Сегодня поняла, что перестала уходить от неприятных переживаний. Раньше ведь как - чуть какое чувство неприятное - так быстренько его надо задавить, от конфликта и выяснения отношений - убежать. А теперь я всё-таки иногда сбегаю, а иногда проговариваю, но внутри себя разбираю по косточкам неприятную ситуацию и все соответствующие эмоции, докапываясь до сути.
Вчера я некисло так получила по шапке. И было за что.
У нас работает водитель Андрей - ему около 50 и он страшный ворчун. Нервный товарищ, всё нас пилит за всякие мелочи и по делу, особенно за беспорядок (неизбежный в нынешней тесноте на складе). При устройстве на работу Тамара меня чуть ли не первым делом предупредила про него. Так вот, я поначалу его боялась. Потом у меня типа иммунитет выработался - просто стала вроде как не обращать внимания, хотя это сложно. У меня отец такой же ворчун по любому поводу, и я до сих пор не знаю, как с таким взаимодействовать и как к этому относиться. Наверное так закрываться, как я сейчас делаю - не выход.
А вчера он забирал товар и начал ругаться на мою сборку - ему неудобно это таскать. Да, я там накосячила кое-где, надо было поплотнее напихать, но я уже к концу дня уставшая была и просто забила. Выслушала гневную тираду, особенно зацепила фраза "тебе на всё пох*й". Тут меня просто пришибло к земле. Накрыло.
В общем, я не стала его дослушивать и просто ушла в другое помещение. Спряталась. У меня не было сил спорить, оправдываться, извиняться и вообще как-то с ним это обсуждать. Моей напарнице пришлось за меня выслушать остальное, каюсь.
Легла спать я с очень неприятным чувством. А сегодня до меня дошло. Мне же и правда пох*й. На всю эту работу, на коллег, на окружающих. Я слышу только себя. Со мной, наверное, невозможно разговаривать - мне интересно только высказаться, а слушаю других я вполуха, мягко говоря.
И сейчас я не спешу себя за это корить. Я всю жизнь так жила, точнее, металась между двумя крайностями - собственным эгоизмом и желанием во что бы то ни стало угодить другому. Между своими импульсивными желаниями и чьими-то ещё, выполняя их порой себе в ущерб.
Я всю жизнь была законченной эгоисткой и когда это осознавала, ругала себя на чём свет стоит. Но избавиться от него я не смогла.
Сейчас я осознаю глубину этой бездны. Отчасти, конечно. Я не могу знать свои глубины до конца. Но я сама себя не осуждаю. Точнее, начинаю осуждать, потом оправдываюсь про себя, но постепенно включается понимание, что это - моё, и мне с этим жить.
Я пока не знаю, что со всем этим делать. Я наблюдаю за собой и понимаю, сколько ещё работы предстоит. Но я уверена, что сил мне хватит.
Общение с людьми - это моя слабая сторона с детства. В коллективе я практически всегда была отщепенцем, белой вороной. Меня окружала стена непонимания - во многом я сама её создавала. Через эту стену сложно пробиться. Она до сих пор со мной.
Но всё меняется. Постепенно, но неотвратимо.
Господи, как бы я жила без гимнастики? Что было бы сейчас с моей бедной головой? ))
Я чувствую, что точка невозврата уже пройдена. Назад дороги нет, и не надо мне туда уже.
Я всё смогу!
