Рождение Звезды
Дневники => Дневники инструкторов => Тема начата: Tatiana Strelkove от 22 Сентябрь 2017, 05:50:58
-
Похоже я это сделала. Всем здравствуйте.
Представлюсь пока что. Меня зовут Татьяна, я тусуюсь на этом форуме уже давно, но мало пишу) гимнастику делаю уже почти 4 года, веду группу в Вильнюсе, и вот, таки сподобилась завести дневник :o
-
Здорово!
Таня, привет!
-
И я приветствую!
-
Наконец-то )
-
Ура! ;)
-
Привет)
-
По итогам Машиного курса "Бытовые расстановки".
Закончился курс по бытовым расстановкам, и нет слов, чтобы описать, насколько он был для меня полезен. Это настоящая удача – попасть на такой курс, получить рабочий инструмент для разгребания своих старых завалов, не пережитых эмоций, не поставленных точек и тому подобного. А главное - самостоятельно и быстро!
Я знала изначально, что расстановки работают, но честно, не верила, что можно самостоятельно после минимального обучения делать себе диагностику и решать свои насущные вопросы, снимать различные острые состояния. К концу курса, оказалось, еще как возможно.
Сколько времени можно ходить в странном состоянии, переживать упадок сил, раздражение или еще что-то подобное? Я могла и месяцами ходить. Если не знаешь что делать, не можешь выбрать из двух вариантов, не можешь объективно взглянуть на ситуацию на работе или в семье, в конце концов, если нету денег, и не предвидится, куда они вообще девались из жизни? Вот что делать? Двадцать минут – и все, ответы получены, острые состояния сняты и не надо ходить с этим целый месяц и напряженно думать, а можно уже что-то делать, исходя из полученной информации.
Что конкретно мы делали. У нас было четыре темы, которые охватывают все основные сферы жизни. И на каждую тему была подробная теория и огромное количество практики.
Я многое поняла о расстановках – для каких конкретно задач их можно применять в быту, как правильно сформулировать запрос, какие приемы можно использовать, где границы метода. А еще, так как практики было много, я расставила огромное количество запросов, это касалось и здоровья, отношений, денег, рода, и даже сняла состояние – упадок сил. В результате этого, после курса я чувствую себя гораздо легче, простила много старых обид, поняла важные вещи про свое положение и роль в отношениях, по-другому взглянула на свою жизнь. А ведь это только начало, метод прижился, и после курса я продолжаю его применять, и чувствую, что еще много впереди предстоит сделать с его помощью.
В общем, Маша, хорошее ты дело затеяла, тебе большая благодарность! И моя рекомендация от души всем, всем, всем (и мальчикам и девочкам) пройти этот курс и пользоваться на здоровье!
-
ПС к расстановочному курсу:
На прошлой неделе буквально через день было нужно что-то расставить. Этим и занималась. То я восприняла чье-то состояние, то кто-то подумал обо мне слишком долго и упорно, то заторопилась жить и навела сама на себя депресуху. Со всем разобралась за 20 минут. И вот что интересно, когда расставляешься, то в голове прочищается, и все что прилетает новое, оно распознается, выделяется и не растворяется в "общей куче мусора". Уходит этот "фон", на котором трудно что-то увидеть. Короче, прозрела я :)
-
Девчонки, привет!
-
Недавно мне посчастливилось принять участие в очередной сессии осознанного движения на тему « за ресурсом». И вот это событие побудило меня написать об осознанном движении (ОД) и о том, что дает эта практика.
Об ОД я слышала и не раз, но настоящая практика пришла ко мне где-то год назад вместе с Машей. Она предложила, и я, конечно, согласилась. Я ничего особенного не ожидала, но теперь могу сказать, что очень рада, что знаю такой метод и могу его применять, потому что те осознания, что пришли ко мне через него, дорогого стоят.
Первые опыты ОД дали мне возможность погрузиться в тело, почувствовать его, войти с ним в контакт. Для меня было удивительно, как закрыв глаза и прислушиваясь к ощущениям, следуя за импульсами тела, я смогла добраться до очень глубоких переживаний. И до сих пор каждый раз меня восхищает именно глубина практики.
Одно из первых осознаний, к которому привело меня тело. Во время очередной сессии тело все время стремилось изогнуться, оно искало какое то положение, которое максимально раскрывало грудь, и не находило его. И я поняла, что не найду это положение, потому что мне хочется буквально разорваться пополам, быть словно бусиной на нитке, которая движется легко и свободно. Принимать то, что происходит, выпустить то, что не прожито на поверхность, увидеть это и прожить и двигаться дальше. Потом были слезы, и стало значительно легче. Оказывается, я была в законсервированном состоянии, многое скапливала в себе, и в тот момент ощутила тяжесть этих накоплений и желание избавиться, раскрыться, обнародовать, прожить.
