Евглия - новенькая

[Mari Che]

Неоткуда там у меня никому взяться

почему неоткуда? течет-значит есть место, откуда это все.выделения бывают. у многих такое, когда живот расслабляется. у меня около месяца сильные были с началом гимнастики, сейчас тоже периодически бывает

[Евглия]

Mari Che, Это понятно.

Ох! Чистка началась тотальная...надеюсь. Пока правда, на физическом уровне в виде уборки квартиры и выброса всякого хлама под ногами валяющегося, и стирка всего белья. Настрой на новое и прекрасное. Может "козявить" меня будет в ближайшее время, НО! теперь я хотя бы этого не боюсь...страхов конечно еще много и всякой другой фигни в голове.  Однако я чувствую, что справлюсь.

[Евглия]

Странное дело, я продолжаю делать гимнастику, но жизнь неминуемо улучшается.
Честно говоря, когда я сказала мужу что не люблю его он воспринял это как попытку повлиять на него, чтобы начал меняться и заниматься наконец собой. И никак не мог понять как так вот без алого 8 лет вместе и я тут за пол года надумала что не люблю?? Я объясняла, приводила доводы собственных чувств, что мол вот ничегошеньки внутри, не хочу чтоб были вместе, что мы уже друг друга не слышим как раньше, а еще что я не хочу ближайшие 30-40 лет терпеть его рядом. А как же секс, которого у нас нет и которого мне с ним не хочется уже приличное время.
Он по-вздыхал, всплакнул. Но сказал что не отпустит, или тогда совсем расходиться по родителям чтоб не мне не ему.
Потом было еще 4 дня душеизливаний, в которые мы обговорили многие аспекты нашей жизни. Что вот дочку мы ж хотели. мы хотели семью, Покаялся в своих пригрешениях передо мной всяких глупых косяках и т.д. Но мне все  равно было внутри. Ровно. Не намека на слёзы и сожаления о прожитых летах и о совершенных и не совершенных ошибках. да тепло, да, приятно. Но сожаления от того что все это рушиться не было. Я ему так сказала. Да, и ещё  сказала что мне не нравиться как от него стало пахнуть, что он про себя забыл совсем, что мне нужен мужчина, а не то во что он превратился. А самое главное я очень хотела бы чтобы он был здоров.  Ну, попросил подождать и попробовать начать меняться и мечтать вместе. Выстраивать жизнь в лучшем направлении.
Сказать что я совсем им недовольна. Нет. Он хороший отец, очень деток любит, правда от сидения на одном месте устал как и я. Он прекрасный учитель - его очень любят и уважают его ученики и мне нравиться это. Он довольно разносторонний человек. И он действительно старается даь мне то что я хочу в силу своих возможностей.
Однако, за прошедшие 2 недели мы заново узнали друг друга. было высказано  столько сколько не было сказано за эти годы. Все что я держала в себе. Сказала что мне не хватает общения, что я похоже ошибку совершила когда прогнала на совсем из своей жизни хорошего человека. О том, что я устала, просто устала от однообразия, что хочу в парки ходить по выходным, в гости к друзьям, просто гулять, в музеи, на выставки, и еще куда нибудь за город.
Потом у нас прозвучала такая фраза что " что бы он не делал и как бы не поменялся мне может этого быть все равно мало" или что " мне это может быть уже не нужно"... и еще что если придет в мою жизнь какой-то мужчина другой вдруг я не захочу останавливаться, а мне захочется пойти дальше в новые отношения...
Я не строю никаких планов, но я знаю точно сейчас только  одно: Я БЕЗ НЕГО СМОГУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.Да, это будет не легко в первое время, да. Но однако я смогу. Я могу СЕБЯ представить без него. Но возможно это просто такое чувствование свободы. Отделение СЕБЯ от МЫ - где есть МОИ мысли, МОИ эмоции и МОИ границы личного пространства, которые я наконец-то стала чувствовать и, наверно, выстраивать заново. Мне это нравиться.
сПУСТЯ 2 НЕДЕЛИ Он стал более чистоплотным, задумался о том, чтобы пойти в спорт зал и о питании правильном. Он перестал нервничать понапрасну,  злиться. Пришло, наконец понимание что жизнь меняется и это нормально. Что время пришло меняться.) Я рада этому. Вдохновляет это.
А еще мне снова стали нравиться прикосновения мужа. Но пока только те, что без намека на секс.

