и я не скажу) но точно он
-
"Психология тела. Биоэнергетический анализ тела " А.Лоуэн, я ещё сейчас читаю
-
Я периодически сокрушаюсь о том, что о многом знала ранее, а понимать и -применять!- стала мост значительно позже. О взгляде на этот парадокс с точки зрения понимания телом уже говорила. А тут взялась перелистывать Кастанеду, и наткнулась на такое: "— Неважно, что человек открывает или что он удерживает про себя. Все, что мы делаем, все, чем мы являемся, основывается на нашей личной силе. Если у нас ее достаточно, то одно сказанное слово может быть достаточным для того, чтобы изменить весь ход нашей жизни. Но если у нас недостаточно личной силы, то прекраснейшие и чудеснейшие отделы мудрости могут быть раскрыты нам, и это раскрытие ни черта нам не даст."
Тоже объяснение, на мой взгляд
-
(https://pp.vk.me/c628424/v628424082/23e4d/r6zchPrU-rM.jpg)
-
какая прелесть :)
-
))
-
милота! на лисицу похожа )
чёт я пропустила это фото на фб ::)
-
Органично все: и ты, Иринка, и фоновый пейзаж)) Игривое настроение)
-
Красавишна! и аватарку сменила...)
-
Спасибо, девушки)
Как влохновляюще действуют истории успеха людей. Я раньше любила такие книги. Тематики немного другие были, но вот становление человека, открытия - это прямо таки окрыляет. И сколько же подобных историй прячется тут, в дневниках. Сегодня с утра Сияну почитала, закрываю форум в удовлетворении и предвкушении нвого дня))
Безмерно благодарна за это форуму и его жительницам)
-
но вот становление человека, открытия - это прямо таки окрыляет
созвучно
-
Ну класс))
-
Ирочка, с наступающим Новым Годом! Прекрасное и освежающее твоё лукавое фото :))
-
ОльгаРА, спасибо!
И тебя с прошедшими праздниками. Желаю хорошего года!
-
Не ожидала раньше, что крещение застанет меня в приморском городе. Для меня окунание всегда подразумевало купель или прорубь, снег вокруг, мороз. А тут окунаются в море. Поначалу мне это показалось каким-то ненастоящим, что ли. Потом пообвыклась с мыслью. Теперь вот думаю, нырнуть, что ли. Нерешаемым вопросом для меня пока остается, куда деть вещи. потому что я на данный момент здесь в тотальном одиночестве, приглядеть за вещами с ключами в карманах некому.
-
приглядеть за вещами с ключами в карманах некому.
а кто станет их тырить?
-
ну я вот тоже вроде бы склоняюсь к тому, что не должны. не хочется просто в процессе о вещах думать
-
так чтобы не думать, ответь на вопрос: КТО это будет делать? там будут люди вообще?
-
там будет полно людей
-
Пять копеек вставлю, вдруг подойдут. Я в таких ситуациях осматриваюсь, нахожу такую же 'одиночку' как я (интуитивно) - и, с широченной улыбкой и открытой душой, предлагаю скооперироваться. У меня всегда срабатывало;)
-
ОльгаРА, да, это хороший вариант)
-
и, с широченной улыбкой и открытой душой, предлагаю скооперироваться. У меня всегда срабатывало;)
хороший вариант)
-
Окунаться в зимнее море - это совсем отдельное ощущение, нежели в летнее))) ну и на купель не похоже. Я в такую яркую бирюзу никогда раньше не окуналась. Под таким сияющим солнцем. И вода холодная, но не обжигающая. Соленая и плотная. А вот ветер на берегу подгонял - скорее, скорее. И кожа горела непривычно. Почему то все, нырнувшие, сияющие такие. Наверное от радости, что уже на берегу))))) хорошо.
Я порадовалась в очередной раз, что живу близко, и побежала, довольная, пить чай
-
от радости, что уже на берегу)))))
Действительно ))))
Море у вас не мелкое? Я в декабре в наше Балтийское окуналась, так попу о дно отбила ))
С окунанием!
-
Сияна, а как ты смогла? ))) заходишь же в воду постепенно)
-
Поздравляю, Ира)
-
Татьяна Чиркова, спасибо, Таня, взаимно)
-
Irishcream, у нас оооочень долго мелко )) Доходит вода до низа ягодиц и снова по колено. Далеко не забредёшь по ледяной воде.
-
Сияна, это да))))) задерживаться желания нет)
-
фотографии хде???
-
:( я одын же был, без фото. хотя у меня пытались интервью взять)))))))
-
хотя у меня пытались интервью взять)))))))
ну вот чего людей было не попросить сфотать-то??
-
:( я одын же был, без фото. хотя у меня пытались интервью взять)))))))
отказалась от интервью?! )
-
гимнастка Ира ), ага. Застеснялась) мне не захотелось о своих побудительных причинах рассказывать
-
Тема зла у меня на повестке дня)
Пришли ко мне проявления неконтролируемой агрессии. Если я раньше читала о вспышках гнева гимнасток, трактуемых как отстаивание границ, то в своем случае я это вижу иначе. Да, они имеются, но на мой взгляд - ситуативно не совсем адекватные. Чуть грызет червячок, что я показала себя несдержанной - это как будто отбрасывает меня с позиций взрослой, владеющей собой Иры. При этом о конкретно произошедших ситуациях я не жалею, дров не наломала. Пугает только то, что контролирующие органы запаздывают. Ну и если я раньше на что-то молчала, не обращая внимания (а мозг-то все фиксировал!), то сейчас зубы вылезают довольно таки резко. Меня успокаивает мысль, что это, вероятно, маятник качнулся, н остабильное состояние таким не останется (я надеюсь) Я же не скандалистка!
это одно проявление. А второе еще больше привлекло мое внимание. У меня с отъездом из командировки резко изменилась ситуация. Во первых - закончился двухмесячный цейтнот, когда я находилась постоянно в состоянии боевой готовности, а во вторых - встретилась с людьми, мне не чужими и не безразличными. после почти года общения почти исключительно с коллегами, это произвело на меня впечатление. Надо сказать, что встреча и впечатления были исключительно приятными. И при этом я вдруг почувствовала, что ношу в себе злость. Прям как кастрюлю с помоями. И она так и норовит выплеснуться, и я хожу со сжатыми челюстями. И вот что меня не то чтобы обеспокоило, но все же. Для любой злости должна быть причина. а тут никаких причин видимых для такого состояния (я это даже раздражением не назову), а я хожу как злобная тварь. Я бы это ненавистью назвала, только в тот момент мне ненавидеть некого было. Вот в таком состоянии я попала на сеанс, не могу сказать - массажа, Иры Белл. Она из меня выгоняла демонов)))) ох я повыла. особенно, когда она из моего звериного оскала человеческую челюсть делала))) экзорцизм какой-то)) полегчало мне, конечно. уснула даже минут на двадцать.
Вот полегчало мне, а ощущение ненависти до конца не ушло. По отношению к кому эта ненависть, как давно она во мне живет. Вообще давненько, я никогда особо не витала исключительно в радужных чувствах и эмоциях, только я ее раньше не классифицировала как инородную субстанцию. С другой стороны закрадывается такая мысль. Может это никакое не инородное, может я ее просто почувствовала, что есть она у меня, как есть руки и ноги. и вот это предположение останавливает меня от того, чтобы всеми доступными методами пытаться с ней расправиться. Но неудобства доставляет, конечно, и неприятно это чисто физически.
Поймала себя на том, что думать об этой злости как о непосредственной свой части заставляет тот же голос критикующий, который всегда стремится меня "отрезвить", когда я слишком хорошо о себе думаю. Этот господин не пользуется особым доверием у меня, но настроение подпортить и смуту внести может. Фу. и его ненавижу.
Вот ненавижу, ненавижу, ненавижу. Аж удовольствие получаю, когда это пишу.
-
maryla,. Маша, я ж поперлась без телефона. только с ключами. Хотя он там, конечно же, никому не был нужен
-
Хотя он там, конечно же, никому не был нужен
)))))))))))
-
Эмоциональные качели, здравствуйте. Я начинаю склоняться к мысли, что это гормоны.
вчера ходила в состоянии эйфории, которую не мола стряхнуть. Такое было чувство, что в воздухе распылено вещество, приводящее все клетки организма в состояние восторга. На этом фоне мозг выдавал гипероптимистические картинки.