Расскажу про еще один мощный процесс. Он был основным в цикле процессов в рамках встречи с собой. Была ночь, горели свечи. Я зашла в круг и ощутила потребность в движении, монотонном, одинаковом раскачивании, меня качало и это раскачивание поднимало из глубины души какое то чувство. Качание было довольно долгим, я отпустила тело, доверилась ему, прислушалась к себе. Я почувствовала душевную боль, очень сильную, мои руки все время находились на сердце, я упала на колени и продолжала раскачиваться. Это было похоже на горе, невыносимую боль потери, хотелось кричать. И да, у меня была потеря, которую я не смогла прожить, это было более пятнадцати лет назад и казалось, что все уже травой поросло и давно забыто. Да, забыто, но не прожито и не отпущено. Тут же в этом процессе началось и проживание, сначала со слез и отрицания, потом поиск какой-то точки опоры, с помощью которой можно прожить эту боль. Потом я нашла в себе силы проговорить это вслух в присутствии 6 человек, и мне стало значительно легче, процесс пошел, эта боль перестала консервироваться во мне. Я еще до сих пор работаю над этим и мне все еще тяжело, и даже сейчас мне больно быть до конца откровенной и писать об этом в деталях я пока не могу. Но теперь эта боль на поверхности, и я понемногу «ковыряю» в этом месте, говорю об этом, осознаю. Если бы не осознанное движение, неизвестно, когда бы я вернулась к этому вопросу, и сколько бы еще времени и огромное количество энергии уходило на консервацию этой темы.
Еще интересной для меня оказалась возможность двигаться с запросом. К примеру, в последнем ОД в скайпе мы работали над темой ресурса. И это была очень нужная тема, я ответила себе на вопросы где конкретно мой ресурс, сколько его, как я с ним взаимодействую. Свой ресурс я ощутила внутри себя, что его огромное количество и можно решить любой вопрос, если его направить туда. Было удивление от количества ресурса, что его так много, и он не использован. И возник вопрос, как и куда его использовать, мои руки поднялись вверх и, именно в этот момент прозвучал сигнал, время движения закончилось, и нужно было замереть в той позе, в которой остался на 5 минут. Так я и замерла с руками, воздетыми к небу. После этого ОД еще много осознаний возникло следом и возникает до сих пор – я владею большим ресурсом, но распределяю его очевидно не правильно, большая часть его у меня просто в запасе, и есть проблемы, которые можно было бы решить с его помощью. И возможно я специально обедняю какие-то области своей жизни, стягивая с них ресурс. Я держу его будто для чего-то другого. В общем, тут есть еще о чем подумать.
Было еще много процессов, которые можно описать и много осознаний, важных и очень важных. В общем, я в восторге от метода, и, повторюсь, от его глубины. И спасибо Маше, за то, что показала и подвела к этому.
-
Это было похоже на горе, невыносимую боль потери, хотелось кричать. И да, у меня была потеря, которую я не смогла прожить, это было более пятнадцати лет назад и казалось, что все уже травой поросло и давно забыто. Да, забыто, но не прожито и не отпущено. Тут же в этом процессе началось и проживание, сначала со слез и отрицания, потом поиск какой-то точки опоры, с помощью которой можно прожить эту боль. Потом я нашла в себе силы проговорить это вслух в присутствии 6 человек, и мне стало значительно легче, процесс пошел, эта боль перестала консервироваться во мне.
Очень знакомо, Таня. ОД и для меня глубинная и ресурсная практика.
-
Крещенское ОД.
Я ощутила большую силу и энергию вначале, видимо от того что нас было много. Зашла в движение сидя, качалась, чувствовала тело, где рождается импульс. Движения родились волнообразные, текучие, плавные. Двигала руками и всем телом. Затем, следуя настройке, я поменяла положение, встала, добавила интенсивности. Получились движения руками, будто в воде, словно плыву вверх, выталкиваю себя, стараюсь выплыть. Я стремилась всем телом, страха не было, было ощущение естественности происходящего. Эти движения ассоциировались с рождением из утробы матери, будто я стараюсь родиться, вытолкнуть себя. И вот я вытолкнула себя, было такое ощущение, движения прекратились, возникло чувство удовлетворения, и одновременно пробежал холодок. В «воде» было тепло и определенно, а снаружи холодно и непонятно. Я ощутила себя чистым листом, новой, немного беззащитной и потерянной. Спонтанность в движениях прекратилась, и какое то время я не знала, что мне делать. Хотелось действий, но каких? Пройтись среди всех, кто двигался, но зачем?
