Понять, кто я есть

[Maroida]

Вчера вышла из неделания гимнастики, сделала комплекс, вытянутый до отката. Кайфовый комплекс, пусть и непростой для меня, ибо Н2 и Н4 - это мой страшный сон с первых шагов в РЗ.
Нашла-таки ощущение правильно поставленной попы в нижнем мире, когда хвостик в небо) Тянет повторить сегодня, но подожду до завтра, ибо каждодневная Гимнастика по семь упражнений - перебор, что показал мне недавний откат. Так что стиснуть зубы и терпеть)
Тем паче, нонеча день из вчерашнего поста: Фигаро тут, Фигаро там...
И все острее встает вопрос о неотвратимости такой жизни для меня. Зачем, для чего... Ответов пока нет, смелости забить на 80% своих "важных" дел тоже.

[Maroida]

С какого, вот с какого припуска я жру на ночь конфеты? И хлеб? И мед? И попа, моя и без того не маленькая попа, выходит из-под контроля... И живот беспокоит.
И вообще, параметры удручают: 89-78-99. При росте 165. А визуально в зеркале я себе нравлюсь.
Но жор еще и на жкт сказывается не лучшим образом. А где искать причины жора? В голоде, который переживают мои предки с конца 30-х до начала 50-х? И теперь у нас все счастье в пожрать... Даже поговорка у папы: сколько за столом просидишь, столько в царстве проживешь.
И мне некомфортно при пустом холодильнике. Когда там есть вкусняшка, я ее могу неделями не есть, и не хотеть даже. А когда вкусняшки нет я превращаюсь в поедателя того, что есть, лишь бы заглушите тоску по вкусному.
Порочная связь еда=любовь прочно живет в моей голове. И мультиплицирует за счет связи еда=безопасность. И я ем даже когда не хочу. Мне так спокойнее что ли...

[Fluffy]

Не ругайте себя.
По своему опыту могу  написать, что связь "количество съеденного" - "набранный вес" не такая уж и сильная.
Я всю жизнь ем сладкое по ночам -вес не прибавляется.

[Maroida]

Не ругайте себя.
По своему опыту могу  написать, что связь "количество съеденного" - "набранный вес" не такая уж и сильная.
Я всю жизнь ем сладкое по ночам -вес не прибавляется.

Спасибо, Дарья, я стараюсь. У меня мама тоже на ночь может есть бутерброды с салом и шоколад - и хоть бы хны! Счастливчики)

[Maroida]

Тут тему открыли за Украину, но я отпишусь у себя.
Господи, почему новости о войне так пугают девочек, в стране которых войны нет, и совсем не пугают политиков, в стране которых она есть?
Господи, почему над телами погибших рыдает весь мир, но к ним равнодушны те, кто зачем-то допустил превращение живого человека в мертвое тело?
Господи, сохрани и спаси людей, которые войны не хотят и вразуми зверей, которые ее развязывают.
Нет правых, нет виноватых, Господи, есть ослепшие и оглохшие глупые дети Твои. Будь к ним справедлив, но милостив.

[Maroida]

Все чаще забредают в головушку мысли о смысле жизни, все реже о том, что еще и работать до кучи надо бы.
А вообще я стала черствая. Закопалась в себя. Не понимаю, может у меня просто период такой, развитие внутрь. Но на большинство озвучиваемых мне людьми их проблем я сухонько отвечаю: да-да, это нехорошо, а про себя недоумеваю, как из такой фигни можно раздуть проблему. Все ж элементарно!
Еще бы на свои так же смотреть, ага. Хотя и они потеряли былую остроту, все кажется решаемым.
Но тут проблема уже коммуникативного плана. В субботу встреча с подругой, которая дорога мне, мы вместе с ней прошли студенчество, в тяжелые моменты она всегда была рядом, но... Но она плачется постоянно. И из своих проблем и потребностей возводит неприступные величественные крепости, которые не взять ни одному предложенному решению. Вампирит, словом. И я не знаю, как с ней общаться, ибо живет на съемке - ноет, работа непростая - ноет, с мужчинами непросто - ноет, жить скучно - ноет, здоровье плохое - опять ноет. Гимнастику делать не будет, ибо не решит ее проблем 27 упражнений. Так никто не решит окромя самой, но мы ж предпочитаем красиво страдать и пить гормоны с 20 лет.
Я не хочу терять человека, я привязана к ней. Но как общаться тоже не знаю, ибо по-старому мне тяжело, а новой стратегии у меня нет.
Господи, снизошли моей башке немножечко мозгов на это.

