Дневник Галины Домниной

[shmalina]

И, что интересно, теперь самые приятные ощущения - в простой, классической позе, хотя раньше непременно нужно было как-то вывернуться

Я про позы вообще перестала думать.Как ляжется - так ляжется так сказать;D

[shmalina]

Както последние несколько недель ступор,потихоньку подкатывает отчаяние.Не понимаю куда я двигаюсь, двигаюсь ли вообще, я прям кожей ощущаю,что живу ну не так, не чувствуя,не ощущая,не осозновая. Я живу,думаю, делаю, но что все эти вещи - мои желания,или навязаное.Бывает очень клево, потрясные ощущения расслабленност и и спокойствия,наслаждения жизнью,потом обычно столкновение с какойнить реалией и я выбита из колеи.физически ощущение себя в болоте,затянутой,прилипшей к одному сценарию...

[shmalina]

Ну чтож,заметки - связи по сыну и дерматиту.
Ивправду Маша говорила,что пласт за пластом вскрывается. Помимо всех тех страхов,привязок и якорей,так щедро навешанных мной на моего сына,прилитело мне осознание того,что он вообще делит со мной все мои переживания.И делит он их потому,Что я сама когдато взвалила на него.Помню были у меня мысли типа "ну тебе то хорошо,тябя со всех сторон обхаживают,кормят,одевают.А я тут переживаю за всех вокруг,знаешь как мне не сладко,вот прпобовал бы это все переварить вместо меня" ЧТото такое точно проскочило в моей дурной голове три года назад,я хотлеа,что б сын облегчал мои переживания,взваивая на него свою ношу.Помимо этого за три года накопилось очень много вещей,которые как мне казалось я не могу делать,т.к. у меня есть ребенок,а теперь уже два.То есть буквально при нем всегда говорила,вот яб ы да, но ведь у меня сын,блин как обуза какаято получается. Понавешала на парня за три года такого груза,а он тянет,старается, для мамы ведь
И вообще подумалось мне,я вот на протяжении уже нескольеих месяцев задаю себе вопрос "ну как мне отключить сына от всех этих цепочек?" И дошло до меня,что раз не отцепляется,значит МНЕ так удобно, МНЕ так надо, не ему, а МНЕ. Я подключила,Я держу. ЧТо сделать,чтоб отключить?-Дык всей душой пожелать этого надо.Раз пока не вышло, не отпускаю я САМА,вот и причина, и не бабушки тут виноваты,не родовые страсти, ни склоки в семье. Рада я ,что доперло наконецто...
Проверила,кстати,сына на все вирусы,инфекции,глитсов,паразитов, сдали все анализы возможные - читс от  и до, ни единой зацепки со стороны медицины..
вот так то

[Василиса]

резать пуповину- ну это я образно.
вы как про дерматит сына в своем дневнике пишете, знаете сразу будто напряжение трещит, лампочки загораются ярче...м-да

так а сын задышал теперь? у него как теперь дыхание-то?

[shmalina]

резать пуповину- ну это я образно.
вы как про дерматит сына в своем дневнике пишете, знаете сразу будто напряжение трещит, лампочки загораются ярче...м-да

так а сын задышал теперь? у него как теперь дыхание-то?

да,да, напряжение,которого я сама долгое время не признавала,просто в упор не видела.
задышал? это вы прот диафрагму? не могу сказать конкретно про дыхание, остеопат сказала,что поправила там, но я поведу его еще к одному на след.неделе - как оказалось,есть остеопаты, которые работают с пространством в внашем городе)))) посмторим что выдет
ему определнно легче,свободней,веселее,спкоокйней и нескпокойней одновременно,т.к. из него выходят эмоции порой очень неожиданно.Пятно бледнеют,стул менее более, аппетит отменный - это уже показатели)

[shmalina]

