Совсем недавно меня накрывало что я женщина,а не ребенок уже - и вот оно таки осело во мне,ибо сегодня пришло другое...Я поняла,что я нежная и чувствительная,что я впечатлительная...Это может пока крайность и както трансформируется потом.Но когда мне раньше говорили "Галюшка" "ты - цветочек", я думала - ну хрен вам, это не про меня, я нифига не нежная и ты ды, даже писать не хочется насколько это все сидело внутри и было одновременно и тем,во что я свято верила - что я сильная, что мне все нипочем, что я и пить и курит с парнями и друганом их быть могу, и физически выносливая и много много всего,что вроде как держало меня в тонусе и с другой стороны вызывало огромную тоску и разъедало внутри с каждой попыткой,с каждым старанием не приносящим удовлетворения,а лишь отчаяние и панику что же еще такое сделать чтоб быть,чтоб все знали что я есть...
Я же на самом деле очень нежная... меня укачивает в машинах,я очень переживаю и пропускаю через себя все что происходит вокруг, а глубоко расстраиваюсь и также глубоко радуюсь,что мне иногда бывало стыдно за слишком громкий истеричный смех или невероятное чувство любви и привязанности к почти незнакомому человеку. Наверное в этом много детского.И тогда я намеренно хочу сделать шаг туда,в детство где я по каким то причинам закопала свою нежность...
Вот Вова работает со мной, я размягчаюсь, из меня эта нежность начинает просачиваться,нежность и любовь прежде всего к себе,чувственность\вительность прежде всего моего тела, возможность бояться,быть слабой, чегото не мочь потому что именно в данный момент нужен отдых или поддержка...И вот тогда от меня в мир начинает сочиться вся моя нежность и принятие различных форм слабости и нежности и чувствительности и страхов и боли в других людях вообще, в близких людях...
И вот Вова это во мне топит,а потом я выхожу в мир и два-три движения и снова цепочка боли - спина -шея -желудок - низ живота...У моего сына зажат желудок....отсюда высыпания....остеопатия помогает, но видимо он считывает мой зажим и какоето время спустя его снова зажимает и дерматит возвращается...И у меня все сегодня вернулось,все боли,вся тяжесть и я так разозлилась,что я не могу побороть свои боли эти и зажимы, я прям психовала на себя, ходила по городу и думала даже Вове позвонить и сказать,Что со мной больше работать не надо - дохлый номер...
а потом чтото такое про нежность зазвучало в голове...про то,что я ж не механизм - включил зажимы - выключил зажимы...Я много в каких моментах хочу нежности и заботы и много где мирюсь и не проявляю своего такого желания и позиции..
Еще полгода назад я могла расчитывать на такую нежность от папы, не смотря на весь пиздец, который творился у него внутри,когда он обнимал меня - он тискал и мял меня в своих руках настолько от души, что это проникало в каждую мою клеточку...не знаю что там у мамы, но немного не так, а папы больше нет, а у мужа невероятная нежность спрятана гдето за его крептатурой как мне кажется, ибо она просыпается очень редко и чаще ночью...А яж тоскую по этому, всем телом тоскую иногда.. иираньше вместо того чтоб дать телу и себе нежности и расслабления, я его сжимала ,ну чтоб вообще его почувсвтовать в такой момент - это раз и чтоб как то в тонусе быть чтоли,чтоб не развалитьс на кусочки - это два..
как дальше себя вести пока даже не представляю...но у меня есть новое знание - я нежная и мне нужна нежность и забота
