Отзывы с других ресурсов

[Katerina Ganina]

Отзыв из ЖЖ http://charaunitsa.livejournal.com/359269.html

Очень тяжело дается отзыв. Пишу уже не первый месяц) Мыслей много, и кажется, что не получится сформулировать, систематизировать и читабельно изложить весь этот вихрь мыслей. Плюс где-то полгода в мою жизнь пришли расстановки, так что дальше разделять очень сложно. Ну попробую.

Важное замечание. Еще 10 мсяцев назад мне казалось, что все у меня замечательно. Есть какие-то жизненные недочеты, над которыми стоило бы поработать, пошлифовать, но в целом все нормально. Все как у всех, точнее даже в среднем получше наверное. Жизнью вполне довольна, здоровье нормальное. Ключевое слово - НОРМА. И вот сейчас, когда я вижу себя новую, я понимаю, какое это было болото. Так что это не то, что "были проблемы", а стало так круто, это немного по-другому, стало круто и я обнаружила, что были проблемы )) Ну-с, начнем. Пишу не в порядке значимости, а в порядке "как пришло в голову", иначе если буду страдать перфекционизмом, то дело так и не сдвинется с мертвой точки.



-Первое и главное. Гимнастика дает мне СИЛУ. Силу, чтобы жить, учиться, искать себя.. Собственно, после этого можно было бы уже ничего и не писать. Краткость - сестра таланта. Но как-то несолидно получается, однако). Так что продолжим

-Появилось 2 важных и новых понятия - принятие и проживание.
Раньше ж в голове такая идея была (не припомню уже сама придумала или кто подсказал), что жить надо красиво и непременно чтобы все было идеально. И непременно все как у всех (хотя всегда считала, что не страдаю стадным чувством, но основные моменты - таковы), муж-дети-дом, обязательно все с улыбочкой, без конфликтов, все как по маслу. Закон маятника в чистом виде. Насмотевшись на скандалы в детстве решила, что у меня будет все кардинально по-другому. Если не получается, значит, что-то со мной не так, плохая значит... Мужу перечу? Ай-ай, надо срочно женственности учить. Плохое настроение? Надо срочно улыбочку по-Норбекову прилепить и все будет шоколадно. А сейчас чувствую, изменения пошли, стало оч.важно осознание того, что надо принимать жизнь такой, какая она есть. Вот это ПРИНЯТИЕ - очень важно для меня. Принятие себя такой, какая есть. Со всеми плюсами и минусами. Собственно со временем и минусов не остается, это просто такая я, такая, какая есть. Отсюда же очень много идет, в том числе принятие окружающих (мужа-детей в первую очередь и дальше). Принятие самой Жизни!

ПРОЖИВАНИЕ. Не кидаться читать аффирмаици "у меня все отлично", визуализировать то, что нам хочется получить, а жить настоящим моментом. И вот гимнастика дает именно силу. Силу, чтобы жить, достойно проходя все, что идет, не пряча голову в песок, а проходя с гордо поднятой головой. Ну или опустив голову, или даже иногда закрывая глаза руками от страха, чего ж там, впереди. Но идти

-Изменилось отношение к мужчинам. И отношение мужчин, впрочем, тоже.
Не скажу, что я их боялась, нет, детско-подростковый ужас давно ушел (видимо, из детства какой-то след), но их как бы особо и не было в жизни. Мужчины сами по себе, я сама по себе. А сейчас все неуловимо изменилось, ушло какое-то напряжение (ага, блин, все мужики насильники и вообще думают только об одном). Ну и они (мужики) реагируют. То на остановку с коляской подкатываю, мне тут же сообщают, когда след.автобус приедет. То дорогу подойдет спросит. И я внутренне не дергаюсь, чего это он в мою сторону пошел. А вот из последнего, меня поразило. Приезжаю к подруге. Мы с ней давно знакомы. И семьями давно встречались. У ее мужа к женщинам вообще отношения нет, просто удобно, когда есть, кому стирать-готовить. И дети для него как надоедливые мухи. Ну есть они и ладно. Т.е. приезжаешь, тебя как бы и нет для него. Ну мне-то пофиг, я ж не к нему езжу. А тут приезжаю с детьми, а он разговаривает! Со мной и детьми. Про жизнь порасспрашивал, про новости. Про себя что-то рассказал, какие-то цветочки пошел показал. Ну я в шоке, вот в этот момент я поняла, что гимнастика работает))) Раз уж такой безнадежный случай обратил внимание)))
Ну что ж я все про чужих рассказываю. От мужа к др получила аж 2 комплекта золотых украшений) Вот так-то. Хотя должна заметить, что ценность материального как-то уменьшилась в моей новой системе, но все равно приятно ж!

-Спал языковой барьер. Перестала стесняться своего неидеального чешского/английского. А то не хватает опыта. Хорошая отмазка. А где его взять, опыт этот? Только прожить, говорить, говорить. В общем, отпустило. Еще одна грань принятия себя, разрешить себе быть неидеальной.

