Здравствуйте, девочки! Я писала уже отзыв о гимнастике, прошло немного времени, занимаюсь чуть больше 3 месяцев,решила написать еще.
Самое главное, что я сейчас замечаю - это чистка. Причем откатом в его негативном понимании я называть её не хочу. Это неверно будет. Чистка внутренняя. Я сознательно её провоцирую, вытягиваю комплексы с запросом из 7 упражнений, реже - из 3 и делаю...И ответ всегда приходит. Иногда самым неожиданным образом. На данный момент физическое мое состояние меня полностью устраивает, вес не растет, как я читала в некоторых отзывах у девочек, все стабильно, меньше стал варикоз, растяжек на животе стало немного меньше, при этом ничего специально для этого я не делаю, кроме гимнастики. Есть у меня такая проблема, как выпуклый крестец, а точнее, когда-то в детстве упала на него и видимо, повредила,долго было больно сидеть, но родителям жаловаться побоялась. На этом месте выпуклость, довольно обширная. Массажистка сказала, что в этом возрасте ( мне 31 год) что-то делать уже поздно, все закостенело.Смущало в эстетическом плане
очень надеялась, что гимнастика повлияет положительно. И не зря. Она стала менее заметной, такое ощущение, что там жирок даже копился, как у некоторых на шейном бугре. А сейчас она явно уменьшилась и в ширину, и в высоту.
Я перестала молчать! Совсем
пока, к сожалению, только учусь с этим справляться, потому что агрессия полезла. Она была и раньше у меня, но все копилось внутри. Стала делать запросы на то, чтобы увидеть, что мешает мне устроить свою личную жизнь. При этом недостатка во внимании мужчин нет, скорее, наоборот. А вот не складывается. И вылезло....никогда не признавала, что я жутко обидчивая, на любые мелочи. Не хотела это видеть. А тут дошло....сама придумала, сама обиделась. Любую мелочь раздую до размеров слона. И истерику устрою соответствующую....либо резко выскажу, даже не проверив истинность причины своей обиды. Так резко, что у людей просто пропадает желание продолжать со мной отношения. Поначалу-то я мягкая и пушистая. Пугаются!
Еще оказалось, что я крайне нетерпелива. Если у меня отношения, то они должны развиваться в том темпе, какой я считаю нужным. И мне без разницы, что нас вообще-то двое, если что. Отстающих от скорости моей мысли подгоняю почти пинками...то есть все теми же обидами, резкостью и т.д.
Я безумно зациклена на внешности, как оказалось. Мужской. И всегда искренне считала, что мне не нужен красавец с картинки, мне нужен хороший человек рядом. И вот недавний печальный пример. Год назад познакомилась с мужчиной. По переписке. Фото было нечетким, не настолько, чтобы я там увидела что-то неприятное. Общались, созванивались. Почти влюбилась по общению. Вот родная душа. Куда что делось, когда его увидела. Не красавец. Нормальный рост, фигура. Но черты лица не слишком пропорциональны. И вот понимаю, что это он же, с кем общалась...и вот ладно бы решила расстаться да и все. Нет. Общалась дальше. Близких отношений я не допустила. Ходили в кино, в кафе, водил моих детей от первого брака в развлекательный центр. Моя холодность проскальзывала во всем. Он заметил, конечно. Расстался сам, без ссор, просто сказал, что хотел душевного тепла. За весь этот год были у меня отношения. И опять определяющей была внешность. Даже, извиняюсь за подробности, в постели...с тем строила из себя супернедотрогу, а с теми, кто на физиономию понравился....не буду уточнять, стыдно, насколько быстро на все соглашалась.Не отношение ко мне, не характер важны были...Самой сейчас противно от себя. Я на самом деле считала себя справедливой к людям, чуть ли не защитницей всех несправедливо обиженных. И всегда презирала поверхностных людей. И тут я увидела такой саму себя...Он написал мне недавно. Что в то время общался с еще одной девушкой. И она повела себя иначе. Он тогда сравнил нас и подумал, что она его и вправду любит. Надо уточнить небольшую деталь, он довольно обеспечен. Не богат, но...девушка быстро сообразила, как себя вести, и они едва не поженились. Помешал его младший сын. Приехал жить к нему и не принял её категорически. А вскоре он обнаружил, что девушка, его будущая жена,до которой он дотронуться поначалу боялся, занимается сексом прямо в машине почти незнакомого парня....Расстался несколько дней назад. Меня нашел,написал. Пишет, что тогда ошибся. Выбрал её. А настоящей была я. А он уже её полюбил. Совесть его мучает, что тогда не меня выбрал. А мне так стыдно....знал бы он, почему я тогда с ним такая была...и от той его девушки я вовсе недалеко ушла. Так стыдно, что хоть прощения проси, да язык не повернется сказать, за что. С того дня, как написал, плачу каждый вечер. Не думала я, что во мне есть такие неприглядные стороны...Одно радует, что хоть знаю их теперь, не прячу от самой себя. И буду работать над собой дальше...
Какой-то невеселый в конце отзыв получился. Но ведь без такой вот чистки, узнавания себя не выйти на светлую сторону. Выгребать все это надо, очень надо. Делаю вновь гимнастику, легчает, настроение поднимается....
