Все в моей голове

[Анна А]

Вечером того же дня, настроения которого описаны выше, мы моим волевым усилием отправились по делам. На сей раз дела в легкую совмещались с интересами ребенка: мойка машины - неподалеку детская площадка, и т.д. Мое эго было удовлетворено, да и ребенок не в накладе. Где-то посередине маршрута - а может, и сам факт мойки - как уборка в доме прочищает мысли - или контакт с людьми, которые что-то для тебя делают, в то время как ты занимаешься с ребенком - меня попустило... Бешенная скачка "успеть, успеть" прекратилась, мы вошли в ритм, и в нем и двигаемся. Я не знаю, почему я себе не даю "просто расслабиться" и "просто жить", а надо обязательно зарабатывать "очки". Но и у этого ведь есть две стороны!!! На самом деле, мне бы помогло в то утро не гнаться никуда, а "вылежать" в медленном ритме свой ресурс, и я думала об этом, но требовались усилия, и немаленькие, чтобы позволить себе не успевать... Либо - успевать-успевать, нарабатывать "очки", обещающие тебе право на существование.
Многим покажется, что я "выдумываю" и с жиру бешусь. Я не работаю, да, в противном случае проблемы бы - такой, не стояло. И она отчасти из-за того, что "я должна бешено крутиться", отрабатывать время бездействия и нарабатывать базу, чтобы устроиться на работу. И это ведь тоже СПРАВЕДЛИВО. И мне реально не хватает здесь внутреннего Взрослого, который расставит приоритеты, учтя интересы сторон и найдя компромисс, позволяющий с малой скоростью, но все же ДВИГАТЬСЯ - там, где это нужно. Ведь иногда нужно и замереть.
Кстати, не в первый раз замечаю, что прописывание сродни свидетельствованию - дает возможность выйти на другой уровень восприятия проблемы. Не когда ты в ней, а все же немножко со стороны. И самой себе - признание. В несовершенстве - т.е. невозможности - вопреки своим же собственным ожиданиям - действовать так, как "нужно" в данной ситуации. И тогда начинается поиск решений. В том числе - проораться, если нужно снять напряжение. Но уже от одного факта признания за собой несовершенства, факта немого свидетельствования становится легче.

[Анна А]

Я тут выше написала, что будто бы какая-то ситуация из детства проигрывается и "фонит", а я не пойму, какая. Теперь вроде поняла. И поняла, что, наверное, стОит принять этот факт так, как есть. Что в моей жизни была ситуация, когда мне не хватило принятия. Когда мне резко пришлось "потерять рай", и мои страдания по этому поводу не были приняты адекватно и не были трансформированы в силу, в опыт. В этом никто не виноват - в том числе и я. Просто так вышло, так случилось-получилось. И вместо того, чтобы пытаться вытеснить эту проблему, как будто ее не было, или нивелировать ее значение, нужно просто принять как факт. Что это было и до сих пор влияет на мою жизнь. И совершенно легально, официально и открыто - для себя - искать способы, или хотя бы осознавать, когда это происходит "само собой" - воздать себе это принятие и этот опыт, "добрать". В неосознавании этой потребности строилась вся моя жизнь. Везде и всюду я искала принятия - и очень расстраивалась, когда его не возникало. И лишь недавно поняла, что я не хочу принятия от тех, кто меня не принимает. Т.е. есть люди, чье принятие мне не нужно, а нужно - только признание моих каких-то качеств ценными - подтверждение этого гонораром. И только. И может статься, что такое признание качеств невозможно - ну не ценны они для каких-то людей. Так и хорошо! Значит, мне точно не туда, и это знак, указатель. Это сильно сужает задачи "понравиться". Нравиться надо себе и - безусловно, от остальных достаточно уважения твоих границ.

[Katerina Ganina]

Для меня это такие "дикие" техники для продвинутых людей. Правда. Это значит, что человек осознает, ЧТО и ГДЕ ему тяжело, ПРИНИМАЕТ этот факт и снимает напряжение по этому поводу таким криком. Я почти там уже, в зоне осознавания.

