Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Марфа от 02 Май 2013, 03:04:19
-
АПД от 4 августа:
Дневник был начат на печальной ноте, потом стало интереснее )) Первый отзыв выложила в теме про негатив, потом перенесла в этот раздел. К данному моменту вошла во вкус и стала вести практически вещание в онлайн-режиме ))))
Здравствуйте!
Решила выложить свой первый отзыв за 6 месяцев занятий, и сразу в этой теме. Да, да, ОТКАТ у меня потому что ))) И кажется, мне нужна помощь...
Практиковать я начала с октября 2012, а в Новый год внезапно познала дзен. Меня вдруг накрыло чувство благости. Сложно это описать словами, но это было оно. Вот те впечатления: http://marfa-krasa-09.livejournal.com/11700.html (http://marfa-krasa-09.livejournal.com/11700.html)
Я малость начитана эзотерикой и всё не могла понять, что это за гуна благости. И вот, довелось ощутить. Оно, правда, быстро кончилось. ПМС - и всё, весь мир - г..но, реву каждый вечер, всё плохо. Потом опять просвет, ну и по очереди )) Чёрно-белая жизнь, без полутонов. Хотя, за это время я смогла разгрести некоторые проблемы свои, в том числе детские. Ну или кажется, что смогла. Я в последнее время перестала понимать, что происходит в моей голове. Но хоть разрешаю себе быть собой и не дрючить себя за то, что не попадаю в какой-то шаблон. И другим не позволяю меня гнобить. Уже хорошо.
Ближе к теме. Недавно я очнулась и поняла, что всю благость из меня выдуло, и вообще, пришёл ОН - кризис. Кризис самоопределения. Хотя, кому я вру, он никуда и не уходил. Он со мной уже лет 7, я с 4 курса универа как задумалась, а чем же я в жизни хочу заниматься, так и не придумала до сих пор. Я привыкла жить с этой мыслью: я делаю не то, что хотела бы, а чего хочу - не знаю. И вот теперь всё обострилось до предела. Буквально позавчера на фоне ПМС проревела весь вечер и ещё полночи, просто от того, что не могу так больше жить, а что делать - никак не пойму.
По порядку. Я по образованию провизор (фармацевт). Когда поступаешь в вуз в 17 лет, сложно не ошибиться в выборе профессии. Я выбирала по принципу: нравится химия и биология, в аптеках платят больше, чем врачам; профессия редкая, конкуренция будет маленькая (это чистая правда, кстати). Короче, ухватила всё, кроме сути. Доучилась до 4 курса и поняла, что не хочу работать по специальности. На 5 курсе даже думала бросить, но куда там )) Закончила с красным дипломом, ну была я такая вечная отличница ещё со школы (и раздолбай приличный, но одно другому не мешало )))
Полгода просидела дома в депрессняке - ничего не умею, работать провизором не хочу, начала читать Синельникова и В. Мегре. Не прояснилось ничего, пошла как миленькая работать в аптечную сеть. Думала, ненадолго, а зависла там на 4 года! Ежу понятно, что пахать на нелюбимой работе, даже за неплохую зарплату - это АД. А уйти страшно. Я смогла уволиться только с 3 попытки - 2 раза меня смогли уговорить остаться, переводили на другую должность. Карьеру, я, кстати, не сделала - не хватило ума, а потом и мотивации.
И вот год назад мой организм провернул нереальный финт. Теперь я окончательно верю в психосоматику. У меня началась жуткая экзема якобы на контакт с препаратами, на самом деле это была аллергия на работу. Звучит смешно, но когда руки покрыты красной сыпью и сильно зудятся - весёлого мало. Буквально, я выходная - не чешусь, стоит зайти на работу - сразу чешусь вся )) Короче, мне дали спокойно уволиться, это был для меня праздник.
А незадолго до увольнения я начала учиться шить. Мне это нравилось, я даже вспомнила свой детский интерес к одеванию кукол и, конечно же, решила, что это оно - моё предназначение.
Не сразу, но смогла найти работу - в ателье. Собственно, я до сих пор там работаю, уже 8 месяцев. Попытаюсь кратко сформулировать, без особых подробностей.
График у меня полусвободный: нужен выходной - беру, на работу прихожу как высплюсь )) Опаздываю на 2 часа каждый день. У меня начальница слишком лояльная, да. Просто она в бизнесе новичок, я у неё первая из помощниц появилась, и мы поначалу очень дружили. Кроме того, я работаю без трудовой, и по сути, связана только устными обещаниями. Это были плюсы.
Минусов больше. Оплата сдельная, а шью я медленно. Нетрудно догадаться, что зарабатываю копейки. Даже стыдно озвучить сумму. Пособие по безработице и то больше, кажется. Я живу с родителями, т.е. мне просто приходится "сидеть у них на шее". Хотя, они меня только кормят. Иногда стреляю деньги на проезд. Одеваться пытаюсь сама (швея же, хотя больше похожа на сапожника без сапог). Прочие же расходы урезала донельзя. И как же надоело, что даже над тем, чтобы купить себе колготки, приходится раздумывать и копейки откладывать...
Деньги деньгами, если есть мотивация, можно и постараться, научиться, ускориться. Вот в этом и вся петрушка, что мотивации уже нет. Мне просто надоело обшивать других, посторонних людей. Я хочу шить себе и только себе. Но вот беда, зарабатывать-то надо, а после работы и в выходные даже себе пошить уже нет сил, устала от этого шитья. Вот и получается, что ноги на работу не идут, дома сидеть не вариант, денег нет, усталость дикая накатывает (по утрам особенно ))))
Искала работу по вакансиям в интернете - тут тоже хоть плачь. В медицину я не вернусь, шить на заказ тоже не буду, то есть, по сути я ничего не умею, а зарплату хочу нормальную. С клиентами общаться не люблю, пунктуальностью не страдаю )))) Ранние подъёмы ненавижу, а щадящий режим дня меня вообще расслабил в последние полгода. Фриланс тоже не для меня - я же по-прежнему ничего не умею, а сидеть постоянно дома мне противопоказано. Среди людей бывать надо, и регулярно.
Пахать на ненавистной работе только ради денег я не хочу, но и хобби превратить в источник дохода мне не удалось. Я опять не знаю, что делать.
Конечно, выход есть прекрасный - найти состоятельного мужчину и вообще не работать. Собственно, этого я и хочу. Да только вот беда, такое ощущение, что мужчины обходят меня десятой дорогой. Они на меня просто не смотрят. Блин, мне 27 лет, я красивая стройная девушка, а у меня 5(!!!) лет никакой личной жизни! По этой части я уже перепробовала кучу всего, но даже гимнастика тут как-то не особо помогла. Завалов полно, потихоньку разгребаю, но, видимо, что-то главное упускаю... Такое ощущение, что наполняюсь-наполняюсь женской энергией, а она вся уходит в какую-то дыру, и никак не могу нащупать её..
Отзыв какой-то огромный получился, и корявенький. Но не могу не написать, меня просто порвёт, наверное.
Мне очень трудно обо всём этом разговаривать с близкими. Хотя бы потому, что не очень-то они мне близки )) Уверена, что не поймут. Мне не нужна оценка моих мыслей и действий (бездействий ))). Мне нужна поддержка, просто немного сочувствия... Моя лучшая подруга, с которой вроде вырисовывается взаимопонимание, как назло, свалила отдыхать на моря, и мне даже поговорить об этом не с кем...
И да, мне нужен толковый совет - вот есть ли реально какая-то методика, книга, тренинг, которая помогла кому-то найти предназначение. Ну хоть приблизиться к пониманию? Я знаю, что все ответы внутри меня, но не могу докопаться, я ещё когда-то пыталась по Синельникову работать с подсознанием - бесполезно, никаких подсказок, образов, ответов... Вроде я доверяю своей интуиции, но видимо, у меня не получается расслабить мозг ))) Ум слишком беспокойный, я прямо чувствую его ))
Вот куды бечь? А? :'(
-
Марфа! Очень тронул Ваш отзыв, особенно насчет работы - в данный момент пребываю в таком же подвешенном состоянии. Работаю на нелюбимой работе, терплю, хоть уже тоже и психосоматика вылазит, но бросить боюсь, так как не представляю, каким еще образом зарабатывать деньги. Эти мысли - ничего не умею, ничего не хочу - тоже про меня)).
Про поиск предназначения - могу посоветовать почитать такую hlo-flo (ее жж), там много всякого собрано на эту тему, не знаю, насколько реально это может помочь, но читать интересно и забавно.
Сама я делала такое упражнение (тоже в сети нашла) - задавала себе вопрос " в чем мое предназначение" и писала ответы - не думая, столько вариантов, сколько влезет, от "кушать ванильное мороженное" до "лечить людей цветами". Обещано, что рано или поздно из подсознания вылезет именно то, что на самом деле есть твое предназначение. На это требуется минут 20-30. Ну у меня вышло через 15. Просто написала и почувствовала - все, оно. Вообще-то удивительного там не было ничего, я этим занималась всю жизнь с раннего детства и наверно до конца буду заниматься. Просто вышло кратко и емко его сформулировать. А вот что дальше с ним делать - методика умалчивает (имеется ввиду - как встроить в свою повседневную жизнь так, чтоб получать за это кусок хлеба).
-
Про поиск предназначения - могу посоветовать почитать такую hlo-flo (ее жж), там много всякого собрано на эту тему, не знаю, насколько реально это может помочь, но читать интересно и забавно.
.....................
Сама я делала такое упражнение (тоже в сети нашла) - задавала себе вопрос " в чем мое предназначение" и писала ответы - не думая, столько вариантов, сколько влезет, от "кушать ванильное мороженное" до "лечить людей цветами". Обещано, что рано или поздно из подсознания вылезет именно то, что на самом деле есть твое предназначение.
Спасибо за ответ. Самое интересное, что я уже делала и то, и другое! В ЖЖ hlo-flo тест очень интересный, нашла его где-то месяц назад. Но вот конкретного результата я не получила - общий знаменатель не найден, полный разброд и шатание.
Второе упражнение я делала давно (года полтора назад) и уже толком не помню результат... Надо б повторить, наверное.
-
Марфа, если не писать - порвет, это я очень хорошо понимаю. и поэтому советую завести дневник. и писать в него. это реально работающая техника.
-
Марфа, если не писать - порвет, это я очень хорошо понимаю. и поэтому советую завести дневник. и писать в него. это реально работающая техника.
Мария, спасибо за рекомендацию, правда, я уже давно веду дневник, и даже не один. Завела тетрадки, пишу от руки (мне так удобнее). Про гимнастику отдельно пишу ))
Вот что заметила: писанина "для себя" не всегда приносит облегчение. В особо запущенных случаях хочется поделиться с публикой где-нибудь: в соцсетях, ЖЖ, на форуме... Даже если никто не отреагирует толком, всё равно легче становится почему-то )) Но с другой стороны - приходится подбирать слова, и вся эта шлифовка искажает картинку. И вообще, бывает, на уме одни сплошные маты, а мы ж типа культурные люди... )))
А сегодня меня, кстати, отпустило. Блин, я за 4 дня все глаза выплакала, сюда написала, на работе вчера "выступала" целый день, мотала нервы коллегам, до того мощная буря поднялась во мне. А сегодня я вдруг девочка-цветочек, как ничего и не было. Успокоилась. И кажется, опять охота голову в песок засунуть - пусть оно идёт как идёт, подумаешь, мало зарабатываю... Замкнутый круг какой-то. И ни одной дельной мысли в голове. Пофигизм вернулся. А задача-то не решена! Предполагаю, ЧТО будет со мной через месяц, если бросить всё как есть и идти по накатанной - маятник-то набирает амплитуду. ПМС психологически очень тяжело проживается каждый раз, с тех пор как начала практиковать... Я в принципе спокойно к этому отношусь (даже в самый разгар бури - кажется, я научилась принимать свои эмоции), выпускать пар - жизненно необходимо. А вот интересно не копить пар - реально? )))
-
Марфа, так я к тому, что заведите дневник на этом форуме. зачем же про себя писать в теме "рекомендации при негативе"
-
Ох, туплю )) Я знаю про дневники на форуме, но не сообразила, что тоже могу завести его )) Спасибо!
-
Марфа, а напишите(можно в личку), как заведете дневник. я туда сообщения перенесу, чтобы эту тему почистить )
-
Я из Иркутска. Практикую с октября 2012.
На первый публичный отзыв я созрела 3 дня назад, и он получился просто адским, т.к. писался в состоянии аффекта практически ))) А точнее - в период проживания отката. Он был перенесён из другой темы (о негативе)
Рукописный дневник я веду с марта, т.е. с 4-го месяца практики. Соответственно, ранние ощущения и мысли практически не зафиксированы и канули в Лету. Кое-что я помню, конечно, но мне не особо интересно копаться в прошлом, вспоминать давние инсайты и т.п. Фокус внимания сместился больше в настоящее, чему я рада несказанно. Так что дневник я веду, чтобы выплеснуть эмоции, но не перечитываю, оно уже прожито ведь. Может быть, когда-нибудь я вернусь к этим записям, но не сейчас.
Лучше изложу факты. Мне 27 лет, не замужем, детей нет, живу с родителями. Лет 5 назад начала заниматься "саморазвитием", самокопаниями, интересоваться эзотерикой. Перечислю наиболее впечатливших меня авторов. Первой ласточкой был Синельников - его книги просто перевернули меня! Потом зачитывалась В.Мегре (Звенящие кедры России), парадоксально много негатива я вынесла из его книг )) Проработки по Турбо-Суслику Д.Лёушкина - как-то не особо ощутила перемены, ненадолго меня хватило, правда. Ну и весь прошлый год я "болела" Валяевой - женственность, все дела. Она поднимает интересные и глубокие вопросы, и ценных мыслей там полно, но вот только недавно я поняла, что меня во всём этом смущает - у неё много готовых рецептов, от которых больше вреда, чем пользы, имхо.
Эти все книжки и статьи... Вот читаю я это, внутри всё аж дрожит - до чего же правильно пишет, ну просто мои мысли. Да, я буду теперь мыслить так-то и так-то, это так здорово! Эйфория! Но проходит время - и наступает откат. Новое мировоззрение, полученное "через голову" не прижилось, старые мысли отвоёвывают свою власть обратно, и всё становится порой ещё хуже, чем было. Потому что когда витаю в облаках, моя реальная жизнь пребывает в печальном состоянии. Как-то так я теперь это вижу.
Вернёмся к гимнастике. Наконец-то я с ней встретилась )) И уже через 3 месяца занятий я ощутила реальные перемены внутри, и более глубокие, чем от чтения книжек. В голове начало проясняться. Реально было ощущение, что все эти 5 лет "работы над собой" дали результат. Правда, благостного настроя хватило ненадолго, не помню, когда начался откат, но с тех пор я чувствую, как качается мой маятник. Однако есть разница с прошлыми откатами - осознанность всё равно растёт потихоньку, конечно, скатываюсь периодически в рутину, но есть некая сила внутри, которая не даёт уснуть, будоражит.
Возвращаясь к фактам. На момент начала гимнастики я была практически здорова. Если под здоровьем понимать отсутствие болезней. Моё тело изначально пропорциональное, стройное, я уже успела поработать над принятием себя и фигурой своей была довольна. За полгода практики я не заметила резких перемен. Нигде ничего не обострилось, ну, конечно, КД стали легче и безболезненнее, как у многих. Талия более рельефная стала, мышцы подтянулись вроде. Но всё-таки я изначально была красоткой )) и не успела особо навредить своему телу за свою недолгую жизнь. Хотя я не особый фанат правильного питания и всяких спортзалов/йоги. На физическом уровне всё неплохо.
Но если копнуть глубже... Каша в голове из верований, комплексы, страхи, загнанные внутрь травмы, обиды, неуверенность, недоверие, гордыня, суета, бесконечные кризисы и депрессняки... Тугой клубок психологических проблем. За полгода что-то удалось разгрести, кое-какие горизонты прояснились, но тут работать и работать. Чувствую, что нужны расстановки, но у меня дикие финансовые проблемы, так что пока отложим...
Возвращаясь к теме дневников. Я нашла у себя такую закономерность. Мне легко публично писать о негативном, оно просто прёт наружу так, что не остановишь. И от этого сильно легчает. Зато когда мне хорошо и спокойно, практически ничего не пишется. Ну, что-то я успеваю зафиксировать в бумажном дневнике, но в интернет это выкладывать мне сложно. Поэтому здесь в основном будут жалобные посты, куча негатива и выпускания пара. Не обещаю, но тенденция такова )) С ненормативной лексикой крепко дружу, но здесь постараюсь без неё. Пишу много и сумбурно.
Поехали! ))
-
А вот что делать, когда результаты вроде есть, но они не очевидны?
Я вчера получила чудесную обратную связь от мамы в виде очередной порции критики. По её мнению, я неправильно живу. Вообще. Ничего не вижу и не слышу, голову засунула в песок и т.д. Живу "не как все нормальные люди". Ничего и никого у меня нет, и я не хочу меняться.
Поясняю. У меня очень маленький круг общения. Объективно. Одна близкая подруга, мало приятелей. Я люблю сидеть дома, я тяжела на подъём, редко куда-то хожу, к тому же зарабатываю очень мало и на всякие развлечения трачусь редко. И у меня нет поклонников от слова "совсем".
Мне-то в одиночестве привычно и не скучно, а общение с людьми меня в большинстве случаев опустошает... Все эти разговоры ни о чём... Поддерживать отношения из вежливости? Да зачем? И на то, чтобы "куда-то сходить" чаще всего нет сил, желания или денег, или всего сразу...
А маму это всё очень сильно беспокоит. И мне это понятно. В какой-то степени она отражает и мои страхи - что я не выйду замуж, что у меня не будет детей, подруг, хорошей работы... Но вчера я выловила ещё кое-что - привязанность к результату! У меня она хоть небольшая, да есть в наличии ))
Я не смогла объяснить маме, в чём заключается моя работа над собой (полгода занимаюсь гимнастикой, но она не знает про неё вообще). И результаты есть, и я их чувствую, вот только предъявить-то нечего. Что есть:
- я научилась принимать себя как есть - во всём своём несовершенстве, со всеми эмоциями, самыми разрушительными;
- принимать других людей как они есть и не пытаться учить их жизни, уважение к чужому пути и урокам;
- отпускаю обиды, страхи, чувство вины, проработала некоторые убеждения, мешающие жить;
- потихоньку растёт доверие к миру и к Богу;
- умение быть "здесь и сейчас". Хотя периодически уплываю в мысли о будущем и застреваю там;
- я смогла эмоционально отделиться от родителей. Наконец-то до меня дошло, что у них своя жизнь, а у меня своя, и мне не нужно ориентироваться на них. И даже то, что я финансово от них зависима, не влияет на процесс сепарации.
Это очень важно, и я давно к этому стремилась, но только с помощью гимнастики удалось "подвинуть пласты". Да вот только пощупать эти результаты нельзя, они есть только у меня в голове и никак не проявились пока в материальном мире. На внешнем плане не изменилось ничего! Общение мне даётся ещё труднее. И денег нет нифига. И вообще...
Гимнастику я не брошу, конечно же. И отсутствие радикальных перемен в жизни - скорее всего от моей инертности или даже страха перемен )) Но этот червь нет-нет да и начнёт точить: результатов нет, всё бесполезно...
Вот что с этим делать? У меня чувство, что только-только нащупала свой путь, а такие вспышки с одной стороны заземляют и возвращают к реальности, а с другой - сбивают с толку и сеют неуверенность...
Девочки, скажите что-нибудь ободряющее, пожалуйста. Мне этого очень сейчас не хватает...
-
Марфа
что приободряющего вам сказать.. .
имхо.
есть периоды, когда ты делаешь, а результатов еще не видно.
при этом, чтобы себя не обманывать..
если хочется друзей, значит надо дружить и общаться. люди не все скучные, и есть с кем о чем поговорить))
действия должны соответствовать результату.
хочется денег - надо работать. пробовать . делать. идти в этом направлении.
и так во всем. удачи !
т.е. просто погладить вас по голове, поддержать со словами, что все наладится будет неправильно.
сил вам ! решайте, что хотите. и ДЕЛАЙТЕ !
-
Елена, спасибо Вам за отклик ))
У меня ощущение, что вот стою я, и все дороги открыты передо мной - а я ни одной не вижу для себя, боюсь ошибиться в выборе. Просто знаю себя, как трудно решиться уйти с проторенной дорожки, которая ведёт явно не туда, куда мне хочется.
А дружить я как будто разучилась... Людей интересных много, но находить общий язык и точки соприкосновения мне очень, очень трудно. Слишком уж меня захлёстывает мой внутренний негатив, что фокус внимания сместить со своих проблем не получается... Но, кажется, я знаю, что со всем этим делать ))
Сил мне - вот это самое верное пожелание, спасибо! Очень уж они мне нужны.
И слова "всё будет хорошо" точно не для меня. Я-то знаю, что будет всяко )) Жизнь такая штука ))
Хотя так хочется впасть в уныние и на всё плюнуть, но сколько ж можно? ))))
-
Марфа
действия должны соответствовать результату.
хочется денег - надо работать. пробовать . делать. идти в этом направлении.
и так во всем.
Золотые слова!
-
Марфа,а может Вам тоже к астрологу? Я под впечатлением всем рекомендую... У меня ведь похожая ситуация, я себя найти никак, ну прям никак не могу, а сколько я всего перепробовала, просто неперечесть. Астрологи видят какие сферы у человека пойдут, а какие ему неблагоприятны. Самое интересное, что лично мне было названо то, что я в сбе очень смутно и неясно подозревала...и я бы никогда не решилась развивать это. А теперь буду. Пусть в 30 но, лучше поздно чем никогда. Мне было сказано при каких условиях меня это будет кормить ,а при каких нет, вот что интересно. Например, мне категорически противопаказана работа на кого-то! Только исключительно на себя. А вот это я знала, я и субординация, вещи несовместимые. А еще мне было сказано, что деньги я увижу только в одном случае, если буду работать с партнерами иностранцами. Можете представить себе мой шок. Настоящие деньги присутствовали в моей жизни только, когда я работала на себя, а мои постащики были тайцы, китайцы и американцы. Я прекратила этим заниматься от истощения. Сфера деятельности-то была выбрана тогда неверно совершенно. Мозгами, с точки зрения выгодности и прочая дребеднь. НО...! В общем, я Вам искренне советую. Зачем через самокопательство и недоверие себе, если можно по ускоренной программе)
-
Марфа
не надо в уныние))) оно вам надо ?)
как трудно решиться уйти с проторенной дорожки,
догадываюсь))
надо попасть в условия, когда другого выбора не будет... есть такой вариант)
-
Марфа,а может Вам тоже к астрологу?
...................
Зачем через самокопательство и недоверие себе, если можно по ускоренной программе)
О! Была такая мысль, всё-таки никак сама не разберусь с этим, пора и к специалисту обратиться. А где берут астрологов? )))
И до расстановок я вроде созрела морально. Дело за малым ))
Сегодня-то я успокоилась вроде, но прям чувствую, насколько мне хочется перемен, и насколько сильно внутри сопротивление - страшно жеж. Выйти из зоны комфорта - ох как страшно.
Но и сидеть на попе ровно уже надоело до чёртиков.
-
надо попасть в условия, когда другого выбора не будет... есть такой вариант)
М... я наивно полагаю, что выбор есть всегда )) Впрочем, жизнь меня не испытывала на прочность, кажется. Не припомню о себе ничего подобного...
-
Ох, сегодня таки дошло, насколько я ещё невзрослая ))
Застряла где-то в подростковом возрасте, хоть и пыжусь изо всех сил, пытаюсь стать мудрой женщиной ))) А на деле - мне ж всего 17 лет, хоть и 27.
И у меня перед глазами проявился живой пример, как работает семейный сценарий жены алкоголика. И есть не менее живой пример преодоления такого сценария. И всё в рамках одного маленького ателье ))
-
Мамадорогая, пошло движение или мне только кажется?
Вот полчаса назад позвонил бывший одногруппник, предложил работу ))) Бумажная работа на крупном фарм. производстве. У меня первая же мысль - НЕТ.
А до этого пришла смс от хорошей знакомой - ищут продавца (сыродавленные масла местного производства). Это более заманчиво для меня. Но тоже не работа мечты.
Сижу, думаю.
Очень сильно желание не разбираясь всем отказать и сидеть где есть. Страшно жеж. А вдруг чо? ))) И ателье мне уже не так противно. Пришла вчера туда после выходных и поняла, насколько я к этому всему прикипела за эти месяцы. И даже как будто перспективы роста у меня есть. Ага, бешеные, блин ))))
Блин, я же девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьишко.
Я порой сама с себя охудеваю.
-
Марина, я брала вот здесь https://vk.com/id181262038 и здесь http://vedica.ru/upa
И они ОЧЕНЬ разные
-
Марина, я брала вот здесь https://vk.com/id181262038 и здесь http://vedica.ru/upa
И они ОЧЕНЬ разные
Спасибо огромное!
-
Ну здравствуй, дорогой дневник. Подзабила я на тебя )))
Отныла своё в мае, и не хотелось больше писать. Попустило очень даже, с тех пор не накрывало. 2 ПМС пережиты без потерь ))
Может, ещё и потому не хотелось тут писать, потому что активно участвовала в нескольких обсуждениях в ЖЖ и контакте, высказалась - и уже вроде не хочется больше ))
Но вот сегодня всё-таки обозначу тут пару пунктов.
За 2 месяца произошли некоторые перемены, ага. Нет, личная жизнь не появилась )))) Хотя, периодически ловлю на себе взгляды - уже лучше. Но со мной по-прежнему не знакомятся. Да и ладно.
Несмотря ни на что, чувствую, что мне очень хорошо с собой стало. Спокойно, уверенно. Я стала как будто более цельной. Я принимаю себя такой, как есть, без желания переделать и перевоспитать. Чувствую, что живая, не робот. Хоть и задалбываюсь порой. И причина есть.
Работа жеж.
Свалила из ателье. Не сразу. Как раз с середины мая подрабатывала по выходным продавцом - и у меня наконец-то появились хоть какие-то деньги ))) Параллельно трудилась в ателье, но вполсилы. И мамина знакомая предложила мне работу в своей фирме (типа по специальности моей). Неплохую з/п пообещала. В общем, на первый взгляд всё неплохо показалось, я согласилась к ней устроиться.
Работаю там неделю - и это пипец. Оптовая фирма, я пока на складе, склад неприспособленный, тесный, пыльный. Загрузка неравномерная. Два-три дня в неделю приходится тягать коробки чуть ли не по 9-10 часов, в остальные дни одни сплошные перекуры )) Всё равно - скучно, монотонно и грязно. Буэ. Меня прочат на место девочки, сваливающей в декрет, она за компом сидит целый день и на телефоне. Я вот как представлю - с утра до вечера сидеть втыкать в эти заявки, отгрузки, поставки - бля, как же это скучно-то. Нихачу.
Ищу место, куда бы свалить. Всё равно я пока тут не оформлена, надо валить, пока не поздно )) Не надолго меня хватит так пахать. Тем более с отпусками там большая проблема - очень маленький коллектив, все незаменимые.
Мысли про работу есть, но как-то они все не вдохновляют. Самое более-менее устраивающее место - продавцом-консультантом в супермаркет косметики и бытовой химии. Я сама у них постоянный клиент, очень нравится мне тот магазин. И вакансия у них год висит, кажется )) И ездить никуда не надо. Обязанности все знакомые.
Минусов тоже хватает, конечно. Непонятно, что с з/п. Но всё равно более подходящего места вотпрямщас работать я для себя не вижу.
Эх, выходит, ни фига я не сдвинулась с места во всех этих поисках...
Ну и хрен с ним. Я не боюсь перемен. Прогресс ))
-
Про гимнастику-то я и забыла написать )) Как это было.
Уже вроде месяцев 9 занимаюсь (всё время сбиваюсь со счёта, ей-богу)). Точный срок определить сложно, т.к. очень долго не решалась начать делать упражнения, около месяца только базовые стойки были. Хотя у меня абсолютно здоровое тело, можно было начинать порезче ))) Но как-то долго я настраивалась, думала, размышляла. Планировала так и эдак, как же выучить все упражнения, то ли учить по порядку, по 3 шт, например, то ли все 27 подряд. В итоге плюнула на всё, решила не мудрить и начала тянуть карты - 7 упр. Каждый месяц новый комплекс, без запроса. Так и занимаюсь с тех пор. Правда, перерывы случаются периодически - то типа некогда (ага, блин), то лень, то откат, то комплекс попадётся сложный и приходится аж заставлять себя.
Кстати, в первый раз я себе как раз вытянула сложнючий комплекс - н8 и н9 - как для новичка? ))) Заваливалась на раз )) Очень приходилось себя заставлять заниматься. Зато на 2й месяц вытащила настолько лёгкие упражнения, что занималась радостно каждый день. Кстати, с тех пор в8 всегда со мной )) Каждый раз вытягиваю. Но его-то я люблю очень, а вот н9 - нет ))
С2 и с3 попадались в самом начале, до чего ж я их не переваривала, подняться с пола без рук не могла, что естественно )) Потом они мне перестали попадаться. А когда я месяц на 7й вытянула с2 - с огромным удивлением обнаружила, что могу подняться с пола только за счёт мышц спины - настолько они укрепились. Ну и вообще словила кайф ))
На сегодняшний день замечаю, что мне стало тяжелее заниматься. Почти всегда приходится себя заставлять. Многие упражнения очень трудно идут физически. Например, отведение ноги в сторону как в н3 раньше нравилось, а теперь очень плохо стало получаться... И вообще, когда занимаюсь, чувствую как энергия прёт, аж устаю потом )) Раньше такого не ощущала вроде.
Я постоянно читаю про ошибки и правильное выполнение, кое-что у себя отловила, но, наверное, не всё. Почти созрела пойти к инструктору )) И на расстановку тоже. Скоро, уже скоро ))
-
Ага, ещё кое-что важное забыла.
Мне так кайфово вдруг стало жить. Я практически каждую минуту чувствую какое-то воодушевление, прусь от себя самой ))) Как будто допинг изнутри. Чувствую себя а*уенной, причём независимо ни от чего: устала - не устала, выспалась - не выспалась, получилось что-то - не получилось, красиво одета - стрёмно одета. Главное - у меня есть я! Ох, аж распирает.
Когда я плакала последний раз? Хм, 2 месяца назад, о, то был знатный срыв, побудивший меня начать этот дневник. После него стало заметно лучше, и всё хорошеет день ото дня )) А, не, вру, в прошлый вторник после 14-часового (!) рабочего дня всплакнула. И твёрдо решила, что не буду там пахать. Ибо работа - говно (для меня). Правда, начальство ещё не в курсе. Но я уже в состоянии "я ухожу, е*итесь тут сами без меня" - о, это волшебное состояние, я как раз 2 месяца в нём и живу, сначала с ателье, теперь со складом. Но опять же эти мысли - а как же они тут без меня будут, на меня уже возлагается некоторая ответственность за коллег, добровольно-принудительно, и в этот раз может не обойтись без навязывания чувства вины...
Фпроработку, короче ))
И есть прелесть в неоформленных трудовых отношениях - можно встать и уйти в любой момент. Правда, есть риск, что не заплатят, но это уже от совестливости работодателя зависит и от степени доверия. Короче, интересная это вещь - работа по знакомству. Но что-то поднадоели мне эти все игры. Свалить, недельку отдохнуть - и дальше ищем нормальную работу. Мне как-то всё больше улыбается мысль о продавце-консультанте. Там всё знакомо и понятно. Я знаю многие плюсы, минусы и тонкости торговли. Справлюсь. Если решу таки.
-
И ещё. Я чувствую, насколько бешеная страсть пробудилась во мне. Да-да, та самая )))) И в то же время я понимаю, что могу это контролировать - ну то есть не броситься на первого попавшегося ))
Хм, а первая ласточка уже есть - на работе один молодой водитель со мной начал флиртовать ни с того ни с сего. То приобнимет, то шутки шутит. Ну мне-то он не нужен особо, тем более женатый ))) Так, похихикать )) Чувствую себя снова легкомысленной школьницей/студенткой - аааа, 10 лет назад это всё со мной было ))) И 5 лет я в некотором анабиозе в плане отношений. Тает, тает лёд ))
Как интересно, теперь меня распирает от кайфа и хочется писать и делиться этим. А раньше только махровым негативом легко было делиться. Прогресс штоле?
-
Марфа, вот решила к вам зайти, а у вас тут такоеее. Мне помогает блог Татьяны Мануковской, вернее не помогает, а многое становится понятным, что-то просто подтверждается, что-то открывается, может и вам будет близко http://blog.lifeaudit.ru/sanitaryi-zhizni/#anchor37.
Ну подумаешь 27 лет и не замужем, я вышла замуж в 27 и родила дочку в 28, так что не расстраивайтесь, встретите свою любовь, тут главное не упустить:). А насчет работы и предназначения, тут если вы поняли чего хотите, надо действовать и не боятся. Ошибки будут, но на них то и вы и будете учится и расти. Просто у меня была похожея ситуация, когда встал вопрос а что я действительно хочу делать, к чему у меня лежит душа. я просто мысленно задала себе этот вопрос и расслабилась, первое что пришло на ум я люблю танцевать. Ну хорошо, замечательно, и что мне теперь делать. Посоветовалась с мужем и решили, что я мугу вести фитнес, это конечно не танцы, но движение. На тот момент я жила в небольшом поселке, сходила в школу договорилась с залом, и стала работать над своей программой. Набрала группу и стала вести. То как это начиналось, сейчас вспоминаю с улыбкой, но я была довольна и те кто приходил тоже были довольны. Я вкладывала в эти занятия свою душу. С тех пор прошло 4 года, я много перепробывала, искала себя в этой деятельности, пришла к гимнастике и к другому пониманию работы с телом, что будет дальше я незнаю. Я к тому, что мало все понять, нужно начинать жить, и делать, и ошибаться, и радоваться своим успехам, и грустить из-за неудач, снова делать и жить. А то что результаты приходят не сразу, да и плюньте вы на эти ожидания, вот совершенно не известно откуда и что прилетит, и бывает так неожиданно, и совсем не то что ждал, а вот прям к месту))). Накатала тут у вас)). Ловите свою волну. Помните, как в песне: "Я пью до дна за тех, кто в море, за тех, кого любит волна, за тех, кому повезет. И если цель одна и в радости, и в горе, то тот, кто не струсил и весел не бросил, тот землю свою найдет."
-
Марина, у меня уже не такооое )))) Дневник писался с перерывом 2 месяца, и за это время я как будто опять стала другая. Было желание удалить всё это нытьё нафиг, но пусть висит пока.
Попустило меня хорошо, причём как-то я ничего специально не делала для успокоения души )) Навалила на себя работы, голову поднять было некогда. Но это не было, наверное, бегством в работу, я не так это чувствую. Просто силы и время уходили в другую плоскость, и на жалобы уже их не было. Хотя - и самих жалоб тоже не возникало. Устала - отдыхаю (в основном за компьютером, правда), на домашнее хозяйство подзабила - и не терзаюсь. Хотя гостей стыдно было бы к себе позвать )) Но ко мне давно уже не ходят гости.
Я не парюсь по поводу возраста и личной жизни, карьеры и работы. И это не прошлый "пофигизм", когда убеждаешь себя и других, что "мне всё равно", а в глубине души тебя так и точит этот страх и беспокойство, и бежишь от него, бежишь, голову в песок прячешь. Я жила так. А теперь страха нет. Я чувствую освобождение. И это не прошлое онемение чувств. Это что-то другое, спокойствие не наносное, а глубинное, уверенность, которая идёт изнутри.
Я поняла, как различить самоубеждение от настоящего спокойствия - надо просто заглянуть в зеркало. То есть внимательно послушать окружающих - они ох как транслируют тебе твои же страхи. Если цепляет - вот вот твой фронт работ, если уже не цепляет - сначала честно разберись, по-настоящему ли отпустило, или всё-таки ты воткнул голову опять в песок ещё глубже.
Не знаю, насколько я перед собой честна в этом плане. По крайней мере, я стараюсь не врать себе, очень стараюсь.
-
здорово). Я вот тоже страраюсь быть честной, только вот это стараюсь меня и смущает:). Думаю, либо ты честен, либо стараешься))).
-
Ну, многолетняя привычка врать себе и создавать корявые компромиссы никуда не денется в одночасье, только потому что сказала себе: хватит, я больше себе не вру. Поэтому - стараюсь.
-
Ох, ох, ох, подсунула мне жизнь очередное испытание.
Я должна сказать Тамаре (директор склада, где я пока работаю), что я ухожу и не буду у них работать. А у неё сразу 2 беды случились: её мать в реанимации после срочной операции, и у её мужа вчера вечером погиб 16-летний сын, похороны во вторник.
Теперь ещё и я должна ей доставить неприятность - что ей снова надо искать сотрудника, а это тот ещё головняк, учитывая специфику их работы. Девочка в декрет уйдёт через месяц-полтора.
Но всё-таки я не имею права морочить им всем голову дальше - ведь за этот месяц они вполне могут кого-то найти, а пока я тут - никто никого не ищет, естественно, все уже успокоились.
Я точно не смогу там работать долго, меня хватит максимум на 3 месяца, потом взвою и напишу заявление, и тогда будет ещё хуже, потому что подстраховки у них уже не будет. Я же за 2,5 недели почти взвыла, о чём тут говорить...
Блин, блин, блин, как разговаривать, а?..
Ох, трудный будет разговор.
Я знаю, какие ожидания на меня уже повесили, и мне придётся их скинуть с себя. Ощущаю это как некое предательство в трудную минуту. Но я не могу поступить иначе. Блин, надо было сказать раньше, опять я дотянула до последнего.
Кто ж знал?
Они как раз сейчас должны были в отпуск на неделю уехать с моими родителями. А теперь всё.
Испытываю смутное чувство вины. Хотя я виновата только в том, что не сообщила о своём решении уйти раньше. Сразу, как только оно появилось. И уж никак не виновата, что мне не понравилось так работать.
Конечно, жалко Тамару, но я не могу остаться. Я должна уйти. И сейчас.
Пошла репетировать речь...
-
Если разобраться, Наташу и ателье я тоже бросила в трудной ситуации, месяц назад.
Она уехала на ЭКО, и бизнес пришлось на месяц закрыть. Муж ей на аренду добавит, конечно, но когда она вернётся, ей придётся одной опять впахивать и снова клиентов искать.
А если забеременеет, может быть, и на сохранении придётся лежать. После родов тем более не сможет работать. Короче, ателье всё равно хана.
Но я туда не вернусь. Не хочу. Не моё.
Может, и аморально я поступаю, но как-то это не аргумент для меня.
Вот непонятно, почему подобная ситуация повторяется со мной? Что это за урок?
Проверка на прочность - чьи потребности для меня на первом месте?
...
-
у меня были похожие ситуации с работой, только я не уходила, а оставалась, чтобы не подводить людей. в результате, в 100 процентах случаев заболева, сильно падал иммунитет, приходилось колоть иммуномодуляторы, т.к. ничё больше не помогало ) и отношения с людьми, из "состарадания" к которым я оставалась, портились под ноль )
так что может Вы как раз и правильно себя ведёте, что самоизнасилованием не занимаетесь.
-
Ирин, не факт) Уроки могут быть как раз противоположными. Если человек готов костьми лечь, убиться, но не подвести другого, и лишь бы о нем плохо не подумали, у него в этом явный перекос, он подвержен внешним манипуляциям и сам у себя всегда на последнем месте, ему надо научиться себя слушать и уважать. Если другой человек имеет перманентно обратный тренд, возможно, ему следует научиться противоположному, типа ответственности. Ну, это чисто логическое умозаключние) Кто его знает, как на самом деле.... Уроки дело сугубо индивидуальное. И важны нюансы, о чем договаривались, как эта работа была подано, как помощь по знакомству той, кто нуждается в работе, как взаимная помощь, или безличностно совсем, было ли оговорено, что дело новое, я присмотрюсь сперва или, да, спасибо большое, я буду у вас работать, все ок.... итд, итп... часто вопрос честности с собой, с миром и окружающими людьми обыгрывается.
-
да, Лесь, всё логично ) я просто сходу только одну сторону вопроса увидела, исходя из своего опыта )
-
Ирин, не факт) Уроки могут быть как раз противоположными. Если человек готов костьми лечь, убиться, но не подвести другого, и лишь бы о нем плохо не подумали, у него в этом явный перекос, он подвержен внешним манипуляциям и сам у себя всегда на последнем месте, ему надо научиться себя слушать и уважать. Если другой человек имеет перманентно обратный тренд, возможно, ему следует научиться противоположному, типа ответственности. Ну, это чисто логическое умозаключние) Кто его знает, как на самом деле.... Уроки дело сугубо индивидуальное. И важны нюансы, о чем договаривались, как эта работа была подано, как помощь по знакомству той, кто нуждается в работе, как взаимная помощь, или безличностно совсем, было ли оговорено, что дело новое, я присмотрюсь сперва или, да, спасибо большое, я буду у вас работать, все ок.... итд, итп... часто вопрос честности с собой, с миром и окружающими людьми обыгрывается.
Интересная точка зрения )) У меня случались перекосы в ту и другую сторону, но чаще всё-таки первый вариант - "ничего себе, всё людям". С работой - почти всегда так было.
Сейчас я уверена в своём желании уйти от Тамары и не возвращаться в ателье. Главную свою ошибку вижу в том, что слишком долго принимаю решения, так и сяк взвешиваю, даже когда всё очевидно. Тяну кота за хвост, короче.
Вот и сейчас, не знаю когда и как говорить. Сегодня похоронили мальчика... Очень трудно им...
А на работе мы отпахали почти 11 часов. Завтра ненамного меньше будет. Не, я так не смогу.
Как была подана работа? Ну, меня туда долго зазывали, вроде как обоюдная нужда была, им - сотрудник, мне - нормальная зарплата. На первый взгляд мне показалось ничего. Но когда приступила - постепенно поняла, что не вывезу. Я без энтузиазма отношусь к работе и совсем не скрываю этого. А коллеги уговаривают - "ничего, привыкнешь". Хотя я ещё не устроена официально. И своё согласие/несогласие не озвучивала чётко. Но по умолчанию считается, что согласна (логично, чё). Блин, я уже 3 недели там работаю, вот дотянула же, а...
-
Вот щас напишу глупость, но всё-таки напишу.
Сегодня на работе целый день тот самый водитель не мог пройти мимо, не погладив меня по заднице ))) А поскольку хождений было много....... ))) И мне это нравится. О, блин, я его ещё и провоцировала маленько )) Контакт всё теснее, а шутки всё пошлее.
И вообще, походу это единственная радость от работы ))) Чёужтам, соскучилась по грубым мужским ласкам за столько-то лет ))
Хотя очевидно, что мы не пара, и далеко это всё не зайдёт. Так, на поиграться, не больше.
Реально ощущаю себя 17-летней в этом плане. Куда девались 10 лет из жизни - не очень понятно. Зато есть интересное ощущение, что у меня всё как в первый раз, хотя много чего разного уже было ))))) И да - мне уже не страшно, а интересно
-
Чего мне тут подумалось такое...
Просто читаю один из дневников на форуме, и меня аж пробрало.
Мысль такая: "дают - бери, забирают - отдай". Про взаимодействие с миром.
Вот я не меньше года так живу - принимаю всё, что само плывёт в руки. Предложили одну работу - пошла. Надоело та работа, жду дальше. Предложили другую - пошла. Надоела - .... Вот тут ждать не приходится уже. Но и новую настойчиво искать тоже не собираюсь. Висит себе вакансия в моём любимом магазине - вот туда и пойду, чё она висит-то ))) Хотя и отказываю тоже некоторым предлагающим. На заводе том же. Правда, Валера узнал, куда я устроилась (склад) и сказал, что я дура )) Потом я уже и сама поняла, что обшиблась, но как будто заранее это не понятно было.
Отвлеклась.
С мужчинами идёт так же. Правда, тут я вообще не форсирую события, в отличие от работы. Просто отвечаю на те проявления, что есть, и никакой инициативы сама не выдаю. [Здесь должно было быть подробное описание про моего нынешнего хммм... как его назвать-то? )) Пусть будет просто К. И еще про одного "ухажёра" я забыла, но там всё шибко платонически и вялотекуще. Может, потом напишу подробнее, а может и нет. Просто давно пора спать, а меня распирает, но красноречие уже покинуло]
В общем, глобальный вопрос у меня возник: а насколько случайны все эти случайности? То, что само плывёт в руки? Не всегда понятно, зачем мне то или иное (скорее, редко, когда понятно))))
Интуиция как-то помалкивает.
Ох, блин, начнёшь думать, аж голова лопается. Особенно ночью.
"Я подумаю об этом завтра"
))
-
Чё хотела сказать предыдущим сообщением? Сама не поняла ))) Начинала писать - понимала, в процессе забыла.
Низзя сидеть ночью на форуме, ох
-
бери все, не отдавай ничего (С)
))))))
а если по сабжу, то как раз далеко не все, что идет надо брать. и далеко не все, что действительно нужно придет само на тарелочке.
я из своего опыта могу сказать, что многие вещи даются через сильные тернии. ну то есть звезды. к ним - через тернии.
а без терний в болоте сидишь себе и сидишь. че идет - берешь. но там звезд нет
-
Так вот и не ясно порой совсем, идёт что-то само в руки - надо оно мне или нет? Или что-то упорно не получается - почему? Надо ли ломиться в эту дверь?
Нипанятнаааа
-
Как насыщенно прошли 2 дня... Как будто танк по мне проехал, слишком много было эмоций и раздумий тяжких.
Во-первых, увольнение отменяется. У Тамары на меня большие планы, и у фирмы новые перспективы. Единственное - надо чуток потерпеть на складе. Месяца 3. Вот не знаю, хватит ли меня. Перспективы лично мне не до конца ясны, но я, кажется, передумала сваливать.
Опять плыву по течению...
За 3 недели как работаю, что-то упахалась в хлам. Раз уж я остаюсь, надо как-то адаптироваться к нагрузкам. Перестроиться так, чтобы работа не мешала жить.
Кстати, завтра первая зарплата. За 10 отработанных в июне дней, но я такую сумму в ателье за месяц не зарабатывала порой. Наконец-то деньги в руках подержу )))))
Гимнастику делаю не каждый день, 2-3 раза в неделю.Упражнения по-прежнему даются тяжело, прям таки заставляю себя заниматься.
Чувствую, что гормональный фон выровнялся - эстрогены так и прут. Я не сдавала анализы, но (по косвенным признакам) уверена, что это так. Кожа стала нежная-нежная, упругая и не сухая (даже на локтях - вот вечная проблема была!). И дикое желание нравиться мужчинам.
-
Про мужчин очень много хочу написать. Но сначала лирическое отступление.
Я так рада и счастлива, что нашла Гимнастику Рождение Звезды. Господи, как бы я жила без всего этого?..
Особенно вдохновляет присутствие единомышленниц. Я давно чувствовала, насколько это важно и ценно, но нашла их только здесь.
Отдельно оценила я этот раздел, онлайн-дневники. Насколько же он важен и полезен! Уникальное, идеальное сочетание личного и публичного, тактичные и понимающие комментаторы. Возможность быть собой и откровенно обсуждать наболевшее, не боясь оценок и критики. Ощущение, что тебя поймут и поддержат - или просто молча пройдут мимо. Без ядовитых комментариев.
Невероятно ценный ресурс. Мы очень нужны друг другу.
Очень, очень много вопросов и тем, о которых не напишешь вконтакте или в ЖЖ, просто потому, что там - не поймут. Поймут только те, кто сам переживает подобное.
Я почитала несколько дневников - несмотря на то, что все мы разные, есть достаточно много общего, схожие процессы происходят у гимнасточек - в теле, в душе, в жизни. Так интересно порой узнавать в других часть себя.
Как же приятно понимать, что ты не одна.
-
присоединяюсь по поводу хвалы ресурсу, тоже переживала за ядовитые комментарии )
-
Да-да, когда чётко знаешь, что не плюнут в душу, гораздо легче открываться
-
я тут периодически гоняю "комментаторов" и сильно умных))))
поэтому я тоже счастлива тому, что в итоге кристаллизуется такое разумное сообщество. а левые отваливаются уже, видимо, сами - давно не было))
-
Да-да-да, строгие, но справедливые модераторы - залог здоровья форума
-
)))
-
Тамара вцепилась в меня мёртвой хваткой. Может, и правда зря я дёргалась. Время покажет.
С Наташей виделась, отдала ей ключи. Очень хорошо поговорили. Она на меня не в обиде. Дай Бог, всё получится у неё.
Ох, и эмоциональная же выдалась неделя. Сплошные качели
-
Теперь о моих отношениях с мужчинами. Чувствую острейшую потребность откровенно и без прикрас высказать всё это. Созрела для исповеди. Раз уж я расконсервировалась, хватит этого всего стыдиться. Надо прожить до конца. Надо рассказать.
И напишу именно сюда. Почему-то хочется, чтобы это могла прочитать не только я, но и другие, но не все подряд, а только избранные ))) Если пожелают, конечно.
Далее следует оооочень длинная простыня текста, с подробным описанием фактов и некоторыми рассуждениями. Запасайтесь попкорном ))))
Что происходит сейчас.
Моя обострившаяся женственность ))) притянула пару мужчин. На фоне затянувшегося "монашкиного" периода это уже прорыв. Хоть и ничего сверхъестественного. Просто за 5 лет со мной пытались познакомиться на улице аж 2 раза (обоих отшила, из страха) и ещё целых 2 раза я была на свиданиях, но каждое из них было первым и последним. Может, ещё чего было, но я уже не помню. А, ещё одна влюблённость произошла аж 4 года назад, но получилось не взаимно, и как-то погасло. Негусто, в общем.
Ателье, в котором я работала, соседствует с магазином для рыболовов. Там хозяин, он же продавец, интересный и своеобразный дядька - увлечённый рыбак, бывший бортпроводник на пенсии, ровесник моего папы. Кодовое имя пусть так и будет - Рыбак )) Поначалу Рыбак меня не воспринял, но потом раззнакомились. Я не сразу обратила внимание, но потом стало понятно, что дядька подвлюбился ))) Но всё было и остаётся на стадии "строим глазки". И никаких активных действий. Рыбак - очень приятный мужчина, он прочно женат и считает себя старым )) Приключения на стороне ему не нужны, да и не особо смелый он. Так что лёгкая, но прочная симпатия, чисто платонические отношения без перспектив и желания развития. Как-то греет душу такая связь. Сейчас я там почти не бываю, мы за месяц виделись пару раз, и я малость соскучилась ))
Теперь о грешном ))) Чудесный мальчик К. за неделю чуть не затащил меня в постель )))) Чего я там писала про контроль? )) Таки чуть не бросилась на первого встречного, блин )))
Я не святая, но всегда мне было чуждо явление "секс на первом свидании". Слишком трудно так близко подпустить к себе малознакомого человека. А незнакомого – так вообще невозможно. Кому-то, может, и легко, мне - нет.
Вспоминала намедни всех своих любовников - было четверо, наверное, это не много. С каждым из них был достаточно серьёзный роман. Кстати, романы были исключительно "служебными" (если учёбу приравнять к работе))) Весьма похожий сценарий я нахожу в тех 4 отношениях. Примерно так. Мы вместе учимся/работаем, иногда общаемся. После довольно долгого периода знакомства (полгода, не меньше) мужчина вдруг "ни с того ни с сего" начинает проявлять ко мне интерес и инициативу. Я удивляюсь, потом радуюсь, потихоньку начинаю влюбляться. Меня уламывают )) достаточно быстро, кстати )) Ах, да, первый поцелуй и первый секс случался почти всегда в состоянии среднего/сильного опьянения ))) Потом некоторое время мы спим, потом мужчина теряет ко мне интерес и в один прекрасный момент бросает. Или отношения сами сходят на нет (2 раза меня бросили, 2 раза само рассосалось). В общих чертах так.
С одним, правда, вышло по-другому. На 1 курсе со мной приключилась неземная любовь )) Год мы встречались, но не спали, но только потому, что нам было тупо негде ))) Потом он меня бросил, но мы учились в параллели и постоянно мозолили друг другу глаза. Через полгода после расставания мы таки переспали 1 раз, но как-то не понравилось обоим, и мы разошлись совсем.
Последний мой любовник (А.) был женат. Он был старше лет на 9 (или всё-таки 7?), женат во второй раз, достаточно несуразный внешне, своеобразно обаятельный, уверенный в себе. Он был достаточно опытный ходок, хоть и страшно боялся, что жена что-нибудь пронюхает ))) Мы познакомились на практике в летнем студенческом лагере, он был начальник лагеря. Закрутилось у нас не сразу. Когда я в первый раз ездила в тот лагерь со своим курсом, у меня там вспыхнул внезапный роман с однокурсником, который все 3 года производил впечатление ботаника, но там вдруг проявил инициативу и оказался "огого" ))) С ним в постели я оказалась из любопытства, страсть быстро разгорелась такая, мама не горюй )) Он красавец такой, Аполлон во плоти. Влюбилась, конечно, нереально. Отношения как-то развивались, но через полгода он меня бросил )) Оно и правильно оказалось, слишком мы разные.
В общем, на следующее лето я приехала в тот же лагерь с другим курсом (на год младше), и там снова встретилась с А., который начальник. Мы были знакомы не очень близко, год не виделись, а тут он с первого же дня стал бить ко мне клинья. Я поначалу сопротивлялась и удивлялась, тем более что нафиг мне женатый? Но на второй (вроде) день мы подгуляли в кругу избранных, и когда он полез целоваться, я не стала сопротивляться ))) А в следующую ночь уже ночевала у него. Для меня он был просто любовником, без перспектив. Но очень скоро поняла, что влюбилась. Потом свобода студлагеря кончилась, мы стали очень редко видеться, и меня плющило так, что просто пиздец. Он тоже вроде как влюбился, но, пожалуй, больше морочил мне голову и держал в качестве "запасного аэродрома". Трудно понять, тем более что 5 лет уже прошло. Постепенно мы перестали видеться и созваниваться, но меня очень долго не отпускало и после того, как отношения закончились.
Про всех написала, кроме самого первого. Это был С., одноклассник. Мне было 16 лет, и мы заканчивали 10 класс. После выпускного спонтанно собралась неожиданная, тесная и приятная компания, пошли квасить пиво на травке. Потом С. настойчиво вызвался проводить меня до остановки, хотя мы раньше общались очень мало, я была удивлена ))) Как всегда ))) Шли в приличном подпитии, долго шли, разговаривали, он наговорил мне комплиментов и признался, что давно ему нравлюсь, поцеловал. Через месяц уехали с ним и одноклассницей (моей лучшей подругой на тот момент) к ней на дачу, и там я лишилась девственности, нехило так напившись водки. Блин, чего мы тогда творили, стыдно вспомнить. Там же они меня научили курить, С. и подруга моя ))) С тех пор я ушла в отрыв - пиво по подъездам, курение тайком от мамы. Сразу же после той дачи у меня случилась задержка. Блять, так страшно мне не было никогда!!! Несмотря на отрицательные тесты, побежала к врачу. Посмотрели, сказали, всё хорошо. Хотели отправить домой, но на выходе я не выдержала и рассказала о своих опасениях по поводу беременности, и разрыдалась так, что полчаса не могли успокоить. В конце концов, убедили, что всё хорошо ))) Делай тесты и расслабься. Я вышла и выкурила полпачки за раз, меня трясло ещё до вечера. Месячные явились через пару дней, но тот кошмар я не забуду никогда. Когда я сказала С. о своих подозрениях, он тут же начал втирать про аборт. Я не насторожилась, если честно, и мы встречались примерно полгода. Потом расстались, но учились-то в одном классе, через какое-то время опять сошлись )) После выпускного постепенно перестали общаться, поступление, все дела. Так и расстались молча. Потом опять сходились, через 3 года, но ничего не вышло, конечно же. Ох уж эта первая любовь! С. очень сильно мной манипулировал, но я велась на всё это, сама не знаю почему.
Выводы? Нужны, да? )))) В отношениях я всегда была ведомой. Конечно, я не описала многочисленные мимолётные увлечения, их было очень много, но это несерьёзно. Я, конечно, всех не вспомню, но кое-что у меня отложилось в памяти. Если мне случалось проявить инициативу, получалась какая-то фигня )))
Я ни разу не беременела. И я против абортов (не вообще, а лично для себя). Беременность мне мнилась ещё 2 раза, на 4 курсе с тем однокурсником-Аполлоном и спустя год с женатиком ))) Но мне было уже 20+, и я чётко понимала, что мне не страшно. Я бы родила даже если б отец не признал ребёнка. Оба раза такое ощущение было. Очень хорошо помню эпизод, ехала на учёбу как раз во время задержки, чувствовала какую-то наполненность внутри и блаженную неопределённость. А потом перебежала дорогу в неположенном месте и ТАК себя отругала мысленно - а вдруг я беременна, зачем подвергаю риску не только себя, но и будущего ребёнка? Ни тот ни другой возлюбленный не узнали о задержках. Так что не знаю, мог бы кто из них отправить меня на аборт. И никогда не узнаю.
А вообще, всё-таки хорошо, что я не родила и даже не вышла замуж до сих пор. Сколько наломала бы дров, сколько мучений и несчастий досталось бы ребёнку/мужчине от меня... А теперь уже можно ))) За последний год я тараканов своих знатно погоняла )))
Возвращаясь к сегодняшнему дню. Как-то я всё это переварила, искренне постаралась простить и отпустить всех своих мужчин. Очень много старалась, письма обид писала, медитации делала, ещё чего-то делала... Не знаю, насколько всё это получилось, но я ощущаю себя в этом плане практически чистым листом...
Теперь про К.
Мы работаем вместе 3,5 недели. И полторы из них он нарезает вокруг меня круги, очень резко сокращая дистанцию ))) Я очень хорошо помню первый импульс, случайное прикосновение, которому я поначалу не придала значения, но для К. это был зелёный свет )) Как-то я сразу включилась в игру, не сопротивлялась особо, даже поддразнивала чутка. Последние дни ходила по складу вся перевозбуждённая, взбудораженная, хорошо, что никому до меня нет особого дела ))) Я просто в неадеквате каком-то находилась.
А в среду, 3 дня назад был "апофигей" всего этого безобразия ))) С утра лез обниматься, думала, завалит меня прямо там, среди коробок ))) А вернувшись после разъездов ближе к вечеру, позвал на речку )))))))) На речку, блять. И ещё чего-то там говорил про то, как сходит с ума ))) Хорошо, что я не могла уйти с работы, а то бы хватило ума поехать. Я реально была в шаге от этого. И в шоке тоже )) Нет, прелести любви в походных условиях мне очень даже знакомы, но это как-то чересчур - слишком быстро и слишком грубо. Вечером пришла домой, мысли вразброд, до ночи не могла успокоиться. Прям картинки перед глазами стояли ))) А потом меня торкнуло. Я прям почувствовала, как наваждение отпускает. Мысли собрались в кучку.
На следующее утро мне было так хреново, что невозможно описать. После жёсткой бессонницы я проспала, меня таращило, мутило и подташнивало, ныли яичники. Короче, я с утра была вообще никакая. А я ведь ещё собиралась с духом говорить с Тамарой, и вообще не знала, как начать, не могла прийти в себя. К вечеру она сама подняла все эти вопросы, в итоге душевно так пообщались.
Так что К. увидел меня совсем другой, чем накануне, отстранённой и разбитой, вроде как удивился, чего это я на попятную ))) Целоваться, правда, полез ))) Но я не далась )))
Наваждение вроде как прошло у меня. Уже спокойно на него смотрю )) Увиливаю от обнимашек )) А он как будто с катушек съезжает… Блин, поговорить с ним хочется нормально, а не получается. Хихикаем как два школьника, и всё ))
По большому счёту, меня останавливает 2 серьёзных момента. Нет, факт того, что К. женат и у него маленькая дочь, а также соответствующая мораль меня волнуют мало. "Секс без обязательств", который мне тут светит, наверное, интересный опыт, но я не могу понять, нужен ли он мне... 2 возможных нежелательных для меня исхода - влюбиться или залететь.
В первого своего женатика я очень сильно влюбилась со временем, хотя там тоже начиналось как "секс без обязательств". Страдала потом долго. Даже не знаю, получилось бы сейчас так? Или я уже не та? ))) По большому счёту, влюблённость – обратимое состояние, хотя нам вместе ещё работать, и, наверное, долго. Любопытно было бы посмотреть, что из этого получилось бы, но вот возможность забеременеть меня останавливает. Я ведь не сделала бы аборт. Боже, даже само это слово меня пугает. Но и рожать от К. мне не улыбается, ну никак. Нафиг не надо мне в чужую семью лезть, и стать матерью-одиночкой всё-таки не хотелось бы. Тем более так глупо )))
В рассылке врача акушера-гинеколога Ирины Жгарёвой (Лукашовой) вычитала когда-то такое понятие как "плодность". Уровень репродуктивного здоровья женщины. Вчера пришла в голову мысль, что, возможно, у меня раньше была сниженная плодность, и поэтому я не беременела, несмотря на не особо тщательное предохранение (презервативы только, и то не всегда). Я точно знаю, что гормональные нарушения у меня были, и даже одно достаточно серьёзное находили (пролактинома, подтверждено МРТ). Из-за последней мне были противопоказаны ОК (и слава Богу, а то начала бы принимать, хватило бы ума). Но это было не меньше 7 лет назад. Лечилась бромокриптином, недолго, потом забросила и больше не занималась этим. Насколько я разобралась в вопросе, избыток пролактина подавляет синтез эстрогенов, препятствует овуляции и может быть причиной бесплодия.
Что же сейчас? Как уже писала, предполагаю, что гормоны у меня теперь в гармонии ))) Хотя, кровь на пролактин сдать не помешает. Интересно, рассосалось само или нет? Уверена, что да, но вот на этот анализ я, скорее всего, денег не пожалею. Не особо дорогой он. И я ж наконец-то зарабатываю, блин ))))
И плодность, скорее всего, тоже повысилась. Но это лишь мои догадки, проверить это можно только одним способом )))))) Хотя нет, можно ещё научиться у той же Жгарёвой МРП за отдельную денежку, но у меня мои обычные отговорки, чёужтам ))
В общем, это я к тому, что шанс случайно стать мамой у меня, скорее всего, реальный. Презервативам я как-то не особо доверяю в плане надёжности )))
Даже не знаю, чего делать теперь со всем этим. Как в той песенке, "и хочется, и колется, и мамка не велит" ))) Хотя, "мамка" для меня давно не авторитет в этом вопросе, да и в остальных тоже. Но это уже совсем другая история.
По-хорошему, хочется, чтобы мужчины за мной ухаживали. Может, это и глупый женский стереотип, но почему-то меня не особо-то водили по ресторанам, почти не дарили цветов. А почему бы и нет? Я ведь достойна всего этого. Раньше, может, и не ощущала себя достойной, а теперь да. А то, что сейчас происходит – приятно, но не то. Нарезают, блин, круги, один издалека, другой – вплотную, и всё.
Чуть не забыла, с Рыбаком недавно анекдот у нас был. Заскочила с работы в ателье за вещами, он ещё не ушёл домой. А я на работе не переоделась, приехала в трениках – неприлично обтягивающих )) Обычно я более свободные вещи ношу, но они такие, что на складе в них не полазишь. Так Рыбак мне сделал строгое замечание, чтоб я больше не ходила в этих штанах, а ходила в юбке )) По-отечески вроде пожурил, а у самого такие чёртики в глазах заплясали ))) Но и ничего больше. Вот и все ухаживания )))
Мощное желание непременно выйти замуж, и как можно скорее – покинуло меня, слава Богу. Даже непринципиально стало, выйду или нет. Мне теперь просто любопытно даже – выйду ли вообще? А оно мне надо? ))))
Вот ухаживаний хочется, а замуж – не особо.
-
Одно я знаю точно. Даже не знаю - чувствую. Я счастлива только потому, что у меня есть я. Точка опоры внутри меня. И я буду счастливой в любом случае, что бы со мной не происходило - есть мужчина, нет мужчины, есть дети, нет детей, много денег, мало денег. Главное ведь не это.
-
Одно я знаю точно. Даже не знаю - чувствую. Я счастлива только потому, что у меня есть я. Точка опоры внутри меня. И я буду счастливой в любом случае, что бы со мной не происходило - есть мужчина, нет мужчины, есть дети, нет детей, много денег, мало денег. Главное ведь не это.
круто!!!
вы такая позитивная стали, сильно отличаетесь от того какой были вначале ведения дневника
-
Лаура
Спасибо, я и сама это чувствую. Аж сама от себя прусь )))
Дневник начала в период жёсткого отката, хотела удалить, перечитала и поняла, что оставлю. Всё правильно написала тогда. Оно никуда не делось, но отчасти трансформировалось.
Мне аж интересно, кончится этот позитив или нет. Спад эмоциональный длится не больше 1 дня, и то когда очень сильно устаю. Забыла, что такое ПМС.
Но это совсем другие ощущения, чем позитив по-валяевски, который случался со мной пару раз, хватало недели на 3. А теперь я другая стала. Точнее, чувствую себя в себе. Я ожила.
Спасибо гимнастике. Я забросила все методики и техники, кроме неё. Её я не брошу никогда ))))
-
:))
Про плодность - можно бесплатные видео посмотреть, оч подробные, на elenavolzhenina.com
Все то же, что и у Жгаревой.
Спасибо огромное!
-
Господи, ну и выходные получились. День за три ))))))
Написала вчера мини-пост в ЖЖ про жизнь в потоке. Вот он http://charaunitsa.livejournal.com/530664.html (http://charaunitsa.livejournal.com/530664.html)
А потом до полпятого утра не могла уснуть. Я чувствую поток энергии, проходящий через меня, чувствую, как меня распирает от эмоций. События накрутились интересным узором. Но, блять, когда же я смогу спать нормально??? Проживаю каждый день вроде спокойно, но насыщенно, наполненно. Не ощущаю себя зацикленной на чём-то, но почему-то не могу уснуть. Это невозможно описать словами.
О! Пока писала, дошло - может, надо делать выброс? Я его делаю очень-очень редко. Вроде как и без него хорошо шло, энергия текла. А теперь - перебор какой-то. Как будто я на новый уровень поднялась.
Попробую выброс делать каждый раз, вдруг да поможет.
А то невозможно так жить. Засыпаю в 1-2 часа ночи (у меня всю жизнь проблемы с режимом), встаю в полвосьмого-восемь, до обеда хожу просто никакущая ("по утрам так хочется спать, что не хочется жить"))))))) После обеда разгоняюсь, оживаю, бодра и весела. Ну или не очень весела, но живая )) Иногда вечером спекаюсь и падаю спать, но просыпаюсь около 10. И - бодрячком до поздней ночи. А назавтра всё сначала. А в выходные отсыпаюсь чуть ли не до 3 часов дня.
Ужасно.
И гимнастику почти забросила. Ох, зря.
События навалились разные, мощные, но у меня нет сил сейчас всё это описать, хоть и распирает )) Но сейчас мне надо идти готовить, хотя я бы предпочла лечь спать. Пришла с работы в измочаленном состоянии. Бессонные ночи - зло.
-
И да, хоть давно не пью, пришла в голову шальная мысль - а не поможет ли мне рюмка горячительного на ночь? )))) Как-то ни один привычный способ расслабления не действует на меня теперь.
Хотя, и напряжения особого не чувствую.
Но готова уже на какой-нибудь допинг )) Точнее, антидопинг ))))
-
Кто рано ложится и рано встаёт - жаворонок.
Поздно ложится и поздно встаёт - сова.
А кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
С башорга.
Актуально, бля
-
Господи, ну и выходные получились. День за три ))))))
Написала вчера мини-пост в ЖЖ про жизнь в потоке. Вот он http://charaunitsa.livejournal.com/530664.html (http://charaunitsa.livejournal.com/530664.html)
А потом до полпятого утра не могла уснуть. Я чувствую поток энергии, проходящий через меня, чувствую, как меня распирает от эмоций. События накрутились интересным узором. Но, блять, когда же я смогу спать нормально??? Проживаю каждый день вроде спокойно, но насыщенно, наполненно. Не ощущаю себя зацикленной на чём-то, но почему-то не могу уснуть. Это невозможно описать словами.
Я как гимнастикой занялась, начала просто писать дневник. Вручную.
Сажусь перед сном в креслице, записываю то что пишется (то просто бытовое, события за день, то мысли и чувства). Очень хорошо разгружает мозг и систематизирует все.
-
Привет :D
Слушай, когда то давным давно (до начала времён)) я тоже перестала спать, на ровном месте. Не мало, а совсем не спала. Пять ночей. И вот иду я как зомби по Москве, глазки такие соответствующие, и подходит ко мне старушка с мешком, достаёт из мешка пучёк травы и суёт в руку, говорит, бери, милая, дошла ведь совсем. Между подушками положи. Я на автомате взяла, дома сунула в подушки и заснула на 18 часов. Это была лаванда, сушеная. Теперь я девушка учёная, покупаю в аптеке флакон с аромомаслом из этой знатной травы и в случае бессонницы капаю на соседнюю подушку пару капель. Я побеждаю всегда. :D
Можт и тебе поможет?
