Всем здравствуйте!
Давно собиралась начать писать – примерно после года своей гимнастики, так как много мыслей уходит в никуда, и потом их не вспомнишь. Долго не могла заплатить, то деньги резко кончались, то карта банковская была недоступна. И вот спустя некоторое – уряяя!
Назвалась Любимой – так приятно это читать про себя, хотя в жизни этого мало или просто я это не умею видеть и ценить пока что((( Так что будет мне зачин.
Мне 32. У меня нет постоянных отношений. Нет семьи и ребенка. Очень чешется эта тема. Поживу еще пару месяцев с этим. Не могу и не хочу с первым встречным заводить. А другого отношения к мужчинам пока не появилось.
Больше года занимаюсь гимнастикой. Начала в конце мая 2014 года.
Первый год делала по 5-6 раз в неделю – комплексом по 1-2 подхода. Ну и перерывы, если уезжала или ложилась в больницу. Раз пять делала по 27 упражнений. И начинало колбасить сильно, хотелось что-то сделать с собой и своей головой, со своим раздражением. Но мне нравилось так иногда себя разгонять, чтобы сильнее прорабатывалось.
А с июня почему-то ленюсь – всего пару дней в неделю делаю. Ради интереса делала 27 упражнений на ночь – сны какие-то снились необычные, но вспомнить не смогла.
Сны за этот год запоминающиеся тоже снились. Может попозже опишу.
Что изменилось с гимнастикой? Я познакомилась со своим телом. Как впервые. Занятия фитнессом, плавание, бег – все это было от ума, для эго, никогда я не понимала, и не любила этим заниматься – только для фигуры, для того, чтобы нравиться кому-то, быть современной. Но не для себя.
Гимнастику делаю для себя.
И кстати, ничем другим из спортивных занятий не занимаюсь))
Упражнения сложные – С3, по-моему ни разу не вытянула ногу до конца. С4 – весь год, как не было, так и нет баланса. Н6 – самое любимое наверное. Н9 – сложное, но и любимое тоже.
За этот год перестала болеть спина. Не проверяла свой двойной сколиоз, но кажется мне, что он исправится рано или поздно.
Ушел горбик в шейном отделе, перестали застаиваться соли в нем, теперь по утрам я чувствую шею, а не соли.
Когда начинала делать гимнастику, стал шелкать крестец – очень мягко и приятно, но щелкать. Потом это прошло. И вот недавно – снова стал щелкать, но чуть-чуть по-другому – более объемней. Наверное что-то меняется.
Фигура внешне не изменилась. Но есть микроизменения.
Грудь еще поднялась (а она и так 1 размера) и покруглее чуть-чуть. В целом я ее больше приняла что ли.
Попа также плоская, но есть ощущение наполненной мышцы, когда ее потрогаешь, а не пустой кожи – как раньше.
Смотреть на себя мне стало приятнее, ноги (бедра) стали более округлые и подтянутые.
Почти перестала красить глаза. Раньше без туши на глазах никуда не выходила. Дело в том, что глаза маленькие, глубокие, ресницы обычные, еще и синяки под глазами с рождения. То есть взгляд не выразительный совсем. И прямо комплексовала. Сейчас стала проще к этому относиться. Теперь бравирую ненакрашенными глазами и не страшно совсем, люблю их понемножку.
Весь этот год не пила контрацептивы в таблетках. Принимала их раньше по показаниям – эндометриоз, обильные месячные со сгустками, первый день – всегда болезненный, повышенная волосатость везде…
Без них стала себя чувствовать естественнее. Месячные безболезненные совсем. Приходят мягко, длятся меньше, ПМС нет почти. Раньше – всегда ПМС злой был…
Цикл был 28 дней, но в последнее время сократился еще, что мне не нравится, посмотрю.
Раньше всегда переживала за свое женское здоровье, воспаления, выделения, постоянно лечилась.
Сейчас стала попроще к этому относиться. Нет паники по этому поводу.
Кушать меньше не особо я стала, даже чаще стала есть плохую пищу – бигмаки, чипсы – в последние несколько месяцев. Кстати, печень мне сказала «привет» и все лицо обсыпало огромными прыщами. Теперь точно фаст фуд надо бросать. Начала пить масло расторопши в капсулах.
Осознанней стала, но не сказать, чтобы очень далеко в этом продвинулась.
Но только-только разморозила свои эмоции, и теперь они постоянно меня душат и глушат. Чаще стала плакать. При этом, всегда остается некая спокойная часть меня, из которой я тяжелую эмоцию наблюдаю, смотрю, как ее проживаю, и поддерживаю себя на поверхности, то есть не ухожу в эмоцию всей головой.
Два раза было, когда я кричала, когда были нарушены мои границы. Кричала страшно. От души. А потом уходила от людей (а это были родные) и выла. Было очень больно. И я орала. Чтобы не захлебнуться болью. Потому что хватит. И орала «ненавижу», обзывалась матом. Один раз даже сорвала себе весь голос, но легла спать успокоенная. И на следующий день мне стало проще с людьми общаться. Еле уловимое чувство изменения самой себя. Потом оно исчезло. Возможно стала жить из этого нового состояния.
Очень изменился круг общения. Хожу на терапевтические группы, разные «развивалки», сформировалось пространство людей, которые живут «обычной» жизнью, а параллельно занимаются своей душой, подавленными эмоциями. Проработала некоторые травмы, но еще много боли, много непринятия себя. Ушла депрессия, раньше был мрак. Я запихивала в черную дыру своего сердца – шопоголизм, трудоголизм, секс, бессмысленные метания по городам. Все это носило очень принудительный и навязчивый характер. Сейчас этого меньше, хоть и не исчезло совсем. Пока осталась скука от жизни. То есть мне кажется, что из минусового состояния, я вошла в ноль. Но бывает и радуюсь жизни – по-настоящему, а не невротично. Происходит это легко – как дуновение ветерка, но иногда происходит и по-живому, а не как шаблонная реакция.
То есть как будто к себе самой лицом повернулась.
Повернулась лицом к людям. Вижу их. Любить пока не люблю. Редко чувствую. Только отдельных людей люблю – опять же из своей психологической тусовки, с кем другие отношения. Но вот в общественном транспорте или на улице или даже на работе как-то более включена в мир. Хотя много еще индивидуализма, гордыни.
Конечно это больше результат моих постоянных психологических занятий разными методами, но гимнастика точно помогает – как опора на саму себя – без нее меня точно больше бы шатало от всех этих неприятных эмоций, осознаний себя в яме.
