Из Машиной статьи....оставлю себе здесь.... "Добавлю еще, и это уже не про женатых, это в принципе про мужчин. Я давно не влюбляюсь первая. Я влюбляюсь только в ответ. Эта тема интересна сама по себе, и я за этим наблюдаю. Я не представляю сейчас, как я могла бы захотеть мужчину, который ко мне равнодушен. При этом я не знаю также, как срабатывает механизм и почему я влюбляюсь в кого-то, а в остальных 5 – нет. Но мне нужен точно только тот, которому нужна я. И как только связь обрывается с той стороны, я тут же перестаю что-либо чувствовать. Вообще это очень удобно)). Но не очень понятно, вот вроде мужчина и мужчина. Я давно уже не обращаю внимания на мужчин, как на партнеров. Они мне все – друзья. И вдруг – бац! – и я понимаю, что с этим уже не друзья. Дальше может развиться некая история, может не развиться, мы можем вообще так и не начать общаться, но вот это состояние «мы – не друзья», оно уже понятно и очевидно, по крайней мере, нам двоим. Как говорит моя подруга, которая очень хорошо знает, о чем я: «Секса могло не быть, но он уже был». И какая разница, кто женат? Я по себе могу сказать, что, если я в отношениях, то я однозначно закрыта для всех других мужчин. И как только я открываюсь кому-то еще, до сих пор это означало, что текущие отношения дали трещину. Причем я честно буду стараться закрываться сознанием, продолжать быть в текущей паре, но дальше нужно усилие двоих. И если мужчина не работает в этом направлении – я ухожу к другому. И мне спокойно. Жизнь продолжается. И я рада всем тем новым встречам, которые происходят. "
Вообще, что первое я прочитала на этом форуме, это эта статья...я была приятно удивлена, потому что я там ожидала прочесть, что встречаться с женатыми мужчинами ,это плохо и уж тем более потерять голову от женатого, ну совсем плохо...но прочитав до конца, поняла что я не одна такая, кто влюблялся в женатого мужчину и есть люди которые не берутся судить такие отношения....когда я познакомилась с бывшим мужем, он был еще женат...о том что его первая жена беременна на 7 месяце , я узнала от своей близкой подруги, она случайно увидела моего милого в городе с его женой и беременность была ярко выражена... С самого начала наших отношений, меня преследовал какой то злой рок , потом моя мама узнала от соседки ,что мой милый женат , наша соседка была знакома с его соседкой и так узнала об этом моя мама... это все происходило в миллионном городе...наши отношения были всегда шифровальные, мы встречались только по вечерам...вообще в моей жизни конфетно -букетный период отсутствовал... он как пазл просто потерялся и такого в моей жизни не было ни когда, наши отношения начались сложно и закончились сложно и протекали очень сложно...совсем недавно я прочитала книгу Э.Фейн и Ш.Шнайдер " Правила.Как выйти замуж за мужчину своей мечты" , а после новую версию этой книги " Новые правила.Секреты успешных отношений для современных девушек " и эта книга перевернула мое мировзрение ...прочитав ее, я поняла что со своим бывшим мужем я нарушила все возможные правила...возможно кому то эта книга не понравится или просто не подойдет, но из нее я извлекла один хороший урок...это выдернутая цитата из Машиной статьи...как раз то, о чем я много думала, но сказать своими словами не могла. "Я давно не влюбляюсь первая. Я влюбляюсь только в ответ. Эта тема интересна сама по себе, и я за этим наблюдаю. Я не представляю сейчас, как я могла бы захотеть мужчину, который ко мне равнодушен." Вот именно по этому принципу я сейчас живу и если я одна, то я одна, я живу и наслаждаюсь жизнь одна, если есть мужчина и он обожает меня, я позволяю ему это делать...при условии, что есть притяжение...
Про конфетно -букетный период , тема отдельная , я еще делю мужчин на два типа с кем я проживаю счастливые моменты до наступления интимной близости и кто тупо просто хочет побыстрее сойтись и не заморачиваться, для меня это стало очень важно, почему ? Ну возможно, как раз потому что мне этого не хватало, в первых отношениях и после в семье, мы жили и развлекались по отдельности...и вот отмечая про себя и радуюсь ,что этот период есть у моей дочи, я уже писала,что она меня как бы подсознательно учит этому...я позволяю таким моментах приходить и в мою жизнь... для меня это здоровые и нормальные отношения...
