Моё любимое слово - "отпустило" )))) Меня опять отпустило. На сей раз от наплыва эмоций, чувств, энергии ))) Не знаю, что именно повлияло больше - усталость от работы (прошло 2 традиционных дня, когда завал на завале), последствия бессонницы, просто перегруз (2 месяца на подъёме - не шутка), вторая фаза цикла... Не знаю. Но это не та хроническая усталость и ощущение полного упадка сил, которые были моими верными спутниками большую часть жизни ))) Я чувствую силу глубоко внутри себя. Чувствую, что мне просто нужна пауза. Просто выдохнуть. Слишком насыщенное было времечко )) Аж никакого кина не надо ))
Хотя, впереди меня ждёт одно очень волнительное событие, я обязательно расскажу, но не сегодня. Опять отложу на попозже ))) Но оно точно никуда не денется )))
И да, я перестала казаться себе нереальной красоткой )) Всё какие-то недостатки нахожу опять. Правда, тут же о них забываю )) А потом опять нахожу. По кругу )))))
А про К. всё же напишу ))) Я таки решила соблазниться, и совсем скоро всё случится ))) Просто появилась уверенность, что мне нужен этот опыт. Здесь и сейчас. А походные условия на самом деле, наверное, не так ужасны. В лесу, на травке... ))) Заманчиво даже )) Главное, чтоб место действительно безлюдное было )))))))) Столько сомнений по этому поводу пережила, но сегодня поняла, что мне интересно. Просто интересно. Не страшно ))) Некоторое смущение присутствует, конечно, но это преодолимо ))
Единственное, что непривычно для меня - то, что я буду с абсолютно "холодной" головой. Наваждение прошло и больше не накрывает.
В каждого из своих мужчин, когда у нас был первый раз, я была хоть капельку да влюблена. А с К. - пусто. Очень слабая симпатия, плюс какое-то животное желание. Но я думаю, это к лучшему. Когда связываешься с женатым мужчиной, нужна техника безопасности )) И я не про контрацепцию. Влюбиться и терзать себе душу - вот мучение, зачем? Я для себя этого больше не хочу, одного товарища мне хватило... И я чётко понимаю, что мы с К. сделаны из разного теста, я не смогу в него влюбиться, и не захочу. У нас вообще ничего общего.
Вспоминаю того самого А., который сначала был для меня просто любовником, но всё-таки он мне очень сильно нравился изначально. Что-то меня восхищало (не помню, что, хоть убейте), казалось, что у нас так много общего. Вот и приплыли потом ))
Но главная моя ошибка по жизни была - неуверенность в себе. Глобальная, железобетонная. Я её тщательно скрывала, но такое не замажешь ничем. Я была легковнушаема, мне не на что было опереться внутри себя. Как будто там огромная дыра. Я в отношениях была ведомой, и поэтому шла не туда, куда хотела. Хотя, по большому счёту, не знала, куда хочу идти. Позволяла собой манипулировать. Играла по чужим правилам, боялась высказать своё мнение. Считала себя недостойной лучшего отношения к себе. Отрицала свою уязвимость, наращивала броню, поверх старых ран...
Неуверенность, наверное, растёт из нелюбви к себе.
А сейчас я чувствую, что излечилась от всего этого, ну или близка к выздоровлению. Где моя недолюбленность? Неуверенность? Зажатость?
Разве что мне по-прежнему сложно говорить с окружающими о своих чувствах, быть откровенной. Проще, чем раньше, но всё равно затык есть. Про себя я достаточно чётко проговариваю свою позицию, но прямо сказать другому - не всегда получается.
Бля, понаписала тут, хотела маленькую заметочку на ночь настрочить, но Остапа понесло ))
В общем, ждём с К. хорошей погоды )) А то у нас опять какое-то хреновое лето, дожди и прохладно, какое там на природу съездить )))
Ах, да, мы всё-таки спалились, ибо шила в мешке не утаишь )) Тамара застукала нас на складе в обнимочку )) Ну хоть не целовались, блин )) Пальчиком погрозила только, и эту тему не поднимала, вопреки моим ожиданиям. Мне, пожалуй, фиолетово на то, кто и что подумает и скажет, но всё равно неохота выставлять подробности на всеобщее обозрение. Это в интернете мне легко "обнажаться", с коллегами же обсуждать свою личную жизнь я не готова. Я-то найду чем отмахаться, я ж девушка холостая и в общем-то незакомплексованная. Но всё равно готова к тому, что меня осудят. Хм... Может быть, где-то в глубине души я сама себя осуждаю... (??) Откуда это желание скрыться от общественного мнения?.. Не знаю...
Всё, достаточно на сегодня, пора баиньки )) Вроде легче засыпать стала, не спугнуть бы )))