-
Я как гимнастикой занялась, начала просто писать дневник. Вручную.
Сажусь перед сном в креслице, записываю то что пишется (то просто бытовое, события за день, то мысли и чувства). Очень хорошо разгружает мозг и систематизирует все.
Я рукописный дневник забросила, когда этот завела. Может, и надо для себя ручками прописывать всё-всё, чтоб не писать всякую мелочёвку сюда. Воспользуюсь советом ))
Хотя, онлайн дневник мне показался более эффективным. Ну, в глобальных вопросах точно.
-
Это была лаванда, сушеная. Теперь я девушка учёная, покупаю в аптеке флакон с аромомаслом из этой знатной травы и в случае бессонницы капаю на соседнюю подушку пару капель. Я побеждаю всегда. :D
У меня в коллекции эфирок где-то стоит лаванда, совсем забыла про неё. Хотя, ароматерапия на меня как-то слабо всегда действовала, сколько я ни пробовала всякие аромалампы и крема.
Всё-таки бахнула вчера на ночь рюмку наливки фруктовой, в ней градусов 20. Что слону дробина, блин. Хотя я к алкоголю очень даже восприимчива ))) Легла в 11 вечера, уснула в 1-м часу. Но почти выспалась. И то хлеб.
-
С лавандой надо быть осторожным в дозировке, если "переборщить", то эффект совершенно обратный - тонизирует.
-
очень много ресурса дает групповая энергия. люди читают и у вас идет трансформация. чем больше людей читает, тем эффективнее
-
Рюмка наливки - реально сильный козырь для аптечных синтетических эфиров...)
-
Моё любимое слово - "отпустило" )))) Меня опять отпустило. На сей раз от наплыва эмоций, чувств, энергии ))) Не знаю, что именно повлияло больше - усталость от работы (прошло 2 традиционных дня, когда завал на завале), последствия бессонницы, просто перегруз (2 месяца на подъёме - не шутка), вторая фаза цикла... Не знаю. Но это не та хроническая усталость и ощущение полного упадка сил, которые были моими верными спутниками большую часть жизни ))) Я чувствую силу глубоко внутри себя. Чувствую, что мне просто нужна пауза. Просто выдохнуть. Слишком насыщенное было времечко )) Аж никакого кина не надо ))
Хотя, впереди меня ждёт одно очень волнительное событие, я обязательно расскажу, но не сегодня. Опять отложу на попозже ))) Но оно точно никуда не денется )))
И да, я перестала казаться себе нереальной красоткой )) Всё какие-то недостатки нахожу опять. Правда, тут же о них забываю )) А потом опять нахожу. По кругу )))))
А про К. всё же напишу ))) Я таки решила соблазниться, и совсем скоро всё случится ))) Просто появилась уверенность, что мне нужен этот опыт. Здесь и сейчас. А походные условия на самом деле, наверное, не так ужасны. В лесу, на травке... ))) Заманчиво даже )) Главное, чтоб место действительно безлюдное было )))))))) Столько сомнений по этому поводу пережила, но сегодня поняла, что мне интересно. Просто интересно. Не страшно ))) Некоторое смущение присутствует, конечно, но это преодолимо ))
Единственное, что непривычно для меня - то, что я буду с абсолютно "холодной" головой. Наваждение прошло и больше не накрывает.
В каждого из своих мужчин, когда у нас был первый раз, я была хоть капельку да влюблена. А с К. - пусто. Очень слабая симпатия, плюс какое-то животное желание. Но я думаю, это к лучшему. Когда связываешься с женатым мужчиной, нужна техника безопасности )) И я не про контрацепцию. Влюбиться и терзать себе душу - вот мучение, зачем? Я для себя этого больше не хочу, одного товарища мне хватило... И я чётко понимаю, что мы с К. сделаны из разного теста, я не смогу в него влюбиться, и не захочу. У нас вообще ничего общего.
Вспоминаю того самого А., который сначала был для меня просто любовником, но всё-таки он мне очень сильно нравился изначально. Что-то меня восхищало (не помню, что, хоть убейте), казалось, что у нас так много общего. Вот и приплыли потом ))
Но главная моя ошибка по жизни была - неуверенность в себе. Глобальная, железобетонная. Я её тщательно скрывала, но такое не замажешь ничем. Я была легковнушаема, мне не на что было опереться внутри себя. Как будто там огромная дыра. Я в отношениях была ведомой, и поэтому шла не туда, куда хотела. Хотя, по большому счёту, не знала, куда хочу идти. Позволяла собой манипулировать. Играла по чужим правилам, боялась высказать своё мнение. Считала себя недостойной лучшего отношения к себе. Отрицала свою уязвимость, наращивала броню, поверх старых ран...
Неуверенность, наверное, растёт из нелюбви к себе.
А сейчас я чувствую, что излечилась от всего этого, ну или близка к выздоровлению. Где моя недолюбленность? Неуверенность? Зажатость?
Разве что мне по-прежнему сложно говорить с окружающими о своих чувствах, быть откровенной. Проще, чем раньше, но всё равно затык есть. Про себя я достаточно чётко проговариваю свою позицию, но прямо сказать другому - не всегда получается.
Бля, понаписала тут, хотела маленькую заметочку на ночь настрочить, но Остапа понесло ))
В общем, ждём с К. хорошей погоды )) А то у нас опять какое-то хреновое лето, дожди и прохладно, какое там на природу съездить )))
Ах, да, мы всё-таки спалились, ибо шила в мешке не утаишь )) Тамара застукала нас на складе в обнимочку )) Ну хоть не целовались, блин )) Пальчиком погрозила только, и эту тему не поднимала, вопреки моим ожиданиям. Мне, пожалуй, фиолетово на то, кто и что подумает и скажет, но всё равно неохота выставлять подробности на всеобщее обозрение. Это в интернете мне легко "обнажаться", с коллегами же обсуждать свою личную жизнь я не готова. Я-то найду чем отмахаться, я ж девушка холостая и в общем-то незакомплексованная. Но всё равно готова к тому, что меня осудят. Хм... Может быть, где-то в глубине души я сама себя осуждаю... (??) Откуда это желание скрыться от общественного мнения?.. Не знаю...
Всё, достаточно на сегодня, пора баиньки )) Вроде легче засыпать стала, не спугнуть бы )))
-
Что толку много думать, если можно просто взять и сделать???
Таки переспала с К. ))))) Всё прошло ещё проще, чем ожидалось - быстро, приятно и почти не раздеваясь ))) Дольше сомневалась, блин, аж смешно вспомнить эти метания ))) Какие-то словесные конструкции городила в голове - нафига? )))
Чувствую себя удовлетворённой. Наконец-то. И так легко, как будто гора с плеч ))
Иногда для полного счастья не хватает просто любовника.
Самое чудесное, что я полностью отдаю себе отчёт в том, что я делаю, зачем и почему. И осознаю, что мне не нужна душевная близость с этим мужчиной. Я её не хочу. Но я готова обрести её с другим мужчиной, который, возможно, где-то за поворотом )))) А с К. мы разного поля ягоды. Он вообще вылитый Шрек ))) На мужчину мечты не тянет ))))
Одно нехорошо - спалились опять. Когда он вёз меня домой, навстречу попался наш наш водитель - домой ехал (он в пригороде живёт). Надо ж было ему ровно в это время ехать )) При том что рабочий день закончился почти 2 часами раньше )) По-любому успел меня разглядеть )) Если в понедельник начнутся ненужные расспросы - куда ездили? зачем ездили? - даже не знаю, чего врать ))
Что за судьба у меня, если есть личная жизнь - то обязательно у всех на виду, блин, однокурсники/коллеги вечно в курсе всех моих перипетий. Вот они, издержки служебных романов.
Вспоминаю тот свой роман с женатиком А. и пытаюсь сравнить. Он-то меня охмурял по всем фронтам - мы очень много разговаривали и находили же что-то общее (хоть убей не вспомню подробностей!), заваливал меня комплиментами, пудрил мозги, воспитывать пытался ))) Вообще всё по-другому было, очень много усложнений )) Я и сама не поняла, как влюбилась. А выбираться из этой паутины было очень трудно и мучительно.
Не хочу так больше. И не будет такого. И с К. всё по-другому. В общем-то, так, как мне нужно )))
Ах, да, помимо этого нас с А. осудили все кому не лень. Оно вроде и понятно, и хорошо хоть камнями не побили ))) Но всё равно было обидно(?). Трудно было. Мне не на что было опереться.
А сейчас - не так )) Страх осуждения остался, но лишь в виде отголоска. По большому счёту, если и начнут шептаться за спиной - мне как-то фиолетово это. Как в том анекдоте: "Когда меня нет, пускай даже и бьют" ))) А в лицо вряд ли кто-то что-то выскажет.
Ох, чего-то я запуталась с этим моментом...
Кстати, я была удивлена реакцией моей лучшей подруги на рассказы про К. и наши отношения. Я была готова к абсолютному непониманию )) Но получила одобрение, что-то вроде "Марфа, давай, почему бы и нет" ))))) (Таня, я знаю, ты это читаешь, я же ничего не перепутала?))))
А, ну и ещё напоследок. На работе девочки хоть нас с К. и не застукивали, всё равно не слепые и видят, что кое-что между нами происходит. Ну и пошутили, типа если вдруг что, жена К. приедет и мне волосы повыдирает )) Блин, или это я сама выдала про волосы? Короче, вроде как всё в шутку, но тем не менее, мне не хочется, чтобы они знали подробности. Хоть ты тресни, хочется прятать свою личную жизнь от посторонних глаз. Хм... Фпроработку )))
-
Ох, девы, вытащила сейчас новый комплекс: в2, в6, с6, с8, н4, н7 и главное с3. Не самый сложный, но и не самый лёгкий. И что бы вы думали? Сделала с таким трудом, ощущение, будто вагон угля разгрузила... И последние пару месяцев у меня с гимнастикой так - очень-очень трудно физически. Не пойму, в чём дело. Может, так и надо? )))
А вообще, у меня сейчас фаза открытий и осознаний )) Вывешиваю анонс ))) Скоро рожу 3 развёрнутых личных отзыва - про секс, про женскую дружбу и про валяевщину (я про неё начинала в июне писать вконтакте в соответствующей теме, но не до конца высказалась). Вот.
-
Сегодня совершила мини-вылазку на природу. Точнее, на наш местный пляж. Залив, галька, трава и начинается лес. Достаточно дико и не особо чисто. Но всё равно хорошо.
Наконец-то я поймала кайф от бытия здесь и сейчас. Просто идти босиком по кромке воды и ощущать каждый камешек, чувствовать, насколько вода холодная. Просто идти, глядя себе под ноги, и наслаждаться своим одиночеством, несмотря на то, что кругом толпы загорающих )) А до чего классно топать босиком по дорожке, по мягкой пыли. А упасть в траву и заземлиться...
Я давно не ловила этих ощущений, как ни пыталась. А теперь всё по-другому.
Я счастлива )))
-
А теперь всё по-другому.
Я счастлива )))
ура!
-
А теперь всё по-другому.
Я счастлива )))
ура!
Воистину ура ))))))))))
-
Перечитываю по диагонали свой дневник. Ох, и противоречива же я порой.
Почти каждый день хочется что-то да написать. Не тут, так в ЖЖ. Никогда раньше такого не было ))
http://charaunitsa.livejournal.com/534348.html
-
Я тоже так втянулась, что тянет писать по каждой фигне :)
-
Я тоже так втянулась, что тянет писать по каждой фигне :)
А самое интересное, что фигнёй кажется меньшая часть написанного )) Всё вдруг стало таким важным и неважным одновременно, и хочется делиться и делиться )) Ох, правильно Маша сказала: если не писать - порвёт ))
-
Скоро рожу 3 развёрнутых личных отзыва - про секс, про женскую дружбу и про валяевщину
Анонс увидели, попкорном запаслись, ждемс... ;) ( В смысле, очень живое повествование :) )
-
про валяевщину очень интересно)))
-
Уф, понаобещала вам тут )) Будет, будет ))
А сегодня я устамши. Сильно устамши. Вторник-среда - самые трудные дни, отгрузки, мать их. Я просто сегодня пришла и упала спать - с 7 до 10 вечера. Балда, блин. Но не прилечь не могла - сильно упахалась. Воодушевление меня немножко покинуло. Когда я сильно упахиваюсь, оно пропадает. Но теперь я ясно чувствую - оно где-то рядом. Точнее, глубоко внутри. И вообще, я ж не робот, чтоб всё время радоваться )) Небольшая синусоида в настроении нужна же ))
И в такие моменты приходит понимание, что я маленько в облаках витаю. Я учусь жить в новом теле, с большей энергетикой. Это занимает все мои мысли )) Есть перекос, есть. Я забываю заземляться, смотреть на себя со стороны. Я стала слишком занята собой. Мне вообще нет дела до окружающих. А всё равно с миром взаимодействовать как-то надо, и желательно плодотворно, а не просто "смотрите все, какая я теперь ахуенная" ))))))))
О! Я поняла, что мне стало пофиг на то, как я выгляжу. Я вообще забыла, что такое макияж - я и раньше не особо его любила, а теперь - лето, жарко, да и всё равно я и в натуральном виде красотка ))) Для себя так точно )) Мама меня журит за это, но мне как-то ровно. Мне без него удобнее.
Одежда. Блин, я ж несостоявшийся модельер ))))))))))) У меня давно уже гардероб в таком ужасном состоянии... Как Золушка, хожу практически в обносках. Блин, у меня база - две джинсовые юбки до колена, и я в них круглый год хожу. И это не преувеличение! ))) Есть, конечно, другие юбки и брюки, и даже одно платье, но чаще я хожу в одном и том же. Особенно сейчас, я же на складе, и одеваюсь как удобно, а не как красиво.
Ещё месяца 3 назад я очень-очень сильно парилась, что мне нечего надеть, купить было тупо не на что, а сшить тупо некогда и лень )) Ходила как сапожник без сапог. За год в ателье я себе сшила, кажется, 2 юбки, и не помню ни одной кофточки )) Зато у меня уже год валяется куча вещей, которые нужно довести до ума. Полшкафа недошитых вещей! ))
И мне не очень хочется за них браться )) Я уже не садилась за машинку недели 3. Как-то не до того. Хотя, от самого процесса шитья я периодически даже кайфовала. Но бытие в ателье как-то поубавило пыла )) Вплоть до ненависти к шитью )) Потому что должна.
Теперь я почти никому не должна, кроме себя. Но и браться как-то не хочется. Моя швейная муза покинула меня...
К чему это я? Я очень долго парилась по поводу гардероба. Волновалась, что плохо одета, изучала сообщества по стилю, особо толковые до сих пор читаю. Но - воз и ныне там )) Сейчас моё самоощущение изменилось настолько, что я чувствую себя ахуенной в чём угодно. Хоть мешок от картошки натяни )) Вообще пропало желание наряжаться. Я стала равнодушной к красивым шмоткам. Ко всяким бусикам.
Но с другой стороны, почему бы и не быть одетой красиво? Перекос и в этом месте есть у меня, да. И как-то не очень понятно, что с этим делать и чего я вообще тут хочу.
Обожэ, я как-то сегодня туго пишется )) Плохо вечером спать, голова тяжёлая, мысли путаются.
Жду писательской музы, короче ))
-
Откат у меня, что ли опять?
Уже почти неделя как не летаю )) Какое-то странное состояние, немного усталости, немного апатии, заторможенность заметная )) И почти пропало ощущение внутреннего жара и распирания в груди. То волшебное ощущение, в котором я жила эти 2 месяца (или уже больше?).
Зато раздуплилась с шитьём. Пару долгостроев доделала.
Сегодня опять обломилась с секасом ))) Мы с К. всего один раз и съездили на "свидание". Потом у меня внезапно пришли месячные, а последние дни мы сильно не совпадаем по расписанию. А мне чё-та уже невмоготу, но больше из интереса. Просто благодаря гимнастике ощущения во время секса настолько фантастические стали, что просто не верится. Я чуть подробнее напишу попозже. Всё-таки надо сначала распробовать ))))
Пропало ощущение собственной ахуенности. Смотрю на себя в зеркало и вижу целлюлит и упитанные ляжки. Хотя, мышцы очень даже неплохо проработаны, даже бицепс бедра вчера обнаружила ))) Но что-то захотелось куда-то деть своё сало ((( И с живота тоже. Наверное, пора завязывать с мучным в таких количествах.
Это я расстроилась из-за вчерашней картинки в ЖЖ. Есть там одна мадама под ником toroped. Хамоватая и грубая, адепт культа тренажёрки. Вот даже не понятно, зачем я её читаю-то. Ради минутки злословия, что ли? Иногда интересные посты выдаёт, но обычно там мрак.
Не суть. Она выложила свои фото, тело перекачанное, но после перерыва на отпуск. Вот ссылка (осторожно, маты!)
http://toroped.livejournal.com/138856.html
И чего-то посмотрела я на свой целлюлит и пузико и комплексанула вчера. Вот что со мной, а? Опять эти бесконечные сравнивания себя с другими.
Ха, зато спина, руки и икры у меня идеальные ))
Ладно, хорош уже ныть ))
Хотя... Буквально только что заметила, что у меня начали чесаться руки - тыльные стороны кистей - точь-в-точь как при моей прошлогодней экземе!!! И даже какие-то высыпания начинаются. Вот это что - аллергия на новую работу? Я опять её себе создаю???
Если честно, мне уже остоебенил склад. Не знаю, насколько понравится мне на должности менеджера, там головняков хватает. Но теперь у меня, кажется, есть веский аргумент против въёбывания на складе. Не самый приятный аргумент, мягко говоря.
Писала в прошлый раз, как мне пофиг на мою внешность )) Ан нет, не пофиг оказалось. Появилось дикое желание красить волосы и ногти, купила пару новых лаков, довольна как слон )) Ещё подруга сделала комплимент форме моих ногтей - приятно )) Да я и сама вижу, что они почти идеальные. В последнее время стали особенно гладкими и ровными, и кутикулой меньше зарастают. Не ломаются, не слоятся. И кожа на руках стала меньше сохнуть. В этом я вижу исключительно заслугу гимнастики )))
А волосы покрасила басмой. Я не признаю синтетические краски, и в последние 3-4 года фанатка натурального цвета )) Но вот летом у меня волосы очень сильно выгорают до рыжего оттенка. Он мне поначалу нравился, но постепенно начинает бесить, и когда край, я крашусь басмой. Это, конечно, муторно, и кожа пачкается неслабо. Зато я довольна результатом - сразу что-то ведьминское во внешности появляется )) И не убиваются неповторимые переливы оттенков, присущие некрашенным волосам. Цвет постепенно смывается, и я всё время разная. И никаких отросших корней )) Короче, для меня мучения с покраской с лихвой окупаются результатом )))
Фуф, высказалась сегодня, аж полегчало )) Чувствую, что крылья мои всё-таки при мне, просто им захотелось отдохнуть.
Очень много думала о том, а не померещились ли мне все эти чудесные результаты? Не придумываю ли я их? Вот чего понаписала на подъёме:
http://charaunitsa.livejournal.com/534348.html
А сегодня читаю - и вроде так да не так. Поторопилась я с отзывом, что ли? Но на тот момент я на 200% была уверена в том, что пишу.
А сейчас у меня некий спад. Всё-таки сила где-то глубоко внутри ощущается, но как-то поутихла вся эта движуха.
И я вижу огромные пласты своей жизни, которые надо перепахать. То, что проработалось как бы само по себе - это цветочки, это на поверхности.
Расстановку надо, да.
-
Хм. Меня больше не распирает )) Аж соскучилась по этому волшебному ощущению, но, видно, не судьба пока ))
Но и не депрессняк обычный мой, что не может не радовать.
Такое чувство, что болит Эго )) Подкормила я его, что ли за это время. По-любому так и было ))
Ничё, до свадьбы заживёт ))
О текущем. От работы я не в восторге, мягко говоря, но пока терпимо. Хотя, кажется, наступаю на те же грабли - пахать ради денег, и всё. Как-то не доросла до другого. А если б не К. - вообще бы со скуки померла прямо там )) Хоть так ))
Стала чётко понимать, где пытаюсь себе наврать. Оно уже не очень получается )) Прогресс ))
Но что-то аллергия пытается начаться. Блин, это что, так отзывается корявый компромисс с работой?..
Стала ещё хуже переносить жару, особенно ночью. Начала спать с открытым окном. Что раньше мешало? Как классно же! Свежо! На рассвете замерзаю под тонким покрывальцем и почти не просыпаясь кутаюсь в тёплое одеяло. А самый крепкий сон начинается после первого звонка будильника )))
Мне почти перестали сниться сны - я не в ту фазу просыпалась, что ли? А сейчас - 4 утра (почти подряд) такие яркие и сюжетные сны, и обрываются на самом интересном месте. И главное, сюжеты такие захватывающие )) По дням, начиная с воскресенья:
1 - Я пыталась спасать Машу Гусеву от какой-то вампирши )) На что получила ответ по сути "без тебя справлюсь" )))))
2 - Какой-то мой приятель (хоть убей, не поняла, кто это был) в курсе, что мой любовник - наш общий знакомый (там был почему-то не К., а мой неудавшийся ухажёр из аптеки!), и в курсе, что нам некуда поехать )))) И первый упорно совал мне ключи от какой-то квартиры и презервативы )))) И с такой издевкой ещё ))) Хотя и типа выручить пытался ))
3 - Какой-то пикник с компанией, я их вроде как всех давно знаю. И вот я вдруг вижу, что мои трусы раскиданы по поляне, и все их разглядывают.
4 - Я пришла на концерт Deep Purple. Правда, как-то он вяло-вяло начался. Но я как-то быстро проснулась, поэтому мож и раскочегарились бы, ага )))))
Вот чего подсознание подкидывает мне )) Я догадываюсь, как можно интерпретировать 2, 3 и 4, и откуда что взялось, а вот с 1 - непонятно. Я ещё была под впечатлением от фильма "Малена", просмотренного на ночь. Но зачем мне спасать Машу Гусеву - вообще непонятно ))))))))
Единственное плохо - я просыпаю постоянно. Выпадаю из сна, и, не успев прийти в себя, уже тащусь на работу. Полдня настроение говно, аж жить не хочется. После обеда становится лучше, а к вечеру оживаю совсем (чаще всего).
Опять появилось чувство, что я ничего не успеваю. Не знаю, за что хвататься.
Заземляться надо ))
И что-то появилось желание набухаться в хлам ))) Хотя я точно знаю, что похмелье будет ооочень жёстким. Помирать буду 100%. И всё равно хочется. Сто лет не напивалась уже )) А вчера у отца день рождения был, выпили по чуть-чуть пивка, неплохо так пошло ))
О! Стала делать гимнастику каждый день. С чувством, с толком )) Снова стало легко делать, уже по 9 упражнений - 7 с карт+2 какие вспомню из любимых )) Вчера вытянула комплекс с запросом (впервые), посмотрю, как пойдёт.
-
)))
-
Ах, да, забыла упомянуть, простудилась впервые за... сколько я там не болела? Года полтора? Два? Не помню. А сегодня привет - проснулась с больным ухом и горлом ((( Наверное, и температура шпарит, не мерила. Грешу на открытое окно. Хотя, вокруг меня простуженных хватало в последнее время. Нипанятна, чего, зачем и почему.
-
Кажется, я не кидала тут ссылку на обсуждение в ЖЖ страха темноты.
http://charaunitsa.livejournal.com/511912.html
Сегодня на работе внезапно зашла речь именно про это. Наша бухгалтер Т.И. рассказала про свою дочь, которая в детстве видела привидения и невидимых змей. Прекратилось это в 4-5 лет. Когда я высказалась про эти способности, что у меня тоже могут быть подобные, и что не нужно их давить, Т.И. была со мной согласна. Она считает, что у её дочери жизнь как-то наперекосяк. Я как-то не очень в курсе подробностей, но охотно верю.
Мария очень убедительно меня встряхнула своими комментариями. Мои страхи не возвращаются. Мне даже интересно было бы увидеть что-нибудь этакое )) А вдруг и правда я могу? И даже крыша не поедет )) Но пока ничего не движется. Продолжаем раскопки ))
-
У меня тоже с детства страх темноты, и я помню, что иногда по ночам то чертей, то медведей видела. Но все списывалось на ночные кошмары, возили меня много по всяким бабкам-дедкам шептухам-шептунам)) видения прошли постепенно, но начались бессонницы... Это был кошмар - примерно раз в полгода я две недели не могла заснуть вообще, лежала, смотрела в потолок всю ночь, родителям тяжело объяснить было, что я не просто спать не хочу, что не могу...
Сейчас, после второго ребенка со сном все более менее нормализовалось, я это связываю, что я в целом стала более гармоничной, больше доверять миру, но темноты немного боюсь, а если одна ночью в квартире, то иногда прям мурашки по телу бегут)))) На счет способностей - не знаю, сейчас, кроме интуиции никак не проявляется , я тоже попробую покопать в этом направлении, тем более, что была у нас в роду бабушка, знахарка, которая моей маме хотела дар передать, а она не взяла, была комсомолка, посчитала это все бредом)))
И вам тоже удачи в поиске себя!)))
-
Я стала слишком занята собой. Мне вообще нет дела до окружающих. А всё равно с миром взаимодействовать как-то надо, и желательно плодотворно, а не просто "смотрите все, какая я теперь ахуенная" ))))))))
Не гони лошадей, это само придет со временем :)
О! Я поняла, что мне стало пофиг на то, как я выгляжу. Я вообще забыла, что такое макияж - я и раньше не особо его любила, а теперь - лето, жарко, да и всё равно я и в натуральном виде красотка ))) Для себя так точно ))
Я не крашусь лет с 20ти где-то, а может и раньше. Тут вот на днях купила себе тушь :)))))) Накрасилась, значится, ну и по привычке в один момент глаза потерла :)))))) И на следующий день подарила тушь маме :))))))
Не люблю я ограничений (что нельзя глаза потереть), а еще не люблю смывать это все дело :)
Одеваться люблю красиво - это да.
-
я тоже не крашусь совсем) и себе и так нравлюсь) только по случаю могу накрасится - для фото или на выход
-
Обожаю себя. Всегда найду, чем быть недовольной. То я как под допингом и спать не могу, то допинг кончился, верните всё обратно )))) Мой любимый тараканище, однако )))
И ещё - хочу всё и сразу, здесь и сейчас, вынь да положь, да ещё чтоб всё само и мне ничего делать не надо было. И - плыть по течению.
Чё-та впадаю в крайности, а? )))
-
Я не крашусь лет с 20ти где-то, а может и раньше. Тут вот на днях купила себе тушь :)))))) Накрасилась, значится, ну и по привычке в один момент глаза потерла :)))))) И на следующий день подарила тушь маме :))))))
Не люблю я ограничений (что нельзя глаза потереть), а еще не люблю смывать это все дело :)
У меня с тушью один-в-один ))) Не дружу с нею совсем. Но я перестала краситься года в 23. Как вспомню этот кошмар - каждое утро малевать сонные глазищи свои, бррр )))) И нельзя было даже представить себя, чтоб ненакрашенной из дома выйти ))
А в определённый момент всё сложилось: работа не с клиентами аптеки=выгляжу как хочу, + внезапный фанатизм по поводу натуральности во всём - цвет волос, уход за кожей, питание, экологичный образ жизни. Кстати, два последних пункта как-то не задержались, не совсем про меня это всё. А вот косметической индустрии я больше не доверяю. Особенно сейчас, когда под действием гимнастики у меня кожа стала просто роскошная, без единого признака сухости! Хм, интересно, зимой эффект сохранится? Но раньше я круглый год мучилась. А сейчас даже забываю маслом пользоваться ))
Очень запал мне в душу комментарий на этом форуме, уже не помню, кто писал и где. Суть: "во время беременности под действием гормонов моя кожа была в идеальном состоянии, с тех пор я не верю в косметику". Вот и я хоть и беременной не была, но думаю точно так же ))
-
Ой, а как противно простудой-то болеть (((( Насморк - да когда последний раз был у меня?
Я ж фанатка психосоматики, да. И в данном случае для меня всё вроде очевидно - сделай паузу, скушай твикс поваляйся дома, уже месяца два (а то и больше) как ни дня дома не сижу.
А насчёт аллергии я всё-таки ошиблась! Это всего лишь реакция на новый крем для рук. Это мне такой подарочек от той экземы - аллергия исключительно на какбэ органические русские крема. Проверено не раз, а я уж забыла про то.
Иногда не стоит искать чёрную кошку там, где её нет.
Хотя с работой очень-очень всё непонятно. И корявым компромиссом всё же попахивает...
-
Пффф, вчера спалила К. перед женой одной неосторожной смс-кой )))))) С интересом жду понедельника )))) Чего скажет мне? Ему-то не впервой палиться )))
Чувствую себя отвязной малолеткой, блин ))))
-
А болеть-то как противно, я уж и забыла.
И некого послать за каплями в нос и бумажными платочками ((( Придётся самой тащиться
-
Простуда - гадость. Дышу еле-еле. Ничего не хочется. Голодаю практически насухую, пить тоже не хочется, хотя, наверное, надо.
Читаю сейчас дневники на этом форуме и раздваиваюсь. Душа радуется за девушек )) А тело помереть просится )) Пойду-ка гимнастику сделаю лучше. И в магазин с аптекой как-то выползти надо.
Ничего делать не могу, хочется посмотреть какой-нибудь тупой фильм и забыться, а что-то внутри протестует ))))
-
Гимнастика+температура=разгрузила вагон угля ))))))))))))
-
Не, не так ))
А во как:
Гимнастика+температура+голодовка=разгрузила вагон угля
))))
-
Марина, ты прва, что нужно пить побольше. Жидкость вымывает токсины из организма. Пей морс клюквенный, чай с лимоном или просто воду, но теплую. Выздоравливай!!!
-
Марина, ты прва, что нужно пить побольше. Жидкость вымывает токсины из организма. Пей морс клюквенный, чай с лимоном или просто воду, но теплую. Выздоравливай!!!
Спасибо за заботу ))) Придётся себя заставлять пить, ибо не хочется. Вообще ничего не хочется, ни есть, ни спать, ни двигаться, ни сидеть на месте ))))
Ничё, и не такое переживали ))
-
Чё-то напрягать меня стала эта ситуация с К. Жена спалила смс-ку - и что дальше? Мне ж ещё в неведении жить целый день завтра.
А вообще, очень глупо получилось. Даже не буду подробности приводить. Но у меня было предчувствие, что спалит, и была возможность это предотвратить.
Мне вообще всё равно, как теперь К. будет ко мне относиться и что он решит делать. От блядства он не излечится, я думаю, но может на время поджать хвост. А мне самое главное - чтобы он не раскололся жене, что на работе любовницу завёл. А то ещё действительно приедет и волосы мне повыдёргивает )))
А так - он всё равно мне чужой, во всех смыслах. Да, я с ним сплю периодически, но он как человек мне неинтересен и нафиг не нужен, по сути.
Я не могу сейчас сформулировать, для чего мне вообще это нужно. Смахивает на исследовательский интерес ))) Когда смогу облечь свои чувства в слова - напишу (про анонс я помню, всё вынашиваю))))
-
Сегодня полегче, но начала кашлять. По-прежнему сижу за компом, почти что овощем.
Читала с утра всякую фигню, теперь переключилась на кое-что более полезное для души.
А именно - перечитываю записки одной удивительной женщины. Её, пожалуй, не назовёшь известной, я случайно наткнулась на неё в ЖЖ. И пропала ))) Елизавета Колобова - практикующий психолог, но она как небо и земля отличается от большинства виденных мною психологов. Настолько глубокого и адекватного человека ещё поискать! Я взахлёб прочитала её ЖЖ и статьи на личном сайте, и сейчас с удовольствием читаю вновь, и настолько мне это всё стало созвучно, что хочется танцевать )))) Меня восхищает её жизненная сила. Подобное чувство во мне вызывает Мария Гусева. Внутренняя свобода, цельность и здравое отношение к жизни - вот что привлекает меня в этих женщинах. Они удивительно женственны и гармоничны, несмотря на то, что не попадают в большинство шаблонов женственности, придуманных разными умниками )))
В общем, кому интересно, велкам:
http://vetka0.livejournal.com/
http://ekolobova.ru/mail-list.html
-
Ае, у меня болезнь G-гурды )))))
Это я про осиплость голоса. На башорге вычитала сто лет назад, вспомнилось вдруг )))))
-
а я всё жду анонсированных размышлизмов про женскую дружбу, Марфа ;D тема вдруг стала актуальной, хочется почитать чё у других ::)
скорейшего выздоровления! :D
-
Ааа, ну блин, что я могу сказать, запасайтесь терпением. Чё-та муза моя упорхнула ))) Зараза ))
-
Марфа, спасибо за ссылку. Первая же статья которая мне открылась была на тему моей сегодняшней истерики об отверженности и об несоответствии должному идеалу :D Прочла и вроде тараканы расселись по нужным полкам.
-
скорейшего выздоровления! :D
Ирина, спасибо за тёплые слова, как-то я вчера не очень вежливо ответила Вам. Как-то выбила меня из колеи эта простуда, хотя казалось бы - чего тут особенного? )))
У меня тут мнения разделились )) Вам про дружбу, Марии про Валяеву, а мне так про секс и мужиков интереснее )))) Но видимо, бонус Ваш )) Потому что я таки свою любимую подругу заманила в нашу секту ))) И думаю, ей особенно интересно будет почитать, что я на самом деле о ней думаю )))) (Таня, пардон, что в третьем лице о тебе, но так как-то проще формулируется) ))))
Сегодня я не писатель, так, пару зарисовок строчкануть могу. А на днях понапишу так понапишу. Вдохновение моё возвращается вроде ))
Вот, очередным завтраком всех накормила, можно и о текущих делах поболтать ))
-
Марфа, спасибо за ссылку. Первая же статья которая мне открылась была на тему моей сегодняшней истерики об отверженности и об несоответствии должному идеалу :D Прочла и вроде тараканы расселись по нужным полкам.
Рада, что Вам понравилось )) А тараканы - кыш! )))))))))
-
Ну, раз уж начала, то расскажу, чем сегодня закончилась история с К. и смс-кой. Хотя, такая это ерунда, по большому счёту.
Зря я волновалась, К. только меня увидел, сразу давай смеяться. Оказывается, сеть глюкнула, и смс-ка пришла ему ночью ))) Жена перехватила, на закономерный вопрос он чего-то там наврал виртуозно (цитирую: "Аж сам себе поверил" ) ))))) Короче, стреляный воробей.
Да, я тут не упомянула, замес случился с пятницы на субботу, а утром мне пришла от него смс типа "Жена про тебя узнала, не звони и не пиши". И смайлик улыбающийся. Я долго втыкала, чего только не передумала. А оказалось, это жена мне с его телефона написала )))
Короче, зря я себе накручивала, и всё по-прежнему, видимо. Исследовательский интерес не убираем в дальний ящик.
Хотя, ну и фигня же это всё, а )) И вообще, не буду больше смс-ки строчить, нафиг надо ))
-
Вот, а вчера вечером меня опять окрылило.
Просто наконец-то удалось снова качественно пообщаться с любимой подругой. Мы переписывались вконтакте 5 часов подряд ))))) Рекорд, по-моему ))
Обсудили всё: гимнастику РЗ, глобальные вопросы дружбы, одиночества и отношений с родителями, валяевский флешмоб (фото вывалили на наших местных сайтах - как тут пройти мимо), расстановки, любовника моего, некоторые тайны прошлого ))) не обошлось без сплетен про знакомых общих, ну и минутки злословия, конечно. Уф, половины не вспомню. Вперемешку всё - жизнь и смерть, глубокое и поверхностное.
Короче, в час ночи кое-как расстались, а обеим на работу. Я так раздухарилась, что меня опять начало распирать )) И - привет, дорогая бессонница. До 4 или 5 утра маялась. А только вырубаться стала - начался дичайший кашель, было ощущение, что задыхаюсь ((( Уснула засветло, около 6. 2 часа поспала - и на работу.
Думала, не переживу этот день, и так каждый понедельник хуже смерти. Ан нет, сначала от К. получила заряд позитива ))) Потом работы навалили выше ушей, ничё, почти бодро доработала. Домой пришла - сразу за комп, пока не остыло )))
К чему я это всё.
Я из вчерашней переписки сделала для себя пару выводов. Чёрт, помню прямо сейчас только один )) Если коротко: для чего мне этот дневник? Весь этот моральный эксгибиционизм? А вот именно для того, чтобы не вариться в собственном соку. И это очень, очень важно - не просто там где-то в себе пережёвывать, а и с другими делиться, в некоем общем поле. Присоединиться к коллективному разуму.
И чувства проживаются легче, когда ими делишься.
-
Уф, полистала сейчас ленту в ЖЖ и наткнулась на одну интересную причёску ))) И вспомнила, как когда-то до дрожи хотела сотворить с собой подобное. А именно - выбрить один висок. А остальные волосы оставить относительно длинными.
Смотрюсь в зеркало - а мне бы, наверное, пошло. Но только весь гардероб придётся нафиг сменить. А почему бы и нет, собственно? ))) Хочется чего-нибудь эдакого, какой-то безумной смеси рокерского, романтического и ещё хрен знает какого ))))
Решусь или нет? ))) Это ж я впервые за сколько лет в парикмахерскую собралась? ))) Даже чёй-та с косами вдруг расстаться не жалко - надоели, что ли? )) Оставить длину ниже плеч (короче мне не идёт, вроде)
Зафиксирую эту мысль тут, пусть повисит.
Эээх, где мои 17 лет ))))) Такое ощущение, что я сейчас во многом перепроживаю именно этот период - самоопределение, отделение от родителей, знакомство с миром мужчин ))) Где же я была все последние 10 лет? ))))) Очень много важного порастеряла, вот, собираю теперь ))
-
я когда вижу выбритые клоки волос у женщин - меня почти физически тошнит. мне думается, что эти женщины со своей сутью не знакомы совершенно)
-
Эээх, где мои 17 лет ))))) Такое ощущение, что я сейчас во многом перепроживаю именно этот период - самоопределение, отделение от родителей, знакомство с миром мужчин ))) Где же я была все последние 10 лет? ))))) Очень много важного порастеряла, вот, собираю теперь ))
Оу! Вот оно. Марина, простите,что я о своем. Мне с некоторых пор стало неприятно читать Ваш дневник... Пыталась сформулировать себе, почему. Нашла единственное объяснение. Он мне напомнил меня в период 17-20 лет. А я пока не принимаю свое поведение и некоторые свои поступки в этот период.... Ну, не нравлюсь я себе та, мягко говоря, осуждаю ту себя.
-
[/quote]
Ирина, спасибо за тёплые слова, как-то я вчера не очень вежливо ответила Вам. Как-то выбила меня из колеи эта простуда, хотя казалось бы - чего тут особенного? )))
У меня тут мнения разделились )) Вам про дружбу, Марии про Валяеву, а мне так про секс и мужиков интереснее )))) Но видимо, бонус Ваш )) Потому что я таки свою любимую подругу заманила в нашу секту ))) И думаю, ей особенно интересно будет почитать, что я на самом деле о ней думаю )))) (Таня, пардон, что в третьем лице о тебе, но так как-то проще формулируется) ))))
Сегодня я не писатель, так, пару зарисовок строчкануть могу. А на днях понапишу так понапишу. Вдохновение моё возвращается вроде ))
Вот, очередным завтраком всех накормила, можно и о текущих делах поболтать ))
[/quote]
да нет, всё вежливо ) я так, удочку закинула, понятно, что без музы написать сложно )
насчёт причёски, у меня всю жизнь была идея фикс состричь волосы (всегда были длинные) и сделать ассиментрию как когда-то была у Рианны на коротких волосах ) мама дорогая, когда я её сделала, я была самым счастливым человеком на планете! самое интересное, несмотря на полную антиженственность этой причёски, я прямо купалась во внимании мужчин ) правда, к ним ещё добавились женщины-лесбиянки ;D
-
я когда вижу выбритые клоки волос у женщин - меня почти физически тошнит. мне думается, что эти женщины со своей сутью не знакомы совершенно)
"Клоки волос" - звучит фу )) Но справедливо ))
Не знаю, чего там с сутью, но я не могу толком объяснить свою периодически вспыхивающую симпатию к таким причёскам )) Желание эпатировать окружающих? Достаточно агрессивный подростковый бунт мне в этом видится. И я сейчас отчасти проживаю именно это состояние.
Да, сегодня смотрю на себя в зеркало - не, не решусь ))) Это ж не для ленивых ))) А как потом обратно отращивать? То ж вообще ужасно будет выглядеть ))))))
Но радикальных перемен во внешности всё равно хочется. Вижу в этом добрый знак - выбираюсь из болотца своего ))
-
Он мне напомнил меня в период 17-20 лет. А я пока не принимаю свое поведение и некоторые свои поступки в этот период.... Ну, не нравлюсь я себе та, мягко говоря, осуждаю ту себя.
Желаю Вам всё-таки подружиться с тем подростком в себе ))) Оно того стоит ))
-
Сегодня почувствовала давно забытое ощущение - у меня болят мышцы пресса )) От 3-дневного кашля )))
С гимнастикой у меня вроде никогда никакие мышцы не болели, не припомню такого.
И да, нашла волшебный рецепт от ночного удушливого кашля. Оказалось в итоге, что его знают чуть ли не все, кроме меня )) Если кто тоже не в курсе, молоко с содой и сливочным маслом. За одну секунду убирает приступ. Хотя на вкус довольно противно.
Выздоравливаю, вроде )) За эти дни оставила в аптеках рекордную для меня сумму - около 1000 рублей )))) Хотя, кашель-то можно было бы и не лечить, но без спрея от насморка я б померла, наверное ))))))) Я поняла, где тут моя гордыня - как же, я ж вся такая здоровая, мне ж лекарства не нужны. Ага, долой всю фармацевтическую промышленность ))))
А на деле - ну никак без неё не обойтись иногда. Я не знаю надёжных домашних средств от заложенности носа. И в моменты, когда приступы кашля были настолько сильны, что казалось, вот-вот задохнусь - в такие моменты я была готова даже купить какой-нибудь сальбутамол - для расширения бронхов (хотя и не астматик). Дышать - значит жить. А когда задыхаешься, мысли о смерти появляются. И так хочется жить, что готов отдать за это всё. Любое средство использовать, чем сильнее, тем лучше. Чтоб наверняка. Чтобы просто продолжать жить.
Начала за здравие.. ))) Это какие-то доли секунды, но я ощутила это несколько раз.
Такое чувство, что жизнь меня лечит от гордыни. И причём достаточно мягко, без возни лицом по асфальту. И это хорошо.
-
Про проживание подростковых процессов в себе.
Сейчас я вспомнила, что зимой или ранней весной примерно так же перепроживала своё детское состояние. Как будто впервые училась чувствовать, проживала разные эмоции как в первый раз. Нашла себе несколько фигур - заменителей мамы )) И вполне себе проходила с ними стадии детско-родительских отношений, только быстро и несколько смазанно.
Именно тогда у меня было такое ощущение, что я "первый день живу". Этакая смесь безусловного принятия мира, бескорыстной любви и детских обид - от непонимания, в первую очередь.
Я активно стала читать про детскую психологию, по верхушкам, правда. И я чувствовала в себе своего внутреннего ребёнка так отчётливо, как никогда раньше.
И какие-то травмы детства я, кажется, смогла исцелить. Тогда или уже позже. Но там явно всё сдвинулось с мёртвой точки.
Теперь я проживаю подростковые реакции. Это гораздо более ярко и осознаваемо )))
Короче, главное - не застрять. Но я чувствую, что поток меня вынесет куда надо.
-
Перечитала свои последние сообщения - всё "чувствую" да "ощущаю". Кажется, я практически перестала воспринимать мир "через голову". Чего-то там анализировать, строить логические цепочки - не-не-не, даже не хочется это делать. Очень заметно повысилась спонтанность слов и действий. Нужные реакции возникают чаще всего откуда-то изнутри, как бы сами по себе, без долгих обдумываний. Нет, обдумывания, конечно, присутствуют, этакая жвачка в уме, мысли по кругу, сомнения, и чего там только нет )) Но уже гораааздо меньше, чем раньше. Я по большей части отношусь к себе безоценочно. Что идёт - то и проживаю. Что просится, то и говорю.
Как же классно ))
-
Про проживание подростковых процессов в себе.
Сейчас я вспомнила, что зимой или ранней весной примерно так же перепроживала своё детское состояние.
............................................
Теперь я проживаю подростковые реакции. Это гораздо более ярко и осознаваемо )))
............................................
Какая интересная этапность проработок
-
Какая интересная этапность проработок
Вполне логичная )))
Я про детский период далеко не сразу въехала, что это было именно оно. Уже постфактум понятно стало. Неслабо меня колбасило, кстати. В тот период я не могла понять, откуда что взялось.
Это так интересно - как бы начинать жить заново, уже будучи нагруженной жизненным опытом ))))
И да, у меня вся эта движуха в психике давно уже идёт "сама по себе" - я даже практически не пытаюсь умом это контролировать. "Расслабься и получай удовольствие", в общем ))))
-
Начинаю опять тихо ненавидеть свою работу. Мне неинтересно то, чем я занимаюсь. Мне неинтересно общаться с коллегами. Я задолбалась. Я постоянно косячу по мелочи. Но это сходит мне с рук. Всегда.
Мирит меня с ней только зарплата (не эксклюзивная, отнюдь) и служебный "роман". Не вижу для себя существенных плюсов и перспектив.
Блин.
Куда-то уйти? Куда?
думай, Марфа, думай.
-
http://ekolobova.ru/mail-list/archive/view/listid-1-mailinglist/mailid-54-zar17.html
Юный Просветленец - это пять, однозначно.
Не могу не поделиться
-
И да, Колобова ТАК пишет о танго, что мне тоже захотелось научиться его танцевать.
А собиралась на народные танцы записаться.
Может, туда и туда?
Тело просит движения, да не простого. Танцевать!
-
Юный просветленец - узнаю себя, в недалеком прошлом, забавно вспоминать).
-
Тело просит движения, да не простого. Танцевать!
движение - это жизнь, танец - это движение души. Через танец душа может расскрыться совершенно непостижимым для нас образом. Танго, народный, сальса, вальс, фламенко... хоть все сразу))). Я дома с дочками включаю музыку и мы танцуем, пытаюсь отключить голову, отдавшись целиком движению и музыке. Правда не всегда получается, а вот у дочек мне есть чему поучится, любуюсь ими.
-
Да, да, надо уже сделать этот шаг. Преодолеть своё стеснение.
Уф, ну и пласт вскрылся с этими танцами. Аж не знаю, как писать об этом.
-
А про имена свои хочется написать )))) У меня их 4, включая паспортное ))
11 лет назад моя лучшая подруга нарекла меня Марфой. С тех пор оно намертво ко мне приклеилось, и вся Танина семья меня так и называет. Я Марфа только для своих и в интернете )))
Наташа из ателье быстренько стала меня обзывать Маринео )) Я долго не въезжала, откуда это вообще взялось, а потом услышала на Ретро ФМ ту древнюю песенку - Pet Shop Boys - Paninaro. На слух поют как будто "Маринео о-о-о" ))))))
А мой любовник К. меня называет не иначе как Маруся ))
И мне нравятся все без исключения )))
-
Сегодня поняла, что перестала уходить от неприятных переживаний. Раньше ведь как - чуть какое чувство неприятное - так быстренько его надо задавить, от конфликта и выяснения отношений - убежать. А теперь я всё-таки иногда сбегаю, а иногда проговариваю, но внутри себя разбираю по косточкам неприятную ситуацию и все соответствующие эмоции, докапываясь до сути.
Вчера я некисло так получила по шапке. И было за что.
У нас работает водитель Андрей - ему около 50 и он страшный ворчун. Нервный товарищ, всё нас пилит за всякие мелочи и по делу, особенно за беспорядок (неизбежный в нынешней тесноте на складе). При устройстве на работу Тамара меня чуть ли не первым делом предупредила про него. Так вот, я поначалу его боялась. Потом у меня типа иммунитет выработался - просто стала вроде как не обращать внимания, хотя это сложно. У меня отец такой же ворчун по любому поводу, и я до сих пор не знаю, как с таким взаимодействовать и как к этому относиться. Наверное так закрываться, как я сейчас делаю - не выход.
А вчера он забирал товар и начал ругаться на мою сборку - ему неудобно это таскать. Да, я там накосячила кое-где, надо было поплотнее напихать, но я уже к концу дня уставшая была и просто забила. Выслушала гневную тираду, особенно зацепила фраза "тебе на всё пох*й". Тут меня просто пришибло к земле. Накрыло.
В общем, я не стала его дослушивать и просто ушла в другое помещение. Спряталась. У меня не было сил спорить, оправдываться, извиняться и вообще как-то с ним это обсуждать. Моей напарнице пришлось за меня выслушать остальное, каюсь.
Легла спать я с очень неприятным чувством. А сегодня до меня дошло. Мне же и правда пох*й. На всю эту работу, на коллег, на окружающих. Я слышу только себя. Со мной, наверное, невозможно разговаривать - мне интересно только высказаться, а слушаю других я вполуха, мягко говоря.
И сейчас я не спешу себя за это корить. Я всю жизнь так жила, точнее, металась между двумя крайностями - собственным эгоизмом и желанием во что бы то ни стало угодить другому. Между своими импульсивными желаниями и чьими-то ещё, выполняя их порой себе в ущерб.
Я всю жизнь была законченной эгоисткой и когда это осознавала, ругала себя на чём свет стоит. Но избавиться от него я не смогла.
Сейчас я осознаю глубину этой бездны. Отчасти, конечно. Я не могу знать свои глубины до конца. Но я сама себя не осуждаю. Точнее, начинаю осуждать, потом оправдываюсь про себя, но постепенно включается понимание, что это - моё, и мне с этим жить.
Я пока не знаю, что со всем этим делать. Я наблюдаю за собой и понимаю, сколько ещё работы предстоит. Но я уверена, что сил мне хватит.
Общение с людьми - это моя слабая сторона с детства. В коллективе я практически всегда была отщепенцем, белой вороной. Меня окружала стена непонимания - во многом я сама её создавала. Через эту стену сложно пробиться. Она до сих пор со мной.
Но всё меняется. Постепенно, но неотвратимо.
Господи, как бы я жила без гимнастики? Что было бы сейчас с моей бедной головой? ))
Я чувствую, что точка невозврата уже пройдена. Назад дороги нет, и не надо мне туда уже.
Я всё смогу!
-
А про работу? Не знаю, видимо, потерплю ещё, запас прочности ещё есть.
Плюсов 3: находится рядом (15 мин пешком), деньгу платят, иллюзия личной жизни присутствует каждый день ))))))
Минусов навалом. Даже перечислять не буду, меня там раздражает практически всё. Хотя, иногда ловлю себя на том, что мне нравится монотонность того, что я делаю. А иногда даже интересно побеседовать с коллегами на отвлечённые темы ))
В октябре фирма переезжает на новый склад и расширяет штат. Так что ещё на 2 месяца, а то и больше, практически вся сборка товара падает на меня. Девочка вот-вот свалит в декрет, мне документацию почти никакую не доверят, так что за компом отсидеться у меня не получится.
После переезда нужно будет добираться до работы не меньше часа, да ещё в часы пик. Я уже поотвыкла ездить и представляю, как это меня будет бесить.
Не знаю, на сколько меня ещё хватит. Но точно знаю, что как только край - я просто встану и уйду. Никакие манипуляции и убеждения меня не остановят. То, что Тамара дружит с моей мамой - вообще ничего не решает. Я ничем не обязана ей. Уж на нормальный-то склад она найдёт себе сотрудника. И вообще, нет незаменимых.
-
Сарафанное радио заработало. Аж две девушки заинтересовались гимнастикой - одна через мою Таню, другая - вычитала у меня в ЖЖ. Хотят, чтобы показала.
Вот он, первый шажок к инструкторству. Глядишь, и правда, дорасту )))))
-
И да, я очень-очень хочу постричься. Нет, ту жесть, о которой писала выше, я не сотворю ))))) Хочется человеческую стрижку длиной чуть ниже плеч. Надо копать картинки )))))
Надоели эти кос(м)ы уже. Смотреть не могу на них. Хотя ещё месяц назад - гордилась ими безмерно ))))
Перемен!
-
Думаю тут о позиции Жертвы. Вышла ли я из неё? Или мне только это кажется? Я за собой замечаю все тенденции попеременно: брать на себя ответственность за свою жизнь, хватать чужую, скидывать свою куда подальше, а также искать крайнего, который виноват вместо меня, если что )))))
Ой-ё.
-
Почувствовала в себе графоманию ))))) Хочется бесконечно писать-писать-писать, здесь, вконтакте, рассказывать о себе, выплескивать чувства, порой даже поучать.
И не первый раз ловлю себя на том, что мне иногда прям очень-очень хочется, чтобы этот мой дневник читали все-все без исключения и комментировали ))
Хотя, по большому счёту, когда читаешь чужие размышления, откликаешься только что-то своё, то, что близко. А то, что не про тебя - обычно не трогает.
И во мне вот это появилось - желание тормошить других, цеплять их, задевать какие-то струны в душе. Не знаю, есть ли в этом тень манипуляции - я не очень понимаю, ЗАЧЕМ мне этого хочется?
Я переворошила себя очень сильно, и, кажется, того же желаю всем другим. Даже если оно им не надо. Или пока не надо )))))
Эгоизмус вульгарис
-
У меня ощущение, что у тебя энергия сейчас бьёт ключом ))) Родник изливается через все возможные края!
-
Да-да-да, Людмила. Распирает так, что иногда кажусь себе неадекватом )) Нахожу отдельные признаки фанатизма )))
-
У меня рухнуло великое множество ограничивающих убеждений, и я просто "вышла из берегов" )))
-
)))))))))))) ;)
-
Уф, сегодня позанимались с подругой гимнастикой. Все 27 упражнений почти разом. И некоторые по 2-3 подхода .
Мы на пару разгрузили целый товарняк )))))
Как, как вы это делаете? Все упражнения зараз???
И семинар мне теперь видится ужасно тяжёлой штукой )))
У меня аж руки трясутся до сих пор, штырит как-то )) Энергии хапнула )))
После выброса не особо-то попустило.
Вообще, очень полезно хоть иногда такие встречи проводить. Разобрали вместе всякие нюансы. А как красиво со стороны это всё выглядит, ммм )))
Заметила, что не могу заниматься, глядя на себя в зеркало. Отвлекаюсь и падаю )))
В В4 оказывается, у меня правая рука при прогибе автоматически назад уходит, и её нужно возвращать на место. Это из-за травмы плеча (с гимнастикой она практически перестала меня беспокоить, но последствия, видимо, остались)
Таня меня пофотографировала в С1 и Н5, а также в купальнике - для сравнения с декабрьскими фото. Так вот, у меня за 8 месяцев в фигуре не изменилось практически ничего... Хотя я чувствую, что мышцы окрепли, осанка появилась. А на фото - всё так же. Ну да, я ж красоткой в гимнастику пришла ))) Видимо, краше некуда уже ))))))) Разве что одно плечо как было выше, так и осталось. Надо к остеопату.
В С1 у меня руки как-то неровно стоят )))
(http://ic.pics.livejournal.com/yamarfa/20608833/5297/5297_600.jpg)
А в любимом Н5 такое ощущение, что нога не до конца выпрямлена, хотя, вроде бы всё правильно делаю. В зеркале я не вижу почему-то такого.
Ну или у меня ноги такие странные ))))
(http://ic.pics.livejournal.com/yamarfa/20608833/5430/5430_600.jpg)
-
Какое-то странное ощущение в теле - как будто одновременно переполнена энергией и одновременно усталость бешеная.
Руки до сих пор "не в себе" )))) Стала замечать, что у меня именно руки очень чувствительны к энергии, как будто провода под током )) Особенно после хорошего секса - в них реально электричество бегает )))))
-
И да, я очень-очень хочу постричься. Нет, ту жесть, о которой писала выше, я не сотворю ))))) Хочется человеческую стрижку длиной чуть ниже плеч. Надо копать картинки )))))
Надоели эти кос(м)ы уже. Смотреть не могу на них. Хотя ещё месяц назад - гордилась ими безмерно ))))
Перемен!
красивые фото)всегда интересно когда читаешь дневники,что же за девушка там такая скрывается.
да тоже очень-очень хочу стрижку,даже были мысли налысо стригануться,но так жалкоооо,столько растила,делала маски для роста и тд,а сейчас они и без этого растут как на дрожжах.Сегодня не вытерпела подстригла сама себя,см на 4))хожу довольная :)
-
Lushistay,
Спасибо за комплимент )) Развирт состоялся наконец-то )) Вот она я ))
Налысо - вот уж радикальнее некуда ))))))
А мне уже надоело самой стричься, раз в полгода подравнивала, до пояса дорастила. Достали, сил нет. Такое ощущение, что хочется от чего-то избавиться, попрощаться с прошлым, я как-то верю, что у волос есть память )))
-
Замечаю, что стала снова периодически напрягать живот, а иногда и пытаться втянуть (ага, щас)))))
Он не уменьшился ни на полсантиметра, по-моему... Не знаю, почему вдруг мне это стало важно.
А сегодня посмотрела - у меня подруга на 14-й неделе выглядит менее беременной, чем я ))))) Глупо сравнивать, конечно, но просто забавно было это увидеть ))))))
Вот нафига? Нафига мне плоский живот? ))) Я посмела разлюбить свой пузень? ))))
-
Ещё одну вещь заметила: мне стал нравиться мой голос. Раньше, когда прослушивала в записи - удивлялась, кто это так противно гундосит? И картаво к тому же ))) Это не могу быть я ))))
А сейчас нет такого резкого неприятия. Не восторг, но терпимо ))
Я года 4 назад пыталась начать заниматься развитием природного голоса, но как-то не пошло. Сложным показалось, что ли.
-
Обожаю на гимнастические фоты смотреть! Класс! И точно, не ошиблась, энергия таки бьет ключом )))
-
В голову приходят эпизоды из кино, где героини в домашних условиях стригутся кардинально. "Малена", сериал "Тридцатилетние", первый "Борн" (неплохая сцена, где Борн сначала покрасил героиню Потенте, потом подстриг, а потом она его соблазнила))))))
И как же у них это хорошо выходит, прям профессионально )))) Аж верится с трудом )))) Как будто парикмахеры со стажем )))))
-
Обожаю на гимнастические фоты смотреть! Класс! И точно, не ошиблась, энергия таки бьет ключом )))
А то ж, как ей родимой не бить, особенно после всех 27 упражнений ))))
Спасибо!
-
Время полчетвёртого ночи, а я сижу как ни в чём не бывало, стрижку себе подбираю )))
Долго меня ещё штырить будет? ))))))
А послезавтра - понедееееельник жеж. Бррр
-
Давай уже стрижку, я прям представила тебя красотку )))
-
Давай уже стрижку, я прям представила тебя красотку )))
согласна с Людмилой!стрижка вам чуть ниже плеч хорошо будет :-*
-
Ох, нетерпеливые ))) Я не раньше пятницы попаду к мастеру )))
Самой не терпится уже новую голову получить )))
-
О текущем коротко. (На более пространное изложение у меня музы нетути)
Начала писать обещанные статьи. Поняла, что сегодня я безнадёжно косноязычна, оставлю до лучших времён.
К. меня вчера рассмешил до колик. Мы вообще с ним очень откровенно разговариваем обо всём, и чем дальше, тем больше я понимаю, что мне не светит влюбиться в этого человека (славатегосподи))))) Мне просто интересно и непонятно, что там в башке у него. Так вот, вчера он заявил, что он идеальный муж ))) Так и сказал, я аж поперхнулась от смеха. Супружеская верность для него абсолютно пустой звук, и для идеального мужа, оказывается, крайне необязательное понятие. Бывает, чо ))
Он мне рассказывает про жену и про всяких разных баб своих, и меня это вообще ни капельки не царапает. Наоборот, интересно послушать. Я аж на одноклассников залезла поглядеть, что там за жена. Оказалась очень симпатичная девушка. Да и вообще, как он про неё рассказывает - сразу чувствуется, что любит. И всё равно таскается. Непонятно мне это, да. Но я же этим успешно пользуюсь ))))
Всё-таки без любовника скучновато жить-то )))
-
И да, я понимаю, что мне хочется других отношений с мужчиной. Больше, чем секс )) Но прямо сейчас нет рядом со мной такого мужчины, которого я могла бы полюбить. А на безрыбье... ))))) Тут главное дистанцию не потерять ))
-
Осознала один аспект своей лени с плане ухода за внешностью.
Всё-таки в отсутствие любых более-менее близких отношений с мужчинами ооочень легко и просто забить на себя. Постепенно, потихоньку разлениться.
А когда мужчина есть - чуть ли не автоматически начинаю тщательнее ухаживать за собой. Так было раньше, так есть сейчас. Просто для себя - неинтересно, а для него - пожалуйста ))
-
Как водится, случайно обнаружила ещё один приятный бонус от гимнастики. У меня перестали "гудеть" ноги. На каждой моей работе беготни хватало (даже в ателье), и постоянно возникало это противное ощущение в голенях, усталость и иногда боль. И после длительных пеших прогулок тоже, но реже.
А теперь мои ножки чувствуют себя отлично, невзирая на количество пройденных километров (в разумных пределах, конечно)))))
Какой там нафиг лиотон, только гимнастика! ))))))))))
-
С гимнастикой стала хуже переносить жару. По крайней мере, субъективно - хуже. Мне постоянно жарко. Меня как будто поджаривает изнутри большую часть времени ))) Энергия прёт жеж ))
А у нас почти как на юге, уже с месяц 25-30 градусов. Чудесный август )) Но мне не очень комфортно при такой температуре. Конечно, вечером прохладно, после 9 часов. А утром вроде и холодновато, но я на полдороге до работы успеваю зажариться в тонкой кофточке (за 5-7 минут не очень быстрым шагом).
-
С гимнастикой стала хуже переносить жару. По крайней мере, субъективно - хуже. Мне постоянно жарко.
Во, и я схожу с ума от жары. Пот в три ручья. Тяжеловато. До этого были в деревне и на море, там было легче, а вот в каменных джунглях, сложновато, хоть обратно))).
-
С гимнастикой стала хуже переносить жару. По крайней мере, субъективно - хуже. Мне постоянно жарко.
Во, и я схожу с ума от жары. Пот в три ручья. Тяжеловато. До этого были в деревне и на море, там было легче, а вот в каменных джунглях, сложновато, хоть обратно))).
Марина, а Вы всегда так тяжело жару переносите? Сильно ли влияет беременность на самочувствие в жару?
-
в городе всегда сложно переношу жару, воздуха не хватает. Я во все свои беременности, да и потом с девочками на лето уезжаю из города, с мая по середину сентября, а тут вернулись раньше, хожу теперь, обливаюсь потом)). А все началось с первой беременности, когда я поняла, вернее почувствовала, что надо валить из города и переехвала в съемным дом, с тех пор это традиция)). Свежий воздух, салатик с грядки, красота кругом, тишина, купания в речке, баня... После такого, сложновато в городе).
-
Ну да, в каменных джунглях в жару особенно отвратительно. Меня постоянно тянет куда-нибудь на речку, хоть на часок. Хотя я не люблю в Иркутске купаться - вода для меня слишком холодная, да и чистое место попробуй найди. Но просто на бережку посидеть - уже совсем другая песня )))
-
Ура, я постриглась )))) Получилось длиннее, чем планировала изначально, хвосты вообще длиннющие она мне оставила. Я довольна как слон )))))))
-
(http://ic.pics.livejournal.com/yamarfa/20608833/5700/5700_900.jpg)
-
::) Красота то какая!
-
Ага, красотка ;)!
-
))
-
ух ты, здорово! У вас необычная внешность, вас хочется разглядывать).
-
вам идет))у меня почти такая же прическа,только кудрявчатая,называется каскад,последние лет 10 так постоянно стригусь.
-
очень нравишься ты мне такая!
и я надеюсь, попавшая в опалу декоративная косметика тоже скоро будет амнистирована ;)
-
Спасибо за комплименты ))
Стрижка крутяк, а позировать я всё-таки не умею )))))
Татьянко, ты же знаешь, я ленивая женщина, поэтому обещать ничего не буду ))))))))
-
И у меня перед глазами проявился живой пример, как работает семейный сценарий жены алкоголика. И есть не менее живой пример преодоления такого сценария. И всё в рамках одного маленького ателье ))
Марина, расскажите, пожалуйста, про сценарий и преодоление. Жене алкоголика...
-
И у меня перед глазами проявился живой пример, как работает семейный сценарий жены алкоголика. И есть не менее живой пример преодоления такого сценария. И всё в рамках одного маленького ателье ))
Марина, расскажите, пожалуйста, про сценарий и преодоление. Жене алкоголика...
Уф, неожиданно... ))
Я Вам в личку напишу, всё-таки не свои тайны выставлять на всеобщее обозрение - как-то не совсем корректно.
А вообще, там не совсем чистые были сценарии, я не совсем адекватно это расценила, что ли. Вы же аж майский комментарий мой раскопали )) Теперь я думаю немножко по-другому. Но всё же напишу.
-
Буду краток. Наверное )))
Последние 2 недели живу в ритме нон-стоп. Устала жутко, не высыпаюсь вообще. Хотя просыпаться стала легче, и даже почти вовремя )))) Типа вошла в рабочий ритм.
Новая голова радует безмерно ))) До меня не сразу дошло, что, оказывается, именно это - стрижка моей мечты )))
Начала ходить на танго, раз в неделю у нас устраивают милонги (вечеринки танго) с мастер-классом для начинающих. Бесплатно, под открытым небом. Впечатлений масса, соберусь в кучку, напишу )))
Погода начала портиться, и до меня внезапно дошло, что лето-то кончается, и мне совершенно не в чем ходить осенью и зимой, надо срочно готовить гардероб )) Я ж размахнулась себе верхнюю одежду шить, у меня даже висит недошитая курточка из искусственного меха - прикольная, но очень уж смелая вещь ))) И ещё планов громадьё, да и ассортимент в магазинах расстраивает, а цены порой заставляют нервно чесаться ))))) Я помаленьку шью, но редко получается, надо в день хотя бы по строчечке делать.
Про гимнастику опять забываю ))) Раз в 2-3 дня вспоминаю. Упражнения опять как-то тяжеловато идут...
-
Совсем забросила дневник свой ))) Реальная жизнь поглотила меня так, что выдохнуть некогда. Режим нон-стоп. Прошлое сообщение от 23 августа писала в состоянии жуткой усталости после рабочей недели - а в воскресенье поняла, что просто-напросто опять простудилась, и это было начальное недомогание, а не просто усталость. Однако болеть мне особо некогда, жизнь шибко насыщенная стала ))) Вроде пережила ))) Расскажу, наверное, но не вотпрямщас.
Потому что вотпрямщас мне надо выплеснуть свою желчь. Иначе меня порвёт. (Особо впечатлительным не рекомендую читать дальше) )))))))))))
Меня сегодня выбесила ситуация с К. Да и вообще с мужчинами.
В общем, у меня почти каждую неделю случается, извиняюсь, недоебит. Потому что сексуальная энергия у меня попёрла так, что не остановишь, и К. ещё нехило меня растормошил. Но секс у меня случается раз в неделю. Блять, раз в неделю. Аж смешно. К. в курсе, что мне этого мало, но как-то не торопится под меня подстраиваться, и это даже понять можно. Хотя, он крайне заинтересован во мне как в постоянной любовнице. Ну и мне с ним тоже хорошо, почему бы и нет? Когда там у меня нормальный мужчина появится - неизвестно, а совсем без любовника мне уже не хочется.
Короче, я уже привыкла обламываться, сегодня очередной облом, но почему-то именно сегодня меня это взбесило так, что прям до истерики. Я не помню, когда я последний раз плакала. А сейчас пришла домой, разревелась. Блин, собиралась на танго идти, сегодня последняя милонга на набережной (лето кончилось, ага), погода такая классная - а у меня ВООБЩЕ нет никакого настроения. Хотя ещё с утра оно было, причём совершенно охрененное. (Вчера был концерт моей любимой группы ЧайФ, вот отвела душеньку))))) А к вечеру - настроение говно. Ну блин. Даже не знаю, это только из-за К.? Я так на него злюсь сейчас, что готова порвать. А что толку, я даже не могу ему позвонить. А завтра уже всё уляжется. Блин.
Вроде пар выпустила, а всё равно не легче. Гимнастику надо поделать, с этой простудой опять забыла про неё. Уже и новый комплекс можно тянуть - месяц прошёл.
Всё равно бешусь.
Всё равно ощущаю себя какой-то неудачницей.
Блин.
Для чего мне эта вспышка? Похоже на очередной кризис. Да, пожалуй, это кризис в моих отношениях с мужчинами. И я не знаю, что с этим всем делать. У меня нет сил об этом размышлять, рассуждать и писать. Пойду лучше поплачу в кота ))))
-
Блять, как же я зла. Я не понимаю, в чём проблема у меня, почему я даже нормального любовника не могу себе найти, не говорю уже о большем. Как-то задолбалась обламываться, уж лучше вообще тогда опять куковать в одиночестве и не заводиться почём зря... А то прям как в поговорке, близок локоть, да не укусишь.