Я еще постояла, прислушалась к себе, захотелось себя гладить, я какое то время гладила свое тело, обнимала себя, немного раскачивалась и даже пританцовывала. Было приятное ощущение, я обратилась к себе и была сама с собой. Стало тепло и хорошо, вот она я, такая, какая есть, и я не знаю, что делать дальше. Направление по-прежнему отсутствовало, и я села на пол, решив просто быть, и совсем скоро ощутила внутри себя перемену состояния. Стала накапливаться сила, я почувствовала жар в теле и вдруг ощутила это направление движения, меня закачало. Захотелось жить от своей правды, от этой силы, по настоящему, не блудить по жизни, а жить максимально осознанно. И как это просто не придумывать себе направление, не высасывать его из пальца, а реагировать на свой внутренний импульс, слушать и слышать его, не жить из автоматизмов и старых шаблонов.
Весь этот процесс, видимо, явился продолжением мыслей о том, от чего хотелось бы избавиться, что перезагрузить и обнулить в контексте окунания. Так как сейчас и есть такой момент жизни, когда я довольно смутно чувствую, куда двигаться дальше. И вообще, эти моменты случались со мной периодически, когда что-то серьезно меняется, а я торможу, просто потому, что не чувствую направления, и как бы выпадаю из контакта с собой. При этом часто так же выпадаю из каких то жизненных потоков, обычных жизненных дел, жизнь замирает в каких то своих аспектах, а где-то наоборот совершается много движений. Мне всегда нужно было достаточно много времени (видимо, по моим ощущениям - слишком много), чтобы определиться, прочувствовать себя в пространстве, ответить на важные вопросы себе и другим. Я часто не даю себе этого времени, почему-то решив, что это должно происходить со мной быстро, моментально, в секунду. В результате это болтание в пространстве реально затягивается. Ну в общем, эта тема, о которой я думаю уже неделю или две. Про жизнь в режиме ожидания. Когда прекратишь бегать и вернешься к себе, посмотришь на себя, ответишь себе: да или нет? Потому что завтра не будет решения, если сегодня не смотреть внутрь себя.
-
Созрела я написать открыто на одну тяжелую для меня тему.
Жизнь после аборта.
Когда мне было 18 лет, учась на 1 курсе института, я забеременела от своего на тот момент парня. Он был старше меня на 5 лет и не хотел ребенка, якобы денег не было на жизнь, были 90 годы. И, как водится в таком случае, он отвез меня в больницу, где за полчаса - час ребенка не стало. Я помню все это как в тумане. Все, что было, происходило настолько неосознанно, что я не успела понять, хочу ли я на самом деле делать это, а врачи не спрашивали. Там, где это происходило, был настоящий конвейер.
После наркоза я очнулась с ужасным чувством пустоты и необратимости сделанного. Вокруг меня в палате лежали такие же, как я, бегали медсестры, улыбались, спрашивали, все ли хорошо. На душе было погано и мерзко.
Неделю я молча носила это в себе, плакала в ванной, а потом закончился семестр, и я уехала на лето к родителям. Родителям я ничего не сказала и они ничего не заметили, или сделали вид, что не заметили. Постепенно я затолкала эти переживания далеко внутрь себя, не поговорив об этом ни с одной живой душой.
С тех пор прошло уже более 18 лет. Вспоминала ли я об этом? Да, конечно. Вспоминала как факт, испытывая туманное чувство вины. За годы, которые прошли, я, естественно, стала другим человеком. Осознания, произошедшие за это время, усилили чувство вины. Пришло четкое понимание того, что аборт – это убийство своего ребенка, и что у меня вообще был ребенок, а я была матерью. Что он умер по моей воле, и я не знаю, мальчик он был или девочка, было ли ему больно и страшно. У него не было имени, и нет могилки, где лежит его тело. Во мне обнаружилось много боли и неприятия этой ситуации, и, конечно, чувство вины. То, что кроме вины, там, в моем сердце, еще и боль потери, я обнаружила на ОД, о котором я писала в своих прошлых постах. Получилось так – это произошло 18 лет на назад, а проживание, осознание – все это началось только сейчас.
Так глубоко были запрятаны эти чувства во многом еще потому, что осознав, что произошло, я считала себя недостойной горевать по ребенку, осуждала себя, ведь я сама создала эту ситуацию, я же преступница и палач. Желание наказать себя за это, сожаление, вина, раскаяние и боль, осуждение себя. Нежелание мной теперешней принять свое собственное прошлое, свои ошибки, действия, свой выбор там и тогда. Жить в этом мучительно. Это давление изнутри разрывает, нагнетает эмоции, не дает свободы продолжать свой жизненный путь и реализовывать себя в полной мере. Более того, это внутреннее напряжение и боль могли дать и болезнь, так как когда я касалась этой темы на ОД, или просто заглядывала в дневник – писать этот текст, у меня реально колотилось и болело сердце (это еще кроме слез).
