Рождение Звезды
Рождение Звезды => Мария Гусева. Персональный раздел. => Тема начата: maryla от 03 Октябрь 2011, 22:28:03
-
Текст, про который я давно думаю и сюжет, про который мне стыдно писать..
Иногда мы совершаем ошибки, за которые приходится долго расплачиваться (С) Джон
Я вот надеюсь, что может этот рассказ уже выплатит чего-нибудь? Ибо я действительно не знаю, как еще разобраться с этой историей..
Ну, поехали..
Таське вчера исполнился год. О ее предстоящем появлении я знала за полгода до беременности. Как «знала» все же умолчу)), но знала. И понимала, что отныне любой сексуальный контакт может привести к беременности. Идея была выбрать достойного отца)). Все женщины, когда заходит речь о детях, как правило, говорят не о том, что «был бы здоровым, умным, счастливым ребенок», а о том, что его (ребенкин) отец должен быть непременно достойным. Это потом, когда ребенок рождается, все женские мысли переключаются на дитя, и уже все равно становится, какой там у него отец. А на стадии выбора этого самого отца очень сильно задействован именно принцип отбора лучшего, «достойного». Теперь уже я думаю, что это какой-то подкорочный процесс, очень сильно неосознаваемый, и оказывающий огромное влияние на будущую мать.
Тогда, в те полгода, когда я знала, что Таське быть, но не знала от кого, я, впрочем, уже не имела особых иллюзий насчет мужчин, насчет их места в моей жизни. Уж тем более не имела я иллюзии на предмет «того единственного». Эти розовые мечты о принцессиной жизни закончились еще с отцом Кристины, которого я именно так и любила – как в сказке)). И который теперь устраивает мне регулярные подставы в виде каких-нибудь органов опеки и прочей ерунды. Ну да бог с ним.. Принца не вышло))
Иллюзий не имела, но со ЗНАНИЕМ дела хотелось подойти к этому делу хоть как-то осознанно. Хотелось, как лучше, в общем, а вышло… Ну вышло, как есть.
Пишу дальше..
В череде моих романов (ну не так уж было их и много!) возник турецкий мужчина. Красивый, без материальных трудностей, лично мне ИНТЕРЕСНЫЙ мужчина. Случились отношения. Я прикинула каково это, быть матерью турецкого ребенка? Не очень этой мысли возрадовалась, ибо, понятно, что ребенка могут лишить в два счета (турецкие мужчины этим грешат при разводах), но страсти от этого не улеглись и я внутренне смирилась, что Бог даст – значит, будет турецкий ребенок.
И приехала к мужчине, назовем его Али (это такой аналог русского Ивана) на неделю. Погостить-посмотреть-почувствовать. Ну, отдохнуть, наконец)). Средиземноморская Турция в декабре великолепна, особенно на фоне Сибирских морозов и белорусской слякоти, которые я в то время имела. Кстати, старшие мои дети были с няней в Индии всю ту зиму, и я была свободна как ветер.
Вздыхаю.. пишу дальше.
Приехала я к своему Али. Он был очевидно рад, но виду не показывал. Ибо турецкому мужчине не положено)). Потом было три дня. Надо знать, что такое турецкая реальность. Мужчины зимой собираются группками и играют в нарды. И смотрят телевизор на турецком. И по вечерам пьют (мой пил) турецкую раки (некий местный алкоголь). И все время общаются с друзьями на турецком языке. Пару дней на фоне ночных страстей я вполне была довольна, но к третьему дню мне вся эта турецкая реальность изрядно надоела. Я уходила на море, бродила там сама, куда-то ездила на велосипеде. И.. Ждала, чего будет дальше.
Женщинам свойственно перемалывать в голове эмоции-слова-жесты – придавать всему значение, изобретать новые значения, размышлять на темы «а что если он вот ЭТО имел в виду» ну и так далее. Мне, при всей моей внешней взрослости, это все тоже свойственно. Сейчас уже меньше, но и сейчас есть. А тогда.. В общем, назревал конфликт. Назрел и случился.
На четвертый день случилась поездка в Кемер (Али живет не в Кемере). Ему надо было по делам, и он взял меня с собой, чтобы я не скучала. По пути в Кемер я стала задавать какие-то вопросы. Вы все знаете, как это бывает. Он разозлился, очень эмоционально отвечал, общий смысл (а вы понимаете, что общались мы при этом на английском, то есть неродном для обоих языке) был такой: «Я на тебе не женюсь!». Я не менее эмоционально пыталась объяснить, что я говорю и спрашиваю про ОТНОШЕНИЯ, а не про «женюсь», и что не надо на мне жениться, а надо что-то прояснить в отношениях. В общем к Кемеру мы довольно сильно повздорили. И он меня оставил на полтора часа, ушел по своим делам.
И вот тут и случилась та самая ошибка, за которую надо долго расплачиваться. Точнее еще не ошибка. Тут еще только некие роковые силы только предложили мне сделать выбор, а вот когда я его сделала чуть позже, вот тогда я и совершила ту самую ошибку. А пока все еще было даже весело..
Я пошла грустная на пляж, гуляла там вдоль берега. Там же степенно гуляли пожилые немецкие бабушки с пожилыми немецкими дедушками, те же немцы помоложе бегали вдоль берега. Зимой у Кемера вполне пристойный немецких вид)).
Потом я нагулялась и села в кафе на берегу, испить чаю любуясь прекрасным зимним морем. Один из доселе бегающих немецких мужчин оказался вполне себе русским. Это выяснилось, когда он прибежал примерно туда же, где я пила свой чай, достал свой телефон и стал долго ходить вдоль моря и нудно что-то рассказывать по-русски своему телефонному собеседнику. Так он ходил минут 15, а потом неожиданно пошел купаться. Неожиданно, потому что в декабре обычно не купаются. Ну.. русские, конечно, купаются круглый год.
И вот оно.. роковое время «ч». Когда мужчина, назовем его Иван, вышел из воды, что-то меня дернуло спросить: «Как вода?».
Спросила.. О том, что было дальше, напишу в следующей заметке. Такое не сразу излагается))
-
Ну вот, на самом интересном месте...
-
я сейчас еду в автобусе и неудобно рыться, но вообще я уже вести все 3 (или 4) части этого нетленного произведения про ошибки выложила повсеместно)))
-
А дальше??О...это женское любопытство.... ;)
-
девочки, не могу сейчас сюда выложить. выложу позже
можно поискать в моем жж, там все части лежат))
m-a-r-y-l-a.livejournal.com
-
Я читала твою историю. Маша, ты очень смелая - делишься такими сокровенными тайнами.
Я бы так не смогла. Хотя, наверное надо где-то обговаривать, проговаривать какие-то свои истории. Ну хотя бы дневники вести))))
-
во-первых, не всем надо быть публичными. но уже если моя личность все равно на виду то лучше я сама про себя расскажу.
во-вторых, со времен конкретно этих историй прошло 2 года и столько всего нового, о чем я не пишу - что те события уже не грех и повспоминать и посмеяться)))
-
Про публичность кстати да, согласна. И уж на самом деле, лучше ты правду расскажешь, чем где-то будут домыслы.
Я вот не пойму, в твоих темах столько просмотров, а ответов - раз-два и обчелся.Как так?
-
а чего отвечать-то?))
-
А тебе совсем неинтересно?