[Василиса]

Странное дело, я продолжаю делать гимнастику, но жизнь неминуемо улучшается.

я фразу прочла и сижу-думаю, во т это построение фразы, класс

[Евглия]

Василиса, АГА! Благодарю...сама сейчас вчиталась и аж улыбнуло))))

[Евглия]

Не знаю с чего начать писать про вчерашне-сегодняшние ощущения после гимнастики. Странно очень, хотя гимнастика вообще неоднозначная штука, как ни крути. Так вот. Я продолжаю стоять в базовых положениях столько сколько получается и не засекаю времени. Однако могу с уверенностью сказать, что как только я касаюсь пола, то есть в нижнем мире, через некоторое время я отрубаюсь на неорпеделенное количество минут. Потом глаза открываются и я нахожу себя все еще в исходном положении, но уже не желающей спать, а бодрой и отдохнувшей. Примечательно то, что отрубает меня и как утром (или днем), так и вечером.Вне зависимости от того хочу ли я спать.
Потом еще момент. Я научилась расслаблять живот и промежность одновременно. У-ху!!! И вот когда я дышала в этот раз животом, то чувствовала пульс где-то по середине живота. Необычно и интересно было.

Не знаю, наверно плохо выброс сделала...Но сегодня с утра меня все бесит.. все бесят: муж, сын, дочь. Мне хочется убежать как можно дальше от всего и от всех на неопределенное время...снова это чувство. Я кричу на них, злюсь...и чувствую себя ужасной матерью... Какая-то отстранённость от детей вообще пошла тотальная. Особенно от дочери. Вроде я их и люблю и я их хотела...но бежать от всего хочется капец как? Но ноша обычно по силам дается, значит справлюсь. Просто надо продолжать жить и менять эту жизнь в тех аспектах, которые мне подвластны.
\Еще мне пришла такая мысль во время выброса: Братск, город в восточной части России близ Байкала. Там твои корни. Там жить будешь. И все, и тишина в голове. Ладно думаю, запишу название, утром посмотрю. Посмотрела:да, есть такой город - Иркутская область. Токмо вот из Краснодарского-то краю аж туда. Хотя лично меня это не пугает. Там и цены на недвижимость хороши и природа чудная. А работа, работа находиться если искать
Все люди тянуться к центру, а меня вот тянет туда, в глухомань. Хотя Братск не совсем-то глухомань, почти как наш Новороссийск, только по-зеленее и без моря и холодно там. А может это наваждение и я с ума схожу. Но я не знала о таком городе, честно, а где он и подавно. вот.

[Mari Che]

я отрубаюсь на неорпеделенное количество минут. Потом глаза открываются и я нахожу себя все еще в исходном положении, но уже не желающей спать, а бодрой и отдохнувшей.

прикольно) дневной сон)

[Евглия]

Ох...помогите кто-нибудь словом...Мозг разрывается на части...
Собственно в чем дело: в начале сентября у меня пошли первые месячные после рождения дочки. Я ее до сих пор еще кормлю грудью, никак не получается нормально ее перевести на кормешку другую - отказывается))У нас только вечернее кормление перед сном кашей и все. Так вот. А в этом месяце у меня ничего нет. Т.е. вот с 1 до 6 числа сидела я нервничала. Сначала думала, что точно залетела опять. Купила тест - отрицательный. Потом вечером 6 числа стало мазать светло-кричневым. У меня и в прошлом месяце так было. После чего пошли месячные как обычно. А сейчас помазало сутки чуть-чуть и все. Глухо как в танке...
Может у кого-то такое было уже...вот

[Katerina Ganina]

так может на узи сходить просто и не маяться
всякое может быть, особенно в период выход из ГВ, может перенастройка гормональная организма, а может проблемы какие, в любом случае лучше знать наверняка и чем быстрее тем лучше

[Василиса]

Может у кого-то такое было уже...вот

запросто что не равномерно может все начаться, дай те полгода себе на урегулировку

и к врачу

[Евглия]

