Автор Тема: Дневник Татьяны Стрелкове  (Прочитано 1566 раз)

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #15 : 10 Февраль 2018, 10:33:34 »
Как же мне полегчало после поста про аборт... Все ж таки дневникотерапия это очень крутая штука. Стоит  идти вглубь и прописывать боль и другое, на столько, на сколько  дается. И публиковать здесь. Именно, когда это читают другие, вот эта энергия, поддержка и принятие очень помогают. Спасибо вам, девочки. Как меня перетрясло после публикации... а сейчас тишина внутри.
Это как выброс в гимнастике, только еще мощнее.

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #16 : 15 Март 2018, 07:57:34 »
В тему про гимнастику и месячные.
Вот совсем недавно отследила и сформулировала. Когда начинала делать гимнастику, почти 4 года назад, с месячными было  с моей точки зрения нормально, то есть стабильно и одинаково.  Цикл не скакал, однако  были сильные боли, грудь со второй половины цикла просто выпрыгивала из всех возможных емкостей и тоже болела (я тогда бюстгальтеры еще носила с косточками). Ну и настроение «за день до». Если ничего не болело, то слабость, головокружение. Ну и у меня сложилось такое впечатление, что первый день месячных – это потерянный день, лучше лежать  и изолироваться от общества. 
После начала гимнастической практики все эти напасти даже усилились. Я читала о результатах в чужих  дневниках,  с надеждой  на прекращение этого безобразия в короткие  сроки.  Однако время шло и ничего подобного не произошло. И вот после  трех лет практики я вдруг начала попадать в «забавные ситуации».  Шла на важную встречу, а тут пришли месячные – и никаких особенных симптомов, вчера ни с кем не поругалась, грудь не болела, живот тоже.  Признаков особенных не было и с собой ничего не было, пришлось выкручиваться. И так со мной стало происходить регулярно. Раз на третий до меня дошло! Ничего ж не болит совсем, и теперь этот день не сильно отличается от других. То есть я спокойно выхожу из дома, а не валяюсь в постели с болями и ужасным настроением, могу спокойно поехать в дальние поездки.   В общем, гимнастика как обычно сотворила чудо.

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #17 : 12 Апрель 2018, 02:08:34 »
После очередного группового занятия, довольно долго сидели с девочками,  пили чай. Были вопросы о гимнастике, и в какой-то момент я вспомнила один эффект – он был одним из первых, буквально в первый месяц моей гимнастической практики. Вдруг у меня начался беспокойный сон по ночам. Выглядело это так: я сплю, и сквозь сон пробивается какое-то мое старое воспоминание, эпизод из жизни. Причем этот эпизод настолько давний и глубоко  забытый, что просыпаться от него по ночам даже как то странно. Я просыпаюсь, думаю об этом, как то отпускаю  и снова засыпаю. Таких пробуждений за ночь могло насчитываться пять или шесть. Так продолжалось несколько дней с разной интенсивностью. Эпизоды тоже были разные, после некоторых долго не могла снова заснуть.  Этот процесс напоминал чистку закромов, где по углам еще лежат вещи – отжившие, ненужные, но занимающие пространство. После такой генеральной уборки сил стало гораздо больше и в голове яснее. Эффект довольно необычный на первый взгляд, однако когда я рассказала о нем, оказалось, что у кого-то еще тоже так было! Вот важно же делиться друг с другом, учиться наблюдать себя и формулировать происходящее. А то, как ни спросишь кого, так и сказать нечего, просто все по-другому и все. Забываются первые шаги и впечатления очень быстро.