-
неинтересно что? ответы? интересно. но просто а чего писать-то? я б сама не нашлась например, что написать в комментариях к такому рассказу)))
-
И вот оно.. роковое время «ч». Когда мужчина, назовем его Иван, вышел из воды, что-то меня дернуло спросить: «Как вода?».
Иван, радостно ответил, что «водичка отличная». И что-то еще сказал.. Вы знаете, как это бывает. Для меня он был «последним русским». В турецком засилье вдруг русская речь.. Мы обменялись телефонами, и Иван пошел (побежал) домой греться.
А за мной приехал Али.
</font></span>
По пути из Антальи купили мне чемодан. Мне давно нужен был чемодан, Али меня куда-то завез и чемодан я себе купила. Этой зимой я его потеряла (как можно умудриться потерять огромный чемодан?? Можно..).
Купили чемодан и.. продолжили ругаться. Иван продолжил слать смсы.. И в какой-то момент я сдалась. Это и был тот самый роковой момент, как я поняла много-много позже. Тогда я еще была уверена что сделаю именно так как, скажу. А сказала я следующее: «давай я сегодня переночую в другом месте, а завтра вернусь и мы продолжим? Мне нужно время передохнуть, нам обоим нужно время подумать». Али ответил: «Ты можешь делать все, что хочешь! Ты свободный человек!».
И я написала Ивану, что поужинаю с ним.. Я взрослая женщина, в общем-то, умею общаться с мужчинами.. Сплю только с теми, кого люблю. Я совершенно искренне собиралась с Ваней поужинать, попроситься у него переночевать (я предполагала, и оно, конечно, подтвердилось, что места у Вани дома достаточно, чтобы приютить бездомного путника). Али же в свою очередь решил, что я пойду ночевать к русской девушке, которая живет в его деревне. И беспокойства не высказал..
Вечером Али ушел из дома куда-то, мы так и не разговаривали. За мной заехал Ваня, и мы поехали «жарить ребра». Сразу, как только села в машину, я рассказала про своих двоих детей и двоих отцов. Я вообще люблю с детей своих начинать при знакомстве с мужчинами. Ваня радостно рассказал про своих троих – от двух жен. Причем одна жена месяц как родила, а вторая (точнее первая), она же мать старшего ребенка, теперь вот беременна еще одним. И про то, что неделю назад жены узнали о детях. То есть про друг друга они знали (он умудрялся их как-то убеждать каждую в своей исключительности), но про то, что одна родила, а вторая беременна – только узнали. И обе ужасно расстроились, осознав свою неисключительность, и Ваню послали. Это все мы выяснили по пути в Кемер. Мне лично было очень весело. Внутри меня подколачивало, как всегда бывает, когда эмоциональный стресс, ну и на этом фоне запутанная ванина история меня неестественно веселила. Потом было много рома, и не было жареных ребер. Это при том, что Ваня как раз не пьет, пила я одна. А я.. тоже обычно не пью. Но тут была очень расстроена и хотелось алкоголя. Выпила я немало. Я не пьянею в традиционном смысле этого слова, я все в мелочах помню, и ничего не рассказываю, чего трезвая не рассказала бы, и ничего не делаю, чего трезвая не сделала бы. Но алкоголь, конечно, оказывает свое воздействие. Мы с Ваней много говорили о политике и экономике, смешных историях из жизни и тп. Я жаловалась на «своего турка». Он – на своих жен. Потом мне стало закономерно плохо. Я удалилась в ванну. Потом вернулась и спросила, где я могу переночевать.
Хм… Ну, конечно, на общей кровати. Честно говоря, мне было уже настолько все равно, что я немедленно улеглась и собралась спать. Да…. Не тут-то было. На 10й минуте рассказов про экономику и политику и повернулась к Ване со словами: «Ну ладно. Но ты не знаешь, с кем ты связался». Ваня мне эти слова потом припомнил.. Когда мы ругались уже с ним.
Потом была ночь секса. Вот просто целая ночь. Утром я еще искренне собиралась собрать волю в кулак и поехать назад к Али, продолжать наши эмоциональные переговоры.. Странно все это звучит, конечно.
И.. я не поехала. Потому что мне было плохо физически. Я редко пью, и алкоголь мое тело переносит плохо. Вот мне и было плохо целый день. Ваня, конечно, ходил кругами и кофе и водички и «может таблетку??».. А я ждала.. Ждала, что Али позвонит и скажет, что я ему нужна. Он не позвонил. И я послала ему смс, что у меня похмелье, и я приеду завтра. Не позвонил он и завтра.. А с Ваней тем временем было много секса.. И все, понеслась. Обычно (всегда) я сплю с тем в кого влюбляюсь. С Ваней было наоборот, единственный, пожалуй, раз – я влюбилась на фоне секса. Ваня – совершенно не мой тип. Ни внешне, ни по складу.. Он для меня слишком простой и незамысловатый. Бизнесмен, в этом вся его жизнь. И .. в женах. И в женщинах вообще.. Но вот чего в нем нельзя не признать – это его бесконечной и неутомимой мужской силы. Ай, что говорить..
Так или иначе, вот эту ошибку я совершила. В тот момент мне казалось, что я искренне влюблена в Ваню, а Али все равно явно дал понять, что отношения со мной ему не очень нужны.
Ага, да-да. И по первому пункту и по второму..
Нельзя предавать отношения. Даже если кажется что все ужас как ужасно, а тут вот медом намазано. Эмоциями я осталась с Али. Но эмоции эти вытеснила. И наверх уложила асфальтную дорожку под названием: «теперь у меня новая любовь и зовут его Ваня». Один плюс был – с Ваней мы говорили на одном языке. У меня было несколько романов с иностранцами. Говорить на одном зыке – дорогого стоит.
Больше я Али не звонила. Я переключилась на Ваню. У меня началась новая история, новый мужчина.. Вещи только все еще ждали меня у Али, я же уехала ужинать, как вы помните. Накануне вылета (а я прилетала всего на неделю) я позвонила Али и сказала, что заеду за вещами. Он рявкнул, что вещи собраны и меня ждут.
Пришлось ехать с Ваней.. Без него никак не получалось забрать чемодан.
Я пыталась как-то извиниться перед Али. Али всячески делал вид, что все хорошо и так и надо. Вообще, это же он сказал, что я ему не нужна и отношения у нас свободные, как вы помните. В общем, я забрала чемодан, в который он вложил мне даже мыло, которое я купила ему в ванную. Мыло я оставила, чемодан забрала и пошла.. Али вышел как бы случайно за мной, но на самом деле, очевидно, чтобы посмотреть, как я буду уезжать. И, конечно, увидел Ваню.
Я попрощалась, и мы уехали.
Всю дорогу меня трясло. Это очень тяжело, хотя совершенно не повод так себя вести.
А вечером позвонил Али..
-
А вечером позвонил Али. И практически сразу стал кричать в трубку. О том, что я его предала, о том, что я никуда не уеду, о том, что у него в полиции все – друзья, и что он знает, где мы, и приедет и всех застрелит. Я пыталась извиняться, пыталась с ним говорить, но он был пьян и ничего не слышал. Меня трясло, все это продолжалось минут 40. Ах да, Али придумал грандиозную месть – он сказал, что я ему должна. Довольно крупную для меня сумму, у меня и, правда, не было с собой в кармане тех денег. Он, очевидно, на это и рассчитывал, говоря, что если я ему их не отдам – он не выпустит меня из страны (самолет был на следующий день). Я понимала, что он невменяем, что говорить бесполезно, сказал, что деньги отдам, и что «I am very sorry». Он на ходу придумывал новые версии, типа я все равно сейчас приеду и всех перестреляю и тп.
