Мне вчера было совсем плохо. ТАк плохо было лет 7 назад, когда у меня периодически защемляло какой-то нерв в шее или позвоночнике и у меня начинала кружится голова так,что я не могла ходить по полдня,меня откапывали пару суток.
Дак вот, эта фигня с шеей началась по новой еще в Затоке, тупая боль, сначала тихонько, потом все сильнее потихоньку с каждым днем. Гимнастила я значительно меньше кончено, или может просто устала или что. Но странно, мое тело как будто обнулилсоь, словно не было гимнастики все это время, опять сутулость, опять таз вперед, опять начал нащупываться горбик сзади...
И вот мне было совсем хреново последние несколько дней, при любой смене положения голова кружилась,немного конечно, но этож пипец.Вчера днем еще я прилегла с детьми и просыпалась несколько раз от того,Что мне не хватает воздуха ,т.к. я просто не дышу, задерживаю дыхание во сне.
И вот вчера меня остеопатил таки Женя, долго, вымянал, разглаживал и было больно и обидно и я ревела. У меня вся эта хрень с шеей началась 7 лет назад, когда я как раз познакомилась с ним и несколько раз на его тернировке кувыркнулась назад,чтоб както (ой смешно даже писать) впечатлить его чтоли, хотя он и так уже был впечатлен подзавязку ивот тогда чтото свернула себе и понеслось тоже вот так потихоньку,а потом накрыло...
Мне увиделось вчера,Что я слоэжила за это время на себя слишком много ответсвенности за чужое счастье. За счастье своео мужа, его родителец, мне непременно хотелось их спасти от унылой жизни, я во многом сначала перступала через себя ,молчала, подбадривала, пыталась сделать всем хорошо, потом хорошо никому не стало ( ну в той степени как мне мечталось) и меня это взбесило и начала злиться. Ита кв отношении многих людей. Моего брата и его бывшей жены и их горя с ребенком, я так старалсь им помочь морально, чтото изменить,чтото внушить. Это было очень наивно и очень тщеславно.
Когда мы ехал к Джону в Затоку, я считала,что моя задача - привезти моего мужа туда. Те есть опять я главная, я спасатель, я молодец. Я кончено молодец, но я инструмент, я не источник. Так я увидела вчера. Я часто мню себя первоисточником, точкой дающей импульс, а по сути, кто я? - инт=струмент проводящий Его волю, его любовь. И во всей этой якобы помощи и спасении других меня-то было вот на пригорщню тщеславия. МОих желаний не то,Чтобы не было, но они были перекрыты чтоли. И во тя навалила на себя всю эту значимость за счастье других и тащу и добавляю....както так ...запуталась я чтото
ЧТо я могу ,енужели менять жизни людей? это ведь заложено природой - изменение от взаимодействия. И зачем я лезу к ним с советами если они и не просят? кто я чтобы навязывать? и что навязывать?навязывать то нечего.
И вот я все это думаю, а Женя меня мнет и дети сидет рядом и тоже меня "лечат" (в их представлении - это делается исколючительно руками:)) и целуют, а я плачу от радости и от грусти одновременно
И после встаю и не хочу в инет, но перед тем как закрыть комп и выйти из дома случайно ловлю первые пару строк ,Маша, твоей статьи про поддержку и конечно же читаю и снова плачу. Умеешь же ты, Мария, вовремя)