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #18 : 12 Апрель 2018, 02:45:43 »
В тему про насилие в семье. В интернете стали появляться статьи и откровенные личные истории. И тут же я столкнулась  вот с такой ситуацией.  И к сожалению, подобная ситуация не единственная в моем окружении. Моя знакомая разошлась со своим гражданским мужем, все это проходило долго и болезненно, маленький ребенок, длинная история сомнений и попыток наладить семейную жизнь. Мы не раз говорили с ней о ее ситуации. НО! То, что он бил ее, она мне сказала уже только после того, как ушла от него. Здесь я воздержусь от жутких подробностей.
Конечно, я была в шоке. Шок по двум причинам. Во-первых – бил, во вторых – я этого не поняла сама.  И тут для меня сложился пазл, в общем то. Грустно осознавать, но признаков того, что физическое насилие имело место быть, было множество. Это уже сейчас, задним числом я все вижу ясно, но тогда, в процессе, я их никак не выделила и не проинтерпретировала.   Правда никаких синяков и ссадин я не видела во время встреч, но бил он ее не каждый день и  не по лицу. Когда мы встречались, мы обсуждали какие-то другие вопросы, которые не давали целостной картины, фиксировались на отдельных моментах, она мне рассказывала разные события и случаи из их семейной жизни, некоторые истории выглядели странными, будто не законченными, то есть подробности с рукоприкладством  и моральными издевательствами были где приуменьшены, где пропущены. Видимо это и были такие робкие запросы о помощи. Она просто передумывала говорить в процессе рассказа.
А ведь я могла понять и  дать более уверенную поддержку, оказать помощь.   Конечно, сейчас я спросила ее, почему она умалчивала об этом. Оказалось, что она поделилась с двумя-тремя людьми, и ее (представьте себе!!!) осудили и посоветовали терпеть и молчать. После этого она больше никому не рассказывала, так как думала, что ее снова не услышат, а слушать осуждение в свой адрес в такой ситуации сил не прибавляло.  Вот в этом месте у меня просто нет слов! Не знаю точно, кто были эти люди, родственники, друзья, или еще кто, но в этот раз у истории хороший конец, женщина нашла в себе силы и ушла от мужа, ситуация не успела зайти слишком далеко. 
В общем, предлагаю серьезно задуматься тем, кто пытается сохранять браки любой ценой. Особенно чужие.   Все эти мысли – про смотреть на ситуацию с двух сторон, сама виновата, надень юбку, мой полы каждый день и все наладится и т.д. и т.п гнать поганой метлой. Потому что тот момент, когда женщина говорит вслух тебе о том, что ей плохо и ее бьют или издеваются – он ценен. Потому что большинство же молчит и мучается и там же гибнет. И значит именно тому, кто слышит это, нужно поддержать ее по доброму, не осудить, дать туда внимание, может привлечь еще кого-то, кто знает, что делать в этом случае, только не убивать эти попытки озвучить, обратиться. И уже неважно как и почему она в такой ситуации.
А я печалюсь, что не оказалась достаточно чуткой.

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #19 : 12 Апрель 2018, 02:51:57 »
Ну и кстати это в тему про разговоры и перспективу тоже. Молчание здесь явно усугубляет ситуацию. 

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2555
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #20 : 13 Апрель 2018, 23:19:34 »
А я печалюсь, что не оказалась достаточно чуткой.
сочуствую в грусти и печали что такое есть вокруг нас.....

А ведь я могла понять и  дать более уверенную поддержку, оказать помощь.
смотри, я спрашиваю сейчас, ибо мне это напоминает позицию Спасателя из треугольника Карпмана. Так ли это? Если это так, то ты становишься соучастником ее ситуации, а не ее лично. Созависимость и привычная манипулятивная игра, путаница с границами и ответственностью.
  «Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих."

Если нет, то надеюсь пригодится это грань..
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13722
  • сказали спасибо: 576
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #21 : 14 Апрель 2018, 00:05:52 »
это я попросила Таню написать про эту историю. и да, надо это переложить, Таня))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #22 : 15 Апрель 2018, 07:41:47 »

смотри, я спрашиваю сейчас, ибо мне это напоминает позицию Спасателя из треугольника Карпмана. Так ли это? Если это так, то ты становишься соучастником ее ситуации, а не ее лично. Созависимость и привычная манипулятивная игра, путаница с границами и ответственностью.
  «Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих."

