Понять, кто я есть

[Maroida]

Заметила за собой такую штуку: я раздражаюсь, постоянно раздражаюсь. Иногда просто так! Вот сегодня с утра проснулась, и чувствую: раздражена. В бешенстве!!! И мысль в голове: спишь ты, зараза, а я из-за тебя не могу за диссертацию сесть, ни одной статьи не написала!
Ну епрст! И так во всем! Предлагаю молоко, отказывается, и я не пью! Не знаю почему, не пью одна и все! Иногда просто не покупаю. Мнения своего ни на грош! А злости - вагон.

[Maroida]

Откат нечаянно нагрянул, когда его я не ждала.
Симптоматика следующая:
- отсутствие желаний, даже кушать не хочу;
- раздражительность, бесит все и вся, любое действие и любая реплика могут спровоцировать всплеск негатива;
- отсутствие сексуального влечения;
- нежелание разговаривать, и это у меня, кого не заткнуть.
И такое пакостное ощущение, что жизнь рассыпается по кусочкам... Или, скорее, мне кажется, что рассыпается, ибо я остро чувствую недостаток любви. В чем он выражается? Не знаю. Но вот недостаток у меня, поди ж ты! Свела баланс, и актив с пассивом не сходятся, гребаное мое финансовое образование.
Все свожу, во всем считаюсь, отовсюду предоплату жду.
Мужчина вчера пришел домой со мной вместе, взялся ужин готовить, сам, что немаловажно. Так что ты! Не с тем лицом сидишь, почему со мной не говоришь, и вообще, ты меня не любишь. Ну бред же...
Мама звонила, я трубку не могла взять, она звонила раза три, так что я? Я разозлилась, ибо затыркала своей гиперопекой, и даже припомнила ей то, что она меня никогда в денежные вопросы семейные не посвящала, а учиться, поди ж ты, на деньгощета отправила... Хорошо, что не сказала этого.
И пакостно мне, да того пакостно, что словами не описать. С утра сегодня пробовала медитировать - не могу сконцентрироваться. То есть я и до того не могла сконцентрироваться так вот просто, всегда с усилием, но сегодня никак вообще.
А вчера на все то, что выше описала, пробовала гимнастить. И попросила меня сфоткать в базовых. Смотрела и плакала, ибо ноги близко (благо параллельно) в ВМ, в СМ и НМ даже и не параллельны толком, чего уж, правая рука выше левой в базе ВМ, что и чувствуется - правая рука ригиднее левой, плечо хуже разработано почему-то, в базе НМ перекос в сторону попы, т.е. попа и локти параллельны, но полу не перпендикулярны.
Год гимнастики.
И чего?
Я весь год делала что? Непонятно что? Или просто откат?
В общем, и скучно, и грустно, и некому лапу подать. Выход из всего этого есть, я чувствую, что есть, но вот найти его мне сейчас представляется нереальным.

[Maroida]

Ну вот оно, что называется, мысля пошла.
Состояние, в котором я сейчас так успешно превращаюсь в моральное ничто, началось в доме у матери моего мужчины. Я там закрылась как-то, скукожилась и так до сих пор и сижу.
Мне все казалось, что он как-то не так себя со мной там ведет. Да, действительно, не так, сдержаннее. Разобравшись, уже сейчас, прихожу к выводу, что наше с ним общение наедине, и оно же при людях - вещи разные. Но ведь это нормально! Должно же быть в отношениях что-то интимное, сугубо для двоих. А мне кажется, что это вот как-то неправильно, и я на отсутствие привычной интимности обиделась и закрылась. То есть, он меня как будто отверг, по моим представлениям. И мне было как-то... страшно от этого. Будто меня бросили в зимней тайге с коробком спичек и саперной лопаткой.
Самое интеерсное, что в ответ на мое от него закрытие, он также закрывается, ему это тоже и странно, и страшно, и не по себе.
Рак со Скорпионом, чего с нас взять...