Умом-то я понимаю, что имею на данный момент то, что меня на самом деле устраивает. Но такое ощущение, что жизнь опять рушится, и всё опять беспросветно. И никогда не будет по-другому.
Блин, ну я же не залипла на этом своём К. Мне от него кроме секса ничего не надо. Мне срочно нужен другой любовник (или параллельный?)))))) Или я опять себе вру?
Самое стрёмное, что я хоть и не сижу дома, гуляю довольно много, но со мной не знакомятся мужчины. Вообще. Смотреть смотрят, и всё. А я при этом чувствую, что напрягаюсь. И не понимаю, что это - опять мои родные страхи? ЧЕГО я боюсь?
Нет ответа, блять.
Как же хреново, я в таком штопоре два дня...
За завтра надо прийти в себя, а то ко мне через подругу напросилась на гимнастику девочка одна. Опять будет 27 упр. подряд... ))))))) Переживу ли? ))))
-
Со вчерашней темы попустило )))) Встала сегодня в "полпервого утра", опухшая )))))) Ещё бы, часа полтора вчера рыдала в ванной. Написала К. в "одноглазниках" в личку гневное сообщение, не ответил )) Ничё, пережила, мне теперь зато понятнее стало, чего мне надо, а чего нет. Раньше как-то смутно всё это было, а тут вдруг прояснилось.
Сегодня устроила день лени )) Посидела на бережку, сегодня жарища, 27 градусов, грех дома сидеть.
Захотелось вдруг курить - выкурила одну сигарету, больше не хочется ))) На прошлой неделе пиво пили с дружищем, тоже в какой-то момент захотелось курить, одной хватило, опять же, чтобы больше не надо было )))
У меня не складываются отношения с гардеробом - вот это беда ))) Набрела сегодня на интересный отдел в ТЦ, там всё как я люблю - скидки, кожанки-косухи, парки, джинса, кожа и искусственный мех. Но всё равно - длина не та. цвет не тот, размера нет... Даже не померила ничего, полюбовалась и ушла.
Шарила по магазинам тканей, искала плащёвку - ну одно расстройство, нет такого цвета, чтоб мне было ах, хотя выбор огромнейший. Вспоминала свои недошивки и гениальные идеи, которым пока не суждено воплотиться - всё равно я это всё хочу!
Но! Это же надо шить. А тут затык, мой родной затык. Я не могу себя усадить за шитьё. Хоть ты тресни. Выкроек - во, тканей - во, время найти можно при желании, шей-не-хочу. Так блин, почему не шьётся-то??? Заставлять себя придётся, видимо. Мама мне чуть ли не каждый день пеняет этим шитьём, а недавно выдала ценную мысль: каждый день делать хотя бы по одной строчке.
Буду себя заставлять, чо. Надоело уже так )))
А, да. Захотелось вдруг танцевать фламенко. Вчера где-то попалась фраза вроде "фламенко - танец женского гнева". Вот вчера я как раз и была в гневе )))) А сегодня понимаю, что всё равно хочу танцевать. Фламенко и танго. Уже в понедельник можно попасть на фламенко в ту школу, в которую я год как собираюсь, а с танго пока не определилась никак.
-
Товарищи читающие! У меня тут крайне глупая мысль. Что-то мне вдруг захотелось ваших комментариев ))) Хоть тресни, не понимаю, зачем мне это. Это даже не обратная связь (не тот случай). Мне просто не хочется, чтобы меня читали молча (блогер недоделанный, блин).
Можете, например, мне сказать, что я дура ))) Я и сама это знаю, в последнее время ощущаю себя полной дурой и вообще непроходимой тупицей. Во многих вещах. И спокойно к этому отношусь ))) Подумаешь, блондинко.
Вот такой расколбас.
-
У меня не складываются отношения с гардеробом - вот это беда )))
а через интернет заказать? или хотя бы по каталогам Отто, quelle ( в каждом городе их представители есть)?
-
Да, я не гений, не вундеркинд,не дитя индиго
Среднестатистический,неуравновешенный,конфликтный
Увы, Бог, не наградил меня талантами,
Решив,что лучшим подарком для меня станет скверный характер мой.
И пусть душа как старый стоптанный башмак,
Но я делаю то,на что у других тонка кишка
.....
Айда гулять по параллельным мирам,
Делить добро и оно вернется к тебе как бумеранг
Мне без музыки никак - пуля или петля,
Мне без музыки жить не в кайф, мне без музыки ни дня..
Я , например,сейчас слушаю Баста)
-
У меня не складываются отношения с гардеробом - вот это беда )))
а через интернет заказать? или хотя бы по каталогам Отто, quelle ( в каждом городе их представители есть)?
Не дружу с интернет-покупками. Даже не представляю, как можно купить вещь без примерки. Хотя в тех же каталогах пишут, что можно всё вернуть, если не подошло. Но это ж лишний головняк ))
-
Сегодня же первый день осени. В Иркутске - буквально, вчера (и всю неделю) была жарища почти июльская, а сегодня - дождь, прохладно и грустно. Кончилось лето.
Сегодня пора писать унылые посты про проёбанное ушедшее внезапно лето, как там было хорошо и как не хочется зимы и холодов, и прочая. Наверное, год назад я б так и написала. Ну или подумала.
А сейчас - всё-таки не нужна вот эта хандра. Подумаешь, кончилось лето а мне осенью-зимой ходить не в чем. Жизнь идёт своим чередом, потоком, это естественный и неостановимый процесс, проще ему отдаться, чем сопротивляться )))
Куда-то меня в сторону повело, не о том хотела написать.
У меня восприятие времени какое-то двойственное стало. Оно вроде тянется-тянется-тянется, а всё равно внезапно проходит. Например, вспоминаю какое-нибудь событие, неважно, произошло оно в июле или на прошлой неделе - с одной стороны, кажется, оно было давно-предавно, ну полгода прошло по ощущениям, а с другой стороны - это было как вчера, как миг назад, а оказывается - фьють, месяц пролетел.
Жизнь прёт очень насыщенная, событиями и/или эмоциями, я в этом потоке порой пытаюсь цепляться за какие-то ориентиры, но быстро приходит понимание, что они как-то устаревают на ходу. Есть только здесь и сейчас.
Крыша едет по полной.
Кажется, я понимаю, куда девается мой внутренний ресурс - на проживание своих же эмоций и чувств, на позволение себе быть собой, на тренировку безусловного принятия себя. Я всю себя трачу на себя же. Другим не достаётся ничего. И наверное, пока не надо. Мне не хочется эмоционально вкладываться ни в кого. Родители, брат, подруга... Скорее, они сейчас присутствуют в моей жизни номинально. Я у себя на первом и единственном месте на данный момент.
Выход из этой раковины неизбежен, но я ещё не дозрела. Даже не берусь судить, к чему я готова или не готова, ставить себе какие-то сроки и рамки... Не хочу. Хотя я где-то глубоко внутри весьма отчётливо понимаю, что всю жизнь так не проживу. Что скоро будет по-другому. Что я узнаю вкус настоящих отношений. Просто сейчас у меня ломка, перестройка и взросление. И не надо это торопить. Расслабься и получай удовольствие, короче.
Пусть оно идёт как идёт. Тут моя задача не рыпаться, а работать только с тем, с чем могу, не форсировать события.
Ужасно хочется расставиться, но по деньгам, видимо, получится не раньше, чем через месяц. Блин, меня в августе нехило так нагрели с зарплатой, я аж охуела от такого расклада. Ненуачо, бизнес есть бизнес, экономят на слабом звене, блин. Мотивации вкладываться в работу у меня стало ещё меньше, перспективы по-прежнему неясны, но пока не рыпаюсь.
Во! Сейчас, наверное, напишу про "бери что дают". Очень это про меня ))
-
Оглядываясь на последние годы, поняла, что беру что дают, притом почти без разбора )) Моё-не моё, надо-не надо, бери, там разберёмся. Так в мою жизнь как бы случайно пришла целая куча всего: Валяева, гимнастика, одна работа, другая, третья (нынешняя), шитьё, любовник, танцы. Причём в большинстве это всё как раз и соответствовало моему внутреннему заказу, подсознательно я хотела именно этого, хотя поначалу любая перемена натыкалась на сопротивление (я не такая, ага). Ещё какая такая. Просто я своим умишком не могу понять, какая я. Бесполезно это.
Недавно до меня дошло, что я получаю именно то, что хочу, и причём чуть ли не по щелчку пальцами. Чем сильнее я становлюсь (благодаря гимнастике), тем чётче и быстрее выполняется "заказ".
Но вот на сегодняшний день мне мерещится пробуксовка, смутно хочется какого-то прорыва, квантового скачка - а его нет. Может, я как-то неправильно истолковываю собственные желания, а может, судьба уже готовит мне очередной поворот - как знать?
Всё-таки когда тебе всё приносят на блюдечке с голубой каёмочкой - это приятно, но очень расхолаживает. Уже не хочется прилагать какие-то значительные усилия, даже там, где это не помешает ))
Нет, в одном деле я очень сильно продвинулась. Во внутренней работе. Я чувствую, что исцелилась от травмы недолюбленности. Я поняла, прочувствовала, что такое долюбить себя )) О как звучит )) Не помню, где вычитала, не у Марии Гусевой ли - что-то вроде "если тебе чего-то недодали в детстве, просто возьми это сам". Вот да, появился внутренний ресурс, и я просто смогла взять любовь из пространства и самой себе подарить. Наполниться. Залатать дыры. И это очень крутое ощущение - самодостаточность. Когда не ждёшь подачек от окружающих, когда не хочется впадать в эмоциональную зависимость. Когда чувствуешь свою отдельность и в то же время некое единение с жизнью (не знаю, как это описать).
Другое дело, что я как-то не дозрела до полноценных контактов с окружающими. Я могу только сливать на них свои переживания. У меня практически атрофировалась эмпатия. Мне малоинтересна чужая жизнь. Я общаюсь в основном формально. Я настолько рада, что наконец-то обретаю себя, что мне нет дела до других.
Наверное, это естественный этап взросления. Мне не хочется себя насильно выбивать из этого состояния, но и залипнуть в нём на несколько лет тоже не хотелось бы... По крайней мере, внутри у меня есть ощущение правильности происходящего, но я пытаюсь ловить обратную связь от близких, и понимаю, что им со мной крайне непросто. А мне в основном пофиг.
Доходит до смешного. Мама волнуется, как я буду жить ))) Постоянно давит на бывшие мои болевые точки - личная жизнь, работа и деньги и домашнее хозяйство. Как-то они у меня отболели. Вместо личной жизни у меня просто секс. С работой я как-то поуспокоилась, решила для себя, что могу уйти в любой момент, было бы куда. А про хозяйство - да, я хреновейшая хозяйка, ненавижу готовить и убираться, мне пофиг на уют, моя комната захламлена и напоминает хлев, я забиваю на мытьё полов, и кошачья шерсть периодически клубами катается. Раньше я дико бесилась от замечаний мамы (это наш самый большой камень преткновения, раз уж у нас совместный быт), а также от того, что я ж неправильная какая-то женщина, раз не люблю свой дом и наведение порядка. А сейчас я куда-то улетела )) И это материальное меня мало волнует - в каком доме я живу? как я одеваюсь? Короче, понемногу пора возвращаться к этой реальности, но так не хочется. У меня какой-то блок на уборку стоит. И на гардероб, кстати, тоже.
Я знаю, откуда уши растут у этого. Конечно же, во всём виновата мама )))))) Не, я понимаю теперь, что это глупо - всё валить на неё, но очень уж успешно она мне в детстве внушила, что я криворучка, неряха и неумеха, до сих пор не расхлебаю. Внутри протест всё равно до конца не изжит. Да, "назло маме отморожу уши" )) Назло маме буду жить в хлеву )))
Вот и нарисовалась мне точка приложения сил. Навести порядок в голове, не наводя его в доме - наверное, невозможно. В вещах тоже много энергии. Скорее всего, с выкидыванием реального хлама будет проще избавляться от ментального мусора. Не зря же об этом так много пишут.
Хах, это ж вотпрямщас надо встать из-за компа и приступить к уборке. А у меня сразу тыща отговорок.
Ааааааа, сколько можно? ))))))
-
О, забыла рассказать, до какого смешного у нас с мамой вчера дошло. Она в очередной раз мне пеняла на мою бесхозяйственность, в стотыщдвадцатьпятый раз ставила в пример себя и высказала что-то вроде "в кого ты такая уродилась", типа у нас таких не было. Ну я не растерялась и выдала: "да, я к вам с луны свалилась, может, ты меня и не рожала вовсе" )))))))))))) Смех и грех, блин.
Ничё, всё равно каждый при своём.
-
Задумалась про болевые точки и исцеление. А точно ли зажило? А точно ли я себе не вру? Но я бесконечно "тыкаю палочкой" в эти места и чувствую, что больше не болит. Не цепляют якоря, как раньше. Всё-таки есть, есть справедливость. Не зря старалась. Оно работает. Это мне не мерещится ))))
Ура, чо )))
-
Не, так-то вскрываются другие пласты, более глубокие и всё-таки менее болезненные. Это уже не тот бесконечный бег по кругу. Это уже новые задачи на текущую жизнь.
-
У меня не складываются отношения с гардеробом - вот это беда )))
а через интернет заказать? или хотя бы по каталогам Отто, quelle ( в каждом городе их представители есть)?
Не дружу с интернет-покупками. Даже не представляю, как можно купить вещь без примерки. Хотя в тех же каталогах пишут, что можно всё вернуть, если не подошло. Но это ж лишний головняк ))
перемерить все интересующее (можно даже из более дорогой категории, все равно в интернете дешевле), определится с марками, тканями, цветами, размерами
-
Мне тоже иногда кажется, что выгребаю, разгребаю, а оно всё лезет и лезет...
Тоже отследила, что это новые слои-залежи ))) Ух и много всего.
Из меня Гимнастика стока всего вытаскивает наружу, что диву даюсь, еле успеваю отслеживать )
-
Я знаю, откуда уши растут у этого. Конечно же, во всём виновата мама )))))) Не, я понимаю теперь, что это глупо - всё валить на неё, но очень уж успешно она мне в детстве внушила, что я криворучка, неряха и неумеха, до сих пор не расхлебаю. Внутри протест всё равно до конца не изжит. Да, "назло маме отморожу уши" )) Назло маме буду жить в хлеву )))
как отзывается,да я также с мамой воюю по этому поводу,сейчас уже меньше,она поняла что бесполезно))).сама же внушила мне что я такая вот неумеха,пусть расхлебывает.
-
перемерить все интересующее (можно даже из более дорогой категории, все равно в интернете дешевле), определится с марками, тканями, цветами, размерами
Да, разумная стратегия. У меня много кто из знакомых успешно закупается в интернет-магазинах и совместных покупках, а я всё никак.
-
как отзывается,да я также с мамой воюю по этому поводу,сейчас уже меньше,она поняла что бесполезно))).сама же внушила мне что я такая вот неумеха,пусть расхлебывает.
Я никак не найду золотую середину в этом. Воевать с мамой - это как-то чересчур, лично мне надоело. Я понимаю, сколько ожиданий она в меня вкладывает, и свято верю, что не обязана их оправдывать - ни одно! Я лишь примерно могу себе представить её боль за меня - я просто её не чувствую, не работает эмпатия у меня. Да, я отделила мамины чувства от своих, и мне стало легче и свободнее дышать. Я даже перегибаю палку - когда начинается очередное нытьё про уборку или незамужность, я её ещё и подначиваю, подтруниваю, провоцирую, довожу до абсурда (как про "с луны свалилась"))))) И я спокойно слушаю всю эту ругань. Но иногда могу и нахамить. Да, маме нахамить. И почему-то не чувствую особой вины. Не извиняюсь за свои слова. Я вообще не умею извиняться. Не признаю свою вину, даже когда она есть.
Жуть, какая неблагодарная дочь выросла )))) А я ведь ещё и финансово завишу от родителей. Но мне уже не стыдно за эти свои проявления.
-
Фуф, сейчас сделала свой комплекс, вот меня протаращило с него ))) Руки сами не свои. Особенно после моего нелюбимого Н8 торкнуло. Н8 и Н9 - ну никак не могу освоить, хоть убейся. Вес тела в опорной ноге удержать не получается, руки перегружаются, ещё и упорно носом клюю... Скоро год гимнастики, и всё никак...
-
В который раз ловлю себя на том, что любуюсь бесконечно на свои руки. О, у меня идеальные руки и плечи ))) Слишком долго я их ненавидела, они казались мне тощими, костлявыми и несуразными. Ну да, и были такими лет 10 назад, наверное ))) Худые предплечья и очень широкие, большие кисти. Собственно, кисти никуда не денешь уже ))) Но теперь-то другое дело: жирком обросла как положено, гимнастика мышцы держит в тонусе, плавность какая-то проявляется.
А объективно – руки как руки, ничего особенного. У многих женщин красивые руки. Вообще, некрасивыми я их считаю, когда чего-то чересчур: слишком худые, слишком полные, слишком накачанные. Всё. У меня-то переход от слишком худых к нормальным произошёл, вот и не налюбуюсь никак. У меня вообще пунктик остался насчёт излишней худобы – привет из подростковых времён.
Я в целом своей фигурой довольна. Иногда, правда, появляется мысль, что живот-то можно и поменьше )) Но тут только один ответ - жрать меньше сладкого. Я в последнее время как с цепи сорвалась, постоянно конфеты-тортики. Результат уже есть - поправилась в талии на 3 см, прочие размеры, слава богу, на месте ))
Всё-таки придётся пересмотреть своё питание. Мне слишком дорога моя талия ))))
Вчера в ленте опять нарыла пост toroped с фотками в купальнике и вспомнила своё июльское нытьё по поводу фигуры и зависти. Вот ржач-то, у неё же талия отсутствует и перетрен налицо.
http://toroped.livejournal.com/145693.html
Чему завидовать??? Вообще не вижу смысла сравнивать себя с другими. Хотя в минуты упадка ох как хочется )))
-
Стоит только пожаловаться - и проблема решается )))) Пожаловалась вконтакте, что у меня не получается толком Н8 - а вот 20 минут назад наконец-то смогла выполнить его правильно (по ощущениям). Я почувствовала центр тяжести в опорной ноге! В остальных упражнениях с опорой на одну ногу я очень чётко ощущаю, как вес моего тела перетекает в голень и стопу опорной ноги (тьфу, блин, тавтология сплошная, но не могу по-другому сказать ))))) А в Н8 - ну никак, вся тяжесть в руки, голова в пол, равновесие фиг удержишь. А сегодня получилось как надо! Ура )))) Ну и протаращило опять неслабо, прям от каждого упражнения.
И ещё, жаловалась недавно на странный зажор, стала вдруг есть сладкое и мучное как не в себя, талия и живот подросли (((( А сегодня обратила внимание, что отпускает. И всё равно с питанием одно большое огорчение. Я ж не готовлю практически, ем как попало. А покупается обычно такое - выпечка (булки-слойки-блины с мясом), печенюшки, бутерброды. Супы, например, я ем далеко не каждый день, бо на готовку маман тоже порой забивает )))) Каши терпеть не могу, кроме гречки. Овощи не каждый день ем, фрукты - тоже... Блин, здоровое питание - это вообще как? ))))) Это вообще про меня? )))) Я ж к тому же ещё та привереда в еде. То не ем, это не люблю... Как жить, а? ))))))))
Всё бы ничего, но периодически ЖКТ бунтует против такой кормёжки. И вес набирать ох как не хочется ))) Я уже привыкла жить в одних и тех же килограммах и сантиметрах, уже года 4 прошло с тех пор, как я нарастила недостающий жирок на свои гремящие кости ))) Мне комфортно в таком теле, я считаю именно это состояние фигуры идеальным для себя. А тут первый звоночек - "доктор, мы его теряем". Пока ещё без паники, но ведь лишние кг так и наедаются - очень-очень постепенно и незаметненько, бац - и уже +2 размера. Сколько таких историй читала. Не хочется этого мне, не-не )))))
-
Марина, я про шитье.
По твоим эмоциям мне кажется, что ты получаешь огромное удовольствие (удовлетворение) от выдумывания фасона (цвета, ткани и т.д). Так?
Но шить- это не твое. Зачем себя заставлять, ведь ты сделала самое главное- придумала. А шить может кто-то другой, кому нравится именно шить (а фантазии к примеру ноль).
Это я про предназначение. Что нельзя его превращать в "под ключ". Делай то, что твое. Для остального найдутся люди.
-
Марина, я про шитье.
По твоим эмоциям мне кажется, что ты получаешь огромное удовольствие (удовлетворение) от выдумывания фасона (цвета, ткани и т.д). Так?
Но шить- это не твое. Зачем себя заставлять, ведь ты сделала самое главное- придумала. А шить может кто-то другой, кому нравится именно шить (а фантазии к примеру ноль).
Это я про предназначение. Что нельзя его превращать в "под ключ". Делай то, что твое. Для остального найдутся люди.
Женя, не знаю, как ты это считала, но ты попала в точку )))))) Шить мне иногда нравится, иногда сижу за машинкой и чувствую это как медитацию )))) Но чаще да, нудно и скучно.
Интересно, как бы найти того, кто бы меня обшивал, а я б только придумывала ))))))
-
На форумах по шитью, я уверенна, найдутся такие швеи, которые страсть как любят шить что-нибудь необычное (трудное), но они именно исполнители, а не выдумщицы. Ну мамашки в декретном отпуске, которым нужна подработка.
Я когда-то хотела заняться шитьем, но меня остановила необходимость выбирать ткань, подбирать фасон к фигуре и т.д. Это ж капец как трудно (и нудно)))). мне нужны четкие указания, чтоб не думать))))
Вот найди такую швею.
Известные кутюрье ведь не шьют для показа сами, они создают образы.
-
Это да, я сейчас рисую на ткани в свободное время.
Обычно беру то, что нравится, но переделываю под себя под свой цветотип. Я считаю, что мои цветовые решения получаются гармоничнее и интереснее, чем у авторов.
После длительного перерыва взяла чужой эскиз без цвета. И изначально его не видела.
Я мучаюсь уже третий день с цветовым решением. Получается фигня. :( Кстати, больше всего эмоциональных и душевных сил именно продумывание и просчитывание цветовых вариантов занимает, а не сама работа.
А другие платки, которые выполнялись за пару дней, не отнимали никаких сил абсолютно. Только доставляли удовольствие. А выглядят на порядок лучше.
Наверно, то , что не твое не дастся, как бы сильно ты над собой не издевался.
Навер
-
Ха-ха, кутюрье ))) Кутюрье из меня может и не вырасти ))) Всё-таки я больше копирую и подрихтовываю чьи-то готовые идеи, придумать что-то своё - тяму не хватает ))) Да и в знаниях пробелов тьма, а восполнять их пока не хочется. Был у меня недавно всплеск интереса к этой теме, да схлынул.
В последнее время я как-то подрасслабилась по поводу поиска предназначения, отпустила этот вопрос, меня сейчас другие вещи волнуют. Надеюсь в ближайшем будущем найти дело по душе, но будет ли это как-то связано с шитьём - одному Богу известно.
А шить я училась для того, чтобы быть интересно одетой за копейки. И поняла, что в итоге трачу всё равно немало - только времени, а удовлетворения - чуть, каждая вещь бесконечно переделывается и перешивается... Не могу даже представить, что я кому-то заплатила бы за такую работу ))) Хотя сама на этом пыталась зарабатывать.
Не то что мне жалко денег - но я объективно зарабатываю мало ((( А индпошив - штука недешёвая в основном, я с этой кухней немного знакома и представляю, откуда берутся цены.
О, блин, ну и пласт копнули ))))
-
Это да, я сейчас рисую на ткани в свободное время.
Обычно беру то, что нравится, но переделываю под себя под свой цветотип. Я считаю, что мои цветовые решения получаются гармоничнее и интереснее, чем у авторов.
После длительного перерыва взяла чужой эскиз без цвета. И изначально его не видела.
Я мучаюсь уже третий день с цветовым решением. Получается фигня. :( Кстати, больше всего эмоциональных и душевных сил именно продумывание и просчитывание цветовых вариантов занимает, а не сама работа.
А другие платки, которые выполнялись за пару дней, не отнимали никаких сил абсолютно. Только доставляли удовольствие. А выглядят на порядок лучше.
Наверно, то , что не твое не дастся, как бы сильно ты над собой не издевался.
Навер
Даша, не читала твой дневник пока ))) Рисование на ткани - это батик? ))
Я когда в ателье начинала год назад, было планов громадьё - батик, рисование акрилом, вязание... И чего? И ничего )))))) Рутина быстро сожрала все силы, остались лишь некоторые интересные задумки, ждут своего часа.
А вот с этим моё-не моё вообще труба, что в этом мире моё, окромя гимнастики - ну хрен же разберёшься ))))
-
Жаловаться хочу... )))
Мне опять хреновасто как-то. Пусто. В голове какая-то вата, ничего не хочется делать, ни о чём не хочется думать. Ощущение, что я вообще никому не нужна. Ну да, и мне тоже не особо-то кто-то нужен. Нет, нужен, конечно, но только для того, чтобы тупо слить на него свои эмоции... Но это моё дерьмо никто есть не будет ))) Не самое вкусное угощеньице ))
А если бы не этот форум и дневник? Это ж сдохнуть можно было бы ))) Ну правда, куда ещё всё это нести?
Ненавижу свою работу. Мне здесь скучно или тяжело. 2 дня в неделю пашем - тяжело. В прочие дни делать нечего и скучно. Хорошо хоть интернет есть, ЖЖ и наш форум пользую.
Мужчины... А где же мужчины-то? Такое ощущение, что я снова перестала для них существовать. Любовник не в счёт, он у меня есть в основном номинально. Мне мало того, что он мне даёт, но больше он всё равно не даст... Это тупик. А других нет.
Танцы. Я пока не отказалась от мыслей танцевать фламенко и танго, но и ни одного конкретного шага ещё не сделала. Напланировала, конечно, но сделаю ли? Что мешает - не пойму...
Тьфу, надоела вся эта жвачка.
-
Не высыпаюсь. Устала. Неадекват какой-то прёт (((
Хочется напиться и забыться. Или наоборот - внезапно свернуть горы )))) А лучше так: пальцами щёлк - и всё стало заебись ))))
Пффф...
Такое чувство, что бегу от реальности. Смутное тоскливое ощущение внутри. Противное до невозможности.
Ничё, прорвёмся. Когда-нибудь )))
-
Вроде поняла причину своего зажора ))) Это голод, но не физический, а эмоциональный. В принципе, я много раз об этом читала, но у себя такой симптом отследила чуть ли не впервые.
Очень странное состояние. Вчера вечером накрыло сильно, но по крайней мере я не стала обжираться сладким, хотя в наличии были конфеты, шоколадка, печенье и булочка )))) Но я даже смотреть на них не смогла. Налетела на фрукты, воду и ещё стакан молока выдула ))) Ощущение голода, дыры внутри, которую надо заполнить - совершенно неконтролируемое... Может, лучше гимнастику сделать в такой момент, чем обжираться? )))
-
А лучше так: пальцами щёлк - и всё стало заебись ))))
Мечта все моей жизни))))))))
-
Читаю у Нади (Undina) про паузы в гимнастике. И понимаю, что у меня постоянно образуются паузы по 2 дня. Хотелось бы делать через день, но обычно не получается. Забываю, но иной раз бывает так, что помню-помню про неё, "надо б поделать", а потом пока то-сё, уже поздно ночью дело доходит. Особенно интернет-зависимость мешает заниматься ))) Да она вообще всему мешает. Но это какая-то неискоренимая вещь пока ((
А перед сном заниматься мне не надо, я потом не могу уснуть. Утром - тупо не успеваю, ибо постоянно просыпаю, а в выходные лень.
Тело просит не только гимнастики, но и чего-то другого. Разного. Секса, танца, свободы ))))
А я не всегда выполняю эти желания (((
-
А лучше так: пальцами щёлк - и всё стало заебись ))))
Мечта все моей жизни))))))))
Ха-ха, две халявщицы собрались ))))
-
Ха-ха, две халявщицы собрались ))))
Хе))
А если честно (думала я тут), то я готова постараться ради чего-то, даже очень-очень сильно постараться, и даже готова к тому, что пусть будет очень-очень плохо - но только не долго. Чтобы вот раз! (ну ладно, пусть раз-два-три) и все. И вот он результат!
-
У меня тут эврика )))) Я наконец-то (наконец-то!!!!!) научилась держать руки правильно в базе ВМ и СМ!!! Допетрила, как это - локти вперёд, плечи назад. Плечи-то я тоже вперёд уводила всё это время. А теперь - ну совсем же другая энергетика )))
У меня послезавтра инструктаж с девочкой-новичком, а мне бы самой к инструктору не помешало ))))
И ещё - у меня всё-таки появилась грудь )))) Полразмера наросло за год )))) По общепринятым меркам всё равно скромно, но мне больше и не надо - чего с ней делать-то? )))
И всё размышляю над интернет-зависимостью. Так и не понимаю, чего я ищу везде? Все ответы внутри )) Но иногда надо где-то о чём-то прочитать, чтобы раз - и лампочка зажглась. Но всё равно по большей части происходит убивание времени и умственная жвачка.
А на этом форуме я вообще пропадаю. А иногда даже ощущаю себя в каждой бочке затычкой ))
-
И ещё - у меня всё-таки появилась грудь )))) Полразмера наросло за год ))))
Надо сестрам рассказать, вдруг заинтересуются...))
-
)))) Замануха для будущих гимнасток, блин ))))
-
у меня тоже грудь выросла, правда, вместе с щеками и животом )))
-
Не, живот-то само собой, это даже не обсуждается )))) К нему я уже привыкла ))) Он и так со мной года 4, наверное, ну подрос ещё маленько, ну бывает ))
А вот с грудью - удивительно было для меня. Она как-то постепенно-постепенно налилась ))
Померила я тут свои бронелифчики и поняла, что больше никогда в жизни это не надену. Они, кстати, стали лучше сидеть ))) Ветер в чашках не гуляет )))) Но до чего же неудобно! Толстенные чашки и косточки - гадость. Как я раньше в них ходила?
Кстати, с этим пуш-апом история такая. Когда надеваешь на себя эту конструкцию, грудь сразу плюс 1,5-2 размера (по ощущениям)))) Но всё равно чувство, что это - не твоё, искусственное, обман - присутствует, и лично я никуда не могла от него деться. Хотя выглядит красиво, да.
Но приходя домой, я чуть ли не первым делом снимала лифчик и радовалась свободе! Я вообще не понимаю, как можно ходить в бюстгальтере дома )))
А сейчас я признаю только "советский" лифчик - из обычного х/б трикотажа, без поролона и косточек. И то мне в нём не всегда удобно. Обычно хожу просто в футболке на голое тело. Нашла несколько подходящих вариантов, но на будущее надо ещё чётче продумывать этот момент. У меня ж всё смена гардероба вялотекущая идёт )))
-
Хе-хе, нелёгок инструкторский хлеб )))
Ничё, справилась вроде. Для первого раза-то.
Хоть не все 27 сделали. И то штырит )))) Управились как-то быстро, чуть больше часа.
Продолжение следует... )))
-
Думаю тут о расстановке. Но финансы у меня почему-то снова впритык. Выбор между расставиться и нарядить свою тушку - пока для меня очевиден ((
Подкоплю пока на расстановку, в октябре будет понятнее.
-
Перенесу для себя своё же сообщение из Дашиного дневника. Оставлю на подумать, так сказать )))
Читала статьи про расстановки (отзывы клиентов, ведущих...). Вот эта фраза зацепила до слез:
"Один электрон меняет орбиту – и вся система переходит на другой уровень! Вот почему наши предки говорили – «Он пришел отработать за весь род!» Один – за всех."
О как сказано ))) В последнее время чувствую себя тем самым электроном. Нет, иногда приходят сомнения, а не много ли на себя беру - но позже появляется уверенность, что не много. Просто изнутри ощущение приходит.
Работы тут, конечно, непочатый край. Но и сил во мне немерено )))
Ещё в ЖЖ вычитала, вот тут:
http://become-a-woman.livejournal.com/42237.html [Орфография автора]
Освобожденный человек освобождает семь поколений до него и семь поколений после. Так писал Вьясадев. А что если взять и освободить все эти четырнадцать поколений от долгов перед собой прямо сейчас? Но осторожней, тебе и самому тогда долгов не останется. Придется любить на прямую, без прослойки под названием долг и ожидания. Придется лететь в открытом небе и плыть в открытом море. Придется танцевать и петь безмятежную песню свободы.
-
Задумалась тут над одеждой )))
Я периодически работаю над гардеробом, разбор по алгоритму, капсулы и т.д.
Но по факту мне всё понятно только с цветотипом и частично по стилю. Всё.
Я по весне "заболела" длинными юбками, завела 2 на лето, месяц радовалась, а потом поняла - не моё. Хотя свободные юбки - это охрененно удобно, если не в пол, конечно. Дома я таскаю юбку с индийской ярмарки, она широкая и очень комфортная. Но длина у неё какая-то куцая - выше щиколотки. Не очень красиво выглядит. Но для дома сойдёт.
А сейчас я хочу носить брюки! Но с ними у меня одна главная проблема. Мне большая часть брюк некомфортна в промежности, даже спортивные треники. Особенно я не понимаю, девушки, как вы ходите в джинсах? Можно ли вообще подобрать их так, чтобы и обтягивало, и не давило нигде? Мне это кажется невозможным. Может, я и неправа, но всё равно я терпеть не могу джинсы и вообще штаны в облипку, так что носить их точно не буду.
А более свободные штаны - ну прелесть же. Я открыла для себя "пижамные" брюки - прямые, свободные, на резинке. Главное, чтобы мотня была чуть спущена - тогда мне удобно. Шаровары ещё надо б распробовать, но это, наверное, только для дома и для лета.
Вспоминаю, как в прошлом году я единственный раз в октябре выбралась из дому в самосшитых льняных брюках. Они почти мужского кроя, к низу чуть зауженные. Не особо женственные, но удобные. Было тепло, нацепила туфли на шпильке, бусы, браслет. И всё равно в какой-то момент поняла, что не чувствую себя в них девочкой. Как будто нечто без пола... Не знаю, то ли это под действием валяевщины пришло ))) То ли чего... Я уже на тот момент начала гимнастить, но и Валяеву почитывала.
А сейчас, почти год спустя, я снова в кои то веки надела те же самые брюки, и никаких шпилек-бусиков - и что? Всё равно я в них женщина до мозга кости. Настолько ахуенной я давно себя не ощущала ))))
Так что женственность - она не в юбочках. Она в голове )))))
-
Я в брюках себя чувствую охуенной когда какое-то время их не носила. И не важно, это узкие в обтяг, широкие, укороченные или какие. Но через некоторое время становится некомфортно, походка портится, портится самоощущение, все равно "мужеешь". Также и со слишком обтягивающей, короткой одеждой, шпилькой, плотным макияжем и прочими социально утвержденными "красивостями". Поэтому склонна думать что женственность-грациозность-плавность-текучесть все-таки раскрывается и копится в струящейся, удобной, плавной одежде,когда чувствуешь мягкость, плавность, спокойствие. И когда эту самую энергию накопишь, в любом виде по инерции будешь супер. Но после продолжительного хождения в "унисекс" или "айм секси" (в соц.понимании) потом как-то накопившаяся энергия разлетается, развеевается.
Из брюк очень комфортны всякие алладинки, восточные брючки и иже с ним.
-
Ну вот даже не знаю, может, я дома постоянно в струящейся юбке, и поэтому мне в принципе пофиг, в чём именно я на люди выхожу - в длинной ли юбке, в джинсовой, в летящем платье или в брюках а-ля гаврош? Я не очень хорошо себя чувствую, только тогда, когда понимаю, что одета как попало, не стильно, не ярко, не оригинально. Когда ощущаю себя Золушкой в обносках. Вот тогда мне не очень, у меня, кажется, даже походка другая становится, уверенность в себе куда-то улетучивается. Буквально вчера это было со мной. А вся проблема только в том была, что я не подготовилась к осени, у меня не подобран комплект к резиновым сапогам, а погода была такая, что без них никак. Пришлось одеться в то, что было ))) и пойти по магазинам. Давно так стрёмно себя не ощущала ))) Купила плащёвку, сбацаю себе клёвую парку на дождливую погоду - вообще другой разговор будет.
-
Наивняк, блин. Парка - не самая простая вещь в пошиве, мягко говоря. Я уже замумукалась выкройки рисовать, а впереди ещё раскроить и, страшно сказать, сшить )))))
Но я так её хочу, что просто умереть ))) Потому что купить классный плащ - для меня задача невозможная, то говно, которое в магазинах от 5000 - да мне просто жалко на такое денег. Особенно угнетают цвета...
У меня огромная проблема касаемо довести начатое до конца. Вот и проверю, смогу ли. Даю себе сроку неделю )))
-
То ли с недосыпа меня колбасит опять, то ли ПМС очнулся, не понимаю. Пришла с работы, и вдруг меня опять накрыло.
Почему у меня всё не как у людей?
Сидела бы в болотце, не рыпалась. Выскочила бы замуж за кого-нибудь, погрязла в быте, детях, проблемах. Всё как у всех. Спи себе на ходу и не просыпайся. Потом детей по садикам-школам-бабушкам, сама на нелюбимую работу. Или наоборот, сиди клушей в 4 стенах.
Ненуачо, нормальная такая среднестатистическая жизнь. Отпуск раз в году, серенькие радости и серенькие проблемы.
А то, что душа болит - хрен с ней, поболит и перестанет.
Бессмысленное и беспощадное существование.
Написала и поняла - да ну нафиг, не надо мне такого. Хм, я уже долгое время стремлюсь быть "не как все". Хотели - распишитесь.
Хотя, и это не то, что нужно. Опять по сторонам озираться - быть ли как все или не как все. Надо быть собой. Просто быть собой.
Такой безграничный пласт вскрылся. Научиться слышать свой внутренний голос, свои желания. И понять, откуда что берётся. От ума, от эго, от сердца, что там ещё?
-
Мда, Марфа, и долго ты ещё будешь маяться хуйнёй? ))))))))))))))
Чего-то я уже сама себе остоебенила.
И вообще - хочу на ручки ))
А не к кому )) Придётся опять к самой себе на ручки. Вот она, хвалёная самодостаточность ))))
-
Хах, сейчас на башорге вычитала:
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Воистину )))))
-
То ли с недосыпа меня колбасит опять, то ли ПМС очнулся, не понимаю. Пришла с работы, и вдруг меня опять накрыло.
Почему у меня всё не как у людей?
Сидела бы в болотце, не рыпалась. Выскочила бы замуж за кого-нибудь, погрязла в быте, детях, проблемах. Всё как у всех. Спи себе на ходу и не просыпайся. Потом детей по садикам-школам-бабушкам, сама на нелюбимую работу. Или наоборот, сиди клушей в 4 стенах.
Ненуачо, нормальная такая среднестатистическая жизнь. Отпуск раз в году, серенькие радости и серенькие проблемы.
А то, что душа болит - хрен с ней, поболит и перестанет.
Бессмысленное и беспощадное существование.
Написала и поняла - да ну нафиг, не надо мне такого. Хм, я уже долгое время стремлюсь быть "не как все". Хотели - распишитесь.
Хотя, и это не то, что нужно. Опять по сторонам озираться - быть ли как все или не как все. Надо быть собой. Просто быть собой.
Такой безграничный пласт вскрылся. Научиться слышать свой внутренний голос, свои желания. И понять, откуда что берётся. От ума, от эго, от сердца, что там ещё?
Умница-))) аплодирую стоя!!!!
-
Ира )))))))))))
-
А по-хорошему, как-то я свой баланс никак не найду. Периодически "самозакапываюсь". Витаю в облаках. А кто же в материальном мире за меня жить будет? Слишком уж меня тащит в эти ментальные дебри...
Потравка тараканов - вещь жизненно необходимая, но и кроме неё есть чем заняться же )))))
И вообще, "по плодам судите".
Я тут получила обратную связь от подруги, да и от мамы всё время получаю. Я так поняла, что им за меня страшно )) При том что мне за себя как-то не страшно. Ну серьёзно. Мне много чего непонятно из того, что со мной происходит, но всё равно я рада, что всё идёт именно так. Я наконец-то чувствую себя живой. Настоящей. Принимаю свою "неправильность". Да, мне очень сложно заново отстраивать отношения с окружающими. Я чувствую непонимание, и не знаю, как и что про себя объяснять. Стараюсь просто честно говорить о том, что чувствую. Мне комфортно наедине с собой, но очень сложно общаться, особенно в близких отношениях. Я чувствую, что скоро вырасту из этой своей раковины, но мне непонятно, что я могу сделать прямо сейчас. Мне привычнее сидеть и ждать у моря погоды, но уже не хочется так продолжать. Я не знаю, что мне мешает действовать - мой любимый страх неудачи? Неточное понимание своих желаний?
Мне тесно в старой шкурке, а новая ещё не наросла.
-
А маме с подругой почему страшно то?! ???
-
Ну как, мама боится, что я никогда не выйду замуж, например )))))))))))) Ну, там ещё много всего, но основной рефрен этот.
А подруга - её забеспокоили мой фанатизм по гимнастике и отсутствие результатов. Ну это почти цитата (Таня, прости, если что, но я, кажется, не очень-то и переврала. Так я это поняла). Хотя отсутствие результатов тут по сути относительное - они есть, но на материальном плане не очень-то и проявлены. И это, кстати, чистая правда. Основная масса результатов от гимнастики по-прежнему находится только в моей голове.
-
Снова аллергия на руках вылезла. Мерзкая крапивница. Вот гадаю - то ли на работу, то ли опять на новый крем для рук.
Хех, у меня тут случились очередные пи$дострадания ))))))) но даже писать об этом не хочется. Как-то быстро оно меня попустило.
-
А подруга - её забеспокоили мой фанатизм по гимнастике и отсутствие результатов. Ну это почти цитата (Таня, прости, если что, но я, кажется, не очень-то и переврала. Так я это поняла).
подруга молча почитывает дневник, а потом дает устные комментарии? ;)
Подруга, ау, ай-да в нашу секту гимнасток :D :D
-
Подруга да, в дневнике не комментирует. Обсуждаем всё в частном порядке. В секту гимнасток как-то не заманивается )))))) Сомнения гложут ))))
-
А подруга - её забеспокоили мой фанатизм по гимнастике и отсутствие результатов. Ну это почти цитата (Таня, прости, если что, но я, кажется, не очень-то и переврала. Так я это поняла).
подруга молча почитывает дневник, а потом дает устные комментарии? ;)
Подруга, ау, ай-да в нашу секту гимнасток :D :D
щас если подругу начнут звать, она ещё больше за Марфу испугается, типа - да у них там реально секта, уже и меня подманивают ;D
-
Ира )))))))) Уже почти так и происходит ))))
-
Вот это мне показалось важным. И не только касаемо беременности и родов, к здоровью в целом применимо, имхо.
(Дожилась до перепостов из соседних дневников) )))))
Спасибо, Лаура, за ценные мысли ))))
Регулярно здесь читаю страхи беременных гимнасток или страхи связанные с беременностью, про естественные роды и роды в клинике.
Во мне тоже есть некие страхи, с которыми я все собиралась разбираться в будущем, когда это меня будет касаться ;).
Чего я боюсь? Скорее это недоверие себе, своему организму, неполное осознание и недостаточная ассоциация себя с женщиной как дарительницей жизни, как той которая может выносить плод, подарить жизнь. Для меня этот процесс не сильно понятен. Я не могу до конца его понять, и в голове складываются только урывчатые картинки, не сильно понятные как один целостный процесс. Сложно поверить в то, что организм такая мудрая система, где все может развиваться, изменяться само и естественным образом. Кажется, что будучи беременной, надо все время надеяться на врачей, что они скажут, следовать всех их предписаниям, обложиться книгами, статьями и мнениями. А плоду надо будет помогать развиваться, а затем и "помочь" родиться, выйти из животика. (Нет, это не я такие глупости пишу, это из подсознания вытаскиваю). И во всех этих процессах я себя ощущаю такой беспомощной. Кажется что во все этапы надо вмешиваться, и организму "помогать", стоять над душой как над безответственным вялым коллективом, контролируя и указывая каждый шаг. Ужас-ужас, ничего во мне живого не осталось. Не воспринимаю душу, людей и естественное развитие как что-то живое, привычное. Для меня все в этом мире стало механестичным, а люди роботами, выполняющими программы. Что же будет с теми поколениями людей, которые родились и выросли в крупных мегаполисах, толком природы не видели, лишь только продукты научно-технического прогресса?
В продолжении той записи про беременность и роды.
Вывод: я не признаю, отвергаю в себе (и может не только в себе, но и других) животную часть. Воспринимаю людей кем угодно (ходячий ум и интеллект, эго на двух ножках, духи и души, граждане), но только не животными. А все процессы в организме, вся химия и изменения - это хммм, просто есть и есть.
Повод призадуматься ;)
-
аллергия НЕ БЫВАЕТ на крем
-
Ну собственно, причина-то аллергии не в креме, да. Но некоторые крема провоцируют повторную реакцию. Проверено неоднократно - стоит перестать пользоваться ими - крапивница проходит.
Я тут хотела выдать чего-нибудь умное про это, всё-таки медицинское образование даром не проходит. Но поняла, что уже двух слов не свяжу )))
-
Внезапно осталась без домашнего интернета - опять не заплатила вовремя.
Пишу из горящего танка на спине убитого товарища. Но оно и к лучшему, ибо дома очень много недоделок, интернет на работе спасает ))
Решила не платить, пока не дошью парку и не рожу тройню ))) В смысле, у меня давно уже просятся обещанные 3 темы, никак не сяду выписать всё подробно. Там кратко не получается. А мыслей очень много. Так что статьям - быть ))
В целом всё как-то непонятно опять у меня )) По всем фронтам причём.
У меня на носу год гимнастики, в голове уже вырисовывается потихоньку отзыв. Но поскольку я не помню точно, когда именно начала заниматься, буду ориентироваться на середину октября. Или подниму свои рукописные дневники, может, там написано об этом ))
Но сначала надо выписать те 3 темы, развёрнуто. Когда я там вешала анонс? ))))
-
Не утерпела, заплатила за интернет раньше положенного ))) Статьи не пишутся. Парка шьётся, очень медленно, но неожиданно азартно, я аж заново полюбила процесс шитья. Видимо, результат очень хочется увидеть ))))
Кое-как пережила рабочую неделю - упахалась в сопли. К тому же сегодня был крайне неприятный сюрприз - мне снова недоплатили обещанную зарплату. Навести разборки не успела, огорчилась шопипец. Попыталась поднять себе настроение мини-шопингом - какое там )) Опять сплошное расстройство - не ассортимент, так цены, как обычно ))
Про работу. Чем дальше, тем хуже. У меня ноги туда вообще не идут. Работа говно. А я балбес. Не, я кое-что про себя понимаю - что мне хочется сидеть на попе ровно и чтобы оно всё мне само падало в нужном количестве ))) Я опять работаю тупо из-за денег, и, конечно же, счастья это не приносит, только силы высасывает. Начинаю чахнуть. Но не знаю, куды бечь.
Дежавю, блин. Из аптеки сбежала, да через время опять в то же самое вляпалась. Но сейчас у меня как-то всё равно внутри состояние другое, чем год назад - нет того депрессняка. И да, всё благодаря гимнастике ))
О, благодаря ей меня попустило на другую огромную болезненную тему. Про семью и детей. Тут случайно подцепились воспоминания. Лет эдак с 23-24 у меня потихоньку стала ехать крыша. Как так, почему другие замуж выходят и детей рожают, а у меня всё никак? Почти каждое известие о ком-нибудь из знакомых девушек - было как ножом по сердцу. Чем я хуже? Я разве не заслужила?
Ага, счастье ведь заслужить надо )) Особенно худо стало в прошлом году, под действием Валяевой, конечно же. Очень уж точно она попала в мои болевые точки.
Я не знаю, как бы я жила сейчас без гимнастики. Как бы я из этой пучины выбиралась?
Теперь мне не хочется ни себя жалеть, ни сравнивать себя с другими, ни завидовать. Нет, оно порой проскакивает, но я быстро понимаю, что это же абсурд - примерять чужую жизнь на себя.
А на сегодняшний день у меня мнение о семье и детях такое. Мне ни того ни другого не хочется.
С гимнастикой я заново открыла для себя секс и перестала бояться мужчин в этом плане. Но на какие-либо серьёзные отношения я не настроена. На отношения, в которые нужно эмоционально вкладываться. У меня сейчас какой-то потребительский настрой, и он никак не уходит. Мне хорошо в одиночестве, но я не хочу отказываться от соблазнов ))
Мне про себя непонятно только одно. Хочется быть магнитом для мужчин, но этого снова нет. Я чувствую свой внутренний огонь, но, видимо, слабоват он всё равно. Или по-прежнему сильны какие-то неосознаваемые страхи. Не понимаю, хоть ты тресни.
Когда мужское внимание "на нуле" - мне не особо приятны такие периоды, хотя и привычны ))) Я, конечно, не становлюсь меньше женщиной только от этого, но всё-таки желание нравиться уже не засунешь куда подальше.
Хех, я, кажется, поняла, что с этим делать, но оно не очень-то формулируется, так что пока тему прикрою ненадолго.
А про детей немножко напишу. Меня снова окружает беременный бум, но мне не хочется заразиться )) Я не люблю детей. Не люблю с ними возиться, не понимаю, как с ними общаться. И я всегда такая была. Хотя мне очень близка тема естественных родов и осознанного родительства. Но хочется это отодвинуть на подальше. У меня стойкое ощущение, что с детьми больше хлопот, чем радости. С их появлением жизнь меняется необратимо, и это одновременно страшно и интересно.
А вообще, у меня есть достаточно некорректное сравнение. Я терпеть не могла кошек и не понимала, за что их любят, пока не завела своего кота. Я его не сразу полюбила, но накрепко )) Предполагаю, что с детьми у меня может выйти примерно так же. Правда, с кошками-то ответственности минимум - они навсегда маленькие )) Мой кот мне одновременно ребёнок и игрушка )) С детьми всё равно серьёзнее ))
Ох, тема тоже бесконечная, столько раскапывается интересного. Но, пожалуй, на сегодня достаточно. Выписалась )))
-
Мудреешь, Марфа ;)
-
Серьёзно? )) Не знаю, может, оно со стороны виднее, я как-то себя ощущаю то той самой Мудрой Женщиной ))))) то наивной бестолковой блондинкой. А чаще всего - два в одном )) Они, кажется, неплохо во мне уживаются.
А, пока писала, вспомнила недавно найденного в ЖЖ психолога (Вероника Хлебова). Ооочень толково пишет. И у неё как раз в основном про субличности - внутреннего Ребёнка, Взрослого и Родителя/Тирана. И про то, как их можно между собой "подружить". Не знаю, в какой степени такое разделение условно, но очень отзываются её статьи. А про себя чувствую, что у меня внутри есть некоторые подвижки в продуктивную сторону, скажем так. Это я к тому, кто и как во мне уживается )))
-
Ты стала честной с самой собой (т.е. хорошо понимать себя, и не скрывать это от себя). И выводы у тебя конструктивные, разумные.
Но с работой - не договариваешь себе что-то, откладываешь решение своих вопросов. "Ежик кололся, плакал и все равно лез на кактус".
-
С работой - однозначно копать-не перекопать )))) Потому что это жопа, и так жить нельзя.
Такое ощущение, что я скидываю с себя ответственность за своё материальное благополучие.
Не знаю, какие во мне есть таланты, с помощью которых можно и на жизнь заработать (с одним не проконало).
Где-то затык в денежном потоке, такое ощущение, что деньги даются только тяжёлым изнурительным трудом и никак иначе.
Тут ещё работают родительские установки, да и общественные тоже.
Ох.
Затык.
-
Ой-ё, проспала сегодня до 2 часов дня, и, конечно же, все мои прекрасные субботние планы полетели в тартарары. Сижу вон, дневники читаю.
Прямщас у Фиалки вычитала, ну как такое не перепостить, а?
Вот что я думаю - гимнастика сама по себе не решит проблему, если ее причина - вранье самой себе. Это не волшебная пилюля. Это не красивенькая ширмочка, которой можно занавесить внутренний бардак, поставить галочку в графе " я занимаюсь собой" и продолжить жить так же, как до этого, надеясь, что проблемы как-нибудь сами собой рассосутся. Нет, она наоборот сдирает обои, и показывает, что стены под ними не шпаклеванные, в грибке, да и вообще их ровнять надо. Довольно жестко так показывает. Можно испугаться, оскорбиться, сделать вид, что не заметила, но факт остается фактом. Пора заняться ремонтом ;)
Обои поотваливались, а под ними столько всего жуткого-интересного, ага ))))
-
Всё хорошо когда в меру. А я во многом меры не знаю.
Так у меня сейчас с нашим форумом. Он классный, ценный (бесценный?) ))) Но нельзя же столько времени тут просиживать, а? )) Я просто понимаю, что бегу от своей реальной реальности, неустроенной, захламлённой, не во всём приятной - в виртуальную. С ней куда проще. Можно мысли катать по кругу и не жить, а подменять этим жизнь...
Вот он, корень моей интернет-зависимости.
В реале мне хватает страхов и фрустраций, и периодически хочется от них убежать, спрятаться в уютной норке. Моя уютная норка начинается в голове и продолжается здесь. Но нельзя же в ней постоянно сидеть. Оно вроде и нужно иногда, и даже порой на пользу, но и надоело, и выползать страшно.
Вместо того, чтоб заняться делом (у меня на повестке дня аж 3 сразу, и все срочные), сижу в инете да пялюсь в зеркало периодически.
Всё чаще нахожу у себя седые волосы. Они, правда, больше похожи на выгоревшие на солнце, но это именно седина. Мне это удивительно. Мне ж всего 27 )))
То-то буду удивляться в дальнейшем, находя у себя морщины )) Я пока ещё себя слишком юной ощущаю ))
-
Всё хорошо когда в меру. А я во многом меры не знаю.
Так у меня сейчас с нашим форумом. Он классный, ценный (бесценный?) ))) Но нельзя же столько времени тут просиживать, а? ))
Лучше просиживать на этом форуме, чем в любом другом месте :D :D :D
-
Лучше просиживать на этом форуме, чем в любом другом месте :D :D :D
И не поспоришь )))
-
Ох, как я люто ненавидела свою работу на выходных. Но стоило 1 день поработать вчера - опять успокоилась. Зарплата потерянная нашлась, и вообще, я с неплохими людьми работаю, ну как их бросить?
Опять всё то же самое, как и с аптекой было. Долго по этому кругу ходить буду?..
Здравствуй, болото. Зона комфорта.
-
Да, у меня всё про детей тема бродит где-то рядом. У меня в ЖЖ несколько подписок (та же заботливая альфа, например), читаю по диагонали, конечно. У читаемых психологов тоже регулярно то про детские травмы, то ещё чего.
У меня в голове вырисовалась вполне чёткая картинка о моих будущих детях, но я отдаю себе отчёт в том, что я в этом вопросе теоретик, и практика сильно подкорректирует все эти представления.
Но всё равно для меня появление детей видится обузой и сплошными ограничениями. Я ооочень хорошо понимаю чайлдфри и нежелание брать на себя такую ответственность. И искренне не понимаю тех, кто хочет детей, и даже тех, кто отчаивается, столкнувшись с проблемой бесплодия. В шкуре последних я, конечно, не была, но видела со стороны это отчаяние... Но в этом месте не включается у меня сочувствие, ну никак. Я всё равно не понимаю этого...
Вот такие подростковые мысли. Чувствую, что скоро перерасту всё это. Но вотпрямщас я думаю именно так. Не знаю, когда передумаю...
-
До меня тут вроде допёрло, почему мне не хочется ни мужа, ни детей, почему у меня не складывается с дружбой... У меня плохо с балансом "брать-давать". Всё просто, я беру, сколько могу, и ещё сверху, а отдавать мне нереально трудно. Я всю жизнь была прижимиста и скупа - на вещи, деньги, чувства, внимание. Одно сплошное "дай-дай-дай", мне все кругом должны. Потреблятство в чистом виде...
Ох, что-то не идёт сегодня писанина, вообще никак толком не формулируется. Поэтому мысль зафиксирую, может, потом додумаю.
-
Подумалось тут о развитии внутренних качеств. Что именно развивать? Что мне не хотелось бы растерять ни при каких обстоятельствах?
Список вылез коротенький, но ёмкий. И весьма абстрактный.
Адекватность, реализм, трезвый взгляд на мир. Самодостаточность, способность находить точку опоры внутри себя.
И да, здравый смысл, интуиция - наше всё.
Вот такой у меня идеал себя. Размытый. Но почему-то не хочется больше ничего добавить.
-
Нелюбимая работа - отстой. Как ни хорохорься, а всё равно вкус к жизни теряется постепенно. Усталость копится. Очень много усилий приходится прикладывать, чтобы оставаться на плаву, а не потонуть в этом болоте...
Да блять, как раскопать-то это всё?
Я снова близка к отчаянию...
-
Да блять, как раскопать-то это всё?
Я снова близка к отчаянию...
Расстановка? ;)
Тем более что самая первая - общая глубокая.
Только не говорите что денег нет, на себе не экономьте
-
Только не говорите что денег нет, на себе не экономьте
Это у меня на лбу что ли написано? )))))))
Хотя с экономией я весьма своеобразно дружу - могу копить-копить на что-нибудь нужное, а в итоге всё равно растратить эту сумму по мелочи на какую-нибудь дико нужную фигню.
Кстати, экономлю-то я в основном не на себе, а на других. Жмусь тратить свои деньги на кого-то, кроме себя, очень сильно жмусь. Разве что коту пожрать покупаю постоянно, но там не такая уж серьёзная сумма выходит ))
В октябре мне упадёт основная часть сентябрьского заработка, и я вполне смогу оплатить расстановку. Но это будет приличный кусок зарплаты.
Блин, да чё ж я такой нищеброд )))
-
Марфа, не хотела обидеть. Хотела по-доброму пинка дать ;).
Ты просто до этого (если я не ошибаюсь) писала что созрела до расстановки, но все упирается в деньги.
-
Ну какие обиды, право слово.
Всё правильно ты поняла про расстановку и про деньги.
Я вот всё допетрить не могу, где у меня косяк в мировоззрении. Где-то у какого-то гуру (у Синельникова, что ли) вычитала про два разных подхода... Эм, скажу коряво своими словами, глубинные убеждения "мир ограничен" или "мир изобилен". Вот у меня скорее первое.
Тут даже не знаю, в чём суть. Доверие миру?
-
Вроде доходит, почему я так отгородилась от всех вокруг. Ощущение, что я боюсь в близких отношениях потерять себя. Правда, не совсем понятно, какую такую себя я могу потерять. Разве что слушая желания другого и отвечая на них, я могу забыть слушать свои? Такое уже бывало со мной много раз, да. Неужели я так и не переросла эту модель?..
-
Вроде доходит, почему я так отгородилась от всех вокруг. Ощущение, что я боюсь в близких отношениях потерять себя. Правда, не совсем понятно, какую такую себя я могу потерять. Разве что слушая желания другого и отвечая на них, я могу забыть слушать свои? Такое уже бывало со мной много раз, да. Неужели я так и не переросла эту модель?..
Аналогично. Я вообще в любых отношениях, да даже во взаимодействиях (совместно куда-то съездить или что-то делать) очень сильно себя теряю. Не умею правильно выстраивать границы.
-
Это неумение сотрудничать и договариваться, соблюдать личные границы - весьма осложняет жизнь. Надо с этим работать ))
-
Во, наконец-то я выродила подробный отзыв на одну из обещанных тем )) Всё-таки про секс легче написалось, чем про всё остальное обещанное ))
Нате вам мой стриптиз.
Отзыв сразу переложу в соответствующую тему на форуме и в контакте.
А вообще - темы на выписывание толпятся уже в очереди, одна за другую цепляются, просятся-просятся, но вот сесть и написать толком - ну никак.
-
Про секс
Сразу о главном. С гимнастикой я заново открыла для себя секс. Не знаю, случилось бы это без неё хоть когда-нибудь? Ох, не уверена.
С чем я пришла в гимнастику почти год назад? Мне было 26 лет, я была грустна и уныла, у меня жизнь не клеилась вообще – ни с работой, ни с друзьями, ни с мужчинами. Особенно выбивало из колеи то, что у меня больше 4 лет вообще не было отношений с мужчинами – даже просто секса. И это в 26 лет! Сейчас-то мне более-менее понятны причины такого расклада. Но как бы я выкапывалась из этого без гимнастики – не знаю.
У меня была насыщенная жизнь с 16 лет, я влюблялась, флиртовала, разбивала сердца )) мне тоже разбивали, ага )) А когда мне было 22, я очень сильно обожглась на романе с женатым мужчиной. В том же году я окончила университет и стала работать по своей профессии, глубоко ненавистной мне. В общем, этими разочарованиями я загнала себя в такую эмоциональную яму, что из неё выбраться было невероятно сложно.
Я начала поиск себя, металась от одного гуру к другому, впитывала идеи как губка, засирала себе мозги нещадно. Очень сильно на меня повлияли книги Владимира Мегрэ и позже статьи Ольги Валяевой. И именно у них я восприняла идеи так, что чуть не похоронила заживо себя и свою сексуальность. Эти все сказки про сотворение и целомудрие… Дорого они мне дались.
Дошло до того, что даже мама, моя пуританка мама прошлой зимой завела разговор даже не про замуж (а она очень переживает, что я никак не выйду замуж), а просто – почему я не заведу просто любовника – "для здоровья" ))) Я только гневно отмахнулась (тогда ещё валяевщиной зачитывалась). Ага, блин, порядочная жеж )))
В общем, примерно на 6-7 месяце гимнастики я внезапно ощутила, что "разморозилась". Сексуальная энергия вышла из под контроля ума и попёрла как бешеная. А выход ей нашёлся довольно быстро. Я как раз перешла на новую работу, и ко мне неожиданно начал подбивать клинья коллега. Как-то он мне не глянулся поначалу вообще, не в моём вкусе, что называется. Тем более женатый )) У меня сразу включилась защитная программа: да чтоб я ещё раз с женатым – да никогда в жизни. Ага, щас )))
Я помню тот момент, когда он "поймал" мой импульс и начал нарезать круги, да ещё так резво )) Меня почти сразу накрыло наваждение, но я отчаянно сопротивлялась )) Наваждение прошло ровно через неделю, просто отпустило в один момент. И ещё неделю я с абсолютно трезвой головой решалась – "дать или не дать". В итоге решилась, и ни разу об этом не пожалела.
Забыла написать, как было до гимнастики. Если коротко – я не любила секс. Нет, мне нравилась чувственная составляющая, прелюдии и т.д., но от самого процесса я была не в восторге, мягко говоря. Притом от мужчины тут зависело не так уж много. Какой бы ни был любимый-разлюбимый или умелый любовник – толку мало. Регулярно я умудрялась "пересохнуть" прямо в процессе – ну это вообще за гранью… Оргазм? Какой оргазм? )) Не, я очень хорошо знаю, что такое оргазм, но с мужчиной я, кажется, ни разу его не испытала, наверное, можно на пальцах сосчитать, сколько раз я была близка к нему. И это за 6 лет!!! Ну тут явно причина в непроработанных интимных мышцах. Но я никогда не занималась этим вопросом целенаправленно.
С гимнастикой же всё проработалось как надо, и за достаточно короткое время.
Постараюсь без особых подробностей, ибо это трэш ))) Но с моим нынешним любовником с первого же раза я почувствовала, НАСКОЛЬКО всё по-другому. Ощущения с первой же секунды были настолько фантастическими, что меня аж прожгло мыслью: "и вот этого я, дура, боялась аж 5 лет?" ))))))) И сразу же пришла вторая мысль – "э, не, раньше было не так, ни хрена себе гимнастика работает" ))))) После этого я уже стала обращать внимание, сколько подобных отзывов гимнастки пишут про секс (в основном, конечно, в двух словах пишут, но всё же). Но тут пока не попробуешь – не поверишь.
Кстати, в моём случае эксперимент оказался достаточно чистым. Дело не в мужчине, а именно во мне. Один из моих прежних любовников был в постели точной копией нынешнего – и по размеру, и по темпераменту. Но ощущения – небо и земля!
Оргазм я испытала прямо с первого раза )) Это при том, что я подошла к делу с абсолютно холодной головой. Этот человек мне чужой, во всех смыслах. Помимо физического влечения, между нами лишь слабая симпатия. Я постоянно ловлю себя на мысли: если даже без любви так клёво, то по любви должно быть ещё интереснее ))) Сложно представить, как-то большая любовь не случается у меня пока )) Поживём – увидим ))
А вообще, есть какой-то особый кайф в том, чтобы просто, без лишних загонов отдаться мужчине. Почувствовать себя первобытной самкой. Оказалось, я стооолько о себе не знаю, и заранее не узнаю, пока не попробую ))
И ведь чертовски приятно чувствовать себя желанной. Это как наркотик.
Кажется, я наконец-то перестала бояться мужчин. Раньше мне было страшно с ними общаться, ведь с ними же надо спать, и тут миллион вопросов – а когда? А надо? А вдруг чего? А может не надо? А что он подумает про то-то и то-то? А теперь секс перестал быть чем-то пугающим, запретным и неприятным. И мне просто интересно, сколько ещё открытий меня ждёт ))
-
Какой классный отзыв! апплодирую стоя! ;)
-
Хе, спасибо ))
-
Нашла у себя тут жуткое ханжество ))
Я терпеть не могу курящих девушек. Особенно коробит, конечно, от беременных или молодых мамаш "с сигой и ягой", но как-то в последнее время такие не попадаются. Но меня в принципе раздражают женщины с сигаретой - от пэтэушниц на проходной до аристократок с мундштуками.
И чё? Сама же покуриваю периодически. На работе. Типа как от стресса, ага. Ну да, нагрузка как-то заметно выросла, и моё желание уволиться появляется всё чаще. Я всё чаще нервничаю. И пару раз в неделю неудержимо тянет на сигареты. Притом мне невкусно, но я ясно ощущаю лёгкое и приятное головокружение, вот только непонятно, зачем мне это. Нервы нифига не успокаивает, кстати. И сама я с сигаретой выгляжу, наверное, как та же пэтэушница )))
А вообще, у меня создаётся впечатление, что я больше по инерции или по привычке держусь за мимолётные "негативные эмоции" - гнев, обиду, раздражение и прочее. Они очень быстро проживаются и отпускают, а я всё равно пытаюсь продолжать злиться и изливать свою желчь. Хотя там почти пусто. И внутри спокойно.
Одно покоя не даёт. Уйти в этой работы - куда? Не поменять бы опять шило на мыло. Меня тут активно зазывают опять в ту же аптечную сеть, откуда я в том году сбежала, в офис, с товаром работать (ну хоть не непосредственно сборщиком, а менеджером). Зарплату обещают неплохую. Но я знаю, что за ту зарплату там три шкуры сдерут, 100%. И вообще, мне ещё год назад эту же вакансию предлагали, нет, видимо, дураков там работать ))) Тьфу, опять в руки плывёт не пойми что.
Хоть башкой об стенку бейся с этой работой. А аллергия на руках всё отчётливее (( Не за горами экзема ((( В прошлый раз за пару месяцев крапивница в экзему перешла. Блять. Вот же психосоматика работает, а. Тут хоть заврись себе, хоть заубеждай, как тебе нужна именно эта работа. Да не нужна мне именно эта работа. Мне нужна только эта зарплата ))) Хотя бы )))
-
Ну Марфа, молчала, а тут такой отзыв накатала!))Класс! да, с любовью еще круче, точнее это по-другому. Хотя откуда мне знать, у меня секса без любви ни разу в жизни не было, такая вот другая крайность))
И про работу: вот почитываю твой дневник периодически, и эта фигня с работой - такая у тебя повторяющаяся песня. Может, просто уж взять и просто что-нибудь сделать, а не думать, если бы да кабы?
И еще, кажется, что чтобы что-то получить, от чего-то надо отказаться. Потому что на это недовольство работой и собой в связи с этим уходит вся энергия, необходимая для того, чтобы начать что-то новое. Я дважды бросала нелюбимую работу, оба раза даже без альтернативного варианта, и ни разу не пожалела.
-
Что-нибудь сделать - надо, но что? Почему-то объявления о вакансиях навевают на меня тоску и скуку, а то, что предлагали и предлагают - ну всё не то.
Я однажды бросила нелюбимую работу, попыталась зарабатывать на хобби, не вышло. Теперь снова на нелюбимой работе, думаю, как сбежать, аллергия мне в помощь, ну прям дежавю.
Да только куда идти? Опять в никуда? Я почти всё прошлое лето безработной сидела, не понравилось ни разу )) Может быть, если я сейчас бы уволилась, я бы более продуктивно прожила безработный период - кто знает? Аааа.....