Где-то минуте на 30й в комнату зашел Ваня, прояснить обстановку на местности. Увидев мое зеленое лицо, а также услышав версию про «приеду-перестреляю», Ваня начал предпринимать какие-то действия, которые на мой воспаленный мозг подействовали как удав на кролика – он начал закрывать дома роллеты, довольно жестко говорить мне, чтобы я заканчивала разговор. Когда я разговор-таки закончила, выяснилось что когда-то в молодости Ваня работал в службе безопасности кого-то из президентов, и мне стало дурно. Ибо в какой-то момент он включил камеры слежения и сказал мне смотреть в экран, пока он отойдет. Я все это слушала в невменяемом состоянии и кивала головой. Ваня сказал, что у турок распространенно хранение оружия и совершенно неудивительно будет, если это мой Али сейчас приедет. Поэтому надо хотя бы машину переставить подальше от дома. И уехал, а осталась – смотреть в экран.
Вот это интересно. Я же ЗНАЛА «этого своего» Али. Я знала, какой он. Я знала, что даже невменяемый – он любит меня больше, чем идею обладания мной. И что он не поедет убивать, по крайней меря меня – точно. Но я поверила Ване. Я поверила его четким действиям, трезвому голосу. Поверила, что он знает лучше. Али было больно, да. Он, как загнанный в угол раненый зверь рычал, скалился, как мог. Но все, что он мог – это стребовать с меня денег. К сожалению, история уже сменила направление, маховик закрутился, и вернуть меня он не мог.
На следующий день (проведя вечер при выключенном свете и закрытых роллетах, между прочим) я должна была передать Али деньги. Я взяла часть своих, часть у Вани, и собиралась отдать. Ваня сказал, что сама я не пойду точно, он передаст через знакомых. Логично пояснив, что даже если мне не грозит опасность, он все равно не хочет ни с кем драться, и надо это как-то решить без меня. Я написала письмо. Что мне жаль, что ничего не изменишь и тп. Завернула деньги и отдала.
И уехала.
Дальше началась новая история. Моих отношений с Ваней. В которых, как несложно догадаться, было много секса. И мало определенности)). Ваня разбирался со своими женами, коих по-прежнему было две. Спал со мной, и, как потом выяснилось, не только. Хотя в тот момент мне казалось, что такого быть не может)). Оказалось – может)).
И это, кстати, довольно ценный опыт для меня, как психолога, сам по себе. Когда у человека абсолютно перекрыта связь между верхом и низом, простите, сердцем и членом – он может спать с кем угодно, как угодно интенсивно и при этом тут же спать с кем-то еще. И везде одинаково «любить». То есть, т.к. такой человек понятия не имеет о чувствах, идущих из сердца, просто никогда с ними не сталкивался, то он искренне недоумевает, как можно спать с одной женщиной. И зачем это нужно, когда есть столько красивых тел в этом мире)). Это занимательный феномен, и я его полностью прошла на себе. Так и не докопавшись до тех самых настоящих чувств. Мне, опять же как психологу, совершенно очевидно происхождение данного феномена – банально в детстве не любила мама, или любила, но не той любовью, что дает мальчику возможность вырасти мужчиной. Ну, в общем… Люди живут и так))). Его две жены, наверняка, ведут за него борьбу до сих пор.
Получилось так, что через пару недель мы снова поехали в Кемер. Причем я приехала на 2 дня раньше и была одна в Ванином доме. И вот тут-то мне стало страшно. Турецкие дачные дома зимой пустуют. В них никто не живет. И если мозг захвачен идеей о захвате, то легко накрутить себя мыслями, что «сейчас кто-то страшный приедет и меня украдет». Али при этом, как вы понимаете, никак не проявлялся. И вот я вечером сижу дома, болтаю со своим знакомым в скайпе, и ему говорю про свои страхи. Он так озадачивается и говорит: «Ты хоть номер кемерской полиция знаешь, если что?». И в этот момент звонит телефон белорусский. На него звонит Али..
Вы представляете, наверное, что я в этот момент чуть в шкаф не пошла прятаться)).
Я сбросила звонок и послала смс, что я в роуминге, и чтобы писал на почту. Он тут же позвонил в скайп. Состоялся долгий разговор. Про «я тебя люблю, женюсь и тп». Ну вот почему бы было не выйти под шумок замуж?))) Подумала я немного позже.. А в тот момент, я уверенная с своей любви к Ване, которого ждала в Кемере, рассказывала Али, как все уже случилось и ничего уже не исправишь и тп.
Такая вот банальная история. Потом были еще встречи, может, я про них тоже напишу, но главное, что я хотела рассказать – я уже рассказала.
Что надо чувствовать себя и свое сердце. И следовать ему. И не слушать другие части тела)). Которые, впрочем, иногда говорят гораздо громче. Мне хочется верить, что эта история научила меня верить себе, вероятно, нагляднее, чем все остальные. Напишу все же про дальнейшее развитие событий и про Таську. Только не ждите захватывающих сюжетов, там дальше уже все просто))
-
Дальше мы с Ваней встречались в Кемере и Москве, в общей сложности месяца полтора. Я забеременела, и отношения планомерно стали разваливаться.
Когда я написала свои «Эссэ о силе Женщины»
Часть 1 - http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/123227.html
И Часть 2 - http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/126373.html
</font></span>
То есть общий смысл такой: если вас накрыло – не пытайтесь засунуть голову в песок еще глубже. От этого проблема не решится, и ситуация не облегчится. Вставайте – и делайте. Если же вы выбрали путь «пусть решится как-нибудь само» или «а я выбираю не решать ничего, я хочу, чтобы мне было хорошо, а мне плохо, поэтому лучше я быстренько сейчас сделаю, чтобы было хоть как-нибудь, а ситуацию разруливать я не буду, мне и так хорошо» - то оно-то разрулится. Но вы станете слабее. Это я в первую очередь про аборты. Мужчина, устранившись на стадии беременности – как бы делает аборт. И обессиливает. Женщина, как я уже говорила, рожая – становится сильнее, чем была. Всегда. Делая аборт – слабее. Опять же всегда. Также как и мужчина, который не бросил свою женщину, или даже если ребенок – результат one-night-stand – то мужчина ДОЛЖЕН содержать беременную от него женщину, если она в этом нуждается. И во всех случаях ДОЛЖЕН дальше общаться и обеспечивать ребенка, и его мать, по крайней мере, до лет трех, пока существование ребенка всецело зависит от матери. Понятно, что обстоятельства бывают разные, матери бывают алкоголички-наркоманки и тп. Я сейчас говорю про нормальные отношения, те, с которыми сталкиваемся мы с вами. То, с чем (кем) столкнулся Петя-Вася мы обсудим тогда, когда у Пети-Васи будет запрос. Мужчина, отрекающийся от женщины, с которой спал и которая беременна, – теряет силу. Точка.
