В прошлый четверг случилась консультация с Василисой. И я там озвучила впервые в жизни (!) вслух свой кромешный, дикий и ничем не обоснованный страх не иметь детей по медицинским показаниям. Откуда, зачем, как он появился в моей черепной коробке - неизвестно, но жил во мне долгие годы. И, повторюсь, никогда никому не озвучивался.
И в ответ на озвученный этот страх мудрая Василиса сказала мне: "Нужно не бояться, а задать себе вопрос хочешь ли ты этого и искать пути, которыми это можно реализовать". Вокруг этого утверждения я ходила долго, и продолжаю ходить, не конкретно про детей, но про все свои страхи стараюсь размышлять в таком ключе.
Страх водить машину в городе. О!!! Жуткий страх! Но вот мне нужен навык, ибо мужчина ездит по своим делам, дома бывает редко, а у меня дела и в городе, и за городом, и неудобно тащиться со всем скарбом на маршрутках. И я стараюсь спихнуть состав с пути "Ой, мамочки, как мне страшно" на рельсы "А как бы это реализовать в моей нынешней финансовой ситуации?". Подвижки есть. Слааааабыыыыые. Но есть. Аминь!
Страх, что я не справлюсь с животным. Тут история отдельная, для меня важная, пропишу-обдумаю.
Год назад возвращалась я после работы в свою комнату в общежитии, и услышала дикий ор. Пошла на ор, обнаружила махонького котейку, черепаховый окрас, милейшая пушистая ряха, шипел и благим матом орал на всех мимо проходящих, пытавшихся к нему подойти. А ко мне пошел. По этому и по некоторым другим признакам я как-то поняла, что животинка "моя", и ее нужно взять. Но где там! Живу в общаге, да и куда он будет справлять нужды, и как будет пока я на работе и куча вопросов сверху. Попыталась спихнуть животинку по друзьям-знакомым по телефону (вся ситуация разворачивалась возле входа в общагу в течение полутора часов) - никому не надо. В итоге, отнесла его подальше от общаги, чтобы не орал, и ушла, оставив на произвол судьбы. А котейка был здоровый, почти без паразитов, видно, недавно выброшенный на улицу, словом, почти беспроблемный. Переживала долго, мучила совесть.
Неделю назад иду с работы, слышу дикий ор. Народ мимо того места, откуда ор, пробегает бодрой офисной рысцой, но я то что, я то прям туда. Там котейка. В муравейнике. Маленький, грязный, в пыли, соплях, веществе, вытекающем из глаза, весь в паразитах, которых невооруженным глазом видно прям с высоты моего роста. Припомнив того, черепахового, и всю гамму чувств, которые он во мне вызвал тогда, схватила это орущее нечто и поперла восвояси. И вот тут уже столкнулась со всеми своими страхами. А именно: выживет ли он? а если не выживет и я буду виновата? а смогу ли я воспитать увечное животное? а хватит ли твердости духа не избаловать? а нафига мне в принципе это надо, что я лысая? И бабушка добавила от себя "Да мне жалко тебя, вешаешь ты на себя вечно проблемы". ООО! Этот кисель в моей черепной коробке варился, варился, варился и в итоге... слился. И на очередное "Да мне тебя жалко..." с продолжениями, я вполне спокойно возразила, что меня жалеть не надо, у меня руки/ноги/глаза и прочее на месте, живу не под забором, слава Богу, и не голодаю. И его,одноглазого монстрика, тоже жалеть не надо, ибо он то меня как раз и научил одной простой вещи: радоваться жизни нужно независимо от того, как ты выглядишь, где ты живешь и как к тебе относятся окружающие. И как-то поспокойнее стало мне. Увереннее.
И спокойнее от того, что, опять же, рельсы сменились. Я уже не хватаюсь с ужасом за голову и не собираю коллекцию чужих мнений, точек зрения и авторитетных советов по важным для себя вопросам, я просто беру и делаю то, что считаю нужным. И так проще, реально проще жить.
И жалость к себе, которой у меня вагоны, уменьшается. Нет ее уже в тех масштабах, в которых была. По сути, большинство моих страхов - жаление себя, ограждение от ответственности, от каких-то конфликтов, которые могут случиться, от препятствий, которые нужно будет преодолеть, чтобы получить что-то важное.
Вот такой внешне бессвязный рассказ, в котором вместился мой прогресс по теме страхов и сомнений в себе. Всем кто будет читать приношу извинения)
