Понять, кто я есть

[Margarita]

"В подоле" принесешь.
Посмеялась от души, бабушка
по маминой линии, все время орала,
что мы все в подоле принесем.
Оберегла, все честно вышли замуж.
Хорошей вам проработки в данном
вопросе.
Спасибо, что пишете. Нравится.

[Maroida]

Margarita, спасибо!
Приятно, когда хвалят слог. Хочется прям книгу писать после этого)

[Margarita]

  Можно и написать
Когда у человека идет от
души - чувствуется сразу.

[Maroida]

Я в восторге от того, как тело ненавязчиво и нежно дает понять, что я его малость замучила! Как легко, почти неощутимо щекочет горло, намекая на то, что кондиционер можно было бы и выключать. Как спазмит левый глаз, и не заметишь без привычки, прогоняя меня от монитора. И просто неподражаемо, ну гениально просто меняется что-то внутри живота в неприятных положениях и в неприятных ситуациях! И ведь для меня это теперь понятно, я выключаю кондей, ухожу от компьютера, сажусь удобнее, ставлю на место зарвавшихся людей, или говорю правду тем, кто ее не ждал. А бывало что все это игнорировалось... Как с таким к себе отношением я дожила до своих лет непонятно)

[VeroniKa]

В отношениях я веду себя нездорово. Я жажду доминировать, подчинить себе мужчину, при этом жду от него "мужских" поступков и огорчаюсь, когда "мне приходится быть мужиком".

Прямо очень про меня. И про вампирские лав-стори отозвалось. Помню ещё недавно была смотрела Сумерки до посинения, сейчас тошнит) И про табу и про подол всё точь-в-точь. Родительское воспитание.

[Maroida]

В отношениях я веду себя нездорово. Я жажду доминировать, подчинить себе мужчину, при этом жду от него "мужских" поступков и огорчаюсь, когда "мне приходится быть мужиком".

Прямо очень про меня. И про вампирские лав-стори отозвалось. Помню ещё недавно была смотрела Сумерки до посинения, сейчас тошнит) И про табу и про подол всё точь-в-точь. Родительское воспитание.

Начинала я тоже с Сумерек, запоем, лет пять назад) Досматривала уже плюясь и чисто из спортивного интереса: и как они сняли это? а это? а волки стали похожи на волков или так и остались ботами? Потом был какой-то сериал с двумя красавчиками и одной вечно ноющей девушкой, не помню названия. Сейчас отпустило, но вот шаблон этих фильмов меня прям во всем устраивал, было дело)

[Maroida]

В последнее время спокойно и фоново кайфово. Вокруг творится всякое-разное, но ничто не портит настроение так, как раеьше - до самоуничижения. Но это все лирика, самое интересное в том, что это хорошее настроение, фоновое спокойствие и удовлетворенность жизнью распространяется на близких - на мужчину особенно. У него непростой период в жизни, но он чувствует, что я безмятежна - и успокаивается. Виват Гимнастика!

[Maroida]

Поймала себя на том, что мне психологически сложно говорить/писать о своих успехах/достижениях/просто о чем-то хорошем и светлом, что есть в моей жизни. Весьма и весьма ожидаемо, если принять во внимание мою установку: сиди и не высовывайся, иначе плохо будет! Увидят, как тебе хорошо и подгадят/обидят/сожгут на костре. И вообще, хвастаться не хорошо. Согласна, хвастаться не хорошо, но у меня такое ощущение, что я отношу к категории хвастаться все-все, включая сказать человеку правду в ответ на его "Как дела?". Отвечу, что хорошо, еще сглазит, сука...
И все же я сегодня больше открываюсь миру, мне спокойнее быть с ним открытой и честной: честно сказать человеку, что он мне нравится, или попросить аргументировать его нападки на меня, а не молча глотать, или внимательно вы слушать его и ответить то, что действительно идет, а не то, что будет прилично/уместно в такой ситуации/он по моему мнению хочет услышать. То есть процесс идет, и я надеюсь, после прописывания станет еще более успешным.
Но тут затык с моей дражайшей матушкой, ибо мне прям физически тяжело говорить с ней открыто, реакция: или слезы, или злость. Если мне неприятно то, что она мне говорит - плачу, если кажется, что она меня не любит - плачу, если кажется глупой ее мысль - злюсь. При этом - о небо, спасибо тебе за то, что ты послало мне Екатерину Ганину! - наконец-то пришло понимание, что это не ее, это мое. Она то меня любит, и старается принять, и вообще, все, что говорит и делает мама - ЕЕ, не мое... А все то, что я по этому поводу чувствую - мое. И вот это ощущение страха и неприятия - мое. И я строю из-за него барьер в общении со своей мамой. Будто поворачиваюсь к ней только одной стороной, старательно пряча другую. И вот он парадокс - человек, который знает меня дольше всех, который носил меня под сердцем и уже тогда меня любил - совсем меня не знает. И это я ставлю для нее заслон.