Да ваще, почему мне деньги с потолка не падают, а? )))))))))))
-
Ты вроде близка к торговле по своей области? А не хочешь в какой-нибудь крупный фирменный магазин одежды (манго, зара какая-нибудь)? Сначала консультантом-продавцом, потом менеджером и т.д. Мне кажется тебе будет хорошо. Молодая симпатичная девчонка. Общения много. Шмотками интересуешься - как раз через тебя будут проходить. Все там легально, по договору, стабильный заработок, тренинги. Достаточно позитивно. И пока ищешь себя - самое то.
Аптека-склады - со скуки подыхать, юридически часто не защищена и теряешь заработок, однообразное общение, физиечски часто неприятный труд.
Может и ошибаюсь. Мне видится так со стороны и по форуму. Хотелось поделиться ;)
-
Аптека-склады - буэ, однозначно ))
Насчёт шмоток - не думала, может, и стоит попробовать, спасибо за идею ))
-
Поимела свою минуту славы с этим отзывом про секс ))) Интересно, когда тебя благодарит такая куча народа, но не совсем понятно, за что ))) Приятно, но не вполне ясно. Буду рада, если это кому поможет что-то про себя понять.
Отзыв, конечно, феерический вышел. Ну там ещё много чего осталось за кадром, но это частично слишком уж интимные подробности, частично - про отношения, то, что "около секса". Последнее - оно уже не для столь публичных статей, пропишу тут, для себя, в первую очередь. Не сегодня, конечно ))
А вообще, месяца два рассказ вынашивала, таскала-таскала в себе, и в один момент села и выписала. Ибо невозможно не поделиться. Теперь как будто гора с плеч. И просится теперь другое, иногда одни и те же фразы вьются в голове, и хочется просто опять так же выбрать время, поймать музу, собраться с мыслями и высказать. Не хаотично, а более-менее структурировано.
Да, очень большое облегчение наступает, когда пишешь о наболевшем.
-
Марфа, ты еще про женскую дружбу грозилась написать ;)
-
Буду рада, если это кому поможет что-то про себя понять.
отличная вышла статья у вас,Марфа))многих задело за живое,в том числе меня.теперь вот тоже хочется...прям душу растравили))). ;)
Марфа, ты еще про женскую дружбу грозилась написать ;)
да-да ждемс!
-
Марфа, ты еще про женскую дружбу грозилась написать ;)
Понаобещала на свою голову )) Оно вроде как пишется, но каждый раз рассыпается на куски. Там, кстати, уже и не про женскую тоже придумалось, но пока только пунктиром.
Короче, тут только выбрать время (=пожертвовать другими делами) и силком ловить музу.
Ещё тему валяевщины надо для себя закрыть. Очень там много всего непроговоренного осталось.
Как раз позавчера решила "Степфордских жён" пересмотреть. Вот ведь не зря этот фильм "наши" любят, ооочень показательно про безупречность. Гленн Клоуз хороша, Бетт Миддлер - та вообще бомба, особенно разница "до и после" )))) Ну и Кидман. Ох, и одарила же судьба такой милой мордашкой ))
-
разница до и после - мега)))
особенно порядок в доме))))
-
разница до и после - мега)))
особенно порядок в доме))))
Хе, я эту сцену чуть ли не из-под стола досматривала ))))) У меня, кстати, любовь к хозяйству примерно как "до", но чуть в более лёгкой форме ))))
-
Ох, Мария, мы тут прям таки спойлер залепили для тех, кто ещё не видел этот фильм
-
фильм, всяко, отличный)))
-
Крутой, я аж удивилась, чего у него на кинопоиске рейтинг низковат. Не все в состоянии оценить, видимо ))
-
Ох, Мария, мы тут прям таки спойлер залепили для тех, кто ещё не видел этот фильм
Все планы на вечер по...ли! :)
-
??? ??? :o :-\
-
Попробую коротко, хотя тут надо подробно. Но на подробное прописывание у меня сейчас нет времени, а молчать уже нет сил.
Я решила расстаться с К. Позавчера проснулась прям-таки в спокойной уверенности, что всё, хватит, пора прощаться. За эти 3 месяца было много чего интересного, но в последнее время мне от этого всего больше напряга, чем радости.
Вчера на работе посмотрела на него и думаю: как же ты мне надоел )) Всё, я перегорела. Вот только я ж не могу ему в лоб сказать: надоел. Надо подипломатичнее? Или всё-таки почестнее? )))
-
А вчера вечером меня как накрыло, разревелась опять ((( Всё-таки приросла я к нему, хоть и не особенно сильно. И да, рвать отношения, даже такие пустые и никчемные - всё равно больно. Даже когда я сама инициатор разрыва...
Мы уже расставались месяц назад - по его инициативе. Было очень обидно, потому что внезапно. Ощущение, что у меня отобрали любимую игрушку. Но я выплакала эту тщетность за один вечер, ещё пару дней понервничала - и отпустило. А его самого, кстати, на неделю хватило ))
А сейчас я сама же собираюсь выкинуть любимую игрушку, и сама же страдаю.
Ничего, переживу
-
Я вампирятина ))) Я питаюсь скандалами ))) Второй день приползаю на работу опухшая от слёз и вообще без настроения (ну, отсутствие настроения с утра - это моё обычное состояние, просто в последние дни оно усугубилось). И вот пожалуйста - катанула мини-истерику - и жить можно, прям хорошо стало. Наорала на водителя, нашего ворчливого дядьку лет 50. Он весьма офигевше на меня смотрел )) Но проглотил. А мне даже не стыдно ))
-
Я, кстати, давно за собой заметила: если у меня настроение говно, надо попортить нервы ближнему - и тут же становится легко и приятно, разве что отношения испортить можно. Но как-то же терпят меня такую, а?
"Полюбите меня чёрненькой", короче.
-
Утром были ещё цветочки, я сегодня целый день, прямо до вечера бегала и орала по любому поводу. И самое интересное, что внутри я всё равно спокойная, даже когда ору. Этот гнев где-то на поверхности.
А вообще, терпеть не могу таких, как я, выёбистых сучек, которым вечно всё не так и вечно все кругом должны. Когда вижу подобную особь рядом, меня аж трусит. Это ж я до того конкуренцию не люблю, что себе подобных не перевариваю.
Кстати, прооралась, и уже в самом конце рабочего дня притихла. Домой пришла спокоооойная. Хорошо быть стервозиной, а )) Хорошая девочка в себе копит говно, а я могу запросто вывалить это на окружающих. Ну не прелесть? ))))
-
Что-то подумалось мне опять про смену работы. Да, в стотыщдвадцатьпятый раз )) Ну блин, я ж не смогу в сфере обслуживания работать, ну вообще никак. Год за прилавком аптеки и год в ателье - этого мне хватило. В ателье, конечно, спокойнее, но и заработки там швах.
Я вообще крайне неуживчивая. Ладить с коллективом? Не, не слышала. Я волк-одиночка. Уууууууу!
))))))))))))))
-
Мне после этого описания почему-то моя кошка вспомнилась: из серии "делаю, что хочу, остальные подстроятся. А если что, вы знаете, где дверь")) Ну и про конкуренцию и сучек: ррмяяяууу!)) столько непосредственности)
-
Да уж, во мне очень много от дикошарой кошки ))))
-
А я тоже наорать и наехать могу. Но чувство вины мучает, плохо себя чувствую и долго отхожу :(
-
У меня, кстати,после вспышек чувство вины есть, но слаааабенькое. Зато чувствую облегчение. Как гора с плеч. Видимо, я так и не научилась выпускать пар цивилизованно.
-
Когда мне было лет 16-17 и я встречалась со своим первым парнем, С., я достаточно много общалась с его родителями. Уже и не помню, было ли это мне интересно, но меня в его семье привечали как родную. Его отец - тот ещё балагур, вечно с какими-то прибаутками и розыгрышами, однажды сказал мне между делом, но на полном серьёзе, что-то вроде "а ты стервозная вырастешь". Я ушам своим не поверила. А ведь прав оказался, как он это считал - не знаю ))
Я из себя лепила хорошую и правильную с детства, не помню, со скольки лет. А как раз с 16 отпустила тормоза - и получился эдакий бунтарь под маской конформизма. Очень многое я в себе давила, и оно лезло в ненужных местах наружу, само собой. Особенно худо было в первый год работы в аптеке, за прилавком. Ты же там не человек, а робот. У меня нервы стали как мочалка. На работе психовать было нельзя, и я всё это выплёскивала дома. Вечная ругань стояла.
Короче, сейчас из меня выходят задавленные и непрожитые эмоции, в виде неконтролируемых вспышек гнева. И я чувствую, что не имею права засунуть это обратно, спрятать и никому не показывать. Не хочу.
Но и надоедает всё время быть "чёрненькой". Никак не найду баланс.
Гимнастика дала мне шанс подружиться со своими внутренними демонами. Когда их выпускаешь на волю, разрушительные последствия неизбежны. Но и прятать в чулане - тоже не вариант, это ещё хуже. Они от этого ещё страшнее.
Кстати, мой демон страсти, кажется, нагулялся, по крайней мере, временно. Успокоился ))) Теперь выступает демон гнева. Ну пусть пляшет, мне не жалко ))
Это состояние же не навсегда ))
-
А вот это я по утрам, знакомьтесь )))))
(http://oleksite.com/media/2012/02/veselyiy-parovozik.jpg)
-
Да уж, во мне очень много от дикошарой кошки ))))
Да это ж круто!)) Мне кажется, с этим состоянием надо сильно подружиться и прожить полностью, в нем столько ресурса! а цивилизованность - это потом само придет имхо
-
Да, состояние что надо, ресурса там навалом, я это чувствую. Но то дружу с ним, то не очень ))
-
А вот это я по утрам, знакомьтесь )))))
Оооо, я по утрам всегда такая!)))))))))))
Демоны в чулане - это да...это такая бомба. И ведь не удержишь, они все равно вылазят.
-
Пилять, получила щас зарплату, опять меньше, чем рассчитывала. Ну не как в тот раз, на 1700р. меньше. Но всё равно. Обидно опять как на 5000. Короче, нафиг эту сраную контору.
Всё равно буду расставляться. В воскресенье планирую. Жаль, позамить ни разу не получилось, так что сразу клиентом начну.
А вообще, я не все расстановки читаю, а выборочно. Но там такое попадалось, что мурашки по коже. Про африканского идола (?) в спальне особенно запомнилась. Вот это просто отвал башки.
-
слушай, про идола даже я запомнила)))
-
А где можно про расстановки почитать?
-
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/
-
Разное.
Интересное состояние перед расстановкой. Предвкушение чего-то важного. Не могу чётко понять, есть у меня какие-то ожидания насчёт неё или нет. Но есть ощущение, что всё, что там раскопается, я уже знаю, точнее, чувствую. Просто это не осознаётся.
В моей жизни какая-то пробуксовка. Хождение кругами. Я не могу толком это сформулировать.
В последнее время я стала ясно ощущать голос интуиции. Я просто просыпаюсь в уверенности: вот так надо сделать. Собственно, за последнюю неделю два озарения меня посетили: 1 - надо распрощаться с К., эти отношения тянут из меня силы. 2 - надо расставиться. Просто пора. Время пришло.
И в этот раз почему-то нет волнений о деньгах, хотя расстановка - это треть моей зарплаты (я уже писала, что я нищеброд?) ))))))) Это действительно важнее сиюминутных вещей.
Интересно, что готовность расставиться появилась практически ровно через год занятий гимнастикой. Год созревала ))
И ещё одно, я тут где-то писала гневный псто про жизнь "как все". Получила не только аплодисменты (от Иры IraBell), но и замечание про снобизм (от моей Тани). Эта тема у меня всплывает периодически. В общем, да, я презираю жизнь простого обывателя. Но! Я сама, несмотря на все свои устремления, живу ровно так же, как простой обыватель, разве что телек не смотрю вообще.
Это что? Это во мне отрицание быта, материальной стороны жизни. Так видится мне.
-
чем отичается обыватель от не-обывателя? не-обыватель делает те же вещи, в том числе смотрит телевизор)) НО. не-обыватель знает зачем живет, в чем смысл жизни. и этот смсл точно не в просмотре телевизора и не в покупке телевизора (квартиры, яхты и тп). он просто другой, этот смысл. и этим необыватель отличается.
тебя раздражают обыватели, потому что необывателем ты еще не стала. ты уже не стремишься к возможно обычным для людей вещам, но ты еще не нашла куда стремиться
-
Хе, и чего я привязалась к тому телевизору? ))) Хотя, не не просто так его прозвали в интернетах зомбоящиком ))) А я уж лучше буду пыриться в комп )))
А вообще да, сколько лет я уже ни там ни сям )) И назад уже не хочется, а вперёд прыгнуть - духу не хватает, что ли. Но в последний год некоторая ясность появляется...
-
Ну што, сорвалась моя расстановка сегодня по причине наличия отсутствия ))) Я освободившееся время провела с пользой - расспросила с пристрастием тётушку про нашу большую семью (и офигела от того, сколько у меня дальних родственников, которых я знать не знаю, и никогда не узнаю, видимо). Ну и некоторые спорные факты биографий прояснили. В общем, одна серьёзная история, которую я узнала случайно и приняла за чистую монету, не подтвердилась как 100% правдивая, и с равной вероятностью может быть как семейной байкой, так и чистой правдой. Может, и выплывет в расстановке, а может и нет. Пока её оставлю за скобками.
В общем, я собиралась тут накатать длиннющую простыню текста про мою семью, но как-то передумала. Вывод у меня напрашивается пока только простой: отцовский род у меня вполне благополучно выглядит, не без трагедий, но и очень ресурсный он. Большие семьи, тёплые отношения между ныне живущими (на уровне двоюродных братьев-сестёр как минимум). В мамином роду как-то посложнее, реально ощущение, что он идёт на убыль...
Я сегодня волновалась-волновалась, вчера не могла отогнать от себя мысли про ф1 и всё гадала, кто это может быть. Вроде отпустило то и другое.
В общем так, если кто из читающих желает и может участвовать замом в моей расстановке - велкам завтра, 14 октября, к 14.00 по московскому времени в чат (обязательно сообщите Марии Гусевой в личку, что вы будете замить - чаты висят частенько)
-
Ах, да, одну странность накопала. Может, и за уши притянула, но интересное совпадение вышло.
Нашла сразу 4 близких родственниц, которые родили первого ребёнка в 28 лет (если быть совсем уж точным, то в год своего 28-летия, но всё же)
Моя мама, обе папиных сестры (у одной из них, правда, были старшие - двойняшки, но они погибли во младенчестве, а ныне здравствующую дочь она родила в 28 лет. И эта же дочь, моя двоюродная сестра, тоже родила первого в 28).
Скорее всего, оно и не в кассу, но мне же в 2014 исполнится 28 лет )))) Вот и обратила внимание. Магическое какое-то число, ёж твою мышь )))))
-
продуктивной расстановки тебе! ;)
-
Спасибо, я аж ни о чём другом думать не могу )) Вроде ничего не накручиваю, просто стараюсь собрать факты в кучку...
Кстати, не нашла ни одного похожего на меня сценария. И вообще, повторяющихся сценариев не накопала. Мне аж не терпится узнать, чего ж там у меня на самом деле ))))
-
После вчерашней расстановки какое-то ощущение разобранности. Много мыслей и впечатлений, но подробно делиться ими не хочется ни с кем (пока).
Неожиданно резво в работу включился ум, и я чувствую, что это во многом мешает.
Нет, тут слова бесполезны. Хочется молча обжиться в новом состоянии.
-
Хоспаде, такое ощущение, что я совсем разучилась выражать свои мысли. Даже письменно ))) Хотя пишу я куда более складно, чем говорю.
Сегодня меня моя хорошая знакомая пытала про результаты гимнастики (она очень заинтересована и делает, но не постоянно). А я сижу ни бэ ни мэ. Блин. То ли пострасстановочное, то ли я и правда разговаривать с людьми разучилась, особенно на важные темы. Кстати, ерунду-то обсуждать мне легко ))) А как до серьёзного доходит - фсё, хоть вешайся )) Так было почти всегда, но сейчас то ли обострилось, то ли я просто это полнее прочувствовала - не знаю.
-
Всё настойчивее желание сменить декорации...
-
Предупреждение. Следующий текст, наверное, не для впечатлительных. Про насилие.
Сегодня утром мне приснился страшный сон. Пугающе реалистичный. Как будто я иду одна вечером по улице, мне навстречу трое мужчин. Я прошла мимо них, и тут один из них схватил меня за юбку. Я повернулась и увидела лица двоих из них - даже не лица, рожи. И поняла, что сейчас меня утащат в кусты насиловать. Я проснулась в тот же момент от животного ужаса. Полежала немного в кровати сама не своя, глаза закрылись, и я снова оказалась там же! Ни разу до сегодняшнего дня мне не снились сны с продолжением, да ещё такие жуткие. Короче, во сне я стала судорожно искать спасения. И поняла, что не спасусь. Убежать - догонят. Драться? С тремя мужиками? Выскочить на дорогу, попросить помощи у прохожих? Та улица выглядела абсолютно пустынной... Кажется, во сне я сдалась, но проснулась опять же, моментально, они мне ничего не успели сделать ))
Сон сном, но в реальности такая ситуация мне видится безвыходной. От одного нападающего спастись можно, и то не всегда. А если их больше?
К счастью, я никогда не была жертвой изнасилования. Психологическому насилию подвергалась, и не только со стороны мужчин. Но вот так, на улице, на меня ни разу не нападали. Даже не грабили ни разу. Но этот страх нападения всё равно есть. Может, так работает инстинкт самосохранения?
Почему эта тема всплыла у меня сейчас? Видимо, под впечатлением от чтения ЖЖ. Я накопала один интересный блог, автор много пишет о психологическом насилии и сопутствующих вещах. И кое-что мне отзывается.
В моей жизни был один эпизод, когда меня чуть не изнасиловали. Мне было 12 лет. 98 год. Мы с мамой и братом поехали к маме на родину, но как! Тремя семьями путешествовали через всю Россию на двух машинах (из Иркутска в Краснодар). 5 взрослых и 7 детей - возраст от 2 до 14 (причём нас, девочек, было всего двое - я и Юля, на года 4 меня младше). Ну и смелые же были наши родители )) В общем, на обратном пути одна из машин сломалась, и дня три мы торчали где-то в Тюменской области. Рядом было какое-то маленькое озерцо, и мы бегали купаться. Там собирался какой-то местный народ, дети. В общем, не глухое место. Однажды я оказалась там без взрослых, не одна, с Юлей. Не помню, то ли мы сами пошли купаться, то ли родители ушли, а мы остались ненадолго. В какой-то момент я увидела мужчину, который сидел на берегу и пристально на меня смотрел. Я не обратила на него особого внимания, рядом отдыхали ещё какие-то семьи, мамы с детишками. Было достаточно людно, в общем. А в какой-то момент все ушли. Остались только мы с Юлей и тот мужчина. Мы сидели в воде, и вдруг этот мужчина поплыл к нам. Он с нами заговорил, уже не помню, о чём. В общем, в какой-то момент он подошёл (подкрался?) ко мне сзади и начал лапать. Я сначала не поняла, что происходит, потом страшно испугалась, вырвалась, пулей выскочила из воды, схватила Юлю, вещи, и мы понеслись в наш лагерь. При этом я строго-настрого приказала ей держать язык за зубами. Боялась больше не того, что могло случиться (я даже представления не имела о педофилии), а именно того, что родители узнают. Мне было стыдно, и почему-то я ощущала себя виноватой, но вот в чём?
Мне повезло, что дядя попался неагрессивный, что он не ломанулся за нами. Я никому и никогда об этом не рассказывала. И мне сложно оценить, насколько этот эпизод повлиял на моё восприятие мужчин...
Как я уже говорила, на меня ни разу не нападали на улице, хотя я достаточно часто возвращаюсь домой затемно, и при этом я всегда настороже.
Хотя, 2 раза в жизни я попадалась на уловки цыганок. Средь бела дня, добровольно отдавала им золото и деньги. Не знаю, каким там гипнозом они владеют, но я 2 раза велась на это, как лохушка, и мне даже стыдно об этом вспоминать. Мне было 17-18 лет. И с тех пор я избегаю цыганок на улицах.
Первый эпизод был вообще за гранью, я уж расскажу. Мы с одноклассницами ходили по магазинам (Таня, ты должна это помнить), и к нам привязалась какая-то женщина, одета не как типичная цыганка, но манера работы - 100% цыганская )) Не помню, что она говорила, но почему-то она привязалась из нас троих именно ко мне, плела про какой-то наговор, что ли. Короче, отвела меня в укромный уголок, я сняла с себя серёжки, она завернула их в кусок газеты, что-то там пошептала, отдала свёрток мне и сказала спрятать и не разворачивать до вечера, иначе не сработает. Ну я так и сделала (!!!) Мы разошлись, я поехала не домой, а к своему тогдашнему дружку С., спряталась в ванной, достала свёрток и обнаружила вместо серёжек 2 пыльных камушка. Капец, как мне было обидно и стыдно. Я наврала маме, что меня ограбили, причём не где-нибудь, а в районе, где живёт С. (рядом была наша школа, кстати), и самому С. я почему-то сказала то же самое, но позже. Или ему мама моя сказала - не помню. В общем, история забылась, но через какое-то время С. мне сообщил, что нашёл тех, кто меня ограбил! Я, естественно, замялась, как-то съехала с темы. До сих пор не знаю, кого он там нашёл и как, и главное, зачем? Раскрыл преступление, которого не было )) А мне долго-долго ещё было стыдно за это враньё...
-
Раньше мои самые страшные сны были другими. Мне периодически снится одно и то же. Какая-то невнятная опасная ситуация. Мне надо бежать - спасать кого-то или спасаться самой. Но - ноги вязнут как в песке, я их еле чувствую, колени ватные. Хочется кричать, но крик выходит беззвучный, я как наяву ощущаю спазм в горле. Паника!
Это во сне страшно, но мне кажется, ещё страшнее испытать это в жизни. Когда в экстренной ситуации нужно действовать быстро, а организм отказывает. Тело цепенеет и всё, я - жертва.
Я это ощущение регулярно проживаю во сне, и иногда думаю - от чего зависит поведение человека в ситуации крайней опасности? Я склонна впадать в ступор, когда происходит что-то крайне неожиданное, но в действительно опасную ситуацию, кажется, попадала один-единственный раз, в далёком 98. И я действительно поначалу растерялась, но быстро очухалась и вырвалась. Но говорю же, мне повезло. Он мог, например, начать меня топить или душить, и что тогда?..
...храни Бог меня и моих близких от таких происшествий, где промедление может стоить здоровья или жизни...
-
Какие-то невесёлые мысли бродят во мне в последние дни. Но не вижу в этом ничего ужасного. Я смутно ощущаю, что во мне включаются всё более мощные процессы осознания, всё более глубокие пласты ворочаются. У меня есть шанс пережить старую боль и освободиться от неё. Если не прятать.
Всю субботу читала в ЖЖ evo-lutio и у меня чуть не лопнула голова. Отчасти согласна, но в целом как-то безрадостно у неё про женскую долю )) Феминизм головного мозга присутствует, но как-то разумно и логично всё выглядит. Не самое приятное чтиво, но меня местами зацепило.
Кажется, сдвигается мой пласт про работу и деньги. По крайней мере, я ощущаю, насколько дёшево я продаю свой труд, своё время. И оно понятно, почему. Моя квалификация слишком низка. Мне нужно нащупать интересную для себя область и развивать свои таланты )) Я пока не знаю, с какого бока к этому подступиться, но я постепенно осознаю свою ответственность за эту сферу моей жизни, да и другие тоже. Непросто это даётся, но, кажется, лёд тронулся )))
И да, я нашла, куда делись недоплаченные мне 1700 )) Это ж подоходный налог, сцуко. Как я могла о нём забыть? )) Так что теперь мне абсолютно понятно, на какую сумму я могу рассчитывать, так же как понятно, что нужно внимательнее по сторонам смотреть, ибо в данной организации перспектив у меня не много. А амбиции у меня, оказывается, ух какие ))
-
Уселась за "годовой отчёт" о гимнастике. Накатала страницу текста в ворде - а это только вступление ))) Боюсь представить, сколько в итоге напишется.
Перечитываю свой дневник и посты в ЖЖ, отлавливаю факты. Ой-вей, это точно я писала? )))))))
-
жги))
-
Чёрт, просидела до полночи с этими перечитываниями, придётся завтра дописывать ))
У меня тут ещё одна тема на выписывание вдруг нарисовалась, про мужчин, секс и баланс "брать-давать". Очень обширная и крайне "дискутабельная" тема, думаю, для многих она больная. Для меня уж точно. Выпишу тут, заранее готовлюсь к возможному холивару. Ибо очень неприятные вещи мне открылись... Но сначала - отчёт. Завтра. (Про дружбу и валяевщину помню, но, блин, не пишется, особенно последнее, там слишком большой объём информации придётся перепахать заново)
-
Кратко не получится. Замумукаетесь читать ))) Завтра выложу )))
-
вот любишь ты потомить! ;D
-
О, да, я такая )))))
-
Так уже завтра!!! :P
-
Опять я всех обманула ))) Некогда было мене )) Планирую сегодня дописать уже наконец
-
Don’t pull my leg ! :P
-
ждемс-ждемс ;D ;D ;)
-
Вот, родила в муках ))) Замаялась вычитывать )))
-
Я и год гимнастики Рождение Звезды. Очень длинный отзыв
Начну с того, что я не помню ни того, где и как нашла гимнастику, ни точного времени, когда начала заниматься. Примерно в середине октября 2012. Пусть будет точкой отсчёта. Поделившей мою жизнь на «до» и «после».
С каким багажом я пришла в гимнастику.
Мне было 26 лет, и я была «в нигде» ))) Сама ни рыба ни мясо, и полный провал во всех сферах жизни. Нелады с работой и деньгами, полное отсутствие личной жизни, напряжённые отношения в семье, сложности с друзьями… Тугой клубок жизненных проблем. И постоянные попытки найти себя и полюбить. Перечитала кучу умных книжек, проходила какие-то тренинги, увлекалась эзотерикой. Такой путь извилистый получился )) От Синельникова до гимнастики за 5 лет с кучей промежуточных «остановок», включая пресловутую Валяеву. Вроде почерпнула много полезного, но и лишнего нахваталась с горкой, засрала себе мозг, короче.
Собственно, к валяевским идеям у меня до сих пор есть придирки (но это тема отдельного большого разбора, оно у меня зреет пока), я почти год увлекалась ею (с марта 2012, до гимнастики и на начальном этапе). Думаю, если бы на моём пути не встретилась гимнастика, я бы, наверное, впала в итоге глубочайшую депрессию. Не буду здесь расписывать подробно, просто поясню. Я и без того всегда была склонна к унынию, и после прочтения каждой значимой для меня книги, после каждой попытки изменить своё мировоззрение – сначала наступала эйфория, а потом мощный откат. Обычное явление при любой проработке. Но с этими откатами я всё глубже загоняла себя в эмоциональную яму. И именно «валяевский» откат оказался для меня серьёзнейшим и практически безвыходным. Он развивался постепенно, начался ещё до гимнастики. Я сейчас достаточно смутно помню, что именно я чувствовала, и почему мне было так плохо, как-то я жила с подспудным ощущением «всё не то». Видимо, картинки в моей голове совсем не стыковались с реальностью. И чем дальше, тем хуже, тем больше я запутывалась. Накатывало отчаяние, ощущение, что я какая-то совсем «неправильная», почему у меня ни один готовый рецепт толком не работает? Особенно сильно болела мозоль «личная жизнь». Почти каждое известие о замужестве или прибавлении в семействе у кого-нибудь из знакомых было как ножом по сердцу, и неизменно вызывало вопрос: «чем я хуже?» Сейчас мне даже смешно от таких вопросов. Чужую жизнь на себя не примеришь, а свою надо проживать. И докапываться до сути – почему у меня нет того, чего мне так страстно хочется? Для чего мне именно это дано? Конечно же, я за год не научилась на 100% разгадывать эти свои головоломки, но я очень сильно выросла, очень много про себя поняла… И именно гимнастика помогла мне найти ресурс для роста.
Собственно, гимнастика в мою жизнь пришла как бы случайно и какими-то неведомыми тропами, и она чётко совпала с тремя моими запросами:
- я искала «фитнес для ленивых» - какую-то систему физических упражнений, которые можно выполнять дома, самой, бесплатно, быстро и просто, и чтоб был какой-то ощутимый результат. Я долго и безуспешно пыталась начать самой заниматься йогой в домашних условиях. Я раньше ходила на групповые занятия, почти год, и забросила их весной 2011. С тех пор свою тушку ничем не занимала, потому что куда-то ходить – было жалко времени и денег, а заниматься самостоятельно не получалось;
- наполнение энергией, развитие внутреннего ресурса. До чтения Валяевой я, кажется, не особо задумывалась над этим аспектом. А у неё очень подробно расписано про наполнение энергией и отдачу, и похоже на правду, кстати. Разве что её «85 способов» (или сколько там?) у меня как-то не особо работали;
- развитие женственности. О, бескрайняя тема ))) Именно это меня зацепило больше всего. Опять же под действием валяевских идей, я зациклилась на этой теме. И как же я могла пройти мимо гимнастики, которая наполняет женской энергией? Правда, я достаточно быстро поняла, что женственность – она не такая, как в книжках. Идеалы полетели фтопку. Но поначалу статьи и комментарии Марии Гусевой на эту тему вызывали у меня приступы бешенства и лютый баттхёрт )) Полгода спустя, мой полюс поменялся, и приступы бешенства стали вызывать у меня уже статьи Валяевой ))) А сейчас, через год, как-то спокойно всё это воспринимается. Но, опять же, это отдельный длиннющий разговор.
Ещё одно вводное упустила. Здоровье и внешность. В гимнастику я пришла красоткой и относительно здоровой )) Я была довольна своей фигурой, весом, лицом. Объективно, природа меня наделила яркой внешностью и стройным пропорциональным телом. И, по-хорошему, никаких радикальных перемен в этом плане за год не случилось. Видимо, улучшать особо некуда ))) Тут вообще главное – не испортить ))
Со здоровьем – не так радужно. Никаких серьёзных хронических болячек за мной не водилось. Так, по мелочи – периодические обострения молочницы, болезненные КД (аццкая боль в низу живота в 1й день), лёгкая близорукость (0,5 диоптрий), спина почти здоровая, но лёгкая сутулость и сколиоз. И ещё, когда трудилась в аптеке, заработала (помимо аллергии на работу – на полном серьёзе) травму правого плеча (от таскания тяжёлых корзин с товаром), вроде подвывиха. Резкая, тянущая боль в плече, отдающая в ключицу, появлялась при круговых движениях в суставе, а иногда и просто при лежании на правом боку.
А вообще, моим самым больным местом была голова. Ну, её содержимое ))) Страшно вспомнить этот комок страхов, комплексов, шаткую конструкцию моего мировоззрения, по кускам натасканную невесть откуда ))) И в итоге большая часть работы в гимнастике пошла именно с головой, а не с телом. И это оказалась самая продуктивная работа за последние годы. Разгребать весь этот чудный багаж. Но обо всём по порядку.
Как пошло.
Я очень долго настраивалась начать заниматься. Читала отзывы, статьи, пробовала базовые стойки. Месяца полтора не решалась начать делать сами упражнения. Настраивалась выучить все подряд, но бросила эту затею, собиралась учить по 3 упр. в день, потихоньку осваивала лёгкие упражнения, бессистемно. В итоге плюнула на всё это мозгоклюйство и сделала по инструкции – вытянула комплекс 7 упр. на картах (точнее, это были просто 27 бумажек с номерами). Приличные карты я себе до сих пор не сделала, кстати )) Первый комплекс выпал сложнючий – н8 и н9 сразу )) Вот я коряга была ))) Ничего, занималась как-то. Каждый месяц тянула новые карты. В8 выпадал мне почти каждый раз, а н5 – вообще ни единого раза. Занималась вроде 3-4 раза в неделю, точно не каждый день. Очень много было ошибок, в том числе и грубейших, но постепенно как-то въехала в большинство нюансов. И несмотря на ошибки, получила массу интересных эффектов. Причём большинство из них оказались неожиданными, часть обнаружилась случайно. А что касается оправдания моих ожиданий – они, пожалуй, сбылись, но совершенно не так, как я себе это представляла.
Первый неожиданный и мощный спецэффект я словила под новый год, примерно спустя 2,5 мес. после начала занятий. Меня накрыло ощущение, что все мои 5 лет «работы над собой» дали вдруг результат. Голова прояснилась, я прочувствовала, что такое благость. Появилось чувство полёта. Я не помню, насколько долго это длилось, но не один день, явно. Наверное, до первого ПМС ))) ПМС у меня с давних пор проживаются ооочень нервно. Потом процесс шёл как-то по синусоиде, но с меньшим размахом.
А в мае, после 6 месяцев гимнастики, был откат, нет, откатище. Обострились все мои кризисы разом, я ревела 4 дня подряд с утра до ночи. Начала писать на форуме, завела онлайн-дневник (вещь шикарная, кто не знает), до этого писала в стол, для себя. Но бумажный дневник – ерунда по сравнению с дневником на форуме. Действительно, трансформация идёт быстрее, когда общаешься с коллективным разумом.
Выплеск, успокоение, затишье. Забросила дневник на 2 месяца, у меня в жизни попёрли всякие-разные перемены, с работой, в первую очередь. Но желание писать не унималось, я регулярно читала наши ресурсы и участвовала в обсуждениях, в июле возобновила дневник и с тех пор не бросаю его дольше чем на неделю )) Именно в этот период движухи (июль-начало августа, 8-9 месяцев практики) я переживала очень мощный подъём энергии. Второй энергетический «приход» от гимнастики. Он длился не меньше полутора месяцев. Я просто летала, ощущала себя в потоке, не могла спать, у меня внутри горел огонь, и кстати, от упражнений меня сразу начинало бросать в жар. Собственно, так до сих пор и идёт, моментально «зажариваюсь». И сами упражнения пошли как-то «туго» - сложнее стало физически, но движения более наполненные. Тогда же разморозилась моя сексуальная энергия, и у меня типа появилась личная жизнь )) Хотя на самом деле это был суррогат – непутёвый тайный служебный роман. Он уже в прошлом, и это для меня был очень интересный опыт, я за 3 месяца узнала о себе столько, сколько не знала за все предыдущие годы )))
Чуть раньше, около 7-8 месяцев практики, я случайно обнаружила, что мой дикий страх темноты куда-то пропал. Он преследовал меня с детства. Страх темноты и привидений. А с гимнастикой внезапно попустило. Хотя, Маша меня малость напугала «обратно», что это может быть признак того, что я видящая. Я до сих пор об этом думаю. Но – не вижу. Сейчас – не вижу. Я не знаю, какие у меня необычные способности. Оно как-то не раскопалось пока.
В общем, с августа-сентября у меня вроде как затишье, и вообще какой-то странный расколбас, и я не знаю, что писать о последних двух месяцах касаемо гимнастики. Какие-то мощные процессы идут в голове, но конкретно их описать трудно. Появилось ощущение жизненного тупика, желание «квантового скачка». Вернулось ощущение «дня сурка». Если летом жизнь шла как-то плотно, насыщенно, то с сентября опять время побежало, дни замельтешили, усталость начала копиться.
14 октября я прошла глубокую расстановку по скайпу – практически ровно через год гимнастики, дозрела. Я пока не пишу о ней нигде, не хочется. По крайней мере, у меня расширяются горизонты, так я это чувствую.
Результаты. О теле.
Большинство результатов я обнаружила случайно. Главное, что могу сказать: гимнастика – это мощнейший инструмент, который помогает проработать телесные зажимы и разблокировать соответствующие эмоции. Сложно отделить тело от души ))) Но я попробую.
Что в сухом остатке:
- по женской части. КД не сразу, но стали практически безболезненными – разве что стала «отстёгиваться» поясница в 1й день, раньше не замечала за ней такого. А в последний раз вообще почти ничего не болело, ни спина, ни живот.
Гормоны я не проверяла давно, могу только ориентироваться на свои ощущения. По косвенным признакам могу судить, что с гормональным фоном стало получше. Прошла ужасная сухость кожи (эстрогены очень сильно влияют на это), цикл более-менее стабильный, грудь перед месячными перестала болеть и нагрубать.
Кстати, я забыла про молочницу. Или что там было, по симптомам похожее. Бак.вагиноз? В любом случае, эти неприятности меня покинули.
И да, интимные мышцы проработались как надо ))) Ощущения во время секса совершенно фантастические. Раньше с этим всё было крайне печально ))
- спина. У меня в принципе почти беспроблемная спина. Не помню, чтобы она у меня болела. Один позвонок в поясничном отделе вёл себя странно: периодически, без всякой логики «щёлкал». Как будто раз – и на место вставал. Теперь я поняла, что давно его не слышно ))) Сколиоз да, лёгкий. Он и сейчас не до конца ушёл, одно плечо выше. Я к иркутскому очень хвалёному остеопату записалась на приём, только через месяц попаду. Потом расскажу, чего и как )) И да, у меня автоматически стала держаться королевская осанка )) Я недавно обратила внимание, что при ходьбе не сутулюсь. Зато я по-прежнему сижу с круглой спиной, но больше всё-таки гнусь в пояснице. А грудной отдел распрямился, мне трудно скрючиться. Грудная клетка всю жизнь была впалая, а теперь раскрылась. И походка вроде стала покрасивше. Ну, по ощущениям, я ж себя со стороны не вижу;
- моё больное плечо. Оно, конечно, не исцелилось полностью, но болеть практически перестало. Остеопат нужен, да. Но теперь чтобы ощутить боль в плече, нужно сильно постараться ))
- ноги. У меня перестали гудеть ноги! Я, как водится, случайно это обнаружила. Просто поняла, что несмотря на всю беготню на работе, у меня к концу дня не отваливаются лодыжки. Нет этого мерзкого ощущения – боль, гудение и усталость. Так-то )) И никакой лиотон не нужен ))
- кожа. С кожей стало получше, уменьшилась жирность и больше не беспокоит сухость. Мои вечно сухие и потрескавшиеся локти вдруг стали гладкими и нежными (раньше не помогал ни один крем). Зато остались прыщи ((( Противные красные воспаления на лице, груди и спине. Тут надо ещё поработать, ящетаю.
- мышцы. Общая подтянутость присутствует, до гимнастики я была рыхлее, всё-таки год не занималась телом, а мне уже не 17 )) Особенно заметны (мне) бицепс-трицепс и явно более объёмные икры. Я даже измерила – плюс 1 см. в обхвате. И старые сапоги еле застёгиваются. У меня долго был комплекс по поводу ног – весьма мощные ляжки, но худые лодыжки, почти без рельефа. Сейчас я вижу, что мои ноги стали краше. И скорее всего, благодаря подъёму на носочки (я давно читала, что именно это способствует росту мышц). Попа тоже более упругая стала. Она у меня и так всю жизнь круглая, типа «бразильская», но теперь я не переживаю за возможное обвисание )))
- живот. Я живу с «псевдобеременным» животом уже минимум года 4, и с гимнастикой он как будто ещё подрос (( Выглядит примерно как 4-5й месяц ))) Кажется, жировая подушка под пупком почти не увеличилась, такое ощущение, что живот всё-таки «вывалился» и не желает вернуться обратно. Я научилась его расслаблять и разучилась втягивать ))) Пресс крепкий, если его напрячь – почти непробиваемый.
- грудь подросла на полразмера, как-то постепенно налилась. Я всю жизнь была плоская, еле-еле до 75В доросла ))) И то где-то между А и В болталась. А сейчас я не ношу бронелифчики (грудь свободы просит – долой косточки и поролон!), но померила на днях свои старые – они мне малы, причём как под грудью, так и сами чашки.
В целом я стала более ладная и аппетитная. Со стороны вроде не очень заметно, но на ощупь – прямо мммм… )))) Движения более плавные. Ну и обмерилась сантиметровой лентой, как без этого )) Чуть поправилась во всех местах, на 1-2 см, грудь +3 см.
Я не заметила за год ни одного обострения в плане здоровья. Может, недостаточно внимательно наблюдала, но скорее всего, проблемы ушли постепенно и практически бессимптомно.
Весь процесс проработки у меня пошёл в голову. И здесь просто не знаю, что писать, чтобы не валить всё в одну кучу. Материала на целую книгу, пожалуй )))
-
Что с головой.
Более-менее осознаваемо процессы пошли примерно через полгода гимнастики, после кризиса. А чуть позже я поняла, что у меня, оказывается, рухнуло, растворилось большинство ограничивающих убеждений, нажитых за последние годы, и какая-то часть внушённых мне в детстве «негативных» программ. И я, что называется, «вышла из берегов». Наконец-то включилось принятие себя, настоящее, не через голову, а всем нутром, тотальное, безоценочное. Из меня выходили и продолжают выходить забитые в теле, зажатые, непрожитые эмоции. Гимнастика помогла их разблокировать.
За год я перепрожила некоторые кривые процессы своего детства и подросткового периода. Зимой-весной был детский период, период безусловной любви и страшнейших обид. Я, сама того не зная, нашла себе заместителей родительских фигур и перепрожила с ними некоторые аспекты детско-родительских отношений. Конечно, упрощённо и смазанно, но это было именно оно. До меня много позже дошло, что это был за такой странный расколбас. Не раз приходило ощущение «будто вчера на свет народилась». Благодаря гимнастике, у меня возрос внутренний ресурс, запустились процессы самоисцеления. Наконец появились силы на то, к чему давно стремилась – я смогла сама себе компенсировать недолюбленность, залатала дыру внутри, исцелилась от некоторых детских травм. Может быть, исцелилась не до конца, трудно понять, но всё же есть достаточно ощутимые результаты – у меня «отболели» некоторые любимые мозоли. И это не бегство от боли, не прятание головы в песок, не онемение чувств – я периодически «тыкаю палочкой» в старые раны, дабы удостовериться, что зажило, что я себе не вру. Я всё чаще внимательно смотрю в «зеркала» - на то, что меня цепляет в словах и поведении других людей. И вижу, что во многом моё восприятие изменилось. Например, меня перестали цеплять чужие страхи про «не выйду замуж, останусь одна». Они стали чужими, не моими. Я долго-долго убеждала себя, что не надо на этом циклиться, надо заниматься собой и своей жизнью, дофига ведь именно таких историй, когда женщина перестаёт зацикливаться на теме замужества, находит какую-то кучу своих интересов и хоп – встречает свою судьбу ))) Но просто усилием воли невозможно выключить программу поиска, я пробовала не один год )) А недавно я поняла, всем нутром ощутила, что мне и правда всё равно, выйду я замуж или нет. Правда, тут же встаёт вопрос о детях. Рожать «не в замуже» я как-то не очень-то и готова, если честно. Но тут ещё много чего прорабатывать, про отношения с мужчинами и родительство. Некоторая ясность у меня появилась, но здесь пока много тумана. Но по крайней мере, я наконец-то сдвинулась с мёртвой точки, и, кстати, не только в этой сфере.
В общем, постепенно всё больше включается осознанность, и я ухожу от проживания жизни «на автопилоте».
А летом я перепрожила подростковый период. Бунт, бессмысленный и беспощадный, бескомпромиссность, эмоциональное отделение от родителей, попытки понять «кем я хочу стать, когда вырасту», всплеск сексуальности, желание заявить о себе на весь мир, зашкаливающий эгоизм и «потреблятство»… Очень яркие эмоции проживала. Я откровенно боялась залипнуть в этом надолго, но, кажется, зря. Сейчас я чувствую, что это прошло, завершилось. Интересный был период, но теперь мне хочется быть более продуктивной. И потихоньку включается понимание, как это – «не замыкать поток на себя». Просыпается потребность не только брать, но и отдавать. Выключить робота, особенно в близких отношениях. У меня после расстановки как-то «перещёлкнуло». Подростковый бунт вроде как близок к завершению. Появилось желание преодолеть свою инертность, выйти из зоны комфорта, поменять свои привычные привычки. Страшно сказать, но похоже, что я взрослею, неуклонно растёт понимание своей ответственности за свою жизнь. И в то же время есть неиллюзорный шанс всё это просрать. Потому что есть привычка много думать и ничего не делать – и это мой главный враг.
В целом, честность перед собой и другими растёт. Желание носить маски резко пошло на убыль. Некоторые особо разрушительные эмоции и мысли хочется прятать, но это получается плохо. В общем, быть собой и в то же время пытаться сохранить лицо – это примерно как на ёлку залезть и жопу не ободрать )))
Стало проще заявлять другим о своих желаниях и прояснять неудобные моменты. И в то же время я познала, что такое «мир имеет право на отказ» (в ЖЖ у кого-то вычитала фразу). Я могу сколько угодно говорить, чего я хочу, но никто не обязан выполнять мои желания. Это бывает обидно до жути, но я научилась выплакивать эту тщетность.
Интуиция, кажется, обострилась. По крайней мере, самые важные и продуктивные решения я теперь принимаю не умом, а нутром. Аналитические способности, кажется, упали до нуля )) И это мне не очень нравится. Блондинистость зашкаливает, периодически начинаю тупить на ровном месте, некоторые надо мной глумятся )))
Вообще, я наконец-то чувствую себя живой, настоящей, неправильной. Всё чаще отпускаю самоконтроль и реагирую спонтанно, как идёт. Иногда аж сама себе дивлюсь ))
Я, кажется, нашла точку опоры внутри себя. До меня дошло, что есть самодостаточность. Мне не хочется впадать в болезненные зависимости, ждать подачек от окружающих. Я много чего могу сама для себя сделать. И мне стало проще просить о помощи, если очень нужно.
В общем, много чего поменялось и меняется на ходу. Зафиксировала это тут, но может статься, через год буду читать это и смеяться. Как смеюсь над собой прошлогодней )) Процессы запущены, и назад дороги нет. В принципе, её всегда нет. Жизнь ведь течёт в одну сторону. Можно лишь изменить своё отношение к тому, что прожито…
Ну и вишенкой на торте, про женственность. У меня постепенно развалились практически все критерии женственности, так уверенно взятые мною «из достоверных источников» ))) Я ощущаю течение энергии в себе, я чувствую себя невероятно женственной, но не могу чётко ответить на вопрос: женственно – это как?
В моей голове наконец-то женственность не привязана жёстко к выполнению женских функций – в быту, по крайней мере. Я, например, терпеть не могу готовить и убираться, так было всегда, и я как ни пыжилась, не смогла себя сломать и заставить это полюбить. Если придёт изнутри – хорошо, нет – ну что теперь, убиться? ))) Даже если вдруг нападает на засранку чистота (изредка случается такое) или я себя просто заставлю убраться, всё равно неприлично быстро возвращается первозданный хаос ))) Но разве я от этого перестаю быть женщиной?
Я могу быть ласковой, а могу орать так, что стены трясутся (ну, иногда))) – и что? )) Вот что мне действительно не женственным кажется, так это соревнования с мужчинами (а когда-то я любила с ними «бодаться», кто круче) – такое соперничество, по-моему, бессмысленно и много сил выкачивает. Ну, я так вижу.
Кстати о мужчинах, точнее, о мужском внимании. Мой внутренний магнит, кажется, опять сломался )) Я снова начала закрываться от мужчин. И я, кажется, знаю, почему, но не скажу ))) Вроде и хочется мужского внимания, но и оно меня достаточно сильно напрягает. Но по крайней мере, мне более-менее становится понятно, где тут собака зарыта, и что с этим добром делать. И даже в отсутствии мужского внимания я не становлюсь меньше женщиной. Но всё-таки желание нравиться, опять же, уже не засунешь куда подальше… Короче, тут у меня поле непаханое ))
В общем, кто дочитал до этого места, молодец ))) Я бы сделала тут какой-нибудь красивый вывод, да не делается. Это всего лишь промежуточный этап. Гимнастика теперь прочно встроена в мою жизнь, и я её точно не брошу. Она даёт мне много сил, и я благодарна Богу за эту встречу. Ну и конечно, Вам, Мария, благодарна безмерно. Великое дело делаете.
-
сочно!
-
ого какой урожай)
Страх темноты и привидений. А с гимнастикой внезапно попустило. Хотя, Маша меня малость напугала «обратно», что это может быть признак того, что я видящая.
интересно,все кто боится темноты с детства,могут быть видящими? :o
-
" всё-таки год не занималась телом, а мне уже не 17 )) "
))))))))))))))))))
от это отчётище!!!
-
интересно,все кто боится темноты с детства,могут быть видящими? :o
не все, но это вполне логичная версия. ребенок видит что-то и боится этого. дальше просто перекрывает себе вИдение, чтобы не видеть того, что страшно
-
Очень интересно про темноту. Мне всегда казалось, что почти все дети боятся ее. Это что ж получается.
Я вот тоже ее знатно боялась, сейчас же временами проскакивает такая мысль, фантазия разыгрывается- а я опять начинаю ее бояться, недолго правда, но все же
-
А я до сих пор боюсь ( сплю со светом
-
Мне всегда казалось, что почти все дети боятся ее. Это что ж получается.
у меня трое детей. и ни одни не боится. по крайней мере, я об этом не знаю
-
У меня двое детей. Вот дочке совсем пофиг на темноту в любом виде.
А сын - это нечто. Всегда спит хоть с каким-нибудь светом. Если один в квартире остается, то сто процентов свет будет гореть во всех комнатах. А ему уже 15 лет. И вот я про что, водила я детей к целительнице, и она всегда на сына странно так смотрела и сразу ему: "а ну ка рассказывай кого ты там дома видишь", он и рассказывает, а у меня глаза на лоб... а она в добавок подтверждает, что так мол и так - вот есть у вас то-то и тот-то, а сын все это чувствует-видит присутствие онного.
Так что доля правды в боязни темноты и вИдении чего-то потустороннего видимо есть.
-
Я сейчас спросила маму, боялась ли я в детстве темноты. Она сказала, что нет, но засыпали с ночником (я помню тот ночник, ага). Но с какого-то возраста я стала бояться, как теперь узнать, когда это началось? И мама не знает про мой страх темноты. Либо я ей не говорила, либо она считала и считает это ерундой, недостойной внимания.
Я, кстати, при свете спать не могу и раньше не могла, мешает очень. Но боялась одинаково как полной тьмы, так и полумрака. И от света луны в полнолуние тоже было жутко. Выключила свет - и бегом в кровать, чуть ли не зажмурившись.
Сейчас поотпустило, как я и писала, но изредка всё-таки случается "регресс". Страх ни с того ни с сего возвращается, не такой сильный, но ощутимый. А потом проходит.
-
Интересная фигня с этими публичными отчётами. Как будто перелистываешь страницу жизни, раз - и это уже как будто не про меня. Перечитываю - и с одной стороны, как не я писала, а с другой - я готова ответить за каждое слово )) А вообще, именно такие открытые отзывы очень сильно помогают прожить прожитое ))
-
а у меня до сих пор не было времени его прочесть, прикинь) ну сегодня, может, будет
-
;)
Что-то тело у меня попросило гимнастику каждый день, но не по 7 упр., а по 3-4, мне на каждый день по 7 много... Пока карты не тяну, делаю то, что нравится или вспомнится, каждый раз разные.
Н9 еле-еле получается ((( С3 - тоже не айс, не идёт у меня толком этот элемент - нога в сторону. В Н3 ещё куда ни шло, но в остальных - очень тяжело...
-
Ненавижу свою работу и автоматически переношу эту ненависть на коллег. Так было всегда. Так есть сейчас. Вчера особенно нервный вечер получился, аж глаз дёргается сегодня с утра.
-
Такое ощущение, что я отбываю трудовую повинность, блин. Впереди маячат 3 выходных - 4 ноября же какой-то там праздник. Жду не дождусь. Как, как люди умудряются прожить так всю жизнь? Работать, потому что НАДО и всё. Пусть неинтересно/тяжело/etc., но деньги ж надо зарабатывать и вообще...
Неподъёмная для меня тема пока с работой. Думаю, ищу, чему бы я хотела научиться, где трудиться - и всё никак. И менять шило на мыло опять не хочется.
У меня вообще уже куча тем накопилась таких, неподъёмных. Реально, когда выписываешь сюда - что-то там движется. Надо опять писарчука своего включать )))
-
Ненавижу состояние невыспанности ))) А в нём я пребываю почти каждый рабочий день... Не могу ложиться рано, нет привычки. А вставать рано приходится. А скоро ещё раньше нужно будет, с ужасом думаю об этом.
Надо завязывать с ночными посиделками в интернете, но в этом месте моя сила воли стремится к нулю. А даже если не в интернете, всё равно найду чем заняться до часу ночи ((( Только бы не ложиться спать. А иной раз ляжешь пораньше - и бессонница вдруг нападает...
Гимнастику я делаю по вечерам, но, видимо, слишком поздно, после неё бодряк и спать не хочется. Удивительно читать тех, кого она усыпляет )))
Самое противное в состоянии невыспанности то, что внутренний ресурс как будто обнуляется. Осознанность падает, сил нет ,сама никакая, живёшь на автомате, рулят бессознательные паттерны поведения, и с этим трудно что-либо сделать. Именно в таком состоянии я чаще ору, нервничаю, обижаюсь. Все мои демоны резко просыпаются ))))
Столько много всего хочется написать, а не можется ))) Накопились темы животрепещущие, мыслей много, но надо их как-то упорядочить. Время, время. Я ничего не успеваю (((
-
Ещё один эффект от гимнастики вспомнила, забыла в отчёте написать. Про ноги.
У меня с каких-то пор, недавно, не больше 2 лет назад, началось с ногами нечто. Я с утра вставала, и мне было больно наступать, в стопе какая-то скованность и непонятная боль, несильная, но заметная. Расхаживалась, как бабушка ))))) За несколько минут проходило. С гимнастикой попустило, но, кажется, совсем недавно. Ну месяце на 8 занятий, наверное, не раньше. Чо это было - я так и не поняла.
А вообще, с этими эффектами на физике так интересно - их не видишь, пока не начнёшь вспоминать, где там чего болело и когда. Зато когда нигде не болит - это абсолютно нормально, к этому махом привыкаешь, как так и надо. Собственно, так и надо же )))))) А если вдруг где-то и заболит - аж не знаешь, чего делать-то ))
-
Вррр, вррр, вррр, у меня бродят 2 идеи "кем я хочу стать, когда вырасту", но они пока неотстоявшиеся, не буду ни с кем делиться. Там очень много учиться нужно, очень. И я не знаю, как понять, стоит оно того или нет. Короче, тут путаница и туман, как всегда ((
Как люди начинают что-то новое с нуля в 40-50 лет а то и позже? Это же страшно. Мне в 27-то страшно шопипец ((( Фпроработку, короче...
-
Ещё вчера смешную шутку вычитала: "Подумаешь, грудь впалая, зато спина горбатая". Вот это про меня до гимнастики. Или до йоги? Не, йога мне не поправила ощутимо осанку, хотя я усердно занималась почти 9 месяцев. Потом получился перерыв, и я больше туда не вернулась ))
-
Вррр, вррр, вррр, у меня бродят 2 идеи "кем я хочу стать, когда вырасту", но они пока неотстоявшиеся, не буду ни с кем делиться. Там очень много учиться нужно, очень. И я не знаю, как понять, стоит оно того или нет. Короче, тут путаница и туман, как всегда ((
Как люди начинают что-то новое с нуля в 40-50 лет а то и позже? Это же страшно. Мне в 27-то страшно шопипец ((( Фпроработку, короче...
Аналогично :( Я даже думать боюсь в сторону того, чтобы все (вот прямо все-все) бросить, и начать новое, которое с нуля и которому учиться... Самое главное - непонятно, стоит ли оно того? Гарантий хочется. Чтоб пообещали - да-да, стоит, ты давай топай, и в конце будет клад.
-
Кажется, я уже отошла от "всё брошу и вот вам" ))) Хочется не резких перемен, а постепенного роста.
Да, гарантий хочется, и стабильности хочется. Но гарантий никто не выдаст, а в стабильности нет развития...
-
Давно-давно попадались упоминания книги "5 языков любви". Только сейчас дошли руки её прочитать. Сижу над 5 главой рыдаю. Время/внимание - это 100% про меня. Я страшно обижаюсь, когда важный для меня человек меня игнорирует, не вникает в мои переживания, когда я делюсь "в пустоту" и не получаю отклика, когда меня невнимательно слушают... Я часто обижаюсь на подругу, за то, что у неё вечно нет на меня времени, встретиться и поговорить. Я обижалась на каждого своего мужчину, когда получала недостаточно внимания...
А самое интересное, что я слышу только себя и глуха в этом плане к другим. Слушать я слушаю, но не слышу... Не улавливаю сути, не понимаю чувства другого человека.
Самое страшное для меня - когда меня игнорируют. Я сама так "наказывала" "провинившихся" - игнором. Не на всех это действует, кажется )) Но когда меня не замечает важный для меня человек - это ж получается, что я для него временно не существую, меня нет, я как будто умерла для него. Вот какую жуткую цепочку моментально выстраивает подсознание. Понятно, что это не соответствует действительности, головой понятно. А в низкоресурсном состоянии это становится моей реальностью. Отсюда и обидчивость.
Пишу это, а меня аж трясёт.
-
Надо же, столько новых хороших книг к прочтению узнаю через форум. Сегодня очередной раз услышала про "Бегущую с волками", и ты тут с "5 языками любви" ;)
Люблю такое почитать что надавливает на какие-то точки, от чего плачешь, очищаешься
-
"Бегущую с волками" я читаю уже полгода как )) Всего 3 главы, кажется, осилила. Очень тяжело мне идёт. Ну просто невозможно тяжело читается почему-то, хотя книга однозначно сильная и вообще крутая ))
"5 языков любви" я нашла в какой-то онлайн библиотеке, она короткая (может быть, есть более длинная версия, я не видела, и не хочется искать) и очень просто написана. Достаточно типично для американских психологических книг, насколько я могу судить. Примеры там мне показались примитивными донельзя.
Но суть я уловила. Очень сильно зацепила меня именно та глава. И в принципе, я и до прочтения книги это знала. А теперь ещё понятнее стало.
-
Есть у меня такая болезнь - "страшно взяться". Почему-то практически любое дело, даже маленькое, мне бывает очень сложно начать. Даже если очень нужно это сделать. Не жизненно необходимое, но важное или полезное дело. Затык именно в том, чтобы начать.
Сейчас актуальны "неначинания" в таких делах как: что-то себе сшить, написать подробный отзыв о наболевшем (блин, я чуть ли не через день себе рисую тут напоминалки - и чего?); послушать какой-нибудь полезный вебинар/лекцию или взяться за хорошую книгу (у меня уже очередь из рекомендаций, и многое мне прям-таки надо); прощупать почву по поводу учёбы, работы и вообще смены деятельности; сделать генеральную уборку в квартире (текущая уже не спасает)))) Что-то ещё есть, может, вспомню.
Такое ощущение, что моя жизнь состоит из вечного откладывания на потом и желания думать, а не делать. Я могу бесконечно размышлять о причинах, сомневаться в том, что мне действительно это всё нужно, то, за что я никак не могу взяться. Мне хочется получить всё, но так, чтобы оно само. Жить в красивом чистом доме, не убираясь. Быть интересно одетой, не тратя времени на шитьё или денег и времени на магазины. Обладать знаниями в некоторых сферах, где у меня реально пробелы, не тратя времени и сил на обучение. Получать достаточно денег, вообще не прилагая усилий к этому.
-
Откопала у себя такое. Странное. Когда у меня прибавляется энергии, почему-то хочется её слить в никуда. Вместо того чтобы направить на что-то полезно-созидательное. Трудно понять про причины и механизм этого, оно где-то зарыто глубоко-далеко. Но вот последствия ощущаемы очень. Кажется, это одна из причин моей интернет-зависимости. Я достаточно чётко ощущаю момент передоза, когда уже всё нужное прочитано-сделано, но вместо того чтобы встать из-за компа и сделать руками что-нибудь нужное, продолжаю сидеть и читать всё подряд, сама не пойму, чего я там ищу, или это вообще желание заглушить свой внутренний голос... Короче, тут какая-то жопа, и сила воли не работает. И осознанность отключается. И само оно не рассосётся.
-
таки надо вводить в жизнь медитации
-
О! А я и забыла, кажется, что это такое - медитации )))
-
ну)))) эээ))))) это такое время, когда сидишь и ничего не делаешь))))
http://kunta-yoga.ru/kunta-joga/
поковыряйся тут, может что-то отзовется
-
Маша, я в смысле что забыла КАК это - медитация )))) Спасибо за ссылку.
Слишком много суеты опять в жизни (или не опять?).
-
я поняла. это была шутка
-
хе, не допёрло ))
-
Откопала у себя такое. Странное. Когда у меня прибавляется энергии, почему-то хочется её слить в никуда.
да тут копать и не надо..это всеобщая установка, потому как индивидуальность-личность да еще и с силой опасен для правительства (грубо говоря) потому у станка по 12 часов либо еще что-то, теперь кредиты.
суть в том, что это просто надо привыкать : к большим объемам, к большему количеству...и в этом делать простое,даже в магазин пройтись. Вообще, возможно 2 варианта:или повышение чувствительности,лили повышение объема-сил, и ВСЕ этого пугаются, как в "матрице"- в первый раз ВСЕ падают.
понятно об чем я?
-
Марфа, а попробуйте для начала собрать волю в кулак и просто выспаться.
Вы сулите своему организму разные курсы, чтения литератур и прочие активности, а между тем не удовлетворяется одна из его базовых потребностей - в отдыхе. Может быть отсюда и "страшно взяться"? Организм предчувствуя новый загруз, уходит в "глухую несознанку" ))
-
Василиса, понятно. Ещё как пугает всё это... Часто хочется обратно, в своё тёплое болотце ((
amiga, я отсыпаюсь по выходным, и от этого ещё хуже, конечно же... Мне прям надо-надо режим, т.е. раньше ложиться спать. Такое простое вроде действие, но мне очень тяжело даётся, очень ((
-
имхо лучше привыкать к объемам, чем сливать... сливать это с непривычки хочется.)
-
Да, Лена, я головой это понимаю. Но одной головы тут мало ((
-
У меня на выходных прошёл какой-то откат.
Во-первых, я спала дальше чем видела - в субботу до 12, в воскресенье до часу, вчера до двух. Вообще как зомби 3 дня... Кое-какие небольшие дела сделала, ну, процентов 10 от запланированного (( Вчера вообще было полное ощущение, что в меня тормозной жидкости залили. И это я ещё без интернета была.
Вчера вечером опять разругались с мамой, опять из-за несделанной уборки. Тут она права на 100%, но я прям не могла себя заставить что-то помыть (( И ещё было до этого одно событьице, когда я себя почувствовала маленькой и кругом виноватой, причём никто ни в чём меня не винил. Сама себя грызла.
Короче, после всех этих штук мама посмотрела на меня и сказала, что я сутулюсь. WTF??? Я подошла к зеркалу и увидела, что и правда - сгорбилась и не могу выпрямиться, как ни стараюсь! Сделала гимнастику - помогло чуть.
Утром сползла с кровати и поняла, что мне опять больно наступить! Оно, правда, за 2 шага отпустило. Но сам факт! Это чего такое-то? Я рано радовалась, что всё прошло? WTF??? (((
Сегодня смотрю в зеркало и не понимаю, сутулюсь или нет...
И вообще, начались трудовыебудни, спать хочется, рука опять зачесалась, экзема снова цвести начинает ((( И ни одной ценной идеи в башке, куда свалить с этого долбаного склада.
-
Марфа
да в выходные ж было затмение, и новолунье !
всех носило))
я спала почти два дня..
-
Зато я почти перестала "халявить" с гимнастикой. Делаю каждый день по 4 упражнения. Н6 хочется делать постоянно - чувствую, насколько стала лучше гнуться в грудном отделе, хотя до пола и близко не достаю, да и нет такой цели у меня - грудью на пол лечь.
Только в пятницу пропустила - весь вечер ревела, не до того было. Выпустила пар и кое-что поняла про себя.
-
Ну вот что за хрень, а? Такое ощущение, что я боюсь собственной силы, и поэтому тупо сливаю её... Это от того, что не понимаю, как с ней обращаться? Или страх ответственности? Я как будто опять от себя убегаю...
И ещё, я слишком уж потакаю своему внутреннему ребёнку. Особенно чудно это отражается на режиме дня, точнее, его отсутствии. А от недосыпа качество жизни ещё как страдает. Зато будем сидеть до последнего, лишь бы не ложиться. С детства проблемы с засыпанием. Но тут даже не хочется копаться в причинах, а уже пора жёстко бороться с симптомами. Просто на саму себя "наорать" - бегом, сцуко, спать. И никаких отговорок. Ибо задолбало.
-
Вот никак не привыкну, что у меня в 27 лет подросла грудь ))) Смотрю на неё, смотрю, гадаю - уж не померещилось ли? Не, не померещилось ))) И всё побаиваюсь, что вдруг обратно "сдуется", а она не сдувается ))
-
Всё сильнее мучает экзема, руки чешутся почти постоянно - на работе. Дома не чешутся. И прыщи скорее всего из той же оперы. Когда работала в аптеке, было примерно так же. Ушла в безвестность, работала в ателье - кожа чистая была.
Сейчас это мне сигнал - беги! Но куда? Блять, я боюсь просто взять и шагнуть в никуда. В первую очередь меня останавливает денежный вопрос. Я снова потихоньку обретаю материальную независимость, и уменьшение дохода меня заранее удручает. У меня нет накоплений, а есть долги. Мне хочется одеться-обуться. Я привыкла в супермаркете брать продукты с полки, не глядя на ценник. Никаких особых деликатесов не покупаю, так, обычные продукты. Но в прошлом году приходилось каждую копейку высчитывать, и это ад, я вам скажу.
Я могу, конечно, перекантоваться в ателье, Наташа меня приняла бы обратно, у нас сейчас отношения ровные. Но это опять на копейках сидеть (((
Короче, не знаю, как быть. Для начала будем силу наращивать. Спать нормально. Пока так.
Тут периодически перетирают про питание. Я заметила, что меня так и тянет на всякое вредное - чипсы, сухарики. Наша тут сухарики с чесноком - аж за уши не оттащишь )))) Пару раз в неделю позволяю себе такое обжорство.
И покуриваю по чуть-чуть. Пачку за месяц примерно выкуриваю на работе. Не пойму, зачем и почему, хочется курить и всё тут. Тьфу.
-
Это ещё я забыла упомянуть про кофе литрами - 3-4 кружки в день.
-
Такое ощущение, что я боюсь собственной силы, и поэтому тупо сливаю её... Это от того, что не понимаю, как с ней обращаться? Или страх ответственности?
мне видится, это потому, чо с силой дальше надо что-то делать. работать. впахивать. применять ее целенаправленно. не позволять себе чего-то, зная, что это время и этот ресурс можно использовать с пользой.
проще слить.
говоря про пользу, я, как обычно, имею в виду пользу для других. не для себя. вот проснулся утром и пошел делать что-то для других. в чем прикол ваще?)) а пока не начнешь так делать, не узнаешь
-
Чё-то у меня туго с поиском точки приложения сил (((( Слить куда проще, да (((
-
Есть у меня такая болезнь - "страшно взяться". Почему-то практически любое дело, даже маленькое, мне бывает очень сложно начать. Даже если очень нужно это сделать. Не жизненно необходимое, но важное или полезное дело. Затык именно в том, чтобы начать.
Такое ощущение, что моя жизнь состоит из вечного откладывания на потом и желания думать, а не делать. Я могу бесконечно размышлять о причинах, сомневаться в том, что мне действительно это всё нужно, то, за что я никак не могу взяться.
О, это ж одна из моих фирменных фишек)) вечное откладывание на потом - неофициальный девиз моей жизни. Раньше даже особо это и не замечала, а если и замечала, то было стойкое ощущение, что всегда еще успею это сделать, что это типа черновик и можно будет переписать набело. А сейчас просто ахтунг, глаза открылись, что жизнь то вот она сейчас и потом не будет, черновик не прокатит. Или так, или никак вообще. Начала составлять список "висяков" и отложенных мечт. Увестистый:) Мне вот реально сложно что-то взять и начать делать регулярно, идти шажочек за шажочком к своему. Начинаю делать, счастлива какое-то время, потом бросаю без внятных убедительных причин. Какой-то странный сценарий. Или лень и несобранность элементарные? К РЗ кстати это не относится, она сразу стала частью моей ежедневной жизни (к счастью:) С РЗ посмотрела на свое откладывание со стороны - и для меня это сдерживание своего роста и жизнь в мечтах о будущем, в то время как в настоящей жизни ничего не происходит. Потому что страшно, что идеи и начинания мои это пшик на постном масле (а надо ж серьезными вещами заниматься - явно приобретенная идея извне), потому что нет веры и убежденности в своих силах.
Рада, что увидела это и осознала.