Сегодня качнуло в другую сторону. Жизнь "заиграла черными красками". Меня очень легко развести на агрессивную реакцию. Действие-бездействие людей, с которыми я соприкасаюсь в каком-то процессе расцениваются в личном порядке. Т.е. если кто-то заленился что-то делать, в чем я тоже участвую - это исключительно потому что он мной пренебрегает. :-X. не так прямолинейно, конечно. Просто поднимается волна гнева с "веселыми" картинками. (вот я тут сижу одна, опять подсунули мне какую то работу, как котенка кинули в воду - разбирайся сама, и все слились... - это начальное звено мыслей, а дальше как снежный ком). Ну и дело не в работе, конечно. Просто феерическое мельтешение дел, встреч, лавровых венков сменилось каким-то мертвым штилем и отсутствием движения, и непонятными перспективами. Причем люди, на которых я рассчитывала, сидят, понимаешь, занимаются какими то своими делами, а вовсе даже не мной. Пошла в очередной раз спасаться сушеным мясом. В прошлый раз помогло.
Вот и ячмень на глазу вскочил. Бурбо утверждает, что это от злобного взгляда на мир. Не могу поспорить.
И все же нужно написать, иначе не легчает и не раскручивается - я непримиримо зла на мужчин.
-
Все таки, аккуратнее надо быть, аккуратнее.
Весь день ходила, пузырила. Сейчас сделала гимнастику. И вспомнила, что вчера решила усугубить. Сделала два подхода вместо одного. Не исключаю, что это как-то повлияло на мои сегодняшние бульканья. помимо полнолуния, конечно )
Уже познакомившись с подобными выплесками, я начала вырабатывать свою тактику поведения. Во первых, это нужно пережить. И это главное. Глушить фильмами и книгами, насильно приводя себя в нормальное состояние духа- не стоит. Можно и читать, и смотреть, но без предвкушения, что "щас все пройдет". Полегчает, но, вероятно, не надолго. А лучше позволить себе это уже после какого-никакого выплеска.
Можно использовать это состояние, чтобы дать себе порасстраиваться по какому нибудь поводу, который был обидно упущен. Я вот тщетно два дня подряд писала про злобу, которую ношу в себе, и как-то это не освобождало. поэтому я открыла ноут и уже постаралась дать себе волю и выписать то, что я умалчиваю. какие то крупицы разумного среди этого были, но в основном претензии. Местами глупые и детские, местами угрожающие и гневные. Выписывать это в дневник не буду, много личного. НО вот уже стало получше. Опять подчеркну, что не уверена, что именно то, о чем я писала - причина. Но под горячую руку пошло.
Главное, о чем нельзя забывать - это никаких выводов и принятия решений. И если от принятия решений можно удержаться, то выводы сами рождаются, и не самые экологичные, благожелательные. А большей частью самые сокрушительные. поэтому это - табу.
-
Ира, пишу в личку
-
IraBell, исполнила. Вышло, конечно же, совсем не то, что я ожидала.
Вышло короче. Менее гневно, но более конструктивно. Это намного более представляло собой диалог, нежели просто выплеск агрессивных эмоций. С обращениями и просьбами. Несколько исступленными, с объяснениями, и ясными, и путанными.
И по итогу, когда высказала все накопленное, ощутила себя опустошенной и проспала двенадцать часов
-
Как бы озариться раз и навсегда.
Начну с того, что я вкусила уже то самое пресловутое состояние женщины, о котором так захватывающе пишут ветеранши от гимнастки. И то, как именно протекают ситуации и события, когда ты в этом состоянии - тоже. Это невыразимо приятно, сразу, или впоследствии это понимаешь. Но кайф неимоверный. Я не имею в виду самодовольство. Я имею в виду удовольствие от процесса. Не знаю почему, для меня удовольствие сходно с тем, как будто ты мешаешьваренье на огне. И пахнет так сладко, и красивые разводы и все это медленно и густо. Но у каждого свои грешки, и мой, все таки, тщеславие. Ну или чтоб сильно себя "не самоуничижать" - к хорошему быстро привыкаешь. Я на волне уже упомянутого "варенья" нахватала бонусов. Не вещественных, скорее событийного характера. Довелось проявить и ощутить себя очень приятно, неожиданно свободно. И праздник как-то не заканчивался, целых десять дней, на протяжении новогодних каникул, я провела на подъеме. Это теперь мне кажется логичным, а сразу я не поняла.
Вот мои предыдущие завывания очень напоминают откат. Причем у этого отката есть вполне узнаваемый образ избалованной маленькой девочки. Которой хлопали, хлопали в ладоши, а теперь почему то перестали, и говорят, что все заняты. Я даже физически почувствовала облегчение, когда до меня дошло. Кстати, осознание не просто так пришло, спасибо одной из давних записей на форуме. Это прям благословение какое-то. Конечно, хорошо, что я кое-что смогла под эту лавочку раскачать и выпустить, но сам по себе вот этот выход полуистеричный такой чрезмерный, впору насторожиться.
Еще заметила за собой такую вещь. У меня есть свойство сердито говорить о каких то своих косяках, таким образом якобы я над ними и над собой главенство беру и преодолеваю. А по факту маскирую от себя самой причины этих "косяков" вот этой объективностью. Ну вот примерно это же самое я сейчас пыталась сделать. Заметила, что воинственность по отношению к собственным чувствам приводит в состояние боевой готовности, но очень снижает чувствительность в принципе.
-
Близко то, о чем ты пишешь, Ира. Эмоциональные качели, внутренний воин, направленный на себя. Рассмешило заглавие - озариться раз и навсегда) неплохо было бы, да)))
-
Давай я тебе похлопаю)
-
maryla, ))))))) давай, в следующий раз)))))
-
)))
-
и я, и я готова похлопать!
*свистни когда будет нужно ;D
-
;D ;D ;Dгимнастка Ира ), ура!
-
Вчера я опробовала уже обсуждаемый на форуме тренажер "Правило". Он у меня прошел в рамках экспериментов над собственным телом, которыми я активно занимаюсь на протяжении последнего года. Активно по сравнению с моей жизнью "до".
Каждый из экспериментов нес что-то свое, и если два последних опыта были на мой непривычный взгляд несколько экстремальными, то здесь все прошло менее неуправляемо, и поэтому, спокойнее.
Ощущения неординарные. Самым неожиданным для меня стало, что я в подвешенном состоянии могу двигаться. Особенно в положении лицом вниз. Самым приятным было вытяжение за голову. Я в два этапа соглашалась на увеличение нагрузки, но остановилась, побоявшись, что стану похожа на полинезийских женщин с десятками колец на шее в итоге ))). Но соблазн был.
Было и то, что нарушило "гладкость" процесса.
На мой взгляд, все было логично с точки зрения физических законов и нормальной, ну может, чуть преувеличенной, человеческой реакции, но тренер мне сказал, что со стороны было немного неадекватно ситуации. Суть в том, что держатели для запястий для меня оказались несколько великоватыми. И пришлось пару раз руки перебинтовывать заново, чтобы я не выскользнула вдруг в процессе. И если про правую руку я после перебинтовки практически забыла, то левая полностью поглотила мое внимание. Сначала не покидающее ощущение, что я сейчас выскользну, концентрировалось только на кисти. Потом как будто паника охватила все клетки моей руки до самой лопатки, и они все истерически верещали, что сейчас с ними что то произойдет - ааа, отпустите нас отсюда. Я почему то стала отдельно, а рука отдельно) Фильм ужасов) Отпустили, и все прошло. Физическое состояние было как после хорошей физической работы.
Ах, да. В процессе вытяжения вдруг обнаружился "блок" в пояснице. Я не знала, что там у меня какой то непорядок. НО Мне пообещали, что вот как раз сейчас все прошло)))))))))
Еще забавно было, что вот меня натянули, повесили на несколько см над полом. И через минут пятнадцать я легла поясницей на коврик. Я, конечно, думаю, что механизм был застопорен не плотно. Но знающие люди утверждают, что увеличилось расстояние между позвонками. Т.е. я подросла. Проверить было негде, поэтому буду пока пребывать в неведении.
Сегодня болят мышцы вокруг подмышек. Давненько им не приходилось испытывать нагрузок.
-
Ира, дошла-таки)
здОрово!
-
Katerina Ganina, агась)
-
я тоже выскальзывала из хомутов, это очень отвлекало, да. Если еще раз дойдешь до правила - полежи минут 10 на жестком после растяжки, чтобы позвоночник зафиксировал растяжение.
-
Гимнастика и внимание к себе.