совсем нет, я кричалки давала даже на фитнесе перед тренировкой, дабы заряд поймать и по себе помню, что помогает переключиться в тяжелый момент и выплеснуть агрессию

[Анна А]

совсем нет, я кричалки давала даже на фитнесе перед тренировкой, дабы заряд поймать и по себе помню, что помогает переключиться в тяжелый момент и выплеснуть агрессию

спасибо за поднятие этой темы. пока не научилась кричать, но - останавливаться в момент, когда вскипаю - не то же самое, что описала выше, но в такие периоды вскипаний больше. стала думать, КТО на самом деле вскипает и ПОЧЕМУ. кричать и вообще выражать свои чувства - и особенно "неудобные" - мне трудно. есть над чем работать.

[Анна А]

Поплачусь немного.
Мне трудно с самой собой. Мне трудно принять решение, потому что я не даю себе право на ошибку. Ошибка это трагедия, это невозможно. Я не имею право. Я должна оправдать свое существование. Я не имею право просто жить, требовать свое, хотеть материального, да и морального тоже. Я должна приносить пользу, и если я кому-то ее принесла - тогда и себе могу сделать приятное.
Я двигаюсь в этом коридоре долга-удовольствия, и не знаю, где выход, и имею ли я право "выйти", и какая будет "кара".
Еще у меня "нет кожи". В том смысле, что я очень чувствительный человек. И импульсы от "должна" перемешиваются с импульсами "мне сегодня не комфортно в моем теле, надо что-то сделать, чтобы стало нормально", и моя голова просто взрывается. Делай уже что-нибудь!!! это стало выходом: я понимаю, что делание спасает от бесконечного пережевывания "цены" различных вариантов. Плюс, это хороший "тренажер", чтобы научиться просто принимать события, в том числе и результаты своих действий, как ход вещей, спокойно, на выдохе, не оценивая их в ту или иную сторону. И все же пробуксовка случается. особенно, когда мало энергии. а у меня ее часто мало, она уходит куда-то, а я не успеваю "подбросить".
В общем, мне трудно с самой собой, а окружающим - со мной. И наверное, поэтому однажды я решила, что должна постоянно заслуживать "жизнь".

[ОльгаРА]

Знакомо!

Я тоже заслуживала право жить, занимать место, право на еду, одежду и особенно - на удовольствия. Лет так до 27, наверное. Потом, знаете, увидела всё это в сыне... Ужаснулась и стала его переубеждать, искать слова, приводить примеры, доказывать действиями, тут то и сама стала меняться.

Хорошо, что вы это уже сейчас видите:))

[Анна А]

Потом, знаете, увидела всё это в сыне... Ужаснулась и стала его переубеждать, искать слова, приводить примеры, доказывать действиями, тут то и сама стала меняться.

Хорошо, что вы это уже сейчас видите:))

Ольга, мне дико представить, что однажды я это увижу у дочери. К чему тогда это все?

[ОльгаРА]

Ну, Аня, моя теория на эту тему такая: чем больше вы своей мути разгребёте, тем меньше её останется разгребать вашей дочери. Вы же ей уже свои установки невербальные передали, многие. Но она еще малышка! А дети очень пластичны. Вы будете меняться - и она с вами:) выше нос!

((В какой-то мере, как мне представляется, дети и даны нам, чтобы посмотреть на себя, как в зеркало.) зачем мы им даны - про это у меня нет теории).

[Анна А]

Ну, Аня, моя теория на эту тему такая: чем больше вы своей мути разгребёте, тем меньше её останется разгребать вашей дочери. Вы же ей уже свои установки невербальные передали, многие. Но она еще малышка! А дети очень пластичны. Вы будете меняться - и она с вами:) выше нос!

((В какой-то мере, как мне представляется, дети и даны нам, чтобы посмотреть на себя, как в зеркало.)

Оля, подпишусь под каждым словом - абсолютно разделяю. Приятно встретить "единомышленника"

зачем мы им даны - про это у меня нет теории).

Вот уж точно - вопрос)))

[Катруля]

Они (родители) мне вот тоже даны , чтобы со стороны увидеть.Это ж зеркало, тот кто по ту сторону стоит -меня видит). 

[ОльгаРА]

Катруля, эээээ, приведёшь пример? Типа, какой я могу стать? Или почему я какая есть? как-то так?

[Катруля]

Пример- одно время, я ощущала себя своей мамой, я улыбалась как мама, поджимала губы как мама, смотрела как мама, прямо физически чувствовала, что я вся как мама, и мне это нравилось. Даже мысли у меня появлялись как у мамы- она, когда я в институте училась,говорила: вот бы инвалидность получить и еще работать ...Вот и у меня такая мысль рождалась...Ну и мама  получила,ладно вовремя опомнилась.Первый раз я эту картинку словила в расстановке- что я как мама моя...
Сейчас такое редко,  и осознается, ( еще тут папой я становлюсь периодически-так же взглядом убиваю, как папа) .
Ну и соответственно, почти  все мои реакции на жизнь и людей, были как у мамы и папы. Я знаю теперь ,где чье. Свое только тяжеловато определять. 