Вот это примерно и произошло со мной и Ваней. Я забеременела. Ваня подумал несколько дней и начал вести себя иначе, чем раньше. Появились обиды, раздражение. Появились ОБЯЗАННОСТИ. Он, как взрослый человек, понимал, что это навсегда. Что теперь я не просто буду жить в другом городе и другой стороне, и мы будем заниматься сексом 5 дней в месяц, а будет все тоже самое, только при этом я буду жить с его ребенком. И он и я понимали, что такого быть не может точно. И что надо как-то менять отношения. Надо их выстраивать. Надо либо идти на сближение, в какое-то подобие семьи, либо ему меня адекватно содержать. Потому что я беременная не могу работать и содержать себя сама, а расходов у меня много. При этом, во втором варианте я уже не буду с ним спать, потому что изначально мне не нужен от мужчины секс. И если нет достойных отношений, то мне гораздо проще, комфортнее быть одной. И для того, чтобы участвовать в жизни ребенка – он должен был нас обеспечивать. Совершенно бесплатно))). То есть просто потому, что я беременна.
У Вани случился вынос мозга. Он никак не мог понять – почему так. Кто я такая. Для себя определил – ведьма. И решил, что на этом определении может совершенно спокойно и без потерь для себя самоустраниться. Аргументы его были такие:
1. Ты сама хотела ребенка (я говорила ему о том, что знаю, что скоро у меня будет ребенок), и ты искала отца, чтобы он тебя содержал. Так вот я не Иванушка-дурачок – не дождешься.
2. Вообще неизвестно, может это не мой ребенок.
3. Я тебя не люблю, я свою первую жену люблю.
Мне это было смешно и.. грустно. Я понимала, что по факту это означает, что я снова беременная – одна. Что, конечно, потом будут мужчины, будут отношения, будут, вероятно, еще дети. Но вот прямо сейчас эти 9 месяцев надо проживать одной. И после родов еще примерно полгода я буду тотально МАТЬ, но не женщина.
Собственно, так оно и случилось. Ваня окончательно исчез прошлым летом, когда я была беременна месяцев 4-5. Да, я сообщила ему о том, что ребенок родился – дату, вес и все прочие параметры. Да, за этот год я несколько раз посылала ему фотографии. Он – не отвечает. В своей кемерской квартире за это время он вместо обычных раз в месяц (раньше было так) появился за этот год раза 2-3. Но мне не звонил и никак не проявлялся. В один из его приездов я послала ему смс: «Ты в Кемере?», - отчет о доставке на турецкий номер дошел, ответа не последовало. Бог ему судья. По большому счету он не сделал мне ничего плохого. Функцию самца он выполнил. Как я не пыталась устроить себе нормальную беременность и будущему ребенку нормального отца – не вышло. Но ребенок родился и чувствует себя хорошо)). А Ваня – Бог с ним, с Ваней. Оклемается – мы с Таськой будем рады. Нет – значит надо так..
А Али?.. Когда я была беременна месяца 3, то есть живот еще не виден, я оказалась в его деревне. Меня смутил сей факт, потому что деревня маленькая, меня могли узнать и ему рассказать. Я послала смс, что можем встретиться. Он тут же перезвонил, и мы встретились. Он радостно отметил, что «ты ничуть не изменилась!» и начал рассказывать про себя и свой бизнес и тп. Я слушала и ждала.. Когда он даст и мне рассказать тоже. Наконец, он спросил: «Ну а ты как? Хорошо выглядишь! Все по-прежнему? Также много ездишь?». Я сказала, что очень многое изменилось и мало, что по-прежнему. Он изменился в лице и спросил: «Ты выходишь замуж?». Я ответила: «Нет. Ноя беременна». Он, конечно, опешил, конечно замолчал, конечно, через какое-то время спросил, почему я не делаю аборт, ну и в итоге замолчал окончательно.. Занялся работой – мы сидели в его ресторане. Я попросила отвезти меня, он отвез. Потом он как-то позвонил, потом я как-то приехала снова, пыталась что-то говорить, о чувствах, о том, что все можно возобновить, он отказался. Кстати, почему-то припомнил деньги, который забрал у меяня Когда два человека говорят на неродном языке часто бывает сложно понять, кто и что имеет в виду)).
И вот сейчас, когда Тасе исполнился год, она с моего телефона позвонила Али. Я этого не знала. Узнала, когда уже он мне перезвонил. Не успела ответить на звонок и увидела неотвеченный вызов от него. Крайне удивилась, потом увидела, что сначала был звонок с моего телефона. Пришлось перезвонить. Оказалось, что он мой номер не узнал (он его удалил) и когда он понял с кем говорит, то быстро свернул разговор. Сказал, что он очень занят и бросил трубку. Это была 3 дня назад. И этот Тасин звонок послужил причиной того, что я решилась выложить все эти рассказы в сеть. Я не могу ничего сделать для Али. Я не могу ничего сделать для Вани. Но я могу сделать это для себя – расчистить пространство для того, чтобы мужчине, с которым я сейчас, было в этом пространстве комфортно. Чтобы в нем не было скелетов. Чтобы не было закрытых шкафов вообще.
Я кстати, рассказала эту историю мужчине. Он ответил: «Ну а чего – ты как нормальная коровка, пасешься там, где трава зеленее». ))) Я посмеялась и подумала, ну да.. Надо как-то из коровы женщиной становиться))
-
Пришло время.. поднять мою историю про меня и третьего ребенка. И третьего отца. Зачем? Не знаю, но чувствую, что пришло.
Когда-то я была обычной женщиной. Обычной в том смысле, что я хотела одного мужа, 1-2 детей и комфортный быт: квартира, лучше загородный дом, две машины на семью, лучше одна – джип, вторая седан для города. Ничего сильно навороченного, но примерно такое, как у всех. Отпуск хотя бы 2 раза в год, а лучше 4. 2 раза чтобы на море и 2 раза на лыжи, или один раз на лыжи и один раз еще куда-нибудь. Ну как-то так. Ну и чтобы everlasting love. Это, конечно, безусловное и самое главное условие. Там, глядишь, можно и в шалаше. Лишь бы с любимым.
Потом был первый муж и первый ребенок. С ним я поняла, что себя не перекроишь, и если чувств нет, то их не родишь. Ребенка родишь, а страсть – нет. Впрочем, это я поняла уже позже, когда страсть-таки случилась. Тогда же я понимала просто, что чего-то не хватает, что-то не то. Однако, пару лет я все-таки убеждала себя, что «раз ребенок, значит надо жить вместе! у нас же сын!». Но потом «чего-то не хватает» пересилило. И… муж предложил расстаться).
Потом случилась одна страсть, за ней вторая. Когда пришла вторая, я решила – вот оно, мой бог. Он учил меня медитировать))). Он назидал мне читать «Две жизни», и ведь я читала! Целый, кажется, первый том одолела. Ну, может, не целиком, но с большего. Я так хотела, чтобы он меня любил! Чтобы я тянулась за ним, он же был таким умным и начитанным. И он медитировал на рассвете, посылал куда-то любовь, прямо из сердечной чакры!
Впрочем, к Оле Нидалу отвела его я. Он там и остался, зовет себя буддистом. Мне же из всей линии карма-кагью хватает редких встреч с Ламой Оле)).
И вот когда я забеременела, он вскоре решил, что «наша встреча была ошибкой». И… был таков. Ушел посылать любовь из сердечной чакры куда-то дальше))).
