Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок  (Прочитано 17330 раз)

Оксана ))

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 965
  • сказали спасибо: 39
  • Знание себя-это ДНК просветления
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #15 : 20 Сентябрь 2012, 17:15:21 »
Спасибо,Машенька.Зачиталась.
а поговорить?!http://vk.com/id190878581

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #16 : 20 Сентябрь 2012, 18:57:51 »
))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Мое "одинокое" материнство. 2
« Ответ #17 : 22 Сентябрь 2012, 10:00:13 »
Итак, я шла по улице и – надо же – в кафе сидит Леша. С друзьями, которых я знаю.
- Привет, мальчики, - говорю. – Как поживаете?
Что-то мы там перекидывались шутками, пока Леша подбирал челюсть. Возможно, он думал, что никогда меня не увидит?..
Попросила «мальчиков» нас извинить. И ведь взрослые мальчики, все хорошо за 40. Все знают про жен друг друга и любовниц. Возят то одних в Кемер, то других. Я когда с этой бригадой пообщалась, поняла, что такое мужская дружба)). Это когда все дружно решают, кого брать: жен или любовниц, и, конечно, важно не перемешать. Причем, любовницы, как правило, про жен знают, жены про любовниц, кажется, тоже.. Такой странный клубок. Когда я у таких мужчин спрашиваю: «Ну ок, у тебя жена, любовница, все счастливы. Ты великий и можешь себе их всех позволить. А жена твоя спит с кем-нибудь кроме тебя?» Знаете, что я обычно слышу в ответ? «Конечно нет!». То есть по какой-то странной причине эти мужчины уверены, что и жена и любовница спит только с ним. Ну уж, по крайней, мере жена так точно! А любовница – ну вероятнее всего тоже. И знаете, что самое странное? Чаще всего так и есть. Женщине свойственно стремление к моногамии. В то время как мужчина, как правило, не может удержаться в одной постели.
Ну да ладно, это ремарка. Про себя могу сказать, до Леши мне была присуща уверенность, что если мужчина спит со мной, то ни с кем другим он спать не будет. Я-то действительно сплю с одним мужчиной в один период времени, и старых с новыми не перемешиваю. Вот мне казалось, что я такая великая, что если уж спит со мной, то другую не захочет. По моему теперешнему впечатлению – захочет. Только это такое 18летнее «хочет». В 18 лет хочется всех подряд? Так вот некоторые мужчины в 45 недалеко уходят от гормонального баланса 18летних. Умом, по всей видимости, тоже. Это интересная история, за такими забавно наблюдать. Какое-то время. Потом надоедает).
Не далее как вчера на моей кухне сидел знакомый турок лет 30. Мы дружим. Я вообще люблю с мужчинами дружить, люблю, когда они мне рассказывают про свою жизнь. Непременно говоря, что вот это вот они рассказывают кому-то впервые. В частности мой вчерашний гость действительно «такое» рассказал, что сидящий рядом друг его сильно удивился. Друг его знает лет 10))). Так вот парень, назовем его Али (как в России все Иваны, так тут Али))) говорил мне о том, что с 18 до 25 у него была бурная молодость. И можно бы и сейчас так продолжать, да не хочется. И вроде к жене не сильно готов, но хочется одну женщину. И также он мне поведал, что все женские и мужские органы по большому счету одинаковы, и спать каждую ночь с новой женщиной быстро надоедает. Можно представить))). С одной стороны – можно. С другой стороны, сколько мужчин так живут и в 40 и в 50? Хотя чаще, мне кажется, в 40 и 50 так живут как раз бывшие примерные семьянины. То есть те, кто в молодости сказали себе: я не буду ни с кем спать, я буду спать только с одной женщиной, потому что хотеть кого-то кроме нее неправильно. А потом в 40 эта женщина надоедает сильно, молодая поросль режет глаз, ну и далее по тексту.. Обычно это называют «седина в бороду», или по-научному: кризис среднего возраста.
Кризис, ага))
Ну, в общем, отвела я Лешу в сторону и спросила, не мучает ли совесть? На что получила ответ, что не мучает. Потому что он не уверен, что это его ребенок, потому что я пропала и вообще, он полагал, что я вышла замуж. О, эта вечная мужская надежда, если женщина не жена и беременна от него, то надо ее непременно выдать замуж за другого. Так мне Леша, к слову, сказал про свою первую жену, когда я спросила, чего он ее держит на привязи и не расходится окончательно? А потому, как оказалось, «когда она выйдет замуж за другого, тогда я буду спокоен». А как ей выйти замуж за другого? Когда ты ее содержишь, ты достраиваешь и ремонтируешь дом, в котором живет она и ваши дети. Ты, правда, сам живешь в другом месте и вполне открыто встречаешься с другими женщинами. Но ей-то это неважно, у нее есть мужчина. И за другого женщина в такой ситуации никогда не выйдет. Так и будет жить. Одна, но в полной уверенности, что у нее есть муж.
