Вчера неожиданно дала о себе знать молочница. Ходила я злилась немного по этому поводу. Ходил, ходила и вот и сижу перед компьютером и смотрю на лицо одной суки с кафедры где я училась. Она имела меня всячески и унижала в лучших традициях неудовлетворенных преподавателей которые самореализуются засчет гнобления. Как-то случайно я нашла ее фотку. Обида колоссальная за все унижения, как будто я не человек бля, сука такая при всех меня опускала, на един дак просто хуярила от души все что в голову лезло... Обидно было и стыдно, я конечно быковала, в обход нее договаривалась обо всем с деканом, иногда специально даже кажись затягивала, чтоб в очередной раз после всех гнусней и обещаний отчислить-ей на зло оставаться и учиться... Вот жешь блин засела как!!!
Это было мощное столкновение тогда для меня с несправедливым, как мне казалось, отношением ко мне общества, людей, которые, как мне казалось тогда, вместо того чтобы направить и сотрудничать (а я была уверенна, что внутри меня такой мир нереальный и вообще я уникальна). Вместо сотрудничества было предложено пойти на хуй со своим сомнением и видением, закрыть рот и бля бояться. На кафедре у большинства было ко мне такое отношение, но что такое женский коллектив, особенно учил ок, особенно в госструктурах? Это туши свет. Хотя, спасибо Господи так как это многое дало и помогло уж совсем не убить себя (образно), я встречалась и с человечным отношением и прекрасными педагогами, их было ( включая чудо-декана) за 4 года человек пять-шесть. Самое интересное, учиться нравилось, но иногда больше хотелось бороться и доказывать что я живая и имею право и все могу, даже дотянуть до края и все равно выпутаться.
Вся история подкреплялась как-то усвоенным с детства, что я поперечника и упертая и вредная что ох и ах. И это чувство, что вообще наверно сама виновата и не надо было при поступления подавать аппиляцию и бодаться, вот бы и не разозлила эту овцу, точней козу (фамилия у нее Козлова кстати) Родители меня поддерживали, не ругали, и слава Богу были не ротив, чтоб я закончила этот маразм после 4го курса баккалавром
И вот увидела я вчера эту даму на экране и все возмутилось во мне и пока не отпускает
Сращу же вспомнились все люди, на кого я когда-то обиделась. Причем обида всегда влекла за собой агрессию и выбор оборонительной позиции. Я всегда покуривала тысячи вариантов разборок с обидчиками, переживала вновь и вновь унижение и горе от их действий.
Списочек на вскидку
Все бойфренды. Каждый обидел, бля, почти всех обижала в ответ
Подруги. Также фиг ноя. Я видела и наверно в большей степени хотела видеть обидные действия по отношению к себе, опять же уверенность что меня не ценят, мою передан носит ( ага, как собачка передана была, иногда естественно в обход себя)
На работе вот ценили выше крыши все кто сверху, все кто с низу не чегт- обходили Меня почему-то, видимо давила сильно как мне думается
Я так поняла, что я всегда живу с настоем на борьбу, осознавая что хорошее тоже есть и мне встречалось. Но я во всем вижу недооцененность себя, неуважение ко мне.
Что это? Я не ценю и не уважаю сама? Это так
Не ценю и не уважаю себя?
Я не перевариваю людей, тяжело быть с ними на одном уровне, либо выше себя их вижу либо ниже , от крыться тяжело, быть естественной тоже, просто быть в обществе ощущая себя безопасно и уверенно - такое доя меня пока неизвестно. Каждый знак не внимания, игнора- для меня как удар, тяжело обидно.
Как простить? Себя? Всех? Насильно вродеж не естественно, но пока не отпускает. Вот пишу и не отпускает, все тело напряглось, голова заболелв, печень,яичники пульсируют, зубы стиснуты