Сеанс БФМ у Лены Цвиренко)

Как и многие до меня, я, наверно, начну свой отзыв с того как пришла в салон "Happy Mama" у нас в Новороссийске.
Вот. Когда я туда приехала, а ехала я на сеанс с двумя детьми, за которыми кроме Лены (организатора) некому было смотреть., думала, что расслабиться мне не удастся совсем. Поэтому я намеревалась лечь на кушетку после детей. Но когда мы зашли и немного освоились, Лена сказала, что первой ложиться лучше мне. Да, наверно, потом я бы расслабилась хуже, или нет…не знаю…
Однако как только я удобно легла на кушетке и Лена опустилась надо мной я сразу почувствовала этот момент волшбы…на моем зажатом лице в первые пять секунд разъехалась какая-то клоунская улыбка от уха до уха. И мне кажется, что в своем привычном состоянии я никогда так не улыбалась. Я подумала: надо же! Вот это эффект мгновенный. Но это было не все. Это были только первые пять секунд. Потом перед моим внутренним взором появился сначала свет: теплый желтый солнечный свет - такое солнышко - яркое теплое. И каждый раз когда Лена снова начинала свою волшбу я видела это солнце, этот свет . И вот сначала такая вспышка света, а потом проявляется залитая этим светом долина в млечном каком-то тумане. Только дымка и солнечный свет меж гор виднеющихся вдалеке. Чуть позже, где-то через пол часа я увидела там еще и речку уходящую вдаль. А внутри состояние как будто я дома. Я там где должна быть. Внутреннее спокойствие. Даже несмотря на то, что рядом в шаге от кушетки, за ширмой шумит мой старший сын.
Вот снова Лена прекращает поток пускать и перед глазами обычная темнота к которой я привыкла. Потом снова я чувствую как начинает течь энергия и снова словно включается лампочка и заливает светом внутренний взор, снова перед глазами долина и горы и речка. И все это я вижу с высоты птичьего полёта. Только я - это я. Я! А все что вокруг - это мой внутренний мир! Это я такая солнечная светлая и такая большая внутри. Вот какое у меня сердце, вот какая энергетика. Я светлая….Я забыла об этом. Много негатива свалилось на меня с 11 лет. Поэтому , наверно, и жесткой стала. Однако сказать что мне попадалось много плохих или не хороших людей… Нет, на удивление все кто был, все были люди хорошие и я многим доверяла…и жизнь в том числе…
Ещё я помню как при каждом "пассе")) у меня невольно, сами собой подымались стопы и кажется кисти. Стопы приходили в своё нормальное положение - ровно перпендикулярно полу. Однако при этом поднимании не чувствовалось напряжения в суставах. Хотя это мои больные места: лодыжки и запястья у меня вывихнуты, а на левой руке был выбит палец, который я так и не поставила окончательно на место (не удобно одной с ребенком дома и на улице, когда у тебя рука по локоть в гипсе, а он на руки просится)) )Воот.
А по прошествии некоторого времени могу сказать что чётко я осознала (в момент написания этого отзыва), что мне больше не снятся кошмары! А если снится что-то не очень хорошее, то я просто спокойно открываю глаза встаю и думаю "приснится же!" и поворачиваюсь на другой бок и сплю. Когда как раньше могла трястись как осиновый листик.
Ещё такой момент. Не знаю зависит это напрямую от БФм или это стечение обстоятельств на меня так повлияло. Но. Еще в конце августа я разговаривала с мужем о том, что я не люблю его и наверно нужно разойтись, ведь мне не хочется с ним никакой близости и отношения уже дошли до такой точки когда просто и целовать не хочется. Просто сидишь и ждешь каждое утро когда уже на работу свалит и оставит нас в покое. Муж просил не расходиться, подождать его преображения. Говорил, что он будет стараться измениться как в отношении воспитания детей, так и в отношении собственного здоровья. Решив посмотреть что с этого будет я согласилась ждать, выставив себе этакий лимит до января, не ожидая что-то измениться. Ведь подобного рода разговоры были и раньше, с поправкой на то, что в те разы я не собиралась уходить в принципе. А теперь…И так я ходила почти месяц с непоколебимой мыслью о том что рано или поздно мы все равно
расстанемся. Близости по-прежнему не было. Но муж стал основательно меняться: стал пытаться вместо крика разговаривать с сыном, стал чаще бывать дома и чаще помогать. Перестал ревновать…стал бережнее относиться к моим воспоминаниям о других людях. И спортом понемногу.
Но после сеанса БФМ, где-то через неделю…. во мне проснулся хотюнчик…я вдруг поняла что хочу с ним близости. Он стал мне как-то приятнее милее…ближе…как раньше…Да мы в целом стали еще ближе, чем раньше.
А еще я совсем недавно поняла одну вещь: я до этого не любила и не принимала свою дочь Ей уже год, но я до этого достаточно отстранено с ней себя вела…очень. Я никак не могла понять почему я так к ней отношусь…может это из-за кесарево, а может я с самого зачатия и осознания что беременна не смогла принять её…вроде любишь, но не принимаешь до конца…странное дело…матери любящие обычно делают все на что только способны…у меня же была какая-то безалаберность и попустительство…я так много упустила…кстати, после БФМ ей тоже стало значительно легче. Левый глаз перестал косить. Теперь косит только правый. А невролог сказал, что ножки мы через-чур расслабили. Так-то.
А про сына ничего-то и не могу сказать, по-скольку он, скорее всего, почти ничего не понял. Просто было щекотно.

