Дневник Галины Домниной

[shmalina]

зафиксирую насчет ошибок и самобичевания и вины, всегда было проще накосячить и потом винить себя и жалеть,чем чтото комуто доказывать и вообще стараться.....это с одной стороны
.....а другая часть меня кричит о том,что я такто прилично стараюсь если мне надо и мне нравиться и по душе.....и вообще я такто клевая,просто стандарты стандарты.....
а та первая отвечает,что старается то стараешься но не доделываешь,ленивая ты,безхребетная....вот ищи стержень ато жизни тебе не будет....так  и проживешь в болотце
 - я блин не безхребетная, есть у меня стержень, просто я его еще не до конца нащупала, а ты давишь давишь, все торопишь кудато к прекрасномубудущему, дай кайфонуть блин.я же прикольная,ты что не видишь?...я все найду...ну поверь в меня!!....
 - ну вот как увижу так поверю,а пока это только слова......сидишь у себя в ракушке,выглянуть боишься на мир взрослый, муж тебя обеспечивает да мама, а ты " я себя ищу, не торопите".....
 

[suvi]

про сад один в один,я беременная наверно на сайтах про естественное родительство пересидела, столько штампов навешала,  что сад это плохо, конфеты до 3 лет давать не буду, грудбю кормить до посинения, какие прикормы только после года, И что в итоге аллергия из-за которой все так и получилось как я хотела, правду говорят, что бояться надо своих желаний!

[maryla]

у меня дети все по очереди ходят в платные разные сады. и  это счастье))

[shmalina]

Тема про гордыню витает... И возник вопрос... И куда ее, эту гордыню? Я вот ее вижу у себя, обнаружила к своему удивлению, всегда думала,что я жутко хорошая, а остальные не знают как жить и все учила всех, словами  не всегда мне понятными пулялась в слушателей для придания себе весомости. вот ща вижу это все и противно. пока просто живу в этом, больше молчу где раньше хотелось "блеснуть". но иногда просто ловлю себя уже в процессе как комуто чтото зачесываю и сама от важности своей наигранной раздуваюсь. сложно почувствовать грань между тем,чтобы раздуто читать нотации и привозносить себя в это время и тем,чтобы просто  посочувствовать - поучавствовать - дать совет-поддержать иногда даже просто молча..
просто в жизни моей ее много, все через нее...даже хочется написать,что с детства... а когда ребенок поддается гордыне? как он на нее подсаживается?во  прям в детстве не помню, но в школьные годы точно помню,зависть,ненависть к другим,гдето глубоко внутри.....снаружи лесть и улыбки....иногда помню состояние полного отчаяния от того,что не могу другим доказать что я классная,показать,чтоб прям все  восхищались.....очень нужно было именно чтоб признали
ну и что? ну вот знаю я теперь этот факт, и что? контролировать иногда ве равно не могу? крепко сидит,привык и мозг и я думать в одном направлении,реагировать мыслями.словами,поступками,взглядом
вчера укладывала детей и вспомнились мне слова Машины,она писала девушке,что мол если защищать тебя некому,попроси у рода помощи. И вот я лежу сына обнимаю и понимаю,что я его не только на себе зациклила и привязала к своим страхам и ожиданиям, но и отрезала начисто от всех предков. вот просто всех считала какимито калеченными чтоли, тут алкоголик, там истеричка, те вообще пошли нахрен, нам от них брать нечего,мы свой род сделаем сильный и здоровый. А род мужа вообще не воспринимаю как род, там ведь одни рпостаки и тунеядцы, чего в жизни добились непонятно (*прости Господи за такие мысли!) и при этом они мне все должны, все обязаны меня слушать,воспринимать, спокойно отнисться к моим заскокам, ведь кто они а кто я !!!! (*Боже помоги, чтож это такое в моей голове)
ЧТо это? Форма утверждения себя в мире? гнилая форма какаято?
И прив сем при этом,я  ведь Богом  созданна и эт оон мне путь определил. Я когда все это читала - на себя перекладывать начала при освоении гимнастики и вообще в тот период, я подумала "вот и круто, я - создание Божье, это он мне определил такие метания и такой темеперамент, поэтому идите все в жопу, могу себя вести как хочу и на то есть очень веское основание - меня такой создали" вот такие игры с собой получаются