И это интересная схема. Я ее наблюдаю сплошь и рядом. Бывшие-настоящие жены обеспеченных мужиков живут по факту часто одни, спят одни, но считаются замужем и, в случае «чего» становятся наследницами. Вот он тайный смысл такой жизни – обеспечение и наследство. Правда, нередки и случаи, когда любовница все-таки перетягивает одеяло на себя и женщина, которая ради наследства жила последних 10 лет с мужчиной, называясь его женой, все-таки остается ни с чем, получая какую-нибудь 1000 долл в мес и какую-нибудь квартиру на себя и детей. Расставляла такие случаи неоднократно. И каждый раз у меня вопрос один: доколе, люди, вы будете себя предавать? И мужчины и женщины… Брак распадается тогда, когда появляются любовники и любовницы. Тайно, явно – неважно. Все остальное не семья, все остальное договор. До тех пор пока чувства сидят где-то глубоко и не выходят наружу. Когда выходят – мужчина уходит из «семьи». И все устройство рушится. Женщина обнаруживает себя в 45 без «плеча» и в полной немощности, мужчина полон вины за долгие годы неправды. Для чего тянуть эти 10 лет?..
Понятно, что эти вопросы в никуда и отвечать на них мне не надо))). Если резонирует – думайте о себе. Возможно, пришло время.
Вернемся к Леше. И его неуверенности в отцовстве. Конечно, когда спишь с женщиной полтора месяца по 5 раз на день, ты никак не можешь быть уверен в отцовстве.  Потому что успеваешь параллельно еще с кем-то спать и предполагаешь, что женщина промышляет тем же. Исключительно ради того, чтобы забеременеть «налеве», видимо, и потом с тебя снять алименты. Фух.. Эта логика потрясающая.. Тоже имеет право на существование, безусловно). Да, Леша мне так и сказал, что он не Иванушка-дурачок и алиментов платить не будет. Потому что я забеременела специально, чтобы его доить. И неизвестно вообще от него ли.
)))
Я сказала, что в наше время отцовство установить очень легко.
Далее были переговоры, которые резюмировались в том, что я выдала неуверенному папаше прядь волос ребеночка, дабы он доехал до лаборатории и сделал драгоценный тест. Ребеночка папаша увидеть не удосужился. «Это преждевременно», - сказал мне Леша. В том смысле, что он же не знает, его ли это дочь. А чего ему на чужих детей смотреть)). Ребенку, меж тем, скоро 2 года..
Ну и, собственно, пока история на этом трогательном моменте передачи материала для анализа заканчивается. Леша уехал и на связь не выходил.
И вот я размышляю. Как бы мне, гражданке Беларуси, проживающей в Турции, подать в суд на гражданина России с целью установления отцовства? Раз уж сам не хочет.. Дочери нужны алименты, не говоря уже про отцовскую опору.
Ах, да.. Леша умудрился что-то такое высказать, что я за нашей дочерью плохо смотрю и «еще посмотрим с кем она будет жить». Что, собственно, натолкнуло меня на мысль, что может ну его?.. Сейчас я через суд обязую его исполнять отцовский долг, а он мне потом разрешение на проживание в Турции не даст? Как-то я в этом и пребывала до недавнего времени, а сейчас снова вернулась к тому, что отец-таки нужен. Какой уж есть.. Хотя, кто меня знает, может еще передумаю))
Переслала предыдущую заметку Леше. С сопроводительной заметкой, что Малахов такие сюжеты любит и что мне к Малахову напроситься легче, чем в суд подать.. Молчит по-прежнему)).
Леша, привет тебе. Я ж упорная, если мне что-то надо, я ж сидеть не буду))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #18 : 27 Сентябрь 2012, 10:11:09 »
Написала я про Таськиного папашу и посыпались мне конечно советы. Начиная от «как выйти замуж» и «как перестать обижаться на мужчин» и до «зачем ей такой отец, не надо ей такой». Ну и вариации на тему. Пришлось даже парочку советчиков блокировать, ибо надоели сильно)). Ну как мухи, ей-богу.
Что хочу сказать.
1.   Для чего я это пишу все? Неужели не для того, чтобы получить совет?