И вот тогда у меня случилось важное осознание: быть женой одному мужу и растить от него детей у меня уже никак не получится. То есть встретить кого-то волшебного третьего и с ним растить первых двоих детей – это как-то слишком. И… я впала в долгую депрессию. Я пребывала в уверенности, что теперь никакой мужчина на меня не посмотрит. Ну или посмотрит, но «серьезных» отношений, конечно, быть не может. Ну и далее по тексту.
Я тогда, где-то на 3-4 месяце беременности встретилась со своим очень важным из бывших, с тем, с которым мы когда-то до всех детей полгода встречались, а вторые полгода расставались. Долго и мучительно. С ним же я узнала о существовании ЗППП, и после этих отношений долго и нудно лечилась. В общем, он был сборищем всевозможных моих проекций, и при этом, как ни странно, нормальным мужиком. Вполне взрослым, несмотря на то, что он был старше меня всего на 5 лет. У меня к нему до сих пор пиетет, хотя мы не виделись примерно со времен моей второй беременности.
Так вот я ему позвонила и попросила встретиться. Чтобы он рассказал мне, что во мне такое «не то», что у меня «не получается создать семью». Что мне сказал мой брутальный бывший? То и сказал, что, конечно, теперь на меня вряд ли кто посмотрит. Что буду растить своих детей сама. Что во мне «не то» не сказал)). Или я не помню.
Факт остается фактом, я себе уяснила, что про мужчин можно забыть, отныне я мать, а не женщина.
Как это часто бывает, такое положение дел меня не устроило, и я пошла в «развитие». До второй беременности в моем багаже уже было немало тренингов, но, как я теперь понимаю, подобные тренинги никак не зачитываются никуда)). Все-таки, чтобы действительно менять жизнь нужна вера и глубокие практики, а не «тренинги личностного роста», хотя и они, наверно, для чего-то нужны.
Так я попала сначала к шаману, потом к Джону. С Джоном я и по сей день. С Джоном, кунта-йогой и с суфизмом.
И мне сегодня не нужен никто, чтобы чувствовать себя счастливой. То есть все, кто нужен – есть. Возможно, без тех, кто есть, я стану несчастна. Но мне точно не нужен некий волшебный партнер, мужчина, «вторая половина» и проч. Я счастлива с теми, кого встречаю, и счастлива сама по себе.
К моменту, когда мы познакомились с Лешей, отцом Таси, уже было именно так. После Кристининого отца в моей жизни было несколько значимых связей, и с Лешей я познакомилась «случайно», будучи в отношениях. Отношениях, не успевших развиться очень глубоко, но на тот момент для меня важных. Когда я с мужчиной, когда я влюблена, для меня не существует других мужчин. Если я начинаю их видеть, это значит, что отношения дали трещину. И дальше либо надо ее латать, либо расставаться. В данном случае сознательно я не стала ничего латать, и получился разрыв.
Про эту часть моей жизни я уже писала http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=91.0 в разделе «Ошибки, за которые приходится долго платить».
Ну и вот он Леша (он же Ваня).
Наше знакомство произошло на пляже, где он бегал, а я ждала Али. Потом, когда мы вечером ехали на ужин, я узнала про его троих детей от двух параллельных жен, а он – про моих двух последовательных детей от двух последовательных мужчин.
Потом был секс. Много секса, столько, сколько у меня ни с одним мужчиной не было. И из этой связи я кроме ребенка вынесла, что много секса, оказывается, может ничего не значить. То есть секса может быть много, но если чувства блокируются где-то далеко и задолго до тебя, то сексом они не извлекаются. Мне это было удивительно. Меня все мужчины чему-то учат, точнее не мужчины, конечно, а отношения с ними. И с каждыми новыми отношениями уходят какие-то иллюзии. Например такие, что мужчину можно переделать, подрастить, подровнять.
Нельзя. Он сам – может. Но если он изначально меньше, то до меня он все равно не дорастет. Значит связь эта для чего угодно, но не для того, чтобы нам долго быть вместе.
Я могу меняться в отношениях, но я расту с каждым новым ребенком.
Когда мне говорят, что «я меняюсь в отношениях. Меня не устраивает мой партнер или отношения с ним, но я изменюсь и он тоже изменится», - я стараюсь сдерживаться и ничего не говорить. Либо, если обстоятельства позволяют, то так и говорю: это иллюзия. Если вас не устраивает партнер, он не будет вас устраивать и дальше. Либо вы его любите где-то глубинно, так, что все верхушки айсбергов не способны повлиять на основу, либо, если любви нет, вы будете его рехтовать или себя рехтовать. И… расстанетесь через год, два, десять. Ну, либо не расстанетесь, но ваши дети на терапии будут терапевту говорить: «Они не расстались из-за меня (из-за квартиры, кошки, долгов – нужное подчеркнуть), но лучше бы расстались!!»
Я действительно легко расстаюсь с мужчинами. Это не означает, что они не должны ничего своим детям, но мне они действительно ничего не должны. Кроме, если уж совсем по-честному, материальной и моральной компенсации за первые годы жизни ребенка. Я всегда придерживалась убеждения, что, независимо от отношений, мужчина ДОЛЖЕН содержать беременную от него женщину, а также женщину и своего маленького ребенка, по-хорошему лет до 3. Минимум до года – полное и тотальное содержание. Для того чтобы честно и открыто смотреть в глаза ребенку и его матери. Женщина вынашивает, рожает, растит – мужчина это все обеспечивает. Не дорос до обеспечения? Нет вопросов – иди и расти. Но для меня такой персонаж сам дитя, вырастет ли, если к 30-40 не вырос? Однозначно, нет. Не в этой жизни. Шансы есть может быть у процентов 2-3, резко вырасти. Остальные – без вариантов дети.
Вот мне свезло со вторым и третьим отцами – сами оба дети)). Зато девочки обе получились прекрасные)).
Отца Таси я видела в середине беременности. Дальше он пропал, и никак не проявлялся. Я, конечно, написала ему после родов, и через месяц после родов, с приложением фотографий. Но ответа не последовало.
И вот я встретила его в мае этого года, когда Тасе было уже полтора года.
Продолжение следует.
-
Спасибо,Машенька.Зачиталась.
-
))
-
Итак, я шла по улице и – надо же – в кафе сидит Леша. С друзьями, которых я знаю.
- Привет, мальчики, - говорю. – Как поживаете?
Что-то мы там перекидывались шутками, пока Леша подбирал челюсть. Возможно, он думал, что никогда меня не увидит?..
Попросила «мальчиков» нас извинить. И ведь взрослые мальчики, все хорошо за 40. Все знают про жен друг друга и любовниц. Возят то одних в Кемер, то других. Я когда с этой бригадой пообщалась, поняла, что такое мужская дружба)). Это когда все дружно решают, кого брать: жен или любовниц, и, конечно, важно не перемешать. Причем, любовницы, как правило, про жен знают, жены про любовниц, кажется, тоже.. Такой странный клубок. Когда я у таких мужчин спрашиваю: «Ну ок, у тебя жена, любовница, все счастливы. Ты великий и можешь себе их всех позволить. А жена твоя спит с кем-нибудь кроме тебя?» Знаете, что я обычно слышу в ответ? «Конечно нет!». То есть по какой-то странной причине эти мужчины уверены, что и жена и любовница спит только с ним. Ну уж, по крайней, мере жена так точно! А любовница – ну вероятнее всего тоже. И знаете, что самое странное? Чаще всего так и есть. Женщине свойственно стремление к моногамии. В то время как мужчина, как правило, не может удержаться в одной постели.
