Теперь о моих отношениях с мужчинами. Чувствую острейшую потребность откровенно и без прикрас высказать всё это. Созрела для исповеди. Раз уж я расконсервировалась, хватит этого всего стыдиться. Надо прожить до конца. Надо рассказать.
И напишу именно сюда. Почему-то хочется, чтобы это могла прочитать не только я, но и другие, но не все подряд, а только избранные ))) Если пожелают, конечно.
Далее следует оооочень длинная простыня текста, с подробным описанием фактов и некоторыми рассуждениями. Запасайтесь попкорном ))))
Что происходит сейчас.
Моя обострившаяся женственность ))) притянула пару мужчин. На фоне затянувшегося "монашкиного" периода это уже прорыв. Хоть и ничего сверхъестественного. Просто за 5 лет со мной пытались познакомиться на улице аж 2 раза (обоих отшила, из страха) и ещё целых 2 раза я была на свиданиях, но каждое из них было первым и последним. Может, ещё чего было, но я уже не помню. А, ещё одна влюблённость произошла аж 4 года назад, но получилось не взаимно, и как-то погасло. Негусто, в общем.
Ателье, в котором я работала, соседствует с магазином для рыболовов. Там хозяин, он же продавец, интересный и своеобразный дядька - увлечённый рыбак, бывший бортпроводник на пенсии, ровесник моего папы. Кодовое имя пусть так и будет - Рыбак )) Поначалу Рыбак меня не воспринял, но потом раззнакомились. Я не сразу обратила внимание, но потом стало понятно, что дядька подвлюбился ))) Но всё было и остаётся на стадии "строим глазки". И никаких активных действий. Рыбак - очень приятный мужчина, он прочно женат и считает себя старым )) Приключения на стороне ему не нужны, да и не особо смелый он. Так что лёгкая, но прочная симпатия, чисто платонические отношения без перспектив и желания развития. Как-то греет душу такая связь. Сейчас я там почти не бываю, мы за месяц виделись пару раз, и я малость соскучилась ))
Теперь о грешном ))) Чудесный мальчик К. за неделю чуть не затащил меня в постель )))) Чего я там писала про контроль? )) Таки чуть не бросилась на первого встречного, блин )))
Я не святая, но всегда мне было чуждо явление "секс на первом свидании". Слишком трудно так близко подпустить к себе малознакомого человека. А незнакомого – так вообще невозможно. Кому-то, может, и легко, мне - нет.
Вспоминала намедни всех своих любовников - было четверо, наверное, это не много. С каждым из них был достаточно серьёзный роман. Кстати, романы были исключительно "служебными" (если учёбу приравнять к работе))) Весьма похожий сценарий я нахожу в тех 4 отношениях. Примерно так. Мы вместе учимся/работаем, иногда общаемся. После довольно долгого периода знакомства (полгода, не меньше) мужчина вдруг "ни с того ни с сего" начинает проявлять ко мне интерес и инициативу. Я удивляюсь, потом радуюсь, потихоньку начинаю влюбляться. Меня уламывают )) достаточно быстро, кстати )) Ах, да, первый поцелуй и первый секс случался почти всегда в состоянии среднего/сильного опьянения ))) Потом некоторое время мы спим, потом мужчина теряет ко мне интерес и в один прекрасный момент бросает. Или отношения сами сходят на нет (2 раза меня бросили, 2 раза само рассосалось). В общих чертах так.
С одним, правда, вышло по-другому. На 1 курсе со мной приключилась неземная любовь )) Год мы встречались, но не спали, но только потому, что нам было тупо негде ))) Потом он меня бросил, но мы учились в параллели и постоянно мозолили друг другу глаза. Через полгода после расставания мы таки переспали 1 раз, но как-то не понравилось обоим, и мы разошлись совсем.