Писала я этот текст несколько месяцев. Мои чувства и состояние трансформировались все это время. Плюс помощь ОД, гимнастики, расстановок, живого общения. И накал страстей упал, ушло самобичевание, безраздельное горе, злость на отца ребенка, пришло принятие себя прошлой мной настоящей. Я уже не чувствую, что недостойна своего прощения, как это было вначале этого пути осознания и проживания, когда мне казалось, что любое наказание для меня будет недостаточным. Сейчас мне это кажется невероятным, но похоже, что я себя простила. Я стала в разы спокойней, принятие своего такого прошлого помогло легче принять другие моменты своей жизни, которые теперь видятся просто фактами.
Время не повернуть назад, и сделанного не вернешь, но жизнь продолжается.
Теперь я понимаю не только в теории, что совершенно точно можно и нужно закрывать и такие истории, вытряхивать их из своих сундуков, так как вся эта острота проблемы и неоднозначность восприятия не только своего, но и окружения часто останавливает, и это все лежит и пылится камнем на душе и не дает двигаться дальше.
Ну вот как то так.
-
Сочувствую, Таня.
-
хорошо, что прописала..
-
Как же мне полегчало после поста про аборт... Все ж таки дневникотерапия это очень крутая штука. Стоит идти вглубь и прописывать боль и другое, на столько, на сколько дается. И публиковать здесь. Именно, когда это читают другие, вот эта энергия, поддержка и принятие очень помогают. Спасибо вам, девочки. Как меня перетрясло после публикации... а сейчас тишина внутри.
Это как выброс в гимнастике, только еще мощнее.
-
В тему про гимнастику и месячные.
Вот совсем недавно отследила и сформулировала. Когда начинала делать гимнастику, почти 4 года назад, с месячными было с моей точки зрения нормально, то есть стабильно и одинаково. Цикл не скакал, однако были сильные боли, грудь со второй половины цикла просто выпрыгивала из всех возможных емкостей и тоже болела (я тогда бюстгальтеры еще носила с косточками). Ну и настроение «за день до». Если ничего не болело, то слабость, головокружение. Ну и у меня сложилось такое впечатление, что первый день месячных – это потерянный день, лучше лежать и изолироваться от общества.
После начала гимнастической практики все эти напасти даже усилились. Я читала о результатах в чужих дневниках, с надеждой на прекращение этого безобразия в короткие сроки. Однако время шло и ничего подобного не произошло. И вот после трех лет практики я вдруг начала попадать в «забавные ситуации». Шла на важную встречу, а тут пришли месячные – и никаких особенных симптомов, вчера ни с кем не поругалась, грудь не болела, живот тоже. Признаков особенных не было и с собой ничего не было, пришлось выкручиваться. И так со мной стало происходить регулярно. Раз на третий до меня дошло! Ничего ж не болит совсем, и теперь этот день не сильно отличается от других. То есть я спокойно выхожу из дома, а не валяюсь в постели с болями и ужасным настроением, могу спокойно поехать в дальние поездки. В общем, гимнастика как обычно сотворила чудо.
-
После очередного группового занятия, довольно долго сидели с девочками, пили чай. Были вопросы о гимнастике, и в какой-то момент я вспомнила один эффект – он был одним из первых, буквально в первый месяц моей гимнастической практики. Вдруг у меня начался беспокойный сон по ночам. Выглядело это так: я сплю, и сквозь сон пробивается какое-то мое старое воспоминание, эпизод из жизни. Причем этот эпизод настолько давний и глубоко забытый, что просыпаться от него по ночам даже как то странно. Я просыпаюсь, думаю об этом, как то отпускаю и снова засыпаю. Таких пробуждений за ночь могло насчитываться пять или шесть. Так продолжалось несколько дней с разной интенсивностью. Эпизоды тоже были разные, после некоторых долго не могла снова заснуть. Этот процесс напоминал чистку закромов, где по углам еще лежат вещи – отжившие, ненужные, но занимающие пространство. После такой генеральной уборки сил стало гораздо больше и в голове яснее. Эффект довольно необычный на первый взгляд, однако когда я рассказала о нем, оказалось, что у кого-то еще тоже так было! Вот важно же делиться друг с другом, учиться наблюдать себя и формулировать происходящее. А то, как ни спросишь кого, так и сказать нечего, просто все по-другому и все. Забываются первые шаги и впечатления очень быстро.