Ну да ладно, это ремарка. Про себя могу сказать, до Леши мне была присуща уверенность, что если мужчина спит со мной, то ни с кем другим он спать не будет. Я-то действительно сплю с одним мужчиной в один период времени, и старых с новыми не перемешиваю. Вот мне казалось, что я такая великая, что если уж спит со мной, то другую не захочет. По моему теперешнему впечатлению – захочет. Только это такое 18летнее «хочет». В 18 лет хочется всех подряд? Так вот некоторые мужчины в 45 недалеко уходят от гормонального баланса 18летних. Умом, по всей видимости, тоже. Это интересная история, за такими забавно наблюдать. Какое-то время. Потом надоедает).
Не далее как вчера на моей кухне сидел знакомый турок лет 30. Мы дружим. Я вообще люблю с мужчинами дружить, люблю, когда они мне рассказывают про свою жизнь. Непременно говоря, что вот это вот они рассказывают кому-то впервые. В частности мой вчерашний гость действительно «такое» рассказал, что сидящий рядом друг его сильно удивился. Друг его знает лет 10))). Так вот парень, назовем его Али (как в России все Иваны, так тут Али))) говорил мне о том, что с 18 до 25 у него была бурная молодость. И можно бы и сейчас так продолжать, да не хочется. И вроде к жене не сильно готов, но хочется одну женщину. И также он мне поведал, что все женские и мужские органы по большому счету одинаковы, и спать каждую ночь с новой женщиной быстро надоедает. Можно представить))). С одной стороны – можно. С другой стороны, сколько мужчин так живут и в 40 и в 50? Хотя чаще, мне кажется, в 40 и 50 так живут как раз бывшие примерные семьянины. То есть те, кто в молодости сказали себе: я не буду ни с кем спать, я буду спать только с одной женщиной, потому что хотеть кого-то кроме нее неправильно. А потом в 40 эта женщина надоедает сильно, молодая поросль режет глаз, ну и далее по тексту.. Обычно это называют «седина в бороду», или по-научному: кризис среднего возраста.
Кризис, ага))
Ну, в общем, отвела я Лешу в сторону и спросила, не мучает ли совесть? На что получила ответ, что не мучает. Потому что он не уверен, что это его ребенок, потому что я пропала и вообще, он полагал, что я вышла замуж. О, эта вечная мужская надежда, если женщина не жена и беременна от него, то надо ее непременно выдать замуж за другого. Так мне Леша, к слову, сказал про свою первую жену, когда я спросила, чего он ее держит на привязи и не расходится окончательно? А потому, как оказалось, «когда она выйдет замуж за другого, тогда я буду спокоен». А как ей выйти замуж за другого? Когда ты ее содержишь, ты достраиваешь и ремонтируешь дом, в котором живет она и ваши дети. Ты, правда, сам живешь в другом месте и вполне открыто встречаешься с другими женщинами. Но ей-то это неважно, у нее есть мужчина. И за другого женщина в такой ситуации никогда не выйдет. Так и будет жить. Одна, но в полной уверенности, что у нее есть муж.
И это интересная схема. Я ее наблюдаю сплошь и рядом. Бывшие-настоящие жены обеспеченных мужиков живут по факту часто одни, спят одни, но считаются замужем и, в случае «чего» становятся наследницами. Вот он тайный смысл такой жизни – обеспечение и наследство. Правда, нередки и случаи, когда любовница все-таки перетягивает одеяло на себя и женщина, которая ради наследства жила последних 10 лет с мужчиной, называясь его женой, все-таки остается ни с чем, получая какую-нибудь 1000 долл в мес и какую-нибудь квартиру на себя и детей. Расставляла такие случаи неоднократно. И каждый раз у меня вопрос один: доколе, люди, вы будете себя предавать? И мужчины и женщины… Брак распадается тогда, когда появляются любовники и любовницы. Тайно, явно – неважно. Все остальное не семья, все остальное договор. До тех пор пока чувства сидят где-то глубоко и не выходят наружу. Когда выходят – мужчина уходит из «семьи». И все устройство рушится. Женщина обнаруживает себя в 45 без «плеча» и в полной немощности, мужчина полон вины за долгие годы неправды. Для чего тянуть эти 10 лет?..
Понятно, что эти вопросы в никуда и отвечать на них мне не надо))). Если резонирует – думайте о себе. Возможно, пришло время.
Вернемся к Леше. И его неуверенности в отцовстве. Конечно, когда спишь с женщиной полтора месяца по 5 раз на день, ты никак не можешь быть уверен в отцовстве. Потому что успеваешь параллельно еще с кем-то спать и предполагаешь, что женщина промышляет тем же. Исключительно ради того, чтобы забеременеть «налеве», видимо, и потом с тебя снять алименты. Фух.. Эта логика потрясающая.. Тоже имеет право на существование, безусловно). Да, Леша мне так и сказал, что он не Иванушка-дурачок и алиментов платить не будет. Потому что я забеременела специально, чтобы его доить. И неизвестно вообще от него ли.
)))
Я сказала, что в наше время отцовство установить очень легко.
Далее были переговоры, которые резюмировались в том, что я выдала неуверенному папаше прядь волос ребеночка, дабы он доехал до лаборатории и сделал драгоценный тест. Ребеночка папаша увидеть не удосужился. «Это преждевременно», - сказал мне Леша. В том смысле, что он же не знает, его ли это дочь. А чего ему на чужих детей смотреть)). Ребенку, меж тем, скоро 2 года..
Ну и, собственно, пока история на этом трогательном моменте передачи материала для анализа заканчивается. Леша уехал и на связь не выходил.
И вот я размышляю. Как бы мне, гражданке Беларуси, проживающей в Турции, подать в суд на гражданина России с целью установления отцовства? Раз уж сам не хочет.. Дочери нужны алименты, не говоря уже про отцовскую опору.
Ах, да.. Леша умудрился что-то такое высказать, что я за нашей дочерью плохо смотрю и «еще посмотрим с кем она будет жить». Что, собственно, натолкнуло меня на мысль, что может ну его?.. Сейчас я через суд обязую его исполнять отцовский долг, а он мне потом разрешение на проживание в Турции не даст? Как-то я в этом и пребывала до недавнего времени, а сейчас снова вернулась к тому, что отец-таки нужен. Какой уж есть.. Хотя, кто меня знает, может еще передумаю))
Переслала предыдущую заметку Леше. С сопроводительной заметкой, что Малахов такие сюжеты любит и что мне к Малахову напроситься легче, чем в суд подать.. Молчит по-прежнему)).
Леша, привет тебе. Я ж упорная, если мне что-то надо, я ж сидеть не буду))
-
Написала я про Таськиного папашу и посыпались мне конечно советы. Начиная от «как выйти замуж» и «как перестать обижаться на мужчин» и до «зачем ей такой отец, не надо ей такой». Ну и вариации на тему. Пришлось даже парочку советчиков блокировать, ибо надоели сильно)). Ну как мухи, ей-богу.
Что хочу сказать.
1. Для чего я это пишу все? Неужели не для того, чтобы получить совет?