-В тему бюстгалтеров. Недавно в чате разговор был, я еще про себя подумала, что у меня в этом вопросе без изменений, люблю, ношу. На днях разбирала вещи, обнаружила, что несколько лифчиков уже давным-давно не одевались, а ношу только самые удобные и дома уже не одеваю, а то было время и дома постоянно носила. Как же, после родов все непременно отвиснет :| В общем, повыбрасывала ненужное и вообще частенько "забываю" одеть. Так что свободолюбие проявляется во всем Вообще в одежде уходит все неудобное, ненужное, перебираю гардероб, освобождаю место новому.

-Уже писала, что через пару недель гимнастики полезли обиды на маму, кот.казалось давно проработаны. Нет. Плющило меня конкретно. Вспомнилось все. Прописала, снова прожила, проревела, погрустила... и отпустило меня. Не сразу, но теперь, прошло уже 10 месяцев, чувствую, что этот вопрос решен и больше не гнетет меня. Было и прошло.

Продолжение следует.

[Татиана]

А что было в чате про бюстгалтеры?  Я тоже стала носить лифчики только "на выход", а дома без них обхожусь. Гимнастить в нем вообще не могу.

[Katerina Ganina]

А что было в чате про бюстгалтеры?  Я тоже стала носить лифчики только "на выход", а дома без них обхожусь. Гимнастить в нем вообще не могу.

Там много чего прописывалось, счас уж всё и не припомнишь, но я их вот вообще не ношу уже несколько лет, даже не осталось ентого предмета в гардеробе. У меня подруга была даже дома не снимала, с утра вставала, одевалась и его сразу чпок. Был этап мы вместе жили, на меня насмотрелась тоже сняла дома хотя бы. Потом даже на улицу вышла и радовалась как дитя, что такое ощущение свободы поймала)) и благодарила меня сильно).

Но окружающие люди, да бывают волнуются, что ты без лифчика, был этап я начинала было волноваться за людей)), прошло и продолжаю ходить без лифчика  . Для меня сей предмет - ограничитель свободы тела, я его так чувствую.

А в чате девчонки много каким своим опытом делились по теме счас и не упомнишь).

[Margarita]

 был этап я начинала было волноваться за людей))
Екатерина!!!!

[maryla]

Оригинал взят у solyalegria в Гимнастика Рождение звезды. 5 месяцев спустя.
Оригинал взят у solyalegria в Гимнастика Рождение звезды. 5 месяцев спустя.
Итак, решилась вынести в мир мой отзыв. Занимаюсь 5 месяцев. Осанка выпрямляется (до этого ходила со сколиозом все 33,5 года), "папины" бока-ушли, по позвоночнику как будто течет энергия и распрямляет и вытягивает позвонки.Чувствую свое тело тренированным. просто чувствую свое тело. после первой недели занятий- появляется мужчина в моей жизни, и этого я просто не ожидала: у нас случается очень приятный секс. Сложно об этом писать, но в этом смысле у меня были проблемы с моим бывшим мужем. он меня изнасиловал и после этого я жила с ним еще 8 месяцев. типа простила, на самом деле просто выключила чувства.

Сейчас я потихоньку размораживаюсь. Начинаю чувствовать себя. Начинаю чувствовать себя Женщиной. и мне нравится это. После первого месяца гимнастики у меня случился откат. не хочется делать и все. через 4 дня пропуска-опять потянуло делать. были недели когда не хотелось, но я начинала и ловила кайф. в целом поняла, что 4 дня подряд для меня идет перекачка энергией, прям разрывает меня, хотя делаю выбросы. стала делать через день или 2 через 2. легче.

очень удивительно, это первая практика, которую хочется делать, по которой скучаю, если пропускаю 2 дня, которой приятно заниматься и легко уделять себе эти 15 минут.несмотря на откаты и чистки. позвонки хрустят, встают на место.

секс реально стал очень желанным. и это мне нравится.

еще у меня была тема-зависимость от остеопатов. теперь она прошла- если мне очень надо или я дошла до сильного блока могу сходить 2 раза в год. но сейчас прям чувствую, что не обязательно. все, что надо починится гимнастикой. да, может быть дольше будет процесс. Вообще поняла, что мне очень хочется убыстрить процесс восстановления позвонков, органов, тела и все же когда делаю каждый день случается перебор. удивительная мысль: лучше меньше гимнастики, но качественнее.

Совсем недавно начала рождаться внутри меня моя САМОЦЕННОСТЬ. это к вопросу о том, кто я, как быть собой и действовать от меня. Появилось желание найти свое дело и чувство от этого желания заряжающее.

Я теперь убираюсь, готовлю не для ребенка и мужчины (потому что у нас встреча), а для себя. такоой КАЙФ. а чем я сегодня хочу напитать себя??? кто присоединится? по-моему сегодня МНЕ хочется чистоты. создаю.

Сейчас очередная чистка. ощущаю перекос между левой и правой стороной, он то выравнивается, то возвращается. Из чувств-много злости, грусти и тоски. И все-таки я черпаю много ресурса из нее. такого качественного ресурса.

Вместе с гимнастикой ко мне пришли расстановки, медитация, книги. Я двигаюсь, я живу.

