Пришло время.. поднять мою историю про меня и третьего ребенка. И третьего отца. Зачем? Не знаю, но чувствую, что пришло.
Когда-то я была обычной женщиной. Обычной в том смысле, что я хотела одного мужа, 1-2 детей и комфортный быт: квартира, лучше загородный дом, две машины на семью, лучше одна – джип, вторая седан для города. Ничего сильно навороченного, но примерно такое, как у всех. Отпуск хотя бы 2 раза в год, а лучше 4. 2 раза чтобы на море и 2 раза на лыжи, или один раз на лыжи и один раз еще куда-нибудь. Ну как-то так. Ну и чтобы everlasting love. Это, конечно, безусловное и самое главное условие. Там, глядишь, можно и в шалаше. Лишь бы с любимым.
Потом был первый муж и первый ребенок. С ним я поняла, что себя не перекроишь, и если чувств нет, то их не родишь. Ребенка родишь, а страсть – нет. Впрочем, это я поняла уже позже, когда страсть-таки случилась. Тогда же я понимала просто, что чего-то не хватает, что-то не то. Однако, пару лет я все-таки убеждала себя, что «раз ребенок, значит надо жить вместе! у нас же сын!». Но потом «чего-то не хватает» пересилило. И… муж предложил расстаться).
Потом случилась одна страсть, за ней вторая. Когда пришла вторая, я решила – вот оно, мой бог. Он учил меня медитировать))). Он назидал мне читать «Две жизни», и ведь я читала! Целый, кажется, первый том одолела. Ну, может, не целиком, но с большего. Я так хотела, чтобы он меня любил! Чтобы я тянулась за ним, он же был таким умным и начитанным. И он медитировал на рассвете, посылал куда-то любовь, прямо из сердечной чакры!
Впрочем, к Оле Нидалу отвела его я. Он там и остался, зовет себя буддистом. Мне же из всей линии карма-кагью хватает редких встреч с Ламой Оле)).
И вот когда я забеременела, он вскоре решил, что «наша встреча была ошибкой». И… был таков. Ушел посылать любовь из сердечной чакры куда-то дальше))).
И вот тогда у меня случилось важное осознание: быть женой одному мужу и растить от него детей у меня уже никак не получится. То есть встретить кого-то волшебного третьего и с ним растить первых двоих детей – это как-то слишком. И… я впала в долгую депрессию. Я пребывала в уверенности, что теперь никакой мужчина на меня не посмотрит. Ну или посмотрит, но «серьезных» отношений, конечно, быть не может. Ну и далее по тексту.
Я тогда, где-то на 3-4 месяце беременности встретилась со своим очень важным из бывших, с тем, с которым мы когда-то до всех детей полгода встречались, а вторые полгода расставались. Долго и мучительно. С ним же я узнала о существовании ЗППП, и после этих отношений долго и нудно лечилась. В общем, он был сборищем всевозможных моих проекций, и при этом, как ни странно, нормальным мужиком. Вполне взрослым, несмотря на то, что он был старше меня всего на 5 лет. У меня к нему до сих пор пиетет, хотя мы не виделись примерно со времен моей второй беременности.
Так вот я ему позвонила и попросила встретиться. Чтобы он рассказал мне, что во мне такое «не то», что у меня «не получается создать семью». Что мне сказал мой брутальный бывший? То и сказал, что, конечно, теперь на меня вряд ли кто посмотрит. Что буду растить своих детей сама. Что во мне «не то» не сказал)). Или я не помню.
Факт остается фактом, я себе уяснила, что про мужчин можно забыть, отныне я мать, а не женщина.
Как это часто бывает, такое положение дел меня не устроило, и я пошла в «развитие». До второй беременности в моем багаже уже было немало тренингов, но, как я теперь понимаю, подобные тренинги никак не зачитываются никуда)). Все-таки, чтобы действительно менять жизнь нужна вера и глубокие практики, а не «тренинги личностного роста», хотя и они, наверно, для чего-то нужны.
Так я попала сначала к шаману, потом к Джону. С Джоном я и по сей день. С Джоном, кунта-йогой и с суфизмом.