Ответ отрицательный. Не для совета. Я преследую свои цели, совершенно четкие и конкретные, которые, впрочем, озвучивать не буду. Просто знайте, я пишу не от нечего делать и не потому, что горькая судьба, а вы мне расскажите, как ее улучшить. Мне моя судьба уже давно нравится как ничто другое, я ее ни за что ни на что не променяю и улучшать не намерена. (щас начнется: подумай о детях! Она не думает о детях! О себе не думает, так хоть бы ради детей мужа завела! И тп и тд).
Если вас не устраивает тот факт, что мне не нужны советы и комментарии в стиле: а у меня тоже был мужик, тоже сбег, так я так хотела замуж, что вот делала тото и тото, да и ВООБЩЕ СОВЕТЫ, то вы можете запросто перестать читать. Сообщать мне об этом необязательно)). Просто уберите меня из ваших друзей, я, скорее всего, об этом даже не узнаю)).
Если кто-то еще не понял, прочел и не понял, то повторяю. Мне не только неинтересны ваши советы как мне прожить мою жизнь, но и буду банить.
2. Маша, надо найти мужа. Того самого, единственного. Вы такая красивая и тп, у вас все получится!
На эту тему ответила в пункте первом. Но продублирую. Меня устраивает моя жизнь. И на мужчин как класс у меня нет обид. И претензий к ним нет. Если вы их видите – идите и разбирайтесь со своей жизнью. Очевидно, по принципу «что тебя окружает, то тебя отражает» вас достали ваши собственные претензии к мужикам и вы их видите уже даже у меня. Хорошая новость: если вы расстраивались за меня, то можно больше не расстраиваться. Претензий к мужчинам у меня нет.
Плохая новость: претензии к мужикам есть у вас. И с ними бы хорошо поработать. Можем расставить)))))
3. Сегодня прописывала очередному советчику, судя по посту может и психологу ответ на: «я не знаю зачем я вам пишу. так как я не даю консультация без вопроса клиента , но ваша рассылка не оставляет меня. Может это и надо написать , раз сердце хочет. Милая девушка . я прошла этот путь». Ну и тд, остальное не осилила, мне начала хватило)). Ну во-первых: не знаете зачем пишите? Так не пишите! Епрст, в чем проблемы)) Прошла она этот путь… Дамы, которые так думают, вы можете допустить мысль, что вы не знаете и десятой доли моего пути? Я пишу что-то, но я прописываю, возможно, 3 процента своей жизни. Ну может 5. От силы. А вы так лихо судите и вперед с советами.
Так вот, что я хочу сказать всем советчикам. Какими бы высокоценными ваши советы вам не казались. И часто желание посоветовать прописывается, как: «я ничего не хотела советовать, я просто написала свою точку зрения». Кому она нужна? Вам? Вот себе ее и пишите, сами же и читайте. Меня хотя бы спросите, интересна ли мне ваша точка зрения, прежде чем вываливать на три абзаца. Мне ж это все читать приходится, словесный этот понос, называемый точкой зрения..
Итак, советчики. Я вас всех очень не люблю. Выписывая свои точки зрения и версии, как мне правильнее и быстрее выйти замуж в моих ресурсах, вы очень сильно рискуете получить с ноги в челюсть))). Но собственно, речь не о том. А о том. Что позволяя давать человеку совет, мы, очевидно, полагаем, что знаем лучше. Я, когда советы выдаю, например, в этом уверена. Что я знаю лучше, чем этот вот человек. И так ему и говорю: ты дурак, вот тебе, иди и делай. И эти дураки не обижаются. Потому что совет от меня дорогого стоит. Они действительно идут и делают, как правило, или начинают думать, чего им там такого Гусева наговорила, и как это теперь в этом месте разруливать. И спасибо еще говорят.
Так я это делаю редко. Но раз спасибо, то, видимо метко. А вы, советчики, наверно, всем по жизни советуете? Уже все от вас устали, так вы до Гусевой добрались? Это форма вампиризма. Когда нужна энергия, то идешь ее и стягиваешь где-нибудь. Любым способом. Пусть хоть с ноги в челюсть Гусева даст, да все ж приход. Не имеет ли смысл вам об этом подумать? И еще вот о чем, если вы считаете себя вправе Гусевой про свой жизненный путь назидательно рассказывать, то, видимо, полагаете, что знаете лучше, как Гусевой надо жить? Это банальная гордыня. Я знаю лучше, я пойду и научу эту Гусеву. Это гордыня, и за нее больно жизнь бьет. И видимо, опять же, если такой подход по жизни настолько вам свойственен, что вам несложно даже Гусевой в интернете пописать (ударение на второй слог, похоже), то гордыня у вас сильно зашкаливает. И жизнь будет лечить. Если уже не лечит.
Так что лечитесь, господа советчики. Точнее, конечно, советчицы. Мужчины мне советов не дают отчего-то)). А если комментируют, то, почему-то бывает полезно. Так что претензии у меня, похоже, к женщинам по жизни, а не к мужчинам)))
-
Маша, это ваше выражение "с ноги в челюсть " меня просто поразило! Так может говорить/писать только, мягко говоря, не очень-то счастливый человек (всё равно, мужчина или женщина). Грубо, резко, очень агрессивно. Это просто констатация факта. Первый постулат ассоциации американских психологов гласит: "Психолог сам обязан быть благополучен". А тут на психологическое благополучие не похоже...
-
и что вы хотите, чтобы я вам ответила?
я с ноги в челюсть бью четко и конкретно. и мне искренне плевать на постулаты американских психологов.
я нигде и никогда не претендовала на собственное благополучие в чьих-то глазах. мне опять же искренне плевать считаете ли вы меня благополучной.
если вам вдруг интересно, что я сама думаю по этому поводу - я думаю, что людей настолько благополучных как я в мире можно считать 2-3 процентами. про американских психологов опустим, не уверена, что из них хотя бы 20 процентов благополучны.
-
Маша, "с ноги в челюсть чётко и конкретно" - это для меня воспоминание о реферате по "ла Фер - 1, 2, 3", т.е. о степени перелома челюстей/лицевого скелета. Поймите уж, но после этого все ваши рассуждения о женственности воспринимаются странновато...
-
так не читайте. все, что я могу вам сказать. то, что вам странно означает лишь одно - это ВАМ странно. читайте другое.
-
О смене парадигмы
Мне несколько раз в жизни приходилось менять жизнь довольно кардинально. С ног на голову, потом обратно.
Когда-то приходилось это делать неосознанно, просто несло и несло. И барахталась в этом шквале, и неслась куда-то, куда несло. Потом уже, когда штиль наступал, тогда вникала, что я, где, что это такое за «новая я», как теперь мир устроен и тп.
Но во хочу рассказать, как получилось, что я оказалась в Турции. Тем более, что именно этот вопрос мне задают часто: почему именно Турция, как так вышло и тд.
Почему именно Турция? Если уж совсем честно и коротко: потому что Мевляна (Руми) http://my-mevlevi-way.livejournal.com/. Когда-то, попавши однажды к нему на могилу, я сидела и рыдала и не понимала тогда еще ничего. Потом попала уже намеренно спустя 3 года, снова рыдала. А дальше была история с выбором из двух отцов одному ребенку, один из которых был турок, второй русский, но часто бывающий в Турции. Вот здесь http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=91.0 я много писала на эту тему. Получился русский отец.