Еще такую вещь почувствовала, прикоснулась к щеке человека и ощутила НЕ МОИ ВИБРАЦИИ. в том смысле, что нет резонанса:) и хоть это и грустно, это путь к самой истинной себе и своим желаниям, и даже к движению по моей судьбе с "моими" людьми.

[Katerina Ganina]

ВКонтакте, Наталья, г.Москва.

Екатерина, добрый вечер! Начала ловить себя на том, что мне уже не просто читать нравится все о гимнастике (я так понимаю, что я сначала интуитивно почувствовала, что именно это мне нужно), а доставляет удовольствие просто делать упражнение - хотя все их я еще так и не проделала..

Начался удивительный процесс - как-то сама собой стала осознавать, почему у меня болит тот или иной орган. Почему глаза, например, плохо видят. Нашла страх - причем глубокий, с самого детства. Я поняла, что у нас практически все болячки, во всяком случае большинство- родом из детства...

Хотя я чувствую, что у меня это только начало - что-то еще должно произойти. Дело в том, что я возвращаюсь к жизни после глубокой, затяжной депрессии...Я сильно любила одного человека, а когда он ушел из моей жизни, - жить перестала. Внешне - жила. Но внутри что-то у меня тогда умерло. А потом у меня открылось маточное кровотечение. Я уже тогда знала работы Лиз Бурбо, но не хватало осознанности вылечить себя. Когда понимаешь только умом - это ведь выздоровлению не помогает). Так вот я потихоньку начинаю доверять себе, а значит - учусь любить себя...шаг за шагом...это невероятно трудно... но это такое удовольствие!).

Я надеюсь с помощью гимнастики эндометриоз постепенно уйдет, ему ведь больше ничего не останется кроме этого). И еще у меня есть загвоздка - я поняла, что мне невероятно трудно принимать мужчин. Собственно, именно такой сценарий я вынесла из своего детства....осознала недавно) я боюсь мужчин. Думаю, для начала мне все же нужно полюбить себя, а там и с мужчинами ситуация изменится.).

Я в детстве была очень застенчивой, до жути просто...под стол могла спрятаться, краснела, когда со мной разговаривали... а если учесть, что кругом были одни мужчины (воинская часть) - то это вообще караул. И ни одной девочки-подружки - кругом сплошные сыновья офицеров. Так что дружила я с лосями, камнями, деревьями, цветами....странная такая девочка была, вобщем.). Так вот я боялась говорить, и .....танцевала. Я протанцовывала все, что хотела сказать. Как индийские девушки, наверное, примерно...)).

А потом пришла школа, и надо мно стали смеяться. А потом было замужество, и мне вообще запретили танцевать - сказали, что делаю я это, как корова. И я понимаю, что я убила когда-то давно в себе самое главное желание - танцевать. Поэтому мое тело сейчас очень деревянное....

Я пробую заниматься йогой - это я от жадности, мне хочется все попробовать....) но чувствую, что после РЗ у меня женственность, грация, королевская стать просыпается.... а после йоги очень сильно ломит копчик..

У меня еще не хватает духу взять и резко изменить свою жизнь...Я так чувствую, что это произойдет - но произойдет мягко,плавно... я словно готовлюсь сейчас к этому...
Странность такая происходит... мне так хочется заботиться о своем теле, любить его...заниматься гимнастикой, танцевать, делать массаж - и не только себе....я словно каким-то другим человеком становлюсь...

Я так рада, что познакомилась с Машей и с вами, и с гимнастикой!
Теперь буду мечтать о том, чтобы попасть на семинар, чтобы проверить. правильно ли я делаю упражнения.

И еще - такой благодарностью вам сердце наполнено...).

[Katerina Ganina]

отзыв из жж http://charaunitsa.livejournal.com/366025.html?view=2..

Все о психических изменениях пишут, а я - снова про грубую телесную оболочку.

В последнее время нащупала (осознала) еще два значительных результата от занятий гимнастикой:

- Я перестала подхватывать ОРВИ. Раньше это было стабильно, даже циклично как-то: каждые полгода уходила на больничный. Но с начала этого года - ни одного ОРВИ или чего-то подобного, сколько бы людей вокруг меня на работе ни чихали, ни кашляли - я бодра и весела

- Уже много лет, наверное, еще с подросткового возраста у меня были проблемы с поясницей. Она была как будто сильно выгнута: когда я ложилась на спину, всегда сразу приходилось подтягивать ноги к груди, специально выгибать поясницу назад и прокатывать, как на физкультуре - так было больно и некомфортно. Позже невролог диагностировала у меня "функциональное нарушение в работе нижнего отдела позвоночника", которое проявлялось в виде синдрома нейрогенного мочевого пузыря и уже лет 10, если не больше, не давало мне спокойно жить - еще на 1 курсе универа и я каждую перемену бегом бежала в туалет, и так весь день... В общем, недавно я заметила, что лежу на спине спокойно, будто бы позвоночник стал мягким и гибким. А в туалет бегаю намного реже, хотя пью теперь воды стаканами на протяжении всего дня. Не передать, насколько жить стало легче!