[shmalina]

Вот блин, Новый Год на носу, а меня скрючило. Так наверно не было ни до гимнастики, ни когда начинала.Болит, шея, спига,голову повернуть не могу, периодически чувствую яичники, раскрошился зуб, стреляет в спину, периодически печень и желудок ноют, голова к вечеру болит,слабость,апатия. Дом не украшен, подарков нет, хочу просто спать. гимнастю - становится легче, но не отпускает совсем. вроде собираемся остеопатиться скоро,это обнадеживает...Вообщето кипиша нет, просто первый раз такая готовность к новому году,

[Василиса]

бывает..
сама так хочу лечь и не вставать,и спать,спать,спать....так надоел этот предновогодний ажиотаж

[shmalina]

Секс. намеренно ухожу от этого. В момент появления первых ощущений удовольствия, я сжимаюсь, начинаю либо стараться напрягаться чтоб ощущения стали мощнее и уже был таки оргазм чтоб его. Либо (или одновременно с этим?)появляется какой-то панический страх почувствовать сильнее, ноги сжимаются, тело тоже. В итоге просто все ощущениЯ пропадают, потом раздражение, злость что все опять так, желание быстрей прекратить, все, потом ощущение собственной неполноценности и нежелание еще долго этим заниматься...
Сегодня прямо во время секса поймала всю эту взаимосвязь, зацепилась за ощущения во влагалище,когда стало приятно и расслабилась. Оказывается, мне казалось что я расслабляю живот и мышцы все там и таз и вообще себя, а это была лишь может где-то десятая доля от настоящего расслабления. Сегодня я позволила себе расслабиться еще на пару долей, и ..... Было очень круто))))) Начиная с физиологических проявлений того что мне секс в удовольствие до того, что очень слабо но я почувствовала волны пробежавшие снизу по рукам, телу и до кончиков волос))))
Вот жешь игры ума и той что внутри меня не хочет перемен, любит свое болото, любит свою неполноценность, ущербность,свое чувство вины

[shmalina]

[1:24:34] Домнина Галина: подойду к причине, вижу вроде как и себя и не себя. если снять с меня мешок картошки и влить живую воду каккуюнить
[1:25:11] Домнина Галина: изгиь,бедра,грудь шикарная, расслабленное лицо,спокойствие
[1:25:16] Евгения: Причина: вооот. Картошка- это страхи, а водичку я люблю
[1:25:35] Евгения: Причина: спокойствиеееееее, эгегей!!!
[1:25:38] Домнина Галина: водичку и я люблю)
[1:26:39] Евгения: Причина: замедли шаг, оглядись, ты ЕСТЬ!
[1:26:54] Домнина Галина: ты причина такая, с слегка кудрявыми волосами волнами,в туфлях без каблуков,смотришь на меня,улыбаешься спокойно (ну совсем не как я вечно истерично и громко хохоча)
[1:27:04] irina_engelgardt: вес: ага, ага, она всё время куда-то несётся
[1:27:45] Евгения: Причина: галечка, а это ты и есть)))) ты разная
[1:28:10] Домнина Галина: ты причина мне нравишься,но ты не я ,ты причина
[1:28:47] Евгения: Причина: я часть тебя и я восстала против тебя, раз ты меня не замечаешь
[1:29:14] Евгения: Причина: прими меня как часть себя
[1:29:37] irina_engelgardt: вес: Галь, вот мне скучно с тобой, уже отпусти меня. подружись с причиной и я уйду (прям старческим голосом прошу)
[1:29:45] Евгения: Причина: я маленькая, очень маленькая
[1:30:04] Евгения: Причина: но ты можешь меня взрастить
[1:30:39] Евгения: Причина: если захочешь. А нет- ну я просто буду в тебе, как вариант
[1:30:49] Домнина Галина: части меня - это то,что я подсмотрела за другими людьми,что мне нравилось,я копировала,делал как они,чтоб быть похожей и быть с ними, ты видимо - то очень маленькое,что дйствительно мое
[1:31:25] Евгения: Причина: да я тебе очень осторожно предлагаю примерить меня на себя
[1:31:28] irina_engelgardt: вес: УУУХХХХХХХХХ, ну наконец дошло. вот прям выдохнула
[1:32:24] Евгения: Причина: все люди так делают до поры до времени. А потом находят себя и становятся счастливыми
[1:33:10] irina_engelgardt: вес: ой, щас плакать буду от радости, ну наконец меня отпустят и я сам уйду, а то якорем себя чувствовал
[1:33:21] Домнина Галина: некоторые не становятся,я видела. но я очень хочу попробовать
[1:33:34] Евгения: Причина: и тебе со мной будет в мильон раз легче по жизни, уверенней, достойней
[1:34:01] Евгения: Причина: и "будущее" будет само падать тебе в руки
[1:34:03] irina_engelgardt: вес: блин, она опят пробовать собралась. Галя надо уже БЫТЬ, а не пробовать!!!!!!!!!!!!
[1:34:21] Евгения: Причина: вес, тссс, не спугни
[1:35:06] Домнина Галина: ))))))все проревелась)))
[1:35:12] Евгения: Причина: галя много книжек прочитала, она умная. Сложно просто так вот взять и быть. Она привыкла работать над собой
[1:35:31] Домнина Галина: хаха,улыбнуло
[1:36:00] Евгения: Причина: галя, мы с тобой  горы свернем, мы- сила!
[1:36:49] Maria Guseva: ))
[1:36:53] Домнина Галина: ок,причина,давай жить вместе)я хочу чтоб ты была частью меня, я смотрю на тебя и буду разглядыввать пристальней с кадым днем,мне это интересно
[1:37:03] Евгения: Причина: галь, возьми меня на руки
[1:37:48] Домнина Галина: давай возьму тебя за руки))))ты такто барышня,я ж не потяну)))))
[1:38:23] Домнина Галина: за руки и обнимаю крепко,ты часть меня,я вижу,и пахнешь также
[1:38:37] Евгения: Причина: ты не бойся меня. Изучай. Я всегда с тобой буду.