Ответ отрицательный. Не для совета. Я преследую свои цели, совершенно четкие и конкретные, которые, впрочем, озвучивать не буду. Просто знайте, я пишу не от нечего делать и не потому, что горькая судьба, а вы мне расскажите, как ее улучшить. Мне моя судьба уже давно нравится как ничто другое, я ее ни за что ни на что не променяю и улучшать не намерена. (щас начнется: подумай о детях! Она не думает о детях! О себе не думает, так хоть бы ради детей мужа завела! И тп и тд).
Если вас не устраивает тот факт, что мне не нужны советы и комментарии в стиле: а у меня тоже был мужик, тоже сбег, так я так хотела замуж, что вот делала тото и тото, да и ВООБЩЕ СОВЕТЫ, то вы можете запросто перестать читать. Сообщать мне об этом необязательно)). Просто уберите меня из ваших друзей, я, скорее всего, об этом даже не узнаю)).
Если кто-то еще не понял, прочел и не понял, то повторяю. Мне не только неинтересны ваши советы как мне прожить мою жизнь, но и буду банить.
2.   Маша, надо найти мужа. Того самого, единственного. Вы такая красивая и тп, у вас все получится!
На эту тему ответила в пункте первом. Но продублирую. Меня устраивает моя жизнь. И на мужчин как класс у меня нет обид. И претензий к ним нет. Если вы их видите – идите и разбирайтесь со своей жизнью. Очевидно, по принципу «что тебя окружает, то тебя отражает» вас достали ваши собственные претензии к мужикам и вы их видите уже даже у меня. Хорошая новость: если вы расстраивались за меня, то можно больше не расстраиваться. Претензий к мужчинам у меня нет.
Плохая новость: претензии к мужикам есть у вас. И с ними бы хорошо поработать. Можем расставить)))))
3.   Сегодня прописывала очередному советчику, судя по посту может и психологу ответ на: «я не знаю зачем я вам пишу. так как я не даю консультация без вопроса клиента , но ваша рассылка не оставляет меня. Может это и надо написать , раз сердце хочет. Милая девушка . я прошла этот путь». Ну и тд, остальное не осилила, мне начала хватило)). Ну во-первых: не знаете зачем пишите? Так не пишите! Епрст, в чем проблемы)) Прошла она этот путь… Дамы, которые так думают, вы можете допустить мысль, что вы не знаете и десятой доли моего пути? Я пишу что-то, но я прописываю, возможно, 3 процента своей жизни. Ну может 5. От силы. А вы так лихо судите и вперед с советами.
Так вот, что я хочу сказать всем советчикам. Какими бы высокоценными ваши советы вам не казались. И часто желание посоветовать прописывается, как: «я ничего не хотела советовать, я просто написала свою точку зрения». Кому она нужна? Вам? Вот себе ее и пишите, сами же и читайте. Меня хотя бы спросите, интересна ли мне ваша точка зрения, прежде чем вываливать на три абзаца. Мне ж это все читать приходится, словесный этот понос, называемый точкой зрения..
Итак, советчики. Я вас всех очень не люблю. Выписывая свои точки зрения и версии, как мне правильнее и быстрее выйти замуж в моих ресурсах, вы очень сильно рискуете получить с ноги в челюсть))). Но собственно, речь не о том. А о том. Что позволяя давать человеку совет, мы, очевидно, полагаем, что знаем лучше. Я, когда советы выдаю, например, в этом уверена. Что я знаю лучше, чем этот вот человек. И так ему и говорю: ты дурак, вот тебе, иди и делай. И эти дураки не обижаются. Потому что совет от меня дорогого стоит. Они действительно идут и делают, как правило, или начинают думать, чего им там такого Гусева наговорила, и как это теперь в этом месте разруливать. И спасибо еще говорят.
Так я это делаю редко. Но раз спасибо, то, видимо метко. А вы, советчики, наверно, всем по жизни советуете? Уже все от вас устали, так вы до Гусевой добрались? Это форма вампиризма. Когда нужна энергия, то идешь ее и стягиваешь где-нибудь. Любым способом. Пусть хоть с ноги в челюсть Гусева даст, да все ж приход. Не имеет ли смысл вам об этом подумать? И еще вот о чем, если вы считаете себя вправе Гусевой про свой жизненный путь назидательно рассказывать, то, видимо, полагаете, что знаете лучше, как Гусевой надо жить? Это банальная гордыня. Я знаю лучше, я пойду и научу эту Гусеву. Это гордыня, и за нее больно жизнь бьет. И видимо, опять же, если такой подход по жизни настолько вам свойственен, что вам несложно даже Гусевой в интернете пописать (ударение на второй слог, похоже), то гордыня у вас сильно зашкаливает. И жизнь будет лечить. Если уже не лечит.
Так что лечитесь, господа советчики. Точнее, конечно, советчицы. Мужчины мне советов не дают отчего-то)). А если комментируют, то, почему-то бывает полезно. Так что претензии у меня, похоже, к женщинам по жизни, а не к мужчинам)))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