А между тем прекрасный день 8)
-
Решила уже опять вытянуть комплекс с запросом. Один раз так вытягивала, результат честно не помню )))
Моя вчерашняя попытка устаканить режим дня обернулась феерическим epic fail. Я честно бросила все дела и улеглась в полпервого (против обычных 2 часов ночи), моментально уснула. И проснулась - тадаммм - в 10 утра! Притом что мне на работу к полдевятому. Не услышала ни один из будильников. Организм на радостях решил отоспаться что ли? Прискакала на работу, получила небольшой втык. Действительно небольшой, ибо мои регулярные опоздания уже не укладываются в рамки приличия. Меня всегда ставит в тупик вопрос начальства: "Что за отношение у тебя к работе?" Что-что, ненавижу я вашу работу, и всё тут. Но как это в лицо скажешь, м? И ещё, оказывается, мне в будущем планируют доверить какую-то документацию фирмы, и прочие бла-бла. Ага, а пока паши себе грузчиком, чё.
И ещё, как будто мало проблем, потерялся в пути кое-какой товар, не можем найти. Есть ненулевая вероятность, что придётся платить, ибо косяк за кладовщиками. Там тыщи на полторы, могло быть и хуже, но меня всё равно жабка душить начинает заранее. Как будто я лучшего применения этим деньгам не найду ))) И вообще, в следующий раз потеряется товар на полста тыщ, и чего - за еду работать потом??? Нахуй мне такая материальная ответственность за нахуй мне не нужный товар?
С ужасом думаю о переезде на новый склад. Туда добираться утром по часу-полтора, как я смогу не опаздывать? Если у меня и так ноги на работу не идут и организм не просыпается?
Короче, жёппа какая-то тут, причём у меня - вечная. Надо как-то сесть и поподробнее расписать.
Смотрю на коллег - ну такие они муравьишки трудолюбивые, чего-то делают, делают, монотонное, нудное. Одно по одному каждый день. Мне просто это всё неинтересно, мне от этого выть хочется порой. Тут творческая энергия не ночевала прям-таки... Думаю о том, где бы я могла быть полезной... и ничего не придумаю. Но однозначно это должно быть мне интересно, иначе - фигня. "Ничего себе, всё людям" - это не про меня, факт.
Задумалась тут над понятием "склад ума". Мой склад, кажется, пустует ))))))
А тенденцию у себя отловила такую: если я собираюсь уволиться, меня аж подмывает испортить со всеми отношения на старом месте. Да что ж такое.
И ещё, не перестаю удивляться, какая я тихая и шёлковая становлюсь, когда накосячу или внезапно истерику устрою. В последнем случае ещё и спокойная потом как удав. Но людям в глаза всё равно смотреть после такого не могу ))))) Вот таки дела, малята...
-
По запросу вытянулся не комплекс, а песня ))) Любимые Н5 и С2 и нелюбимые Н8 и Н9.
-
Ух ты, давно так не штырило от гимнастики ))) 7 упражнений, да ещё и сложнючие вытянулись. В С2 кайфовала ))))
-
Перемерила вчера свои старые купальники и аж глазам не поверила опять, они ж мне практически малые стали. В груди, ага. Ну не отпускает меня "тема сисек", хоть тресни ))) Интересное такое влияние гимнастики на вторичные половые признаки ))))
Вот сейчас сугубо имхо. Мне видится, где-то на задворках подсознания, на уровне архетипа, большая женская грудь ассоциируется со зрелостью, готовностью к материнству и развитой сексуальностью. Понятно, что размер груди определяется ещё и генетически, есть какой-то "потолок", у каждого свой. Но и психосоматика тоже работает. Это я больше для себя притягиваю за уши объяснение, почему у меня грудь выросла в 27 лет в небеременном состоянии. Видимо, я жила до этого застрявши где-то между детством и пубертатом. Я подспудно боялась становиться взрослой женщиной. Уф, ну тут целый клубок причин, мне интуитивно это всё понятно, а расписывать это очень-очень долго. Клубок потихоньку разматывается, пубертат заканчивается, в общем, жизнь "накладывается и будет накладываться" (это из "Дня выборов", есличо) ))))))))))
-
Как интересно. А на сколько размеров выросла? Вес менялся при этом?
-
На полразмера точно выросла )))
Вес - не знаю, давно не взвешивалась. Я по объёмам смотрю, прибавила в талии 1 см, в бёдрах 2 см, в груди 3 см - по сравнению с моими постоянными данными за последние пару лет. И по ощущениям, вроде не жирок нарос, а мышцы. Наощупь так чувствуется )))
-
Блин, у меня опять какой-то упадок сил.
Очередная попытка установить режим дня, кажется, не удалась. В четверг легла опять в полпервого, в пятницу еле проснулась на работу, но даже почти не опоздала )) Целый день какая-то разбитая ходила. А к вечеру навалилась внезапная усталость, заболел живот, потом голова. Да у меня сто лет не болела голова, чё это она? Пока до дому шла, болеть перестала, видимо, кислород и морозный воздух помогли (вчера почти что зима настала - Сибирь-матушка) )))) Заподозрила начинающуюся простуду... Домой пришла - и как меня срубило, проспала весь вечер до полдесятого, потом был позднейший ужин, и в итоге я за компом до 3 ночи просидела. Сегодня еле-еле отскреблась в час дня, проходила целый день как зомби. Вроде не простудилась, но всё равно ничего делать не могу, да что ж такое-то. Руки не гнутся, как говорится. Гимнастику сделала, проштырило как надо, а потом опять - слабость какая-то навалилась ((( Аж не знаю, чего с этим делать. И сосредоточиться ни на чём не могу. Вот так и сижу пнём, а потом ругаю себя за проёбанные выходные. Как пластинка заевшая. Надоело.
Сегодня без нытья не выходит, прям беда-беда...
-
В последнее время не устаю удивляться, до чего роскошная фигура у меня вылепилась за год гимнастики ))) Радикальным переменам взяться неоткуда, конечно, но я чувствую и вижу, что хорошею день ото дня.
С тушкой всё прекрасно, а вот с головой как будто становится хуже...
У меня состояние, похожее на откат. Я не понимаю, что со мной происходит. Я как будто обложена ватой. Меня как будто нет. Мне ничего не хочется. Я устаю буквально от всего - как от работы, так и от безделья. Я постоянно сонная и/или нервная. Я стала чуть раньше ложиться спать в будни, но в выходные всё равно отсыпаюсь по 12-13 часов, просто не могу встать с кровати. Соответственно, драгоценные выходные безнадёжно проёбываются, и я чувствую себя совершенно неотдохнувшей, и круг замыкается.
Мне скучно на работе, я постоянно думаю о том, куда свалить, и ничего не придумаю. Не идут из головы слова "не замыкать поток на себя". Вот головой я это понимаю, а толку? Я понятия не имею, в чём я могла бы быть действительно полезной. У меня такое чувство, что я вообще ничего не умею и чему научиться - не знаю. Была пара идей, но как-то это мне теперь кажется блажью.
В последние дни скатилась опять в какой-то детский сад на полянке, блин.
Стала замечать, насколько сильно опять на меня влияют гормональные колебания. В последние пару месяцев в период овуляции я становлюсь ужасно вспыльчивой и шибко озабоченной )) А потом - привет, ПМС, уныние какое-то накатывает.
Чувствую себя опустошённой. Конечно, рано радовалась, что вытащила себя за хвост из болота. Так, вынырнула ненадолго. Многое в голове поменялось, но многое осталось как было.
Поймала себя на том, что завидую людям, которые не задумываются о смысле жизни и прочих высоких материях. Они просто живут.
Меня грызёт ощущение бессмысленности собственной жизни. И то, что я никак не могу ни просто жить, ни найти уже хоть какой-нибудь смысл, и вообще, никаких перемен извне не приносит, а сама я их устроить не могу (не хочу, скорее).
Позавчера, в воскресенье, после безжалостно прохлопанных выходных, меня к ночи посетила страшная мысль: а я вообще здорова психически? Как узнать? Не пойду же я добровольно к психиатру. Но меня беспокоит моё душевное состояние. Вроде как год шло самоисцеление, но как-то результаты не очень-то видны. Ни в одной жизненной сфере у меня толком нет подвижек. Либо слишком мало времени прошло, либо я обесцениваю свои результаты, либо мне уже нужна помощь со стороны... Но постоянный самосаботаж уже надоел. Что послужило спусковым крючком для этих невесёлых мыслей? Факты. Я внезапно поняла, что некоторые простейшие бытовые дела у меня вызывают жуткое сопротивление. Какое-то невозможное отторжение, если нет вдохновения. А его нет давно. А со стороны это выглядит так: молодая здоровая кобыла не может помыть полы в квартире хотя бы раз в неделю. Не говоря уже о большем. Хотя я люблю, когда дома чисто. Но чтобы взяться - или из под-палки, или ждём музы. И такая хрень у меня не только с уборкой, но это осознание меня добило, если честно.
А вчера мне вдруг жахнуло другое: я ведь могу изменить своё отношение к нынешней работе. Аж пришёл инсайт, как это ощущается изнутри. Да только утром как рукой сняло... И день прошёл как обычно, дерьмово (((
У меня стали всплывать в мыслях мои же собственные записи из этого дневника, 2-3 месячной давности - и мне они кажутся теперь несусветной глупостью. Теперь я, кажется, понимаю тех, кто удаляет свои дневники с этого форума. Я этого не сделаю, конечно, из песни слова не выкинешь. Но ощущение, что писала ерунду - есть.
А ещё, у меня сегодня мелькнула шальная мысль: если бы я пила спиртное, я бы грешным делом ушла в тихий запой. Состояние такое противное - застой творческой энергии, ощущение собственной бесполезности, невостребованности, бессилия, желание забиться в угол, быть маленькой, ничего не решать, не брать ответственность за свою жизнь... Как-то хочется всё это не то заглушить, не то разбавить. Хорошо, что у меня отвращение к большинству спиртных напитков, из крепких люблю только хороший коньяк, покупать его меня жлоба давит, а угощать меня никто не угощает ))) Так что сухой закон и вот такая непонятная ломка.
По совету Маши зашла на сайт Кунта-йоги. И поняла, что не могу сосредоточиться даже на описании медитаций, не то чтобы начать практиковать... И вообще какое-то внутреннее сопротивление присутствует.
Выписалась, но легче не стало. Уже дело к полночи, пойду спать.
Задолбало уже это состояние - маюсь, хожу как пыльным мешком пришибленная. Как-то же надо из этого выкапываться?..
-
Марина,а вы были у остеопата?
-
Нет, Ольга, еще не была. Через неделю попаду. В нашем городе мне порекомендовали одного-единственного, с кучей хвалебных отзывов, к нему запись за 2 месяца вперед, уже почти дождалась своей очереди.
-
Только что прочитала в дневнике у Елены: ничего не хочу, гимнастику делаю как зарядку. Вот у меня один-в-один. Похоже, что у меня ПМС наложился на очередной кризис, и так хреново мне не было со времен того самого майского отката. Меня как будто нет. Осталась одна оболочка. Туловище, которое функционирует на автомате. Я постоянно хочу спать ровно до тех пор, пока не лягу спать. Парадокс. Я не хочу ничего делать, думать, читать, порой даже разговаривать... Мне простейшие действия в тягость. Я даже поесть забываю периодически. И не хочется шевелиться вообще. Могу только ждать, когда само рассосется
-
Сегодня вроде легче. Физически, правда, ничего делать не хочется, первый день КД, спина недомогает малость, да и не выспалась опять жутко. Но самочувствие всё равно не такое мерзкое.
Про работу сложилось одно маленькое понимание: только моё отношение к работе превращает её из просто нелюбимой в невыносимую, в каторгу. Да, она неинтересна мне, но вотпрямщас я уйти в никуда не могу по некоторым обстоятельствам. Через пару месяцев - вполне. Раньше - если только вдруг случится чудо в виде внезапно свалившегося на меня предложения, от которого невозможно отказаться. Сильно дольше тянуть мне не позволит экзема, которая заметно прогрессирует. Мой негатив выходит через руки, и я не знаю, что с этим делать. Вчера уже так и эдак пыталась договориться со своим подсознанием ))) Но как-то не работают у меня эти штуки, и всё. Не чувствую никакой работы. Это я что ли и к своим сигналам глуха?
Нащупала у себя тут один глюк в плане того, почему я не хочу более лояльно относиться к работе и коллегам. Если у меня на работе всё будет хорошо, то: а) меня не захотят отпускать добровольно; б) я сама передумаю увольняться и залипну там надолго. Фокус в том, что отпускать меня не захотят даже если я там переругаюсь насмерть (это сложно, кстати, там все спокойные, кроме меня только один "псих" есть, и то его терпят - ценный кадр) ))))) А насчёт сама не захочу уйти - логично, с насиженного тёплого местечка редко кто сам свалить захочет )) Даже если скучно. Вот такой страх хорошего отношения, не думала, что так бывает.
А вообще, поиск идеальной работы - это примерно как поиск идеального мужчины. Не бывает таких. Недостатки есть всегда. Главное - понять, какие из них я могу спокойно переносить.
Я тут малость выпала из гимнастического сообщества. Читать читаю периодически, не каждый день, и почему-то мой мозг отказывается понимать большинство статей и отзывов. Это достаточно ужасно - читать текст и не понимать смысла вообще, причём от тематики это (не)понимание мало зависит. Я открываю любое сообщество, журнал, статью, читаю что-то интересное - а потом не могу вспомнить, в чём была суть. Большинство текстов для меня стали набором слов и бессмыслицей. А особо глубокомысленные вещи до меня даже близко не доходят. Это что?
Короче, моё психическое состояние по-прежнему вызывает у меня вопросы. Может, и зря, конечно, но чувствовать себя непроходимо тупой - непривычно и неприятно. Можно, конечно, свалить всё только на недосып, но, думаю, дело не только в нём...
-
У меня то же самое. Не всегда удается прочувствовать некоторые отзывы. Я объясняю себе это тем, что мы можем с человеком находиться на разных волнах.
Или у меня не было ещё таких ситуаций в жизни, например. И я просто не могу их понять. Или в некоторых вещах, я наоборот уже прожила описываемую ситуацию, и с позиции моего опыта, мне эти переживания кажутся не столь яркими, как автору.
-
Как про меня Чайфы спели: "каждый вечер умирать, а наутро снова как живой..." Это какой-то кошмар, я не могу отскрестись с кровати до последнего. В будни все-таки приходится скакать на работу, а в выходные встаю с пятой попытки в обед и раскачиваюсь до вечера. Заебало. Ложусь обычно в час ночи, для меня это уже прогресс. И все равно - то недосып, то пересып, и еще неизвестно, что хуже ))) Теперь надо приучаться ложиться не позже полуночи, на работу придется вставать еще раньше.
-
И да, ощущение поехавшей крыши не отпускает. Может, она наоборот, на место встает - не знаю.
-
Интересно, ещё совсем недавно хотелось чуть ли не каждый чих фиксировать в этом дневнике, а теперь как будто и писать нечего. Хотя на самом деле есть чего. Но начинаю писать, понимаю, что выходит полная бессмыслица, и стираю нафиг. Лучше помолчать, чем эфир засорять. Наверное ))
-
А, не, вспомнила вчерашнее, достойное публикации в дневнике ))) Собиралась на концерт, перемерила весь свой крошечный гардероб (в итоге "слепила из того, что было" - неожиданный получился наряд). Обнаружила, что мне стали безнадёжно малы блузка-выручалочка и один классный жакет. И недошивки свои недавно мерила - то же самое. Это я так раздалась в груди и грудной клетке, что выросла на целый размер (до полноценного 46 российского). И именно что не поправилась, такое ощущение, что с меня жирок сошёл местами, даже щёки более впалые стали. А как-то раскрылась фигура, стать появилась. Ну конечно же, исключительно благодаря нашей замечательной гимнастике.
Перемены в фигуре, конечно, постепенно произошли, даже не скажу, за какое время - 3 месяца? 4? полгода? Просто я вечно хожу в трикотаже, и по этой одежде сложно отследить изменения. Другое дело рубашки/жакеты/юбки-карандаш - не дадут соврать.
-
На работе переехали на новый склад, всё оказалось не так ужасно, как ожидалось. Директор сама нас возит на работу :) Конечно, с переездом работы выше крыши, достаточно бестолково всё организовано. Я перестраиваюсь тяжело. Сейчас у меня только работа и сон, я забываю про гимнастику, я вообще как неживая. Но пару неприятных открытий для себя сделала в последние дни. Я не могу отсюда уйти сейчас, хотя я тут тупо ради денег в основном, ну и не знаю, куда идти. Эм, кажется, я это уже говорила, и не раз ))) Но позавчера до меня дошло вот что: как бы я ни тянула одеяло на себ
-
(Ну вот, телефон сожрал текст) Как бы я ни тянула одеяло на себя, как бы ни мечтала о свободе, пока я тут работаю, я с этими людьми в одной связке, или даже упряжке )) и на другой работе будет примерно то же, да и в семье. Никуда не деться от взаимозависимости. И тут только лавировать.
-
Второе неприятное открытие - насчет секса. К. мне тут недавно намекнул про моё слабое место :) Я поначалу удивилась, но пару дней назад до меня, опять же, дошло, что это так. Я хотела здесь подробно расписать все свои мысли и страдания по поводу этого моего кхм, романа )) и вообще про отношения с мужчинами, но не пишется.
-
Сам наш роман тянулся месяца 3, и ещё 1 месяц у меня был жесткий отходняк, только недавно успокоилась. И вот тебе здрасьте, стоило К. опять толсто намекнуть на продолжение, как я опять готова в это вляпаться. ПионЭрка, блин.
-
Мне нравится Ваше чувство юмора! :)
Сразу вспомнилась обожаемая Фаина Георгиевна: "Дорогие пионэры, возьмитесь за ручки и идите в жопу!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
-
О, Раневская неподражаема)) неиссякаемый источник циничного позитива)))
-
Не могу не поделиться. Я не понимаю, почему мне постоянно достаются наглухо ёбнутые руководители. Как можно перевозить товар на новый склад, в котором нет стеллажей? Бизнес, построенный на коленке, и всё организовано через жопу. Я не представляю, как люди с ней работают годами, и без отпусков.
-
А самое интересное, что фирма расширяется, и у меня есть реальная возможность сделать карьеру. Хотя, нафига мне карьера именно в этой организации?
-
Читаю я тут, что многие делают гимнастику перед сном и она их успокаивает. У меня же наоборот, от гимнастики бодряк, мне на ночь её делать нельзя, не могу уснуть потом. С утра - милое дело, если, конечно, удается выкроить 5 минут на неё ))
-
Освоила тут маленький лайфхак - чтобы меньше сидеть дома за компом, стала по максимуму пользоваться интернетом с мобильного - на работе, в дороге. Теперь хочется планшет, там функций побольше :) И ещё, кажется, я смогла договориться со своей аллергией :) экзема недели 3 назад поперла как бешеная, а теперь опять уменьшилась.
-
Везде бардак. На работе переезд, дома ремонт. В голове полный хаос. Как же я устала...
-
Вот интересную фигню заметила, стоило только написать годовой отчет по гимнастике, после этого как отрезало - резко не стало ни времени, ни желания подробно расписывать всякие свои заморочки.
-
А может, это последствие расстановки. У меня ж по времени как раз совпало. Какие-то интересные процессы в голове происходят, но словами их описать невозможно. Моего писарчука муза испарилась куда-то ))
-
Вот интересную фигню заметила, стоило только написать годовой отчет по гимнастике, после этого как отрезало - резко не стало ни времени, ни желания подробно расписывать всякие свои заморочки.
-)))) вот поэтому многие интересные дневники и останавливаются. Думаю, что гимнастки выходят на новый уровень и живут в другом измерении-))
-
Вот интересную фигню заметила, стоило только написать годовой отчет по гимнастике, после этого как отрезало - резко не стало ни времени, ни желания подробно расписывать всякие свои заморочки.
-)))) вот поэтому многие интересные дневники и останавливаются. Думаю, что гимнастки выходят на новый уровень и живут в другом измерении-))
)))
-
Ваще, Ира, реально ощущение, что живу в другом измерении.
-
Кстати, ощущение поехавшей крыши внезапно прошло ))) Аж удивляюсь, как я вообще додумалась до "не пора ли мне к психиатру?" ))))) А кто его знает на самом деле, пора или нет? ))))))
Чувствую себя нормальной, но шибко заёбанной. Всё-таки у меня работа-соковыжималка. Эту гору надо двигать )))
-
Очень резонируют со мной в последнее время эти строчки из песни "Декаданс" моей любимейшей группы Пикник:
"И лицо ведь не спрячешь под маской
Всё распахнуто, всё наяву
Этот мир не похож на сказку
Но и в нём всё равно живут..."
-
Иногда меня пронзает интересная мысль. Вот я живу в этом теле, этой жизнью столько-то лет, пережила такое-то, дошла до такого-то, вот такие-то у меня осознания, такие-то проблемы и прочее. А ведь когда-нибудь я умру, и потом рожусь (слово-то какое))) в другом теле - это же опять всё сначала, практически с нуля. Снова набивать те же шишки, ну или не совсем те же, переживать ту же боль, но уже в других обстоятельствах...
Не знаю, смогла ли выразить ту самую мысль словами (похоже, нет) )))
Но порой мне реально думается, что дети рождаются с первой мыслью: "Шо, опять?" )))
-
... и поэтомy истошно орyт, как родились))))) "нееет, только не это... опять? заново? нееет"))))
-
Ага, "мама, срочно роди меня обратно" )))))
-
Вчера сходила к остеопату. Сейчас попробую написать, хотя у меня мозги набекрень ))
В Иркутске с остеопатами туго. Я послушала совета подруги, она сама к нему ходит, и свекровь её у него же лечилась. Я даже не полезла искать отзывы, просто записалась - надо, и всё. Интересный дяденька средних лет, на Далай-Ламу похож чем-то )) Врач-невролог, мануальный терапевт, остеопат. Принимает не только взрослых, но и детей чуть ли не с рождения. Спрос на услуги просто нереальный, очень долго ждать, мало записаться за месяц-два вперёд, так ещё и в день приёма по 2 часа приходится сидеть в очереди. Всё-таки такой поток пациентов - не есть хорошо, кажется мне.
Сам приём прошёл очень быстро, не больше 10 минут. Я вообще не знала, к чему готовиться. Отзывы об остеопатах на наших ресурсах читала очень невнимательно. Я ни разу не была у мануальщика, но слышала, что они делают больно )) а остеопаты - более мягко воздействуют. В общем, сначала спросил про жалобы, у меня самая серьёзная жалоба - это моё плечо. Он меня всю как-то покрутил, я аж вся защёлкала ))) Местами было прям болезненно, особенно шею. Ну и с плечом - оказалось, это вывих ключицы. Причём застарелый.
Так, наверное, только я могу - жить с проблемой, пока жареный петух не клюнет. Я почти 4 года проходила с вывихнутой ключицей. И с зубами то же, с выпавшей пломбой не меньше 3 лет ходила, пока не заболело, месяц назад наконец-то дошла до стоматолога. А по поводу ключицы: я перетаскала тяжёлых корзин с товаром в аптеке, появилась жуткая боль в плечевом суставе, отдающая в ключицу. Почему я сразу не пошла исправлять? Денег было жалко (sic!) А здоровье, видимо, не жалко. Через какое-то время начала ходить на йогу, но, конечно же, плечо не оздоровилось )) Некоторые асаны очень тяжело давались именно из-за него. Не понимаю, как я умудрилась не травмироваться ещё больше. Постепенно боль стала появляться всё реже, и я расслабилась. Начала заниматься гимнастикой - стало гораздо легче, я почти забыла про эту проблему. А зря, никакая гимнастика не справится с такой травмой.
В общем, остеопат мне её пообещал поставить на место. Не за один раз, конечно. Показал упражнение, которое нужно делать дома с помощником. И я потом уже поняла, что пару лет назад я сама интуитивно додумалась до подобного - именно так тянуть руку и давить на эту точку.
Ну и второй диагноз - "попа кривая" )))) В смысле, перекручен таз. Пока особых проблем не замечала, но первые звоночки уже были - у меня периодически как будто защемляет нерв где-то в крестце, справа, и кроме того, в первый день месячных начала "отстёгиваться" спина и особенно поясница. До гимнастики страшно болел низ живота, и проблем в спине я не чувствовала - видимо, было не до них.
После сеанса я почувствовала себя какой-то старой клячей. Вроде толком нигде не болело, но было ощущение, как будто меня били )) Какие-то неприятные ощущения во всём теле. У меня не было возможности сразу пойти домой и лечь в кровать, хотя так хотелось )) Когда легла спать - не могла найти удобное положение, очень дискомфортно было. Утром вроде стало полегче, но на работе опять еле ноги таскала, устала смертельно.
Вообще, как-то мне не очень понравилось его весьма жёсткие манипуляции с моим телом и в целом очень деловито-врачебный подход к делу. Весьма строго запретил мне физические нагрузки, категорически запретил правую руку вверх поднимать. Хотя, оно вроде и понятно - мне двигаться теперь не хочется вообще, а руку поднять - больно, он же мне сустав растормошил и на место пока не поставил. Повторный приём через 2 недели, посмотрим, что будет.
Так что гимнастику пока заброшу. Тело не просит, завязь делать нельзя, да и базовое ВМ и СМ меня тоже смущает теперь, боюсь навредить. Может быть, НМ попробую, но не факт )) Н6 - тоже нельзя, кстати. Ох...
Вчера форум наш не работал, я полезла в наш ЖЖ читать отзывы про остеопатов. Всё равно мало что поняла, но попыталась сравнить свои ощущения с чужими. Правда, меня хватило только на 2-3 отзыва, чукча не читатель, короче. Но одна фраза запомнилась - про разницу остеопатии от Мастера Джона и просто остеопатии (у Людмилы прочитала). Интересно было бы и на себе это ощутить, но пока не судьба.
Ну и на закуску, про форумы )) Сегодня вечером полезла-таки искать отзывы про специалиста, к которому ходила )) Зашла на иркутский мамский форум, нашла несколько тем. Отзывы всё же разные, хвалебных много, но и есть те, кому не понравилось или не помогло. А я ж легковнушаемая баба, прониклась критикой, плюс неприятные ощущения в теле - всё, настроение упало, зря я ходила туда )))) Потом всё-таки встала из-за компа, голову немного проветрила, упражнение рекомендованное пошла сделала с мамой - уже другие мысли в голове. Себя всё-таки надо слушать )) Но больше всего добило не то, что пишут, а то, как пишут ))) Какая-то дикая безграмотность (я даже в ЖЖ в комментах подобное редко вижу, если честно, а там я порой читаю всякую дребедень) )))) И куча мигающих вырвиглазных аватарок и картинок. Блин, у меня чуть глаза не вытекли ))) Спасибо, что на нашем форуме нет такой попсы ))) И вообще, я по нему скучала )) Но сегодня читать сил уже нет )))
-
Ах, да, забыла ещё про ощущения. Вчера я легла спать вся разбитая-уставшая, а сегодня утром проснулась прям огурцом, походила маленько и в какой-то момент ощутила жар во всём теле, точь-в-точь как от гимнастики )))
А ещё вчера на ночь разревелась почему-то. Вообще ни единой мысли не было в голове. Не знаю, может, какие-то зажимы растормошились, было ощущение, что выплакиваю какое-то своё застарелое детское горе.
-
А сегодня мне прям хорошо стало. Дискомфорт в теле прошёл. Зря только панику разводила ))) Глядишь, и гимнастику начну потихоньку через пару дней.
Вычитала сейчас на башорге:
"- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться"
Чорт, чорт, чорт, откуда они про меня всё знают? ))))))
-
Несколько наблюдений последних дней:
- после сеанса остеопатии отпало желание курить. Иногда вспоминаю про пачку в заначке - и прям отторжение возникает.
- я перестала узнавать себя в зеркало и на фото. В принципе, это началось несколько месяцев назад, не могу точно понять, когда именно. Но вчера вечером разговаривала с мамой и в какой-то момент проходила мимо большого зеркала. Мелькнула мысль: "кто это?", через пару секунд дошло, что это же я. "Как - я?" ))) Не могу сказать, изменилась ли я на лицо. Но я реально иногда смотрю в зеркало и понимаю, что эту девушку я не знаю, но она мне нравится ))) Иногда не нравится, конечно, но чаще да ))
- мой комнатный бардак, кажется, достиг своего апогея. Мне внезапно понадобились чулки, и я не смогла их найти ))) Хотя месяц назад как раз их убирала на "зимовку", типа до весны не пригодятся. Ума не приложу, куда их можно было засунуть. Всё-таки когда вещи хранятся бессистемно, бывают такие казусы, не первый раз подобное случилось )) Но на уборку у меня "не стоит" вообще. Так, пыль смахнуть, пропылесосить, пол вымыть - всё, уборка сделана. На большее меня почему-то не хватает. Короче, как в том мультике про Простоквашино: "Непонятно, что где валяется, и когда всё это кончится" )))
-
Сегодня четвёртый день после посещения остеопата. Ощущение, что я вернулась в своё тело, появилось, наверное, вчера, сегодня явно закрепилось. Где я была те 2 дня? ))) Не знаю ))) Постоянно ощущала в теле какой-то дискомфорт, то тут, то там. Вроде прошло. Глядишь, и гимнастику скоро возобновлю. Пока не решаюсь.
-
Как же я соскучилась по гимнастике! Неделю не делала, уже тело просит-просит, а низзя ((( В базовом ВМ и СМ очень болит плечо, подожду, пока на место поставим, как-то опасаюсь я пока за него. В НМ нагрузка на плечи другая, сейчас позанималась, так хорошо спине )) Конечно, мне на данный момент доступны только н2, н3 и н7. Так что, когда совсем приспичит, буду делать только их )))
У меня тут забродили всякие-разные мысли, вроде и хочется чего-нибудь выписать, но и не получается )) Зато теперь я, кажется, поняла, куда пропадают гимнастки с форума ))) Уже несколько дневников находила - длинных, интересных, сильных, а в какой-то момент автор раз - и исчезла ))) Понятно, что причины у всех разные, но, видимо, в какой-то момент пропадает жгучее желание писать-писать-писать. У меня оно внезапно пропало после годового отчёта (и его-то я еле вымучила, если честно), конечно, никуда не делась потребность выплеснуть какие-то эмоции, переварить какие-то события, но написать длинно и структурированно - капец как тяжело.
-
Марина,
у меня появляется очень много мыслей, когда я ложусь в постель и расслабляюсь.
Люблю вечера, когда уже выключен свет, но ещё горит ночник или свечи.
Но как только я сажусь в "рабочую" обстановку за компьютером. Тем более в записях для форума - желание писать пропадает.
Появляется ощущение слишком личности, что ли.
Я вышла из положения тем, что положила в спальне кипу испечатанных листов и маркер и записываю пару-тройку слов из мыслей, которые ко мне пришли.
-
Меня озарения посещают по-разному, без всякой логики, перед сном - иногда, может прямо на работе накрыть )) Или с утра просыпаюсь порой с открытиями. Или после какого-нибудь разговора мысли крутятся-крутятся, хоп - дошло!
Чтобы написать на форуме, мне нужно было просто больше времени, посидеть, сосредоточиться, ну и музу словить предварительно )) А сейчас - ни времени, ни музы. Желание писать - есть, но не острое. Хотя, само ничего не рассосалось. Те темы, которые хочется поднять. Есть ощущение, что в суете я их опять "утопила"...
-
Вчера крепко задумалась, почему мне почти вся одежда малая стала. Я точно не разъелась, если жирок и нарос, то вообще по-минимуму, я этого не замечаю. Но вот узкие юбки, брюки и блузки, последний раз надёванные 5-6-7 месяцев назад - стали безнадёжно малы. Схватилась за сантиметровую ленту и давай себя обмерять. Если честно, не поверила глазам - все мои объёмы остались прежними, кроме объёма груди, конечно, там как наросло +3см, так и осталось. Талия вопросов не вызывает, но бёдра... Юбки-брюки стали мне малы именно в бёдрах. Разгадка нашлась. Я, как и все портные, измеряю бёдра на уровне выступающих точек ягодиц. Попа у меня, видимо, не выросла, поэтому объём не изменился. Зато чуть ниже этой линии, в районе "галифе" я явно стала шире. На фото красной линией я отметила примерное расположение сантиметровой ленты при измерении, а красной стрелкой - "выросший" участок:
(http://ic.pics.livejournal.com/yamarfa/20608833/7070/7070_600.jpg)
Я это место щупала-щупала, ну не жир там нарос, очень твёрдое, кость легко прощупывается. Полезла в анатомический справочник, нашла строение бедренной кости ))) Эта выпуклость на теле формируется выступом бедренной кости, который называется большой вертел (на картинке - Greater trochanter)
(http://bioword.narod.ru/B/pic_b/B074.png)
У меня только одно объяснение рождается: таз раскрылся так, что тазобедренные суставы немного "отползли" в сторону от серединной линии тела, и именно в этом месте я стала шире. Думаю, для женщины это очень даже благоприятно ))
Остеопат мне правил таз неделю назад, но всё-таки процесс произошёл гораздо раньше, я где-то месяц-два назад заметила перемены в объёмах ))
Так что только и остаётся удивляться - ни фига себе гимнастика работает )))
-
Точно! Как раз на днях где-то писала, что у меня в нижнем мире ощущение что тазовые кости как-будто разъезжаются немного, когда встану и расслаблюсь. Значит наверно так и есть!) ох будем красавицы округлобедрые!))
-
А самое интересное, что визуально это мало заметно, ну по крайней мере я в зеркале толком не вижу. Зато одежда не даст соврать.
Как раз год назад я фотографировалась в купальнике в анфас и профиль, чтобы объективно оценить свою фигуру (тогда это было в контексте подбора гардероба). Надо бы сейчас повторить - сравнить, видно ли на фото перемены за год.
-
Марфа молодец, целое "расследование" провела что да как.
Ах вот оно что. Какие-то метаморфозы происходят, непонятно что и как меняется в фигуре.
А таз расширяется - это хорошо же? Для беременности полезнее ведь?
-
Уверена, что полезно )) А насчет расследования - ну очень сильно я озадачилась, когда мои старые брюки на меня даже не налезли )) Ну и тут же задачка с сантиметрами образовалась )) Мой пытливый ум не дал мне покоя, пришлось разбираться ))
-
Марфа, у меня возникла похожая проблема. :( Мне стали малы джинсы, плавки и трикотажные топы! :( Я тоже измерила объемы: в бедрах +1, в груди +2 (а может я себе льщу ::) ). А ощущение, что поправилась на пару размеров. ??? А на весах 51 +/- 1 кг.
???
Теперь повздыхаю. Летом купила себе очень качественные белые джинсы (2 штуки). Мне подарили сертификат в магазин белья и я оторвалась! :P Ну и по мелочи купила себе разных трусиков … ;) Побаловала себя … ::) Лето все-таки! И что теперь делать? ???Джинсы придется отдавать. :( Одни пару раз одела. Менять все белье сразу я финансово не готова, Новый год впереди. :D В связи с Вашим постом пришла в голову ненормальная мысль. :o У меня дома куча шелковых и батистовых остатков (даже золовка отдала свои шелка для племянницы), две швейных машинки и оверлок. Может быть… на зимних каникулах…? :-\
Хотя, при моей лени… :( Победят горные лыжи и коньки! ;)
-
Буду капитан очевидность. Вот честное слово, как конструктор одежды с большим профессиональным опытом, не понимаю как +1/2 см могут повлиять на то, чтобы джинсы не застегивались. Это нормальный допуск. На 1 см ткань растянется, вы даже не заметите. Изменение обхвата талии в течении дня +/-3 см , обхвата бедер +/- 2см. это норма: вы дышите, едите, двигаетесь, больше/меньше жидкости.
Гимнастика, меняет геометрию тела, перераспределяет выпукло-вогнутости. Посадка изделия на фигуре может измениться: т.е. будет лучше или хуже сидеть на фигуре. Всё современное белье сделано из эластичного полиамида, и, чтобы менять бельевой гардероб, надо раздаться в бедрах на 5/6 см. Могу предположить, что когда вы покупали эти джинсы, вы просто не обращали, насколько они сдавливают тело, а выбирали воблипон, а сейчас стали обращать внимание на комфорт тела. Поэтому многие гимнастики пересматривают гардероб - переходят на свободные комфортные вещи.
-
О, у нас здесь два конструктора одежды:)
Как здорово.
А я на шелке рисовала в свободное от работы время любительски :)
У меня сейчас есть один авторский эскиз 65 * 65 , но пузик немного мешает над столом стоять. Наверно, надо перейти на миниатюрные работы
-
Могу предположить, что когда вы покупали эти джинсы, вы просто не обращали, насколько они сдавливают тело, а выбирали воблипон, а сейчас стали обращать внимание на комфорт тела. Поэтому многие гимнастики пересматривают гардероб - переходят на свободные комфортные вещи.
Скорее соглашусь с Вами.
Осенью купила себе синие джинсы. Выбирала очень тщательно. Перемерила хренову тучу. Обращала внимание на комфорт. :) Выбрала среднюю посадку. Ткань хлопок с добавлением эластана. Было комфортно, сейчас джинсы застегиваются, но… :-[ Скорее всего, откажусь от джинс. :( Буду шить брюки.
В моем бельевом гардеробе только короткие топы из полиамида (вместо бюсгалтера), остальное белье - нет. :)
Ваше мнение как профессионала очень ценно и интересно! :)
-
Очень давно не ношу джинсы и перестала понимать тех, кто их носит постоянно )))
Тело любит свободу и махом к ней привыкает. Для меня сейчас впялиться в узкие брюки или надеть лифчик - ну пытка чистой воды )))) Всё равно гардероб меняю, так что оно и к лучшему.
-
Так не обязательно джинсы в обтяг, сейчас очень много разных.
-
я джинсы лет семь не ношу. Мне не нравилась мода - джинсы на бедрах, мало что может так уродовать фигуру. Особенно не нравилось наблюдать, когда телеса, как тесто из кастрюльки выпирали над джинсами-))
А с высокой (нормальной) талией джинсов не было, так они и отсохли сами собой.
-
Джинсы не в обтяг - это типа бойфрендов? Лично я давно не мерила никаких джинсов, может быть, широкие можно подобрать. Да, кстати! Я ж хочу новые штаны. Пора бы заняться шопингом. Ну или хотя бы зырингом ))
-
И да, джинсы, из которых сверху вываливаются складки - кошмарище ))
-
С низкой посадкой это не только кошмарище, это еще и нарушение кровообращения в малом тазу с оч. неприятными последствиями для здоровья и нарушением репродуктивной функции.
-
Никак не отпускает меня тема гардероба и изменений в фигуре. Поэтому буду ныть об этом. В зеркале я почти не вижу перемен, но с одеждой у меня полные несрастушки. И в плане покупок, и в плане шитья. Сегодняшнее большое расстройство: я почти дошила одну юбку-долгострой, но в самом конце обнаружила, что ни фига она на меня не садится. Конечно, когда кроишь вещь на одну фигуру, а спустя полгода дошиваешь её на совершенно другую фигуру - чему удивляться? Но трудов своих жалко. Надеюсь, что получится исправить, но ощущение, что сшила какую-то фигню - ух, неприятное )) зараза ))
-
А когда у меня что-то не получается, особенно если очень долго пытаюсь, у меня просто опускаются руки от расстройства. Моя привычная реакция. И хочется более гибкого мышления, и где взять - не знаю )) Вот так, от юбки к глобальным размышлениям. У меня прям какую думку ни возьми, стоит за одну мысль потянуть, как за ней еще связка вылезет.
-
Ящик Пандоры, блин. И не хватает концентрации на то, чтобы сесть и по косточкам разобрать вот это, то и ещё вон то )) А все равно хочется сделать. Уверена, что это пошло бы мне на пользу.
-
Наконец-то сделала гимнастику. 2 недели без неё - соскучилась ))) На радостях сделала 10, что-ли упражнений )) Хорошо-то как ))) Руки вверх поднимать побоялась, ключица пока ходуном ходит, послезавтра только 2й сеанс у остеопата будет.
-
Сегодня на повестке дня у меня внезапно тема лишнего веса. Не могу больше.
Дело в том, что я сильно боюсь толстеть. Это при том, что всю жизнь была худющая и радовалась каждому приобретённому килограмму - начиная лет с 7. В классе я вечно была среди самых высоких, такая тощая дылда. В итоге у меня рост далеко не модельный - 172 см, чуть выше среднего (средним считается 168 - в моей системе координат) )))
К полноте я скорее не склонна, очень сильно в папу пошла, он у меня всю жизнь стройный мужчина. А мама - наоборот, с юности плотная такая барышня была, сейчас не сказать чтобы сильно полная, но в области живота лишние кило есть, она сама ими недовольна.
Мы с братом получились средним арифметическим. У нас одинаково круглые попы и пропорциональные фигуры, только у него телосложение более плотное, вес набирает достаточно легко, но не чрезмерно. Он и за фигурой своей не особо следит, "физкультурой" не занимается, насчёт питания не заморачивается.
Когда мне было 25, я внезапно поняла, что всё, идеал достигнут. Мой личный идеал фигуры - вес и параметры грудь-талия-бёдра. Конечно, этот идеал далёк от пресловутого 90-60-90, да и цифра веса способна привести в ужас некоторых впечатлительных дам ))) 62 кг, параметры 88-72-102. По типу телосложения я нормостеник (мезоморф), и никак не могу весить меньше. Я достаточно сильно удивлялась этой цифре, но в зеркале видела стройную девушку с развитыми мышцами, худеть - не для меня, я бы очень болезненно выглядела в весе, скажем, 55 кг. А так - верх 44-46 размер (российский), низ - полноценный 46. Индекс массы тела =21, норма. Здоровая, развитая, пропорциональная фигура. Тип - песочные часы, правда, не классические, т.к. грудь плоская. Но бёдра уравновешены широкими плечами.
Обхваты грудь-талия-бёдра - я очень сильно заморочена этими цифрами. Во-первых, изменения в теле правильнее смотреть не по весу, а именно по объёмам. Во-вторых, я с некоторых пор себе шью одежду и с не расстаюсь с сантиметровой лентой.
В общем, с 25 до 27 лет я прожила в одних и тех же сантиметрах и килограммах, я реально была уверена, что лучше фигуры у меня не будет никогда. И то, что есть, нужно просто сохранять. Притом, сохранялось оно само по себе, как раз в 25 я бросила йогу и никаких физических упражнений толком не делала, так, бессистемно занималась время от времени. Но в силу молодости и бог знает чего ещё, отсутствие физической нагрузки никак не сказалось на мне. Но червячок всё-таки точил - нужна какая-нибудь зарядка, ищи, - и я в итоге нашла гимнастику Рождение Звезды.
Полгода я не замечала никаких перемен. А с весны потихоньку началось. Сначала я постепенно перестала помещаться в старые лифчики, но не придала этому особого значения. На лето я их вообще уволила и наслаждалась свободой. А осенью не захотелось втискиваться обратно, да и в привычный 75В я бы и не смогла уже ))) В 80В - возможно, да. Но это надо идти и мерить, а неохота. Ещё у меня есть несколько бюстгальтеров одной фирмы, которая не указывает эти привычные цифры, а просто - размер 2, размер 3. Из 2-ки я вываливаюсь, а 3-ка стала впритык и даже чуть маловата ))) Раньше было: 2-ка как раз, а 3-ка чуть великовата в чашках. Короче, с грудью всё понятно, подросла и обратно сдуваться не намерена )))
С бёдрами реально произошло странное. Я вижу, что зона галифе разрослась, но как-то нетипично для ожирения, если судить по фото в интернете. У меня всю жизнь ляжки были (и есть) плотные, в меру упитанные, но проблем именно в зоне галифе я знать не знала. Если честно, я бы и не обратила внимания на это, но меня заставили ))) Одна прямая юбка стала подозрительно узка в бёдрах, а те самые зимние штаны, из-за которых сыр-бор - просто еле налезли. Они сходятся на талии, но ширинку уже не застегнуть, прям видно, что в бёдрах малы причём безнадёжно. А замеры показали отличный результат: 91-72-102. Мои постоянные данные с поправкой на увеличившуюся грудь. Занавес.
В итоге у меня родилась идея про расширение таза. Правда, она не нашла поддержки в "учёных кругах". Я вообще пришла к поспешному выводу, что для поклонниц фитнеса слово "галифе" чуть ли не равнозначно "толстая" (пардон за резкость, но я не могу сказать по-другому)
Ну ёпрст, если бы я поправилась настолько, что выросло галифе, я бы поправилась где-нибудь ещё. Но у меня щёки остались чуть впалые, второй подбородок не нарос, руки и талия - как и были, все рёбра по-прежнему прощупываются, попа как будто даже уменьшилась чуть-чуть, даже мои привычные подушечки на животе и на боках ниже талии - такие же, и ляжки не потолстели. По большому счёту, заметно увеличились только молочные железы и бёдра в одном месте. Очень странный "набор веса", прям нетипичный. У меня есть мнение, что при беременности растут именно эти места, но я 100% не беременна.
Короче, в скором времени мне предстоит взвеситься, сделать фото в купальнике и составить коллаж "до и после - 1 год разницы", а также поиграть в игру "найди на Марфе лишние килограммы". Думаю, в начале января, не раньше. Так что исследование не завершено.
Ах, да, я же начала со страха. Я действительно боюсь толстеть. Именно потому, что считаю, что нахожусь в идеальном весе. Привыкла считать себя стройной и мне было бы жутенько ощущать себя толстой. И негативное отношение к полным людям у меня есть. Оно успешно подпитывается социальными стандартами красоты, от влияния которых трудно избавиться. А если бы я сейчас весила 80-90 килограмм, если бы я всю жизнь была пышечкой - считала бы я свою фигуру идеальной, как сейчас? Ох, не уверена. Легко считать себя идеалом, когда мой личный идеал не так уж далёк от общественного. Культ стройности прочно сидит в головах, и мне, видимо, повезло с наследственностью, что я не выпадаю сильно из этих стандартов, притом не прилагая особых усилий.
Отдельная тема - про беременность. Один из аспектов моего нежелания иметь детей заключается именно в этом. Мне страшно потерять контроль над своим телом, расплыться. И ведь неизвестно, вернусь ли в привычную форму потом, и потребует ли это значительных усилий. Конечно, пример Лены Блошкиной очень вдохновляет, но сомнения, хоть и слабенькие, всё равно присутствуют - а вдруг у меня будет не так? Вдруг придётся идти и пахать в спортзал? Блин, я уже заранее предполагаю, что вряд ли соберусь в спортзал - ну органически не перевариваю тренажёры и всякие аэробики. Непонятно, потребует ли красота жертв. Короче, такая неопределённость меня пугает. Она вроде и не сильная, но где-то на подкорке прочно записана.
Вот такие глюки, господа-товарищи. Поговорите со мной об этом, что ли )))
-
Марина, а что ты (извини, можно на "ты"?) хочешь услышать? Я через год с небольшим после родов на фоне физического и психоэмоционального перегруза набрала резко 5кг.(одна с ребенком, ни родных, ни друзей, ни няни), так совпало, что в это же время начала практиковать РЗ (нашла на сайте diets, в поисках методики похудения, не требующей больших временных затрат), так вот на фоне гимнастики я их сбросить не могу НИКАК и вернуться к прежним параметрам тоже. И моя ...опа 46 размера становится последним кирпичем в моей депрессии.
Но правда мое стремление к дистрофии и тощая=хорошая, еще родом из детства, спасибо родителям.
-
А я не знаю, что хочу услышать ))) О! Забыла указать как раз про размеры. Вожделенный и достигнутый российский 46-й мне видится идеальным, вот прям ваще. А уже 48-й - пипец как много для меня, уже воспринимается как слишком большой. Насколько я знаю, линейка "биг сайз" во многих брендах как раз с 48 начинается...
Больная какая-то тема для меня, короче.
-
Видимо не такая больная, для меня 46 - это уже жуть.
-
Ну, от телосложения многое зависит, и от роста. 46 размер на двух разных людях - порой две большие разницы )))
-
вот читаю и не понимаю, что такое размер? 46 или 48?
тело должно быть ЗДОРОВЫМ. тогда у него оптимальный размер. а сравнивать тела по размерам - какой смысл?
-
Я весьма сильно заморочена на цифрах, типажах и прочем подобном. Для меня запихнуть живого человека в цифры - легко и вообще нормально )) Понятно, что тело должно быть здоровым, но мне хочется уцепиться за какие-нибудь показатели, потому что есть диссонанс. Я чувствую, что всё, что со мной происходит - нормально и здорОво, а вот говорят мне иногда противоположные вещи: "что за пузо у тебя?" "фи, галифе". Мне прям обидно такое слышать. Говорю ж, больная тема. Причём оно откуда-то из головы берётся, на физическом плане никаких проблем не вижу...
-
Привязанность к цифре размера одежды - скорее, сила привычки. Когда долгое время покупаешь в основном, например, 44-й, а однажды он вдруг оказывается мал, а 46-й как раз - вот лично я к этому долго привыкала. Это со мной было примерно в 22-23 года. Я и тогда уже была уверена, что не вырасту вширь, ан нет, выросла.
-
Да и вообще, сложно отвязаться от этих цифр. Ведь в магазине одежды первый вопрос обычно - какой размер нужен? А когда садишься шить вещь, то же самое, сначала выбираешь нужный размер. Цифры повсюду, к ним привыкаешь...
-
вот читаю и не понимаю, что такое размер? 46 или 48?
тело должно быть ЗДОРОВЫМ. тогда у него оптимальный размер. а сравнивать тела по размерам - какой смысл?
Маша, я сильно подозреваю, что эта привязка к размеру, сильно психологическая. Особенно когда в жизни что-то не складывается...
-
ИжеНа, ну очень сильно психологическая. Иногда на грани невроза, может быть...
Самое интересное, что я практически отошла от того, чтобы оценивать других людей по их параметрам. Больше на общее впечатление обращаю внимание. А к самой себе прицепилась как клещ. Да что ж такое. Заняться больше нечем, что ли?
-
Вот и я - так же. Не важно, какие параметры у других, важно что за человек. Но вот себя поедом изведу.
-
Ведь в магазине одежды первый вопрос обычно - какой размер нужен
мы в разные магазины ходим)) меня не спрашивает никто
-
вот читаю и не понимаю, что такое размер? 46 или 48?
тело должно быть ЗДОРОВЫМ. тогда у него оптимальный размер. а сравнивать тела по размерам - какой смысл?
т.е. если я вешу 48-50 кг и мне физически комфортно,а когда вешу больше или меньше-то плохо,это не я психопатка,а у тела оптимальный размер?
-
девочки с анорексией тоже себя чувствуют нормально. до поры до времени. поэтому тут заочно консультация вряд ли возможна
-
мы в разные магазины ходим)) меня не спрашивает никто
100% )))
А вообще, вот эта каша с цифроразмерами у меня сейчас схлынула, и совсем другая подоплёка у сегодняшнего заёба вылезла. Блин, я аж не знаю, как об этом писать и разговаривать. Даже страшно тему поднять или хоть просто озвучить. Потому что скорее всего, будет буря. А сейчас у меня уже просто нет на это сил... Придётся отложить на попозже, но разговор неизбежен. Сорри за очередное напускание тумана ))
-
Один из аспектов моего страха перед лишним весом стал мне вдруг понятен. Именно сейчас, когда у меня внезапно выросли некоторые участки )) Страшно мне, когда мое тело меняется неконтролируемо, когда я смотрю на себя и не знаю, останусь ли такой, привычной, или буду расти еще, и не пойдет ли процесс обратно. И эта головоломка с тем, во что теперь наряжать новые формы... Я уже 100 раз писала, что не дружу с гардеробом, а когда фигура меняется, так вообще труба. Ох, нехило меня переломало на эту тему )) а ведь это верхушка айсберга...
-
Ха, в интернете полно стеба над девочками, которые пристают ко всем подряд с вопросами: "я не толстая? Скажи, я ведь не толстая?" Я тоже над этим смеялась. А сама в итоге ну точно такая же оказалась. Вот так тараканище ))
-
Ещё вопрос: а может ли тело меняться контролируемо? Конечно, может, только понятно, как для этого надо пахать и себя насиловать. По-моему, вся философия фитнеса на этом построена.
-
Тьфу, блин, я аж живот начала напрягать автоматически с этими вчерашними встрясками. Да чтоб его, а...
-
Маша, я сильно подозреваю, что эта привязка к размеру, сильно психологическая. Особенно когда в жизни что-то не складывается...
Абсолютно психологическая)) Мне понадобилось усилие, чтобы признать, что сейчас одежда 48 размера на мне сидит лучше, чем 46. И я по этому поводу пострадала, да)))
-
Ещё вопрос: а может ли тело меняться контролируемо? Конечно, может, только понятно, как для этого надо пахать и себя насиловать. По-моему, вся философия фитнеса на этом построена.
Меня вот именно это в фитнесах-спортзалах пугает - "нельзя останавливаться, иначе все потеряшь, это на всю жизнь" и т.п.
-
Даша )) думаю, гимнастику тоже лучше не бросать, но тут насилием и не пахнет, занятия в удовольствие, и вообще тело просит, у меня так аж изнывает, пока этот вынужденный перерыв.
-
Оп, кажется, бинго. До меня дошло, чем именно мне так претит фитнес. Это отношение к телу, как к куску мяса. Чтобы накачать вон там, делай вон то, ешь вот это и вот столько. Более тонкие энергии вроде как не существуют.
-
Оп, кажется, бинго. До меня дошло, чем именно мне так претит фитнес. Это отношение к телу, как к куску мяса. Чтобы накачать вон там, делай вон то, ешь вот это и вот столько. Более тонкие энергии вроде как не существуют.
[/quote
Даже если не занимаешься фитнесом, но при этом пытаешься контролировать вес и параметры, так все равно тонкие энергии не работают, а на тонком плане возникает агрессия.
-
Ну, собственно, вчера я себя тут и распотрошила как кусок мяса, как раз таки вес, параметры, контроль и прочее. Это очень глубоко в мышлении сидит, мне вообще думается, что восприятие человеком своего тела - один из самых глубоких пластов психики. И как-то же надо с этим работать... Я и представить не могла, насколько сильные эмоции у меня закопаны в этом месте.
-
поделай и ты йога-нидру
))
-
Надо, да, Маша. Я йога-нидру один раз делала, ещё когда в йога-доме занималась. Меня до конца не хватило, в руках начало адски припекать )))) интересно, как оно сейчас пойдёт.
-
А вообще, даже интересно вышло. Я, адепт психосоматики, переставшая верить в физические причины заболеваний, не доверяющая официальной медицине, ненавидящая фитнес - оказывается, всё равно всё это время я где-то на подкорке воспринимала себя куском мяса. То, от чего пыталась уйти - оно всегда было со мной. Думаю, теперь, когда это вскрылось, и подвижки пойдут. Давно таких осознаний не случалось со мной, я по ним соскучилась ))
-
Только что вышла со второго сеанса у остеопата. Ощущения - небо и земля, по сравнению с 1м разом )) Жар во всем теле и как будто заново родилась. Сказал, что ключица на место встала, так что теперь мне, видимо, всё можно )) завтра погляжу, сегодня опасаюсь пока почему-то ))
-
Даша )) думаю, гимнастику тоже лучше не бросать, но тут насилием и не пахнет, занятия в удовольствие, и вообще тело просит, у меня так аж изнывает, пока этот вынужденный перерыв.
Дык вот в том-то и дело! Нету насилия, есть удовольствие))
Хотя, говорят, у спортсменов тоже ломка начинается без нагрузки... Я не знаю, меня никогда надолго не хватало в спортзале, два-три месяца и потом я "сдуваюсь"
Оп, кажется, бинго. До меня дошло, чем именно мне так претит фитнес. Это отношение к телу, как к куску мяса. Чтобы накачать вон там, делай вон то, ешь вот это и вот столько. Более тонкие энергии вроде как не существуют.
А еще это тело надо победить, подчинить, обуздать и т.п. И нигде нет слова о том, что надо с телом не воевать, а жить в мире и согласии.
-
Девочки, вам просто попадались не профессиональные инструктора. А настоящих профи очень мало, фактически еденицы. И это вовсе не дипломом об образовании определяется.
-
Ещё поняла, что у меня двойная профдеформация. У меня ж девичья профессия провизор, в анатомии я, конечно, очень не сильна, но разбирать человека на атомы - этому долго училась.
А как портной-недоучка, достаточно сильно зациклена на обёртке. Как одежда сшита, как сидит, как сочетается, что скрывает, что подчёркивает. С цифрами - не разлей вода )) Ну плюс недавний интерес к некоторым сообществам про моду и стиль - а там сплошь типажи по миллиону признаков.
Тьфу, оно вроде повыветрилось, а вообще весёленький такой груз знаний ))
Про умение слышать и чувствовать своё тело.
Недаром эта тема всплыла в нескольких местах сразу. Я поняла, что я в этом плане глухая и слепая. Расти и расти ещё ))
Пошла качать йога-нидру.
-
Что-то йога нидра отказалась скачиваться, поищу завтра где-нибудь ещё. А вот вспомнила я вдруг свой летний оживляж, у меня ж тогда внезапно прорезалось умение быть здесь и сейчас, очень легко входила в медитативное состояние. Оказалось, ненадолго всё это счастье. Достаточно быстро я его потеряла в суете. Как пошло с сентября какое-то дурацкое круть-верть, так всё, ни заземлиться толком, и ощущение, что вообще не отдыхаю...... Ах ты ж, телефон сожрал кучу текста - размышления о причинах и "что делать". Ну ладно, главное, что я сама это поняла, пока писала )))
-
Опять зверски убила время в жж. Какая же я легковерная в плане чтива. Если текст хоть в чем-то вызывает у меня согласие, то я запросто проникаюсь точкой зрения автора, независимо от того, что думаю сама. Да мне в мозг почти любую отраву влить можно. Потом, конечно, вытошнит, но какое-то время оно на меня действует. Причем я могу быть согласна одновременно с двумя противоположными мнениями )) тьфу.
-
насчет йоги-нидры. найдите вк страничку катерины ганиной и ее группу "жизнь тела", поищите там, там есть
-
Даша, спасибо )) я на эту группу подписана, но захожу туда крайне редко.
-
Мини-зарисовки. Вчера-позавчера занесла меня нелегкая в жж в сообщество феминисток. Зачем - не спрашивайте, сама не поняла. У меня к феминизму крайне неоднозначное отношение, но подробнее я сейчас не буду. Меня убило, что там многие на полном серьезе пишут "авторка". Перегнули палку дамы ))
-
Возникли проблемы с банковскими картами. И заставили задуматься вот над чем. У меня есть кредитка, на ней постоянный долг в размере 3,5 моих зарплат. Я каждый месяц вношу платеж, но почти сразу опять трачу лимит, прям досуха выжимаю )) И так уже 3 года. Я мало зарабатываю, живу не по средствам, и в принципе, с кредиткой можно жить в долг практически вечно. Надоело. А чтобы из этого выбраться - надо уже не сидеть на попе ровно, а пойти и зарабатывать нормально. И у меня даже наконец-то появляются идеи и силы на это.
-
И ещё, внезапно появилось желание носить мини-юбки. Вообще никогда их не любила. Длина чуть выше колена мне привычна, но более короткие - ни в коем случае. А теперь вот захотелось. На зиму, ага )) И шорты тоже. С высокими сапогами и теплыми колготками, конечно. И никаких каблуков )) Не то чтобы прям очень хочется выглядеть секси-секси, но что-то душа попросила чего-нибудь новенького )) Может, очередная блажь, конечно. Видно будет ))
-
Ух, после 2-недельного перерыва и лечения у остеопата такое ощущение, что упражнения перестали получаться вообще. С3, с5, н2, в5 - очень трудно идут, заваливаюсь, и всё тут. Зато в н6 стала гнуться легче.
-
Почитала сейчас чат в скайпе, давно не заглядывала. Я не одна такая, кому после года практики хочется гимнастики поменьше )))) Я свои 7 упр вытянула, но меня хватило на 2 раза через день. Как-то много для меня сразу 7, да ещё и вечером. Видится оптимальным с утра по 3-4. Как раз бодряк на весь день появляется. Уже так занималась - мне понравилось. Возобновлю.
У меня тут случились очередные тушкострадания ))) Стоило только успокоиться на эту тему, как вылезло с другого боку. Интересно так получается с этими пластами, как будто капусту "раздеваешь" - снимается слой за слоем, лист за листом. Только непонятно, где сердцевина ))
Хм, хотела писать в подробностях, а как села - так сразу расхотелось ))) Вот буду как-нибудь в поганом настроении - напишется поди )) А сегодня я уже над этим поплакала, и отпустило. Как всегда )))
-
Обожаю скандалы )))) Я их специально не ищу и не провоцирую, и случается-то нечасто, зато когда внезапно появляется повод, тогда уж грех не проораться ))) А после этого - ну так хорошо, так легко )))
Прям ментальный оргазм ))))))
-
Марфа, есть такое выражение "скандал - это форма секса". Вы не слышали?
-
Неа, не слышала ))))
-
Я читаю книжку Берна сейчас просто:)
-
Уже вторую ночь подряд мне снятся похожие сны. В них мужчины, которые мне сильно нравятся, всячески надо мной издеваются прилюдно - подшучивают, язвительно комментируют каждое мое действие, отбирают вещи, в общем, всячески пытаются обидеть, задеть... Как подростки, жестокие, злые, беспощадные. И это возвращает меня в прошлое - 8 и 9 классы в разных школах, когда я была изгоем и объектом насмешек. В 10 я сменила коллектив, и все отстроилось по-новому, я отрастила вот такенные зубы но все же осадочек остался. Вот и аукнулось ни с того ни с сего столько лет спустя.
-
Как-то "неправильно" я себя чувствую после гимнастики в последнее время. Если делаю ближе к ночи - бодрая и хрен потом уснёшь, а если занимаюсь утром или днем - моментально клонит в сон, расслабон такой наступает. Почему не наоборот-то? )))
-
Уф, не спугнуть бы... У меня вместо злости и раздражения на родителей внезапно включилось сочувствие. Такое новое, щемящее ощущение... И как гора с плеч. Как же много весят эти обиды, как они мешают жить...
-
Сегодня поскользнулась, упала, разбила коленку (( Теперь гимнастить только в ВМ. Эх, пичаль-бида.
-
А вообще, все чаще стало накрывать ощущением: "у меня есть я, как же это классно". Снова включилась в какой-то мощный жизненный поток. Я скучала по этому кайфу ))
-
Не могу привыкнуть. Я все чаще отпускаю излишний самоконтроль, и меня так заносит порой. Особенно когда какое-то моё ожидание не выполняется, даже на примитивном бытовом уровне. Сразу гнев, обида, слезы. Маленький эпизод - а какой резонанс, какие сильные эмоции... Как ребенок маленький. Всю мою так называемую "мудрость" как ураганом выдувает. И подобное чуть ли не раз в неделю случается. Не могу привыкнуть...
-
Все бы ничего, но реально есть ощущение (или все-таки глюк?), что это все мешает мне жить нормально (ах, да, кстати, нормально - это как?). Вот я такая - вспыльчивая, обидчивая, злая, неуживчивая, нервная. Очень часто я такая. А бываю, наоборот, спокойная, умиротворенная, ласковая. А еще бываю ни то ни се, серость. Но когда я злюка, это сильно, ярко и мощно проживается. И я вообще не очень-то понимаю, откуда что берется )) как будто переключение происходит без моего ведома, и никакие усилия воли не помогают порой.
-
Какое-то странное состояние опять - апатия, вата. Ничего не могу делать, голова тяжёлая. То ли до сих пор позавчерашний алкоголь не выветрился (корпоративы - зло!))))))))))) То ли одно из двух.
Столько всего хочется сделать, сказать, написать, изучить - и ничего не хочется, вообще - ни шевелиться, ни суетиться...
Как будто я адекватна и неадекватна одновременно.
На корпоративе мне в застольных речах директор сказала, что я странная, своеобразная и с характером. Ну так и есть, чо. Я всю жизнь с припиздью была и не от мира сего.
У меня папа сильно болеет, и меня это всё раздражало и напрягало. Недавно, как я и писала, прорезалось у меня сочувствие - наконец-то. Но вот сегодня я опять в каком-то нересурсе, и меня прямо сейчас аж колотит от его бесконечных мелких просьб.
Ну и настроение, бе.
Завтра последний рабочий день, надо рысью с самого утра бежать и устранять последствия корпоратива (мы в офисе пили). Не знаю, расскажу ли подробности, с одной подругой вчера поделилась, полегчало. Но было просто нечто )) После такого заречёшься пить, блин ))
-
У меня тоже апатия (предновогодняя?). Тоже корпоратив позавчера был с напитками. В результате, сонная муха. Гимнастику 2 дня не делала, надо сегодня поделать.
-
Я вчера хорошо так погимнастила, но сил не прибавилось как-то. Предновогодний спад настроения - да, это для меня характерно.
Обостряется мой любимый кризис - я не умею дружить, мне не с кем отметить новый год и другие праздники, не с кем поехать на турбазу, покататься на горках или на коньках (хотя бы). Я по жизни в принципе одиночка, так было чуть ли не всегда.
Мне всё хотелось-хотелось подробно написать про дружбу (ещё летом себе задел оставила), но не пишется. Суть - вот она, абзацем выше. Вскоре всё же напишу о том, что есть сейчас, потому что есть пара серьёзных вещей, о которых трудно молчать. Скоро-скоро времечко прижмёт ))
-
Мне новый год не праздник, уже давно. Не люблю наряжать ёлки, не загадываю желания, не жду чудес, не дарю подарки. В этом году мне даже ни одной смс не прислали. С одной стороны - наконец-то отстали, а с другой - как же я одинока, и по своей воле. Мой старый круг общения рассыпался, теперь, видимо, окончательно. Я не поддерживаю отношения с людьми, которые мне неинтересны и непонятны. Но и новый круг пока не выкристаллизовался... С одной стороны, мне нравится моё одиночество, сюда же я могу приплести громкие понятия - независимость, самодостаточность. Но, боюсь, они всё-таки немножко не про меня. Вроде как я сама на себя опираюсь, но я откровенно беспомощна и несамостоятельна очень во многих вещах.
Мне трудно дружить. Я аж физически чувствую свою невключённость в жизнь других, даже тех, кого люблю. Мне нужно очень много личного пространства - того, куда я других не пускаю, того, чем сама не делюсь. Не могу сказать, что мне это на 100% комфортно, но - привычно.
Пыталась подвести итоги года. Получается не очень. 2013 год был интересный, сложный, необычный. Изменилось всё, но не изменилось ничего )) Такое чувство, что внутри я другая, не та, которая была в последние годы, ближе к себе изначальной, настоящей. Но внешне - всё идёт как шло. Никаких грандиозных изменений в моей жизни не произошло. Что я имею в виду? Например, я могла бы жить отдельно от родителей, может быть, даже, переехать в другой город. Или выйти замуж и/или родить ребёнка. Найти дело по душе или хотя бы интересную работу, начать приносить пользу другим людям так, чтобы мне и самой нравилось то, чем я занимаюсь.
Но ничего из этого со мной не случилось. Я не знаю, что здесь зависит от меня, а что даётся свыше. Я многого хочу, но и в то же время не хочу...
Год гимнастики и расстановка повлияли на меня очень сильно. Правда, я не могу облечь в слова все свои мысли об этом.
Сегодня, впервые в новогоднюю ночь, меня никто не теребит по поводу, что я должна. Ну там, веселиться, готовить, куда-то идти отмечать, ну и так далее. Конечно, мама ко мне цеплялась с этим, и на мой ответ "не хочу" в сотый раз говорила, что это ненормально и прочее. А мне действительно всё равно. Иногда, конечно, приходит в голову абсурдная мысль - что семью можно было бы завести только для того, чтобы все уже от меня откопались с этим "почему никуда не ходишь?". Ага, сижу дома (или гуляю) с мужем и/или детьми - прекрасная отмазка ))) Но обзаводиться семьёй только ради этого? ))))))))))))
Это я по сторонам смотрю. У меня две самые близкие подруги все праздники сидят дома при мужьях, и никто им особо не нужен. А в этот новый год - ещё и обе с животиками ))) Совпадение такое )) А у меня дома только болеющий папа, кот и компьютер. Так и живём ))))))
Сегодня решила на всё забить окончательно и посмотреть-таки хвалёную "Игру престолов". Два года держалась, но сдалась )) Жутенькая сказочка. Чувствую, убью времечко на каникулах.
Но я отвлеклась. Хотя - не, вроде всё сказала.
Кто празднует - с наступающим!
-
Я тоже сижу дома с животиком с любимым мужем сейчас.
И мне тоже сложно общаться с людьми, которые мне неинтересны
-
Надо же, за 2 последних недели я не написала ни строчки. Ни одну думку не донесла до дневника. Хотя в голове много всего разного, есть что рассказать и даже обсудить - но что-то мне не пишется совсем. Зато я вас всех читаю каждый день )))
А у меня - всплывает разное. Что-то отметаю - зачем писать ерунду. Что-то само отваливается и уже неинтересно. А есть очень важные вещи - за них "страшно взяться". Про себя проговариваю, и всё.
-
Я тут намедни тоже вспомнила, что Крещение на носу. Первая же мысль - НАДО. Хочу окунуться, и всё. А потом что-то страшновато стало. Ни разу зимой не купалась. Я в принципе здорова, но холод мне физически неприятен. И как-то организовать это дело надо продуманно - что надеть и т.д. Хочется и колется, короче. Интересно, струшу или нет.