Если нет, то надеюсь пригодится это грань..

Спасибо, в этот раз, думаю это не про меня. Хотя бывало)

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #23 : 23 Апрель 2018, 02:50:49 »
К тому, зачем делать ОД, гимнастику и другое.
Про чувствительность.
Когда-то давно я работала на такой работе, которая «съедала» все мое время. Были неплохие деньги, и было интересно. Но отдавала я там, на мой теперешний взгляд, неизмеримо много. График был не нормирован, часто задерживалась и даже работала в ночь, выходных могло не быть дней по десять. 
А теперь вы будете удивлены еще больше, кроме этой работы, у меня был еще свой бизнес, который вдруг решил пойти немного в гору.  В общем, времени на сон у меня не оставалось. Я игралась в это с большим удовольствием – ведь у меня все получалось, и отказаться от чего-то из этого казалось невозможным.
Я была молода, 20 с хвостиком. Мне думалось – сон, это не обязательно. Хорошая еда -  не обязательно. И вообще, я здоровая, молодая, выносливая. Очень выносливая. Мне нравилось переступать свои границы, вчера я отработала 12 часов без еды, а сегодня 15, и голода как бы нет. И я лихо это делала, гордясь собой.
И вы знаете, я так долго смогла.  Много лет. Менялись обстоятельства, а объем работы – никогда.
Звоночек прозвенел внезапно. Мое тело уже давало мне сигналы – то одно, то другое. Но я могла ходить на работу и больная, буду я еще прислушиваться к телу, я тут хозяйка. Отказала нервная система – как то ночью мне снился сон, что я окружена клиентами, и всем что-то надо, а я одна и не успеваю, бегаю в панике от одного к другому.  И тут я проснулась, стоя в комнате, и поняла, что бегаю по-настоящему, во сне. Но пробуждение не случилось полным – клиентов в комнате я продолжала какое-то время видеть. Это были уже галлюцинации, и продолжались они достаточно долго.  Мне стало страшно, казалось я на грани помешательства, если не уже. Наверное, мне повезло, что это прошло само.  Ну и тут до меня дошло, пора же в отпуск!  И срочно что-то менять.
Кажется, что ситуация крайне дурная, и уж точно не повторится. Но она еще повторялась. Я снова работала, и мне казалось, что я уже слежу за собой. Лучше питаюсь, чаще езжу в отпуск. Но в целом, я оставалась по-прежнему нечувствительной к потребностям своего тела. Оно давало сбои периодически. Сезонный грипп – пожалуйста, сильное отравление, тоже. В конце концов, усталость накопилась, я все время была в напряжении. Отпуск был по графику, но отдыха я в нем было недостаточно, трудно было полностью расслабиться.  Я смутно ощущала себя в замкнутом круге и теряла интерес ко всему. Но понять, что мне конкретно нужно я не могла, и бесполезно было что-либо мне говорить на эту тему.  Я бежала как многие, только вперед:  Работать! Надо! Много!
Чем закончилось – я вовремя становила свой бег.  И теперь у меня  тоже бывает много работы, но я умею раньше сделать перерыв. Умею спать, когда нужно,  мне приходит в голову анализировать, что это вообще за работа у меня такая, к чему она меня приведет? Не в курсе больше, когда бывает сезонный грипп. Научилась чувствовать и другие вещи. Ведь чувствительность, это не только про работу, это и про отношения  и про все что угодно.  Когда есть эта чувствительность – качество жизни меняется серьезно в лучшую сторону. 
Основная трудность в том, что когда чувствительности нет, и ты бежишь, шансы, что до тебя дойдет, ничтожно малы.    Но что я поняла, это, что ее много не бывает точно! Поэтому развивать ее и понимать лучше, что для тебя хорошо, куда идешь и зачем, переставать болеть, открывать  себя для себя, родимого, это все можно. И методы есть. В общем, я призываю не ждать, когда позвонят в колокол, потому что, он скорее всего уже звонит.