Теперь я точно утвердилась в мысли что мне необходимо научиться этой методике.Давненько я ждала чего-то похожего. ))) Я вообще мистик по натуре)
Как-то так корявенько но все ж))

[Евглия]

После полугодичного  простоя почти без гимнастики,вчера снова вернулась к практике. Пока снова только базовые положения и выброс. А ночью пришел во сне ко мне мой дядя (хотя он не родной по крови). Пришёл к нам домой туда, где сейчас живём. Пришёл почему-то с моим сыном, в своей куртке синей,которая как и раньше, в дни запоев, порой была выпачкана грязью. Только в этот раз он пришёл трезвый и радостный и что самое важное - адекватный! Я видела его таким последний раз года за два или три до его смерти, т.е. 5 лет назад где-то. Я лежала в кровати и очень дивилась, что он в гости пришёл,потому что так не бывает.  Мёртвые ведь не воскресают... А он довольный встречей и улыбающийся прошёл в комнат и сел детской кроватки, в которой спит Поля, напротив меня - смотрел в кроватку с любопытством и нежностью. Он ведь её не знал. Мишку помнил, а Полей я забеременела уже после его смерти.
А я смотрю на него и не верю. Говорю:" Как жаль что так вышло. Почему же так все получилось?" И слёзы на глазах. А он вытер слезы и я проснулась с чётким ощущением что он был в квартире... Вслух попросила его прийти к брату и объяснить, что он совершает ошибку не учась на ошибке родного брата, ушедшего  из жизни из-за алкогольной зависимости.

А после просмотра фильма "Наш дом (очаг). Жизнь в духовном Мире." пришла мысль, что наверно, он наконец то осознал свои грехи, ошибки, отмолил их там, и поднялся наверх. Потому что он был чистенький и умытый, здоровый как 15 лет назад еще. Я уже с трудом могу вспомнить его таким.
Вот.

[Евглия]

Вернулась я наконец-то на форум,а точнее в свой дневник...
Без него сложно разгружать мозги...Очень...Оказывается, мне это ОЧЕНЬ нужно... Руки разучились печатать, все как то письменно было. А теперь и вовсе смартфон...Совсем другие ощущения и действия, конечно....
Я мама ребенка с Детским церебральным Параличем....И в этом есть и моя "заслуга"...Да, у неё были все шансы как быть здоровой, так и стать такой, какой она стала...
Всё началось с того, что я порсто никак не могла выйти во время беременности из своего состояния какого-то не понятного навязчивого состояния...постоянно перемалывая и перекоучивая день ото дня мысль, Что "может еще не время для ребенка, вот если судьба ей родиться, значит родится, а нет, так значит нет". Короче я ходила и не была в согласии сама с собой. Я сомневалась нужна ли она всем кто вокруг, нужнали она мужу и нужна ли она мне...В депресняк жуткий я себя завела. Я уже здесь писала, что сей прекрасный способ вынашивания ребенка меня загнала ситуация,, когда муж мне сказал о возможности аборта. Я такую обиду на него затаила тогда. Я проходила всю беременность с этой обидой и еще первый год после появления дочки. Мне было так больно...Я ему говорила и раньше, что я даже слышать не хочу об этом...
Воот... Певые 4 месяца после выписки из роддома ( 1б дней в отделении интенсивной терапии и чуть больше в отделении недоношенных) я почти ей не занималась...только кормила грудью, стирала, водила сына то в сад то в поликлинику, и опять кормила. Она была очень спокойная, нормальная девочка. ПРосто слабенькая. Недоношенная, значит имеет право немного отставать. Я её не торопила, хотя все вокруг так и норовили поправить положежение.

