Что-то странное творится вокруг меня))) сразу по всем направлениям идет встряска. Личная жизнь-отношения с мужем все больше напоминают братско-сестринские. Не, мы дружим, все круто, но секса нету и я понимаю, что не очень-то хочу этого мужчину. Повспоминав, пришла к выводу, что раньше инициатором этого всего интимного действа была я, т е все сама)))сейчас не совсем понимаю, что мы делаем вместе в плане муж и жена. Т. Е. Вместе нам клева, настолько, что если на горизонте у моего мужа появится девушка, то я буду переживать, как бы эта овца не обидела моего зайку, а если она хорошая девушка, то совет да любовь)))думаю это ближе к материнскую чувствам, не знаю.
Дальше, вопрос финансов, поскольку сейчас не работаю и передвигаюсь только частными заработками, то вопрос больших трат очень остро встает иногда. Сейчас вот машину надо подремонтировать, и это все вылилось в кругленькую сумму. Деньги есть на это дело, но впритык.
Затем отношения с Родителями-я думала, что все для себя решила и вообще самостоятельная леди, но тут по ночам всплывают странные подробности детства, где меня постоянно обвиняют в том, что я не послушная, но это не так, что я должна молчать, не перечить, что я "неблагодарная сволочь". Это все говорилось мне в детстве, еще в школу не ходила. Я пыталась вспомнить, я действительно была таким плохим ребенком? Нет, я была тихой и лишний раз рот не открывала, да и вообще помалкивала. А потом подростковый период вообще ад, меня никуда не выпускали одну погулять, ни с девчонками, ни тем более с парнями. Все вокруг гуляли, встречались, а я дома сидела. Мне говорили, что я попаду в плохую компанию, если выйду на улицу. Я что- то доказывала, что я хорошая, я не буду пить и прочим непотребством заниматься, но мне не доверяли. Это меня бесило жутко. Помню даже как- то случился нервный срыв, когда я уже здоровенная дылда гуляла с мамой в парке и увидела компанию своих одногруппников по училищу. Они вместе гуляли. Мне было стыдно и обидно за себя и я пришла домой и прорыдала всю ночь. Родителям было все равно, чего я хочу, чем занимаюсь, главное, чтобы я была дома. Мама стабильно воровала мои дневники и рылась в моих вещах. У меня было ощущение, что меня нет, у меня не было сил, чтобы противостоять этому, потому что я винила себя постоянно, я ж неблагодарная, сыта, одета. Короче для меня этот период был просто пи...Ц а не жизнь. И самое смешное, я в какой- то момент начала врать, что у меня много уроков в училище, лишь бы погулять с компанией, придумывала несуществующие лекции, лишь бы свалить из дома. И да, всякие запрещенных продукты я попробовала тоже, все, какие было можно и нельзя. В деревне, где летом за мной якобы должна была следить строгая бабушка. Но она оказалась мудрее и дала мне полную свободу, но с ответственностью за какие-то дела, которые я выполняли по дому и хозяйству. Не знаю почему, но она поступала так и я ей благодарна очень, что дала мне выгуляться. Я не спилась и не стала наркоманкой, как боялись родители, я сделала свой выбор, но я его сделала сама. Самое смешное, дома я постоянно болела, сопли, кашель, режим был соответствующий, все теплое и без сквозняков, но в деревне как бы я не мерзла, как бы не купалась в ледяной реке, все всегда было норм. Даже не хотела этого всего писать, само вывалилось)))
И вот сейчас это все стоит передо мной, деньги, муж, родители, отсутствие ребенка-смотрю я на это и не волнует меня это как раньше, я не отстраняюсь от проблем, нет, я их решаю по мере возможности, но я точно перестала себя жалеть и вовлекаться эмоционально во все.
Показательный для меня момент: иду сегодня из сервиса, мне назвали большую сумму, на которую я точно не рассчитывала, плюс ко всему пошел снег, а я легко одета, иду и чувствую себя живой женщиной. Внутри какой- то стержень. Я не знаю, что будет дальше, надо найти денег на жизнь, решить вопросы мужем, жильем, которое снимаю и все это крутится и я понимаю, что не жалею себя, не убегаю от проблем, я живу.
Может пафос но звучит, но я так почувствовала и внутри мне стало спокойно и радостно.