-
вот и вопрос на повестке: лед-то встал на Байкале? вам там из Иркутска видать?)))
-
Из Иркутска не видать, если туда не ездить )) Я вообще когда на Байкале последний раз была - аж не помню )) Надо чаще выбираться, под боком такое чудо жеж, а я вечно ушами хлопаю.
По идее должен встать, но у нас зима в этом году неприлично тёплая, морозы толком один раз и были в январе, декабрь - сопливый какой-то. Но это в городе, на самом Байкале всё равно холоднее.
-
я знаю, что от вас ехать прилично))) но может слыхать хоть, если не видать))
-
Прилично? ))) Это смотря куда ехать. Ну всяко ближе, чем с Турции добираться ))))
Чёрт, я хочу на байкальский лёд. Ааааа )))))))) Чёта не с кем поехать (((
Сейчас пошарилась в местных новостях, пишут вон чего:
http://i38.ru/baykal-pervie/za-poslednie-30-let-pozdniy-ledostav-na-baykale-zafiksirovan-uzhe-v-shestoy-raz (http://i38.ru/baykal-pervie/za-poslednie-30-let-pozdniy-ledostav-na-baykale-zafiksirovan-uzhe-v-shestoy-raz)
-
я на байкальский лед езжу из турции, да.
а из иркутска, понятное дело, не добраться))
-
Не встал еще лед, не встал. Народ переживает, но надеется http://angara.net/forum/t10794?p=3
-
Мария, у Вас какая программа намечается? (кажется, пора уже на "ты" перейти, можно же?) ))
-
Не встал еще лед, не встал. Народ переживает, но надеется http://angara.net/forum/t10794?p=3
Какие классные картинки ))
-
у меня выездной семинар недельный. если лед таки встанет - то с катаниями по льду, если не встанет вдруг, то просто по Ольхону.
можно на ты, да)
-
Недельный... Эх, я бы напросилась, да только на нынешней работе отпуска мне не видать. Если только увольняться :) тоже вариант :) давно над этим думаю, а воз и ныне там, блин. Ну вообще, раздразнили меня с Байкалом, в Листвянку что ли съездить хоть на денек :) не особо люблю её, но это самый простой вариант.
-
в Листвянке хорош омуль. а все остальное там, конечно, не то)
-
В последнее время всё чётче осознаю свою зажатость. Причём больше эмоциональную, чем физическую. Чувствовать зажимы в теле и пытаться их расслабить - более-менее получается, а вот с остальным как-то труднее. Я вроде подрасслабилась на тему "что обо мне подумают", стараюсь говорить как есть, но чаще ухожу от контакта. Ощущается как избегание близости и ответственности. Не то чтобы между мной и окружающими какая-то стена, это больше похоже на пропасть или пустошь, которой я отделена от всех. Я очень дорожу своим личным пространством, и мне его нужно много, очень много. И я не подпускаю к себе близко ни мужчин, ни родителей, ни подруг... Я так привыкла к одиночеству, но периодически меня это напрягает, и достаточно сильно. Вроде и хочется больше открыться, но что-то мешает. Какой-то неосознаваемый страх.
Не то человек в футляре, не то серая мышка в норке.
Про серых мышек. Это я так выгляжу в последнее время. Ага, последние лет 5, а то и больше. С периодическими потугами выглядеть более ярко, стильно и необычно. Но в итоге всё равно я своим видом как бы сообщаю окружающим: "Мне нечего надеть, нацепила что было" и "Мне пофиг на вас и что вы обо мне подумаете". А теперь ещё юбки все резко малы стали, сидят отвратно, в магазинах ничего не глянется, а шить не шьётся. Тьфу.
Всплыл опять вопрос - как я выгляжу и какое впечатление произвожу на окружающих? То, что я вижу в зеркале, меня не радует. Зато всё изнутри идёт как есть. И что в сухом остатке? Девочка зажата и стрёмно одета. Мда...
Интересно, как будто взаимоисключающие параграфы: с одной стороны мне вроде как пофиг, что обо мне подумают, а с другой - я достаточно сильно озабочена тем, какой меня видят окружающие (это всплывает периодически, не могу сказать, что я об этом постоянно думаю). Значит, всё-таки не пофиг? ))
Чёрт, у меня мозг аж коротнул и заискрился )))) Золотая середина, ты хде? ))
-
И вообще, в жизни какой-то застой
и отстой. Хочется встряски. Точно надо окунуться 19-го ))) И потом ещё движуха намечается.
А у меня 2014 год так и начался - с сидения на попе ровно. 8 выходных убила в никуда. Ну раз уж начинала, то дорасскажу, 4 дня я практически с утра до ночи смотрела "Игру престолов". Интересный сериал, но количество разнообразного насилия на экране просто зашкаливающее. И сюжет слишком сложный для моего понимания. Но поймала я себя в итоге на том, что я настолько погрузилась в этот выдуманный мир, что он для меня на какое-то время стал более реальным, чем моя собственная жизнь. Я периодически грешу такими "загулами" в фэнтези или фантастику, да. Мало просто посмотреть, надо ещё потом всякие обсуждения почитать, и когда уже "из ушей польётся", тогда отпускает. Отпустило, но 4 сезон всё равно жду ))
Как будто я постоянно пытаюсь сбежать от самой себя. Чтобы не жить свою жизнь. Конечно, здесь же столько проблем, их же нужно решать. Проще сбежать или спрятаться... Только далеко всё равно не убежишь ))
-
О! И сны-то кошмарные мне если и снятся, то в них я - тадам! - убегаю и прячусь. Мда.
-
И вообще, в последние 2 дня меня нехило так прокобасило на тему детей и материнства. Попозже напишу. Это я себе зарубку делаю ))
-
Ну ёлки-моталки, сегодня простояла на остановке с полчаса, замёрзла нафиг, брррр. Теперь что-то очкую насчёт завтрашнего купания ((
Удивительно легко всё организовалось - брат согласился свозить меня на машине, правда, раза 3 сказал, что я ебанутая, но всё равно согласился ))
Не получится ли так, что мы туда приедем, я посмотрю-посмотрю да и передумаю окунаться? (( Как тяжело решиться-то, оказывается. Очень спонтанно у меня эта идея появилась, а теперь на попятную хочется ((
-
как доедешь - так и решимость появится) проверено)
-
Ну дай Бог.
Я в Иркутске летом-то не купаюсь, меня хватает ровно на побродиться - до колена в воду зайти )) У нас тёплых речек нет. Я даже в Турции в море замёрзла, блин. Мы в конце мая ездили, оно ещё толком не прогретое, но что-то всем, кроме меня, комфортно было купаться. Хотя я вроде не такая уж мерзлявая. Но холодную воду шибко не люблю ))
-
Марина,вместе будем очковать))).Я тоже намыливаюсь окунаться и воду холодную тоже с трудом переношу. ;)
-
девули, утешайте себя тем, что это дело НЕСКОЛЬКИХ СЕКУНД, не больше.
это все быстро закончится, зато как потом классно будет
-
Мы с экстримом не дружим, но попытаться надо ))
-
да встряска хорошая будет,тоже срочно перезагрузка нужна ;D.да там 3 раза надо окунуться же,действительно секунд 20 от силы.
-
вот именно, всего каких-то 20 секунд ( при постепенном заходе в воду, с разбегу нельзя)))
решайтесь, вообщем!
-
ААААААЕеееее!!! Я это сделала!!!! ))))))))))
С утра мандражировала капец, пока туда ехали - отпустило ))
Иордань в речке, рядом баня с большим тёплым предбанником. Народу - тьма. Сегодня очень тепло - минус 10 (это тепло!))))))
Больше боялась, ага )) Оказалось совсем не страшно и даже почти не холодно )) Окунулась 3 раза с головой. Даже не видела, кто меня держал. 3 быстрых нырка - и всё. Из воды вылезла - меня колотило страшно, завернулась сразу в халат, зашла в помещение - заебись )) Переодевалась потом очень долго и медленно. Ноги замёрзли очень сильно. И коленки ватные. И в животе какой-то комок ощутила (вообще незнакомое ощущение).
На такие дела нужно ездить на машине, и не за рулём, конечно. Меня в тепле расслабило так, что чуть не уснула, хотя там ехать всего минут 15. Спасибо брату, что так легко согласился, думала, придётся долго уговаривать )) Ждал меня терпеливо.
Дома не получилось сразу лечь, тут ремонт затеяли, пришлось маленько посуетиться, вещи убирать, обед греть. Часа полтора хожу туда-сюда сама не своя. Ох, не могу, щас как лягу )))
Классно. Просто классно ))
-
Повалялась, ни уснуть не могу, ни встать )) Но мысль пока не забыла, надо написать.
Пытаюсь вспомнить момент погружения, получается не очень. Я как сняла халат на мостике, сразу же впала в какой-то транс или очень похожее состояние. Голова почти отключилась, и я действовала практически на автопилоте. Почти ничего перед собой не видела, всё как в тумане. И рефлексы на уровне спинного мозга. Не задумываясь начала приседать, чтобы не стоять столбом на морозе (я читала эту рекомендацию, но делать начала реально на автопилоте). А потом меня как будто за руку кто вёл - когда спускаться начала. Над прорубью стояли 2 парня, окунали каждого. Я их голоса слышала как сквозь вату: "С головой окунать? Спиной повернись. Руки выпрями". 3 раза "утопили" и вытолкнули на лестницу. Сама не своя вскарабкалась, тапочки, халат, полотенце. Трясло меня знатно )) И вроде только в этот момент я какие-то звуки издала )) Что-то вроде "ай-а-а-йа-йа" )))))))) В воду заходила - вроде не визжала ))) В себя пришла только в раздевалке )))
До меня только сейчас допёрло, почему вода не показалась ужасно ледяной. Контраст температур же! Летом ныряешь из тёплого воздуха - холодно. А зимой стоишь голышом при минусовой температуре, а вода-то +1, не меньше )))) Войти легко. Выйти - да, другое дело ))
Зато теперь я начала понимать тех, кто моржует. Это очень круто )))
-
с почином)))я тоже решилась окунуться))ощущения похожы очень на ваши,только меня никто не держал-все сама.как в транс вошла тоже да,как в тумане,глядишь может моржевать начнем.
-
Я их голоса слышала как сквозь вату: "С головой окунать? Спиной повернись. Руки выпрями". 3 раза "утопили" и вытолкнули на лестницу
как я радуюсь, когда такое читаю)) мужикам - памятник!
Марина, с почином! а куда окуналась таки в итоге? в Ангару?
-
Не, на Ангару не поехали, там слишком много народу было. Поехали в соседнюю деревню, в Кае купались. Там очень грамотно все организовано, парни целый день дежурили, а желающих очень много, они вообще ангелы, по-моему ))
-
Ещё чего вспомнила: когда ждала своей очереди на мостике, стояла в халате и как завороженная смотрела на парня, который в проруби булькался )) он вообще по-своему сделал, не нырял как все, а технично так проплыл туда-обратно, по 2 гребка в каждую сторону. Красиво ))
-
Сегодня утром стояла на остановке и опять замерзла - пуховик тонковат. Стою и думаю: мать моя женщина, как же я вчера-то отважилась, аж не верится, ваще ))))
-
Ни фига я вчера поприседала, сегодня аж болят квадрицепсы. Ха, с этим купанием разговоров еще на неделю ))))
-
Марина, на год! разговоров на год!
до следующего Крещения)))
но ты мне про парней расскажи, они там раздетые стояли и всех окунали? и как долго они там дежурили?
-
Ха, Маша, раздетыми они бы там долго не простояли )) я не знаю, кто это - добровольцы или от храма, или вообще мчс-овцы )) у нас в местах массовых купаний так организуют каждый год )) я ж говорю - грамотно.
-
Их там, конечно, не двое, а больше, но у купели дежурят по двое, судя по всему, целый день, а может даже и с ночи, друг друга сменяют, конечно ))
-
класс!
-
Парни, которые работают ангелами один день в году )))))))))))
-
Не могу оторваться, всё читаю и читаю, как прошло крещение у наших форумчанок. И пытаюсь вспомнить ещё свои ощущения.
Погружения были вроде плавными, но быстрыми, меня ж вдвоём топили )) Отдышаться не давали толком. Вообще с помощниками не страшно (я не представляю, как нырять в одиночку - за что держаться, например), но темп получается быстрый, я толком не успела прочувствовать момент.
Перед погружением вроде вдохнула, но получилось неглубоко. Когда выныривала, перевести дыхание тоже не смогла. Поэтому третий нырок был бесконечным - уже не хватало воздуха. И ещё, я вообще никогда не ныряю под воду с открытыми глазами. И не понимаю , как можно под водой их открывать (кто-то же может, я - нет). А вот в проруби я не смогла толком зажмуриться - отчётливо помню бурлящие пузырьки перед своим лицом.
Что-то хочется ещё как-нибудь повторить, да не через год )))
-
Что-то хочется ещё как-нибудь повторить, да не через год )))
Вот и я бы охотно повторила))
-
девочки, все со мной на Байкал - там и повторим)))))))))))))))
-
Сегодня вечером выпал снег, очень красиво и тепло (-7). Что-то я не захотела надевать шапку, шла пешком домой минут 15, и голова не замёрзла вообще ни капельки. Никогда не понимала тех, кто ходит зимой без шапки - а вот и сама такая оказалась. Конечно, в -20 я "голоушая" ходить не буду, но и сегодняшнее мне странно.
С гимнастикой моя морозоустойчивость и так повысилась, а теперь ещё и от купания добавилось, что ли? )))
-
А ещё, не могу привыкнуть к своей эмоциональности и непосредственности. У меня настроение может скакать по воттакенной синусоиде, меняться внезапно. Не сказать, что без причины, нет. Но почти на каждую, даже порой ерундовую, причину я очень бурно реагирую. Как ребёнок. Не думаю, что это "плохо" или "неправильно". Думаю, я в своём панцире заморозилась за свою недолгую жизнь, обросла защитами и масками, а теперь оно всё с меня сходит.
Кстати, о недолгой жизни. У меня день рождения через месяц, а я уже привыкаю к цифре 28. Оно как-то само получается, вдруг мне начинает казаться, что мне уже 28. Год назад я так же привыкала к цифре 27.
А вообще, последний год для меня оказался самым интересным и непростым. А то ли ещё будет-то ))))
-
В последнее время пошли подвижки по поводу внешности. Во-первых, я опять нравлюсь себе в зеркале - ну прям ваще, хотя всё равно как-то не монтируется, что вон то лицо в зеркале - моё.
Я с первого раза угадала со стрижкой, сейчас стригусь чуть короче, чем в августе, но ощущение, что природа меня задумала именно с такой головой, а никак не с косичками )) И ещё - маникюр. Я как-то не справляюсь с ногтями, то лень, то пофиг. Мне вообще почему-то трудно даётся ухоженность своими силами ((( И вот стукнуло - в салоне же можно делать, и ни фига это не дорого. Будем искать мастера по себе )) И пофиг, что руки в экземе - это не повод ходить с неухоженными ногтями.
Экзема лечится сменой деятельности. Может, меня так пробило на тему внешнего вида именно потому, что я планирую менять работу. На новом месте хочется прилично выглядеть. Это на нынешнем, в общем-то, по барабану. Складская работа вообще красоте не способствует.
В последнее время для меня шопинг превратился в подвиг. Я вообще, вообще ничего не могу на себя найти, чтоб нравилось и шло, сколько бы ни ходила по магазинам. А на днях пошла целенаправленно за кофточкой и внезапно купила сразу две - очень неожиданно и удачно подвернулись распродажи )) Выкинула надоевшие старые юбки, теперь то ли шить, то ли искать. С одной стороны, задолбал этот хендмейд, столько времени убивается, а результат редко радует. Но всё равно, голова варит и варит в этом направлении - чего бы сшить, а как бы вот это перешить. Ещё и оверлоком обзавелась. Моя Наташа закрывает ателье, продаёт технику. А мне в один момент стукнуло - надо! Люблю спонтанные траты, чо. Купила. Теперь я самодостаточное всемогущее швеё, правда, он у меня уже неделю стоит, и ни разу не юзаный, но главное же - что он есть, мои возможности расширились, но не воплощаются )))
-
Но всё равно, голова варит и варит в этом направлении - чего бы сшить, а как бы вот это перешить.
У меня та же тема, но по поводу вязания) В контакте вся стенка в схемках и картинках, можно подумать, что я великая вязальщица! А я шаль подружки два года закончить не могла , не то что уж там что-то уж...
-
С одной стороны, задолбал этот хендмейд, столько времени убивается
У меня похожая ситуация. ;) Оверлок, две машинки (новую муж подарил "Шей, дорогая, ни в чем себе не отказывай! :-*). Много отрезов шелка, бархата, хлопка, трикотаж и т.д и т.п. :o Подборка Бурды с хотелками, два подарочных сертификата в магазин итальянских тканей (до июня надо использовать :)) Руки не то что не доходят, даже не пошли в этом направлении... ;D
Есть два достижения за каникулы: хлопковые комбинации с кружевами. Ношу под трикотажные платья. Так удобно! 8) Лифчик не нужен, под грудью не давит, приличия соблюдены. ::) Еще раскроила и начала шить из остатков шелка топ в бельевом стиле (чтобы проверить новую выкройку). За бортом - 16, шелк не шепчет, к марту дошью :D Если выкройка подойдет, буду шить шелковые комбинации ::)
Марфа, на новую работу нужен новый гардероб :) ( И еще, как говорит моя приятельница, А вдруг мужчина? ;) )
-
Доставляют комментарии от мамы. Буквально: "Дальше будет только хуже". Суть - я такая злая, потому что никак не устрою личную жизнь, а такая злюка нафиг никому не нужна. Типа замкнутый круг.
Таких наблюдателей хочется слать в пешее эротическое. Даже родную маму. В первую очередь, точнее.
Если чо, я уже поняла, что если и выйду замуж - то только чудом, видимо. Особенно мощно изменились ожидания, что вот придёт мужчина и решит одним махом все мои финансовые проблемы. Херушки, и сколько ещё ждать принца, сидячи с голой жопой-то? ))) Почему бы мне самой уже не начать нормально зарабатывать? Я ж могу (вроде) )))) Правда, придётся оторвать зад от дивана и шевелить мозгой, чего я уже поотвыкла делать. Надоел энергосберегающий режим.
Единственное, непонятно, как быть с детьми. По внутренним ощущениям, ещё пару лет пожить спокойно можно (до 30), а дальше чего?
По состоянию на данный момент, мамой я могу стать разве что случайно. Притом мамой-одиночкой, да. Уф, мне в начале января как раз померещился залёт, и я "много думал". Поняла, что никогда в жизни не сделаю аборт - да чтоб в меня совали эти пыточные инструменты, да по доброй воле? Да я лучше умру. Насчёт "волшебной таблетки", медикаментозного аборта - то же самое. Оно вроде кажется меньшим из зол, но однажды утром я открыла глаза и меня аж шарахнуло мыслью - это ж страшное вмешательство в гормональную систему, как в дальнейшем аукнется? В итоге придумала план действий, куда устроиться на белую зарплату, чтоб декретных побольше платили - в свою бывшую организацию, зря меня что ли туда звали столько раз? ))) Пришлось бы пахать, конечно, ради денег - не лучший вариант, но не сидеть же на шее у родителей. Короче, родила бы к сентябрю. Да не судьба в этот раз. Пронесло ))
Никак не соберусь духом сесть и уже начать писать про свои глюки о материнстве. Проработка нынче у меня идёт нехуёвая, чувствуется, что надо уже и выписываться, но какой-то ступор. Хоть частями начать. Тема-то огромная, одним махом не управиться.
-
Я сегодня спала 3 часа ((( Беседовала с подругой до ночи, и опять у меня какой-то бешеный наплыв эмоций=бессонница. Вспоминаю, как это было летом ))
Всё хочу начать писать о своих глюках о материнстве, и всё никак. А колбасит жеж )) Прямо сейчас попробую обозначить круг вопросов, а если вечером не спекусь, то начну выписывать подробнее.
Роды (естественные, домашние, соло, роддома). Естественное и альфа-родительство. Я не люблю детей. Моя расстановка.
Навскидку пока больше ничего не вспомню.
Если кратко, то в моей голове на равных существуют два взаимоисключающих параграфа: без детей жизнь бессмысленна, но с их появлением жизнь заканчивается - мою личную свободу отберут и никогда не отдадут. Как-то так.
-
Марина)) ну вот же я пишу-пишу про свою жизнь))) неужели я произвожу впечатление человека, чья свобода ограничена как-то?))
-
Маша, ты - нет. Но такихя вижу мало. У многих другой подход. Типа "я ночей не спала, а ты..." Хотя бы мою маму взять. Я до сих пор слушаю, что в нас вкладывали то-то, а мы получились не такими. И ведь она реально ради нас жертвовала многим. А теперь все ради внуков. Я не знаю, как мне изжить в себе эту программу.
-
И вообще, очень живуча во мне мысль, что материнство - тюрьма, но каждая должна там отсидеть, и я тоже не отверчусь. Головой понимаю, что можно по-другому, а толку?
-
ужос, конечно)))
-
Иркутянки! Здесь есть иркутянки? ))) У нас состоится семинар по гимнастике, ура-ура )) 15 марта. Организую я. Ведёт Юля Волнухина (инструктор СПб). Место проведения уточняется, цена 2000 (при предоплате до 5 марта, после - 2500). Сейчас вывешу объявления ))
-
Выложила ))
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=996.0
-
Марин, мне ребенок подарил такие широкие возможности... которые я наверно даже перечислить не могу.
Когда я развелась с первым мужем, у меня зарплата была, которой хватало только на проездной, оплату садика и еще 1000 рублей на все остальное. То есть либо платить частично комуналку, либо частично кушать. Плюс висел на мне кредит и куча долгов о наличии которых я узнала только после развода.
Из-за ребенка я нашла в себе силы пахать как лошадка, потом чтоб составить некое подобие бизнес-отчета по своему отделу и по отделам других филиалов, набралась наглости и пришла к директору со словами: вот такой вот доход в отделе у меня, а вот так у других. Я могу сделать также у других - но мне нужна зарплата в три раза выше. (я искренне верила, что меня после этого уволят, но деваться было некуда, так как надо было кормить ребенка и зарплата в три раза - это был просчитанный минимум, чтоб не голодать и оплачивать все текущие расходы) А меня не уволили, а забрали все мои бумажки и следующая моя зарплата была выше в три раза))
Из-за ребенка, после того как я сделала себе отличную карьеру, я все бросила и занялась собой. Потому что ребенок показал мне, что я живу не своей жизнью, что я не вижу ни его, ни себя, ни того, что происходит вокруг.
Из-за ребенка (точнее не только из-за него, но он был немаловажным фактором в принятии этого решения) я переехала в другую страну, и сменила кардинально сферу деятельности и теперь работаю в свое удовольствие, дома.
И продолжать можно сколько угодно. Ребенок это не тюрьма, это подарок. Подарок в первую очередь тебе самой. Для тебя самой.
-
Женя, спасибо за твою историю (можно же на ты?). Но что поделать, не вдохновляют меня чужие примеры, и всё тут. Голос разума мне много чего говорит, но в глубине души я чувствую страх, и ничего кроме. Что с ним делать? Я вижу только один выход - разбираться. Разговаривать об этом, вытаскивать его на свет божий и вообще попытаться понять, откуда ноги растут. И ещё, мне здесь очень мешает мой перфекционизм. Ох, живучая тварь ))
Что-то я порасплескала эмоции на эту тему - заработалась что ли? Надо как-то дойти опять до точки кипения и уже вывалить всё в кучу, ага. Я чуть ли не через пост пишу: надо написать. Недавно услышала умное слово "прокрастинация". Вот прям про меня, ага.
А про материнство - на сегодня одна короткая мысль. Это дело, конечно, непростое и ответственное, но вот такой мой внутренний настрой влёгкую сделал бы его невыносимым, тяжёлым и вообще адом. Просто я наблюдаю за своим отношением к работе и вижу именно это - негативный настрой периодически накрывает, и превращает её из нелюбимой и скучной в сущую каторгу. Это, кстати, не только к нынешней работе относится, но и ко всем предыдущим. Во, пока писала, вроде дошло, откуда ноги растут, от чего я начинаю беситься и всё кругом ненавидеть - это рутина, цейтнот и безденежье. Особенно когда всё сразу - тогда вообще туши свет ))) И это такие штуки, от которых совсем избавиться не получится, пожалуй. Вот чё делать с этим?
Возвращаясь к теме. Дети мешают жить, но без детей нет в жизни смысла. Аж удивительно про себя такое понимать. Пора уже что-то менять в консерватории.
-
Марфа,
простите за оффтоп, но ваше высказывание про прокрастинацию напомнило о моем ежедневнике)
(http://cs413916.vk.me/v413916314/9256/FQwEyi4IwP4.jpg)
ежедневник для прокрастинаторов (вроде правильно написала)
-
Даша, по ссылке доступ закрыт.
И можно уже на ты. Я уже со всеми форумчанками готова перейти на ты ))
-
А вообще, в последнее время за собой наблюдаю - ну детский сад, и всё тут...
-
Интересно, чем такой ежедневник отличается от обычного? ))
-
он для тех самых, кто прокрастинирует)
там даже название- "сделай позже")
а еще там есть на каждой неделе колонки: 1- дела, которые могут подождать, 2- дела, которые нужно сделать, при условии, что я этого хочу 3- дела, которыми меня достали уже)
ну и еще там куча всяких высказываний, списочков про искусство откладывания на потом)
p. s. да, на "ты" конечно)
-
Хах, действительно крутая штука, прям как для меня )) у меня, кстати, вместо ежедневника вечные записочки, и порой одни и те же дела переносятся чуть ли не месяцами. Даже важные. А про мелочи я вообще молчу ))
-
на "ты" нужно:) мне тоже так проще.
Что касается остального.. у меня такое создалось впечатление, что ты смотришь на деторождение с одной стороны только. А ведь ребенок это же часть тебя. Причем в силу того, что он новенький и не попрорченный предрассудками, временем и ..."добавь сама все что хочешь" - это лучшая часть тебя.
Так почему он должен быть проблемой? почему это дело сложное? может стоить посмотреть на свои страхи по поводу ребенка, и подумать о том, что именно тебя пугает? Почему дети мешают жить? что именно ты теряешь, когда появляется ребенок? и что ты можешь получить хорошего с ним
знаешь, вот я пишу сейчас и вспомнила как мне когда-то давно помог совет один. Взять листочек, поделить его на две части, с одной стороны все плюсы, даже самые маленькие, а с другой стороны все минусы, даже самые маленькие, глупые и незначительные. А потом просто проработать потихоньку список:) У меня к тому моменту, когда заканчивался список со знаком "-" - выростал список со знаком плюс, иногда в несколько раз)
если что, прошу прощения и за этот текст, и за предыдущий) обычно я раз десять подумаю, а стоит ли говорить что-либо, нужно ли это) а в этот раз поддалась единовременному порыву, и вот как подумала, так и написала, ага, на примерах личных) но я ни в коем случае не навязываю свою точку зрения
-
Женя, именно на эту тему мне как раз нужна обратная связь.
Я пытаюсь в двух словах об этом говорить, но тут как раз нужно много писанины, дабы раскопать залежи ))
Я вижу, что во мне мешает здоровому отношению к материнству. Мой родной эгоизм, инфантильность и перфекционизм. Как минимум.
-
а как ты относишься к себе как к женщине,ане как к личности?
-
Ого, какой сложный вопрос. Я, наверное, не понимаю себя как женщину, не воспринимаю. Блин, как сложно это объяснить даже себе.
Пыталась сформулировать - без толку. Мысли расползаются. Уже полчаса над ответом бьюсь ))
Не знаю. Если только этот вопрос разложить по полочкам. Вот такие-то аспекты бытия женщиной, так скажем - и какой я себя вижу в этом плане. Я б на эту сетку накидала мыслей. У меня в данный момент не очень-то получается препарировать тему.
В целом - я как будто застряла в подростковом восприятии себя. Взять практически любую ассоциацию с фразой " Я женщина" - внутри протест - "это не про меня", "этого не хочу", "на это я не способна" и прочая муть. Даже тело своё не получается до конца адекватно воспринимать.
Василиса, твой вопрос меня подвесил, и вообще мне грустно об этом думать. В этом месте у меня огромная дыра и вообще не клеится, вот и грустно. Ещё и сиюминутный настрой добавляет.
И вообще, разговор на подобную тему я, наверное, бесконечно готова откладывать на потом. Моё любимое слово - "потом", ага.
-
Ой, Марина, читаю тебя и вспоминаю себя в 28)). Мысль про материнство меня пугала, мне тоже казалось, что дети отнимают свободу, ты уже не ты, а задерганная мама, с кучей проблем. Рожать, только кесарево, чтоб не мучаться. Грудью кормить!, да ни за что! И там дальше по списку, все в таком же духе. А вот встретила принца), забеременила, вышла замуж, и все меня как-будто подменили. Итог, сейчас трое детей, рожала дома, все на ГВ, при этом я не роботаю уже семь лет. Нашла для себя интересное дело, которое позволяет мне реализоваться. А трудности, они что с детьми, что без них, все-равно есть. Думаю, что всему свое время.
Василиса задала тебе интересный вопрос. Думаю, что в 28 у меня на этот вопрос, тоже не было бы ответа. Да, странно, уже ведь не девочка, а вот девочка); инфальтильная, неуверенная в себе, с комплексами, немного замороченная, с дурацкими идеалами, с непониманием жизни и людей, привязанной к социому и общественному мнению, не умеющая любить и принимать любовь. Так хотелось быть для всех хорошей. Какая там женщина). Мне кажется женщина начала рождаться во мне только сейчас. Марина, я не хочу привязывать свой опыт раскрытия себя, как женщины через материнство. Жизнь многогранна и все в ней взаимосвязано. Просто с родами своих дочек и я перерождалась, менялась, и всегда это был рост "через тернии, к звездам")).
-
Знаешь, Марина, ты примерно наполовину про меня написала ))
Если что, рожать я вроде как намерена, но всё отодвигаю это на подальше. И я уже года 4 как адепт естественных родов. И вообще самих родов и кормления я не боюсь, на физическом уровне точно. Тут метания более тонкого плана у меня...
-
да, я поняла, что метания тонкого плана, а я тут со своиим бревнами))). Придет время, забеременешь, вот тогда и начнет формироваться сначала родовая доминанта, затем материнская. Я так думаю.
-
я не хотела подвешивать....честно
короче все круто с половой самоидентификацией
)))
это... ты ващето женщина...вот
-
Василис, я на телесном плане более-менее воспринимаю себя как женщину, но и то с кучей оговорок. С одной стороны, до сих не выветрилось ощущение себя как тощего, нескладного и неразвитого подростка, хотя уже давно (года 4 назад) округлилась где надо )) И с другой - чуть ли не постоянно фоном мысль: "только бы не потолстеть, только бы не потолстеть, хватит, и вообще, не мешало бы сбросить местами". Короче, раздрай. Ну и в сексе проблем нет (зато в отношениях - выше ушей). И про детей - понимаю, что могу рожать и кормить, но вот воспитывать...
А в остальном - как будто существо без пола. Хотя, может, я просто ушла от того, чтобы чётко делить черты характера и модели поведения на мужские и женские и чего-то там обобщать (это у меня поди постваляевское - отторжение идёт по полной программе до сих пор). Для меня есть просто люди, и я пытаюсь видеть в каждом особенности, не развешивая ярлыки женственная-не женственная. Но, опять же, когда начинаю думать о традиционном распределении ролей - меня аж штормит. Хозяйка из меня никакая, готовить не люблю, замуж не хочу, детей не хочу, но и не карьеристка ни разу. Мягкая, нежная, ласковая, заботливая - это в общем-то тоже не про меня.
Но и мужиком быть никогда не хотелось )) Хотя росла я во многом пацанкой, но больше всё-таки книжным червём )) Помню, ещё в старших классах училась и однажды задумалась - а если бы я родилась мальчиком. Пришла к выводу, что мальчику с таким тютистым характером жилось бы ооочень тяжело, хорошо, что я девочка.
Вот такой поток сознания...
-
Опять стали сниться сны, да ещё какие. Позавчера приснилась зачем-то валяева )) Вчера меня мучил эротический сон на грани порно )) А сегодня я всю ночь искала помещения под грядущие семинары ))
-
Марфа знаешь мне которую ночь хреново,но ты меня развеселила ))
я в уважением,но не заржать не могу. ржу))
эротический сон награни порно-о! это прекрасно таки с самоидентификацией начинает налаживаться))))))))
а более серьезно: роли,качества,характеристики-забудь пока....это потом,и ваще лучше заново обнаруживать)
для начала -стоп! ты ЖЕНЩИНА. точка
ноль,точка отсчета.
мало ли тебе этого никто не говорил,вот я говорю))))))
ты женщина.
какая? например огонь,а может ручеек или озеро,а может воздух серебристый или плотный, а может...земля,не знаю,знаешь ты)))
-
Ох, Василиса, вот живу я в женском теле, занимаюсь женской гимнастикой уже больше года, и ведь было, было ощущение себя женственной. Недавно пропало почему-то. Ум побежал впереди паровоза. Только тело не даст забыть, кто я. Стараюсь как можно внимательнее наблюдать за ним, а также отслеживать эмоции, принимать себя, не оценивая. Последнее идёт с переменным успехом.
-
Стала замечать разницу в фазах цикла. Не могу сказать, что раньше такого не было, скорее, я не так внимательно это отслеживала. А в последние месяцы явно чувствую, что меняюсь. Во второй фазе я достаточно заметно оплываю (наощупь заметно, ну и живот вроде сильнее выпирает), знаю ведь, что вода задерживается, а все равно кажется, что потолстела, стабильно на 2-3 см прибавляю, потом обратно сдуваюсь, и так каждый месяц. Ну и эмоциональность заметно повышается. Чуть что - сразу глаза на мокром месте. ПМС, мать его.
-
Про гимнастику. У меня упорно не получаются С3 и Н9, ну такая я в них коряга... Аж абыдно. Очень сильно надеюсь на Юлю, думаю, она увидит то, чего не вижу я, я реально не понимаю, где косячу в этих упражнениях.
-
И ещё из недавних наблюдений. Есть несколько тем, которые меня волнуют, некоторые аж жить спокойно не дают. Меня иногда прорывает, и становится сильно легче. Но чтоб прорвало, мне нужно прям в штопор войти, ну или на крайняк себя в это состояние вогнать. В разгар ПМС это сделать гораздо проще, чем в другую фазу, когда я вполне спокойна, рассудительна и невозмутима.
-
Ох, Василиса, вот живу я в женском теле, занимаюсь женской гимнастикой уже больше года, и ведь было, было ощущение себя женственной. Недавно пропало почему-то. Ум побежал впереди паровоза. Только тело не даст забыть, кто я. Стараюсь как можно внимательнее наблюдать за ним, а также отслеживать эмоции, принимать себя, не оценивая. Последнее идёт с переменным успехом.
Марфа, вот даже в русском языке есть существительные и есть прилагательные. Одно ответ на вопрос кто ты? второе ответ на вопрос какая ты?
Еще раз тебе предлагаю оценки и характеристики временно убрать,и даже из речи.
ты пишешь вот дословно :"было ощущение себя женственной" - женственная - прилагательное,характеристика.
а для начала,если тебе интересно, то напиши ответ на вопрос кто ты? подчеркиваю не какая а кто ты!
(и если забудешь напоминаю пункт-женщина)
и еще наблюдения какие-то сторонние типа как хирург...не знаю как сказать,в смысле не изнутри ...но это так... сорри что лезу
-
роли,качества,характеристики-забудь пока....это потом,и ваще лучше заново обнаруживать)
для начала -стоп! ты ЖЕНЩИНА. точка
ноль,точка отсчета.
мало ли тебе этого никто не говорил,вот я говорю))))))
ты женщина.
какая? например огонь,а может ручеек или озеро,а может воздух серебристый или плотный, а может...земля,не знаю,знаешь ты)))
хочу себе. если что, я стащила))
-
Это звиздец, товарищи. Сегодня на работе не выдержала, устроила внезапно истерику. Реально надоел до тошноты мне этот склад. Директора уже не было, так что беседовать будем завтра. Два варианта: или меня будут уговаривать потерпеть - мне ж всё сулят повышение, ага. Или поругаемся в хлам, и тогда - пора искать новую работу. С напарницей отношения в любом случае испорчены. Да и сил уже нет смотреть на эту постную мину, если честно.
Сейчас полезла рыть вакансии - ну блин, какой тухляк. Из того, что нашла - ничего не вдохновило. Конкретных идей, куда пойти работать, у меня нет. Точнее, есть один крайний вариант на примете, но это уж совсем если припрёт ((
Подумалось, а не обратиться ли в кадровое агентство или вообще центр занятости - вдруг да поможет?
Блин, накрутила себя опять, и опять трусливая мысль - а может, я зря всё это? По поводу новой предполагаемой должности мне толком ничего не объяснили, одни обещания, но вдруг оно уже не за горами, и может быть даже что-то интересное там есть. Ага, и ещё з/п повысят. Интересно, на сколько. Короче, если и завтра этот разговор не состоится, то я уж не знаю.
Блин, вот таращит меня.
Но хоть пропала дурацкая жалелка: "как они тут без меня останутся". Ога, дети ж малые.
Не, дитё малое здесь я. Блин.
-
Размышляю о любимом деле, но тут по-прежнему глухо. Хочется зарабатывать здесь и сейчас. И в то же время понимаю, что циклиться только на деньгах и грести под себя - не самый продуктивный вариант.
Никак не зайду с нужного конца.
Блин.
-
Опять начинать с нуля? Каждый год начинать с нуля, и всё без толку особого - надоело. Душа просит одновременно стабильности и разнообразия )))))) Ну ёлки.
-
Марина, зачем так вкладываться эмоционально в нелюбимую работу? Это ж ад получается... Я понимаю, что совет забить на все и расслабиться только выводит из себя, но я только этим и спасаюсь....
-
Эмоционально вкладываться? Я вообще не стремлюсь вкладываться в эту работу. Вечно думаю о постороннем, хожу туда как одолжение делаю. Всё равно каторга какая-то выходит. И периодически у меня такие срывы бывают. Копится, копится напряжение - и привет.
Я от скуки на работе очень сильно устаю. И к тому же постоянно чувствую серость и бессмысленность такой жизни, и так хочется из этого вырваться. Или хотя бы выползти ))) Но не знаю как.
-
Мне кажется, что вкладывать можно как хорошие эмоции, так и негативные. А скука это негатив, туда энергия тоже идет, в эмоцию эту.
Если что-то не то говорю, извините! Я сейчас тоже на "рабочей" теме, мне интересно это.
-
Ну не знаю, в моём понимании "эмоционально вкладываться" - это всё-таки вникать в тонкости дела, переживать за результат, "гореть". А работа "на отъебись" - на другом полюсе, имхо.
-
"Эмоционально выкладываться", это испытывать ЛЮБЫЕ эмоции.
-
Вообще звиздец. На работе разревелась, два часа не могу успокоиться. Нервы сдали совсем в последние три дня. Аж есть не могу со вчерашнего вечера. В голодный обморок бы не грохнуться.
Конечно же, никто меня не отпустит и даже не выгонит. Ищут нового сборщика, а меня переведут на бумажную рутину. К концу февраля.
Блин. С поиском новой работы видимо подожду.
Удивила реакция на моё честное признание, что устала и сдали нервы - "ты ж молодая, и вообще работа у нас такая". Молодая=робот? Хоспаде.
Что-то не ладится у меня в консерватории. Всё равно коплю-коплю напряжение, хотя знаю, чем это кончится: как ПМС - привет, психоз. Блин. Дура.
-
привет
"дура" это существительное, конечно же. Но как-то скорее что ты.а не кто ты
зима долго но не вечно
-
Уф, про части речи сегодня я думать точно не хочу. Существительные, прилагательные... Потом.
-
Завезли нам сегодня хвойные плитки для ванны, они пахнут на всю комнату. Выглядит изысканным издевательством, так хочется принять ванну, сегодня это мне жизненно необходимо, но дома ремонт и ванны там вообще нет, выкинули )) к пятнице бы появилась. Пойду к соседке мыть голову, вот и все водные процедуры
-
Успокоилась, но осадок остался, ужасно неприятный. В голове спорят 2 голоса - обвинитель и оправдатель: "Истеричка!" - "Да и похер, мне можно!" Заткнитесь уже оба что ли ))
-
Уф, про части речи сегодня я думать точно не хочу. Существительные, прилагательные... Потом.
я поняла,ушла
сорри
-
Ну вот, сегодня я адекватная наконец-то ))))
Вчера внезапно начались КД, как всегда неожиданно. Думала рано, посмотрела по календарику - ни фига не рано, прям таки вовремя. Я вечно проворониваю это "вовремя" ))) И - о чудо! У меня нигде ничего не болит, вообще! В прошлом месяце я поспешила радоваться, первый день прошёл безболезненно, но на второй меня так скрутило! Мало того что "потоп" ))) так ещё и низ живота разнылся. Никогда не страдала во второй день, все беды были в первый. В чём было дело, я так и не поняла.
А сегодня мне хорошо, ттт, не сглазить, ничего не болит, и после вчерашней бури спокойная как удав )) Делом занялась наконец-то ))
-
Ещё одно чудо произошло. У меня проходит экзема! Сама! Руки возвращаются в приличное состояние! А всё почему? )) Потому что смена деятельности не за горами. Рабочий негатив вышел через слезы, через руки выходить уже нечему. Я так это вижу.
-
Я тут внезапно обнаружила, что малость "задембелевала" с гимнастикой. Как же, я ж год с лишним занимаюсь, могу теперь делать реже. В итоге просто забываю, и занимаюсь 2 раза в неделю, в лучшем случае - 3. Но хоть по-честному, 7 упр. с карт, а не 3 первых вспомнившихся, да попроще.
С2 и С3 у меня, оказывается, вообще не получаются. Это они мне выпали вдруг одновременно. И я вижу, что до сих пор не укладываются оба плеча на пол, даже в С2, даже после остеопата. Вся надежда на Юлю ))
-
Вся надежда на Юлю ))
))))))
-
Ой-ё-ёй, растормошили тут опять мою любимую валяевскую тему, вчера и сегодня. Вот есть у меня недовысказанность, на языке прям много чего вертится, а в кучку собрать никак, надо в штопор войти предварительно ))
Я честно планировала перечитать её статьи и разделить идеи на разумные и бредовые. Но сегодня поняла, что мне терпежу не хватит, не-не. Как я раньше любила её читать? Сейчас я просто вязну в этих текстах. Ниасиливаю. Максимум - подниму свои записи - я ж как правильная всё конспектировала в тетрадочку, до сих пор жива та тетрадочка, не открывала её сто лет, конечно ))
Читаю в ЖЖ одну даму с ником Эволюция. Я даже толком не знаю, кто это, но очень интересно, хоть и замудрёно пишет про гендер, личные границы, психологическое насилие и прочее. Сегодня с пары её постов меня просто вынесло, если честно.
http://evo-lutio.livejournal.com/39562.html (http://evo-lutio.livejournal.com/39562.html)
http://evo-lutio.livejournal.com/39687.html (http://evo-lutio.livejournal.com/39687.html)
Думаю, для полноты восприятия нужно предварительно прочитать предыдущие посты по соответствующим тэгам. Лично я достаточно долго въезжала в терминологию. Но взяло за душу жеж )) После такого чтива никакой ведической мути не захочется. Или слишком жёстко? Перегиб в другую сторону?
-
Марфа, взялась по твоей наводке за этот журнал. ) И что, очень, по-моему, толково. очень. Буду читать дальше. Спасибо)
-
еще тут хорошо пишут
http://imja.livejournal.com/2311819.html
-
О! Адриану я тоже с недавних пор читаю, с компа ссылку открою, посмотрю вечером ))) amiga, спасибо
-
Увидела вчера, что я на форуме в группе "ветеран". 500+ сообщений )) Касаемо меня это скорее называется "болтуша" ))) Ничего себе бложек я тут себе организовала ))
-
Я когда летом попала на наш форум, первым делом перечитала твой дневник) ты еще тогда болтала страсть как увлекательно, и каждый божий день я нет-нет а проверяла: как же там Марфа, что еще интересненького написала Марфа? В общем, очень яркая ты болтуша)))))))
-
Да-да, и я тоже зачитываюсь ))) Пиши, пожалуйста, нам увлекательно! ))
-
Я поплакаться. У меня опять кончились силы. Я жестко не высыпаюсь в будние дни, добираю на выходных, а пересып хуже недосыпа. Не успеваю вообще ничего, то делаю то, что нужно, то забиваю на все (отвалите от меня, я устала). А в итоге несделанное давит непосильным грузом... То ли перед днем рождения такой упадок, то ли чего (((
-
До семинаров месяц, залы уже арендованы, еще неделю назад я с энтузиазмом взялась за организацию. А в последние дни мне вообще ничего не хочется делать - приглашать, рассказывать. По одному участнику на каждый семинар есть, и всё. Конь не валялся, что называется (( блин
-
Дома пауза с ремонтом, грязь по всей квартире ровным слоем, а убирать нет сил никаких, и смотреть на всё это - тоже. Гимнастика не помогает, после неё подъем энергии есть, но импульса надолго не хватает, опять всё на круги своя... Как-то остопиздело мне всё это. (((
-
И до кучи экзема опять как бешеная поперла, рано радовалась, блин. По ходу я опять рабочий негатив в себе давлю, щас опять накопится - и привет. Хе, вот пожаловалась - отпускает помаленьку.
-
Марина, любая экзема - это ответ на конфликт разлуки, разделения. Может быть, Вы слышали про биологические конфликты, Новую Германскую Медицину и исцеление воспоминанием.
-
По одному участнику на каждый семинар есть, и всё
))))))))))
-
Что-то мне резко пофиг на экзему стало, она то успокоится, то опять вылезет. Но у меня появилась проблема похуже. Я баран. Вот по-другому не сказать. У меня периодически ноет зуб, по ощущениям - шестерка. Недели три маюсь, если не больше. То поболит, то затихнет. И десна чуть припухшая. Но я сижу-терплю. Говорю ж - баран. Сегодня же разболелось не на шутку. Догадалась наконец-то пощупать - да у меня вокруг зуба мудрости чуть ли не флюс. Надо срочно бежать к стоматологу. Блин, как всегда до последнего дотерплю (((( Это я типа учусь своё тело слушать, ага.
-
Зато теперь понятна хотя бы одна причина маеты последних дней. Конечно, с больным зубом порадуйся жизни
-
Вай-вай-вай, мне практически отказали в медицинской помощи )) Сказали сидеть и терпеть (зуб мудрости так режется, это типа нормально), да сделать снимок, а в рентгенкабинет я опоздала, конечно же. Завтра забег по стоматологиям. Блин.
Зато ясно ощутила, как себя накручиваю в плане боли. Нащупала опухшую десну - всё, мне больно, ай, спасите. Хирург посмотрел - не смертельно, домой отправил - и вроде успокоилась и уже гораздо меньше болит. Чудеса.
-
Марфа, попробyйте Тантyм Верде на область зyба брызгать и Метрогил Дента, Холисал мазать. Хорошо помогают от боли при прорезывании зyбов мyдрости. проверено на себе)))
-
Да жесть, остальные как-то без проблем прорезались, а один вон учудил ))
Валя, я уже настолько отвыкла от медикаментов, что мне в голову даже не пришло чем-то мазать и брызгать ))) Спасибо за совет ))
(ко мне можно на ты) ))
-
Марфа, повезло. y меня все в самый неподходящий момент и ацццко больно лезли. и yж насколько я обычно терпима к боли и не люблю лекарства, а пришлось пользоваться советами... еще это было 3 раза сразy после родов почемy-то))) пережив роды, как-то смешно было лезть от боли на стены с зyбами, парy раз вскрывать пришлось даже. вообщем, ох yж эти зyбы мyдрости)))) сил тебе!
-
Сало на десну положите,извините)
-
Сало под рукой не держим как-то )) Неужели помогает?
-
Оксана )), оооо, поможет?
я не выдержy держать на десне... съем))) болевой эффект снизится за счет yдовлетворения от поедания сала для меня лично)))
-
Сегодня проспала всех врачей, никуда не хочется идти. Вчера догадалась наконец-то пополоскать рот с антисептиком (ну раньше же никак нельзя было додуматься до этого), и вуаля - сегодня у меня уже ничего не болит и припухлость спала - это после одного полоскания! Зато вчера я от страха чуть не умирала. Уже чуть ли не всех специалистов в зоне доступа хотела на уши поднять. В понедельник сделаю снимок, и, думаю, на этом можно успокоиться )) Как-то слишком просто всё получилось, зато сколько эмоций )) "Что этто былло, Пух?"
-
У меня так резались все 3 зуба мудрости, 2 из них удалили в конце концов. Так что для меня такео прорезывание - вполне нормально,да.Чем-то там тоже полоскала, но в итоге просто надо было пережить или дожить до удаления.Держитесь ;)
-
Ох, Галя, как бы я такое пережила, не знаю )) мне и одного раза как-то много показалось ))
-
Зубы это конечно пипец. Я тоже после первого раза думала, что достаточно...,))))
-
Этот вроде последний из 4-х был, так что надеюсь, что это всё ))
-
Ну шо, поздравьте меня, у меня прям регресс по всем фронтам, блин.
Аж не знаю, с чего начать.
Такое ощущение, что впадаю в детство, причём с головой. Ту же работу взять. Какой у меня способ договариваться и сотрудничать? Да вот такой простой: неконтролируемая истерика (один раз пока было))), потом заболел зуб - работайте сами за меня; зуб прошёл - сразу же дверью ушибла палец (очень сильно, до крови), опять работаю в щадящем режиме. Тут к гадалке не ходи, посыл прямой: пожалейте меня.
Я так устала, всё пытаюсь понять, почему не живётся мне полноценно? Есть периоды бодрости, но они как-то всё чаще тонут в серости. В последнее время так вообще сплошной день сурка. Не высыпаюсь вообще, в будни бессонница и ранний подъём с последующим тупняком до вечера, в выходные отсыпаюсь по полдня. Жить когда?
Вообще, чувство, что у меня шаг вперёд - два назад. С гимнастикой я так вообще захалявила, пару раз в неделю делаю, и то как-то без настроения. Форум читаю, но не вникается как-то.
Фоном крутятся мысли о материнстве. Поводов-то кругом хоть отбавляй. И всё отчётливее проступает какое-то неприятие детей. Вот рожать - ещё куда ни шло (кажется, откопала свой большой страх про роды - это страх, что мне помешают в процессе, вмешаются, и всё пойдёт "не так"). Но с детьми жить - вот уж увольте. А родить и отдать - тоже не вариант, есличо. Короче, пипец.
Ещё и расстановку свою вспоминаю. Ну тут мозги набекрень, если честно. Силу рода я чувствовала в процессе, но вот на сей день у меня опять включилось жёсткое отторжение мамы, аж до дрожи (папы, кстати, тоже, но там вообще случай сложный). И я опять чувствую себя маленькой, одинокой и потерянной. Как будто уже на своём уровне перекрываю поток силы. Естественно, никакого желания передавать дальше не может возникнуть, откуда ему взяться, если мне самой мало?
На уровне тела - тоже регресс. Снова болит плечо, редко, после сильных нагрузок, но всё равно болит. И опять стал защемляться нерв в крестце - сегодня ощутила и неприятно удивилась. Остеопат меня правил в декабре, вот, эффекта на 3 месяца хватило. Ещё и ЖКТ начал подводить - то желудок заболит, то вздутие, то несварение. Вот думаю, то ли на питание всё валить, то ли на психосоматику, то ли чего.
Короче, вот. Опять я ною.
-
ЖКТ, питание - это УЖЕ психосоматика. проверено на себе)
и хотя толку говорить это мало, все нужно проживать на собственной шкуре, я добавлю:
береги себя, Марфуша!
-
Нет, это просто невозможно. Я измочалена в хлам. Обесточена. У меня вообще нет сил, я не чувствую себя живой. Я могу концентрироваться только на своих физических недомоганиях, и то сложно с ними разобраться. Палец болит, желудок болит, нерв защемило, плакать хочется - вот это я чувствую. А всё, что сверху - уже никак.
Опять огромное желание свалить всё на пресловутую вторую фазу цикла. Но не так-то просто всё это. Где-то на задворках памяти у меня отложилось, что так сильно зависеть от гормональных колебания - это не очень здорОво, и вообще говорит о низком внутреннем ресурсе. А вот тут бинго, по-моему. Как раз мне сегодня попался пост в ленте
http://evo-lutio.livejournal.com/41550.html
Я планировала тут в дневнике описать, как я живу, просто факты - что я делаю. А тут прям и писать ничего не пришлось. Попадание почти 100%. Разве что с алкоголем я не дружу, совсем.
В общем, дошло до меня, что на ПМС всё валить глупо, проблема гораздо глубже. Я же всю жизнь вечно устаю: от учёбы, от работы, от общения, от одиночества, от чтения, от отдыха... Да, можно сказать себе, что это всё вокруг просто "не то", а как найду "то", так и уставать не буду. Бред. Но я с примерно такой мыслью подспудной и живу, наверное...
Печаль особая в том, что я никак не могу даже потихоньку-потихоньку выползти из этой энергетической ямы. Гимнастика помогает, но всё равно что-то не срабатывает, периоды воодушевления бывают, особенно ярко и долго это было прошлым летом. А потом бух - и провалилась обратно. И теперь я так туда-сюда и курсирую: чуть выползла - обратно сползла. А то и вовсе шаг вперёд - два назад.
Так же невозможно - когда ничего не хочется.
-
Это я к чему всё? Да к тому, что само это не пройдёт. Уже ясно как божий день, что нужно что-то делать. Но вот что?
-
мне кажется, я уже писала тебе, что надо медитировать?
если еще не писала - вот пишу
-
До медитаций у меня как-то вообще дело не доходит, да. Один раз за всё время йога-нидру слушала, и то до конца не долежала.
Прямо сейчас погимнастила, полегчало чуть-чуть. В любой непонятной ситуации пиши дневник и делай гимнастику )))))
-
Шла сегодня с работы вся разбитая, по невнимательности чуть не попала под машину. И поняла, что мне сегодня пофиг, ну сбила бы, ну и что. Настолько мне жизнь не мила почему-то. Кажется, я понимаю, что чувствуют суицидники. Я б, конечно, не смогла наложить на себя руки, не-не. Но, кажется, я прикоснулась к тому, ЧТО толкает людей на это. Может, я и ошибаюсь. Не знаю.
-
Марин, ну ты там чего? :o
помнишь у тебя был период ты помногу выписывала? может сейчас опять начать? 100% есть о чём, если "жизнь не мила", а пока пишешь, может к чему и придёшь.
а йога нидра, в нескольких записях, которые я слушала, говорили, что уснуть под неё - это не так уж и критично, если ты засыпаешь...а в ванне ты валяешься? ванна, вода же ещё офигительно снимает стрессы и усталость...крепись там, короче 8)
-
я в очередной раз написала про медитации именно потому, что было сказано, что само не пройдет. уже хорошо, что ты это осознаешь. что само не пройдет. херово, что ничего не хочешь делать. ну так и будет тогда, дальше углубляться. в принципе с таким раскладом депрессия может довести до суицида, сколько таких случаев..
-
Ира, мне в последнее время вообще не хочется выписывать ничего. Точнее, хочется, но не хочется )) Одни и те же темы крутятся в голове, надоели до жути, но прям сесть и выписать - ну не можется, если уж совсем в штопор войти, тогда что-то выходит. А так - бесполезно.
О! А и правда, пойду-ка ванну приму. В каком году я это последний раз делала? ))
Маша, с моим раскладом я могу себя только заставить слушать медитации, у меня к ним какое-то неведомое сопротивление, причём всю жизнь так... Придётся заставлять, видимо.
-
тут одно из двух: или медитировать - или...
ну, будем надеяться, ты выберешь первый вариант.
-
Ни фига себе затмение у меня было вчера... Мда. Сегодня вот я выспалась вволю (до обеда), и мысли уже не такие чёрные. Но всё равно так дальше нельзя. Во, про йога-нидру добавлю - я не засыпаю под нее, а наоборот, в какой-то момент прям чувствую, что не могу дальше лежать, начинаю шевелиться и заканчиваю практику. Нидру Джона выдержала минут 20. Там где переход от последней части тела к чему-то другому, про океан вроде, не помню точно. На этом моменте я и прервалась.
-
Если останавливать ум, расслабляться, медитировать - не твое (сама я такая же неспокойная), попробуй дыхательные практики. Иванна Лоуэна рекомендовала. Подтверждаю, классные у него техники. Сходи на ребефинг, холотропку в своем городе. Они хороши. Есть еще вайвейшн, дмд-сессии, но я не пробовала их.
-
Не в обиду, конечно, никому. Но мне вот эта медитация больше нравится чем нидра http://dowlatow.ru/gong . Нидра для меня становится предсказуемой - пальцы, запястья... а, сейчас будет локоть.... И колодцы, небо.. все на второй раз уже помню назубок. А под звуки гонга хорошо успокаиваюсь.
-
я писала: МЕДИТАЦИИ
я НЕ писала: йога-нидра
йога-нидра - это ОДНА из тысяч видов медитаций
-
Ох, некисло меня вштормило позавчера ((
Навалилось всё в кучу - усталость на работе (нагрузка на неделе всё-таки была выше среднестатистической), гормональный спад, плюс ещё что-то там с планетами (я не врубаюсь в это дело до конца никогда), ещё можно фазу луны приплести и что-то ещё (забыла).
Не идёт у меня из головы та статья Эволюции. Особенно эта фраза: "Выйдя из такого состояния, люди, как правило, забывают свои переживания..." Вот да, сидишь назавтра и думаешь: а что это было-то. Но будучи внутри этой ямы - совсем по-другому на мир смотришь. Вчера правда одна, сегодня другая.
Вывод пока сделала такой: беречь себя надо. Я вроде стараюсь, но результат не налицо. И антистрессовый режим мне нужен как воздух.
Ладно, лирику додумаю потом. Лучше про факты ))
Вчера я прям ожила. Выспалась, собралась прогуляться, почувствовала непреодолимое желание накраситься! Это при том, что я крашусь по праздникам. Ну, может, это было желание ещё и скомпенсировать не шибко цветущий вид - отекшие глаза и сомнительной чистоты волосы. Прилизалась, подкрасилась, платье средне-нарядное надела и пошла.
В защиту грязных волос хочу отдельно написать, ибо наболело. Я мою голову через день, по вечерам. Одни сутки голова свежая и чистая, на следующие - уже с утра волосы сомнительно выглядят, а к вечеру превращаются в сосульки. Приходится через день закалываться и зализываться, а с новой стрижкой (которой уж полгода, кстати) это выглядит вообще не ахти. Раньше, с косой, было проще - хвост собрала и всё. Не бросалось в глаза. А сейчас да, бросается, и аж бесит. К тому же зимой под шапками волосы салятся быстрее что ли, или от того, что ношу распущенными? Не знаю. Подбирать шампуни уже замучилась, уже не верю ни в какие себорегулирующие свойства.
Уж не знаю, изнутри это или снаружи. Про то, что у меня когда-то была жирная кожа, я практически забыла. Но вот с волосами одно время было лучше, а в последние месяцы стало опять фигово.
Напрашивается простое решение - мыть голову каждый день. Но для меня это не подходит. Волосы длинные, и сушить их каждый день для меня было бы мукой. И вообще моём понимании, если мыть голову каждый день - волосы "приучаются" и начинают пачкаться ещё быстрее.
Короче, мне проще через день с грязной башкой ходить, чем каждый день мыть.
Возвращаясь ко вчера ))
Сделала несколько мелких дел, давно висящих. По дороге потратила на себя приличную сумму. Собиралась лечиться новой кофточкой, но до кофточки не дошло. Купила для лица пару новых масочек (при том что дома есть пара не новых)))) и даже потом вечером сделала )) И ещё - аж сразу два билета на рок-концерты. Планировался один, в апреле. Но спонтанно решила пойти ещё и в марте. На аж 10 лет назад любимую Арию ))) В магазине услышала аудиорекламу и как торкнуло - хочу )) Так что все подаренные на день рождения деньги спустила в один миг, и довольна как слон ))
А вечером обнаружила непреодолимое желание накрасить ногти. Очень редко это делаю. Потом, правда, забила, но ночью мне приснилось, что крашу ногти. Так что сегодня встала и первым делом накрасила )))
Кстати, обмолвилась тут про салонный маникюр - ну то просто разочарование года. Я один раз сходила на аппаратный (машинкой вжж - это же вроде оно?)))) И через неделю после салона ногти стали выглядеть ещё хуже, чем после самостоятельных ковыряний - какие-то обкусанные, неухоженные. Потом вроде прошло и стало даже прилично (маслом мазала каждый день). Но когда отросли, обнаружила поперечные борозды, достаточно глубокие - машинкой повредили верхний слой ногтя. Вот как жить? )))
О, какой девчаче-весенний пост написался ))) Бывает ))
-
В марте меня прям ждёт хорошая встряска, точнее, аж целых три подряд. Семинар гимнастический, визит к остеопату, ну и вот концерт нарисовался.
С ноября не была на концертах. Уж очень я этот драйв люблю )) Надо-надо сходить, потрястись ))
-
Покой оказался крайне неустойчивым. Поругалась сразу со всеми домашними. Вроде как на пустом месте, лично для меня это важно, а для них - пустяк.
Меня раздражает, когда без спроса заходят ко мне в комнату, выгоняют меня из-за моего же компьютера. Когда меня нет дома - пусть хоть на ушах стоят. Почему когда я дома и хочу заниматься той ерундой, которой мне хочется, мне нужно мешать? Аж бесит.
А вывод вообще прекрасный. Я такая нервная, потому что не замужем и друзей у меня нет. Или это потому что я истеричка, а истеричка тем более никому не нужна. Короче, запуталась.
Заебала эта кривая логика. А если б я была замужем, но нервная - что б мне сказали тогда?
Я очень люблю своё личное пространство. Настолько сильно, что охраняю своё логово как волчица. Это моя жизненная потребность. Но я, видимо, многого хочу. У меня в семье такой роскошью, кажется, я одна не обделена. Я, например, не понимаю, где у мамы личное пространство в нашей квартире. Что она считает таковым? Я-то себе отвоевала кусок и делаю тут что хочу. А остальная территория вроде как общая.
-
Кое-что я сейчас поняла явно. У меня огромные проблемы с выстраиванием здоровых отношений. Вообще, с кем бы то ни было. И они появились не вчера. Пожалуй, они со мной практически всю жизнь. Просто за последние годы оборвалось огромное количество связей - пустых, без интереса, из вежливости. Но и более близкие отношения рушатся - потихоньку, помаленьку, они и так практически всегда хворали, а теперь рискуют загнуться. Это я про ближайших родственников.
Мне хорошо наедине с собой, но так же невозможно жить всегда. И циклиться на ком-то одном - тоже не самый благоприятный вариант. Хочется "свою стаю". Нужны точки опоры, и чем их больше - тем лучше.
На построение отношений и оздоровление существующих нужно много сил, которых я в себе не чувствую. Всё-таки я сейчас нахожусь в "нижней части" синусоиды, и настроение крайне нестабильное. И такая хрень каждый месяц со мной. Нет, всё, надо выбираться.
Мама прям настаивает на посещении психолога. А я сопротивляюсь. Может, и зря...
-
Открываю сейчас Адриану Имж и вот это читаю:
> "мир не враждебен, ему просто наплевать, поэтому имеет смысл жить так, как хочется и искать тех, с кем я могу быть собой - и кого я смогу принять"
А вот интересно мне, если я с родными по крови людьми не могу быть в полной мере собой - это мне куда бежать? ))
-
Марина, мне вот видится, что родных людей надо просто принять такимим, каке они есть. Это вообще на всех распространяется, но с родными сложнее, с нмим мы сильнее всего связаны кармически. Я тоже живу с родителями, знаю, о чем говорю.
Например, мама, если ей надо поехать на дачу и что-то туда отвезти тяжелое никогда не оговаривает это со мной, какие у меня планы-расписание накануне. Она с утра ставит меня перед фактом, что ей надо, дочь собирайся. А обстоятельств, которые мне помешают сесть за руль и все отвезти может быть очень много - от других планов и договоренностей на этот день, до того, что я просто законадательно не могу сесть за руль, ибо вчера была пятница и я тусила всю ночь ;D
Мы говорили, ругались, обижались друг на друга. Но моя мама вот такая. Она все равно продолает так делать. Уже реже конечно, но все равно. Я уже не психую на этой почве. Если у меня все ок, я спокойно собираюсь и еду, если "вчера была пятница" ;D ;D ;D я говорю маме, чтобы она ехала одна, а я вечером или завтра с утра все ей привезу.
Вот, объяснила, как могла!)))
-
Ох, Юль, про принятие уже сто раз переговорено, но что-то не срабатывает.
Вопрос хороший возникает: что я для этого делаю? Эм. В моём случае это похоже на самовнушение. Повторяю про себя как мантру: " Они такие, какие есть. Мне хотелось бы видеть их другими, но я не могу их переделать". Я достаточно часто забываю про это - и скатываюсь обратно в обиды и обвинения...
Шо ж за день такой сегодня. Особенно символично на прощёное воскресенье поссориться со всеми нафиг.
ЗЫ. В контакте сделала массовую рассылку про семинар, но что-то все молчат.
-
Это ты умом своим убеждаешь себя, что принимаешь родных такими, какие они есть. Надо принимать их сердцем. И еще, пойми, когда ты их примешь, они ведь продолжат быть собой. Изменится твое отношение к происходящему, само происходящее останется собой.
Ну так дай людям время доесть блины и сообразить чего у них и как))) Вот такие вот они - неторопливые)))
-
Ну я не до конца понимаю, как это - принимать сердцем. Делаю то, что мне понятно - твержу мантру )) Когда вспомню
(начали отвечать, +1 участница) )))
-
Продолжу о своём.
Достаточно часто слышу от мамы в свой адрес эпитет "ненормальная". Уф, ну то, что я не стремлюсь подогнаться под социально одобряемые шаблоны - наверное, тянет на признак ненормальности, да. Я тут такая не одна, есличо ))
Но другое мне сейчас пришло в голову - нормальным считается не-чувствовать. Давить в себе "негатив". Носить маски. Оглядываться на одобрение всех подряд окружающих (что люди подумают?).
А тут я такая выдрючиваюсь. Личное пространство мне подавай. Неинтересно с тем-то общаться - не буду. Разозлилась - выплеснула.
Я чувствую, где перегибаю палку. Не умею экологично выражать свой гнев и злость. Конструктивно обсуждать то, что меня обижает. С эмпатией у меня вообще плохо. Ну что теперь, молчать, копить и взрываться? Как-то по капельке надо этому мастерству учиться.
Ещё умиляют слова "я разве вас этому учила?" Ну да, ребёнок же - коробочка, что положил, то и забрал. Конечно, мама трудно переживает свой кхм... педагогический провал. Но и я не могу нести непосильный груз несбывшихся ожиданий. Не хочу.
И я смутно, но всё же эмоционально помню, как она свой негатив вымещала на нас (мне и брате). Где-то обиды глубоко остались, и периодически всё равно болит. В ресурсном состоянии это жить не мешает, а когда энергия на нуле - всплывают как миленькие, глухие, неосознанные, но прям таки беспричинная злость появляется, хочется разом предъявить все претензии за испорченное детство... Кстати, я периодически такие выпады делаю, да. Перевожу стрелки. Я знаю, что раз уж недодали, то и недодадут, но в таком взвинченном состоянии об этом просто не думается.
Я не помню, писала это или нет, я читала про субличности (Взрослый, Ребёнок, Родитель/Тиран), и в принципе охотно этому верю. По себе чувствую так: в состоянии достаточного ресурса их вполне между собой можно подружить. "Подружителем" выступает Взрослый, и на его активность тратится приличное количество энергии. Поэтому в низкоресурсном состоянии Взрослый "затыкается" и остальные начинают верещать в полный голос. Даже не удивляюсь своей обидчивости и желанию укусить других побольнее, когда мне самой фигово. И ведь реально нет сил как-то это всё вывести на разумный уровень. Какое там уже договариваться.
Так что накопление внутреннего ресурса видится мне прям панацеей от многих неприятностей. Может, так и есть, а может, это и ерунда. Не знаю.
Эк меня зацепил тот пост Эволюции.
Кстати, гимнастика благотворно влияет на внутренние ресурсы. Я так чувствую, и кажется, писала уже, но не грех повториться. Я вот только не могу понять, в какие дыры у меня энергия утекает? Бьюсь, бьюсь - а всё без толку.
-
Тьфу, блин, всё намереваюсь за шитьё засесть, а тут то одно, то другое.
Хочу таки пару новых юбок себе сварганить ))
-
Марина, мне кажется ты в последнее время как то сильно много заставляешь себя делать то, чего тебе ну очень не хочется. вот и слив энергии. ведь чтоб заставить себя тупо ходить на работу, которая не нравится это сколько сил нужно))) :o
-
Ох, а на то чтобы найти другую сил нужно ещё больше. А их нет.