Вот жежь, 10 страниц назад я думала,что все, теперь неделя-две и стану неотразимо стройной. вес без изменения почти, самость с изменениями и вправду очень маленькая была

[shmalina]

я в ступоре. могу описать свое состояние тем,что мне кажется что я почти сдалась чтото понять и поменять в себе. не понимаю почему я так держусь за все что сама себе и придумала. ухватилась всеми конечностями и не отпускаю. привычки,страхи,отношение к людям, все реакции,выработанные за мою жизнь,ложь, самохвальство,самообман,самобичевание - я это вижу в себе и не отпускаю. вижу выходы, но не иду. а вижу ли? наверно,еслиб истинно видела - шла
когда я злюсь или расстраиваюсь - у меня болят яичники,ноют,правы сильнее. потом боль поднимается в таз, справа по спине и начинает отдавать в правое плечо,ключицу и правую часть головы снизу.
когда я слишком ного на себя беру или занимаюсь не тем,что хочу или пыжусь ради непонятно чего чтото сделать, то болит спина,как будто горб мне ощущается
я чувсвтую как сгущается воздух вокруг меня когда я напрягаюсь,напрягается живот, грудной отдел,попа втягивается,напрягается шея,плечи. в такие моменты очень ноют руки.они как будто наливаются тяжестью.боюсь в такие моменты прикасаться к детям или близким, чувствую,что если прикоснусь - солью им часть этой гадости
у меня раскрошились к чертям ва зуба,остальные болят - я затянула с посещениями к стоматологу
болит шея,спина, селезенка, яичники,голова, пока все без изменений
чувства вины,страха,отвращения, лени  и всякой там гадости еще полно
очень откликнулось сегодня или вчера девушка писала про то как ничего не желать и не ждать от жизни, иначе сливается энергия в ожидания и то,что жизнь приносит и дарит сама просто не видешь,не замечаеь ослепленный своим желанием и планами (или это Маша писала?) иногда  меня получается так и тогда круто, но в какойто момент включается чтото внутри и ощущения свободной расслабленной жизни уходят...сегодня например мне предложили..., даже не знаю как сказать,..работу чтоли, то,чем я никогда не занималась, но мне отчегото очень зацепило, стало интересно. работа в свободном графике, оплата вполне разумная, к месту не привязана, сама идея - мне близка чтоли.  и вот я все это приняла и нет чтоб провариться и пожить с этим внутри,почувствовать что вообще меня туда тянет и тянет ли. ..вместо этого во мне включается моя самохрень,которая вечно все переворачивает с ног на голову, самовлюбленность, эгоизм,гордыня,как это назвать не знаю. и я выкладываю мужу все при встрече, да с такими интонациями,что вот мол какая я клевая,что мне хочется этим заниматься,не всем это хочется,а мне вот прям загорелось. и говорю и понимаю,что не от души говорю,что не так все, но вот надож сказать ебтыть, прям язык чешется... и все... и тошно после этого и хреново,нервничаю,срываюсь, наедаюсь всякой хрени до тошноты и боли в оставшихся зубах, к вчеру болит горло и я считаю себя полным говном...
при этом бывают дня когда мне кажется что я настолько хорошо чувствую как чтоли, мне легко и спокойно и ко всему отношусь также и будто так можно жить всегда,ведь все дело во мне.....а потом херакс и пиздец на несколько дней
не гимнастю уже полторы недели, не хочу, я как будто обиделась и решила в углу посидеть,хотя знаю что еще пару дней и приползу к своим карточкам