-
В тему про насилие в семье. В интернете стали появляться статьи и откровенные личные истории. И тут же я столкнулась вот с такой ситуацией. И к сожалению, подобная ситуация не единственная в моем окружении. Моя знакомая разошлась со своим гражданским мужем, все это проходило долго и болезненно, маленький ребенок, длинная история сомнений и попыток наладить семейную жизнь. Мы не раз говорили с ней о ее ситуации. НО! То, что он бил ее, она мне сказала уже только после того, как ушла от него. Здесь я воздержусь от жутких подробностей.
Конечно, я была в шоке. Шок по двум причинам. Во-первых – бил, во вторых – я этого не поняла сама. И тут для меня сложился пазл, в общем то. Грустно осознавать, но признаков того, что физическое насилие имело место быть, было множество. Это уже сейчас, задним числом я все вижу ясно, но тогда, в процессе, я их никак не выделила и не проинтерпретировала. Правда никаких синяков и ссадин я не видела во время встреч, но бил он ее не каждый день и не по лицу. Когда мы встречались, мы обсуждали какие-то другие вопросы, которые не давали целостной картины, фиксировались на отдельных моментах, она мне рассказывала разные события и случаи из их семейной жизни, некоторые истории выглядели странными, будто не законченными, то есть подробности с рукоприкладством и моральными издевательствами были где приуменьшены, где пропущены. Видимо это и были такие робкие запросы о помощи. Она просто передумывала говорить в процессе рассказа.
А ведь я могла понять и дать более уверенную поддержку, оказать помощь. Конечно, сейчас я спросила ее, почему она умалчивала об этом. Оказалось, что она поделилась с двумя-тремя людьми, и ее (представьте себе!!!) осудили и посоветовали терпеть и молчать. После этого она больше никому не рассказывала, так как думала, что ее снова не услышат, а слушать осуждение в свой адрес в такой ситуации сил не прибавляло. Вот в этом месте у меня просто нет слов! Не знаю точно, кто были эти люди, родственники, друзья, или еще кто, но в этот раз у истории хороший конец, женщина нашла в себе силы и ушла от мужа, ситуация не успела зайти слишком далеко.
В общем, предлагаю серьезно задуматься тем, кто пытается сохранять браки любой ценой. Особенно чужие. Все эти мысли – про смотреть на ситуацию с двух сторон, сама виновата, надень юбку, мой полы каждый день и все наладится и т.д. и т.п гнать поганой метлой. Потому что тот момент, когда женщина говорит вслух тебе о том, что ей плохо и ее бьют или издеваются – он ценен. Потому что большинство же молчит и мучается и там же гибнет. И значит именно тому, кто слышит это, нужно поддержать ее по доброму, не осудить, дать туда внимание, может привлечь еще кого-то, кто знает, что делать в этом случае, только не убивать эти попытки озвучить, обратиться. И уже неважно как и почему она в такой ситуации.
А я печалюсь, что не оказалась достаточно чуткой.
-
Ну и кстати это в тему про разговоры и перспективу тоже. Молчание здесь явно усугубляет ситуацию.
-
А я печалюсь, что не оказалась достаточно чуткой.
сочуствую в грусти и печали что такое есть вокруг нас.....
А ведь я могла понять и дать более уверенную поддержку, оказать помощь.
смотри, я спрашиваю сейчас, ибо мне это напоминает позицию Спасателя из треугольника Карпмана. Так ли это? Если это так, то ты становишься соучастником ее ситуации, а не ее лично. Созависимость и привычная манипулятивная игра, путаница с границами и ответственностью.
«Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих."
Если нет, то надеюсь пригодится это грань..
-
это я попросила Таню написать про эту историю. и да, надо это переложить, Таня))
-
смотри, я спрашиваю сейчас, ибо мне это напоминает позицию Спасателя из треугольника Карпмана. Так ли это? Если это так, то ты становишься соучастником ее ситуации, а не ее лично. Созависимость и привычная манипулятивная игра, путаница с границами и ответственностью.
«Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих."
Если нет, то надеюсь пригодится это грань..
Спасибо, в этот раз, думаю это не про меня. Хотя бывало)
-
К тому, зачем делать ОД, гимнастику и другое.
Про чувствительность.
Когда-то давно я работала на такой работе, которая «съедала» все мое время. Были неплохие деньги, и было интересно. Но отдавала я там, на мой теперешний взгляд, неизмеримо много. График был не нормирован, часто задерживалась и даже работала в ночь, выходных могло не быть дней по десять.
А теперь вы будете удивлены еще больше, кроме этой работы, у меня был еще свой бизнес, который вдруг решил пойти немного в гору. В общем, времени на сон у меня не оставалось. Я игралась в это с большим удовольствием – ведь у меня все получалось, и отказаться от чего-то из этого казалось невозможным.