Сегодня на работе я занималась созерцанием....просто наблюдала за всеми, я стала себя ловить на том моменте, что я стала любить созерцать...конечно работа, это не то место где можно созерцать, но по другому с приходом в мою жизнь гимнастики не получается....это конечно раздражает моих коллег и возможно по этой причине начались придирки в мой адрес ,но им либо придется с этим смириться , либо не мириться...это решать уже им....так же я стала очень сильно ощущать фальш...я чувствую от людей фальш...и лицемерие и начинаю закрываться для таких людей, мне с ними просто не комфортно. Еще сегодня я отказалась от идеи купить себе ролики, это идея не прошла экологичность, это желние не мое оно было мне навязано, подруга с которой мы летом собирались кататься на роликах, становиться мне не нужной, возможно это звучит грубо ,но такие подружеские отношения ни к чему позитивному не ведут ...чем больше и упорнее я занимаюсь гимнастикой, тем дальше расходятся наши взгляды, расчищаю вокруг себя пространство...не только в бытовом плане, но и среди людей...еще зимой я купила себе джинсовые шортики для роликов... но так как эта затея отпала, купила себе сегодня две пары очень красивых босоножек, под них и не пожалела, вспомнила отзыв про Машину расстановку и деньки в кубышке и пошла потратила их с большим удовольствием, пришла домой, закрылась в комнате и любуюсь, сейчас я за компом в них )) ..еще мне очень полюбилось шить домашнюю одежду, это чаще халатики из нежного шелка и разные туники, сшила себе японское кимоно с длинными рукавами и большим бантом на спине, и мою в таком кимоно посуду...вообще очень забавно мыть посуду с очень длинными рукавами, приходится все делать очень медленно, грациозно и аккуратно, получая удовольствие от самого процесса, в этом кимоно ощущаю себя гейшей...может звучит смешно , но я научилась убираться в квартире красиво ))) ну вот такие у меня сейчас развлечения, еще есть пара задумок ,хочу длинное в пол тунику ,вообще туника очень гениальная одежда, я их ношу без нижнего белья, это очень приятно и телу и душе )) мне нравиться как скользит прохладная ткань по телу и ногам...
У меня остался осадок, от моего прошедшего дня рождения, я испытала какое то детское разочарование. В этом году, вернулось давно забытое желание праздновать этот день, я научилась принимать свой возраст с радостью и благодарностью...теперь я не чувствую себя женщиной под сорок лет, а чувствую себя взрослой женщиной ,это совершенно разные понятия. И вот я запланировала, как я буду отмечать свое день рождение и все пошло не так....мне хотелось своим подругам приготовить роллы, вообще тема востока меня очень манит, еще из юности...но я не знала тогда куда можно применить эти шикарные восточные платки и туники с арабскими украшениями...и все это как то валялось и не находилось с чем это все можно носить и сочетать и тут я сделала, для себя открытие, я поняла как и с чем это все можно носить...и вот уже были куплены китайские палочки с очень красивым рисунком ...на каждой паре этих деревянных палочек нарисованы эти загадочные японские женщины ...была приобретена соответствующая посуда под роллы,я их очень красиво и вкусно готовлю и тут подруга выдает, а может мы у тебя пивко попьем с рыбкой...вместо ролл...я не хочу роллы и все мои детские ожидания начинают рушиться...я понимаю,что мною очень хорошо манипулируют, но ничего с этим не могу поделать...я позволяю со мной это делать, в итоге все кончается тем....что мы просто идем в баню...осадок и разочарование, почему я позволяю так со мной обращаться... почему и как такое происходит со мной...чувствую себя ребенком, которого не привели на новогодний утренник, а ведь там должен быть Дед Мороз и Снегурочка...а меня оставили дома ( а ведь это сюжет из моего детства )... почему, за что...И вот Светлая седмица Великой Пасхи, подруга опять выкидывает очередной свой манипулирующий трюк ,по другому это не назовешь, так надо еще уметь...и я так спокойно и четко ей говорю,что меня это все задолбало и т.д. в итоге она уходит хлопнув дверью, и у меня такое облегчение...что наконец то я смогла все сказать... сразу, что мне не нравится...и теперь с каждым днем все дальше и дальше , и это заслуга гимнастики, я стала четко распознавать, где только начинает зарождаться манипуляция, а не тогда когда уже все переиграно ...я теперь взрослая женщина, а не маленькая девочка...женщина четко знающая свои желания ....и это приятное открытие...
Мой живот и промежность, учусь их расслаблять...я теперь даже в туалете, сижу расслабленно с ожиданием, пока само все выльется, привыкаю, учусь чувствовать свое тело. Начала заново отстраивать базовые положения, в нижнем мире, чтобы сделать прогиб представляю как чья то рука давит между лопаток, прогибая меня, с каждым вдохом и на выдохе представляю такое давление и прогибаюсь..