-
Про работу расскажу позже. Кое-что поменяется с завтрашнего дня.
-
Ну можно ведь не бросая работу начать понемножку отказываться делать то что не нравится. Это очень страшно поначалу бывает. Но потом, когда во вкус входишь, так кайфово бывает. И что самое удивительное, само пространство помогает на этом пути. У Виталия Мануковского на сайте Аудит жизни есть классная статья "Отказаться от дерьма", она мне в свое время очень помогла справиться с проблемами и на работе, да и в жизни тоже.
-
Татьяна, у меня в принципе так и идёт, правда, я крайне истерично продавила свою позицию. Завтра посмотрю, кого они там нашли на вакансию сборщика и какие обязанности на мне повиснут в итоге.
-
;)
-
Про работу у меня созревает новый размышлизм. Как оформится - выложу.
-
А вообще, я тут ною-ною, что гимнастику мало делаю, а на практике получается почти каждый день )) почему-то по 6 упражнений, карты не тяну, делаю какие первыми в голову придут. Заметила, что гимнастика опять у меня как физкультура, до сердца не доходит...
-
Мне опять спокойно и никак.
В таком состоянии просто не могу вдуплить, что это на меня такое находит... Непонятно, откуда эти вспышки, это чёрное, беспросветное. Но оно же есть. Раз в месяц я реально начинаю сомневаться в своём психическом здоровье. А через несколько дней отпускает, и чувствую себя нормальной, и остаётся недоумение. После "психоза" к тому же легко дышится, хоть и осадок остаётся.
В начале февраля конкретный такой срыв на работе, в начале марта - дома. Что в апреле? Делаем ставки? ))
Медитации, да. Не могу себя заставить. Хоть тресни. Медитативный настрой меня посещает только в ванной. Ну хоть так.
Обнаружила в себе "остановись, мгновенье, ты прекрасно". Мне хочется навек законсервироваться на подъёме, на пике. А это даже не сегодня, это в прошлом. Хочется вернуться в прошлый август. Август, блин. Полгода назад )) Хочется быть той, а я другая. Я живая. И жизнь живая. Меняются картинки, мысли, настроение. И всё равно не пойму, расту или не расту... как будто по кругу хожу.
Хотела додумать эту думку, но к ночи мозга не варит уже.
Нарыла в инете песню "Женщина, которая поёт". Всё время в голове звучит )) Третий день прусь.
Судьба, прошу, не пожалей добра
Терпима будь, а значит, будь добра
Храни меня и под своей рукою
Дай счастья мне, а значит, дай покоя...
В исполнении Наргиз Закировой она прекрасна: http://www.youtube.com/watch?v=WsEGLTuhLys
-
В исполнении Наргиз Закировой она прекрасна: http://www.youtube.com/watch?v=WsEGLTuhLys
А мне она Саед напомнила :D
-
мне тоже Саед привиделась)))) но голос красивый!
-
Похожи с Саед, ага. Но Наргиз куда брутальнее )) Что-то опять меня стала привлекать вся эта панк-рокерская эстетика.
-
Уф, меня тут аж рвёт на части.
Наткнулась на интересное однодневное мероприятие, которое называется "БайкалШлёпТур". Вот тут можно почитать: http://artyomka.livejournal.com/153242.html
Хочется и колется. Почему хочется - думаю, понятно ))
Что мешает? Страх и лень.
- Я же там никого не знаю. Вот вообще никого.
- Это на целый день, надо очень рано встать, подготовиться с вечера и вообще.
Ааааааааааааа
-
Оу, и мне же к тому же нечего надеть ))))))
Из последних своих лыжных штанов я весьма некстати выросла жеж. Я намедни в привычный 46-й размер не поместилась. При том что бёдра по-прежнему 102.
Про тушку беседа долгая ещё предстоит ))
-
Ох, ничего себе я потерялась )) Хде взять время, чтобы писать? ))
Ни на какой Байкал я, конечно же, не попала. Да и фиг с ним.
Внезапно оказалось, что семинар уже послезавтра )) До сих пор не верится в реальность происходящего, если честно ))
Не, буду краток )) На этом пока всё.
-
А! Во! Вспомнила!
Перечитывала намедни ЖЖ Эволюции, нашла пост про физкультуру
http://evo-lutio.livejournal.com/32020.html
С немалым удивлением обнаружила на 4 странице комментов (ближе к концу) девушку, закинувшую удочку про нашу гимнастику )) Правда, как-то она это сделала непонятно как, за что вполне логично получила по шапке.
Это я не призываю туда срочно набежать с комментами, есличо. Сама хотела что-нибудь написать, а потом передумала, забанят ещё, ну нафиг.
-
а, по-моему, девушка вполне нормально "закинула удочку" - коротко, но с основной информацией по делу :D
а дама с аватаром Милы Йовович, до которой ей как до Африки пешком (видела её фото где-то), не разобравшись и не прочтя больше двух строк о самой гимнастике (вот я уверена в этом!! 8)), назвала её "эзотерической шнягой" и погрозила пальчиком "чтоб другие так не поступали" и не "подсаживали на неё людей без ресурса" )
p.s. ещё польстила популярности своего дневника, типа на её страницах "воспользовались возможностью разместить инфу" ) если б она хоть почитала "инфу", то поняла бы, что никакой: ни коммерческой, ни моральной выгоды ни самой девушке, ни Маше от этого размещения нет.
-
Мне не понравилось, как она рассказала про гимнастику. Я б по-другому рассказала )) Как именно - не сформулирую ))
-
Хоу, в преддверии семинара поняла, что перестала делать гимнастику от слова совсем. Когда мне фигово - почти каждый день занимаюсь. А когда мне хорошо - тупо забываю. Мда.
-
Вообще жесть, семинар завтра, а я сегодня затемпературила к ночи. При том что я вообще кроме как летом, не болею обычно )) И чего-то волнуюсь пипец.
-
возможно получится завтра после семинара вашего встретиться)) я ж тут у вас, в гостинице ангара тусуюсь)
-
Было бы классно )) завтра видно будет.
-
Марина, я уже в аэропорту))) Тебе надо поправиться за эту ночь и кусочек утра)))
-
Чуда не произошло (( буду вся больная, блин... Да что ж такое-то
-
Чуда не произошло (( буду вся больная, блин... Да что ж такое-то
Еще не вечер... Поправляйся!
-
Я уже в аэропорту, жду Юлю )) Покой нам только снится ))
-
Чуда не произошло (( буду вся больная, блин... Да что ж такое-то
ну вот пройдешь все 27 на семинаре и стразу как огурчик)))) Меня лично несколько раз вытаскивал комплекс,ну утро огурцом ходила) Поправляйся)))
-
Я летом болела, не помню, чтоб прям сильно лучше от гимнастики становилось, тяжеловато было заниматься. И вообще, ненавижу болеть, особенно не вовремя ((
-
Семинар прошёл )))
Даже не знаю, как про него писать ))
Было всего 6 участниц. Кто-то не пришёл в последний момент. Разные мысли мелькали: что я напрасно старалась, или наоборот - что я мало старалась. Ну, получилось как получилось, что теперь.
Довелось познакомиться с самой Машей Гусевой, хоть и на бегу ))
Я эти два дня почти не ела и мало спала, зато много суетилась и напрягалась, ну, я как всегда, не могу не жаловаться, хотя Юле пришлось куда труднее (захочет - расскажет). Я-то сейчас отоспалась (полдня продрыхла), а им ещё на Ольхон добираться после метели (добрались уже-нет?).
У меня болят почти все мышцы. Всё-таки 27 упражнений, да ещё по 2 повтора - это очень, очень много. Такое чувство, что я делала не вот так:
(http://s58.radikal.ru/i159/1205/75/26bf9a65f3d6.jpg)
А вот так:
(http://cs12493.userapi.com/u45125774/video/l_83207a9a.jpg)
Бицепсы просто отваливаются.
-
Когда сплю днём и просыпаюсь вечером, всё равно встаю с ощущением, что новый день настал - хотя он не настал.
Проснулась обнулённая. Как будто ничего не было - ни семинара вчерашнего, ни всей этой суеты, ни Юли, разбудившей меня в 8 утра (в воскресенье, ооох) с неотложным вопросом. А это было сегодня!
Это што? Голова вытесняет то, что не может переварить?
Но осталось кое-что - как минимум боль в мышцах и куча звонков в телефоне. За 2 дня как за мою обычную неделю ))
-
Всю неделю было хорошее настроение, правда, спала дальше чем видела. А сегодня чик - и вся эта стабильность рухнула от одного щелчка. Если коротко - мне приказано являться на работу на полчаса раньше. Вроде бы ерунда, но на самом деле это рождает кучу неудобств, не хочу подробно писать, но это так и есть, уж больно муторно добираться на работу. Самое же главное неудобство в том, что я лишаюсь "привилегии" отсыпаться до последнего по утрам. "Привилегия" сомнительная, потому что приходится собираться в спешке. Но по крайней мере я более-менее высыпаюсь - наконец-то!
Только-только всё вроде как наладилось на работе, как опять охота послать всех к чертям и вообще.
Я теперь не работаю непосредственно на складе, а тружусь полноценным офисным планктоном. Экзема на руках сошла чуть ли не за три дня - не нарадуюсь. Хотя, сейчас попсиховала и опять почёсываюсь - тонкий индикатор, блин.
Работать теперь не особо интересно, но терпимо. Я когда в прошлый раз рыла вакансии, куда бы уйти, поняла в итоге, что если уволюсь сейчас - то найду ровно то же самое и, возможно, даже за меньшую зарплату. Настолько тухло всё в объявлениях. Всё таки ценным кадром я не являюсь, умений и знаний у меня прям-таки кот наплакал... А свободное плавание меня сейчас страшит неимоверно. Я ж ничего не умею толком. И вообще, вспоминаю свои 2 месяца безработной и безденежной жизни в 2012-м - вот где мрак-то был ((
На прошлой неделе хотелось написать оду офисному планктону, работнику сканера и степлера (коим ныне являюсь), а сейчас охота послать всё это к чертям собачьим.
И ведь не рыпнусь никуда, вотпрямщас ну никак.
Про гимнастику.
Не занималась неделю до семинара (в прошлую субботу был, напомню), и неделю после - ни разу не возникло желания позаниматься. Сегодня прям-таки заставила себя вытянуть 3 карты - сплошной НМ попался. Уже часа 2 иду делать упр., а всё никак.
Мама увидела таки карты гимнастические, спросила всерьёз - я ли это на фотографии )) Уже вторая, кто подобное говорит. Неужто мы с Машей так похожи? ))
-
))))))))
байкальский физкульт-привет)
-
Видела-видела я ваши пассы на льду в красных платьюшках ))
-
хохо)
-
Ваще трындец, 2 выходных дня я только и делаю, что сплю, туплю в ЖЖ и беспрестанно в голове мирюсь со своей работой. Точнее, пытаюсь помириться.
Сбила опять режим - это очень легко сделать за выходные. Не бывать мне "жаворонком"? ))
-
Вот интересно, у меня дисциплина хромает на обе ноги практически всю жизнь. А я упорно стараюсь впихнуться в жизнь по расписанию. Результат, конечно, так себе, очередной корявый компромисс. Но и по-другому не получается, то ли я слишком узколобо мыслю, то ли боюсь кардинально менять подход, то ли всё сразу...
-
Марфа,я в дневник Эмеральди и у себя на странице вк выкладывала ссылку ,там хорошо написано именно о таких ситуациях.
Как оказалось,нас таких больше ,чем кажется))
-
Вот
http://lada-dara.livejournal.com/78133.html
-
Оля, спасибо )) Я читала, но не до конца ))
-
Упс))
-
В последнее время всё чаще приходят в голову мысли "а не сделать ли мне карьеру?" Хотя, по большому счёту, мне хочется просто зарабатывать больше денег. Как-то ещё надо умудриться это совместить с удовольствием от процесса. При этом никакой конкретики особой не приходит в голову.
При слове "карьера" у меня первая же мысль "я ж тупая и бесталанная, куда мне". Потом, это ассоциируется с кучей неудобств и ограничений, с которыми моя детская натура мириться упорно не желает. Ну и стереотипы тоже, куда без них. Дресс-код, работа с утра до ночи, необходимость превратиться в мужика, стать железной леди - вот что ассоциируется у меня с карьерой, и это всё внушает ужас )) И руководителем я себя не вижу в упор.
Опять всё кругом "не то", а где "то" - непонятно.
-
Всё-таки портится настроение в воскресенье, когда понимаешь, что завтро на рабоооту (( Я в курсе, о чём это говорит, но почему-то не могу выбраться из этого...
Мне надо будет выйти из дома в полвосьмого и тащиться на дальнюю остановку, при том что обычно в это время я досматриваю предпоследний сон. Теперь вариант с моим драгоценным К., который приезжает попозже и прямо к моему дому, отпадает. И так практически каждый день.
Надолго меня хватит, интересно?
Я воспринимаю это так: я жертвую своим комфортом в обмен на 18 тыр в месяц + туманная перспектива роста. Хотя, мне есть с чем сравнить. Живы воспоминания о работе в ателье - она была почти идеальна в плане комфорта и душевного общения, но заработок в 5000 (в среднем) перечёркивает все эти достоинства.
Как жить-то? ))
У меня сейчас брат ищет работу, он тоже специалист так себе, как и я. Наш рынок труда - это какое-то дерьмо, вот какое ощущение у меня складывается из моих и его мытарств. Ну или мы просто с ним два лузера.
Йа сегодня опять нытик, да.
-
Да-да, для меня вытряхиваться из дома в полвосьмого - это очень рано. И такая зарплата - это очень мало.
-
На форуме я зарегистрировалась почти год назад (гимнастика в моей жизни уже без малого полтора года). Я периодами читала все дневники, а в последнее время не успеваю следить - "новички" сменяют "старичков", а некоторые дневники, к которым я в своё время прикипела, авторы бросают вести. Есть и те, кто давно пишет, кого я читала с самого начала, и они продолжают писать. И в последнее время я всё-таки выпала из гимнастического сообщества настолько, что мне интересно читать только последних - а это буквально несколько человек.
Желание бросить писать этот дневник посетило меня сразу после публикации "годового отчёта". Однако я периодически возвращалась, всё реже и реже. И вот теперь желание писать иссякло совсем. Расхотелось рефлексировать, хочется просто жить и слушать тишину внутри.
В этот дневник вложено много боли и слёз, но ещё больше всяких разностей осталось за кадром. Не так давно получила одновременно аж сразу два отклика - было приятно. Хотя и всё, что написано какое-то время назад - оно уже вроде как полуправда, что-то отжило, что-то трансформировалось, что-то осталось.
У меня в последний месяц нехилый такой гимнастический откат. Ещё за пару недель до семинара совершенно пропало желание делать гимнастику, и с тех пор не очень-то появилось. Сам семинар мало повлиял на этот процесс, вопреки ожиданиям. Но я без претензий.
В итоге уже месяц как гимнастю через пень-колоду, форум и прочие ресурсы читаю механически - слова до сердца не доходят. Поварюсь в собственном соку пока, раз уж так хочется.
Кстати, депрессняк мой не обострился, хотя я с ужасом этого ждала. Уж не знаю, что именно повлияло, я вообще слабо понимаю, что со мной происходит и почему, какие-то процессы идут, но вербализировать их и понять причины капец как сложно.
Мне нужен тайм-аут. Не представляю, насколько он затянется, может быть, и вернусь. Или буду периодически выписывать свои инсайты, если таковые случатся. Почему-то не хочется исчезать молча, хочется попрощаться, что ли.
Я мысленно как бы веду дневник - проговариваю про себя насущные темы, так, как бы я об этом писала. Но до реальной писанины дело не доходит.
Почему-то у меня в голове крепко сидит, что раз уж я взялась за дневник, то я обязана продолжать это делать и не имею право его бросать просто так. Если уж ухожу из эфира - обязана попрощаться. Так что уступая этому таракану, я сим действительно прощаюсь.
Кто знает, вдруг мне уже завтра захочется сесть и что-то накропать - тогда, выходит, зря я тут комедию ломаю. Но спонтанность штука такая, захотела - сделала, захотела - не сделала.
P.S. Чего я там понаобещала расписать, какие темы - про них помню. Это я пообещала в первую очередь себе, но вот резко передумала на этот счёт. Не собиралась обманывать )) но обманула. Может, и вернусь к ним, как припечёт ))
-
Марина, ты одна из тех, кого читаю изначально и прикипела, по твоему выражению.
Буду скучать. Удачи тебе!
-
Спасибо, Маша ))
Я снова стала писать в своём ЖЖ и вконтакте, но там сплошной дыбр, то бишь повседневная бытовуха.
Всё--таки совсем не писать я не могу, но это не формат данного форума, тащить дыбр сюда незачем.
-
Марина, ну ты это... не пропадай)))я ща тоже редко чето захожу, руки не доползают, а тут захожу,а ты вот так...прощаешься..Удачи! Лично я жду продолжения уан дэй)))
-
Марина, я читала твой дневник несколько месяцев, и многие твои мысли были мне созвучны. Пусть у тебя будет все так, как ты хочешь, с дневником или без)
-
бывает и так..
)
-
Бывает, да.
Это всё-таки нечто большее, чем просто "не доходят руки".
Так что почитывайте меня вконтактике, кому интересно ))
-
Ну ты если что, заходи)
-
неожиданно ты завернула )
-
Ага, сама от себя не ожидала ))
-
У меня было что я восемь месяцев не делала гимнастику,и не писала сама,но читала периодически дневники,и это мне дало возможность продолжить .Это как в пути шёл,шёл и надо посидеть передохнуть ,Осмыслить сколько прошёл,и сколько ещё впереди нового,.Не пропадайте на совсем,я тоже Вас читаю.Успехов в осмыслении. ;)
-
У меня как гора с плеч. Вот откуда у меня это убеждение выросло - что раз взялась за дневник, то обязана его вести, а если надо, но не хочется - это в фоновом режиме приличное количество сил отжирает, оказывается. Какое-то превратное понятие об ответственности.
Гимнастику, наверное, всё-таки не брошу. Она у меня периодически как физкультура идёт, но лучше уж так, чем совсем никак.
Дневники всё-таки читаю, но очень-очень выборочно.
Спасибо вам, кто был со мной всё это время. Поддержка, даже виртуальная, дорогого стоит.
В последнее время я тут развела нытьё про работу. Пожалуй, перебазируюсь с этим в свой ЖЖ.
http://yamarfa.livejournal.com/
-
Марина, у меня гимнастика тоже часто в физкультуру превращается. И я тоже считаю что уж лучше так, чем никак. А пишу я в последнее время вообще по сильной тяге. Даже первый дневник удалила, потому что сочла, что он свое отработал)) Так что держись! Все войдет в норму, просто расслабься и получай удовольствие от того что идет. ;)
-
Марфа, вы такая ЖИВАЯ :) удачи вам!
-
Марфа,
мне будет тебя не хватать! я люблю твой дневник и радуюсь значку "новый" всегда)
удачи во всем, что будет в твоей жизни!
-
Всем привет.
Я с вами и с гимнастикой )) Форум читаю постоянно (ну и распух же он!), гимнастику делаю (в неделю раза 2-3 получается).
Много чего накопилось у меня за 3 месяца молчания. Я даже ЖЖ не смогла вести. Хотелось там трындеть о бытовой ерунде, кино-шмотках-котиках, да перехотелось практически ))
Не хочется сегодня много писать. Но тут всколыхнуло меня вдруг.
Во-первых, весь ЖЖ сегодня жужжжит на тему домашних родов - а именно: вроде как хотят усложнить процедуру регистрации детей, рожденных вне мед. учреждений. Через суд.
Бред. Твари.
Пусть только попробуют.
Чем больше я читаю историй про роддомовские роды, тем больше крепнет убеждение: нахуй-нахуй.
Нет, я даже не беременная (и, напомню, не была), но я уже давно в "секте доморожающих" ))) Мысленно ))
-
но я уже давно в "секте доморожающих" ))) Мысленно ))
)))))))))
с возвращением)))
-
Марфа,
С возвращением!
-
с возвращением
-
Ага, спасибо ))
Ха, мне по следам этих обсуждений захотелось митинговать по поводу гинекологии, и где ж это делать, кроме как на этом форуме, ага )))) Писала-писала, мысли все вразбег, в итоге плюнула и стёрла.
Может, и зря.
-
Чукча не писатель, чукча читатель ))
-
Марфушечка-душечка, с возвращением! Наконец-то!)) Пиши-пиши, читатель)
-
О! Марфа! ПРикольно) Уэлком бэк)
-
Як гарно колы диты до хаты выртаются)перевожу.Как хорошо,когда дети домой возвращаются))0
-
С возвращением!
-
Чукча не писатель, чукча читатель ))
))))))))) с возвращением!
Насчет усложнения процедуры регистрации детей рожденных дома, прочитала у тебя. Бред какой-то. Боролись, боролись за легализацию домашних родов и напоролись.
-
Очень надеюсь, что не пройдут такие поправки. Как будто мало принудиловки в гинекологии у нас. Медицинское обслуживание вроде как добровольное, но для огромной части женщин выходит обязательное. Ну не бред?
-
Лето в разгаре,
а июнь-то уже проёбан а я как назло вчера простыла. Да, в 30-градусную жарищу.
Насморк плюс какое-то непонятное отравление.
Погимнастила в таком состоянии - ни уму ни сердцу. Полдня сегодня проспала. До отпуска неделя, её просто пережить... А в отпуске болеть не хочется.
Наконец-то поеду на недельку в свой любимый Посольск. Это село в Бурятии, откуда родом мой папа. Благодатное место. Может быть, потом расскажу, если будет что рассказать.
Я тут не знаю, с какого конца взяться за свои жизнеописания. То ли пройтись крупным помолом по всему, то ли начинать подробно с любого конца, а там раскрутится. Как пойдёт, короче.
Не так давно до меня таки дошло, что мне 28 лет, а живу я как подросток. С родителями, на всём готовом. От их воспитательных речей отбрыкиваться научилась, а по-другому они как-то не умеют, а у меня тяму не хватает выстраивать отношения по-другому. Хотя, на их территории я мало что могу сделать, вот прям нутром это чую. Так что просто отмораживаюсь в основном. На все попытки меня воспитывать реагирую нервно, так, чтоб не лезли. Грубо и непродуктивно выходит, но тут голос разума бесполезен почему-то. И вообще, ловлю себя на том, что когда разговариваю с мамой в духе "ничего я вам не должна" в смысле "не должна быть такой, какой вы меня хотите видеть", я говорю в основном не с ней, а с голосами в своей голове, с её проекцией. А свою реальную маму я просто не вижу во всём этом. Это типа у неё своя жизнь, у меня своя, ага. При этом вся работа по дому по-прежнему на ней.
Как-то я превратно понимаю свободу: делаю то, что хочу; если не знаю, чего хочу, то по крайней мере не делаю того, чего не хочу. Это, конечно, очень удобно, но палку я явно перегнула. Убираться я ненавижу - и у меня дома расчудесный срач. Готовить не люблю - и не готовлю (но я и питаюсь дома не каждый день, кстати), но лениться сварить хотя бы гречку - это уже перегиб. Да и от магазинно-кафешной пищи кишки бунтуют частенько.
Про деньги. Да шоб ты жил на одну зарплату! Трачу я всю свою невеликую зарплату на себя, но мне всё равно вечно не хватает. Других источников как-то не наблюдается, ну только если родители подкинут чуть-чуть, и то стрёмно брать.
На днях мне таки добавили к з/п целых 3 тыр, и теперь мой доход составляет 21 тыр. Обещали, и сразу добавили, хотя я и не верила, что обещание сдержат. У нас электронная почта одна на всю контору (контора маленькая очень), и мне доступны для чтения письма от поставщиков. А там как под копирку: оплатите задолженность. Короче, наша директриса накопила прилично долгов, и я уж решила, что не видать мне ни прибавки, ни нормальных отпускных. Ан нет, зря боялась.
Вот я и разгласила коммерческую тайну ))
У меня вообще эта тема с работой, деньгами и самореализацией туго идёт, очень. Расставить бы )) Но внезапно образовавшийся излишек я радостно кинулась тратить на шмотки и парикмахера (убедили меня тут на одну штуку интересную, получится - покажу фото, через недельку ))
Всё чаще думаю о том, что пора жить отдельно. Но зарплаты мне на съём квартиры явно не хватит. Можно снимать комнату, но я очень слабо себе это представляю. Как раз сегодня днём мне приснился сон, что я сняла хорошую комнату в квартире в новостройке, в хорошем районе, со знакомой девочкой, и задешево. Но какое-то состояние ужаса и тревоги меня не покидало. Там всё чужое и непривычное. Как-то не до конца раскрутилось во сне, не понимаю до конца, что не так. Скорее всего, выход из зоны комфорта меня напугал до чёртиков, пусть даже и во сне. А наяву ещё страшнее из болота вылезать...
В мае меня крыло какое-то состояние непонятное. Казалось, что схожу с ума, что я в таком тупике, откуда в жизни не выбраться. Не знала куда бежать - к психологу, тарологу, астрологу, священнику, психиатру, ещё кого можно придумать? Но в итоге, конечно же, никуда не пошла, пустила на самотёк. Лето началось в Иркутске поздно, до середины июня было прям холодно. А потом началась жара, и я почувствовала, как оживаю. С началом лета в меня прямо вливается жизнь, а с похолоданием я прям цепенею (а это, на минуточку, месяцев 8-9 в году, в сибирском-то климате). Вывод на поверхности - мне нужно зимовать в жарких странах. Но как же страшно даже думать о таком... Сразу отговорок куча - это ж надо где-то там на что-то жить, как зарабатывать, я ж языка не знаю, и прочее...
В последнее время, правда, не отпускает мысль взять и всё бросить, купить билет в одну сторону и уехать куда-нибудь в какую-нибудь Индию или ещё куда-нибудь, паломницей или ещё хрен знает кем. Ну как-то люди умудряются без денег путешествовать, а?
Мне недавно довелось посмотреть на цены на авиабилеты - ваще мрак, конечно.
Короче, тут целый табун тараканов, давить их нафиг ))
Есть один повод сидеть на попе ровно и не рыпаться.
У меня серьёзно болеет отец. В 2011 году ему поставили диагноз "онкология 4 стадии". Оф. медицина от него сразу отказалась, но мама тянет его на себе всё это время. Состояние постепенно ухудшается, и лучше уже не будет. Юля была у меня, видела это своими глазами. С марта стало ещё хуже, он вообще потерял зрение, и ходит еле-еле, кожа да кости... Сам себя полностью обслужить не в состоянии. Конечно, на ним пригляд нужен, но, слава Богу, не так, чтобы сидеть не отрываясь. Мама работает по сменам, я на 5-дневке, и когда он целый день дома один, душа всё равно не на месте...
Вроде и привыкла к мысли, что он долго не протянет, смерть где-то рядом, и всё-таки как представлю, что его больше нет - ужас берёт.
Я не знаю, как об этом писать, столько боли утрамбовано намертво в этом месте...
Где-то подспудно сидит мысль: как отдельно жить, как их с мамой бросить (хотя на деле от меня помощи минимум). А отец умрёт - начнётся: как маму одну брошу... Блин.
Она хочет переехать на юг, на родину свою - в Краснодар. Я с ней точно не поеду туда жить. Но почему-то мне думается, что когда отца не станет, она туда и переедет со временем. Одна.
Мне в этом случае светит своя недвижимость - крошечная однушка, скорее всего.
Уф...
Всё-таки не хватало мне этого форума, хоть и тяжело сюда писать.
Что-то сегодня в спине между правой лопаткой и позвоночником какой-то больнючий шар, ощущается как растряжение мышцы или синяк, но спиной я точно не ударялась. От гимнастики не легчает. Одного остеопата я у нас проворонила, надо искать другого...
-
Во! С2 я очень давно игнорирую почему-то. Пойду-ка сделаю, мож полегчает спине.
-
В Краснодаре мне кажется зимы достаточно комфортные)
-
Марфа, иногда тяжело писать.
Пропишешь, легче становиться.
Сил и терпения Вам с папой.
Мы все смертны, принимать сложно,
когда касается близкого человека.
Держись.
-
В Краснодаре мне кажется зимы достаточно комфортные)
Зимы там в моём понимании нет вообще )) Но с мамой жить я туда не поеду. Разрываюсь между "как её брошу" и " ни за что с ней жить не буду, хватит уже".
Мрак.
-
Margarita, спасибо.
Я закрываюсь от этой боли как могу, но невозможно же так...
Я вообще по жизни от боли бегу, кстати.
-
Во, вроде сложилось про маму. Парадоксальное. Если она останется в Иркутске - как это я её брошу? А если уедет в другой город - ни за какие коврижки с ней не поеду.
Мозг воспаляется в этом месте, если честно.
---------
Воскресенье - единственный день в неделю, когда я чувствую себя человеком. И поэтому сегодня болеть мне особенно обидно ((
Сижу с температурой. А так хотелось пойти на травке поваляться где-нибудь.
-
Марфа, сейчас наверно рано думать о планах,
Мама переедет или нет. Отпусти. Придет время
И тогда станет понятно.
Поправляйся:-) На травку можно сходить,
Прижаться всем телом к земле - она лечит,
Если с ней ласково поговорить:-)
-
Марфа,
меня одолевает похожие мысли про зимовку. хочу не могу)
но блиииин... как люди это делают мне не понятно. вернее понятно относительно их, а относительно себя нет
p. s. сегодня радовалась - ура, лето пришло, я в одной толстовке, а не в ветровке еще сверху)) центральная россия, е-мое, леееето)
-
Про деньги моя тема. Тоже год, как хочу нехватку денег расставить. Смешно то, что в течение года денег не хватало на расстановочку, а теперь когда поняла, что без расстановки так и не разберусь, деньжата кончились совсем )))
-
Марфа, очень мне близка Ваша тема про отца. Самый близкий мне человек в семье бабушка тоже имела эту болячку. Тяжело это морально. Но Вы держитесь. Сил Вам!
-
В последнее время, правда, не отпускает мысль взять и всё бросить, купить билет в одну сторону и уехать куда-нибудь в какую-нибудь Индию или ещё куда-нибудь, паломницей или ещё хрен знает кем. Ну как-то люди умудряются без денег путешествовать, а?
Мне недавно довелось посмотреть на цены на авиабилеты - ваще мрак, конечно.
Короче, тут целый табун тараканов, давить их нафиг ))
Марфа,
меня одолевает похожие мысли про зимовку. хочу не могу)
но блиииин... как люди это делают мне не понятно. вернее понятно относительно их, а относительно себя нет
Кажется, нам пора объединяться в клуб) Меня постоянно посещают подобные мысли)))
-
Глория,
пора бы нам начать что-то делать) куда полезнее будет
а вообще,кто знает, куда следующий шаг выведет.
пока не понятно как- но это пока.
-
Мне по нищебродству подруга отдала в безвозмездное пользование свой старый смартфон. До этого я больше года проходила с её же старым телефоном попроще. А сама себе я телефон последний раз покупала аж в 2010 что ли году ))) Я вообще человек тёмный и с гаджетами не дружу, после своей раскладушки к сенсорному телефону привыкала долго, теперь вот с андроидом воюю. Но какое же счастье сидеть с мобилы на полноценной версии форума, аж пищу от радости )))
Про работу. Ещё вчера меня вдруг накрыло непривычное: передумала увольняться, моё болото вдруг показалось супер-комфортным, несмотря на перманентный дурдом. А сегодня мне сказали сумму отпускных. Ха, они рассчитываются из официалки и составят аж 5000 с копейками на 2 недели. Отдыхать в этой конторе супер-невыгодно, короче. Так что поспешила я радоваться подачке.
Поймала себя на том, что к работе и коллегам стала относиться спокойнее и без ненависти. Уже прогресс. Может это потому, что я их 2 недели не увижу, конечно )))) Но всё-таки от чувства, что зря теряю тут время, никуда не деться...
-
А я никогда себе телефоны не покупала... Хожу с допотопной НОКИА, и плачу еще, почему это не 3310.)))
-
Не, я допотопные звонилки всё-таки не воспринимаю. Уж больно хочется карманный-интернет ))
Ещё про работу. Один большой плюс, он же минус - это стабильность. Уверенность в завтрашнем дне, ёпт. Что бы ни случилось, ежемесячно я получу определенную сумму денег, правда за это я должна тратить кучу времени на сидение в офисе и выполнение нудных поручений. И, в общем-то ничего сверхъестественного, типа все так живут. Не все, конечно, но многие. А из матрицы выйти страшно пипец...
-
А как бы протекал твой день, если б не надо было с утра никуда идти?
Я тут поймала себя на мысли, что на такой случай создаю определенные договоренности с людьми, вроде как костыли, чтобы было чем заняться. Потому что если я с утра встаю и никуда не иду, то у меня такое тошнотворное настроение. И все делаю очень долго....
-
Ага, так не хочется на работу, но надо же утром куда-нибудь идти ))))
Вопрос, чем бы я занималась и что хотела бы делать, всегда в ызывает у меня жёсткий ступор...
-
Вопрос, чем бы я занималась и что хотела бы делать, всегда в ызывает у меня жёсткий ступор...
И у меня(((. И даже вот нравится какое-то дело, а как представлю его в качестве способа зарабатывать на жизнь, так сразу прям - ФУ!
-
Голову пора проветрить.
Я с сегодняшнего дня в отпуске, а мысленно всё ещё на работе нах. Я там кое-что не успела доделать, конечно же, мини-свинью коллегам подсунула, короче. Переживут ))
8 числа сажусь в поезд и в ночи отчаливаю в Посольск.
Подробнее накатала у себя в ЖЖ, кому интересно - велкам http://yamarfa.livejournal.com/24546.html
Сюда решила не копировать.
Мыслей много, и все разбегаются, как тараканы.
Часто иду по улице, и прям чувствую в теле расслабленность, и места, где напряг и некомфортно. Очень часто напряжён мозг - пичаль ))
Не отпускает мысль о том, как я выгляжу со стороны. Ну да, пресловутое "что обо мне подумают", больше всего волнует аспект: какое впечатление я произвожу? что люди считывают, видя меня?
Я очень сильно закуклилась, постоянно чувствую свою закрытость в общении, зажатость. Тело, в общем-то более-менее расслабленно, но напряг ментальный на нём тоже сказывается.
Я бегу от близости, от полноценного контакта с окружающими. Мне страшно открываться, говорить о важном... Поняла, что бегу от боли. В панцире я вроде как неуязвима. Я вообще заигралась в плохую девочку. Отгородилась от всего мира.
Всё чаще накатывает: не могу так больше. Но и как по-другому - не знаю. Как из этого выбраться? Огородила сама себя тепличкой. Взаимодействия с миром свела к минимуму, и то меня напрягает даже то немногое, что есть, так что хочется убежать ещё дальше, чтобы вообще никого не видеть и не слышать. И в то же время очень не хватает живого общения. Вот как так?
Не могу не трындеть про барахло. Чем дальше, тем больше тяготею к расслабленной небрежности в одежде. Перешла на длинные юбки, кеды, вообще забыла про каблуки, и до кучи про украшения. Раньше очень любила бижутерию, всякие браслеты и длинные бусы. А с прошлого года мне вдруг стало настолько пофиг на это, вообще расхотелось наряжаться, и краситься, кстати, тоже.
Так и хожу - вечно мятые юбки или свободные льняные брюки, висящие соплёй кардиганы, растрёпанная голова с классной стрижкой, но без признаков укладки. Очень удобно, но себя я в этом не вижу. Я не понимаю, кто на меня смотрит из зеркала.
-
Посчитала я тут приход-расход, и накрыло меня опять.
Сколько бы я ни зарабатывала, мне всегда мало. И всегда я трачу всё до копеечки, причём редко когда на важные вещи. На пожрать уходит прилично, плюс в последнее время стала позволять себе в плане шопинга всякие излишества.
Зато на то, чтобы сделать минимальный ремонт, обновить мебель, накопить на дальнее путешествие - на это мне вечно жалко денег. И на своём здоровье я вечно экономлю, в фасад худо-бедно вкладываюсь, а на остеопатов или, например, расстановки - жмусь.
В моей голове прочно сидит только один вариант получения денег - работать за зарплату. И свой потолок я вижу в районе 30 тыр в месяц. Теоретически я могла бы напрячься и найти себе такую работу, но это ж надо впахивать. В своей же конторе я сижу на попе ровно, периодически напряжно, периодически расслабон - и это за 21 тыр. Но отпускные - это всё-таки просто слёзы, моя супер-бюджетная поездка обойдётся мне ровно в эту сумму, но это несерьёзно, блин. Всё-таки я рассчитывала на другую сумму. И с зарплаты подкопить на отпуск в течение года - никакой возможности не было.
И заранее отравляет мне жизнь мысль о том, что будет после отпуска. Мало того что придётся впахивать за двоих, так это ещё и за половину зарплаты - за июль я получу тыщ 10, так что практически до конца августа я вообще нищеброд.
Блять, как надоело это всё, а. И самое стрёмное, что нет у меня в голове другой картинки. Мне непонятно, как люди живут по-другому. Мне понятна только одна схема: таскаешься на свою нудную работу - получаешь столько-то денег - тратишь на такую-то ерунду - гасишь кредитку.
На что я спускаю свою жизнь?
Кредитная карта - это особая песня. Штука до безобразия заманчивая. Я каждый месяц вношу туда по 4 тыр, и практически тут же трачу. Долг колеблется в пределах 60-70 тыр, и это длится уже четвёртый год. Периодически оставляю её дома, чтоб не тратить, но всё равно наступает такой момент, что приходится её доставать. Мечтаю уже закрыть её и не мучаться, но всё бесполезно.
Вообще, такое ощущение, что я в этой теме хожу-хожу кругами, чего хочу - не знаю, но выбраться из этого хочется, а как - тоже не знаю...
Ещё про возраст и всякое такое.
В апреле мне пришлось побывать в своём мединституте. Посмотрела я на тех студентов, и вдруг остро ощутила свой "возраст". Да, 28 - это почти 30. В развитии я прочно застряла в районе 19 лет, но та студенческая беззаботность из меня всё-таки выветрилась.
Я не испытываю особого желания остепениться, ну как там, семья-муж-дети-карьера, то, сё. Ваще не про меня. Но и болтаться как гамно в проруби тоже надоело.
А ещё до глубины души возмущают реплики в этнорнетах про 30-летних тёток. Так и хочется спросить: ВЫ ИДИОТЫ? Это ж расцвет молодости, какие тётки? Это для школоты 30 лет - старость, но когда взрослые люди такое пишут - удивительно. Старость у них там подкрадывается, ага.
Хотя, я не понимаю, что такое этот возраст. Уже не юность, но ещё не зрелость. Уже не малолетка, но ещё не тётка. (Упс, кажется, я начинаю бредить)))))
Чего сказать хотела - сама не поняла, но пусть будет.
Мне всё реже капают на мозг с замужеством (отучила, что ли, лезть ко мне с этим?). И я вообще не вижу себя в паре с мужчиной, хоть убейся. Ни к чему не обязывающий роман - это сколько угодно, но серьёзные отношения? Не. Перестала пугать мысль, что я, возможно, никогда не выйду замуж, или даже гражданский брак мне не светит (именно так!)))) Иногда бравирую тем, что не хочу замуж, но тут попахивает психзащитой - если не складывается, то и нафиг тогда не надо.
Щас попробую препарировать одного жирного таракана.
Есть женщины, у которых как-то гладко выходит и с замужествами, и с рождением детей. Типа вовремя всё успевают. А есть такие, как я - те, про кого всякие весёлые стереотипы: "до .. лет замуж не вышла - всё, пиздец, кому такая старая нужна", "до .. лет не родила - всё, пиздец, старородящая", ну и так далее. Вот я вроде подуспокоилась на эту тему, перестала гонять мысли "со мной что-то не так", но до полной гармонии тут далеко.
Прям непременно выйти замуж (гражданский брак для меня равен замужеству) - не самоцель, но построить здоровые отношения с мужчиной - хотелось бы. Не уверена, правда, что потяну. Не доросла всё-таки я до партнёрских, взрослых отношений, а других мне не хочется - кривых, уродливых, но, по ощущениям, я сейчас только на такие способна... Тут надо уже вчера начинать тренироваться "на кошках" - учиться договариваться с теми, кто уже есть в моей жизни. Я за своими иллюзиями реальных людей не вижу. Пора уже выбираться из этого... Что касается мужчин, пилить их я хорошо умею, а вот поддерживать - не особо. Это я вижу в своём вялотекущем служебном недоромане, который, оказывается, уже почти год длится )) Ужс.
-
А вообще, никак не могу избавится от чувства, что я по жизни никчемная неудачница, лузер... Хотя, что такое "избавиться от чувства"? Затолкать его подальше? Бороться? Игнорировать? Это какая-то база, фон моей жизни...
Меня недавно назвали клушей и на работе, и дома. Пиздец как обидно. И ведь именно этого я боялась - стать клушей. Трудно сформулировать, что именно я вкладываю в это кхм... понятие, тут скорее на уровне ощущений. И неужели меня действительно такой видят люди, а которыми я живу и работаю? Не похоже на случайное совпадение. Хочется свалить всё на чужих тараканов, но блеать, сдаётся мне, что они правы ((((
-
Люда, тоже такие мысли порой одолевают, про день сурка. Недавно поняла, что не всем быть звездами, далеко не всем. Серая масса тоже нужна. Вот только я хочу быть звездой, а живу как серость...
из дневника Людмилы скопирую себе.
-
Загуглила тут цены на билеты, и у меня мается один вопрос и одно неприятное открытие. Собственно:
- на какие шиши люди вообще умудряются ездить?
- я до сих пор держу в голове цены 2-3 годовой давности, и поэтому особенно охуеваю от нынешних. Всё.
-
можно я отвечу на какие)
кому-то зп позволяет,кто-то кредиткой расплачивается (одалживает) , кто-то копит полгода (пару месяцев), особенно когда в семье двое работают. ах, да, экономят)
эт из той же оперы для меня,как люди покупают машину. а вот так же
-
Люда, тоже такие мысли порой одолевают, про день сурка. Недавно поняла, что не всем быть звездами, далеко не всем. Серая масса тоже нужна. Вот только я хочу быть звездой, а живу как серость...
из дневника Людмилы скопирую себе.
Советую книжку "Путь художника"))
-
Глория, спасибо, поищу.
А вообще, из меня попёр какой-то отборный бред, спасибо кто читает )))
-
Глория, спасибо, поищу.
А вообще, из меня попёр какой-то отборный бред, спасибо кто читает )))
Глория, спасибо, поищу.
А вообще, из меня попёр какой-то отборный бред, спасибо кто читает )))
А мне многое в твоём "бреде" откликается))
-
Вернулась из Бурятии вчера. Отдых удался так себе, всё-таки с родственницами мне уже пиздец скучно, лучше уж одной, раз больше не с кем. Чувствовала себя овощем, ела как не в себя, в деревне почему-то постоянно охота жрать. Байкал прекрасен, конечно, с погодой вон повезло, загорела в кои то веки маленько, даже искупалась разок, в холоднючей воде.
В голове вата с самого начала отпуска. А домой ехала чуть ли не в трауре - отпуск-то тю-тю, на работу ебашить через 3 дня, аж думать об этом противно...
Вчера вечером домой приехала, настроение испортилось на глазах, аж сорвалась на всех подряд. До чего ж мне тут хреново, хочется удрать на край света и вообще никого не видеть. Всё-таки я от себя сбежала на эти 1,5 недели, но не всю же жизнь бегать...
Гимнастику не делала ни разу за всё это время, поленилась организовать себе уединение. И ещё до завтра у нас гости не разъедутся, так что до семинара я один раз и позанимаюсь, видимо.
Фу, до чего погано-то мне. Почти 2 недели я в каком-то оцепенении, в заморозке, а теперь, похоже, всё задавленное выходит...
И разговаривать с людьми я нормально не умею, особенно когда мне хреново, я вообще толком не могу объяснить своё состояние. Я его себе-то не всегда могу проговорить, но с этим вроде уже получше. А на других проще нагавкать, и дело с концом...
-
2 недели в ровном овощном состоянии не прошли даром, короче. Откат.
-
Читаю про работу и встает перед глазами картинка меня год назад. Так ведь и до нервного срыва недалеко, Марина. Ты описываешь ситуацию, и между строк читается отрешенность и безнадега( Держись, не надо туда скатываться.
-
Держись, не надо туда скатываться
присоединяюсь 8) всё пройдёт, и это тоже! ещё будешь весёлые посты бомбить )
-
С работой дело дрянь, даже копать не хочется, хотя и надо... А ведь я обеими руками держусь за стабильность и банально ссу выйти из пресловутой зоны комфорта... И при этом люто ненавижу то, чем занимаюсь. Тьфу, блеать.
-
угу.... и жизнь нас будет тыкать носом в проблему, пока мы с ней не разберемся.... Тыкаться подано-))
-
Как-то я иду по накатанной, давно это за собой стала замечать. Разведаю иной раз какое-то новое направление, и потом по одной и той же колее херачу. Это даже не плыть по течению, это цепляться за привычное. Мало гибкости во мне. Чем дальше, тем я консервативнее...
Ощущение проёбанного отпуска отпускает, пардон за каламбур )) но хочется съездить в место силы. Причём ехать надо одной, раз единомышленников нет.
-
Раз заметила - уже полдела! Сколько людей не видит своих рельс, а ты видишь. Так вперед из колеи с песней Высоцкого на устах)
Кстати, плюсую к "Пути художника", достойный внимания труд!
-
Всё-таки когда конец отпуска совпадает с ПМС, это прям-таки спасайся кто может ))) Вроде попустило, работа не радует, но думала, будет хуже.
Пишется тяжело, какими-то кусками и отрывками из меня мысли выпадают.
Прошел семинар Настин в воскресенье. А я блин про мартовский Юлин толком ничего не написала, зажала отзыв... Я уж молчу про расстановку октябрьскую...
Вспоминаю прошлое лето, вот там движуха была у меня. А как с осени подзаморозилось, так толком и не ожила я до сих пор. Как будто в вате какой-то. Закрытая, зажатая, отстраненная. Я почти перестала плакать, я забыла, что такое сильные эмоции. Такое ощущение, что я в какой-то момент подобралась слишком близко к своей глубоко запрятанной боли, испугалась и бросила все эти раскопки, и всё пытаюсь убежать от себя, умом желая себя найти, как ни парадоксально...
Просто жить у меня тоже не получается. Блин, мне так неуютно в моей нынешней шкуре, и я не знаю, что с этим делать.
Короче, бессмыслица какая-то.
Хочется всё это разбавить парой мелочей.
На Байкале было такое мощное солнце, что у меня обгорели даже тыльные стороны ладоней (как, блять, как такое возможно?)
У кого-то тут в дневнике видела перепост статьи про пиздюль-терапию, а сегодня случайно нашла в ЖЖ оригинал, кстати, по ссылке одного интересного анти-ведического фем-сообщества (feminity_freaks). Забавно.
Весь отпуск только и делала, что ела, спала и читала форум с телефона )) Хвала тем, кто придумал смартфоны )) но вот писать с него технически тяжеловато.
Во! Ещё вспомнила одну думку. В ЖЖ в ленте попалось про прокачивание внутреннего наблюдателя. Это именно то, над чем я с переменным успехом работаю. Или по крайней мере пытаюсь. Мне кажется, гимнастика очень сильно в этом помогает.
Хо, а в гимнастике-то я давно уже филоню, кстати. Ну, я ж типа опытная. Тьфу. Настя на семинаре заметила. Да я и сама чувствую.
Ну и ещё. Дошло, что я прям заигралась в плохую девочку. Очень много негатива из меня вылезло за последний год , и как-то залипла я на таких моделях поведения. А что, я ж злая, я говно, что с меня взять? Чуть ли не на лбу написано: отвалите все. Ах, я для вас злая? Ну и идите в жопу.
Короче, привычный мир как будто рушится к чертям, но не бурно, а как-то рассыпается медленно, мучительно и непонятно....
-
Точно ведь - зажала отзыв!)) И даже вообще не представляю, ну как ты можешь быть "плохой" девочкой? В каком месте? Ты отзывчивый, добрый, сочувствующий человек, я же знаю.
-
Юля, мне как-то удивительно про себя такое читать )) ты увидела меня такой, но мне почему-то не хочется быть ни доброй, ни отзывчивой, ни сочувствующей... Не хочется тратить душевные силы на других. Упорно замыкаются поток на себя, хотя знаю, что так лучше не делать. Да и счастья это мне не приносит.
Люди не идеальны, и я имею право быть любой, и срослась с этой мыслью. Зато окружающих мне не то чтобы переделать хочется... Скорее взять и выкинуть всех оптом. Эти люди мне надоели, они там не такие, сям не такие, дайте других. А другие с потолка не падают, а сама я новых знакомств не ищу.
Что за пиздец в моей голове?
Блин, всё-таки слова врут. Пишу-пишу как думаю, а всё не то, хоть тресни.
-
Хорошо бы выяснить, откуда идет эта "жадность" на добрые дела и поступки. Я ж говорю, в тебе столько чудесных качеств. Надо докопаться, почему не проявляешь, замыкаешь поток на себя?
-
Чем более трезво пытаюсь смотреть на свою жизнь, на свою повседневность, тем сильнее желание съебаться на край света и никогда этого не видеть. Умом понимаю, что большая часть этого создана моими же руками, мои слова, мысли, действия и бездействия формируют мою жизнь. Но упорно хочется скинуть с себя эту ответственность и убежать куда подальше. Чтобы не разбираться, не тратить силы, не сталкиваться с болью.
Мне от самой себя тошно и от всего и всех, кого я вижу каждый день.
А привычка грести под себя сегодня видится мне мелочью, если честно.
Меня сейчас выбил из колеи привычный абсурдный разговор с мамой на тему, почему я никуда не хожу. Не хочу и не хожу. На работу я, конечно, тоже не хочу, но тут НАДО, и деться некуда. Её сильно бесокоит моё настроение, но мне было бы проще ге выслушивать каждые три дня одно и то же. Это, конечно, нехилая такая обратная связь, показывающая, что я во Сань своих попытках расти не сдвинулась с места ни на йоту. Обидно понимать, что годами маюсь ерундой, не приносящей результата. Но, похоже, это так и есть. Я -застряла
Хотя немного не так. Реальные перемены были, но в какие-то моменты я сдрейфила и слила энергию, просрала все полимеры, как говорится. Ведь жизнь не останавливается ни в одной точке. Вспоминаю свой год гимнастики, сколько было эмоций, и куда всё подевалось? Перемены на тот момент я не придумала, они были, но невозможно же остановить мгновение, когда ты на подъёме и когда у тебя всё классно. Что-то изменилось, я выпала из потока и никак не поймаю его снова. Я закрываюсь от общения. Я поняла, что когда смотрю на человека - любого - я вообще его не вижу. Чужие мысли и чувства до меня не доходят, и взаимодействие я сама свожу к минимуму.
Может, у меня и правда уже кукушечка поехала? Даже забавно думать, а не псих ли я.
Самые простые бытовые вещи стали для меня невыносимыми: регулярно мыть полы и вытирать пыль, разбирать хлам и потихоньку избавляться от лишнего и систематизировать нужное. Мне тошно от моей нелепой квартиры и своей собственной комнаты-кладовки. Меня бесит, что я даже на таком простом уровне не могу организоваться. Какие там нах флайледи?
Всё из рук валится. Я почти на две недели сбежала от этого в отпуске, а теперь добро пожаловать в этот дерьмовый мир обратно. И сил нет с этим разбираться, и скучно уже до зубовного скрежета, потому что мысли по одному кругу постоянно, а толку ноль. И что-то гимнастику я опять подзабросила...
-
Всё просто. Высыпаться надо. Точка.
Причём не спать до полудня по выходным, а именно что рано ложиться и рано вставать.
Сегодня целый день хожу и думаю - что не так? А мне хорошо, я правильно выспалась, нет привычной убитости-сонливости. Я почти адекватная и не уставшая.
Но я настолько приросла к этой роли - "чё вам нада, отколупайтесь от меня, я устала", - что в нормальном работоспособном состоянии не знаю, чем себя занять! Я тупо отвыкла делать что-то полезное, созидать. Привычка праздно проводить время укоренилась - я ж уставшая, имею право балду пинать.
Ваще мрак. Есть список нужных дел, которые висят давно, но импульса всё-таки нет. А ерундой страдать уже не можется.
-
))) про выспаться моя тема тоже. Заметила несколько месяцев назад, что спад-то и не спад вовсе!!! А просто надо пораньше ложиться спать. И тогда в силе и все ок.
-
Но я настолько приросла к этой роли - "чё вам нада, отколупайтесь от меня, я устала", - что в нормальном работоспособном состоянии не знаю, чем себя занять!
О, да, знакомое состояние, было такое..Может, сначала наотдыхаться, ванны попринимать, в сауну сходить, масочки и всё такое. А там, глядишь, и родится интересное занятие, от избытка энергии и любви к себе)
-
А ведь всё-таки слила, слила силу и ресурс сегодняшний.
И в прошлом году от гимнастики и расстановки существенно прибыло, а я всё бездарно слила. И семинары туда же.
Тратить время и силы на фигню и потом горько жалеть - да, это моё всё.
А чтобы научиться по-другому, надо брать и делать. А ЧТО делать - не понятно. Пытаюсь по привычке из головы родить ответ, но его там нет, или он неправильный.
Всё, окончательно настигла меня грань, когда старые шаблоны не работают, а как по-другому - непонятно.
Чьёрт.
-
Когда внутри рождается что-то важное, настоящее, неизведанное - очень сильно проявляется инертность. Сразу это новое хочется перебить, заесть, зачитать и т.д. Томление, блин.
Дошло вдруг, я каждый божий день сижу на форуме, а гимнастику делать тупо забываю. Точнее, утром некогда, а вечером боюсь не уснуть, и типа мне всегда кто-то мешает, хотя это не так, сама себе больше мешаю. Раза 2 в неделю делаю, а то и 1. Тяну на картах 5 упр. без разбора, больше не надо.
-
Ну и успешно просираю лето, конечно. Точнее, возможность сделать гимнастику на природе. Один скомканный раз на Байкале не в счёт.
Что за невероятная сложность-то - найти возможность уединиться?
Где-то глубоко сидит страх "безлюдные места опасны".
Хм...
-
Тяжело всё-таки жить с подспудным ощущением "кругом враги"... Очень глубоко это вбито, не выкинешь, сколько ни тверди себе обратное.
-
Тяжело всё-таки жить с подспудным ощущением "кругом враги"... Очень глубоко это вбито, не выкинешь, сколько ни тверди себе обратное.
мне кажется это (как и всё остальное ))) постепенно уходит. я прошла стадии от тотального недоверия, до пофигизма на тотальное недоверие, потом частичное доверие, потом пофигизм на него тоже, жду какая будет следующая )))
-
От я молодец всё-таки. Всех разогнала и сижу маюсь ощущением покинутости. Разучилась с людьми разговаривать, вроде и хочется вылезти из скорлупы, но всё-таки перевешивает желание спрятаться, типа я в домике. Блеать.
-
Про шаблоны.
Я в таких случаях смотрю начало третьих Пиратов Карибского моря.
Где Барбосса говорит, что надо потеряться.
И иду делаю какую-нибудь хрень. выходит довольно забавно
-
Марин, привет )) я, наконец, тоже всплыла из Бурятии. Правда, у нас была ее горная часть, не Байкал. Зачла о твоих самобичеваниях и могу тебе сказать, что мысль о просерании чего бы то ни было посещает всех людей, кто чего бы то ни било стоит. Появление у тебя таких мыслей - хороший знак ))) В правильном направлении двигаешься.
-
Хе, насчет потеряний ))) периодически так и чувствую себя как гадя петрович хреново - "я потерялася"... ))
-
Настя, привет ))
-
Прочитала у гимнастки Иры про татуировки и позавчера шла мимо тату-салона, и тут же приснился сон, что я пошла делать тату, выбрала место на тушке, сидела рисовала эскиз. В голове красивая картинка, а на бумаге фигня выходила. Теперь два дня не могу успокоиться.
Пошарилась в интернете. Расписные девушки мне не понравились, а фото с маленькими аккуратными тату некоторые очень даже. Блин, и не отпускает. Многие подростковые вещи в свое время прошли мимо меня, но некоторое наверстать хочется.
-
До чего ж я ненавижу уборку, а. Сегодня полдня настраиваюсь, бесполезно. Нудное, унылое, тупое, бессмысленное занятие. Но и жить в чистоте хочется.
Все чаще думаю о помощнице по хозяйству. Но тут же вылазят таракашки: как так, нас в доме две женщины, мы ж сами всё могём, да мы ж не буржуи какие, ну и т.д.
Хотя эту фигню из башки вытрясти можно, но есть ещё одно. У меня завал из личных вещей - одежды, швейных принадлежностей, разных бытовых мелочей. И я сама с ними не справляюсь. Но и терпеть не могу, когда кто-то другой всё это трогает. Меня аж трусит порой от этого.
Вот написала, а сама думаю, ну из ерунды проблему делаю. Есть в моей жизни вещи глобальные, хронь, которую давно пора вылечить. Но повседневно-бытовые мелочи во-первых, всегда на виду, а во-вторых, отравляют почти каждый мой день.
-
Я в свое время несколько раз делала та тушку хной, на разных местах. К тому моменту, когда она сходила, все желание иметь тату тоже пропадало-))
-
Мож и правда с хны начать )) идея!
-
Прочитала вчера в ленте и прям-таки готова была расцеловать Ингу. Скопирую сюда.
http://antysk.livejournal.com/146090.html
Секрет долгой и счастливой семейной жизни...
antysk
17 августа, 13:27
Меня умиляет как на свадьбах и прочих наставительных церемониях для молодежи звучит от бывалых секрет долгой и счастливой семейной жизни. Что-то типа: дети, семья - это не только праздник, надо быть терпеливыми, помогать друг другу, уважать друг друга, прощать и дальше по списку долги. И тогда встретимся на золотой свадьбе.
И я потом немного стесняюсь в своем тосте произнести, что это все неважно.А важно чтобы человек был "твой". Секрет - во встретить "правильного" человека, а не как-то виртуозно научиться терпеть. И как-то почетно выполнять свой долг. Надо найти того, с кем не надо быть терпеливым...
Мне мама, по первости моей семейной жизни, говорила например: ты своему мужу прощаешь ну абсолютно все! Я в эти моменты всегда напрягалась, пытаясь просканировать что такое я ему простила и не отследила этого... Я правда не в курсе. Оказывается я ему прощаю, что он носки разбрасывает, что он пропадает на работе и может не слышать что я ему рассказываю, потому что думает над своем проектом (жуткое неуважение), а еще он не большой начальник на работе, а вольный художник, еще там что-то... А я и не прощала ничего. Не надо преувеличивать мои прощательные способности. Я просто не замечала этих носков, я их автоматически собираю за дверями и кидаю в стиральную машину. Они меня не напрягают. И мне никак не болит, что он сам по себе и не было у него как у меня подчиненных на работе. Мне в голову не приходило, что тут какая-то проблема. А меня не слышит - так я люблю увлеченных людей, если мне сильно надо - я не погнушаюсь руками помахать, чтобы привлечь к себе внимание. А когда его нет рядом - мне дополна есть чем себя занять. Если бы мы были все время вместе - меня бы это больше напрягло. Так что это не я - прекрасная жена и научилась быть терпимой. А просто это очень "моя" конструкция.
Любимая работа - это же то же самое. У тебя там даже проблемы и сложности. Но ты их как горе и проблемы не воспринимаешь. Может как такой здоровый вызов, может как небольшие задержки или затруднения. Но если ты сам процесс любишь - то никому не надо уговаривать тебя быть терпеливым, идти вперед... Ты сам перебираешь сто вариантов и мозги твои при любой свободной минутке автоматически переключаются к этому поиску. И спать уставший ляжешь, а мозги все еще крутятся и крутятся: а может так сделать? а вот еще это надо попроовать? И можешь даже подскочить с кровати ночью и пойти пробовать это делать. Я бывает в 4 утра шарю сонной рукой карандаш что-то записать, что мне надо утром попробовать или поискать литературу на эту тему... Никто ж меня не заставляет. И в то же время я злопамятно ношу в себе и со страданием рассказываю как меня во время работы в банке как-то вызывали близко к 12 часам ночи на работу, чтобы подготовить расчеты для шефа, который ехал на сложные переговоры. Это было не "мое", я это не любила, я делала им (тем кому это было надо) одолжение. Вот я им его и помню до сих пор. Вот тут да, надо прощение в себе искать...
И секрет профессионализма и успешности - как мне кажется - тоже в этом: любить то, что ты делаешь. Делать, что любишь.
И тогда люди спрашивают:
Как вы расслабляетесь?
А мы не напрягаемся.
А чего это я... А это я в гости попала. Прекрасная семья, 20 лет вместе, ни одного "порочащего" случая, терпение на десятку по десятибальной системе. Тихо отгыркиваются друг другу из разных углов. Сдавленно. Буркнут, дернутся, и тут же назад. Сердиться нельзя, ругаться чревато, некрасиво это и неправильно. И бесполезно. Дети, общее имущество. Надо терпеть. Крепкая семья строится на терпении, прощении и прочей... Нет, это по мне какой-то ложный секрет.
-
Я периодически разрисовываю себя хной - мехенди делаю. И себе и тем, кто под руку попадется. Очень, кстати, гармонизирующее занятие))
-
Все-таки корпоративы - зло. А когда похмелье накладывается на пмс, так ваще адъ и израиль, блин.
Записалась на послезавтра на консультацию таро к Юле, наконец-то, месяца два планировала, но только сейчас срослось. Подумала над запросом - там, конечно, каша. Даже не знаю, как это формулировать.
Сегодня мир мне особенно не мил, глаза на мокром месте целый день, тошно как-то, и сил нет. Еще и задержка несколько дней, да только явно не тотсамый очевидный повод, а просто какой-то сбой непонятный. Своего "милого" я в очередной раз слила еще в июле. Внезапно осознала, что этот мой недороман уже год с лишним тянется, причем за это время я его сливала несколько раз, а потом опять и снова. Но- надоело, неинтересно. Ни два ни полтора, как говорится.
Шибко огорчает меня полное отсутствие мужского внимания, правда, я его подспудно панически боюсь... Думаю, пора уже и расставить, сколько ж можно?..
-
Марфа, привет! Дочитала твой дневник. Что откликнулось, с чем сама боролась - отпишусь? не . понравится - сотри.
Про бардак. Я у себя (и сына, кстати) отловила такую штуку. 1. Я прибираюсь только тогда, когда хочу (ну тут я с мамой до сих пор спорю)). Правда, иногда ловлю малейший импульс. 2. Ограничиваю себе кусок - сегодня это кухня, например. И как бы ручки не тянулись "еще вот тут, и тут - ну уж за компанию" - так, на хуй! 3. У каждой вещи должно быть свое место. Когда его нет, не знаешь, куда ее девать. И вот тут наступает полная растерянность, как вообще с этим бедламом справляться? Вещи я, например, раскладываю по трем кучкам - чего год не ношено, носиться уже ТОЧНО не будет - фпроработку)): либо перешить, либо маме отдать (она поменяет в деревне на картошку), либо на тряпки пустить. Ну и т.д. Безжалостно также избавляюсь от "подарков". В кавычках - это про те вещи, которые подарили, но мне они ни к чему вообще. У меня в доме есть малоимущая семья - почти все туда, там точно надо. И самое главное (мне))- довести бардак до состояния, когда прибираешься - и сразу видно, что чисто делается. А потом наслаждаться чистотой!)
Про экзему. У меня тоже была страшнейшая. Тож на руках. Я приходила домой, садилась на пол и просто раздирала руки в кровь об жесткий палас в гостиной. Бля... как вспомню - так вздрогну. Лет в 28 мне ё..нуло по голове и я пошла к психологу. Совершенно с другим запросом. А чегойта нет у меня мужика? Ну и понеслось ... Как обычно ж. Копаешь одну тему - вылазит еще 50 побочек. Вот тут и вылезла тема границ. Мы ее всего лишь обозначили. Ольга (психолог) мне тогда сказала, что проблемы с кожей - это всегда тема нарушенных границ. Ну и все, я уехала на юг, в отпуск. Там солнце, море, грязи (Анапа). И больше я свою экзему не видела. Понимаешь?? Вообще!!! Конечно, с границами я, бывает, разбираюсь до сих пор, но экзема ушла, как только на нее "глаза повернули". Ты, как фанатка психосоматики, должна меня понимать). Ты пишешь, что закуклилась и т.д. - это ли не...?
Про работу. Была у нас Настя тоже с семинаром, и тоже потом у меня вопрос всплыл. Мне очень понравилась ее фраза - ситуация еще не вызрела, оставь ее в покое. Когда будет комфортно - тогда и шагнешь. Правильно Маша тебе написала - ты уже не обыватель, но еще и не...
Не парься с ней так, со своей работой. Ищи что-то потихоньку и радуйся, что 21 уже получаешь.)
И еще вспомнила: когда я начинаю себе волоса драть у психолога - ну сколько можно про одно и то же?? - она всегда мне говорит: "Столько, сколько нужно. Ты идешь своими темпами".
Вот и не загоняйся раньше времени. Удачи!)
-
Кошка, а ты кто в реальной жизни? )))
-
Кошка, Света, мой дневник читать с самого начала я б сама не осилила уже )))
Что стало неактуально - так это экзема. С тех пор, как я на работе руками только перебираю бумажки и тыкаю клавиатуру, она исчезла почти бесследно. Только в редкие моменты, когда я сильно психую и напрягаюсь, почёсываюсь. Экзема вылазила именно на противную, монотонную, тупую и грязную работу сборщика-разборщика товара.
Про порядок и уборку - мне не ложится то, что ты написала. Для себя я на данный момент сделала вывод, что делать то, что хочу и не делать то, чего не хочу - это прекрасно, но есть ещё не менее прекрасное слово "НАДО", и можно до бесконечности бегать от него, но гармонии от этого не прибавится. Я пустила на самотёк многие вещи - не только уборку. И результат меня вообще не радует.
Так что через "не хочу", да. Когда есть объективная необходимость.
-
Мне же не показалось? Даша, ты свой коммент потёрла? Я уж было отвечать намылилась ))
Я из флайледи вынесла одну шокирующе простую и здравую мысль (там были и другие, но я их не запомнила) ))
Щас процитирую из своей ЖЖшечки.
Во, даже 2 нашла. Напомню-ка себе.
Оригинал взят у (http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=119) (http://lana-la-na.livejournal.com/profile)lana_la_na (http://lana-la-na.livejournal.com/) в Чистота и порядок? Нет - порядок и чистота. (http://flylady-ru.livejournal.com/1635978.html) Есть устоявшееся словосочетание: чистота и порядок. Пришла к выводу, что слова в нем стоят совсем не в той последовательности. Ведь навести чистоту, когда все по дому разбросано-навалено, невозможно (или бесконечно затруднительно).
И наоборот, сто лет немытую комнату, в которой нет ничего лишнего, и поэтому не требуется в процессе мойки-чистки напряженно размышлять, куда это сложить-переложить (засунуть, затолкать, скрыть с глаз долой), сделать чистой не так уж и трудно.
Навести порядок порой значительно сложнее, дольше, мучительнее.
Собственно постулаты системы флай-леди на том и зиждятся (хотспоты, выброс 27 предметов и т.п.). А выражение "чистота и порядок" должно бы звучать как "порядок и чистота". Так логичнее.
Это я все к чему? Да к тому, что да здравствует порядок, а чистота приложится (так мне кажется).
Оригинал взят у (http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo.gif?v=17080?v=119) (http://happy-drawing.livejournal.com/profile)happy_drawing (http://happy-drawing.livejournal.com/) в Для мотивации. Физический смысл слов "Это произошло не за один день" (http://flylady-ru.livejournal.com/1419631.html)Хаос поселился в вашем доме не за один день. Он живет своей жизнью и нарастает постепенно, но ежедневно.
Значит распространение хаоса имеет свою скорость.
Наша задача - не совершить разовый подвиг и потерять здоровье в этом бою. А ( всего лишь) противодействовать хаосу чуть быстрее, чем он распространяется.
Рано или поздно, по законам физики хаос достигнет нуля. т.е. исчезнет.
После этого скорость борьбы с хаосом должна быть равна скорости его появления. Не более того.
-
Марфа,
не показалось, подтерла,ага)
но раз уж намылилась, напишу еще раз, что мне стоит)
я открыла для себя, что если сразу помыть за собой кружку (тарелку одну), и сложить вещи в шкаф, а не разбросать по дивану, то хаос надвигается не с такой силой, как раньше.
-
)) это один из ежедневных маленьких простых шагов, да. И мне он дико сложно даётся, ну парадоксально же.
-
Это у меня очередное обострение. Ремонт зашел на новый виток, в кои то веки поменяли межкомнатные двери и так, по мелочи. Но это капитальные перестановки и временный дичайший срач по всем комнатам, молчу уже про коридор. И созерцание этих гор барахла навевает тоску. Выкинуть жалко, хранить негде, смотреть противно. Плюшкинизм цветёт и пахнет, короче. Удручающее зрелище.