Я была молода, 20 с хвостиком. Мне думалось – сон, это не обязательно. Хорошая еда - не обязательно. И вообще, я здоровая, молодая, выносливая. Очень выносливая. Мне нравилось переступать свои границы, вчера я отработала 12 часов без еды, а сегодня 15, и голода как бы нет. И я лихо это делала, гордясь собой.
И вы знаете, я так долго смогла. Много лет. Менялись обстоятельства, а объем работы – никогда.
Звоночек прозвенел внезапно. Мое тело уже давало мне сигналы – то одно, то другое. Но я могла ходить на работу и больная, буду я еще прислушиваться к телу, я тут хозяйка. Отказала нервная система – как то ночью мне снился сон, что я окружена клиентами, и всем что-то надо, а я одна и не успеваю, бегаю в панике от одного к другому. И тут я проснулась, стоя в комнате, и поняла, что бегаю по-настоящему, во сне. Но пробуждение не случилось полным – клиентов в комнате я продолжала какое-то время видеть. Это были уже галлюцинации, и продолжались они достаточно долго. Мне стало страшно, казалось я на грани помешательства, если не уже. Наверное, мне повезло, что это прошло само. Ну и тут до меня дошло, пора же в отпуск! И срочно что-то менять.
Кажется, что ситуация крайне дурная, и уж точно не повторится. Но она еще повторялась. Я снова работала, и мне казалось, что я уже слежу за собой. Лучше питаюсь, чаще езжу в отпуск. Но в целом, я оставалась по-прежнему нечувствительной к потребностям своего тела. Оно давало сбои периодически. Сезонный грипп – пожалуйста, сильное отравление, тоже. В конце концов, усталость накопилась, я все время была в напряжении. Отпуск был по графику, но отдыха я в нем было недостаточно, трудно было полностью расслабиться. Я смутно ощущала себя в замкнутом круге и теряла интерес ко всему. Но понять, что мне конкретно нужно я не могла, и бесполезно было что-либо мне говорить на эту тему. Я бежала как многие, только вперед: Работать! Надо! Много!
Чем закончилось – я вовремя становила свой бег. И теперь у меня тоже бывает много работы, но я умею раньше сделать перерыв. Умею спать, когда нужно, мне приходит в голову анализировать, что это вообще за работа у меня такая, к чему она меня приведет? Не в курсе больше, когда бывает сезонный грипп. Научилась чувствовать и другие вещи. Ведь чувствительность, это не только про работу, это и про отношения и про все что угодно. Когда есть эта чувствительность – качество жизни меняется серьезно в лучшую сторону.
Основная трудность в том, что когда чувствительности нет, и ты бежишь, шансы, что до тебя дойдет, ничтожно малы. Но что я поняла, это, что ее много не бывает точно! Поэтому развивать ее и понимать лучше, что для тебя хорошо, куда идешь и зачем, переставать болеть, открывать себя для себя, родимого, это все можно. И методы есть. В общем, я призываю не ждать, когда позвонят в колокол, потому что, он скорее всего уже звонит.
-
Пропишу сюда ОД 24 апреля.
У меня был запрос. В последнее время у меня взрываются электроприборы, лампочки. Ситуации на грани в плане опасности для здоровья. Причина смутно ощущалась, но не осознавалась совершенно.
В первый процесс зашла активно, даже яростно. Тело совершало движения разнообразные, ногами, руками, корпусом. Хрустели тазобедренные суставы и плечи. Было что-то похожее на волну и гимнастическое С2. Затем я ощутила блок в грудном отделе. Он ощущался как неподвижность мышц, одеревенелость. И все движения были тщетны, чтобы достать его. Брызнули слезы от бессилия. Потом я проплакалась и успокоилась, тело размякло и нашло другие движения, и они более-менее доставали. Прозвенел будильник, я вышла с неохотой.
Во втором процессе был свидетель – предмет. Я выбрала ведро, потом засомневалась и выбрала кружку. Первые моменты у меня был протест – почему что-то должно меняться из-за свидетеля. Я помнила о нем и мне это даже мешало. Потом я раздвигалась, движения были различные – тело хотело растолкать ту область на спине. Было даже что-то вроде березки. Потом немного размявшись, тело захотело сесть и раскачиваться, описывая круги. У меня даже закружилась голова, и возникло чувство, что я в трансе. Я услышала гул и вибрацию внутри себя. Вибрация поднималась вдоль позвоночника и почти захватила меня полностью. Но потом энергия вдруг застряла в грудном отделе и начала скапливаться в руках. Она прибывала и прибывала. Руки отяжелели, отекли, нагрелись, и я их видела пылающими в огне. Было чувство, что там не должно быть этого, это не правильно. Я начала что-то мять на полу руками, будто я делаю массаж. И мне представилось, что кто-то разминает мне спину. Мне этого хотелось. Тут я вспомнила про свидетеля, и почему-то подумала, что в виде кружки он бесполезен. В итоге будильник не прозвенел (!), и я двигалась 15 минут вместо 10. Хорошо, что интуитивно почти вовремя сама вышла из процесса. Было легкое чувство разочарования, что ответ еще не пришел ко мне, но было и расслабление, а так же чувство, что все ответы придут довольно скоро.