[Аленький цветочек]

человек, который знает меня дольше всех, который носил меня под сердцем и уже тогда меня любил - совсем меня не знает. И это я ставлю для нее заслон.

Maroida, я знаю своего сына 8 лет. Смотрю за ним, наблюдаю, учусь у него, и отношения у нас доверительные, и всё же я его всего не знаю. И чем старше он будет, тем больше у него будет своего личного пространства, и для меня он будет открываться только частью себя. Надеюсь на то, что он станет мне другом, очень этого хочу. Он кроме того, что мой сын будет другом для людей, коллегой, соратником, мужем , любовником, любимым другими людьми и любить не только меня. Ему не надо полностью передо мной раскрываться, мне как матери достаточного того, что он будет радостным, довольным, сильным.....

Вырастет человек, выйдет из возраста маминой опеки и что самое главное он не обязан меня любить и долги отдавать не обязан. Я же просто тётенька по сути, которая помогла ему родиться на этот свет и адаптироваться здесь необходимое для этого время.

Я очень надеюсь на дружбу с этим человеком, моим сыном. Он просто есть, этого достаточно.

Думаю наши мамы не исключение, им тоже достаточно, что мы есть, а их ожидания - это их страхи, и мы не должны их оправдывать, это уже не наше. Наше - прийти в эту жизнь и жить.

Чувствую благодарность маме за своё рождение.

Мне доставляет неприятностей её ожидания относительно меня, но, мама, я  всё понимаю, только мне надо свою жизнь прожить, чтобы ты не зря меня родила.

Вот как ваши переживания во мне откликнулись. Спасибо.

[Maroida]

Аленький цветочек, спасибо за отклик, вы заронили семечко в плодотворную почву моих размышлений. Авось, вырастет что-то полезное.

Подумалось, что все не зря. Все шаги, которые мной были ранее расценены как ошибочные, все отношения, которые считались неудачными, все мои "промахи" - все это не зря. Все как-то влияет на мое сегодня, добавляет ему красок, вкусов, граней. Интересно сейчас осмысливать прошлое, все чаще тянет улыбаться при этом. И даже последние года три-четыре, когда всеми силами я усиливала фоновые шумы, лишь бы себя не слышать и жить так, как "правильно", даже их вспоминаю с улыбкой. Тоже опыт. Опыт идиотизма)
И, если те, саморазрушающие шаги были сделаны не зря, то и все, что сейчас помогает вернуться к себе - тоже не напрасно, даже более того - это очень важно! Мне нужно осознать это, ибо свободное время все чаще тянет заполнить фоновым шумом. Почему? Потому что быть с собой страшно. Потому что кто знает, что этой самой мне взбредет в голову) С шумом оно спокойнее...
И на каждый чих, на каждый вопрос - нужно лезть в интернет и подробнейшим образом читать всю инфу. Научная выправка, мать ее, на каждый вопрос делать обзор  точек зрения... И это отбирает самое дорогое из всего, что может быть - опыт. Да, изобретать велосипед глупо, но... но не факт, что не изобретя велосипеда, самого корявенького, но своего, смогу построить более совершенное транспортное средство. В конце-концов, каждая человеческая жизнь - изобретения велосипеда. Потому что каждый из людей строит одно и то же - свое счастье. И невозможно получить его по рецепту, нужно обязательно создать собственное. И не факт, что сразу получится идеально.
Но поразительно живуче во мне это желание идти проторенной тропкой, и я именно его и не люблю в людях. Значит, во мне точно сидит) Чтоб пришли, и взяли за руку, и научили как надо, а я б стала счастливая... И никогда не становилась еще, если делала как надо, да...

[Maroida]

