Хроника одной внутренней бури.
Не писала. Наблюдала за собой.
Очень непростые несколько дней. Я их назову - внутренней бурей. Почувствовала свою силу, она во мне разворачивалась. Я неохотно (как будто от меня что-то зависело))), но настраивала себя на спокойное восприятие происходящего. Трудно писать о таких вещах, потому что самому-то не разобраться, а когда пишешь и читаешь написанное, мысли приходят, что это ж сплошная абракадабра. Но все же, благословлясь, напишу) Тело то горело, то мерзло, поднималась температура, боль в локтях и коленях. Вот такая реакция - переоценка ценностей. Это я себя так уговорила) Хочу сказать, что я такого состояния не припомню. Получалось глушить его в самом зарождении, ну или оно перетекало в традиционную простуду или приступ остеоходроза, когда ты в полной бессознательности убеждаешь себя, что все ж понятно, горло болит, ты простыла... или продуло... ну и всякими медицинскими или народными средствами ты себя лечишь. В этот раз буря случилась по полной, и отношение к ней было безоценночным. Тело отказалось участвовать в проекте мягкого снижения веса... Я не в силах была больше придерживаться режима и вести дневник питания. Вот здесь я на себя злилась, мое тело мне казалось раздутым и потерянным в смысле стройности. Я позволяла себе есть все, что хотела. Долго злиться не могла, просто перестала об этом думать в какой-то момент. Я злилась на себя, что я не могу выстроить свою жизнь, постоянно завишу то от мужчины, то от своих эмоций...я не знаю, чего я хочу, я злилась, что, имея способности, не могу их применить, все хожу вокруг да около, все попадаю в плен иллюзий... переживаю, ах, ох... уйму времени трачу на бессмысленные занятия. Ну вообщем, моя злость достигла апогея. Такого я себе точно не позволяла. При этом я не срывалась на людей, ходила на работу и позволяла себе проживать внутреннюю бурю. Я наблюдала за своими чувствами одновременно переживая их. Это точно новое) Что мне принесло это состояние, кроме дискомфорта)
Во-первых, я увидела, как я торможу течение жизни. Прося поточного состояния, я боюсь в него войти, всячески уговаривая себя, что не готова) В четверг я отказалась от ведения журналистского кружка. Это решение уже давно созрело, но я не могла решиться. В нашей школе от порученных задач не отказываются. Мне эта работа за два года дала многое... я увидела свои ограничения, где-то я их трансформировала, где-то приняла. Но... всегда очень много переживала... Понимая, что я могла бы работу сделать четко и быстро, я натыкалась на разные видимые и невидимые препятствия, я их преодолевала, уговаривая себя. Больше не хочу делать то, что не хочу. Никаких уговоров. Все двигаюсь в направлении, которое меня притягивает и в котором легко. Закончилось время роста через препятствия, я себе разрешаю расти не в пустыне и преодолении, а на плодородной почве, в красоте и счастье. Я вспомнила, что это у меня не в первый раз. Очень тяжело отказываться от отжившего. Так я закрывала бизнес, так я разводилась со вторым мужем. Знала, что нужно сделать, но мучилась, искала внутренние и внешние ресурсы, теряла много денег,"растила" себя, отмечая недостатки и исправляя их. Все, с плеч долой то, в чем нет жизни.
Во-вторых, прописала, как я хочу жить... Не эфемерно, очень реально, увидела три стратегии с тактическими шагами. Прописала, начала их примерять. И здесь обнаружился очередной камень преткновения - я должна следовать за мужчиной. И вот я смотрю на мужа, который мне помогает раскрываться, который заинтересован в моем развитии, и жду от него решений, в которые я могу вложить свою энергию. Злюсь на него. А он, как я поняла, ждет пока у меня появятся реальные материальные желания, в которых он сможет принять участие.У меня нет картинки, есть пазлы, которые надеюсь сложит он. То есть снова отдаю ответственность за происходящее мужчине, а он не берет) Я злюсь))) Другие же брали. Как же мне повезло с мужем) Так вот, решила я-таки следовать не за мужчиной, жизнью и еще кем-то или чем-то... но быть верной себе и следовать себе. Ну и прописала три пути, показала их мужу. Он молча ознакомился, но был доволен. Все же горе женщине, когда она не знает, чего хочет. И горе мужчине, который с ней живет.
В-третьих, я увидела, что постоянно обесцениваю свои желания, действия, сомневаюсь... я недостаточна хороша, легка, изящна, тонка... Во мне не достает драйва и веселости... А откуда это все появится, если я занимаюсь несвойственными обязанностями и предаю себя? Ну и мысль зреет про глубокую родовую расстановку... пусть пока зреет...
Буря прошла. Ничего не сломала, все живы-здоровы... Благодарю бога. Я прожила новое экзистенциональное путешествие, отдалась ему, перестала бояться, приобрела ценные подарки, которые открыли мне новые пути. Все это стало возможным благодаря тому, что я себя не боюсь, не боюсь своего тела, благодарю его и доверяю ему... А доверие к телу мне дает гимнастика... Спасибо гимнастике, спасибо тебе, Маша. Спасибо, девушки - гимнастки.
Ну и здесь в заключении вырывается: "Ю-ху")))))