[shmalina]

Шмалина, прям как про меня в некоторых местах..

мне тоже часто ваш дневник откликается

[Victoria]

И про меня

[shmalina]

деньги и я. я бы сказала,что такой темы вообще быть не может. у меня деньги никогда не держались, зарабатывать прям так чтоб с энтузиазмом я их не стремилась.хотя четко помню как в студенческие годы поняла взаимосвязь моего настроения и наличия\отсутствия денег. карманные нам давал папа, квартиру он снимал, потом купил, я работала, занималась тем,что мне очень нравилось на тот момент. деньги не задерживались, была моя зарплата и папа давал столько же почти, я не путешествовала, так тусовалась,одевалась, ходили с мужем по ресторанам, ито нас к концу месяца приперало - деньги блин кончались. потом кризис, папа перестал спонсировать в таких кол-вах, дикрет=минус еще сумма приличная, у мужа появилась фраза "денег нет", я на иждивении. Включилась мама, у которой огромное чувство вины,что они нам с папой недодали,недообеспечили,желание поддержать меня. Первые несколько лет я жила с четкойустановкой "мне работать не надо, я буду мамой и женой"При всем при этом периоды безденежья очень тесно совпадают с периодами деперссняка и ощущения безвыходности. Просто мысль о том,что я не могу позволить себе то,Что надо сейчас, мне,детям, вышибает из колеи
Еще момент, я не умею планировать расходы, я в уме представлю,что надо например сейчас проостеопатить сына и себя и мужа, при этом еще детей потихоньку в садик устраивать платный, ставить коронки на полрта и при этом еще жить. и все это прямо сейчас, а деньги только на треть всего этого есть...
может ли это быть вопрос того,что я вообще не вижу четко того,что надо.вот в голове сумбур из мыслей того,что хочется, чего надо, чего надо потому что хочется..
как то все обострилось еще больше

[shmalina]