ЯНА-ЯСЯ

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 95
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #19 : 29 Сентябрь 2012, 07:57:58 »
Маша, это ваше выражение "с ноги в челюсть " меня просто поразило! Так может говорить/писать только, мягко говоря, не очень-то счастливый человек (всё равно, мужчина или женщина). Грубо, резко, очень агрессивно. Это просто констатация  факта.  Первый постулат ассоциации американских психологов гласит: "Психолог сам обязан быть благополучен". А тут на психологическое благополучие не похоже...
Я-дочь авиаконструктора.  Стремление к полёту-генетическое. Не пытайтесь связать крылья-пересяду на метлу.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #20 : 30 Сентябрь 2012, 09:16:44 »
и что вы хотите, чтобы я вам ответила?
я с ноги в челюсть бью четко и конкретно. и мне искренне плевать на постулаты американских психологов.
я нигде и никогда не претендовала на собственное благополучие в чьих-то глазах. мне опять же искренне плевать считаете ли вы меня благополучной.
если вам вдруг интересно, что я сама думаю по этому поводу - я думаю, что людей настолько благополучных как я в мире можно считать 2-3 процентами. про американских психологов опустим, не уверена, что из них хотя бы 20 процентов благополучны.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

ЯНА-ЯСЯ

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 95
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #21 : 03 Октябрь 2012, 05:02:34 »
Маша, "с ноги в челюсть чётко и конкретно" - это для меня воспоминание о реферате по "ла Фер - 1, 2, 3", т.е. о степени перелома челюстей/лицевого скелета. Поймите уж, но после этого все ваши рассуждения о женственности воспринимаются странновато...
Я-дочь авиаконструктора.  Стремление к полёту-генетическое. Не пытайтесь связать крылья-пересяду на метлу.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #22 : 03 Октябрь 2012, 07:20:50 »
так не читайте. все, что я могу вам сказать. то, что вам странно означает лишь одно - это ВАМ странно. читайте другое.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #23 : 01 Ноябрь 2013, 01:41:11 »
О смене парадигмы
Мне несколько раз в жизни приходилось менять жизнь довольно кардинально. С ног на голову, потом обратно.
Когда-то приходилось это делать неосознанно, просто несло и несло. И барахталась в этом шквале, и неслась куда-то, куда несло. Потом уже, когда штиль наступал, тогда вникала, что я, где, что это такое за «новая я», как теперь мир устроен и тп.
Но во хочу рассказать, как получилось, что я оказалась в Турции. Тем более, что именно этот вопрос мне задают часто: почему именно Турция, как так вышло и тд.
Почему именно Турция? Если уж совсем честно и коротко: потому что Мевляна (Руми) http://my-mevlevi-way.livejournal.com/. Когда-то, попавши однажды к нему на могилу, я сидела и рыдала и не понимала тогда еще ничего. Потом попала уже намеренно спустя 3 года, снова рыдала. А дальше была история с выбором из двух отцов одному ребенку, один из которых был турок, второй русский, но часто бывающий в Турции. Вот здесь http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=91.0 я много писала на эту тему. Получился русский отец.