Последний мой любовник (А.) был женат. Он был старше лет на 9 (или всё-таки 7?), женат во второй раз, достаточно несуразный внешне, своеобразно обаятельный, уверенный в себе. Он был достаточно опытный ходок, хоть и страшно боялся, что жена что-нибудь пронюхает ))) Мы познакомились на практике в летнем студенческом лагере, он был начальник лагеря. Закрутилось у нас не сразу. Когда я в первый раз ездила в тот лагерь со своим курсом, у меня там вспыхнул внезапный роман с однокурсником, который все 3 года производил впечатление ботаника, но там вдруг проявил инициативу и оказался "огого" ))) С ним в постели я оказалась из любопытства, страсть быстро разгорелась такая, мама не горюй )) Он красавец такой, Аполлон во плоти. Влюбилась, конечно, нереально. Отношения как-то развивались, но через полгода он меня бросил )) Оно и правильно оказалось, слишком мы разные.
В общем, на следующее лето я приехала в тот же лагерь с другим курсом (на год младше), и там снова встретилась с А., который начальник. Мы были знакомы не очень близко, год не виделись, а тут он с первого же дня стал бить ко мне клинья. Я поначалу сопротивлялась и удивлялась, тем более что нафиг мне женатый? Но на второй (вроде) день мы подгуляли в кругу избранных, и когда он полез целоваться, я не стала сопротивляться ))) А в следующую ночь уже ночевала у него. Для меня он был просто любовником, без перспектив. Но очень скоро поняла, что влюбилась. Потом свобода студлагеря кончилась, мы стали очень редко видеться, и меня плющило так, что просто пиздец. Он тоже вроде как влюбился, но, пожалуй, больше морочил мне голову и держал в качестве "запасного аэродрома". Трудно понять, тем более что 5 лет уже прошло. Постепенно мы перестали видеться и созваниваться, но меня очень долго не отпускало и после того, как отношения закончились.
Про всех написала, кроме самого первого. Это был С., одноклассник. Мне было 16 лет, и мы заканчивали 10 класс. После выпускного спонтанно собралась неожиданная, тесная и приятная компания, пошли квасить пиво на травке. Потом С. настойчиво вызвался проводить меня до остановки, хотя мы раньше общались очень мало, я была удивлена ))) Как всегда ))) Шли в приличном подпитии, долго шли, разговаривали, он наговорил мне комплиментов и признался, что давно ему нравлюсь, поцеловал. Через месяц уехали с ним и одноклассницей (моей лучшей подругой на тот момент) к ней на дачу, и там я лишилась девственности, нехило так напившись водки. Блин, чего мы тогда творили, стыдно вспомнить. Там же они меня научили курить, С. и подруга моя ))) С тех пор я ушла в отрыв - пиво по подъездам, курение тайком от мамы. Сразу же после той дачи у меня случилась задержка. Блять, так страшно мне не было никогда!!! Несмотря на отрицательные тесты, побежала к врачу. Посмотрели, сказали, всё хорошо. Хотели отправить домой, но на выходе я не выдержала и рассказала о своих опасениях по поводу беременности, и разрыдалась так, что полчаса не могли успокоить. В конце концов, убедили, что всё хорошо ))) Делай тесты и расслабься. Я вышла и выкурила полпачки за раз, меня трясло ещё до вечера. Месячные явились через пару дней, но тот кошмар я не забуду никогда. Когда я сказала С. о своих подозрениях, он тут же начал втирать про аборт. Я не насторожилась, если честно, и мы встречались примерно полгода. Потом расстались, но учились-то в одном классе, через какое-то время опять сошлись )) После выпускного постепенно перестали общаться, поступление, все дела. Так и расстались молча. Потом опять сходились, через 3 года, но ничего не вышло, конечно же. Ох уж эта первая любовь! С. очень сильно мной манипулировал, но я велась на всё это, сама не знаю почему.