Периодически,перед тем,как провалится в глубокий сон,я вижу сон в полудреме, обычно красочный  и жутко нелепый, но инетерсный.
И вот вчерашний сон в полудреме
Я иду по рынку со специями в какойто жаркой стране. Я - это я,немного другая внутри,я там в этой стране приехала следуя  своей интуиции.Короче я немного другая, я чувствую себя,свои желания, даже если они не оч разумные - я действую. И вот я иду по рынку и вхожу в состояние транса, мое внутренее зрение ведет меня кудато, я практически закрываю глаза,но все вижу и знаю что двигаюсь в правильном направлении,я иду закрытыми глазами,мои руки чувствуют пространство. И тут я вижу яркую картинку какогто фрукта или ягоды, розовая ягода вытянутая в пятнышко, я окрываю глаза и вижу эту ягоду на прилавке прямо перед собой, не раздумывая беру ее и съедаю. Потом мои глаза закрываются и моя душа вылетает из тела. Я вижу как вокруг собирается толпа народа,как торговка рассказывает им,что произошло и что нельзя эту ягоду есть целиком,т.к. она оч ядовитая.Я  поднимаюсь все выше, небо чистое голубое мне хорошо. И тут мне навстречу прилетаю я же,еще одна я и она мне говорит (помню дословно) "привет, я твоя свобода из прошлых жизней". И я понимаю что похоже что моя душа сейчас вернется в свое тело....И просыпаюсь
Очень понравился этот сон, редко когда помню все детали,а тут прям хоть кино снимай)

[shmalina]

Наблюденьецце
Я в детстве посещала балетныую студию. И почемуто считала,что у каждой балерины должны быть вывернутые ступни при ходьбе, ну типа это признак того,что ты занимаешься балетом, вот идешь по улице, на тебя смотрят и видят вывернутые ножки и думают " о,балеринка идет, красавица" глупости, но это это было оч. важно для меня, эти вывернутые ножки. Вообщем вопреки всем интенсивным занятиям,мои ноги при ходьме свставали прямо, мне было стыдно и я их выворачивала специально, некоторые девочки в студии замечали,естественно ржали, но я как мулл настойчиво выворачивала ноги. В итоге они таки вывернулись немного или я прост опирвыка их так ставить.В институте тоже в это все верила. Вообщем к чему. Сегодня иду по улице, опускаю голову и смотрю на ноги, а они ровно шагают ступни прямо,а я смотрю и мне необычно и тутже вспоминаю всю эту ерунду.Яж так и продолжала их выворачивать. Гдето пару месяцев назад у меня были проблемы с выбросом в верхнем мире, у меня словно все скапливалось в животе,а выйти не могло,прям затор какойто. Потом случайно в группе наткнулась на похожий вопрос у девушки и на ее фотки по комментьариям Маши, носки чуть вывернуты. Я тутже встала в верхний и поняла,что у меня немного, но носки в сторону.Вообщем стала ставить ровно и ноги привыкли.Я сегодня вот такое открытие, ноги то у меня ровно ходят!!! Вообще у меня с детства ныли ноги перед сном,я их наглаживала всегда одну об другую,а они ныли ныли. Вот сейчас вспомнила об этом. не помню как давно уже не ноют, но давнооо, .Но что еще повлияли мои ровные ступни не знаю, но приятно осознавать,что я хоть об этом уже не парюсь.А ведь раньше на подсознанке всегда - "вышла на улицу - выверни ноги, пусть все думают,что ты балерина"))))))жесть,смешно и грустно, откуда столько в голове лишнего?...

[shmalina]

Так, ну раз уж залезла сюда, напишу чтоб не забыть, хотя вряд ли такое забуду...
После расстановки на вес наверно гдето меясца полтораи вот уже месяц как у меня качели будь здоров.
Короче все началось с того,что прямо после расстановки я думала.что на меня чтото снизайдет и я в миг похудею и ноу проблемм как говорится. Фигушки. Продолджался жор еще и с большим энтузиазмом. Я уж было начала думать,что я вообще безнадега и тут не помню как у меня чтот внутри начало меняться, не могу объяснить, я понимала,что чтото сдвинется, но понила,Что не сразуи что надо будет постараться.Вообщем я это ощущение в себе вынашивала какоето время. И вот както вечером заварила себе гречку на утро. А с утра села на гречку с кефиром дней на пять.
И покатилось, через пять дней я наелась до отвала,ела полдня. понятно что желудок припух от такого поворота событий. Я вызвала рвоту, еще ела несколько дней, потом снова села уже просто на кефир ибо гречку видеть не могла.
Опять дня 4-5 и снова нажираюсь, ситуация повторяется, причем несколько раз за день
И так в течение месяца
Последние два раза и просто не ем, а только пью воду и может пару стаканов кефира за день. Как правил окончания всегда повторяются
МОгу сказать,что вполне нормально наедаться стаканом воды или кефира, еда естся только когда хочется ощутить вкус, а потмо как крышу сносит.Хотя с каждым разом все меньше и умеренней,т.к. просто не могу в себя запихнуть столько,Сколько я ела раньше
Вообщем история не о чудо-исцелении, что из этого получится не знаю..