Точнее случилась беременность. А у меня обстоятельства жизни на тот момент были такие: дети с няней жили зиму в Гоа, я сама где-то бесконечно ездила, в Минске никто из нас не появлялся несколько месяцев. И тут я беременею и понимаю, что теперь уже надо снова снять квартиру и жить на одном месте. Сначала ждать нового ребенка, а потом с ним жить, где-то с ним гулять и так далее. Кроме того, на тот момент отношения с отцом были еще в некой стадии «а вдруг получится». Все эти факторы вместе в голове сложились в то, что поселяться надо в Турции. Детям – лучше не придумать, будущей маме тоже, отец пусть нечасто, но тут бывает, будем как-то встречаться и налаживать жизнь. Как-то так оно сложилось. С визами тогда проблем не было, надо было только регулярно выезжать, обновлять визу и жить себе дальше.
Вот примерно так все и сложилось. Еще на тот момент была девочка из Красноярска, которая тоже хотела жить на море, Юля. Вот она тогда тоже свою жизнь кардинально поменяла, продала бизнес, разошлась с мужем, и приехала в Кемер. Мы сначала приехали без детей в апреле, чтобы снять квартиру, обжиться. Первое время даже жили у Леши, Тасиного отца, в его квартире (его самого не было). Потом постепенно сняли квартиру, обставили дешевой мебелью.
Съездили даже в Конью, пообщались там с шейхом, который предложил рожать в общине и вообще всяческую помощь, заручилась я его поддержкой и окончательно уверилась в своем желании жить в Турции. Хотя до этой беременности таких мыслей у меня честно не было. Ну, Турция и Турция, ну тепло и красиво. Так мало что ли таких стран? Я точно знала, что например, в Индии жить не хочу. И в Минске не хочу, но какое-то время собиралась переехать то в Логойск, то в Гродно. Не спрашивайте меня почему)) сама не знаю)). А получилась в итоге Турция. Хвала небесам!
И вот я приехала в июне в Минск, чтобы доделать какие-то документы, собрать какие-то вещи, забрать детей и переехать в Кемер.
И вот тут-то началось. Мне же казалось, что это так естественно и хорошо для нас всех, если мы переедем на море, в теплые края. Но оказалось, что там одни чурки, что я лишаю отцов детей и тд и тп.
Старая система сопротивлялась очень жестко. С отцом Андрея мы договорились практически мирным путем, что: да, так будет лучше. Я очень хорошо помню этот разговор. Мы что-то спорили, обсуждали, что ему же пора в школу (было 6 лет и 10 месяцев в сентябре), что «что ты делаешь» и так далее. Но при этом мы видели друг друга, глазами, и понимали, что все уже решено и что он, отец, с этим согласен. Потом он так серьезно на меня посмотрел и сказал: «Хорошо, езжай. Я тут все решу». Остались какие-то несогласия по форме обучения или чему-то еще, не помню, мы периодически о чем-то спорим с ним, но тогда он реально подставил свое плечо. Огромное такое, очень устойчивое, мужское плечо. За что ему моя пожизненная благодарность.
Со вторым отцом я попросту ничего не обсуждала, так как мы с ним давно уже к тому времени перестали разговаривать. Он никак не помогал  с ребенком, разрешение на выезд из РБ не нужно, ну так и чего тут обсуждать?
И вот он, день отъезда. Подруга моя подарила мне билеты, за что ей тоже земной поклон, с деньгами в то время было туго необычайно.
Билеты есть, вещи собраны, завтра выезжать. Звоню няне, что заеду за детьми, подготовьте, мол, паспорта. «Паспорт? А паспорта Кристины у меня нет, он у папы».
Коротко: Кристине папа тогда выехать не дал. Просто не отдал мне паспорт, и Кристина провела полгода без нас в Минске. Большую часть с няней и бабушкой, как я понимаю. Сказать, что это был удар под дых – ничего не сказать. Я никак не могла этого ожидать, я просто не знала, что паспорт няня ему отдала. И учесть этот факт никак не могла. Остаться в Минске, чтобы как-то вырывать паспорт я тоже не могла. Потому что во-первых, не факт, что это получилось бы, во-вторых, мне в Минске банально негде было жить, а в Кемере простаивала квартира, в-третьих, надо было уже ехать и ждать родов. Так мне пришлось оставить Кристину в каких-то заложниках. Это решение не далось мне просто, но когда жизнь ставит в такие условия, приходится смиряться. Идти, расти, набираться сил, чтобы вернуться в новом качестве. И говорить на других тонах.