В продолжении вчерашних мыслей о том, что во мне сидит стремление к фоновому шуму.
Да, есть, очень четко отслеживаю его в данный момент. Полетел сервер с ERP-системой, в которой работаем, и всю первую половину дня я изнываю от того, что не знаю, чем занять себя, хотя занятий, и рабочих и личных, хоть отбавляй. В итоге начала работать с книгой, с которой собиралась начать работать довольно давно, забуксовала. Забуксовала потому, что пропало желание лезть в отдельные, весьма болезненные свои места. Боюсь я забрызгать гноем прошлого непережитого сегодняшний фасад. Несмотря на это, соберусь с мыслями, и продолжу. Уж очень большой ресурс закопан, надо его извлечь.
Но продолжит про изнывание.
Как таковых "обязательных" занятий на данный момент нет, я ничего никому не должна, в связи с чем, казалось бы, должен случиться бум творчества, на которое не было времени. Но вот его нет. Да, у меня по-прежнему масса идей, по-прежнему хочется достичь определенных целей, но вот нет какого-то импульса, какого-то внутреннего напряжения, которое выливается в творчество. Нет. Оно же, это напряжение, дает стимул идти в себя и работать с собой, что-то прописывать, что-то проговаривать. В сегодняшнем разболтанном состоянии практикую нидру, вылетая в астрал сразу после правого тазобедренного сустава, и приходя в себя где-то около колодца. Картинки приходят красивыыыыые! Но вот практика, выходит, не получается(
Одним словом, без давление извне, причем давления никак не связанного с тем, что я хочу делать, я ничего не делаю! Та-дам! Даже так: когда надо мной не висит необходимость делания чего-то, что я делать не хочу, я совсем ничего не хочу. Превращаюсь в такой кисель, вяло текущий из пункта А в пункт Б. Но сейчас стоит нависнуть какой-нибудь нудной обязаловке, типа подготовки к экзаменам или большого тупого отчета, как откуда ни возьмись появится желание читать определенные книги, или фильм интересный, или идея, такая горячая, что прям вот иди и делай, иначе разорвет. В состоянии свободы ничего этого нет. Я уже подумываю, не поступить ли для стимуляции творчества еще куда-нибудь учиться...) Что-то понуднее, типа менеджмента или права)
Это не выход, конечно.
Анализируем прошлое, понимаю, что ни одна подготовка ни к одному экзамену не проходила нормально. Всегда в разгар подготовки хотелось читать, писать, гулять, делать прическу подруге, общаться, хотелось чего угодно, но никак не готовиться. Собственно, я и не готовилась, уж чего-чего, а импровизировать на экзамене исходя из тех 5 определений, которые успела запомнить, я умела. И почему-то всегда считалась одной из лучших. Но это лирика, мной пока плохо осознаваемая. Хотя я уже сейчас понимаю, что я не человек системы, мне не подходит "планомерное, пошаговое, последовательное". Чем интенсивнее, тем лучше. Опять же - пока это лирика.
По делу, к чему я исписала эту простыню текста. Я очень, ну просто очень хочу научиться жить не по принципу "Ветер в харю, а я шпарю"! Я хочу шпарить независимо от того, ураган сегодня, легкий бриз или штиль. Вот просто просыпаться с утра - и шпарить. Или не шпарить, но не в таком состоянии, как сейчас. Кисельность меня убивает. Как убивает и жесткое: сегодня по плану вот это вот, иди и делай, тряпка. Нужен иной подход. Буду искать.

[Аленький цветочек]

Одним словом, без давление извне, причем давления никак не связанного с тем, что я хочу делать, я ничего не делаю! Та-дам! Даже так: когда надо мной не висит необходимость делания чего-то, что я делать не хочу, я совсем ничего не хочу.

Знакомое состояние. У меня это происходит, потому, что мало сил. Силы были перекрыты. Теперь завалы разбираются, энергии есть куда течь, а не застаиваться, чувствую прилив.

Были и другие причины - нужен отдых, выкинуть из головы все мысли и отдыхать, накапливать себя. Только что поймала себя на мысли: накапливать - значит прибавлять по капле)))))

А ещё такая причина бывает - мне это просто не интересно. За неинтересно, так то зарплату платят, и я решила себя вознаграждать за то, что делаю неинтересное, и при этом необходимое.

[Maroida]

Аленький цветочек, я тоже пеняла на недостаток сил, но не вечно ж ему быть... Словом, пока вопрос отправлен миру, как показывает практика, ответ придет со временем.
Насчет неинтересно я думала много, но ведь тогда выходит, что мне по жизни ничего не интересно! И вопрос, а почему, допустим, в сессию все интересно.

[Аленький цветочек]

Аленький цветочек, я тоже пеняла на недостаток сил, но не вечно ж ему быть... Словом, пока вопрос отправлен миру, как показывает практика, ответ придет со временем.
Насчет неинтересно я думала много, но ведь тогда выходит, что мне по жизни ничего не интересно! И вопрос, а почему, допустим, в сессию все интересно.

Пока не видно интереса, он проявится. В каком то фильме была фраза , смысл которой примерно в следующем - фары машины освещают не весь путь сразу, а только ближайший его участок, с продвижение вперёд - высветится ещё немного, потом ещё......

[Maroida]

Это выходит, что я ставлю приоритеты не согласно внутренним импульсам, а согласно конструкции системы ценностей, в которой выросла. Опять этот пресловутый шаблон, мать его! Институт важнее личной жизни, работа важнее творчества, обещания данные кому-то важнее обещаний, данных самой себе.
Такая беспринципная, циничная потребительница СВОИХ СОБСТВЕННЫХ РЕСУРСОВ. Ради чего - неясно. Ни уважения к себе, ни тем паче любви. Ради себя палец о палец не ударю, но если мне спустить сверху что-то: все, преисполненная верноподданнического рвения сотру подковы в пыль, но сделаю...
Надо с этим работать.