Любое важное дело, безусловно, требует внимания. Это азбучная истина. Любая методика приведения себя "в порядок", выхода из депрессии, борьбы со стрессом и т.д. обязательно делает акцент на том, что нужно уделить себе внимание. Это сейчас и в соцсетях массово публикуется, и в специальной литературе. Приводятся целые списки того, как именно можно это внимание себе уделить, и это всегда какое то занятие, которое должно стать приятным и интересным человеку, либо варианты физической заботы - для расслабления, ухода и т.п. Так же, если говорить о внимании к близким людям, каждый может перечислить те действия, которые общеизвестно признаются условиями внимания к вам, например, от партнера, или внимания родителей к детям. Для меня это понятие было раскрыто именно так и занимало свою нишу.
Однако, неожиданно вопрос внимания раскрылся по-другому. И этому раскрытию помогло обдумывание того, что происходит во время гимнастики. Как выяснилось, существующих описаний внимания к себе мне было недостаточно. И даже такие слова, как "понять, что ты хочешь, что тебе на самом деле нужно,", и "прислушаться к себе", тоже для меня не давали четкого определения, не доходили до дна.
Однако вчера какие-то импульсы достигли точки назначения, и меня озарило. И для меня теперь внимание к себе ( или другому) это не "сделать хорошо любым возможным способом здесь и сейчас", а внимание, абсолютно рАвно вниманию к любому физическому телу, - это наблюдение за объектом (уж простите за такую терминологию) для понимания его состояния и того, что происходит с объектом. Это понятие не связано с угадыванием, что требуется объекту внимания, а именно, что происходит с ним в данный момент. И это замечательно иллюстрируется физическими практиками. Например, в балете, тянуть носок - это внимание к процессу - носок нужно вытянуть во что бы то ни стало. В гимнастике же, и я еще, наверное, сравню с ушу (все же таки, а не с йогой), вопрос в том, что происходит в теле во время выполнения упражнения. И внимание не на том, чтобы скопировать геометрию, темп упражнения, а уловив вектор движения, отследить свое состояние во время этого движения. Ну и насладиться им - но это уже следующий аспект гимнастики )
Выполняя подобные практики мы вырабатываем тот навык внимания, который незаменим для гармоничного общения с собой и близкими людьми. Иногда он срабатывает инстинктивно, но не всегда. Понимание того, что это значит на самом деле, объясняет, почему бывает неэффективно заботиться о себе и других просто выполняя ряд стандартных действий. Почему мы продолжаем испытывать скуку, угнетенность (далее по списку), даже если регулярно посещаем салоны красоты, ходим в кино, т.е. устраиваем себе развлекательные программы. И почему иногда людям кажутся формальными действия партнеров, заботящихся по своему разумению.
И если сравнивать с другими видами физической активности, то спорт - это производство, на выходе которого продуктом является тело с определенными параметрами, а гимнастика больше похожа на эксперимент. Мы помещаем свое тело в условия бережного воздействия, во время которого наблюдаем за тем, как это воздействие влияет на тело и фиксируем для себя выводы.
-
Ира, переложишь по ресурсам?
-
Katerina Ganina, ага
-
Собираю потихонечку свои изменения. Копирнула у Верде из дневника.
«. Когда со мной что-то случалось, я замирала, как статуя, потому что боялась сделать неверное движение, принять неправильное решение. Проблема в том, что если ты слишком долго не шевелишься, то это и становится твоим решением
Это да.
Это некогда была моя излюбленная тактика. Возлюбленная даже) и она меея любила больше, чем я ее)))) проверить в таких же условиях пока не представилось возможности, но вторичные признаки полсказывают, что, вроде бы, прошло.
-
Я бы хотела поговорить о красоте и спорте, и о том, как все это сочетается с гимнастикой «Рождение звезды»
Недавно исполнилось два года, как я начала заниматься гимнастикой. Я знаю дату не оттого, что я состою в секте и отмечаю красным в календаре даты. Я знаю ,потому что сразу начала вести дневник, чтобы отслеживать изменения. Это очень удобно, хотя на самом деле дневник мне пригодился совсем не для того, чтобы вести наблюдения за телом. Но сегодня мне хотелось бы говорить именно о нем. На протяжении прошедших двух лет я много читала, что пишут другие гимнастки, инструкторы, писала сама и участвовала в обсуждениях различных тем, возникающих на форуме. Но я осторожно обходила тему, которая, собственно, одна из горячих и основных. Это красота в ракурсе гимнастики. Вторая, менее горячая, но неразрывно связанная с первой - другие виды физических упражнений.
Эти темы в гимнастических кругах иногда звучат весьма радикально, и я догадываюсь, что многих женщин эти радикальные взгляды заставили настороженно отнестись к гимнастике в принципе. Как то - отказ от многочисленных тренировок, низвержение йоги, расслабленная, а не подтянутая фигура и пр. и пр. Я не буду сейчас говорить о том, кто готов, а кто не готов услышать или увидеть. Это не тема данного поста. Я хочу сказать о том, какое лично у меня сложилось впечатление о том, как именно переплетаются понятия красоты в гимнастике и общепринятой красоты, а также о способах достижения оной – то бишь, занятия фитнессом или гимнастикой. Фитнесс бикини для меня это показательный антипод гимнастики, и я предполагаю, хотя могу ошибаться, что девушки, которые им занимаются, наименее склонны заниматься гимнастикой по сравнению с теми, кто увлечен какими либо иными видами спорта.
Мой личный опыт. До начала занятий гимнастикой я прилежно следила за фигурой. В моей жизни была йога, по мере необходимости - приседания, пресс и другие способы воздействия. Велосипед и иногда бег – это, скорее, для удовольствия, но я себе это засчитывала как занятия физкультурой, и была довольна собой. К слову, сильно насиловать себя и делать попу-талию-грудь там, где их не назначила природа, мне не приходилось, поэтому спорт мой был довольно ненапряжный. Во время начала занятий гимнастикой я по определенным причинам забросила спорт и хуже того, я начала есть. Очень усердно. Ну и, конечно же, я поправилась. Никаких чудес. Не критично, к счастью. Так уж я себе позволила в тот момент расслабиться на полную катушку. Т.е. я точно не стану утверждать с пеной у рта – делайте гимнастику, и вы, однозначно, станете стройной тростиночкой.
В связи с этим я прекрасно понимаю девушек и женщин, которые стремятся, все таки, если не угнаться за образом, который чем дальше, тем нереальнее, а хотя бы приблизиться к тому образу, который им доступен. Сейчас в тренде говорить, что вот мол, будь сама собой, в каждой женщине свой шарм, но при этом такие заявления, я бы сказала – лицемерно, делают как раз таки самые яркие представительницы гламура. И что прикажете с этим делать? Ответ вы знаете сами. Поэтому, читая отзывы гимнасток о том, как им стало хорошо в их собственном теле, пусть в них сколько то лишних килограммов, такие барышни вполне закономерно решают, что это общество, простите, лузерш, которые потеряли надежду сделать из себя кого-то хоть сколько то привлекательного, и поэтому полюбили себя такими, какие они есть.
Поэтому мне хотелось бы отделить мух от котлет. Во первых, красота – это одно, а возможность надеть на себя одежду определенного размера – это совсем другое. И эти понятия совсем не противоречат друг другу, хотя и далеко не всегда сочетаются в одной отдельно взятой женщине. Более того, нужно понимать, что мы в действительности все разные, и у каждой из нас есть свои особенности, которые принято назвать «проблемными зонами». Я, честно, не буду никого призывать влюбиться в дряблую попу. Эстетика – это тонкий вопрос, и способы решения в руках каждой. Поэтому я бы не стала во всем полагаться на то, что пишут в отзывах. Это личный опыт, и у каждой женщины он будет иным, хотя встречаются сходства. И если вы не готовы бросить все и экспериментировать над своим телом с помощью гимнастики и пустить, так сказать, на самотек, вопросы экстерьера, то для вас есть хорошая новость – вы этого делать и не должны. Нужно просто понимать, что делать гимнастику после часовой тренировки или наоборот – мягко говоря, не умно. Однако, исходя из личного опыта, я бы предупредила, что заниматься спортом с той же интенсивностью может стать попросту лень ). Со мной стало так - меня попросту сложно стало напрячь на что-нибудь бессмысленное ради цели, которой я могу достичь не принося жертв. Но тут опять, все зависит от личного темперамента.