столько всего сегодня в голове провернулось
Первое. Я не гимнастю, т.к. я не вижу таких результатов у себя как у других (если честно уж говорить). То есть я попросту заменила одну систему координат по которой жила до гимнастики на дургую. При этом мысль,что мои изменения и моя жизнь - она только моя, реально отличающаяся от других и это нормально, отлично просто - вот это мысль раньше меня не посящала. "НУ да,да, у меня своя жизнь, но гимнастика то одна,и результаты должны быть как у всех" Как у всех, как у всех. Вот и всплывает смысл расстановки,где говорилось,что я накопила в себе много,книжек умных начиталась про то как жить надо,а себя внутри не вижу,суть свою.Как же легко себя обмануть,просто ведь там, где уже протоптанная дорожка,где народ походил, а там, где свое и непонятное будущее впереди ,вот туда страшно,оттуда и хочется дернуть к массам,к коллективному опыту. При этом опыт то прекрасный,бесценный ,вот читаю все дневники тут,все-все читаю и вдохновляет блин конечно.Только вот раньше думала,а вот мне бы так,а почему у меня не так.Сегодня гдето гордость зашевелилась внутри,что у меня-то по-своему и слава Богу что по-своему и помоги мне Господи принять свою жизнь,ясно видеть ее и идти по ней. Поживу в этом. ...Я к чему, не гимнастилось мне последнее время, не могу и все,заставлять не хочу, а у меня гимнастика надежд не оправдала,смешно блин, шла по улице сегодня и смеялась над собой когда это поняла...Надо об помнить,что меня может заносить в "как у всех хочу" и возвращать себя к своему родному телу и опыту
Дальше. Надоело говно в себе искать,находить и жить в разочаровании,что оно во мне есть. Это круто конечно,что нахожу.Но както уж больно уныло.Опять же вспоминается расстановка про самость. Там Маша сказала вернуться во время,когда лишнего веса не было и я,вернувшись, видела себя до рождения детей, да ,жутко зависимая от чужого мнения,внимания, но легкая на подъем, я чувствовала импульс в теле, были совершенно искренние мечты радовать себя,людей, приносить волшебство в свою и их жизнь.Может и наивно но я верила и делала и все получалось.И проблемы были, но не было сомнений что они решаться.Что изменилось?появились дети, типа ответсвенность и все такое, я пришиблась к земле,стала тяжелая на подъем,а прошло то 4 года....Вот, итак про говно во мне, вот опять же прилетела мысль,что я реально жду, что это говно вымоется и я заживу счастливо и легко, но это настолько большая часть меня,что  даже до конца наверно и не понимаю значения всех моих негативных качеств в своей жизни....Вообщем,както не хочется все время думать о плохом.И пора уже детям дарить волшебство,еще волшебства,еще..
Еще, я в таком напряге по поводу устройства детей в детсад,финансовом напряге. это мероприятие сулит много свободы, работы, хорошую такую перемену в быту, много интеренсного детям и  мне (хотя денег много не сулит-наоборот расходы,особенно в начале). я вот уже несколько раз в голове все это сворачивала и думала, ну раз нет возможности финансовой значит не лежит дорога. Сегодня поняла,что все равно проверну аферу эту и посмотрю что получится...
Прочитал недавно книгу про детей и была там фраза,что ребенок до семи лет - это сплошной орган чувств, все в себя принимает (ну может не дословно так). и вот я представила своего сына и то,Что  он принимает от меня, контроль, раздражение, напряжение.. подпитываться от рода я ему раньше запретила,т.к. там все не достаточно хороши...а  от себя вот такая хрень.....хочу научить его расслабону.. и познакомить с родственниками. Из расслабона надо чтото придумать символическое, в мягких подушках валяться чтоли и можно еще шалаш построить с ночничком внутри, где спокойно и безопасно,чтоб это ощущение словил. А с родом знакомить буду - повезу в Самару весной-летом - там самая здоровая часть семьи живет нашей, нашего рода, здоровые сильные мужики и их жены и дети (к слову мужчины в нашем роду слабые - а там как на подбор молодцы)))
секс...мммуррр....новые ощущения.. и опять, я так всегда стремилась к результату,что не думала о чувствах и ощущениях во время процесса непосредственно..А если похерить на оргазм и переключиться на сам кайф от секса - вот там вся тема, вот там все ощущения...ура!!!! это самое физически приятное откровение последнего времени!

[shmalina]

дети хотят побыть с мамой тогда, когда не чувствуют себя любимыми и в безопасности. если у детей внутренне все хорошо, то они спокойно занимаются СВОИМИ детскими делами, предоставляя маме заниматься ЕЕ взрослыми делами. а если не выстроена иерархия, то маме приходится играть в детские игры.
У меня рождается новый комплекс и трещит мозг. Мои дети не чувствуют себя в безопасности и любви постоянно. Проявление маминой любви равно участию мамы в жизни детей, где-то рядом с этим утверждением мои мысли всегда бродили... Мдаа... Есть над чем подумать...
Младшую уже так хочется снять с груди, а она наоборот все чаще о ней вспоминает, тоже получается не хватает чувства безопасности

[maryla]

а сколько младшей?