И мне сегодня не нужен никто, чтобы чувствовать себя счастливой. То есть все, кто нужен – есть. Возможно, без тех, кто есть, я стану несчастна. Но мне точно не нужен некий волшебный партнер, мужчина, «вторая половина» и проч. Я счастлива с теми, кого встречаю, и счастлива сама по себе.
К моменту, когда мы познакомились с Лешей, отцом Таси, уже было именно так. После Кристининого отца в моей жизни было несколько значимых связей, и с Лешей я познакомилась «случайно», будучи в отношениях. Отношениях, не успевших развиться очень глубоко, но на тот момент для меня важных. Когда я с мужчиной, когда я влюблена, для меня не существует других мужчин. Если я начинаю их видеть, это значит, что отношения дали трещину. И дальше либо надо ее латать, либо расставаться. В данном случае сознательно я не стала ничего латать, и получился разрыв.
Про эту часть моей жизни я уже писала
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=91.0 в разделе «Ошибки, за которые приходится долго платить».
Ну и вот он Леша (он же Ваня).
Наше знакомство произошло на пляже, где он бегал, а я ждала Али. Потом, когда мы вечером ехали на ужин, я узнала про его троих детей от двух параллельных жен, а он – про моих двух последовательных детей от двух последовательных мужчин.
Потом был секс. Много секса, столько, сколько у меня ни с одним мужчиной не было. И из этой связи я кроме ребенка вынесла, что много секса, оказывается, может ничего не значить. То есть секса может быть много, но если чувства блокируются где-то далеко и задолго до тебя, то сексом они не извлекаются. Мне это было удивительно. Меня все мужчины чему-то учат, точнее не мужчины, конечно, а отношения с ними. И с каждыми новыми отношениями уходят какие-то иллюзии. Например такие, что мужчину можно переделать, подрастить, подровнять.
Нельзя. Он сам – может. Но если он изначально меньше, то до меня он все равно не дорастет. Значит связь эта для чего угодно, но не для того, чтобы нам долго быть вместе.
Я могу меняться в отношениях, но я расту с каждым новым ребенком.
Когда мне говорят, что «я меняюсь в отношениях. Меня не устраивает мой партнер или отношения с ним, но я изменюсь и он тоже изменится», - я стараюсь сдерживаться и ничего не говорить. Либо, если обстоятельства позволяют, то так и говорю: это иллюзия. Если вас не устраивает партнер, он не будет вас устраивать и дальше. Либо вы его любите где-то глубинно, так, что все верхушки айсбергов не способны повлиять на основу, либо, если любви нет, вы будете его рехтовать или себя рехтовать. И… расстанетесь через год, два, десять. Ну, либо не расстанетесь, но ваши дети на терапии будут терапевту говорить: «Они не расстались из-за меня (из-за квартиры, кошки, долгов – нужное подчеркнуть), но лучше бы расстались!!»
Я действительно легко расстаюсь с мужчинами. Это не означает, что они не должны ничего своим детям, но мне они действительно ничего не должны. Кроме, если уж совсем по-честному, материальной и моральной компенсации за первые годы жизни ребенка. Я всегда придерживалась убеждения, что, независимо от отношений, мужчина ДОЛЖЕН содержать беременную от него женщину, а также женщину и своего маленького ребенка, по-хорошему лет до 3. Минимум до года – полное и тотальное содержание. Для того чтобы честно и открыто смотреть в глаза ребенку и его матери. Женщина вынашивает, рожает, растит – мужчина это все обеспечивает. Не дорос до обеспечения? Нет вопросов – иди и расти. Но для меня такой персонаж сам дитя, вырастет ли, если к 30-40 не вырос? Однозначно, нет. Не в этой жизни. Шансы есть может быть у процентов 2-3, резко вырасти. Остальные – без вариантов дети.
Вот мне свезло со вторым и третьим отцами – сами оба дети)). Зато девочки обе получились прекрасные)).
Отца Таси я видела в середине беременности. Дальше он пропал, и никак не проявлялся. Я, конечно, написала ему после родов, и через месяц после родов, с приложением фотографий. Но ответа не последовало.
И вот я встретила его в мае этого года, когда Тасе было уже полтора года.
Продолжение следует.