Тут может возникнуть законный вопрос, а зачем мне тогда заниматься этой гимнастикой. Для ретивых спортсменок я бы сказала – вы научитесь отдыхать. Отдыхать - это не равно упасть без чувств и без сил на кровать после изматывающего, но результативного дня. Отдыхать это все таки процесс. И процесс, полный удовольствия. Как спорт приводит к выделению гормонов счастья, так и гимнастика приводит. Но, как уже не раз писали, после спорта ты счастлив и вымотан, после гимнастики – счастлива, умиротворена и полна сил. Оговорочка по Фрейду у меня произошла, видимо, два года гимнастики дают о себе знать.
Пост получился несколько агитационного характера. Поясню, я, как и многие, безуспешно пыталась «втянуть» свою ближайшую подругу, а она упиралась, чем занимается и по сей день, хотя ей уже ничего не предлагаю) . И, в какой то мере, это аргументы для нее.
В общем, мне бы просто хотелось, чтобы девушки и женщины, действительно внимательно относящиеся к себе в той форме, в которой они это делают, нашли для себя этот инструмент в том числе и оценили. А о том, что еще дает эта гимнастика, написано уже очень много.
-
Ира, погоди, то есть ты считаешь, что кто-то может заниматься гимнастикой и продолжать заниматься фитнесом?
-
Если абстрагироваться от изменений, что иногда приносит с собой гимнастика, я считаю ,что да. НО если конкретнее, я считаю, что занятия фитнесом не мешают НАЧАТЬ заниматься гимнастикой. Я намеренно не написала о том, что в процессе, скорее всего, придется выбирать, и это, наверное, легкое лукавство. Т.к. мировоззрение гимнасток и поклонниц фитнеса очень отличается. Но пост мой скорее не о тех и не для тех, кто участвует в тотальном построении собственного тела, а для тех, кто занимается этим просто для "поддержания формы". И не намеренно, но не написала, что это , для меня, совсем разные виды активности. Гимнастика это не спорт и не альтернатива ему - для меня. Т.е. есть ведь реально спортсменки, теннисистки, напимер. Это спорт, и многочисленные тренировки. И фигуристки. И их тело перетренировано местами. Но это не значит, что им теперь ни за что и никогда не заниматься гимнастикой. Я хочу сказать, что она им действительно может принести пользу, и для этого не нужно здесь и сейчас радикально менять свой образ жизни.
-
Ира, это лукавство, да
потому что выбирать именно ПРИДЕТСЯ
и если вдруг фигуристка займется гимнастикой, то, скорее всего, ненадолго
а если уж какая фигуристка займется гимнастикой и выберет гимнастику, то жизнь ее изменится КАРДИНАЛЬНО, вот именно такими большими буквами
поэтому начать заниматься может, конечно, каждый, вопрос зачем? чтобы через неделю оставить занятия?))
-
Возможно, во мне говорит тот же самый внутренний голос, который утверждает, что можно сочетать успешную карьеру и счастливую семью) в какой то сфере все равно начнет наблюдаться прихрамывание)
Ну а по сути - я просто хочу сказать, что начать заниматься гимнастикой - не равно превратиться в расхлябанную бабищу. Это не так, и если кому то рисуется такая перспектива, то она неверна. Вот.
-
Ну а по сути - я просто хочу сказать, что начать заниматься гимнастикой - не равно превратиться в расхлябанную бабищу.
мне регулярно предъявляют, что я такая бабища и есть
расхлябанность и не-красота в глазах смотрящего
равно как и красота
те, кто считают меня уродливой, останутся при своем мнении, неважно, что ты им при этом скажешь))
-
мне кажется, что совмещать карьеру и семью - это про другое. это совместимо
а гимнастика и фитнес - нет
-
мне регулярно предъявляют, что я такая бабища и есть
мне тоже как-то подружайка с грустью сказала, что вот раньше у меня была красивая фигура и прекрасный плоский живот. Я говорю, а теперь нет? и она так смущенно "ну он теперь немножко торчит. Наверное, к 35ти труднее держать себя в форме..." Если бы мне такое раньше сказали, я бы, наверное, бросилась пресс качать. А сейчас даже как-то забавно. С гимнастикой жизнь приятнее - хорошо, что не надо пресс качать))))
-
"ну он теперь немножко торчит. Наверное, к 35ти труднее держать себя в форме..."
я мечтаю попасть в латинскую америку, на пляжи Копа Габаны, например. и посмотреть, как там дела обстоят...
-
Irishcream, перечитала тебя... странный пост.
Знаешь с чем согласна? С тем, что останавливаясь в прессе и диетах, занимаясь гимнастикой бывает, что начинают ЖРАТЬ! А потом... типа гимнастика виновата что теперь плюс 1- 2, а то и три-четыре размера.
А все остальное... ну как можно заставлять бежать себя, и качать пресс или держать баланс в В6? никак...
-
Речь Иосифа Бродского впечатлила и меня. На пункте о точности языка захотелось скпзать - давайте обнимимся.
О, эта точность. И своевременность. Это мои натертые в кровь мозоли. Как часто внутренние запреты останавливали меня от того, чтобы высказаться. И боязнь высказаться не точно, бвть понятой превратно. И эта невысказанность создает плен и ад внутри. Помимо страха бвьь непонятой еще страх оказаться и выглядеть зависимой останавливал меня от того, чтобы говорить то, что я думаю. Ну и тут уже рождаелась намтоящая зависимосьь. Эти невысказанные слова как веревки, которыми привязала сама себя.
За два года гимнастики и ведения дневника мне стало проще. Я, наконец, избавтлась от пробки из невысказанных слов. Какое же это освобождение. Возникают не очень эстетичные ассоциации с канализационной трубой))) я по другому увидела честность в отношениях с самой собой. Раньше я рассматривала свои чувства, как читала параграф в учебнике - выбирала главное. То, что кпзалось второстепенным, не получало внимания. Или, если была вероятность увтдеть слабость свою или трусость, я эти пункты "честно" называла и проскакивала дальше. А тут выяснилось, что если их копнуть, то там могут оказаться далеко не стыдные, а очень даже заслуживающие внимания, а то и уважения, вещи. Это стало не только откровением, в этом открылся дополнительный источник сил.
Иногда, конечно, устно это сделать не получается, если обуревают эмоции. Тогда, конечно, помогает - писать. Если что то просится на поверхность, нужно выпускать. А то если больше одного джинна в лампе собирается, начинается такая свистопляска, не унять.
-
Вот это: читать словарь или стихи
Мне кажется, я никогда не возьмусь...
-
maryla, я даже могу взяться. Но меня хватит на страницу)
В этом смысле иностранные языки полезеы. Поневоле читаешь)
-
О любви.
Поняла, что если не начну писать сейчас, это будет сродни «пустить на самотек».
Жизнь же так и идет – вот ты плывешь по течению, а вот - рраз, и чувствуешь, какая то нескладуха началась. И до того момента, чтобы додуматься, что это какой то урок, и можно на этом вырасти, для меня лично, чаще всего, проходит какой то время во внутренних недовольствах, боев, а потом доходит. Слава Богу))
Я в гимнастике 2 года. И за это время, конечно же, многое изменилось. То, о чем хочу написать, вряд ли бы одной гимнастикой тронулось бы со своего места, т.к. это было бы опять разговоры с самой собой, возможно, другого качества, но тем не менее. Но тут же на подмогу пришли расстановки, которые я делала у Маши и Олеси, консультации у Оли Пронченко. Все это как-то незаметно, но ворочало неподъемный валун у меня внутри.
Гениальное озарение сегодняшнего утра – это то, что я вообще все об отношениях думала неправильно. Некоторое время назад я считала, что у меня была разобщенность между мыслями и чувствами. И это верно. Согласованности не было. Я же все хотела любви, а у меня все не получалось. А внутри сидел голодный зверь, который все говорил – дай, дай , дай. И вот это внутреннее состояние голода, оно со мной с давних-предавних лет. Есть разные мнения о сглазе, прочих недоказуемых вещах. Но суть то в факте. И я этого голодного зверя всячески прятала. Психологи его зависимостью называют, НО это такой термин, включающий в себя много всего. А на тот момент я бы не смогла так назвать это чувство. Я же человека знаю совсем недолго, откуда зависимость. О том, какие у нее корни, и как она может родиться, я тогда не знала. Поэтому просто старалась вести себя так, как будто ее нет. Но на это тратилось колоссальное количество энергии. Я б сказала, что вся. И мое самовыражение в отношениях все было реализовано на основании этой зависимости – мне нужно было увидеть, что вот, отношения. И они проявляются так то и так то. Т.е. я копила какие то признаки отношений, и делала выводы на основании их. Спонтанность могла родиться только в моменты тотальной уверенности в себе, которая давала мне уверенность и в чувствах мужчины. Но это были нечастые моменты. Потому что голодный зверь бдил, и малейшее отклонение от показателей, по которым он сверял и оценивал действие мужчины, вызывало чувство тоски. Причем оно совершенно не соответствовало масштабам «трагедии».