[Maroida]

Пока я тут философствовала о вечном и высоком, забыла отписать нечто приземленное, но шибко важное.
Вчера дошло, почему увеличиваются бедра. Дошло во время йога-нидры.
Во время путешествия по телу, в тех частях этого самого тела, которые расслаблены и относительно здоровы: руки, бока, грудина отчасти, живот отчасти же и некоторые другие, чувствую покалывание и тепло. А вот начиная с тазобедренных суставов и до лодыжек все это удается почувствовать через раз и с трудом. Мышцы до конца не расслабляются на ногах, хоть тресни. Пальцы удалось почувствовать впервые тогда, когда перед практикой я сделала контрастную ванночку, иначе пальцы были как не мои.
К чему был весь этот текст? А к тому, что иногда не надо сильно глубоко копать, достаточно оглянуться. Я оглянулась, и нашла причины, их две. 1) Неразумный выбор обуви; 2) Неразумные нагрузки на ноги во время удовлетворения некоторых потребностей.
Буду устранять, и расслаблять, расслаблять и еще раз расслаблять мои любимые ножки!

[Maroida]

Девочки, милые, остановить меня!
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...

[maryla]

ах решите за меня, ах решите
))

[Maroida]

ах решите за меня, ах решите
))

Мария, да, самым что ни на есть детским воплем) Но мне во благо, ибо 1) я проговорила свое желание людям, пусть не в реале, а онлайн, но людям, обнародовала, чего со мной ранее не случалось; 2) после прогвора поняла, что ничего такого стыдного, глупого и невозможного в этом желании нет!
А, самое главное, нет ничего страшного в его озвучивании.
А то, что в форме "люди, запретите!" - это вопит незрелость, однозначно. Надеюсь, вопит в предсмертной агонии...

[Maroida]

В обед гимнастила, комплекс из семи. На седьмое не хватило меня. Затрясло чего-то, зашатало. Короче, вшторило)
Еще заметила, что мне сложно найти центр тяжести, меня в базовых "ставит" всегда по-разному. Благо, с нижни сейчас лучше, а вот верхний совсем слаб... Ощущения, что я крепко стою на ногах приходит не всегда) Я все чаще заваливаюсь на носок. А в среднем вес расположен как угодно, но не точно над коленками.

[Maroida]

Меня прорвало сегодня, но раз уж говорила о том, как все было плохо, надо ж отписаться и о том, что все решилось.
Так вот, первую половину дневника я ныла на тему, что мужчина меня своим увольнением поставил в ситуацию полного и абсолютного непонимания, как дальше быть и страха. А потом я подуспокоилась да и забила на это, ибо не хлебом единым, да и вообще, плохих предчувствий не было. Пару раз я понаписала на него анкеты радикального прощения, потом просто долго и упорно откапывала в себе страх умереть голодной смертью под мостом, отделяла страх от мужчины и брала ответственность за себя на себя, а его отдавала ему. Последнее еще в процессе, т.к. периодически мне хочется к криком "мама, роди меня обратно" спрятать голову в песок, и пусть торчащий хвост прикрывают другие, но с этим боремся.
Так вот, это все в своей голове с неделю покрутив, я успокоилась. И тут вдруг узнаю, что деньги в дом приходят не только от меня... То есть, права была Doreen, не только на дядю трудясь возможно прокормиться... Я в шоке, в афиге, в прострации, и без почвы под ногами. Ибо раз он смог, так и я  смогу, вероятно.
И где-то на задворках сознания зашевелилась мысль о том, что в погоне за материальным можно навсегда упустить главное - жизнь. Стабильность - это хорошо, но от стабильности до стагнации - рукой подать, это точно. А если ты идешь вперед, к чему-то важному и нужному, то хлеб насущный найдется.
Осталось определиться, куда идти)

[Doreen]

приятно читать про такие осмысления насчет свободного плавания.
это труднее,  тк на работе зп и работа гарантированны, а тут все самому надо.
но эт куда приятнее)

[Анастасияя]

Девочки, милые, остановить меня!
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...

у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике

[Maroida]

Девочки, милые, остановить меня!
Ибо я слетаю с катушек, это факт. Хочу к чертям бросить свою магистратуру по экономике за полгода до выпуска, отдохнуть и пойти на годичные курсы переподготовки по специальности психология. А после них поступить в магистратуру по этой же специальности и развиваться уже там. При этом где я буду работать, чем заниматься, куда приложить это образование после вообще не думаю, но неизвестность меня не пугает.
А остановить меня надо, потому что я полагаю, что это очередная блажь моя, которая закончится не успев начаться...

у меня тяжелое впечатление,что я смотрюсь в зеркало,когда дневник твой читаю,только у меня магистратура по метрологии и стандартизации и я хочу попереться на заочку по журналистике

У меня во многом тоже ощущение зеркала при чтении твоего. Так оно и неплохо, вместе веселее)
На заочку меня не хватит уже, и так седьмой год учусь - тошнит) А вот пару лет магистратуры я осилю. вчера долго размышляла, пришла к выводу, что доучусь тут, осталось 4,5 месяца, а уж там буду решать.
Но вечером пришел сюрприз от препода. Зовет учиться дальше, бесплатно, всего год. И внутри зашевелилась хапалка: да, бесплатно, давай еще поучимся, корки лишними не бывают. Жадная я...