Одно понятно руки мои связаны с тем блоком на спине. И что-то надо с этим делать. И освоить уже эту энергию, которая просто прет изнутри. Какое-то препятствие не дает ей течь, и мне нужно осознать, какое.
ПС: на следующий день после ОД я ошпарила руки паром из чайника. И так совпало, что через день я иду к остеопату. Думаю, это очень в тему.
-
ОД 1 мая.
В первый процесс зашла с сопротивлением, и даже не хотела двигаться вовсе. Но продолжила, значит вопрос болезненный. Тело разминалось, после остеопата спина вела себя по-другому и было здорово ощутить удовлетворение от движений, которые раньше не давались. Сами движения описать трудно, это было что-то вроде волн спиной, изгибов, при этом я сидела или стояла на четвереньках. Ближе к концу у меня появилось беспокойство, что я опять не завела будильник нормально. И я подглядела на часы, все оказалось в порядке. И я додвигалась. Но глубины не случилось.
Во второй процесс, предвкушая, что он будет 30 минут, я зашла с твердым намерением, пройти сквозь сопротивление и увидеть что там за ним. У меня был свидетель – свеча, но я не зажгла ее. Тело сразу откликнулось на мою решимость. Я почувствовала в груди, как воздух в легких стал ходить с хрипами, будто что-то сопротивлялось на его пути. Я раскачивалась сидя на коленях. Монотонно. И хрипела. Потом пошел спазм пищевода и я уже думала, что побегу тошнить. Но обошлось, это были просто спазмы. Я продолжала раскачиваться. Спазмы душили, я кашляла так, что слезы лились. Что это вообще, подумала я? Вдруг всплыла картина, что я в больнице лежу в подростковом возрасте, с бронхитом кстати. И наблюдаю из своего окна пожар. Горит соседняя больница для маленьких детей. В ней я тоже лежала, и с ней связаны ужаснейшие воспоминания детства. И я рада, что она горит. Спазмы продолжались. Эти воспоминания будто выходили из меня таким путем.
И я подумала. Это было так давно. Я все помню, но я теперь уже не ребенок, так к чему держать в теле этот страх, эту обиду и все вот это вот? К чему теперь мне эти накопления? Помнить да, но переживать раз за разом, опускаясь в глубины подсознания уже достало. Пусть это все проживется и выйдет, не надо лелеять эти воспоминания и носиться с ними, есть же чем заняться еще. Спазмы продолжались и продолжались.
И тут я вспомнила про свидетеля. Он наблюдал, и наверное потому что он был свечей, причем кладбищенской, я эти страхи, обиды и накопления мысленно отправила в огонь этой свечи. Хоть она в реальности и не горела. Это произошло в моих мыслях само.
Потом спазмы прекратились, и я завалилась на бок. Лежала без движения, ничего не хотелось. Я мысленно «гуляла» по телу в поисках импульса и он возник в руках. Руки начали совершать движения, будто я плыву. Возник образ, как я плыву под водой. И она кругом. И будто я даже там свободно дышу. Захотелось нырнуть по-настоящему, свободно, плыть куда хочу, как дельфин. Смыть с себя что-то, прополоскаться в воде до кристальной чистоты. Так я «плавала» еще минут пять. Потом сдулась, тело расслабилось так, что я поняла, сегодня импульс будет теперь только спать. И тут прозвенел будильник.
После од я дрыхла часов 12. И уже второй день у меня чувство, что меня разобрали и потом собрали, и пока еще все это варится.
-
Кстати свеча в последнем ОД - я нашла ее в машине, похоже она осталась со встречи с собой прошлого года на Куршской косе :) Мы тогда с этими свечами делали крутейшее наше ночное ОД. Надо эту свечку сохранить))))
-
Давно что-то не писала. А мысли приходят и уходят, не оставляя следа.
Недавно говорила со знакомой и услышала, что она себя чувствует «не очень», а так у нее все(!) хорошо. Тут в кавычках может быть любое, в зависимости от степени этого «не очень». А что «не очень» непонятно. И описать не может. При этом у нее нервный тик и желание изолироваться от всех.