[Katerina Ganina]

Из отзывов практикующих - Светлана, г. Москва, жж.

У меня тут шея стала на место вставать.

Раньше ж как - я всю жисть на себе что-то тащила, обидеть кого-нибудь ненароком боялась, отказать лишний раз...
Последние несколько месяцев, где-то с февраля - учусь.
СтОит ли говорить, что именно с февраля я и занимаюсь гимнастикой?
Cначала нерегулярно и по 27 упражнений (ога, я крутышка), с невероятными подъемами и тяжелыми кризисами каждые две недели.
Сейчас, после семинара Марии в Москве, я делаю по 7 упражнений, несколько раз в неделю (наверное, 5-6).
Весь октябрь я проболела, что для меня было неожиданно, странно и круто, чего уж там.
Я училась бездействию, спокойствию и доверию себе и своему мужу. И вот в прошедшее воскресенье, когда я решила, что уже абсолютно здорова, получила весьма неприятное письмо от одной из своих заказчиц. И... я разозлилась! Не на себя, не на мужа, не на детей, как это бывало раньше, а разозлилась по адресу.

И вдруг как пелена с глаз упала! Я позволила каким-то посторонним теткам сесть себе на шею, придумываю какие-то возможности бесплатной доставки, скидки и прочую фигню, в результате которой страдаю сама и мои близкие.
Разозлилась, потом к вечеру расплакалась от усталости, заснула и...
В понедельник проснулась со страшной болью в шее и плечах.
Болит шея, там все время что-то само по себе хрустит и тихонечко перемещается. Ужос, да?
А к среде я поняла, в чем дело.

Если я сижу (стою, хожу, работаю) с ровной спиной, прямой шеей и головой в положении "чик!" - нечего не болит.
Стоит мне попытаться вернуть шею в прежнее положение (словно на шее висит тяжелый груз и тянет к земле, плюс положение туловища такое, словно я все время иду против сильного ветра) - боль сразу же напоминает о себе.

А о том, как стремительно меняется пространство вокруг меня я расскажу в следующий раз, потому как сейчас сама в шоке )))

[NataliaB]

Отзыв:
“Life is a series of natural and spontaneous changes. Don't resist them - that only creates sorrow. Let reality be reality. Let things flow naturally forward in whatever way they like.”


― Lao Tzu


Нашла информацию про гимнастику еще весной, пошла на семинар 14 октября.
После семинара я сделала карты и вытянула комплекс, из которого мне наиболее сложным кажется С2 и Н4. Делаю 7 упражнений 4-5 раз в неделю, если есть силы и время – 3 повтора, если нет- 1 повтор.
Первая неделя принесла свои забавные и приятные плоды, но они настолько личного характера и касаются не только меня, поэтому я про них распространяться не буду. Sapienti sat.
Потом начались бурные события, причин которых я пока до конца понять не могу. Две недели назад я потянула ногу на тренировке, чего со мной не было никогда за все двадцать лет активных занятий спортом. Я сидела на полу и плакала от досады и злости, потому что на следующий день мне надо было выступать с ребенком на соревнованиях и я подводила всех вообще. Выступить все равно пришлось, даже заняли 3 место, я, также впервые в жизни, поняла, как актеры на публике ходят на сломанных ногах, говорят порванными связками и т.п, но вне выступления нога болела просто адски. Я стала думать, с чем это может быть связано. Пришла к выводу, что это стыд публичного позора, страх плохо и некрасиво выглядеть, ну и агрессия на ребенка, который недостаточно хорош для такой крутой матери, как я.
Нога болела, но уже меньше,я делала свой комплекс в меру сил, и решила, что пора выдернуть уже давно разрушенный зуб мудрости внизу слева (!) (Наиболее проблемные зоны у меня слева, причем с детства). После тяжелого для меня и даже для стоматолога удаления доктор предупредил, что «поболит», но елки-палки, чтобы так…Удаление было в понедельник. К вечеру четверга я лежала в кровати, не в силах пошевелиться, и рыдала от боли в челюсти и обострения гайморита и отита в одном флаконе. И тут я взвыла и, наконец, не подумала (см. выше с ногой), а почувствовала, как связаны телесные ощущения и эмоции. Я плакала о том, что мамы нет так давно, и что мне не хватало ее заботы и ласки в детстве, что меня не обнимали, не тискали… Потом напомнила себе, что вообще-то у меня свои дети есть, и самой не надо быть гадюкой, и взвыла еще похлеще, потому что вспомнила, как бездарно рожала старшего, сколько глупостей совершила сама, на какие чужие поддалась, вообще непонятно, как мы оба живы остались при таких-то раскладах… Стало стыдно за себя, что ж я сдалась без боя…Сей поток сознания пришлось прервать, а то бы я бесславно задохнулась в своих соплях.
В пятницу вечером добрые люди дали рецепт имбирного напитка, я приняла на грудь два стакана и побрела, что твой зомби, на премьеру спектакля, в котором старший играет одну из главных ролей. Голова к концу мероприятия заболела так, что к остановке я шла с закрытыми глазами, Ванька вел меня за руку, чтобы я не уходила с дорожки. Я думала, что вот, он молодец, едет в Лондон, великолепно сыграл ( я редко его хвалю, но он блестящий на сцене, правда), а я… кто я … домохозяйка без мотора, кустарь репетитор… С другой стороны, не надо себя обесценивать… И вообще, хочу рисовать и не получается… Хочу в Англию учиться и не получается.. Доехала до дома и с удивлением поняла, что гайморит куда- то делся. Голова болит, а нос не болит. Не совсем прошел, но стало значительно легче, а головную боль убила половинкой таблетки. Если вся эта прелесть вернется, буду чувствовать ее дальше и глубже… Сейчас ощущение легкости, покоя, даже здоровья, умиротворения. Буду дальше делать, завтра вытяну себе новый комплекс.
Все, и обострение, и переживания, я связываю с гимнастикой, выполнение которой взрывает устоявшиеся привычки и стереотипы восприятия и поведения, не всегда самым безболезненным и гуманным способом. С интересом жду, что день грядущий мне готовит.