А при выписке из отделения недоношенных врач мне сказала "При качественном и своевременном лечении кисты ваши рассосуться в мозгу и она будет здоровенькой. А если нет, то вероятность развития ДЦП будет велика. И рассказла о какой-то мамочке, которая не занималась ребенком и в итоге теперь вот воспитывает загубленного ребенка и не знает, мол, куда податься, чтобы сделать из него нормального. И надо было мне с такой силой вложить имоции во фразу "Ох, как же так. Интересно как это она так умудрилась запустить своего ребенка!" Все мои приключения и злоключения начинаются с неподдельного и искреннего "ИНТЕРЕСНО КАК ЖЕ ТАК МОЖНО?" МОЖНО!БЛин, МОЖНО!
Так вот..
Нужно было каждые три месяца первый год ездить в Краснодар в краевую больницу к неврологу...вот... пару раз как и было положено я приехала, потом зима по такой погоде мне было страшно ехать одной, мама не всегда могла меня подстраховать, поехав со мной. А потом долго не могла записаться на прием. Ни на сайте не могла словить, ни дозвониться в регистратуру для записи...вот.. плюнув на все пошла к местному неврологу-эпилептологу, он врач адекватный, в городе его все занют и по краю тоже на хорошем счету, как оказалось.. И я без зазрения совести ходила к нему. Кололи лекарства, пили их, с грем пополам, но пили, точнее она пила.
В какой-то момент она перестала пытаться ползать и при переворачивании на животик начинала кричать благим матом. Ортопед с хирургом ничего не сказали. Всё нормально. Через какое-то время мы поехали к остеопату, который и руку нам на место вставил и сказал что у малышки дисплазия тазобедренного сустава. После того как он вправил руку она в этот же день через 10 минут сама перевернулась на живот без всяких воплей! А после раюботы с ногами стала ими  радостно дергать и смеяться. Первые 10 минут конечно было замешательство "что с ногами?
Потом еще позже делали КТ у нас не было онаружено не кист ни воды вмежполушарном пространсте.
Однако Дочь по-прежнему не ползала, не сидела и не ходила... хотя по возрасту даже с поправкой на недоношенность должна была все это уметь. Массаж у нас был, но вскоре я поняла что от него не так много толку. Делала его сама. То бабушка делала( не зря же отучилась на массажиста).

Однако в какойто момнт начитавшись  дневников и статей о вреде лекарств и как ими нас  и наших детей травят я перестала давать ей лекарства. Вот я напечатала эту фразу и страшно мне ... почему мне тогда страшно не было...туман какой-то вместо мозгов... Потом пошли постоянные поездки то в краснодар на дообследование по зрению(на фоне невролгии, все той же гидроцифалии развилось косоглазие). Дообследование чтобы исключить другие проблемы с головным мозгом и чего-то там еще...да уж...а потом когда диагноз подтвердили, который к слову мой невролог не торопился ставить, надеясь, что она догонит сверстников. Мол поставить всегда можно...А потом мы поехали в Анапу, чтобы проконсультироваться с врачом-неврологом, которая работает непосредственно с ДЦП-шниками. Она тоже подтвердила диагноз и выписала процедуры по лечению сего ЗАБОЛЕВАНИЯ в их ценре реабилитации. Только теперь я знаю что ни хера это не реабилитация в том смысле который закладывают в него западные специалисты реабилитологи.