[shmalina]

Если уж вести, то один дневник. Буду тут отслеживать опять...
Я пока не хочу секса с мужем (недавно гдето тут вычитала про взаимосвязь секса и желание иметь детей дальше - да, для меня актуально, вчера мужу рассказала, он оценил частично эту мысль, будем думать или дети или секс))
Работа приносит большое удовольствие и очень вытягивает из болота.Только уже хочется дальше, не пойму пока либо больше либо чегото другого
Неожиданно для себя решили с мужем взять кота под разведение, и это при том,что я вообще кошек раньше не оч любила (была солидарна с отцом своим, он их просто ненавидит а я всегда поддерживала его)
Есть большое желание переехать куданить подальше от центра города, но как всегда много НО.Пытаюсь переалить это решение на мужа, хотя понимаю,что если мне этого действительно захочется - все закрутиться в эту сторону.значит пока не очень
С сыном отношения все лучше. Новсе-таки ест ьво мне какаято агрессия по отношению к нему, порой даже представляю как я его луплю со всей силы, аж самой страшно становится.мне кажется это не нормально, но это постепенно становится все менее навязчивой идеей, вот думаю расставлять или ждать. раньше я могла его резко потрясти или дернуть и накричать со всех сил.
Дерматит не проходит.Пошли к гомеопату, порпобуем с этой стороны. Вполне возможно,что тот конфликт, который есть в семье и влияет на него - это конфликто моих родителей, моего брата с отцом и мы тут с сыном в середине,т.к. он все это зацепил еще в животе у меня и теперь невольный участник событий. Как мне этот конфликт разрешить я не представляю.Переживаю ли я изза него? Да! И меня это бесит, что мы не можем жить счастливой крепкой семьей, т.к. у всех гордость и обида бл*ть переполняют, столько сказано и сделано.Я вообще уже к родственникам не лезу, не звоню, стараюсь избегать разговоров про друг друга.Надоело
Аппетит накатывает, я как за соломинку хватаюсь, когда запихиваю в себя все подряд. чего я боюсь? изменений? сама хочу- сама боюсь? что за глупости...
Вес то кстати снижается, но я не замеряю, руководствуюсь по ощущениям и тому как сидит одежда.
Так интеренсо, я раньше думала,что нам денег не хватает с мужем, а столько всего надо. Теперь решили с этим котом.и чего он нас зацепил так? а на него деньги нужны ух. и вот я все задвинула и не чувствую обделенности какойто чтоли, что прям урезаем себя во всем. Просто щас важнее это, ну хочу я этого кота блин купить. ВОт все позадвигала, все свои классы - мастерклассы, покупки типа необходимые. Как же все относительно. Я вот зубы не могу себе сделать уже полгода, мне кажется все средств нет, ну вот видимо не важны так были зубы
Поняла,что у меня нет близких друзей, да вообще друзей, вот которым позвонишь и както поговоришь и легче становится или просто помолчишь и легче. Все разговоры сводятся до сплетен или жалоб, чувства после них мерзские. С мужем по душам не получается, но вот помолчаь с ним вполне. Интересно,когда пытаюсь его вывести на какойто задушевный разговор - так коряво все получается. А иногда парой слов перекинемся и такое ощущение,что все высказали и хорошо

[shmalina]