[Елена Цвиренко]

про беременность и женское здоровье (не моё)

информацию о гимнастике я прочла давненько, но честно говоря она меня на тот период времени не вдохновила. я все силовыми увлекалась. но вот очередная моя беременность перечеркнула все плоды моих трудов . в общем никто и не предполагал такого скорого зачатия . но видимо так должно было быть. 

в общем первый триместр был очень сложный с прорывными кровотечениями, обнаружением миомы и прочими "прелестями", + еще (-) резус. врачи предложили Дюфастон, на что я согласилась  потом, когда я удосужилась прочитать аннотацию, выяснилась куча побочных эффектов + с него же так просто не спрыгнешь(. короче, на четвертом месяце, когда я мало мальски начала чувствовать себя уверенно в плане здоровья своего и малыша у меня стал вопрос о физической активности. так как на фоне гормонов меня просто нещадно несло в ширь.

опять на глаза попалась гимнастика  стало быть не спроста   оговорюсь, что так и не смогла скачать ни одну инструкцию по непонятным мне причинам  короче по рекомендации Марии начала с баз. и тут же у меня заклинило спину. в двух местах. три дня с кровати я практически падала. тут у меня наступило просветление в том плане, что не так все с этой гимнастикой просто неделю я ходила в задумчивости, потом таки купила колоду и сделала карты. еще несколько дней я никак не могла собраться и вытянуть комплекс, но все же этот день настал! я вытянула свой первый комплекс и проделала его с грацией каракатицы ... как меня только не колбасило! столько мути со дна души поднялось. не сказать, что я не была к готова, но пришлось дорабатывать многое в усиленном режиме. 
в физическом плане очень сильно болели плечевые суставы. появилась потребность слушать тело. с Дюфастона сошла очень быстро. вот так незаметно прошло практически два месяца  гимнастика нравится очень и есть желание продолжать ею заниматься. уже многих знакомых поставила в известность о таком сокровище .

Благодарю Марию и всех инструкторов, и практикующих Звезд за такую огромную работу, за отзывы и терпение, а иногда и подпинывание в нужном направлении

[bloshkina]

Отзыв с диетсов

Почему я люблю Гимнастику? Почему? НЕ ЗНАЮ! Люблю и ВСЕ!

Вот и "созрел" мой второй отзыв о Гимнастике. Именно так. С заглавной буквы.

 Занимаюсь я уже 2 месяца. Сама. Дома. Распечатала много материала. Все, что нахожу интересного и полезного, сохраняю и потом перечитываю. И всегда нахожу что-то новое для себя. Спасибо всем, кто пишет объяснения и отзывы.

 Первое время я занималась перед зеркалом. И мне очень нравилось наблюдать за собой. Сейчас я занимаюсь уже по третьему комплексу. И зеркало поставить не получается, потому что выпал мне такой комплекс, что в нижнем мире я заезжаю под стол.

 Какие мои ощущения? Все еще эйфория. По-моему вчера был мааааленький откат. Не делала НИЧЕГО по дому. Не хотелось. А сегодня с утра было немного не по себе с утра и руки дрожали. Пока все. Я надеюсь, не будет у меня сильных откатов, так как не злоупотребляю я. Как послушная ученица выполняю только 7 упражнений по 3 раза и через день. А хочется заниматься каждый день. Что происходит? Почему я скучаю без Гимнастики? Сейчас подумалось, а может быть вчера-то мое ничегонеделание - потому что Гимнастики не было?

 Я нахожусь в начале моего похудения. Мой живот, он был всегда такой без формы, такой распределенный по всему переду. А теперь, как же я люблю этот мой животик, который начал прорисовываться. Я замечаю, что я постоянно напрягаю живот. И как же мне нравится его расслаблять. И я уже совсем не думаю, как это со стороны. "Надо посильнее втянуть живот, чтобы никто его не заметил, - так думала я раньше." А кажется, и не выпирает он как раньше. Уверенность в себе у меня появилась. Я красивая и стройная, и буду еще красивее и стройнее. И баста!