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #24 : 04 Май 2018, 03:25:29 »
Пропишу сюда ОД  24 апреля.

У меня был запрос. В последнее время у меня взрываются электроприборы, лампочки. Ситуации на грани в плане опасности для здоровья.  Причина смутно ощущалась, но не осознавалась совершенно.
В первый процесс зашла активно, даже яростно. Тело совершало движения разнообразные, ногами, руками, корпусом. Хрустели тазобедренные суставы и плечи. Было что-то похожее на волну и гимнастическое С2.  Затем я ощутила блок в грудном отделе. Он ощущался как неподвижность мышц, одеревенелость. И все движения были тщетны, чтобы достать его. Брызнули слезы от бессилия. Потом я проплакалась и успокоилась, тело размякло и нашло другие движения, и они более-менее доставали. Прозвенел будильник, я вышла с неохотой.
Во втором процессе был свидетель – предмет. Я выбрала ведро, потом засомневалась и выбрала кружку. Первые моменты у меня был протест – почему что-то должно меняться из-за свидетеля. Я помнила о нем и мне это даже мешало. Потом я раздвигалась, движения были различные – тело хотело растолкать ту область на спине.  Было даже что-то вроде березки. Потом немного размявшись, тело захотело сесть и раскачиваться, описывая круги. У меня даже закружилась голова, и возникло чувство, что я в трансе. Я услышала гул и вибрацию внутри себя. Вибрация поднималась вдоль позвоночника и почти захватила меня полностью. Но потом энергия вдруг застряла в грудном отделе и начала скапливаться в руках. Она прибывала и прибывала. Руки отяжелели, отекли, нагрелись, и я их видела пылающими в огне.  Было чувство, что там не должно быть этого, это не правильно. Я начала что-то мять на полу руками, будто я делаю массаж. И мне представилось, что кто-то разминает мне спину. Мне этого хотелось. Тут я вспомнила про свидетеля, и почему-то подумала, что в виде кружки он бесполезен. В итоге будильник не прозвенел (!), и я двигалась 15 минут вместо 10. Хорошо, что интуитивно почти вовремя сама вышла из процесса. Было легкое чувство разочарования, что ответ еще не пришел ко мне, но было и расслабление, а так же чувство, что все ответы придут довольно скоро.
Одно понятно руки мои связаны с тем блоком на спине. И что-то надо с этим делать. И освоить уже эту энергию, которая просто прет изнутри. Какое-то препятствие не дает ей течь, и мне нужно осознать, какое.
ПС: на следующий день после ОД я ошпарила руки паром из чайника. И так совпало, что через день я иду к остеопату. Думаю, это очень в тему.


Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #25 : 04 Май 2018, 03:32:46 »
ОД 1 мая.

В первый процесс зашла с сопротивлением, и даже не хотела двигаться вовсе. Но продолжила, значит вопрос болезненный. Тело разминалось, после остеопата спина вела себя по-другому и было здорово ощутить удовлетворение от движений, которые раньше не давались. Сами движения описать трудно, это было что-то вроде волн спиной, изгибов, при этом я сидела или стояла на четвереньках. Ближе к концу у меня появилось беспокойство, что я опять не завела будильник нормально. И я подглядела на часы, все оказалось в порядке. И я додвигалась. Но глубины не случилось.