Из разговора с мужем
 - Я хочу есть
 - Ну дак съешь воды или кефира
 - Я хочу что-нибудь вкусное
 - Съешь вкусной воды или кефира
Прекрасное сотояния организма, когда он не забит до отказа. Идеалное меню До обеда вода, т.к. просто больше ничего не хочется. В обед чтот типа рыбки или салат какой, но только гдето полпиалки, если съедаю больше - тяжесть и тогда начинается жор под лозунгом "ну раз уж вес равно сегодня объелась". Стольк овремени свободного, когда не думаешь чтобы съесть, столько замечаю всего в то числе и в теле, лучше его ощущаю,  и готовить совсем не надо, детям хватает один раз сытно поесть, муж не притязательный в еде. раньше обязательно к каждому дню я готовила кастрюлю супа, чтото на второее, салат. старалась успеть с кампотом и десертом. капец приоритеты, товарищи, откуда это все?
Еще когда нажираюсь - тут же молочница одолевает, причем приступом жутким на несколько часов, потмо проходит, жуть
 сегодня опять жор под тем же лозунгом....
Ну вот ходила же тут фраза гдето про правилное осознание,которое ведет к правильным действиям. значит пока осознание не правильное чтоли, ....ну либо я гдето на промежуточном.....

[shmalina]

Пиздец. Все ни хуя не так. Комп уже вылетал на середине напечатанного поста, сейчас клавиатура печатает через букву.
Я стою на одном месте, прикрываясь тем, что я в гимнастикеи типа такая духовная становлюсь, на самом деле ни хуя не меняется, все говорит об этом, а мой больной мозг придумывает хотя бы какието изменения подгоняя их под шаблОН " АКАК ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ" все чувства нелицеприятные при попытке вылезти были спрятанв или отложены (типа я их проработала), все говори то том, что нихуя не меняется ситуации: ни сын, которго я теперь луплю в мыслях а не на деле, типа вот какая осознанная, пиздец. ни вес, который я гоняю диетой, потом наедаюсь, потом блюю в туалете - красава блядь,что скажешь. ни общая картина мира, когда просто из всего говна делается конфетка лишь оправданная тем фактом,Что я ЧИТАЮ, я ГИМНАСТЮ, я ЗНАЮ о том, как правильно жить. Остальные, кто не гимнастят и озабочены карьерой-богатством и ты ды для меня низкие люди, нихуя не понимающие и прозябающие свою жизнь. А я, нет, вы что, я не такая, а люблю свое толстое тело (хуй с ним, что всем худым девчонкам завидую), я духовно развиваюсь.как? стараюсь отрицать материальное, осмеиваю всех других и реально считаю, что еще чуть чуть и я вообще буду просто нереально мудрой.еще чуть чуть чего? еще чуть чуть чтения о развитии других. круто же пиздец, зачем чтото делать самой если можно читать и потмо выдавать за свое пережитое.Красава блядь. сижу ту в куче дерьма, обложившись поудобней, щас плачу но вполне возможно,что вскоре опять просто решу,что пошли ка все нахуй, я все равно круче все х и так и будет все продолжаться, это реальн овсе может продолжаться всю жизнь

[Танечка]

да уж... Вы молодец, что смогли такое понять и признать....

[shmalina]

да фиг знает, облегчения не чувствую..

[shmalina]

Вот если посмотреть на меня со стороны - бес в меня вселился, с ума выжила, в театре и то не так играют. Короче, тю-тю, того я - и пальцем у виска и глаза по 5 копеек.
А да! Я такая!
Я такая в глубине - когда без масок и защиты, когда одна голая душа со всей болью нараспашку разверзнута!
Смотрите, сколько там боли, сколько раздрая, сколько трагедии разрывающей на куски - и все это я, Я, без прикрас,

Вот ведь опять понравилось мне сила и эмоции и тут же мысль " вововов надо также, расколбас, гнев, всем по башке настучать, мужу детям, все из меня вылезет и и и и и все " а что дальше? чего хочется то по итогу? блин, детский сад какойто, лишь бы за кем-нибудь присториться..
Хотя в этом есть определенно чтото, чего мне не хватает. Когдато я по началу гимнастики я позволяла себе жесткий гнев по отношению к сыну, могла кричать на него, прямо ему в лицо, были мысли,что вроде как не надо, а с другой стороны пишут ведь,что надо дать выход эмоциям... вообщем детский сад опять, там прозвенело - я повторила, жесть и тупость
Но эмоции давлю, да, стараюсь такой хорошенькой теперь быть - типа у меня уже все в голове прояснилось
Блин я какаято сплошная иллюзия даже для самой себя

[maryla]

всем читать, кто еще не читал)
http://svetlodara.livejournal.com/165516.html