 Прогиб у меня получался всегда. (Я надеюсь ). Прямая спина и локти вперед. Вот это было посложнее. Где-то прочитала, что надо подумать не о спине, а именно о локтях. И они встали как надо! И сейчас уже не болят мышцы на руках. Привыкли, значит.

 Зато у меня все еще болят ступни. Я даже думала, что это плоскостопие или еще чего-нибудь. По утрам даже ступать было больно. А потом я вспомнила, что это началось именно с началом моей Гимнастики! Значит, оттого, что я на носочки встаю. И нелегко удержать равновесие.

 А когда я встаю в исходное положение верхнего мира, какая энергия бьет в голову. Невероятно.

 А комплекс у меня выпал шикарный: В2 С3 Н9 В7 С2 Н7. Видите, почти все упражнения на полу. Даже упражнения среднего мира. И главное упражнение: Н5. Шикарный комплекс.

 Вот он ответ на мой вопрос: Когда мне выпал такой комплекс, я поняла, это НЕ случайно. Волшебство! Значит, именно это мне необходимо в данный момент.

 Ваша Nikoulletta

[maryla]

Отзыв о том, откуда берется правильная осанка)

Итак.
Заниматься я начала в сентябре. Не очень регулярно, но все же делала раза 3-4 в неделю свой комплекс. Потом очень сильно заболели, всей семьей - непроходящий сухой кашель. Был перерыв. Сейчас снова начала по чуть-чуть.
А надо сказать, что у меня с момента последней беременности (малышу 8 мес) большие проблемы со спиной. Жуткие боли в поясничном отделе, постоянно там что-то западало, а также меж лопаток. И растет на шее горб (как и у моей мамы) - жиро-солевые отложения плюс наверняка искривление позвоночника. Вообще, мое здоровье очень сильно сдало вместе с третьей беременностью: и потолстела, и отеки, и желудок, и желчный, все повсплывало. Но особенно спина.
Проблемы со спиной я как только ни пыталась исцелять. Качала вроде как спину, растягивала. Очень надеялась на йогу, ходила на занятия, перевернутые асаны, стойки, растяжки, скрутки - но это так, баловство, не получались у меня позы как надо, радости никакой. Последний из курсов - система здоровья Ниши. Но сколько я ни пыталась, ни упражнения у стены, ни "золотая рыбка" не получались у меня. Хотя авторитетный для меня мужчина (шеф) прям очень активно советовал эту систему как супер-действенную: ну никак не шло. Не получались упражнения, спина не ставилась "на место". От попыток вставать в правильную позу у стены и фиксировать ее меня только запрокидывало вперед. И эти мои неудачи на меня дополнительно давили: что ж я за ничтожество такое, вон людям помогает, а я просто размазня. Брррр... неприятное ощущение себя. Будто меня как таракашку придавливают к стенке брезгливо. Кстати, сейчас пишу это и понимаю: проблемы начались именно отсюда. От такого самоощущения, которое началось с новой работой, а беременность на самом деле меня от этого спасла.. приняв удар болезнями.
Много таскала и таскаю младшего сына на руках, особенно на левой. От этого начали болеть плечевые суставы, я не могла руки поднять до горизонтального положения. Вдруг резко ощутила себя дряхлой старухой в свои 34.
И вот. Начала делать гимнастику. "Чуда" не произошло, и слава Богу - боялась энергетических выбросов и завихрений, открытия третьего глаза и прочего. Это я уже проходила и с этими заскоками энергии своей не справилась. Мне встряски не хотелось. Зато как только поставила руки в правильное положение, натянула их (плечи назад локти вперед, спина сама прогнулась в пояснице и вытянулась вверх) - вуаля! Я прям телесно "поняла", что такое правильная осанка. Тело ощутило свой эталон. Свою "норму", если хотите. То, к чему я неосознанно стремилась - что значит правильно стоять, ходить. Больно, да - больно: болят плечи, очень больно суставы особенно в левом плече, болит между лопатками, что-то там же еще и тянет и скручивает. Мышцы "тянет" и сводит, особенно между лопатками. Но вроде бы это нормально в начале. И при этом я очень четко прочувствовала также те зажимы между лопатками, жировые складки, мышечные "комки", которые мешают правильному положению позвоночника и плеч. Ощутила и те мышцы, которые были дистрофично спрятаны, зажаты прежде, и которые теперь задействовались.
Вообще это удивительное положение рук - отдельное волшебство. Потому что позвоночник мой прогнулся и внизу благодаря рукам, я не старалась специально делать прогиб. Теперь понимаю, почему меня запрокидывало от прошлых попыток ходить с прямой спиной - я задвигала таз вперед. Умом, кстати, я была против прогиба в пояснице: у меня там проблемы, постоянные боли, и я опасалась, что от такого положения боли обострятся. Но нет, поясница не западает и не болит.
Короче, ура положению рук! Не то чтобы у меня были успехи в занятиях - неа, просто наконец мой позвоночник наконец нашел родное для себя положение. И если я его подзабываю, привычно сутулясь, то ставлю руки как надо - и спина выстраивается сама.
И да, средний мир упр. 2-3 это самое то для проблем в верхних отделах позвоночника, и недаром С3 - выпало мне сразу как мое главное упражнение, и самое для меня сложное.