Выводы? Нужны, да? )))) В отношениях я всегда была ведомой. Конечно, я не описала многочисленные мимолётные увлечения, их было очень много, но это несерьёзно. Я, конечно, всех не вспомню, но кое-что у меня отложилось в памяти. Если мне случалось проявить инициативу, получалась какая-то фигня )))
Я ни разу не беременела. И я против абортов (не вообще, а лично для себя). Беременность мне мнилась ещё 2 раза, на 4 курсе с тем однокурсником-Аполлоном и спустя год с женатиком ))) Но мне было уже 20+, и я чётко понимала, что мне не страшно. Я бы родила даже если б отец не признал ребёнка. Оба раза такое ощущение было. Очень хорошо помню эпизод, ехала на учёбу как раз во время задержки, чувствовала какую-то наполненность внутри и блаженную неопределённость. А потом перебежала дорогу в неположенном месте и ТАК себя отругала мысленно - а вдруг я беременна, зачем подвергаю риску не только себя, но и будущего ребёнка? Ни тот ни другой возлюбленный не узнали о задержках. Так что не знаю, мог бы кто из них отправить меня на аборт. И никогда не узнаю.
А вообще, всё-таки хорошо, что я не родила и даже не вышла замуж до сих пор. Сколько наломала бы дров, сколько мучений и несчастий досталось бы ребёнку/мужчине от меня... А теперь уже можно ))) За последний год я тараканов своих знатно погоняла )))
Возвращаясь к сегодняшнему дню. Как-то я всё это переварила, искренне постаралась простить и отпустить всех своих мужчин. Очень много старалась, письма обид писала, медитации делала, ещё чего-то делала... Не знаю, насколько всё это получилось, но я ощущаю себя в этом плане практически чистым листом...
Теперь про К.
Мы работаем вместе 3,5 недели. И полторы из них он нарезает вокруг меня круги, очень резко сокращая дистанцию ))) Я очень хорошо помню первый импульс, случайное прикосновение, которому я поначалу не придала значения, но для К. это был зелёный свет )) Как-то я сразу включилась в игру, не сопротивлялась особо, даже поддразнивала чутка. Последние дни ходила по складу вся перевозбуждённая, взбудораженная, хорошо, что никому до меня нет особого дела ))) Я просто в неадеквате каком-то находилась.
А в среду, 3 дня назад был "апофигей" всего этого безобразия ))) С утра лез обниматься, думала, завалит меня прямо там, среди коробок ))) А вернувшись после разъездов ближе к вечеру, позвал на речку )))))))) На речку, блять. И ещё чего-то там говорил про то, как сходит с ума ))) Хорошо, что я не могла уйти с работы, а то бы хватило ума поехать. Я реально была в шаге от этого. И в шоке тоже )) Нет, прелести любви в походных условиях мне очень даже знакомы, но это как-то чересчур - слишком быстро и слишком грубо. Вечером пришла домой, мысли вразброд, до ночи не могла успокоиться. Прям картинки перед глазами стояли ))) А потом меня торкнуло. Я прям почувствовала, как наваждение отпускает. Мысли собрались в кучку.
На следующее утро мне было так хреново, что невозможно описать. После жёсткой бессонницы я проспала, меня таращило, мутило и подташнивало, ныли яичники. Короче, я с утра была вообще никакая. А я ведь ещё собиралась с духом говорить с Тамарой, и вообще не знала, как начать, не могла прийти в себя. К вечеру она сама подняла все эти вопросы, в итоге душевно так пообщались.
Так что К. увидел меня совсем другой, чем накануне, отстранённой и разбитой, вроде как удивился, чего это я на попятную ))) Целоваться, правда, полез ))) Но я не далась )))
Наваждение вроде как прошло у меня. Уже спокойно на него смотрю )) Увиливаю от обнимашек )) А он как будто с катушек съезжает… Блин, поговорить с ним хочется нормально, а не получается. Хихикаем как два школьника, и всё ))
По большому счёту, меня останавливает 2 серьёзных момента. Нет, факт того, что К. женат и у него маленькая дочь, а также соответствующая мораль меня волнуют мало. "Секс без обязательств", который мне тут светит, наверное, интересный опыт, но я не могу понять, нужен ли он мне... 2 возможных нежелательных для меня исхода - влюбиться или залететь.