[Maroida]

Вот сейчас как скажу то, что говорят девочки на этом форуме, если не все, то через одну точно: как я людей то боюсь...
Это ж бляха от сандалика, надо было так испугаться чью-то маму, чтоб на неделю себя из жизни вышибить?
И тупые, тупые мысли: а чего она подумает обо мне, а как она среагирует, а ей вообще-то я нравлюсь, а как мне себя вести, чтоб ей понравится... Маразм.
И ведь мама - это яркий пример только. А каждый день миллион неярких! Коллеги должны знать, что я трудолюбива и ответственна, хотя на деле это не так, друзья - что весела и улыбчива, родители - что у меня все на отлично. я показушница. Позерка. Я не могу БЫТЬ, я КАЖУСЬ. Произвожу впечатление. Я всегда вру близким о том, как дела на работе, на учебе. У меня всегда все на словах лучше, чем на деле. А на деле я иногда не сплю ночами, что быть "на высоте"! Настоящая я не сплю. А та, которая для всех, та и спит, и отдохнуть успевает, и вообще...
И эту самую, настоящую, я не показываю никому. Чтоб не расстраивать близких, чтоб не радовать злопыхателей, чтоб не выглядеть неудачницей. И вот для того, чтоб быть успешнее и убедительнее в своей показухе, я напрягаюсь вечно. "Не позорь фамилию" - любит повторять папа. И все силы мои брошены на то, чтоб выполнить его наказ...
Проблема в том, что я не знаю, как от этого избавиться. От страха быть той, кто я есть.
А я не идеал. Я глупой бываю, я безответственна, я ленива и неорганизованна в конце-концов! Скажу страшную вещь, но я чешусь. Мне все кажется, что это неприлично. А я вот чешусь. И чихаю. И вообще... Живая я.
И матом ругаюсь, да простят меня мои родители-педагоги! Редко. Но ведь ругаюсь же.
И место бабушкам в транспорте уступаю с мыслью "принесло тебя в этот автобус, сидела бы дома, карга старая". Но уступаю!!!
Словом, такую невоспитанную сволочь, как я, надо поискать еще. Но меня НИКТО такой не знает. Кроме меня и, как ни парадоксально, любимых людей, которым я доверяю. Два человека: мужчина мой и брат. Все "самое лучшее". Эксклюзив, бля.
Я пишу все это сейчас, и чувствую, что я подошла к чему-то, очень близко подошла, но не могу это взять, не могу до конца понять, не могу это СДЕЛАТЬ... Как кошка, с которой играют шнурочком, машут им перед носом, а в лапы не дают...
И как взять, как ухватить - я не знаю...
Я прошу вашей помощи. Как уже ухватить осознание? Или как достать его из себя?

[Василиса]

страх самого себя...
может мне чего про страхи написать что ли?

ну вот ляг (как по-русски? приляг) накройся одеялом с головой и побойся ))я шучу и не шучу.
Этот страх есть у каждого.
Тысячи вариантов ЧТО с ним сделать...
например,чего боишься-себя? в себе..? смелости и пробовать смотреть...

[shmalina]

Оценка себя - это заноза еще та, еще и с точки зрения огромного кол-ва людей и стольких критериев.если думать о себе с их точки зрения, тут башка лопнет однозначно. можно например без оценки попробовать, не "я делаю это и это хорошо\плохо\оценят\можно бы и лучше\гуманно\правильно", а просто "я делаю, сделала, как мне?понравилось?что хочу? по-другому? ага,запомню...делаю, ну как мне? нормал? отлично ", а еще если перед тем как сделать задавать себе  вопрос "этого Я хочу? или это я для НИХ?чтоб оценили? а чего я хочу? хочу по-другому? вообще ничего не хочу?"
путано наверно объяснила , вот у меня схема примерно такая уже какое-то время... сложно быть честным с собой всегда, неудобно, но награда за это - это вы сама для себя во всей красе,поэтому есть ради чего стараться)))
вы не сволочь,вы - разная,потому что живая

[Maroida]