[Katerina Ganina]

Из отзывов практикующих - Ирина, г. Чебоксары

Про это....

Катя, привет! Про самое главное-то забыла тебе написать! Сразу же после семинара изменились ощущения в сексе. Я как-то сразу же ухватилась за идею расслабленности сама знаешь чего (*промежности).

И в результате имею на сегодняшний день феерический секс с мужем. Отменила контрацептивы гормональные, может и это тоже влияет. Вообщем один момент, за которым я шла, уже работает. Буду наблюдать дальше.

[Елена Цвиренко]

женское...

я занимаюсь 9 месяцев. вчера пришло какое-то новое состояние мысли. накатала то что щас выложу для себя, чтобы как-то струкрутрировать свои мысли, но решила выложить. может кому будет полезно.
Меня тут накрыла очередная волна осознания. Осознания того, что я не знаю вообще, что такое Любовь, что  я по уши в привязке к мужу и все что между нами было это такой детский лепет…. Как пелена с глаз спала. И стало очень пусто и даже в чем-то одиноко. Потому что жить в том состоянии хоть и было местами сложно, и противно, и больно, но там я получала и позитивные эмоции, я верила, что самая, самая для мужа  и очень радовалась и наслаждалась теми минуами, когда он проявлял ко мне нежность, доброту, обнимал, гладил. Правда, это было не часто, но меня питало. А тут я понимаю, что это все ЛОЖЬ. Один большой фарс. Я вру себе и то, во что я верила – сказки. Все не так. Я не хочу сейчас сказать, что Костя меня не любит. Я хочу сказать, что видела все не так, как есть.

В своих страхах и желании закрыться от мужчин и от мира я ушла глубоко. Минимум действий и максимум попытки закрепиться в каком-то состоянии. В состоянии хорошести, счастья, любви. Заморозить его навсегда, и стремиться всегда в нем быть.  Но ведь не получалось же. Было много непонимания, неприятия и внутренней боли. Но больше всего было то странное внутреннее чувство, которое говорит что что-то не так и заставляет лезть на стену и искать. Искать методы, пути, тренинги, книги, что угодно, только чтобы чем-то заполнить или вообще убрать это состояние внутренней лжи.
И вот я понимаю, что мир не такой. Понимаю прям в процессе делания гимнастики. После прочтения отзыва Ани Калининой, я увидела, что многое упускала из виду. Я просто делала гимнастику и подращивала свое эго, свое желание указать другим Путь. И вдруг я стала делать ее исключительно для себя. Я делала и проживала себя, свои чувства.

И вот во мне обнаружилось много злости и ненависти. Я делаю упражнения и понимаю, что не стремлюсь к внутреннему кайфу и расслаблению. Я кручусь в своей злости, я поглащена своим недовольством, в основном по отношению к мужу. И недовольство это тотальное, очень древнее и конкретно, к человеку, который сейчас со мной, мало относящееся. Неприятие мужчин. Закрытость от них. Подходит Костя и начинает говорить мне комплименты, какая я вся гимнасточка  и вся такая хорошая и пытается обнимать.. А потом просит денег. И тут пелена падает))) Занавес открылся. Аплодисменты.
Не знаю как бы я отгреагировала на это раньше. Скорее всего не заметила бы. А тут мне стало чисто по человечески противно. Я смотрела ему в глаза и мне было противно от того, что он так себя ведет. Я ему сказала, что это просто подлизничество. На что в ответ получила, что нет, все что он сказал - правда и ему просто приятно мне делать комплименты, и он это сказал бы и без просьбы о деньгах. И потом, то, что он так беззастенчиво, так спокойно просит у меня денег… Я даже сейчас пишу и меня выворачивает от этого. Т.е. ему даже нигде не стыдно просить у жены денег на свои нужды. И это не бьет по его мужскому самолюбию ни грамма.  И вот мне стало очень, очень противно от всей этой ситуации. Я смотрела мужу в глаза и презирала его. Я сказала, что не станок для печати денег в надежде, что эта фраза хотя бы заставит его как-то оправдаться. Сказать, что я понимаю, что это все временное, что он все деньги отдал на ремонт машины и что будет новая работа и тогда этот аспект нашей жизни поменяется. Но нет. Ни слова. Ни один мускул не дрогнул на его лице. Все в порядке вещей. Так как должно быть. Мой мужчина не обеспечивает семью и его не парит тот момент, что он берет деньги у жены. Он говорит, что покупает же продукты и прочее и что я, конечно же, не права  и навешиваю на него, а он хороший. Фуууууу, как же мне было противно. Он уехал. Я доделала гимнастику, стараясь вложить в нее максимум осознанности, стараясь прийти к внутреннему спокойствию. Не было ни слез, ни обид, ни жалости к себе, которые обычно сопровождают меня в таких ситуациях. Доделала и пошла гулять с собакой. И там, на природе, под серым небом и в полном одиночестве я стала задавать себе вопросы:  о себе, о природе своей злобы,  о любви и своем отношении к мужу. Я понимала, что та щенячья зависимость от его взгляда, ласки, доброго слова уходит. Слава Богу. Наконец-то! Но на ее место пока нечему прийти. Я с тем же мужчиной, который, кстати, тоже старается расти и меняться в своем ритме. Я все еще закрыта от него и все еще ничего не могу ему дать. Я не знаю – как это – любить свободно и безусловно. Я пуста. И опа! Бьют фанфары! Я пуста!!!!! Ура!
Это счастье, это блаженное состояние, за которым придет наполнение. Новое наполнение..