На вот такие «особенности» еще накладывалось то, что я не верила во «влюбиться». Т.е. для меня чувство должно было пройти проверку на прочность. И тогда я уже могла сказать, что вот, я люблю. По факту, это измерялось временем – раз, и количеством страданий, которые я испытала – два.
Это еще один вывод , сделанный мной в какой то из моментов последних двух лет. Я делала вывод о том, что испытываю чувство, ориентируясь не на радость, которую приносят отношения с человеком, а на боль. Которую, например, я испытываю, если представляю, что его со мной не будет. Я предполагаю, что я не одна такая. У меня почему то впечатление, что меня так научили.
И вот, значит, сейчас, все это рассыпалось на кусочки, и я понимаю, что вообще все, все было собрано неправильно.
Дело даже не в несогласованности между разумом и чувствами. А просто те посылы, которые мной двигали, как они ошибочны.
За последние два годы меня сильно стал подводить самоконтроль). И в связи с этим некоторые из событий, которые со мной произошли, раньше в моей голове бы не уложились, и я бы себе долго искала оправдания. Искала бы логическую оправданность своим действиям.
Я не стану утверждать, что все, что вот таким образом спонтанно случалось, всегда было мне на пользу. Но это совершенно точно выводило меня на какие то другие пути.
И вот, значит, сейчас у меня случились отношения. Случились – самое подходящее слово. И меня бесконечно удивляет, насколько я свободно себя в них чувствую. Это нонсенс. Я понимаю, как дико это может звучать для нормальных женщин) Но для меня, которая можно сказать, сидела в клетке из каких то ложных хитросплетений из чувств, мыслей, представлений, это нереальное ощущение свободы.
Но, хронические болезни имеют свойство себя проявлять. И я периодически испытываю на себе это, когда возникает знакомое чувство, какая то гнусная смесь из обиды, злобы, зависти и других малоприятных ощущений. Я ж его знаю хорошо. И вот вчера оно меня снова посетило, и первая мысль была – ну вот, никуда ты не денешься, все идет по-старому, это иллюзия, что что-то меняется. Но утро вечера мудренее. И вот сегодня с утра то мне и пришла в голову спасительная мысль, что вообще все неправильно было. На самом деле, мне пока трудно объяснить, в чем ее спасительность) Но то, что эта мысль принесла значительное облегчение, это факт. Он а просто вынесла меня вверх над ситуацией. Как будто я была внутри и тыкалась в стены, а тут вдруг приподнялась наверх. И сложилось такое мнение, что мне не надо носиться с этим дурацким чувством, как с писанной торбой, это просто звоночек о том, что идет процесс. И вот эта штука увидена мной, и пока процесс идет, она отвалится (это звучит оптимистично, но точнее я выразиться не могу).
Буквально на днях я перечитала расстановки, которые я проходила у Маши и Олеси. О том, что это полезно, я знала, но получила новый эффект. Раньше я читала, чтобы найти какой то новый смысл тому, что там происходило, исходя из того, как я изменилась со времени расстановки, или ситуация изменилась, или просто новый взгляд. Примерно с этим же открыла их сейчас. К слову сказать, те расстановки очень четко описывали мои чувства и какие то внутренние дела, понятные мне самой. А тут я читаю, и понимаю, что в некоторых местах – пусто, ноль. Не цепляет. И я, допустим, испытываю то же недоумение, что и другие участники расстановки по поводу своих же слов. Опа, подумала я. Особенно это касалась того самого пресловутого ощущения клетки, из которой я не могла выбраться. Или стены, как угодно назовите. Вот это потеряло для меня актуальность. Честно говоря, ужасно страшно сглазить.
И вот, значит мой вывод, что все было неверно, Понятно, что нет никакого стратегического плана, как найти верное представление. И сложноописуем процесс, который сейчас происходит внутри. Как будто пленка, на которой запечатляются мои чувства и мысли по поводу ситуации, замедляются, и я в процессе могу там кое что переставить. Если кто смотрел последних людей Х, там так чудно шустрик один в секунду мог переставить персонажей, опередить взрыв и т.д. Вот у меня пока похоже.
И да. Самая большая разница в том, что я то теперь могу любить и легко об этом говорить. И это не требует каких то суперусловий, типа убить дракона. Для меня позапозапоза…прошлогоднй это было бы о том, что чувства «не настоящие». Но это фигня, конечно.
-
Не могу избавиться от чувства после поста, что я маленькая дурочка. Ну да и ладно.
-
Случайно зашла сегодня в лавочку " Hand made", и увидела там такую красоту.
Авторское название сюжета "Славянские праздники", но у меня как у человека, ударенного расстановками, ассоциации другие. делюсь)
(https://pp.vk.me/c626429/v626429082/ccd5/QXRm8dba7Kg.jpg)
-
Потому что голодный зверь бдил
Ира, мне очень понятно о чём ты пишешь.
Похожий прорыв случился этой весной. Я обнаружила внутри себя монстра с протянутыми ручками.И вот, значит, сейчас, все это рассыпалось на кусочки, и я понимаю, что вообще все, все было собрано неправильно.
угу
И меня бесконечно удивляет, насколько я свободно себя в них чувствую.
это так приятно читать.
-
Кристина, спасибо, Кристин. Когда кто-то понимает тебя, как будто реальнее становишься
-
Ира, у меня был похожий инсайт прошлой зимой. С другими картинками, но по ощущениям примерно то. Понимаю, о чем ты-)
-
У меня была не клетка, Ира, домик с маленьким окошком) в который только краешек глаза помещался
это нереальное ощущение свободы.
здорово как!
-
IraBell, "ты всегда меня понимаешь" )))))
Татьяна Чиркова, Таня, да. Но все это довольно хрупко пока, и территория до конца не отвоевана. Волки борются)
Еще забыла отметить важное. Раньше мои отношения непременно были связаны с каким то ностальгическим чувством.
Когда я перввй раз увидела своего первого молодого человека, я српзу ощутила - мое. Потом в одном фильме была такая сценка, где героине объясняли похожее явление, просто было определенное сходство мужчины с отцом. Ну и видимо, сходство именно в тех чертах и прояалениях, которые были ценны для для нее маленькой.
Еще у меня была какая то нездоровая тяга к остроуминым))))) Я вообще считаю, что это чистой воды мазохизм))))) потому что это остроумие непременно оборачивалось против меня. Хорошего из этого нн выходит ничего. Потому что тут ты либо побеждаешь, откусив у мужика, фигурально выражаясь, часть его достоинства (в политкорректном смысле этого слова), либо своему проводишь потом меры экстренной помощи.
А сейчас мне может понравиться мужчина, который раньше струнок никаких не задевал. Вроде всем хорош, но не то. При этом диаиетрально противоположного перемещения вектора интереса нет. Не так, что вот раньше нравились брутальные мачо, а теперь я их разлюбила, а полюбила, наоборот, поэтов. Я стала видеть мужчин в большем количестве мужчин.
-
. Я стала видеть мужчин в большем количестве мужчин.
Вот это класс!
-
. Я стала видеть мужчин в большем количестве мужчин.
Вот это класс!
ура, наконец-то)
плюсуюсь, что это класс))
-
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/13726668_10204916723038111_603211578472751351_n.jpg?oh=ec173e2ff7c591857b2094ec2e2f6663&oe=5821991D)
-
Ах вот ты какой загадочный такой айскрим,черт побери))
-
Это я, да)
какой сюрприз - открыть дневник и увидеть себя))) спасибо, Маша
Это мне напомнило, как я после зеленого острова на телецком зеркало увидела наконец, а в нем себя) как дальнего родственника)
-
Пришла пора наводить порядок в мыслях. А с ними у меня сейчас так - то толпятся, как хрюшки у лохани, толкаются, друг другу мешают, то ни одной.
Вот и сейчас - не понимаю, о чем писать. А внутри уже как спутанные клубки. Так что надо, надо. Сейчас начну.
-
Давай-давай, пиши уже! ;)
-
Странное выражение для меня приобрела "Встреча с собой".
Все происходит не так, как ты ожидаешь, и все не то , чем кажется. Вот свежая мысль.