Я боюсь того, что реальная я, без всех наворотов в виде работы, успешной учебы, пристрастия к "хорошим" фильмам и музыке никому не интересна...
Боюсь вот так взять и бросить магистратуру, потому что это будет свидетельством того, что я ошибаюсь. А я ведь не могу ошибаться! Я ж этим расстрою близких.
Боюсь бросить "престижную" работу и "карьеру" и пойти работать хотя б торговым, что мне интереснее. Но ведь, опять же, не поймут же меня! И пойти в другую сферу значит признать, что семь лет насмарку... Позор!
Боюсь делать то, что хочу, потому что это может не понравиться моим близким.
Сейчас мне кажется, что страх только перед близкими, но возможно я просто чего-то не от следила пока... И, вероятно, действительно не отследила, ибо сейчас пишу и на заднем фоне мысль - чего ты свои проблемы льешь на головы других людей, да еще и неграмотным языком(!)
Василиса, описала как могла, попробую копнуть глубже, понять что это. Мне понравилась мысль с побояться) Только я ее "в поле" хочу применить, что будет...
Shmalina, делать то, что хочется - это пока для меня не доступно, ибо чего хочется - не понятно... Наверно, в свете этого дела, стоит делать хоть что-то, ибо когда задаю себе сей благодатный вопрос - чего я хочу - внутренний мой ребенок сжимается и благим матом орет - делай что угодно, но только чтобы меня не ругали!
Он у меня такой запуганный, ребенок этот. Я иногда чувствую, что он хочет сделать что-то: написать стих или рассказ, но страшно. Его бывает тянет к кому-то, но он не общается с этим человеком - боится быть навязчивым. Это у меня от бабушки - она никого не хочет "обременить" своим присутствием, даже за подарки деньги возвращает всегда...
Вот такой путаный рассказ о том, а чего, собственно, я боюсь... Всего, похоже.
Василиса, Shmalina, спасибо за отклик и поддержку!

[Maroida]

Отчет о прошедшей половине дня по поводу "побояться".
День весьма подходящий, совет по бережливому производству, куда меня угораздило попасть, нужно предложить проблему для коллективного решения. Сижу, боюсь. Ко мне обратились первый раз, я чего-то промямлила, миновали меня, сказали "думай". Ага, сижу, думаю. Послушала, чего другие говорят, дискуссию послушала, и спросила себя во второй раз: чего боюсь? И поняла, что боюсь быть недостойной. Ведь собравшиеся тут люди все руководители, у всех огромный опыт за плечами, признанные заслуги. А я кто? Девочка после института, три плюс два сложить для меня проблема! Боюсь презрения от этих людей. Причин нет, кстати, все корректны, все вежливы.
Дали высказаться во второй раз, проблему сформулировала, высказала, она была актуальна, меня похвалили даже, а мне за похвалой на смешка мерещится. И я похвала боюсь... Даже не боюсь, обидно мне, что меня на посмешище выставляют...
Интересно, это лечится...

[Оксана ))]

Лечиться В вашем случаи всё лечиться!!Можете в ЭТОм ДАЖЕ не сомневаться!ПРосто не всё сразу,по- тихоньку хлам в голове разбираете.И перестаньте  в себе сомневаться...Вы так много в жизни уже добились,а что будет ещё впереди!!Здесь прекрасные знающие инструктора ,что всегда помогут словом ,направят.Вы главное не бойтесь.Кто не ошибается,тот и не растёт
.

[Maroida]

Продолжаем отчет.
Сейчас пришел дядька, хороший такой дядька, и выяснилось, что я его маслясь подвела. И опять я сжалась. Боюсь, что он изменит свое ко мне хорошее отношение на прямо противоположное, боюсь, что осудит и испорченной репутации боюсь.
Таким образом, к обеду у меня коллекция страхов под кодовым названием "что подумают другие" и еще коробочка под именем "ой как бы не поругали", что, видимо, оттуда же, из что подумают, как оценят.
Я боюсь того, что окружающие оценивают меня так же часто и так же строго, как я их. Каждый мой шаг, каждое слово. И что они так же категоричны.
Словом, я боюсь, что на мне ярлык. Такой же, какие развешиваю я.
Ятак часто слышу и всю жизнь слышала заочную критику от разных авторитетных для меня людей, критику категоричную и даже сатирическую, что попасть на язык к таким оценщика  - это просто мой кошмар!
Видимо, это кошмар всей моей семьи, ибо мы так и живем все под эгидой "а что люди подумают". Надоело...
Маме стыдно признаться, что я живу с мужчиной без штампа в паспорте своим друзьям и даже нашим родственникам. Поймала себя на том, что и мне это страшно. Теперь уже мне страшно сказать маме, что мужчина мой уволился. И не говорю пока.
Я чувствую, что причина у этого всего, по сути мелкого и такого беспорядочного - одна какая-то. Но не могу ее понять. Видимо, нужно расставляться, но опять же страшно. Страшно, что я тупо не смогу понять, прочувствовать и поучаствовать в этом процессе в той степени, в которой это нужно для  ощутимого результата. Позамить бы для начала, и я уже почти к этому пришла, но это ответственно, и опять страшно.