Во второй процесс, предвкушая, что он будет 30 минут, я зашла с твердым намерением, пройти сквозь сопротивление и увидеть что там за ним.  У меня был свидетель – свеча, но я не зажгла ее.  Тело сразу откликнулось на мою решимость. Я почувствовала в груди, как воздух в легких стал ходить с хрипами, будто что-то сопротивлялось на его пути. Я раскачивалась сидя на коленях. Монотонно. И хрипела. Потом пошел спазм пищевода и я уже думала, что побегу тошнить. Но обошлось, это были просто спазмы. Я продолжала раскачиваться. Спазмы душили, я кашляла так, что слезы лились. Что это вообще, подумала я? Вдруг всплыла картина, что я в больнице лежу в подростковом возрасте, с бронхитом кстати. И наблюдаю из своего окна пожар. Горит соседняя больница для маленьких детей. В ней я тоже лежала, и с ней связаны ужаснейшие воспоминания детства. И я рада, что она горит. Спазмы продолжались. Эти воспоминания будто выходили из меня таким путем.
И я подумала. Это было так давно. Я все помню, но я теперь уже не ребенок, так к чему держать в теле этот страх, эту обиду и все вот это вот? К чему теперь мне эти накопления?  Помнить да, но переживать раз за разом, опускаясь в глубины подсознания уже достало.  Пусть это все проживется и выйдет, не надо лелеять эти воспоминания и носиться с ними, есть же чем заняться еще.  Спазмы продолжались и продолжались.
И тут я вспомнила про свидетеля. Он наблюдал, и наверное потому что он был свечей, причем кладбищенской, я эти страхи, обиды и накопления мысленно отправила в огонь этой свечи. Хоть она в реальности и не горела. Это произошло в моих мыслях само.
Потом спазмы прекратились, и я завалилась на бок. Лежала без движения, ничего не хотелось. Я мысленно «гуляла» по телу в поисках импульса и он возник в руках. Руки начали совершать движения, будто я плыву. Возник образ, как я плыву под водой. И она кругом. И будто я даже там свободно дышу. Захотелось нырнуть по-настоящему, свободно, плыть куда хочу, как дельфин. Смыть с себя что-то, прополоскаться в воде до кристальной чистоты. Так я «плавала» еще минут пять. Потом сдулась, тело расслабилось так, что я поняла, сегодня импульс будет теперь только спать.  И тут прозвенел будильник.
После од я  дрыхла часов 12. И уже второй день у меня чувство, что меня разобрали и потом собрали, и пока еще все это варится.



Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #26 : 04 Май 2018, 03:51:09 »
Кстати свеча в последнем ОД - я нашла ее в машине, похоже она осталась со встречи с собой прошлого года на Куршской косе :) Мы тогда с этими свечами делали крутейшее наше ночное ОД.  Надо эту свечку сохранить))))

Tatiana Strelkove

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 98
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Татьяны Стрелкове
« Ответ #27 : 17 Июль 2018, 03:41:50 »
Давно что-то не писала.  А мысли приходят и уходят, не оставляя следа.

Недавно говорила со знакомой и услышала, что она себя чувствует «не очень», а так у нее все(!) хорошо.  Тут в кавычках может быть любое, в зависимости от степени этого «не очень». А что «не очень» непонятно. И описать не может.  При этом у нее нервный тик и желание изолироваться от всех.

Вспомнила себя. Года полтора назад я начала активно использовать расстановки и стала часто бывать заместителем. Роли попадались разные, и каждый раз я должна была делать то, для чего приглашают заместителей – слушать себя и озвучивать чувства и эмоции. Порой попадались такие роли, что озвучить в них что-либо удавалось со скрипом. Я что-то чувствую, но выразить толком не могу. И это для меня стало настоящим тренажером и возможностью отточить свое умение в этом нелегком деле. Спустя полтора года могу отметить существенный прогресс. Мне стало легче распознавать свои собственные чувства и эмоции, называть их словами, обогатился запас используемых слов, а то лежал там без дела на полочке в мозгах целый словарь.  А когда распознаешь и называешь – то уже больше ясности в жизни, не живешь как в тумане, и неопознанное нечто не имеет шанса захватить тебя изнутри, потому что оно опознано. Опознаешь – значит, все больше понимаешь, что происходит не только у себя, но и у других людей. При этом, я никогда не считала, что у меня в этой области была какая-то проблема, однако была или нет, заместительство внесло свой вклад и получился «апгрейд».
« Последнее редактирование: 17 Июль 2018, 09:23:48 от Tatiana Strelkove »