В первого своего женатика я очень сильно влюбилась со временем, хотя там тоже начиналось как "секс без обязательств". Страдала потом долго. Даже не знаю, получилось бы сейчас так? Или я уже не та? ))) По большому счёту, влюблённость – обратимое состояние, хотя нам вместе ещё работать, и, наверное, долго. Любопытно было бы посмотреть, что из этого получилось бы, но вот возможность забеременеть меня останавливает. Я ведь не сделала бы аборт. Боже, даже само это слово меня пугает. Но и рожать от К. мне не улыбается, ну никак. Нафиг не надо мне в чужую семью лезть, и стать матерью-одиночкой всё-таки не хотелось бы. Тем более так глупо )))
В рассылке врача акушера-гинеколога Ирины Жгарёвой (Лукашовой) вычитала когда-то такое понятие как "плодность". Уровень репродуктивного здоровья женщины. Вчера пришла в голову мысль, что, возможно, у меня раньше была сниженная плодность, и поэтому я не беременела, несмотря на не особо тщательное предохранение (презервативы только, и то не всегда). Я точно знаю, что гормональные нарушения у меня были, и даже одно достаточно серьёзное находили (пролактинома, подтверждено МРТ). Из-за последней мне были противопоказаны ОК (и слава Богу, а то начала бы принимать, хватило бы ума). Но это было не меньше 7 лет назад. Лечилась бромокриптином, недолго, потом забросила и больше не занималась этим. Насколько я разобралась в вопросе, избыток пролактина подавляет синтез эстрогенов, препятствует овуляции и может быть причиной бесплодия.
Что же сейчас? Как уже писала, предполагаю, что гормоны у меня теперь в гармонии ))) Хотя, кровь на пролактин сдать не помешает. Интересно, рассосалось само или нет? Уверена, что да, но вот на этот анализ я, скорее всего, денег не пожалею. Не особо дорогой он. И я ж наконец-то зарабатываю, блин ))))
И плодность, скорее всего, тоже повысилась. Но это лишь мои догадки, проверить это можно только одним способом )))))) Хотя нет, можно ещё научиться у той же Жгарёвой МРП за отдельную денежку, но у меня мои обычные отговорки, чёужтам ))
В общем, это я к тому, что шанс случайно стать мамой у меня, скорее всего, реальный. Презервативам я как-то не особо доверяю в плане надёжности )))
Даже не знаю, чего делать теперь со всем этим. Как в той песенке, "и хочется, и колется, и мамка не велит" ))) Хотя, "мамка" для меня давно не авторитет в этом вопросе, да и в остальных тоже. Но это уже совсем другая история.
По-хорошему, хочется, чтобы мужчины за мной ухаживали. Может, это и глупый женский стереотип, но почему-то меня не особо-то водили по ресторанам, почти не дарили цветов. А почему бы и нет? Я ведь достойна всего этого. Раньше, может, и не ощущала себя достойной, а теперь да. А то, что сейчас происходит – приятно, но не то. Нарезают, блин, круги, один издалека, другой – вплотную, и всё.
Чуть не забыла, с Рыбаком недавно анекдот у нас был. Заскочила с работы в ателье за вещами, он ещё не ушёл домой. А я на работе не переоделась, приехала в трениках – неприлично обтягивающих )) Обычно я более свободные вещи ношу, но они такие, что на складе в них не полазишь. Так Рыбак мне сделал строгое замечание, чтоб я больше не ходила в этих штанах, а ходила в юбке )) По-отечески вроде пожурил, а у самого такие чёртики в глазах заплясали ))) Но и ничего больше. Вот и все ухаживания )))
Мощное желание непременно выйти замуж, и как можно скорее – покинуло меня, слава Богу. Даже непринципиально стало, выйду или нет. Мне теперь просто любопытно даже – выйду ли вообще? А оно мне надо? ))))
Вот ухаживаний хочется, а замуж – не особо.