Пока оформляла инвалидность совсем забыла обо всем остальном. Гимнастику, к слову тоже. За полгода предыдущих делала если всего 4 раза, ну 6 может быть и то, чтоб спина не болела и шея. Ну и там когда силы нужны были. Приходя домой и переделав все что нужно по дому, а когда и ничего тупо зависнув в контактике, после долгожданного укладывания детей спать падала замертво в кровать и до утра, только кормить вставала. Но порой прям были ночи бессонные.. не спалось...

А теперь мне с небес "упал" уникальный специалист работающий с детками с дцп - Эрготерапевт. Таких специалистов на всю страну нашу Россеюшку всего 40 человек! Вселенная я безмерно благодарна! Он работает не через силу а через игру, ищет подход к нашей девочке:
как лучше вывести её на поднятие в сидячую позицию, чтобы эта поза и сам процесс подымания в нее закрепился. и таким же образом ползания и подымания на ноги. Всё очень мягко. И литературу приносит читать по теме, и про средства реабилитации рассказывает. Такими в нашей стране к сожалению не пользуются, особенно в детдомах... там беда с этим вообще... Такие средства только у тех кто о них узнал от таких специалистов или купил в Европе когда консультировался с местными специалистами.
А вчера мне попалась статья про этих вот эрготерапевтов и физических терапевтов. А потом видео. И вот там мне запомнилось следующее: у нас в стране все занимаются лечением ДЦП, хотя это не болезнь. И еще что все специалисты и врачи и мамы концентрирутся на том чего ребенок не умеет, вместо того чтобы наоборот концентрировать внимание и свое и ребенка и близких на том что ребенок умеет. Так достигать результатов легче.

Поэтому мне грех жаловаться, потому что девочка моя разумная,в положении лежа прекрасно может перевернуться на живот а еще может перекатываться пока не достигнет намеченной цели, в положении сидя с опорой она залихватски рисует карандашами и фламастерами и даже кашей на столе, на себе и маме, словом пробует любые возможные поверхности. Она знает животных показывает их, знает как они говорят" и различает цвета и знает цифры от 1 до 3. Говорит их. Всё понимает. Говорит короткими предложениями. Хитрить умеет. Учится ползать. Стоит на полу когда придерживают. Ножки переставляет. Можно было бы уже бы побежала. Прыти в ней как в лошади действительно. В год лошади родилась. А еще умеет слезать с дивана и с кровати брата когда там лежит.
 Нам нужны только вертикализатор и инвалидное кресло для малышей, чтобы она быстрее входила в социум и мне было легче и она могла хоть как-то, как умеет (точнее научиться) передвигаться в вертикальном положении без сторонней поддержки. Правда это все упирается в деньги, но это не такая проблема. Сумма, слава Богу, вполне реальная.

[Евглия]

Закачала себе на андроид приложение с картами...ммм...замечательное приложение!! И моя любимая фотосессия с Марией!
Вобщем, сгенерировала без запросов комплекс из 2 верхних, 2 средних, 2 нижних и одного из всех миров. получилось вот что: В5 С4 Н8В6 С1 Н5 С6.
В первом было тяжело вывести руки и поднять корпус в конце, в среднем мире кочало немного, в нижнем заваливалась только в Н8. А вот в В6 мне очень не удобно поднимать сплетенные руки пока. Однако, самым интересным было С6. Я его впервые делала правильно как написано. И мне очень понравились ощущения. А вот в последние мгновения выброса, когда я представляемый поток воды довела до кишечника, то в квартире стала реагировать техника. Сначала отреанировал телефон, потом холодильник вдруг задребезжал, как будто отфыркиваясь и стряхивая с себя что-то. А когда довела выбрас до логического конца так вообще напряжение в лампе усилилось и стало ярче в комнате даже при закрытых глазах.
Может чего преувеличиваю..но вот такие дела) Малышка моя во сне хныкнула тоже, но я не побежала как раньше к ней, а просто продолжила делать гимнастику. Уснула.
Единственное что не нравится в данный момент - это хрустящая и по-баливающая шея. А спинка не сгибается)) круто))

[Катюша Панченко]

 
   Евгелия, здравствуйте )))