[Maroida]

Лечиться В вашем случаи всё лечиться!!Можете в ЭТОм ДАЖЕ не сомневаться!ПРосто не всё сразу,по- тихоньку хлам в голове разбираете.И перестаньте  в себе сомневаться...Вы так много в жизни уже добились,а что будет ещё впереди!!Здесь прекрасные знающие инструктора ,что всегда помогут словом ,направят.Вы главное не бойтесь.Кто не ошибается,тот и не растёт
.

Оксана, спасибо за поддержку!
Я не считаю своей заслугой все, что является результатом моих трудов, в этом тоже проблема.

[Оксана ))]

Maroida,я чего -то недопонимаю наверно.А чья это заслуга?

[Maroida]

Maroida,я чего -то недопонимаю наверно.А чья это заслуга?

Меня Маша зовут, по имени удобнее)
Не знаю, я привыкла думать, что мне повезло, или что мне помогли, или кучу всего еще.
А вообще, когда задумываюсь о своих достижениях, то половину из них совсем не жалко пустить в утиль... Ибо хотелось бы другого чего-то.
Я бы вместо диплома писала бы книжки, стихи.
А работала бы с удовольствием где -то с людьми.
Для всего этого нужна смелость, да, харизма. А для того, что я делаю, только усидчивость и терпение.
Вот такой вот бзик

[Маша (iva7_7)]

Страшно, что я тупо не смогу понять, прочувствовать и поучаствовать в этом процессе в той степени, в которой это нужно для  ощутимого результата. Позамить бы для начала, и я уже почти к этому пришла, но это ответственно, и опять страшно.

Как мне знакомы все эти страхи. Я на своей расстановке тоже боялась, что не смогу ничего почувствовать и понять. Так, собственно, и вышло)). А вот недавно на днях мне один человек сказал, что надо отключить голову и стать типа проводником, позволить всему, что идёт, идти через себя, не оценивая. Типа если не отключить, то смысла нет и ничего не поймёшь
Мне это помогло. Может, вам это тоже как-то поможет

[Оксана ))]

Понимаете,Машенька,в чём дело.Мы часто оправдываем свою лень чем угодно.А Она ,лень матушка,ух коварная..По себе знаю.Кто Вам сейчас мешает кроме основной работы начать писать деткам книжки??.У меня подруга пишет.,так она и работу ходит,и трое детей успевает собрать накормить,встретить...и ещё кучу всего.Вот знаете я где-то слышала,что ,,Работу даёт Бог"И моё отношение к любой работе изменилось.Я задаю себе вопрос Для чего,и чему я должна здесь научиться.Вот может сейчас на вашем рабочем месте Вы должны научиться высказывать своё мнение.,Что бы потом в союзе писателей Вы смогли отстоять права на издание своей книжки для детей...Кто знает.
Я хочу Вам привести пример как я учила своего сына,и не только, самостоятельному плаванью.Когда кому -то надо пойти в какую-то инстанцию,или где-то о чём-то договориться ,мы всегда заранее обсуждали тот страх с которым туда идёт человек.Я спрашивала,,Чего ты боишься?",,А вдруг...."И часто человек сам не может понять чего он боится.,,Давай тогда проиграем самую плохую ситуацию что с тобой может произойти"-я говорю.,,Ну мне могут отказать.,накричать.,не принять ...и всё...",,Побить тебя ни кто не побьёт.!",.Ну,скажут нет,ну значит это не твоё будем искать дальше...и всё"..Вы очень правильно делаете,что не наматываете свои страхи на кулак,а раскручиваете их по-тихоньку.Иногда перечитывайте через несколько дней,не всегда потом это важно!
Кстати сегодня полнолуние,так что страхи увеличиваются