[Елена Цвиренко]

Отзыв об изменениях в гимнастике после расстановок (не мой)

Еще два шажочка в раскрытии своей женской сути.
Тема женской энергии в роду у меня стала крутиться постоянно после глубокой расстановки, когда был обнаружен очень серьезный блок.  Я в детстве была пацанка – штаны/шорты, футболки/рубашки, короткая стрижка…  Взрослела, чуть выколупывалась из мальчишеского образа. Тем более что фигура была всегда женственная и прямо таки не давала некоторые уж совсем неженские вещи на себя надевать. Сосуд есть, надо только его наполнить… женской энергией. Чем я собственно и занимаюсь.  В институте стала выбиваться из-под маминого влияния, отрастила волосы  наконец-то и потихоньку вставала на самостоятельные рельсы. Как-то где-то тогда прочитала в гороскопе, что проявляю слабость только в любви, зацепило тогда, потому что недоверие, страхи, закрытость к миру и к мужчинам в частности были мои постоянные спутники. Честно говоря, иногда удивляюсь, как это я вообще вышла замуж и родила ребенка… И вот после глубокой я все хотела поставить в диагностике свою праба, узнать как она там, а потом как-то пришло: а зачем? я же в любом случае налаживаю с ней связь, молюсь, заказала сорокоуст, что изменится от этого знания? И я не стала.


Потом Маша ездила к Мевляне и в чате было что-то типа групповой молитвы. Я в точное время не попала, но в этот день, когда уложила ребенка на дневной сон, решила помолиться как умею за род, за женскую энергию в роду, за праба. Через некоторое время отчетливо стала чувствовать поток энергии в спину, хороший такой поток, и тепло в груди. И очень не хотелось выходить из положения. Потом какие-то ощущения появились в области малого таза. а потом пришло желание закончить и проснулся ребенок... во второй половине дня у меня было стойкое ощущение как перед месячными или даже во время: как-то тянуло, наливалось все. Потом прошло. Осталась чувство, что у праба все хорошо, блок снят, стала ощущать свой род.

Но, тем не менее, эта тема женской энергии в роду меня не отпускала. И я решила все-таки в какой-то момент поставить себя, маму и бабушку на диагностике, а потом женскую энергию в роду. Диагностика проходила очень странно, я два раза выпадала на 5-10 минут, но когда включалась, то выплескивались какие-то эмоции. В диагностике женская энергия вообще не могла подойти к моей маме, обходила ее, а без нее до меня поток в полном объеме не доходил. К слову мама всю жизнь ходит в брюках и рассказывала мне как однажды одела на работу юбку, так еле досидела до конца рабочего дня… На следующий же день для себя зафиксировала изменение ощущений в гимнастике:  до диагностики последние месяца два у меня было какое-то одеревеневшее тело и я не понимала откуда оно такое взялось), то вот на следующий день  тело стало гибкое и мягкое. Я спокойно легла на грудь в С2 и С3. Дальше, связь с телом стала сильнее и значимее для меня. Раньше я как-то относилась к нему немного невнимательно что ли, не замечала. Пока не тюкнет основательно, и не буду ничего предпринимать. А тут стала замечать гораздо более тонкие ощущения.  Ну и гимнастику, наконец, опять я стала ХОТЕТЬ делать, после длительного перерыва просто делания, потому что надо, потому что Маша сказала, что год надо делать! Мама как  раз у меня гостила в то время и утром следующего после диагностики дня сказала, что я ей всю ночь снилась…

И еще шажок случился, когда Юленция проводила в скайпе с нами в своем отдельном чате групповую медитацию на встречу со своей внутренней женщиной. Я была под впечатлением. У меня явно прибавилось внутренней гармонии. Было такое благостное состояние, мммм:) Самое главное, что я сделала очередной шаг к пониманию и принятию себя. Я поняла, что иду в правильном направлении и неизменно приближаюсь к своей женской сути.  Моя внутренняя женщина была прекрасна, я ее люблю и теперь знаю, к кому обращаться за советом:)  Теперь я понимаю, почему сейчас так тащусь от легких длинных юбок и платьев из натуральных тканей, почему я люблю ходить босиком и почему мне так сложно даются всяческие процедуры для красоты, не особо люблю декоративную косметику))) Переборщить с ней в принципе не могу))) Моя женщина красива натуральной природной красотой, ей не нужно все наносное, она любит запах сена и свежескошенной травы…  Я могу очень долго о ней писать, но не буду. Главное то чувство уверенности, что двигаюсь в правильном направлении, которое я обрела. Буду теперь и дальше расширять в жизни пространство, в котором мне как Женщине будет комфортно.