Точнее случилась беременность. А у меня обстоятельства жизни на тот момент были такие: дети с няней жили зиму в Гоа, я сама где-то бесконечно ездила, в Минске никто из нас не появлялся несколько месяцев. И тут я беременею и понимаю, что теперь уже надо снова снять квартиру и жить на одном месте. Сначала ждать нового ребенка, а потом с ним жить, где-то с ним гулять и так далее. Кроме того, на тот момент отношения с отцом были еще в некой стадии «а вдруг получится». Все эти факторы вместе в голове сложились в то, что поселяться надо в Турции. Детям – лучше не придумать, будущей маме тоже, отец пусть нечасто, но тут бывает, будем как-то встречаться и налаживать жизнь. Как-то так оно сложилось. С визами тогда проблем не было, надо было только регулярно выезжать, обновлять визу и жить себе дальше.
Вот примерно так все и сложилось. Еще на тот момент была девочка из Красноярска, которая тоже хотела жить на море, Юля. Вот она тогда тоже свою жизнь кардинально поменяла, продала бизнес, разошлась с мужем, и приехала в Кемер. Мы сначала приехали без детей в апреле, чтобы снять квартиру, обжиться. Первое время даже жили у Леши, Тасиного отца, в его квартире (его самого не было). Потом постепенно сняли квартиру, обставили дешевой мебелью.
Съездили даже в Конью, пообщались там с шейхом, который предложил рожать в общине и вообще всяческую помощь, заручилась я его поддержкой и окончательно уверилась в своем желании жить в Турции. Хотя до этой беременности таких мыслей у меня честно не было. Ну, Турция и Турция, ну тепло и красиво. Так мало что ли таких стран? Я точно знала, что например, в Индии жить не хочу. И в Минске не хочу, но какое-то время собиралась переехать то в Логойск, то в Гродно. Не спрашивайте меня почему)) сама не знаю)). А получилась в итоге Турция. Хвала небесам!
И вот я приехала в июне в Минск, чтобы доделать какие-то документы, собрать какие-то вещи, забрать детей и переехать в Кемер.
И вот тут-то началось. Мне же казалось, что это так естественно и хорошо для нас всех, если мы переедем на море, в теплые края. Но оказалось, что там одни чурки, что я лишаю отцов детей и тд и тп.
Старая система сопротивлялась очень жестко. С отцом Андрея мы договорились практически мирным путем, что: да, так будет лучше. Я очень хорошо помню этот разговор. Мы что-то спорили, обсуждали, что ему же пора в школу (было 6 лет и 10 месяцев в сентябре), что «что ты делаешь» и так далее. Но при этом мы видели друг друга, глазами, и понимали, что все уже решено и что он, отец, с этим согласен. Потом он так серьезно на меня посмотрел и сказал: «Хорошо, езжай. Я тут все решу». Остались какие-то несогласия по форме обучения или чему-то еще, не помню, мы периодически о чем-то спорим с ним, но тогда он реально подставил свое плечо. Огромное такое, очень устойчивое, мужское плечо. За что ему моя пожизненная благодарность.
Со вторым отцом я попросту ничего не обсуждала, так как мы с ним давно уже к тому времени перестали разговаривать. Он никак не помогал с ребенком, разрешение на выезд из РБ не нужно, ну так и чего тут обсуждать?
И вот он, день отъезда. Подруга моя подарила мне билеты, за что ей тоже земной поклон, с деньгами в то время было туго необычайно.
Билеты есть, вещи собраны, завтра выезжать. Звоню няне, что заеду за детьми, подготовьте, мол, паспорта. «Паспорт? А паспорта Кристины у меня нет, он у папы».
Коротко: Кристине папа тогда выехать не дал. Просто не отдал мне паспорт, и Кристина провела полгода без нас в Минске. Большую часть с няней и бабушкой, как я понимаю. Сказать, что это был удар под дых – ничего не сказать. Я никак не могла этого ожидать, я просто не знала, что паспорт няня ему отдала. И учесть этот факт никак не могла. Остаться в Минске, чтобы как-то вырывать паспорт я тоже не могла. Потому что во-первых, не факт, что это получилось бы, во-вторых, мне в Минске банально негде было жить, а в Кемере простаивала квартира, в-третьих, надо было уже ехать и ждать родов. Так мне пришлось оставить Кристину в каких-то заложниках. Это решение не далось мне просто, но когда жизнь ставит в такие условия, приходится смиряться. Идти, расти, набираться сил, чтобы вернуться в новом качестве. И говорить на других тонах.
И последним камнем прилетело от дедушки Андрея: «Можешь про нас забыть». Они – такие милые, душевные люди, оказывается, никак не могли смириться, что я еду в эту мусульманскую страну (в которой они никогда не были), что Андрей не будет учиться в школе как все дети (хотя я это твердила с его 3 лет), а будет нянькой сидеть дома за старшего с младшими сестрами и так далее. Вот ЭТО и закрыл его отец. Его родители с ним тоже не разговаривали долго, потому что он отпустил Андрея со мной. Вот на тот момент было так.
Мое личное ощущение было, что я бегу из горящего города, за мной все рушится, все уже сгорело, и если я задержусь хотя бы на минуту, мы все задохнемся и погибнем. Сейчас надо бежать, бежать, бежать, не оглядываясь, просто бежать на воздух.
Вот так, под прикрытием его отца, я забрала Андрея, вещи и уехала в Кемер. Дальше было проще. Проще, но не просто. Денег не было совершенно, кто-то из гимнасток слал мне деньги, за что им тоже отдельный поклон, потому что фактически на эти деньги я и жила. Никто из отцов тогда ничего не давал (с двумя я не общалась, а третий сам тогда был в тяжелых финансовых обстоятельствах), расставлять в скайпе я тогда только начинала, а больше зарабатывать было, собственно, и нечем. Но я понимала, что самое главное уже позади, что трамвайные рельсы уже переставлены и трамвай со мной на борту уже едет в другом направлении. Уже нужно просто набрать скорость, чтобы ехать спокойно по красивой и комфортной дороге. А все остальное разрулится.
Со вторым отцом война длилась в общей сложности месяцев 10, но сейчас, спасибо Всевышнему, все разрешилось, Кристина живет со мной и с отцом видится регулярно, как и с бабушкой и дедушкой. А Андреевые баба с дедом, думаю, забыли уже, что они тогда говорили в сердцах, души во внуке не чают и радуются за нас. Я бы даже предпочла не писать это все, но из песни слов не выкинешь. Чтобы понимать, через что тогда прошла я, и кто реально и как поучаствовал – надо было описать именно со всеми обстоятельствами.
Я к тому, что, когда вес мир рушится, рассчитывайте на себя, НА СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ ПРАВДУ. Если вы понимаете, что делаете правильно, что так будет лучше для вас и тех, кто вовлечен, - делайте. И найдется тот, кто поддержит. И найдутся те, кто будет против. Но время все расставит по местам.
-
Маша! Я восхищаюсь! Так смело и легко озвучивать свою позицию! Это изначально было чертой характера? Или сформировалось с годами, опытом, гимнастика повлияла?
-
ну к третьему ребенку уже многое почистилось))))
изначально да, я была дерзкой. всегда и в любом коллективе. но обычно это приводило к неприятностям))) с годами я научилась быть собой так, чтобы все слушали меня, а не наоборот