[Анна А]

Я знаю теперь ,где чье. Свое только тяжеловато определять. 

Вот уж да... Выходит, что ОНИ нам даны, чтобы что-то конкретное, что мы получаем от них, отработать. Запутаться можно, если пытаться все воедино связать:)

[Катруля]

)) мне в этом вопросе сильно жизнь облегчает теория- мы еще ТАМ выбираем родителей и задачи, которые хотим решить, воплощаясь)). Даже если это не так, все равно облегчает.

[Анна А]

Невроз. У меня невроз, граждане. Я в диком напряжении, почти постоянно. Долго думаю, прежде чем сделать что-то, потом опаздываю, потеряв время, потом начинаю себя есть и ругать из-за этого, а чаще всего из-за дискомфорта, что я опять не справилась, что вообще не справляюсь, что потратила больше времени или, особенно, денег.
Вот, например, вчера.
Доехала наконец до выставки-продажи индийский товаров. Думала купить там хлопковые шаровары и тунику, чтобы носить дома или где-то в "домашней обстановке". Как сейчас вижу, как все это должно было быть: чудесная аутентичная атмосфера, качественные вещи из хлопка жизнерадостных цветов, радость глазам и ушам и хорошо проведенное время. На деле: входим в павильон, сшибает запах боракэар, кто знает, что это, а кто нет - пусть будет благовоний, столы с наваленными на них пестрыми платками, какие-то невнятные продавцы - девочки со странными лицами. Подходим ближе - разное блестящее барахло по довольно приличной цене. Ходим-смотрим, кое-где кое-что проскальзывает, но вот висит одежда, плохо сшитая пестрая, отдает реально цыганщиной, и я вдруг ловлю инсайт из фильма "Миллионер из трущоб" - будто бы вижу, кто и за какие гроши все это сшил, и мне становится слегка не по себе... Еще какие-то полукриминальные разговоры продавцов про налоговую проверку - но я утрирую, конечно. Но продолжаем ходить, что-то искать - надежда еще есть. И находим пару приятных лиц - но от этого еще хочется уйти. Находим угол с приличными лицами и туниками, я кое-что меряю, нахожу приличные шаровары, беру, идем, теперь - какой-то долг перед дочкой, которая - внимание! - все это время меня тянет оттуда и не "отпускает" рассматривать вещи. Но все, что там есть - барахло. Объясняю ей, ведусь на слова какой-то тетки, что блестящая ручка за 100 рублей "опасна" для ребенка, идем к платкам шелковым за 400 рублей, ну как бы дешево, но не получается выбрать, уходим, а перед этим покупаю дочери машинку, которую она сама выбирает, явно переплачивая, хоть и сторговавшись на небольшую скидку. По дороге из павильона покупаю сыр с лотка не пробуя, в машине пробую - кажется, он несвежий. Все.
И оставшиеся сутки я время от времени возвращаюсь к этой теме, не в силах себе "простить" уже и забыть, и жить дальше. И из-за этого снова опаздываю, и снова ем себя, и совершаю "компенсирующие" поступки, чтобы "загладить" свою "вину". Вину перед самой собой за "неточность", за неидеальное свое существование.
Что надо - можно было сделать: прийти, не ожидая ничего, увидеть все это, сказать - нет, увы, мне это не нравится, я не могу здесь что-то покупать, мне это в напряг - и уйти. Сказать себе и дочке: не судьба, не зря я несколько дней туда не могу попасть - все что-то мешает. Так делает не невротик. Я же чувствовала, что вот приехала, значит, должна, и перед дочкой как-то неудобно (!) - и не выдержав дискомфорта, трачусь. Сродни тому, как люди говорят что-то, пытаясь разрушить напрягающее молчание. 
Рациональное зерно: я реально НЕ НА СТОЛЬКО БОГАТА, чтобы покупать ДЕШЕВЫЕ ВЕЩИ. Меня угнетает вся эта обстановка дешевки и такие вот покупки. И все это из-за "болезни", которая не дает мне жить.
Как такое лечится вообще?