Вспомнила себя. Года полтора назад я начала активно использовать расстановки и стала часто бывать заместителем. Роли попадались разные, и каждый раз я должна была делать то, для чего приглашают заместителей – слушать себя и озвучивать чувства и эмоции. Порой попадались такие роли, что озвучить в них что-либо удавалось со скрипом. Я что-то чувствую, но выразить толком не могу. И это для меня стало настоящим тренажером и возможностью отточить свое умение в этом нелегком деле. Спустя полтора года могу отметить существенный прогресс. Мне стало легче распознавать свои собственные чувства и эмоции, называть их словами, обогатился запас используемых слов, а то лежал там без дела на полочке в мозгах целый словарь. А когда распознаешь и называешь – то уже больше ясности в жизни, не живешь как в тумане, и неопознанное нечто не имеет шанса захватить тебя изнутри, потому что оно опознано. Опознаешь – значит, все больше понимаешь, что происходит не только у себя, но и у других людей. При этом, я никогда не считала, что у меня в этой области была какая-то проблема, однако была или нет, заместительство внесло свой вклад и получился «апгрейд».
-
О преодолении трудностей на поприще заместительства в расстановках.
У меня уже достаточно большой опыт регулярного заместительства. В этом мне, я считаю, повезло, потому что через заместительство я многое для себя открыла. Про пользу этого опыта можно писать много, но сейчас я хочу сформулировать свои этапы развития как зама и трудности, с которыми я столкнулась.
Самый первый этап – это когда я была новичком. Просто почитала пару расстановок и все понятно, все получилось и легко. Открытия, эмоции связанные с разными ролями, интерес, что многое из того, что ты передаешь как зам, совпадает с реальностью.
Затем наступил такой момент, когда я стала очень часто заместительствовать у одного и того же человека и со временем образовалась определенная проблема. В особо ответственные моменты, я как зам, впадала в некий ступор и ровным счетом ничего не чувствовала, искала в роли хоть какие-то проявления чувств, телесные ощущения, хоть что-то, и расстановка подвисала по времени. После анализа ситуации я поняла – а ведь это элементарное эго зама. Я как зам, тоже человек и я очень хочу помочь, и найти хоть что-нибудь и передать уже эту информацию, что-то ищу и не озвучиваю то, что на самом деле есть: что ничего не чувствую.
Моя же задача состоит в том, чтобы максимально отключиться от своего эго, от знания фактических подробностей расставляемой ситуации и просто как антенна передавать не окрашенные чувства. Именно чувства, телесные реакции и только потом образы, если будут. Это будет наиболее удобная и «чистая» передача информации. Потому что образы у человека с фантазией, который очень хочет помочь и быть хорошим замом, порой путают, уводят ход расстановки не туда и лишь иногда попадают в яблочко (это все же нельзя исключить). Важно полностью передать ответственность за происходящее расстановщику. Пусть он двигает процесс, это его задача, а зам, это только инструмент, который озвучивает роль.
В общем, сформулировав это, я стала в себе отслеживать эти тенденции в процессе расстановок и постепенно эта трудность ушла совсем. Просто дела над собой усилие и озвучивала все, что реально есть, в том числе саму трудность. На выходе я получила отличную натренированную способность выключать эго (насколько это вообще возможно), чувствительность возросла в разы. Причем не только в расстановках, но и в обычной жизни.
Теперь я еще и делаю профилактику, периодически замлю в других расстановках, в расстановочном чате, или у девочек - выпускниц курса, чтобы сравнивать ощущения. Но сейчас я стала редко появляться в выпускном чате и замов себе стараюсь брать не от туда, потому что в данный момент в выпускном чате сформировалась своя «традиция» замить, мало кто озвучивает чувства, чаще предположения от головы, мысли. Я думаю, что это потому, что мы все в одном чате давно и уже друг друга хорошо знаем. Просто теперь это надо увидеть и понять, что это тот самый процесс. И пойти поискать замов, к которым давно или никогда не обращался, со стороны в том числе, позамить в расстановочном чате у Маши, в общем, принять меры. И шагнуть дальше.
Еще замечу по поводу чувств – не каждый человек может идентифицировать все чувства и назвать их словами. И это нормально, у каждого свой спектр. Но замство – это как раз то, чем тоже можно расширять свой диапазон чувствования. Описывать то, что чувствуешь, можно коряво, как получается, это не важно. Но говорить. Направлять свое внимание сначала на чувства, телесные реакции, потом на образы. В конце концов, количество переходит в качество. И из расстановок эта способность идет в жизнь.