Как я ожидала, что поездка для меня станет подобно прочтению глубокомысленной и расширяющей книги, которое окрыляет, дает твердую почву под ногами, сбрасывает какие то шоры, или как простое созерцание величия природы - настраивает на философский лад, когда простые истины складываются в ровную пирамиду без всяких усилий - ничего этого не случилось, конечно, все было совсем не так. А со "встречей с собой" оказалось неожиданнее. Почему то мне представлялось, что встреча с собой- это встреча с собой какой то конкретной, которая сидит там, в пруду, и ждет, когда ты перестанешь замахиваться на нее палкой, или наоборот, притворно улыбаться. Ну то есть, что будут сброшены всякие маски, и останется чистый плотный образ, который и есть ты, и никаких сомнений на при больше при выборах. Пусть не настолько прямолинейно, но основная идея такая. А на самом деле происходит другое. И это другое начало происходить , как я сейчас вижу, еще ранее, чем я поехала на Алтай. Что мне кажется вполне закономерным. В действительности у моего "я" оказалась выбита почва из-под ног. И мне трудно описывать это, потому что разнообразные "я" сменяют друг друга слишком быстро. И кто-кого описывает в каждый отдельно взятый момент времени, с чьей колокольни смотришь, начинаешь описывать, а ум подсовывает взгляд с другой стороны, а описать все эти взгляды невозможно, или просто муторно и ненужно. И уже хочется, чтобы эта карусель остановилась.
-
Текст отличный
Но
Может начнёшь хоть что-нибудь описывать?)
-
maryla, вот я себе этот вопрос задаю каждый день и отвечаю утвердительно. Но раздвоение личности мешает )
-
пиши по очереди из каждой личности )))
-
Алтай я планировала еще прошлым летом. Но тогда я застряли вынужденно в Крыму, поэтому отложила поездку на следующий год. Это было сомнительным решением, так как разгар сезона он в любом году такой, но все же я стала планировать. Однако, как водится у бога на тебя свои планы, и у первого после бога на твоем предприятии тоже могут быть. Начиная с апреля меня погрузили,а качестве экстренной помощи, в проект, который начинали и не закончили другие люди, который требовал от меня тотального внимания и занимал большую часть суток. В таком режиме просуществовала я до начала июля, когда отпуск уже был не за горами, и я росло понимание, что ничего то опять не получится. А при этом мой заказчик, который "мамой клянусь" - обещал меня отпустил, благополучно урулил в заграничные моря и оттуда проверял, как у нас идут дела. К слову сказать, выяснилось, что в местности, где я нахожусь, нехватка йода, и это отразилось на моей щитовидной железе. Я стала ужасно раздражительна, вспыльчив, и вплмла это то на усталость, то на щитовидку, то на несчастную судьбу. Очень меня донимало то, что лето, руководители или с семьями на морях, а я одинокий негр на плантации. Жажда убивать нарастала. Но тут опять же виню щитовидку. Это не было раньше в моем амплуа - молча длиться на тему "да мне все равно ничего не дадут". Я шла и говорила рруководству, что мне нужно и интересовались, реально ли. А тут превратилась в кухонного нытика. Слава богу, подруга меня вмтряхнула, и я за неделю до отъезда договорилась , что если все пойдет по плану, я на неделю - "вне зоны действия сети". И как обычно это бывало - сработало. Я ехала на Алтай )
Продолжение следует
-
Молодец какая подруга)
-
maryla, Не устаю не за это хвалить)))
-
Ведь вот могла и не доехать!
-
Вылетала я, значит, из Москвы. Еду я, значит, а такси, а та самая моя подруга мне пишет, Что полкупальника у меня осталось сушиться. Ну что ж, вполне в моем духе) мне кажется, я треть своей жизни трачу на выход из положений, в которые сама себя ставлю )). Ладно, решила для себя , что куплю в горно-алтайске, а если нет, то что ж, буду топлесс, значит. Тоже необычный опыт. Не расстроилась, значит. Но какие то силы продолжали пытаться лишить меня равновесия. Не успела я доехать до аэропорта, как звонит мой сотрудник, которому я на время своего отъезда дала ответственное поручение, и дрожашим голосом сообщает, что его обокрали. И в числе прочего цвели рабочий ноут. А он, к слову, а командировке, как и я же. На другом краю географии. Ну и там три магнитофона, куртка замшевая - три, собака с милицией обещала приехать. Я подумала - стоп, не надо пытаться меня вовлечь. Сказала ему положенные - донт ворри, и переключила весь процесс на директора.
Дальше выяснилось, что половина аэропорта Домодедова желает улететь именно на самолете компании s7. Или если не улететь, то хотя бы зарегистрироваться. Толпа у стоек неимоверная. А я то тоже хочу - чемодан сдать мне надо. В общем, чуток понервничала, но, аллилуйя, существует электронная регистрация, и без меня не улетели.
-
аллилуйя, существует электронная регистрация, и без меня не улетели.
аллилуйя)))
-
Ира, дорогая!
С днём рождения тебя!
Лёгкости, полёта, блаженства и разнообразия!
(https://pp.vk.me/c410625/v410625249/9416/EpBDemPY1bI.jpg)
-
С Днем рождения, Ира! Любви, любви, любви... и чтоб пела душа, конечно)
(https://pp.vk.me/c4339/u77983670/145616381/y_7805bc6f.jpg)
-
Аааа, я тоже хочу выложить фотку, но никогда раньше не делала это с айфона
Крутая затея выкладывать барышень с аккордеонами вместо роз))
-
Поздравляю с днём рождения)
-
Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! )) :)
-
а у меня тоже есть барышня с аккордеоном, надо?
(https://pp.vk.me/c11044/u30881079/117505374/x_65ef7da6.jpg)
ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
-
Красота то какая!!!!! )))) шикарные все картинки, спасибо вам за поздравления, девочки-припевочки!!!!
Аккордеоны это суперидея)
-
Красота какая)
-
Что-то блокирует мои попытки осознания и прояснения происходящего. Только расшевелится было восприятие и начнут выстраиваться логические цепочки, как тут как будто колпак на голову надевается, свет выключается и никаких осознаний и понимания не остается.
Я почему то не могла писать о своих чувствах в текущий момент времени, т.к. я эти чувства не узнавала, либо не принимала за свои.
Чтобы писать, нужно как-то идентифицировать то, что с тобой происходит, а у меня ощущения складывались в конечную фразу «что за гре..ный п…ц». Это как то слишком обобщенно отражает мое состояние, и не помогает разобраться. Меня слишком многое задевало (и еще частенько продолжает), вызывало волну гнева до потемнения в глазах. То все хорошо, то вдруг мир приобретает самые мрачные тона, и я понимала, что простым оптимизмом это не лечится.
Какие-то проблески сознания стали проступать, само собой, на Алтае, когда телефон был отключен и привычные раздражители исчезли на время. Там я попала поначалу (для меня) в обстановку полного покоя. Такого прекрасного и невозмутимого, как, наверное, в утробе матери. Каким-то краешком сознания я поняла, что это моя психика защищается, т.к. я не могла себя спровоцировать на какие-либо чувства кроме ощущения покоя. Я пыталась раскачивать намеренно, но ничего не получалось. Меня это очень озаботило, т.к. покой покоем, а приехала то я не затем, чтоб просто отдохнуть (хотя мне это было необходимо, как воздух), а вырасти. Вырасти, набраться каких-то дополнительных объемов себя, способных вместить что-то большее в жизни, чем я могу в настоящий момент.
О своем беспокойстве я говорила Ульяне. На мой взгляд, мы с ней оказались на одной волне – детки на каникулах у бабушки. Чудесное чувство, пришлось из него выковыриваться насильно.
Демон, я знаю твое имя. Ты - страх принятия решений. Как я люблю освобождающее чувство, когда ты можешь спокойно и взросло называть вещи своими именами, отбрасывать ненужное без дрожаний и панических метаний. А тут я спряталась в ребенка, которому все это не нужно. Главное – хорошо себя вести.
Со мной же стало происходить следующее. Я как будто стала испытывать чувства, которые испытывала в детстве. Я всегда была младшей, и это с одной стороны, давало массу преимуществ, избавляя от ответственности, с другой – полностью подчиняло тебя воле старших в каких то принципиальных моментах. И вот на алтае произошло то же самое. Я как будто автоматически оказалась в младшей группе. При этом я же «очаровательный» и удобный ребенок, милый и приветливый. Когда я себя на этом поймала, пыталась насильно вытянуть себя из этого состояния, но оно такое удобное, что его совсем непросто скинуть, как старые кроссовки. А вот эта милая приветливость закрывала мне саму себя. Я ж хотела копнуть глубоко.