И так наша семья живёт всю жизнь. Удивляюсь людям, у которых дома минимализм. По-белому завидую даже. Потому что мы даже после тщательной уборки моментально зарастаем хламом, что я сама, что родители. И сами не рады этому, и по-другому не получается.
Хоспаде, один взгляд по сторонам навевает уныние, но буду твердить себе волшебную мантру "ннннадааааа"
-
ооо, выбрасывать старые вещи- мое любимое занятие) я - мастер архивирования)
-
А я сраный плюшкин, блин ))
-
Мне ж до сих пор на один из ящиков падает валяевская рассылка, так я и не отписалась от неё. Я уже в чьём-то дневнике это упоминала, кстати. Читаю по диагонали, ржу иногда. (Вести с полей: Валяева сворачивает свой чудо-проект, больше ни марафонов, ни курсов, ни статей, типа временно, но фиг его знает).
Но я не о том маленько. Они рекламируют новый, последний марафон "Самодисциплина по-женски". А имеющий уши да услышит, да? Это же то, что мне нужно! Я не про сам марафон, я про тему. Шоб я ещё хоть копейку на валяевщину потратила - да ни за что. А вот над самодисциплиной мне ох как надо работать, она у меня на обе ноги хромает. Сама справлюсь, с божьей помощью.
-
У меня никогда такие мелкие шаги вроде "дисциплинурий себя", "каждый день планомерно делай это", "сделай 3 шага туда" не работают. Когда есть намного бОльшая и важная у меня цель, в рамках нее я гораздо больше и легко сделаю. А уговаривать себя бесполезно.
-
Лаура, а на домашнее хозяйство у тебя это распространяется? Какую туда цель можно прикрутить? "Чтобы было чисто и красиво" - это вроде как не цель, а процесс, причём бесконечный...
Я вот тоже с мелкими шагами не дружу, те же флайледи у меня не пошли вообще никак.
Что-то я всё про быт, ну болит эта тема у меня сейчас.
И разгребать завалы как-то надо. Копить-копить, а потом раз - и прогенералить - я так делала раньше, а сейчас понимаю, что это просто взять и надорваться, и выходных жалко (блин, в интернете тупить - не жалко, а убираться - жалко, да что ж такое то?)
Не понимаю, что со мной случилось. Я так любила наводить порядок, раскладывать всё по полочкам, систематизировать. А в последние годы живу в хаосе. И напрягает, и порядок наводить вообще не хочется. Точнее, хочется, но не хочется. Хочется порядка, но чтобы он сам навёлся и поддерживался. А так не бывает же )))
-
Про женскую слабость и силу. Мини-самонаблюдение такое.
Я хочу быть сильной. Вообще-то я уже сильна, но силы своей не знаю, она бродит во мне, но направить поток на созидание у меня не выходит. Не те точки приложения выбираю, что ли.
Но как же я люблю, оказывается, прикинуться кисейной барышней, тургеневской девушкой и т.д. Ах, я это не могу, это не хочу. По сути - скидывание ответственности. и потакание своей лени. Культивированная слабость - как отказ от силы, да ещё в очень уродливой форме.
Сильная женщина - это не баба-конь, но уж больно крепко вбита в мозг эта ассоциация. Фу такой быть, и ваще. Вот тебе и простор для манипуляции для всяких ведических гуру.
Это я прямо сейчас в гимнастической группе в одном комментарии прочла у Ларисы: "Тоже раздражают женщины, которые советуют ослабеть, прогнуться. Таких "прогнутых" пруд пруди, и честно говоря счастье их мне не всегда понятно."
Сразу образ таких прогнутых-скрюченных-кривых женщин... Грустно.
-
А мне всегда было интересно, зачем прогибаться.
Вот чисто так. И зачем показывать, что ты слабенькая и глупенькая?
Все это манипуляция.
Лично для меня манипуляция мало чем стала отличаться от приворота. Я воспринимаю это, как некое использование условных рефлексов человека. То есть, вроде как нажал на кнопочку, получил свою порцию тепла/ласки/любви/секса. С сексом, кстати, очевиднее всего. "Девушки, мы научим вас такому, после чего он никогда вас не забудет".
Аки собачка Павлова.
А по поводу вашего переходного состояния, я мысленно с вами! Потому что знаю, как это тяжело, когда старого УЖЕ нет, а нового ЕЩЕ. Но зато потом откроются такие дали, которых еще не видали.
Желаю набить все шишки, которые хочется. Потому что пользы от них, от набитых шишек, чаще больше, чем вреда.
-
Ха, а вот набивать шишки- то я и боюсь, что ли. Мне ж охота, чтоб оно всё гладко-ровно шло, и в итоге как раз прячусь и ничего не делаю. Ну ничего и не меняется. А я ною. Но блин продолжаю ждать, что вот оно само рассосется. Ага, щас.
-
Кстати да, прикинуться слабой и немощной - это такая мощная манипуляция, я вот сейчас изнутри это прочувствовала. Понятно, что нельзя все на себе переть, надорваться можно. Но и все с себя скидывать - тоже не выход. Потому что свою собственную жизньтоже выкидываешь по сути. Баланс нужен, у меня с ним пока не очень.
-
Тема быта не отпускает, значит, надо еще вывалить.
Пару месяцев назад страшно захотелось мне купить робот-пылесос. Поискала-посмотрела, потом передумала. А сейчас дошло, что зря передумала. Крайне полезный девайс, мне бы идеально вписался. Вот татуировку делать хотелось- это блажь была, выветрилась. А облегчить себе и, главное, маме, быт - это нихрена не блажь.
Это я позавчера помогала маме помидоры консервировать, там надо 2 кг перекрутить на мясорубке. Помучилась я с полчаса на древней ручной, в итоге плюнула на этот прошлый век, достала электрическую и за 3 минуты все сделала. Да боже ж мой, для того и придумывают бытовую технику, чтобы этой хренью вручную не заниматься. Так шта будем копить на нового помощника.
-
Про порядок и чистоту, я их люблю и с ними дружу.
Ну и один из аргументов ЗА них для меня то, что структурированное пространство меня поддерживает и подпитывает и соответственно наоборот, поэтому я из тех кто предпочитает все по местам раскладывать сразу, дабы не убивацца потом за один день.
А из Флайледи, которой я сильно не увлекалась, я почерпнула один постулат - это разбивать уборку по дням, то есть сегодня я мою полы, а завтра протираю пыль и пылесосю, тогда уборка не в напряг, а про между прочим получается.
-
Марфа , попробуйте методику кайдзен применить к уборке рабочего места. У меня где-то статья главбуха была , где план по пунктам.
такими вещами, конечно , нужно развлекаться, когда нет семьи и детей:)
-
А робот-пылесос это тема, да. В нашем случае: спасение. Большие площади, отсутствие вещей на полу, минимум мебели- свободно заезжает везде и чистит.
-
Катя, я вот привыкла жить в хаосе, но порядок люблю, все-таки это сильно влияет на ощущение себя. Подспудное раздражение от бардака много сил отжирает в фоновом режиме.
Даша, я блин без семьи-детей никак не подружусь с порядком, аж представить не могу, как это все совмещать. Хотя я, как феминистка, за разделение домашних дел поровну между мужем и женой, как минимум, если жена работает или в декрете, что еще похлеще работы на дядю, в моем понимании. Я не знаю, как там с домохозяйками, это явно не моя песня, по крайней мере сейчас и в обозримом будущем.
-
Марина,если вы отследили,сколько сил сжирает раздражение от бардака,почитайте это http://www.litmir.net/bd/?b=158245 ,что-то подсказывает мне,что вам понравится.)
-
Марина, ФлайЛеди - было мое все. Когда у меня была няня в доме и мыла каждый день пол-стол и все остальное, что попадалось ей на глаза. Флай - такая прелесть! Прихожу с работы, везде чистота, а я лезу со стремянки шкафы сверху протирать... И чувствую себя Победительницей Хаоса.
Когда приходишь с работы, а дома пол и стол ждут только тебя, тут Флай мне не помощник. И свои вещи я убираю на место сразу, да. А по-поводу не своих. Так и хожу все свободное время, вернее, бегаю, чтобы вещи разложить.
Я мечтаю о помощнице по хозяйству, хотя, конечно, чем меньше хлама в доме (и мебели), тем лучше.
-
Оля ))) я не то чтобы отследила, сколько, но чувствую, что много.
О, Яна Франк, знаменитая ЖЖ-шная миу-мау, я её читаю в ленте.
Почитаю, спасибо.
Помню, еще у тебя читала про тайм-менеджмент для творческих людей, только никак не применила. Я себя к таковым причисляю, хотя у меня творческая энергия толком не находит выхода, одно бесполезное брожение, чаще всего.
ЗЫ. Ко мне лучше на ты, а то как-то официально ))
-
Света, я про помощницу по хозяйству думала не раз, но как-то сразу такая куча тараканов вылазит.
Попробую их сюда вывалить, хотя я, кажется, уже писала об этом.
Типа я такая неполноценная женщина, что сама не могу с этим справиться. Сюда же прабабушек с их тяжелым бытом, да. Потом - это не жизненно необходимая вещь, т.е буржуйство, и ваще, у нищих слуг нет )) ну и ещё, как пережить, что кто-то будет трогать мои вещи, перекладывать с места на место. Вот сама не делаю, а другим не дам.
И почему-то всегда, всегда, когда речь об этом заходит, меня посещает вопрос: есть ли домработница у домработницы? ))
-
Да. С тем, что чужой человек в доме трудно мириться. Лазает же везде. Даже не с целью обыска, а по ходу работы, надо лазить. А про домработниц у домработниц - у меня няня какой-то метеор. Она успевает все и везде!! И дома у нее музей, и у меня музей, и не устала - отдохнула, пока мыла. Сменила, так сказать, род деятельности.
Я это не к тому писала, что надо нанимать кого-то (пафосно, не у всех же доходы позволяют, у меня вот сейчас не позволяют), а к тому больше, что я расслабилась. Ну и ну его, бардак этот. Зато я и только я знаю, где и что у меня лежит.
Но с этим пойду в свой дневник.
-
Я умудряюсь навести бардак так, что нужную вещь приходится порой долго искать. Порядок люблю, а убираться не люблю. Системная ошибка какая-то.
Что-то я тут развела тему хомячью, хотя не зря, наверное, считается, что бардак в голове и бардак в доме очень даже тесно связаны. Мой случай.
Вот Лаура пишет про цель. Да, я заметила, что у меня раз в 2-3 года наступает непреодолимое желание сделать перестановку, раз уж живу в этой квартире 15 лет. Цель- переезд без переезда. Сразу же начинает голова работать, и навести идеальный порядок сил хватает с крышечкой. Сейчас как раз очередной цикл начал неожиданно разворачиваться, и бюджет позволяет обновиться более капитально. Так что мне сложно о чем-то другом думать.
Неделю назад я с Юлей Волнухиной делала расклад Таро, а теперь меня вдруг захватили все эти хомячьи радости. Не знаю, как я рожу отзыв, у меня тут внезапно шкаф ооооо, обои оооооо. Как-то маленько вынырнуть надо, пожалуй.
А самое главное, что у меня свеженаведенного порядка надолго не хватает. За несколько недель комната превращается в кладовку, причем безнадежно, до следующего рывка. Надоело.
-
Спасибо что подняла эту тему. Тоже этим же грешу. В детстве я обожала раскладывать вещи, наводить порядок, создавать красоту. Далее я хоть и обрастала вещами, быстро у меня все загрязнялась, я все же убиралась, драила, наводила порядок всегда. А потом... не знаю в какой момент надломилась, опустились руки. Начинаю делать, и бросаю с мыслью что это очередная попытка и ничего не получится, душевное состояние очень портится когда надо разгребать. Надо разбираться с собой. Не могу переступить определенные этапы. С одной стороны, это от того что уборка всегда была связана с обязаловкой, я драю, а другие сорят.., и разочарование. С другой стороны, сталкиваюсь с непреодолимыми проблемами типа вот это выкинуть не могу, вот это изменить не могу...
-
Может тебя это вдохновит? http://www.konspekty.net/konspekt-knigi-dominik-loro-iskusstvo-zhit-prosto-kak-izbavitsya-ot-lishnego-i-obogatit-svoyu-zhizn.html#more-5799
-
Читаю (по страничке в день, блин) книжку Яны Франк "Муза и чудовище" по наводке Оли Пронченко (спасибище вот такое!). Ещё применять не начала, но мне уже нравится ну прям ваще.
Побежала, купила себе ежедневник. Писать не начала ещё )) Но точно надо.
Ещё Юля Волнухина мне дала совет завести дневник чувств. А ещё у той же Яны вычитала про хронометраж.
Хронометраж я немножко вела, когда пыталась учиться в Школе своего дела (институте Юрия Мороза), было-было такое. Не пошло как-то. Но в целом всё это складывается в неплохую картинку. Записывать ВСЁ - мне нравится это, надо сделать.
Лаура, спасибо, только я пока не вникала толком в этот конспект. Голова пухнет, на работе завал, временно приходится впахивать, жить некогда, блин.
Вижу и чувствую, как ухожу в несознанку, знаю, например, что мне надо отдохнуть или там полы помыть, или гимнастику делать, но нет, буду тупить в интернете и чипсы жрать. Осознанность половинчатая. Знаю, что не на пользу, а всё равно делаю.
-
Короче, хочется этот весь мой хаос немножко обуздать. Достала эта каша везде, и сама как амеба. Жизнь маленько упорядочить надо.
-
Обожэ, у меня дичайшие завалы на работе и дома, всё и сразу, блин. Когда мне надо быстро-бегом сделать много важных дел, как сейчас, я сразу становлюсь собранная. Но какое же это дикое напряжение. Я в такие моменты тупо давлю в себе мешающие эмоции, но они, естественно, выливаются потом истерикой. Качели нах.
А вообще я сюда чего зашла-то. Кровать сегодня переставила временно в другое место и в шутку загадала про приснись жених невесте. А мне взяла и валяева приснилась. Ну как так? ))))))))))))
-
Марфа,
"Отличный кандидат,
всегда покорный" )))))
-
Кровать сегодня переставила временно в другое место и в шутку загадала про приснись жених невесте. А мне взяла и валяева приснилась. Ну как так? ))))))))))))
Легко отделалась! Татьяне Лариной, вообще медведь приснился ;)
-
Мрак. Развела ремонт, как-то все не по плану пошло и неграмотно вообще, я уже почти надорвалась. Но зато наконец-то а) разгребу завалы, бэ) занята делом полезным. Аж в интернете некогда сидеть.
Но сегодня у меня впервые в жизни цистит начался. Пару дней назад случилось мммм... секс-приключение, понятно, без подробностей тут ))) но раньше такого не бывало ))). А теперь привет, вчера просто неприятные ощущения были, а сегодня кровь в моче. Блин, то ли к врачу бежать, то ли самолечением заняться, канефрона наесться и вдруг да пронесет... Страшно чёт.
Пойду Бурбо почитаю до кучи...
-
У меня тоже один раз резко начался сильный цистит с зудом, температурой и кровью, мне очень помогли тампоны, пропитанные эфирным маслом чайного дерева вперемешку с оливковым (чистое эфирное масло лучше не использовать) и расслабление в той зоне. Удачи! )))
-
Маш, я пытаюсь расслаблять, но что-то плохо выходит...
Кровь так же внезапно пропала, за 2 раза вышли какие-то сгустки, причем 100% из мочевого. Странно.
Давай вспоминать, у меня чуть ли не неделю, оказывается, симптомы-то вялотекущие, а после позавчерашнего бац - обострение.
Что-то я все равно склоняюсь к канефрону. Причину-то пока накопаю...
Хорошо помню статью Альбины про это. Сложно формировать новую привычку, но я периодически концентрировалась на расслаблении и осознавала напряжение. Но именно что периодически.
И еще есть дурнейшая привычка утром в кровати терпеть до последнего. Это просто за гранью добра и зла уже ((( вот и приплыли, видимо
-
Провизор - это не профессия, а диагноз )) Прихватило меня в воскресенье знатно, давай вспоминать, чем народ лечится. С разбегу не вспомнила, залезла в гугл - да уролесан же. Купила, один день попила, а на следующий - как рукой сняло! Да что ж такое-то?
Но ровно не бывает. Прощай цистит - здравствуй отит. Начну лечиться - что следующее заболит?
Поняла тут, что гимнастику делать перестала вообще, потому что тупо негде, квартира как после бомбежки, ходить негде, какая там гимнастика. А на работе не получается. Только ВМ можно сделать тайком, и то не делаю.
Оказывается, у меня на носу 2 года гимнастики. А рассказать мне прям нечего. То ли дело год назад ))
Вот так оно... 2 года гимнастики, глубокая расстановка, 2 живых семинара, консультация Таро (вроде ничего не забыла) - и ничегошеньки, ни одного отзыва не могу родить.
Простите меня, Маша, Юля, Настя.
-
Сколько там слоны детей вынашивают? )
-
)))))))))
-
Ну воот, и до меня очередь дошла. Писала-писала, ревела-ревела, и вся простыня исчезла, телефон сглючил. Переписывать уже не хочется, естественно.
Зараза.
Просто оставлю себе тут напоминалку.
"Делай, а не плачь". В минуты отчаяния хорошо бы об этом помнить.
Делай, а не ной.
-
А можно одновременно)))
я в детстве так делала, когда меня заставляли посуду мыть вне очереди)))
Ревела или нет, но злобно твердила, что не буду мыть это гадскую вонючую посуду, и надраивала ее))) пока всю не перемывала))) И душу отводила, и дело делала))
-
Тьфу, блин, точно, посуда ))) на ночь глядя ждет меня ненавистная, немытая. С полами вместе ))
-
прости)))
-
Сегодня во сне я родила сына. Легко так )))
А проснулась с циститом. Да блиа...
-
Что-то я по уши в рутине и суете закопалась.
Осознания приходят интересные, но какие-то обрывочные, не зафиксировать толком.
Сейчас до меня доперло, что во мне чудно уживаются девочка-подросток и бабушка-старушка. И выступают они по очереди. А взрослой женщиной там и не пахнет.
-
Заметила, что стала чаще улыбаться просто так, без причины. Иду, например, по улице с работы, уставшая, но - лыблюсь себе потихоньку ))
Со стороны я себя не вижу, но по ощущениям - что-то вроде улыбки Будды.
И ведь само, само ))) непроизвольно.
-
Зато опять недовольна фигурой своей. А точнее, "вторыми девяносто". Одарила меня природа внушительными попой и ляжками, чего уж там. На ощупь хороши, а в зеркале - кисель и тесто.
Но сколько ни пыталась согрешить с фитнесом в последние годы - никак не вканывает. Скучно и нудно, все эти повторы.
Много стала жрать, да всяких неполезностей. И с гимнастикой филоню.
Постепенно до башки моей дошло, что вряд ли кто-то раз - и выдернет меня из моего чудного болотца. Вот же живучая зараза эта тайная мечта о прекрасном принце, который вдруг придет и все проблемы махом мне решит. Такая большая, а в сказки веришь.
Может, стать самой себе прекрасным принцем и феей-крестной в одном лице? ))) Не перебор?
-
Я боюсь действовать. Делать, ошибаться, пробовать новое. Может, поэтому в моей жизни нихрена не меняется?
Осталась без домашнего интернета на неопределенный срок. Так что вместо портянок текста приходится строчить телеграммы ))
-
Назрела необходимость сделать расстановку на отношения с мужчинами. Слишком нездорово с этим у меня.
И в купель охота окунуться, не дожидаясь Крещения. Очень круто перезагружает. Хотя с моей дебильной работой эффекта хватило дня на 2, как рукой сняло всю благость, блин ((((
-
Марин, а чем у тебя занимается бабушка-старушка? )))). Функции девочки мне более-менее понятны
-
О, ты что. Старушка любит кошек до умопомрачения. Никуда не ходит, потому что сил нет. И будущего у нее нет, все интересное в жизни кончилось когда-то там. Как минимум ))
Ну и обеим муж-дети не нужны вообще.
Короче, маленько упрощенно, но многое объясняет мне про меня.
-
Может, стать самой себе прекрасным принцем и феей-крестной в одном лице? ))) Не перебор?
Да! Так и надо :-). Есть же мудрость "Стань сам той переменой, которую ты больше всего хочешь видеть в своей жизни".
-
Ого себе, как меня тут мало стало.
Есть кое-что интересное для дневника, но сесть и выписать - никак. От мобильного интернета тошнит уже, от ремонта и бардака и тем более, а на работе мне не пишется ваще.
Чего зашла-то. Начиталась про купели в очередной раз, поняла - ну хочунимагу, то что доктор прописал, перезагрузка и ваще кайф, вспоминаю свое зимнее купание - от там буря эмоций, конечно.
И что? Разговаривать ртом я практически разучилась, да и где-у кого спрашивать - ума не приложу. В интернете искала-искала, не нашла. Ни купели в Иркутске, которая не раз в год функционирует, а более регулярно, ни даже клуба " моржей"... Ну елки-то ((
-
Помаленьку буду писать, наверное.
Как-то волнами доходит, что никто, никто, никто не выдернет меня из этого сраного дня сурка, из этой суеты и вечной тягомотины. Какого чуда я нахрен жду? Опять эти все наивные мечты об условном прекрасном принце, да когда ж уже вырасту из них?
Что-то я с этим повторяюсь. Но буду писать и писать, пока не дойдет совсем...
-
Как будто не живу, а все жду какой-то другой, настоящей жизни, которая внезапно на меня свалится. А пока так, на черновик. Блеа, почти 30 лет на черновик - не многовато???
-
2 года гимнастики - а у меня мегаоткат, который длится уже сколько? Полгода, если не год... Хапнула энергии в первый год практики изрядно, но как будто не смогла переварить, что ли? Слила, все куда-то слила. Поломала нафиг ориентиры, точнее, они как-то сами развалились. А новое как будто не нарастает. И к этому подвешенному состоянию я возвращаюсь при каждой глобальной попытке что-то изменить в своей жизни...
-
У кого прочитала, у Насти? Что гимнастика - это практика, и ее нужно практиковать.
Я внезапно обнаружила, что я уже с весны не занимаюсь регулярно, раз-два в неделю, и все. Форум только каждый день читаю, и то по диагонали.
Что мешает?
Ну взять будние дни. Я сплю до последнего, точнее, просыпаю каждый день, каждый. Подскакиваю, на сборы минут 30, не до гимнастики. Прусь на работу. Вечером приползаю никакая, быстрей кишки набиваю чем-нибудь - на полный желудок не до гимнастики. Чаще всего по вечерам туплю в интернете, или еще какой-нибудь фигней маюсь. Если вспомню про гимнастику ближе к ночи, то уже не делаю, боюсь не уснуть потом. Меня она неизменно бодрит, так что не рискую.
Выходные. По выходным я вата. Сплю досыта, просыпаюсь разбитая, ближе к обеду. Раскачиваюсь, либо по каким-нибудь делам или с этим ремонтом по магазинам, причем сборы обычно долги и мучительны, ну и потом приползаю опять же, уставшая. Либо целый день туплю дома. О, потом, в конце дня я не могу понять, что я делала, почему ничего не сделала, и куда опять подевалось время. Справедливости ради, именно в такие домоседские дни я и гимнастю. В другие же - фиг.
Я сама себя уже достала с таким образом жизни. Решимость что-то поменять просыпается во мне по вечерам, но наутро от нее ни воспоминания.
И такая херота постоянно. Я хомяк. Я сурок.
И все жду, что придет кто-то извне и выдернет меня из этого, как морковку из грядки. Жду, жду, жду, да где ж эта сцука, почему никак не объявится? )))
-
я понимаю, что советовать легко)
но мне в свое время помогала мысль, что за 10 минут я принципиально не высплюсь. и давала себе установку "встать на 10 мин раньше и сделать гимнастику" и помогало, да, дыхания на целый день.
-
Даша, я каждый день обещаю себе, что вот завтра я уже точно встану пораньше, и все-все успею. Хотя, меня бы спасли не 10, но 20 минут железно. Но у меня их просто нет. Самый сладкий сон - после первого звонка будильника )) Я уже перепробовала все, что могла: ложусь пораньше, завела программу отслеживания сна с умным будильником на смартфоне, купила кровать с ортопедическим матрасом, что там ещё... Толку ноль. Просыпаю, и все тут. Подрываюсь с кровати в одно и то же время, как будто оно заколдованное, с мыслью: ну еманарот, опять день не задался. И так уже долго. Беспросветность, короче.
А в выходные отсыпаюсь от стресса, только не отдыхаю ни хрена в итоге.
Хрень полная в этой консерватории, короче.
-
Марфа, на ночь ванну с солью? по идее расслабит и сон будет лучше
или гимнастику перед сном?
-
Василиса, каждый вечер ванну? Было бы классно, кстати )))
Гимнастику на ночь делать опасаюсь. По крайней мере раньше от нее был дикий бодряк в любое время суток, если делала вечером, вообще не уснуть было.
Не знаю, как сейчас. Попробую-ка сегодня, наверное, завтра ж не не работу.
А вообще, причина на поверхности - я настолько ненавижу свою работу, что ни отход ко сну, ни пробуждения меня не радуют ни грамма. Который год из этого не вырвусь (((
-
Хотя... Засыпать я стала легко, раньше тяжелее было. Но вот вставать... Это просто нечто. Мне так не хочется выпадать из мира снов в этот дерьмовый реальный мир... Каждое утро трагедия прям. Что я сделала со своей жизнью?..
-
В отсутствие домашнего интернета стало проще соблюдать режим, все-таки с мобильного ммм... ощущения не те )))
Но нифига лучше не стало. Я действительно раньше ложусь и редко пересиживаю, но легче просыпаться от этого не стала. Как же меня бесит эта моя унылая повседневность, как хочется от нее сбежать... Да только от себя хрен же сбежишь...
-
Василиса, каждый вечер ванну? Было бы классно, кстати )))
каждый или через день - такой курс штук 10 ванн, можно с обыкновенной солью пищевой ,не только с морской, ну так прилично бахнуть, гдето с чашку-2. и вода не очень горячая ) этакий суррогат моря.
хорошо снимает всякое...
-
ванны-это вещь. курсами делала,кило морской соли, один день,другой-хвойная. Так 10 дней,чередуя. Хотела скипидарные еще попробовать,кто-то с форума их делает,помню.
А про утром встать и быстро-быстро... Я с большим трудом всегда просыпалась по утру, у меня биоритмы сбились от заполярной жизни, там ж полярная ночь пол-года. И я себе старалась найти работу,которая к 10 утра, и рядом с домом,меня это выручало очень. А в выходные я позволяла себе пижамный день. Когда сплю,сколько хочу, и не галопом потом с кровати, а проснуться,потянуться, понежиться,книжку почитать, сползать на кухню,кофейку сварить. Потом еще поваляться,почитать... И там уже ближе к полудню душ со всякими приятностями, ну а потом можно и " в люди".
Я у себя в детстве такую штуку отследила. Что когда с мамой жила,она меня никуда не торопила. Сколько спала,столько и спала. Единственное,что мама регламентировала отход ко сну,что после - вечера уже все в кроватях, и с ночником, ну и после 12,желательно, чтобы уж спали. А утром- в вольном порядке,кто как встал,так к кухне и подтягивались,там самовар стабильно грел воду:)))
У бабушки в 13 лет я столкнулась с "Людаша,вставаааай" в 7 утра. От ж я ненавидела ту пору. Даже,если мне в колледж к 10 утра,все равно "вставаааай". Позже,если я не вставала,игнорировала и вставала по своему будильнику, бабушка все равно меня "будила",но косвенно,грохая кастрюлями и врубая телек. И ничего не изменилось с тех пор:) Такой человек:) Но с той поры у меня было такое,что было как "тревожное пробуждение". Вот ээто "вставааай",оно сильно меня покорежило. И я по утрам бываю такая,что лучше не трогать. И с тех пор утро я сделала свободным временем семьи, что до 12 часов мы все в своем режиме,кто что хочет,тот то и делает. И по утрам,пока не поваляюсь с пол-часа с книжкой или просто-мне день не день. Такая вот история, срезонировалось.
-
Марфа, прочитала ваш дневник запоем!!))
Не знаю, правильно ли делаю, что это говорю: у вас красной нитью через весь дневник акцентирование на неприятных моментах вашей жизни, и я в себе тоже это замечаю)) все мое внимание сосредоточено на какой то херне! Это не то, работа плохая, потом нет работы - опять плохо, потом еще хуже работа, хотя казалась ничего, мужики не смотрят, плохо, потом смотрят не так, еще хуже ну перманентное недовольство собой... Но есть же в моей жизни и офигенские вещи!! Почему они не въедаются мне в мозг так, как хреновые? Почему если произошло что то хорошее - то это так и должно быть ( еще 5 лет назад пора бы, наконец то), а когда фигня какая то - то сразу почему, за что мне?)))
Прошу прощения, что я тут мыслью по древу...
-
Кармический Зайчик, да, пожалуй я люблю циклиться на негативе, не то слово.
-
Марин, я вот читаю - не могу вставать, работа не любимая, вспоминаю себя. Я в таком режиме жила около 10 лет. Электричка Балашиха - Москва в 6. 15, чтобы успеть на работу к 8. 30. Каждое утро проверка - а ничего ли не болит, нельзя ли дома остаться? Скипидарные ванны я делала, кстати, 2 курса. Ничего не помогало, пока не нашла работу в 10 минутах от дома. Пеших.
Это я к чему - стегать себя и бодрить, не удалив причину, видится мне по меньшей мере малоэффективным.
-
Вот все-таки выписывать надо сразу как накипит, я столько всего отложила до лучших времен, что оно уже протухло, однако не потеряв актуальность...
С гимнастикой какая-то странная фигня у меня. Делаю раза 2-3 в неделю (хотелось бы чаще, но никак). И каждый раз, сука, каждый раз как первый. Это я типа 2 года практикую плюс два живых семинара в этом году. А опять коряга корягой, особенно в любимейшем некогда н5. То ли так и надо, то ли перерывы не на пользу вышли. Я помню, в соседних дневниках тоже подобное читала, у кого-то после года-другого практики в какие-то моменты тоже деревянность появлялась.
У всех свои процессы, конечно. Что со мной сейчас происходит - мне как-то понять трудно. Да блин, у меня всю жизнь так с небольшими просветами ваще-то.
-
Ремонт мой все-таки заслуживает отдельного рассказа. Но если коротко и про текущее - получилась какая-то хрень ))) местами круто, а в целом - фигня недоделанная. Радуют шикарные стены и пол, и новая мега-удобная кровать. Но гимнастику сделать толком негде по-прежнему, потому что в отсутствие нормального шкафа кучи хлама лежат по коробкам на полкомнаты ((( и залезть разобрать-повыкидывать - вообще не стоИт у меня, и смотреть тошно, и запинаться надоело. Но даже притрагиваться не хочется. То же и с головными завалами... Накоробчила денег на расстановку и даже время выбрала - а сегодня аж все внутри противится. Это типа чего такое? Сиди где сидится? Живи как живется? Подумаешь, фигово, вдруг еще хуже станет. О, кажись, бинго ))))
-
Не, сегодня мне не дадут посидеть спокойно ((( и настрой вообще не тот...
-
Но гимнастику сделать толком негде по-прежнему, потому что в отсутствие нормального шкафа кучи хлама лежат по коробкам на полкомнаты ((( и залезть разобрать-повыкидывать - вообще не стоИт у меня, и смотреть тошно, и запинаться надоело. Но даже притрагиваться не хочется.
Шкафы и умные идеи от ИКЕА?)))
-
С гимнастикой какая-то странная фигня у меня. Делаю раза 2-3 в неделю (хотелось бы чаще, но никак). И каждый раз, сука, каждый раз как первый. Это я типа 2 года практикую плюс два живых семинара в этом году. А опять коряга корягой, особенно в любимейшем некогда н5. То ли так и надо, то ли перерывы не на пользу вышли. Я помню, в соседних дневниках тоже подобное читала, у кого-то после года-другого практики в какие-то моменты тоже деревянность появлялась.
У меня та же фигня. И тоже почти 2 года гимнастики. А каждый раз как в первый раз ))) Может, это кризис двух лет? ))
-
li_ri_ka, Маша, ))))
-
Кризис )) у меня что ни месяц так кризис.
И что-то я про 2-3 раза в неделю наврала, в среднем раза 2 получается, на прошлой неделе вроде 3, ну я и рада написать )) Хотя, если утром перед работой делать - получается на бегу и никакого кайфа.
Чего ещё. Я тут про запросы в гимнастике задумалась внезапно. Я за все время тянула комплексы с запросами ну раза три может, и то результата особого не заметила. Это выходит что я вроде бы делаю гимнастику так, без запросов. Но на самом деле запросы есть, они закопаны чуть, когда я тяну карты, я их не проговариваю, но фоном они есть всегда!
А щас чур не ржать. Запросы такие: на мужиков штабелями и на красивую фигуру (второй, кстати, сводится к первому в итоге). Ну и реальность такова, что всё получается наоборот. Мужского внимания ноль целых х..й десятых, и внезапно по фото пятилетней давности и отражению в зеркале вдруг мне стало очевидно, что идеальной фигуры у меня нет и никогда не было. Внезапно. Только нафига нужна идеальная фигура - вопрос.
-
Сегодня решила расставлять наконец-то отношения с мужчинами, потому что у меня всю жизнь с этим хрень полная, и я уже не знаю, где тут мои личные тараканы, где карма, где родовое, где моё, где наносное и вообще откуда что берётся.
Попробую выписать по максимуму сейчас, думаю, очень много неприятного полезет.
Но надо.
-
Я несколько раз натыкалась на рассказы о том, как к женщинам приходили их будущие дети ещё до беременности. У Маши читала, про Тасю, и ещё у кого-то.
Ко мне недели 3-4 назад, может, раньше, тоже начал приходить ребёнок. Пару раз во сне. И ещё - у меня прорезалась походка "уточкой", сама заметила несколько раз, и коллеги однажды тоже посмеялись, типа, ты не беременная, ходишь так странно )) Плюс вечный псевдобеременный живот. И в последнее время на талии образовался "спасательный круг". Я со своим страхом потолстеть кинулась взвешиваться-измеряться, потому что по одежде это всё незаметно вообще - я очень расслабленные вещи стала носить. Нет, все замеры как и всегда, а вот поди ж ты, валики, ляжки и пузо. Блин (( Про фигуру разговор отдельный, бесконечная тема. Не сейчас, наверное. Но ощущение - как будто организм готовится к беременности, меня не спрашивая.
Короче, я крепко задумалась про детей. Никогда их не хотела, но постепенно выкристализовалась уверенность - справлюсь. Могу. И своих любить буду. Хотя смотрю я на родивших недавно подруг, интернеты читаю - все хлопоты материнства мне понятны и местами всё-таки пугают, а радости материнства - это что-то сильно абстрактное. Но прям уверенность железобетонная, что когда свои дети появятся - справлюсь.
Но есть одно большущее, огромнейшее НО, не относящееся непосредственно к теме детей. Это моя крайняя закрытость. Поясню. Чем больше читаю-смотрю-слушаю, тем больше понимаю, что с детьми надо организовывать себе помощь - по хозяйству и по няньству, т.е. чтобы было у мамы время только для себя. Но чтобы это организовать - надо уметь договариваться! А этого я не умею от слова совсем. И с мужчинами ведь тоже надо уметь договариваться (да?), в случае совместной жизни. Я тут пытаюсь тренироваться на кошках, в смысле на родителях, я ж с ними в одной квартире живу. Но с ними сложно, точнее, со мной. Я вроде вся такая умная и понимающая, но махом впадаю в несознанку, в детскую позицию, может быть, с ними договориться можно, но со мной же - нет... Все мои попытки участвовать в семейном бюджете и общем хозяйстве терпят крах моментально, разбиваются об первое же моё "не хочу". Может быть, и правда, невозможно взрослеть живя с родителями бок о бок, но у меня больной вопрос - деньги. Я очень сильно завишу от них финансово. Мой заработок никогда не позволял мне снимать отдельное жильё, но я и не особо стремилась. Удобно жить на всём готовом, правда, изнутри всё равно точит, но - ничего не меняется.
Собственно, вариант снимать с кем-нибудь вскладчину хорош, но - где, как и кого искать, особенно в моём замкнутом мирке, откуда я разогнала почти всех друзей и "друзей". И пресловутое умение договариваться. Я хорошо умею грести под себя и так же хорошо - сливать свои границы. Середины нет (((
-
Давно не писала, теперь хочется всё и сразу вывалить...
Про мужчин.
У меня какой-то глубинный дикий страх перед мужчинами.
Вспоминаю свои отношения - всё как-то криво-косо. Кстати, любовничка моего турнули с работы внезапно, так что тема служебных романов для меня закрылась сама. А неслужебные как будто не имеют шанса начаться. Ведь я как живу? Работа-дом, дома интернет. Редкие вылазки - к подруге в гости, по магазинам-кафе, просто прогуляться одной (всегда одна), раза 3 в год - на концерты выбираюсь. Что-то с разбегу и не вспомню больше ничего. Боже, как же серо я живу.
Каждый раз, куда-то выходя, я лелею тайную мысль, что со мной кто-нибудь познакомится, но и одновременно боюсь этого панически. Ааа, я ж некрасивая, одета плохо, собеседница неинтересная, а вдруг он маньяк и т.д. Естественно, мужского внимания ноль, но я и закрываюсь от него как могу.
Не далее как вчера была на концерте ДДТ, в толпе стояла и тайком по сторонам поглядывала (я на концертах всегда так делаю, кстати). На предмет интересных мужчин )) В основном там, конечно, молодняк парочками или компаниями. Но даже если бы кто-то и понравился - фиг же я сделаю первый шаг. А если бы кто-то ко мне подошёл внезапно - эээээ.
Сейчас в инстаграме флешмоб полным ходом - "я пять лет назад". Я ж мимо не пройду, открыла фото за 2009 и что же я вижу? Вообще ничего не изменилось в лучшую сторону. Все-все-все проблемы где были, там и есть, и даже усугубились местами. За 5 лет ни шага вперёд как будто бы. Точнее, классическое "шаг вперёд - два назад"
-
Самое главное в страхе мужчин, что смогла у себя откопать - это страх насилия. Физического и сексуального.
Я читаю несколько феминистстких сообществ, и там постоянно об этом пишут. И эти темы мне ТАК резонируют, что просто сама в шоке порой.
Сама я, напомню, не была жертвой изнасилования (была одна попытка в 12 лет, какой-то левый дядька напал, я уже об этом писала). Хотя, секс на грани насилия - был, и неоднократно, начиная с самого первого романа в 16 лет. И не избивали меня никогда - ни на улице, ни любимый мужчина ни один руку не поднимал на меня, ни в семье. В детстве - я не помню, чтобы папа хоть раз ударил меня или брата даже просто по попе. Может, и правда, не было, а может, просто не помню. Мама лупила часто, это да. И такое чувство, что я до сих пор, до сих пор ей этого не простила. Что касается других родственников - вроде не было. Ни дед, ни бабушки. Дед, бывало, грозился нам с братом плёткой собачьей, когда расшалимся, но ни разу пальцем ни тронул.
Мы с братом, кстати, дрались между собой постоянно. Он младше на 1.5 года, всё детство от меня получал, потом перерос меня, и худо стало мне. К старшим классам сошло на нет. Вечная какая-то ревность и делёжка была. Она и до сих пор есть, кстати. Ооо, не приведи господь с ним делить наследство... Там драма будет, наверное...
Но я маленько в сторону ушла.
Из того что я читаю о домашнем насилии, вывод у меня напрашивается такой. Это настолько распространено и настолько же сильно замалчивается, что немного найдётся людей, кого это не коснулось. Если не меня, то маму, если не маму, то бабушку. Не думаю, что хоть в одном роду да обошлось без этого... Степень, конечно, бывает разная. Не всех избивают до полусмерти. Не всех насилуют родственники и знакомые (боже, когда я читаю, что чаще всего насильники - это не маньяки из кустов, а знакомые, знакомые знакомых и родственники - мне прям физически дурно становится). Но как представлю даже один раз, чтоб меня близкий мужчина ударил, швырнул в стену или ещё что подобное - злость и ярость вскипают до небес. Очень больно за женщин и детей, которые переживают или пережили такое, и очень страшно оказаться на их месте.
Зацепилась за "женщин и детей". Сразу отговорка - а мужчин? Их не бьют? Но - кто их бьёт - женщины и дети? В подавляющем большинстве случаев - тоже мужчины.
Кстати, об изнасилованиях мужчин мне читать тоже страшно, даже просто упоминания. Но их тоже не женщины насилуют ваще-то.
Вижу, да, у меня везде большими красными буквами написано: МУЖЧИНЫ ОПАСНЫ! Не подходи, не связывайся, не подпускай близко! Отношения с мужчинами - это боль, унижение, потеря себя.
Немудрено с таким клубком не иметь здоровой личной жизни. Но достало всё это в край.
Маленько вернусь к началу. Про детей.
Родить - не проблема мне. Но вот от кого рожать - вот вопросище передо мной. На данный момент тупо не от кого, просто спермодонора найти и родить "для себя" - ерунда. Встретить мужчину, полюбить, создать семью - уже лучше, в любовь до гроба я не верю давно, но пожить хотя бы несколько лет в любви и в любви же родить ребёнка (детей?) - уже другая песня, да?
Такое ощущение, что я нынешняя не способна к построению здоровых партнёрских отношений, которых мне хочется. Т.е нормальных мужчин я не вижу, а от мудаков меня Бог бережёт. Может, это опять мои какие-то иллюзии, не знаю.
Вот что с этим делать со всем?
О, а как мама наседает на меня с внуками-то. Классика жанра. Я, конечно, отбрыкиваюсь, хоть и неискренне. Но каждый день слышать, что я неудачница никому не нужная, с таким говёным характером и хозяйка хреновая (ага, из-за этого замуж не берут нынче, блин, ну что за?) - вообще пипец как приятно. Правда, про неудачницу напрямую мне не говорят, но в воздухе витает именно это. И братец туда же. И папа.
Блин, чудная поддержка от семьи. Притом что я не чайлдфри и не карьеристка (их обычно осуждают в этом ключе). Сука, каждый день по больной мозоли. А я могу только огрызаться, я не могу по-человечески объяснить, что мне неприятно и больно это всё слышать постоянно. Слишком много агрессии прорывается моментально...
-
Я даже не могу перечитывать то, что сейчас выписывается у меня.
-
А вообще, в фем сообществах уже крылатой стала фраза "Все насильники - мужчины, но не все мужчины - насильники". А я вот попутала, кажись...
-
Тьфу, блин, ещё и влезла зачем-то в обсуждения в группе. Опять про насилие.
https://vk.com/feed?section=comments&w=wall-4603016_12567
Что-то не даёт пройти мимо, руки чешутся комментировать. Чаще сдерживаюсь, пишу-стираю. Иногда отправляю.
Кстати, на тему интернет-срачей недавно с подругой речь зашла. Вот люблю я это дело и всё тут. Не участвовать, так читать. Даже чаще читать, чем лезть. Круг тем ограничен, но там копья ломать можно бесконечно. В основном на тему внешности женской, ну и излюбленное М-Жо.
-
Я вот тут мусолю в голове написанное (не перечитывая). Блин, сама не верю, что у меня в башке какой-то концентрированный мрак.
Да, циклиться на негативе - это прям моё. Почему так? В любой бочке мёда я подсознательно ищу сами-знаете-что. Во всём хорошем - подвох.
Сегодня расставлюсь, а там видно будет.
-
Сижу ещё вспоминаю оставшиеся без отзыва глубокую расстановку, год назад сделанную, и Юлину консультацию на Таро августовскую... Обрывки не складываются в что-то более-менее похожее на отзыв, к сожалению...
-
Блин, чудная поддержка от семьи.
о! действительно, а ведь не наркоманка, не игроманка, не связываешься с зками с туберколезом,не шаришься по каким-то жуткостям, не собираешься посвятить себя детям больным в Африке,например эболой, нормальная!! а от семьи когда нет радости, твоей ценности- всегда ранит и не понятно почему такое...
по идее просто выдавливают из дома чтобы быстрее зажила своей жизнью, своей семьей.. есть такая установка.
удачи!
верить в себя, самой остается
-
Ну, семье я типа задолжала, вот видимо, и клюют. Замуж должна, детей должна. Денег не требуют и то хлеб. Хотя разговоры периодически ведутся.
-
Ваа, я уже не понимаю, где мои тараканы, где реальность, а где мои кривые фильтры этой самой реальности.
Сегодня на расстановку настраиваюсь полдня, и крыша плывет уже...
-
по идее просто выдавливают из дома чтобы быстрее зажила своей жизнью, своей семьей.. есть такая установка.
Вот не знаю, вот вроде добра желают, а всё равно какая-то хрень выходит. Женихов каких-то там типа предлагают и ржут при этом. Один раз с маминой подачи я познакомилась с каким-то кадром, но не вышло ))
Я-то даже и не против отделиться, но, блин, квартирно-денежный вопрос - это у меня прям глыба.
О, я даже свои финансовые проблемы складываю на гипотетического будущего мужа. Бляяя. Мужа может и не быть, а установка есть. Атлична.
Во! Ещё допёрло чего. Долбёжка такая семейная - это ж способ воспитания. С детства ничего не изменилось. Тебе рассказывают где и в чём ты лузер, чтобы был стимул над собой работать в этом.
-
Марфа, да ну...
как по мне- вот оно кошмар ежедневный,какое это нафик добро....но это мое мнение.
Это не поддержка и подстава,такая вечная измена...не здорово такое. а что делать? самой решать конечно тебе...
по-хорошему сепариоваться как-то от такого, простраивать свое, делать для себя, веру в себя ..не знаю-думай.
твоя жизнь. я и боюсь чтото говорить-советовать и не видно ж на расстоянии но атмосфера явно не располагающая к доверию, к здоровой самостоятельности, к уверенности и как следствие к своим уверенным действиям. У тебя даже в предположениях какаято безисходность и готовность к чемуто тяжкому, что конечно будет откладываться, потмоу что кто ж такое сам себе пожелает.
-
От семейства мне поддежки моральной ждать не приходится, я даже не рассматриваю такой вариант, и уже давно этого не жду. Тылы у меня не прикрыты. Но хотя б на мозг можно не давить?.. Хотя... бывает и хуже, много хуже. У нас вполне себе среднестатистическое семейство, никакого особого трэша.
Меня очень сильно в семье поддерживают материально, а сама себя содержать я не могу почему-то. Где причина и где следствие - непонятно. То ли я не стремлюсь встать на ноги, потому что стимула нет (угу, лучший стимул - выгнать нафиг на мороз, грозятся, но не выгоняют). То ли наоборот хорошо, что я со своей копеечной зарплатой могу себе позволить что-то больше, чем пустые макароны и обноски 5-летней давности (утрирую, конечно).
Почему я не могу зарабатывать больше, как ни пытаюсь - это большая и отдельная пестня, да... Не сегодня, короче, у меня и так коротит.
Очень парит, конечно, что я никак не найду дело по душе, и с заработком хреново у меня всегда было...
-
Почему я не могу зарабатывать больше, как ни пытаюсь - это большая и отдельная пестня, да...
Это глубоко надо копать.., в свои установки. В семейное, родовое
-
Марфа, ну мне кажется это связанные вещи: ты живешь с ними и потмоу такая атмосфера значит постоянно, даже когда возможно все расслаблены и счастливы, но так устроено, что мы если уже в глухой обороне (а мне кажется ты именно в таком состоянии), то оно внутри то все равно сжато-сцеплено, так и сил нет на какие-то иные штуки: режим выжить и прожить хоть как-то...
Меня недавно учили жить, хотя все реже и реже такие попытки, но периодически ктото все арвно учит)) Так вот для проверки атмосферы и моей жизненной силы и женственности (гусары не ржать) НАДО печь пирожки. Много. И если тесто лично у меня поднимается,то значит силы есть) И все у меня будет хорошо))) ой я точно знаю, что я их только вот в ноябре пеку и тогда могу,а так...фиг дождетесь. У меня силы в другом. Но вот дарю))) Этот анонимный учитель уверял, что именнно так устроила себе и финансы и личную жизнь и вообще
это я для улыбки))
-
Василиса,
ой, так у меня по пирожкам всегда пятерки были-)))
-
Не знаю девочки. Умение и возможность зарабатывать вопреки той среде, из которой ты вышла, это скорее исключение, чем правило. Если бы у родителей был свой бизнес, в котором дочери приготовлено место, а она от него отказалась, тогда да, может и можно было бы упрекать. А так... как можно упрекать человека? Что вы сделали, чтобы помочь дочери реализоваться? Это моя больная тема, потому что мой сын учится в институте, а я не уверена, что смогу помочь ему с работой. Что касается замужества, то же самое. Дворяне с этой целью выводили в свет, собирали приданое. Крестьяне ходили водить хороводы и устраивали массовое прядение (вышивание). И девушка имела поддержку в лице своих родных. Хоть дворянка, хоть крестьянка. Ситуация, когда девушку развели на одноразовый секс, была почти исключена. Поэтому и ухаживания были только с серьезными намерениями. Иначе родные побьют такого "женишка" (крестьяне) или убьют на дуэли (дворяне). Короче говоря - нет у них права на упрек. Сами пусть поработают в этом направлении.
Ни кого не хотела обидеть.
-
Василиса,
ой, так у меня по пирожкам всегда пятерки были-)))
а ты практикуешь? каждую неделю? )))))))
-
Извините, а что, надо именно практиковать, хотя бы каждую неделю? Как раньше жили-были в деревнях?
-
Извините, а что, надо именно практиковать, хотя бы каждую неделю? Как раньше жили-были в деревнях?
откуда я знаю, как раньше жили. А вы откуда знаете- КАК раньше жили?
я ж сразу написала, что это шутка для меня, а для кого-то суперценная инфа одной гуру. У нее такое работает. В наше время-да,пирожки каждую неделю, или пирог. Немного можно, но постоянно. Ну там целая теория. Мне когда добра желают эт я раньше отбивалась, а теперь (спасибо гимнастике) принимаю ))))))))
-
Василиса, определенно признак по "готовке еды" работает. У меня конкретные блюда не получается именно в ослабленном психическом или физическом состоянии (как правило с месячными совпадает). Хотела написать "тяжелом", но в последнее время наблюдается только "ослабленное" (тьфу-тьфу) :)
-
Нижегородка, вот видите )))
-
Эм. Пирожковую предлагаю закрыть ))))
Вчера расстановка прошла прямо вау ))) Я себя, конечно, знатно накрутила, да вообще не то слово. Никакого такого трэша не раскопалось. Дыма без огня не бывает, конечно, но то, что я увидела в расстановке и то, что я тут вчера навыписывала - ооо, две большие разницы. Я чью-то программу по роду переняла, там основное - все-таки обида на мужчин. Ну и накрутила-навертела сама сверху стоооолько.
Более подробно позже. Следите за эфиром )))
-
Марфа, закрыть- само собой, но был смысл и мысли с тобой поделиться в другом и о другом...
-
Марфа, Марина, а можно я вопрос задам про деньги. Ты отслеживаешь как-то траты? Тупо записывать все в блокнотик, скажем, месяц, а потом сесть и проанализировать. Чтоб было понятно, а куда, собственно, оно девается.
-
Маша, нет, не отслеживаю. Раньше когда-то пыталась, но не шло у меня..
С расходами вроде понятно даже, частично. Основные статьи расхода - еда и обувь ))) внезапно. Плюс чудный мой ремонт еще надолго со мной.
-
т.е. ты живешь с родителями, но питаешься за свой счет, и ремонт тоже за свои деньги делаешь, но снимать квартиру у тебя нет возможности?
извини, если я не в струю...
-
Ремонт по большей части на родительские деньги вышел, я трачусь на всякие мелочи плюс мебель в рассрочку.
-
Почувствовала, что как-то мало гимнастику делаю. Хочется немножко почаще или побольше, но регулярность страдает.
Короче, прописала себе сегодня ударную дозу. Все 27 решила не делать - перебор явный был бы. Остановилась на 15. Вытянула на картах по 5 из каждого мира, полдня настраивалась, к вечеру сделала таки.
Самый основной эффект, который почувствовала сразу - у меня все-таки есть либидо )) А то что-то оно подзачахло в последние полгода примерно. С выбросом я все-таки никак не подружусь, хоть убейся, расслабляюсь в базовом нм, и все. Удивляюсь, когда пишут о том, какие образы приходят во время выброса. У меня ни разу не было, и представить что-то вроде потока не получается. Ни почувствовать, что он есть, ни даже придумать. Но с визуализациями у меня всегда было никак.
Я это к чему. Вот не пойму никак ощущения в теле после ударной дозы. Как-то странно таращит уже часа два, вроде и энергии хапнула, и спать хочется, но ложиться рано, и понимаю, что не усну все равно. Короче, не пойму, так и надо или над выбросом надо было лучше поработать.
Про зимние купания.
Я ж в этом году на Крещение впервые в купель залезла, ну чистейший восторг же. Сейчас уже почти зима, я и вспомнила про купания. Летом не купаюсь, а зимой хочется, ага. Короче, нашла в соцсетях клуб моржей, единственный как будто бы в Иркутске. Группы там мертвые, никто ими давно не занимается. Но висит телефон одного организатора. Я его неделю назад записала себе, и чего? Никак не решусь позвонить. Че за нафиг?
У меня сколько себя помню, было что-то вроде социофобии в легкой форме, позвонить в незнакомое место, сходить в учреждение - ооо, страшновато было почти всегда. Недавно поняла вдруг, что перестала бояться. По работе, например, приходится частенько звонить-уточнять. Я бывает что туплю на ровном месте, и мозги вынести могу нечаянно )))) но раньше я дико этого стыдилась, а сейчас - куда что подевалось, звоню и выясняю до последнего все, что нужно. Недопоняла - перезвонила, уточнила. Ноу проблем. Но это по работе, с мед. учреждениями и прочими пенсионными фондами (условно). А с этим моржеванием - опять двадцать пять, аж блок какой-то опять. И ведь не прощу себе, если сольюсь.
Почему-то именно в этом я вижу доступный шанс взять и изменить свою жизнь. Хоть немного да вытеснить рутину. Чего боюсь - сама не пойму... Затуп.
-
Дошло про купание и почему не позвоню никак.
Во-первых, какой-то стрёмный вялотекущий гайморит у меня уж с неделю, сегодня обострился. Что-то я не рискну в недопростуженном состоянии лезть в воду (((
И месячные со дня на день должны прийти. Не вариант, короче. Ещё неделю-полторы ждать придётся.
Хотя, почему бы и не позвонить предварительно. Да.
Загуглила про моржевание, что-то не стыкуется маленько. Наверное, вопросы задам в теме про купели.
После вчерашнего гимнастического марш-броска ))) ох как мышцы спины побаливают приятно )))
-
Перечитала тему про купели. Да, зимой тяжело одеваться после воды. Но мне почему-то летом вообще не хочется окунаться (а зря), зато на зимние купания пропёрло внезапно.
Сейчас душ принимала и вспомнила про обливания. Налила в тазик воды холодной. Постояла, побоялась. Ух! Облила только ноги. Вылезла из ванны - ногам ух как хорошо. Ещё набрала воды, облилась вся, правда, без головы. Даже не пикнула. Расслабляюсь сижу ))
Нагуглила статей про моржевание. Все в один голос рекомендуют готовиться - обливаться холодной водой дома. Обливаться дома - хорошо, но, конечно, ощущения не те )))
-
Не пишется ваще. Будем пока фотаньки выкладывать )))
Семинар с Юлей Волнухиной 15 марта 2014
(http://ic.pics.livejournal.com/yamarfa/20608833/10812/10812_900.jpg)
Семинар с Настей Кузьминой 20 июля 2014
(http://ic.pics.livejournal.com/yamarfa/20608833/10528/10528_900.jpg)
-
Ха, я везде в одной и той же майке, но с разной причёской )))))
И только я была на обоих семинарах. На второй Олеся собрала совершенно другую компанию, чем я на первый ))
-
Опять апатия накатила. Сижу и про деньги-работу мусолю.
Работу я свою не люблю, но бывает и хуже, факт. Все планирую сесть-выписать плюсы-минусы, а то не проясняется. Но не сейчас.
Мне тупо страшно что-то менять. Мне так по душе стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Пусть и серенько, скучно и однообразно, зато все заранее известно. Хотя, что за хрень с курсом валют происходит, я понять не могу, и уж не повторяется ли 98-й? Мысли о финансовом кризисе меня пугают. Я крепко задумалась о смене работы, но толку? Да и ссыкотно, пардон.
Еще про детей крутится. Щас вокруг меня куда ни плюнь, везде дети-дети-дети-детидетидети. Вроде отпустило ощущение, что я какая-то неполноценная, что у меня ни семьи, ни детей. Прям дошло, что я не хочу батрачить. Ну вот такой у меня образ жены и матери семейства сложился, что хозяйка в доме=бесплатная домработница. Чего далеко ходить, маму мою достаточно взять. Надо оно мне? Так я не хочу, а по-другому, по-своему - не уверена, что смогу. Барахтаюсь вроде, барахтаюсь, а все равно в бессознанку скатываюсь влегкую...
Как-то бредово сегодня пишется, но по-другому не пишется.
-
Ерунды псто
Если честно, не хотела платить за форум - я ж не пишу, может и ну его.
Сначала планировала заплатить до 20-го (сэкономить копейку, да) )))))), но 20-е настало офигеть как внезапно, и было не до того. У меня вообще ноябрь весь как один миг пролетел почему-то, и не у меня одной, кстати.
Не суть.
25-го тупила в нете, тупила, и набрела на одну штуку, которую прямсрочно стало надо. Она сама стоит чуть больше 17 баксов, и срочная доставка что-то около 15. Жабка промолчала. Заказала. Подумала - это я одним махом отдала деньги почти не задумываясь, а столько же на форум жалко? Ну бред же. Тут же заплатила.
Правда, пока похоже на "куплю билет, пойду пешком назло кондуктору" )) Ну, не совсем так, но всё же написательство моё кончилось и непонятно когда возобновится, если возобновится.
Оно как-то очень спонтанно пишется, и всё реже. Но пусть будет.
-
А, да.
В январе грядёт семинар с Настей. Что-то у меня по финансам непонятно, сойдётся-нет. О, навалились расходы, такие страшно необходимые типа хороших концертов любимых групп, например )))
В последнее время разошлась на покупку одежды себе, открылась позволялка.
А сегодня увидела в магазине смешные хлопковые леггинсы - чёрные с узором-белыми черепами. Первая же мысль: будет в чём на семинар сходить. Мерила-мерила, думала-думала. Купила таки. А то леггинсов спортивных как-то не водится у меня.
Так что на семинар будет в чём сходить, если пойду ))))
-
Так что на семинар будет в чём сходить, если пойду ))))
Настя оценит)))
-
Что-то меня пропёрло на леггинсы.
После нескольких лет исключительно юбконошения страшно захотелось брюк. Но удобные и на мой вкус хрен сыщешь. Вкус у меня специфический, конечно. А джинсы для меня вообще не одежда - в них же всё передавливается нахрен, а мне комфорт в приоритете.
Сегодня спонтанно купила сразу аж 4 штуки разных леггинсов, из них 1 теплые под юбку (как обычно), 1 спортивные, 1 термо, и 1 джеггинсы. Давооольная )))
Если честно, презрительно относилась к столь модным уже который сезон скинни и прочим рейтузам узким брюкам. А нет, дозрела и себе купить такие. Но из очень эластичной ткани, ибо удобство же.
Фигура у меня малость поплыла, правда, и не во всех я, душенька, нарядах хороша ))) Так что сильно обтягивающие штаны мне не пошли, а чуть более свободные - уже лучше. В минуты отчаяния появляется желание худеть и качаться, но запал быстро кончается, так что делаю только гимнастику. Блин, делаю. Опять раз-два в неделю, но дееелаюююю. Шо ж такое-то.
-
ЗЫ. Залезла в интернет-магазине в соответствующий раздел, теперь новая хотелка образовалась - "кожаные" леггинсы. Под мой стиль вааще должны быть ураган ))
-
Ну да, тут люди о важном, а я... тьфу ))
-
Марфа, слышь, ты не обесценивай тут свои порывы! Я тебя почитала и поняла, что мне тоже срочно нужны новые леггинсы... пара штук... или тройка)))
-
Юль ))))) ну как же, шмоточницей же быть стыдно ))) а так хочется ))))
-
Марфа, а вот и нет!))
-
шмоточницей же быть стыдно )
Прямо дословно слова моей мамы в детстве...а почему должно быть стыдно? никто не объяснял...Это ведь нормальное женское желание иметь одежду.
-
Во-во, из детства откуда-то и растет. Или все-таки нет? Непонятно.
Я освоила наконец-то интернет-покупки, и стала тратить на одежду заметно больше денег. Плюс куча самостоятельной и не очень работы над гардеробом. А в итоге все равно я редко когда довольна тем, как выгляжу. Ощущение, что деньги и время потрачены зря.
И это не самая серьезная проблема в моей жизни, но самая очевидная, скажем так.
-
А вообще, конечно, хорошая есть шутка. Что-то типа "у настоящей женщины две проблемы - нечего надеть и некуда вешать". Не переврала вроде )))
-
А вообще, конечно, интересно выходит, если пишешь. Доходят некоторые неочевидные аспекты.
Есть проблема с гардеробом, я ее не первый год решаю с переменным успехом, но на определенном этапе тупо застряла. При этом носит что-то надо, в итоге результат не радует.
Каждый божий день зеркало меня тычет в это носом. Но при этом я сильно обесцениваю это все, типа проблема яйца выеденного не стоит. Подумаешь, одета плохо. в Африке вон дети голодают
-
Слушай... все время думаю, и забываю написать.
ты вывесила 2 фотки с семинаров. Смотрю на тебя... вай вай такая женщинаааа ты шикарная. Столько изюминок в тебе.
А бирюзовый тебе супер..
а по одежде... ты шарфами, палантинами не увлкаешься? Красивенькими :). И стоят не дорого, и в образ стиль, завершенность вносят. К твоему лицу, цветотипу столько разных цветов, оттенков, рисункоов подойдут
-
Лаура, спасибо ))) я прям кекс ))))
Про шарфы-то я и подзабыла, кстати, тема, да.
-
Дамиля, я не то чтобы про лишний вес, я больше озабочена не килограммами, а сантиметрами ))) сантиметры на месте, но кое-что изменилось не в лучшую сторону, все же сидячая работа и любовь к фаст-фуду делают свое черное дело. Спасательный круг ниже талии таки нарос и на бедрах избыток есть ((( классический набор веса по типу груши, короче.
А хочется быть подтянутой, и все тут.
Воу, тараканчики посыпались ))) тут логично будет расписать про идеалы и стремление им соответствовать, давно тема зреет.
Как-то надо уже в кучку собраться и высказать, да. Но не сегодня.
И кстати, фото 4- и 8-месячной давности, "поплыла" я после этого. Я летом ощущала себя вполне стройной и легкой, а сейчас как-то заметно потяжелела по ощущениям. Хотя там лишних кило-то от силы 2-3...
-
Так я ж так и писала где-то выше. Но фигли он только без спросу готовится, непонятно )))
Но сидячая работа и, забыла упомянуть, сидячий же досуг ни красоты ни здоровья не добавляют, факт.
-
Я потрясающе неорганизованна. Все попытки упорядочить жизнь терпят крах. Создаю хаос везде, периодически нападают приступы золушки, но порядок поддерживать мне тяжело. И я от этого бардака страдаю. То ли действительно мне в этом некомфортно, то ли внушенное, типа фу быть неряхой. Или всего по чуть-чуть.
Флайледи я не осилила, но слово "рутины" оттуда въелось в башку. Вчера чего-то вспомнила, села расписала свои домашние рутины, получился очень даже небольшой список. Если не копить и не откладывать все на выходные, как это происходит сейчас, если маленько себя пнуть и после работы уделять этому немножко времени и сил, шансы разобрать завалы у меня есть. Так, как сейчас - они нулевые. Ибо выходные тратить на уборку жалко, но приходится.
Сегодня посмотрела на свой список и поняла, чего не хватает. Написательства же. Дневникотерапию тоже нужно включить, потому что оно все пишется на бегу и между делом, а иногда сосредоточенность нужна.
Кстати, то, что я все-таки не бросаю гимнастику совсем за эти два года - сродни чуду, я ее делаю через пень-колоду, но все-таки делаю. Год-два - для меня вполне характерный срок бросания какого-либо постоянного занятия, с детства.
-
Что-то мне подсказывает, что и этот список рутин я заброшу на дальнюю полку.
Как бы так организоваться-то.
-
Что-то мне подсказывает, что и этот список рутин я заброшу на дальнюю полку.
Как бы так организоваться-то.
плюсую к неорганизованности и бардаку.
-
Марина,
может превратить это в приятное занятие?
села писать-налила чаю, уютно, хорошо)
а насчет порядка- можно коробками обзавестись,икеевскими например (разделители всякие и тд). в них очень удобно мелочевка хранится)
-
Даша, коробками обзавестись надо, да, тема.
А на написательство мне сосредоточенности не хватает, и тут чаек не спасет.
Обрывочно-хаотично пишу, и мысли тоже с пятого на десятое, и вечно ни на что нет времени. Точнее, не могу организовать.
Как-то так.
-
так чаек лично мне помогает сесть за компьютерную работу. Сел, уютно, чаек- начал работать, и процесс дальше сам как-то пошел. Пусть не структурировано, но не сразу же)
-
а насчет порядка- можно коробками обзавестись,икеевскими например (разделители всякие и тд). в них очень удобно мелочевка хранится)
Даша, ну так да же, да! Спасибо! Сама б изобретала велосипед еще полжизни...
-
Maroida,
да на здоровье! У меня у самой в таких штуках мелочевка всякая лежит. Закинул все-и удобно, нет кучи валяющихся косметичек, пакетиков, резинок и всяких женских штук)
-
Прочитала вновь поднятую статью про берегинь и Силаеву. Нога-кочерга знатная вышла, как, ну как так можно сфотографировать? )))))
Припоминаю, как вообще нашла гимнастику РЗ. Первое упоминание попалось у Синельникова в послесловии к книжке, в негативном ключе. Типа, наши женщины славянские ногами не махали )) Слово "чаровницы" отложилось в подсознании. И через несколько лет, когда пришло время, на фоне валяевщины и поиска женственности, вспомнились мне эти чаровницы. Краткий загугл привёл на страницу РЗ. Конечно, от Маши Гусевой я была в шоке и а*уе, как многие новички (тема заезженная уже). Но помалкивала в тряпочку и потихоньку начала заниматься. В общем, пошло дело.
-
У меня новый наркотик - обливания холодной водой.
Правда, выходит раз в 2-3 дня, потому что обливаюсь я только с головой, а волосы я мою с такой периодичностью. В другие дни, когда принимаю душ, вообще не тянется облиться без головы. Но стоит только намочить голову - аж ломать начинает, так охота облиться ледяной водой. Она у нас из крана приятно-почти-ледяная бежит. Не то маленько, но все равно кайфово.
Идею зимних купаний я отложила, но не похоронила.
Крещение выпадает на понедельник - это плохо. Потому что в понедельник работы навалом и не до купаний будет. Интересно, массовые купания перенесут на какой-нибудь выходной? Хотелось бы. Тогда я хотя бы 1 раз за зиму да окунусь.
-
Кажется, я к вам возвращаюсь )))
Читать-то читаю, оооочень выборочно, редко комментирую, теперь вот что-то заставляет взяться за дневник после паузы. Посмотрим, как пойдет.
Я тут после спячки, прям таки полярной ночи. Проснулась вдруг, оживаю. Внезапно и наконец-то. Не спугнуть )))
Да, затянулось какое-то нудное безвременье, сумерки и жизнь на автомате. Но все же просыпаюсь. Неописуемое состояние.
Весна близко )))
Стала более регулярно гимнастить, но начинать все же приходится через не хочу, каждый раз.
-
В общем, всем привет, кто меня помнит )))
Что натолкнуло меня окончательно возобновить дневник - это свеженький сегодняшний сон. Ха ))
Дети мне сниться перестали, зато сегодня приснился новый любовник на 7 лет младше. В реале у меня по-прежнему затишье в этом плане, но, кажется, что-то поменяется, настроение становится другое.
И да, мне через неделю 29 стукнет, скоро можно будет позволить себе любовников хоть на 10 лет младше ))
И еще, с работой становится лучше. График отгрузок поменялся в лучшую сторону, да и у меня потихоньку прорастает новое отношение к той же работе и к тем же коллегам. О, блин, я начинаю видеть в них людей, для меня это прорыв. И саму работу я почти что люблю, несмотря на зарплату. Хотя обещано небольшое повышение, и это хоть немного но радует.
Короче, подробнее позже напишу, сейчас зашла с телефона ))) рада всем, кто рад мне )))
-
привет :D
-
С возвращением-))
-
Вэлком бэк)
-
привет! :D
-
:о)
-
Привет)
-
:) ;)
-
29.
-
Поздравляю :)!
-
С Днем Рождения!
-
;D ;D ;D
-
Спасибы )))
-
твои посты всё короче и короче )
с Днём Рождения!