И последним камнем прилетело от дедушки Андрея: «Можешь про нас забыть». Они – такие милые, душевные люди, оказывается, никак не могли смириться, что  я еду в эту мусульманскую страну (в которой они никогда не были), что Андрей не будет учиться в школе как все дети (хотя я это твердила с его 3 лет), а будет нянькой сидеть дома за старшего с младшими сестрами и так далее. Вот ЭТО и закрыл его отец. Его родители с ним тоже не разговаривали долго, потому что он отпустил Андрея со мной. Вот на тот момент было так.
Мое личное ощущение было, что я бегу из горящего города, за мной все рушится, все уже сгорело, и если я задержусь хотя бы на минуту, мы все задохнемся и погибнем. Сейчас надо бежать, бежать, бежать, не оглядываясь, просто бежать на воздух.
Вот так, под прикрытием его отца, я забрала Андрея, вещи и уехала в Кемер. Дальше было проще. Проще, но не просто. Денег не было совершенно, кто-то из гимнасток слал мне деньги, за что им тоже отдельный поклон, потому что фактически на эти деньги я и жила. Никто из отцов тогда ничего не давал (с двумя я не общалась, а третий сам тогда был в тяжелых финансовых обстоятельствах), расставлять в скайпе я тогда только начинала, а больше зарабатывать было, собственно, и нечем. Но я понимала, что самое главное уже позади, что трамвайные рельсы уже переставлены и трамвай со мной на борту уже едет в другом направлении. Уже нужно просто набрать скорость, чтобы ехать спокойно по красивой и комфортной дороге. А все остальное разрулится.
Со вторым отцом война длилась в общей сложности месяцев 10, но сейчас, спасибо Всевышнему, все разрешилось, Кристина живет со мной и с отцом видится регулярно, как и с бабушкой и дедушкой. А Андреевые баба с дедом, думаю, забыли уже, что они тогда говорили в сердцах, души во внуке не чают и радуются за нас. Я бы даже предпочла не писать это все, но из песни слов не выкинешь. Чтобы понимать, через что тогда прошла я, и кто реально и как поучаствовал – надо было описать именно со всеми обстоятельствами.
Я к тому, что, когда вес мир рушится, рассчитывайте на себя, НА СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ ПРАВДУ. Если вы понимаете, что делаете правильно, что так будет лучше для вас и тех, кто вовлечен, - делайте. И найдется тот, кто поддержит. И найдутся те, кто будет против. Но время все расставит по местам.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

shelkovaya

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 88
  • сказали спасибо: 9
  • Лена
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #24 : 08 Май 2014, 08:22:17 »
Маша! Я восхищаюсь! Так смело и легко озвучивать свою позицию! Это изначально было чертой характера? Или сформировалось с годами, опытом, гимнастика повлияла?

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Моя книга. Рассказ 7. Третий ребенок
« Ответ #25 : 08 Май 2014, 08:25:58 »
ну к третьему ребенку уже многое почистилось))))

изначально да, я  была дерзкой. всегда и в любом коллективе. но обычно это приводило к неприятностям))) с годами я научилась быть собой так, чтобы все слушали меня, а не наоборот
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html