Тепреь же у меня настала подростковая стадия. Отрицание и обида. До смешного. Обычно, например, задумываю я купить себе какую то вещь. И уже наработан годами навык создания специального состояния легкости, когда ты наметанным глазом вынимаешь «свою» вещь, процентов на сколько то соответствующую твоим представлениям. Или, наоборот, увидев что-то другое, что намного больше соответствует твоему представлению о себе, с легкостью отказываешься от первоначальной задумки, легко выстраивая новый, более гармоничный образ. А тут, блин. Пошла искать платье, причем я примерно знала, где оно продается. Вполне конкретное платье. При этом допускала возможность, что его не будет, значит, будет другое. И вдруг после бесплодных его поисков меня настигает какой то подростковый обиженный протест в стиле – не надо мне тогда никакого праздника, раз я не могу сделать так, как я хочу. Пошла домой обижаться на всех. Сторонний наблюдатель во мне тихо прифигел. Такой цыганочки с выходом у меня реально не было лет пятнадцать. Причем это был не избалованный выход, а самый что ни на есть искренний. И вот подобных мотивов родом откуда то из прошлого набирается воз и маленькая тележка. Я не знаю, что это. Я раздражаюсь на просьбы, как раздражалась в детстве на любое обращение родителей. Да все не опишешь. Как будто снова стала лет 14-16-ти. И именно в отрицательных аспектах. И вся уравновешенность, все, все, что нажито непосильным трудом - провалилось неизвестно куда.
И еще вот с этой котовасией с детскими возрастами у меня пропала внутренняя честность самой с собой, и проницательность и, наверное. Мне во всем стало трудно зайти на глубину - взгляд, суждения стали поверхностными. И я себе такая не нравлюсь, мне с такой собой совсем неинтересно и некомфортно.
-
Я сейчас как второгодница. Девушки, интенсивно писавшие в дневник одновременно со мной, перестали, т.е. якобы пропала потребность – подросли. А я опять заморочилась и снова первый раз в первый класс.
У меня есть привычка обратив внимание на свое какое-то переживание, набросок на типичную ситуацию, начать обобщать и уже говорить не о том, что я чувствую, а вот «почему так происходит». Не знаю, важно ли то, откуда эта привычка у меня появилась. Но это точно - я абстрагируюсь от себя. При этом вроде бы проще смотреть на ситуацию – взгляд со стороны, и я думаю, что так я объективнее. Но в этом то и кроется «дьявол», похоже. Я не «досматриваю» себя и свои чувства в этом. Буду пытаться смотреть «Изнутри».
Вот сейчас. Снова у меня возникает вопрос к м/ж. Сколько я буду жить, у меня будут возникать эти вопросы, похоже. Я уже решила, что у меня такое предназначение)))) Понять, в конце концов))), ВСЕ ).
Как умудриться сохранить себя, будучи в отношениях. Вот я начинаю склоняться к мысли, что никак. Что пресловутая химия делает свое черное дело , и мозг атрофируется. У меня сейчас произошла ситуация, в очень короткое время продемонстрировавшая, что обычно со мной происходит за более длительный период.
Пока сидела думала, как лучше написать, пришло понимание, что и отношение, и состояние в них – не статичны. А а я все время пытаюсь навесить на них ярлычок: вот отношения «такие», вот я в них «такая». Вот прошлые были отношения по «такому» сценарию, а эти уже «другие». Т.е. мой мозг в каждую минуту времени занят тем, чтобы собрать Всю информацию, суммировать с новыми данными, и заново посмотреть, а какие же отношения с учетом этих новых данных. А какая я с учетом новых данных, и какой он. Вот он, вечный сценарий моего мозга – собрать данные, обобщить, сделать вывод, поставить штамп. И это относится ко всему.
А по поводу того, что за ситуация была со мной, я вдруг поняла. Что это было очень типично: эйфория, связанная со встречей, а после этого- какая то усталость, «отходняк». И по прошествии – возникающая злость на свое «аморфоное» состояние после эйфории, которое я обычно переношу на «виновника». В этом состоянии я начинаю «крушить». Цинично парировать всякие «нежности», все кажется наигранным и ненастоящим. Постистерика.
Вот тебе и аллилуйя, вот тебе бабушка и Юрьев день))
А я вчера не знала, куда деться в своем странном состоянии.
Получается, в свою «эйфорию» я слила неимоверное количество энергии. И вот об этом то речь – как сохранять себя и не сливаться так капитально. Я вчера смогла восстановиться, но этот способ не на каждый день, и не будешь же постоянно прибегать к помощи других людей для этого, не всегда возможно. Вернее ведь – не сливаться. А как это делать. Как может быть «самоотдача» в отношениях без потери при этом энергии. Мне надо понять. Или если есть потеря энергии, то что то не то с отношениями? Мне все таки видится в этом какой то изъян с моей стороны, как бы это выразиться, что я «кладу на алтарь» все, что имею. При этом я же знаю, я читала, что нельзя так поступать, и на физическом уровне стараюсь не погружаться целиком, но это, видимо, самообман, а энергетически я сливаюсь. Вопрос, почему, и как это предотвратить.
-
Ира, очень близко,то что ты пишешь, пока нет доступа к хорошему инету, и с прошедшим днем рожденья!!!
-
С днем рождения, дорогая!)
-
Uljana, Кошка, спасибо)
-
Алтай меня встретил ярким тихим утром. Первое впечатление - это аэродром, который находится не в "чистом поле", а окружен холмами. Это было мое такое впечатление, и я не стала его разрушать поиском ВПП, а наслаждалась видом изумрудных спин, на которых встречали меня березки, и шевелили приветственно листочками. Я им тоже была очень рада.
простор. Вот оно, то, что я люблю. Душа развернулась, и не хотела сворачиваться. Несколько сдавала настрой предстоящая покупка купальника, точнее неизвестность - куплю ли. Не хотелось тратить на это полдня. Но этот вопрос мне удалось решить очень быстро, и я уже ехала на базу.
-
Неспешная! Ты начала писать?)
-
maryla, не дают же остаться наедине с собой! ))
-
Кто?)
-
maryla, да люди же)
У меня язык не поворачивается сказать "работа"))) пусть будут дети ))) артек же,))
Кстати. Я же второй день Хакамаду смотрю. Она, оказывается, тоже "отдыхала" в Артеке. Была там в составе группы комсрмольцев-революционеров, которые боролись за купание в море и увеличение порций еды. Вот так))
-
maryla, не дают же остаться наедине с собой! ))
Ира, а кто хоть мешает? Поклонники? ;)
-
Почему поклонники?)
Нет. Я ж приехала, и снова работать. Потом чуть чуть поклонник, потом приятельница на неделю. И при этом работа.. )
-
Эх, понимаю. .. А в Крыму тоже по работе была?
-
Uljana, я ж тут и обитаю по работе. Вот уж больше года
-
А я не поняла, я думала ты в Ростове
-
Irishcream, где же ты в Крыму конкретно?
-
Любой человек должен быть гостем в твоей жизни, а не хозяином ее.
-
Когда мне еще совсем ни сколько не было лет, 11-12, была такая небольшая история. Это был возраст перехода во взаимоотношениях мальчиков и девочек с записочно-портфельного к следующей стадии. И я в тот момент была переведена в класс "умненьких", а они, как водится, несколько отстают в этом вопросе. Подольше остаются просто детьми. У меня же оставались подружки из прошлого класса, которые уже во всю начали "ходить" с мальчиками. Мне это все было сильно рано, хотя внимание мне доставалось и нравилось, и я увлеченно слушала чужие истории. И вот там произошла такая история.
Один шустрый мальчонка, почувствовавший себя ни дать, ни взять, мачо, стал встречаться с двумя одновременно, и это вскрылось. Ну и было много шума, и две эти мадемуазели повели себя совсем по-разному. Одна пошла предъявлять претензии и ставить ультиматумы, ну и получила от ворот поворот. А вторая сказала, что вот, мол, ей падали не надо. И я это все тогда отметила, сделала свои выводы, о гордости и ее отсутствии, ну и жила дальше. Пока, где-то через год, тот же самый юноша не признался мне в любви в самой душещипательной форме, и не предложил встречаться уже мне. И я, конечно, была в немаленьком шоке. Потому что мне, во первых, еще никто и никогда. Во вторых, этого юношу я никак до этого, кроме как бывшего одноклассника и друга по играм, не воспринимала. Ну и лестно было, и самые разные девичьи грезы разбудило. И для меня вот эти две истории были совершенно отдельные. И я, конечно же, отказалась, потому что мне все еще все было рано и дико. Но осада была долгой, и по итогу, успешной. И вот к чему я это веду. Одна из вышеназванных девушек перенесла свое презрение на меня, и с тех пор перестала со мной общаться. И для меня это не было никакой потерей, но то, что это именно она его гордо отвергла, как недостойного, а я не отвергла - вот это подтачивало мое самоуважение. Мол, подобрала то, что другие выбросили. Хотя, истории, повторюсь, никак между собой не связаны. Но вот это гаденькое чувство я запомнила, и даже скопировала куда-то внутрь себя. Оно вжилось в мой образ себя, как человека, который согласится на "второй сорт", и не имеет достаточно гордости, чтобы отказаться.
И в дальнейшем в отношениях с мужчинами в месте, где живет самоуважение во мне, я испытывала беспокойство. Я никак не могла получить устойчивость в своем отношении к бывшим/будущим девушкам своих мужчин. Тогда как раз понятие единственности и неповторимости цвело во мне пышным цветом. Происходили ситуации, когда умом я понимала, что надо оскорбиться, и оскорблялась на внешнем уровне, а иногда совсем наоборот - повода нет, а меня точит что-то внутри. И чаще всего с толку меня сбивало понятие моего статуса. А его, по моему мнению, все не было и не было. Мне нужен был мой устойчивый статус, который гарантирует мне уважение со стороны мужчины и самоуважение. Т.е. если меня вдруг задевало какое то отношение ко мне, то я по цепочке думала, что так не поступают с официальной девушкой, женой и пр., но тут всплывает мысль, что официально девушкой меня не называл, в жены не звал, соответственно предъявлять претензии права я не имею, и вообще, у нас же не отношения, и мне никто ничего не обещал. Все мои недовольства разбивались об этот железобетонный (мой собственный) довод. При этом я выучила, что продвинутые женщины говорят, что не надо волноваться о других женщинах в жизни мужчины, надо быть просто уверенной в себе (читай – казаться). И вот в этом кавардаке в голове и чувствах я как-то жила.
Так сложилось, что пришлось мне в моей жизни быть в отношениях с женатым мужчиной. И сейчас, с высоты пройденного, я понимаю, как много метаний у меня было связано в тех отношениях именно с чувством собственного достоинства. Я, с одной стороны, понимала, что жизнь далека от идеальной картинки, и бывает и так. С другой стороны, не имея никакого законного статуса, я не чувствовала права на отношения, для меня, несмотря на длительность их, каждая встреча была как случайная связь, и я теряла уважение к себе, что и пыталась прикрывать холодной отстраненностью. Что давало безоговорочный провал в перспективе.
Когда то давно я читала Ошо, и мне его модель отношений м/ж, когда никто никому ничего не должен, претила. Сейчас я понимаю, что я прочитала, похоже, только то, что смогла прочитать на тот момент. На самом деле, как я это понимаю сейчас, акцент в свободных отношениях не на том, что ты волен уйти тогда, когда хочешь, а на том, что ты волен чувствовать и выражать свои чувства. Вот этой то свободы я на тот момент и не чувствовала, я ею не обладала.
Я много думала об изменах и предательстве, и сейчас я думаю, что измена как связь с другим человеком - это не предательство. Это если брать отношения двоих. Если в паре один второго начинает ущемлять или пренебрегать им по причине того, что появилась еще одна связь, вот это - предательство. А если он продолжает блюсти интересы обоих, и если его на это хватает - то ради бога. Это я сейчас так формулирую, раньше я не позволяла себе оформить эту мысль в слова, так как это противоречит нашей культуре, и говорит, конечно же!, об отсутствии самоуважения. Это какая-то восточная философия, и услышать это в себе под «культурным слоем» жителя современного «европейского» или, пусть, постсоветского, мира как минимум неожиданно, а поэтому трудно. И вот сейчас ощупываю эту новую для себя почву под ногами. Приходится создавать какой- то новый кодекс внутри себя. Очень мешают привитые «можно» и «нельзя», именно с точки зрения, сможешь ли ты себя после этого уважать. Кодекс не то чтобы новый, а именно свой.
Очень кстати мне оказались видео с Хакамадой, услышала от нее то, чего никак не ожидала, что резонировало с моими ощущениями, и порадовало, конечно. Было приятно слышать от нее фразу «мне нравятся интересные мужчины, а они все бабники». Почему приятно? Это совпадает с моим опытом, и намекает мне, что это не меня на дон-жуанов тянет. Второе, что подействовало на меня освобождающе – ее рассказ о первом разводе с прекрасным человеком, которого она «переросла» в интеллектуальном смысле. Я как-будто получила индульгенцию за своего первого мужчину, от которого меня под конец отношений только что не подташнивало, хотя он этого совсем не заслуживал. Именно по причине перероста. Ну и вот от нее я услышала, как эхо своих мыслей, это откровение, что да, полигамны, да и черт с ними. Если мне «в кайф» от того, как он шуршит около меня, и я от него получаю все, что мне нужно – пусть будет так. И это, замечу, человек, который себя уважает.
-
Рассказ не юноши, но мужа))
То есть женщины)))
Какая разница какой у него статус, если хочет он тебя? При условии, конечно, что ты его тоже хочешь
-
maryla, понимаешь, какая штука. То, что он меня "хочет", в чистом виде, не является (-лось) фактором, которым можно открыто гордиться. Вот он "меня любит и хочет от меня детей" - это же совсем другое дело. К тому, что "он меня хочет, приклеены намертво такие шаблоны как "девушка на одну ночь", "ничего серьезного", "поматросил и бросил" и далее еще гораздо менее привлекательные устойчивые выражения. В таких условиях, когда ты подспудно - жертва, которую хотят использовать, очень сложно выровняться. Тут либо отказаться от всего, либо зажмурившись ухнуть как в омут, "будь что будет". Но вот запала второго варианта надолго не хватает, потому что первый азарт, когда тебе море по колено, сходит, и без внутренней устойчивости, возвращаются вот эти клише, и клюют тебя, и стандартные мысли, что вот надо же замуж, начинают назойливо лезть. Можно еще поиграть в то, что ты такая свободная и независимая, и тебе ничего не надо, но это все такой самообман.
Поэтому вот это "я тебя хочу" имеет совершенно явные две стороны медали.
Это я сейчас описала те варианты, которые были мне доступны ранее.
При этом, я теоретически знала о том, что это у меня просто вот столько степеней свободы.
А есть другие люди, которые действуют из других побуждений, и как-то у них иначе складывается.
Как будто у них другие инструменты и приборы какой-то непонятной мне видимости.
Какие то космические люди, в общем) Делают космические вещи)
Вот в последнее время это "я тебя хочу" для меня начинает иметь несколько иной оттенок. Если раньше это вызывало и женскую гордость, тайную слегка, с переходом в вышенаписанное, или с некоторым омерзением, если источник этого "хочу" оскорбителен для меня, то теперь мне становится проще отделить это его "хочу" от своей персоны. Это не ставит лично на мне никакого клейма, если он хочет. Как бы это объяснить, у меня не возникает из за этого ощущения себя как "объекта", а раньше возникало. И вот если ты объект, у тебя только две возможности - или убежать, или сдаться, а если нет, то это уже совсем другая история.
-
Космические люди))))
Если меня хочет мужчина и это ответно, то мне понятно, что никого другого он уже не хочет. О да, если безответно, то тем паче, но этот сюжет неинтересен
-
Как бы это объяснить, у меня не возникает из за этого ощущения себя как "объекта", а раньше возникало. И вот если ты объект, у тебя только две возможности - или убежать, или сдаться, а если нет, то это уже совсем другая история.
угу... была раньше объектом, а теперь женщиной
хорошо же
хоть и не понятно как
-
Стало не хватать мне душевности форума и рефлексии.
И просто соскучилась)
-
вот же я рада тебе, Ира :))
-
Ирка, возвращайся! Я тоже соскучилась!
-
И я рада)
-
так и где шо?)))
-
Кристина, Uljana, Татьяна Чиркова, maryla, я пока читаю))
-
Политик )))) Пришла такая засветилась
и читает
)))) мы тут волнуемся, понимаешь, ждём
-
точно! ждем и волнуемся
)))
-
Всевидящее око))) Колись уже, чего у тебя там))